माझ्या मुलाला 16 वर्षांपासून कोणीही मित्र नाही. आपल्या मुलास मित्र नसल्यास काय करावे? स्वतः मुलाशी संबंधित अडचणी

किशोरावस्थेत एकटेपणा विशेषतः तीव्र असतो. वाढणारी व्यक्ती स्वतःची आणि इतरांची अधिकाधिक टीका करू लागते, त्याच्या अपेक्षा आणि मागण्या बदलतात. आणि समस्या: "माझा एक मित्र नाही" अधिकाधिक वेदनादायक होत आहे. किशोरवयीन मुलास एकाकीपणाच्या भावनांचा सामना करण्यास कशी मदत करावी?

कोणते शब्द शोधायचे?

जर तुमचा मुलगा किंवा मुलगी म्हणत असेल: त्याच्यासाठी किंवा तिच्यासाठी याचा अर्थ "मला वाईट वाटते." या काळात मुलाकडे शक्य तितके लक्ष देण्याचा प्रयत्न करा. त्याच्याशी शक्य तितके बोला, फक्त व्याख्यान देऊ नका, परंतु समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. प्रामाणिक व्हा, तुमचे विचार आणि अनुभव शेअर करा, तुम्ही कसे मोठे झालो याच्या आठवणी, तेव्हा तुमच्यासाठी काय महत्त्वाचे होते. अरेरे, बरेचदा किशोरवयीन व्यक्ती त्याच्या समस्या मान्य करत नाही, परंतु सर्वकाही स्वतःमध्ये ठेवण्यास प्राधान्य देतो. परंतु असे असले तरी, काही विशिष्ट संकेत आहेत. एक हुशार पालक किंवा शिक्षक ते लक्षात घेतील आणि मदत करण्याचा प्रयत्न करतील.

सर्व प्रथम, टीका पूर्णपणे टाळा! लक्षात ठेवा की कोणत्याही टिप्पण्या शत्रुत्वाने प्राप्त केल्या जातात कारण त्या आधीच संवेदनशील, नाजूक आत्म्याला दुखावतात. किशोरवयीन मुलाचा स्वाभिमान खूप डळमळीत आहे, तो फक्त स्वतःला आणि या जगात त्याचे स्थान शोधत आहे. म्हणून, जर तुम्ही शब्दांवर प्रतिक्रिया दिली: “माझा मित्र नाही” टीका (“तो अस्तित्वात नाही कारण तुम्ही पुरेसे नाही... स्मार्ट, चांगला, देखणा, दयाळू, तुम्ही प्रयत्न करा”) आणि तत्सम मजकूर - तुम्ही मुलाच्या संपर्कात असल्याची खात्री करा

तू कायमचा हरशील. असे समजू नका की तुमच्या टिप्पण्या त्याला त्याच्या कमतरता सुधारण्यास मदत करतील, तो अधिक चांगला होईल. हा पालकांचा सर्वात मोठा गैरसमज आहे. उलटपक्षी, आपल्या किशोरवयीन मुलाची शक्य तितक्या वेळा स्तुती करा, त्याच्यामध्ये त्याच्या आकर्षण आणि क्षमतांवर आत्मविश्वास निर्माण करा. मान्यता आणि ओळखीच्या शोधात, मुले अधिकाधिक आभासी वास्तवात जातात, जे एकटे आणि दुःखी आहेत त्यांच्याशी संवाद साधतात. कौटुंबिक आणि शाळेकडून प्रशंसा आणि समज न मिळाल्याने, ते विविध कंपन्यांमध्ये शोधू लागतात, जे नेहमी विश्वसनीय आणि दयाळू नसतात.

याव्यतिरिक्त, तरुण प्राणी कधीकधी त्या समवयस्कांकडे पाहतात ज्या ईर्ष्याबद्दल लक्षात ठेवा जे त्यांना अधिक प्रौढ, यशस्वी आणि सुंदर वाटतात. मुलीसाठी, "मला एक मित्र नाही" हा विचार बऱ्याचदा बॉयफ्रेंड असलेल्या मित्रांच्या उदाहरणाशी जवळचा संबंध असतो. पौगंडावस्थेतच एखाद्याला इतरांपेक्षा वाईट नसावे, आकर्षक व्हावे आणि प्रशंसा व्हावी असे वाटते. यात काहीही चुकीचे नाही - ही स्वत: ची पुष्टी आणि व्यक्तिमत्व विकासाची एक सामान्य प्रक्रिया आहे.

किशोरवयीन व्यक्तीसाठी कोणता मित्र आहे हे देखील महत्त्वाचे आहे, त्याला वास्तविकतेसाठी कसे स्वीकारायचे हे माहित आहे की नाही आणि त्याला बदलण्याचा प्रयत्न करू नका.

कदाचित दिवसभर शाळेत किंवा व्यस्त शनिवार व रविवार नंतर, त्यांना फक्त एकटे आराम करायचा आहे, एखादे पुस्तक वाचायचे आहे किंवा संगणक गेम खेळायचे आहे.
हे वर्तन एखाद्या मुलाद्वारे सामान्य मानले जाऊ शकते, परंतु जर मुलाचे कोणतेही मित्र नसतील तर काळजीचे कारण असू शकते, विशेषत: जर मुलाला एकटे वाटत असेल किंवा तो त्याच्या समवयस्कांच्या मानकांनुसार मोजत नसेल. मुलाला सुट्टीसाठी आमंत्रणे मिळू शकत नाहीत, अनेकदा शाळेच्या जेवणाच्या वेळी एकटे बसतात, खेळादरम्यान संघात स्वीकारले जाणार नाही आणि क्वचितच, जर कधी, मित्रांकडून कॉल प्राप्त होतील.
बहुतेक मुलांना त्यांच्या समवयस्कांना आवडण्याची इच्छा असते, परंतु काहींना मित्र कसे बनवायचे हे पूर्णपणे समजत नाही. इतर मुले सहवासाची इच्छा बाळगू शकतात परंतु कदाचित त्यांचे कपडे, खराब वैयक्तिक स्वच्छता, लठ्ठपणा किंवा बोलण्यात विलंब यामुळे त्यांना एका गटातून वगळले जाऊ शकते. किशोरवयीन मुलांनी आक्रमक वर्तन दाखविल्यास ते सहसा त्यांच्या समवयस्कांकडून नाकारले जातात. तथापि, इतर मुले कधीही लक्षात न येता एका गटाच्या किंवा दुसऱ्या गटाच्या काठावर फिरू शकतात. अशी मुले, ज्यांना योग्य लक्ष दिले जात नाही, त्यांचा बराचसा वेळ एकटे घालवतात.
काही प्रकरणांमध्ये, मुले मित्र बनवू शकत नाहीत कारण त्यासाठी वेळ आणि अतिरिक्त ऊर्जा आवश्यक असते. त्यांच्याकडे अभ्यासेतर क्रियाकलापांचे व्यस्त वेळापत्रक आहे, ते शाळेपासून लांब राहतात, ज्या ठिकाणी मुलांची काळजी घेण्याच्या सुविधा नाहीत किंवा मुलांसाठी अतिरिक्त क्रियाकलाप नाहीत किंवा ते त्यांच्या कुटुंबाशी खूप संलग्न आहेत.
पालकांसाठी, ज्या मुलाचे कोणतेही मित्र नाहीत ते एक कठीण आणि वेदनादायक समस्या आहे. ही घटना असामान्य नाही: सुमारे 10% शालेय वयातील मुले म्हणतात की त्यांना चांगला मित्र नाही. या मुलांना एकाकीपणाची आणि सामाजिक अलगावची भावना येऊ शकते, परिणामी भावनिक समस्या आणि समायोजन अडचणी येऊ शकतात किंवा समवयस्क किंवा प्रौढांसोबत यशस्वी नातेसंबंधांसाठी आवश्यक असलेली सामाजिक कौशल्ये शिकण्यात अयशस्वी होऊ शकतात.
तुमच्या मुलाला या सामाजिक समस्येचे निराकरण करण्यात मदत करण्यासाठी कौशल्य आणि संवेदनशीलता आवश्यक आहे. जर तुमच्या मुलाला असे जाणवले की तुम्ही त्याच्या सामाजिक जीवनातील समस्यांशी उत्कटतेने सामना करत आहात किंवा तुम्ही खूप अभ्यासू आहात, तर तो खूप गुप्त किंवा बचावात्मक बनू शकतो, कदाचित मित्र बनवू न शकल्याने त्याने तुम्हाला खूप अस्वस्थ केले आहे असे वाटू शकते. हस्तक्षेप करण्याच्या आपल्या प्रयत्नांना प्रतिसाद म्हणून, मूल कोणत्याही समस्येचे अस्तित्व नाकारू शकते किंवा नाकारू शकते. जरी तो म्हणाला, "हे ठीक आहे, आई," त्याला अजूनही सहवासाची गरज असू शकते.

