Как "нейтрализовать" действие свекрови? Самые распространенные ошибки. Почему возникают проблемы

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Часто будущие невестки, следуя советам подруг, готовятся к затяжной войне со свекровью. Несмотря на то, что мама вашего мужчины может быть золотым человеком, вы настроите сами себя на конфликт. Не стоит слушать кого-то. Со свекровью можно иметь замечательные отношения. Главное – уметь вовремя и мягко научиться говорить «нет», а также знать некоторые способы и техники общения.

• Обоснованный отказ

Если вы устали от советов и нравоучений свекрови, попробуйте поговорить с ней об этом. Мягко скажите, что не готовы выполнять ее требования и задания. Обязательно сообщите, по какой причине: «Милая моя свекровушка, я ценю ваши советы, но не могу сделать так-то потому, что…». Главное в этом способе– краткое изложение причины.

В том случае, если ваша свекровь очень настырный человек, можете применить способ трех причин. Подготовьте заранее вашу речь, проанализируйте и придумайте 3 главных причины. Обычно свекровь встает на ваше место и понимает ваш отказ.

• Прямолинейный отказ

Невестка, которая имеет более агрессивную свекровь, должна научиться отстаивать свое мнение. В том случае, когда вторая мама начинает лезть в жизнь молодых, следует четко поставить границы и дать понять, что советы свекрови не будут действовать на вашей территории.

Прямолинейный отказ может быть и мягким. Например, обратитесь так: «Извините, мама, я не могу сделать так, как вы просите», «Свекровушка, нет у меня свободного времени сейчас, чтобы сделать …».
Конечно же, свекровь должна быстро понять, что ее советы вам ни к чему, вы сами можете отлично справиться с делами по дому и решить все проблемы вашей семейной жизни.

В том случае, если же свекровь переходит в повторное наступление и опять пытается учить невестку, стоит воспользоваться другой техникой. Она называется «Техника испорченной пластинки». Вы можете повторить вышеперечисленные фразы на все просьбы и слова свекрови.

Следует выслушивать ее мнение, а затем, не задавая вопросов, повторять и повторять «нет». Этой техникой следует пользоваться при общении с напористыми и упертыми людьми.

• Отсроченный отказ

Суть этого способа – согласиться с советом, проанализировать его, а потом решить, стоит ли им воспользоваться. Не нужно придумывать каких-либо причин для невыполнения просьб, следует прямо сказать, что вам нужно обдумать предложение.

Например, ответьте так: «Мне надо время подумать. Давайте обговорим это предложение позже», «Прежде чем решить, я должна посоветоваться с мужем», «Я хочу обдумать новую для меня информацию».
Объяснив свекрови так, невестка выигрывает дополнительное время не только на обдумывание предложения, но и на помощь близких людей-советчиков.

• Компромиссный отказ

Научитесь отвечать свекрови так, чтобы она поняла вас с первого раза. Если вы не готовы выполнить ее требования и просьбы, постарайтесь найти компромиссное решение для вас.

Пример: свекровь живет с вашей семьей вместе на одной территории, просит, чтобы вы подвозили ее каждый день до работы. Чтобы не опаздывать, не ругаться каждое утро, «идите» второй маме навстречу, скажите так: «Я могу вас подвезти, только если вы в 7.30 утра будете готовы».

Еще один пример: свекровь не живет с вами, но просит сына заезжать к ней каждый день. Поговорите с ней, скажите: «Свекровушка, мы бы с радостью заезжали к вам ежедневно, но у нас нет такой возможности. Мы сможем навещать вас в субботу и воскресенье».

Научитесь находить компромиссы, без них в семейной жизни – никак!

• Скрытый отказ или «делай, но не то»

Вы можете согласиться с советом свекрови, но применять его в действие не станете. Воспользовавшись техникой скрытого «нет», вы сможете избежать конфликтной ситуации со своей второй мамой, либо мужем, который может быть с ней будет согласен.

