Маленькие учителя. (Чему нас учат наши дети). Чему нас учат наши дети

Воспитание детей - задача не из простых. И вместе с этим, процесс интересный и увлекательный. Особенно для тех, кто готов учиться всю жизнь. На Востоке говорят: «Настоящий учитель - это тот, кто готов учиться у каждого встречного. А настоящий ученик тот, кто видит в каждом своего учителя». Что уж говорить о наших детях? Это наши лучшие учителя! Я часто спрашиваю на семинарах по воспитанию детей: «А чему вы учитесь у ваших детей?» Часто аудитория недоумевает: «А чему мы должны у них учиться? Мы их учим всему необходимому!» Я позволю себе не согласиться с этим. Мы не способны воспитывать кого-либо и тем более своих детей, если сами не находимся в потоке познания Жизни. Давайте задумаемся, чему же все-таки могут научить нас наши дети!

Дети учат нас способности жить настоящим (здесь-и-сейчас). У взрослых людей очень много времени проходит в мыслях о будущем и в воспоминаниях. Многие люди живут одними воспоминаниями. Многие - одними мечтами. И что интересно - ни среди "мечтателей", ни среди "вспоминателей" счастливых людей вы не обнаружите. Счастливы лишь те, кто живут настоящим. Дети же живут по принципу "есть только миг между прошлым и будущим - именно он называется жизнь", и во многом это объясняет то, почему практически все дети, какими бы тяжелыми не были условия их жизни, счастливы.

Они наши учителя в развитии способности к необусловленной любви. Дети любят родителей не за что-то, а потому что любят (по крайней мере, в младшем возрасте). Я рекомендую родителям самим посмотреть мультик «Просто так!» и учиться принципу бескорыстия у своих детей.

Также мы можем, наблюдая за своими детьми, учиться физической и психологической гибкости. Именно психологической гибкости не хватает многим людям, когда перед ними возникают сложные проблемы.

Маленький человек открыт миру, а потому и мир открыт ему. Большинство взрослых "запирают дверь" в свое сердце. В какой-то степени это необходимо, ибо, учитывая несовершенство людей, можно предположить, что в "открытое сердце" могут, извините, нагадить. Но постоянная закрытость приводит к негативному восприятию мира и себя в нем. И отношение мира к человеку, который все время закрыт для него, соответствующее.

Дорогие взрослые, а вы давно удивлялись? Наши дети пришли, чтобы научить нас способности удивляться. К сожалению, часто приходится слышать, как многие взрослые с гордостью заявляют о том, что их уже ничем нельзя удивить. Чем тут гордиться - непонятно. Отсутствие способности удивляться у взрослого человека вовсе не говорит о том, что он стал очень мудрым. Напротив, мудрец удивляется каждый миг самым простым (в нашем понимании) вещам: травинке, листу, упавшему с дерева, солнечному лучу и т.п.

Вы наверняка обращали внимание на то, насколько естественны и просты дети. Поведение взрослого человека во многом неестественно. Оно обусловлено различными правилами, установками, привычками, законами, которые определяют нашу социальную жизнь и в большинстве своем не являются природными.

Еще один урок нам, взрослым, - это способность детей к необусловленной радости. Радость взрослого человека в подавляющем большинстве случаев связана с чем-либо: радость от встречи с другом, радость от вовремя выданной зарплаты, радость от хорошего урожая на огороде и т.п. Есть и другие радости. Морис Метерлинк в "Синей Птице" указывает на следующие Великие Радости: "Великая Радость - Быть Справедливым", "Радость Быть Добрым", "Радость Завершенного Труда". "Радость Мыслить", "Радость Понимать", "Радость Созерцать Прекрасное", "Великая Радость Любить" и др. Но все эти радости, и великие, и мелкие, лишь частички единой, настоящей радости - радости, обитающей внутри нас, для которой, собственного говоря, и причины особенно не нужны. Все наши мелкие или даже "великие" радости являются лишь поводом для проявления той настоящей радости, которая есть в каждом из нас. Чем больше таких поводов для ее проявления будет, чем чаще она будет проявляться, тем скорее мы сможем приблизиться к такому состоянию души, когда радость, беспричинная радость будет наполнять своим светом каждый прожитый нами день.

