Найти компромисс для любых вариантов. Что делать, если портятся отношения? «Не мужское это дело»

Пойти в кино или провести вечер у телевизора? Рано лечь спать или засидеться допоздна? И не важно, как сильно вы с любите друг друга – ситуации выбора возникают всегда. А уж как вы решаете эти проблемы, зависит от того, насколько вы оба способны решить вопрос – как найти компромисс в семье .

Формула счастья
Как известно, девиз счастливой совместной жизни звучит так: приведи все к общему знаменателю. Конечно, сделать это не так-то просто. Однако стремление находить компромиссы, которые устраивают обоих, наглядно демонстрирует, что сами партнеры и их желания крайне важны.

Кстати, тот, кто идет навстречу и стремиться найти компромисс, совсем не обязательно сдается, выбирая подобную тактику. Он только обогащает отношения двоих, делая их гармоничнее.
Но если условия оказываются крайне невыгодными для тебя, а ты все равно принимаешь их? Это значит, что ты или вынуждена очень сильно изменить свое мнение в угоду мужчине, или просто привыкла во всем уступать ему.

Чтобы овладеть искусством обходить острые углы, нужно иногда остановиться и спросить себя: «Что для меня действительно важно? Где нужно стоять на своем. Чтобы не почувствовать себя жертвой, а когда лучше сдать позиции?» Наши советы помогут тебе это понять.

Вот простой пример. Допустим, в 20 лет ты твердо знала: у твоего избранника должны быть темные волосы и синие глаза. А также ему просто обязана нравиться поп-музыка, а отпуск он непременно полюбит проводить на Селигере, как и ты.
Со временем тебе становиться ясно, что цвет волос и глаз – полная ерунда. Да и то, что он любит хард-рок, а отдыхать ездит в Крым, оказывается, не плохо.
Со временем ты даже начинаешь получать удовольствие от резких и жестких песен его любимых рок-групп, а крымская природа приходится тебе по сердцу.

Будьте едины в главном
Секрет в том, что оба партнера должны постараться почувствовать внутренний мир друг друга. Как-нибудь ты можешь показать избраннику дикие красоты Севера, в следующий раз он повезет тебя на «свой» Юг.
Такое решение идеально. Потому что оно расширяет горизонт каждого из вас.

Возможен иной вариант. Когда не один из вас следует желанию другого, а оба вместе подыскивают подходящую альтернативу. Например, вместо тяжелого рока или попсы послушать джаз или классику, а отдыхать поехать в Сочи или за границу.

Вы попробовали найти компромисс в главном и у вас это получилось? По другим, менее важным пунктам можно немного уступить.
Например, отказаться от духов, который твой мужчина не переносит. Или при покупке какой-либо бытовой техники не спорить с ним – все равно мужчина в таких делах разбирается лучше, что греха таить! Все это не так уж важно, главное – соблюдать баланс.

Требуй выгоды для себя
Тебе нравится жить в маленьком, уютном городке, но ситуация складывается так, что сейчас твой избранник должен на год уехать в столицу, чтобы работать там. Конечно, он зовет тебя с собой. Ты поедешь с ним или нет? Это нужно обсудить. Насколько серьезны его аргументы «за»? И несколько весомее твои – «против»?
Поговорите также и о том, готов ли он тебе в чем-то уступить. Например, ты едешь с ним в мегаполис, а он отказывается от покупки дорогого стереоборудования, чтобы ты могла исполнить свою давнишнюю мечту и приобрести для себя подержанный автомобиль.

Зачем напрасные жертвы?
Этот пример, конечно, вовсе не означает, что, чтобы найти компромисс, то за этим всегда будет подразумеваться какой-то расчет. Тот, кто хочет идти по жизни рука об руку с любимым, должен ради него хотя бы раз отказаться от выгоды. Но такая готовность должна быть обоюдной.

К сожалению, зачастую бывает иначе. Причем, как правило, именно мы, женщины, возлагаем свои жизни на алтарь семейного счастья, жертвуя карьерой, личным временем, красотой… А потом удивляемся, что этого никто не оценил.

