ბავშვის კონტროლი: სარგებელი თუ ზიანი? შექებისა და კრიტიკის საფრთხე. ბავშვის აღზრდის დრო არ არის. ფიზიკური ტკივილის შემსუბუქება წახალისების გზით

კითხვა ფსიქოლოგს:

გამარჯობა. ბოლო დროს სულ უფრო და უფრო დავიწყე იმის გაცნობიერება, რომ ჩიხში ვარ. თანდათან ვკარგავ ინტერესს ყველაფრის მიმართ. მოკლედ ჩემს შესახებ: ვარ 24 წლის, ვცხოვრობ მშობლებთან. ჩემი ბავშვობა შედარებით ნორმალური იყო. ჩემი მშობლები არ მცემდნენ, მათ ჩემზე დიდი იმედი ჰქონდათ. სკოლაში პირდაპირ A-ის მიღებას ითხოვდნენ, უნივერსიტეტში კი მაღალი სტიპენდია მომთხოვეს. შეძლებისდაგვარად ვცდილობდი მათი სურვილების ასრულებას: სკოლა ვერცხლის მედლით დავამთავრე. ერთიანი სახელმწიფო გამოცდის ქულები სრულიად საკმარისი იყო იმისთვის, რომ უპრობლემოდ ჩამებარებინა ჩემთვის საინტერესო სპეციალობა და ჩემი მშობლები საკმაოდ კმაყოფილი იყვნენ ამით (ვიყო პროგრამისტი). მე-2 კურსიდან სტიპენდია გახდა რეგულარული, წლის განმავლობაში კი გაზრდილი საპრეზიდენტო სტიპენდია მივიღე. ბავშვობიდან ჩემი მშობლები ცდილობდნენ გაეგოთ ყველაფერი, რაც ჩემს თავს ხდებოდა. დაწყებით და საშუალო სკოლაში ამის პრობლემა არ ყოფილა: ჩემი დროის უმეტეს ნაწილს სახლის გვერდით ეზოში ვატარებდი. თუმცა, საშუალო სკოლაში დაიწყო რთული. ჩემი თანატოლების ინტერესები შეიცვალა და მე პრაქტიკულად შევწყვიტე მათთან ურთიერთობა. ზედმეტად გიჟურად და სასაცილოდ მეჩვენებოდა მშობლებს ნებართვის თხოვნა, მაგალითად, ღამის კლუბში წასვლა. შედეგად, მე-11 კლასის ბოლოს გადავწყვიტე უარი მეთქვა ჩემს დამთავრებაზე, რადგან დედაჩემიც აპირებდა ჩემთან წასვლას. ეს ყველაფერი უნივერსიტეტში გაგრძელდა. რა თქმა უნდა, ინიციაციაზე სტუდენტობისას არ წავსულვარ, რადგან აღარ მაინტერესებდა. კოლეგებთან კომუნიკაცია მხოლოდ უნივერსიტეტით შემოიფარგლებოდა. მე-3 კურსზე დავინტერესდი ჩემს სპეციალობასთან დაკავშირებული ერთი საქმით, რამაც მცირე შემოსავალიც კი მოიტანა. რა თქმა უნდა, ამის შესახებ მშობლებს მუდმივად უნდა მეთქვა. მე არასოდეს ვყოფილვარ სოციალურ ქსელებში, რადგან ეს გულისხმობდა ტოტალურ კონტროლს და შემდგომ კითხვებს იმის შესახებ, თუ რა ხდებოდა ჩემს გვერდზე. ყველაფერი, რაც ირგვლივ ხდებოდა, თანდათან რაღაცნაირად ძალიან შორეული და სულ უფრო ნაკლებად რეალური ხდებოდა. უნივერსიტეტის დამთავრების შემდეგ ორი პრობლემა დამხვდა: ჯარში წასვლის საკითხი და ყოველგვარი სამუშაო გამოცდილების გარეშე, ძალიან კარგად ანაზღაურებადი სამსახურის პოვნა, რათა გამემართლებინა