आपल्या मुलाच्या समस्या कशा समजून घ्याव्यात

पालक या नात्याने, तुमचे मूल नाखूष का आहे किंवा समवयस्कांकडून त्याला का नाकारले जाते हे शोधण्याचा तुम्ही प्रयत्न केला पाहिजे. एखाद्या प्रौढ व्यक्तीच्या दृष्टिकोनातून, लहान मुलाचे जग आपल्याला अगदी सोपे वाटू शकते, परंतु खरं तर हे जग जटिल आहे आणि त्याला खूप मागणी आहे. उदाहरणार्थ, खेळाच्या मैदानावर, तुमच्या मुलाला अनेक वेगवेगळ्या कामांचा सामना करावा लागतो: एका गटात सामील होणे, संवाद आयोजित करणे, योग्यरित्या खेळ खेळणे; त्याला छेडछाड आणि इतर प्रकारच्या चिथावणीला सामोरे जावे लागेल आणि तो इतर मुलांबरोबर संघर्षाच्या परिस्थितीचे निराकरण करण्यास सक्षम असेल. या बर्याच समस्या आहेत ज्या त्याला सोडवाव्या लागतात आणि जर मुलाला दिलेल्या परिस्थितीत कसे वागावे हे माहित नसेल तर त्याला मैत्रीपूर्ण संबंध स्थापित करण्यात किंवा टिकवून ठेवण्यात अडचण येऊ शकते.
मुलामध्ये स्वतःच अशी अनेक कारणे आहेत ज्यामुळे त्याला मित्र नसू शकतात, ज्यात इतरांकडून नकार किंवा दुर्लक्ष करणे किंवा मुलाची नैसर्गिक लाजाळूपणा समाविष्ट आहे. नाकारलेले किशोरवयीन मुले त्यांच्या समवयस्कांना उघडपणे नापसंत करतात आणि अनेकदा त्यांना अवांछित वाटते. ते बऱ्याचदा आक्रमकपणे वागतात किंवा अस्वस्थ वर्तन दाखवतात आणि छेडछाड केल्यावर खूप तीव्र प्रतिक्रिया देतात. ते गुंड आणि त्रास देणाऱ्यासारखे वागू शकतात किंवा ते इतके असुरक्षित असू शकतात की त्यांना इतरांकडून नाकारले जाऊ शकते. त्यांच्या आवेगपूर्ण किंवा अस्वस्थ वर्तनामुळे ते नाकारले जाऊ शकतात. त्यांच्यापैकी काहींना लक्ष नसणे किंवा अतिक्रियाशीलतेचा अनुभव येऊ शकतो.
इतर प्रकरणांमध्ये, लक्ष देण्यापासून वंचित असलेल्या मुलांना स्पष्टपणे नाकारले जात नाही, त्यांना छेडले जात नाही, परंतु बऱ्याचदा दुर्लक्ष केले जाते, विसरले जाते, सुट्टीसाठी आमंत्रित केले जात नाही आणि खेळासाठी संघात स्वीकारल्या जाणाऱ्या शेवटच्या लोकांपैकी असतात. अशा किशोरांना एकाकी म्हणून परिभाषित केले जाऊ शकते, परंतु ते निष्क्रिय देखील असू शकतात आणि त्यांच्या एकाकीपणाचा तिरस्कार करू शकतात. दुसरीकडे, इतर मुले एकटे वेळ घालवण्याचा आनंद घेतात. ही मुले इतरांकडून आदर आणि प्रशंसा अनुभवू शकतात, परंतु एकटे किंवा पालक, भावंड, इतर प्रौढ किंवा अगदी पाळीव प्राणी यांच्या आसपास अधिक आरामदायक वाटतात. त्यांच्याकडे सामाजिक जीवनात सहभागी होण्यासाठी आवश्यक असलेली सामाजिक कौशल्ये आणि आत्मविश्वास नसतो, अनेकदा मर्यादित सामाजिक अनुभवामुळे. किंवा ते त्यांच्या समवयस्कांपेक्षा अधिक लाजाळू, शांत आणि अंतर्मुख असू शकतात.

लाजाळूपणा

जरी बालपणातील लाजाळूपणा अगदी सामान्य आहे, परंतु बर्याच पालकांच्या चिंतेचे कारण आहे, विशेषत: ज्यांच्यासाठी सामाजिकता हे महत्त्वपूर्ण मूल्य आहे. जीवनातील अप्रिय अनुभवांमुळे काही मुले लाजाळू होतात, परंतु बहुतेक मुले अशा प्रकारे जन्माला येतात. किशोरवयीन वयातील काही मुलांसाठी, सामाजिक परिस्थिती आणि परस्परसंवाद हे एक भयानक स्वप्न असू शकतात. जेव्हा ते नवीन लोकांच्या संपर्कात येतात तेव्हा त्यांना क्वचितच आराम वाटतो. सहसा ते पहिले पाऊल उचलण्यास तयार नसतात किंवा असमर्थ असतात, अनोळखी व्यक्तीकडे जाण्याऐवजी संभाव्य मैत्री सोडून देण्यास प्राधान्य देतात. काही डरपोक मुलांना भावनिक त्रास होऊ शकतो, परंतु ही मुले अल्पसंख्याक आहेत. खरं तर, काही मुले स्वभावाने अंतर्मुख असतात आणि नवीन परिस्थितींमध्ये हळूवार प्रतिक्रिया दाखवतात.
काही प्रकरणांमध्ये, लाजाळूपणा मुलास काही संधींपासून वंचित ठेवू शकतो. अती लाजाळू मुले सहसा वर्गात किंवा खेळाच्या मैदानाच्या वातावरणाशी त्यांच्या समवयस्कांप्रमाणे सहज जुळवून घेत नाहीत. मुलाच्या चारित्र्याचे हे वैशिष्ट्य जितके जास्त काळ टिकून राहते, तितके बदलणे त्याच्यासाठी कठीण होते. लाजाळूपणामुळे सामाजिक वातावरण जाणूनबुजून टाळले जाऊ शकते आणि सामाजिक क्रियाकलापांमध्ये भाग घेण्यास नकार दिला जाऊ शकतो, परिणामी सामाजिक प्रौढ म्हणून प्रभावीपणे कार्य करण्यास असमर्थता येते. जर तुमच्या मुलाच्या लाजाळूपणामुळे आरोग्य समस्या उद्भवत असेल, तर ते चिंताग्रस्त विकार किंवा स्वभावाच्या प्रकारामुळे असू शकते आणि मानसिक आरोग्य व्यावसायिकांकडून मूल्यांकन करणे उपयुक्त ठरू शकते.
परंतु असे असूनही, बहुतेक लाजाळू मुले परिस्थितीशी जुळवून घेण्याचा प्रारंभिक कालावधी संपताच मित्र बनविण्याची आणि सामाजिक सेटिंग्जमध्ये चांगले वाटण्याची क्षमता प्राप्त करतात. ज्या मुलांना मैत्री स्थापित करण्यात आणि टिकवून ठेवण्यात अडचण येते, अगदी वळणानंतरही, त्यांना प्रौढांकडून अधिक सहभाग आणि लक्ष आवश्यक असते. अखेरीस, अनेक (कदाचित बहुतेक) लाजाळू मुले त्यांच्या लाजाळूपणावर मात करण्यास शिकतात. ते अशा प्रकारे वागतात की ते भित्रे किंवा गुप्त दिसत नाहीत, जरी त्यांना आतून खूप लाजाळू वाटत असेल. पालकांनी त्यांच्या मुलांना सामाजिक क्रियाकलापांमध्ये काळजीपूर्वक मार्गदर्शन केले पाहिजे जेथे ते इतरांशी यशस्वीपणे संवाद साधण्यास शिकू शकतात.

मुलाच्या संगोपनाच्या वैशिष्ट्यांचा त्याच्या चारित्र्यावर प्रभाव

पालकांचा स्वभाव, सामाजिक कौशल्ये आणि पालकत्वाची शैली मुलाच्या सामाजिक संधी आणि समवयस्कांच्या स्वीकारावर परिणाम करू शकते. जर तुम्ही तुमच्या मुलावर जास्त टीका करत असाल किंवा नापसंत करत असाल, तो कोण आहे म्हणून त्याला स्वीकारू नका किंवा त्याच्याबद्दल आक्रमक असाल तर तुमचे मूल तुमच्या शैलीचे अनुकरण करण्याचा प्रयत्न करेल आणि त्याच्या समवयस्कांशी प्रतिकूल आणि आक्रमक रीतीने वागेल. याउलट, जर तुम्ही त्याच्याशी शांतपणे आणि धीराने वागलात, तो कोण आहे म्हणून त्याला स्वीकारले, तर तुमचे मूल त्याच गुणांचे अनुकरण करेल आणि अधिक सहजपणे मित्र बनवेल.
काही तज्ञ पालकत्वाची शैली तीन प्रकारांमध्ये विभागतात.

हुकूमशाही पालकत्यांच्या मुलांवर अती नियंत्रण ठेवतात, त्यांच्यासाठी अनेक नियम आणि मानके पुढे करतात. कारण ते कठोर नियंत्रणावर जास्त जोर देतात, ते उबदारपणा आणि विश्वास विसरू शकतात. असे पालक मुलाच्या स्वातंत्र्यावर मर्यादा घालून आणि त्यांच्या प्रेमाची किंवा मान्यताची अभिव्यक्ती थांबवून त्यांची शक्ती वापरतात. या पालकत्वाच्या शैलीमुळे मुलाला नाकारले गेले आणि वेगळे वाटू शकते. तो फक्त तीच सामाजिक कौशल्ये विकसित करू शकतो ज्या त्याच्या पालकांना आवश्यक असतात आणि तो बराच काळ त्याच्या आई आणि वडिलांवर अवलंबून राहील.

सर्व-परवानगी पालकदुसऱ्या टोकाला जा. ते खूप कळकळ आणि प्रेम दाखवतात आणि सहसा मुलाला तो कोण आहे हे स्वीकारतात; मुलांवर कमी पातळीवर नियंत्रण ठेवा आणि त्यांच्याकडून कमी मागणी करा. त्यांची मुले माफक प्रमाणात स्वतंत्र होतात आणि मध्यम सामाजिक यश मिळवतात.

अधिकृत पालकवरील दोन टोकांच्या श्रेणीत मोडतात. आवश्यक नियंत्रणाचा वापर करून, ते आपल्या मुलांना त्यांची उबदारता आणि प्रेम देखील देतात आणि त्यांच्या मुलांकडून वास्तववादी अपेक्षा ठेवतात. जसजसे एक मूल मध्यम पौगंडावस्थेतून पुढे जाते, पालकांना त्यांच्या मुलाच्या वाढत्या परिपक्वतेची जाणीव होते, जबाबदारीच्या योग्य स्तरांना प्रोत्साहन मिळते आणि व्यक्तिमत्त्वातील फरकांबद्दल तर्क आणि चर्चा करण्यात गुंततात. त्यांची मुले स्वतंत्र असतात आणि सामाजिकदृष्ट्या यशस्वी होण्याची प्रवृत्ती असते.
तुमच्या मुलाबद्दलचा तुमचा दृष्टिकोन मुलाच्या स्वतःच्या वैशिष्ट्यांद्वारे देखील निर्धारित केला जाऊ शकतो. उदाहरणार्थ, जर तुमच्या मुलाचे व्यक्तिमत्त्व कठीण असेल तर तुम्ही अधिक चिंताग्रस्त, आक्रमक, नकारात्मक, मुलाबद्दल अधिक नियंत्रण ठेवू शकता आणि पालकत्वाकडे कमी लक्ष देऊ शकता आणि मुलाच्या कृतींना कमी वेळा सकारात्मक प्रतिसाद देऊ शकता. परिणामी, मूल असुरक्षिततेची भावना बाळगून मोठे होऊ शकते आणि आवश्यक सामाजिक कौशल्ये नसतात आणि समवयस्कांशी नातेसंबंधात अडचणी येऊ शकतात.

