Как наладить отношения с сыном 30. Почему бывают плохие отношения с мамой у взрослой дочери. Мы и наши дети

Вопрос психологу:

Добрый день! Все началось с того, что мы с сыном жили вместе с моими родителями, с которыми постоянно ругались из за разных взглядов воспитания. Но при этом он у меня в 5 лет все делал сам, ему хотелось и я давала возможность, чтобы он не вырос как я очень ленивой, потому что мама всю жизнь все делала за нас. От этих постоянных ссор я очень устала и мне подруга предложила приехать в Большой город, поработать. Я обрадовалась, как раз универ закончила, решила, что устроюсь по специальности и заберу его. Но без знаний и опыта меня конечно взяли на работу, но зарплата была маленькая, взять его я так и не смогла и в итоге я выпала из его жизни на 6 лет. Это при том, что когда я жила с ним, я была всегда рядом и никуда не ходила. Папа его умер, когда он был совсем младенцем и я так больше никого себе не нашла. Я понимаю, что принесла ему психологическую травму. Последние 2 года я уже ездила каждые выходные домой. Купила квартиру, мы переехали с ним в другой город, пошли в новую школу (хотя он этого всего не хотел, он уже привык к той жизни, к тому городу, к бабушке с дедушкой, с кем он жил все эти годы), но мы решили, что в этом городе школа лучше и больше возможностей, тем более, что мы каждые выходные ездим домой к бабушке и дедушке. И все вроде как я хотела, но я не учла одного, что мы остыли друг от друга, мы не знали как жить друг с другом, как себя вести. Я постоянно ругаюсь и возможно говорю очень неприятные вещи, дабы донести до него хоть что-то, но он совершенно не слышит. У меня был такой мальчик, когда я уезжала, а когда я приехала увидела, что он очень ленивый, лишний раз не встанет (хотя если дело касается игры в мяч, то тут вся лень проходит.) Он очень рассеянный, очень медленно учит уроки, за собой никогда ничего не убирает. И из за этих мелочей я постоянно ругаюсь, каждый день говорю одно и тоже и все бесполезно. Я хочу любить его таким какой он есть, но у меня не получается и я срываюсь. Иногда мне кажется я прям его ненавижу, потому что знаю, что он делает со своей жизнью и к чему это все приведет, если он не будет меняться. В итоге все только усугубляется и ухудшается в наших с ним отношениях. И периодически он говорит, что зачем мы оттуда переехали. И мне его так жаль и так плакать постоянно хочется. Но этим проблему не решить. Что мне делать? Как снова его доверие и любовь вернуть? И чтобы делился со мной своими страхами, мыслями и т.д.

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Светлана.

Описанная Вами ситуация - не едина в этом мире. Она имеет свои причины и свои результаты. Чтобы исправлять её, идти дальше по жизни гармонично, нужно осознать свою жизнь и некоторые "законы", котрые действуют в "природе", во "Веленной" или согласно Божьему писанию. Как Вам угодно, так и называйте их. Суть одна - всё имеет свою причину и следствие и Всё в этом мире имеет свою цену.

Ваш запрос - это крик души: жалость, безисходность и печаль. Но всё поправимо, если Вы готовы работать над собой и с собой. Первое, что Вам стоит сделать, это простить себя за то, что произошло - Вы имели цель в жизни, Вы её достигли (иметь своё жильё, зарабатывать хорошо, обеспечить ребёнку хороее будущее). И Вы в этом молодец. Ребёнку 12 лет, как я понимаю, и он ещё верит в Ваши с ним искренние отношения. Это возраст, когда ещё всё можно наладить. Главное - правильная стратегия.

Светлана, Вы готовы меняться сами или ждёте изменений только от сына? Если готовы меняться сами, тогда вперёд!

1. Ответьте себе честно: Чему Вас научила сложившаяся ситуация? и научила ли? (имеется в виду отстранение от сына ради цели) Какой вывод Вы сделали?

2. Оставьте жалость и печаль за прошлым позади и начинайте выстраивать отношения с сыном:

Интересуйтесь его увлечениями, поддерживайте их (это может быть вопрос, но не расспрос, скорее и больше - тонкое наблюдение за его времяпрепровождением и если он любит ганять мячь - Вы счастливая мать! Ваш ребёнок не залипает в компьютере! отдайте его на футбольную секцию. Он будет Вам благодарен!);

Отстаивайте его перед другими - жалуются учителя/соседи/знакомые - Вы ставите ребёнка позади себя, внимательно выслушиваете притензии, говорите, что обратите на это внимание, разберётесь в ситуации и уходите, уводя ребёнка. А вот дома расспросите мальчика о ситуации с его точки зрения, как он видит то, что произошло. Поверьте, даже выдавленное на 3-м этаже стекло спиной ребёнка 13 лет не говорит о том, что он понимает до конца всю серъёзность случившегося и возможные последствия. У детей картинка другая и о себе они думают в последнюю очередь. Им всё нужно буквально разъяснять.