ყველა ის იმედი, რაც მშობლებმა ჩემზე დაამყარეს. დიდი პრობლემები იყო ასეთი სამუშაოს პოვნაში. ის ფაქტი, რომ ჩემი ჰობიდან უფრო მეტს ვშოულობ, ვიდრე ჩემი ბევრი ყოფილი კლასელი, აშკარად არასაკმარისი იყო. ჯარის ზეწოლა და სამსახურის შოვნა იმას ნიშნავდა, რომ ჩემს საქმესთან დაკავშირებით პრობლემები მქონდა. ამ დროს თვითმკვლელობაზე ფიქრებიც კი პირველად გაჩნდა. რაც შეეხება ჯარს, მე არ მქონია არასამსახურებრივი დაავადება. მაგრამ ისე მოხდა, რომ თავიდან სამხედრო აღრიცხვისა და გაწვევის ოფისში ფსიქიატრს არ ჩავაბარე, შემდეგ კი ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში გამოკვლევის დროს მივიღე დიაგნოზი, რომლის მიხედვითაც ომის დროსაც არ ვარ შესაფერისი. სამხედრო პირადობის მოწმობის მიღებამ გარკვეული ოპტიმიზმი გააჩინა. ბოლოს ჩემს სპეციალობასთან ახლოს სამუშაო ვიპოვე. თუმცა, ხელფასი სასურველს ტოვებდა. მას შემდეგ ერთხელ მოვახერხე ხელფასის ოდნავ გაზრდა სამსახურის შეცვლით. ჩემს ყოფილ ჰობისაც მცირე შემოსავალი მოაქვს, მაგრამ ნაკლები, ვიდრე სტუდენტობის წლებში. მშობლების მხრიდან გამუდმებით მაკრიტიკებენ, რომ ჩემი ხელფასი დამლაგლის ანაზღაურებაა, IT სფეროში ზოგი მილიონებს შოულობს. მათ წინააღმდეგ არაფერი მაქვს. სამსახურში დაგვიანების შემთხვევაში, აუცილებლად მოჰყვება ზარი დეტალური შეკითხვით, სად ვარ და რა მჭირს. თითქმის მთელი შემოსავალი სულელურად გროვდება ბარათზე, "წვიმიანი დღის" მოლოდინში. დროდადრო მშობლები სთავაზობენ წინადადებებს, რომ იპოვონ გოგონა საცხოვრებლად. ეს წინადადება ძალიან არარეალური მეჩვენება, შესაძლოა დამცინავიც კი. საპირისპირო სქესთან ურთიერთობის გამოცდილება საერთოდ არ მაქვს და მგონია, რომ მსოფლიოში არავინაა, ვინც ჩემით დაინტერესდეს. სამუშაოდან მთელ თავისუფალ დროს სახლში ვატარებ, არანაირი ინტერესი არ მაქვს და ვერ წარმოიქმნება. პირველი, რაც შეიძლება გახსენდეს, არის მშობლებთან საუბარი, ეს არაერთხელ მომხდარა, მეორე დღეს ყველაფერი ისევ ისეა. კიდევ ერთი შესაძლო გამოსავალია ბინის დაქირავება და მარტო ცხოვრება. მაგრამ მხოლოდ მოსკოვში ბინის დაქირავება ძალიან ძვირია. ჯერ ასეთი შესაძლებლობა არ არსებობს. ოთახის დაქირავება სავსეა თქვენს თანამემამულეებთან შესაძლო კონფლიქტებით. რაც იძულებული გავხდები მშობლებთან დაბრუნებას, რაც მომავალში კიდევ უფრო მეტ კრიტიკას ნიშნავს. მშობლებთან ნებისმიერი საუბარი კოლოსალური სტრესია და ზოგჯერ ძალიან რთულია საკმაოდ ჩვეულებრივ კითხვებზე სწორი პასუხების პოვნა.

