Обидчивый ребенок: как ему помочь? Как помочь ребенку справиться с обидой. Причины детской обидчивости

Такие дети легкоранимы, обидчивы, надолго расстраиваются. Они очень эмоционально реагируют на отношение и даже на интонации голоса других людей. По наблюдению американского клинического психолога Элейн Эйрон*, которая уже четверть века изучает феномен высокой чувствительности, эти дети способны замечать малейшую новизну вкуса и любое изменение температуры. Они вздрагивают от громких звуков и плачут, если яркий свет попадает в глаза. А становясь старше, они все чаще проявляют эмоциональную чувствительность: быстро начинают плакать, если их чувства задеты, больше тревожатся и могут быть настолько счастливы, что просто «не в силах вынести этого».

Задуматься о причинах

Многие из этих проявлений вызывают у их родителей беспокойство или отчаяние, они хотели бы видеть своих детей более стойкими, уравновешенными и приспособленными к тем ударам, которые им может наносить жизнь. «Бороться и перевоспитывать ранимого ребенка бессмысленно и вредно, – объясняет возрастной психолог Галина Бурменская. – Ведь высокая чувствительность – это врожденное свойство темперамента, качество, которое передается генетически и, как правило, сопровождает человека всю жизнь. Но если взрослый человек с повышенной чувствительностью уже способен сам оценить глубину нанесенной ему раны, он знает, что боль в конце концов прекратится, то у ребенка нет нужного опыта, и поэтому он ощущает панику из-за любого расстройства». Вместо того чтобы приводить взрослые доводы («Да этих жуков в лесу полно, люди ведь не могут летать по воздуху, чтобы уступать им дорогу...»), проявите сочувствие, помогите ему выразить свои переживания с помощью слов или слез («Поплачь, я тебя понимаю, иногда бывает очень больно, когда не можешь сохранить жизнь даже такому маленькому существу»).

Бурная реакция на незначительный повод (вроде потерянной пуговицы или резкого голоса отца) может свидетельствовать о существовании в душе ребенка совсем другого, более глубокого страдания, связанного с проблемами в школе или дома... Может быть, это событие напомнило о давнем переживании, которое испытал в свое время ребенок и не сумел выразить (например, оказавшись свидетелем ссоры родителей).

Выразить свои переживания

В любом случае важно попытаться определить глубинную причину его реакций и постепенно укреплять его изнутри. Что значит «укреплять»? Прежде всего – уделять больше внимания его эмоциям и поощрять открытое выражение чувств с помощью слов или слез, помогающих облегчить боль. (Кстати, о том, что слезы дают нам эмоциональную разрядку, освобождение, мы нередко забываем.) «Грубость сверстника, бестактное замечание педагога, охлаждение друга ребенок перенесет более стойко, если у него сложились близкие, доверительные отношения с родителями, если он уверен, что дома его выслушают без критики и насмешек, – объясняет Галина Бурменская. – Если вашего ребенка кто-то обидел, высмеял, унизил, объясните, что если не он, а с ним поступили плохо, а значит, моральное превосходство на его стороне и не он должен расстраиваться. Конечно, это не избавит полностью ребенка от горьких чувств, но позволит их пережить без опасного накопления и формирования позиции жертвы».

Сочувствовать другому

А кроме того, важно помнить о том, что высокочувствительные дети чувствительны не только по отношению к себе, но и к другим людям, к их эмоциональному состоянию; они способны на глубокое сопереживание, сочувствие, они искренне откликаются на радость и боль ближнего. Эти качества стоит ценить и всячески поддерживать в своем ребенке. Если вы замечаете, что он слишком болезненно, остро реагирует на страдания других, попробуйте направить его переживания в русло практической, действенной помощи. Предложите ему вместе с вами собрать посылку с книгами для воспитанников детского дома или написать новогоднюю открытку пожилой одинокой соседке по подъезду. Родителям, которые слишком обеспокоены, что их душевно хрупкий ребенок не сможет добиться значительных успехов в карьере, требующей напора, жесткости характера, Галина Бурменская напоминает: «Успеха нельзя достичь ценой ломки индивидуального склада личности. А без душевной чуткости не может быть ни любви, ни дружбы, ни сочувствия, столь ценимых каждым из нас».

«Высокочувствительный ребенок»

Замечательное руководство для родителей необычных детей написала Элейн Эйрон. В нем она подробно рассказывает о сложностях воспитания чувствительных детей разного возраста – от младенчества до юности, описывает их проблемы и преимущества и подсказывает взрослым, как вести себя, когда ребенок, например, плохо спит, отказывается ходить в детский сад или чувствует себя отчужденно в школе.

Вот фрагмент из ее книги:

Так что же такое высокая чувствительность?Высокочувствительные люди – это люди, которые рождаются со способностью замечать больше в окружающей их среде и глубоко размышлять обо всем, прежде чем действовать, чем те, кто замечает меньше и действует быстро и импульсивно. В итоге чувствительные люди – как дети, так и взрослые – как правило, эмпатичны, умны, обладают хорошей интуицией и творческими способностями, заботливы и сознательны (они просчитывают последствия нарушений и поэтому не склонны совершать их). Их легко выводит из строя слишком большой объем поступающей одновременно информации. Они пытаются избежать этого и поэтому часто кажутся застенчивыми, стеснительными или занудными. Когда им не удается избежать чрезмерных раздражителей, они производят впечатление «слишком чувствительных» или «легко расстраивающихся». Несмотря на то что ВЧЛ замечают больше, это не означает, что у них лучше глаза, уши, обоняние или вкусовые рецепторы, хотя некоторые действительно говорят как минимум об одном чувстве, которое у них особенно остро. Просто их мозг обрабатывает информацию более основательно. Между тем это не исключительно мозговой процесс, так как высокочувствительные люди, дети или взрослые, обладают более высокой скоростью рефлекторной реакции (реакция, которая идет от спинного мозга), более чувствительны к боли, медикаментам или стимуляторам, у них очень реактивная иммунная система, чаще возникают аллергические реакции. В некотором смысле их тело в целом лучше приспособлено замечать и тщательно анализировать все, что его касается.

