विवाहित जोडप्यांना मानसिक सहाय्याचा सराव. तरुण कुटुंबासाठी मानसशास्त्रज्ञांकडून व्यावहारिक सल्ला

कुटुंबासाठी मानसशास्त्रज्ञांच्या सहाय्यामध्ये तीन विस्तृत क्षेत्रांचा समावेश होतो - जोडीदार किंवा तरुण जोडप्यांना मदत, पालकांना संगोपन किंवा असामान्य परिस्थितीशी संबंधित समस्यांचे निराकरण करण्यात मदत, मुला-पालक जोडीला मदत. हा मजकूरजोडीदारांमधील संबंधांना समर्पित.

जर जोडीदारांपैकी एकाला नातेसंबंध संपवायचे असतील तर मानसशास्त्रज्ञ विवाहित जोडप्याला मदत करू शकतात का?

मदतीमुळे नेमके काय समजू शकते हे येथे समजून घेणे महत्त्वाचे आहे. मानसशास्त्रज्ञाकडे अशी शक्ती नाही जी त्याला विवाहित जोडप्याला एकत्र करण्याची परवानगी देईल (किंवा त्यापूर्वीही) जोडीदारांपैकी एकाने आधीच ठरवले आहे की त्याला संबंध सोडायचे आहेत किंवा नातेसंबंधातील काही विशिष्ट दीर्घकालीन पैलू नसल्यास ते सोडू इच्छित आहेत. बदलेल.

परंतु एक मानसशास्त्रज्ञ करू शकतो असे काहीतरी आहे:

• जोडीदारांना एकमेकांना ऐकण्यास आणि समजून घेण्यास मदत करा (म्हणजे सहमत होणे नाही);
• प्रत्येक जोडीदाराला तो कोणत्या उद्देशाने नातेसंबंधात काय करत आहे किंवा करत नाही हे समजण्यास मदत करा; प्रत्यक्षात अंमलात आणल्या जाणार्‍या कृती इच्छित उद्दिष्टे साध्य करण्यासाठी योगदान देतात की नाही;
• तुमची ताकद आणि कमकुवतता, संधी आणि मर्यादा, चुका आणि समजून घेण्यास मदत करा चांगले निर्णय. जरी ब्रेकअप अपरिहार्य ठरले तरीही, मानसशास्त्रज्ञांसोबत काम केल्याने जोडप्याला "अपूर्ण" पूर्ण करण्यात आणि भविष्यात प्रवेश करू नये असे मृत अंत पाहण्यास मदत होऊ शकते;
• केवळ एका विशिष्ट व्यक्तीशी नातेसंबंधात स्थानिक समस्या उद्भवतात; आपण असे म्हणू शकतो की ते त्याच्या वर्ण आणि वर्तनाच्या वैशिष्ट्यांशी संबंधित आहेत. आणि अशा अडचणी आहेत ज्या एका नातेसंबंधातून दुस-या नात्यात वाहतात आणि असे दिसते की फक्त दुसरी व्यक्ती कारणीभूत आहे. ते प्रामुख्याने वैशिष्ट्यांमधून उद्भवतात स्वतःचे पात्र, विश्वास प्रणाली आणि सवयीचे वर्तन नमुने. एखाद्याच्या चारित्र्याचा शोध घेणे हा वैयक्तिक थेरपीचा एक आवश्यक भाग आहे. पण जोडप्यांचे समुपदेशन करताना हा देखील कामाचा एक महत्त्वाचा आणि अत्यंत उपयुक्त भाग आहे.

सध्या अस्तित्वात असलेल्या नातेसंबंधात जोडीदारांपैकी एक समाधानी असेल तर विवाहित जोडप्याला मानसशास्त्रज्ञ मदत करू शकतात का?

ही परिस्थिती उद्भवते जेव्हा दोन्ही भागीदार वेगळे होऊ इच्छित नसतात, परंतु जोडप्यांपैकी एकाला काही बदलण्याची इच्छा असते महत्वाचे पैलूनातेसंबंध किंवा गुण, आकांक्षा, तुमच्या जोडीदाराचे वर्तन.

या प्रकरणात, जर दुसरा पक्ष विनंत्या आणि वाजवी युक्तिवादांना प्रतिसाद देत नसेल, तर पहिल्या पक्षाने हे समजून घेतले पाहिजे की मानसशास्त्रज्ञ अवज्ञाकारी किंवा अस्वीकार्यपणे वागणार्‍या भागीदाराला सुधारण्यासाठी "मन वळवण्यास" सक्षम नाही. मन वळवणे ही मानसशास्त्रज्ञाची व्यावसायिक जबाबदारी असू शकत नाही आणि त्याउलट, एखाद्या विशेषज्ञसाठी हे जोडप्यातील सहभागींपैकी एकाची "बाजू घेणे" अक्षमतेचे प्रकटीकरण आहे (उदाहरणार्थ, जेव्हा महिला मानसशास्त्रज्ञ सुरू होते. तिच्या शेजारी बसलेल्या पत्नीला अपर्याप्त मदतीसाठी तिच्या पतीला फटकारणे - याला विलीनीकरण म्हणतात; मानसशास्त्रज्ञ स्वत: ला "पीडित" च्या जागी प्रतिनिधित्व करतो आणि तिच्या बाजूने अन्याय "लढा" सुरू करतो).

त्यामुळे कौटुंबिक समुपदेशनाच्या चौकटीत पुनर्शिक्षणाची कल्पना राबवता येत नाही. परंतु इतर विविध उद्दिष्टे आणि उद्दिष्टे निवडली जाऊ शकतात सहयोगपहिल्या भेटीत मानसशास्त्रज्ञासह - ओळखीच्या

येथे सर्व काही सोपे आहे. लग्नाच्या काही काळानंतर, आपल्या सोलमेटसाठी अविश्वसनीय प्रेमाची भावना निघून जाते. अधिक तंतोतंत, ते उत्तीर्ण होत नाही, ते थोड्या वेगळ्या, अधिक प्रौढ भावनांमध्ये बदलते. हा क्षण, जेव्हा उत्कट प्रेम नाहीसे होते, तो एक टर्निंग पॉइंट बनतो. काही लोकांना असे वाटते की प्रेम संपले आहे - ते गेले आहे आणि परत येणार नाही.

काही जण भेटल्यावर लगेच लग्न करतात. हे अगदी स्वाभाविक आहे की कालांतराने, पती-पत्नी एकमेकांच्या चारित्र्याचे अनेक नवीन पैलू शिकतील: प्रत्येकजण त्यांचे खरे स्वरूप प्रकट करतो. परंतु तुमच्या महत्त्वाच्या व्यक्तीला असे “शोध” अजिबात आवडणार नाहीत. तुमच्या जोडीदाराला पुन्हा शिक्षित केल्याने सामान्यत: समस्या आणखी वाढतात आणि वैवाहिक संबंध बिघडतात. आणि मग घटस्फोट फार दूर नाही.

तरुण जोडप्यांचा सर्वात खोल गैरसमज असा आहे की त्यांना वाटते की ते त्यांच्या जोडीदाराला पुन्हा शिक्षण देतील. XX वर्षे जगलेल्या व्यक्तीला तुम्ही कसे पुन्हा शिक्षित करू शकता? शिवाय, त्यांच्या कुटुंबातील संगोपनात अनेकदा फरक पडतो आणि यामुळे वैवाहिक जीवनातही अडचणी येतात.

परंतु पती-पत्नींमधील नातेसंबंधातील कोणतीही समस्या त्यांच्यामध्ये वास्तविक भावना असल्यास भितीदायक नाही, परंतु अर्थातच, वर्ण वैशिष्ट्ये देखील त्यांना सोडविण्यात मदत करतील. कौटुंबिक अडचणी: ऐकण्याचे कौशल्य, अनुपालन.

