Кризис трехлеток в чем выражается. Отрицательное отношение к взрослым. Уроки психологии для мам

Многие родители знают от знакомых, старших родственников, психологов и педиатров, что примерно в 3 года поведение малышей начинает резко меняться. Но заранее приготовиться к кризису 3 лет почти ни у кого не получается. Еще вчера милая доверчивая кроха радовала своим послушанием и хорошим поведением любимых родителей. Сегодня на обычное предложение пойти пообедать мама может услышать грубые слова или увидеть настоящую истерику.

Резкая перемена характера, поведения чада, его агрессивность застают врасплох любящих родственников. Часто взрослые начинают выяснять, кто виноват в плохом воспитании крохи. В наступившем кризисном периоде не виноваты ни сами родители, ни методы их воспитания. Пришло время, когда маленький человечек начинает осознавать себя самостоятельной личностью. Малыш считает, что он уже большой, взрослый, может делать все сам. Внимание, забота и опека родителей для крохи трех лет означают, что его все еще считают беспомощным, не доверяют ему. Именно поэтому у малышей начинает проявляться негативное отношение к любимым людям.

Психология кризиса 3 лет у ребенка доказывает, что это — обязательный этап в развитии ребенка, помогающий малышу осознать себя как личность. Не стоит выяснять, кто из взрослых плохо воспитывал чадо. Надо консолидировать все свои силы, чтобы помочь маленькому упрямцу пережить этот сложный период жизни.

Говорить о том, что кризис наступает ровно в 3 года, не совсем корректно. Кризисный период может начаться у детишек уже с 2 лет и длиться до 4 лет. Продолжительность, интенсивность кризиса зависят от темперамента ребенка: так, холерики более возбудимы, и кризисные явления у таких деток часто проходят с бурными истериками.

На интенсивность кризиса 3 лет может влиять и стиль воспитания деток, принятый в семье. В семьях с диктаторским методом воспитания чада проявления кризиса могут проходить более бурно, интенсивно. Детки в таких семьях часто подавляются психологическими и физическими методами. Добившись силой от крохи внешнего послушания, родители создают предпосылки для серьезных психологических проблем в будущем у своего ребенка.

Кризис 2 лет у детей не выделяется отдельно, так как является началом сложного кризисного периода у трехлетних несмышленышей. Столкнувшись с первыми трудностями кризисного периода, родителей в первую очередь волнует вопрос — сколько длится кризис 3 лет у ребенка. Длительность кризисного периода может составлять от нескольких месяцев до нескольких лет. Такой длительный промежуток зависит от поведения родителей, их готовности пойти навстречу своему чаду и вместе решать сложные вопросы. Кризис у ребенка заставляет родителей переоценивать некоторые методы воспитания детишек.

Внешнее проявление кризиса выражается в желании малыша делать все самостоятельно, часто вопреки собственному желанию. «Я сам», «не хочу», «не буду», — именно это предстоит очень часто выслушивать взрослым в семье. Отрицая установленные порядки, правила поведения в семье, ребёнок формирует независимость, при этом создаются предпосылки для личностной самооценки.

Мальчики намного более упрямые, чем девочки. Зато девочки чаще капризничают. В активный период кризиса приступы упрямства, капризности происходят от 5 до 19 раз в день.

Проявление кризиса

Психология характеризует проявление кризисных явлений у детей трёх лет как «семизвездие симптомов». Выявлены следующие симптомы кризиса 3 лет:

Психологи дают рекомендацию готовиться заранее к трудному этапу взросления ребенка. Уже с года, когда малыш начал ходить, забота не должна превращаться в гиперопеку. Не надо держать кроху все время за ручку: отпускайте его побегать. Проявляйте внимание к его настроению, к тому, что кроха хочет.

Когда ребенок достигает возраста двух лет, он может уже рассказать маме о своих проблемах, трудностях. Не отталкивайте ребенка. Слушайте свое чадо, принимайте во внимание мнение ребенка. И тогда к трем годам малыш будет чувствовать любовь и понимание родителей, будет уверен, что родные его всегда поймут. Во время наступления кризиса, на третьем году жизни крохи, у малыша останется ощущение, что он под защитой своей семьи. Сам кризисный период у таких детей будет проходить без бурных эксцессов и займет всего несколько месяцев.