У вас высокочувствительный ребенок?

Анкета для родителей

Пожалуйста, ответьте на каждый вопрос как можно точнее. Отвечайте «верно» (В), если это верно или так или иначе относится к вашему ребенку или относилось в определенный период в прошлом. Отвечайте «неверно» (Н), если это вовсе не о вашем ребенке или не совсем точно.

В Н Легко пугается.
В Н Жалуется на колючую одежду, швы на носках или бирки, которые соприкасаются с его кожей.
В Н Обычно не в восторге от больших сюрпризов.
В Н Лучше запоминает сдержанные замечания, нежели строгое наказание.
В Н Кажется, читает мои мысли.
В Н Использует сложные для его возраста слова.
В Н Замечает легчайший незнакомый запах.
В Н Обладает хорошим чувством юмора.
В Н Обладает хорошей интуицией.
В Н Трудно засыпает после бурного дня.
В Н Не особенно хорошо переносит большие перемены.
В Н Хочет сменить одежду, если она мокрая или в песке.
В Н Задает много вопросов.
В Н Перфекционист.
В Н Замечает чужие беды.
В Н Предпочитает тихие игры.
В Н Задает глубокие, заставляющие задуматься вопросы.
В Н Очень чувствителен к боли.
В Н Беспокоится в шумных местах.
В Н Замечает нюансы (что-то передвинули, что-то изменилось в облике человека и т. д.).
В Н Размышляет, безопасно ли это, прежде чем залезть высоко.
В Н Выступает лучше, если рядом нет незнакомцев.
В Н Глубоко чувствует.

Если вы ответили «верно» на 13 и более вопросов, ваш ребенок, вероятно, высокочувствительный. Однако ни один психологический тест не может быть настолько точным, чтобы вы могли определить, как вам обращаться с вашим ребенком, опираясь на его результаты. Если всего один или два признака верны по отношению к вашему ребенку, но проявляются в крайне высокой степени, вы также можете уверенно называть вашего ребенка высокочувствительным.

«Высокочувствительный ребенок», Ресурс, 384 с., 550 руб.

* Элейн Эйрон (Elaine N. Aron), клинический психолог и исследователь, занимается изучением высокой чувствительности с 1990 года. Она опубликовала пять книг и ряд статей в ведущих научных журналах на эту тему. Элейн Эйрон занимается психотерапевтической практикой в Сан-Франциско, а также проводит семинары для профессионалов и широкой общественности.

Галина Бурменская, возрастной психолог, доцент МГУ им. М. В. Ломоносова, соавтор (совместно с О. Карабановой и А. Лидерсом) книги «Возрастно-психологический подход в консультировании детей и подростков» (МПСИ, 2007).

Сведения и материалы, содержащиеся в данной публикации, не обязательно отражают точку зрения ЮНЕСКО. За предоставленную информацию несут ответственность авторы.

Здравствуйте!
Проблема в сыне, ему 7 лет, очень ранимый, часто расстраивается и плачет по любому пустяку, очень переживает и боится что его будут ругать, учится в 1классе хорошо, но только потому. Что ему стыдно быть хуже и боится что его учительница не похвалит или отругает... При этом ни мы, ни учитель его не ругаем, стараемся быть помягче с ним, видя его реакцию.
Спасибо.

ВалентинаС

Здравствуйте, Валентина!
У вашего сына всегда был такой чувствительный характер или это появилось недавно? С чем это может быть связано с вашей точки зрения?
Что именно расстраивает вашего сына? Это скорее тревога с его стороны, то есть он переживает о том, чего не произошло или это и правда происходит (его ругают, у него неудачи)?
Какие отношения у сына с папой и другими членами семьи, есть ли еще у вас дети?
Что вы хотите услышать от психолога?

Спасибо что откликнулись.
С папой и старшей сестрой (почти 13) отличные отнашения, любим и не ругаем и не ругали, единственное мое предположение, это то что я ругала его сестру (раньше, года 2-3 назад в основном) и он это видел, он очень активный и шустрый, но всегда был ранимый, он жалеет всех животных, очень расстраиваться если видит что им плохо.
Он переживает из-за всего, случай 2х недельной давности, у деда юбилей, отмечали в кафе, была тамада он пошутил (для него это было не шутка) тамада нам огласила.. Все засмеялись.. Он убежал из зала кафе...

Папа его успокаивал, объяснял что смеялись от того что это было смешно, а не он был смешон... Час не могли вернуть в зал... Он реагирует очень остро на все... Мы не ругаем, объясняем...
Пишу сумбурно, извините..
Хочу понять как вести себя дальше, хотим помочь ему, изменить его реакцию, просто видим что ему тяжело...

Он переживает о том что еще не произошло, мы его не ругаем вообще, но иногда я не выдерживаю и более громко у него спрашиваю.. Почему произошло иди зачем сделал.. Все сразу слезы, при этом последнее время он пытается их сдержать, но я вижу что он расстроился и переживает, хотя я реально на него не кричала, просто изменила тон... Мы уже боимся лишний раз у него что-то уточнить, лишь бы он не переживал.

