თინეიჯერები აბედნიერებენ ჩვენს შვილებს. „გაახარეთ ჩვენი შვილები. გაზრდის სირთულეები "ეხმარება ბავშვს საკუთარი თავის რწმენაში"

3 წიგნის მახასიათებლები:
- ექსპერტები საუკეთესო ფსიქოლოგები არიან!
— ყველაზე აქტუალური და მნიშვნელოვანი თემები
- მაგალითები ცხოვრებიდან

სერიის „გავახაროთ ჩვენი ბავშვები“ ყველა წიგნი მშობლების დამხმარეა. არ იცით რა გააკეთო, როგორ მოლაპარაკება აწარმოო შვილებთან? ჰკითხეთ საუკეთესო ფსიქოლოგებს და მასწავლებლებს - იულია გიპენრაიტერი, სვეტლანა კრივცოვა, ირინა მლოდიკი, ლუდმილა პეტრანოვსკაია, ანა სკავიტინა...
„თინეიჯერები“ ბესტსელერის გაფართოებული გამოცემაა, რომელიც უკვე 5 წელია ეხმარება მშობლებს ზრდასრულ შვილებთან ნორმალური ურთიერთობის დამყარებაში. წარმოგიდგენთ საუკეთესო სტატიებს ჟურნალ Psychologies-დან რუსეთში არსებობის 10 წლის განმავლობაში. აქ არის სასარგებლო და ძალიან მკაფიო რჩევები. აქ არის ყველა თემა, ყველა პრობლემა, რომელსაც მოზარდების დედები და მამები აწყდებიან. აქ ყველაფერია იმისთვის, რომ გსიამოვნებთ ბავშვებთან ურთიერთობა, რათა აღზრდა აღარ იყოს სტრესული.

რას გასწავლით ეს წიგნი:
- მოუსმინეთ თქვენს შვილებს
-მოისმინე შენი...

მკითხველთა მიმოხილვები „თინეიჯერები. გაახარეთ ჩვენი შვილები":

მომხმარებელი ვლადიმერ მარტინოვიწერს:

მითები წარმოდგენილია დამახინჯებული მნიშვნელობით.
დარღვეულია თხრობის მიზეზ-შედეგობრივი კავშირი.
მაგალითად: „ის სუსტი და კოჭლი დაიბადა, ამიტომ დედამ გადააგდო ოლიმპოსიდან“. რა დარჩება ბავშვის თავში ამის შემდეგ? შეცდომა - ოლიმპოს ღმერთებს მეფეებს უწოდებენ. უზუსტობების შემდგომ ჩამოთვლას აზრი არ აქვს. ერთი-ორი გვერდის წაკითხვის შემდეგ მივხვდით, რომ ამ პუბლიკაციის კითხვას აღარ გავაგრძელებდით.
წიგნი იმედგაცრუებული იყო და არ წავიკითხავთ.

ამჟამინდელი გვერდი: 1 (წიგნს აქვს სულ 15 გვერდი) [ხელმისაწვდომია საკითხავი პასაჟი: 9 გვერდი]

ნელი ლიტვაკი
ჩვენი კარგი მოზარდები

რედაქტორი ვარდი პისკოტინა

Პროექტის მენეჯერი I. სერეგინა

ტექნიკური რედაქტორი ნ.ლისიცინა

კორექტორები მ.სავინა

კომპიუტერის განლაგება ე. სენცოვა, ი. იუსუპოვა

ყდა არტისტი ი.იუჟანინა

ლიტვაკ ნ.

ჩვენი კარგი თინეიჯერები / ნელი ლიტვაკი. – მ.: ალპინა არამხატვრული ლიტერატურა, 2010 წ.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Ყველა უფლება დაცულია. ამ წიგნის ელექტრონული ასლის არცერთი ნაწილის რეპროდუცირება არ შეიძლება რაიმე ფორმით ან რაიმე საშუალებით, მათ შორის ინტერნეტში ან კორპორატიულ ქსელებში განთავსება, პირადი ან საჯარო გამოყენებისთვის საავტორო უფლებების მფლობელის წერილობითი ნებართვის გარეშე.

შესავალი

Რატომ მე?

მე მქვია ნელი, ვარ 38 წლის, ვარ მათემატიკოსი, ვცხოვრობ ჰოლანდიაში და ვმუშაობ ჰოლანდიის ერთ-ერთ უნივერსიტეტში. მყავს ორი ქალიშვილი. უფროსი თექვსმეტი წლისაა, უმცროსი კი ოთხი.

ჩემს ცხოვრებაში ერთ-ერთ მთავარ მიღწევად ჩემს უფროს ქალიშვილთან ნდობის ურთიერთობა მიმაჩნია. ნატაშა აბსოლუტურად ნორმალური თინეიჯერია, არაფრით არ ვგავარ ამ ასაკში. მე ყოველთვის ვიყავი წარჩინებული სტუდენტი, აქტივისტი, კარგი გოგო, ყველა სიხარულითა და კომპლექსით, რაც ამას მოჰყვა. ეს კი დაინტერესებულია მოდათ, შეყვარებულებით, თანამედროვე მუსიკით და ყველანაირი ძვირადღირებული ელექტრონული სათამაშოებით. ყოველთვიურად იღებავს თმას, ყოველ დღე თვალებს ასწორებს მაისურის ფერს და სანდლების ყვავილებს. იგი ფრჩხილებზე ხატავს ან ტიკ-ტაკ-ტოტს, ან ზებრას ზოლებს, ან რაიმე სახის მარგალიტის ციმციმს, რომელსაც მისი ახალგაზრდობის ორი-სამი ძვირფასი საათი სჭირდება. ხალისიანი გოგონა, შორს რომ არ არის კლასში პირველი მოსწავლე, ოცნებობს სკუტერზე, იცვლის ბიჭებს და ა.შ და ასე შემდეგ... მისი ფეთქებადი ხასიათით სახეზე შემეძლო სახლში პატარა ჯადოქარი მყავდეს და იცხოვრე რამდენიმე წელი ყვირილით და კარების გაჯახუნით. მაგრამ ჩვენ გვაქვს სიმშვიდე და სიმშვიდე და მიუხედავად ჩვენი უთანხმოებისა, ჩემი ქალიშვილი მენდობა, უყვარს ჩემთან დროის გატარება, მაშინებს, როცა უკმაყოფილო ვარ და უსმენს, როცა პრობლემები წარმოიქმნება. ამავდროულად, მე შორს ვარ ავტორიტარული დედისგან და არც არასდროს დამსჯია.

პირველი ჩანაწერების წერისას მივხვდი, რომ ეს პრობლემების გადაჭრით არ მთავრდება. ასე გაჩნდა ჩანაწერების მეორე ნაწილი: იმის შესახებ, თუ რატომ არის მოზარდებთან ურთიერთობა საინტერესო და სახალისო და როგორ შეიძლება ამის გაკეთება.

ჩემი დიდი სიხარულით და გაოცებით გამომცემლობა Alpina Non-Fiction გამოეხმაურა წინადადებას, გამოექვეყნებინა ჩემი შენიშვნები მოზარდების შესახებ. საკმაოდ სწრაფად შევთანხმდით ამ წიგნის დამზადებაზე და შევთანხმდით შინაარსზე, რომელიც ორ ნაწილად პირველი შენიშვნების გარდა, კიდევ სამ თავს მოიცავდა. მესამე თავი ეხება მოზარდის საქმიანობას მშობლებთან და მის გარეშე. მეოთხე ეხება კონფლიქტებს და როგორ ავიცილოთ თავიდან ისინი ან მინიმუმ შევამციროთ მათი რაოდენობა. მეხუთე თავი კი ჰოლანდიაში აღზრდასა და განათლებას ეხება, სადაც ამ საკითხებისადმი მიდგომა ძალიან განსხვავდება რუსულისგან და დააინტერესებს რუსი მშობლები. უნდა ვაღიარო, რომ ბევრი რამ ვისწავლე, რაზეც მინდა ვისაუბრო ჩემი ჰოლანდიელი მშობლებისგან. და მათ ბევრი რამ აქვთ სასწავლი. ბოლო სტატისტიკის მიხედვით, ჰოლანდიელი ბავშვები მსოფლიოში ყველაზე ბედნიერები არიან და ჰოლანდიელი მოზარდების 70%-ს მშობლებთან კარგი ურთიერთობა აქვს. და რადგან ჰოლანდიური სისტემა საფუძვლიანად ვიცი - ბავშვის დაბადებიდან უნივერსიტეტამდე, მაშინ სხვა ვინ, თუ არა მე, უნდა თქვას ამის შესახებ!

გარდა ამისა, ვცდილობდი გამეაზრებინა და განმეზოგადებინა ჩემი სკოლის მეგობრებისა და მათი მშობლების გამოცდილება, ჩემი ამჟამინდელი მეგობრებისა და მათი შვილების გამოცდილება, ასევე ოჯახში დაგროვილი გამოცდილება. ბებიაჩემი, დიდაქტიკის პროფესორი, ღმერთის მასწავლებელია. იგი დიდი ხნის განმავლობაში მუშაობდა სკოლაში და თინეიჯერ მოსწავლეებთან ერთად აკეთებდა ყველა სახის სასწაულს (მაგალითად, სათხილამურო მოგზაურობა გორკიდან მოსკოვში კონცერტებით სოფლის სკოლებში). ჩვენს ოჯახში ჩვეულია ბავშვებთან მეგობრობა, ეს ტრადიცია უკვე ოთხი თაობაა. დედაჩემს სურდა წიგნის დაწერაც კი, მაგრამ ჯერ არ დაუწერია. ასე რომ, ნაწილობრივ მაინც გავაკეთებ ამას მისთვის.