Выслушайте ее внимательно, согласитесь, но сделайте по-своему. Пример: вы с мужем заехали в новую квартиру и решили, что сами будете делать ремонт. Свекровь предлагает вам сделать на кухне желтые стены. Пойдите ей навстречу, согласитесь, а затем решите с мужем, какого цвета будут обои в кухне.

Когда она спросит, почему решили сделать не так, как она хотела, можно просто сказать, что передумали.

• Скрытый отказ или «обещай и не делай»

Не забывайте, если не хотите разрушить хорошие — соглашайтесь со всем, что она вам говорит и советует. Всегда можно проанализировать ситуацию, разобраться в проблемах и решить, выполнять или нет советы второй мамы.

Можно отвечать так: «Хорошо, сделаю», «Конечно, куплю», «На днях непременно сделаю», «Скоро схожу» и т.п. Важно – сказать и согласиться, а делать необязательно.

• Отказ с иронией

Все советы свекрови можно переводить на шутку. Например, при просьбе завести собаку или кошку в доме, ответьте, что заведете сразу 10 котят. Свекровь может и дальше уговаривать вас, тогда сообщите, что милые котята помешают кальмарам, которые уже живут в ванной. Таким образом, вы можете любую просьбу или совет переводить на шутку.

Относитесь к правилам и требованиям свекрови с улыбкой на лице и счастьем, тогда у вас точно никогда не возникнет конфликта!

• Отказ через сострадание

Любую женщину можно заставить сопереживать. Техника «Взывая к состраданию» нужна тем невесткам, которые хотят привлечь к себе внимание и показать свекрови, что у них совсем нет свободного времени на выполнение тех или иных правил.

Относитесь к свекрови как к подруге, расскажите ей о своих проблемах, поделитесь теми делами, которые вы решаете каждый день, объясните, что просто физически не успеете выполнить то, о чем она просит.

Как правило, вторая мама поймет вас и не будет больше донимать вас своими просьбами.

• Прием «Открытой двери» или техника согласия

При общении со свекровью, следует четко разграничивать критику и эмоции. Вы можете согласиться с критикой, фактами, сказав, при этом, что согласны и делаете действительно что-то неправильно.

Эмоциональную же сторону оставьте позади. Ваш ответ должен быть кратким и понятным. Не следует оправдываться и объяснять свекрови, почему вы делаете именно так, а не по-другому.

Во время беседы не стоит обижаться или возмущаться, даже не следует переводить критику на шутку. Лучше согласиться, причем с каждым замечанием свекрови. Техника называется так, потому что свекровь хочет взломать дверь к вам, а вы ее сами раскрываете.

• Политика сдерживания или вежливый отказ

Чтобы не ругаться со свекровью, можете следовать политике сдерживания. Не стоит относиться к замечаниям, советам, просьбам слишком резко. Научитесь правильно реагировать на происходящее – не обижайтесь, благодарите, объясняйте.

В некоторых ситуациях следует сказать так: «Я благодарна вам за советы, приму их к сведению, возможно, даже некоторыми воспользуюсь. В любом случае решение принимать не только мне, но и мужу», либо «Я не могу решить самостоятельно вашу проблему, мы с мужем постараемся заняться ей в ближайшее время», либо «Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Спасибо вам за советы и рекомендации, я прислушаюсь к ним».

Прежде всего подчеркнем, что наш разговор строился вокруг типичных ситуаций и ошибок в обычных семьях. Сложные, запутанные, пограничные случаи, связанные с физическим и психологическим насилием мы не рассматривали – они индивидуальны и такие проблемы нужно решать на приеме у специалистов.

Почему возникают проблемы

Проблемы на почве взаимоотношений свекрови и невестки, зятя и тещи можно разделить на две категории. Социальные факторы и неумение строить отношения.

Социальные факторы. К ним можно отнести, прежде всего, проблемы с жильем и зарплатами во вновь созданных семьях. Чаще всего эта причина конфликтов возникает там, где семью создали, когда молодым было до 25 лет. В этом возрасте у многих нет своего жилья, оконченного образования, пока маленькие зарплаты или нестабильная работа. Так что молодые вынуждены жить с родителями мужа или жены. А это приводит к тому, что родители их в той или иной мере содержат, а значит – считают возможным вмешиваться в семейную жизнь молодых.