Со старшей дочерью они абсолютно разные по характеру, и ведем мы себя с ними по- разному, тон применимый к дочке (на который она даже не реагирует) к нему не применяется вообще, разговариваем по -разному с детьми, ну т. е. если повысили тон в оьнашении дочери, то в отношении его себе не позволяем... Наверное в этом и суть... Боится что на него тоже повысим

ВалентинаС

Валентина, есть такой тип личности, который называется чувствительный или тревожный тип личности, это такой темперамент и характер, с которым человек живет с детства. По мере взросления и воспитания конечно какие-то черты будут компенсироваться, но тем не менее некоторые особенности будут проявляться. Вы можете найти в интернете разные статьи по запросу "чувствительный тип личности", "тревожный тип личности", ссылки на описание и как вести себя с таким человеком, как компенсировать его слабые стороны и как развивать сильные. Люди все разные и у такого типа людей свои сильные стороны - они эмоциональные, чувствительные, нежные, творческие, в кругу семьи или друзей открываются и более того могут служить поддержкой, сами интересуются состоянием других людей. Но у них есть и слабые стороны:
1. Осторожность, особенно в новой обстановке. Любая осторожность и стеснительность это как бы оборона, проверка окружения. Это нормально. Чувствительным людям очень важна комфортная обстановка вокруг. Говорите сыну, что это нормально, показывайте ваше отношение к новой ситуации или кругу людей. Позвольте стесняться, если стеснение есть: "ты можешь стесняться, это нормально! Стесняйся, но давай попробуем познакомиться!"
2. Чувствительны к грубости, интонации и тону.
3. Узкий круг доверенных лиц. Не любят обычно больших компаний. В семье им комфортно и среди пары-тройки хороших друзей. Здесь становится понятней его поведение в кафе, мальчику в принципе было тревожно и когда он убежал, он так снимал напряжение не только от шутки скорее всего.
4. Долгая адаптация к новой роли! Им привычно быть в понятной атмосфере с понятыми ожиданиями! Например, он уже точно знает, как быть сыном в вашей семье. А вот роль школьника пока еще видимо не до конца им принята и понятна, чего от него ждут, что будет если не будет соответствовать. И здесь не всегда стоит жалеть и смягчать, лучше донести реальные требования и спросить, Как помочь и поддержать сына, чтобы он смог их выполнить, поддержать в случае неудачи или плохой оценки, потому что сын должен быть готов, что такой опыт случиться. Не укрывает его от конфликтов, а постарайтесь научить их решать. Возможно, записаться на групповые занятия для вашего возраста, где дети учатся коммуникации и решению конфликтных ситуаций.

И другие черты, Валентина. Если вам что-то конкретно будет интересно, спрашивайте.

Общие рекомендации:
1. Для расслабления и ресурсного восстановления, поддержки любые творческие занятия, вокал, рисование, песочная терапия. Можно дома, можно в группе детей. Лучше и так и так. Здесь мальчик конфликты возможно не переживет, но зато повысится уверенность в себе, снимется напряжение, будет опыта принятия со стороны педагога за счет того, что там нет требований к результату, а есть удовольствие от процесса. Важно Получать удовольствие от процесса!
2. Для становления социальных навыков групповые тренинги с детьми по возрасту. Здесь будет сложнее, но счет занятий из первого пункта будет ресурс преодолевать.
3. Ваша поддержка, но не избегание конфликтных ситуаций. Учите жить с тем, что происходит
4. Найти занятие, кружок, по интересу, где ребенок мог бы делать успешно, что ему нравится, повышать самооценку, получать признание от педагога и сверстников. Почитайте на этом сайте статью про самооценку и самоценность, введите в поиске. Не найдете, пишите, я найду. Мои пункты 1 и 3 как раз про самоценность. Пункты 2 и 4 про самооценку.
5. Если у сына есть друзья, поддерживайте этот круг, зовите в гости, всячески укрепляйте их отношения. Это тоже про самоценность
6. Занятия на мышечное расслабление, йога, вообще укрепление организма
7. Развитие сильных сторон личности! Творчество, кружок журналистов, что угодно, что даст чувствительности вашего сына законное место и он сможет за счет этого расти и развиваться. Чувствительность это прекрасно, Если найти нужное русло. Все творческие люди очень чувствительны.

Валентина, я написала много. Если есть еще, чем помочь, пишите и спрашивайте!

Доброе утро!
Спасибо, обязательно прочитаем о его типе личности, к сожалению групповых, да и не групповых занятий у нас в городе нет.
У него неочень красивый подчерк, он переживает, мы ему объясняем, что где-то он лучше где-то хуже, он отлично складывае в уме. Пытаемся объяснить, что бывает по-разному.
По поводу друзей, мы живем в частном секторе из друзей 2 мальчика старше его на 3 года, это сложная дружба... Я вижу что его используют, приходя портят много игрушек, не специально, но и не жалеют ведь это не их, а он готов на все и мне это ненравится, эта дружба в одни ворота, как ему объяснить незнаю, пытаюсь объяснить, но для него это сложно и не понятно, он по-детски не понимает почему они себя так ведут, они дружат с ним когда им удобно.
Он ходит на разные кружки, стараемся везде водить куда хочет, чтоб он чаще бывал в обществе, привыкал.