सामाजिक प्रभाव

जरी काही प्रकरणांमध्ये मुलांना असे वाटते की त्यांना मित्र नसण्याचे एकमेव कारण स्वतःच आहे, हे खरे नाही. मैत्री ही एक परस्पर गतिशील प्रक्रिया आहे जी मुले एकमेकांना कसे समजतात यावर अवलंबून असते. मध्यम पौगंडावस्थेमध्ये, मुले एकमेकांना सामान्य शब्दात समजून घेतात, बहुतेकदा अधिक सूक्ष्म वैयक्तिक फरक किंवा अद्वितीय वैशिष्ट्यांचे कौतुक न करता, जे एखाद्याकडे नाकारण्याचे किंवा दुर्लक्ष करण्याचे कारण आहे.
बर्याचदा, एक प्रेम नसलेले मूल नकारात्मक आत्म-प्रतिमा विकसित करते आणि समवयस्कांमध्ये एक प्रतिष्ठा विकसित करते जी बदलणे फार कठीण आहे. जरी एखादे मूल त्याचे सामाजिक कौशल्य सुधारू शकत असले तरी, त्याच्याशी संलग्न असलेली लेबले आणि त्याच्या समवयस्कांची त्याच्याबद्दलची प्रचलित धारणा बदलणे खूप कठीण आहे. मूल त्याच्या विश्वासांना चिकटून राहण्याचा निर्णय घेऊ शकते - म्हणून प्रेम नसलेला किशोर अखेरीस काही गटाचा सदस्य बनला तरीही, त्याला पूर्णपणे स्वीकारले जाणार नाही किंवा ते फारसे मैत्रीपूर्ण नाही. आणि जरी औपचारिकपणे मूल यापुढे बाह्य निरीक्षक राहणार नाही, तरीही त्याला एकटेपणा, अलगाव आणि कमी आत्मसन्मानाची भावना येऊ शकते.
जरी काही प्रिय नसलेली मुले त्यांचे वर्तन बदलू शकतात, परंतु इतर त्यांच्या मित्र बनवण्याच्या क्षमतेत व्यत्यय आणतील अशा प्रकारे वागू शकत नाहीत आणि चालू ठेवू शकत नाहीत. काही किशोरवयीनांना त्यांना आवश्यक असलेली नवीन सामाजिक कौशल्ये आत्मसात करण्यात अडचण येते, तर इतरांना त्यांच्या नातेसंबंधात समस्या असल्याची जाणीवही नसते. तथापि, किशोरवयीनांच्या काही भागासाठी, नाकारण्याची अपेक्षा त्यांच्या जीवनाचा भाग बनते आणि ही प्रोग्राम केलेली अपेक्षा त्यांना मित्र बनवण्याच्या मार्गाने वागण्याची परवानगी देत ​​नाही. काही प्रकरणांमध्ये, असे अनेक प्रभाव एकाच वेळी कार्य करतात आणि एक दुसऱ्याला वाढवतो.
जर कुटुंबे शाळेपासून दूर एकाकी ग्रामीण भागात राहत असतील, तर मुलांना शाळेनंतर किंवा आठवड्याच्या शेवटी सामाजिक जीवन जगण्याच्या मर्यादित संधी मिळू शकतात. काही सोसायट्यांमध्ये अतिरिक्त कार्यक्रम नसतात ज्यात किशोरवयीन मुले एकत्र सहभागी होऊ शकतात. कुटुंबात आर्थिक स्रोतांची कमतरता किंवा पालकांनी काम आणि निवासस्थानात वारंवार बदल केल्यामुळे देखील मित्र बनवण्यात अडचणी येतात.

पालक काय करू शकतात

जर तुम्हाला वाटत असेल की तुमच्या मुलाचे पुरेसे मित्र नाहीत आणि ते त्याला त्रास देत आहे, तर तुम्ही लवकरात लवकर हस्तक्षेप करणे आवश्यक आहे. तुमच्या मुलाला एकटेपणा आणि एकटेपणावर मात करण्यासाठी मदत करण्यासाठी तुम्ही पहिली गोष्ट म्हणजे तुमच्या मुलासोबत हे मान्य करणे की खरोखरच एक समस्या आहे. त्याच्याशी गोपनीय पद्धतीने बोला. जरी नकार, निराशा, लाजिरवाणेपणा किंवा तर्कसंगतता या मुलाच्या सामान्य प्रतिक्रिया असल्या तरी, तुम्ही दोघांनीही त्यांच्यापेक्षा वर जाणे आवश्यक आहे.

घरामध्ये मुक्त, विश्वासार्ह संवाद स्थापित करण्याचा प्रयत्न करा.आपल्या मुलास मैत्रीच्या समस्यांबद्दल त्यांच्या चिंता आणि अडचणींबद्दल मोकळेपणाने बोलण्यास प्रोत्साहित करा. त्याला त्याच्या सामाजिक कौशल्यांबद्दल तुमच्यापेक्षा बरेच काही माहित आहे, म्हणून तुम्हाला फक्त एक चांगला श्रोता असणे आवश्यक आहे. त्याच वेळी, हा एक अतिशय संवेदनशील विषय आहे आणि किशोरवयीन मुलासाठी समस्या पूर्णपणे समजून घेणे कठीण असू शकते. त्याच्या स्वतःच्या कल्पना आणि कार्यसंघ सदस्यांच्या वर्तनाच्या हेतूंबद्दलची समज अपूर्ण असू शकते.
समवयस्कांसह तुमच्या मुलाच्या सामाजिक समस्या कमी करणे टाळा. जर तुमच्या किशोरवयीन मुलाला त्रास होत असेल आणि तुम्ही त्याला फक्त माफक सांत्वन देऊ शकत असाल, तर त्याला कळवा की तुम्हाला एकतर समजत नाही किंवा त्याची काळजी नाही. उदाहरणार्थ, जर तुमच्या मुलाला त्याच्या समवयस्कांनी कंटाळवाणे किंवा मूर्ख म्हटले तर, त्याला दुर्लक्ष करण्यास सांगू नका. हे एखाद्या प्रौढ व्यक्तीला नोकरी गमावल्यावर काळजी करू नका असे सांगण्यासारखे आहे. प्रत्येक गोष्टीला समजून घेऊन वागवा, त्याला न्याय देऊ नका आणि प्रतिसाद द्या.

सहानुभूती आणि जबाबदारीच्या भावनांमध्ये संतुलन ठेवा.बर्याच प्रकरणांमध्ये, तुमचे मूल तुमच्या थेट हस्तक्षेपाशिवाय सामाजिक समस्यांना तोंड देण्यास सक्षम असेल. उदाहरणार्थ, जर त्याला शनिवारी रात्री खेळाच्या मैदानावर बास्केटबॉल गेममधून वगळण्यात आले असेल, तर मुलाच्या समवयस्क प्राधिकरणासाठी तुम्ही हस्तक्षेप करून तुमच्या मुलाला गेममध्ये भाग घेण्याची परवानगी द्यावी यापेक्षा वाईट काहीही असू शकत नाही. ("हा मम्मीचा मुलगा त्याच्या आईशिवाय कोठेही नाही!") याव्यतिरिक्त, जर तुम्ही सतत त्याच्या मदतीला येत असाल तर, मूल तुमच्यावर जास्त अवलंबित्व विकसित करू शकते किंवा तो तुमच्या हस्तक्षेपाबद्दल असंतोष व्यक्त करू शकतो, जे तुम्ही सर्वोत्तम हेतूने करता: या प्रकरणात, तो स्वतंत्रपणे समस्येचे निराकरण करणार नाही.

काही मूलभूत प्रश्न विचारा.पालक मुलाचे काही थेट प्रश्न विचारू शकतात, परंतु लक्षात ठेवा की स्वारस्य, अनाहूतपणा आणि चौकशी यांच्यातील रेषा खूप पातळ आहे. मुलाला ज्या परिस्थितीत तो स्वतःला शोधतो त्या परिस्थितीत तो कसा पाहतो हे काळजीपूर्वक शोधण्याचा प्रयत्न करा. हे खालील प्रश्न असू शकतात.

• तुम्ही लोकप्रिय आहात का?
• लोकप्रिय कोण आहे? ते लोकप्रिय का आहेत? इतर मुले त्यांना आवडतात म्हणून की त्यांना त्यांच्यासारखे व्हायचे आहे म्हणून?
• तुम्ही नेहमी बोलू शकता आणि विश्वास ठेवू शकता अशी काही मुले आहेत का?
• तुमच्या ओळखीची मुले एकमेकांना नावे ठेवतात का? ते एकमेकांना काय म्हणतात? ते तुम्हाला नावे ठेवतात का?
• तुम्हाला सदस्य व्हायला आवडेल असा एखादा गट आहे का? किंवा कदाचित अशी एखादी व्यक्ती आहे ज्याच्याशी आपण मैत्री करू इच्छिता?
• इतर लोक तुमच्याबद्दल काय विचार करतात याची तुम्हाला काळजी आहे का?

आपल्या मुलाकडे लक्ष द्या.जर परिस्थिती अनुमती देत ​​असेल आणि तुम्ही तुमच्या मुलाला लाजत नाही, तर तो समवयस्कांसोबत वेळ घालवतो तेव्हा त्याचे निरीक्षण करा: हे पिझ्झरियामध्ये, क्रीडा सामन्यादरम्यान किंवा सिनेमामध्ये होऊ शकते. तो कोणता प्रभाव पाडतो, तो कोणत्या मूडमध्ये आहे आणि कोणत्या कृतींमुळे संघर्षाची परिस्थिती उद्भवू शकते किंवा त्याला अलगाव होऊ शकतो याकडे लक्ष द्या.
नंतर, तुमच्या मुलासोबत काय घडले यावर चर्चा करा आणि मित्रांशी संवाद साधण्याचे इतर मार्ग शोधण्याचा प्रयत्न करा. विशिष्ट वर्तनांवर लक्ष केंद्रित करा आणि वास्तविक जीवनातील उदाहरणे वापरा. उदाहरणार्थ: “पिझ्झेरियामध्ये, माझ्या लक्षात आले की तुम्ही एमिलीच्या ग्लासमधून सोडाचा एक घोट घेतला. तिला याबद्दल कसे वाटले असे तुम्हाला वाटते? तुम्ही वेगळे काय करू शकले असते? तुम्हाला तुमच्या मित्रांसोबत मोकळे वाटले किंवा ते तिथे असल्यामुळे तुम्ही वेगळे वागण्याचा प्रयत्न केला?

