Нужно ли выяснять отношения? Выяснение отношений: Как выяснять отношения правильно

К сожалению, в которых царит идиллия, встречаются очень и очень редко. Чаще всего идиллия эта видимая: партнеры молчат, не желая обижать друг друга, но негатив накапливается, что в конечном итоге приводит к разрыву. Поэтому время от времени полезно выяснять отношения - но делать это нужно правильно.

Наверное, многим знакома поговорка «Милые бранятся - только тешатся». Психологи считают, что периодические ссоры не только не вредят отношениям, но даже оказывают положительный эффект. Однако ссориться нужно уметь правильно : в идеале после ссоры оба партнера не просто мирятся, но и делают выводы, чтобы не допустить подобных ситуаций в дальнейшем. Поэтому нужно учиться правильно выяснять отношения.

Ссора - это всегда победа эмоций над разумом. Но все-таки нельзя позволять эмоциям взять над вами верх . В пылу ссоры мы способны наговорить неприятных вещей, которых на самом деле не думаем. Поэтому старайтесь контролировать свои слова и не говорить того, о чем можете потом пожалеть. Если очень нужно как-то выплеснуть свои эмоции, лучше разбейте чашку или тарелку.

Также во время ссоры нельзя переходить на личности и навешивать на партнера ярлыки, обзывать его. Оценивайте не личность партнера, а его поступки. Скажем, вместо того чтобы обзывать его маменькиным сынком, лучше скажите: «Мне неприятно, что мнение твоей матери для тебя всегда важнее моего» или что-то в этом роде.

Вообще, выяснять отношения - не значит оскорблять . Даже если разговор ведется на повышенных тонах, нельзя забывать, что сейчас вы разговариваете с любимым человеком, который не заслуживает оскорблений с вашей стороны. Вы можете быть злы на него в данный момент, но не перестаете от этого его любить, не так ли? Поэтому не перегибайте палку.

Есть еще пара «запрещенных приемов», которые ни в коем случае нельзя применять , если вы хотите выяснять отношения правильно. Во-первых, никогда не используйте против партнера информацию, которой он поделился с вами откровенно, проявив доверие. Во-вторых, помните, что ссора - это только между вами двоими: не нужно приплетать к этому других людей, говорить гадости о родственниках и друзьях своего партнера.

Выяснять отношения нужно конструктивно . Нередко выяснения отношений развиваются по следующей схеме: поорали - помирились - не сделали никаких выводов и снова наступили на те же грабли. Выяснение отношений нужно не только и не столько для того, чтобы выплеснуть негатив. Очень важно определить причину ссоры и решить возникший конфликт.

Для этого нужно не просто высказать партнеру все, что вас не устраивает, а и предложить желаемые варианты решения проблемы. Обсудите все и решите, какие из вариантов устроят вас обоих. Будьте готовы к тому, что вам придется пойти на компромисс : в чем-то уступите вы, в чем-то уступит ваш партнер, а в результате вы остановитесь на варианте, наиболее приемлемом для вас обоих.

А еще лучше, конечно, вообще не доводить до этого конфликта. Большинство ссор случаются потому, что партнеры боятся или не умеют разговаривать друг с другом о том, что им не нравится. Они молчат, боясь обидеть партнера, но со временем раздражение накапливается, и разражается скандал. Но неужели вы правда думаете, что спокойным тоном высказанная претензия обидит партнера больше, чем громкий скандал?

Еще одно железное правило выяснения отношений : никогда нельзя выяснять отношения в окружении других людей, знакомых или незнакомых - неважно. Договоритесь, что вы не будете ссориться в гостях, в публичных местах и т. п. Доберитесь домой, а уже там ругайтесь, сколько душе угодно. Кстати, возможно, к этому времени вы успеете поостыть и сможете выяснить отношения спокойно. Также не стоит ссориться в постели и в состоянии алкогольного опьянения - ничего конструктивного в таких ссорах нет.

Итак, два главных правила выяснения отношений: не бояться делать это и держать себя в руках. Но еще лучше научиться спокойно обсуждать с партнером все, что вас волнует / не устраивает, и тогда до выяснения отношений и разбора полетов дело просто не дойдет. Помните, взаимопонимание и взаимное уважение - лучшие друзья крепких отношений.