А замечали, что у детей отсутствуют условности и ограничения, стереотипы и шаблоны? Чем старше человек становится, тем больше его ум "опутывают" разнообразные условности и ограничения, а стереотипы "создают" своеобразную стену, из-за которой не видно новых путей. Общение с детьми, сознательное желание у них научиться чему-либо может помочь, если не разрушить эту стену и порвать путы, то хотя бы ослабить их воздействие.

Легкость в восприятии нового - еще один ценный урок, приготовленный нам нашими детьми. Объяснение того, почему человеку так трудно приспособиться к изменениям, лежит в его природном консерватизме, который являлся и, наверное, и сейчас является необходимым условием выживания. Любое действие человека, раз оно не привело в прошлом к гибели, уже имеет определенное преимущество перед другими, неопробированными действиями, уже дает некоторую гарантию выживания, и организм стремится повторить его и превратить в привычку. Поэтому консерватизм вполне природное явление, свойственное всем живым существам. Но у человека консерватизма должно быть в меру, иначе никакого развития не будет.

Очень верно заметил Г.К.Честертон: "Все мы гении, пока нам не исполнится десять лет". И действительно, всем детям (пока родители, детский сад и школа не "заблокировали" им каналы творчества) свойственно постоянное творчество. Родители, которые понимают это и стараются, чтобы творчество было частью и их жизни, позволяют ребенку остаться творческой личностью и тогда, когда он вырастет.

Многие взрослые люди живут мечтами. Мечтательность, возможно, в какой-то степени и хорошее качество, но только в том случае, если мечтаем мы в меру (иначе мечты заслоняют реальность, и возникает множество проблем). А еще лучше, если человек с возрастом не утратил способность жить в стране Фантазии. В детстве мы все были жителями этой страны, но по мере взросления покидали ее. И только немногие взрослые могут хотя бы изредка в нее возвращаться. Не стоит думать, что время, проведенное в стране фантазии, пропадает зря, напротив, это не только великолепный отдых, но и колоссальный толчок к развитию (да и для здоровья весьма полезно). Так, что учитесь фантазировать вместе с детьми!

Ну и конечно, нам стоит поучиться у детей способности быть счастливыми. Русский философ Григорий Померанец писал: "Можно быть счастливым беспричинно. Можно быть счастливым, несмотря на неудачи, даже несчастья. Ребенок всегда способен к счастью и счастлив, когда играет, когда чувствует любовь матери и любит ее. А многие большие люди слишком озабочены для счастья. Они думают о завтрашнем дне (или о вчерашнем), о том, какие несчастья были с ними или могут быть, каких внешних условий счастья им не хватает, с утра до вечера делают работу, которая сама по себе не радует их, лишь бы не умереть под забором - и проходят мимо счастья, которое все в настоящем, в сегодняшнем дне и не в вещах, а в нашей способности откликаться вещам - простым, естественным, дарованным: небу, дереву, человеку".

И если мы, взрослые, способны откликаться этим 12 урокам любви, предлагаемым нашими маленькими учителями, значит мы готовы стать любящими родителями. Тогда наши отношения с детьми будут праздником естественной жизни и безусловной Любви!

Как-то собрались в гости к нашим друзьям - Свете и ее сыну Ромашке. Сидим с ней, болтаем о жизни, любуемся детьми, которые вместе лежат и гулят, делимся заботами и проблемами.

Света мне и говорит: «Маш, напиши статью о том, чему нас учат дети. Напиши, мне кажется, это будет интересно и важно. Я только когда стала мамой, начала понимать, что знаю и понимаю не так и много в жизни. Мой сын меня многому учит. Он - мой лучший учитель…»

Тут мы пустились в долгую и приятную беседу о том, какие же мы ценные уроки берем у своих детей, заботясь о крохах и воспитывая их.

