Как помочь ребенку стать самостоятельным. Как ребёнка делают беспомощным

Ритм, в котором мы живем сегодня, не позволяет молодым мамам подолгу нянчиться со своим малышом. Естественным образом перед ними встает вопрос о том, как научить ребенка самостоятельности без ущерба для его здоровья, и не исказив у него понимание дисциплины и норм поведения. Что помогает малышу снизить зависимость от опеки взрослого? Детское любопытство, активное познавание окружающего мира, личностная инициатива формируют в крохе желание все сделать самому. Задача родителей состоит в том, чтобы правильно поддержать благородные устремления отпрыска.

Каждому родителю хочется, чтобы их ребенок стал самостоятельным и ответственным человечком. Но как же научить его этому?

Что означает для ребенка самостоятельность?

Что подразумевает самостоятельность ребенка с точки зрения родителей? Давайте разберемся, какое поведение желают воспитать в малыше взрослые, чтобы говорить о нем, как о самостоятельном человеке. Ответы прозвучат такие:

умение ребенка проводить какие-то действия без помощи других членов семьи и без подсказки родителей;
решать вставшую перед ним задачу самому и понимать, что ответственность за принятое решение так же лежит на нем;
свободно высказывать свои мысли и чувства, не оглядываясь на мнение других людей;
строить свою жизнь так, как хочется ребенку, а не по указке и подчиняясь решениям других.

Таковы представления родителей о самостоятельности ребенка. Однако дети растут, и это понятие неизбежно сталкивается с нормами и правилами поведения, установленными в обществе. Существуют рамки, переход за которые может перерасти в неадекватные поступки, вплоть до преступления. Как развить в ребенке самостоятельность, каким сторонам характера дать развитие:

инициативность, когда человек испытывает внутреннюю потребность в действии;
планирование, направленное на выстраивание действий в определенном порядке, чтобы достичь необходимого результата;
целеустремленность, проявляющаяся в достижении поставленной цели;
ответственность - означает, что приняв решение, человек полностью отвечает за него и его результат;
самооценка и самоконтроль, когда только тот, кто совершает какое-то действие, сам контролирует его правовую обоснованность и оценивает достигнутый результат;
социальная приемлемость и осознание того, что действия индивидуума не приведут к нарушению общепринятых норм;
творческий подход к делу, когда человек использует свои навыки и умения в предложенных ему условиях.

Развитие самостоятельности у ребенка начинается с момента его рождения. Каждое действие, каждый шажочек делает его все более и более самостоятельным

Когда начинать развитие самостоятельности у ребенка?

Дорогой читатель!
Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !
Известный ученый М. Монтессори в своих трудах по педагогике определяет самостоятельность человека как его биологическое качество, а значит, врожденное. Получается, что развитие самостоятельности начинается с рождения. Начиная от удерживания головы в вертикальном положении и продолжая формированием различных навыков, малыш каждый день преодолевает ступеньки, ведущие его к самостоятельному образу жизни.
В каждый период жизни идет воспитание самостоятельности у детей. Полуторагодовалый малыш бежит помочь маме подмести пол, хватает у папы молоток, чтобы помочь ему забить гвоздь. Хотите увидеть перед собой самостоятельного человечка, разрешите ему помогать вам, не губите проявленную им инициативу на корню. Подрастая, ваш сын или дочка расширят свои активные попытки выполнить что-то вместе с вами или, заменив вас, и каждый их поступок будет способствовать развитию самостоятельности у ребенка.
Объясняя крохе, зачем вы производите то или иное действие, вы разовьете в нем и такую важную черту характера, как целеустремленность. Подметая полы, он будет знать, что делает это для того, чтобы они были чистыми. Так, изо дня в день, подрастая и осваивая новые умения, малыш учится принимать собственные решения, выполнять и отвечать за них, что и означает формирование самостоятельности в ребенке.
Какие методы применять?

