Как предают родителей под благовидным предлогом: Они мне ничего не дали, так почему я должна

Я очень хочу умереть. Меня греет мысль, что моим родителям будет больно.... Они мне не дали ничего в этой жизни, воспитали меня моральным уродом, которого никто не любит, которого все ненавидят, который в кругу своих ровесников чувствует себя изгоем, так как они при деньгах, должностях, машинах и квартирах, а я зимой в холодных кроссовках хожу, несмотря на то, что работаю днем и ночью. При такой ситуации я уж точно никогда не увижу своего малыша:((((Его просто не будет никогда, так как мне нечего ему дать... И я рада, что меня у них не будет, я им только проблемы создаю, так пусть живут счастливо без меня.
Поддержите сайт:

Отклики:

Александра, ну при чем тут родители? Они вас что, реально могли обеспечить квартирой, машиной и должностью генерального директора крупной компании? Вы же
взрослый человек, а представления, как у обиженного ребенка - что вокруг одни олигархи, одной вам ничего не досталось. У всех свои трудности, даром никому
ничего не достается. А вам нужно просто сменить работу. Где вы нашли такую, что работая днем и ночью, не можете купить себе зимние сапоги? Ищите нормальную
работу, нормальную зарплату, устраивайте свою жизнь. А как все наладится в материальном плане, перестанете чувствовать себя изгоем и думать, что все вас
ненавидят.

Вера, возраст: 36 / 11.06.2013

Александра! Родители дали вам жизнь. И только уже за это нужно быть им благодарной. Они вас кормили, одевали, лечили, когда вы болели, Ведь вы жили не на
улице, вы закончили школу, над вами не издевались, не били вас. Поверьте, это не так уж и мало. Ведь родители не отдали вас в детдом, вы не бомжевали, не
голодали. А вот обеспечивать вас в 24 года деньгами, квартирой и машиной ваши родители вас не обязаны. Вы давно уже совершеннолетняя. И, уж простите, на
теплые зимние сапоги должны заработать себе сами. На счет морального уродства, которое якобы в вас воспитали родители, тоже очень сомнительно. Если вы
завистливы к достатку других, то при чем же здесь мама с папой? Тем более вы сами хорошо осознаете свои недостатки? В чем же дело? Почему вы их не
искореняете в себе? Если взрослого человека не любят или даже ненавидят, в первую очередь он виноват сам, причина в его собственном отношении к окружающим
людям, а не в отсутствии у него квартиры, машины и денег. Честно скажу, злобный завистливый человек редко вызывает симпатию. Что вам посоветовать? Если ну
ни как не можете побороть зависть, то либо меняйте свое окружение - общайтесь с молодыми людьми, у которых нет машин, квартир и денег (таких, кстати,
большинство, и ничего зазорного в этом нет, тем более в 24 года), либо трудитесь, работайте и приобретайте все желаемые материальные блага за свои средства
(но имейте в виду, что у кого-то все равно и машина и квартира будет круче вашей). А вот желать доставить родителям боль - это очень жестоко и аморально.
Поверьте, в жизни есть другие радости, кроме как принести горе родителям...

Света, возраст: 24 / 11.06.2013

Александра,Вы меня извините,конечно,но,может быть,пора уже перестать винить в своих неудачах своих родителях?Сначала я подумала,что подросток пишет о своей
истории,но потом увидела внизу Ваш возраст.Алескандра,Вам уже не 15 лет и даже не 20.Надо уже самой искать подхоящую работу.Сейчас-то Вы где-то работаете
же,судя по Вашему письму!Значит,хоть мало-мальский доход у Вас,наверное,есть.По ходу попытайтесь на курсы записаться,приобрести ещё одну специальность.Сейчас
постарайтесь выходить из юношеского максимализма и сами попытайтесь строить свою жизнь,не оглядываясь на своих родителей.Удачи и счастья Вам!

У тебя очень эгоистическая точка зрения. Родители тебе ничего не должны. Они вырастили тебя до совершеннолетия, а дальше извините, начинайте сами себя
обслуживать. Это нормально. Не нужно перекладывать всю вину на родителей. Совершеннолетний человек должен сам отвечать за свои поступки. И если тебя греет
мысль, что родителям будет плохо, это очень жестоко.Какими бы плохими родители не были, они дали тебе жизнь, и надо быть за это благодарным. А качество
твоей жизни зависит от тебя, а не от родителей. Постарайся заново пересмотреть свое отношение к жизни и никого кроме себя не винить.