Хвалите за реально сделанные достижения, отразив свои чувства ("Я горжусь", "Мне приятно...", "Я радуюсь...": это может касаться быта, его личностных побед (а их нужно отслеживать - с кем подружился, с кем подрался, отстаивая себя, чему научился и и т.п.), учёбы (только зная и учитывая, что оценки - это субъективное учительское, а главное в оценке то, как при этом чувствует себя ребёнок, ведь и 12 бывает печальной, и 2 - это всего лишь "фонарик, направивший наше внимание на то, куда нужно направить свои силы" Вы можете оценить рациональность то оценки)

Говорить о своей любви в этом возрасте - не столь продуктивно, всё подтверждается в действиях и словах. И если Вы, Ольга, кричите на него переходя на личности, ещё и за ремень берётесь, то это однють не любовь к нему, а как Вы пишите, ненависть. Да, все родители тоже люди и иногда за своими страхами, переживаниями "как будет это жить", мы не видим реально возможностей ребёнка. Есть только наши страхи, наши эмоции и негатив, которые мы выливаем на ребёнка. Когда накрывает, выходите в ванну и просто кричите, включив воду. Попустило - возьмите паузу и поговорите спустя 10-30 минут о своих чувствах: "Я переживаю. Мне сложно представить как могла сложиться ситуация, если... Мне так хочеться..." И да, по поводу того, как Вам хочеться - это Вам хочеться, а надо, чтобы стало хотеться сыну.

Когда ребёнок Вас не слышит (например, Вы его зовёте, а он не слышит), ОН РЕАЛЬНО МОЖЕТ ВАС НЕ СЛЫШАТЬ, КОГДА УВЛЕЧЁН ФИЛЬМОМ, МУЛЬТФИЛЬМОМ, РИСОВАНИЕМ ИЛИ ИГРОЙ! просто подойдите, возьмите нежно за плечо и проговорите, что хотели.

По поводу обязанностей - они в доме у ребёнка должны быть! Они составляются совместно для каждого свои (для мамы свои, для ребёнка свои). Они должны быть оговорены, прописаны и даже зафиксированны на бумаге, вывешенной на холодильник!

Светлана, Вы только учитесь быть хорошей мамой. Идеальных родителей нет, но есть те, которые стремятся к лучшему. У Вас всё получится. Вы на правильном пути.

В помощь литература - Ю.Б.Гиппернейтер "Общаться с ребёнком. Как?" и др.

Терпения, мудрости, любви к себе и к ребёнку и всё будет ок.

Нужна консультация, обращайтесь) К кому - дело выбора)

С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.

5 Rating 5.00 (3 Votes)

Вопрос психологу

Нашему сыну 42 года. Сорок лет у нас с ним не было проблем.Между нами были прекрасные, доверительные отношения. Мы очень гордились своим сыном. Всё началось два года назад. У него не сложился первый брак, появилась женщина, которая перевернула его отношения к миру и окружающим.Он ошарашил нас обвинениями, что мы его не правильно воспитали, не думали о нём и ничего не дали. Хотя образование ему дали, квартиру купили. А после этих обвинений ещё и машину купили. Он порвал отношения со всеми друзьями, а теперь и с нами - родитялями.Я, конечно чувствую свою вину, что мы не с восторгом приняли его выбор, даже высказали свои предостережения., что он воспринял очень агрессивно. Потом я сказала сыну, что для нас большего счастья не надо, если он будет счастлив с этой женщиной.Однако отношения остались прохладными. И тут произошёл конфликт, который полностью прервал все отношения. Приехала его пятнадцатилетняя дочь, с которой он не виделся 10 лет. В своё время она воспитывалась у нас с мужем до пяти лет.Потом первая жена увезла её за границу.Внучке мы помогли решить вопросы с документами и,естественно она захотела увидеться с отцом. Я чувствовала, что его нынешняя жена будет против их встречи, но позвонила сыну и пригласила к нам для встречи с дочерью. В ответ я услышала такую агрессию и обвинения о вмешательстве в его личную жизнь, что от неожиданности бросила трубку.Правда, я успела сказать, что если он отказывается от своего ребенка, то также может отказаться от своих родителей. Вот уже два месяца он с нами не общается, сбрасывает звонки. Я не могу совладать с собой: чувствую себя виноватой, мучаюсь, страдаю и не вижу выхода. Если можно, подскажите, как выйти из этой ситуации.

Ответы психологов

Здравствуйте, Галина,

Вы более-менее отписали ситуацию, из которой ясно, что Вы считаете, что многое дали своему сыну (образование, квартиру, машину), с которым у Вас всегда были прекрасные отношения. Ваш сын, женившись, перестал так считать и перессорился со многими, включая Вас.

Вы выходили на контакт из-за приезда внучки, его дочери, и предложив ему приехать к себе, нарвались на агрессию. Возможно, он так среагировал, поскольку Вы ему, взрослому человеку, предложили решение . А не дали ему самому решить, что делать и как встречаться с его дочерью. Непонятно также, знал ли он о ее приезде, общались ли они сами между собой? Не было ли и это решено без него?

