Как добиться, чтобы ребёнок захотел что-то делать. Как добиться того, чтобы ребенок сказал правду и не пожалел об этом

Родители часто срываются на крик, чтобы добиться дисциплины. Чем больше мы подвержены стрессам, раздражению и усталости, тем больше мы кричим на детей, пытаясь призвать их к порядку.

К сожалению, крик лишь на время может привести любимое чадо в чувства. В долгосрочной перспективе – этот нерациональный способ воспитания приводит к тому, что ребенок перестает воспринимать наши слова и просьбы, которые мы произносим высоким тоном.

Что же на самом деле может сработать? Как сохранить взаимопонимание с ребенком и в тоже время не дать ему сесть вам на голову?

Небольшая шпаргалка для родителей, как добиться от ребенка дисциплины:

1. Сохраняйте спокойствие. Когда ребенок видит, как родитель весь выходит из себя, он сначала пугается, а потом быстро понимает, что это кричащее и злобное существо явно не может контролировать ситуацию. Все, что вы будете говорить повышенным голосом, будет пролетать у него мимо ушей, потому что вы не будете для него авторитетом. А вот ваше спокойствие, пусть даже внешнее, поможет вам быстрее установить контакт с ребенком для того, чтобы он прислушался к вам.
2. Уведите ребенка из ситуации, которая провоцирует в нем плохое поведение. Например, он разошелся в супермаркете, требуя купить ему еще одну шоколадку, или в гостях ведет себя чересчур шумно. Обычно это происходит из-за того, что он перевозбужден, устал и очень нуждается в вашем внимании. Уведите его или хотя бы отойдите в сторонку, уделите ему внимание любым доступным вам способом, покажите, что вы видите, слышите его и готовы к диалогу.
3. Постарайтесь его успокоить. К ребенку, который заходится в плаче или, наоборот, перевозбужден, вам не удастся достучаться. Он вас не услышит. Поэтому обнимите его, отвлеките и успокойте. Скажите, что вы понимаете его чувства и сочувствуете ему, но сейчас вы не можете удовлетворить его просьбу (коротко объясните, почему). Самое главное, чтобы ребенок услышал, что мама или папа сопререживают ему в этой ситуации, они на его стороне.
4. Говорите спокойно и твердо настаивайте на своем. Вы решили уходить, значит, не поддавайтесь на еще очередное “ну, пожалуйста, мамочка, еще чуть-чуть…” Впрочем, и срываться на крик не стоит, когда вы видите, что ребенок игнорирует ваши просьбы. Опуститесь до уровня ребенка, установите с ним зрительный контакт и повторите тихо, но твердо свою просьбу. Покажите, что вы настроены серьезно.
5. Будьте последовательны в своих словах. Если ребенок знал, что за беспорядок в комнате он может лишиться своего времени за компьютером, то не отступайте от сказанного (правда, всегда сохраняйте благоразумие в подобных наказаниях, не впадайте в крайности).
6. Не забывайте объяснять ребенку, почему вы что-то от него требуете или поступаете так, а не иначе. Игрушки должны стоять на своих местах, потому что это удобно и красиво. Я не могу купить тебе эту машинку, потому что тебе сейчас больше нужен новый свитер и т.д. Для ребенка важно понимать, что с ним считаются, а не просто ставят перед фактом – это можно, а это нет.
7. Сами будьте примером того поведения, которого вы хотите добиться от ребенка. Требуете от него порядка в шкафу? Не забывайте и сами убирать свои вещи на места. То, как поступают и ведут себя родители, – лучшее руководство к действию для детей.
8. Расскажите им об альтернативах, о том, что им МОЖНО делать. Согласиться с тем, что что-то нельзя, – всегда тяжело, запретный плод сладок. Но, если вы подсластите пилюлю и покажете, что ему можно, ребенку легче будет согласиться с вами. Нельзя рисовать на обоях, а вот на этом ватмане – можно. Нельзя колотить брата, но, если ты расстроен и гнев тебя переполняет, можно побить подушку.
9. Замечайте хорошее поведение ребенка и хвалите его за это. Часто родители замечают только, когда ребенок ведет себя из рук вон плохо. Если это единственный шанс для ребенка привлечь внимание родителя, то будьте уверены, им он воспользуется не раз. Хотите поменять ситуацию? Хвалите и одобряйте все, что ребенок делает хорошо, так как ему очень хочется видеть вашу любовь и внимание.