Михаил, возраст: 35 / 11.06.2013

Я наверное глупый человек (возможно, кстати, это и объясняет мою несложившуюся жизнь), раз обратилась на случайный сайт в инете, полагая, что его посещают не
такие безразличные, хладнокровные, но при этом считающие необходимым выразить свое жестокое мнение люди, которые меня в жизни окружают. Вера, Вы, наверное, в
Лос-Анджелесе живете, раз спрашиваете, где я такую работу нашла, думаю также, что у Вам в жизни все было всегда устроено и ровно, раз Вы так высказываетесь.
Рада, что у Вас все хорошо и не дай Б-г Вам никогда не попасть в такую ситуацию, как у меня. Надеюсь, у Вас все хорошо и Вы достойно обеспечиваете и себя и
своих детей, (если они у Вас, конечно, есть) и у них никогда не возникнет таких мыслей, как у меня.

Александра, возраст: 24 / 11.06.2013

Александра, добрый день! Я очень хорошо понимаю вас в том плане, что бывает, что вкладываешь столько усилий (в работу в данном случае), а результата нет. Во
всяком случае материального. И у меня было как раз так же - зарплаты ни на что не хватало, а у родителей был достаток. Но я с этого момента уже решила жить
самостоятельно (своей семьей) и не искала помощи от родителей, а старалась найти выход сама. И выход нашелся - сейчас у меня другая работа, и я могу не
только купить сапоги, но и родителям помочь при необходимости (а ведь они, как ни печально, стареют, и в нашем возрасте нужно уже думать о том, что мы должны
поддерживать родителей, а не наоборот).
Мне кажется, что ваши родители вас любят, они просто хотят, чтобы бы стали самостоятельной... А вам, наверное, просто не хватает от них тепла и заботы, и я
вас прекрасно понимаю - мне тоже до сих пор вот так, по-детски, это необходимо как воздух. Попробуйте с ними поговорить, проявите свои чувства. Уверена, что
все наладится. Удачи вам!

Анна, возраст: 25 / 11.06.2013

Александра, понимаю вас. обидно конечно, когда нет никакой помощи от родных людей. посмотришь, всем все родные помогают. и вам нет. обидно. но поправимо все.
сапоги в наше время купить реально. даже с самой обычной зарплатой. копите, откладывайте. лучше найдите работу где платят больше. не тратьте свою жизнь на
обвинение других людей. ваша жизнь в ваших руках,и вам под силу изменить то, что вам не нравится. нужно стараться и трудиться. вы не ленивый человек, видно.
все у вас будет хорошо.

Тина, возраст: // / 11.06.2013

Саша, дорогая моя! Тебе 24 года уже, а ты все как подросток рассуждаешь. Может быть, хватит во всем винить родителей? Может пришла пора взять
ответственность за свою жизнь в свои руки? В какой толпе сверстников ты себя изгоем чувствуешь? Тебе же далеко не 14, и не 16 лет, чтобы так говорить.
Мне кажется, в твоем возрасте нужно самой о себе заботиться. И надо переставать тратить свою энергию на оплакивание своего положения.

Ты вот в комментариях написала, что люди здесь жестокие, хладнокровные и равнодушные к тому же. А если бы мы были равнодушны, то стали бы тратить время
на то, чтобы заходить сюда, читать твое письмо, и писать ответ? Тебе несколько человек написали практически одно и то же, а ты все талдычишь свое: нет,
вы все - дурочки, я - умная и у меня все плохо. Ну, не детская ли позиция? Может быть, стоит прислушаться, к тому, что говорят люди со стороны. Даже
если их мнение не совпадает с твоим убеждением...

Поверь, мне очень хорошо знакома твоя ситуация, не думай, что я такая крутая и у меня все зашибись))) Я не родилась в Лос-Анжелесе... и у меня в жизни
были такие же сложности как у тебя точь-в-точь. Знаешь, я, живя в Сибири, зимой (а у нас она под -40°C) ходила в порванных осенних сапогах до декабря!
Суставы пальцев потом очень долго болели... И кушала простую вареную лапшу или хлеб с жареными яйцами. Денег на бОльшее не было. При этом работала с утра
до ночи. И я НИКОГО не винила. И даже своими проблемами родителей не смела загружать, они даже не знали о моих проблемах! Потому что это - стыдно! Они
мне ничем не обязаны. И моя миссия - это радовать родителей, пусть они думают, что у меня все шоколадно. Ты вот сидишь и плачешь, а я искала пути, как
заработать деньги и как привести в норму свое моральное состояние. Устроилась на вторую работу, потом ушла с предыдущей и нашла новую. В итоге долго
работала на 2-х работах... было нереально тяжело, но я знала, что, если не помогу себе сама, то мне никто не поможет. И сапоги, и нормальная еда пришли
со временем. И параллельно я стала читать книжки по психологии - они мне помогли привести душевное состояние в равновесие.

Это я тебе к тому рассказываю, чтобы ты поняла: никто не желает тебе зла и нет здесь высокомерных товарищей, которые для галочки начиркали отклики!
Просто, можно сидеть и сутки напролет сожалеть о своей жизни, обвиняя всех вокруг в своих неудачах, а можно пытаться выбраться из своих неудач и тратить
энергию на это.