Распространено мнение, что действительно воспитанный человек ни при каких обстоятельствах не повышает голос, он всегда сдержан и спокоен. Однако психологи уверены, что такой тип поведения, во-первых, лицемерен, поскольку человек говорит одно, а делает иное, во-вторых, чреват серьезными последствиями - негатив может накопиться и привести к необузданному гневу.

Проблемы следует решать по мере их поступления. Но делать это надо тоже уметь. Если хотите выпустить "пар", сходите в спортзал, поколотите грушу. Но если надо выяснить отношения с близкими людьми, будьте цивилизованны и не забывайте, что главная цель такой беседы - разрешить существующие проблемы и вывести отношения на более высокий уровень , а не расстаться или затаить обиду на партнера на всю жизнь.

Сон, интим и еда

Не так давно было установлено главное правило выяснения отношений. Как ни странно, оно касается трех перечисленных составляющих. То есть нельзя затевать ссору, если голоден, неудовлетворен, или не выспался . То же касается и партнера:

• Если муж пришел с работы, сначала накормите его.
• Если вы знаете, что этой ночью у него был некрепкий сон, то отложите разговор до лучших времен.
• Если выходной не заладился с самого утра, то заманите любимого в койку, а затем, если, конечно, останутся силы, можете и поскандалить.

Если вам кажется такой подход слишком примитивным, вспомните, что зачастую люди решают сложные задачи, а попадаются на незначительных мелочах.

Основные правила выяснения отношений

В ссоре нередко люди выкрикивают неприятные слова, которые только усугубляют ситуацию. Чтобы этого не случилось, следует соблюдать такие советы:

Не апеллируйте к чувству вины собеседника

То есть никогда нельзя говорить, как вы несчастны с ним, что отдали лучшие годы жизни и т. д. Просто чувство вины на самом деле представляет собой агрессию, направленную внутрь. Поэтому если даже на определенный момент вы сможете убедить партнера, что все ваши беды из-за него, то через время будьте уверены, что последует соответствующий ответ: "Ты искалечила всю мою жизнь" и др.

Избегайте оскорблений и говорите по существу

Делать это надо в виде не обвинений, а пожеланий. Например: вместо "Из-за тебя я стала походить на домашнюю клушу", скажите: "У меня есть опыт и мозг, я хочу работать", или вместо "Ты совершенно невнимателен ко мне", лучше "Я хочу, чтобы мы с тобой больше времени проводили вместе".

Никогда не переходите "на личности"

Обсуждается только поведение и поступки любимого человека. Скажите "Я хочу, чтобы ты больше участия принимал в работе по дому" или еще проще: "Вынеси мусор, пожалуйста". Это гораздо лучше, а главное, эффективнее, чем упреки типа "Ты бездельник, неряха и др.". Мужчины не умеют догадываться, говорите конкретно и по существу.

Не воспринимайте всё через чур близко к сердцу

Не забывайте, что слова и фразы, произносимые во время ссоры, какие бы они обидные ни были, к истине имеют мало отношения. Постарайтесь быстро их забыть.

Старайтесь вести диалог

Если собеседник не соблюдает правила приличия и засыпает вас упреками, сдержаться очень сложно. Но постарайтесь отвечать на обиды в таком ключе: "Когда ты говоришь то-то, мне становится так-то". Это должно донести до мужчины, что он не прав и действительно обижает ваши чувства.

Воспринимайте критику адекватно

Смиритесь, что собеседник может высказать то, что вам не понравится. Научитесь принимать чужое "нет". Это тоже важное умение для ведения диалога. Когда вы поймите позицию друг друга, вам станет понятнее, от чего отталкиваться и как можно найти консенсус.

Как не стоит выяснять отношения?