Не стоит останавливать ребенка, когда он пытается делать что-либо самостоятельно
Если вы решили приучить свое сокровище к самостоятельному выполнению различных дел, запаситесь терпением и действуйте грамотно. Несложные правила дают ответ на то, как воспитать самостоятельность у ребенка:
Каким бы делом не занялся ваш отпрыск, не спешите ему на помощь. Подождите, пока малыш справиться сам, даже если его действия приведут к появлению грязи или займут больше времени, иначе ему трудно будет чему-то научиться. Если и помогать, то только после того, как ребенок сам об этом попросит.
Малыш пытается одеть штанишки или вымыть чашку, не останавливайте его. Разумную инициативу следует поощрять. Обязательно поддержите попытки крохи, похвалите его усилия, несмотря на то, что штаны надеты задом наперед, а после мытья чашки вода повсюду. Остановите раз, другой, - и самостоятельности от ребенка не дождетесь долго.
Приступая к формированию у детей независимого поведения, обеспечьте для их экспериментов безопасное пространство. Уберите из зоны доступности бьющиеся, колющиеся, обжигающие предметы. Особенно важно провести такую генеральную «уборку» в комнате ребенка, тогда вам не придется все время следить за действиями отпрыска и одергивать его.
Оставьте за детьми право выбора в ежедневных делах. Например, пусть сын сам выберет книжку для чтения или шапочку, в которой пойдет сегодня на улицу. Составляя меню на обед, спросите у крохи, что он будет кушать, рис или картошку. Предлагая варианты выбора, вы негласно обозначаете уважение к решению сына или дочки.

Как относиться к ошибкам малыша?
Конечно, воспитание самостоятельности у ребенка не протекает гладко. Ошибки в действиях малыша неизбежны, важно, как вы к ним отнесетесь. Никогда не ругайте кроху тогда, когда он старается, но у него получается плохо или неправильно. Осваивая какое-то действие, малыш может пролить воду, выронить тарелку, насорить, но не прилагая усилий, он ничему не научиться. Мы учим, а не заставляем, помните об этом.

Пускай ребенок помогает по хозяйству родителям, если не ценить эту «помощь», то в будущем ее можно уже и не дождаться
Многие родители, заранее предполагая, что у сына или дочки ничего не получится из затеянного, отстраняют ребенка, желая, чтобы он избежал ошибки. Такая «услуга» приведет к тому, что ваш отпрыск ничему не научиться, и при каждой неудачной попытке станет отказываться от начатого им дела. Неправильно и предупреждать негативные последствия, которыми может закончиться предпринятое крохой действие.
Если малыш взялся мыть пол и пролил воду из ведра, не старайтесь сгладить произошедшую ситуацию, научите кроху, как надо действовать осторожно. Похвалите ребенка, если все у него получилось хорошо. Привлекайте детей к домашним делам, совместно с ними убирайте, мойте, протирайте пыль, поливайте цветы.

Какая поддержка нужна ребенку?
Главная поддержка родителей в том, чтобы научиться доверять своему маленькому сокровищу. Попробуйте совместить свое знание о том, что он маленький, с желанием дать ему полную свободу, иначе он не сможет уйти от вашей опеки. Если постоянно следить за действиями крохи, и при этом останавливать его фразами, типа: «Не лезь туда, у тебя не получится» или «Ты не сможешь, ты еще маленький», у него действительно ничего не получится. Грамотно подвести малыша к свободе действий помогут такие слова, как: «Пробуй, сынок, у тебя все получится!» или «Будь осторожен!», «Я буду рядом, если надо помочь!».
Важен и родительский авторитет, когда он проявляется не в авторитарности, а в обучение ребенка на собственном примере. Детям младшего возраста надо не приказывать и запрещать, а показывать, как правильно, как удобно. Регулярные запреты и требования по беспрекословному подчинению вашей воле могут развить в маленьком человечке ощущение собственной беспомощности. Печально будет выглядеть картина, когда 10-летний сын не сможет даже велосипед вынести на улицу. Старайтесь привить у детей твердую веру в себя.
Как приучить к самостоятельному поведению 3-4-летнего ребенка?
Если вы хотите, чтобы 7-8-летний школьник быстро освоился в школе, ответственно подходил к учебе и содержал в порядке свои школьные принадлежности, прививайте ему инициативность и целеустремленность с малых лет. Как надо сотрудничать с малышом 3-4-х лет:
Постарайтесь не пресекать инициативные порывы сына или дочки. Никогда не говорите ему, что у вас получится что-то лучше, прививайте у него интерес к любому разумному действию. Например, 3-летняя дочка очень хочет вам помочь вымыть посуду, но вы понимаете, что так хорошо, как вы, она этого не сделает. Разрешите малышке «поплескаться», а потом незаметно домойте тарелки сами, и тогда в 8-10 лет вы получите умелую помощницу.