तसे, बरेचदा हे अनुपालन आहे की तरुण जोडपे दुर्लक्ष करतात, स्पर्धात्मक संबंध राखतात किंवा सत्ता आणि सबमिशनसाठी संघर्ष करतात. विचार करत, "अहो, मी तिला स्वीकारतो!" मी एक माणूस आहे, मी पैसे कमावतो, तिने माझे ऐकले पाहिजे.”

खरे प्रेम नेहमीच तुम्हाला उपाय शोधण्यात आणि तुमचे लग्न वाचविण्यात मदत करेल.

आमच्याकडे महिलांची साइट असल्याने मी महिलांना संबोधित करतो. देणे सुरू करा. मी खात्री देतो की तुमचा जोडीदार त्याची प्रशंसा करेल या. आणि काही काळानंतर तो यापुढे काहीतरी सिद्ध करण्यासाठी तोंडावर फेस आणणार नाही आणि आपले मत ऐकण्यास सुरवात करेल. पुढील चर्चेदरम्यान, एक सेकंदासाठी शांत राहा आणि तुमचा नवरा जसा विचार करतो आणि बोलतो तसा का बोलतो याचा विचार करा. कदाचित तो ही परिस्थिती वेगळ्या प्रकारे पाहत नाही? कदाचित त्याला या कोनातून गोष्टी पाहण्याची सवय आहे, कारण तो वेगळ्या पद्धतीने वाढला आहे? कदाचित या मुद्द्यांवर त्याच्यावर विश्वास ठेवणे चांगले आहे?

आणि जर तुम्ही वाद घालाल तर गलिच्छ शूज, कारण तुझ्यात तिच्या वडिलांनी तिला नेहमी धुतले, उबदार ठेवण्यासाठी कौटुंबिक संबंधआणि चेतापेशी अधिक चांगल्या प्रकारे झोकून देऊ शकतात आणि त्यांचे शूज स्वतः धुणे आणि स्वच्छ करणे सुरू करू शकतात. शेवटी, आता तुम्ही तुमच्या बाबा आणि आईसोबत नाही तर तुमच्या पतीसोबत राहता आणि नवीन स्थापना करत आहात कौटुंबिक नियम, कर्तव्ये आणि परंपरा.

कारण समजून घेतल्यावर, तुम्ही ही वैशिष्ट्ये लक्षात घेऊन वेगळ्या पद्धतीने चर्चा सुरू ठेवू शकाल. तुमचे युक्तिवाद अधिक फलदायी आणि भावनिकदृष्ट्या कमी खर्चिक असतील. तुम्हाला यापुढे गैरसोय वाटणार नाही, की तो तुमचे ऐकत नाही इ. सुरुवात करणे कठीण आहे. पण त्याची किंमत आहे. परिणाम स्वतःला दिसण्यास भाग पाडणार नाहीत.

अंतहीन युक्तिवाद आणि शोडाउनसह संबंध सुरू करण्याची आवश्यकता नाही. आयुष्य लांब आहे आणि आणखी असेल कठीण परिस्थितीज्याचे परस्पर निराकरण करणे आवश्यक आहे. आणि तुम्हाला अजूनही खूप वाद घालायला वेळ मिळेल ;).

मी एक जोडपे ओळखतो जे सतत गोष्टी सोडवतात, वाद घालतात आणि एकमेकांवर मोठ्याने ओरडतात. त्यांचे युक्तिवाद असे आहेत की त्यांचे म्हणणे शेवटचे कोण असेल. शिवाय, ते स्वत: ते कबूल करत नाहीत (जरी हे सर्व त्यांच्या मित्रांसमोर घडते) आणि ते नाकारत, "होय, ते फक्त आपणच आहोत, ते फक्त आहे..." म्हणून, माझ्या पत्नीने मला एकदा सांगितले की तिला असे वाटते. की त्यांच्या लग्नाला 3 वर्षांपेक्षा जास्त काळ झाला होता, 20 वर्षांचा. अर्थात, कारण त्यांच्या जोडप्यामध्ये भावनिक खर्चाची पातळी फक्त चार्टच्या बाहेर आहे.

लग्न अगदी सुरुवातीलाच तुटू नये म्हणून काय करावे?

रेजिस्ट्री ऑफिसला भेट दिल्यानंतर पहिल्या महिन्यांत तुमचे तरुण कुटुंब अस्तित्वात नाही म्हणून, तुम्ही करू शकता
खालील सल्ला द्या:

• कौटुंबिक जीवन संवादाने सुरू झाले पाहिजे.कोणत्याही कुटुंबात पती-पत्नींमधील संवाद महत्त्वाचा असतो - एक तरुण आणि एक जो लवकरच साजरा करेल चांदीचे लग्न. कोणताही संघर्ष जोडीदारांमधील शांत संवादाने सोडवला पाहिजे. तुमच्या तक्रारी लपवू नका, बोला, तुमच्या सोबत्याचे ऐका, तडजोडीचे उपाय शोधा.
• आपल्या कुटुंबाची जबाबदारी घ्या.तरुण पती-पत्नी बहुतेकदा त्यांच्या पालकांवर अवलंबून असतात आणि केवळ आर्थिकच नाही. जुन्या पिढीचा पाठिंबा चांगला आहे, पण ठराविक मर्यादेत. पण इतर परिस्थिती आहेत. जेव्हा मी नातेसंबंधात प्रवेश करतो तेव्हा तरुण कुटुंब पालकांकडून मदतीची अपेक्षा करत असते, परंतु ते देत नाहीत. परंतु आपण लग्न करण्याचा निर्णय घेतल्यास, आपण जाणीवपूर्वक या समस्येकडे संपर्क साधला आणि सर्व अडचणी आणि अडचणींचा सामना करण्यास तयार आहात. कौटुंबिक जीवन. पालकांनी 2 कुटुंबांना आधार का द्यावा? एकदा आपण घरट्यातून उडी मारण्याचा निर्णय घेतला की, स्वतःला उडायला शिका. दोन्ही जोडीदारांना हे लक्षात घेणे आवश्यक आहे की आता ते आई आणि वडिलांसोबत राहत नाहीत, आता त्यांचे स्वतःचे कुटुंब आहे, ज्यासाठी ते पूर्णपणे जबाबदार आहेत.
• प्रत्येक व्यक्तीला मानसिक आराम हवा असतो.म्हणून, तुमच्या जोडीदाराने तुम्हाला स्वतःबद्दल सर्व काही सांगावे असा आग्रह धरू नका. अनावश्यक प्रश्नांमुळे भांडण होऊ शकते. जर तुमच्यामध्ये प्रेम आणि विश्वास असेल तर याचा अर्थ असा आहे की तुमच्या महत्त्वाच्या व्यक्तीने तुम्हाला सर्व काही आधीच सांगितले आहे. मला असे वाटत नाही की जे लोक त्यांच्या महत्त्वपूर्ण व्यक्तीवर खरोखर प्रेम करतात ते त्यांच्यापासून काहीही लपवतील.
• आपल्या पती किंवा पत्नीला ते कोण आहेत यासाठी स्वीकारण्याचा प्रयत्न करा.वैवाहिक जीवनात, आपल्यापैकी प्रत्येकजण आपली खरी ओळख दाखवू लागतो: आपण चारित्र्यातील चांगले आणि वाईट दोन्ही गुण दाखवतो, आपण स्वतःला वेगवेगळ्या भावनांमध्ये दाखवतो, आपण आपल्या जोडीदाराला वेगवेगळ्या मूडमध्ये पाहतो आणि वेगवेगळ्या स्वरूपात. आणि ते ठीक आहे.

उदाहरण म्हणून, मी एका मानसशास्त्रज्ञाचे विधान उद्धृत करेन एखादी व्यक्ती आयुष्यभर “पायांच्या बोटांवर चालू” शकत नाही. होय, तो लग्नापर्यंत असे चालू शकतो. पण मग त्याचे स्नायू फक्त क्रॅम्प होतील आणि तो अजूनही त्याच्या पूर्ण पायावर उभा राहील. याचा अर्थ काय? की लग्नानंतर आपल्यापैकी प्रत्येकजण आपल्या सवयीप्रमाणे वागेल.

