Не хочу замуж: как бороться с давлением общества. Люблю, но не хочу замуж и детей Она не хочет менять свою жизнь

Я ХОЧУ ЗАМУЖ!

Как и все нормальные девушки, замуж я хотела. В 16 лет - виртуально и отстранен-но. В 19 - безумно и как можно скорее. В 22 была рада, что не «выскочила» за первого встречного и не «поломала себе жизнь» - короче, наслаждалась тем, что имела. В 25 снова захотелось замуж -теперь душа тре-бовала домашнего уюта, бытовой обустро-енности и стабильности. А в 27 я вдруг по-няла - какое это счастье жить так, как хо-чешь ты сама! Делать что хочешь, прихо-дить домой, когда захочешь, не мыть посу-ду, не готовить ужин, не отвечать на звонки, носить прозрачные шифоновые блузки без нижнего белья, наносить наколки на любые части собственного тела и спать с кем за-хочешь, в конце концов! Не жизнь, а сказка! Только иногда накатывает что-то типа нос-тальгии. Словно зависть какая-то к окру-жающим. Может, все-таки это моя нереа-лизованная мечта по штампу в паспорте дает о себе знать?..

1. Я ХОЧУ СЕМЬЮ. Да, я хочу семью, детей и, в конце концов, мужа. Хо-чу, чтобы кто-то любил меня, ревновал, заботился, переживал, что я ношу тяже-лые сумки и мало отдыхаю, дарил мне цветы и чистил мою обувь. Хочу «быть чьей-то» - женой, матерью и, как следст-вие, тещей или свекровью. Даже если у меня будет любовник, хочу бояться оби-деть своей изменой мужа, а не собствен-ное вечно ищущее чего-то «Я». Хочу быть под чьей-то защитой, в чьей-то крепости, за чьей-то каменной стеной. Быть может, я вещь? И ищу покупателя? Что ж, пусть будет так.

2. Я БОЮСЬ ОДИНОЧЕСТВА. Если для кого-то это пустая квартира в праздничный вечер, то для меня фраза - «У тебя сейчас кто-нибудь есть?». Одино-кий человек - потерянный человек. Ему всегда приходится доказывать окружаю-щим, что он «не верблюд». Понимаете - не нами это придумано и не нам менять круговорот природы. Если человечеству предназначено делиться на пары, если написано ему на роду производить себе подобных, то и не стоит изобретать что-то новое. Таков закон природы. Можно назвать это инстинктом самосохранения. Кстати, жить вдвоем - гораздо проще и гораздо интереснее. Если только это доб-ровольный союз. А если ваш муж будет вам не только хорошим любовником, но и верным другом, то, считайте, вам крупно повезло!

3. КАЖДАЯ ДЕВУШКА ДОЛЖНА ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ. Понимаю, что поддаюсь дурацкому инстинкту толпы, но полностью согласна. Видимо, так нас воспитали. На первом месте - семья. Карьера, любимое дело, какие-то личные интересы - это все «на потом». «Ты же де-вочка!». Установка в детстве у всех была одна - сидеть и ждать принца. Словно у тебя дел других нет. Кстати, а где гаран-тия, что принц ищет именно тебя, а не принцессу?.. Нет, ни в коем случае нельзя умалять свои достоинства. Да, я самая лучшая, добрая, красивая... Но и про не-достатки забывать тоже не надо. Потому что это тот случай, когда можно сказать -любят не «за что-то», а «вопреки» чему-то... К сожалению. Альянс «принц-принцесса» настолько редок и настолько непрочен, что не всегда тянет на вариант брачного союза. Быть может, стоит посмотреть по сторонам?

4. «МАМА, НЕ ГОРЮЙ!». Мама, действительно, по правде, честное слово, клянусь - вышла замуж! Теперь ты можешь не переживать за «мое будущее». Со мной рядом наконец-то появился мужчина. И заметим - мой личный, муж. И не важно, что жить мы будем в его одноком-натной на окраине, потому что в мою двушку он отказывается въезжать. И ез-дить будем на его «пятерке», а мою маши-ну поставим в гараж, потому что «обслу-живать два авто для нас теперь сложно. Но главное, мама, я очень рада, что рада ты. И теперь в разговоре с соседками или коллегами по работе можешь вместе «здраесьте» вставлять - «...а вот мой зять!», и многозначительно смотреть по сторонам. Надеюсь, теперь я перестала быть тем уродом, без которого в семье ну никак! Хотя раньше выражались проще - «баба с возу, кобыле легче».