Наука психология подробно изучает возраст 3-х лет. В этом возрасте у многих детишек начинает формироваться самооценка, закладываются основы будущей личности. Именно от реакции взрослых зависит, как может пройти этот кризисный период у подрастающего поколения: вырастет ли малыш сильным, волевым человеком или станет слабохарактерным истериком? Будет ли ребенок уверен в себе, или у малыша появится куча комплексов, которые будут мешать его развитию?

Для более успешного прохождения кризисного этапа у ребятни 3-х лет, для того чтобы он длился как можно меньше, психология разработала несколько советов для родителей трехлетних малышей:

Боремся с капризами

Самая большая проблема в кризисе 3-х лет — это частые капризы и истерики маленьких упрямцев. Чтобы избежать истерик, капризов, с детьми следует заранее обговаривать ваши действия. Если вы идете за продуктами для ужина, это не означает, что вы обязаны купить новую игрушку. Поговорите с чадом, объясните — куда вы направляетесь, спросите его мнение.

Если у ребенка уже началась истерика, не переходите на крики и угрозы, сохраняйте спокойствие. Детишки любят устраивать истерики в людном месте, отведите капризное чадо в тихий уголок, где не будет зрителей. Не начинайте читать нотации и воспитывать детей в присутствии других людей. Лучше всего обнимите кроху. Расскажите своему чаду, как вы его любите, а также, как вас огорчает такое поведение непоседы.

Ни в коем случае не прибегайте к физическим, телесным видам наказания. Маленький человечек только озлобится, его упрямство может только возрасти. Кроха начнет бояться родителей. Никогда не оскорбляйте своего ребенка, не называйте его растяпой, хулиганом. Хвалите за все успехи. Не высмеивайте неудачи. В этом возрасте у многих деток появляются новые страхи, справиться с которыми кроха самостоятельно не сможет. Дети начинают бояться высоты, темноты, опасаться незнакомых людей и огромного пространства.

Как мы пережили кризис

Ольга, 28 лет
Сын Макар, 4 года

Сынуля был непослушным с детства, но лет до 2 все ограничивалось отказами от супа и нежеланием убирать игрушки, по себе помню, что это нормально. А когда мы отдали его в садик, началось что-то невообразимое. Крики и истерики по утрам, воспитатели постоянно жаловались, что он не ходит играть, обижает других детей, совсем не ест. Мы тогда не на шутку перепугались и забрали Макара домой на несколько месяцев, я взяла отпуск, и мы с мужем по-очереди занимались дома, пытались понять, как преодолеть кризис. Конечно, сначала я ругалась, кричала, могла шлепнуть его, но вой становился только громче, и тогда мы решили действовать двумя способами — договор и игнорирование. Не обращать внимание на истерики получилось, Макар стал спокойнее, когда понял, что ничего не добьется таким способом, он сам стал идти на компромисс. В итоге через три месяца мы спокойно вернулись в садик, а к 4 годам даже капризы для нас стали редкостью.

Коррекционные игры: помогаем преодолеть кризис

Неважно, сколько длится кризис в трех летнем возрасте и с какой интенсивностью он проявляется — помогать ребенку бороться с ним необходимо. Одного понимающего отношения бывает недостаточно, особенно если чадо уже выработало привычку закатывать истерики в определенный момент — поход в магазин, обед и ужин, отход ко сну. Составьте себе памятку таких случаев и держите при себе, чтобы в любой момент найти решение. Уговоры помогают не всегда, поэтому в некоторых случаях можно использовать игру как метод борьбы с кризисом.

«Магазин»

Смоделируйте ситуацию похода за покупками, только чтобы ребенок был в роли продавца. Пусть любимая игрушка будет покупателем, который при этом ужасно себя ведет, кричит, требует сладостей. Попытайтесь успокоить буйного «клиента» вместе с ребенком, но не говорите в конце игры: «Ты ведешь себя так же».

Игры в семью — любимые у детей. Пусть дочка или сын будет укладывать спать любимую машинку или куклу. Он должен спеть ей песню, рассказать сказку — делать все, как взрослый. После этого кроха не только успокоится сам, но и ляжет спать, потому что все еще следует сюжету игры.

«Сказка на ночь»

Придумывайте вместе сюжет сказки, в которой будет много примеров, которые так или иначе отражают поведение вашего чада. Не акцентируйте внимание на сходстве, но разбирайте ситуацию, спрашивайте, как лучше вести себя герою в той или иной ситуации.