Конечно, ограждать ребенка от опасности необходимо, но во всем нужно знать меру. Ребенок не должен оглядываться на маму или папу перед тем, как что-то сделать
Ребенок в 3-4 года уже может сам обслуживать себя. Если надо убрать игрушки, пусть ваше сокровище это сделает. Неважно, сколько времени у него займет такое занятие, не стоит его поторапливать и помогать ему. Поощряйте желание малыша одеваться без помощи мамы или папы. Сначала он научится надевать носки, потом рубашку, а вскоре легко справиться со всеми предметами одежды. Выбор одежды по погоде делайте вместе с ребенком, подсказывая, почему надо надеть именно эту вещь.
Помощь родителей в некоторых делах нужна только тогда, когда малыш сам попросит о ней. Например, чадо увлеченно собирает детали конструктора, но у него не выходит точно по рисунку. Если кроха попросит помощи, окажите. Впрочем, дети пытливы и любознательны, они сами могут решить задачу, если хорошенько подумают, поэтому не торопитесь бежать ему на помощь.

Как помочь дошкольнику?
Добившись определенных успехов в младшем возрасте, вы подошли ко времени, когда ребенка пора готовить к более серьезным изменениям в его жизни, а точнее, к поступлению в школу. Очевидно, что в школе самостоятельность для ребенка очень важна. Как помочь дошкольнику:
Начните с небольших поручений, постепенно приучая вашего дошкольника к дисциплине. Попросите его застелить постель или покормить собаку, полить цветы или убраться в комнате.
Наступает время, когда необходимо немного отдалить маленького члена семьи от постоянного присутствия взрослых в его жизни. Попробуйте оставить ребенка дошкольного возраста одного дома на непродолжительное время.
Многие папы и мамы превращают простую поддержку детей в постоянную опеку. Излишняя опека вредна для растущего сознания, она способна подорвать у малыша веру в собственные возможности и силы, он должен сам принимать решения, особенно в дошкольном возрасте.

Обсудив все составляющие, мы получаем, что воспитание самостоятельности у ребенка – это воспитание правильного поведения родителей по отношению к своему маленькому сокровищу. Воспитание самостоятельности у детей строится на поощрении и поддержке, тогда вы действительно поможете им стать полноценной личностью, обладающей собственным мнением и умеющей отвечать за свои поступки.

Заключается в балансе. Вы должны быть терпеливы, но не слишком снисходительны, если хотите, чтобы он был самостоятельным.

Проблема некоторых родителей заключается в том, что они пытаются контролировать своих детей на каждом этапе пути. Так не рекомендуется делать, потому что вы не даете ребенку научиться делать выбор. Если все, в конечном счете, зависит от вас, ребенок может возмущаться и бунтовать.

1. Создайте распорядок дня

Детям необходим хороший баланс между четким распорядком и свободой, который будет способствовать развитию у них самостоятельности. Чем больше вы позволяете ребенку думать за себя, тем более самостоятельным, он станет.