Как в таком случае, не используя силу, добиться, чтобы ребёнок выполнял определённые действия?

Если вы заставите человека играть на музыкальном инструменте (как это делают родители и учителя), его способность играть на этом инструменте не улучшится. Сначала вам нужно посоветоваться с ним, чтобы выяснить, к чему он стремится. В конце концов нужно будет, чтобы он согласился по крайней мере с тем, что играть на музыкальном инструменте - это хорошо.

Возьмём, к примеру, «непослушного мальчишку». Его нельзя отдать в школу, поэтому приходится отправлять в военное училище. Там его силой будут заставлять подчиняться, чтобы изменить его. Может получиться так, что этого непослушного мальчишку отправят в школу, в которой лучшим способом справиться с подобными ситуациями считают следующее: просто найти что-то, чем ребёнок интересуется, и позволить ему заниматься этим. Такая школа когда-то существовала в Калифорнии, и она выпускала гениев одного за другим. Целый ряд учёных времён Второй мировой войны начали свой путь именно в этой школе. Считалось, что таких результатов добивались благодаря одному профессору, который подавал детям пример тем, что никогда не курил сигар или что-то в этом роде.

В действительности всё происходило так: они брали мальчишку, с которым никто не мог ничего поделать, и спрашивали: «Чем бы ты хотел заниматься?» Мальчик говорил: «Ничем», и они отвечали: «Хорошо, покрутись там - в лаборатории, в саду, или займись чем-нибудь - и ты, возможно, сделаешь выбор». Поразмыслив, мальчишка решал, что он хочет быть химиком. Никто не посылал его в класс и не заставлял открывать учебник, и никто особенно не жаловался, когда он что-то взрывал в лаборатории; и в конце концов вы узнаёте, что мальчишка - превосходный химик. Никто не вставал на пути его желания быть химиком. Поэтому оно существовало, и он сам не создавал препятствий для существования этого своего желания. С точки зрения образования это очень интересный момент.

Спрашивайте о желании ребёнка

Люди позволят вам забирать у них различные вещи при условии, что вы сделаете это изящно и будете учитывать их желание. Способ превратить ребёнка в жадного или эгоистичного человека - это заставлять его, против его воли, отдавать вещи другим детям. В конце концов, вы доведёте его до того, что он окажется в категории «один-единственный»: он будет чувствовать, что он - единственный человек, который на самом деле что-то значит. Обычно родителей не интересует, чего хочет ребёнок. Их интересует его способность иметь что-либо, то есть способность владеть или обладать чем-то, затем они начинают управлять этой способностью - и получают испорченного ребёнка.

Интересно наблюдать за ребёнком, рядом с которым находится кто-то, кого всегда интересовало, чего хочет ребёнок (хотя этот человек и не окружал его большой заботой), в сравнении с ребёнком, за которым очень тщательно ухаживают, но которого никогда не спрашивали о его желании.

Маленький мальчик сидит на полу, играет с кубиками и шариками, и у него всё хорошо. Тут появляется нянька, берёт его, несёт в другую комнату и меняет ему штанишки. И всю дорогу он пронзительно кричит. Ему это не нравится. Она продолжает обращаться с ним таким образом, сажает его то здесь, то там, никогда не давая ему возможности сделать собственный выбор - и в конце концов он вырастает, одержимый желанием иметь свободу выбора. Ему нужно всё делать по-своему. У него появляется склонность учить других, что им нужно делать, склонность упорно настаивать на собственной правоте. Он пытается сохранить её последние крупицы, и, соответственно, его способности будут невелики, особенно в работе с людьми.

Вот другая ситуация. Вы знаете, что ребёнок голоден и ему пора есть. Ребёнок будет есть, если придерживаться определённого распорядка. Если ужин ежедневно подают в 6 часов, он привыкнет ужинать в это время. Тогда его желание практически никогда не будет подавлено. Он выясняет, что еда появляется в 6 часов, поэтому к 6 часам он решает поесть. Вы обеспечиваете еду, а он - желание поесть. Если вы не будете нарушать это соглашение, у него никогда не будет проблем с едой.