Я НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ!

Зачем женятся мужчины - я не знаю. Жен-щины же, в большинстве своем, выходят замуж для решения своих, в первую оче-редь жилищных, затем финансовых про-блем. А когда и то, и другое решено, то скажите - какой смысл? Есть еще одна категория - «летчицы». Ну, те, которые «по залету». Дурацкое опре-деление, между прочим. Хотя для желаю-щих сочетаться - вариант приемлемый. Надежность (того, что на тебе женятся) - процентов 70. Хотя я на месте мужчины в такой ситуации подневольно жениться не стала бы. В данном случае идет дискри-минация прав сильной половины - поче-му он резко переходит в категорию подле-цов только из-за нежелания иметь ребен-ка и заводить семью? Сказку про саночки, которые надо возить, следует рассказы-вать в первую очередь девочкам. Чтобы, приняв для себя решение лечь в постель, они и дальше самостоятельно принимали все последующие решения. Я НЕ хочу замуж! Потому что, как красиво ни живописуй, но это - обуза. И у меня нет уверенности, что я смогу ее потянуть. Я такая, какая есть. И мне трудно изменить себя. Я не люблю готовить, мне лень гла-дить вещи, и я просто ненавижу чистить ванную. Еще я никогда не выхожу вовремя на работу, поэтому, когда я захлопываю дверь, после меня в квартире - точно Ма-май прошел! Приберусь я вечером. И му-сор вынесу вечером. И вообще, я не вижу причин, чтобы в моей квартире поселился еще кто-то.

1. «НАД0 БЫТЬ КАК ВСЕ». Против та-кого аргумента, извиняюсь, не по-прешь. Когда все стоят в очереди за «чем-то», почему-то и ты должна в нее (очередь) вставать. Почему «замуж»? Потому что все выходят? А я не хочу быть КАК ВСЕ. Знаю, быть незамужней - это быть в минусе в глазах окружающих. Свободная женщина вызывает опасения. Тем более - женщина, способная без посторонней помощи жить, делать карьеру, содержать родственни-ков. Нежелание «быть как все» - еще не повод отказываться от брака. Необяза-тельно оформлять отношения, можно «по-пробовать» гражданский...

2. СВОБОДА. Как ни странно - я очень ею дорожу. Не в смысле раз-гульной жизни или отношений, а сохране-ния жизни прежней. В браке это навряд ли получится. Привычки, вкусы, друзья, ра-бота, в конце концов! Все это боятся поте-рять не только мужчины. Смешно отстаи-вать независимость после марша Мен-дельсона. Или качать права на кухне - чья очередь мыть посуду?! Но и превращать-ся в покорную домашнюю обслугу я тоже не хочу. Тонкая грань сомнений. Боязнь «потерять себя». А где уверенность, что нынешняя Я и есть НАСТОЯЩАЯ Я?..

З. СТPAX. Я боюсь разрушить отно-шения. Законный брак расслабля-ет - «Теперь мы женаты, куда ты от меня денешься?». В принципе, никуда. Просто я могу разлюбить, охладеть, могу разо-нравиться тебе, надоесть! Я же теперь не-отъемлемая вещь «нашей семейной жиз-ни»! Как, впрочем, и ты. Я боюсь потерять романтику. Зачем ходить в кино? У нас же DVD. Какой ресторан? Мы что - не можем дома поужинать?.. Ты с ума сошла! Сколь-ко стоят эти туфли??? По логике вещей сия цепочка должна закончиться фразой - «Нам надо разъехаться...». Нормальный страх, нормальная боязнь. Это только глупцы ныряют в омут с головой.