Вот "запретные приемы", которые нередко используют супруги, чтобы доказать свою правоту:

1. "Валить все в одну кучу ". Обсуждая один спорный момент, лучше не затрагивайте другие нерешенные ситуации. К добру это не приведет. Обычно таким способом пользуется наиболее "виновная" сторона.
2. Непредсказуемость и нелогичность выводов . Немногие умеют в порыве гнева сконцентрироваться и принять верное решение. Тут никакие апелляции к здравому смыслу не могут помочь. В такой ситуации лучше закончить спор и взять тайм-аут для обдумывания.
3. Подмена понятий . Зачастую ссоры сопровождаются такими репликами "Если бы ты меня любил, то не сделал бы..." или что-то типа того. Изначально диалог строится на ложной фразе. Ведь если партнер и поступил не так, как от него ожидала его половинка, это совсем не означает, что он совсем не любит ее.

Жизнь без конфликтов

Если вы законченный идеалист, то наверняка стремитесь полностью исключить из своей семейной жизни ссоры любого рода. Для этого следует придерживаться принципов:

• Старайтесь установить истинную причину конфликта.
• Выясняйте все вопросы сразу, не откладывая в долгий ящик.
• Соблюдайте спокойствие.
• Заранее договоритесь обо всем, распределите обязанности и зоны ответственности.

Конечно, нет. Но узнать технику , выработать стратегию и тактику решения проблем – крайне необходимо.

Но еще важнее в процессе выяснения отношений не допускать ошибок, которые могут испортить самые нежные чувства. А потом исправить промахи будет гораздо труднее, если вообще возможно.

Так какие же самые распространенные ошибки допускают женщины при общении с ?

Мужчины мыслят иначе

Именно поэтому даже самый любимый мужчина так никогда и не сможет стать другом. А уж тем более подружкой. Мужчина ваши расстроенные чувства, плохое настроение или желание попсиховать будет воспринимать прежде всего на свой счет. Поэтому любые демонстрации недовольства будут восприниматься как сигнал, что он делает что-то не так, а это сильно напрягает любого мужчину. И первое, даже неосознанное его желание – прекратить этот поток негативной энергии. Вот почва для скандала и подготовлена.

Большинству мужчин не понять нашей эмоциональной уязвимости и гормональных перепадов. Поэтому, если подружке можно сказать «У меня почему-то сегодня отвратительное настроение», то мужчина на такое высказывание сходу может обидеться. Как же рядом с ним может быть отвратительное настроение?

Даже если в основе плохого настроения лежит ссора с коллегой и женщина попытается для объяснения ситуации разложить все вслух и по полочкам, то подруге это скорей всего и не понадобится. Она ответит, не вникая в подробности: «Я всегда говорила, что N - дура. А ты – молодец». Ведь именно это мы и хотим услышать.

А мужчина, с его рационализаторским мышлением, начнет выяснять что и почему. И вполне может оказаться, что женщина сама неправа. Но разве это имеет значение, если от мужчины требовалось лишь утешение?

Взяв вину за отвратительное настроение на себя, мужчина начинает докапываться до его причин вместо того, чтоб обнять и заверить в своей любви. А женщина не испытывает никакого желание бессмысленно перебирать неприятные события прошедшего дня. Отсюда нарастающее раздражение, взаимное непонимание и обиды.

Отсюда вывод – начиная разговор, скажите прямо чего вы хотите. Если дельного совета – подробно распишите ситуацию, оставив свои эмоции на потом. А если утешения и поддержки – так прямо и скажите. Сам мужчина вряд догадается. Поэтому не начинайте разговор с расплывчатых фраз типа «Мне плохо» . Это мужчину насторожит, он инстинктивно и сразу начнет защищаться, и порой довольно агрессивно.

Третий - лишний

Часто для подтверждения своих слов, женщина вовлекает в спор третье лицо. И худшее, что она может сделать – это начать сравнивать мужа с кем-то. Мужчина обижен несправедливым сравнением, спор становится неконструктивным и перерастает в скандал.

Еще хуже, если оскорбительными сравнениями затронуты любимые родственники, особенно его мама. Насколько бы это ни было правдой, родственные чувства возьмут вверх и мужчина кинется по зову крови защищать своих родственников. Спор тут же теряет свое рациональное зерно, а претензии и упреки заводят в тупик.

Ни с того, ни с сего...

А теперь посмотрим на ситуацию глазами мужчины. На протяжении длительного времени женщина никак не реагировала на его качества, даже ласково называла любимым и самым лучшим. Значит, с его точки зрения эти качества вполне приемлемы, а может, даже и нравятся.