आपल्यापैकी प्रत्येकजण माणूस आहे. आणि असा विचार करू नका की लग्नापूर्वी तुमचे भावी पतीनेहमी क्लीन-मुंडण आणि चांगले कपडे घातलेल्या तारखांना आले, मग ते नेहमीच असेच असेल. तुम्ही आता एक कुटुंब आहात आणि एकत्र राहता, म्हणून तुम्ही त्याला दीर्घकाळ पाहाल हे सत्य स्वीकारा sweatpantsआणि मुंडण न केलेले. तसे, तो तुम्हाला सतत भेटेल घरगुती कपडेआणि मेकअपशिवाय, आणि सुंदर राजकुमारीच्या प्रतिमेत नाही. काही ठिकाणी तुमची चिडचिड होऊ शकते आणि काहीवेळा तुम्ही निराशही होऊ शकता. आणि तेही ठीक आहे. हे जीवन आहे!

ही स्थिती दुरुस्त करणे शक्य आहे. पती-पत्नींमध्ये संवाद स्थापित करण्याबद्दलचा सल्ला लक्षात ठेवा. एकमेकांना सवलती द्या आणि एकत्र सुधारणा करा!

व्यवहारात काय?

वरील सर्व वर अधिक लागू होते मानसिक सल्ला. संवाद प्रस्थापित करणे आणि एकमेकांची सवय होण्यास वेळ लागतो. आपण जीवनात त्वरित अर्ज करू शकता अशी आपण काय शिफारस करू शकता? तुमच्यासाठी येथे काही टिपा आहेत:

• लग्नानंतर लगेचच (सर्वसाधारणपणे, त्यापूर्वी याबद्दल चर्चा करणे उचित आहे), कौटुंबिक नियम आणि तुमच्या प्रत्येकाच्या जबाबदाऱ्या तयार करा.

तुमचे वैवाहिक जीवन मजबूत असेल आणि तुमचे कुटुंब आदर्श असेल असे तुम्हाला स्वप्न आहे का?म्हणून या आदर्शासाठी एकत्र प्रयत्न करा! कौटुंबिक नियम आणि उद्दिष्टे (व्यावसायिक विकासाची उद्दिष्टे) एकत्रितपणे चर्चा करा, ते दोघांनाही अनुकूल असले पाहिजेत, प्रत्येक गोष्टीला फक्त एकाच व्यक्तीवर दोष न देता, जबाबदारीचे वितरण न्याय्यपणे करावे. अशा प्रकारे, तुमच्यापैकी प्रत्येकाला तुमच्या जबाबदारीचे क्षेत्र माहित असेल, याचा अर्थ असा की सुरुवातीला खूप कमी संघर्ष होतील - त्यांच्यासाठी कोणतेही कारण नाही.

सर्वात सामान्य उदाहरण: भांडी कोणी धुवावीत? ही कदाचित पहिली गोष्ट आहे की पती-पत्नी, जे लग्नानंतरच एकत्र राहू लागले, त्याबद्दल भांडण झाले. ही जबाबदारी विभाजित करा: उदाहरणार्थ, पाहुणे आल्यानंतर, पती बर्‍याच लोकांसाठी स्वयंपाक करण्यास कंटाळल्यामुळे, पती डिशेसमध्ये चांगली मदत करू शकेल. योग्य? मला वाटतंय हो.

• जर तुमच्या भावी पतीने लग्नानंतर तुम्ही काम करू नये अशी अट घातली असेल तर लग्नापूर्वी हा प्रश्न सोडवा. तुम्ही चांगल्यासाठी काम सोडायला तयार आहात की नाही हे तुम्ही ठरवले पाहिजे. आपण तयार नसल्यास, आपल्या भावी पतीशी चर्चा करा आणि त्यावर उपाय शोधा. लग्नानंतर खूप उशीर होईल आणि तरुण कुटुंबाला घोटाळ्यांची अजिबात गरज नाही. हे देखील घडते की पत्नी बर्‍याचदा हलण्यास आणि मुळे नोकरी बदलण्यास तयार नसते लष्करी सेवाजोडीदार किनाऱ्यावर प्रत्येक गोष्टीवर चर्चा करा.

मी लष्करी गावात राहतो, म्हणून मी एकदा स्थानिक ब्युटी सलूनमध्ये एका मास्टरला भेटलो छान स्त्री. बोलल्यानंतर मला कळले की तिचे उच्च शिक्षण आहे आर्थिक शिक्षणआणि ती नुकतीच तिच्या लष्करी पतीसोबत रोस्तोव्हहून राहायला गेली होती आणि तिला तिची बिझनेस कार्डे बदलायला अजून वेळ मिळाला नव्हता. जुन्या बिझनेस कार्डवर तिचा नवीन फोन नंबर पेनने लिहून तिने तो माझ्या हातात दिला. आता, ती माझ्या घरी केस कापायला येते, थेट क्लायंटसोबत काम करते, सलूनमधून नाही. मी हे का करत आहे ?! शिवाय, महिलेचे नुकसान झाले नाही, तिचा नवरा सतत तैनात असेल हे जाणून, तिने असा व्यवसाय निवडला ज्यामध्ये तिला कुठेही नोकरी मिळू शकेल आणि जर नसेल तर किमान तिला या ब्युटी सलूनमध्ये ग्राहक मिळविण्यास वेळ मिळेल. आणि त्यांना घरच्या घरी पूर्ण देयकासाठी स्वीकारा. शाब्बास!

• तुमचे विचार कसे वाचायचे हे तुमच्या जोडीदाराला माहीत आहे आणि जर त्याला कसे कळत नसेल, तर त्याने अंदाज लावावा असा विश्वास ठेवून एकमेकांशी गप्प बसू नका. तुमचे अनुभव, इच्छा, समस्या याबद्दल बोला. संवाद हा सशक्त कुटुंबाचा आधार आहे.

मला प्रवास करणे नेहमीच आवडते आणि त्याहीपेक्षा, शो पाहणे आणि खऱ्या प्रवाशांच्या कथा ऐकणे. मला आमचे नियोजन आवडते कौटुंबिक सुट्ट्या, आपण जिथे जात आहोत त्या ठिकाणच्या सर्व कोपऱ्यांचा मी कसून अभ्यास करतो. मी माझ्या शहरात असताना स्थानिक बाजारपेठांचे वेळापत्रक शोधतो. आणि माझ्या पतीला ते आवडते, कारण त्याला नवीन क्षेत्रात नेव्हिगेट करणे आवडत नाही, परंतु माझ्याबरोबर त्याला आरामदायक वाटते, जसे की मी आधीच येथे आलो होतो. माझा मित्र अर्ध्या वर्षापासून ऑस्ट्रेलियाजवळील बेटांवर दीर्घ सहलीची तयारी करत आहे. एकूण वाहतूक वेळ दोन दिवस आहे. हे खूप लांब आहे, परंतु त्यामध्ये दुसर्‍या देशात बदली आणि 18 तासांचा ब्रेक समाविष्ट आहे. अर्थात, अर्ध्या वर्षाच्या या कथांनी प्रेरित होऊन, मी माझ्या पतीला एका दिवसात सर्वकाही सांगितले. रंगीत भावनिक sobs आणि प्रेमळपणा सह. ज्याला त्याने ताबडतोब "नाही!", "मी ते करू शकत नाही, ते माझ्यासाठी नाही." साहजिकच या गोष्टीने मला अस्वस्थ केले. अखेर, त्याने विचारही न करता कळीमध्येच कल्पनेला मारून टाकले. मी पुढे, “बरं, कसं? तुम्हाला नेहमी जगाच्या दुसऱ्या बाजूला जायचे नाही का? ही एक वेगळी सभ्यता आहे, वेगळा इतिहास आहे, वेगळी माणसं?!" सुमारे ५ मिनिटे विचार केल्यावर तो म्हणाला: "नाही, का नाही, मला आवडेल, पण आता नाही, पण कधीतरी आनंदाने." पण मी आता बोललो नाही, सर्वसाधारणपणे बोललो. मी अर्ध्या वर्षापासून भावना वाचवत होतो, विचार करत होतो, अगदी त्याबद्दल वाचत होतो, पण त्याच्याकडे फक्त 15 मिनिटे होती. त्याची प्रतिक्रिया समजण्यासारखी आहे. शेवटी, तो माझे विचार आणि अनुभव वाचू शकत नाही ज्याबद्दल मी त्याला सांगितले नाही.