კითხვაზე პასუხობს ფსიქოლოგი ლეტუჩი იგორ ანატოლიევიჩი.

ალექსეი, გამარჯობა. თქვენ უკვე უფრო მეტი ხართ, ვიდრე ზრდასრული, მაგრამ, როგორც ჩანს, თქვენი კითხვის მიზანი არ არის პრობლემის გადაჭრა, არამედ მხოლოდ „სულის გადმოღვრა“. თქვენ თვითონ სთავაზობთ პრობლემის გადაწყვეტას, მაგრამ მაშინვე სერიიდან გამოიტანეთ დასკვნა, რომ „ყველაფერი შეუძლებელია“... ფიქრობთ, რომ დაარწმუნებთ თქვენს მშობლებს? არა, სხვაგვარად ვერ დაარწმუნებთ, რადგან მათთვის მოსახერხებელია, რომ გაკონტროლონ და თუნდაც გულწრფელად გისურვონ სიკეთე, მაგრამ მათი პოზიციიდან ცხოვრებაში და არა შენგან... შენ გიყვარს მშობლები, აფასებ იმ ფაქტს, რომ ისინი ცდილობდნენ და ცდილობენ შენთვის, მაგრამ დაიწყეთ გონივრულად ცხოვრება, ახლა ნაკლები ისაუბრეთ "ცხოვრების წვრილმანებზე", დაიწყეთ სპორტის განყოფილებაში წასვლა, რომელიც მოგწონთ, გააფართოვეთ თქვენი სოციალური წრე ზოგადად. დიახ, მშობლებმა შეიძლება დაგიწყონ შენი „კრიტიკა“, მაგრამ შენ არ ეკამათები, შეგიძლია რაღაცაზე დაეთანხმო, მაგრამ შენი საქმე გააკეთე. ჯერ ნათლად უნდა გესმოდეთ, რა გსურთ პირადად და დაიწყოთ თქვენი ცხოვრების გაუმჯობესება ყველა სფეროში: სამუშაო, მეგობრობა, პირადი ცხოვრება. ახლავე დაიწყეთ გეგმების შედგენა, თუ როგორ იცხოვრებთ მშობლებისგან განცალკევებით, მოძებნეთ ამისათვის საჭირო რესურსი უფრო მაღალანაზღაურებადი სამუშაოს სახით. არავინ ამბობს, რომ ხვალ გადახვალთ, მაგრამ შეგიძლიათ, მაგალითად, დასახოთ მიზანი, რომ ერთ წელიწადში ცალკე იცხოვროთ და ამისთვის ყველაფერი გააკეთოთ, სადაც სრულად გამოავლენთ თავს. მზად უნდა იყოთ, რომ მშობლები მანიპულირებენ თქვენზე, მაგრამ თქვენ უნდა მოეპყროთ ამას მშვიდად და ადეკვატურად, იმის გაცნობიერებით, რომ ისინი მიიღებენ თქვენს გადაწყვეტილებას. ახლავე დაიწყეთ ფსიქოლოგიის შესახებ წიგნების კითხვა. გირჩევთ დაიწყოთ წიგნებით Psychotraining Using the ALBERT ELLIS METHOD და ავტორის ვლადიმერ ლევის წიგნით - „საკუთარი თავის ყოფნის ხელოვნება“ - ყველა ეს წიგნი ინტერნეტშია და სათაურის და ავტორის შეყვანით, თქვენ სწრაფად იპოვით მათ და დაიწყეთ საკუთარ თავზე მუშაობა. საუკეთესო ვარიანტი იქნება ფსიქოლოგთან მუშაობის დაწყება. ალტერნატიულად, შეგიძლიათ განიხილოთ სკაიპის ვიდეო კონსულტაცია.

მსურს ვისაუბრო უკვე ზრდასრული ბავშვების მშობლებზე. ამავდროულად, ვივარაუდებთ, რომ ბავშვებმა მანძილის მნიშვნელოვანი ნაწილი მაინც გაიარეს.

საკმაოდ ბევრი და ხშირად იწერება მშობლებისგან განშორების შესახებ, მაგრამ კარგი იქნებოდა იმის დანახვა, თუ რა ხდება ხაზის მეორე ბოლოში" პროცესი, რაც არ უნდა თქვას, ორმხრივია. განშორების სირთულეები და ზოგჯერ მისი დასრულების შეუძლებლობაც ელის მშობლებს. ამ სტატიაში მე არ განვიხილავ იმ სირთულეებს, რომლებიც წარმოიქმნება მშობლებისთვის, რომელთა შვილები მოზარდობის ასაკში არიან. აქ ოჯახიდან განშორება აქტიური საომარი მოქმედებების ფაზაშია.