ВалентинаС

У него неочень красивый подчерк, он переживает, мы ему объясняем, что где-то он лучше где-то хуже, он отлично складывае в уме. Пытаемся объяснить, что бывает по-разному.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Почитайте в интернете статьи по нейропсихологии, там есть упражнения для красивого почерка, их можно делать дома самостоятельно (упражнения для развития межполушарных связей, рисование двумя руками, упражнения на выполнение действий двумя руками)

По поводу друзей, мы живем в частном секторе из друзей 2 мальчика старше его на 3 года, это сложная дружба... Я вижу что его используют, приходя портят много игрушек, не специально, но и не жалеют ведь это не их, а он готов на все и мне это ненравится, эта дружба в одни ворота, как ему объяснить незнаю, пытаюсь объяснить, но для него это сложно и не понятно, он по-детски не понимает почему они себя так ведут, они дружат с ним когда им удобно.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Здесь с одной стороны можно учить тому, что бы он выражал им свое недовольство, когда что-то не нравится, умел отстаивать себя и свои границы.
Он жалуется уже после вам, совсем не жалуется или пытается как-то им донести свое мнение?
А в классе среди сверстников есть друзья?

Он ходит на разные кружки, стараемся везде водить куда хочет, чтоб он чаще бывал в обществе, привыкал.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Куда ходите? Мальчику нравится, как он чувствует себя на этих кружках? Есть ли те, где ему комфортно психологически?

И вам бы найти контакт с кем-то из педагогов, хоть на кружке, хоть в школе, с которым сложится обратная связь у вас и у ребенка, Который будет принимать ребенка, не только жалеть, но и помогать разбираться в сложных ситуациях, даже в простом общении на занятии. И ходить к нему на любые занятия

Основные моменты где мы не знаем как себя вести это его друзья-соседи и ситуации когда из-за мелочи он расстраивается и у бегает под кровать, за угол дивана и т. Д, пытаемся поговорить, но он не идет на контакт, затыкает уши и глаза руками и твердит я ничего не слышу, я ничего не вижу... Его в этот момент оставить или пытаться дальше объяснять?

В классе есть друзья, приглашал на свой др и его приглашают на др, ходим везде.

ВалентинаС

В продленке после школы: изучение компьютеров, рисование и апликация и большой теннис, и водим на греко-римскую борьбу, нравится ему все до тех пор пока где-то на него не повысят голос ((, но мы не идем на поводу т. к. из его рассказов понимаем что когда все хорошо то и ему хорошо, нравится ему.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Как реагирует, когда голос повышают на кружке, что делает? Правильно, если реальной ситуации нет, где ребенка обижают, то идти на поводу не стоит. Просто поддерживайте "что я могу сделать для тебя или чем помочь, чтобы ты завтра снова шел на занятие?", это как бы основной тезис или позиция с вашей стороны

Основные моменты где мы не знаем как себя вести это его друзья-соседи и ситуации когда из-за мелочи он расстраивается и у бегает под кровать, за угол дивана и т. Д, пытаемся поговорить, но он не идет на контакт, затыкает уши и глаза руками и твердит я ничего не слышу, я ничего не вижу... Его в этот момент оставить или пытаться дальше объяснять?
Нажмите, чтобы раскрыть...

Когда не слышит и не видит, как вы сказали, лучше оставить в покое, но при этом или остаться рядом недалеко или выйти, но сказать, что вернетесь, как только позовет, или что сам может прийти. Основная идея, чтобы он знал, что вы с ним в контакте. Ваш сын убегает, потому что не может пока справляться со своими эмоциями, он очень эмоциональный мальчик. Взрослый человек, который испытывает эмоцию имеет несколько секунд, чтобы ее осмыслить и принять решение, что сделать с этим состоянием: проговорить, закричать, отреагировать как-то. Подрастающий ребенок пока еще слишком захвачен своим эмоциональным состоянием, он либо удерживает напряжение внутри (старается не заплакать, напрягает организм, от этого могут быть недомогания или болезни), либо выбрасывает наружу свое напряжение в виде слез, истерик, накричать или ударить, убежать, как в вашем случае. Сын просто не знает, что с ним в этот момент и как быть с этим напряжением. Вы как взрослый можете отразить, в каком состоянии сын - обиделся, разозлился, огорчился или что-то еще. И когда ребенок уже будет слышать вас, вы рассказываете ему о том, что он чувствовал с ваше точки зрения и как это называется, что он сделал с этим и что можно было бы. Например. Вы не разрешили смотреть мультик, сын обиделся и убежал, не захотев никого слушать. Вы ему сказали, что вы рядом и как только успокоится, можете поговорить, обязательно всегда после таких случаев восстанавливайте контакт словами, что любите, таким какой он есть и готовы поддержать, но все-таки у вас есть позиция, например, что мультик сегодня нельзя. И уже когда слушает говорите "я вижу, что ты расстроен и обижен, ты так сильно обиделся, что я запретила мультик, что даже убежал и спрятался. Наверное ты еще боялся, раз прятался. Мне очень жаль и я знаю, Как ты любишь эти мультики. Скажи мне сам, на что обиделся? В след. Раз попытайся сразу выразить свое недовольство. А сейчас давай придумаем, как быть". Обязательно подчеркните важность желания ребенка смотреть мультик или другое что-то. И выходите на озвучивание эмоции, тогда в какой-нибудь след. Раз возможно, что сын вместо того, чтобы убежать, начнет пробовать озвучить эмоцию, что-то сказать и таким образом сбросить свое напряжение через диалог.

В классе есть друзья, приглашал на свой др и его приглашают на др, ходим везде.
Приходит после ссоры с соседкими мальчиками расстроеный, проговаривает мне что и как, что я им все, а они вот так, но при этом боиться что-то им сказать т. к. боится, что небудут дружить.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Его страх понятен, Как понятно и желание хоть с кем-то дружить. Все-таки других друзей пока нет. В их общении есть положительные моменты, Удается иногда сыну быть с ними на равных?
И может быть ему не во всем им уступать? "я им все " это значит?