माझे शब्द आता कितीही क्षुल्लक असले तरी लग्नातील मुख्य गोष्ट म्हणजे प्रेम आणि आदर. जर या भावना तुमच्या नात्यात असतील तर तुम्ही कोणत्याही समस्यांना तोंड देऊ शकाल. IN गंभीर परिस्थितीअर्थात, मदतीसाठी कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञांना विचारणे चांगले आहे.

तरुण कुटुंबाच्या चार मुख्य समस्या

प्रत्येक तरुण कुटुंबाला चार मुख्य समस्यांचा सामना करावा लागतो:

• गृहनिर्माण;
• नातेवाईकांशी संबंध;
• मुलाचा जन्म;
• कौटुंबिक बजेट.

मला वाटते की अनेकजण माझ्याशी सहमत असतील की या समस्या सहसा भांडणे, संघर्ष आणि शेवटी घटस्फोटाचे कारण असतात. आपण काय शिफारस करू शकता?

• गृहनिर्माण.

मानसशास्त्रज्ञ देखील सहमत आहेत की तरुण कुटुंबाने वेगळे राहावे. या प्रकरणात, पती-पत्नीच्या नवीन भूमिकांशी जुळवून घेणे तरुण जोडीदारांसाठी वेगवान आहे, कारण त्यांच्यापैकी प्रत्येकाला त्यांच्या घराची जबाबदारी वाटते. त्यांच्या पालकांसोबत राहणे, या जबाबदारीची पातळी खूप कमी आहे: तरुण पती-पत्नी अजूनही मुलांसारखे वाटतील, कारण आई आणि वडील जवळपास आहेत.

दुर्दैवाने, आता बरेच लोक स्वतःचे अपार्टमेंट विकत घेऊ शकत नाहीत. पण तरीही गहाण किंवा भाड्याने घेतलेल्या घरांच्या स्वरूपात उपाय शोधणे शक्य आहे. जर हे पर्याय देखील उपलब्ध नसतील तर तुम्हाला तुमच्या पालकांसोबत राहावे लागेल - कदाचित काही काळानंतर परिस्थिती बदलेल, किमान तुम्ही स्वतःच्या घरासाठी प्रयत्न केले पाहिजेत.

• नातेवाईकांशी संबंध.

पालक आणि नातेवाईक नवविवाहित जोडप्यांच्या जीवनात सक्रियपणे हस्तक्षेप करू शकतात, जरी ते वेगळे राहतात. आणि जर ते एकत्र राहतात, तर अजिबात सुटका नाही. कोणत्याही परिस्थितीत, तुम्ही नाक मुरडणाऱ्या प्रत्येकाला हे स्पष्ट केले पाहिजे की तुमचे कुटुंब फक्त तुमचेच आहे आणि तुमच्या समस्या तुम्ही स्वतः सोडवाल. होय, सुरुवातीला पालक नाराज होऊ शकतात, परंतु कालांतराने हे निघून जाईल. ते एकेकाळी स्वत: इतकेच तरुण होते.

• मुलाचा जन्म.

वैवाहिक जीवनात लवकर मूल झाल्यामुळे नातेसंबंधावर ताण येऊ शकतो. अर्थात, हे नेहमीच घडत नाही. परंतु,
आपण हे कबूल केले पाहिजे की जेव्हा आपले कुटुंब अद्याप मजबूत झाले नाही, आपण अद्याप आपले नाते पूर्णपणे शोधले नाही आणि नंतर एक तिसरी व्यक्ती दिसते - संघर्ष वाढतात. आपण एकाच वेळी दोन समस्या सोडवाल: पती-पत्नीच्या भूमिकांची सवय लावणे आणि तरुण आई आणि वडिलांच्या भूमिका. एक मूल इच्छित आणि प्रेम केले पाहिजे. म्हणूनच, जर एखाद्या तरुण कुटुंबात मतभेद असतील तर बाळाचा जन्म काही काळ पुढे ढकलणे चांगले. मी मुलाला जन्म देणार आहे आणि शेवटी माझ्या पतीशी लग्न करणार आहे ही कल्पना सध्याची परिस्थिती आणखी वाढवू शकते.

• कौटुंबिक बजेट.

लग्नापूर्वी, तुम्हाला स्वतःवर पैसे खर्च करण्याची सवय होती, परंतु आता तुमच्याकडे कुटुंब आणि सामान्य उद्दिष्टे आहेत. कौटुंबिक बजेटचे नियोजन आणि व्यवस्थापन करणे अत्यावश्यक आहे आणि हे एकत्रितपणे केले पाहिजे. आता यासाठी सर्व प्रकारचे विशेष कार्यक्रम आणि अनुप्रयोग देखील आहेत! तसे, सामान्य उद्दिष्टे, उदाहरणार्थ, एक अपार्टमेंट किंवा कार खरेदी करणे, कुटुंब मजबूत करण्यात आणि परस्पर समज प्राप्त करण्यास मदत करते.

तरुण कुटुंबाला तुम्ही खूप सल्ला देऊ शकता. पण पुढे कसे जायचे विशिष्ट परिस्थिती, फक्त तुम्हीच ठरवा. लग्नानंतर वधू-वर लगेच बनू शकत नाहीत परिपूर्ण उदाहरणपती आणि पत्नी. कौटुंबिक जीवनात यश मिळविण्यापूर्वी तुम्हाला अनेक चढ-उतारांना सामोरे जावे लागेल. आणि ते ठीक आहे! लगेच काही होत नाही! मजबूत विवाहजेव्हा जोडीदार सर्व चाचण्यांमध्ये जाण्यास सक्षम होते आणि विशिष्ट कौटुंबिक अनुभव प्राप्त करतात.

मी आजचा लेख दोनने संपवतो हुशार वाक्ये, ज्याचा विचार करण्यासाठी मी सर्व वाचकांना आमंत्रित करतो:

"एक हुशार पुरुष आणि एक हुशार स्त्री समान गोष्ट नाही."पहिल्याला भरपूर ज्ञान आहे, दुसऱ्याला कोणत्याही "तीव्र" परिस्थितीत कसे वागायचे हे माहित आहे. कौटुंबिक समस्या. हुशार स्त्रीतिला नेहमीच तिच्या कुटुंबासाठी सर्वात वेदनारहित आणि सौम्य उपाय सापडेल.

"पती खरा माणूस होण्यासाठी, आपण प्रथम स्वतः एक वास्तविक स्त्री बनले पाहिजे."माझ्या प्रिय वाचकांनो, तुम्हाला स्वतःपासून सुरुवात करावी लागेल. जर आपण आपल्यातून खऱ्या स्त्रीला घडवू शकलो तर आपले जोडीदार आपल्या दर्जाप्रमाणे जगण्याचा प्रयत्न करतील.