Из того, что Вы пишете, Галина, мне сложно понять, за что Вы чувствуете свою вину. Возможно, за то, что Вы эмоционально среагировали. Такое бывает. Все мы живые люди. Правда, угрозы отказом от родительско-сыновних отношений тоже, пожалуй, не каждый день услышишь.

Еще я не совсем поняла, как его агрессия связана с Вашим выводом о том, что он собирается отказываться от дочери?

Думаю, Вам понятно и самой, что если человек отказывается идти на контакт и сбрасывает звонки, то выяснить отношения какое-то время не получится.

Можно только надеяться, что он остынет и в конце концов на контакт выйдет.

Другое дело, похоже, Вам стоит научиться заново, как строить отношения с сыном. Новым сыном, которого Вы не знаете.

Если Вы посчитаете это нужным - обращайтесь, будем разбираться, что происходит.

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.

Вслед прошедшему празднику Дня защитника отечества сегодня мы рассмотрим несколько сложных ситуаций, связанных с отношениями между мамой и сыном.

Разберем частные случаи:

• Проблема неуважения матери
• Проблема нежелания брать на себя ответственность
• Проблема нежелания обеспечивать себя

Мамы очень любят сына. И бывает так крепко, что их любовь постепенно разрушает его как личность, как мужчину. В результате такой невыросший ребенок не способен создать свою семью, научиться зарабатывать и принимать решения. Иногда такой человек женится, только его жена страдает от ревности к свекрови, которая никак не может понять, что ее сын больше не нуждается в опеке.

Если же такой сын продолжает жить с матерью, то с ним становится все сложнее и сложнее. И тогда мамы бьют тревогу: «Сколько же можно прятаться за мою юбку?» Отношения неизбежно ухудшаются. В каждой семье по-своему, но неизменно все хуже и хуже. Как наладить отношения с сыном? Как помочь ему со взрослением?

Проблема неуважения матери

Конечно, можно думать о том, что сына испортила улица, друзья, выпивка, девушка и т.д.. Но стоит задуматься – почему я вынуждена терпеть такое отношение?

Первый вопрос, который следует задать себе самой: Что я делаю неправильно, и это вызывает ответное поведение сына?

Также нужно немного отдалиться от сына, не приставать к нему, заняться собой. Послушать лекцию про отношения с детьми , успокоить себя внутри, чтоб не было раздражения. Переместить фокус внимания с сына на себя. Не вызывать лишний раз его раздражение придирками, расспросами. Другими словами – отдалиться, жить своей жизнью.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Как наладить отношения, когда сыну не хочется брать на себя ответственность, он «требует» совета, не желая принимать решения самому. Как поступать в таких случаях?

Попробуйте такой способ . В следующий раз, когда он будет требовать совета, скажите так: «Я не знаю, как лучше будет тебе, ты уже мужчина, тебе решать самому. Если ты хочешь знать мое мнение, оно такое…. Но это не значит что нужно следовать моему мнению, я не хочу быть ответственной за свои мнения. Потому что если что-то будет не так, я не хочу себя чувствовать виноватой. Вот поэтому советов не даю. Ты сам принимаешь решения и это твоя ответственность».

Также эту формулу можно использовать для мужей, если вы хотите им прибавить мужественности .

Проблема нежелания обеспечивать себя

Как наладить отношения с сыном и помочь сыну перейти из детства во взрослую жизнь, чтобы я не мешала, а помогала?

Это очень сложный вопрос. Хороший, но болезненный метод – выставить за двери. Чем-то похоже на спартанское воспитание, при котором когда учат плавать – кидают с обрыва и ждут – выплывет – значит, сильный воин, такой нужен, а нет – слабак, такой не нужен.

Поэтому это очень рискованно, да и материнское сердце такого не выдержит. Есть реальные случаи, когда после таких мер сыновья хотят покончить с собой или попадают в аварию, заболевают и т.д..

Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.

Помню, как моя бабушка сдала так, чтобы мои родители съехали с ее дома, скитались по квартирам. В результате семья окрепла и приобрела свое жилище. В этом был резон. Подобная жесткость в отношениях оправдана. Бабушка таким образом «закалила» зятя.

Не стоит допускать, чтобы взрослого сына содержали родители. Он должен работать и делать свой вклад в семейный бюджет, в противном случае он расслабится и не сможет повзрослеть, т.е. ему это будет не на пользу. Он будет просто наглеть и не считаться с родителями.

Неплохой вариант отправить сына куда-то на заработки, в самостоятельную жизнь. При этом не корите и не вините никого, если что-то не получится. Трудности – это то, что сделает из него настоящего мужчину.

В жесткости родителей должна быть любовь и желание помочь ребенку

При этом отец действует с сыном более жестко, мать хоть и мягко, но справедливо, ей важно отпустить сына от себя, от своей привязанности к нему.