Заключение

Свои страхи кроха может прятать за капризами, только чуткость и внимательность к поведению деток могут помочь преодолеть эти страхи. Большой опыт по выведению деток из кризиса, характерного для возраста 3 года, имеют такие известные личности, как профессор Выготский, доктор Комаровский. Он предлагает методы, позволяющие преодолеть кризисный период без больших эмоциональных потерь.

Совсем недавно ваш ребенок был милым и ласковым малышом, посапывающим в кроватке, но прошло немного времени, на смену пришло любопытство и кризис 3 лет – так психологи называют время, когда очаровательный мальчуган или девчонка превращается в капризного вредину, не дающего покоя ни одному члену семьи. Казалось бы, есть проблемы в воспитании или характере, но лучше разобраться с причинами более глубоко.

Симптомы кризиса у детей

1. Ребенок отдаляется от взрослых. Происходит противостояние взрослым - малыш хочет все делать самостоятельно, любая ваша помощь будет воспринята в штыки.
2. Вам приходится смириться с желанием отстаивать свое «я», теперь ваше чадо чувствует себя взрослым.
3. В речи малыша в 3 года можно услышать формулировки такого типа: «я хочу», «я сам».
4. Ребенок становится ревнивым и жадным, усугубляется это при появлении на свет второго малыша.
5. Упрямство проявляется в каждой детали - будь то желание подольше гулять, купить игрушку или не есть кашу.
6. Вредность - еще одна черта, если вы попросите ребенка о чем-либо, он сделает все наоборот, причем не потому, что так хочет, а лишь из желания напроказничать.
7. Появляется необоснованная агрессия, иногда доходит до брани в адрес взрослых, надрывного плача, детских воплей, укусов и истерик, в такой ситуации потакать капризам, ссылаясь на кризис трех лет, не стоит, вы рискуете вырастить неуправляемого человека (рекомендуем прочитать: ).
8. Малышу требуется много внимания - даже оставив его на минутку, вы столкнетесь с агрессией в свой адрес - вас могут обвинить чуть ли не в предательстве.
9. Во время кризиса 3 лет ребенку хочется быть лучшим во всем, чувствуя родительскую поддержку - за достижения нужно хвалить, чтобы вызвать чувство гордости.

Причины кризиса в 3 года

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Причины кризиса обусловлены взрослением маленького человечка. Если раньше он чувствовал себя беззащитным существом, то теперь во внутреннем мире произошли существенные перемены: кажется, будто он уже взрослый, недовольный жизнью человек. Родители в это время ведут себя как-то странно: пытаются опекать, что вызывает агрессию.

Острая форма кризиса обусловлена неправильным семейным воспитанием, если мама и папа лишали малыша самостоятельности, не позволяли принимать решения, постоянно опекали. Нередко молодым родителям свойственна несогласованность поведения: папа разрешает, а мама запрещает игрушки. Все это приведет к кризису 3 лет.

Сколько длится кризис трех лет?

Кризис 3 лет не имеет четких границ, восстание против авторитарного семейного уклада может начаться в 2,5 или 3 года. Течение этого времени и продолжительность обусловлены воспитанием, теми усилиями, которые прикладывают родители для преодоления трудного возраста. Может понадобиться около года, чтобы малыш снова стал привычным ребенком, в большинстве случаев ситуация становится стабильной к 4 годам.

Как помочь ребенку пережить это время?

• Чтобы исключить возникновение кризиса трех лет, не применяйте авторитарный , излишняя опека приведет к тому, что в итоге вы вырастите комнатного ребенка, это создаст массу проблем в дальнейшей жизни. Излишняя опека никогда не приносила пользы.
• Родителям следует придерживаться одной системы воспитания, об этом следует заранее договориться, обсудив детали и выяснив спорные моменты, решите вопросы с бабушками и дедушками – они часто балуют внуков, не слушая вас.
• Ведите себя спокойно, не поддаваясь на провокации маленького тирана, он должен понять, что истериками и слезами не выведет вас из равновесия, исключите манипуляции, покажите, что добиться исполнения желания криками не удастся.
• Не спорьте с ребенком, пытаясь навязать ему свою точку зрения, в 3 года малыш уже может сам принимать решения, если раньше вы отгораживали его от многих вещей, то теперь пришло время познавать мир без запретов – пусть он почувствует себя независимым.
• Командовать малышом тоже не следует, от этого нервное напряжение усилится, а отношение – испортится, лучше проявите сдержанность, пусть чадо думает, что решение он принимает самостоятельно.
• Не стоит заставлять насильно принимать пищу, при проявлении признаков кризиса трех лет позвольте ребенку самому выбирать продолжительность трапезы, покушал – может идти, возможно, он просто не голоден, а вы навязываете свою позицию, в норме малыш сам знает, сколько еды ему нужно.
• Ребенок трех лет нуждается в самостоятельности: если хочет, может подмести пол, вымыть посуду, полить цветы или даже поучаствовать в стирке - небольшие домашние дела сформируют любовь к трудолюбию, даже если получается не очень хорошо, похвалите его.