მსურს ვისაუბრო უკვე ზრდასრული ბავშვების მშობლებზე. ამავდროულად, ვივარაუდებთ, რომ ბავშვებმა მანძილის მნიშვნელოვანი ნაწილი მაინც გაიარეს. ფსიქოლოგიურ დონეზე მათ აქვთ მეტ-ნაკლებად მომწიფებული პიროვნება განვითარებული, მაგრამ საკმაოდ მოქნილი საზღვრებით. სოციალური თვალსაზრისით, დამოუკიდებელი ცხოვრება, ანუ სახლი, სამუშაო და, შესაძლოა, საკუთარი ოჯახი. აქ არ იქნება გათვალისწინებული სხვადასხვა დისფუნქციური ვარიანტი დამოკიდებულებით, ანტისოციალური ქცევით და მსგავსი.

ჩანახატები ცხოვრებიდან

ჯერ ვნახოთ, როგორ გამოიყურება არაგანშორებული მშობელი ყოველდღიურ ცხოვრებაში.

სურათი 1.დედა ეწვევა ზრდასრულ შვილს/ასულს. სტუმრად მოდის სხვადასხვა პროდუქტით სავსე სიმებიანი ჩანთით. და ეს არ არის „რაღაც ჩაისთვის“, როგორც ტრადიციის ხარკი. სასურსათო შეფუთვაში შეიძლება საერთოდ არ იყოს ტკბილეული, თუ დედა თვლის, რომ ტკბილეული საზიანოა მისი „შვილისთვის“. არა, ჩანთაში იქნება ყველაფერი ბორშის დასამზადებლად, მარცვლეულის მარაგი რამდენიმე წლის განმავლობაში და კიდევ რაღაც სასარგებლო. ის დაუყოვნებლივ დაიწყებს მომზადებას, ჩაის დალევის ეტაპის გვერდის ავლით. ზოგიერთ შემთხვევაში, ის შეიძლება ჩამოვიდეს მზა ბორშის თასით. შემდეგ ის დაუყოვნებლივ გადავა შემდეგ ეტაპზე, რათა მოწესრიგდეს როგორც ბინაში, ასევე შთამომავლობის თავში. ის ძალიან განაწყენებულია შეჩერების მცდელობით და ხშირად სევდიანად იმეორებს: "მე შენთვის ვცდილობ".

სურათი 2.დედა დღეში ბევრჯერ ურეკავს, ეკითხება მის კეთილდღეობას, ლანჩის მენიუს, შვილიშვილებს, თუ არსებობს, და ოჯახის სხვა წევრებს. დაუყოვნებლივ იძლევა ღირებულ რეკომენდაციებს გაჟღერებულ ყველა პუნქტზე, ერთდროულად აცნობიერებს ცხოვრების სხვა დეტალებს. თუ ბავშვი ცდილობს შეამციროს დაკითხვის სიხშირე და ხანგრძლივობა, ის მაშინვე უპასუხებს: "მე შენზე ვღელავ".

სურათი 3.რაღაც მუდმივად ემართება დედას და ეს მოითხოვს მისი ზრდასრული ბავშვის დაუყოვნებლივ ჩარევას. ინციდენტები მოიცავს ყველაფერს, დაწყებული ონკანიდან ან კარტოფილის თხრის იძულებით გულის შეტევამდე. თუ თხოვნა მაშინვე არ დაკმაყოფილდა, მოჰყვება მუქარა: „დედას არ გენაღვლება?“ ან საცოდავი: „შენს გარდა ვინ დამეხმარება?“.

სურათი 4.დედის ყურადღებისა და კონტროლის ობიექტი ხდება მისი საყვარელი შვილის მეუღლე. ამ სამკუთხედში ურთიერთობების აღწერას აზრი არ აქვს – ეს ჩემთვის ფოლკლორმა გააკეთა. მხოლოდ იმას აღვნიშნავ, რომ დედამთილზე ხუმრობებისა და ანეგდოტების რაოდენობა ბევრჯერ აღემატება დედამთილზე მოთხრობებს. და ამას კარგი მიზეზი აქვს: მამაკაცის ცხოვრებაში პირველ, ოდესღაც უპირობოდ საყვარელ ქალზე ხუმრობა უფრო ძვირი ღირს.