Еще один социальный фактор – излишняя направленность старшего поколения не на реализацию собственных интересов, а на желание научить молодые семейные пары, как надо «правильно» жить. Вот и стараются люди, особенно вышедшие на пенсию, всю свою энергию сосредоточить на семье своего выросшего ребенка, а это означает прямое вмешательство в формирование новой, молодой семьи. И естественная реакция – активное сопротивление этому вмешательству.

Неумение строить отношения. Строить нормальные отношения со свекровью или тещей лучше сразу и желательно успеть это сделать в первые годы совместной жизни с супругом(ой). Если этого сделать не удалось, проблем не избежать.

Теща и зять

Довольно часто катализатором конфликтов тещи и зятя невольно становится молодая жена. Дочка, привыкшая обо всем рассказывать маме, советоваться с нею, продолжает делать это и делится с ней подробностями семейной жизни, особенно в конфликтных, спорных ситуациях.

Бывает, что вольно или невольно она начинает передавать мужу, что сказала про него мама, и, наоборот, говорят маме, что о ней сказал муж.

При хорошем раскладе дочь может стать буфером между мужем и мамой, который помогает им притереться друг к другу. При плохом раскладе дочь оказывается запалом, который конфликт между зятем и тещей разжигает.

Тем не менее, отношения зятя и тещи проще, их легче урегулировать, чем отношения свекрови и невестки. Во-первых, они разнополые люди, поэтому и тот и другой вольно или невольно держат «хорошее лицо». Во-вторых, теща чаще всего не решается вступать с зятем в открытый конфликт, потому что боится навредить дочери. А вот свекровь в подобном случае может думать, что в открытом конфликте ничего страшного нет, сын, если что, найдет себе жену получше. Так происходит, потому что в нашем обществе принято после развода женщину считать брошенной, то есть заведомо ущербной, а мужчину – свободным, то есть он в заведомо более выигрышной позиции.

Невестка и свекровь

Отношения невестки и свекрови сложнее. Поскольку они однополые люди, возникает некоторое соперничество. Просто умная свекровь понимает, что соперничать за сына не нужно, ведь когда две женщины любят ее сына, ему достанется в два раза больше любви.

Еще одна ситуация, давно подмеченная народной мудростью, что две хозяйки на одной кухне не уживаются. Причем конфликты на бытовой почве могут разгораться не обязательно потому, что невестка и свекровь живут вместе. Вот пример. Пришла свекровь в гости к сыну и все порывается пойти помыть посуду. Конечно, чаще всего невестка скажет: мама, отдыхайте, вы же в гостях. Но если свекровь настаивает, как не дать ей хозяйничать на кухне? Сказать прямо: не надо у меня хозяйничать? Это приведет к обиде. Действуйте хитро, скажите, например, что в чужом доме мыть посуду – плохая примета, денег не будет.

Держать дистанцию

Это абсолютно правильная стратегия поведения. Причем комфортно, когда родители и дети живут в соседних городах или населенных пунктах. Связь со старшим поколением сохраняется, ведь новая семья приезжает в гости по выходным. С другой стороны, у молодых появляется возможность самостоятельно построить свои отношения. И тут в выгодном положении оказались жители нашего города. Сюда съехались строители КАМАЗа, многие из них из близлежащих городов и деревень, и родителей они навещают лишь по выходным. Более молодое поколение челнинцев уже в другой ситуации – они чаще всего остаются жить в одном городе с родителями.

Самые распространенные ошибки

Старшему поколению необходимо научиться вовремя «отпускать» своих выросших детей. Даже если с высоты своего опыта вы видите, что в молодой семье кто-то совершает ошибку, не вмешивайтесь. Пусть они их совершают, ведь люди учатся только на своих ошибках.

Младшему поколению не стоит полностью игнорировать старшее, делать вид, что свекрови или тещи вовсе не существует. Эта ошибка приводит к тому, что у ребенка, родившегося в этой молодой семье, будет по сути только одна бабушка (или не будет ни одной). И все в семье будут страдать от этого. Ну и, конечно, чем быстрее младшее поколение оставит юношеский максимализм и научится идти на компромиссы или поступать хитрее, тем быстрее уйдут конфликты.