რას იპოვით და რას ვერ იპოვით ამ წიგნში

ხშირად რაღაც არ მოგვწონს თინეიჯერ შვილებში. უმარტივესი გზაა დაიწყოთ ბავშვის კრიტიკა ყველაფრისთვის. მე შევეცდები ავხსნა, თუ რატომ არის ეს უსარგებლო და თუნდაც ძალიან მავნე და შემოგთავაზებთ ჩემს მიდგომას ტიპიური თინეიჯერული პრობლემების მიმართ. ამაში ვგულისხმობ წარმატებული ბავშვების ტიპურ პრობლემებს: ცუდი აკადემიური მოსწრება, მშობლებთან კომუნიკაციის უკმარისობა, აზრთა სხვადასხვაობა, არაჯანსაღი კვება, ფულის და საჩუქრების მათხოვრობა, გადაჭარბებული ფლირტი, საყოფაცხოვრებო მოვალეობების უგულებელყოფა, ოთახში საშინელი არეულობა. , დამამცირებელი გარეგნობა ან კარების გაჯახუნება. მე აბსოლუტურად არ ვარ მზად რაიმე ვურჩიო ალკოჰოლიზმის, ნარკოტიკების, დანაშაულის, სახლიდან გასვლისა და სხვა მართლაც სერიოზული პრობლემების შესახებ. დარწმუნებული ვარ, რომ ამ პრობლემების თავიდან აცილება შესაძლებელია, მაგრამ თუ პრობლემები უკვე შეგექმნათ, მაშინ სასწრაფოდ უნდა მიმართოთ პროფესიონალებს.

ვერ გეტყვით, როგორ მოაგვაროთ თქვენი შვილის თითოეული კონკრეტული პრობლემა. ეს ძალიან ინდივიდუალურია და ჩემი ერთადერთი რჩევაა, ბავშვში სიკეთე დაინახონ და რაც შეიძლება ნაკლებად გაკიცხვონ. მაგრამ მე შევეცდები აგიხსნათ გარკვეული ზოგადი მიდგომა თინეიჯერების პრობლემებთან დაკავშირებით და თუ მოგეწონებათ, მაშინ თავად ნახავთ სად და როგორ შეიძლება მისი გამოყენება.

მე არ ვარ მოზარდების აღზრდის პროფესიონალი ექსპერტი. ჩემი აზრები ეფუძნება ჩემს რუსულ და ჰოლანდიურ გამოცდილებას და ჩემი ოჯახისა და მეგობრების გამოცდილებას. ეს წიგნი არის საუბარი დედასა და სხვა დედებსა და მამებს შორის იმის შესახებ, რაც ხშირად გვაწუხებს შვილებზე და მათთან ურთიერთობაზე. მეჩვენება, რომ მხოლოდ ამაზე ფიქრიც კი, გულწრფელად და თვითკრიტიკულად, უკვე ძალიან სასარგებლოა მრავალი პრობლემის გადასაჭრელად და იმედი მაქვს, რომ ჩემი წიგნი ამაში დაგეხმარებათ. (ასევე მესამე თავში არის მცირე ნაწილი, რომელიც მიმართულია თავად თინეიჯერებს, სადაც ვსაუბრობთ იმაზე, რაზეც აზრი აქვს დროის დახარჯვას მოზარდობის პერიოდში, რათა გაიზარდოს წარმატებისა და ბედნიერების შანსები უახლოეს მომავალში.)

არ მგონია გასწავლო როგორ აღზარდო სრულყოფილი ბავშვი. Ეს შეუძლებელია. და ეს არ არის საჭირო! მაგრამ ყველაფერს გავაკეთებ იმისთვის, რომ გააუმჯობესო ურთიერთობა შვილთან.

შორს გთავაზობ: ჯერ დაუმეგობრდი შვილს, კარგად გაიცანით, დაიმსახურეთ მისი ნდობა და მხოლოდ ამის შემდეგ მიაღწიეთ მისგან რაღაცას. ეს დახვეული გრძელი გზაა, მაგრამ დარწმუნებული ვარ, რომ მშობლობაში ვერავითარ მალსახმობებს ვერ იღებ. და არ არის საჭირო მოკლედ, რადგან პროცესი არანაკლებ მნიშვნელოვანია, ვიდრე შედეგი. ბავშვებთან კომუნიკაციის ნდობა, ყოველდღიური სიხარული მათი არსებობის ფაქტიდან - ეს არის ცხოვრება, ეს არის ბედნიერება.

და ერთი ბოლო რამ. არ ვიცი თქვენი, მაგრამ მე მომწონს თინეიჯერები. ასე რომ, თუ თქვენ ელოდებით ისეთი რამის მოსმენას, როგორიცაა "ჩვენ განსხვავებულები ვიყავით", მაშინ ჩემგან მოისმენთ მხოლოდ "ჩვენ უკეთესები არ ვიყავით".

Გმადლობთ ყველას

ეს წიგნი ჩემთვის ძალიან სწრაფად და მოულოდნელად გამოჩნდა. მაგრამ მისი ჩამოყალიბების პროცესი ფაქტობრივად დიდი ხნის წინ დაიწყო და მასში უამრავმა ადამიანმა მიიღო მონაწილეობა.

უპირველეს ყოვლისა, მადლობელი ვარ დედაჩემის, რომელსაც შეუძლია სამართლიანად ჩათვალოს თავი ამ პროექტის პროდიუსერად. მას ყოველთვის სჯეროდა ჩემი წერითი შესაძლებლობების და მისი იდეა იყო ჩემი თეორიები და მოთხრობები მოზარდების აღზრდის თემაზე ქაღალდზე გადამეტანა.

დიდი მადლობა არა მხოლოდ დედაჩემს, არამედ მამაჩემს და ბებია-ბაბუას იმისთვის, რომ გავიზარდეთ მეგობრობისა და სიყვარულის ატმოსფეროში, დიდი რაოდენობით საერთო მოგონებებისთვის, იმისთვის, რომ ისინი მაინც არიან ყველაზე ჩვენთვის საყვარელი და სასურველი კომპანია.

ჩემი მშობლები, ბებია და ბაბუა, და კატია, დის ქმარი ტიმი და ძმა პეტია იყვნენ ამ წიგნის პირველი მკითხველები და ძალიან მადლობელი ვარ მათი მხარდაჭერისთვის და რჩევებისთვის. განსაკუთრებული მადლობა კატიას მესამე თავის ღირებული მასალისთვის. მადლობა ჩემს დისშვილებს ნინას და ტანიას მეგობრობისა და ნდობისთვის, რომლებიც ჩემთვის ძალიან ძვირფასია.

მადლობა ჩემს ყველა ადრეულ მკითხველს თქვენი სწრაფი გამოხმაურებისთვის და ღირებული რჩევებისთვის. ვცდილობდი ამ ყველაფრის გათვალისწინება!

მადლობა გამომცემლობა Alpina Non-Fiction-ს, პაველ პოდკოსოვსა და ანა დერკახს ჩემი ხელნაწერის მიმართ დაინტერესებისთვის. ეს არის დალოცვა დამწყები მწერლისთვის და ეს იყო უზარმაზარი სტიმული თითოეული თავის, თითოეული ნაწილის დაწერისას. განსაკუთრებული მადლობა წამყვან რედაქტორს როზა პისკოტინას ჩემი პირველი წიგნის მხარდაჭერისთვის და ტექსტის შესანიშნავი ფრთხილად დამუშავებისთვის. მადლობელი ვარ მშობლების დიდი ნაწილის: ჩემი მეგობრების, კოლეგებისა და ნაცნობების ბავშვებზე საუბრისათვის, რომ გამიმართლა დაკვირვება მათ გამოცდილებაზე, რამაც სერიოზული მასალა მოგვცა ამ წიგნისთვის დასაფიქრებლად. ასევე მადლობელი ვარ მოზარდების დიდი ნაწილის - ჩემი ქალიშვილის მეგობრებისა და მეგობრების შვილების - ამ პროექტისადმი მათი დადებითი დამოკიდებულებისთვის და იმ საინტერესო კომუნიკაციისთვის, რომელიც საფუძვლად დაედო მეორე თავის.

დიდი მადლობა ჩემს უფროს ქალიშვილს ნატაშას. რა არის ის. მისი მხიარული, სიცოცხლის მოყვარული ხასიათისთვის. მისი ბავშვური გაგებისა და პარტნიორობისთვის ჩვენი ახალი ცხოვრების მშენებლობაში ჰოლანდიაში. ყველა ჩვენი მოგზაურობისთვის, ერთობლივი აქტივობებისთვის და საუბრისთვის. იმის გამო, რომ ხშირად მოვედი მის ოთახში, რათა ხმამაღლა წამეკითხა მისთვის ამ წიგნის გვერდები, რომლებიც ახლახან დავწერე და ყოველთვის ვიღებდი სრულ ყურადღებას და მოწონებას.