Кто-то подходит к ребёнку и спрашивает: «Как насчёт того, чтобы пойти в другую комнату и переодеться?» Он отвечает: «Нет». Вы сделаете ужасную ошибку, если продолжите в таком духе: «А я тебе дам конфетку» - уговаривая, соблазняя, задабривая его. Эти приёмы относятся к психологии - такими способами психологи справляются с ситуацией, и в действительности эти способы не работают.

Вы выбираете одно из двух направлений. Либо вы используете превосходный контроль и очень много общаетесь с ребёнком, либо вы просто позволяете ему расти. Другого выбора нет. Детям не нравится, когда их терзают, тянут во все стороны и не спрашивают их согласия. Вы можете поговорить с ребёнком, и если вы испытываете достаточно большую привязанность друг к другу, между вами существует достаточное согласие и вы хорошо общаетесь, то вы сможете добиться, чтобы он делал что угодно. Он будет дотрагиваться до пола, до своей головы, показывать вам различные предметы и находить стол. В течение какого-то времени он подурачится таким образом, а потом вы можете просто попросить его сделать то-то и то-то или сказать: «Пошли поедим», и он так и сделает. Он выяснил, что ваши команды необязательно подавляют все его желания. Поэтому ваши команды не опасны. Вы конфронтировали его (то есть были с ним лицом к лицу), и он может конфронтировать вас. Поэтому вы можете сотрудничать.

Иногда ребёнок заявляет: «Я не хочу ложиться спать, я хочу остаться с вами»; он настаивает на этом, выражает свою свободу выбора. Просто позволять детям делать то, что они делают, не вмешиваясь и совершенно не контролируя их действия, - это приёмы психологии. Такие дети никогда не будут ни с кем общаться; они не повзрослеют, не наберутся жизненного опыта, потому что они не изменили свою способность иметь. Им не приходилось менять своё мнение, работать, упражняться в чём-либо или делать что бы то ни было. Но дети с готовностью отзываются на хороший контроль и общение. Именно хорошее общение требуется, чтобы преодолеть это, - не уговоры, а хорошее общение.

Люди думают, что уговоры действуют на детей. Это не так. Успех достигается с помощью общения. Вы говорите: «Тебе пора ложиться спать», а он отвечает: «Не хочу». Не говорите больше об этом, обсудите что-нибудь другое: «Что ты сегодня делал? Где? Как? Ой, неужели? Правда? А как насчёт того, чтобы пойти спать?» Ответ будет: «Ладно».

Нет необходимости применять силу. Установите общение с ребёнком, и вслед за общением неизбежно следует контроль. А если при воспитании ребёнка вы не возьмёте его под контроль с самого начала, то он (а он ждёт от вас указаний по многим вопросам и ждёт, что вы будете контролировать его действия) будет обманут. Он будет считать, что вы о нём не заботитесь.

Тем не менее идёт ли речь об игре на музыкальных инструментах, изучении языков, занятиях искусством или о развитии каких-либо других способностей, - спрашивайте о желании ребёнка.

ощущение того, что человек что-то имеет или чем-то владеет; обладание также можно описать как идею индивидуума о том, что он способен достичь чего-либо или что ему ничто не препятствует достичь этого.

обмен идеями между двумя людьми через пространство.

находиться лицом к лицу с кем-либо или с чем-либо, не уклоняясь и не избегая. Спо­собность конфронтировать - это, в действительности, способность присутствовать где-либо комфортно и воспри­нимать.

Ребёнок не слушается, и это порядком осложняет жизнь родителей. Превращение послушного ребёнка в неуправляемого баловника бывает незаметной. Современный темп жизни заставляет наших детей взрослеть быстрей. Причиной этого чаще всего является нарушение эмоциональной связи между ребёнком и взрослым. Проще говоря, родители не принимает всерьёз то, что интересует ребёнка, а он, в свою очередь, перестаёт слышать взрослого.

На самом деле очень важно то, как взрослый разговаривает со своим ребёнком: с какой интонацией и каким тоном. Слова должны быть услышаны, а потому произноситься чётко и весомо. Чтобы ребёнок почувствовал, что всё реально подлежит исполнению, взрослому нужно слова подтверждать поступками. Вот несколько советов о том, как эффективно заставить вашего ребёнка слушаться.