И тут для него гром среди ясного неба! Вчера еще было все хорошо, а сегодня обвинения с убийственным «Ты всегда так поступаешь!». Но он же не знал, что женщине это не нравится. Поэтому, когда негатив уже берет вверх, вздохните глубоко и начните разговор спокойно, объяснив, что конкретно вам не нравится и как это можно изменить, что всем было хорошо .

А еще лучше отрицательные эмоции не копить в себе, а высказывать сразу, но в спокойной, корректной форме. Любящий поймет сразу, не любящий не поймет даже крик.

А вот именно крик все мужчины, впрочем, как и женщины, воспринимают очень плохо. Получить реакцию, обратную желаемой, можно очень просто, перейдя в споре на оскорбления, язвительные замечания и выкрики. Согласитесь, что от вас гораздо большего можно добиться если не ласковыми словами, то хотя бы сдержанным тоном беседы. А мужчины не менее женщин любят, когда их ласкают и хвалят. Определите для себя грань, когда спор переходит в скандал, и не переходите ее. Это будет гарантией долгой и счастливой семейной жизни.

Идеальные отношения встречаются не так часто. Нередко даже между близкими людьми случаются разногласия, когда договориться бывает невероятно трудно. Кто-то, избегая обострения отношений, копит обиды и молчит. А кто-то устраивает скандал с битьем всего, что попадется под руку.

Выяснение отношений не самый приятный момент в общении. И если без него не обойтись, лучше выяснять отношения правильно. Выплеснуть эмоции иногда просто необходимо, иначе неминуем нервный срыв и депрессия. Но это не означает, что скандалить нужно по любому поводу. Лучше научиться контролировать себя. Тогда ссора не приведет к разрыву отношений.

Женщина, эмоции и результаты

Зачастую женщины при спорах более эмоциональны. Так уж повелось издавна, что именно женщина – хранительница очага. И утихомирить бурлящие эмоции лучше удается тоже ей.

Мужчина в пылу ссоры просто уйдет. Это не значит, что ему безразлично происходящее. Для него намного проще переждать, пока партнерша угомонится, чем успокаивать женщину в гневе. Хотя, кто знает, как скоро захочет он вернуться обратно. Банальная ситуация – жена устраивает скандал по поводу частого или долгого отсутствия мужа. Не исключено, что закончится все тем, что муж уйдет навсегда.

Об умении вовремя остановиться

Когда эмоции зашкаливают, трудно бывает удержаться от оскорблений. Но причина ссоры со временем забудется, а обидное слово, оброненное сгоряча, запомнится надолго. Даже если разговор идет на повышенных тонах, не стоит забывать, что это все-таки любимый человек, не заслуживающий оскорблений.

Где точно не стоит устраивать выяснение отношений

Еще один полезный совет по поводу ссоры – никогда не устраивайте выяснение отношений на людях. Поверьте, лишние глаза и уши не помогут вам найти взаимопонимание. А вот создать проблемы в будущем – запросто. Вы помиритесь и забудете о ссоре, а кто-то еще долго будет утверждать, что вы или ваш партнер скандалисты.

Лучше отложить ссору до прихода домой. Тем более к тому времени эмоции поостынут, и спор пройдет более спокойно.

«Разбор полетов» на работе

Выяснение отношений на работе – это отдельная тема. Зачастую конфликты на работе не связаны с профессиональной деятельностью. Обычно причиной недовольства являются бытовые проблемы.

Если избежать конфликта на работе не удается, главное – не поддаваться на провокацию и не переходить на личности. Тем более не стоит без повода повышать голос и кричать. Иначе клеймо скандалистки может закрепиться надолго.

Отстаивать свое мнение, перекрикивая и не слушая партнера, малоэффективно. Тем более если в качестве оппонента выступает скандалист-профессионал. Спокойный, убедительный тон и, например, фраза: «Ваше мнение мне понятно» позволит вам легко уйти от любителя устроить скандал. Ему будет просто не интересно общаться с вами, ведь вы абсолютно никак не реагируете на все его попытки вовлечь вас в спор.

Чем обязательно надо заканчивать ссору

Самое сложное в конфликтной ситуации – закончить выяснение отношений цивилизовано. Уйти, хлопнув дверью – не выход. Это приведет лишь к затягиванию конфликта. А такой конфликт не только не поможет снять напряжение, но и может создать много новых проблем.