4. ЧЕГО НЕТ, ТОГО НЕЛЬЗЯ РАЗРУШИТЬ... Если мы не за-регистрированы, значит, не можем и раз-вестись?.. Не сможем друг друга бросить, потому как в принципе друг друга «не под-бирали»? Прямо сказка о вечной любви. Совсем не важно, чего я хочу, к чему стремлюсь и чего боюсь. Мы сами притя-гиваем к себе ситуации, в которых впос-ледствии оказываемся. И если я до сих пор не замужем, значит, почему-то не хо-чу этого. И если я не страдаю от этого, и если мне комфортно жить так, как живу, стоит ли обращать внимание на мнение тех, кто не согласен с моей точкой зре-ния? Называйте это венцом безбрачия, вспомните про синий чулок и даже може-те заклеймить меня старой девой. Это ваш взгляд на МОЮ жизнь. Но не МОЙ.

«Когда ты уже мужа себе найдешь?» – этот вопрос некоторые женщины слышат чаще, чем хотелось бы. За ним стоит многое: и «пора остепениться», и «надо завести семью, как порядочной девушке», и даже «когда же ты порадуешь нас внуками». И вот вы уже начинаете задумываться – может, все-таки нужно строить прочные отношения?

Наш эксперт в отношениях Марина Рыбникова поможет разобраться в собственных желаниях и подскажет, как реагировать на давление окружающих.

Марина – создатель женской ассоциации, сертифицированный коуч и гипнотерапевт Марина Рыбникова.

– Для начала нужно понять, к какому типу вы относитесь. Безусловно, все женщины разные, но при желании можно выделить несколько групп, объединенных схожими устремлениями.

Семейные

Основная их цель – выйти замуж и родить детей. Они не хотят строить карьеру, им важно реализовать себя именно как хранительницу очага.

Активные

Представительницы этой группы не выбирают между семьей и работой, а успевают все и сразу. Это популярный образ, к которому стремятся многие женщины.

Миссионерки, или карьеристки

Главное их стремление – самореализация в деловой сфере. Жизненное призвание они видят в своем вкладе в развитие общества.

Фото Getty Images

Нередко девушки заводят семью под давлением окружающих: «Мама просит внуков. Выйду замуж, пусть все будет как у людей». Или, наоборот, не заводят: «Я хочу успешную карьеру, поэтому отношения будут мешать». Приходя к любому из этих решений не по собственной воле, мы забываем о себе, теряем личные ориентиры и мечты.

В большинстве своем девушки копируют поведение мамы

Как выяснить, нужны ли вам семья и замужество

Чтобы понять себя и разобраться в своих жизненных целях, необходимо сделать всего три шага.

Посмотреть на свою семью

В большинстве своем девушки копируют поведение мамы. Поэтому ответьте себе: в полноценной ли семье вы выросли? Как вели себя ваши родители?

Например, моя клиентка (назовем ее Натальей) считала себя карьеристкой, поэтому не хотела семейных отношений. Но когда на сеансе она начала вспоминать детство, выяснилось, что отец бросил семью, и мать воспитывала ее одна.

Озвучить установку, существующую в вашей голове в связи с осознанием детства

Наталья сформулировала это для себя так: любой мужчина – обуза и ненадежный фундамент, он всегда может предать. Нужно надеяться только на себя.

Эта установка является неработающей, за ней стоит не стремление к реализации, а обида. Даже если отец оставил семью, нельзя распространять его поведение на остальных мужчин.

Работающая установка, например, звучит так: мне не нужны дети, чтобы чувствовать себя реализованной. Для меня цель – многомиллионная компания, вклад в науку.

Если ваша установка только мешает вам жить, то ее необходимо переформулировать. Звучит легко, но на деле это титаническая работа, в которой не лишней будет помощь специалиста.

Фото Getty Images

Посмотреть на успешные, удачные семьи

Найдите пять благополучных семей и сходите к ним в гости. Пообщайтесь, расспросите, как они строили свои отношения и что для них значит вторая половинка.

Моя клиентка нашла в своем окружении семь таких семей. Уже после первого визита ее сердце растаяло. Она увидела успешную женщину с мужем и сыном, довольную своей жизнью и отношениями. Супруги не были обузой друг для друга, наоборот, от партнера они получали поддержку и стимул к развитию.