На самом деле все очень просто: уступая нашим мужчинам, мы думаем, что делаем для них благо, а вместо этого культивируем в партнерах эгоизм, самовлюбленность и уверенность в том, что весь мир должен лечь к их ногам.
Всем известно, что дорога, которая вымощена благими намерениями ведет в никуда!
Поэтому иногда не только ради себя, но ради наших любимых надо уметь настоять на своем. Особенно когда этого требуют обстоятельства.

В жизни бывают моменты, когда необходимо полное единство во мнении. Надо проявить твердость, так как несходство желаний может поставить под угрозу ваш союз.
Например, на вопрос: «Нужен ли нам ребенок?» - не может быть расплывчатого ответа – только «Да» или «Нет». Точно так же не имеет смысла бросать работу только потому, что этого хочет избранник. И в вопросах верности, безусловно, нет места компромиссам. В любом случае, прислушивайся к голосу сердца – оно знает, что лучше для тебя и твоей любви.

Когда вы строите отношения с любимым человеком, часто приходится идти на компромиссы, чтобы вместе двигаться вперед. Иногда речь идет о незначительных вещах: что купить к ужину или куда отправиться в отпуск. Однако некоторые компромиссы не следует воспринимать легкомысленно. Фактически разногласия, с которыми вы можете столкнуться, могут привести к тому, что вы начнете задаваться вопросом, стоит ли продолжать эти отношения. Помимо вашего здоровья и безопасности, в отношении которых вы никогда не должны идти на компромисс, есть другие тонкие, но очень значительные вопросы, которыми вы не должны поступаться в своих отношениях.

1. Ваши мечты и цели

Начало новых отношений, особенно когда вы молоды, - это не повод жертвовать своими мечтами и целями ради партнера. Если ваша цель, к примеру, стать инженером, и вам предлагают отличную работу в другом городе, не стоит отказываться от предложения только потому, что вы не хотите бросать своего партнера. Если человек, с которым вы встречаетесь, является зрелым, он будет уважать ваши цели и поддерживать вас во всем, что поможет вам их достичь. Если вы откажетесь от своей мечты ради другого человека, не исключено, что очень скоро вы начнете его в этом винить.

2. Ваши ценности

Ваши ценности являются частью того, кто вы есть, и ими не следует пренебрегать. Если вы, к примеру, не употребляете алкоголя, а ваш партнер все вечера проводит в баре, и это негативно влияет на ваши отношения, вы вполне можете поставить его перед выбором. В этом случае партнер должен уважать ваши желания и хотеть стать лучшим человеком не только для вас, но и для себя. Но когда компромисс касается вопросов веры или религии, к примеру, вы не можете требовать от партнера на него пойти.

3. Взгляды на жизнь

Вы всегда хотели иметь по крайней мере двух детей и жизнь в пригороде, но ваш партнер не готов к ребенку и предпочитает жить в городе... И чем больше вы об этом говорите, тем больше кажется, что вы давите на своего партнера. В этих вопросах не стоит идти на компромисс, если в конце кто-то из вас будет чувствовать себя несчастным. Лучшим решением будет не оттягивать неизбежное и сразу прекратить отношения. Нет смысла тратить время на человека, чьи взгляды на жизнь не соответствуют вашим.

4. Ваша семья и друзья

Если любимый человек пытается помешать вашим встречам с семьей и друзьями, это должно стать для вас красным флагом, который нельзя игнорировать. Возможно, вы будете меньше встречаться с близкими, что вполне нормально, когда вы строите отношения. Однако запрет на встречи от партнера должен вас насторожить. Здоровые отношения с друзьями и семьей делают вашу жизнь полноценной. Исследования показали, что пожилые люди, у которых есть друзья, живут более здоровой жизнью, по сравнению с теми, у которых нет близких.