Наверное, многие мамы обращают внимание на то, что особенно в первые месяцы жизни мы больше заботимся о детях, так сказать, материально. Кормим их, моем их, стираем и готовим для них. Ходим ежемесячно по врачам - дальше можно не продолжать… Это нужно. Это наше проявление любви и заботы о наших крошках. Но, заметьте, дети нас учат обращать внимание больше на духовную сторону жизни. Своим поведением, своей маленькой жизнью в целом.

Утро. А может и не утро - не важно. Мы подходим к кроватке своего маленького чуда и что мы видим? Малыш улыбается, вовсю гулит, он радуется. Просто так. Просто потому, что наступил новый день. Это ли не первый урок? Умение радоваться без причины, просто радоваться. Не ожидая хорошей погоды, хорошей зарплаты, отпуска и т.д..

Другая ситуация. Ребенок плачет. Он еще не умеет говорить и выразить то, что чувствует. Ему может холодно, может он хочет кушать, может просто … Наверное, это второй урок. Урок терпения и понимания по отношению к своему малышу, людям…

Еще один момент. Ваш кроха проснулся. Или он бодрствует. Вы заметили, что когда малыш здоров и ничто его не беспокоит, он всегда чем-то занят. Это может быть разглядывание своих ручек. Или он лежит и громко «разговаривает», радостно прислушиваясь к звуку собственного голоса. Или малыш ползет. Или бренчит любимой погремушкой. Или просто говорит с вами. Урок третий. Ребенок всегда находит себе занятие. Всегда. А бывает, что мы ходим и ноем (и изнываем), что нам нечем заняться и скучно жить.

Ребенок играет или просто находится с вами. Начинает делать то, что ему не следует. Например, ручки (или пальчик) в рот совать. Вы дергаете его за ручку, запрещая ему это делать. А ему все ни по чем. Как будто вы ничего не делаете, как будто ничего не говорите. Он настойчиво тянет руки в рот, при этом невинно улыбается… Урок № 4. Умение настоять на своем.

А вообще, внимательно посмотрите на своего ребенка. Увидели? Самые преданные и доверчивые глаза на свете. Этому тоже можно поучиться. По-моему, ради этих глаз уже можно жить и радоваться этому счастью. И учиться быть счастливым, несмотря ни на что.

Дети – отличные учителя. Они умеют ловить нас на слове, поэтому приходится хорошо подумать, прежде чем что-то обещать. Они умеют попросить сделать то, чего мы никогда прежде не делали.

Помню, как мы ночью с мужем вырезали и сшивали маленькие тетрадочки для Катиных кукол к ее дню рождения. Она даже не просила. Просто она очень любила такие маленькие детали, ей нравилось играть с куклами во «взрослую жизнь». Вот мы и старались. Наш маленький портфельчик с кукольными тетрадями стал чуть ли не лучшим подарком на свете!

Для меня это было испытанием. Мне всегда легче было сочинить стих, чем погладить детское платье с оборочками. Сущим наказанием было изготовление снежинок для праздников в детском саду – так и не научилась их делать. А вот гербарий из осенних листьев я составляла с удовольствием!

Я даже научилась мыть огромные окна в школьном классе, хотя однажды чуть не выпала с четвертого этажа, перепугав всю родительскую команду. Тогда меня с почетом отправили отмывать парты от разных любовных признаний и других слов, которые не хотели исчезать.

Дети росли. Они вдруг перестали любить жирную пищу, и я научилась готовить диетическую еду. А еще они прекрасно говорили по-английски, и мне пришлось очень постараться, чтобы вспомнить весь старый запас английских фраз и выучить новый. Кстати, я долго стеснялась говорить по-английски в компании собственных детей. Но они меня горячо поддержали, много хвалили и только иногда осторожно меняли неудачные фразы на более точные.

«Мама, – говорила мне старшая дочь, – не надо использовать «I want», лучше скажи «I"d like"». Я старалась изо всех сил, и теперь у меня вполне приличный разговорный английский. И это исключительно благодаря детям. Неля вышла замуж за индуса, и без английского языка мы не смогли бы общаться с нашим милейшим Пранабом.