Меня зовут Кристина, мне 25 лет. На днях мой мужчина (30 лет) сделал мне предложение. Иметь семью и выйти замуж никогда не было моим приоритетом и о белом платье я никогда не мечтала. И Никогда не думала, что быть невестой-так противно. Я люблю его, у нас с ним прекрасные отношения, но я совсем не хочу семью. На данный момент меня все более, чем устраивает. он же говорит, что либо загс и дети, либо никак, мол, ему уже "пора". При чем как такового ЖЕЛАНИЯ иметь в первую очередь детей, я в нем не наблюдаю. Это, скорее, надуманная с его стороны цель ("так надо"). Для меня же это ад-отдать свою фамилию и всю себя маленьким беззащитным существам (детям). Я так же знаю (мы с ним это обсуждали), что он не будет помогать мне в быту с детьми (которые автоматически прилагаются с кольцом). Его позиция такова, что он работает ради семьи (работать же ему категорически не хочется, а приходится), а я должна положить себя на семейный алтарь, и быт и моё время-моя жертва ради него. Быт и отсутствие своего времени и пространства для меня-ад, он об этом прекрасно знает (для него, кстати, тоже). Ждать меня он не намерен, хочет семью здесь и сейчас (мы поднимали эту тему неоднократно). Очень Желательно от меня, но не обязательно (его слова). Я питаю к нему искренние чувства, но выбираю между адом без него и адом "семья ". Подскажите, пожалуйста, Как мне быть в данной ситуации?

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Люблю, но не хочу замуж и детей

Здравствуйте, Кристина!

Для построени гармоничных и счастливых отношений у партнеров должны быть общие цели. Ваши цели сейчас не совпадают. Это стоит признать. Он хочет семью , а Вы пока к этому не готовы. Вряд ли у Вас что-то получится.

Вы можете согласиться сейчас на его предложение только под влиянием страха потери, но он плохой спутник на пути к счастью. Если Вы задвинете свои потребности для того, чтобы не потерять этого мужчину, и возьмете на себя обязательства. которые не хотите брать, то все равно не будете счастливы. Более того, отказ от своих потребностей будет разрушать Вас. А несчастливая женщина не может сделать счастливыми тех, кто находится. рядом, т.е. и Ваш мужчина в этой ситуации счастлив не будет.

Скажите ему честно о своих желаниях и потребностях. А дальше уже его выбор - ждать, когда Вы тоже захотите иметь семью, или искать другую женщину, которая уже сейчас готова дать то, что ему необходимо.

Но рекомендую Вам, все-таки, разобраться, почему у Вас такое отторжение вызывают замужество и статус невесты? Возможно, за этим стоят какие-то Ваши внутренние проблемы, которые родом из детства. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Кристина,

получается, выбор состоит в том, какой из двух вариантов "ада" выбрать - но обратите внимание, что это очень разные выборы, хоть и называете Вы их одним словом: в одном случае Вы приносите в жертву отношения с мужчиной, в другом - собственную личность. Получается, что второй выбор исключает и отношения. (Возможны ли они, когда один из партнеров отрекся от собственных желаний и от себя самого?)

Быть может, кроме этих крайних выборов существуют компромиссы? Вариантов семейной жизни великое множество, выбрать есть из чего, главное - готовность к обсуждению и взаимным уступкам, и уважение желаний друг друга.

С уважением,

Дорофеева Ольга, психоаналитик в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Кристина.

Вы пишете:

Кристина

Подскажите, пожалуйста, Как мне быть в данной ситуации?

Вы хотите, чтобы кто-то другой за Вас сделал за Вас выбор? Или Вы сомневаетесь, имеете ли право хотеть то, что хотите и жить так, как считаете нужным? Если я Вам скажу, что, конечно, Вы имеете такое право и никто не может его у Вас забрать, если только Вы сами его не отдадите, станет ли Вам легче? Решится ли Ваша проблема в таком случае? А, если нет, то что может ее решить? И - главный вопрос - в чем на самом деле Ваша проблема? Что причиняет Вам беспокойство?

Всего доброго,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Мужчины антиматримониальные монологи таких девиц зачастую принимают за разновидность кокетства, но понимают, что ошиблись с выводами, когда в ответ на предложение пожениться получают от девушек железобетонное «нет» и пожелание остаться на позициях «просто встречаемся».