5. Самооценка

Невозможно строить отношения, в которых нет любви и уважения. Ваш партнер всегда должен быть на вашей стороне, как в хорошее, так и в плохое время. Более того, он не должен заставлять вас чувствовать себя плохо и разрушать вашу самооценку. Отношения невозможны без разногласий и ссор, однако вы не должны допускать словесных оскорблений. Такое нездоровое общение может навредить вашей самооценке.

6. Ваши принципы, когда дело доходит до флирта

Возможно, вы никогда не обращали на это внимания, но партнеры очень часто уступают желаниям друг друга, когда дело доходит до вопросов флирта и общения с другими людьми. Если вы чувствуете дискомфорт, когда партнер начинает флиртовать с кем-то на ваших глазах, стоит задуматься, почему он продолжает это делать. Флирт - это признак того, что вашему партнеру важнее его самолюбие, а не ваши чувства. Вы не должны мириться с таким поведением, если оно вам не нравится.

7. То, какими должны быть ваши отношения

Не стоит допускать, чтобы ваш партнер на вас давил, заставляя делать то, чего вы не хотите. К примеру, вы не должны мириться со свободными отношениями, если сами того не хотите. То же самое касается присутствие третьего человека в ваших отношениях. Это решение может стать причиной ревности и привести к проблемам с доверием, тогда как вы хотели всего лишь улучшить интимную жизнь.

8. Ваши финансы

Очень важно следить за своими финансами, если вы планируете купить дом, взять кредит или мечтаете о том, чтобы рано уйти на пенсию. Кредиты или неумение вашего партнера распоряжаться деньгами могут в конечном итоге повлиять на вас. Если ваш партнер использует ваши деньги и не хочет брать на себя какие-либо совместные расходы, здесь нечего обсуждать. Он должен прекратить это делать. Если вам кажется, что ответственность за обеспечение вашей пары лежит только на вас, а партнер всячески от нее уклоняется, лучше вести отдельные счета, и не планировать крупных совместных расходов, пока ваш партнер не приведет свои финансы в порядок.

Если вы действительно заботитесь о своем партнере или вкладываете много времени и сил в ваши отношения, компромисс может показаться естественным даже при решении названных проблем. Но если вам кажется, что все эти компромиссы не делают вас счастливым и ваша жизнь не похожа на ту, о которой вы мечтали, значит, пришло время подумать, действительно ли вы хотите продолжать эти отношения.

Нет ничего более тяжелого для человека в общении, чем столкновение интересов. Сколько людей, столько и мнений. Все мы оцениваем события и будущее развитие ситуации, опираясь на собственные знания и опыт. У всех они очень разные, что нередко становится причиной споров, ведь так трудно уступить, когда убежден, что правда на твоей стороне, но и собеседник думает так же. Поэтому избежать конфликтов сложно, но выйти с наименьшими потерями для обеих сторон возможно, если научиться находить компромисс , какую бы задачу не предстояло решить.

Как научиться находить компромиссы

Мы вынуждены общаться друг с другом в самых разных случаях. Неважно, личные это отношения или рабочие, деловая встреча или воспитание детей, в любой из них может возникнуть спорная ситуация, которую необходимо решить. Но вся сложность заключается в том, что каждый думает, что прав именно он и лишь с его мнением должны согласиться. Убедить другого в ошибочности его убеждений очень непросто, а порой и невозможно, какие бы разумные доводы вы не приводили.

Поэтому столь важно помнить, что не всегда стоит настаивать на своем, если при сложившихся обстоятельствах нужно договориться. Сила – это не только умение заставить сделать так, как нужно вам, но и понимание, что в определенном положении ради победы лучше отступить. В противном случае, столкнувшись с человеком, который не желает подчиняться, и обладает не менее сильным характером, можно встретить жесткий отпор. Особенно это опасно, когда речь заходит об отношениях между мужчиной и женщиной.