Какие у вас взаимоотношения с тещей или свекровью?

Отвечая на вопросы, челнинцы чаще выбирали два диаметрально противоположных ответа «У нас хорошие взаимоотношения» и «Мы почти не общаемся». Как оказалось семьи, где между старшим и младшим поколением разгорелась война, в абсолютном меньшинстве.

Текст: Саша Глювейн

Свекровь - это мощная и, как правило, разрушительная сила. По разным оценкам при их активном участии распадается каждый 8 брак (некоторые исследователи называют и другую цифру - каждый второй).

Для начала попробуем разобраться, почему это происходит? Существует так называемый жизненный цикл семьи - вот она создается, потом появляются дети, потом дети вырастают, покидают родное гнездо, их родители вновь остаются вдвоем (это в лучшем случае).
Мать выросшего сына, особенно, если рядом с ней нет мужа, часто пытается искусственно продлить фазу «ребенок в доме», ведь в противном случае может оказаться, что она настолько «растворилась в ребенке» и «жила сыном», что собственных интересов у нее просто нет, заняться ей нечем, да и не нужна она никому. Жизнь без всякого смысла, зияющая пустотой, напугает кого угодно. Вот и стараются свекрови сохранять иллюзию того, что сын еще маленький. Отсюда желание контролировать каждый его шаг, желание «держать и не пускать», отрицать саму возможность наличия какой-то другой, личной жизни сына - «без нее». И скажем честно, если мать приучила сына к мысли, что его настоящая семья - это она и только она (!), то вряд ли его семейная жизнь будет счастливой.

Если ваш молодой человек с фанатизмом занимается решением маминых проблем, трижды подумайте, нужен ли он вам? Ибо выйдя за такого замуж, вы одновременно выйдете замуж и за его мать.

Существует несколько типов «проблемных свекровей».

Тип №1. «Благодетельница» или «Я знаю, как вам будет лучше»

Основные приметы: эта свекровь не упустит случая покопаться в ваших вещах - особенно в грязных. Она априори уверена в том, что действует только во благо, и всегда высказывает свое мнение по любому вопросу, даже если ее никто не спрашивает.
Значение словосочетания «личное пространство» для такого типа свекрови - тайна за семью печатями: если вы живете вместе, она способна вломиться в комнату, где вы занимаетесь любовью, без стука; приехать в гости без звонка (а то и вовсе потребовать ключ от вашего жилища).
В ее присутствии, независимо от того, сколько вам лет на самом деле, вы порой чувствуете себя маленькой девочкой, за которой нужен «глаз да глаз». Ситуация усугубляется, если супруг работает вместе с ней на одном и том же месте.
Зачем она это делает: самое главное, что нужно «благодетельнице» - ощущение контроля над происходящим и чувство собственной значимости. «Благодетельница» обычно прибегает к манипуляциям с помощью подарков и финансовых вливаний в ваш бюджет.
Как себя вести: не торопитесь принимать ее дары и/или помощь, как бы заманчиво не выглядело ее предложение, иначе она будет попрекать вас ими при каждом удобном или даже неудобном случае. Будьте готовы к тому, что эта женщина откажется понимать ваши намеки. Для того, чтобы дистанцироваться от нее, понадобятся только недвусмысленные слова и поступки. Словом, чем дальше, тем роднее.