Мне только однажды довелось встретить парня, чьи рука и сердце были отвергнуты. Причем отказницей была моя близкая подруга, поэтому я точно знала: причина не в том, что она его совсем или недостаточно сильно любила. Любила еще как, просто не хотела замуж. Не конкретно за него, а вообще. И я потратила немалое количество сил, времени и текилы, чтобы донести эту мысль до юноши, который, разумеется, был обижен и фрустрирован таким нестандартным женским поведением. Тогда же я сформулировала причины, по которым влюбленная - это важно! - женщина может не хотеть окольцовываться со своим избранником. Вот, пожалуйста, ознакомься:

1. Она не хочет менять свою жизнь

Как правило, этим страдают «холостячки» со стажем, у которых жизнь, что называется, удалась. Девушка настолько привыкла существовать сама по себе и для себя, что одна мысль о перестройке всего под «замужний» формат, вызывает у нее приступ жесточайшей тахикардии. И в данном случае речь идет именно об эгоистическом нежелании превращать свое (хозяйство/бюджет/круг общения/планы на будущее) в общее .

2. Она не готова расстаться со свободой

Которая, как правило, рифмуется со свободой сексуальной. Перспектива спариваться с одним-единственным партнером до, поэтично говоря, финальных титров страшит не только мужчин, но и женщин. И дело не в том, что, будучи в статусе «гелфренд», женщина планирует или уже скачет по чужим постелям. Нет, вся фишка в иллюзии того, что она гипотетически может себе позволить переспать с кем-то еще, кроме тебя, не нарушив священных клятв. А самый простой способ не нарушать обещаний - не давать их.

3. Она не хочет детей

С одной стороны, штамп ЗАГСа не участвует в оплодотворении яйцеклетки. С другой - брак без детей выглядит как-то подозрительно. А убежденным чайлдфри меньше всего хочется попадать под прессинг беспардонных геленджикских родственников, которые при каждой удобной и не очень возможности будут любопытствать, как же так - вы женаты, а детишек так до сих пор не наплодили?

4. Она не мыслит совместного существования с тобой

Любить - любит, но понимает: вы настолько разные, что совместный быт (а куда же без него) не представляется возможным. И даже если вы рискнете попробовать, то дело наверняка закончится междоусобной войной, обоюдной неприязнью, крахом всех мечтаний и разводом. Это в лучшем случае. В худшем - статьей за убийство в состоянии аффекта. А раз так, нечего и пытаться.

5. Она боится, что отношения испортятся

Как, предположим, протух ее предыдущий Роман_Века, стоило только окольцеваться. Возможно - и наверняка - отношения развалились вовсе не из-за самого факта женатости, но теперь ей сложно избавиться от суеверного страха, что посещение ЗАГСа каким-то мистическим образом превращает влюбленную пару в неудовлетворенных, склочных, занимающихся сексом раз в полгода и тяжело ненавидящих друг друга людей. А не такого будущего она хочет для вас двоих.

6. Она думает, что не создана для семьи

Не важно, планирует ли девушка строить карьеру и работать по 18 часов в сутки, отправиться с «гринписовцами» на Командорские острова спасать морских котиков, уйти в женский монастырь строгого режима или уехать скитаться по Индии. Важно, что ее планы, образ жизни и мыслей никак не вяжутся с ведением хозяйства, лепкой пельменей и семейными застольями по календарным праздникам. Она просто «про другое».

7. Она не уверена, что ты этого хочешь

Бывает, что мужчина делает предложение не вдумчиво, основательно и со всей атрибутикой - буханием на колени, вручением кольца и получением благословения родителей (ну или хотя бы просто с серьезным выражением лица), а как бы между делом/ в шутку/под давлением обстоятельств/на эмоциях/после десяти Б-52 или по примеру лучшего друга. И тогда девушку начинают мучить сомнения: а не погорячился ли ты, а не захочешь ли взять свои слова обратно? И если ничто не убедит невесту в серьезности твоих матримониальных стремлений, то, вероятней всего, она предпочтет отказаться от предложения - ради твоего же блага.