Что делать - решать только тебе:
1) оставаться в своей скорлупе, обвинять маму с папой в том, что родили тебя без твоего согласия
2) постараться выйти из этого замкнутого круга обидок, прислушаться к людям, и начать действовать.

Если ты умная девушка, то выбор, наверняка, будет правильным.

P.S. ...а в этом году собираюсь поступать на второе высшее образование - на факультет психологии.

Оля, возраст: 26 / 11.06.2013

Александра,царапнул Ваш ответный отклик.Честное слово,Алескандра,я не хотела Вас обидеть!И зачем так писать Вере?Она же Вам помочь хотела!Я вот тоже не в
Лос-Анджелесе родилась.И что?Вам люди хотели сказать,что сейчас Ваша судьба зависит от Вас самой,а не от родителей.Пусть эти отклики были и жёсткими,я
понимаю,бывает такое,но надо учиться быть лояльной к людям,особенно к тем,кто не прошёл мимо твоей проблемы!Подумайте.Может быть,причина Ваших проблем лежит
глубже,чем просто обида на родителей?Если это так,то напишите поподробнее.Да,я согласна,что в интернете много случайных,а частенько и с сомнительной
репутацией сайтов,но есть и серьёзные сайты вроде этого,куда Вы обратились.Не обижайтесь ни на кого,а трезво подумайте и попробуйте более детально описать
свои проблемы.Ведь я так поняла,что здесь не просто речь идёт о несложивщиейся судьбе..

Айгулёна, возраст: 36 / 11.06.2013

Саша, не надо так... а ты подумай о том, что у твоих родителей также не было богатых родителей, которые им бы все дали - машины, квартиры и тп. но тем не
менее, они тебя воспитали и дали все возможное. Родителей не выбирают и к сожалению, начальников и богатых бизнесменов на всех не хватит, большинство людей
так же, как и ты - перебиваются от зарплаты до зарплаты. Ты просто надейся на себя и определи, чего ты хочешь добиться и иди к этому, сама... без помощи
родителей. У меня вообще родителей не было, нищета, голод... сапоги теплые, зимние - были пределом мечтаний, а моя молодость пришлась на перестройку и
после нее, туго было - не то слово... но что поделать, надо было жить день за днем, тоже винила судьбу, почему у всех есть нормальные, любящие родители, а
у меня нет никого... но постепенно привыкаешь, перестаешь ждать помоши от кого-то, надеешься на себя только... главное не опускать руки... у меня сейчас
куча сапог, обуви и одежды - не переносить - шкаф трещит по швам, но мне уже этого не надо, не шмотки - главное в этой жизни, а люди, которых ты любишь,
чтобы они были рядом, здоровы и счастливы... и делать их счастливыми - это самое приятное в жизни. Без сапог холодно, я тебя понимаю... но держись, поставь
себе цель - накопить денег на сапоги, достигни ее, порадуйся, а потом поставь себе другую:) Всего тебе самого хорошего, не отчаивайся.

Mila , возраст: 35 / 11.06.2013

Саша,поймите одну простую вещь!Когда человек впадает в уныние,депрессию,как хотите,так и называйте,он перестает быть в обойме жизни.И как следствие-
отворачиваются родные,друзья,ничего не ладится.А все почему,да потому что человек отталкивает от себя позитив,а притягивает только негатив.Не могут люди
любить и уважать человека,который сам себя ненавидит,ненавидит окружающий мир,винит всех и вся в своих неудачах,ничего не пытаясь исправить.Это я к
тому,что вы говорите,что вы изгой серди друзей..Что неправда от и до.Все дело не в вашем материальном положении,а в вашем отношении к окружающим.А вы
осуждаете родителей,чего делать нельзя!Они-то в чем виноваты,простите?Ведь в Германии до 18 лет воспитали,выучили,а потом до свидания,сам пробивайся и
шагай во взрослую жизнь!Во многом,конечно,и сами родители виноваты,что лелеют своих чад до старости лет.Пусть звучит жестко,но справедливо!А мы привыкли
хаять все на свете,только и ныть как плохо,плохо.А вот представьте,как во время войны люди жили,даже жили мягко сказано,выживали.И ничего,по сей день
живут,еще и фору многим молодым дадут.
Каждый считает свои трудности самыми глобальными.А если сравнивать,то не так все и плохо.Перестаньте думать,что все вам обязаны,что все люди
плохие,перестаньте себя жалеть в конце концов.Потянитесь к людям,полюбите их,себя.И вы увидите как все изменится.А насчет работы,советую все же поискать
более высокооплачиваемую,раз уж график для вас не так уж и важен,лучше работать днем и ночью,но за более крупную сумму.Всего вам хорошего.Не раскисайте)