आपल्या मुलास त्याच्या मित्रांसोबत अडचणी येत असताना मदत करण्यासाठी, आपल्याला त्याच्या समस्यांचे स्वरूप समजून घेणे आवश्यक आहे. समवयस्कांशी विविध परिस्थितींमध्ये त्याच्या संवादाचे निरीक्षण करण्याव्यतिरिक्त, आपण त्याच्या भावंडांकडून किंवा समवयस्कांकडून माहिती गोळा करण्याचा कुशलतेने प्रयत्न करू शकता. तुमचे मूल सदस्य असलेल्या गट आणि गटांमध्ये रस घ्या. याशिवाय, बस स्टॉप, कॅफेटेरिया आणि रेस्टरूम यांसारख्या काही विशिष्ट भागात जिथे मुलांचे पर्यवेक्षण केले जात नाही तिथे काय घडते याबद्दल अधिक जाणून घ्या. तुम्ही तुमच्या मुलाच्या वर्तनाचा व्हिडिओ देखील घेऊ शकता - उदाहरणार्थ वाढदिवसाच्या पार्टीत, जेणेकरून तुम्ही नंतर त्याचा काळजीपूर्वक अभ्यास करू शकता.

तुम्हाला आवश्यक असलेली माहिती शाळेकडून मिळवा.तुमच्या मुलाच्या शिक्षक किंवा शाळेच्या कर्मचाऱ्यांना विचारा जो खेळाच्या मैदानावर मुलांवर देखरेख करतो तुमचे मूल इतर मुलांशी कसे वागते. त्याच्या सामाजिक संबंधांबद्दल केवळ वर्गातच नव्हे तर मुलांवर देखरेख नसलेल्या ठिकाणी देखील जाणून घ्या. बस चालक तुम्हाला बसमधील संबंधांबद्दल उपयुक्त माहिती देऊ शकतो.
मुलाला आत्मविश्वास वाटतो की मागे हटतो याबद्दल शिक्षक त्याच्या छापांबद्दल बोलू शकतो. तुमच्या लक्षात येईल की मुल काही विक्षिप्त सवयी दाखवते, जे त्याच्यावर विनोद किंवा त्याच्या समवयस्कांकडून मानसिक दबावाचे कारण बनतात. तुमच्या मुलाने मित्र बनवण्यासाठी किंवा समान आवड असलेल्या इतर मुलांना ओळखण्यासाठी काय करावे याबद्दल शिक्षक तुम्हाला काही सल्ला देऊ शकतात. याव्यतिरिक्त, समान गरजा असलेल्या किशोरांच्या गटाला पात्र व्यावसायिकांसह अनेक सत्रांमध्ये उपस्थित राहण्याची आवश्यकता असू शकते.

योजना तयार करा.या माहितीसह, तुम्ही सामान्य समस्यांवर लक्ष केंद्रित करू शकाल आणि गट क्रियाकलापांचा एक भाग बनण्यासाठी धोरण विकसित करून, संभाषण कसे सुरू करावे आणि सुरू ठेवावे, आणि किरकोळ आणि अधिक महत्त्वाच्या संघर्षांना प्रभावीपणे हाताळण्यासाठी तुम्ही तुमच्या मुलाला योग्य क्षेत्रात मार्गदर्शन करू शकाल. परिस्थिती
आपल्या मुलाशी त्याच्याबद्दलच्या इतर मुलांच्या मतांबद्दल बोला - ते मुलाबद्दल काय विचार करतात आणि ते कोणते गुण महत्त्वाचे मानतात. जर तुम्ही त्याच्याशी त्याच्या मैत्रीच्या अडचणींबद्दल बोलू शकता, तर तुम्ही तुमच्या मुलाला मार्गदर्शन करू शकता आणि त्याला काय करावे हे शिकवू शकता. तुम्ही पुरस्कृत यश मिळवण्याच्या इतर मार्गांची देखरेख आणि समर्थन करत असल्यास, तुम्ही तुमच्या मुलाला सामाजिक क्षेत्रात यश मिळवण्यासाठी लवचिक आणि चिकाटी बनण्यास मदत कराल.

तुमच्या मुलाला मार्गदर्शन करा.या स्थितीत असलेल्या मुलास सामाजिक क्रियाकलाप कसे शोधावे किंवा त्यात कसे सहभागी व्हावे यासाठी दिशानिर्देशांसह मदतीची आवश्यकता आहे. त्याला अशा परिस्थितीत मार्गदर्शन करण्याचा प्रयत्न करा जिथे तो इतर किशोरवयीन मुलांचा सामना करेल आणि नातेसंबंध निर्माण करेल. तुमच्या मुलाला त्याच्या वर्गमित्राला तुमच्यासोबत रात्रभर राहण्यासाठी किंवा तुमच्यासोबत समुद्रकिनाऱ्यावर जाण्यासाठी आमंत्रित करा.
तुमच्या मुलाच्या यशाची शक्यता वाढवण्यासाठी, ज्यांच्या स्वभावाचे प्रकार आणि स्वारस्ये त्याच्या स्वतःशी जुळतात अशा समवयस्कांसोबत वेळ घालवण्यासाठी त्याला प्रोत्साहित करा. उदाहरणार्थ, अधिक सक्रिय मुलींची सक्रिय मुलांशी चांगली मैत्री असते. तुमच्या मुलाला एक किंवा अधिक मित्र बनवण्यास मदत होईल या आधारावर त्याला समूहाचा सदस्य होण्यासाठी पटवून देण्याचा प्रयत्न करा. असा मित्र निवडा जो तुम्हाला तुमच्या मुलाच्या सर्वात जवळचा वाटतो आणि ज्याचा स्वभाव तुमच्या मुलासारखा आहे आणि त्यांना एकत्र वेळ घालवण्याची संधी द्या. सुरुवातीला हे लहान, काळजीपूर्वक तयार केलेले कार्यक्रम असू शकतात आणि नंतर हळूहळू कमी आणि कमी संरचित परिस्थिती निर्माण करतात. सहसा, लहान भेटी आणि आयोजित कार्यक्रम सुरू करण्यासाठी सर्वात सोपी ठिकाणे आहेत.
तुमच्या मुलाच्या मित्राला गोलंदाजी करण्यासाठी किंवा क्रीडा खेळ, चित्रपट किंवा खेळाच्या मैदानावर जाण्यासाठी आमंत्रित करून प्रारंभ करा - जिथे त्यांना एकमेकांशी जास्त संवाद साधावा लागणार नाही परंतु ते एकत्र काम करू शकतात. समुद्रकिनार्यावर फक्त एक दिवस किंवा रात्रभर एकत्र येण्याऐवजी एक उद्देश असलेले काहीतरी करून त्यांना हळूहळू तयार होऊ द्या. नियमानुसार, जर क्रियाकलाप स्वतःच मुलांसाठी आनंददायक असेल आणि त्यासाठी वाटप केलेला वेळ मर्यादित असेल तर यशाची शक्यता मोठ्या प्रमाणात वाढते. यानंतर, जर सुरुवातीच्या बैठका चांगल्या झाल्या असतील, तर मुलांना क्रियाकलाप सुरू करण्यासाठी प्रोत्साहित केले जाऊ शकते, जे एकतर एका विशिष्ट ठिकाणी - पार्क किंवा खेळाच्या मैदानावर किंवा विशिष्ट कार्य पूर्ण न करता घरी होऊ शकतात. या प्रकरणात, उद्भवलेल्या कोणत्याही समस्या टाळण्यासाठी प्रक्रियेचे काळजीपूर्वक निरीक्षण करणे आवश्यक असू शकते.

जसजसे तुमचे मूल नवीन मैत्री विकसित करेल, तसतसे त्याच्या मित्रांना जाणून घ्या. त्यांना तुमच्या घरी आमंत्रित करण्यासाठी आमंत्रित करा जिथे ते एकत्र खेळू शकतात. त्यांच्या पालकांना भेटून आनंद होईल. त्यांच्या कुटुंबातील सदस्यांशी संपर्क साधण्याचा प्रयत्न करा.

तुमच्या मुलाची ताकद किंवा आवडी ओळखा.मैत्री प्रस्थापित करताना तुमच्या मुलाला त्यांची ताकद वापरण्यासाठी प्रोत्साहित करण्याचा प्रयत्न करा. उदाहरणार्थ, जर त्याच्याकडे विनोदाची चांगली भावना असेल, तर तो वर्गातील खेळादरम्यान किंवा इतर परिस्थितीत वापरू शकतो ज्यामध्ये त्याच्या समवयस्कांकडून त्याचे कौतुक होण्याची शक्यता आहे. जर एखाद्या मुलाला प्राण्यांवर प्रेम असेल, तर तो इतर मुलांना भेटू शकतो ज्यांना त्याची आवड आहे, त्यांच्याबरोबर प्राणीसंग्रहालयात जाऊ शकतो, निसर्ग/वन्यजीव आणि प्राणी यांच्याबद्दलचे कार्यक्रम एकत्र पाहू शकतो किंवा एखादा प्रकल्प आयोजित करू शकतो.

आपल्या मुलाची कौशल्ये विकसित करा.जर तुमच्या मुलाकडे काही कौशल्ये असतील परंतु ती त्याच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी किंवा अधिक प्रगत कौशल्य असलेल्या मुलांच्या गटात स्वीकारण्यासाठी पुरेसे नसतील, तर त्याला एक-एक शिकवण्याची आवश्यकता असू शकते. कौशल्याच्या स्वरूपावर अवलंबून, नातेवाईक, शिक्षक, शिक्षक किंवा मोठा विद्यार्थी मुलाला त्याची कौशल्ये अशा स्तरावर विकसित करण्यास मदत करू शकतो ज्यामुळे त्याचा आत्मसन्मान समाधानी होईल, ज्यामुळे त्याच्या समवयस्कांमध्ये त्याची लोकप्रियता वाढते. हे क्रीडा क्रियाकलाप, संगीत किंवा लेखन कौशल्ये असू शकतात. पुन्हा, विशेष मुलांचे शिबिर किंवा शनिवार व रविवार वर्ग या परिस्थितीत मदत करू शकतात.