და ბოლოს, მინდა მადლობა გადავუხადო ჩემს უმცროს ქალიშვილს პიალის და ქმართან პრანაბს ჩვენი ბედნიერი ოჯახისთვის. მათ და ნატაშას გარეშე ჩემს ცხოვრებას და საქმიანობას აზრი არ ექნებოდა. განსაკუთრებით მადლობელი ვარ პრანაბის აბსოლუტური მხარდაჭერისთვის წიგნის დაწერის დროს. იმის გამო, რომ ის მოითმენდა ოჯახში შეფერხებებს, ნებას მაძლევდა დილით მეძინა, თუ გვიან ღამემდე ვწერდი და ყოველთვის იცოდა, რომელ თავს ვწერდი და როგორ მივდიოდი. სამწუხაროდ, მან რუსული არ იცის და, ალბათ, ვერც ერთი სტრიქონი წაიკითხავს დაწერილს, გარდა ამისა: გმადლობთ, ძვირფასო.

Თავი 1
როგორ არ გაკიცხვა ისინი

რატომ არ უნდა გაკიცხო

გჯერათ სასწაულების? Მე არ. და ალბათ დამეთანხმებით, რომ არ არსებობს მარტივი ფული, რომ მხოლოდ თაგვების ხაფანგში ყველი არის უფასო, რომ არ არის ადვილი თევზის ტბორიდან ამოღება. რომ მოზარდის აღზრდა დიდი პასუხისმგებლობა და სერიოზული შრომაა და როგორც ნებისმიერი სამუშაო, მშობლობაც შრომას მოითხოვს, თუ შედეგის მიღწევა გვინდა. თუ ეთანხმებით ამ „აქსიომას“, მაშინ ჩემს „თეორემას“, რომ გაკიცხვა უსარგებლოა, აქვს ძალიან მარტივი მტკიცებულება: გაკიცხვა უსარგებლოა, რადგან ადვილია. ძალიან ადვილია სამსახურიდან სახლში მისვლა და ბავშვის საყვედური ცუდი კლასისა და გაურეცხავი ჭურჭლის გამო. ადვილად. და შედეგი უდრის ინვესტირებულ ძალებს. მარტივი ნიშნავს უსარგებლო! ჰოდა, იქნებ მთლად უსარგებლო არ არის: ალაპარაკდნენ, გამოფიტული სული გაათავისუფლეს. მაგრამ მაინც გულუბრყვილოა იმის მოლოდინი, რომ ამ დღიდან ჭურჭელი გაირეცხება და ქულები გაუმჯობესდება.

და არ იფიქროთ, რომ ეფექტი გაიზრდება, თუ უფრო ხშირად გაკიცხავთ. ნულს პლუს ნული ყოველთვის ნულია. გარდა ამისა, რაღაც მომენტში ბავშვი უბრალოდ შეწყვეტს თქვენი კომენტარების მოსმენას და თქვენ მიხვალთ სტაბილურ სიტუაციაში, როდესაც მშობლები ქრონიკულად კამათობენ, ბავშვები კი ამას ქრონიკულად არ აქცევენ ყურადღებას. პირადად მე არ ვარ ასეთი სტაბილურობის მომხრე, მაგრამ ბევრ ბედნიერ ოჯახს ვიცნობ, რომლებიც ასე ცხოვრობენ, ამიტომ არ ვითხოვ დაჟინებით, არჩევანი თქვენზეა. თუ გსურთ თქვენი შვილების გაკიცხვა, გაკიცხვეთ, ეს თქვენი უფლებაა. უბრალოდ იმის თქმა მინდა, რომ თუ კონკრეტული პრობლემის მოგვარებას აპირებ, მაშინ ბავშვის გაკიცხვა უმარტივესი გზაა და შესაბამისად შედეგიც მინიმალურია. თუ ნამდვილად გსურთ შედეგი, უარი უნდა თქვათ კრიტიკაზე, თუნდაც ყველაზე კონსტრუქციულზე და მოძებნოთ სხვა გზები: დიახ, უფრო რთული, მაგრამ ასევე უფრო პროდუქტიული.

კრიტიკა ბავშვებს ბევრ უსიამოვნო ემოციას მოაქვს. ხშირად მსმენია მშობლებისთვის აუხსნან მოზარდებს, რომ მათ საყვედურობენ, რადგან უყვართ და ზრუნავენ მათზე. მაგალითად, მე არ გავასაყვედურებ შენს შეყვარებულებს, რადგან არ მაინტერესებს ისინი. მაგრამ მე ვღელავ შენზე და ამიტომ უნდა აღვნიშნო შენი შეცდომები. ეს არის კონკიას დედინაცვალის ღირსი ლოგიკა: "მაგრამ მე შენ მიყვარხარ ჩემს ქალიშვილებზე მეტად!" მე მათ არასდროს ვსაყვედურობ, მაგრამ მხოლოდ დღეს მე უკვე გავაკეთე თქვენთვის ხუთი კომენტარი. მე უბრალოდ ფეხზე წამოვდექი და შენ აწიე!” ეს არის დედინაცვალის სიტყვების თითქმის სიტყვასიტყვით გადმოცემა 1950-იანი წლების ცნობილ ფილმში. დიახ, შესაძლოა, თქვენი კონკია საბოლოოდ გაიზრდება შრომისმოყვარე და ტკბილი გოგონა და დაქორწინდება პრინცზე. მაგრამ დედინაცვალის მეთოდები, თუნდაც საკუთარი დედის მიერ შესრულებული, დედინაცვალის მეთოდებად რჩება, რომელსაც საერთო არაფერი აქვს სიყვარულთან!

გასაოცარია, რომ ბევრ კარგ მშობელს, გონივრული, მზრუნველი და პასუხისმგებელი, გულწრფელად სჯერა ფორმულის „გასაყვედურებ-იმიტომ-მიყვარხარ“. მაგრამ ბავშვებს არ სჯერათ ამ ფორმულის, თუნდაც გარეგნულად ეთანხმებოდნენ მას. ჩვენ არ გვიყვარს კრიტიკა და არც ჩვენს შვილებს მოსწონთ ეს. ჩვენ არასოდეს დავიჯერებთ, რომ უფროსი, რომელიც მუდმივად გვსაყვედურობს, რეალურად პატივს სცემს და კარგად გვექცევა. იგივეა ბავშვებთან და მშობლებთან მიმართებაში. კრიტიკით გამოწვეული ნეგატიური ემოციები არ გვაძლევს მოტივაციას ჩვენ და ჩვენს შვილებს, არამედ ხშირად, პირიქით, იწვევს სრულიად საპირისპირო ეფექტს.

დასკვნა? თქვენ უნდა გაკიცხოთ ბავშვები რაც შეიძლება ნაკლებად. მუდმივი კრიტიკა და კომენტარები არასასიამოვნო პროცესია, რომელიც ძალიან აწუხებს ბავშვებს, აფუჭებს მათ განწყობას, წამლავს ცხოვრების ხალისს და მეტიც, არ იწვევს სასურველ შედეგს. და რადგან პრობლემები კვლავ მუდმივად ჩნდება, ჩვენ სხვაგვარად უნდა გადავჭრათ ისინი.

Პრობლემაა. ან იქნებ არა?

რა თქმა უნდა, ჩვენ რატომღაც ვიბრძვით. საკმარისი პრობლემებია მოზარდთან. ახლა კი უნდა გადავიტანო იმაზე, რაც დიდწილად ვისწავლე ჰოლანდიელი მშობლებისგან და რაც ასე ძნელი ასახსნელია: თინეიჯერ ბავშვებთან დაკავშირებული ბევრი პრობლემის გადაჭრა შესაძლებელია, უბრალოდ, თუ არ ჩავთვლით მათ პრობლემებს. მე სწრაფად მოვიყვან მაგალითებს, სანამ კვარტალში გავივლი.

გოგონა სკოლაში მიდის და ატარებს ინდოეთის ომის საღებავს.როგორც დედას, ეს არ მომწონს. უფრო მეტიც. მაგრამ გულწრფელად რომ ვთქვათ, არის ეს პრობლემა? ის არ მაიძულებს ასე სამსახურში წასვლას. და ის ჩემს მოწონებას არც კი ითხოვს. ერთხელ შემიძლია ვთქვა, რომ ეს არ არის ჩემი ტიპი, მაგრამ არ ღირს ამის გამო ურთიერთობის გაფუჭება. ძალ-ღონეს ვიხმარ, ენის წვერზე ცელქურ გამონათქვამებს ვიკავებ, კარგ დღეს ვუსურვებ და სკოლაში ვგზავნი. იგივე ხდება, თუ ის თმას ლურჯად შეიღებავს ან მხოლოდ შავს იცვამს. ეს გარეგნობაა, ეს დროებითია, არ ღირს თქვენი შვილის ძალისა და ნერვების დახარჯვა.

გოგონა ცუდი სტუდენტია. თუ ასე გაგრძელდა, მისი უნივერსიტეტის სწავლა მალე ეჭვქვეშ დადგება.ეს ნამდვილად პრობლემაა, რომელიც უნდა მოგვარდეს.