Дети не учат родителей напрямую, дети стимулируют родителей учиться. Хотя бы потому, что иначе им станет с нами не интересно. А быть лишь объектом для заботы пока рановато, да и не хочется. Поэтому приходится читать книги, о которых они говорят, смотреть фильмы, которые они хвалят. Чаще это бывает прекрасный опыт, но отнюдь не всегда.

Мы с ними – разные поколения, это существенно. Кстати, подробно мне рассказала об этом Катя, она слушала интересную глубокую лекцию про привычки и повадки тех, кому 20–40–60. И мы смеялись, потому что оказалось, что мы с мужем – поколение «надо», наши дети – поколение «могу», а наши внуки – поколение «хочу», – бывает среди них и «не хочу».

Они не дают нам стареть, наши дети. Они наполняют жизнь радостью и свежим ветром новых идей и желаний

Все свои тексты – колонки и книги – я высылаю детям на рецензию, причем задолго до публикации. Мне повезло: они не только внимательно читают рукописи, но еще пишут подробные рецензии с замечаниями на полях. Последняя моя книга «Со мной хотят общаться» посвящена нашим троим детям, так как после полученных рецензий я полностью поменяла структуру и концепцию книги, и она стала от этого в сто раз лучше и современнее.

Они не дают нам стареть, наши дети. Они наполняют жизнь радостью и свежим ветром новых идей и желаний. Думаю, они с каждым годом становятся все более значимой группой поддержки, на которую всегда можно рассчитывать.

А еще есть взрослые и маленькие внуки. И они гораздо образованнее и умнее, чем мы были в их возрасте. В этом году на даче моя старшая внучка будет учить меня готовить изысканные блюда, я предвкушаю эти уроки. Будет играть музыка, которую я могу качать сама, – сын научил. А вечером я поиграю в «кенди-краш», это достаточно сложная и увлекательная электронная игра, которую три года назад открыла для меня индийская внучка Пиали.

Говорят, плох тот учитель, который потерял в себе ученика. При моей группе поддержки, надеюсь, мне это не грозит.

Иногда я думаю – а что было бы с ним, если бы я сдалась, если бы не выдержала? Думать об этом не хочется.

Два года назад Сережа попал к нам в семью по просьбе моей приемной дочери. Детей на тот момент в семье было четверо – двое кровных и двое приемных подростков. Брать кого-то еще в семью мы больше не планировали. В детском доме они были очень дружны, доверяли друг другу тайны, могли часами разговаривать, имели общих друзей и доверяли друг другу свои секреты. Одним словом — «не разлей вода». Кровный брат Юли Артем, с которым у нее были отношения, мягко говоря, не очень, жутко ревновал вначале, а потом даже подружился с Сережкой. По просьбе ребят мы пригласили Серегу на осенние каникулы в гости.

История у мальчика была сложная – с 6 лет в детском доме, в 7 лет попал в приемную семью, в 8 лет ушел из нее, прихватив с собой друга. Ушел, потому что «не понравилось». Нашел своих родственников, но милицией был обнаружен и возвращен в детский дом. С тех пор оставался в учреждении, о приемной семье даже слышать не хотел, в группе был самым младшим. До 5 класса был отличником, потом резко «съехал» до троек. Учиться перестал, тройки ставили скорее по привычке. Занимался спортом – самбо, часто ездил на соревнования. Сережка - пацан очень обаятельный и харизматичный, слыл в детском доме всеобщим любимцем. Старшие его опекали, как умели – где в обиду не дадут, а где и учили «быть взрослым». В детском доме нам сказали, что мальчик он самодостаточный, что не то, что в семью, он и в гости-то к нам не пойдет. Пошел, однако. Думаю, понял, что нам можно доверять, раз у нас живут его друзья, и уходить никуда не собираются!