Сегодня представительницы прекрасного пола все чаще демонстрируют независимость и уверенность в своих силах, тем самым, невольно вторгаясь в мужской мир. И если раньше представителю сильного пола было достаточно сказать жене, что нужно сделать, сегодня мало, кто из красавиц согласиться беспрекословно выполнять просьбы. С одной стороны, это правильно, постоянное подчинение мужчине дает ему понять, что он имеет право полностью подчинить женщину себе, а с другой неоднократные попытки поставить под сомнение его главенство могут спровоцировать скандалы.

В личных отношениях важна не только любовь, ласка, забота и умение обеспечивать комфорт, но и поиск «золотой» середины в решении сложных вопросов, которые обязательно возникнут на жизненном пути. Двум взрослым людям непросто привыкнуть к привычкам друг друга и взглядам на жизнь. Невозможно встретить человека, полностью разделяющего ваши планы и мечты. Для создания полноценных отношений кому-то из двоих иногда приходится поступаться своими желаниями, только очень важно помнить, что не всегда это оправданно. Здесь необходимо тонко чувствовать партнера, чтобы понимать, когда лучше отступить, а когда настоять на своем.

Если не хотите разрушить любовь, никогда не требуйте от любимого, чтобы он навсегда отказался от того, что ему дорого. Заранее определите, где нельзя переступать черту и требовать невозможного. Ищите компромисс в любой ситуации. Не стремитесь быть все время правой. Не подстраивайте партнера под себя, если не хотите, чтобы через некоторое время мужчина превратился в жалкое подобие самого себя.

Не стремитесь принимать за него решения, особенно в тех случаях, которые никак не затрагивают ваши интересы. Не запрещайте ему заниматься любимым хобби или работать там, где нравится, даже если зарплата оставляет желать лучшего. Лучше подумайте, как можно увеличить семейный доход, используя его знания. Найдите область, где они могут быть востребованы, но ему не надо будет увольняться с работы. Пытаясь заставить мужчину делать так, как нужно вам, вы превращаете его в свою копию. Но ведь вы должны чувствовать себя за каменной стеной, а не нянькой.

В том же случае, когда уже любимый требует от вас отказаться от того, что нравится вам, например: поступления в университет, построения карьеры, занятий спортом или боевыми искусствами; объясните ему, что это необходимо вам, чтобы чувствовать себя уверенно и оставаться такой же интересной и прекрасной, как и сейчас. Не требуйте от него, чтобы он считался с вашими интересами, а предлагайте компромисс, если он продолжает настаивать на своем.

Человеку намного легче согласиться с собеседником, когда ему не приходится искать решение, устраивающее обоих. Потому что, во-первых, всем намного проще настоять на своем, почувствовав свою значимость, а во-вторых, мужчина не упустит возможности в очередной раз показать, кто в доме главный. Поэтому найти компромисс с ним легко, если предлагать решение проблемы таким образом, чтобы после он всегда мог сказать, что это предложил именно он.

• Перед тем, как продолжить спор, определите для себя главную задачу: убедить собеседника в своей правоте или найти выход из ситуации, не испортив отношения. Договориться можно только в том случае, когда вы готовы пойти на уступки в непринципиальных для себя моментах. Когда же человек настроен исключительно на победу, ему остается лишь использовать все свое влияние, чтобы добиться желаемого результата, только не факт, что это удастся осуществить.

• Не хотите рисковать, изучите имеющуюся информацию по вопросу, который нужно решить. Обдумайте все возможные варианты развития событий, выберите наиболее подходящий для вас и те, на которые готовы пойти. Хотите сходить в кино, а у любимого в этот день запланирован просмотр спортивного матча, правильнее всего уступить, но договориться, что в кино вы сходите вместе на следующий день. Конечно, в таких случаях лучше заранее интересоваться планами любимого на вечер, чтобы избегать подобных казусов. Сделать это не составит никакого труда, если интересоваться тем, что он любит, что смотрит и за какие команды болеет.
• Не начинайте разговор, давая заранее понять, что готовы уступить. Многие могут воспользоваться этим, не предложив ничего взамен. Поэтому стойте на своем, пока не почувствуете, что человек готов закончить разговор, раз вы не желаете ослабить предъявляемые требования. Тем более, не настаивайте, когда он уже согласился уступить. Например, если муж готов выносить мусор и убирать за собой носки, не нужно требовать от него еще и отказа от встреч с друзьями. Уступки должны быть взаимовыгодными, а не вызывать после чувство, что тебя обманули и использовали.