आमचे तज्ञ, कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञतात्याना महापौरांनी तरुण जोडप्यांना त्यांच्या पालकांसह एकत्र राहण्याच्या मोहक फायद्यांना बळी न पडण्याची साडेनऊ कारणे दिली

1. आर्थिक सापळा
सहसा सह-पालकत्वाचा सर्वात आकर्षक फायदा म्हणजे खर्चात बचत. परंतु एक तरुण जोडपे, आणि विशेषत: एक पुरुष जो स्त्रीला तिच्या पालकांसोबत राहण्यासाठी आमंत्रित करतो, त्याला स्वतःला समजून घेणे आवश्यक आहे की त्याला आणखी काय हवे आहे: बचत करणे शिकणे किंवा कमवायला शिकणे? कारण तुम्ही एकाचा अभ्यास करत असताना, तुम्ही दुसऱ्याकडे जाऊ शकत नाही. त्यांच्या पालकांसह स्थायिक झाल्यानंतर, जोडपे स्वत: ला आरामदायक आर्थिक परिस्थितीत शोधतात, ज्यामध्ये विकास वेगाने मंदावतो.

2. मत्सरामुळे भांडणे होतात.
कोणत्याही पालकांना आपल्या मुलाचा आपल्या जवळच्या अनोळखी व्यक्तीबद्दल हेवा वाटतो. आणि मत्सरामुळे फक्त भांडणे होतात. आणि ही ईर्ष्या विशेषतः सासूमध्ये सुनेबद्दल उच्चारली जाते. आणि ही तिची चूक नाही - हा स्वभाव आहे. आईचे प्रेम. जर एखाद्या पुरुषाला आपल्या प्रिय दोन्ही स्त्रियांच्या आनंदाची काळजी असेल तर तो आपल्या आई आणि पत्नीला एकाच छताखाली न ठेवण्याचा सर्वतोपरी प्रयत्न करेल. पुरुषाला हे समजून घेणे आवश्यक आहे की त्याची पत्नी त्याच्या आईवर खरोखर प्रेम करते आणि त्याचा आदर करते हे त्याच्यासाठी किती महत्त्वाचे आहे. जर हे त्याच्यासाठी प्राधान्य असेल, तर दोन्ही प्रिय स्त्रिया स्वतंत्रपणे राहतात तरच असे नाते निर्माण करण्याची संधी आहे. लोकांमध्ये एक विनोद आहे हे काही कारण नाही: "सासूचे प्रेम किलोमीटरमध्ये मोजले जाते." निष्पक्षतेसाठी, एखादी व्यक्ती मदत करू शकत नाही परंतु असे म्हणू शकत नाही की त्याच्यासह जीवन आहे माझी स्वतःची आई, हे केवळ अर्भकत्वाचे प्रकटीकरणच नाही तर उच्च संभाव्यतेसह भांडण आणि परस्पर चिडचिड देखील होते. तुम्हाला त्याची गरज आहे का?

3. स्थिर व्होल्टेज
जोडीदार, विशेषत: शिष्टाचार आणि व्यवहारी, आणि विशेषत: एक स्त्री जी स्वत: ला दुसऱ्याच्या कुटुंबात शोधते, तिला नेहमीच असे वाटते की ती पाहुणे आहे: तो "झोपेत" खोली सोडू शकत नाही या वस्तुस्थितीमुळे त्याला गैरसोय आणि तणावाचा अनुभव येईल. कपडे” आणि बाकीच्या (मूलत: अनोळखी) कुटुंबातील सदस्यांचा विचार न करता, नैसर्गिक गरजांपासून मुक्त व्हा. चातुर्यपूर्ण आणि चांगली शिष्ट व्यक्ती"मी रेफ्रिजरेटरमध्ये अन्न योग्यरित्या ठेवले आहे का, मी छत्री योग्य ठिकाणी ठेवली आहे का," इत्यादी विचार करत राहणे. अशा क्षुल्लक कारणांमुळे सतत तणाव, भावनांचे दडपण इ. आणि सतत तणाव, यामधून, रोगांनी भरलेला असतो.

4. गुप्त नियंत्रण
वेगळे राहणे, "तुमचे पालक काय म्हणतात" याची पर्वा न करता तुम्ही तुमचे जीवन व्यवस्थित करू शकाल. पण अन्यथा, तुम्ही हा विचार सतत तुमच्या मनात ठेवता. अक्षरशः तुमचे संपूर्ण आयुष्य या अव्यक्त नियंत्रणाखाली असेल, अगदी लहान गोष्टींमध्येही तुम्ही घरातून बाहेर पडताना काय परिधान केले होते आणि भेटल्यावर तुम्ही एकमेकांना कोणते शब्द बोलता. कोणतेही नियंत्रण, अगदी सर्वात परोपकारी, स्वातंत्र्याचा अभाव आहे. जर तुमचे जीवन तुम्हाला हवे तसे घडवण्याची कल्पना तुमच्यासाठी मूल्यवान नसेल आणि दररोज एखाद्याचे मत तपासण्याची गरज तुम्हाला चिडवत नसेल, तर तुम्ही नक्कीच धोका पत्करू शकता. तथापि, जर तुम्हाला न बोललेले नियंत्रण आवडत नसेल, तर तणाव पुन्हा निर्माण होईल, जो नातेसंबंधांसाठी आणि आरोग्यासाठी हानिकारक आहे.

5. स्वातंत्र्य अवरोधित करणे
आपल्याला हे समजून घेणे आवश्यक आहे की पालकांसाठी त्यांचे मूल 40 वर्षांचे एक मुलगा आणि मुलगी देखील आहे. त्यामुळे ते उपजतच त्याला घेरतील पालकांची काळजी("मुला, तिथे थंडी आहे, टोपी घाल," "आणि रुमाल विसरू नकोस") आणि त्याचे स्वातंत्र्य विकसित होऊ देऊ नका. जेव्हा तुमच्याकडे तुमची स्वतःची मुले असतात, तेव्हा या सर्वांमुळे त्यांच्या संगोपनाशी संबंधित गंभीर समस्या उद्भवू शकतात. वापरल्या जाणार्‍या अध्यापनशास्त्रीय तंत्रांबाबत (जे अपरिहार्य आहे) आपल्या मतांच्या मतभेदांबद्दल मुले स्वत: ला ओलिस ठेवतील.

6. निर्णय घेताना अवलंबित्व
वेगळे राहून, तुम्ही तुमच्या कौटुंबिक घडामोडी (समस्या, खरेदी, सुट्ट्या इ.) फक्त तुमच्यातच समन्वय साधता. आणि जर तुमचे पालक जवळपास असतील तर तुम्हाला त्यांचा दृष्टिकोन विचारात घ्यावा लागेल, जे 80% प्रकरणांमध्ये तुमच्याशी एकरूप होणार नाही. आणि हे विशेषतः मुलांच्या आगमनाने स्पष्टपणे प्रकट होईल.

7. सामायिक स्वयंपाकघर
स्वयंपाकघर ही अशी जागा आहे जिथे तुम्ही छेदनबिंदू टाळू शकत नाही. न्याहारी-दुपारच्या जेवणाचे नियोजन कसे करता? विशेषतः वीकेंडला. एकत्र जेवणार का? जर तुझ्याकडे असेल सामान्य टेबल(आणि उत्पादने), कोण शेफ असेल (लक्षात ठेवा - दोन शेफ नाहीत!). आणि जर तुम्ही स्वतंत्रपणे खाल्ले तर (रेफ्रिजरेटरमध्ये वेगळ्या शेल्फसह), तुम्ही वेळेवर सहमत होण्याची योजना कशी कराल? उदाहरणार्थ: ते 19 ते 20 पर्यंत आहेत (आणि एक मिनिट नंतर नाही), आणि तुम्ही 20 ते 21 पर्यंत आहात? हे सर्व नेमके कसे होणार? किंवा तुम्ही तुमच्या खोलीत अन्न घेऊन जाल? निर्णय घेताना लक्षात ठेवा सहवासतुमच्या पालकांसोबत, तुम्ही या सर्व क्षुल्लक वाटणार्‍या तपशिलांवर अगोदरच सहमत होणे आवश्यक आहे, अन्यथा परस्पर नाराजी अपरिहार्य आहे. आणि अर्थातच, सून आणि सासूसाठी स्वयंपाकघरात हे विशेषतः अस्वस्थ आहे (जावई आणि सासूसाठी हे सहसा सोपे असते): तरुण बायका खूप अश्रू ढाळतात . तुम्ही दोघे यासाठी तयार आहात का?