Выработать привычку слушаться

В возрасте трёх и семи лет у ребёнка обычно случается своеобразный отношений, когда ему хочется делать всё наоборот. Другая крайность, если ребёнок безоглядно всех слушается. И то, и другое поведение неправильно. Ребёнок должен отличать значимых для него людей и слушаться только их. Бывает, что ребёнок подчиняется одному из родителей, это значит, что именно его он выбрал своим лидером.

Привычка слушаться - необходимое условие правильного воспитания. Идеально, когда ему ничего не нужно повторять, однако, чтобы достичь такого поведения, необходимо знать особенности детского возраста. Например, стать авторитетом для ребёнка 13-15 лет сложнее, чем любого другого. Здесь главное не упустить момент.

Существующие методы воспитания послушания

Современная педагогика предлагает пошаговый метод, который содержит этапы воспитания от простого к сложному. Если следовать этому методу, то результат обрадует. Хотя метод считается универсальным, оптимально начинать его применение, когда ребёнку исполнилось 2 года, в возрасте 14-15 лет он может не подействовать. Подростку нужно постараться стать советчиком и научить его решать проблемы самостоятельно.

Итак, вначале без проявления насилия ребёнок выполняет только то, что хочет сам. Понаблюдайте в этот момент за ребёнком и возьмите на заметку, что ему нравится и к чему он больше всего тяготеет. Например, ваш ребёнок рисует. Похвалите его и попросите нарисовать его что-то. Рисование продолжится, но малыш, сам того не замечая, уже выполняет вашу просьбу. Цель первого этапа в том, чтобы действия ребёнка совпадали с вашей просьбой.

Как приучить детей приходить к вам по первому зову?

5 причин не послушания ребенка в 4 года , попробуйте его каждый раз угощать чем-то вкусным или просто обнимите его и поцелуйте. Не пришёл с первого раза, позовите ещё раз и напомните ему, что приходить нужно сразу.

Срочные дела, как объяснить их важность?

Предположим, что вы играете с ребёнком и действо в самом разгаре, но пришло время и нужно готовить обед. Не молчите, объясняйте ребёнку всё, как есть. Он поймёт, и вы сможете с ним договариваться каждый раз, когда это нужно.

Что делать если ребёнок капризничает?

Некоторые дети пытаются добиться своего с помощью капризов. Задача родителей на этом этапе остановить капризы и заставить ребёнка услышать вас. Для этого просто нужно перестать потакать ребёнку в его капризах. При этом все домочадцы должны быть заодно, иначе результат достигнут не будет.

В шестилетнем возрасте пора приступать к более сложному этапу. От просьб нужно переходить к требованиям, только не резко, а очень аккуратно. Сначала требуйте то, что ребёнок сделал бы без ваших приказов. Например, вы знаете, что он с удовольствием ходит за хлебом, но не любит выносить мусор. Вы говорите твёрдо: «Сходи за хлебом!», и он послушно выполняет приказ, именно это и нужно. Только не требуйте сделать сразу всё.

Приучаем ребёнка выполнять обязанности

Требования - отдельные задания, обязанности - систематическое. Уже в трёхлетнем возрасте ребёнок уже должен о них знать. Объясните, почему важно выполнять обязанности, и что все взрослые так делают. Расскажите ему, что будет, если люди перестанут выполнять свои обязанности.

Вначале они должны быть несложными, желательно те, которые приносят положительные эмоции. Родители должны знать, что приучить выполнять обязанности непросто и требует времени.

Самостоятельное решение проблем

Это следующий этап после того, когда ребёнок научился выполнять обязанности. Самостоятельные действия иногда состоят из целого комплекса задач. Например, самостоятельно приготовиться к походу или экскурсии, помочь домочадцам. Это качество пора развивать в 12 лет, и этот этап сопряжён с пониманием понятия самостоятельности. Ребёнок должен понимать, что, выполняя самостоятельные действия, он берёт на себя ответственность, то есть отвечает за свои поступки. Например, ребёнок получил от вас деньги на оплату за электричество. Объясните ему, как важно оплатить эти услуги, чтобы он осознал ответственность и понял, что будет, если он этого не сделает.