• Справиться с трудностями помогут наставления психолога, если хотите избежать конфликтов, ведите себя соответствующе: спрашивайте разрешения чада во всем, что касается его персоны, идет на прогулку - узнайте, какую одежду он наденет, готовите обед – спросите, что он хочет.
• Будьте разумными – уступайте в мелочах, например, если сегодня малыш хочет съесть второе блюдо перед супом, ничего страшного не произойдет, в желании взять во двор именно эти игрушки тоже нет ничего страшного.
• Идите на компромиссы – пусть малыш сам выберет оптимальное для него решение, родителям не нужно ставить ультиматумов.
• Изучайте психологические особенности вашего ребенка, детский организм индивидуален, обращайте внимание на слабости чада, стройте воспитание не на наказаниях, а на позитивных поощрениях.
• Если ребенок не справляется, не нужно все делать за него, лучше просто предложите помочь. Если вы столкнетесь с агрессией, не стоит настаивать, пусть малыш все делает так, как выходит, переделать вы можете уже без него.
• Проявление тепла и ласки – верный путь к преодолению кризисных явлений, нужно заботиться о малыше, чаще его обнимать и хвалить, это сформирует уверенность в себе у подрастающего проказника, позволит чувствовать себя любимым в семье. Особенно в таких жестах нуждаются дети, вынужденные делить любовь со своими братьями и сестрами.
• Если самостоятельно справится с ситуацией не получается, а напряженная обстановка в семье возрастает, лучше обратиться к помощи профессионального детского психолога.

1. Постоянная ругань приведет к тому, что ребенок в вас разочаруется, психология помогает родителям: не стоит срываться по пустякам, разбитая чашка не станет трагедией, а испачканные штаны всегда можно постирать, негативное же поведение приведет к комплексу вины у подрастающей личности, а это грозит уже более серьезными последствиями во взрослой жизни.
2. Игровые приемы помогут превратить рутинные дела в веселое и беззаботное время, проведенное вместе, исключить кризис трех лет будет легче - вы поймете, насколько такая методика воспитания хороша. На помощь вам придут любимые игрушки: кукла хочет кушать только вместе с малышом, мишка не ложится спать один.
3. Трудный возраст длится долго из-за того, что вы выбираете неверную тактику поведения: сравнивать успехи своего чада с другими детьми не стоит - может сформироваться чувство неполноценности, к другим детям ребенок начнет относиться негативно. Лучше сравнивать успехи с его собственным примером.
4. Характер ребенка окажется безнадежно испорченным, если вы будете постоянно его оскорблять: растяпа – далеко не лучшее определение его умениям, даже если малыш не может что-либо сделать сам. Похвалите стремление, предложите немного помочь, чтобы результат был еще лучше.

Восстановить утраченное семейное равновесие самостоятельно бывает не по силам, трудный возраст у детей становится жестким испытанием на прочность. Если вы не можете решить возникших проблем, стесняться психологической помощи не стоит: квалифицированный специалист поможет консультацией и делом, направит вас в нужное русло, позволив вырастить счастливого и полноценного члена общества.

Доктор Комаровский о кризисе 3 лет и непослушных детях

Как воспитывать разбалованного малыша? Что следует знать родителям? Можно ли наказывать ребенка? Как легко пережить кризис? Когда следует обращаться к врачу? На эти вопросы ответит доктор Комаровский в своем видео, он расскажет об основных аспектах воспитания, поделится полезными советами и рекомендациями с родителями.