Нина, возраст: 39 / 11.06.2013

Кстати, это только в России такое отношение молодежи к родителям, что они все должны делать для детей до старости - и в университете выучить, все оплатить, и свадьбу оплатить и квартиру купить и деньжат подбрасывать, и с детьми сидеть - это считается настолько нормальным, и разумеется, дети ОЖИДАЮТ, что родители им все должны и обижаются, когда ничего не получают... А в Европе как? Закончил школу - бери кредит в банке на колледж, чтобы жилье снимать - иди подрабатывай по вечерам и выходным и сам за него плати, ты счастливчик если предки тебе немного помогают, но вот например в Ирландии семьи по 3-6 детей, всем нет возможности помочь, вот и суетись сам - без родителей, это нормально. Решил жениться? Сам и думай, как заплатить за свадьбу, детей родили - сам думай как с ними быть, пока ты на работе, я знаю много семей, где платят бабушкам и дедушкам за присмотр за детьми и в шок это никого не ввергает.... испортили нас наши же родители, тем что нянчатся до пенсии, тогда как надо просто вытолкнуть из гнезда - и лети сам, как можешь - больше толку выйдет:)

Gisela , возраст: 30 / 11.06.2013

Сашенька, очень задело Ваше сообщение. Давайте так, Вам сейчас больно и тяжело, люди, окружающие Вас доставляют Вам боль. Ну неужели Вы всерьез хотите ответить им тем-же? Вы такого состояния, как у Вас сейчас можете кому-нибудь пожелать? С чего Вы взяли, что Вас ненавидят? Хорошо, круг ровесников не устраивает, так общайтесь с неровесниками. Деньги, должности, квартиры и машины сами по себе счастья не несут, а вот забот и проблемм приносят массу. Вы знаете, обеспеченных людей я встречала, а счастливых среди них не заметила. Может, плохо смотрела. Про кроссовки вообще смешно. Сейчас, с развитием легкой промышленности, офигенныые сапоги из КЗ можно купить недорого, и никто никогда не поймет, что они из КЗ. Из Вашего сообщения я услышала одно: Вам больно и Вы отчаянно пытаетесь привлечь к своей боли внимание. Все мы так делаем. Так пишите о том, что у Вас действительно болит. Абсолютная неправда про равнодушных людей. Оглянитесь, и Вы увидите множество протянутых к Вам рук. А взяться за них, или нет, Вам решать. Вас удивляет, что Вы в 24 года не заработали на квартиру и машину? А вот вокруг меня множество интереснейших и образованнейших людей, пашущих день и ночь, которые к 60-ти этого не заработали, и их это не расстраивает. Вы предпочтете друга умного и интересного, или с квартирой и машиной? Саш, Вы написали про малыша, значит Вы об этом думаете. И значит он у Вас обязательно будет! Да и машина будет, и квартира, но малыш важнее! Всего Вам наилучшего, Все приложиться.

Мария, возраст: 36 / 11.06.2013

Саша, а причём ваши родители??? вы же большая уже девочка. у родителей своя жизнь, у вас своя. что значит - ничего не дали? жизнь дали в конце концов.почему вы так потребительски смотрите? они не обязаны. они обязаны выполнять свои родительские обязанности перед вами до 18 лет. вам то уже 24! работаете? очень хорошо.не нравится работа? ищите другую. по хорошему - не родители должны помогать, а дети..родители вас родили (даже если дети и "не просили"), вырастили. худо, бедно, но вырастили. теперь сама. и не смотри ты на этих "маменькиных" и "папенькиных" сынков и дочек. они как правило все ущербные люди. дело то не в деньгах и в материальном достатке. душа у человека должна быть. а у них как жизнь показывает как раз её то и нет. печально. а все материальные блага - дело наживное.

татьяна, возраст: 44 / 11.06.2013

Вы сами полностью ответсвенны за свою жизнь.Примите это как данность.

Светлая, возраст: 27 / 11.06.2013

Здравствуйте уважаемая Александра!
Прочитал ваше письмо, и стало искренне вас жаль, потому что я когда-то тоже прошел через все,о чем вы пишите, и тоже хотел уйти из этого мира, вот только зря вы ставите крест на себе-один человек учил меня что выхода нет только в одной ситуации-когда человек мертв.
поищите другую работу,подумайте чем вы можете заинтересовать работодателя,оглянитесь:где-то рядом есть хоть один человек, который думает о вас, который видит в вас друга,идите вперед, и вы увидите что все преодолимо!
пишите мне, я поддержу вас чем смогу
С уважением Всеволод