Иногда, да... Когда мы ему подскажем как лучше поступить, когда находят игру которая всем интересна, то все на равных.

Вот например у нас во дворе и качели и домик и горка, комплекс и в футбол можно и в войнушку и он их зовет к себе, а они не всегда его берут, порой не пускают к себе, он готов из дома вынести все печенье, конфеты и т. Д, а его не всегда угощают.
Объясняем что не надо все и сразу, что не уступай, что отстаивай свою позицию, если ты прав не прогибайся под них и т. д... Ну более детскими словами

ВалентинаС

Иногда, да... Когда мы ему подскажем как лучше поступить, когда находят игру которая всем интересна, то все на равных.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Замечательно, значит ресурс есть
1. Ваша поддержка и подсказка, Как быть. Со временем он усвоит эти подсказки и начнет действовать сам, опираясь на свой опыт или на ваши слова
2. Они мальчишки и постоянно ссорятся и мирятся, здорово, что находят общую игру. Ваш сын младше и он уже в неравной позиции в данном случае. Но он дружит, не отступает из-за обиды. Можно сказать, что в чем-то себя преодолевает. Проявляет смелость. Главное чтобы не было совсем уж неприятных историй. Насчет поломанных игрушек вы сами можете вставить мальчикам замечание. Хотя конечно лучше разбираться им, чтобы не было такого, что ему стыдно, что мама его защищает при всех. Какое-то неравенство наверное нормально. Чем старше будет сын, тем больше навыков уверенности и возможно, что моментов равенства появится больше. Пускай предлагает игры сам, инициирует.

Вот например у нас во дворе и качели и домик и горка, комплекс и в футбол можно и в войнушку и он их зовет к себе, а они не всегда его берут, порой не пускают к себе, он готов из дома вынести все печенье, конфеты и т. Д, а его не всегда угощают.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Ваш сын более щедрый на проявление любви и заботы. Возможно именно потому что у вас в семье так принято. У тех мальчишек может быть иначе. Надеюсь, что сыну удастся в школе найти себе друга, который сможет отвечать ему взаимной дружбой. Знаете, Как говорят, к хорошему привыкают быстро и сложно ценить по-настоящему добрых людей. Дети пока еще не могут оценить этого сполна со стороны вашего сына. Тут как бы нарушен баланс брать-давать. Но и сын берет, его берут в компанию постарше, это уже само по себе может быть ему важно. Мне кажется, что вам, Валентина, тут в какой-то мере не менее, если не более обидно, чем самому сыну. Бывает, что переживания ребенка перекликаются с собственными из детства. Вам это что-то напоминает?

Объясняем что не надо все и сразу, что не уступай, что отстаивай свою позицию, если ты прав не прогибайся под них и т. д... Ну более детскими словами
Нажмите, чтобы раскрыть...

Вам это что-то напоминает?
У вас есть домашние животные?
Нажмите, чтобы раскрыть...

Да, мне и самой неприятно как они себя ведут с ним,))) я человек более сильный, всегда дам отпор и выскажу то что мне неприятно, но этого сделать за него немогу, от этого и рамстраиваюсь.
Есть у нас кошка и собака...

Нажмите, чтобы раскрыть...

Спасибо, я както и не подумала о том чтоб он высказал им свое недовольство тем что они с ним не поделились, не взяли в игру.

ВалентинаС

Ранимый ребёнок — очень чувствительный и и зачастую плаксивый ребёнок, который медленно адаптируется к новой среде. Таким детям нравится, когда всё предельно предсказуемо и знакомо и не нравится, когда их перебивают, когда что-то идет не так или противоречит их воле. В противном случаем ранимый ребенок моментально расстраиваются и начинает плакать.

К тому же ранимые дети очень застенчивы и им сложнее влиться в коллектив. Они, как правило, эгоистичны и испытывают трудности, когда приходится делиться игрушками с другими детьми. В некоторых случаях ранимые дети проявляют агрессию, злость и устраивают истерики. Однако, если же предоставить такому ребенку самостоятельно что-то делать, то он с радостью погрузится в работу, будет рассуждать, обдумывать что-то.

Если сравнивать ранимых детей со взрослыми, то их можно в какой-то степени приравнять к интровертам. Они вроде бы достаточно умны и амбициозны, но очень закрыты от внешнего внимания. Они живут в каком-то своем «плюшевом» или «изумрудном» мире, где все происходит по их правилам.

Причины ранимости детей.

Инстинкт сохранения достоинства. Если ребёнок слишком силен, то он склонен к сверхранимости и сверхобидчевости. Такие дети заблаговременно ожидают от других агрессии, унижения, оскорблений в свой адрес, даже когда этого не происходит и всегда готовы дать бой. Данное поведение вызывает конфликты со сверстниками. Да и со взрослыми ранимые дети ведут себя спокойно до тех пор, пока те «гладят их по шёрстке». Но и тут надо быть аккуратным, чтобы не дай Бог, не погладить против шерсти. Иначе плач и замкнутость ребёнка — гарантированы.
Комплексы ребёнка. Исходя из первого пункта, к основным причинам можно отнести и различные комплексы ребенка: дефекты речи, непристойный или невыразительный внешний вид, социальное и материальное положение и т.п. Ребенок слишком зависит от своего комплекса и также везде видит попытки издёвок от других. За частую такие дети становятся изгоями и «козлами опущения».
Врожденная чувствительность. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
Родители во всём потакают ребенку. Когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него формируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнок начинает считать себя главным. И когда будут поступать замечания о его поведении, то он будет обижаться и плакать.
Ожидания ребёнка. Излишняя избалованность ребенка зарождает в нем множество стереотипов и ожиданий. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное». И когда этого не происходит ребёнок обижается и протестует. Наверно многие из вас видели в магазинах мам, тащащих за собой капризного ревущего ребёнка, которому не купили игрушку.