8. आणि आवाज नाही, कृपया!
आपल्या पालकांसोबत राहणे, आपल्या दृष्टिकोनातून एकमेकांशी वाद घालणे, गोष्टी सोडवणे आपल्यासाठी सोपे होणार नाही. काही कारणास्तव तुमचे पालक तुमचे असहमत असल्याचे साक्षीदार असल्यास, आई किंवा वडील त्यांच्या मुलाच्या बचावासाठी येत नाहीत हे दुर्मिळ आहे. आणि विशेषत: पतीची आई, जी सहजतेने आपल्या मुलाचे रक्षण करते. परंतु जरी पतीचे पालक त्यांच्या मुलाची बाजू घेत नसले तरी पत्नीला पाठिंबा देतात, माझ्यावर विश्वास ठेवा, तुमच्या नातेसंबंधासाठी पालकांच्या व्यक्तीमधील मतदार अनावश्यक आहे. तुमचे नाते सपोर्ट ग्रुपवर अवलंबून नसावे.

9. फक्त एक सावली?
ज्या पालकांसोबत तरुण कुटुंब राहणार आहे ते अद्याप फार जुने आणि दूरचे नसल्यास, तेथे आहे मोठा धोकात्यांच्या प्रभावाखाली पडणे आणि त्यांच्या सावलीत बदलणे. अग्रेसर राहण्याऐवजी आणि पूर्णपणे आपल्या स्वत: च्या मार्गाने जा. ड्रॉर्सची ती प्राचीन छाती नक्कीच खूप, खूप छान आहे. आणि तो कुटुंबाच्या इतिहासाचा एक भाग आहे. जर तो नसता तर तो तुमच्या हॉलवेमध्ये उभा राहिला असता का जुनी पिढी? आणि, खरे सांगायचे तर, जर तुम्ही विनम्र सून नसता, तर तुम्ही आणि तुमच्या सासूने अप्रतिम विझबोर किंवा अमर बीटल्सचे रोमान्स ऐकले असते किंवा तुम्ही इतर विश्रांतीच्या क्रियाकलापांना प्राधान्य द्याल का? लहान भेटींच्या कालावधीसाठी बुद्धिबळाचा खेळ किंवा स्वयंपाकाचा मास्टर क्लास पुढे ढकलणे अद्याप चांगले आहे.

9 ½. ते सेक्स करत आहेत का???
तुमच्या पालकांसोबत राहण्याचे निवडून, तुम्हाला तुमची उत्कटता शांत करावी लागेल आणि लैंगिक संबंधादरम्यान तुमच्या भावनांवर नियंत्रण ठेवावे लागेल. तुमच्या प्रेमाचे प्रतिध्वनी, कदाचित, पालकांना त्यांच्या मुलाच्या खोलीतून ऐकण्याची शेवटची गोष्ट आहे.
होय, नक्कीच, आपण त्यांच्या अनुपस्थितीत देखील लैंगिक संबंध ठेवू शकता - ते सांप्रदायिक अपार्टमेंटमध्ये राहत असत, आणि काहीही नाही, आणि कसा तरी लैंगिक संबंध ठेवण्यास व्यवस्थापित - मुले जन्माला आली. पण हे 21 वे शतक आहे आणि आजचे मानके वेगळे आहेत. शिवाय घरांची कमतरता नाही.

म्हणून, जर तुम्हाला अपार्टमेंट भाड्याने घेणे परवडत असेल आणि उपाशी राहता येत नसेल, तर तुमच्या पालकांपासून दूर पळून जा. विशेषतः जर तुमच्या योजनांमध्ये तुमची नासाडी समाविष्ट नसेल एकत्र जीवनअगदी सुरुवातीपासून.

कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञांशी सल्लामसलत केल्याने कधीकधी अनपेक्षित परिणाम होतात

कधीकधी कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञांशी सल्लामसलत केल्याने अनपेक्षित परिणाम होतात, उदाहरणार्थ, मानसशास्त्रज्ञ गरज ओळखू शकतात. वैयक्तिक कामफक्त एका जोडीदारासाठी.

या लेखात मी हे दर्शवू इच्छितो की जोडीदाराच्या वैयक्तिक विकासाच्या पातळीतील फरक जोडीच्या परस्परसंवादावर कसा नकारात्मक परिणाम करतो आणि वैयक्तिक मानसोपचार जोडीदारांपैकी एकाला कशी मदत करू शकते.

बहुतेक प्रकरणांमध्ये, असा फरक केवळ त्या प्रत्येकाच्या व्यक्तिमत्त्वाच्या टायपोलॉजिकल वैशिष्ट्यांमध्येच नाही तर आवश्यक वैयक्तिक क्षमतांच्या निर्मितीच्या पातळीवर देखील असतो. अधिक विकसित व्यक्तिमत्व, द अधिक यशस्वी व्यक्तीजीवनातील अडचणींचा सामना करतो. त्यानुसार, एखाद्या व्यक्तीचे व्यक्तिमत्त्व जितके कमी विकसित होते तितक्या लवकर तो अडचणींच्या प्रभावाखाली "ब्रेक" करतो. या क्षमतांपैकी एक म्हणजे एखाद्या व्यक्तीला कधी मदतीची आवश्यकता असते हे स्वतंत्रपणे ठरवण्याची आणि ती मिळविण्याची क्षमता.

हे आहे, खरं, का, त्याच्या मध्ये व्यावहारिक काममी खूप लक्ष देतो वैयक्तिक विकासआणि सोबत कौटुंबिक समुपदेशनआणि मानसोपचार, मी वैयक्तिक थेरपी देतो आणि गट वर्गवैयक्तिक वाढीवर.

एका तरुण जोडप्याला मदत करणाऱ्या कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञाचे एक साधे उदाहरण.

गेल्या पाच वर्षांपासून मुले नसलेले तरुण जोडपे (पती-पत्नी 7 वर्षांपासून एकत्र आहेत). सतत समस्याआर्थिक सह. माणसाला फक्त एक स्थिर नोकरी सापडत नाही: एकतर उत्पन्न अस्थिर आहे, किंवा कुटुंबाचे पालनपोषण करण्यासाठी उत्पन्न अपुरे आहे, किंवा कोणतेही काम नाही. कुटुंबात तणाव वाढत आहे - पत्नी असमाधानी आहे, तक्रार करते की तिला एकटे राहण्याचे स्वीकार्य मानक प्रदान करणे कठीण आहे आणि मग पती थ्रीसमची कल्पना करण्याचा आग्रह धरतो. कारण स्त्रीसाठी समान संबंधअस्वीकार्य, तिने तिच्या पतीला तीव्र परिस्थितीचे निराकरण करण्यासाठी मानसशास्त्रज्ञांना भेटण्यास सांगितले. मुख्य विनंती होती: "मला सांगा, आम्ही काय करावे?"

विनंती स्पष्ट करण्यासाठी, कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ पतीकडे वळले, तो आपल्या पत्नीच्या प्रस्तावावर कसा प्रतिक्रिया देतो? त्या माणसाने मंजूरी आणि समर्थनासह प्रतिसाद दिला, कारण: "आधी नात्यात भांडण नव्हते."