Всеволод, возраст: 29 / 11.06.2013

Александра, дорогая, меня очень задело твое письмо. Знаешь что я хочу тебе сказать, я тоже особой ласки от своих родителей не получала, ни душевной, ни финансовой, никогда не забуду, как моя мама уходила на работу, а мой отец пьяный ломился в мою комнату и я будучи ребенком, подпирала дверь плечом, чтобы он не ворвался и не избил меня, я была просто в диком шоке, я в школе никогда ни с кем не общалась, потому что не было сил с кем-либо разговаривать и столько лет прошло и мне до сих пор это снится иногда, долго меня потом мучили разные неврозы. Знаешь как это бывает, когда у тебя в семье все плохо, то это отнимает кучу энергии, люди это чувствуют, но вместо того чтобы поддержать начинают гнобить еще сильнее, потому что знают, что у тебя нет защиты, никто не постоит за тебя, потому что твой отец алкоголик и ему наплевать на твои проблемы, издевательство одноклассников, учителей, посторонних людей и ты не можешь дать отпор, потому что внутренне сломана. Но я тебе вот что скажу, ты даже не представляешь, как тяжело мне было, когда мой отец умер, как стыдно было, что я желала ему смерти, как я плакала, не переставая. Потому что он был жив и у нас была какая-никая, но все-таки семья, а с его смертью все рухнуло и вдруг некому стало что-либо доказывать, не от кого стало уходить из дома, и еще со смертью родителей ты уже твердо знаешь, что дальше смерть придет за тобой, я долго потом мучилась, но все-таки простила, и ты должна простить, ведь твои обиды тебя не пускают никуда. Родители твои сделали свой выбор и решили как прожить свою жизнь, но ты можешь сделать другой выбор и быть другой и самой решить, как растить своего ребенка. Как написала здесь одна женщина, раз ты сама не можешь быть другой, значит не вправе судить своих родителей, ведь у них тоже не получилось.

Алла, возраст: 24 / 11.06.2013

Дорогая Александра, скажите, почему вы решили, что вас ненавидят?
В кругу ровестников вы чувствуете себя изгоем. Но ведь сами ровестники могут так не считать...
Зря вы делаете выводы на всю оставшуюся жизнь. В 24 года многие живут именно так, как вы сейчас. И старшие тоже. Да, это трудно, я тоже так жила. Ходила зимой в плаще, денег не хватало даже на еду. И в этой ситуации очень важно не обозлиться на весь свет. Нельзя допускать мыслей, что вы чем-то плохи, недостойны, раз у вас нет материального достатка. Нельзя других ценить за деньги, нельзя и себя так оценивать. Иначе вы тратите свои силы в никуда - это первое. Второе - вы теряете шанс полюбить что-то в этой жизни (человека ли, природу, работу, книгу - неважно что). Теряете шанс кому-то понравиться: мужчине ли, работодателю приглянуться или просто доброму человеку, который может стать другом... И дело не в старых кроссовках. Человека понимают по глазам. Там все написано и обмануть невозможно. Одни глаза лучатся добром, другие сверкают злостью и завистью.
Отталкиваете родителей своими претензиями и... остаетесь в полном одиночестве, продолжаете терзать свою душу.
Зачем, Александра?!
Я тоже раньше думала, что мне трудно в жизни, поскольку родители меня чему-то не научили, что-то не срослось. Родители же повторяли: "Да, мы не были идеальными. Пусть у тебя получится лучше. Получить "нужную" профессию (отец преподаватель, мать учитель). Свою семейную жизнь устроить правильнее (мои развелись). Родить и воспитать лучше."
Примеряя на себя, я понимала, что дай мне Бог, смочь хотя бы как они... Так что не осуждать нужно, а брать пример и спрашивать совета, поскольку они смогли то, чего я пока даже близко пока не умею.... А когда-то они так же метались и решали ровно те же самые проблемы: какую профессию выбрать, где жить, как поступить в вуз, на что жить, как найти свою половинку, как уживаться вместе, как детей растить. Не орать, а воспитывать. Не запрещать, а объяснять (доходит плохо). Не делать за ребенка, на научить справляться (через капризы: не могу, не буду, помоги, сделай) и так далее и так далее.
Как ни воспитывай, сколько ребенку ни дай, любая жизнь - это преодоление самого себя. От этого никуда не уйдешь. Превозможешь свои слабости, страхи - будет в жизни твоей ценность: смогла, выстояла. Именно это дает радость, надежду и счастье. А вовсе не то, что мы получаем от других в готовом виде. Чужое счастья не дает. Ни чужие деньги, ни чужие знания, ни чужая любовь. Только свое.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 12.06.2013

Здравствуйте Александра!
А я бы не хотела, чтобы родители мне что то подобное давали и обеспечивали. Это ведь будет значить полную зависимость от них! Мне от мамы очень тяжело принимать помощь, хотя она говорит "я тебя люблю и хочу свои деньги на тебя тратить", или говорит "жаль, что я ничем тебе с работой не помогла" мне это поперек горла становится.
Пусть я не зарабатываю много, в сравнении с теми, кого устроили, но считаю что живу хорошо, честно и в ладу с собой и людьми. И не пропаду. Смогу сама найти работу если уволят.

Малышей рожают чаще и больше как раз люди бедные. Европа из-за этого вырождается, ее заселяют другие бедные нации, способные к деторождению, тогда как обеспеченные люди, живущие в комфорте, теряют смысл жизни.