Роль мотивации в воспитании послушания

Нотации и угрозы - малодейственные методы воспитания. Наилучшие способы игровые или соревновательные. Например, превратите уборку в интересную игру. Ваш ребёнок полицейский следователь или кладоискатель. Он исследует территорию комнаты и ищет пропавшие игрушки. Задача: найти все и поместить их на свои места.

Избегайте однообразия. Чем интересней поручения, тем больше они привлекут внимания. Попробуйте поручить ребёнку сделать какое-нибудь действие на скорость. Потом, выполнить всё быстрее, а дальше - побить рекорд предыдущих дней и т. п.

Если в семье есть ещё дети, то между ними можно устроить турнир. Это сделает жизнь детей более разнообразной.

Для того чтобы ребёнок захотел убрать свою комнату, спрячьте его любимую игрушку и скажите, что найти её можно, только убрав комнату.

Как быть с подростком?

Подростки тоже не любят убирать свою комнату. Как заставить ребёнка слушаться в этом случае? Ведь они могут избегать общения со взрослыми, и тем более их просьбы.

Попробуйте мотивировать ребёнка, объясните ему, что с порядком в комнате, у него станет больше порядка в жизни и всё ему будет удаваться гораздо легче. Организованная комната делает его самого более дисциплинированным и подтянутым. Найдите ему пример, достойный подражания. Это может быть кто-то из ваших знакомых, добившийся успехов в жизни или его кумир. Возможно, применение отрицательных примеров, чтобы объяснить, как делать не надо.

Пристыдите ребёнка, скажите ему, что у взрослых успешных людей в доме царит порядок, и он к ним пока не относится.

Попробуйте убрать с ребёнком комнату вместе, разговаривайте с ним, демонстрируя уважение. Только будьте осторожны. Есть риск вторгнуться на чужую территорию, ведь у ребёнка могут быть свои секреты, с которыми он вряд ли захотел бы делиться.

Не требуйте от ребёнка идеального выполнения ваших просьб и требований, это может надолго отвратить от их выполнения. И почаще их хвалите, когда они вас услышали и проявили послушание.

Похожие материалы

Как добиться, чтобы ребенок без понуканий помогал по дому

Бросив играть, малыш бежит помогать вам? Не гасите инициативу! Помощь, которую он может оказать вам, конечно же, минимальна, зато даст максимальный воспитательный эффект. Ребенок не будет воспринимать домашние дела как тоскливую трудовую повинность. К тому же он гордится, что взрослые позволили ему участвовать в «настоящем деле».

Помогите ему сделать это самом у

Это основное правило воспитания знаменитого итальянского педагога Марии Монтессори. Помогите ребенку выбрать такое дело, с которым он справится сам или с минимальной вашей помощью. По мере взросления задания будут становиться все сложнее. Важно не поторапливать, не демонстрировать свое превосходство («Я умею, а ты еще маленький»). Просто будьте рядом, покажите, как вы рады его успехам.

Подавайте пример

Как распределены обязанности по дому между членами семьи? Это и станет моделью для подражания для вашего ребенка. Если все заботы свалены на одного человека, а остальные прохлаждаются, невозможно будет заставить ребенка взять на себя хоть что-то. От его внимания также не ускользнет, что родители выполняют некоторые свои обязанности с неохотой. Не стесняйтесь говорить об этом и объясняйте, почему все же делаете дело: «Да, не очень-то мне хочется идти в дождь гулять с собакой. Ну что ж, я ведь отвечаю за это - значит, пойду. Заодно подышу свежим воздухом». Так ваш отпрыск научится искать приятные моменты даже в скучных делах.

Доверяйте ребенку!

Очень важно знать, что тебе доверяют, а если что-то не получается - можно обратиться к старшим, и они не будут ругать или смеяться, а помогут. Если ребенок не справился, оставил недомытую посуду или что-то забыл купить, поинтересуйтесь, что же именно не позволило ему закончить дело. Выслушайте объяснение, а потом решите вместе, как быть с посудой.

Будьте на равных

Почему дети сопротивляются необходимому? Возможно, потому, что это необходимое доносят до них в приказном порядке: «Чтоб через пять минут постель была убрана!» И сопротивление вызывает сам тон, сама позиция взрослого - «делай, как я сказал». Именно против этого и восстает ребенок, ведь ни о какой «совместной работе» уже речи не идет.