Однако ребенок в силу своих возрастных возможностей, к своему огорчению, не может обойтись без помощи, именно поэтому он пытается «мстить» Вам слезами и криками. В центре событий обычно оказывается тот, кто ближе всего малышу, чаще всего – мать. Как правило, ребенок не собирается конфликтовать с другими взрослыми или со своими сверстниками, все бремя кризиса направлено именно на самого самых близких людей. На них же и возлагается обязанность помочь ребенку пережить этот период становления личности.

Более подробную информацию о кризисе трех лет Вы можете узнать в нашей статье "Кризис трех лет у детей - взгляд изнутри: что это, что ему предшествует и как он проходит "

Ну а сейчас мы расскажем:

Как можно помочь ребенку и себе в периоде кризиса 3 лет

Когда начинается возраст строптивости, самое важное для Вас - помнить, что, в первую очередь, от этого кризиса страдает Ваш малыш , а только потом уже Вы. Не забывайте, что ребенок не пытается выставить Вас плохой матерью или невнимательным отцом, он просто пытается определиться со своим местом в жизни. Чтож, придется попринимать настойку пустырника или валерианы, быть терпеливыми и снисходительными, а так же полезно обратить внимание на несколько рекомендаций, приведенных ниже. И тогда Вы и Ваш малыш как можно безболезненнее пройдете этот сложный период.

8 правил смягчения кризиса 3 лет у детей

1. Спокойствие, только спокойствие.

Итак, это случилось, у Вашего ребенка начались вспышки гнева, зачастую со слезами и истериками. Малыш выходит из себя, кричит, а Вы совсем растерялись? Просто будьте мудры и терпеливы , Вы ведь из вас двоих единственный взрослый. Не позволяйте себе срываться в ответ . Если ребенок видит, что вы спокойны, это поможет успокоиться и ему самому. В противном же случае, ребенок может решить, что утроить истерику – неплохой способ на Вас воздействовать.

Если малыш часто упрямится, не пытайтесь переломить его упрямство силой. Будьте хитрее, в конце концов, вы ведь старше и опытнее. Посмейтесь, обратите все в шутку, переключите внимание ребенка мягким юмором, примените какую-нибудь маленькую хитрость.

Самое главное, помните, что своим поведением ребенок проверяет Вас, пытается заново выстроить для себя какую-то систему восприятия окружающего мира. Если раньше ему было позволено практически все, то теперь что-то оказывается под запретом. К тому же, ребенок учится взаимодействовать с другими людьми, а Вы – самый близкий из них, поэтому именно на Вас ребенок учится отстаивать свою независимость, показывать свою натуру. Помните, что малыш проверяет Ваш характер не потому, что ищет в нем слабые места, а потому что для закрепления системы ему нужно несколько раз проверить, что в действительности можно, а что нельзя.

2. Положительное отношение – залог успеха

Ребенка внезапно начинают ругать за разбитую чашку, испачканную одежду, какие-то другие проступки. И малыш постепенно начинает думать, что вы его не любите. Дело в том, что в этом возрасте ребенок не может самостоятельно разграничить Ваше отношение к каким-то конкретным поступкам и общее отношение к нему. Чаще хвалите ребенка, показывайте свою любовь к нему, объясняйте мягко, в чем он неправ и почему это плохо. Ни в коем случае не срывайтесь, не закрепляйте у ребенка комплекс вины. Помните – Ваш ребенок отнюдь не плохой, он просто не умеет себя вести верно в каких-то ситуациях и еще не понимает некоторых вещей.

3. И опыт – сын ошибок…

Помните, что не бывает идеальных людей, а уж тем более, не ожидайте от Вашего малыша того, что он не будет ошибаться. Позвольте ему иногда падать, в переносном смысле, разумеется. Несколько ошибок, сделанных при Вас и разъясненных ребенку, могут спасти его от более серьезных ошибок в будущем. Да и к тому же, на чем-то ведь вы собираетесь учить Вашего малыша?

Не ставьте ему общих оценок. Одно Ваше в сердцах брошенное «растяпа» может очень больно ранить ребенка и заложить основу для дальнейших психологических проблем. Избегайте категорических суждений, поддерживайте в ребенке уверенность в том, что он сможет сделать все , показывайте ему, сопровождая фразой: «Ты молодец, у тебя почти получилось, давай, я помогу тебе и мы сделаем все вместе правильно»

4. Никаких «других» детей.