Тип №2. «Конкурентка» или «Как не повезло моему сыну с женой»

Основные приметы: она настолько обожает вас критиковать, что это давно уже стало ее хобби. С ее слов, вы - плохая жена и, конечно, плохая мать. Единственная женщина, которая достойна быть рядом с ее сыном, - это она сама. Правда, вряд ли «конкурентка» признается в этом вслух.
Она гораздо лучше вас знает, как воспитывать детей, ибо сама была идеальной матерью и продолжает ей оставаться. «Конкурентка» уверена, что вы - корень всех бед, если что-то идет не так. В зависимости от темперамента она способна демонстративно схватиться за тряпку, чтобы начать намывать окна или унитаз, или, поджав губы, демонстративно вздыхать, жалея сына.
Зачем она это делает: чтобы самоутвердиться за вас счет и «победить» в борьбе за место в сердце единственного мужчины (неважно, что он ей сын, а не муж).
Как себя вести: овладение психологическим айкидо - техникой, разработанной Михаилом Литваком, спасет ваши нервы. Сразу соглашайтесь с каждым ее доводом, с каждым словом, перечисляйте свои недостатки и достоинства мужа. Только делайте это спокойно - лишая свекровь удовольствия. Скорее всего, конфликты для нее - способ психологической «разрядки», который позволяет избавиться от избытков адреналина в крови.

Тип №3. «Интриганка»

Основные приметы: она использует любую возможность, чтобы рассказывать про вас гадости и распускать сплетни за вашей спиной. Однако если эти сплетни до вас дойдут и вы пожелаете уточнить у нее лично, что именно имелось в виду, «интриганка» тут же станет все отрицать. Она постоянно «капает» на мозг вашему мужу, по секрету жалуясь ему, какая вы дрянь. В один «прекрасный» день вы с удивлением можете узнать от дальних родственников, например, как же вы плохо обращаетесь с «интриганкой» и сколько всего она от вас терпит.
Ее любимый прием - взять немножечко правды, а потом изменить ее почти до неузнаваемости, исказив факты в свою пользу.
Зачем она это делает: чтобы получить глубокое моральное удовлетворение от вашего развода.
Как себя вести: сведите общение к минимуму, при необходимости разговаривайте максимально вежливо и дипломатично (иначе она с еще большим удовольствием будет сплетничать про ваши истерики), взвешивайте каждое слово, прежде, чем сказать что-то в ее присутствии, словом, держите себя в руках. Стоит ли записывать ваши беседы на диктофон, если супруг склонен верить ее версии событий, а не вашей - решать вам. Но в этом случае, все-таки, имеет смысл задуматься - а нужен ли вам такой муж?

Тип №4. Собственница

Основные приметы: ее сын всегда должен быть «в зоне доступа», она уверена, что несмотря на наличие какой-то там жены, он должен в первую очередь думать о ней. А именно: копать огород, делать ремонт, возить на дачу и выполнять еще тысячу и одно поручение - на каждый день обязательно найдется какое-то «гиперважное» дело. Как правило, у «Собственницы» не все ладно со здоровьем - каждый раз, когда сын не может примчаться ей «на выручку», у нее тут же поднимается давление (падает давление, болит сердце, колет в правом боку, вступает в левую пятку... - выберите свой вариант ответа).
Зачем она это делает: человеком, который испытывает чувство вины, легко манипулировать. Ей хочется постоянного внимания - она убеждена в том, что лучшего центра мироздания для сына не найти.
Как себя вести: объединитесь с мужем и выступайте против нее «единым фронтом». Кроме того, можно попробовать «переключить» внимание свекрови, заинтересовав ее чем-то еще. Познакомить с кем-то из подходящих мужчин, если она одинока, увлечь каким-то новым хобби. Можно не отказывать сразу, обрубая концы, а постепенно приучать к мысли, что сын не против ей помогать, но делать это будет таким образом, чтобы интересы его семьи также не пострадали.

Сначала можно утешать себя, что патологическая любовь к маме – это скорее его достоинство. Если он сильно привязан к ней, то в итоге также сильно будет любить тебя. Но, со временем, ты осознаешь, что по-прежнему находишься на втором плане.

Если в жизни твоего мужчины есть другая женщина и это его мама, скорее всего, место на троне предназначено не тебе. А тебе светит всего лишь место в ее свите и то… если она тебя примет. В обратном случае, ему придется разрываться между вами обеими, а сила, вероятней, будет на ее стороне.

Спрашивается, к чему тут ревновать? На самом деле, причины имеются - в жизни твоего мужчины есть другая женщина, которая имеет над ним реальную власть. Не банальная любовница, с которой он расстанется в любой момент, а родная мама, которая всегда будет уверена, что ее ненаглядный сыночек принадлежит ей одной.