तज्ञांची मदत घ्या. तुमच्या मुलाला मैत्री प्रस्थापित करताना गंभीर समस्या येत असल्यास आणि त्याला मदत करण्याचे तुमचे प्रयत्न अयशस्वी ठरल्यास, बालरोगतज्ञ, बाल मानसशास्त्रज्ञ किंवा पालकत्वाच्या समस्या हाताळणाऱ्या इतर तज्ञांची मदत घ्या. तुमच्या मुलाला सामाजिक कौशल्ये विकसित करण्यात मदत करण्यासाठी तज्ञ प्रोग्रामची शिफारस करू शकतात. बाल विशेषज्ञ किंवा कौटुंबिक थेरपीशी सल्लामसलत केल्याने तुम्हाला तुमच्या किशोरवयीन मुलांशी मैत्री विकसित करण्यात मदत होऊ शकते. या थेरपीच्या भागामध्ये तुम्हाला तुमच्या मुलाच्या वर्तनातील सकारात्मक बदल लक्षात घेण्यास, मजबुत करण्यास आणि पुरस्कृत करण्यात मदत करण्यासाठी पालक प्रशिक्षण समाविष्ट असू शकते.
इतर समस्या (जसे की दुर्लक्ष, शिकण्यात अक्षमता किंवा भावनिक अडचणी) देखील सामाजिक अडचणींना कारणीभूत ठरू शकतात. या मुलांना तज्ञांच्या मदतीची आवश्यकता असू शकते.
लक्षात ठेवा की तुमच्या मुलाची मैत्री करण्याची आणि टिकवून ठेवण्याची क्षमता त्याच्या यशाशी आणि आत्मसन्मानाशी जवळून जोडलेली आहे. जर तुमच्या मुलाला एकाकीपणा आणि अलगावचा त्रास होत असेल, तर तुम्ही त्याला समवयस्कांशी संवाद साधण्यासाठी आणि सकारात्मक मैत्रीचा आनंद घेण्यासाठी आवश्यक असलेला आत्मविश्वास आणि सामाजिक कौशल्ये मिळविण्यात मदत केली पाहिजे.

समवयस्क नातेसंबंध कौशल्य
यशस्वी समवयस्क नातेसंबंधांसाठी विविध कौशल्ये आणि संवाद साधण्याचे विशिष्ट मार्ग आवश्यक असतात. पालकांनी त्यांच्या मुलामध्ये ही कौशल्ये शोधण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे आणि त्यांना विकसित करण्यात आणि मॉडेल करण्यास मदत केली पाहिजे. ही कौशल्ये आहेत:

• अपयश आणि निराशेचा सामना करा;
• यशाचा सामना करणे;
• जीवनातील बदलांशी जुळवून घेणे;
• नकार आणि तुम्हाला छेडले गेलेल्या परिस्थितींचा सामना करा;
• राग रोखणे;
• विनोदाची भावना दर्शवा;
• क्षमा करणे
• माफी मागणे;
• आव्हान स्वीकारण्यास नकार द्या;
• मजेदार क्रियाकलापांसह या;
• आपले प्रेम आणि प्रेम व्यक्त करा;
• धोकादायक परिस्थिती टाळा;
• स्वतःचे रक्षण करा;
• एखाद्याला सांत्वन देण्यासाठी;
• वाटा
• विचारा
• स्वतःला प्रकट करणे;
• प्रशंसा द्या;
• सकारात्मक मूल्यांकन व्यक्त करा;
• तोटा सह झुंजणे;
• मित्राला पाठिंबा द्या;
• सेवा प्रदान करण्यासाठी;
• मदतीसाठी विचार;
• इतरांना मदत करा;
• गुपिते ठेवा.

काही मुलांना मित्र का नसतात?

मुलांमध्ये विविध कारणांमुळे सामाजिक समस्या उद्भवू शकतात ज्या त्यांच्या किंवा तुमच्या नियंत्रणाबाहेर आहेत. खाली काही गोष्टी आहेत जे तुमच्या मुलाच्या मित्र बनवण्यात किंवा सांभाळण्यात अडचणी निर्माण करू शकतात.

स्वतः मुलाशी संबंधित अडचणी

• स्वभाव (कठीण, लाजाळू)
• लक्ष/अतिक्रियाशीलता समस्या
• शिकण्याची अक्षमता
• सामाजिक कौशल्यांसह समस्या
• संप्रेषण कौशल्यांसह समस्या
• शारीरिक, भावनिक किंवा बौद्धिक विकासास विलंब
• शारीरिक व्यंग
• जुनाट आजार, वारंवार हॉस्पिटलायझेशन, शाळेतून अनुपस्थिती
• गरीब मोटर कौशल्ये जी समूह क्रियाकलापांमध्ये मुलाचा सहभाग मर्यादित करतात
• भावनिक अडचणी (उदासीनता, चिंता, कमी आत्मसन्मान)
• वैयक्तिक स्वच्छता नियमांचे अपुरे पालन
• अनाकर्षक देखावा
• मूल एकट्याने वेळ घालवणे पसंत करते
• मुलाला सामाजिक समाधान आणि मैत्री प्रामुख्याने कुटुंबातील सदस्यांकडून मिळते
• सांस्कृतिक मूल्ये समवयस्कांच्या मूल्यांशी जुळत नाहीत

पालकांसह अडचणी

• पालकांची पालक शैली (खूप हुकूमशाही किंवा परवानगी देणारी) मुलाच्या सामाजिक विकासावर विपरित परिणाम करते. पालक मुलांवर अतिरिक्त क्रियाकलाप, घरकाम किंवा इतर कामांचा भार टाकतात ज्यामुळे वेळ, शक्ती किंवा मैत्रीच्या संधी वाया जातात.
• पालक त्यांच्या मुलाच्या मित्रांच्या निवडीबद्दल जास्त टीका करतात किंवा नकारात्मक असतात
• पालकांकडे स्वत: कमकुवत सामाजिक कौशल्ये आहेत आणि मुलाकडे रोल-प्लेइंग गेममध्ये योग्य रोल मॉडेल नाही
• पालकांना नैराश्य किंवा मानसिक आजार आहे
• पालकांना अल्कोहोल किंवा मादक पदार्थांच्या गैरवापराची समस्या आहे
• पालकत्वाची शैली कौटुंबिक कलह प्रतिबिंबित करते किंवा हिंसाचार वापरते
• दबाव आणि अपमानाचा वापर करून पालक वैवाहिक संबंधात संकट अनुभवत आहेत
• पालक मुलाचे अत्याधिक संरक्षण करतात किंवा त्यांचे स्वातंत्र्य जास्त प्रमाणात मर्यादित करतात
• पालकांना त्यांच्या मुलाच्या व्यक्तिमत्त्वाशी किंवा विशेष गरजांशी जुळवून घेणे कठीण जाते

सामाजिक वातावरणाशी संबंधित अडचणी

• हे कुटुंब दुर्गम ग्रामीण भागात राहते
• कुटुंबाचे राहण्याचे ठिकाण शाळेपासून लांब आहे
• शेजारी मोजकीच मुलं राहतात
• संपूर्ण उन्हाळ्यासाठी कुटुंब निघून जाते
• कुटुंब आर्थिक अडचणीत आहे आणि वारंवार ठिकाणाहून दुसरीकडे जावे लागते.
• कुटुंबात सांस्कृतिक किंवा भाषिक फरक आहेत
• मुलांना एकत्र वेळ घालवण्यासाठी आणि समाजात जीवनासाठी तयार होण्यासाठी समुदाय मर्यादित संख्येने संधी किंवा कार्यक्रम ऑफर करतो
• सामान्य खेळाच्या ठिकाणी हिंसाचाराचा धोका मुलांना एकत्र वेळ घालवण्यापासून प्रतिबंधित करतो
• मुलाचा समवयस्क गट पोशाख, मूल्ये आणि वर्तनात फरक स्थापित करतो.

आणि ही परिस्थिती असामान्य नाही. अंदाजे प्रत्येक पाचव्या विद्यार्थ्याला त्याचे वातावरण त्याला काय देऊ शकते यापेक्षा समवयस्कांशी संवाद साधण्याची जास्त गरज अनुभवते. हे देखील लक्षात घेणे आवश्यक आहे की बहुतेकदा आधुनिक मुले "इनडोअर" मुले असतात आणि रस्त्यावर मित्र शोधत नाहीत. म्हणूनच, समवयस्कांशी त्यांचा संवाद सहसा वर्गमित्रांशी किंवा त्यांच्या पालकांच्या मित्रांनी भेटायला आणलेल्या मुलांशी संवाद साधला जातो.

3-4 वर्षांच्या मुलांमध्ये त्यांचे सामाजिक वर्तुळ वाढविण्याची गरज निर्माण होते. या वयातील मुले सहसा संयुक्त खेळ सुरू करण्यास किंवा सहभागी होण्यास इच्छुक असतात. असे देखील आहेत जे बाजूला राहतात: ते खेळ पाहतात किंवा त्यांच्या समवयस्कांशी संवाद साधण्यास पूर्णपणे नकार देतात. अशा मुलांना, नियमानुसार, शाळेत अधिक कठीण वेळ असतो, जेव्हा वर्गात शाळेतील मुलांचे विविध सामाजिक गटांमध्ये स्तरीकरण होते. आणि जर तुम्ही सर्व काही जसे आहे तसे सोडले तर वृद्ध पौगंडावस्थेमध्ये परिस्थिती आणखी वाईट होईल.

या प्रकरणात पालकांनी काय करावे? प्रथम आपण समजून घेणे आवश्यक आहे की आपले मूल इतर मुलांशी संवाद साधत नाही याचे कारण काय आहे. कदाचित विद्यार्थ्याला स्वतःच्या लाजाळूपणामुळे किंवा गरम स्वभावामुळे अडचणी येत असतील. मुलामध्ये कमी आत्मसन्मान, एक अस्पष्ट किंवा अनाकर्षक देखावा असू शकतो. किंवा - हे देखील घडते - कुटुंबात स्वीकारलेली सांस्कृतिक मूल्ये वर्गमित्रांच्या मूल्यांशी तीव्रपणे जुळत नाहीत.

कुटुंबात विश्वासार्ह नातेसंबंध असल्यास, आवश्यक संवादाच्या अभावाचे कारण काय आहे हे शोधण्यासाठी पालकांनी मुलाशी बोलले पाहिजे. जर तुम्हाला गोपनीय संभाषणातून काहीही कळू शकले नाही तर, कोणत्याही परिस्थितीत मुलावर दबाव आणण्याचा प्रयत्न करू नका: यामुळे तो केवळ स्वतःमध्येच माघार घेतो, किंवा त्याहूनही वाईट, त्याच्या तपशीलांबद्दल तुम्हाला सांगणे पूर्णपणे थांबवतो. शालेय जीवन. जर मुलाला या विषयावर बोलायचे नसेल तर शिक्षकांना मदतीसाठी विचारणे चांगले. सामान्यतः, वर्गशिक्षकाला समजेल की कोणती मुले कोणासोबत सामाजिक संबंध ठेवत आहेत आणि ते तुम्हाला केवळ वर्गात तुमच्या मुलाच्या सामाजिक संवादांबद्दलच सांगू शकत नाहीत, तर या विषयावर तुम्हाला काही उपयुक्त टिप्स देखील देऊ शकतात.