• Научиться находить компромисс несложно, если исходить из того, какие цели преследует партнер. Только осознав, что же он хочет получить, можно найти взаимовыгодный вариант решения сложного вопроса. Ориентируясь лишь на собственные потребности и желания, нельзя предложить человеку то, что его устроит. Потому что любой вариант будет отражать исключительно ваши интересы, а не обоюдные.
• Как бы не был упрям собеседник, никогда не повышайте голос, не переходите на личности. Будьте уверенны, спокойны и невозмутимы. Даже если сказанное им поставило вас в тупик, не теряйтесь, задавайте свои вопросы, попросите уточнить услышанное.
• Не пытайтесь давить на собеседника, не угрожайте и не шантажируйте. Это лишь разозлит его и заставит защищаться. Учитесь чувствовать его настроение. Ищите общие точки соприкосновения, моменты, в которых он не так категоричен, а вы готовы уступить.

• Не забывайте, что существует очень тонкая грань между компромиссом и постоянными уступками. Компромисс – нахождение решения, которое устраивает обоих, он позволяет удовлетворить желания двоих. А полный отказ от собственных интересов и задач ради другого, пусть и любимого человека, учит не считаться с вами и поступать всегда по-своему. Излишняя же твердость, наоборот, превращает вас в неуживчивого человека, с которым ни о чем нельзя договориться. Поэтому так важно во время обсуждения спорной ситуации ориентироваться на моральные принципы и интересы, как свои, так и собеседника.

Как ни старайтесь, но прожить жизнь без конфликтов не получается ни у кого. Избежать их можно лишь спрятавшись на необитаемом острове, где невозможно встретить ни одного живого человека или полностью подчинившись другим. Поэтому строя личные отношения, карьеру или, воспитывая детей, необходимо учиться находить компромисс в самой непростой ситуации. Ведь только так можно прийти к согласию с любым человеком, который бы вам не встретился на жизненном пути, и найти взаимовыгодное решение для обеих сторон.

Здравствуйте. Я хочу обратиться к вам, чтобы услышать мнение других людей о ситуации. У меня отношения с молодым человеком, ему 28 лет, мы любим друг друга, много сделали и преодолели, чтобы быть вместе, ему пришлось переехать из другого города и начинать все с нуля. Он уже сделал мне предложение и хочет пожениться уже в этом году, мы как раз ищем возможность вместе жить. Но у нас тотальное непонимание друг друга во многих вопросах. Чтобы много не рассказывать, опишу только один мелкий случай. Я не звонила ему в течение часа, а когда он позвонил, то я ответила тихонько, что, мол, котенок, у нас тут день рождения, я перезвоню, как только мы поздравим коллегу. Это вызвало бурю негодования, и как результат - ссора, моя головная боль и слезы. Он считает, что мы постоянно должны поддерживать связь: в аське нужно быть, звонить не реже, чем раз в полчаса (мотив - скучает безумно), если я не беру трубку, то следует скандал мирового масштаба. Я пыталась объяснять, что я на работе и что бывают ситуации, когда трубку взять неудобно. Но ему этого мало, он говорит, что на первом месте должен быть любимый и что остальное - это не важно. И такие мелкие ссоры в день могут быть по нескольку раз, я уже так издергана, что серьезно переживаю по поводу своего здоровья. Он считает, что непринятие его модели - это неуважение к нему. Мне интересно послушать мнения, как найти компромисс, потому что мои нервы уже порядком расшатаны, но я очень хочу, чтобы у нас все было хорошо, ведь непрерывные ссоры непременно разрушат отношения.

