Как завоевать доверие и любовь ребенка. Как мне удалось вырастить ребенка, который делится со мной абсолютно всем

Один из трех китов, на которых строятся правильные отношения между детьми и родителями — это доверие ребенка. Сначала, с рождения, ребенок нам безусловно доверяет — это закон природы. Потерять детское доверие сложнее, чем доверие взрослого человека. Но многие родители все-таки умудряются этого достичь.

Чтобы потерять доверие ребенка , достаточно регулярно допускать несправедливость, обмануть, предать несколько раз, проманипулировать… Практически нет родителей, которые бы избежали в отношениях с ребенком ошибок, влекущих за собой потерю детского доверия. Часто мы подрываем доверие ребенка к нам еще в очень раннем возрасте, когда думаем, что он еще ничего не понимает или понимает мало.

В возрасте до трех лет психические склад человека формируется почти полностью и определяет его мироощущение на всю жизнь, поэтому важно именно в это время сохранить доверие ребенка. Все мы этого хотим, но не всегда задумываемся, что же для этого нужно делать, а чего не делать.

Несправедливость к ребенку

Чувство справедливости у человека врожденное. И часто родители грешат против справедливости, когда ребенок еще совсем маленький. Пример: он недавно научился ползать и вставать, и в процессе познания окружающего мира, скажем, добрался до маминой помады, или до сахарницы, или еще куда-то — и испортил, рассыпал, разлил, разбил…
Какая реакция родителей в большинстве случаев? — правильно, наказание.

Бедного ребенка ругают, а то и шлепают. А за что? Он понятия не имел, что вам это не понравится и знает, что ничего плохого он не сделал — он просто познает мир , он увидел очень интересную вещь и изучал ее свойства. Это нам неприятно то, что он натворил, это мы (на основании того, что нам неприятно) приписываем ему дурные побуждения, которые нужно искоренять.

Но разве справедливо наказывать человека, который во-первых, не знал, что то, что он делает — плохо, а во-вторых, не имел никакого дурного умысла, а руководствовался совершенно здоровым любопытством? Пройдет не один год до того, как ребенок станет настолько сознательным, чтобы с него можно было спрашивать за подобные проступки. И нужно очень внимательно присматриваться к своему чаду, прежде чем утверждать, что это именно проступок. Лучше оставить проступок незамеченным, чем наказать несправедливо и подорвать детское доверие.

Еще один пример: Он испортил что-то нечаянно — и за это его ругают. Это относится к любому возрасту. Вопиющая несправедливость налицо, и ребенку очень обидно — ведь он знает, что не хотел, чтобы так вышло и старался. У нас тоже время от времени что-то падает, бьется и рассыпается, как бы мы не были аккуратны и внимательны. Представьте (или вспомните) что вы бы почувствовали, если бы за это вас кто-то ругал так же, как вы свое чадо? Ваше чувство справедливости возмущается, не так ли?

Бессмысленные запреты

Самая распространенная форма несправедливости — бессмысленные запреты. Бессмысленные не потому, что они сами по себе смысла не имеют, а потому, что ребенку он не понятен. Мы часто говорим «нельзя», «не трогай» , причем ребенок видит, что нам-то это можно . Сами-то мы разве чего-то не делаем просто потому, что нельзя ? Нет — мы чего-то избегаем только потому, что понимаем вредные последствия. И ребенок ничем не отличается.

Тут выход один — объяснять и показывать. Слово «нельзя» лучше вообще изъять из оборота. «Не нужно играть с ножом, потому, что он острый и можно порезаться» — берем пальчик ребенка и легонько колем ножом, или показываем свой порез. Очень доходчиво — он нормальный человек и боли будет избегать, инстинкт самосохранения врожденный.

Нет ничего страшного, если ребенок сам слегка порежется, обожжется, уколется, упадет — это бесценный жизненный опыт, без которого никто еще не обошелся. Конечно, такие уроки ребенок должен проходить под нашим присмотром. Пока ребенок совсем маленький и наши словесные объяснения плохо понимает, очень опасные вещи (таблетки, например) лучше просто убрать так, чтобы они не попадались чаду на глаза. Таких вещей очень не много, чаще запрещают то, с чем просто нужно научиться обращаться осторожно, а следить за процессом познания нам некогда. Но как он тогда научится?