Попросите ребенка складывать в стирку свою одежду и дайте ему возможность самостоятельно одеваться утром.
Пусть сам выбирает себе перекус и убирает тарелку после еды.
Переложите столовые приборы и одежду ребенка на более низких уровнях, чтобы он мог сам их доставать, когда это нужно.

2. Научите самостоятельно решать проблемы

Если у вашего ребенка возникла какая-то проблема, вместо того, чтобы тут же бросаться спасать его, дайте ему возможность решить ее самостоятельно.

Соперничество с братом или сестрой - это распространенная проблема в таком возрасте.
- один из самых эффективных способов развития навыков самостоятельного решения проблем.

3. Ошибка - это не конец света

Нет ничего плохого в ошибках! Возможно, вам может быть сложно позволить ребенку совершать ошибки. Однако именно они позволяют ему чему-то научиться.

Например, он может забыть сделать домашнее задание и столкнуться с последствиями в школе.
Ошибки - это часть процесса обучения, ошибившись однажды, в следующий раз ребенок вспомнит и завершит свою задачу.
Не ругайте, если он пролил молоко, когда наливал его в стакан. Просто подскажите, как вытереть его и напомните, что нужно быть осторожным.

4. Будьте чуткими

Ребенок должен знать, насколько вы беспокоитесь о нем, однако вы хотите, чтобы он решал свои проблемы самостоятельно.

Пусть знает, что вы всегда рядом, что бы ни случилось.
Аккуратно объясните ребенку, что вы хотите, чтобы он разрешал конфликты самостоятельно, а не постоянно искал помощи.
Хотя вы должны поощрять его быть самостоятельным, следите за тем, чтобы он не причинил себе ущерба!

5. Научите ребенка быть настойчивым

Позвольте ребенку иметь собственное мнение. Вот то, что вы можете сделать:

Если вы заказываете еду в ресторане, дайте ему возможность самостоятельно заказать еду для себя.
Если вы наряжаетесь, позвольте ему самому выбрать себе одежду.
Спросите его, что он хотел бы на полдник.
Когда он предпочитает сесть за уроки.

6. Предлагайте разумный выбор

Чтобы помочь вашему ребенку думать самостоятельно, предлагайте ему разумный выбор.

К примеру, позвольте ему выбрать между пиццей и пастой.
Пусть решает, займется ли он вначале садоводством или домашним заданием.
Установите ограничения. Он должен быть хорошо осведомлен о его границах и знать, что именно от него ожидают.

7. Давайте совет, но не вмешивайтесь

Если ребенок пытается решить проблему, не спешите ему на выручку. Вот что вы можете сделать вместо этого:

Дайте совет, а не решение.
Позвольте вашему ребенку подумать над тем, как найти выход из этой проблемы.
Вы можете быть приятно удивлены, увидев, как он нашел решение.

8. Пусть у него будут свои обязанности

Если вы упаковываете чемоданы перед поездкой, позвольте ребенку самому собрать свои вещи. Вы всегда можете научить его, как это сделать, первые несколько раз.

Включите его в процессе планирования поездки, чтобы ребенок понимал все о приключении и самостоятельности.
Попросите его самостоятельно нести свой багаж (или везти в тележке) в аэропорту и доставить его домой после поездки.

Весь процесс становления самостоятельным может быть медленным, но важно, что вы будете направлять ребенка в каждом его движении.

По материалам momjunction.com

Вопрос от Виктории:

Здравствуйте. У меня сын 6-ти лет. Очень активный, подвижный, но в тоже время, если занимается сборкой очередного Lego (у него более 200 комплектов), то довольно усидчивый. Говорит на двух языках с рождения. Очень жалостлив и к людям, и к животным и очень привязан ко мне. Если мы дома одни, минуты не проходит, чтоб не поцеловал ни разу, не сказал «мамуль люблю». В школе первые дни очень плакал, а в сад в свое время вообще с трудом начали ходить. Как мне приучить его без концертов садиться за уроки, самому кушать дома (в школе ест сам), самому одеваться, в общем быть более самостоятельным. Спит до сих пор со мной. «Мамуль, я тебя ОЧЕНЬ люблю и отдельно ложиться не собираюсь»))