Важно понять, что задачу матери она выполнила, теперь он самостоятельный, и мать будет поддерживать сына морально, своей верой в него. Также ей важно благословить его на брак и помогать воспитывать внуков.

Нет большей ошибки, чем содержать взрослого сына

Таким образом, вы сможете наладить отношения с сыном, если избавитесь от своей привязанности к нему. И поначалу может показаться, что вы отдаляетесь. Но стоит набраться терпения, и когда все случится, он окрепнет. Кроме того ваш сын будет вам всю жизнь благодарен и научится воспитывать сыновей. Людмила Пономаренко

Быть в разлуке со своим взрослым сыном или взрослой дочерью может быть мучительно больно. Но восстановить отношения всегда возможно, правда это требует много времени и терпения. Как родитель своей дочери или сына, поймите, что первым шагом к восстановлению отношений будет ваша инициатива наладить общение (независимо от того, верите ли вы, что поступили неправильно, вызвав тем самым отчуждение своего ребенка). Соблюдайте границы, установленные вашим взрослым ребенком, не переходите их, а также установите свои границы. Признайте независимость своего ребенка и его способность делать собственный выбор.

Шаги

Пообщайтесь со своим ребенком

Ясно разберитесь в том, что пошло не так. Перед тем, как попытаться восстановить отношения со своим ребенком, будет полезно выяснить, почему он так расстроен и зол на вас. Это можно узнать напрямую у ребенка или у кого-нибудь еще, кто достаточно много знает об этой ситуации. Поэтому, прежде чем приступать к решению проблемы, необходимо для начала выяснить суть этой проблемы.

• Как только вы поймете, что пошло не так, у вас будет время продумать свои следующие шаги, а также подумать о том, что вы хотите обсудить со своим ребенком.
• Свяжитесь со своим ребенком и узнайте, что не так в ваших отношениях. Можно сказать: "Марина, я знаю, что ты не хочешь со мной сейчас разговаривать, но мне нужно понять, чем я так ранила тебя. Пожалуйста, расскажи мне. Я пойму, если ты не захочешь со мной говорить, но, пожалуйста, хотя бы напиши мне или отправь электронное письмо. Я не могу решить эту проблему, не зная, в чем ее суть".
• Если вы так и не получили ответа от сына или дочери, можно попробовать связаться с кем-то еще из ваших родных или общих друзей, которые могут быть в курсе этой ситуации. Можно сказать: "Жень, ты в последнее время общался с сестрой? Она не разговаривает со мной, и я хочу понять, что произошло. Может быть, ты знаешь, в чем дело?"
• Конечно, оптимальным вариантом было бы выяснить причину отчуждения вашего ребенка, но будьте готовы к тому, что вам так и не удастся выяснить, что же произошло. В любом случае не прекращайте попыток восстановить общение с ребенком.

1. Проанализируйте ситуацию. Не пожалейте немного времени, чтобы подумать о причинах ухудшения отношений с вашим ребенком. Это вызвано какими-то событиями из прошлого? Возможно, в последнее время в вашей жизни произошли крупные перемены, которые стали причиной ссоры (например, смерть кого-то из родственников или рождение ребенка)? Возможно, вы сами какое-то время препятствовали вашему общению с ребенком и только сейчас поняли, что он больше не стремится контактировать с вами?

   • Имейте в виду, что многие повзрослевшие дети отдаляются от родителей из-за их несложившегося брака. Ребенок, который растет в неполной семье, часто чувствует, что у родителя в приоритете его собственное счастье, а не потребности ребенка (даже если этот развод был к лучшему). Очень часто в таких ситуациях один из родителей начинает плохо отзываться о другом родителе, не осознавая, что ребенок, как губка, впитывает все сказанное. И это может оказать серьезное негативное влияние на отношения уже взрослого ребенка со своими родителями. Особенно если один из родителей практически не контактировал с ребенком в период его взросления. Часто взрослые дети из разведенных семей таким образом справляются с болью из-за чувства ненужности своим родителям.

2. Возьмите все в свои руки. Независимо от того, сделали ли вы что-то не так или нет, именно вам необходимо предпринять первый шаг к тому, чтобы сблизиться со своим ребенком. Посмотрите сквозь несправедливость этой ситуации и оставьте в стороне свое эго. Если вы хотите восстановить отношения с ребенком, имейте в виду, что вам придется приложить все усилия и продолжать налаживать контакт.

   • Неважно, сколько лет вашему ребенку - 14 или 40. Он все равно хочет чувствовать себя любимым и ценным для своих родителей. Чтобы показать ребенку, что вы его любите и цените, покажите, что готовы бороться за ваши отношения. Имейте это в виду, если вы боретесь с чувством несправедливости по поводу тех усилий, которые вы приложили для восстановления отношений.