Еще хуже запреты «не лезь», «не бегай», «не кричи» . Мы запрещаем ему то, чего требует его природа — инстинкт познания, потребность в движении, естественное выражение эмоций. У него справедливо возникнет ощущение, что мы просто его не понимаем, а вообще против него — какое уж тут доверие? Чаще всего мы запрещаем это потому, что нам его действия неудобны. Тогда так и нужно объяснять — что нам он мешает, например.

Но не стоит ждать, что он сразу поймет и прислушается. До того, чтобы действительно научиться видеть и понимать потребности других, осознать, что он может мешать, ребенку нужно еще дорасти. Пока он маленький, он просто не способен вместить такие сложные вещи. Не торопитесь считать его эгоистом — всему свое время, лет до пяти, а то и больше, детский эгоцентризм совершенно нормален.
Ребенок будет себя вести с вами так, как вы себя ведете с ним, и так, как ведет себя родитель его пола с вами. Это справедливо. Искусственное насаждение субординации — еще один способ потерять доверие ребенка. Если вам не нравится, что малыш по отношению к вам что-то себе позволяет, спросите себя: «У кого он этому научился?»

Если научился у вас, — то какое право вы имеете ему это запрещать? Если научился у другого родителя, — то тоже? — ведь копирование поведения родителя нормально для ребенка. Что говорит ваше чувство справедливости ? Есть только один справедливый способ исправить ситуацию — перестать подавать дурной пример, попросить, чтобы супруг (супруга) тоже перестали. А если сами не исправитесь, то не требуйте, чтобы ребенок смог то, чего не можете вы — будьте справедливы.

Обмани ребенка — потеряй доверие

Конечно, один из лучших способов потерять детское доверие это обман — явный и неявный. О том, что нельзя давать ребенку заведомо ложную информацию — ни при каких условиях, я думаю, говорить не надо. Только подумайте, что с ним будет, когда правда обнаружится? Какая может быть пользы «лжи во спасение» такой ценой?

Кто может верить человеку после того, как он нас сознательно и цинично дезинформировал? Даже на «неудобные» вопросы всегда можно ответить так, чтобы не особо распространяться, но ответ был бы правдой. Пример: «Мама с папой полюбили друг друга — и от этого появился ты, завелся у мамы в животике». Физиологические подробности ему совершенно не интересны.

Родители иногда прибегают к пустым обещаниям , чтобы временно успокоить ребенка. Или просто не очень-то беспокоятся о том, чтобы исполнять то, что пообещали чаду. Почему-то кажется, что он забудет, что он маленький и не понимает — заблуждение, все он понимает даже маленький. А еще кажется, что он должен понять и простить, если что.., и вообще, он же не деловой партнер — какая перед ним ответственность?

Неисполнение нами обещаний ребенку — очень серьезная ошибка, влекущая за собой как потерю его доверия, так и то, что он научится так же пользоваться своими обещаниями — сначала с нами, а потом с другими — со всеми вытекающими… Необходимо стараться исполнить обещание, данное ребенку, даже больше, чем со взрослыми — это как раз взрослый человек может понять и простить, а ребенок просто поймет, что его обманули. Если вы не уверены, что сможете исполнить обещанное — лучше не обещайте.

Манипуляции

Манипуляции — это способ неявного обмана, когда мы пытаемся добиться от ребенка желаемого действия хитростью, взывая к чувствам, подкупая или запугивая. Самые страшные манипуляции — на чувствах. «Сделай это — ты же хороший мальчик (ты же любишь маму)?», «Если ты это не сделаешь — я тебя отдам бабайке», «Я тебя такую не люблю» . Здесь можно написать целую книгу, но, думаю, суть ясна.

Если подумать, мы легко увидим, где кривим душой, пытаясь чего-то добиться от нашего ребенка. Нам нужно его , только потому, что оно для нас удобно, но мы в этом не признаемся даже себе, называя это заботой о ребенке. Ребенок не может обвинить нас в явном обмане, но чувствует, что мы нечестны, что мы его грубо насилуем. В данном случае страшна не только утрата доверия, а то, что ребенок, бессознательно защищаясь от манипуляций перестает серьезно воспринимать чувства, которыми манипулируют, что создаст ему огромные проблемы на всю жизнь.

Предательство ребенка

Вот это страшное слово мы и не думали к себе применить, правда? А тем не менее, предаем мы своих детей очень часто, не отдавая себе отчета. Доверяя нам, ребенок справедливо ждет, что мы защитим его в случае опасности, утешим в горе, никогда не бросим, встанем на его сторону в конфликтах, сохраним его секреты, не будем смеяться над его недостатками и ошибками. Того же самого мы ждем от тех, кому доверяем и нам очень больно, когда эти ожидания не оправдываются, мы чувствуем, что нас предали. Но почему-то, когда речь идет о ребенке, мы очень легко его предаем, оправдывая себя — о, ужас! — воспитательными целями.