ბიჭი არ თამაშობს სპორტს.თუ ამავდროულად მას საერთოდ არაფერი აინტერესებს და მთელი დღე კომპიუტერზე თამაშობს, მაშინ ეს, რა თქმა უნდა, პრობლემაა. მაგრამ, ჩემი აზრით, თუ მას სხვა გატაცებები აქვს და ჯანმრთელობის პრობლემები არ აქვს, მაშინ ღმერთი მასთანაა, სპორტით. თქვენ შეგიძლიათ შესთავაზოთ რაღაც, მაგრამ თუ მას არ სურს, ეს კარგია. უნდა ვეცადოთ, რეგულარულად მოვაწყოთ აქტიური სპორტული არდადეგები და შაბათ-კვირა და როცა დაბერდება, ამას თავად გააკეთებს.

გოგონას არ უყვარს წიგნების კითხვა.დიახ, სამწუხაროა. მაგრამ ეს არ არის პრობლემა, რომლის გადაჭრასაც ვიჩქაროთ. წიგნებს ადრე უნდა შეეჩვიო, ახლა უკვე გვიანია. რჩება მხოლოდ პოზიტიური მაგალითის მიცემა, დროდადრო რაღაცის ჩასმა და იმედი, რომ ოდესმე ის თავად აღმოაჩენს წიგნებს.

ბიჭს საერთოდ არ აქვს ჰობი.ალბათ ეს არის პრობლემა, რომელიც უნდა მოგვარდეს. მაგრამ შესაძლოა არ არის საჭირო აჩქარება, საკმარისია უბრალოდ მიჰყვეთ სწავლას, შეზღუდოთ ტელევიზორისა და კომპიუტერული სათამაშოები და დანერგოთ მინიმალური სპორტი. თინეიჯერებს ზოგჯერ ბევრი ენერგია სჭირდებათ, რათა გაუმკლავდნენ საკუთარ სწრაფ ზრდას და განვითარებას. გარდა ამისა, თუ ბიჭი დაშორდა მშობლების მიერ ერთხელ შემოთავაზებულ ჰობიებს, მაშინ მას გარკვეული დრო სჭირდება იმის გასაგებად, თუ რა სურს თავად. რომ აღარაფერი ვთქვათ, ბევრ ადამიანს საერთოდ არ აქვს რაიმე ჰობი და ეს ასევე სრულიად ნორმალურია.

გოგონა მუდმივად დადის კინოში და ყოველ ჯერზე სხვადასხვა ბიჭებთან ერთად.ვფიქრობ, ეს არის ამ ბიჭების პრობლემა. ყოველ შემთხვევაში, თუ შემოიფარგლება ფილმებითა და კოცნით.

ბიჭი მშობლებთან საერთოდ არ ურთიერთობს. ის თავის ოთახში ზის, კარზე წარწერით „არ შეხვიდე“.გსურთ მასთან ურთიერთობა? მაშინ ეს პრობლემაა და მისი გადაჭრა შესაძლებელია და არც რთული. ამის შესახებ დაწვრილებით მეორე თავში დავწერ.

რა თქმა უნდა, ეს ძალიან ინდივიდუალურია: რა ითვლება პრობლემად და რა არა. მაგალითად, ბავშვებისგან უხეშობას ვერ ვიტან. ეს ჩემთვის ძალიან დიდი პრობლემაა და უხეშობას კვირტში ვამცირებ. მაგრამ მე ვიცი ოჯახი, სადაც გოგონა უსასრულოდ უხეში იყო მშობლების მიმართ და ისინი მხოლოდ ნახევრად იცინოდნენ. მათ ეს პრობლემად არ აღიქვამდნენ. მათი უფლება. (სხვათა შორის, გოგონა ახლა 16 წლისაა და უხეშობა თავისთავად გაქრა.)

მე არ გიცნობ შენ და შენს შვილს და არ არის ჩემი გადასაწყვეტი, რა არის შენთვის პრობლემა და რა არა. უბრალოდ მოგიწოდებთ, ერთხელ შეხედოთ თქვენს შვილებს კრიტიკული სათვალის გარეშე, უფრო მეტად ვარდისფერი სათვალით: შეხედეთ რა მშვენიერები არიან ბავშვები, როგორი მოზრდილები არიან, საინტერესოები, ლამაზები, ახალგაზრდობით სავსე! ჩვენ ისინი სიგიჟემდე გვიყვარს! არის თუ არა დამოკიდებული ჩვენი სიყვარული მათ ჩაცმულობაზე და თუნდაც მათ ხარისხზე? ჩვენ ნამდვილად გვჭირდება ისინი, რომ ვიყოთ სრულყოფილები? არ ვართ საკმარისად ჭკვიანები და არ გვესმის, რომ შეუძლებელია იყო სრულყოფილი?! დიახ, რა თქმა უნდა, მათაც ბევრი ნაკლი აქვთ, ისევე როგორც ჩვენ, ისევე როგორც ყველას. დიახ, რა თქმა უნდა, ჩვენ გვინდა, რომ ეს ყველაფერი გამოვასწოროთ მათი სასიკეთოდ. მაგრამ თქვენ არასოდეს იცით რა გვინდა! ეს მათი ცხოვრებაა, მათი ხასიათი. მათ ასევე აქვთ უფლება აირჩიონ როგორი უნდა იყვნენ. ჩვენ უნდა ვიპოვოთ ძალა საკუთარ თავში და მივცეთ მათ ეს შესაძლებლობა. არ უნდა ვიჩქაროთ ბრძოლაში პრობლემასთან, რომელიც არ ღირს. ბევრად უკეთესია ეს პრობლემა ასე არ განიხილოს! მიატოვეთ ბავშვი მარტო, მიეცით საშუალება იყოს ის, ვინც არის. დამიჯერეთ, ბავშვები ამას დააფასებენ და თქვენს პრობლემებსა და ნაკლოვანებებს ნდობითა და შემწყნარებლობით უპასუხებენ.

ბასტი რიგში. ბებიაჩემი ძალიან ავად არის და ტელევიზორს ბევრს უყურებს. ერთ-ერთ გადაცემაში მან ნახა ინტერვიუ ყოფილ ცნობილ მსახიობთან (სამწუხაროდ, სახელი არ მახსოვს). ასე რომ, კითხვაზე, თუ როგორ ავიცილოთ თავიდან მარტოობა, ამ ბრძენმა მოხუცმა ქალბატონმა უპასუხა: ”თქვენ არ გჭირდებათ ბევრის მოთხოვნა ხალხისგან. თქვენ უნდა ჩამოწიოთ ბარი, რომ მარტო არ დარჩეთ." რაც დავწერე პრობლემებსა და არაპრობლემებზე, ზოგადად, იგივე სულისკვეთებაა. ნუ მოითხოვთ ძალიან ბევრს თინეიჯერი ბავშვებისგან! მათთვის უკვე ძნელია მათი მზარდი ჰორმონებით, სწრაფად მზარდი სხეულებით და სასტიკი თინეიჯერული საზოგადოების გამო, რომელშიც ისინი ცხოვრობენ. ჩვენ ვართ მშობლები, ჩვენ ვართ უსაფრთხო თავშესაფარი, ჩვენ ვართ ერთადერთი, ვისი სიყვარულიც გარანტირებულია მათთვის ნებისმიერ შემთხვევაში. ბარი უნდა ჩამოვწიოთ და ზედმეტი არ მოვითხოვოთ. ჩვენ გვაქვს პასუხისმგებლობა, გვიყვარდეს ისინი ისეთი, როგორებიც არიან. თუ ჩვენ ამას არ ვაკეთებთ, მაშინ ვის დაეყრდნონ?!

გინდ დაიჯერეთ თუ არა, ახლახან გაგიმხილეთ ჰოლანდიური ბედნიერი ბავშვობის სტატისტიკის საიდუმლო. ჰოლანდიელი მშობლები წარმოუდგენელი მარტივად იღებენ შვილების ნაკლოვანებებსა და პრობლემებს. მიჭირს იმის ფიქრიც კი, თუ კონკრეტულად რას განიხილავდნენ ჰოლანდიელი მშობლები პრობლემად, რომელიც უნდა გადაწყდეს. უმეტესწილად, ისინი ცუდ შეფასებებს პრობლემად არც კი თვლიან. მშვიდად გადააქვთ ბავშვს პროფესიულ მომზადებაზე და ნერვებს არ უფუჭებენ. ეს არ არის შესაფერისი რუსეთისთვის, მათ აქვთ სრულიად განსხვავებული განათლების სისტემა. და გულწრფელად რომ ვთქვა, ვფიქრობ, ჰოლანდიელი მშობლები ხშირად არაამბიციურები არიან თითქმის აბსურდამდე. მიუხედავად ამისა, ჰოლანდიურ მიდგომაში არის რაღაც: თქვენ არ შეგიძლიათ შეაჯამოთ ბავშვების შედეგები მათი შესაძლებლობების მიღმა. ბედნიერებას ბევრი კომპონენტი აქვს და სწავლა მხოლოდ ერთი მათგანია, თუმცა ძალიან მნიშვნელოვანი. ჰოლანდიური მიდგომა კი ამბობს: მთავარია ბავშვი ბედნიერი იყოს, დანარჩენი კი სისულელეა. ამიტომ, რუსული ამბიციების შენარჩუნებისას, მე გირჩევთ, კვლავ შეხედოთ თქვენს შვილებს ისე, როგორც ჰოლანდიელებს უყურებენ: ბავშვები ცოცხლები, ჯანმრთელები და ბედნიერები არიან. კიდევ რა გჭირდება?