Елена , Украина, 25 лет / 28.10.09

Мнения наших экспертов

• Алена

  В свое время, побывав в такой же ситуации, правда, на 5 лет раньше, чем ты, я сказала своему любимому человеку, что с меня хватит таких отношений. Мне осточертело контролировать себя, вести себя с оглядкой на то, что подумает по этому поводу мой парень, отказываться от общения с однокурсниками противоположного пола, чтобы мой парень, не дай Бог, что-то не то подумал. Мне надоело, что мною пытаются манипулировать, что пытаются контролировать, и все равно я обязательно что-то делаю не так и потом вынуждена бегать за ним и пытаться выяснить, в каком именно месте я оказалась виноватой. Вот так вот, однажды проснулась и поняла, что с меня хватит. Самое интересное: я не перестала любить своего молодого человека, но я устала от постоянного стресса. И мы расстались. Картинно (с его стороны), с избеганием встреч. Одно время он даже переходил на другую сторону улицы, если видел меня, идущей навстречу (не ему, а вообще). Понадобилось несколько месяцев, чтобы отдохнуть и измениться. Чтобы понять, что любовь - это не когда двое смотрят только друг на друга и ничего не видят вокруг, а когда эти двое смотрят в одну сторону. И наши отношения возобновились, когда мы оба переболели и смогли общаться друг с другом без претензий на то, чтобы быть единственными интересными людьми друг для друга. Вот то, что как раз сейчас происходит у вас: вы «смотрите друг на друга», а не «в одну сторону». Точнее, твой молодой человек требует, чтобы ты не крутила головой и он был единственным стОящим объектом внимания для тебя. Это тупиковая ситуация в отношениях. Фактически вы сейчас не совместимы, вы разные и по-разному понимаете суть ваших отношений. Парень твой откровенно не понимает пока, что для того чтобы любить человека, не нужно душить его в своих объятьях и постоянно навязывать ему свое общество. Возможно, проблема тут глубже, чем простой эгоцентризм. Может, у него уже были отношения, и девушка его бросила, может, он комплексует и поэтому постоянно ищет подтверждения тому, что ты его любишь. Лично я в подобной ситуации не нашла ничего более действенного, чем разорвать порочный круг и расстаться. И, думаю, сейчас поступила бы так же, поскольку компромиссы тут искать не получится: чтобы парень готов был к компромиссам, он должен знать, какие у него альтернативы, и сам прочувствовать, что с тобой ему лучше, чем без тебя. Пока же он тобой манипулирует, а ты портишь свое психическое здоровье, и так по кругу.

• Сергей

  К сожалению, на мой взгляд, вам пока рано создавать семью. Твой молодой человек еще совсем не готов к нормальным, взрослым отношениям. Вообще-то такое поведение более характерно для людей совсем молодых, и довольно странно, что парень, дожив до 28 лет, все еще подросток по своим реакциям. Но, видимо, бывают и такие казусы в природе. Главное, чтобы он в этой фазе развития не застрял на всю жизнь. Иначе беда. Но даже если все у твоего приятеля пройдет и изменится, все равно на это нужно время и, как мне думается, ваше расставание. В общем-то, все к этому уже идет. Ты уже устала от беспочвенных обвинений, тебе уже надоело за все просить прощения, надоело постоянно бояться. Но это еще не конец. Довольно скоро, поверь мне на слово, приятель твой доведет ситуацию до полного абсурда. Вы будете ссориться постоянно. Он станет обижаться и скандалить еще чаще по любому поводу, после чего будет сам бегать мириться и клясться в любви. В результате тебе все это надоест, и однажды ты вдруг поймешь, что без него тебе гораздо комфортнее. Что будет дальше в вашей истории, я не знаю. В моем случае потребовалось несколько месяцев, чтобы измениться, преодолеть детские комплексы и страхи, повзрослеть, взглянуть на ситуацию другими глазами и начать относиться к жизни и отношениям внутри пары по-новому. Затем мы снова встретились и еще через полгода поженились. Правда, нам тогда было по 20 лет. В твоем же случае молодой человек уже довольно состоятельного возраста, и, возможно, меняться ему будет не просто. В общем, удачи тебе, терпения и сил душевных побольше. Полагаю, они тебе очень понадобятся в ближайшее время.