Когда ему больно или плохо, мы не берем на ручки, «чтобы не привыкал, не сел на шею», «чтобы учился терпеть, не был плаксой» . Вроде бы логично, но в воспитании нет прямой логики, и результаты таких методов обратны ожидаемым. Конечно, он не привыкнет и даже терпеть научится… Но, во-первых, он поймет, что он один — вы ему не друг, а во-вторых, это обернется либо его жестокостью и неспособностью с состраданию, либо мучительными поисками всю на жизнь того, кто его-таки утешит. Ни мужества, ни здоровой независимости так не воспитаешь. Ваш сын воспитает его в себе сам в свое время, а для того, чтобы дорасти до этого морально и психически здоровым, ему нужно быть уверенным в вашей любви и поддержке.

Еще вариант предательства — когда мы встаем на строну обидчика нашего ребенка из-за ложного чувства приличия. Другой ребенок отобрал игрушку — мы начинаем внушать нашему, что нужно делиться. Но делятся добровольно, и тот, другой ребенок, явно неправ, отбирая. Или бабушка ругает его за то, за что мы обычно не ругаем — и мы начинаем поддерживать бабушку, чтобы не поссориться с ней. Примеров можно привести много. Главное — мы стыдимся своего ребенка . А потом теряемся в догадках — почему у нас с ним отношения плохие, почему пропало его доверие? Задумайтесь — и память подскажет вам случаи предательства.

Ну вот, мы познакомились с тем, как можно сохранить детское доверие, и как легко его потерять. Если вы уже успели насовершать ошибок, не стоит отчаиваться. Ребенок очень хочет нам доверять, это ему жизненно необходимо. И он будет рад вернуть нам свое доверие, если увидит, что мы его достойны.

Конечно, для этого мы должны исправиться, пока еще не поздно, и больше не злоупотреблять детским доверием. Пока ребенок маленький — шанс все исправить у нас есть. А лучше сразу беречь искреннее доверие ребенка — это залог не только хороших отношений между вами на всю жизнь, но и того, что из вашего чада вырастет морально здоровый и счастливый человек — а значит не зря мы положили столько сил на его !

Не забудьте подписаться на новые статьи , где мы будем дальше говорить о секретах воспитания детей!

Каждый родитель хочет, чтобы между ним и его ребенком были доверительные отношения. И самое главное, уметь это доверие не потерять. Но, к сожалению, так бывает не всегда, и если доверительные отношения все-таки нарушены, то их необходимо срочно восстановить. Именно поэтому для родителей, у которых нет много времени для изучения толстых книг по психологии отношений с ребенком, но желающих укрепить или наладить хорошие доверительные отношения со своим чадом, я решила на Доме Знаний создать эту небольшую шпаргалку.

Именно доверие является чувством, которое первым появляется у ребенка к своим родителям. С самого детства он им верит, доверяет и любит их. И поэтому важно еще с пеленок укреплять эти чувства, чтобы в будущем избежать ненужных капризов и каких-либо проблем.

Для укрепления доверия между вами и ребенком, он должен видеть, что Вы его понимаете во всех аспектах его жизни. Для этого есть 2 простых шага:

1. Во-первых, ребенок должен видеть, что Вы его слышите и реагируете на его запросы. Для этого ни в коем случае не пропускайте сквозь уши его слова, а отвечайте на них как минимум короткими репликами и задавайте вопросы: "Неужели?", "Ага", "Что дальше?", "Вот это да!", "Ух ты!" и т.д.

2. Во-вторых, обязательно помогайте ребенку выразить его отношение к происходящему, к ситуации. Если он полностью начинает предложение и объясняет его, то это великолепно: "С Ваней я дружить не хочу, так как он сломал мою машинку", "Мне не нравится Марина. Она не дает мне мячик" и т.д. При этом важно, чтобы свои мысли ребенок мог полностью проговаривать в Вашем присутствии. Если он молчит, говорит только первую часть предложения или не знает, как выразить свою мысль, то помогите ему, делая предположения: "Я думаю, ты не хочешь дружить с Ваней", после чего дождитесь ответа. Если ребенок, будь то сын или дочка, Ваше предложение подхватят и продолжат, то это будет великолепно. Если же нет, то обязательно помогите ему, озвучивая предполагаемые переживания и мысли в виде игры, проговариваем их вместе, выстраивая, таким образом, диалоги.