3. Пообщайтесь со своим ребенком. Возможно, вам хотелось бы встретиться с ним лично прямо сейчас, но для вашего сына или дочери будет лучше (и не так навязчиво) сначала пообщаться с вами по телефону, электронной почте или в письмах. Уважайте потребность ребенка поддерживать дистанцию и дайте ему возможность ответить вам тогда, когда ему будет удобно. Будьте терпеливы и дайте своему ребенку несколько дней на ответ.

   • Прежде чем сделать телефонный звонок, проговорите то, что хотите сказать. Будьте также готовы оставить голосовое сообщение. Можно сказать: "Артем, я бы правда очень хотела встретиться и поговорить о том, что ты чувствуешь. Ты бы хотел как-нибудь увидеться со мной?"
   • Отправьте электронное письмо или сообщение. Можно написать что-то вроде: "Я понимаю, что ты сейчас пытаешься преодолеть боль, прости, что я раню тебя. Надеюсь, ты захочешь встретиться со мной и поговорить об этом, когда будешь готов. Пожалуйста, как будешь готов - сообщи мне. Я люблю тебя и скучаю".

4. Напишите письмо . Возможно, вашему ребенку не захочется с вами встречаться. Если так и есть, может быть, вы решите написать ему письмо. Попросите прощения за ту боль, которую ему причинили, и напишите, что понимаете, почему ваш ребенок так себя чувствует.

   Смиритесь с ограничениями, которые установил ваш ребенок. Возможно, ваш ребенок будет готов к общению, но он может быть не готов к личной встрече с глазу на глаз (быть может, он никогда не будет к ней готов). Есть вероятность того, что ваш ребенок хочет общаться с вами только по электронной почте или телефону. Не обвиняйте его в этом, чтобы сохранить возможность для дальнейшего возможного общения.

   • Если вы с ребенком общаетесь только по электронной почте, можно написать: "Я очень счастлив, что мы можем сейчас пообщаться по электронной почте. Надеюсь, наступит момент, когда мы сможем комфортно пообщаться друг с другом при личной встрече, но я не давлю на тебя".

   Первый разговор

   1. Организуйте встречу. Если ребенок хочет пообщаться с вами лично, встретьтесь в каком-нибудь общественном месте и пообедайте вместе. Встретиться где-нибудь за обедом - отличная идея, потому что вы сможете контролировать свои эмоции; кроме того, общение за обедом помогает немного сблизиться с человеком.

      • Убедитесь в том, что на этой встрече будете только вы с ребенком. Не нужно приходить с супругом или кем-то еще, кто поддержал бы вас. Иначе у вашего сына (или дочери) сложится впечатление, что вы сговорились, и встреча вряд ли закончится удачно.

   2. Позвольте ребенку самому вести этот разговор. Выслушайте мнение своего ребенка, не оспаривая его и не обижаясь. Возможно, ваш ребенок пришел на эту встречу, ожидая услышать от вас извинения. Если вы чувствуете, что он к этому и клонит, попросите прощения.

      • На самом деле, было бы полезно начать вашу встречу с извинений - так ваш ребенок поймет, что вы знаете, что причинили ему боль. Таким образом, вы дадите ребенку чувство того, что вы "сравняли шансы". Как только вы принесете извинения, можно попросить ребенка рассказать вам о том, что он чувствует.

   3. Выслушайте своего ребенка без осуждений. Помните, что его мнение тоже имеет значение, даже если вы с ним не согласны. Обиды пройдут, если человек почувствует, что его слышат и понимают, если он знает, что вы открыто воспринимаете его точку зрения.

      • Выслушайте ребенка без осуждения и обид - это позволит ему быть честным с вами. То, что вы услышите, может вас очень ранить, но помните, что вашему ребенку нужно высказаться и выпустить свои эмоции.
      • Можно сказать: "Мне так ужасно из-за того, что я заставила тебя так себя чувствовать, и я хочу тебя понять. Пожалуйста, расскажи мне побольше о своих чувствах".

   4. Возьмите на себя часть вины. Поймите, что вы не сможете сблизиться и помириться, пока не признаете, что тоже виноваты в этой ситуации. Взрослые дети хотят, чтобы их родители брали на себя ответственность за свои действия. Покажите свое желание взять на себя ответственность, даже если не считаете, что были неправы.

      Не стоит обсуждать ваши собственные чувства и мысли по поводу этого отчуждения. Возможно, вам это покажется несправедливым, но сейчас не время раскрывать всю свою боль и печаль по поводу ограниченного общения с вашим ребенком. Поймите тот факт, что вашему ребенку необходимо личное пространство, чтобы справиться с эмоциями и разобраться в этой ситуации. Рассказывая ребенку о своей печали, злости и негодовании, вы заставляете его почувствовать свою вину по поводу этой ситуации, тем самым подавляя в нем желание возобновить с вами общение.

      • Можно сказать: "Я соскучилась по разговорам с тобой, но я знаю, что иногда тебе нужно личное пространство".
      • Не стоит говорить: "Я ужасно переживаю, что ты мне не звонишь!" - или: "Да ты хоть знаешь, что со мной было, пока от тебя не было слышно ни слова?"