Какой бы бурной не была ссора, в конце важно не только помирится, но и договорится о новых правилах игры. В противном случае все ваши силы будут потрачены впустую, да и мужчина перестанет воспринимать вас серьезно. Он будет считать, что вы сами не знаете, чего хотите и просто придираетесь к нему.

Скандал всегда легко начать. А вот закончить его и тем более выйти с достоинством из ссоры – вот это уже задача не из легких. Чтобы справиться с ней, зачастую требуется хорошее самообладание и четкое понимание своей цели. Иначе, эмоции легко возьмут верх. В этом случае шансы отстоять свои интересы в споре будут стремиться к нулю.

Как лично вы относитесь к ссорам? Умеете ли вы управлять своими эмоциями? Всегда ли понимаете, зачем ввязываетесь в спор? Какие сложности чаще всего возникают? Делитесь своим опытом и мыслями в комментариях к статье.

Попали на эту страницу случайно?

Будьте понимающими

Первое, о чём стоит упомянуть – это ссоры, рождающиеся в результате «нервов», причиной которых обычно является не сам партнёр, а усталость, неприятности, плохое самочувствие и т.д. При этом мужчины чаще склонны замыкаться в себе, а женщины, наоборот, любят «пошуметь об этом». И уже не суть важно, будет это просто переход на повышенные тона, топанье ногами или битьё посуды – обоим любящим половинкам важно понимать, что человек просто теряет над собой контроль, а не делает это со зла – поэтому обижаться и вестись на провокацию незачем. Лучше просто окружить её заботой и помочь расслабиться. Что касается сурово насупленного в углу мужчины, но статистика показывает: не стоит его трогать и расспрашивать, пока он сам не решит свои проблемы. Лучше для него заняться активным отдыхом – скоро в его голове всё разложится по полочкам, и он опять засияет лампочкой Ильича. И главное – у него не возникнет нейронной связи между неприятностями и любимой женщиной (да-да, есть даже целые тренинги на тему «как покорить мужчину позитивными ассоциациями», где нас тренируют, простите, как собачек Павлова). И ещё ваш любимый будет знать, что вы цените его право на личное пространство. В общем, тут всегда важно быть кому-то из двоих мудрее.

Соберитесь с мыслями

Как мы уже говорили, чтобы сохранить близость и доверие в паре, необходимо обсуждать свои взаимоотношения. Допустим, вас что-то не устраивает в партнёре – постарайтесь перед разговором подобрать аргументы, чтобы вам было что ответить на встречные вопросы или высказывания. Ведь ваша задача улучшить общую картину семейной жизни – значит, нужно не просто раскритиковать партнёра, а помочь ему понять вашу точку зрения. В то же время, если критикуют именно вас, не спешите тут же парировать выпад (всегда успеется), а лучше прислушайтесь к словам обвинения – возможно, они вполне справедливы? Небо не упадёт на землю, если честно и спокойно согласиться с партнёром – он ведь и не ожидает, что вы идеальны, а всего лишь хочет быть выслушанным и понятым. А вам откровенность только добавит лишний балл.

Правильно организуйте беседу

Выберите подходящее время и место, и не начинайте серьёзный разговор за столом (опять же – рефлексы, рефлексы!), перед сном или когда партнёр куда-то спешит – мысленно он уже там, и не стоит отвлекать человека от визуализации собственных планов. То же касается присутствия посторонних – нельзя ссориться или обсуждать какие-то личные моменты при детях (психологические проблемы и депрессии потом будут именно у них), родственниках (хотите потом слушать поучения?) или в компании друзей (тема для разговоров как минимум на неделю). И если вам не кажется это неправильным, то партнёр в этом просто уверен – ведь фактически это похоже на детское ябедничество: «я всем расскажу, какой ты плохой». Воспринимаются такие публичные «выступления» весьма остро и болезненно, и чаще всего рождают новую обиду.

Что говорить?