Каждый человек, а особенно ребенок, непроизвольно движениями своего тела посылает те или иные сигналы собеседнику. Следовательно, общаясь с ребенком, незаметно для него наблюдайте за его жестами, мимикой лица, непроизвольными движениями и общим поведением. Это поможет установить глубинные переживания и истинные чувства Вашего ребенка.

Например, если Ваше дитя скажет "Все хорошо", - а глазки его будут грустными или Вы заметите слегка дрожащий подбородок, то это гарантия того, что в мыслях у него не все в порядке, он чем-то расстроен, а возможно у него случилась целая трагедия (с его точки зрения). Заметив это, не набрасывайтесь на него с допросами, не тормошите его и не настаивайте на том, чтобы он рассказал причины "плохого настроения", будьте корректны. Я рекомендую поиграть с ним в то, во что он сам захочет, или даже просто вместе помолчите, и постепенно он откроется и все расскажет. Поверьте, если Вы правильно себя поведете, то заслужите благодарность и доверие своего ребенка за проявленную тактичность.

Читайте также: Развитие ребёнка.

Только слов для установки крепкого моста доверия между ребенком и родителем недостаточно.

Аналогично тому, как для выяснения обстоятельств и определения сути дела Вы используете сигналы (невербальные) тела ребенка, точно также и он "считывает" ваши мысли, чувства, отношение к ситуации и другую информацию, воспринимая все это на бессознательном уровне.

Как же вести себя?
Вам необходим теплый взгляд, добрая и обязательно естественная улыбка, поглаживание или похлопывание по спинке или плечу, одобряющее кивание при разговоре и т.п.

При этом помните, что в зависимости от темперамента, пола и возраста, дети по-разному воспринимают телесные проявления. Поэтому, зная Вашего ребенка, использовать Вы должны только то, что на самом деле придет по душе малышу.

Для крепких доверительных отношений между ребенком и родителями, взрослые должны уметь держать выдержку и не повышать голос, особенно без сильной надобности. Слова старайтесь произносить максимально спокойно и доброжелательно. Делайте так даже в тех случаях, в которых ребенок Вас возмутил или провинился. Всегда сохраняйте спокойствие.

Не допускайте в своей речи к ребенку оценочных суждений, издевок, сарказма, насмешек, слов, способных унизить и т.п. Знайте, что если ребенок один раз поймет, что доверять Вам нельзя, то, будучи маленьким, он просто замкнется в себе, после чего вернуть нить доверия будет очень сложно. И кроме этого во многих случаях дети начинают искать на стороне тех, кому они будут доверять, рассказывать свои секреты, делиться переживаниями горя и радости. Такой исход ситуации для родителей не допустим!

Читайте также: Как уложить ребёнка спать без капризов.

Не знаю, замечали ли Вы, но в большинстве случаев, ругая ребенка, родители выплескивают на него весь свой запас красноречия. А когда нужно похвалить сына или дочку, поощрить и ободрить, они ели-ели находят 2-3 "жиденьких" словечка. Именно поэтому я подобрала 20 выражений, которые Вы можете использовать в качестве одобрения для своего ребенка:

Вот правильно, умница!
Отлично, мой хороший!
Здорово (великолепно) получилось!
Это супер!
Ты делаешь это классно (очень хорошо).
Я очень довольна, как ты это сделал.
Именно так!
Как хорошо ты это делаешь (умеешь)!
Вот это намного лучше.
Мне это нравится очень-очень.
Ты прав, мой любимый (моя любимая)!
Сегодня у тебя получается намного лучше.
Мои поздравления!
Я знала, что тебе это под силу.
Так держать!
То, что надо!
Это настоящий прогресс.
Превосходно!
Я рада, что ты все понял.
Наконец-то!

Младенцы нуждаются в прикосновениях самых близких людей и настороженно относятся к прикосновениям посторонних. Дети постарше ощущают эту потребность не так остро, но и им необходимы объятия, мимолетные ласковые либо ободряющие, либо утешающие прикосновения. По ним наши сынишки и доченьки определяют меру нашей любви.

Если к вам бежит ребенок, получивший травму, пусть и не большую, но вы точно знаете, что ему больно, и в этот момент отказываетесь его утешить, что станет для него большей проблемой? Рана или нежелание родного человека проявить заботу?