आधुनिक रशियन शाळेच्या वास्तविकतेमध्ये, मुल वर्गात मैत्री का करू शकत नाही याची खालील कारणे बहुतेकदा उद्भवतात:

मुलाकडे त्याच्या वर्गमित्रांशी संभाषणाचे सामान्य विषय नाहीत.वर्गात, प्रत्येकजण एका नवीन सनसनाटी संगणक गेमवर चर्चा करत आहे किंवा फॅशनेबल ॲनिमेटेड मालिकेतील नायकांकडून एकमेकांना एकत्रित खेळणी दाखवत आहे. मुलाला नवीनतम करमणुकीच्या ट्रेंडची जाणीव नसते कारण त्याचे पालक त्याला "ते मूर्ख संगणक गेम" खेळण्यास मनाई करतात, तसेच भेट म्हणून "भयानक आधुनिक खेळणी" विकत घेतात किंवा स्वीकारतात आणि सामान्यतः त्याला अभ्यास करण्याचा सल्ला देतात. त्याचा गृहपाठ. सामान्य परिस्थिती?

आता एका प्रौढ व्यक्तीची कल्पना करूया ज्याला आधुनिक कारचे ब्रँड समजत नाहीत आणि तरीही त्यांचे सहकारी, त्यांच्या ऑफ-अवर्समध्ये, ब्रँड्सवर चर्चा करण्याशिवाय काहीही करत नाहीत. त्याला या संघात आराम वाटेल का? त्यामुळे आपण विचारात घेतलेल्या परिस्थितीतील मूल आयुष्यातून बाहेर पडलेले दिसते. आणि जर ही परिस्थिती वारंवार पुनरावृत्ती होत असेल तर त्याचे वर्गमित्रांशी बोलण्याची शक्यता नगण्य होते. आणि म्हणूनच, "समान स्वारस्य असलेले मित्र" बनवण्याची शक्यता.

येथे उपाय स्पष्ट आहे: आपण मुलाला जे करायचे आहे ते नक्कीच वाजवी मर्यादेत करू द्यावे लागेल. आणि जर तुम्ही वर वर्णन केलेल्या पालकांमध्ये स्वतःला ओळखत असाल तर तुम्ही स्वतःला तुमच्या मुलाच्या जागी ठेवायला देखील शिकले पाहिजे.

मुलाला वर्गात चर्चा केलेल्या विषयांमध्ये रस नाही.चला उलट परिस्थितीचा विचार करूया: मुलाला वर्गमित्रांशी बोलण्याचा कंटाळा आला आहे कारण त्याची आवड वर्ग संघाच्या आवडींपेक्षा खूप वेगळी आहे. हे घडते जेव्हा कौटुंबिक मूल्ये लहानपणापासून मुलाच्या विचारांना आकार देतात. सर्वात सोपं उदाहरण: एक कुटुंब मुलाला पुस्तकांची प्रशंसा आणि प्रेम करण्यास शिकवते, परंतु वर्गमित्रांमध्ये याचा सराव केला जात नाही. मुलाच्या आवडत्या छंदाबद्दल चर्चा करण्यासाठी कोणीही नाही, म्हणून, तसा संवाद नाही.

ही परिस्थिती अगदी सोप्या पद्धतीने सोडवली जाऊ शकते: आपल्याला मुलाचे सामाजिक वर्तुळ विस्तृत करणे आवश्यक आहे. जर त्याला वर्गात स्वारस्य नसेल, तर समान आवड असलेल्या मुलांशी त्याचा परिचय करून देण्याचा प्रयत्न करा. किंवा तुमच्या मुलाला काही डेव्हलपमेंटल क्लबमध्ये दाखल करा, कारण विद्यार्थ्याला जितक्या वेगळ्या आवडी असतील, तितकेच त्याला भविष्यात वेगवेगळ्या लोकांसह एक सामान्य भाषा शोधणे सोपे जाईल.

वर्ग लहान गटांमध्ये विभागला गेला होता, आणि त्यापैकी कोणत्याही गटात मुलासाठी जागा नव्हती.बहुतेकदा, ही नवोदितांसाठी एक समस्या आहे - ती मुले जी काही कारणास्तव आधीच तयार झालेल्या मुलांच्या संघात संपली. नवजात मूल देखील लाजाळू, मूक किंवा उलट, जास्त भावनिक आणि अनियंत्रित असेल तरच परिस्थिती आणखी वाईट होते.

जर, नवीन वर्गात काही आठवड्यांनंतर, मुलाला एखादा मित्र सापडला नाही ज्याच्याशी तो शालेय विषयांवर चर्चा करू शकेल, तर पालकांनी मुलास हळूवारपणे आणि हळूवारपणे प्रश्न विचारण्याचा सल्ला दिला जातो. त्याच्या वर्गातली मुलं सुट्टीत काय करतात? तुमचे मूल या उपक्रमांमध्ये सहभागी होते का? नसेल तर का नाही?

पुढील पायरी म्हणजे तुमच्या मुलाच्या वर्ग शिक्षकाशी बोलणे. एक चांगला वर्ग शिक्षक कदाचित लक्षात घेईल आणि वर्ग संघात समान समस्या सोडवण्याचा प्रयत्न करेल. परंतु "नवीन" मुलाची काळजी घेण्यासाठी पालकांनी केलेली नम्र विनंती कोणतेही नुकसान करणार नाही: आता एका वर्गात 35 पर्यंत विद्यार्थी आहेत आणि त्या प्रत्येकाचा मागोवा ठेवणे शिक्षकांसाठी कधीकधी कठीण असते. वर्ग शिक्षक वर्ग स्तरावर ही समस्या सोडवू शकतात: उदाहरणार्थ, मुलाला समान डेस्कवर समान लाजाळू विद्यार्थ्यासह बसवा, ज्यामुळे त्यांना संवाद साधण्यास प्रोत्साहित करा.

आधीच स्थापन केलेल्या संघात, मूल वर्गाच्या सामाजिक संवादातून पूर्णपणे बाहेर पडते.ही परिस्थिती मागील परिस्थितीपासून उद्भवली आहे. मूल काही प्रकारे इतर मुलांपेक्षा अगदी वेगळे आहे: त्याचा स्फोटक स्वभाव, अकार्यक्षम पालक आहेत, तो कसा तरी वेगळा परिधान केलेला आहे, तो "चुकीचा" राष्ट्रीयत्व किंवा धर्माचा आहे - आणि म्हणून त्याला या वर्गात स्थान नाही. मुलांपैकी सर्वात मैत्रीपूर्ण देखील त्याच्याशी बोलू इच्छित नाहीत; त्याचे वर्गमित्र त्याच्यावर हसतात, त्याला धमकावतात आणि कधीकधी ते त्याच्याकडे दुर्लक्ष करतात. असे घडते जेव्हा पालक मुलाशी अजिबात गुंतलेले नसतात आणि कोणत्याही प्रकारे शालेय जीवनात भाग घेत नाहीत आणि वर्ग, शिवाय, खूप गुंतागुंतीचा असतो आणि शिक्षक त्याचा सामना करू शकत नाहीत.

अशा परिस्थितीत, कदाचित, एकच मार्ग आहे - शक्य तितक्या लवकर मुलाला दुसऱ्या वर्गात स्थानांतरित करणे, आणि राहण्याचे ठिकाण परवानगी देत ​​असल्यास, दुसर्या शाळेत आणि नवीन ठिकाणी मुलाला बसवण्याचा प्रयत्न करा. शाळा समुदाय.

थोडक्यात, आम्ही पालकांना सार्वत्रिक सल्ला देऊ शकतो: आपल्या मुलाशी बोला! शक्य तितक्या वेळा बोला, त्याच्या विनंत्यांकडे दुर्लक्ष करू नका, त्याला ऐकायला आणि ऐकायला शिका, त्याच्या मूडच्या कारणांचा अंदाज लावा. आणि जेव्हा तुम्ही तुमच्या मुलासाठी फक्त पालकच नाही तर एक मित्र बनायला शिकाल, तेव्हा तुम्हाला समजेल की यासह सर्व समस्या अगदी सहजपणे सोडवल्या जाऊ शकतात. या कष्टकरी कार्यासाठी तुम्हाला शुभेच्छा देणे एवढेच बाकी आहे.

तज्ञ: ॲरिस्टॉटल एज्युकेशनल सेंटरमधील रशियन साहित्य विभागाचे प्रमुख अलेक्झांड्रा इगोरेव्हना वासिलीवा.