Не сравнивайте достижения и поступки Вашего ребенка с поступками и достижениями других детей. В этом возрасте у малыша еще нет чувства здорового соперничества, а вот внушить недобрые чувства к тому, с кем Вы сравниваете, Вы можете вполне. Лучше приводите в пример малышу его же самого, к примеру: «А вот сегодня у тебя получился цветочек лучше, чем вчера». Это закрепит у ребенка желание развиваться дальше. Помните, что, несмотря родительская похвала всегда нужна малышу.

5. Пускай сам решает

В этом возрасте ребенок уже хочет самостоятельности. Позвольте ему что-нибудь делать самому , например, поливать какой-нибудь цветок или приносить столовые приборы к трапезе. И даже если цветок увял от чрезмерного полива, а к супу ребенок принес вилку, важно то, что вы позволили ему делать это самостоятельно.
Не смейтесь над вкусом ребенка, если он хочет надеть синие штаны, красную футболку и желтую панаму – для малыша будет очень важно, что родители одобряют его выбор, а привитие вкуса произойдет постепенно.

Давайте ребенку выбор. Спрашивайте, что он хочет съесть, почитать, какие игрушки он хочет взять на прогулку. Пускай малыш учится принимать самостоятельные решения.

6. Все познается в игре…

Ваш малыш все-таки ребенок, а дети любят играть. Более того, игра сейчас становится главной деятельностью малыша, его ведущей линией развития. Зачастую вы можете узнать о Вашем малыше что-нибудь интересное, если понаблюдаете за ним именно во время игры. Попросите, например, ребенка, чтобы он накормил медвежонка супом, скажите, что мишка есть суп не хочет… Или, если ребенок сам не желает есть кашу, попросите его покормить игрушку, сказав, что кушать та согласна только по очереди с малышом.

Придумывайте ролевые игры , через них ребенок великолепно понимает многие вещи. Объясняйте ему правила вежливости, нормы поведения, учите вести себя за столом или в гостях, взяв в союзники его игрушки.

7. Больше гибкости

Разумеется, это не означает, что вы должны тут же начать потакать малышу во всем. Однако в некоторых мелочах можно спокойно уступить. Например, если ребенок хочет за обедом съесть сперва второе, а только потом суп – уступите. Ничего страшного не случится, ребенок съест весь обед и все пройдет без капризов. Ведь Вы поступили так, как хотел малыш.

Если ребенок пытается воздействовать на Вас истерикой, не поддавайтесь . Малыш должен понять, что криками и слезами он ничего добиться не сможет, и прекратит использовать это прием. Не наказывайте бьющегося в истерике малыша. Не кричите на него – Вы сможете добиться только усиления криков. Будьте спокойны, малыш сам поймет, что плакать и визжать бесполезно. Чтобы в большей степени разъяснить вопрос позитивного "укрощения" истерик и капризов - возьмите на заметку нашу статью "Руководство по управлению детскими капризами (что делать и как предотвратить детские истерики?) "

Ищите компромиссы. Может быть, Вам просто не хватает умения взглянуть на себя со стороны? Ищите обходные пути, совершайте маневры уклонения, обходя упрямство ребенка. Не требуйте беспрекословного послушания, помните, что иногда ребенку просто нужно давать пошалить.

8. Добрым словом и заботливым вниманием…

В этом возрасте ребенок уже начинает испытывать новое чувство – гордость за свои успехи. Одобряйте даже самые маленькие его удачи, халите, поддерживайте . Закрепляйте у малыша мысль о том, что делать что-то хорошо – это… хорошо.

Беседуйте с ребенком, обсуждайте все, что ему интересно, отвечайте на все его вопросы . Помните, что для малыша Вы – главный источник знаний о непонятном взрослом мире.

Показывайте ребенку, что вы считаете его достаточно взрослым для каких-то вещей. Если вы едете в командировку, напишите письмо персонально Вашему чаду. Ему будет очень приятно. Позвоните с работы, попросите к телефону малыша, он тоже отметит этот знак внимания. Сделайте ребенку какой-нибудь «взрослый» и одновременно с тем полезный подарок – красивую ручку для письма, блокнот.

В качестве заключения...