Как быть, если у вас ранимый ребенок?

Прежде всего, нужно набраться терпения и шаг за шагом давать понять вашему ребёнку, что это такое — истинное чувство достоинства. Объясните малышу, что гордость и гордыня совершенно разные понятия, так же как шутка и злопыхательство, или справедливая критика и обычное критиканство. Внушите своему ребенку, что из-за своей обидчивости и плаксивости он может не только лишиться друзей и никогда не приобрести новых, но и, наоборот, нажить себе врагов.

Ваш ребенок должен уяснить раз и навсегда, что на таких, как он, «возят воду» злые люди, используя их обидчивость. Дайте ему понять, что его чрезмерная обидчивость — это проявление глупости, которая не защищает его, а наоборот убивает в нём всякое уважение.

Однако, ни в коем случае не пытайтесь сравнивать своего ребенка с другими детьми, сравнивайте его с самим собой (какой он был вчера и, какой, возможно, будет завтра). Проводите с ребёнком этакие «взрослые» беседы, чтобы он понимал к чему может привести его нынешнее поведение.

Ранимые детки нуждаются в ободрении, упорных занятиях с репетитором, чтобы добиться желаемого уровня успеваемости. Им нужно окрепнуть физически и морально, чтобы в трудной ситуации они смогли постоять за себя, терпеть боль и издевательства, а не убегать или плакать. Если уделять ранимому ребенку достаточное внимание и постоянно работать над его проблемой, то вскоре и взрослые, и дети изменят к нему свое отношение. Сам ребенок успокоится и станет добродушнее и терпимее относиться к подтруниванию над собой, обретёт понимание той или иной ситуации и будет осознанно принимать свои решения. Тем самым прекратятся постоянные плачи и капризы. Ребенок перестанет считаться ранимым и будет преуспевать, как в учёбе так и в отношениях с окружающими людьми.

Обидчивые дети очень ранимы, склонны делать из мухи слона, и находят повод для расстройства там, где его нет. Что делать?

Откуда берутся обиды
До трех лет малыши, даже если они обижены и расстроены, легко отвлекаются и забывают о проблемах. Детки постарше «застревают» в обидах надолго. Почему? Дело в том, что, подрастая, ребенок начинает нуждаться в уважении и признании со стороны сверстников и взрослых. Расширяется круг общения, дети вливаются в новый коллектив (творческие студии, детский сад). Ребенок жаждет внимания от окружающих, но, как правило, получает его не в том объеме, который ему нужен, а иногда не получает вообще. Появляются обиды, которые могут впоследствии расцвести махровым цветом. Родители не всегда могут уловить зарождение обидчивости, как правило, бить тревогу начинают, когда поведение ребенка начинает бросаться в глаза.

Типичные детсадовские проблемы - ссоры из-за игрушек, игр (не позвали), дразнилки и обзывалки. Если ребенок из сверхопекающей семьи для него отсутствие похвалы и внимания становится шоком. Здесь то и начинают ярко проявляться личностные особенности малыша. Один начнет бороться за внимание, другой отойдет в сторонку и начнет страдать, ожидая раскаяния и извинений обидчиков. Однако, как правило, извиняться никто не спешит, и обида становится глубже.

Бывают, правда, и обоснованные обиды. К примеру, в группу пришел новый ребенок, а его попытки подружиться с детьми и включиться в игру были отвергнуты. Воспитатель не вмешался вовремя, вот и пришла обида.

Но иногда малыш начинает видеть в отношении к нему и поведении окружающих то, чего нет. Вместо того чтобы включиться в игру, обиделся, что не позвали, и стал демонстрировать неудовольствие, всем своим видом показывая, не очень-то, мол, и хотелось. И ведь никто и не думал его обидеть, просто все заигрались. Если ребенок приписывает другим несуществующие мотивы или поступки можно говорить о неадекватной реакции.

Что с самооценкой?
Характерной чертой обидчивого ребенка является болезненная реакция на чужие успехи. Услышав, что хвалят какого-то ребенка, обидчивый малыш начинает считать, что его игнорируют, чувствует себя несчастным и униженным. Он постоянно нуждается в позитивной оценке и похвале. Не получив их замыкается. В основе чрезмерной обидчивости лежит низкая самооценка. Ребенку необходимо постоянное подтверждение его «любимости» и значимости, в отношении окружающих к нему видит пренебрежение. Оценки и похвала - не главное!

Психологи считают, что для преодоления обидчивости необходим безоценочный подход в воспитании. Несмотря на всю очевидность подобного подхода применить его на практике очень сложно. Порицания и поощрения прочно вошли в общепринятые приемы воспитания. Родителям обычно кажется, что похвала служит выражением любви к ребенку и применяют ее как можно чаще. Однако отсутствие оценок не свидетельствует о безразличии. Напротив, доброжелательность и любовь являются необходимым условием воспитания и не должны зависеть его достижений и успехов. Необходимо избавить кроху от необходимости доказывать свое превосходство и самоутверждаться. Только тогда ребенок будет ощущать бесценность своей личности. Речь идет не о том, чтобы совсем его не хвалить, а лишь о том, что он должен чувствовать безусловную любовь и принятие вне зависимости от успехов.

Не обращать внимание на обиды нельзя, но когда есть любовь нет места слезам. Покажите малышу, что отношение других не самое главное в жизни. Что интересы других не должны быть сосредоточены только на его персоне. Что играющие без него дети, не желают его обидеть, просто они увлеклись и гораздо умнее к ним присоединиться, а не пестовать обиду.