Не зря дети, обнимая родителей, пытаются показать «силу» своей детской любви. Для них прикосновение - знак доверия. Пусть в десять или несколькими годами раньше, ваш сын откажется от объятий, отстаивая свою независимость, но до наступления этого момента старайтесь через прикосновения показывать ему, насколько вы его любите. Это важно и для осознания будущим мужчиной, что прикосновения - это своеобразное общение. Также не забывайте проявлять заботу даже тогда, когда ведете воспитательный процесс и ругаете ребенка. И кстати, вы уже знаете, ?

Нередко в кабинетах психологов или на банальных девичниках даже молодые жены жалуются, как скупы их благоверные на нежные объятия. Все это берет начало глубоко из детства - ребенок просто вовремя не осознал силу прикосновений и не прочувствовал ее на себе.

Почему, если отчим или мачеха появляется в семье, когда детям меньше 8-10 лет, отношения с ними завязываются более тесные и доверительные, нежели если дети уже вступили в период взросления?

Дело в большинстве случаев совсем не в переходном возрасте и трудном характере, а в отсутствии прикосновений. И дети, и взрослые без прикосновений так и не становятся родными. Именно поэтому взаимопонимания ожидать не приходится. Новый супруг или супруга, которые не могут дотронуться до «своего» малыша, не ощущают себя его родителями в полной мере. И если ответственность за судьбу такого ребенка взрослые еще могут чувствовать, то настоящую глубокую привязанность - крайне редко. Еще на глубокую привязанность к родителям влияет то, .

Настоящая дружба также в какой-то мере зависит от прикосновений. У мальчишек в этом случае есть преимущество - они могут приветствовать друг друга за руку и через рукопожатия передавать свое настроение или другие чувства, например, удрученность, усталость, страх. Желание сблизиться - одна из причин, по которым за ручку ходят и подружки, причем явление это наблюдается, начиная с детского сада и заканчивая старшей школой, а то и позже.

Прикосновения - это тот ключик, который несложно подобрать к каждому, но важно почувствовать, в какую сторону его поворачивать, чтобы дверь доверия открылась.

Доверие между детьми и родителями является очень важной частью их отношений. А уже если оно утеряно, то снова завоевать доверие ребенка очень сложно. Что же делать в этом случае?

Доверие в семье – это залог того, что ребенок в будущем будет развиваться гармонично и спокойно. Вот почему так важно поддерживать доверительные отношения с детьми. Для этого психологами постоянно разрабатываются полезные советы и рекомендации.

Основной проблемой, с которой на сегодняшний день сталкивается большинство молодых семей, является нехватка внимания ребенку со стороны родителей вследствие постоянной занятости последних.

Общаясь с детьми, следует уважать их чувства и эмоции. Ребенок должен знать, что родители любят его именно таким, несмотря ни на что. Ни в коем случае нельзя смеяться над его словами, чувствами и желаниями. И особенно, делать это в присутствии других людей.

Одной из главных причин, почему у ребенка пропадает доверие родителям, это постоянный обман с их стороны. Не нужно давать детям тех обещаний, которые не получится сдержать. В противном случае ребенок чувствует большую обиду и огромное разочарование.

Давая обещание, нужно его обязательно сдерживать в любом случае, иначе доверие и авторитет родителя будет ослабевать. Вот почему лучше оговаривать заранее с ребенком некоторые условия. К примеру, он должен понимать, что поход в парк развлечений зависит от погоды, а поездка к бабуле – от ее здоровья.

Честность по отношению к ребенку также проявляется в способности признавать вину. Умение признавать совершенные ошибки – это настоящий тест на доверие. Если родитель был неправ по отношению к ребенку, он должен обязательно сказать ему об этом.

Всем детям важно понимать, что они что-то значат и кому-то нужны. Не стоит мешать заботиться о себе. К примеру, можно попросить ребенка немного поухаживать, когда родители пришли с работы очень уставшими или заболели.

Следует позволять ребенку делать что-то по дому, однако не стоит просить выполнения обязанностей, с которыми он пока в силу возраста или по другим причинам не сумеет справиться. И обязательно хвалить за работу или заботу.

Огромный плюс в завоевании доверия к ребенку – это приобретение домашнего питомца. При этом все заботы по уходу за ним нужно поручить именно ребенку. В этом случае дети сразу осознают, что им и вправду доверяют. Поэтому делают то же самое в ответ.

Кроме того, нельзя требовать от ребенка тех вещей, которым родители сами не следуют. В этом случае у ребенка не происходит осознание нужности осуществления того, что от него требуется. Вот почему выполнять просьбу он будет только по причине страха быть наказанным родителями.