Отвечает Павлова Виктория:

Очень важно понять особенности своего ребенка. По всему видно, что он обладает тем типом психики, который по природе очень сильно привязан к маме, и грамотное воспитание здесь во многом определит развитие его (огромного!) потенциала и всю дальнейшую судьбу. (Один из негативных вариантов - сценарий «маменькиного сыночка или хорошего мальчика», в позитиве такой ребенок может стать врачом, ученым, первоклассным профессионалом во многих областях). Четко понимая задатки ребенка, Вы справитесь с любой задачей, которая возникнет перед Вами в процессе воспитания. Знания системно-векторной психологии дадут Вам здесь все необходимые инструменты и абсолютные преимущества.

Как Вы пишете, это чуткий и впечатлительный ребенок, Вы создаете с ним эмоциональную связь и это здорово, он в ней нуждается, но эта связь не должна становиться самоцелью, не должна душить рост ребенка, который неизменно будет связан с определенным отрывом от Вас.

Чтобы ощутить разницу между любовью, которая поможет его становлению как личности, и сверхзаботой, нужно лучше понять саму себя, свои желания (которые мы порой склонны реализовывать на своих детях, конечно, желая самого лучшего).

Возможно, что испытывая яркие позитивные переживания от сильной привязанности сына, Вы сами бессознательно потакаете его несамостоятельности (это подтверждается тем, что в школе он ест сам). Т.е. Вам нравится чувствовать, что он так сильно в Вас нуждается, и Вы сами не замечаете, как делаете все, чтобы привязать его еще больше, вместо поощрения его самостоятельности.

По мере взросления ему все больше придется сталкиваться с новыми трудностями, оказываться в новых условиях и уметь приспосабливаться к ним без вашей помощи. Для этого можно (и нужно!) использовать наличие у мальчика кожного вектора. Именно кожный вектор отличается способностью адаптировать любые условия, нужно только грамотно создавать эти условия, чтобы способствовать его развитию.

Поэтому будьте смелее с введением правил дисциплины, четких «домашних правил». Приучайте сына к ощущению времени с помощью адекватных ограничений (например, при одевании или выполнении какого-либо задания), а также домашнего расписания. Поощряйте его результаты, особенно когда они выполнены в срок.

Присоединяйтесь к циклу бесплатных онлайн лекций , который стартует уже сегодня , и Вы узнаете много интересных подробностей об особенностях Вашего ребенка.

В таких случаях мне всегда вспоминается анекдот: Бегут по перрону люди, торопятся,
опаздывают на поезд.
Поезд тронулся.
Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит.
Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. «Чему вы смеетесь?» - спрашивают их. - «Так ведь уехали-то наши провожающие!».

Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей, или «поступают» вместе с
ними в вуз, в английскую, математическую, музыкальную школы, очень похожи на таких
горе-провожающих.
В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку.
И тогда тот чаще всего «остается на перроне».
Так случилось и с Олей, чью судьбу удалось проследить в течение следующих трех лет.
Она с трудом окончила школу и даже поступила в неинтересный для нее инженерный вуз, но,
не закончив и первого курса, бросила учиться.
Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут.
У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь.
Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!
А чем это оборачивается для детей?

«ПО ЛЮБВИ» - ИЛИ «ЗА ДЕНЬГИ»

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему - учиться, читать,
помогать по дому, - некоторые родители встают на путь «подкупа».
Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.
Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен.
Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут - он начинает требовать все больше и вперед - а обещанных изменений в его поведении не происходит.
Почему?

Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметам специальных исследований психологов.