एकीकडे, व्यवस्थेकडून कौटुंबिक मानसोपचारआपल्याला माहित आहे की कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ सहसा लक्षणांच्या वाहकाद्वारे संपर्क साधतात (जो व्यक्ती परिस्थितीचा सामना करू शकत नाही), परंतु व्यवहारात असे दिसून आले की जर भागीदारांपैकी एकाचे व्यक्तिमत्त्व अधिक विकसित असेल आणि त्याचे मूल्यांकन करण्यास सक्षम असेल तर मदतीची आवश्यकता आहे आणि ते शोधा, मग बहुधा हे त्याच्या अनुपस्थितीपेक्षा आरोग्यासाठी बोलते. या जोडप्यामध्ये, स्त्रीचे व्यक्तिमत्त्व निश्चितपणे चांगले बनलेले आहे आणि अधिक विकसित झाले आहे. तिची सरासरी कमाई, कामावर गुळगुळीत नातेसंबंध असलेली एक स्थिर नोकरी आहे आणि तिचे जवळचे मित्र आहेत ज्यांच्याशी ती नियमितपणे भेटते आणि संवाद साधते. आयुष्यातील अडचणी असूनही ती टिकून राहते सकारात्मक दृष्टीकोनआणि उदयोन्मुख समस्यांना जाणीवपूर्वक प्रतिसाद देण्यास तयार आहे. भावनिकदृष्ट्या स्थिर. त्याच्या आई आणि बहिणीसह, तो जतन केला जातो आणि प्रियजनांनी त्याला पाठिंबा दिला, उबदार संबंध. तिला काय अनुकूल आहे आणि काय नाही याचे ती योग्यरित्या मूल्यांकन करते आणि तिच्या स्थितीची दृढता राखते. ती या नात्यात का राहते? मध्ये ती मोठी झाली पूर्ण कुटुंबआणि एखाद्या पुरुषाशी नातेसंबंधाचे मूल्य, अगदी मानसिकदृष्ट्या अस्थिर, तिच्यासाठी उच्च आहे: "मी त्याच्यावर प्रेम करतो." तत्त्वतः, ती या नात्यात आनंदी आहे, कारण या जोडप्यामध्ये परस्पर समज आणि प्रेम आहे. तथापि, जेव्हा तिला तिच्या पतीच्या "अगम्य" इच्छेचा सामना करावा लागतो तेव्हा तिच्यासाठी हे कठीण होते, ती चिंताग्रस्त होऊ लागते आणि त्यानुसार, ती स्वीकारत नाही आणि तिचा पती त्यांचा वास्तविकतेत अनुवाद करण्याचा आग्रह धरतो.

दुसरीकडे, पती मित्रांशी सतत संवाद साधत नाही - ते प्रसंगी भेटतात किंवा संप्रेषण केवळ कामाचे सहकारी आणि त्याची पत्नी यांच्याशी संवाद साधण्यापुरते मर्यादित आहे. माझे पती पूर्ण कुटुंबात वाढले. तथापि, सह संबंध पालक कुटुंबमाझ्या पतीला जटिल आणि विवादित समस्या आहेत, ज्याला तो खूप गांभीर्याने घेतो. जीवनाचे मुख्य चक्र हे तत्त्व पाळते - काम - घर - काम. गेल्या पाच वर्षांपासून कोणतेही स्थिर काम झालेले नाही. सभ्य प्रदान करण्यात अक्षमतेबद्दल खूप काळजी आहे आर्थिक स्तर. तथापि, चिंता ही जाणीवपूर्वक नसते, जसे की पालकांशी संघर्षामुळे तणाव होतो (केवळ राग जागरूक असतो). अनेक स्पष्टीकरणात्मक प्रश्नांनंतर, तो माणूस कबूल करतो की ते “त्याच्यासाठी कठीण आहे आणि तणाव आहे.” तथापि, तो चिंतेमध्ये फरक करू शकत नाही, परंतु तो यावर जोर देतो की भविष्याबद्दलचे विचार त्याला रात्री शांतपणे झोपू देत नाहीत आणि त्याच्या स्वतःमध्ये देखील फरक पडत नाही. भावनिक अवस्था, फक्त लक्ष देते शक्तिशाली भावना. पालकांशी नातेसंबंधांच्या विषयावर चर्चा करताना, तो भावनिक होतो, अचानक बोलतो, त्याच्या आवाजाचा आवाज लक्षणीयपणे वाढतो आणि त्याचा चेहरा बदलतो. काही दूरचित्रवाणी कार्यक्रमानंतर त्याने थ्रीसमची कल्पना करायला सुरुवात केली ज्याने त्याला आश्चर्यचकित केले: "मला छेद दिला गेला." कल्पना चक्रीय असतात, त्या दिसतात आणि अदृश्य होतात. नियमानुसार, जेव्हा तो “ड्युटीवर” असतो तेव्हा ते कामावर दिसतात आणि त्याला बराच वेळ एकटे घालवायला भाग पाडले जाते. हे एकांतात आहे की, एक नियम म्हणून, वेडसर कल्पना दिसतात आणि हे सूचित करते की चिंतेची पातळी वाढते, जी अगदी वैशिष्ट्यपूर्ण आहे.

कल्पनेचा अर्थ या वस्तुस्थितीवर उकळतो की तो दुसर्या पुरुषाला आपल्या पत्नीशी लैंगिक संबंध ठेवताना पाहत आहे. कल्पनेच्या क्षणी, त्याला मत्सराचा अनुभव येतो, अशी भीती वाटते की हे प्रत्यक्षात घडल्यास, पत्नीला दुसर्या पुरुषामध्ये अधिक रस निर्माण होईल आणि त्याला सोडून जाईल. तथापि, जेव्हा तो अशा चित्राची कल्पना करतो, तेव्हा नकारात्मक अनुभवांबरोबरच, दुसरा पुरुष आपल्या पत्नीबरोबर काय करत आहे याचा त्याला आनंद मिळतो. कधीकधी त्याच्या कल्पनांमध्ये तो एकाच वेळी दुसर्‍या पुरुषासह त्याच्या स्त्रीचा ताबा घेतो: "... होय, तोंडी आणि योनी एकाच वेळी." जेव्हा मी त्याला विचारले की आपल्या पत्नीला या परिस्थितीत कसे वाटेल, तेव्हा त्याने उत्तर दिले की तिला आनंदी राहायचे आहे. काल्पनिकदृष्ट्या, असे गृहित धरले जाऊ शकते की पतीने सदोमासोचिस्ट प्रवृत्ती उच्चारली आहे, जी आत्मविश्वास आणि स्वत: ची पुष्टी कमी दर्शवू शकते. माझे गृहितक स्पष्ट करताना, मी त्या माणसाला विचारले की त्याने स्वतःचे व्यावसायिक म्हणून कसे मूल्यांकन केले. ज्याला त्याने प्रत्युत्तर दिले की व्यावसायिक दृष्टिकोनातून तो त्याच्या कर्तृत्वावर समाधानी आहे, परंतु तो नेहमी कशाचा तरी "वेड" असतो याची नोंद करतो.

तथापि, पत्नी म्हणते की तिला तिच्या पतीच्या अशा कल्पनेतून आनंद वाटत नाही: “असे निष्पन्न झाले की तो जसा होता तसा तो एक पिंप आहे आणि मी एक वेश्या आहे आणि तो “लागतो. "मी दुसऱ्या माणसाच्या खाली. मला ते आवडत नाही. कधीकधी मला वाटते की जर तो थांबला नाही तर घटस्फोटापर्यंत परिस्थिती येऊ शकते. ” जेव्हा मी त्या महिलेशी स्पष्ट करण्याचा प्रयत्न केला की तिच्या अप्रिय अनुभवामुळे नेमक्या कोणत्या भावना होत्या, तेव्हा ती माघार घेते, जे माझ्यासाठी एक संकेत होते की ती सध्याच्या परिस्थितीमुळे खूप दुखावली गेली आहे आणि तिच्या सर्व भावना तिच्या पतीसमोर उघडपणे व्यक्त करू शकत नाही. तिला नेमके कोणत्या भावना आहेत हे सांगण्यापासून तिला काय थांबवत आहे असे विचारले असता, तिने उत्तर दिले की ती देखील मसालेदार गोष्टींच्या विरोधात नाही, परंतु कारणास्तव आहे. माझ्या टिप्पणीच्या प्रतिसादात, मला या परिस्थितीशी संबंधित कोणत्या भावना असतील (चिंता: "काय घडत आहे?", परिस्थिती मला असुरक्षित वाटेल: मला भीती वाटेल, विचार करा: "माझे पती वैयक्तिकरित्या माझी आणि आमची कदर करते का? नाते” , “तो माझ्यावर प्रेम करतो का?”, म्हणजेच नात्याच्या मूळ प्रेरणांना माझ्यासाठी धोका असेल), ती गप्प राहिली. तथापि, मी हे समजावून सांगणे आवश्यक मानले की कदाचित माझ्या पतीला माहित असते तर कदाचित माझ्या कल्पनेची जाणीव करून देण्यासाठी तो इतका आग्रह धरला नसता. खऱ्या भावनात्याची पत्नी आणि समजू शकली की ती त्याला पाठिंबा देण्यास का नकार देते.