«Гости» заканчивались, каникулы пролетели быстро, пора было собираться обратно в детский дом, и к моему великому удивлению, Серега вызвал меня на откровенный разговор. Сказал, что ему у нас очень понравилось и он был бы рад остаться с нами. Поговорив с мужем и с остальными детьми, решено было Сережку забрать. Учился он безобразно, учителя в школе жаловались на поведение. Проводили нас из детского дома со словами: «не знаете вы его, ох, нахлебаетесь…» Но мы не ищем легких путей. Раз мальчишка наш – будем любить таким, какой есть и как-то решать проблемы по мере их поступления. Забрав Сережку домой в декабре уже насовсем, вместе встретили Новый год.

Он остался в прежней школе, куда ходили многие ребята из детского дома. Вернее, он сам об этом попросил. Я грудью вставала на защиту сына, понимая, что он, конечно, хулиганит, но причины его проступков мне были понятны – шел период адаптации мальчика в семье, как могла, объясняла это учителям. Однажды он поскандалил с учительницей, которая попросила, чтобы в школу пришли его приемные родители. Он ответил, что они не приемные, а родные, услышав в ответ, что родные — это те, кто родили, грубо выругался в ответ… Учеба и поведение стали просто безобразными, в школу меня вызывали через день, и решено было Серегу перевести в другую школу, где учились его братья и сестры.

В новой школе Сережка подтянулся, сразу завоевал доверие и расположение класса, и учиться начал лучше, чем прежде. Я была рада таким переменам. Дома тоже вел себя хорошо, но очень часто плакал – по вечерам, казалось, без причины. Тогда я садилась рядом и пыталась поговорить. Иногда он хотел поплакать один, я уходила. Испортились отношения Сережки с Юлей, которая раньше была его лучшим другом. Стоило детям оказаться под одной крышей – такое началось! Он постоянно задирал девочку, стал с ней груб. Позволял себе повышать голос, дерзить. Конечно, все происходило в наше отсутствие. Вечерами садились все вместе «обсуждать» прожитый день и объясняли Сережке, что такое хорошо и что такое плохо. Как мужчины ведут себя с девушками, он слушал, соглашался, но стоило нам уйти – все повторялось.

Поведение такое было понятно и объяснимо – адаптация дома и в школе, трудности переходного возраста. Мы много и часто разговаривали, Сережка рассуждал мудро, по-взрослому, умел извиняться, если был не прав, к нам с мужем прислушивался, уважал и становился близким и родным, нашим сыном. В это время закрывался детский дом в нашем городе, детей переводили далеко в область, мы приняли решение забрать еще двоих дорогих сердцу ребят – подростков, брата и сестру, 16 и 14 лет. Конечно, знали мы, что будет трудно, но была твердая уверенность, что справимся. И мнение всех остальных детей в семье на этот счет совпадало с нашим.

Учебный год закончился, кое-как натянули Сережке троечки. Лето пролетело быстро. Загородные лагеря дают нам, приемным родителям, возможность перевести дух, собраться с силами. Мальчишки мои за лето вытянулись, повзрослели.

Наступил новый учебный год, Сережа пошел в 7 класс. И в какой то момент наш сын вдруг перестал быть нашим… Вернее, нас он перестал считать своими родителями. Началось с того, что он стал чаще общаться с кровными родителями, которые решили вдруг жить трезво и радостно сообщили ему, что собираются его забрать. Мне такие «радостные» новости сообщили уже позже, встречался он с ними тайно. Что творилось в голове у мальчишки, можно было понять по его поведению. Проблемы в школе – лишь верхушка айсберга. Курение, спиртное, милиция, откровенное хамство, дерзость, вранье, поведение просто безобразное. Убегал к бабушке, прогуливал школу. Собирал вещи несколько раз. Иногда мне казалось, что я не выдержу, сдамся, что сил больше нет…Он стал чужим, нас откровенно игнорировал, «брал на слабо» брата Артема, заставляя пить и курить в компании. И это в 13 лет! Мне становилось страшно. За семью, за остальных детей, за будущее. Ловила себя на мысли, что не хочу его видеть, что натягиваюсь, как струна, видя очередной пропущенный звонок от учительницы. И так каждый день. Пила успокоительные таблетки. Других детей тоже нельзя было оставлять без внимания – были и проблемы с учебой, и с поведением в школе у наших подростков.