Если мужчине уже далеко за тридцать, и он продолжает жить с родителями под одной крышей, хотя у него есть возможность переехать, есть все основания полагать, что это его вполне устраивает, и он вовсе не собирается что-то менять. Проблема маменькиных сынков – в их эмоциональной незрелости. Они могут успешно делать карьеру, но часто не решаются на ответственный шаг создания семьи. Зачем жениться, брать на себя дополнительные обязанности, когда рядом любимая мамуля, которая делает котлеты гораздо вкуснее, чем любимая женщина.

Чаще всего такие мужчины так и остаются инфантильными, особенно если их в детстве растили мама с бабушкой. Такие особи мужского пола привыкают к тому, что кто-то принимает за них решения и буквально сдувает с них пылинки. И в зрелом возрасте они продолжают держаться за мамину юбку, инстинктивно нуждаясь в защите.
Нередко маменькиных сынков преследует страх перед женщинами. В каждой новой знакомой они видят хищницу, главная цель которой довести его до алтаря и завладеть жилплощадью.

Определи, к какому типу относится его мама, и воспользуйся правилами, как ее легче обезвредить.

Фурия

Это сильная, доминирующая над собственным сыном женщина со стервозным характером. Такая может иметь свое представление о потенциальной невестке, поэтому, если она тебя невзлюбит, то будет стараться разрушить ваши отношения. Возможно, она считает, что ты недостаточно хороша для ее ненаглядного сыночка. При личной встрече его маменька не будет выбирать выражений, так что у тебя не останется ни малейшего желания показываться ей на глаза еще раз.
Конечно, можно попробовать не идти на конфликт, и в ответ на откровенную грубость мило улыбаться и стараться угождать ей во всем. Если такой метод не дает никаких результатов, значит, мамаша считает тебя слабохарактерным, ничем не примечательным существом, и будет продолжать бесцеремонно держать себя в дальнейшем. В этом случае лучше всего сохранять холодную дистанцию. Дай ей понять, что ты себя уважаешь и не намерена терпеть ее фокусы. Но при нем не комментируй ее поведение, лучше притворись бедной овечкой, которую несправедливо обидели. Если он еще не совсем потерян для общества, это тебе поможет. Любая критика в ее адрес ранит его в сердце.

Повариха

Эту мамашу преследует страх, что ее сыночек останется голодным. Поэтому если ты заявишь, что на ужин вы купили и сварили готовые пельмени, этим ты подпишешь себе смертный приговор. Уже на следующее утро она прибежит к вам домой с полными кастрюлями еды, и не уйдет пока полностью не убедится, что ее сыночек сытно и вкусно накормлен.

Но может быть еще хуже - каждый раз после работы она будет заманивать его к себе домой вкусными пирожками. Мужчины существа слабые, ты рискуешь тем, что все вечера и выходные он по-прежнему будет болтаться дома у мамы. Поэтому для начала пригласи ее домой и продемонстрируй полный холодильник продуктов, приготовь сама что-нибудь вкусненькое - пусть она видит, что рядом с тобой ее ненаглядному отпрыску голодная смерть не грозит. Конечно, ты так до конца не сможешь убедить ее в том, что рядом с тобой ему ничуть не хуже, чем под ее теплым крылышком. Но начинай осваивать его любимые рецепты блюд или хотя бы делай вид. Обязательно льсти ей, что-то типа: у меня все равно не так вкусно, как у вас и т.д. Или: Расскажите мне секреты ваших блюд. Обычно это срабатывает.

Командир в юбке

Она вечно жалуется на проблемы со здоровьем, хотя с виду она вполне активна и энергична. Ее любимая тема - это лекарства. Даже слон бы умер, если бы съел все пилюли, которые лежат на ее тумбочке. Ранним воскресным утром, когда вся семья еще блаженно дремлет, раздается телефонный звонок: ей очень плохо, она умирает.
Вся семья вскакивает с постелей и едет прощаться с уходящей в мир иной. Однако на пороге вас встречает бодрая жилистая старушка, которая явно не собирается в ближайшее время уходить на тот свет. Всем прибывшим командирским голосом сразу раздаются задания: что-то прибить, вынести мусор, сходить в магазин. К сыну она относится как к своей личной собственности, поэтому в ее глаза ты - наглая захватчица. Тебе придется привыкнуть к тому, что он будет постоянно пахать на маму, хотя у вас в коридоре давно перегорела лампочка, которую некому заменить.