Окажите наглядную помощь

Ребенку порой трудно держать в голове список дел. Помогите ему, сделайте информацию наглядной и всегда доступной. Вместе рисуйте картинки-напоминалки, пишите список дел разными цветами, составляйте схему, как убрать свою комнату, и оставляйте все это на видном месте - например, на холодильнике под магнитиком.

Итак, мы предлагаем 10 правил, которые помогут вам и вашему малышу прийти к мирному сосуществованию.

1. Правило десяти «нельзя»

Чем реже мы употребляем слово «нет», тем больший вес оно будет иметь, когда мы произнесем его.

Припомните, часто ли прогулка с малышом сопровождается падающими как из рога изобилия фразами: «Не беги – упадешь», «Не трогай кошку – у нее наверняка блохи», «Не лезь в лужу!». При виде подобной картины так и тянет спросить маму: «А что же можно делать?!» Согласитесь – вряд ли удастся представить трехлетку, чинно и степенно прохаживающегося по аллеям парка. Если система тотальных запретов преследует ребенка и дома, он при всем желании не может ей следовать. А раз «миссия невыполнима» – не стоит и пытаться. В результате чадо становится неуправляемым. Поэтому вместе с мужем, а возможно, и со старшими членами семьи, проведите ревизию правил поведения «хороших мальчиков и девочек». Отберите среди них, скажем, 10 (а возможно, и меньше) категорических и постоянных «нельзя». Доступно, четко и серьезно донесите их до ребенка. Заранее обговорите систему наказаний за нарушение своеобразного «кодекса» и придерживайтесь ее. Скорее всего, пока вы будете делать нелегкий выбор среди бесконечного множества ограничений, останутся лишь те, которые действительно значимы для жизни и общения, например, «нельзя уходить с незнакомым человеком», «нельзя бить других детей» и т. д.

2. Учитывайте возраст

Требования взрослых должны соответствовать возможностям ребенка, быть доступными для его понимания.

Например, даже четырехлетний человечек не может тихо посидеть часик, пока вы ждете приема у врача, а потому берите с собой книжки, игрушку. Во всяком случае, чем дитя младше, тем проще обойтись без запретов, отвлекая малыша, переключая его внимание или предъявляя требования в игровой форме. Отлично подойдет, например, игра «кто быстрее» (соберет игрушки, разденется). Начиная с 10-го месяца ребенок способен понимать несложные инструкции, но память его еще очень слаба. Он не может долго удерживать правила, которые уже, казалось бы, были усвоены. Тем более что ребенок – это импульс, неудержимый и сильный. Любопытство, жажда нового влекут его, а слабо развитая воля не дает возможности воздержаться от запретных поступков. Поэтому ребенку дошкольного возраста обязательно нужно периодически напоминать, что можно делать, а что нельзя.

Для того чтобы кроха уважал и принимал требования, чтобы ваши указания стали для него жизненным путеводителем, он должен понять их смысл. Исходя из этого стоит давать небольшие простые пояснения: недостаточно сказать ребенку: «Не трогай плиту», лучше: «Отойди от плиты, она очень горячая, можно обжечься». Расшумевшемуся чаду объясните, что в тишине людям легче думать, запоминать, разговаривать друг с другом. Причем формулировка правила должна быть позитивной – избегайте частицы «не» .

4. Твердость в установлении правил

Дети тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в поведении.

Каждый знает, что маленькому ребенку необходимы определенные ограничения, организующие его. В детстве кроха должен освоить понятия «хорошо» и «плохо», сделать для себя важными нормы, действующие в человеческом обществе. Однако родителям тяжело настаивать на выполнении правил, тяжело говорить своему ребенку «нельзя» – часто они боятся, что дети будут меньше любить их. К тому же и взрослые люди не всегда справедливы: принимая решение, мы рискуем ошибиться, например, из-за того, что не владеем полной информацией. Так, родители часто занимают сторону одного из детей в споре, не выяснив до конца истинного виновника и по-настоящему обиженного. Поэтому дайте себе время на раздумье, не рубите с плеча. Когда же тактика поведения определена, будьте уверены в себе и доведите выполнение того, что вы попросили, до логического конца. Дети очень тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в их поведении. В этом случае ребенок будет клянчить то, что ему хочется, до тех пор, пока вы не уступите. Заигрывание с ребенком в подобных ситуациях приведет к тому, что в следующий раз он вновь и вновь будет проверять вас на прочность. Поэтому, отказывая, не улыбайтесь и не смотрите на малыша снисходительно, ведь такой взгляд подразумевает: «Мой милый, я говорю «нет», но меня всегда можно переубедить» .