Парни, в свете всего вышесказанного есть вопрос. Любопытно было бы узнать, насколько универсален этот список и есть ли какие-то специфические, чисто мужские причины не жениться на любимой (!) девушке?

Мне 25 лет, встречались на протяжении 2 лет с парнем, отношения были странными, он мне был приятен как друг, во многом мне помогал и в один момент признался в симпатии, я понимала, что взаимностью не могу ответить и так и сказала. Он расстроился, сказал, что нет тогда смысла вообще общаться, я разрыдалась, мне тоже было больно при мысли от разлуки, но сейчас я думаю это от того, что он мне нравился, как друг и во многом был опорой. Затем я сама с ним встретилась, и мы стала общаться, уже более близко. Но раз в месяц наступал такой момент, когда я понимала, что не хочу с ним быть и не люблю его. Говорила ему об этом, скандал ссора, слезы мои, переживания, угрызения совести, в итоге всегда опять сходились.

Последние полгода он начал часто говорить сайт о свадьбе, что он хочет жениться на мне, что мама его постоянно спрашивает, почему он меня с ней не знакомит. Под конец я сломалась и решила, что это хороший шанс проверить наши отношения, так как они были непонятные, я решила, что выйдя замуж, все изменится. Мы решили пожениться, я представляла себя в образе невесты, думала о том, какую сделаю прическу и прочее, короче радовалась всей этой свадебной суете. Но шаг за шагом все складывалось не так, как я хотела, зал банкетный был занят, который я хотела и еще много всяких мелочей. И я поняла, что все, как я хочу, уже не сложится, у меня потерялся интерес к свадьбе, мало того я узнаю, что нам с женихом после свадьбы через месяц придется уехать заграницу (чего я никогда не хотела).

А этот месяц мы будем жить с его семьей, а она у него не маленькая, хотя до этого такое развитие событий вообще не обсуждалось, мы наоборот искали квартиру, чтобы до свадьбы снять и там уже все обустраивать. Это сайт вообще меня выбило из строя. Мне стало все не интересно, что касается свадьбы, меня начала бесить его мама, которая и подкидывала все эти идеи (типа пожить вместе с ними). Меня все начало раздражать, я стала агрессивной, нервной, начала плакать сутки напролет, ничего не могла делать, даже есть. Я понимала, что не люблю этого человека, а все эти возникшие «трудности» и мое отношение к ним только об этом и говорили.

Рассказав о своих опасениях родителям, я получила негатив, папа начал кричать на меня и сказал, что никакой отмены свадьбы не будет, что я его позорю, мама тоже не нервах схватилась за сердце. Я рассказала жениху о том, что чувствую, он сказал, что держать не станет, если я не хочу за него, но чтобы я сама позвонила его маме и об этом сообщила и прочее. Мне было очень тяжело, я ни с кем не могла об этом поговорить, и просто обессилив, я решила оставить все, как есть. Приняла решение, что выйду замуж, и все тут, а после разберусь, сайт когда никто на меня не будет давить из-за денег потраченных и приглашенных гостей. На пару дней все действительно улучшилось. Сейчас до свадьбы 3 недели и вернулось прежнее состояние, я плачу постоянно, к мыслям о том, что я не люблю жениха присоединилось то, что он начала меня раздражать.

Я еле сдерживаюсь, он говорит о медовом месяце, строит планы, спрашивает, куда я хочу, а мне настолько противна эта тема, я отвечаю, еле как улыбаюсь, а сама не понимаю, что происходит. Все вокруг говорят мне, что это просто предсвадебный мандраж, что я дурочка и ничего не понимаю, чтобы я не делала всем мозги и молча сидела. Я не знаю, что делать, жду, что все улучшится, но все становится только хуже. Я боюсь представить, что может начаться в день свадьбы, боюсь, что просто не приду на мероприятие, настолько я не могу сейчас за себя отвечать. Пожалуйста, помогите разобраться, что это? Ну не верю я, что это обычные страхи перед свадьбой. Скажите, как поговорить с родителями о том, что мне невыносимо сайт больно, и что я в растерянности?

Самым главным вопросом для молодых родителей с появлением малыша, является выбор детской коляски. На этой странице предоставлен широкий ассортимент таких колясок для любого времени года.