मी 42 वर्षांचा आहे, माझे शैक्षणिक शिक्षण आहे, मी विवाहित आहे. आम्हाला दोन मुले आहेत, एक प्रौढ मुलगी, 21 वर्षांचा, एक मुलगा 13. समवयस्कांशी आणि सर्वसाधारणपणे लोकांशी संवाद साधण्याच्या बाबतीत माझ्या मुलासह समस्या. तो 7 व्या वर्गात आहे, त्याला कोणीही मित्र नाहीत!प्राथमिक शाळेत एक मुलगा होता ज्याच्याशी त्याने संवाद साधला: तो अधूनमधून फिरायला जायचा (मुलगा आरंभकर्ता होता), एकमेकांना भेटायला जायचा, कॉम्प्युटर गेम खेळायचा... पण 5 व्या वर्गापासून तो पूर्णपणे एकटा होता. मुलगा दिमा ज्याच्याशी त्याने संवाद साधला, तो दुसऱ्या शाळेत गेला, त्याने त्याला भेटणे बंद केले, जरी तो अजूनही तेथे राहतो, आणि त्याचा मुलगा पहिला आहे ज्याने संपर्क केला नाही. म्हणून तो तेव्हापासून एकटा आहे. 5वी इयत्ता! खरं तर एकटाच! दरवर्षी तो अधिकाधिक माघार घेतो. त्याच्या वाढदिवशी त्याला कधीच कोणाला बोलवायचे नव्हते, जरी आम्ही याच्या विरोधात नसलो तरी आम्ही सुचवलेही! तो शब्दाच्या शाब्दिक अर्थाने लपवू लागला: तो तो “ठोस” कपडे घालतो, उन्हाळ्यात खूप गरम असते आणि तो असे कपडे घालतो की ते भितीदायक असते, तो सतत खोलीचे दरवाजे बंद करतो, चालत नाही, परंतु तो आजूबाजूला डोकावून पाहतो, मुख्य गोष्ट अशी आहे की नाही म्हणून लक्षात घ्या, तो शांतपणे, अस्पष्टपणे बोलतो, अगदी आपल्याशी, त्याच्या कुटुंबाशी, त्याला संपर्क साधायचा नाही. मला असे वाटते की त्याची सुरुवात त्याच्यापासून झाली, आणि नंतर त्याच्या उजव्या हाताच्या हाडांवर शस्त्रक्रिया झाल्यानंतर तो आणखी वाईट झाला. 1 ली इयत्तेच्या शेवटी हे घडले. त्याला त्याच्या हाताची काळजी घेणे आवश्यक होते, फ्रॅक्चर होऊ देणे अशक्य होते, म्हणून तो सर्वांपासून दूर उभा राहू लागला आणि त्याची दृष्टी भयानक शक्तीने खराब होऊ लागली, तो होता. चष्मा घालण्यास लाज वाटली, परंतु त्याची दृष्टी खराब होती (-5!). ते मानसशास्त्रज्ञांकडे वळले, ते उत्तर देतात की ठीक आहे, त्याला अद्याप आवश्यक असलेली व्यक्ती सापडली नाही. त्याला शालेय क्रियाकलापांमध्ये सामील करण्याचा प्रयत्न करा, त्याचे यश साजरे करा , आत्मविश्वास जागृत करा. आणि घरी, त्याचे महत्त्व देखील साजरे करा! मुलगा मूर्ख नाही, वाचतो, बर्याच मनोरंजक गोष्टी जाणतो, त्याची स्मरणशक्ती चांगली आहे, जरी तो 3-4 व्या वर्षी अभ्यास करतो, तो आळशी आहे किंवा त्याची इच्छा नाही, आणि गणित साधारणपणे 2-3 आहे. त्याच्या दिसण्यानुसार सर्व काही ठीक आहे, तो स्वत: ची काळजी घेतो. स्वतंत्र: तो स्वत: नंतर स्वच्छ करतो आणि स्वयंपाक करतो, सूचनांचे पालन करण्यास आवडतो. सूचना आणि विनंत्या पूर्ण करतो .मुळात, आज्ञाधारक. ते माझ्याशी संवाद साधतात बहीण वेगवेगळ्या मार्गांनी, शांततेने आणि संघर्षात, परंतु ते एकमेकांबद्दल काळजी करतात, काळजी करतात! आम्ही त्याच्या आत्म्यामध्ये जास्त न येण्याचा प्रयत्न करतो, आम्ही बाजूने पाहतो, आम्ही त्रास देत नाही, परंतु आम्ही त्याला जाऊ देत नाही स्वतःहून जा. , बहुतेक मी त्याच्या समस्यांबद्दल विचारण्याचा प्रयत्न करतो. कधीकधी तो तुम्हाला काहीतरी सांगेल, परंतु बहुतेक त्याला नको आहे, विशेषत: शाळा आणि वर्गमित्रांबद्दल. पण तो कधीही म्हणणार नाही की त्याच्यामध्ये काहीतरी चूक आहे. , की त्याला एक समस्या आहे. वडील थोडक्यात विचारतात: "तुम्ही कसे आहात?" उत्तर नेहमी असते: "ठीक आहे." बाबा त्याला "मर्दपणाच्या" गोष्टींमध्ये गुंतवण्याचा प्रयत्न करतात: करवत करणे, हलवणे, हलवणे, स्क्रू करणे, पिन करणे.. संपूर्ण कुटुंबाला स्की करायला आवडते, सुट्ट्या घालवायला आवडतात, आजोबांना डचावर मदत करतात, आम्ही सुट्टीवर जातो... होय, माझ्या मुलाला देखील त्याच्या 5 वर्षांच्या लहान भाचीशी संवाद साधायला आवडते, ते खेळतात आणि रागावतात. ..पण तरीही, एक समस्या आहे! आम्ही काय चुकीचे करत आहोत? आम्हाला खरोखर त्या माणसाला मदत करायची आहे!

मानसशास्त्रज्ञांकडून उत्तरे

हॅलो, एलेना! तुम्ही तुमच्या मुलाला मदत करण्याची तुमची इच्छा व्यक्त करता. मी एक गोष्ट (कोणत्याही व्यक्तीला मदत करण्याबद्दल) सांगू शकतो जी त्याला त्याच्या सर्व "समस्या" सह स्वीकारण्यात मदत करते.

स्वीकारणे म्हणजे त्याच्या तरंगलांबीवर असणे, त्यात ट्यून करणे. आणि देवानेच तुला आज्ञा केली, कारण हा तुझा मुलगा आहे.

तुम्ही काय करू शकता ते पहा. तुम्ही लिहा की तुमच्या मुलाला मित्र नाहीत. त्याला समस्या म्हणा. त्याची समस्या. पण ते खरे नाही. याला प्रॉब्लेम म्हणणारा तो नाही तर ही समस्या कोणाची आहे हे तुम्हीच समजता. अन्यथा, त्या मुलाने त्रास सहन केला असता आणि स्वतःच आवाज दिला असता (वेगवेगळ्या मार्गांनी).

अशा वर्तनाच्या निर्मितीच्या सुरुवातीचे संभाव्य कारण आपल्याला योग्यरित्या समजले आहे. हे हाताने त्या घटनेतून उद्भवण्याची शक्यता आहे. मला माहित नाही की तुमच्या कोणत्या दृष्टिकोनामुळे अशा विकासास हातभार लागला, परंतु ते त्याच्यासाठी शोध घेतल्याशिवाय गेले नाहीत.

पण हे आता इतके महत्त्वाचे नाही. सध्या तुमचा मुलगा किशोरावस्थेतून कठीण जात आहे. होय, तुम्ही स्वतः हे लक्षात घ्याल, कारण तुम्ही शिक्षक आहात. मला वाटत नाही की तुम्ही या वयातील सर्व "त्रास" बद्दल बोलावे. मी तुम्हाला मुख्य गोष्ट सांगेन. आणि आता तुमच्या मुलासाठी मुख्य गोष्ट म्हणजे एक व्यक्ती म्हणून त्याच्या विकासात त्याला पाठिंबा देणे. आज तुमचा मुलगा भविष्यात काय होईल याची पायाभरणी केली आहे.

मित्रांची कमतरता, एक विचित्र वॉर्डरोब आणि त्याच्या अलगावच्या रूपात त्याच्या सर्व "समस्या" स्वीकारणे आता तुमच्यासाठी आवश्यक आहे. आपण त्याला "मदत" करू इच्छित आहात आणि त्याचे निराकरण करू इच्छित आहात असा इशारा देऊ नका.

ते कसे करावे. हे एकाच वेळी अवघड आणि सोपे दोन्ही आहे. येथे तुमचे पालकांचे प्रेम तुमच्या मदतीला येईल. अटींशिवाय प्रेम करा, असेच प्रेम करा, कारण ते तुमचे मूल आहे. शिवाय! त्याच्याकडून तुम्ही खूप काही शिकू शकता. त्याच्या तरंगलांबीमध्ये ट्यून इन करा, त्याच्याकडे जवळून पहा आणि मला खात्री आहे की तुम्हाला तुमच्या मुलामध्ये बऱ्याच चांगल्या गोष्टी सापडतील ज्यामुळे तुम्हाला आश्चर्य वाटेल. तो फक्त वेगळा आहे. या जगातल्या इतरांप्रमाणे तो एक वेगळा माणूस आहे.

बॉक्समधून बाहेर पडा जिथे सर्वकाही अशा प्रकारे असावे आणि तसे नाही. समजून घ्या की आता त्याला अशा प्रकारच्या "एकांत" ची गरज आहे. आणि जितके तुम्ही त्याला इशारा करता की हे वाईट आहे, तितकेच तुम्ही जोखीम घ्याल की तुमचा मुलगा यातून अजिबात बाहेर पडू शकणार नाही.

आणखी एक सल्ला तुम्हाला मदत करेल. तुमच्या मुलाची कोणाशीही तुलना करण्याचा प्रयत्न करू नका. आणि अगदी स्वतःशी. आणि सर्वकाही आपल्यासाठी कार्य करेल.

मी तुम्हाला शुभेच्छा देतो!

या परिस्थितीत मुलाला कशी मदत करावी?

1. मुलाला मानसिक आधार द्या. आपल्या मुलाला त्याच्या अनुभवांबद्दल बोलण्यास प्रोत्साहित करा, त्याचे लक्षपूर्वक ऐका, मूल्यांकन करू नका, सल्ला देऊ नका. किशोरवयीन मुलाशी मैत्रीपूर्ण रीतीने संवाद साधण्याचा प्रयत्न करा (पौगंडावस्थेचे वैशिष्ट्य म्हणजे पालक त्यांचे अधिकार गमावतात आणि समवयस्कांची मते अधिक महत्त्वाची बनतात). तुमची सहानुभूती आणि समजूतदारपणा व्यक्त करा, मुलाच्या भावना व्यक्त करा (उदाहरणार्थ, "मला समजते की तुम्ही किती नाराज आहात," "तुम्हाला मुलांनी तुमच्याशी मित्र बनवायचे आहे," इ.). आपले लक्ष आणि काळजी दर्शवा. त्याच वेळी, मुलाच्या समस्येबद्दल आपली जास्त काळजी दर्शवू नका, जेणेकरून परिस्थिती आणखी वाढू नये. तुमच्या मुलाशी एखाद्या समस्येबद्दल बोलणे सुरू करा जेव्हा तुम्ही पाहता की तो त्यासाठी तयार आहे, जेव्हा तो स्वतः या विषयावर स्पर्श करतो ("समस्या" शब्द वापरू नका).