5. Глаза в глаза!

Не имеет значения, год ребенку или три, всякий раз, когда вы ему что-то запрещаете или требуете послушания, присядьте и посмотрите в глаза – это придаст вашим словам большую значимость. Если вы не смотрите, вас не слышат. Действительно, попробуйте построить беседу с человеком, который не смотрит на вас. Через некоторое время вы наверняка подумаете, что он погружен в свои проблемы или витает в облаках и попросту не слушает. Вместе с тем, опускаясь на уровень глаз ребенка, вы помогаете ему сосредоточиться на ваших словах. Исходя из этого правила, бессмысленно кричать из другой комнаты «сними ботинки»: ребенок всегда может сделать вид, что не слышит.

6. «Один, два, три...»

Когда ребенок разбушевался, скажите ему, что будете считать до пяти или до десяти, чтобы дать ему время. Если вы досчитаете до конца, а он не послушается, вы его накажете. Этот способ эффективен для детей старше 2 лет.

7. Правило «тайм-аута»

Когда ваше любимое чадо становится по-настоящему невыносимым, лучшее решение – оставить его ненадолго в одиночестве.

Используйте, например, проверенный веками еще прапрадедушкин способ – отведите ребенка в угол или выберите место, где нет телевизора и игрушек. Такой вынужденный тайм-аут – серьезное наказание для малыша, ведь стоять в углу или просто сидеть на стуле – это ужасно скучно. Кроме того, детское время течет иначе, чем у взрослого: когда ребенок даже в течение 10 минут занят чем-то неинтересным, ему кажется, что прошли часы.

Десять минут игры для малыша равны часу взрослого времени.

Не нужно переходить на крик, совершенно спокойно, но твердо скажите приблизительно следующее: «Ты очень сердитый, побудь здесь, пока пройдет злость» или «Сядь на стул и посиди 5 минут. Успокойся». Кстати, время изоляции зависит от возраста ребенка, на каждый год по минуте: 3 минуты для трехлетнего, 5 – для пятилетнего. Если ваше чадо оказывается рядом с вами явно раньше выделенного для тайм-аута времени, отведите его обратного, иначе наказание перестанет быть действенным. Ни в коем случае нельзя запирать ребенка в чулан или другое темное место, чтобы не напугать его. Однако у этого метода есть и сложность: чаще всего подобные наказания заканчиваются формальным «выпрашиванием» прощения. «Я больше так не буду» часто звучит лишь затем, чтобы вырваться из ненавистного угла. Поэтому лучше вообще не вступать с ребенком ни в какие переговоры до того, как истекло время наказания. Лишь затем выясняйте, осознал ли ребенок, за что его наказали.

8. Право на выбор

Детям непременно нужно предоставлять право выбора, но при этом выбор должен быть разумным и ограниченным.

Как мы уже говорили, строгие правила должны в первую очередь относиться к важным сторонам жизни. В тех областях, которые не столь существенны, предоставьте ребенку возможность делать выбор самому . Например, одевая в детский сад, задайте ему вопрос: «Ты хочешь надеть голубые штаны или красный комбинезон?», за завтраком спросите: «Будешь кушать клубничный йогурт или абрикосовый?» Ребенок будет чувствовать, что его мнение значимо, что к нему прислушиваются. Вместе с тем выбор не должен быть слишком широк, лучше свести его к нескольким альтернативам. Если же вы спросите: «Что ты хочешь надеть сегодня утром?», вполне вероятно, что в середине зимы вы застанете вашего малыша одетым в летние шорты. Конечно, по мере взросления ребенка свобода выбирать должна увеличиваться.

9. Соблюдайте режим дня

Для детей дошкольного возраста принципиально важен ритм .