   5. Попросите прощения . Правильно принести извинения - значит, четко озвучить то, за что вы просите прощения (чтобы показать человеку, что вы понимаете, в чем ваша ошибка). Выразите раскаяние и предложите как-то загладить свою вину. От всей души попросите прощения, чтобы показать, что вы понимаете, какую боль причинили своему ребенку. Помните: нужно извиниться, даже если вам кажется, что вы все сделали правильно. Сейчас суть в том, что вы причинили боль своему ребенку, а не в том, кто был прав и виноват.

   6. Подумайте о семейной психотерапии. Если ваш ребенок не против, возможно, будет хорошей идеей вместе сходить к психологу, чтобы обсудить ваши чувства в присутствии опытного специалиста. Семейный психолог поможет направить ваш разговор в нужное русло, чтобы выяснить суть поведенческих проблем и найти им решение. Кроме того, семейный психолог поработает над тем, чтобы улучшить отношения в вашей семье.

      • Обычно консультация с психологом - краткосрочный процесс, сосредоточенный на одной проблеме, которая преследует семью. Чтобы разобрать индивидуальные проблемы и сложности, возможно, вам с ребенком лучше посетить психолога по раздельности.
      • Чтобы найти психолога по вопросам брака и семьи, можно попросить терапевта порекомендовать вам хорошего специалиста, найти психолога в частной клинике или в интернете.

      Установите границы и уважительно к ним относитесь

      1. Начните с малого. Боритесь с желанием вернуть прежние отношения сиюминутно. В большинстве случаев разрушенные отношения не восстанавливаются в одночасье. В зависимости от того, насколько велик корень проблемы, послужившей причиной разлуки, на восстановление отношений потребуются недели, месяцы или даже годы. Возможно, вы придете к новым нормам в отношениях.

         • Имейте в виду, что, возможно, у вас будет несколько серьезных и сложных разговоров о вашем отчуждении, поскольку вы оба пытаетесь справиться со своими чувствами. Вряд ли вам потребуется только один серьезный разговор, после которого вы сможете вернуть отношения, и все станет, как прежде.
         • Налаживайте общение постепенно. Для начала встретьтесь со своим ребенком один на один в каком-нибудь общественном месте. Не приглашайте его на крупные семейные события и разные праздники, пока он не будет готов и сам не захочет в этом участвовать.
         • Можно сказать: "Мы бы хотели, чтобы ты присоединилась к нам на Пасху, но я пойму, если ты не захочешь. Если не сможешь - никаких обид, я знаю, что тебе нужно время".

      2. Поймите, что ваш ребенок уже совсем взрослый. Теперь он самостоятельный человек, который может принимать решения самостоятельно. Возможно, вы будете не согласны с некоторыми решениями, но вам нужно признать независимость своего ребенка и его право жить собственной жизнью. Вмешательство в жизнь вашего ребенка может привести к тому, что он снова отдалится от вас.

         • Не давайте советов, если вас об этом не просят. Сопротивляйтесь желанию исправить жизнь своего ребенка, позвольте ему совершать собственные ошибки.

      3. Не давайте родительских советов. Родительскими советами можно очень легко расстроить. Поэтому не высказывайте своего мнения, пока вас об этом не попросят. Вы уже вырастили своих детей, теперь дайте шанс младшему поколению вырастить своих.

         • Покажите своим детям, что вы уважаете и соблюдаете их правила в отношении их собственных детей. Например, если вашим внукам разрешено смотреть телевизор только час в день, пообещайте своему ребенку, что будете соблюдать это правило, пока внуки гостят у вас дома, либо спросите у них разрешения, если возникнут какие-либо вопросы.

      4. Обратитесь к психологу. Общение с ребенком, который отдалился от вас, может быть очень волнительным, сложным и болезненным событием в вашей жизни. Возможно, стоит обратиться к квалифицированному специалисту, который поможет вам справиться со своими эмоциями и предложит план налаживания отношений.

         Будьте настойчивы, но не властны. Если ваш сын или ваша дочь отказывается отвечать на ваши попытки наладить общение, продолжайте пытаться. Посылайте открытки, пишите электронные письма или оставляйте голосовые сообщения - покажите, что вы думаете о вашем ребенке и хотите поговорить.

         • Убедитесь в том, что вы обеспечили своему ребенку достаточно личного пространства, потому что необходимо уважать его потребность в пространстве и приватности. Старайтесь контактировать с ними не чаще раза в неделю, а если вам покажется, что ребенок находит это навязчивым, уменьшите общение. Но все равно оставайтесь на связи!
         • Можно сказать: "Марин, я просто хотела поздороваться и сказать, что я постоянно думаю о тебе. Надеюсь, у тебя все хорошо. Скучаю по тебе. Знай, что всегда можешь обратиться ко мне, когда захочешь поговорить. Я люблю тебя".
         • Не пытайтесь навестить своего ребенка. Помните об установленных границах и придерживайтесь менее навязчивых форм общения.