Кризис трех лет является очень важным периодом в развитии любого человека. Любите, играйте, беседуйте с ребенком, учитывая его потребности. Уважайте его личность и учите уважать других. Этим Вы поможете малышу быстрее и безболезненно перерасти свой кризис 3 лет.

И помните – каждый из нас когда-то был точно таким же ребенком.

В возрасте от 1,5 до 2,5 лет ребенок преодолевает колоссальное «расстояние» в развитии. К 2,5-3 годам он развивается в личность - единственную и уникальную и эта трехлетняя личность недвусмысленно начинает заявлять о себе. И тут-то исторические события начинают сменяться одно за другим.
Однажды мы обнаруживаем гвоздь, аккуратно забитый в любимый шкаф из красного дерева, на следующий день в кошачьей миске оказывается кусок красной рыбы, купленный к праздничному столу. Потом ребенку может прийти в голову потихоньку помыть с мылом папин мобильный телефон или нарисовать для красоты в его паспорте елочку. Наказанный в первый, во второй, третий и в очередной раз, уже через полчаса малыш может быть пойман с поличным при попытке полить из лейки цветы на обоях или постирать кота в стиральной машине. Тут уже у родителей закрадывается мысль, уж не издевается ли он?
Любое затишье в детской начинает казаться взрослым подозрительным, в общем складывается ощущение, что вы попали на линию фронта, а ваш «вождь краснокожих» вышел на тропу войны.
К 2,5 годам речь у ребенка развита уже достаточно хорошо. Даже те дети, которые пока активно не изъясняются, все равно вполне членораздельно к месту и не к месту начинают твердить: «Я сам!»
Особенно активно эти самые порывы самостоятельности проявляются тогда, когда мы куда-нибудь опаздываем и совершенно не можем ждать, пока малыш удовлетворит свою, как нам кажется, прихоть.
Вообще чадо постоянно находится в оппозиции. Оно все делает наоборот, будто специально провоцируя на конфликт. Его невозможно без скандала ни накормить, ни уложить спать, ни собрать на прогулку. Все чаще случаются концерты в магазине или на улице.
Это маленькое, но очень сообразительное существо понимает, что нам проще уступить, чем опозориться. Уровень эмоционального и интеллектуального развития его личности позволяет уже даже шантажировать родителей!
Особенно ярко это проявляется при адаптации к детскому саду. Родители места себе не находят после истерики, которую кроха закатил в раздевалке. У них на работе все валится из рук, потому что они уверены, что их малышу в саду очень плохо, не зря же он рыдал! Но маме и в голову не приходит, она отказывается верить, что когда она с трясущимися руками выходила на улицу, сын или дочь вытирает слезы и (тут же!) спрашивает, что в саду на завтрак!
Что происходит? Мы воспитываем малыша, как всегда: в меру строги, в меру демократичны. Почему же ребенок вдруг перестает считаться с нами? Отчего непоколебимые авторитеты в одночасье рушатся? А все дело в том, что вы столкнулись с верхушкой психологического айсберга, в основе которого лежит пресловутый кризис 3 лет.
Верхушка айсберга
Кризис 3 лет - это диагноз. Как врачи выносят его на основании характерных для болезни симптомов, так и психологи, изучающие возрастные закономерности детского развития, выделили и сформулировали группу симптомов кризиса «Я сам».
Негативизм. Отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому. Ребенок вообще отказывается подчиняться требованиям взрослых. Но не следует путать негативизм с непослушанием.
Упрямство. Упрямство и настойчивость - разные качества. Первое состоит в том, что ребенок настаивает на своем решении. Личность выдвигает требование и хочет, чтобы с ней считались.
Строптивость. Близка к негативизму и упрямству, но имеет специфические особенности. Строптивость - это протест против порядков, которые существуют дома.
Своеволие. Ребенок сам хочет что-то делать. Отчасти его поведение напоминает кризис первого года, но там малыш стремился к физической самостоятельности. Здесь речь идет о более глубоких вещах - о самостоятельности в собственных намерениях, замыслах.
Обесценивание взрослых. Многие родители описывают ужас семьи, когда мать впервые слышит от ребенка «дура». Эпитеты малыш подбирает в зависимости от особенностей внутрисемейного общения.
Протест-бунт. Проявляется в частых ссорах со взрослыми. «Все поведение приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними», - писал об этом педагог-психолог Выготский.
Стремление к деспотизму. Встречается чаще в семьях с единственным ребенком. Малыш проявляет деспотическую власть по отношению ко всему окружающему миру и изыскивает для этого множество способов.