В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой
они увлеченно занимались.
Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали.
Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и
научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он
выбирает сам, по внутреннему побуждению.
Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».
Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества и уж
по крайней мере чужда творческому процессу, работа «по заказу» с ожиданием
вознаграждения.
Нужна была сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского.
Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, и прежде всего о школах с их
обязательными порциями материала, которые надо выучить, чтобы потом ответить на отметку.
Не разрушает ли подобная система естественной любознательности детей, их интереса к
познанию нового?
Однако, остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее
обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей.
Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.

Передо мной мама с четырнадцатилетней дочкой.

Мама - энергичная женщина с громким голосом.
Дочка - вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит.
Правда, она вполне послушная; по этой линии у мамы к ней никаких претензий.
Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что
бы ты у нее попросила?».
Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители».
Ответ меня глубоко поразил: насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его
собственных желаний!
Но это крайний случай.

Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются.
И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть
даже «наоборот».
Особенно часто это случается с подростками.
Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

К психологу обращается мама Пети.

Знакомый комплекс проблем: «не тянет» девятый
класс, уроки не делает, книгами не интересуется, а в любую минуту норовит ускользнуть из
дома.
Мама потеряла покой, очень озабочена Петиной судьбой: что с ним будет?
Кто из него вырастет?
Петя же - румяный, улыбчивый «ребенок», настроен благодушно.
Считает, что все в порядке. Неприятности в школе?
Ну ничего, как-нибудь уладятся.
А вообще - жизнь прекрасна, вот только мама отравляет существование.
Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности детей - очень типично и абсолютно закономерно.
Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:
Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он
занимается по собственному желанию и с интересом.

«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», - гласит мудрая пословица.

Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом.
Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.
Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?
Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок.
Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка...
Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными.
Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.
Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для
него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и
оценок.
Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с
ним от увлечение.
Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям.
Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете.
В этом случае ваша лодка пойдет по течению.
Для примера приведу рассказ одного отца.
Сначала он, по его словам, изнывал от громкой музыки в комнате своего сына, но потом пошел на «последнее средство»: собрав скудный запас знаний английского языка, он предложил сыну разбирать и записывать слова зарубежных песен.
Результат оказался удивительным: музыка стала тише, а у сына пробудился сильный интерес, почти страсть, к английскому языку.
Впоследствии он окончил институт иностранных языков и стал профессиональным переводчиком.
Подобная удачная стратегия, которую порой интуитивно находят родители, напоминает
способ прививки ветки сортовой яблони к дичку.
Дичок жизнеспособен и морозоустойчив, и его жизненными силами начинает питаться привитая ветка, из которой вырастает замечательное дерево.
Сам же культурный саженец в земле не выживает.
Так и многие занятия, которые предлагают детям родители или учителя, да еще с
требованиями и упреками: они не выживают.
В то же время они хорошо «прививаются» к уже существующим увлечениям.
Пусть поначалу эти увлечения «примитивны», но они обладают жизненной силой, и эти силы вполне способны поддержать рост и расцвет «культурного сорта».
В этом месте я предвижу возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним
интересом; нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе неинтересные!
Не могу не согласиться.
О дисциплине и обязанностях мы будем говорить подробнее позже.
А сейчас напомню, что мы обсуждаем конфликты принуждения, то есть такие случаи, когда вам приходится настаивать и даже требовать, чтобы сын или дочь выполняли то, что «надо», и это
портит настроение обоим.
Вы, наверное, уже заметили, что в наших уроках мы предлагаем не только то, что стоит
делать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, родителям, стоит делать с самими собой.
Следующее правило, которое мы сейчас обсудим, как раз о том, как работать с собой.
Мы уже говорили о необходимости вовремя «отпускать руль», то есть переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам.
Однако это правило касалось постепенной передачи ребенку вашей доли участия в практических делах.

Теперь же речь пойдет о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны.