Я часто обращалась «с криком души» к моим дорогим подругам, тоже приемным мамам, к тем, кто мог подсказать, успокоить, выслушать… Слова «Наташка, если ты сломаешься, не выдержишь, что будет с ним потом… Ты должна, ты сможешь…» каждый раз придавали мне сил и веры в то, что все получится. Были и другие слова « он неуправляемый, из него ничего не выйдет, отдайте его в детский дом, хватит заставлять страдать себя и семью»…Часто разговаривала с уважаемым мною священником, просила Божьей помощи. Сейчас я вспоминаю тот год, как самый трудный в жизни семьи.

Приближалось очередное лето, из гимназии Серегу исключили за безобразное поведение и шесть двоек за год. Кое-как поставили тройки, но с условием, что из гимназии мы уйдем. Как-то я сказала сыну: «Сереж, если ты очень хочешь жить с мамой и папой, я помогу тебе». Он ответил, что очень хочет, что злится на них за предательство, за то, что они сейчас живут вместе, а он столько лет был в детском доме и сейчас он им не нужен совсем. Но нас он очень любит и не хочет становиться чужим. Но они хотят забрать его, и они должны быть с ним рядом. И на какое-то время он успокоился. Перестал безобразничать и хулиганить. Но тут выяснилось, что родители имеют огромнейшие долги по алиментам, еще кое-какие проблемы и никак не смогут вернуть себе права на воспитание сына. Кроме того, они снова пьют. Сережка сорвался опять.

Силы мои были на исходе. Я взяла Сереге и Артему путевки в лагерь на все лето, они и сами об этом очень просили. Причем в первую смену они поехали в разные лагеря, Артем ни за что не хотел ехать в один лагерь с братом. Мне нужен был тайм-аут, выгорела я с Сережкой на 99,9% . Скажу откровенно, после отъезда сына в лагерь, дома наступил долгожданный покой. Всю смену я не приезжала – передавала продукты с соседями, дети которых были в том же лагере. Честно, сил видеть его не было. Перед отъездом поговорила с ним, что лето – испытательный срок для него. Что мы его любим, мы семья, но все сложно. Что он должен подумать о том, как мы будем жить дальше, что я устала и больше не могу так жить. Не могу и не хочу в конце концов! Не знаю, правильно ли я сделала, поставив его перед выбором… Но я почувствовала, что должна ему это сказать.

Первая смена закончилась. Я поехала встречать Сережку из лагеря со смешанным чувством. Мы долго не виделись, общались лишь по телефону. Но сын, выйдя из автобуса, побежал ко мне, обнял, сжал в тиски, что дух перехватило, и…заплакал. «Мам, прости меня, дурака, я все понял, мне плохо без вас, я не хочу так…»

И вдруг все переменилось. Ну не совсем, конечно, но стало значительно легче. Он как-то повзрослел. Из второй лагерной смены он привез нам с мужем «Благодарность» за воспитание сына. Честно – это лучшая награда для нас! Маленький кусочек бумаги – а в нем так много. Это благодарность за тот жуткий год, за слезы и отчаяние, за то, что не сдались, что выстояли, что руки не опустили и даже в самый сложный период верили, что выдержим, верили в себя и в сына.

В сентябре сын пошел в другую школу, наладилась учеба, он вырос, стал выше меня, возмужал, внутренне повзрослел и переменился. Мы часто разговариваем по душам, снова мой Сережка стал моим, родным таким, душевным. Иногда я думаю – а что было бы с ним, если бы я сдалась, если бы не выдержала? Думать об этом не хочется. Очередное предательство взрослых. Любимых взрослых. Это значит, что нельзя никого любить, нельзя привязываться, ты все равно плохой, даже когда душа твоя рвется на куски и никто понять не может, как плохо тебе, оттого и делаешь ты всякие гадости и глупости, взывая о помощи таким способом. Нам нужен был «тайм аут», нужно было побыть вдали какое-то время, чтобы понять, как сильно мы друг другом дорожим.