Учимся выражать эмоции
Уметь выражать эмоции очень важно. Человек умеющий выразить свои ощущения сможет принимать и понимать других людей и ему будет проще строить взаимоотношения с окружающими. Однако умение выражать эмоции тесно связано с умением их контролировать.

Начните с себя, научите малыша на своем примере. Проговорите, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете. Если вы видите, что ребенок не знает, как выразить эмоции помогите ему. Задавайте вопросы, подскажите, как можно «выпустить» пар, постарайтесь объяснить, что с ним в эту минуту происходит. В противном случае малыш решит, что его переживания не имеют значения для родителей, а значит и сам он им не важен. Малыш научится прятать свои эмоции, и вы увидите лишь последствия, когда они проявятся слишком ярко.

Справляемся с проблемой
- поощряйте ребенка на выражение своих эмоций. Помогайте выразить вербально то, что он чувствует.

Установите близкий контакт. Возможно, вы не понимаете, что он желает выразить, однако покажите ему, что вы стараетесь: кивайте, присядьте, чтобы было можно смотреть ему в глаза, поглаживайте, задавайте наводящие вопросы.

Не подавляйте его экспрессивность. Иногда необходимо дать ребенку возможность выплеснуть накопившиеся негативные эмоции. Не заставляйте замолчать и не стыдите, просто помогите найти место для «взрыва», подождите, пока он успокоится, и только потом обговорите с ним произошедшее. Такое поведение не позволит обидам накапливаться.

Внимательно слушайте. Очень часто, ему необходимо чтобы его просто выслушали. Не спешите с назиданиями и советами. Просто скажите, что вы его понимаете.

Старайтесь посмотреть на ситуацию его глазами. Пусть вам, с высоты своего возраста кажется, что причина обиды несущественна, для него то все иначе.

Сначала проникнитесь проблемой, а потом объясняйте. Эмпатия представляет собой великий дар, которому, к сожалению, научить нельзя. Но любящие родители стараются «прочувствовать» внутренний мир ребенка. Этот подход ценен и для малышей и для деток постарше. Прежде чем объяснять, что обижаться не стоит, ребенок должен знать, что вы понимаете и принимаете его точку зрения, даже если и не согласны с ней.

Источник - https://vk.com/gruppa4udo

Слово «впечатлительный» означает - очень восприимчивый, легко и живо поддающийся впечатлениям, остро реагирующий. Детей, к которым подходит это определение, можно легко напугать, какие-либо события они принимают близко к сердцу, волнуются и переживают чаще остальных сверстников. И, как правило, многие их переживания связаны с чувством страха. Ребятишки боятся нападения, заболевания, темноты, сказочных персонажей, животных, стихии, огня или войны, смерти, то есть того, что прямо или косвенно угрожает жизни.

Как помочь впечатлительному ребенку, чтобы ему было уютно в окружающем его мире? Нам поможет Ирина Полякова, семейный психолог, которая ответит на вопросы родителей.

- Если ребенок впечатлительный, можно ему читать сказки, где деревья, избушки говорят, смотрят, слышат? После таких сказок-ужастиков дочка боится оставаться дома… (Ирина Седова)

Даже если не читать сказок, где деревья говорят, дети придумают их сами. Бояться, наверное, не стоит, надо только подумать о дозе таких сказок. Они должны присутствовать в жизни детей, но не так часто. Ребенок впоследствии вырастает и забывает, что ему читали страшные сказочные истории. Просто на тот период, то, о чем рассказывалось в книге, было для него очень важным. Он пережил это, он смог с этим справиться.

Что касается зарубежных сказок, они зачастую жестокие… Тем не менее, вполне допустимы для чтения. В этих сказках, к примеру, для племени каннибалов съесть человека – нормальное явление. Для нас же, русских - страшное убийство, которое может произвести на ребенка ужасное впечатление. Это говорит о том, что у нас разные культурные традиции, соответственно, восприятие неодинаковое.

А вообще у любых сказок есть множество функций, о которых большинство родителей не догадываются. Например, сказки способствуют развитию в ребенке понимания внутреннего мира людей, являются способом снятия тревоги и воспитания уверенности в себе. Сказки – необходимый элемент духовной пищи детей. Погружаясь в сказочный мир, ребенок погружается в глубины своей души, в которой творится хаос. Блуждая в этом дремучем лесу, знакомясь с разнообразными персонажами своей психики, малыш осваивает это скрытое от его сознания пространство. И когда он возвращается из путешествия обратно в реальный мир, он чувствует себя более уверенным в своих силах, в том, что сам сможет справиться с теми трудностями, которые подстроит ему жизнь.

- Моя супруга – художник и сына (ему два года) воспитывает под стать себе – тонкую и впечатлительную натуру. Меня, как мужчину, это не устраивает. Скажите, если я буду брать его в баню, походы, это закалит его характер? (Дмитрий Панов)

Конечно, для мальчика пример отца – это важное дело. Если брать его в походы, строить дом, ходить вместе в баню, это возможно и поможет. Только не стоит возлагать больших надежд на то, что он будет такой же, как папа. Пока рано видеть в малыше двух лет мужчину, как этого хочет папа. Папе нужно немного подождать, пока подрастет сын, и продолжить свое благое дело позже.

Действительно некоторым родителям сын иногда кажется недостаточно мужественным, а дочь временами больше похожа на пацаненка… Не нужно вменять это ребенку в вину или, тем более, ругать его. Родительская задача – показать детям мир во всем многообразии возможностей. Если дочка предпочитает носиться по двору в окружении мальчишек, учите ее шить и готовить. Только не в приказном порядке – есть способы, основанные на доверии и взаимопонимании. А папа при желании может заинтересовать инфантильного мальчика техникой, спортом или рыбалкой.