И ней дай Бог тебе сказать: Вы сегодня хорошо выглядите. Старушка сочтет это за оскорбление, лучше со скорбным и сочувствующим видом внимай рассказам о всех ее мнимых и настоящих болезнях.

Сбрось маму с поезда:

Иметь подкаблучника и эгоиста рядом с собой - удовольствие не из приятных. Так что на крайний случай существует последний вариант действия, самый радикальный. Просто поставить перед своим избранником вопрос ребром: Или она, или я. Правда, в этом случае ты сильно рискуешь потерять его навсегда. Но, возможно, ты об этом никогда и не пожалеешь.

Доброй ночи!
Мой вопрос достаточно распространенный, но мучает уж очень больно!
Живем с супругом в гражданском браке 3 года. Есть общий ребеночек. Все хорошо, если бы не нравоучения свекрови! По поводу и без, она пыталась, с самого начала совместной с мужем жизни, учить нас жить: какую машину покупать, а какую нет, на детскую кроватку балдахин не нужен, шторы и тюль она нам в квартиру по своему вкусу принесла т.п. Моего терпела на её выходки хватило ровно на год. На очередное её «учение» я ответила что мы с мужем самодостаточные, ответственные люди и в праве решать как нам правильно распорядиться своими финансами или принять правильное решение. На мои слова возражения не было, но по сегодняшний день при любой возможности свекровь эти слова (в присутствии супруга) напоминает.
Свекровь ростила сына одна, руководствуясь принципом: единственное мнение правильное-мое, главная женщина в жизни сына была, есть и буду - я, проблемы сына решаю я, и только я знаю как правильно это сделать и т.п. Он же в свою очередь, понимает и знает (не единожды слышала от него) что во многих ситуациях она не права, но не хочет ей сделать замечание т.к. боится обидеть.
Сейчас я со свекровью в скандале. Не общаемся. Причиной этому «взрыву» стал… день рождение ребёнка. Она всячески не хотела чтоб мы праздновали его с гостями в ресторане (обосновывая большими расходами, которые были наши а не её!) Шантажировала нас тем, что не придет на день рождение к ребёнку если мы его все таки проведем в ресторане. В силу своего характера я переубедила супруга сделать ребенку праздник. На первом ДР ребёнка её не было! В порыве гнева со словами «вы все таки решили сделать день рождение» выбросила детские вещи (накопленные вещи мы хранили у неё в квартире т.к. сами на съемной) супруг домой к нам привез их. Позвонила моим родителям и рассказала какая я плохая супруга у её сына! Вызывает его на какие то разговоры постоянно… А он идёт у неё на проводку, результат - скандалы!
Не знаю какие уже использовать «речаги» управления на мужа чтоб «отлучить» его от её груди. Семья трещит по швам (((