და ბოლო არგუმენტი სერიოზული მიზეზის გარეშე ბავშვებთან მიჯაჭვის სასარგებლოდ. იგივე ყბადაღებული ამბავი ბიჭისა და მგლების შესახებ. თუ რაიმე წვრილმანიდან პრობლემას გავუკეთებთ, მაშინ ბავშვები შეეგუებიან იმას, რომ მაინცდამაინც არ მოგვეწონება და იმ მომენტში, როცა რეალური პრობლემა გაჩნდება, უბრალოდ არ დაიჯერებენ და ვერ გაიგებენ ამას. ამჯერად საქმე მართლაც სერიოზულია. მაგრამ როდესაც ბავშვი დარწმუნებულია, რომ ტყუილად არ იპოვის მას შეცდომებს, მაშინ გაცილებით მეტი შანსი გაქვთ, რომ რთულ მომენტში მან მოუსმინოს თქვენს კრიტიკას. იყავით კეთილი თქვენი მოზარდის ხასიათის მიმართ. იპოვეთ საკუთარ თავში ძალა, რომ მიიღოთ მისი მცირე სისუსტეები, ნუ გაკიცხავთ მას ექსტრავაგანტული გარეგნობის გამო და როცა რომელიმე ბებია მოგიყვებათ, მშვიდად უპასუხეთ: „მოდი, მას (მას) მოსწონს ასე, ნება მიეცი გააკეთოს ის, რაც უნდა. .” დამიჯერეთ, ბავშვი ძალიან მადლობელი იქნება თქვენი. მას ექნება განცდა, რომ მშობლები ყოველთვის მის გვერდით არიან, ტყუილად არ შეაშინებენ მას მგლებით. და ეს თავდაჯერებულობა დაგეხმარებათ ეფექტურად და სკანდალების გარეშე აჩვენოთ თქვენი მშობლების მზრუნველობა, როცა ეს ნამდვილად საჭიროა.

„გაახარეთ ჩვენი ბავშვები“ არის პატარა წიგნების სერია, რომელიც ეძღვნება 3-დან 16 წლამდე ბავშვების აღზრდას. ისინი შეიცავს პრაქტიკულ რჩევებს მშობლებისთვის ყველა შემთხვევისთვის: როგორ უნდა გამოკვებოს ბავშვი, როგორ დააძინოს ბავშვი, გაუმკლავდეს ისტერიკას და ახირებას, განიხილოს რთული საკითხები და დაშორდეს, დაუკავშირდეს და მიიღოს.

მე ძალიან სკეპტიკურად ვუყურებ ფსიქოლოგიის თხელ წიგნებს და იშვიათად ვყიდულობ მათ, მაგრამ ამ სერიისთვის გამონაკლისი გავაკეთე. პირველ რიგში, მან მიიპყრო ექსპერტების ძალიან შთამბეჭდავი სია, რომლებიც მონაწილეობდნენ წიგნების მომზადებაში. მეორეც, მომეწონა პუბლიკაციის ხარისხი და ""-ით ის ყოველთვის საუკეთესოა: მოსახერხებელი ფორმატი, კარგად გააზრებული სტრუქტურა, მასალა ადვილად ასათვისებელია და წიგნები სასიამოვნოა ხელში. . და მესამე, წიგნები არ წარმოადგენენ ყოვლისმომცველს; თითოეული მათგანი ეძღვნება მხოლოდ ერთ კონკრეტულ თემას ან ასაკობრივ პერიოდს. ასე რომ, საბოლოო ჯამში, 100-150 გვერდზე მოცემული ინფორმაცია გაცილებით მეტი გამოდის, ვიდრე ერთ თავში სქელი და სერიოზული შრომის განათლებაზე.

მაგრამ მაინც უნდა განვმარტოთ, რომ წიგნი საინტერესო და სასარგებლო იქნება მშობლებისთვის, რომლებიც ახლახან იწყებენ დაინტერესებას ბავშვის ფსიქოლოგიის ლიტერატურით. წიგნებში ყველა ინფორმაცია მოცემულია მარტივად და ხელმისაწვდომად, შინაარსი დაყოფილია ასაკისა და თემის მიხედვით. ავტორები ცდილობენ გააანალიზონ კონკრეტული სიტუაციები და მისცეს შესაბამისი რჩევები და განხორციელებადი რეკომენდაციები.

მაგრამ მშობლებისთვის, რომლებიც უკვე იცნობენ ასეთ ლიტერატურას და დაინტერესებულნი არიან განათლების საკითხებით, სერია ზედაპირულად მოეჩვენებათ და მასში მოცემული ინფორმაცია ახალი არ არის.

თუ არ ვცდები, სერიის "გაახარეთ ჩვენი ბავშვები" სულ 10 წიგნი გამოიცა. სამი მათგანი ეძღვნება განათლების ზოგად საკითხებს და იყოფა ასაკის მიხედვით:

- "სკოლამდელი ბავშვები 3-6 წლის"

— „დაწყებითი სკოლა 6-10 წელი“

- "11-16 წლის მოზარდები"

ხუთი სხვა წიგნი გთავაზობთ რჩევებსა და ხრიკებს კონკრეტული საკითხებისა და სიტუაციებისთვის:

- "მადათ ვჭამთ!"

- "შენი შვილის ოცნება"

— „აღზრდის სირთულეები“ (ბავშვთა დამოუკიდებლობის შესახებ)

- "ახირებები და გაბრაზება: როგორ გავუმკლავდეთ ბავშვების ბრაზს"

- "დამოუკიდებელი დედები" (დედებისთვის (და მამებისთვის), რომლებიც შვილებს დამოუკიდებლად ზრდიან)

და კიდევ ორი წიგნი ეძღვნება ბავშვებთან სერიოზული და რთული საკითხების განხილვას:

— „ბავშვებს ვესაუბრებით ცხოვრებასა და თავისუფლებაზე“

- "ბავშვების რთული კითხვები ადამიანებისა და ურთიერთობების შესახებ"

მე უფრო დეტალურად მოგიყვებით სერიის წიგნებზე, რომლებიც უკვე წავიკითხე.

ჩემი აზრით, წიგნი ძალიან უცნაურად არის დაყოფილი თავებად: ყველა თემა აირია და არ არსებობს კონკრეტული თანმიმდევრობა. ეს ართულებს თავების ნავიგაციას. თავად თემები შინაარსითაც ძალიან ჰეტეროგენულია. ზოგიერთი საკითხი დეტალურად განიხილება კონკრეტული რჩევებით, ზოგიერთი თემა კი შეიცავს უამრავ წყალს და ზოგად განხილვას.

მაგალითად, წიგნში განხილულია ძალიან ვიწრო პრობლემები და კითხვები:

- ბავშვს არ სურს ცალკე ძილი

- ითხოვს ძაღლს

- ესაუბრება წარმოსახვით მეგობარს

- ტელევიზიის გავლენა და ზიანი და ა.შ.

და ძალიან დიდ და საკამათო თემებს ეხება:

- მამის როლი შვილების აღზრდაში

- განსხვავებები გოგონებისა და ბიჭების აღზრდაში

რა თქმა უნდა, ასეთი ვრცელი თემები 2-3 გვერდზე არ შეიძლება გაშუქდეს, ამიტომ ეს თავები ზედმეტად ზედაპირული აღმოჩნდა, ავტორებმა ზოგადი სიტყვებით გაიგეს.

მაგრამ წიგნი ასევე შეიცავს კონკრეტულ რჩევებს და მოკლე, მაგრამ ინფორმაციულ ექსპერტთა მოსაზრებებს:

- როგორ გავავრცელოთ ცუდი ამბავი

— უნდა მიეცეს ბავშვს კომპიუტერით სარგებლობის უფლება, რა ასაკში, დღეში რამდენ საათს?

— როგორ ჩაუნერგოთ კითხვის სიყვარული და ა.შ.

„გაახარეთ ჩვენი შვილები. მოდი ვჭამოთ ხალისით! რჩევები და ხრიკები ყოველდღე"

რას ეხება ეს წიგნი, სათაურიდან ირკვევა. ყველა ინფორმაცია დაყოფილია სამ დიდ განყოფილებად: ერთი წლიდან 3 წლამდე, 3-დან 6 წლამდე და 6-დან 10 წლამდე. თითოეულ განყოფილებაში აღწერილია ბავშვების ასაკობრივი კვების ჩვევები და ახირებები და მოცემულია კონკრეტული რჩევები და ინსტრუქციები.

წიგნი დაწერილია მაგალითებისა და რეალური სიტუაციების ფორმატში, რომლებიც დაუყოვნებლივ გაანალიზებულია და მკითხველს სთავაზობენ გადაწყვეტილებებს:

- როგორ შევაჩეროთ ბავშვი მაგიდიდან გადმოხტომაში

- როგორ წავახალისოთ დამოუკიდებლობა სუფრაზე

- როგორ აღვძრათ მადა და ჩამოვაყალიბოთ გემო

- რა არის სწორი საჭმელები?

- ტკბილეულის მიცემა თუ არა

- როგორ ვასწავლოთ ბავშვს ბოსტნეულის სიყვარული

- როგორ გავხადოთ ბავშვის დიეტა დაბალანსებული

- კვების რომელი ჩვევებია ნამდვილად საზიანო?