Классический рефрейминг может спасти даже самую накалённую ситуацию! Замените полупустой стакан наполовину полным – и картина полностью меняется. Мы привыкли говорить сухими тезисами, предоставляя собеседнику самостоятельно делать выводы, и даже не замечаем этого. Соль (и перец!) в том, что партнёр редко когда может сделать выводы, идентичные вашим собственным! Так зачем же играть в «салочки» друг с другом? Не нужно констатировать плохой поступок (человек сам об этом знает), не нужно говорить, что этот поступок – «плохой» (он и сам догадывается), - а объясните, почему вы вообще об этом заговорили! Ведь вы-то обеспокоены не тем, что партнёр, к примеру, задержался и не позвонил. На самом деле вы или переживали, не случилось ли с ним чего, или что он провел с кем-то ещё провёл время более приятно. А человек, может быть, просто закрутился… Замените претензии на описание своего состояния: расскажите, что вы переживаете, огорчены, плохо себя чувствуете, когда такое случается. Пусть партнёр не «слушает» вас, а «услышит». Поняв проблему, человек сам начнёт искать пути её решения. Не обвиняйте своим тоном – вы ведь доверяете любимому человеку? Старайтесь говорить спокойно, не подливая масла в огонь (см. пункт 1).

Что НЕ говорить?

«Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь». Буря в стакане воды утихнет, а гневная разоблачительная фраза, обидная для собеседника, так и останется между двумя людьми. Иногда бывает, что слово вырвалось, и вы тут же пожалели о сказанном – не тратьте время, ведь если тут же «взять его обратно» и попросить прощения, его ещё можно нейтрализовать (через неделю человек о нём уже не вспомнит – так уж устроена наша голова). Даже на самые обидные выпады не апеллируйте аргументами, которые человек доверил вам «по секрету», в порыве безграничного доверия и теплоты к вам – иначе партнёр, как минимум, больше не станет с вами откровенничать.

Как говорить?

Не переходите за черту неуважения – это касается сарказма и прочих колкостей (они хороши только в добром расположении духа). Даже если партнёр ведет себя глупо, не нужно говорить с ним как с ребёнком – это, как вы и сами догадываетесь, ужасно злит! Нельзя сравнивать человека с более успешными или «хорошими» в любых смыслах людьми – каждый из индивидуальность, и мы живём не для рейтингов таблоидов, что бы там не говорили. На самом деле людей, которых сравнение не в их пользу подстегнёт к каким-то свершениям, не так уж много – у большинства только падает самооценка, и совершенно незачем заставлять свою половинку самоутверждать её на стороне. Демонстративное «я тебя не слушаю», игнорирование, уход от собеседника тоже являются запрещёнными приёмами, поскольку вместо решения проблемы только усугубляют её.

Нажмите на паузу

Клочки летели по закоулочкам, звенел хрусталь и осыпалась штукатурка. Вы видеть друг друга не хотите. Всё плохо, и жить не хочется. Но выход есть: развейтесь! На следующие 5-10 часов вы абсолютно свободный человек, который отправляется на прогулку куда глаза глядят. Мысли где-то очень далеко, произвольно приходя и без спросу уходя. Постарайтесь отключиться от всего и сконцентрироваться только на себе – позвольте себе несколько часов абсолютного эгоизма. Скоро все проблемы уйдут на задний план, обидные слова «просеются», и вы сможете трезво оценить ситуацию и свои дальнейшие действия. Как правило, приходит понимание нелепости произошедшего и желание посмеяться над собственным ребячеством. А ещё хочется снова увидеть любимого человека и сказать, что прощаешь всё на свете.

«Я к вам пишу…»

Изложить свои мысли, переживания, чувства на бумаге - что может быть понятней, наглядней и эффективнее? Если вы хотите объясниться без риска устроить шумную баталию, где ведётся перестрелка плохо пропечёнными мыслями, напишите об этом – и пусть любимая половинка «переварит» эту информацию наиболее удобным для себя образом – неспешно, «с чувством, с тактом, с расстановкой». Люди из прошлых эпох умели открывать свою душу на бумаге, и близкие годами хранили эти письма… одним словом, будьте романтичны и креативны одновременно – это обязательно оценят. И потом, на бумаге гораздо легче извиниться и сделать выводы после непросто разговора (хотя лучше потом принести друг другу извинения и вербальным способом).