Ключевой вопрос: чья это должна быть забота?
Поначалу, конечно, родителей, а со временем?
Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний отправлялся на кружок или тренировку?
Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей.
Знакома ли вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу?
Знакомы ли вам упреки сына или дочери: «Почему ты мне не...?!» (не приготовила, не пришила, не напомнила)?
Если такое случается в вашей семье, обратите особое внимание на Правило 3.

Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу».
Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть.
Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь - самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним.
Это забота мудрая.
Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения - более спокойными и радостными.
Хочу в связи с этим поделиться одним воспоминанием из собственной жизни.
Это было давно.
Я только что окончила ВУЗ, и у меня родился первый ребенок.
Время было трудное, работа - малооплачиваемая.
Родители получали, конечно, больше, ведь они проработали всю жизнь.
Однажды в разговоре со мной отец сказал: «Я готов тебе помогать материально в
экстренных случаях, но не хочу делать это постоянно: этим я принесу тебе только вред».
Эти его слова я запомнила на всю жизнь, а также то чувство, которое у меня тогда
возникло.
Его можно было бы описать так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую
заботу обо мне. Я постараюсь выжить, и, думаю, справлюсь».
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что отец сказал мне и нечто большее: «Ты
достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен».
Эта его вера, выраженная совсем другими словами, очень помогала мне потом во многих трудных жизненных обстоятельствах.
Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост.
Его надо начинать с мелочей.
Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся.
Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?»
Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».
Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте,
конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.
Данную истину можно записать как Правило 4.

Правило 4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия).

Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Наше Правило 4 говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся».
Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они
научились быть самостоятельными.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое
Посмотрите, есть ли. у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по
вашему мнению, он может и должен выполнять сам.
Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе.
Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перейдите к следующему заданию.
Задание второе
Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в
том или ином деле ребенка.
Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство.
Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.
Задание третье
Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам.
Над левой частью напишите: «Сам», над правой - «Вместе».
Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете.
(Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.)
Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам».
Помните, каждое такое перемещение - важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех.
ПРИМЕР ТАБЛИЦЫ «САМ-ВМЕСТЕ», КОТОРУЮ СОСТАВИЛА МАМА СО СВОЕЙ ОДИННАДЦАТИЛЕТНЕЙ ДОЧКОЙ
Сама
1. Встаю и собираюсь в школу.
2. Решаю, когда сесть за уроки.
3. Перехожу улицу и могу переводить младших брата и сестру; мама разрешает, а папа
нет.
4. Решаю, когда мне мыться.
5. Выбираю, с кем дружить.
6. Разогреваю и иногда готовлю себе еду, кормлю младших.
Вместе с мамой
1. Иногда делаем математику; мама объясняет.
2. Решаем, когда можно пригласить к нам друзей.
3. Делим купленные игрушки или конфеты.
4. Иногда спрашиваю совета у мамы, чем мне заняться.
5. Решаем, что будем делать в воскресенье.
Сообщу одну подробность: девочка - из многодетной семьи, и можно видеть, что она
уже довольно самостоятельная.
В то же время видно, что есть дела, в которых она по-прежнему нуждается в мамином участии. Будем надеяться, что пункты 1 и 4 справа скоро переместятся в
верхнюю часть таблицы: они уже на полпути.

Как помочь подростку стать самостоятельным

Подростковый возраст очень противоречивый и непростой период, как для родителей, так и для детей, который может вызвать бурю разных сильных чувств.

Психологи определяют возрастной период подросткового возраста с 10 до15 лет. Во время этого периода меняется поведение подростка, его эмоциональные реакции и мировоззрение в целом. Иногда доходит до того, что взрослые/родители перестают понимать подростка, часто говоря: «как будто его подменили». Так, ещё вчера понятный, «свой» ребёнок, становится вдруг незнакомцем и практически чужим.

В связи с этими бурными, стремительными изменениями подростковый возраст часто называют кризисным. Кризис – это решающий поворотный момент в жизни любого человека.