Для завоевания доверия ребенка, в первую очередь, необходимо доверять ему самому, любыми способами постоянно демонстрируя это. Ведь давно известно, что люди относятся к другим так, как относятся к ним. Иными словами, доверие порождает доверие.

Всегда нужно помнить, что у всех детей есть собственный внутренний мир с определенными желаниями и потребностями, которые являются для них очень важными. Если позволить ребенку заниматься тем, что ему интересно, дать возможность решать самостоятельно некоторые вопросы, он будет доверять родителям.

Как вызвать ребенка на откровенность? Родители очень часто задают себе этот вопрос, но иногда, к сожалению, слишком поздно, когда уже трудно вернуть потерянное доверие, уважение и авторитет.

Прежде всего, надо постараться это доверие не потерять. Ведь с первых дней своего существования малыш видит в вас свою защиту. Так что не спешите нарушать физическое и эмоциональное единство между вами и ребенком. Улыбнитесь, поговорите с малышом, для него очень важно, что с ним общаются. Большое значение имеет интонация, с которой вы произносите слова.с

Вы избавитесь от множества проблем, если станете для него не только матерью, но и другом.

Ребенок способен ощутить и понять, любят ли его, радуются ли ему, относятся ли к нему с уважением или нет. Значит, мало говорить ему, что его любят, он должен находить этому подтверждение, чтобы не получилось так, что вы говорите ему о своей любви, а на самом деле он чувствует себя одиноким.

Ни в коем случае нельзя обманывать ребенка. Обман приводит к тому, что ребенок постепенно утрачивает доверие к взрослым. Например, если мама ушла в магазин, а папа говорит, что мама скоро вернется и принесет что-нибудь сладенькое, малыш начинает в ожидании бегать от окна к окну. Когда мама наконец-то приходит и не приносит обещанных отцом сладостей, у ребенка появляется разочарование и от обиды он плачет. Если такое случается неоднократно, малыш перестанет доверять родителям!

Большое значение для ребенка имеет общ ение со сверстниками. И если малыш стесняется сам пойти на контакт с другими детьми, ему необходимо помочь. Малыша нужно познакомить с детьми, спросить, во что они играют и не примут ли еще одного участника. Обычно среди ребят всегда найдется тот, кто возьмет новичка под свое покровительство, поможет ему освоиться в компании.

Но порой случается так, что сверстники могут обидеть малыша, придумать ему прозвище. После подобных инцидентов он замыкается в себе, предпочитая одиночество.

Возможно, что нелюдимым его сделал собственный проступок, вызвавший сильный эмоциональный стресс. Играя с детьми, малыш мог по неосторожности толкнуть своего товарища, попасть в него снежком… Вид крови и безутешные рыдания пострадавшего могли произвести мощнейшее воздействие на психику ребенка. В результате он отказывается от привычных игр, не общается с друзьями, не выходит на улицу, часами просиживая дома, и на все уговоры отвечает потоком слез. В этом случае нельзя уговаривать его или ругать. Нужно помочь ему восстановить душевное равновесие, поговорив с ним, объяснив ситуацию так, чтобы у него пропал комплекс вины.

Занятость взрослых - один из признаков нашего времени. Родители увлечены решением своих проблем: карьерных, финансовых, личных - и ограничивают взаимоотношения с ребенком исключительно вопросами ухода. Недостаток родительской любви и внимания приводит к тому, что малыш замыкается в себе, становится одиноким рядом с близкими людьми, а детское одиночество - очень страшная вещь. Если ребенка воспитывает мать-одиночка, вопрос о полноценном развитии малыша стоит еще более остро.

Решение иметь ребенка связано с принятием взрослыми ответственности за его судьбу.

Чтобы понять свое дитя, изменить его поведение, наладить контакт или вернуть потерянное доверие, вы прежде всего должны изменить себя. Ведь вы привыкли ему все запрещать и требовать безоговорочного подчинения. Это удобно для вас. Но постарайтесь понять, что у ребенка есть свое «я», собственные дела, стремления, потребности. Осознав это, вы сможете трезво оценить ваши с ним отношения.

Проанализируйте свое поведение, свое отношение к малышу, каждый жест, слово, действие, поставьте себя на его место, и это позволит вам добиться взаимопонимания с ребенком. Важно понять, что воспитание - это сотрудничество, взаимодействие, взаимовлияние, взаимообогащение (эмоциональное, нравственное, духовное, интеллектуальное)!

Источник — http://5psy.ru