Именно поэтому грамотный воспитатель в организации занятий следует однажды заведенному порядку. Например, занятие начинается с настольной игры, затем следует подвижная игра, после этого чтение сказки и т. д. Родители иногда удивляются – не скучно ли их детям. Вовсе нет. Дело в том, что мы, взрослые, так привыкли к жизни на бегу, к меняющимся стремительно впечатлениям и событиям, что не понимаем, что детям нужна размеренность и ритмичность. Это дает им жизненную опору, снимает тревогу и нервозность. В обратном же случае рождается ощущение хаоса и как следствие – непослушание: ребенок не понимает, каким правилам нужно следовать и нужно ли вообще. Если взрослого непредсказуемость жизни возбуждает, то малыша – утомляет и сбивает с толку, запутывает. Дневной ритм выражен для ребенка в режиме. Когда он заранее знает «программу» дня, понимает, что всякому занятию свое время, он легче принимает необходимость оставить интереснейшую игру и идти спать или обедать. Ребенок учится «дружить со временем»: он знает, что если не будет слишком долго сидеть за столом, то успеет поиграть. Конечно, нужно выбрать такой режим, который максимально подходит именно для вашего ребенка, и сохранять его длительное время.

10. Правило положительного подкрепления

Хвалите ребенка за правильные поступки, даже за попытку вести себя хорошо . Хвалите развернуто, не экономьте на добрых словах. Малышу тогда захочется снова и снова видеть вашу радость, а для этого быть послушным.

А теперь о главном. Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребенку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.

Запрещенные приемы

• Отвечать агрессией на агрессию . Ребенок попытался ударить вас, укусил или ущипнул? Даже если вы хотите показать, как вам больно, недопустимо повторять его действия. Также малоэффективны и телесные наказания. Они внушают ребенку мысль, что правда всегда на стороне сильного. В жизнь входит «система двойных стандартов»: «мама твердит, как отвратительно драться, но сама может ударить меня». Получается – «что позволено Цезарю, не позволено рабу». Крик или бранные слова также являются одной из форм агрессивного поведения. В семьях, где общаются только на повышенных тонах, никто никого не слышит. Через некоторое время дети будто начинают упражняться в доведении родителя до крика, это становится неплохим развлечением для них. Автор замечательных книг по психологии Владимир Леви пишет: «Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, напрасно теряет время». Помните: наши требования помогают ребенку принять человеческую культуру, стать ее частью, а значит, и предъявляться они должны вежливо, культурно – по-человечески.
• Пугать . «Буки» и «бяки», «дяди-милиционеры» и «бабаи» – кого только не привлекают родители, чтобы добиться послушания от своих отпрысков. К сожалению, лишь ненадолго опасность угодить в мешок к страшной Бабе-яге делает паинек из маленьких разбойников. А вот страхи, появившиеся в детстве, остаются надолго.
• Использовать угрозы, которые не сможете реализовать . Например, если вы скажете: «Я никогда не буду с тобой больше разговаривать» и, естественно, не осуществите угрозу, ребенок поймет, что ваши слова немного стоят.
• Поддаваться на провокации . Никогда не вступайте в игру, если сын или дочка бросают вам: «Я тебя больше не люблю». Однако и сами не манипулируйте ребенком, не играйте на чувстве вины: «Ты меня убил!», «У меня разболелось сердце!»
• Обещать подарок даже за хорошее поведение. Ведь это банальный подкуп.
• Осуждать действия супруга или бабушки с дедушкой. Даже если вы считаете, что ваши близкие зашли «слишком далеко», если вы не согласны с их методами воспитания, не обсуждайте их при ребенке.
• Припоминать старые обиды и проступки . Должно действовать правило «наказан – прощен – забыто».
• Наказывать лишением еды, прогулки или других жизненно необходимых вещей. Также нельзя наказывать трудом: в такой ситуации есть шанс навсегда отбить желание мыть посуду или, скажем, подметать.
• Унижать . Презрительные выражения («хныкаешь как маленький»), насмешки, сравнения с другими детьми уничтожают личность, самоуважение.
• Перекладывать на супруга обязанность наказывать ребенка . «Вот придет отец, он тебе устроит» – нельзя быть хорошим за счет другого человека.