2. समवयस्कांकडून मुलाच्या नकाराची कारणे समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. मुलाचे निरीक्षण करून, शिक्षकांशी, शाळेतील मानसशास्त्रज्ञ आणि मुलाशी बोलून, आपण त्याला मित्र बनवण्यापासून आणि समवयस्कांशी यशस्वीरित्या संवाद साधण्यापासून नक्की काय प्रतिबंधित करते हे शोधू शकता. हे असू शकते:

कमी स्वाभिमान, आत्म-शंका, लाजाळूपणा. लाजाळूपणा आणि नम्रता, सर्वसाधारणपणे, सकारात्मक वर्ण वैशिष्ट्ये आहेत. विनम्र लोक अनेकांकडून आदर आणि सहानुभूती व्यक्त करतात; त्यांच्याशी संवाद साधणे आनंददायी आहे. परंतु सर्व काही संयमाने चांगले आहे. जेव्हा हे गुण एखाद्या व्यक्तीला इतर लोकांशी संबंध निर्माण करण्यापासून रोखतात तेव्हा ते वाईट असते. खूप विनम्र आणि लाजाळू व्यक्तीला संप्रेषणात मोठ्या अडचणी येतात; त्याला नवीन वातावरणाशी जुळवून घेणे कठीण आहे. लाजाळू किशोरवयीन मुले संप्रेषणातील अपयशांना घाबरतात आणि सहसा संयुक्त खेळांमध्ये किंवा काही प्रकारच्या सार्वजनिक घडामोडींमध्ये भाग घेण्यास नकार देतात. ते संपर्कासाठी बंद आहेत.

कमी आत्मसन्मान असलेले मूल स्वतःला लक्ष आणि आदर देण्यास अयोग्य समजते आणि त्यानुसार वागते. स्वत:ला पुरेसा चांगला, हुशार किंवा सुंदर समजत नाही, तो त्याच्या समवयस्कांकडून स्वतःबद्दल समान वृत्ती निर्माण करतो आणि लोकप्रिय नाही, त्याच्याशी संवाद साधण्याची आवड आणि इच्छा जागृत करत नाही.

अनिश्चितता मुलाच्या सतत शंका आणि अनिर्णयतेमध्ये प्रकट होते. असुरक्षित असलेले मूल क्वचितच क्रियाकलाप दर्शवते आणि इतर मुलांशी संवाद साधण्याच्या दिशेने पहिले पाऊल उचलत नाही. त्याच्या समवयस्कांच्या पुढाकाराला प्रतिसाद देणे देखील त्याच्यासाठी कठीण आहे.

आक्रमकता, संवाद साधण्यास आणि संपर्क स्थापित करण्यास असमर्थता.

जो मुलगा इतर मुलांशी आक्रमकपणे वागतो त्याला त्यांची सहानुभूती मिळण्याची शक्यता नाही. मुले अशा कोणापासूनही दूर राहण्याचा प्रयत्न करतील ज्यामुळे त्यांचे नुकसान होऊ शकते. संपर्क प्रस्थापित करण्यात अडचणी येत असताना, मुलाला स्वतःकडे लक्ष कसे आकर्षित करावे, कोणत्याही कृती किंवा शब्दांना कसे प्रतिसाद द्यावे हे माहित नसते आणि आक्रमक आणि अयोग्यपणे वागते, कारण वेगळी प्रतिक्रिया कशी द्यावी हे माहित नाही. हा पालकांच्या हुकूमशाही पालक शैलीचा परिणाम असू शकतो, ज्यामुळे मूल क्षुब्ध होते; किंवा, त्याउलट, अनुज्ञेयतेमुळे अहंकार निर्माण होतो.

दिसण्याची वैशिष्ट्ये, ड्रेसिंगची पद्धत, वैयक्तिक स्वच्छतेचा अभाव.

किशोरवयीन दिसण्याला विशेष महत्त्व देतात. आणि जर एखाद्या व्यक्तीची आकृती किंवा चेहरा त्यांच्यासाठी अप्रिय वाटत असेल तर ते त्याच्या व्यक्तिमत्त्वाच्या सकारात्मक गुणांचे मूल्यांकन करण्याचा प्रयत्न करत नाहीत आणि या व्यक्तीमध्ये स्वारस्य दाखवत नाहीत. किशोरवयीन मुले “त्यांच्या कपड्यांवरून त्यांच्या समवयस्कांना भेटतात आणि त्यांचा न्याय करतात.” एखाद्या व्यक्तीने किती फॅशनेबल आणि सुबकपणे कपडे घातले आहे याकडे ते लक्ष देतात.

मुलाचा अभ्यास आणि अभ्यासेतर क्रियाकलापांचा भार.

मुलाकडे मित्रांसह कोणत्याही संयुक्त क्रियाकलापांसाठी पुरेसा वेळ नसू शकतो. एका खुल्या, मैत्रीपूर्ण किशोरवयीन मुलास व्यस्त वेळापत्रकामुळे संवादाचा अभाव जाणवू शकतो. अर्थात, शिक्षणाकडे पुरेसे लक्ष देणे आवश्यक आहे, परंतु वैयक्तिक विकासासाठी शिकण्यापेक्षा साधा मानवी संवाद कमी महत्त्वाचा नाही. मैत्रीमध्ये, मुलामध्ये निष्ठा, सहानुभूती दाखवण्याची क्षमता, मुत्सद्दी कौशल्ये इत्यादीसारखे चारित्र्य गुण विकसित होतात. मुलासाठी नवीन परिस्थितीशी जुळवून घेणे आणि सामान्यत: मित्राच्या पाठिंब्याने जीवनातील विविध त्रास सहन करणे सोपे आहे.

3. तुमचे वर्तन बदला, तुमच्या मुलाशी संवाद साधण्याची तुमची शैली बदला.

पालकत्वामुळे मुलाच्या संवादातील यशावर परिणाम होतो. मूल किती मिलनसार होईल हे केवळ जन्मजात चारित्र्य गुणच ठरवत नाहीत, तर तो त्याच्या कुटुंबात काय पाहतो - कुटुंबातील सदस्य एकमेकांशी आणि अनोळखी लोकांशी कसे संवाद साधतात, ते संवादासाठी किती मोकळे आहेत, त्यांचा अनोळखी लोकांवर विश्वास आहे की नाही, ते मैत्रीपूर्ण आहेत की नाही हे देखील ठरवतात. त्यांच्याशी अटी. संपर्क. इतरांशी संवाद कसा साधावा हे मूल त्याच्या पालकांच्या उदाहरणावरून शिकते. जर तुम्ही इतरांशी मैत्रीपूर्ण, मिलनसार असाल, तर मुलाला असे दिसते की तुम्ही सहजपणे नवीन ओळखी बनवता, आदरातिथ्य करता आणि सामान्यत: संवादासाठी खुले असाल, तर तो त्याच प्रकारे वागेल. जर तुम्ही स्वतः आक्रमक असाल, तुमच्या ओळखीच्या नसलेल्या लोकांवर अविश्वासू असाल, अनेकदा टीका करत असाल, एखाद्यावर चर्चा करत असाल, तर मुल ही वागण्याची शैली अंगीकारते, निंदा आणि टीका करायला शिकते आणि इतर लोकांबद्दल नकारात्मक वृत्ती विकसित करते. मूल लोकांमध्ये फक्त नकारात्मक गुण पाहण्यास आणि संशय घेण्यास शिकते.

जर आपण एखाद्या मुलाची अनेकदा टीका आणि निंदा केली तर तो स्वतःबद्दल नकारात्मक दृष्टीकोन विकसित करतो. हे संप्रेषणात मोठ्या प्रमाणात व्यत्यय आणते, कारण... मूल स्वतःला इतरांचे लक्ष देण्यास अयोग्य समजते. त्याला उद्देशून सतत टिप्पण्या ऐकून, मुलाने असा निष्कर्ष काढला की तो स्वतःहून काहीही नाही आणि इतरांना स्वारस्य देणार नाही, संवादात पुढाकार घेण्यास घाबरतो, नाकारला जाण्याची भीती वाटते. किशोरवयीन मुलास इतरांसमोर टिप्पण्या देऊ नका; इतर मुलांकडून ते स्वीकारण्याची मागणी करू नका, असे केल्याने तुम्ही फक्त मुलाच्या अधिकाराला कमी कराल. आपल्या मुलाची अधिक वेळा स्तुती करा आणि त्याच्या सामर्थ्यांकडे लक्ष द्या. प्रत्येक संभाव्य मार्गाने आपल्या मुलाच्या स्वतःच्या सामर्थ्यावरील विश्वासाचे समर्थन करा.

4. तुमच्या मुलाला त्यांच्या संवाद कौशल्याचा सतत सराव करण्यास प्रोत्साहित करा.

शक्य तितक्या अनेक परिस्थिती तयार करा ज्यामध्ये मुलाला इतर मुलांशी संवाद साधावा लागेल. जर एखादा मुलगा एखाद्या क्लब किंवा क्रीडा विभागात सामील असेल तर ते चांगले आहे, जेथे त्याला समान रूची असलेले मित्र मिळू शकतात. जेव्हा जेव्हा तो संवाद साधण्यासाठी पुढाकार घेतो आणि मैत्रीपूर्ण आणि मोकळेपणाने वागतो तेव्हा त्याला पाठिंबा द्या.

5. तुमच्या मुलाला त्याच्या संवादातील यश/अपयशांची जबाबदारी घेण्यास मदत करा.

आपण मुलाला हे समजून घेण्यास मदत केली पाहिजे की त्याच्या समवयस्कांचा त्याच्याकडे पाहण्याचा दृष्टीकोन तो स्वतः त्यांच्याशी कसा वागतो आणि तो कसा वागतो यावर अवलंबून असतो. एक मानसशास्त्रज्ञ तुम्हाला यामध्ये मदत करू शकतात. तुम्ही तुमच्या मुलाला संप्रेषण प्रशिक्षणासाठी आमंत्रित करू शकता.

एखाद्या किशोरवयीन मुलास मित्र नसल्यास, त्याचे समवयस्क त्याला स्वीकारत नाहीत, तर त्याला काही प्रकारचे मानसिक समस्या आहेत. आणि अपयश आणि समवयस्कांकडून नकार केवळ समस्या वाढवतात. मुलाला यशस्वी होण्यासाठी, त्याला आनंदी असणे आवश्यक आहे, कारण ते म्हणतात की ते कारण नसतात: "जोपर्यंत तुम्ही आनंदी आहात तोपर्यंत तुमचे बरेच मित्र असतील." आपल्या मुलाला शक्य तितके सकारात्मक अनुभव द्या - प्रवास, सुट्टी, आठवड्याच्या दिवशी थोडे आश्चर्य. आपल्या किशोरवयीन मुलाशी “मैत्री करा”, त्याच्यासाठी अशी व्यक्ती व्हा ज्याकडे तो नेहमी सल्ला आणि मदतीसाठी जाऊ शकतो.

बायकोव्स्काया एन.यू., पुढील शिक्षणाच्या शैक्षणिक संस्थेच्या पालकांसह कार्य केंद्राचे प्रमुख "IROOO".