У меня много подружек. И мы все взрослые девочки, и каждая из нас, в своих семьях сами строят отношения. У кого-то, идиллия, у кого-то полный штиль, а кого-то не на шутку, штормит. Вот такая беда у Даши. И есть любовь, романтика. С другой стороны – тупое непонимание друг друга. И, как следствие, скандал и игра в молчанку, по несколько дней. Ну, так же и до разрыва отношений не далеко. Давайте вместе разбираться, почему так происходит, какая причина конфликтных отношений?

Наблюдательность и собственная практика показывает, конфликты случаются наименьше всего в семейных парах, состоящих из сильного ведущего партнера и слабого звена, который очень нуждается в этой силе. Ведущим партнером может быть, как и мужчина, так и женщина. Только, если это мужчина, то говорят - у нее есть сильное плечо, а если - женщина, то говорят, что муж у нее под каблуком, хотя это не так. Просто, мужчина слабохарактерный от природы, нуждается в подсказках и четких указывающих знаках вдоль течения жизни.

Если пара состоит из партнеров, которые по своей натуре, слабые и сомневающиеся, тогда такой паре трудно жить, они делают необдуманные поступки, а неудачи, как результат бездумности, стараются списать на партнера, типа, ты же поздно мне сказала, потому и не получилось. Или, если бы ты этому человеку сказала бы вот так, то все бы вышло, а ты… как ты могла. Естественно, конфликт уже нарисовался, еще только в построении обвинения своей половинки. Скандал неизбежен, а главное оба будут уверенны, что правы и переубедить кого-нибудь, будет не так просто.

Почему возникают конфликты?

Давайте посмотрим на пару, где оба партнера одинаковые по силе. Не могут уживаться два сильных и амбициозных лидера. Я не говорю, что совсем не сойдутся. Нет, сойдутся. И может, поживут какое-то время вместе, и местами будут счастливы, и будет все выглядеть, как семья. Но это будет не совсем та семейная жизнь, которую все себе нарисовали в своих фантазиях. Да-да, вы правы. Это будет ринг, поле боя. Тут будут сражаться, не шуточно, две амбиции, затачивая свой внутренний стержень. Но, партнеры, состоящие в любых из перечисленных парах, разнящиеся по психотипажу и домострою, время от времени вступают между собой в конфликты. Ведь нельзя прожить жизнь семейную, в тишине, мире и покое. Так не бывает. И если бы так было, то на земле был бы рай.

Конфликты возникают на бытовом уровне. Это и распределение обязанностей по дому, финансы и умение ими управлять, воспитание детей и уход за ними. Есть еще личные конфликты, в которых один из партнеров мало уделяет внимания своей половинке, грубоват, винит в каких-то общих неудачах. Опустимся ниже – обижает и оскорбляет. В некоторых случаях – поднимает руку. На почве всего этого зарождается не просто конфликт, а ураган, который сметает все на своем пути. Иногда и саму семью, если упустить что-то важное из вида.

Есть третья причина этой проблемы. Это когда у партнеров разные интересы. Сюда входят разные вкусы, взгляд на жизнь. Например, ваша половинка независимая и свободолюбивая личность и постоянно ведет борьбу за это право. А у вас укорененное мнение, что муж и жена – одна сатана, и что все пара должна делать вместе, это касается и досуга тоже. Или вы любите покой, домашний уют, где есть только вы и ваша семья, а избранник хочет принимать шумные компании друзей. Вы хотите детей, собаку, дом, а он - поехать на Гоа, и вообще попутешествовать, пока молодой и так далее.

Как вы думаете, в этой ситуации нужно идти на компромисс или сразу отказаться от таких отношений и отправляться в свободное плаванье? Лично мое мнение, для того, чтобы отвести беду и сохранить свои отношения, нужно искать какие-то методы вдвоем, для решения проблемы. Давайте же рассмотрим эти методы вблизи, разложим все в мозгу по полочкам. Конечно, не все так просто. Есть вещи, которые в принципе не рассматриваются для решения компромиссов. Есть разные ситуации, и оценивается конкретика.