3 ответа

Мне очень жаль, что ваша семья трещит по швам из-за не адекватных действий свекрови. К сожалению, у вашей свекрови видны нарушения в психике. Есть такой тип личности (в психоаналитической диагностике), как нарциссический. Моё предположение, что ваша свекровь относится именно к этому типу. Основные проявления: чёрная зависть, ярость, бездушие, слабая или отсутствие эмпатии, жёсткий эгоцентризм. И поэтому ваши здоровые доводы, о том что вы с мужем семья, самостоятельные и ответственные люди до неё не доходят. Необходимо увидеть в этой женщине её психическое нездоровье. Тогда вы перестанете ожидать от неё разумных поступков и понимания. Да, вы правы, у свекрови нет своей жизни. Вся её жизнь сосредоточена на контроле и «воспитании» своего сына. Вот теперь и вас. Мне кажется, вы своему супругу дороги. С ним можно разговаривать о том, как вам нравится, что он проявляет себя как мужчина, проявляет решительность и самостоятельность, принимает СВОИ решения, какой он хороший муж, что у вас семья, вы его жена, что для вас очень ценно, когда он вас поддерживает и понимает. Я не думаю, что он боится ее обидеть. Он боится ее агрессии. Вы не боитесь, и в этом, ваше преимущество. И это для него важно, поэтому (и не только поэтому конечно) он с вами. С такими людьми, как ваша свекровь, необходимо выстраивать жёсткие границы. Что вы и делаете. Терпения вам. К сожалению, дальше может быть поведение, провоцирующее вашу жалость (если агрессивными манипуляциями она своего не сможет добиться). В её психике, она срослась со своим сыном, сын как часть ее. И вы теперь, как угроза её симбиотическому существованию. Так она это воспринимает. Она не чувствует себя отдельно от своего сына. Важно, насколько сын чувствует себя отдельным от своей матери (психологически). Теперь, зная и видя, что перед вами не совсем адекватный женщина, как бы вы могли реагировать на свекровь? Какой нужно быть ВАМ, как себя чувствовать, что бы реагировать на свекровь так, что бы её слова вас не задевали? И что бы муж оставался с вами? Это нужно исследовать. Я понимаю, что вы в шоке… Попробуйте взглянуть под другим «углом». Если не получится, обращайтесь за личными консультациями. Будем разбираться в этом вместе.

Обратите, ещё, пожалуйста, внимание. Чьи действия напоминают вам поступки свекрови? Кто ведёт себя капризно, ябедничает, наговаривает, манипулирует? Так ведут себя маленькие дети. Увидьте, в действиях свекрови, детское поведение и провокации. Возможно, вам придёт понимание, как с ней взаимодействовать, учитывая все её особенности. И как защитить свою семью.

Здравствуйте, Ромашка.
Ваше состояние, увы, понятно.
Вы не можете смириться с тем, что ваша свекровь находится замужем за своим же сыном, вашим мужем. Это есть такое перекошенное внутреннее замужество, которое является ложкой дегтя в бочке с любым приличным наполнением.
Свекровь настолько позволили себе проникнуть в его мир взрослого мужчины, что это уже похоже на руку в чужом кармане. Но свекровь тот карман чужим не считает, а сказать ей об этом никто не может. Вернее, не осмеливается. Потому что у Вас для этого нет прав, а у её сына нет прав еще больше. Вот так вы и живете в анти любовном треугольнике.
Что делать? Исправлять внутренние перекосы.

Действия вашей свекрови очень похожи не реакцию человека, которого обидели. Давно, сильно, открыто. Чем? Да просто НЕ разрешили залезть в чужую жизнь и заполнить её своими правилами, мебелью, занавесками, болдахинами и прочей всякой всячиной. Главное тут-своей.

Для свекрови словно нет границ дозволенного. Смею предположить, что и в общении с другими людьми она так же «всё знает». Я пишу эти строки лишь для того, чтоб Вы начали процесс внутреннего успокоения. Потому что сейчас Вы почти взорваны внутри себя. Но, всё же, начали бы верно смотреть на ситуацию. И поняли, что излечить ситуацию сможет лишь здоровый и независимый человек. Коим я и предлагаю Вам себя сделать.

Рассуждение о конфликте «свекровь-невестка» это бесконечный процесс. И увести этот процесс в плоскость претензий-ума много не нужно. Нужно суметь сделать эти вынужденные отношения приемлемыми для жизни. Ведь эти отношения реально вынужденные. Вы и она друг друга НЕ выбирали. Вы и она вместе через её сына и вашего мужа.
Знаете, отвечать на такую важную тему я могу очень много. Но, всё же, каждая ситуация индивидуальны. Как своя кожа. Приглашаю Вас на индивидуальное консультирование. Поверьте, это одна из самых важных тем. Потому что она из разряда «кто и что мешает моему счастью».
Запись по почте [email protected]
Всегда на Вашей стороне, психолог Марина Львовская.