Сейчас я горжусь своим сыном и всей своей семьей, которая очень сплотилась в трудные минуты. Мы все стали ближе. Трудности сближают, а победы над ними дают ощущение важности такого вот семейного единства. Конечно, мы ругаемся – миримся, как все, получаем двойки, исправляем их, нас вызывают в школу периодически, но это все так, как у всех. Мы не чужие, а это главное. Теперь мой сын, в ответ на замечание в свой адрес, часто отвечает «Мам, я тоже тебя люблю…»

• Добавить в избранное 1

4 комментария

• Вероника

  Жизнь штука интересная.У нас с мужем(15 лет вместе)есть кровный 12 лет самый что не наесть желанный, родила в 30, но такой характер-полный атас.Поясню- учеба в конце четверти тоже бывает хожу в школу, чтоб двойки закрыть и вообще это Вам нужно, а мне и так хорошо..Характер мягко сказать не простой.И грубит, и перечит и своевольный.Вот он таким и родился-шустриком.Взяли парня пол года гостевой. потом приемную офор-ли.Нам конечно его сразу хвалили,все, но я и сома видела, судя по анкете(кстате с Вашего сайта) что наверно это наш мальчик и он нам подходит.А дальше как у Натальи, ведь мы писали заявление на девочку от3 лет, пришлось в опеке переписывать. И я благодарна Богу(перед встречей я молилась, чтоб все у нас сложилось) что мы взяли именно его.Учиться 4и 5, иногда по матем может что то уточнить у мужа, атак все сам!!! какое счастье ни сидеть с уроками. В школу ходят оба в одну, мой кровный его сразу принял и поведение даже улучшилось(может обнять его и сказать, братик мой любимый) но это и наша работа тоже. Всегда говорю, вы братья теперь и сына заранее готовили, что у тебя обяз-но будут братья, сестры.А теперь скажите где здесь гены. Приемный никаких с ним вообще проблем, и в институт сказал пойду, домашний, спокойный, чистюля, умница и он сангвиник, всегда позитивный, очень много рассказывает интересного с уроков. И если честно я с ним душой отдыхаю, когда общаюсь.У моего мужа харак-р такой же(только он флегматик)Наш кровный сын приходит портфель швырк на середину комнаты, мам сегодня без двоек, гулять можно? и никакой ответ-ти пока нет ни в чем.Учиться сказал будет только до 9кл, ни в какой институт не пойду. Думаю характер передается по наслед-у(и темпе-нт мы с ним халерики) смотрю на сына, вижу себя, правда я была поспокойнее. Гена алкоголика и наркомана не существует(это доказали), а вот характер точно передается(у приемного кстати в его кровную маму)тут нужно позитив закладывать+рисовать перспективы+и закладывать отриц-е отношение к плохому, а главное что бы стать авторитетом для них-нужны совмест-е путешествия, спорт.Планируем с мужем еще брать детей.

• Кристина

  Молодец Наталья-вы пример для многих!

• SZvezda

  Наташа, вы молодец. То же самое я пережила только со своим кровным ребенком. Хотя в семье есть еще 4 детей и двое из них приемные. Было желание схватить всех и убежать на край света. Много молилась, терпела, были беседы. Всегда внушала ему, что все равно я его люблю, даже если слышала в ответ, что он меня ненавидит больше всех на свете. Прошло 5 лет, жутко сложных. А теперь ему 17 лет. Взрослый, любимый, а главное наш настоящий друг. Когда такое происходит с приемным ребенком, тут уж есть соблазн вину свалить на других, на гены, в конце концов. А вот когда сам родил, тут уж копаешься в первую очередь в себе, ищешь, где прокололся, что не так. И прекрасно понимаешь после этого, что не важно кто родил, важно что делать дальше, как помочь ребенку и себе. Только настоящая любовь дает терпение. Успехов вам, Наташа, любви и здоровья всей вашей дружной семье.
  Светлана

• Натали

  Эх,у меня такого де плана ситуация,только дочь.Три года и никак

Спасибо, ваш комментарий принят и после проверки будет опубликован на странице.