      5. Отпустите своего ребенка, если это необходимо. Ваш ребенок может воспринимать даже ваши редкие и аккуратные попытки восстановить общение, как нарушение его личных границ. Возможно, ваш ребенок до сих пор не хочет иметь с вами никаких дел, даже если вы попросили прощения и признали свои ошибки. В таком случае, возможно, для вашего дуешвного здоровья будет лучше всего принять эту ситуацию и прекратить попытки вернуть ваши отношения.

         • Предоставьте ребенку возможность самому принять решение. Отправьте ему текстовое или голосовое сообщение. Можно сказать: "Паша, я понимаю, что тебе хотелось бы, чтобы я прекратила свои попытки наладить отношения с тобой. Несмотря на то, что это сильно меня расстраивает, я уважаю твой выбор и больше не буду пытаться связаться с тобой. Если тебе когда-нибудь захочется пообщаться, напиши мне. Я постараюсь исполнить твое желание и больше не буду навязываться. Люблю тебя".
         • Имейте в виду, что процесс примирения может усложниться и затянуться в случае злоупотребления наркотиками, психического заболевания или нездоровых отношений вашего ребенка, например, в браке (если у него слишком властный(ая) супруг(а). Ваше с ребенком отчуждение друг от друга может быть результатом этих проблем, но, возможно, вы не сможете ничего с этим сделать, пока ваш ребенок сам не признает эти проблемы.

      6. Примите различия друг друга. Возможно, вы возмущены, потому что вы с ребенком не принимаете и не одобряете изменений в жизни друг друга и выбор, который делает каждый из вас. Вы не можете значительно повлиять на поведение вашего ребенка по отношению к вам, но вы можете показать ему, что принимаете его таким, какой он есть, несмотря ни на что.

         • Предпримите шаги, чтобы показать ребенку, что вы изменились. Например, если ваш ребенок нетрадиционной сексуальной ориентации, а вы придерживаетесь консервативных взглядов, найдите более либеральную и нейтральную позицию.
         • Можно показать ребенку, что вы читаете специальную литературу, чтобы попытаться понять его точку зрения.
         • Если ваш ребенок не разговаривает с вами, потому что не одобряет ваш жизненный выбор, в этом случае дела обстоят намного сложнее. Будьте тверды и уверены в себе, не переставайте показывать ребенку свою любовь. Изо всех сил старайтесь сохранить общение и находить возможность видеться с ребенком.

      7. Уважайте его право не согласиться с вами. Вы не обязаны менять свое мнение и свои взгляды, просто не проявляйте неуважение к взглядам своего ребенка. Вы можете быть не согласны с человеком, но все равно любить и уважать его. Не всегда мнения людей должны совпадать.

         • Изо всех сил постарайтесь проявить уважение к различию во мнениях. Если вы религиозны, а ваш ребенок атеист, например, можно пойти на компромисс и отказаться от воскресной службы в тот день, когда к вам собирается приехать ваш ребенок.
         • Найдите другие темы для разговора помимо ваших с ребенком проблем. Если ваш ребенок пытается вывести разговор на ту тему, которая в прошлом уже стала причиной вашего спора или ссоры, можно сказать: "Ладно, давай сойдемся на том, что сейчас мы просто не согласны друг с другом по этому вопросу. Мне кажется, что, обсуждая данную проблему, мы лишь расстраиваем друг друга".

Вопрос психологу

У меня проблема со старшим сыном.Ему 21 год.Замуж вышла по большой любви .Отправилась за мужем в Сибирь,т.к он военнослужащий.Прожили в Сибири около 16 лет.Родились двое сыновей.Первое время семья была счастливой.Но муж начал пить и гулять.Я была сплошной комок нервов.Очень часто срывалась на крик.Были истерики.Сейчас понимаю,что и сама была не права.А как поступить правильно и выйти из этой ситуации не знала.Но очень надеялась сохранить семью .Когда сыновья вошли в подрастковый возраст,им очень нужен был отец.А папа очень редко появлялся дома,да и то В большинстве случаях пьяный.Были скандалы,рукопрекладство.Закончился срок службы.Муж уволился из армии.Я очень надеялась на переезд в мой родной город.Но муж не поехал,сказал,что унего другая семья .Было очень тяжело и морально,и материально.Но жизнь продолжалась.И все вроде бы стало налаживаться.Я встретила другого мужчину.Сыновья не возражали.Говорили,что я тоже имею право на счастье.Но после того,как сын съездил в гости к отцу,его как подменили.Учиться не хотел,работать то же. Пошел служить в армию.Из армии писал,что понял,что для него мать.Возникшие у него в армии трудности решали вместе с моим гражданским мужем.Первая конфликтная ситуация между сыном и гражданским мужем возникла,когда в Питер приехал папа.Он отпрасил сына в увольнение напоил его,и они пришли к нам домой.Был грандиозный скандал.Бывший муж готов был меня стереть с лица земли.Оскарбления сыпались из уст сына и на моего гражданского мужа.Но вот папа уехал обратно в Сибирь.С сыном стряслась беда.Ему удалили одну почку.В госпитале помогал гражданский муж.Буквально на руках поднимал его с постели.После возвращения домой он же устроил сына к себе на работу.Требовал с него,как и со всех остальных.Первое время все шло хорошо.Но что-то случилось и они теперь просто враги.Сын иногда просто хамски ведет себя. Живет дома.Но перестал помогать.Не убирается,не платит ни за что.Разговор с ним не получается.Может я,что-то делаю ни так.А на днях стал рассказывать на работе,что мой гражданский муж выгнал его из дома,Что все проблемы с мамой только из-за него.Но это не правда.Мы все работаем в одной системе.Люди начали косо смотреть,идет бурное обсуждение этой проблемы.Гражданскому мужу обидно,не понимает за что? И все-таки готов пойти на встречу сыну.Но сын ни на какой контакт не идет.Помогите!Что делать?Как их примирить?Как мне себя вести?