აქ მხოლოდ რამდენიმე საკითხია წამოჭრილი წიგნში.

თითოეული თავი ასევე შეიცავს ხრიკებს, რომლებიც გაუადვილებს ცხოვრებას პატარა (და დიდი) რჩეული ბავშვების მშობლებს.

მაგრამ წიგნის მთავარი იდეაა ასწავლოს ბავშვს დატკბეს მისთვის ძვირფას ადამიანებთან გაზიარებული საკვებით და გადააქციოს „ბავშვის კვების“ პროცესი „ოჯახურ კვებად“.

„გაახარეთ ჩვენი შვილები. გაზრდის სირთულეები "ეხმარება ბავშვს საკუთარი თავის რწმენაში"

ეს წიგნი ეძღვნება ჩვენი შვილების დამოუკიდებლობისა და უსაფრთხოების საკითხებს. როგორ შეუძლიათ მშობლებმა ისწავლონ შეუთავსებელი საგნების შერწყმა - ნება მისცენ შვილს იყოს დამოუკიდებელი, მაგრამ ამავე დროს ყოველთვის იქ იყოს რთულ დროს? როგორ უზრუნველვყოთ უსაფრთხოება, მაგრამ არ დათრგუნოთ ბავშვების ინიციატივა და მონდომება? როგორ ამოვიცნოთ ბავშვების შეცდომის დაშვების უფლება? როგორ ვასწავლოთ მათ დამოუკიდებლობა? ამ წიგნის ავტორები ცდილობდნენ ყველა ამ კითხვაზე პასუხის გაცემას.

სერიის სხვა წიგნების მსგავსად, „გაზრდის სირთულეები“ იყოფა ასაკის მიხედვით და ინფორმაცია მოცემულია ცხოვრებისეული სიტუაციებისა და კონფლიქტების სახით და მათი გადაჭრის გზები. მშობლებს ურჩევენ, როგორ მოიქცნენ, როგორ და რა თქვან და რა არ თქვან არავითარ შემთხვევაში.

განყოფილებაში „1 წლიდან 3 წლამდე“ ისინი გვთავაზობენ გზებს, დაიცვათ ჯიუტების ენერგიული აქტივობა და არ დათრგუნოთ მათი ცნობისმოყვარეობა, როგორ შთააგონოთ მორცხვი ბავშვები დამოუკიდებლად იმოქმედონ და როგორ დავეხმაროთ ბავშვებს პირველი ხანმოკლე განშორების გაძლებაში.

სექცია „3-დან 6 წლამდე“ განიხილავს სიტუაციებს საბავშვო ბაღში, ძმებთან და დებთან ურთიერთობას და შეიცავს უსაფრთხოების რჩევებს.

და განყოფილებაში "6-დან 10 წლამდე" არის სხვადასხვა სიტუაციები სასკოლო ცხოვრებიდან, მოგზაურობები ბანაკში, ასევე ყოველდღიური სიტუაციები, როდესაც ბავშვები საკუთარ თავს ტოვებენ (სახლში მარტო, სკოლიდან გზაზე, ფეხით).

„გაახარეთ ჩვენი შვილები. დაწყებითი სკოლა 6-10 წელი"

წიგნი ძირითადად ეძღვნება სკოლასთან დაკავშირებულ პრობლემებს: შეფასება და შესრულება, საშინაო დავალება, თანაკლასელებთან და მასწავლებლებთან ურთიერთობა.

დეტალურად განიხილება რამდენიმე რთული სიტუაცია: ბავშვს აცინებენ, არ სურთ მასთან მეგობრობა, ის ძალიან მორცხვია ან, პირიქით, ძალიან აგრესიული.

წიგნი განიხილავს მშობლების გავრცელებულ შეცდომებს:

- ბავშვის შედარება სხვა ბავშვებთან

- მშობლებს ზედმეტად აწუხებთ შეფასებები

- ზეწოლა ბავშვზე

- მშობლებსა და მასწავლებლებს შორის ურთიერთობა

- მშობლების დანაშაულის გრძნობა და ა.შ.

ცალკე თავები ეთმობა საშინაო დავალების შესრულებას, ჯიბის ფულს, ტელევიზორის ყურებას და კომპიუტერული თამაშების თამაშს.

და, რა თქმა უნდა, წიგნში ბევრია საუბარი სიყვარულზე, მიღებასა და ნდობაზე, ბავშვობის ოცნებებზე და თავისუფლებაზე.

ამ წიგნის პირველი გამოცემიდან თითქმის ხუთი წელი გავიდა. არ შეიძლება ითქვას, რომ ამ ხნის განმავლობაში მოზარდები შესამჩნევად შეიცვალა, მაგრამ ცხოვრება არ დგას. ზოგიერთი ტენდენცია თინეიჯერების ინტერესებში, მათი ურთიერთობა ერთმანეთთან და გარე სამყაროსთან იზრდება, ზოგი კი ძალას კარგავს და უკანა პლანზე ქრება. ძნელია არ შეამჩნიო, რომ ჩვენი შვილები სულ უფრო და უფრო ერთვებიან ინტერნეტსა და სოციალურ ქსელებში, რის შედეგადაც ჩნდება ახალი რისკის სფეროები, როგორიცაა კიბერბულინგი ან ვირტუალური დამოკიდებულება. თინეიჯერები სულ უფრო მეტად გრძნობენ თავს, როგორც ზრდასრულთა სამყაროს ნაწილი და უფრო აქტიურად აკოპირებენ ზრდასრულთა ქცევას, იქნება ეს სექსუალური ურთიერთობები თუ ზოგიერთი კულტურული თუ მოდის ტენდენციები. 10-11 წლის თითქმის ყოველი მეორე გოგონა ზრუნავს საკუთარ წონაზე და ფიქრობს დიეტაზე, ცდილობს დააკმაყოფილოს სილამაზის სტანდარტები, რომლებიც დაწესებულია მოდელების, კინოვარსკვლავების და... საკუთარი ახალგაზრდა დედების მიერ, ვისთვისაც „სწორი გარეგნობა“ არის. ასოცირდება წარმატებასთან და მაღალ სოციალურ სტატუსთან.

ჩვენ შევეცადეთ ამ და სხვა ტენდენციების ასახვა წიგნის ახალ გამოცემაში, შევავსეთ იგი შესაბამისი სტატიებით და მშობლებისთვის სასარგებლო ლიტერატურის ჩამონათვალით დეტალური ანოტაციებით.

მაგრამ ზოგადად, გარდამავალი პერიოდის ყველა ძირითადი საკითხი და სირთულე იგივე რჩება, რადგან ასაკობრივი კრიზისი ჯერ არ გაუქმებულა. ახალი სხეულის გაცნობა, მშობლებისგან დისტანცირება და უფროსების სამყაროში გაცნობა, ავტორიტეტის მოპოვება და ადგილის განსაზღვრა თანატოლებს შორის და გარდა ამისა - საკუთარი თავის, გზის უწყვეტი ძიება... მოზარდებმა ეს უნდა გადაწყვიტონ. და სხვა მნიშვნელოვანი ამოცანები ამ ასაკში. და ჩვენი ამოცანაა გავხდეთ განსხვავებული მშობლები, როცა ისინი იზრდებიან. იპოვეთ გამბედაობა, რომ შეცვალოთ და რაც არ უნდა მოხდეს, შეინარჩუნეთ მათთან კონტაქტი, იყავით მათ გვერდით. არა იმისთვის, რომ დავიცვათ ისინი სიცოცხლისგან, არამედ იმისთვის, რომ ისინი ამქვეყნად მოვიყვანოთ. საბოლოოდ გადაიქცნენ ნამდვილ მეგობრებად, ერთმანეთისთვის ძვირფას მოზარდებად.

ალა ანუფრიევა, ფსიქოლოგიის რედაქტორი

ალექსანდრე ალპეროვიჩი, გამომცემელი Clever

ექსპერტის წინასიტყვაობა

აღიარეთ თქვენი დაუცველობა

15 წლის ბიჭი ერთ ოჯახში ცხოვრობს. ჩვეულებრივი გარეგნობის მოზარდი. თუმცა, ბოლო წელია სკოლაში ცუდად ვსწავლობდი. ბევრი გაცდენა გაურკვეველი მიზეზების გამო, ბევრი წარუმატებლობა - ან მივიწყებული რვეულებისთვის, ან დაუმთავრებელი საშინაო დავალების გამო და, რა თქმა უნდა, საგნის უცოდინრობის გამო. კლასში არის შეწუხებული, არმყოფი, როგორც მასწავლებლები ამბობენ, სახე. სახლში კი - მრავალი საათის განმავლობაში ჯდომა კომპიუტერულ თამაშებში. თამაშის შედეგების განხილვა სოციალურ ქსელებსა და თემებში. დღეები (და ღამეები) გრძელი. ბიჭი დაწინაურებულია კომპიუტერულ თამაშებში. მას მაღალი რეიტინგი აქვს გეიმერებს შორის. და ცხოვრების სხვა სფეროებში ბევრია კრიტიკა და განცდა, რომ ის არ არის ის, რისი ნახვაც მათ სურთ. ოთახი არეულია. ჭიქებითა და თეფშებით შერეული ტანსაცმელი. კუთხეში ნახევრად ცარიელი სკოლის ზურგჩანთაა. სიჩუმე და სარკაზმი დედასთან ურთიერთობის ერთადერთი საშუალებაა. და გაღიზიანება, როდესაც ცდილობს განიხილოს მისი სირთულეები მასთან.