Все родители хотят, чтобы дети стали самостоятельными, активными, целеустремлёнными, успешными. И у всех этих качеств есть шанс развиться и укрепиться именно в подростковом возрасте, но через этапы борьбы и отстаивания себя.

Чем трудна для родителей самостоятельность ребёнка?

Страх потерять контроль;
Ребёнок наделает ошибок (попадёт в передрягу, а родителю «расхлёбывать»);
Ощущение собственно ненужности: (раньше ребёнок советовался, спрашивал разрешения, а теперь нет);
Потеря собственного авторитета в глазах подростка (раньше сказал «нельзя» и всё, а теперь нужно объяснять почему).

Подросток, отстаивая свою самостоятельность – это его уникальная подготовка к взрослой жизни, где он сможет проявлять себя активным, целеустремлённым, успешным человеком, тем, кем родители хотят его видеть. И тогда задача родителя на этом этапе – подготовить своего ребёнка к взрослой жизни, поддерживая его в его самостоятельности и развивая её.

по развитию самостоятельности у подростков:

1. Не бойтесь. Пусть они лучше растут бунтарями, колючими ёжиками, чем безропотными тихонями, тихими омутами и трусами. Не мешайте им хотеть, пробовать, ошибаться. Чем скорее вы научитесь переживать за них, а не за себя, тем лучше для всех. А если вам приятно подавать деткам забытые тетрадки, сменную обувь, рефераты – подавайте себе на здоровье. Только знайте: за такое не благодарят. Когда-нибудь, в нужный решающий момент его жизни, вас может не быть рядом. Что тогда?

2. Кто-то из известных педагогов сказал, что с годами «родители изживают себя». И нет в этом ничего обидного. Это значит всего лишь, что повзрослевшим детям уже не нужны няньки и подсказчики – им нужны мы как добрые, надёжные друзья.

Преодолеть этот путь всегда нелегко. Поэтому-то и нужно двигаться постепенно, понемногу отказывая себе в удовольствии нянчиться с ними. Сначала пусть сами решают, что им надеть, потом усложняйте задания. Только так потихонечку их можно научить самостоятельности.

3. Позволяйте им испытывать последствия их собственных действий, когда это не слишком опасно. Если подростку нужно написать реферат, не ходите за ним по пятам два дня. Мало того что испортите себе выходной, но и его отвлечёте: будет обижаться на вас и думать забудет про реферат. Предоставьте ему возможность потянуть время, а потом провести бессонную ночь – зато какая это будет ночь: сразу всё поймёт!

4. Научно доказано, что у подростков рассеянное внимание. Поэтому, когда вам всё-таки нужно ему о чём-то напомнить, говорите только одно слово, например: «Стирка!» Это подростку услышать и усвоить легче, чем пятиминутную лекцию о необходимости общественного полезного труда и о том, что вы в его годы... Запомните: одно слово эффективнее нотации.

5. Доверяйте им небольшие серьёзные дела. Человек взрослеет тогда, когда делает что-то без страховки. Если же человеку всегда есть на кого понадеяться, то и всю ответственность тут же переложит – так мы все устроены.

6. У детей должны быть регулярные обязанности по дому. Расскажите им, что домашнее хозяйство осилить можно только командой. Помогите ребёнку ощутить себя игроком сплочённой команды. И тогда уборка квартиры, проблема мусора станет для него гораздо более значимой и насущной, чем прежде.

7. Учитесь настаивать на своём. Дети хитрее, чем мы думаем, умеют заставить нас жалеть себя и сделать наконец за них всё то, о чём их просили. Не сдавайтесь и ждите исполнения просьбы – даже если на то уйдёт шесть недель. А если сделают плохо – заставьте переделать. Зато они поймут, что лучше сделать всё сразу и хорошо, чем потом десять раз переделывать.

8. Дети должны знать, что мы любим их. И не только потому, что они послушны и исполнительны. А потому, что мы чувствуем это всегда, как бы хорошо или плохо ни шли дела, несмотря на наши слабости, недостатки или достоинства.