Гордость за достижение. Кроха начинает чутко относиться к своим делам и поступкам, остро переживает успешные и неуспешные действия. Оценивает себя в соответствии с результативностью в практических делах.
Группа симптомов, связанная с воображением. Развитое воображение проявляется двояко. С одной стороны, его развитие ложится в основу предметной деятельности ребенка, у него появляется способность предвидеть результат. Кроме того, в этот период малыш начинает самостоятельно играть, в том числе сочиняет истории, реально с ним не происходящие, или общается с воображаемым партнером.
С другой стороны - воображение может выступать как защитная функция. Так чадо вдруг начинает хвастать несуществующими достижениями, а хронически неуспешный ребенок станет выдумывать успех, сочинять все новые и новые достижения. Второе рождение
В предметной деятельности развиваются все психические процессы. Действия с предметами совершенствуются от элементарных манипуляций до освоения специфических функций: есть ложкой, подметать веником. Постепенно малыш понимает, что не предмет руководит его интересом, как это казалось раньше, а наоборот, он подчиняет его своим интересам. Ребенок учится планировать свои действия с предметом и предвидеть результат. В то же время он начинает замечать связь между успешным или неуспешным действием и реакцией на это взрослого. Через оценку родителей, родственников, окружающих у крохи формируются самосознание и самооценка. Возникает феномен «Я». Теперь малыш больше не говорит, например, «Вася - хороший», он говорит: «Я - хороший». Ребенок осознает себя личностью. И поэтому кризис трех лет в детской психологии часто называют вторым рождением.
Речь маленького человека в этот период тоже активно развивается. На подсознательном уровне ребенок чувствует, что уважающая себя личность должна заявлять о себе, что называется, в голос. Это-то он и делает в меру своих возможностей.
В большинстве своем малыш не осознает, чего именно он хочет, где ему реализовывать свои несовершенные умения, чтобы получить одобрение и признание, он начинает нервничать, переживать. Внешне это похоже на протест. Ведь для нас, взрослых, ребенок по-прежнему маленький, а для него самого он уже большой. И вопиюще несправедливое обращение с ним, как с малышом, заставляет его сопротивляться и бунтовать! Что делать?
Вечный вопрос. Следует поменять свое отношение к ребенку. Придется признать, что он уже большой, научиться считаться с ним, наконец дать ему возможность реализовать свои притязания на самостоятельность.
Сложно? Безусловно, и хорошим помощником в выстраивании новых взаимоотношений станет вам новое достижение - сюжетно-ролевая игра! В ней ребенок может быть кем угодно и делать что угодно: варить суп, стирать, пилить, строить, лечить, резать, шить, командовать, воспитывать, водить машину...
В этот период имеет смысл перепланировать детскую, пересмотреть ее дизайн. В ней должны появиться игровые уголки: кухня, дом кукол, мастерская, магазин... Они должны не просто взять и появиться, а быть «обыграны» взрослыми вместе с ребенком. Малыш должен увидеть, что его игра для нас, взрослых, - дело серьезное. В таких играх ребенок будет учиться общаться и будет реализовывать себя, чего пока не может делать в настоящей «взрослой» жизни.
Социум - необходимое условие развития новой родившейся личности. В нем под грамотным руководством взрослого будет развиваться сюжетная игра, как основной вид деятельности дошкольника, а в ней — адекватная самооценка, способность маленького человека самостоятельно строить взаимоотношения.
В заключении хочется сказать родителям следующее. Кризис трех лет - естественная фаза перестройки всей психической жизни ребенка. Малыш стремится к самореализации, становится особенно чувствительным к тому, как оценивают его результаты окружающие, у него формируется чувство собственного достоинства.
Если взрослые не замечают этого, относятся к нему по-прежнему, как к маленькому, неумелому существу, задевают его самолюбие, ограничивают его инициативу и регламентируют активность, если невнимательны к интересам, то течение кризиса обостряется. Ребенок становится трудным и несговорчивым, а подобные черты поведения способны укорениться в его характере надолго.
Если же взрослый перестроил свои взаимоотношения с ребенком, то трудности легко преодолеваются. В этом случае у маленького человека возникает уважение к себе как отражение от уважения к его делам со стороны взрослых.
Удачи!