13 წლის გოგონა სხვა ოჯახში ცხოვრობს. სკოლაში კარგად სწავლობს. სერიოზულად ეწევა სპორტს და იგებს შეჯიბრებებს. ის დიდ დროს ატარებს სპორტულ ბანაკებში, არ ეშინია ფიზიკური დატვირთვის და დამოუკიდებელია ყოველდღიურ ცხოვრებაში. ნელ-ნელა აწყობს სიმღერებს. რამდენიმე კარგი მეგობარი, მწვრთნელებთან ურთიერთგაგება, მასწავლებლების პატივისცემა. გოგონა ინახავს დღიურს, რომელშიც ბევრ კითხვას სვამს: საკუთარ თავზე, მეგობრობაზე, ცხოვრებისეულ მიზნებზე, მის გარშემო არსებულ კარგსა და ცუდზე. გოგონამ არ იცის ამ კითხვებზე პასუხები, მაგრამ რატომღაც არ სურს მათთან განხილვა. ის ღამით ტირის, რადგან "მან არაფერი იცის, არაფერი ესმის". დღისით კი ისევ სწავლობს, ვარჯიშობს, ფუნთუშებს აცხობს. მან თავისი სიმღერისთვის სამოყვარულო ვიდეოც კი გადაიღო და ინტერნეტში გამოაქვეყნა. ვიდეოში ის სრულიად განსხვავდება ჩვეულებრივი ცხოვრებისგან - უდარდელი, მხიარული, მოდუნებული.

რა აქვთ საერთო ამ ორ შვილს, ერთმანეთისგან ასე განსხვავებულს? ისინი თინეიჯერები არიან. მათი ძალიან განსხვავებული ინტერესები ემთხვევა პასუხების ძიებას მთავარ კითხვებზე: "ვინ ვარ მე?", "როგორ ვუყურებ სხვების თვალში?", "რა არის ჩემი ადგილი მსოფლიოში?"

მოზარდებზე ბევრი ითქვა. დღეს ჩვენ, როგორც ჩანს, კარგად ვიცნობთ ამ ასაკს, ვიცით მოსმენისა და გაგების ფსიქოლოგიური ტექნიკა, თუმცა ხშირად იმედგაცრუებული ვართ მოზარდებთან კომუნიკაციის ფორმებით. ჩვენ არ გვესმის: რა არის ეს? ვისთან გვაქვს საქმე? რა გვჭირს ჩვენ უფროსებს, თუ ასე ძნელია ბავშვებისთვის? მაშ რა ვიცით უკვე?

თინეიჯერები საკუთარ თავს ეძებენ. სიტყვის პირდაპირი და გადატანითი მნიშვნელობით ისინი ეძებენ თავიანთ სახეს, ინდივიდუალობას. ამ ძიებებმა უნდა გამოიწვიოს ჩვენი საკუთარი ეთიკური სისტემის აგება. ამის შესახებ ბევრი ფილოსოფოსი და ფსიქოლოგი წერს, რომლებიც სწავლობენ ამ ეპოქის ძირითად ცხოვრებისეულ ამოცანებს. საკუთარი ეთიკისა და, უფრო ფართოდ, იდეოლოგიის, მსოფლმხედველობის განვითარება მოითხოვს რეფლექსიას, ცნობიერებას და ექსპერიმენტებს. თინეიჯერები მტკიცედ აყენებენ გვერდით ცნობილს და მიღებულ სივრცეში ცდილობენ ჩამოაყალიბონ რაიმე საკუთარი და სასტიკად დაიცვან იგი, იბრძოლონ მისთვის. ზოგჯერ უკანონო და - ხშირად - პარადოქსული გზებითაც კი. რა არის ეს მეთოდები?

– ეჭვქვეშ დააყენეთ წინა თაობების გამოცდილება, თავი დაანებეთ საერთო ჭეშმარიტებებს. შედეგად, ალბათ, იმავე საკითხზე, მაგრამ საკუთარ თავზე მისვლა. ეს ჰგავს რთულ, ხანგრძლივ და სარისკო მოგზაურობას იშვიათი საგანძურის ძიებაში. და საგანძური აღმოჩენილია მშობლიურ ქვეყანაში, სახლიდან არც თუ ისე შორს.

– მოძებნეთ თქვენი უნიკალურობა, მაგრამ თქვენი ცხოვრების გარკვეულ მომენტში შეერწყმეთ თქვენი კერპის იმიჯს, სრულ კოპირებამდე, ინდივიდუალობის დაკარგვის დონემდე. კერპი თანაბარი ზომით შეიძლება იყოს ნათელი თანაკლასელი ან კინოვარსკვლავი.

– დაკარგეთ უფროსებზე დამოკიდებულების ბოლო ნიშნები, ცდილობთ დამოუკიდებლობის მოპოვებას. და დაიჭირეთ ახალი დამოკიდებულების ქსელში. თინეიჯერებს შეუძლიათ თქვან "დიახ" საკუთარ თავს მხოლოდ მას შემდეგ, რაც მათ თქვეს "არა" სამყაროს. ხშირად იმასაც კი, რაც ნამდვილად მოსწონს, უარყოფილია. თუმცა, ეს ტკბილი სიტყვა „არა“ უფრო იზიდავს, აქცევს მას დამოკიდებულს მისი წარმოთქმის სიამოვნებაზე.

- ვერ ვიტან საკუთარი თავის სხვებთან შედარებას: „არ შემიძლია, არ მინდა და არ ვიქნები, როგორც ყველა“. და ამავე დროს, თქვენი „მე“-ს დასაცავად, მოძებნეთ საკუთარი ჯგუფი, კომპანია. ასე იცავს მთელი ჯგუფი ინდივიდუალობას – უჩვეულოობას ჩაცმის, ქცევის, ლაპარაკის, ღირებულებების დაცვაში. ეს არის ასეთი ჯგუფური ინდივიდუალობა.

ეს ყველაფერი დღეს მოზარდებზე შეიძლება ითქვას. მაგრამ იგივე დაგვემართა ჩვენ, მოზარდების დღევანდელ მშობლებს, მოზარდობის ასაკში. Რა არის ახალი?

დღევანდელ სამყაროში არ არსებობს ბევრი ჭეშმარიტება და ეთიკური სტანდარტები, რომლებიც უპირობოდ არის მოწონებული ყველას მიერ. თანამედროვე ცივილიზაცია იძლევა სხვადასხვა ჩრდილების ნორმებისა და ღირებულებების თანაბრად თანაარსებობას. ეთიკურ მრავალხმიანობაში საკუთარი „სწორის“ ძიება უფრო რთულია. გამოდის, რომ დღევანდელმა თინეიჯერმა უნდა გაიაზროს მრავალხმიანობა, შეადაროს თითოეული ხმა საკუთარს, მისცეს თითოეულს საკუთარი შეფასება. დიდი სამუშაო. და ამიტომაც ჩნდება მრავალი პრეტენზია უფროსების მიმართ: „თქვენ თვითონ ვერ გადაწყვეტთ რა არის თქვენთვის სწორი. როგორ შეგიძლიათ გვასწავლოთ რამე?

ცდილობს გაიგოს კარგისა და ცუდის მრავალხმიანობა, მოზარდებს უფრო მეტად სჭირდებათ ფართო კონტაქტები თანატოლებთან. სოციალური ქსელები დიდ შესაძლებლობას იძლევა. კომუნიკაციის სიმარტივე, ნიღბების მიღმა დამალვის შესაძლებლობა, ფიქტიური ბიოგრაფიები და სცადეთ სხვადასხვა როლები. და რეალური იზოლაცია, დამოუკიდებლობა უფროსებისგან. მაგრამ ჩვენ უკვე ვთქვით, რომ დამოუკიდებლობის ძლიერი სურვილის დროს არსებობს ახალი დამოკიდებულების მოხვედრის რისკი. ამ შემთხვევაში, ეს არის ინტერნეტში ყოფნისადმი დამოკიდებულება, აზარტული თამაშების დამოკიდებულება, რაც იძლევა წარმატებისა და კომპეტენციის ძლიერ განცდას.

სოციალურ ქსელებში თანატოლებთან კომუნიკაცია გარკვეულწილად უფრო ადვილია, რადგან შეგიძლიათ თავიდან აიცილოთ სიტუაციები, რომლებსაც რეალურ კომუნიკაციაში პირისპირ უნდა შეხვდეთ და გამოსავლის ძიება. და ეს აშკარა სიმარტივე და კონტაქტების მრავალფეროვნება, რომელიც ასე სჭირდება მოზარდს, აკავშირებს მას სოციალურ ქსელებთან. საკომუნიკაციო არხის უწყვეტობა იძლევა ჯგუფში მუდმივი ჩართვის განცდას, რომელიც მიეკუთვნება სოციალურ საზოგადოებას.