Неужели вы хотите быть зависимым человеком? Ведь когда живешь за чужой счет, твоего мнения никто спрашивать не будет, ты обязан подчиняться своему "спонсору", кто бы он не был - родители, муж, любовник... Куда лучше самой зарабатывать и быть самостоятельным человеком.
Удачи))

Маргарита, возраст: 28 / 12.06.2013

Экология сознания: Психология. Набираясь смелости взглянуть на драму своей жизни, решаясь увидеть неприятную правду о себе в родительской семье, человек неожиданно обретает силу. Силу выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории.

Около трети всех клиентских запросов - про отношения с родителями. Набираясь смелости взглянуть на драму своей жизни, решаясь увидеть неприятную правду о себе в родительской семье - человек неожиданно обретает силу. Силу выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения.

Начинается, обычно с таких тем:

• После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
• Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня?
• Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные.
• Стоит маме сказать "А как же я?", сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
• У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.

Так говорят люди, не отделившиеся от родителей.

Что значит "не отделился"?

1. Не стал автономным (даже если давно живёт отдельно и редко с ними общается).

2. Не принял ответственность за своё состояние, свои достижения, события своей жизни (даже если научился руководить и управлять, приобрёл имущество или получил статус).

3. Уверен и чувствует, что папа или мама до сих пор являются помехой в его целях и мечтах (даже если они уже умерли или о них ничего не известно).

Когда-то на лекции Марка Ярхауза по семейной терапии записала фразу: "Отделение от родителей или партнёра - это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений".

Вот оно! Автономно и оставаясь в эмоциональной связи.

Отделение от родителей - это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются). Это стать независимым эмоционально.

Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное, а не как бонус или результат договора двух взрослых людей, избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.

Речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь. Но если это длится годы, вам 30, 40, а вы до сих пор не живете там, где хочется, и так, как мечтали, из-за родителей (которых, может, уже и нет в живых), то вы ещё не отделились.

Помню, как системный терапевт Марианна Франке-Грикш сказала на одном семинаре:

Тебе уже 30, хватит требовать у мамы! Тебе хватило!

-"Мама-мама-мама! Сколько ты хочешь продолжать так жить? Как ты думаешь, кто такая мать? Она что, святая, которая должна выполнить все твои детские ожидания? Или она человек с человеческими возможностями и недостатками?"

"С человеческими возможностями и недостатками" означает, что родители - просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле.

Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе. Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте. Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить.

Стать автономным, значит признать это. Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы.

Что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою "дань за 12 лет".

Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все "недоданное". Это и означает отделиться.

Согласиться с тем, что родители чего-то не умели. Может быть- готовить. Может быть - петь. Может - любить. Может - заботиться. Может - себя контролировать. Может - общаться. Может -поддерживать порядок. Может - радоваться. Может - справляться с трудностями.

Они могли не уметь чего-то или много чего. Отделиться, значит признать это и перестать требовать и желать получить. Если ваша мама не умеет готовить - будете ли вы ждать от неё кулинарных изысков? Нет, скорее всего, даже если очень любите покушать. Вы станете завсегдатаем любимых кафешек/ресторанов или закончите кулинарную школу.

Тогда почему вы требуете любви к себе от папы, который не умеет любить?

Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить - признаки того, что вы ещё не отделились.

Стать автономным, означает также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое говорит нам, что без нас мама/папа не справится. Или от страха, который заставляет служить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном.

Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать.

Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся.

Если вы говорите себе "да я уважаю их способ жить!", а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить, или вину, стремление угодить и "отдать долг", или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете - вы не уважаете и вы не отделились. Уважение - это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять.

Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут - у вас нет уважения. И вы путаете опеку и заботу. Забота - это понимание потребностей и помощь (не в ущерб себе и другим) в их удовлетворении. Опека - это назначение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен делать сам.

В заботе есть уважение, в опеке его нет.

Опекая, вы возвышаетесь над родителями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, занимая своё комфортное место рядом с мамой или папой. Когда вы заботитесь - вам комфортно. Если некомфортно - значит, вы опекаете или служите. Опека и служба говорят, что вы ещё не отделились.

"Если ребенок думает: "Я нужен/а маме, без меня мама не сможет" - это ребенок на службе. Дети часто верят, что они могут и должны спасти свою мать или отца, как бы сделать их судьбу меньше, чем она есть на самом деле.
У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спасать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы.
Это называется повзрослеть"
(с) Марианна Франке-Грикш, март 2016.

Ещё немного о чувстве вины:

Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают "долг" своим детям.

В отношениях с родителями дети никогда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок родителям за полученную жизнь? Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому ничего. Он даст жизнь своим детям. Или своим "духовным детям" - идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым.
Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина - нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей.

Полное отделение от родителей невозможно без полного сближения. Сначала нужно сблизиться. Прийти к родителям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их. Хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом посмотреть на них взрослыми глазами - как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут. Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут.

Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление. опубликовано

Мне 40, живу в Риме, есть семья. Родители в России, болеют и просятся ко мне. Они мне ничего не дали, так почему я должна?

Цитирую:

Неблагодарная реальность: Мне 40, живу в Риме, замужем и есть семилетний сын. Мои родители живут в России в провинции, жалуются на гололед, холод, болеют постоянно и родни помочь нет, просятся переехать ко мне. Мечусь, жалко их безумно, но понимаю, что наше качество жизни тогда упадет в разы..

Не хочу жаловаться на тысячу трудностей выживания тут и как мне далось мое выстраданное счастье. Сейчас уже 7 лет как замужем, работаю полдня и оплачиваю секции, школу, одежду ребенку, остальное и самое основное оплачивает муж. Много лет назад я предлагала родителям переехать ко мне в Рим, они отказывались, объясняя это тем, что в Риме жить не хотят, а на море возле - с удовольствием. Я им объясняла, что там дорого и разговор заходил в тупик.

Теперь они старики, мама постоянно жалуется на то, что им стакан воды подать некому и готова правдами и неправдами переехать к нам. При этом моего мужа унижала, когда бывали у нас в гостях. Возможность переезда у них есть, так как еще в самом начале я сделала им воссоединение с внуком и даже один раз лечила папу здесь. Если я сниму им жилье, то у меня все деньги будут уходить на оплаты счетов, ребенку и себе во всем отказывать надо будет. У родителей никаких сбережений нет, их квартира стоит копейки в нашей-то провинции.

Моя русская подруга тут говорит мне, чтобы я себя, ребенка и мужа пожалела. Они мне ничего не дали, так почему я должна? Она считает, что я не в своем уме, что вообще решила отказывать в чем то своему ребенку и говорит, что мои родители очень наглые. Советует сказать им, что с документами ничего не получается и переезд невозможен. Душа рвется: и их жалко, и себя, и главное ребенка, которому недодам из-за них того, что не получила в детстве сама. Вот что делать?»

Девушка ищет поддержки в том, чтобы сбросить с себя груз ответственности за своих старых и ненужных родителей. Ей очень нужно одобрение ее некрасивому поступку, ей так легче, наверное, будет ПРЕДАТЬ. Да, я считаю это именно предательством, выход всегда можно найти, если хотеть, тем более в ее случае.

Хотя, сейчас многие так считают, что это родители должны своим детям, а дети ничем им не обязаны. Возможно я не права, но я не понимаю, как можно забить на самое родное, что у тебя есть?

Как она сможет жить в своей Италии и радоваться жизни, если будет знать, что ее немощные и забытые старики доживают своей век, надеясь на чудо?

Я родилась в деревне в начале 90-х, полная разруха и нищета, мама долго не работала, а папиной зарплаты еле-еле хватало. Все детство носила обноски за сестрой. Да и одежду никогда не выбирала, что купят то и приходится носить.

За всё детство никуда не ездила, хотя была возможность детей бесплатно в лагерь пристроить, один раз сестру отправили и всё. Сами потом говорили «одна съездила, отдохнула и хватит».

Когда мне было 15 лет, мы переехали в город, жили на съёмной однокомнатной квартире лет 5. Взяли в ипотеку тоже однушку. Никогда своей комнаты не было, даже угла своего в доме. В 15 лет, конечно возмущалась, что комнаты своей нет, но толку. При этом подрабатывать мне запрещали. Пыталась в студенчестве подрабатывать, но мне всегда по этому поводу мозг выносили. Да и деньги заработанные просили на общие нужды.

За то, что я копила стипендию, меня упрекнули, мол, сестра моя никогда не копила. И в итоге и стипендию у меня просили на общие нужды или на свои кредиты. Папа вообще кредитов набрал на всякую ерунду, дошло до того, что кредиты стали превышать его зарплату, и он уехал на Север. С первой своей зарплаты я им что-то отдаю. Уже год с сестрой мы платим их ипотеку и коммуналку.

С друзьями редко куда ходила. Если все соберутся в кафе или кино, я не иду, потому что у меня денег нет. А ребята решают, что мне не интересно и больше не зовут. Пыталась искать подработку в интернете, то комментарии писала, то фотки продавала, то на опросы отвечала. Но все это особых денег не приносит. Мне многие говорят, хорошо, что ты с родителями живешь, можешь копить на свою квартиру, а вот мы на съёмной. А я молчу о своей ситуации. И эти люди, живя на съёмной квартире намного быстрей меня копят.