Поспорили или поссорились

Видите, такая тонкая грань. Давайте разбираться. Если при общении, возникли какие-то трудности, то очень важно, как супруги будут рассматривать эту преграду. В идеале, лучше как объективную реальность, а не как следствие собрания всех недостатков партнера или то, какая вы не состоятельная. Если пара умеет эти трения плавно перевести в спор, где истина постигается в аргументировании и доказательствах, при этом не испытывая неприязни, злости и даже ненависти, как часто бывает при ссоре. В ссоре люди переходят границы вседозволенности, начинают подавлять партнера, как личность, напрочь, разбивая его достоинство и самолюбие, щекоча себя мыслями о победе над ним.

Разобрались? Спор – это всевозможные доводы и аргументы в пользу сложившейся ситуации, а ссора – это топтание личности, хождение по ее самолюбию, унижение. Спор и ссора – это разнопоставленные цели. Вот и надо научиться переводу любых проблем в русло спора. А вот, когда в споре начинается постигаться истина, тут и к месту применения разного рода компромиссов.

Интересуйтесь своим партнером

Всегда находите время, чтобы поинтересоваться делами любимого человека, независимо от собственной нехватки времени или усталости. Мы всегда такие занятые, то работа, то дети, то проблемы, что даже не успеваем в круговороте заметить момент отдаления от вас вашего партнера. Поинтересуйтесь, но не от того, что так посоветовали, а потому, что вам самой так надо, о его прожитом дне. И все, с интересом, не теряя основной мысли его рассказа. Как раз, из-за недостатка внимания, возникают претензии и конфликты. То есть, вы их просто пресечете на корню.

Слушайте его

Если возник конфликт, то его угасить можно внимательно слушая своего любимого. Так вы узнаете и поймете причину недовольства. Это даст вам возможность лучше узнать своего партнера, и в отношении с ним, в будущем делать соответствующие корректировки. А если он адекватный человек, он заметит ваши изменения и будет вам благодарен.

Признавайте свои ошибки

Если вы уверенны в том, о чем спорите, умейте остановиться для того, чтобы услышать его взгляд на этот вопрос. И если вы видите, что супруг таки прав, то признайте свою ошибку и согласитесь с ним. Согласие и уступки положительно повлияют на ваши отношения и поднимут в его глазах вашу и его самооценку.

Юмор

Перевести конфликт в шутку – это большой талант. Лучше ему скажите: «Давай сделаем вот так и так, чтобы не случилось, как в том анекдоте…»

Учитесь находить компромиссы

И это самое тяжелое. Компромисс – это договор между партнерами, благодаря которому отношения будут существовать или их больше не будет. Пара пытается прийти к обоюдному решению вопроса, даже если оба чувствуют легкую неудовлетворенность, но, не смотря на это, идут на уступки. Естественно, компромисс – это не решение. Это – поиск хорошего результата. Какие же пути достижения компромисса?

1. Решаем совместно назревшую проблему. Садимся за стол с блокнотом и ручкой, холодно, без эмоций расписываем проблему. Обсудите ее по пунктам, начиная с самого истока ее возникновения. Напишите и его, и свои претензии, выберите из «худшего зла – лучшее», взвешивая все «+» и «-», в муках, выведите формулу успеха.

2. Жертвуем. Во имя спасения семьи и в поиске решения жертвуйте, пусть небольшими благами, завоеваниями и ценностями, которые в какой-то мере, дороги вам.

3. Идентичность. Не ищите, где вы разные. Разные вы везде и во всем. Ищите схожесть между вами. Внимательно выслушайте друг друга и разберитесь. Может, вы доказывали друг другу те же истины, просто аргументируя, выбирали разные слова.

Будьте счастливы, живите долго и не спорьте!