გამახსენდა, რამდენიმე წლის წინ ჩემმა კლასელმა, თინეიჯერ შვილზე საუბრისას, გულში როგორ წამოიძახა: ”აბა, როდის დასრულდება ეს თხის ხანა?!” მოზარდობა ბევრ მშობელს აშინებს. ისინი მიჩვეულები არიან, რომ ყველაფერი მას დააბრალონ: შვილთან ურთიერთგაგების დაკარგვა, ქცევის ცვლილებები, ჯანმრთელობის პრობლემები, რომლებიც არსაიდან გაჩნდა... თუ თქვენი შვილი მოზარდია, თუ გაწუხებთ ცვლილებები, რაც ამ ასაკშია. მოიტანა, მაშინ ეს წიგნი თქვენთვისაა! ვიყიდე მას შემდეგ, რაც უმცროსმა კოლეგამ მოულოდნელად დამიწყო მეუბნება, როგორ არასწორად ვაკეთებდი ჩემს ქალიშვილთან ურთიერთობას. ერთის მხრივ, ამან მტკივა, მაგრამ მეორეს მხრივ... ორი გზიდან - განაწყენება თუ ფიქრი, კონსტრუქციული ავირჩიე. დიდი ხანია თვალი ვადევნებდი წიგნების ამ სერიას - გამომცემლობა "ჭკვიანების" და ჟურნალ "ფსიქოლოგის" ერთობლივ პროექტს. წიგნი მოულოდნელად მცირე ფორმატით აღმოჩნდა - ის მოერგება თითქმის ნებისმიერ ჩანთას. ადვილად და სწრაფად იკითხება: ავტორები თითქოს დიალოგში შედიან მკითხველთან და მიუთითებენ მას მოზარდობის ყველაზე მნიშვნელოვან პრობლემებზე (ზოგჯერ მინდოდა მეთქვა: "საიდან იციან რა ხდება ჩვენს ოჯახში?"წიგნის დიზაინი კი ხელნაწერი ნახატებით, როგორც ჩანს, გვამხნევებს საკუთარი თავის დაცინვას, ჩვენი ცხოვრების ზოგიერთ ფენომენთან დაკავშირებას.

პირველივე გვერდებიდან გესმით, რომ უბრალოდ გსურთ წიგნის დაშლა ციტატებისთვის. აქ არის მხოლოდ რამდენიმე მათგანი.

მოზარდები საკუთარი მშობლების სისუსტეების ადიდებენ სარკეებს.

ახლა მუდმივად ვცდილობ შევახსენო ჩემს თავს, როცა ვგრძნობ შფოთვას, გაბრაზებას ან უძლურებას: „ისიც ჩემნაირია". და თქვენ იცით: ეს ეხმარება! თუმცა, სიმართლე გითხრათ, ეს აღიარება ყოველთვის არ არის სასიამოვნო საკუთარი თავისთვის.

ბავშვებს ასევე სჭირდებათ სივრცე მიღწევისთვის („ვარსკვლავური დავალება“, რთული, უჩვეულო გამოცდილება, რომელიც მოითხოვს გონებრივი და სულიერი ძალის დაძაბვას).

ვფიქრობ, არის საკმარისი პედაგოგები, რომლებიც ინტუიციურად ან შეგნებულად დაუპირისპირდებიან თავიანთ სტუდენტებს. და მათთან ერთად უხარიათ, როცა ხედავენ, რომ გამოწვევა მიიღეს, ერთად განიცდიან ამ ახალ რთულ გამოცდილებას. მაგრამ რამდენად ხშირად იყენებენ მშობელი მასწავლებლები ამ ტექნიკას თინეიჯერ შვილებთან ერთად? Არ ვარ დარწმუნებული...

...მოზარდი ანელებს საქმიანობის რიტმს ან უბრალოდ გაფიცავს: წევს საწოლში, ზის კომპიუტერის წინ საათობით... ეს გვაღიზიანებს და წონასწორობას გვაშორებს. იქნებ იმიტომ, რომ მის უყურადღებობასა და წესებისადმი გულგრილობაზე ცოტა ვეჭვიანობთ?<...>წლების განმავლობაში დროის მსვლელობა უფრო და უფრო მწვავედ აღიქმება: რაც უფრო ნაკლები რჩება, მით მეტი სარგებელი გვინდა მივიღოთ მისგან. მოზარდი არ ჩქარობს, მას მთელი ცხოვრება წინ აქვს.

მაგარია! მე არასოდეს შემიხედავს მსგავს სიტუაციებს ამ კუთხით. მაგრამ, გარედან რომ შევხედე ჩემს თავს, ჩემს მეგობრებს და მათ თინეიჯერ შვილებს, დავრწმუნდი ამ შეხედულების სისწორეში. უამრავი მაგალითია, როდესაც ზრდასრულ ასაკში ადამიანები მოულოდნელად იწყებენ ინტენსიურად სწავლას და თვითგანათლებას, ცვლიან საქმიანობის სფეროს, საცხოვრებელ ადგილს, დიდ ენერგიას უთმობენ თავიანთ ჰობიებს, ზოგადად, მუდმივად რაღაცით არიან დაკავებულნი. ჩვენი ცხოვრების პირობების კომფორტისთვის ბრძოლაში ჩვენ ვზრდით მის სიჩქარეს.

სჯობს წინასწარ ჰკითხოთ საკუთარ თავს, ქარიშხლის მოლოდინის გარეშე: ძალიან ბევრს ველოდები ჩემი შვილისგან? ვიყენებ თუ არა მას ჩემი ემოციური ცხოვრების შესავსებად?

ძალიან გონივრული. თავად დღევანდელი მოზარდების მშობლები იზრდებოდნენ არა მხოლოდ მატერიალური სიკეთის დეფიციტის, არამედ შედარებით შეზღუდული შესაძლებლობების დროს. მშობლები გახდნენ, ისინი ცდილობენ შვილებს მისცენ ის, რაც თავად აკლდათ ბავშვობაში. თავისთავად, როგორც ჩანს, კარგი მისწრაფებაა. თუმცა, ეს ხშირად იწვევს მშობლის მოთხოვნებს ბავშვის მიმართ. ისინი შეიძლება უკავშირდებოდეს მოზარდის სწავლას, სპორტს ან სხვა საქმიანობას, მის დამოკიდებულებას მშობლების მიმართ და ა.შ. აქედან გამომდინარეობს შემდეგი ციტატა:

დროა მოზარდის მშობლებმა უარი თქვან ზრდასრულისა და ბავშვის შერწყმის იდეაზე, შეწყვიტონ საკუთარი თავის პროექცია მის განვითარებად პიროვნებაზე. მასთან ურთიერთობაში თქვენ უნდა მოძებნოთ სწორი მანძილი და არ ჩათვალოთ საკუთარი თავი თქვენი შვილის ყველა სირთულის მიზეზად (და დამნაშავედ).

აქაც არ შემიძლია "მოკალი სუბიექტური ადამიანი შენში": მახსოვს, როგორ ვაანალიზებდი კლასში ინდივიდის სოციალიზაციის ეტაპებს, პროცესებს, რომლებიც ხდება ადაპტაციის სტადიიდან ინდივიდუალიზაციის სტადიაზე (ზუსტად მოზარდობის ასაკში) გადასვლისას, ასევე მომხდარი ცვლილებების მიზეზებს.

წიგნი მშობლებს თავდაჯერებულობას აძლევს. მასში აღწერილი ბევრი სიტუაცია ძალიან ცნობადია. მაგრამ, თუ ადრე ჩემზე, როგორც მოზარდის მშობელზე, შეშფოთებას იწვევდნენ, რადგან ჩვეული წესრიგის დარღვევა იყო, ახლა რაღაცეებს ღიმილით ვუყურებ.

წიგნში მიმზიდველია ის, რომ ავტორები (ფსიქოლოგთა, ფსიქოთერაპევტთა, სექსოლოგთა გუნდი) თავდაპირველად მშობლებს პასუხისმგებელნი არიან იმაზე, თუ როგორ გამოვა მოზარდი ამ კრიზისული ასაკიდან. ეს ძალიან აქტუალურია: როგორც მასწავლებელი, მე მუდმივად ვაკვირდები სიტუაციას, როდესაც მშობლები ადანაშაულებენ ვინმეს გარდამავალი პერიოდის სირთულეებში: სკოლას, მათი შვილის მეგობრებს, მედიას, ინტერნეტს და ა.შ. - მხოლოდ საკუთარ თავს არა. თუ მოზარდი აღარ არის ბავშვი, მაგრამ ჯერ არ არის ზრდასრული, მაშინ პასუხისმგებლობის ამ გადატანისას ხედავთ სრულწლოვანების ნაკლებობას თავად მშობლების მხრიდან. შემთხვევითი არ არის, რომ პირველი რჩევა, რასაც წიგნის ავტორები მშობლებს აძლევენ, არის გაიზარდოს. გაიზარდე, გაიცანით საკუთარი თავი, მიეცით საშუალება იყოთ არასრულყოფილი. და მხოლოდ ამის შემდეგ, ერთის მხრივ, გააცნობიერე, რომ აღზრდის ნებისმიერი გამოცდილება უნიკალურია, მაგრამ, მეორე მხრივ, შეგეძლო აჩვენო სიმტკიცე, სადაც საჭიროა.

წიგნის ბოლოს არის ლიტერატურის სია მოზარდების მშობლებისთვის (მე ჩავნიშნე რამდენიმე წიგნი) და სასარგებლო ტელეფონის ნომრების სია.