- Сын каждое лето ездил летом к бабушке в другой город, но так случилось, что бабушка умерла. Как рассказать ребенку об этом? (Кристина Слащева)

Ребенку нужно говорить правду. И самое главное, что родители не должны бояться переживаний сына или дочки. Мы не можем в течение жизни оградить детей от переживаний, происшествий, бед. Но мы можем научить их все это переживать, находясь рядом с ними.

Самый распространенный ответ на этот вопрос: «Все мы когда-то умрем...» Но мне кажется, для ребенка это объяснение самое жуткое. Как же объяснить, чтобы не испугать маленького? Мама может сказать, к примеру: «Я не собираюсь умирать, я молодая, и папа молодой, мы здоровы и проживем много-много лет». А по поводу смерти бабушки ответ будет уместен, соответственно, такой: «Бабушка была старенькая, болела, сердечко не выдержало и остановилось…»

Детям до 8-10 лет – и уж тем более нервным и ранимым – лучше не видеть своими глазами усопших и не присутствовать на похоронах. Это может оказаться настолько непосильным переживанием, что их потом даже могут мучить навязчивые страхи. Это не значит, что при детях вообще не следует упоминать про умерших родственников. Конечно, следует, ведь, кроме всего прочего, это тоже дает надежду на «жизнь после жизни»: если человека вспоминают, значит, он не покинул нас окончательно.

- Моему ребенку 2,5 года, он очень активный, не всегда можем с ним справиться. Сын часто бывает неуправляемым, особенно перед сном. И приходится его припугивать монстром, к примеру. Я понимаю, что пугать детей плохо, но все же… Какой выход у родителей в этой ситуации? (Алла Коробейникова)

- На обычного спокойного ребенка вряд ли этот монстр повлияет. Но сразу скажу, что запугивание проблему не решит. Если гиперактивный малыш, о котором идет речь, мало спит, много двигается, не дает вам покоя, то следует обратиться к специалистам.

Тем не менее, активность карапуза можно унять. С ним нужно проводить больше времени, не оставлять его одного. Главное – правильное обращение. Не надо усаживать ребенка: он может слушать сказку и на ходу. Не нужно ставить в угол, для него это ужасное наказание. Физически наказывать тоже бесполезно. Ругань, крики, подзатыльники на гиперактивных детей не действуют. Наоборот, они будут вести себя еще хуже.

Мальчикам надо предоставить возможность выплескивать энергию, но в то же время приучать их к осмысленным двигательным занятиям: плаванию, танцам, бегу, игре в мяч.

Переключение внимания также важно. А если вы хотите удержать внимание сына, используйте простые поощрения, к примеру, сладости. Награда должна быть символической, но она нужна. Гиперактивный ребенок не умеет предвидеть последствия своих поступков. А если хорошие дела подкрепляются поощрениями, ребенок на условно-рефлекторном уровне усваивает правильные модели поведения. Причем он должен чувствовать, что взрослый как бы играет с ним в хорошее поведение. Постепенно от материальных поощрений надо переходить к словесным. Гиперактивные дети плохо управляемые, но чувствительные. Они способны понять, что обидели кого-то, раскаяться. Апеллируя к их природной доброте, используя в качестве стимула ласку, нужно приучать их к поведению, принятому в обществе.

- У меня стеснительный и ранимый ребенок. Дочка играет только со мной, на площадке предпочитает играть одна. Может расплакаться по любому поводу. Я сама была такой. Хотелось, чтобы девочка (ей 3,5 года) не была такой, но не знаю, что для этого нужно сделать. (Наталья Крылова)

Ребенок имеет врожденные особенности, которые передались ему по наследству. Еще есть мама, которая сама ранимая и впечатлительная и эту тревожную информацию транслирует дочери. Трудно представить, что девочка будет расти с такой мамой смелой и решительной. В этом нет ничего страшного. Для таких детей существуют специальные психотерапевтические группы, где создаются особые условия общения, при которых ребятишки в безопасной обстановке под присмотром психологов, контактируя с другими детьми, проигрывают те ситуации, в которых они не могут оказаться в реальной жизни. Это помогает, дети начинают легче общаться. Попробуйте обратиться в психологический центр с подобными группами.

А теперь послушаем, что говорят сами дети. Вот как ответили они на вопрос: «Что пугает вас и что восхищает?»

* Я боюсь грозы, страшно очень, кажется, будто лампочка перегорит и упадет.

Я восхищаюсь лесом и люблю ходить гулять туда вместе с родителями.

* Мне страшно, когда у кого-нибудь произошла какая-то травма. Или кто-то пострадал из-за чего-то. Я очень боюсь пауков, у них много лап и они могут к тебе заползти.

Меня восхищают некоторые животные. А еще хорошие оценки, которые я получаю по какому-то предмету.

* Я боюсь темноты, так как мне кажется, что есть оборотни и приведения.

* Я боюсь пожаров.

Восхищает фигурное катание, я им занимаюсь, и мне этот спорт очень нравится.

* Меня пугает высота. Боюсь, когда высота 6 метров и надо прыгать в воду, страшно.

Восхищают меня лошади, а также подарки, которые мне дарят.

Итак, какова задача родителей, которые воспитывают впечатлительного ребенка? Надо находиться со своим чадом рядом, насколько возможно, разделять с ним впечатления, которые удивили или напугали его, обязательно выслушивать… и самим ничего не бояться!

Журнал «Мои дети»