आपल्या पत्नीच्या आणि माझ्या टिप्पणीच्या समान टिप्पणीला उत्तर देताना, पतीने सांगितले की त्यांना त्यांचे नाते गमावण्याची भीती वाटते कारण तो आपल्या पत्नीवर प्रेम करतो आणि तिला अप्रिय होऊ इच्छित नाही, परंतु कल्पनांपासून मुक्त होऊ शकत नाही. माणूस स्वतःच त्याच्या समस्येवर लक्ष केंद्रित करण्यास सक्षम असल्याने, मी समस्या आणखी संकुचित करू शकलो आणि यावर जोर दिला की, खरंच, असे गृहित धरले जाऊ शकते की कल्पनारम्य प्रकाशन म्हणून काम करते (विक्षेपण हे गेस्टाल्ट थेरपीमध्ये संपर्कात व्यत्यय आणण्याची एक यंत्रणा आहे), ज्याच्या मदतीने तो कसा तरी करू शकतो वास्तविक जीवनातील घटनांमुळे उद्भवलेल्या तणाव आणि चिंतापासून मुक्त होण्याची हीच वेळ आहे. त्या माणसाने स्पष्ट केले की चिंता स्वतः कशी प्रकट होते, मी स्पष्ट केले. विचार केल्यावर, त्या माणसाने मान्य केले की कल्पनारम्य खरोखर वाचवतात. येथे आपण एक सामान्य यंत्रणा पाहतो - चिंतेचे लैंगिकीकरण.

त्यानुसार, माझ्यासाठी, कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ, गेस्टाल्ट थेरपिस्ट म्हणून, जोडप्याला खालील गोष्टी सांगणे महत्त्वाचे होते:

1. विरोधाभास असूनही, जोडीदार कायम राखतात चांगला संपर्क- त्यांच्या समस्यांवर बोलण्याचे महत्त्व ओळखून अपवाद वगळता जवळजवळ उघडपणे चर्चा करू शकतात नकारात्मक भावना, जे त्यांना जोडीतील संबंधांचे अधिक चांगले नियमन करण्यास मदत करेल. त्रयस्थ व्यक्ती, मानसशास्त्रज्ञ यांच्या उपस्थितीत पेच निर्माण होण्याची शक्यता मी नाकारत नाही.

2. जोडीदार एकमेकांना सवलती देण्यास आणि एकमेकांशी चांगले वागण्यास तयार असतात. एका जोडप्यामध्ये आदराने सर्व काही ठीक आहे - जरी त्याच्या कल्पना लक्षात घेण्याचा आग्रह धरूनही, पती पत्नीचे म्हणणे ऐकण्याचा प्रयत्न करतो, म्हणून तो तिच्याबरोबर मानसशास्त्रज्ञाकडे वळला.

3. लैंगिक अनुकूलतेची पातळी उच्च आहे, लैंगिक घृणा नाही (लैंगिक स्तरावर एकमेकांबद्दल तिरस्कार).

4. मला हे देखील स्पष्ट होते की माझ्या पतीच्या वेडसर कल्पना एक मानसिक मुक्ती म्हणून काम करतात - ज्यामुळे उद्भवणारा तणाव कमी होतो. उच्चस्तरीयकामाबद्दलची चिंता आणि पालकांशी संघर्ष, ज्याला शेवटी त्या माणसाने सहमती दिली.

5. पतीला चिंता आणि तणावाचे नियमन करण्यासाठी कौशल्ये विकसित करण्यासाठी तसेच तणावाच्या क्षणी मानसिक स्थिरता वाढविण्यासाठी आणि काम आणि नातेवाईकांसह सध्याच्या परिस्थितीचे निराकरण करण्यासाठी वैयक्तिक मानसोपचाराची शिफारस करण्यात आली होती.

सल्लामसलत एक तास चालली आणि मी माझ्या पतीच्या कल्पनेच्या स्वरूपाचा शोध घेतला नाही, ज्यामध्ये माझ्यासाठी असे अनेक मनोरंजक पैलू होते जे अव्यक्त राहिले, विशेषत: स्पर्धेचा हेतू आणि त्याच्या पत्नीला कमी लेखण्याची इच्छा, वरवर पाहता सामाजिकदृष्ट्या. यशस्वी उच्च पातळीची लाजिरवाणी (लज्जा) आणि विषयाच्या संवेदनशीलतेमुळे कल्पनारम्यांचा अभ्यास गहन करणे अशक्य होते आणि वैयक्तिक मानसोपचारासाठी अधिक योग्य आहे. वाढत्या वैवाहिक चिंतेची वस्तुस्थिती देखील वगळली गेली, कारण एक अस्थिर घटक ज्यामुळे नातेसंबंध तुटण्याचा धोका निर्माण होतो.

वैयक्तिक मनोचिकित्सा आवश्यकतेचे विश्लेषण.

तथापि, येथे हे लक्षात घेतले पाहिजे की पतीने तणावासाठी कमी प्रतिकार केला आहे हा क्षणवेळ, सूचित करते की आत्म-समर्थन आणि आत्म-नियमन करण्याची कौशल्ये पुरेसे नाहीत, ज्यामुळे नातेसंबंधात अतिरिक्त तणाव निर्माण होतो, कारण डिस्चार्ज आणि वर्तनाची प्रस्तावित पद्धत त्याच्या पत्नीसाठी योग्य नाही आणि संघर्षांना कारणीभूत ठरते. हे लक्षात घेतले पाहिजे की त्याच्या स्वत: च्या व्यक्तिमत्त्वाच्या कार्यक्षमतेची पातळी वाढवून, एक माणूस अधिक त्वरीत सामाजिक संवादाच्या समस्यांना तोंड देऊ शकतो आणि पालकांच्या कुटुंबासह कामातील समस्या सोडवू शकतो. अशा महत्त्वाच्या क्षमता, जे स्वत: ला सुखावण्याचे कौशल्य, तणावाच्या क्षणी आत्म-समर्थन म्हणून प्रकट करतात, व्यक्तीच्या परिपक्वतेची पातळी प्रतिबिंबित करतात आणि जीवनातील संकटांच्या क्षणांमध्ये आवश्यक तणाव प्रतिरोध वाढवतात. सात वर्षे भागीदारीतथापि, भावनिक परस्परसंवादाच्या गतिशीलतेच्या तीव्रतेने आणि विरोधाभासांच्या वाढीद्वारे वैशिष्ट्यीकृत केले जाते, नियम म्हणून, जोडीदाराची व्यक्तिमत्त्वे समान रीतीने विकसित होत नाहीत हे लक्षात घेऊन.

विनम्र, मारिया रोमँत्सोवा, कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ, जेस्टाल्ट थेरपिस्ट

P.S. कोणत्याही प्रश्नांसाठी, कृपया +7 (926) 197 - 64 - 39 वर कॉल करा