Сейчас многие жалуются, что родители должны обеспечить жильем, сайт меня просто бесит такое слышать, пусть спасибо скажут, что могут свою зарплату только на себя тратить. Мои родители хорошие люди, добрые, но просто не умеют ни копить, ни зарабатывать. Мама недавно на пенсию вышла и теперь мы с сестрой и еду покупаем. При этом они хотят внуков. А я детей не хочу, это лишние траты. Тяну родителей, а потом ещё и детей? Нет, спасибо, я так из нищеты никогда не выберусь. Мечтаю о своей квартире, хоть маленькой и жить хочу одна, делать что хочу, слушать музыку не в наушниках, ходить хоть голой по квартире. Ещё мечтаю путешествовать. На родителей зла не держу, но детей своих наверно не будет. Хочется, наконец, жить, а не выживать. Можете не отвечать, просто наболело и захотелось не совет получить, а просто выговориться.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Родительство - это подвиг. В разных смыслах: моральном, бытовом и (будем честны) финансовом. Но даже герои совершают ошибки, поэтому сейчас речь пойдет не о мелких детских обидах .

Иногда поступки родителей выходят за рамки обычной заботы. сайт , набравшись смелости, затронет острую тему. Вот главные признаки того, что границы личного пространства нужно защитить от самых близких людей.

12. В родительском доме понятия «личные вещи» не существовало никогда

Вы с детства привыкли к ревизиям своих карманов, сумок, шкафа. Любимые вещи внезапно могли быть переданы родственникам и знакомым. Или оказаться в мусорном ведре. В воздухе постоянно витало «ничего твоего здесь нет» .

Исправить прошлое нельзя. Привычка игнорировать чужие границы давно пустила корни - выкорчевать ее будет сложно. Зато никогда не поздно начать жить по своим правилам. На своей территории. Со своими вещами и бюджетом.

11. Родители саботируют «вылет птенцов из гнезда»

Родители-детовладельцы бросают вызов логике. Еще вчера они могли сказать, что слишком много сил тратят на заботу о взрослом сыне/ дочери. Но как только «нахлебник» захочет жить самостоятельно, родители организуют акцию протеста.

Что делать? Выразить благодарность за «инвестиции» в вашу персону. А потом собрать волю в кулак и все-таки решиться на побег переезд. Чтобы не провоцировать контрмеры, оградите родителей от подробностей. Копите необходимую сумму, ищите жилье, а потом оглашайте результат.

10. Отдельное жилье не гарантирует приватность

Родственники могут подстраховать во время отъезда: накормить кота и спасти любимый фикус от засухи. Обычно это называют взаимовыручкой. Но если родители приходят внезапно и проводят ревизию в квартире - это уже оккупация.

Отстаивайте право на приватность . Начните со спокойных бесед. Радикальные меры - сменить замки и притвориться мертвым поговорить в ультимативной форме. Угораздило арендовать жилье недалеко от родного гнезда? Меняйте пункт дислокации. Хотя бы на другой район. Да, это может причинить неудобства, но:

• оправдания в стиле «шли мимо - захотели поздороваться» теряют актуальность;
• у вас будет еще одна причина не бежать к родителям по первому зову.

9. Все ваши ресурсы учтены и распределены

Ваше свободное время, зарплата, жилплощадь - родители «лучше знают», как этим всем распорядиться. «Дай», «сделай», «нечего покупать фигню», «пусти переночевать тетю Клаву»... А-а-а!

Ответные действия . Конечно, если вы сами не можете обходиться без помощи родителей, говорить не о чем. Придется встречать тетю Клаву. В других случаях пора обсудить степень личного участия в жизни родственников .

8. Родители пытаются устранить «соперников»

Родители готовы «забраковать» любого человека, к которому вы испытываете симпатию. Парадокс: после череды «N тебе не пара» от одиноких детей внезапно потребуют внуков . Еще и упрекнут в неудачах на семейностроительном поприще.

Как реагировать? Вспомнить пункт № 11. Минимум подробностей - максимум здравомыслия. Впрочем, если родители видели фото избранника/ цы в рубрике «Разыскивается маньяк», примите меры. Ну а мелкие придирки пропускайте мимо ушей.

7. Ваше благополучие под угрозой

Боясь утратить контроль над вами, родители идут на многое. «Лучше жить плохо, но рядом» , - таков их девиз. Под угрозой ваши зарубежные стажировки, переезд в более развитый город, смена места работы.

Как себе помочь? Хватит уже притворяться пленным партизаном. Разговаривайте. А заявив о намерениях, доводите начатое до конца. Дайте родителям понять, что вы не планируете их бросать. Просто наступает время, когда нужно переходить на свою территорию.

6. Родительская поддержка дорого обходится

Благодарность - нормальная реакция в ответ на родительскую помощь. Другое дело - требования выражать эту благодарность в несопоставимых объемах . Например, 10 раз потерять сознание от восторга из-за банки варенья.

Как решить проблему? Хотите самостоятельности - проявляйте ее во всем . Больше не перекладывайте на родителей свои заботы, чтобы не давать повода для упрека. Приняли помощь - отблагодарите. Даже от самых добрых родителей нечестно что-либо требовать, не предлагая ничего взамен.

5. Ваши планы игнорируются

Тревожный симптом : вы можете хоть 100 раз обсудить свой график - бесполезно. Родители воспринимают вас как круглосуточную службу поддержки.