Сдается мне, что в этом треугольнике все осознают свои роли, кроме вашего сына. Вы с гражданским мужем создаетесыну условия, принимая его в роли ребенка, каковым он уже давно не является. Сын же, когда это может принести определенные плюсы с удовольствием этим ползуется, но когда что-то требуется от него, поднимает бунт или уходит в забастовку, как сейчас. Тем более, что его собственные отец во всем винит Вас, тоже отыгрывая роль обиженного и злобного малышика.

При этом, если бывший муж, можно сказать "отрезаный ломоть" и его судьба особо Вас не волнует, то, если Вы хотите наладить отношения с сыном, перестаньте воспринимать его как ребенка, дайте ему возможность состояться как мужчине, т.е. больше самостоятельности и меньше опеки. Понимаю, что в одночасье это сделать будет вам невозможно, но по крайней мере, подумайте об этом.

Присоединюсь к мнению коллеги выше о том, что вы считаете его ребенком, каковым он уже не является. И вот что видно: сначала сын не хотел ни учиться ни работать. Сделал свой выбор и ушел в армию. Это был ЕГО выбор. И он должен был сам нести за него ответственность. Однако, вы включаетесь вместе с тепершним мужем в конфликт и бросаетесь помогать (хотя по-человечески это понятно, логично!), потом опять помогаете ему, устроив в ту же систему (хотя неизвестно, хотел ли он этого сам?), но вас и в этой ситуации можно понять - вы хотите, чтобы сын был "устроен". Но он не может на жизнь смотреть вашими глазами. И вполне вероятно, что он еще не знает, чего хочет. Да, он уже не ребенок и ему нужно отдать его часть ответственности за жизнь. Но вы, вероятно, представляете себе и мечтаете, что он в 20 лет будет жить, думать и чувствовать так же, как вы в 40 с лишним. А это невозможно. Быть взрослым в 20 и быть врослым в 40 - разные состояния. Получается, что вы предоставляете ему всего 2 альтернативы: или он будет для вас маленьким мальчиком, которого надо постоянно "вытаскивать", "устраивать" и т.д. Или он должен начать себя вести как 40-летний, тогда вы сможете спокойно сказать себе, что с ним все в порядке. А "быть взрослым в 20" - это совсем другое состояние. Это оказаться свободным от родительской опеки и смочь искать себя. Делать какие-то ошибки и глупости, самому (!!!) исправлять их последствия, выяснять, чего же на самом деле хочешь и к чему лежит душа. Вот эту часть взросления вам и тяжело ему "отдать". Велик соблазн предложить готовый сценарий, какой уже есть у вас с нынешим мужем, но повторюсь еще раз: ему только 20. И ему УЖЕ 20. И это не 10, но и не 40.

Об отце. Видимо, отец (родной) именно потому что не занят его "опекой" и воспитанием и дает ему право быть собой. Хотя не лучшим образом, возможно, раз настраивает его против вас, но тем не менее именно родной отец не пытается создать вашему сыну некий сценарий жизни. И позволяет ему протестовать против принудительного устройства собственной жизни. И мальчик реагирует на это, потому что протест его возрасту свойственен сам по себе, а родной отец просто "попал в струю".

Я не хочу сказать ни в коем случае, что детям не надо помогать, особенно в критических ситуациях (здоровье например). Но помогать и устраивать жизнь - разные вещи. Дайте сыну право на протест, на самостоятельность, на ошибки, на поиск. И сделайте отношения с ним более жесткими. Не помогает - и вам пока не стоит активно помогать ему. Хочет самостоятельности? - сверните его "бытовое обслуживание" со своей стороны, пусть стирает, готовит и т.д. себе сам. Не идет на контакт - и вы не стремитесь к нему. Рано или поздно он переживет свой пик протеста и вернется к конструктивному диалогу с вами.