სურათი 5.მოდით ვისაუბროთ მამებზე. იდეოლოგიური განსხვავებები ფეხბურთის გუნდებთან და პოლიტიკურ პარტიებთან დაკავშირებით, მამები უფრო ხშირად აძლევენ რჩევებს, თუ როგორ უნდა იმუშაონ. ისინი თავიანთი შთამომავლების წარმატებებს ადარებენ მათ კარიერასა და სხვა ცხოვრებისეულ მიღწევებს იმავე პერიოდისთვის. ისინი აწვდიან დეტალურ გეგმებს და ინსტრუქციებს, თუ როგორ მივაღწიოთ შემდეგ ოლიმპის, დევიზით: "მე უკეთ ვიცი".

მშობლებს, როგორც წესი, აქვთ რამდენიმე საყვარელი სტრატეგია თავიანთ არსენალში, რომლებიც აერთიანებენ ზემოთ ჩამოთვლილთაგან ზოგიერთს და გავლენის ბევრ სხვა მეთოდს. აპოთეოზი ხშირად ხდება ფრაზა: „მე ვარ დედა/მამა!“, რამაც უნდა დაასრულოს ყოველგვარი დებატები.

დიახ, და ასევე მშობლებთან მსჯელობის მცდელობებს იმის შეხსენებით, თუ რამდენი წლის არის „ბავშვი“, რამდენი ხანია ცხოვრობს ცალკე და საკუთარი გონებით, ხშირად ხელს უშლის ისეთი ფრაზებით, როგორიცაა: „მაგრამ ჩემთვის შენ ყოველთვის იქნები. იყავი ჩემი პატარა შვილი."

რა იმალება რეალურად ასეთი სურათების მიღმა?

მანიპულირება. ყველა ზემოთ ჩამოთვლილი გამოთქმა მართალია. ნება მომეცით მოკლედ შეგახსენოთ, რომ მანიპულირება არის კონკრეტული გზა იმის მისაღწევად, რაც გსურთ საგნისგან.თავისებურება ისაა, რომ მანიპულაციური მესიჯი შეიცავს რაღაც ჭეშმარიტ ნაწილს, რის გამოც ის აღწევს ცნობიერებაში და ცრუ ნაწილს, რომელიც სიმართლესთან ერთად ტვინს სისულელეში აყენებს.

ასე რომ, სიმართლე ისაა, რომ მხარეები ერთმანეთთან მჭიდრო კავშირშია, მათ შეუძლიათ იზრუნონ, ინერვიულონ, დაეხმარონ ერთმანეთს. მაგრამ სიმართლე ისაა რომ:

• ეს არის შვილი-მშობლის ურთიერთობა, რომელსაც ასევე ახასიათებს ვერტიკალური ორგანიზება და კომუნიკაციის მეთოდი. შვილი-მშობლის ურთიერთობა დასრულდა იმ მომენტში, როდესაც ბავშვი სრულწლოვანი გახდა, ყოველ შემთხვევაში ფორმალურად. გარდა ამისა, ურთიერთქმედება უნდა აშენდეს „ზრდასრულთა შორის“ სიბრტყეზე, ანუ თანაბარ პირობებში, რაც არ გამორიცხავს უფროსების პატივისცემას;
• დედას/მამას, მხოლოდ იმის საფუძველზე, რომ ისინი ერთია, შეუძლია დაარღვიოს ზრდასრული შვილის საზღვრები. მათ არ შეუძლიათ: პირადი საზღვრები შეასრულონ იგივე ფუნქცია, რაც სახელმწიფო საზღვრებს.არანაირი საზღვრები - არანაირი სახელმწიფო, არანაირი სრულფასოვანი მომწიფებული პიროვნება. სხვისი საზღვრების გადაკვეთა შესაძლებელია მხოლოდ მიმღები მხარის ნებართვით და მის მიერ დადგენილი წესების დაცვით;
• მშობლებმა უკეთ იციან, რა არის საჭირო და როგორ გააკეთონ ეს სწორად, რადგან ისინი ხანდაზმულები არიან და მეტი ცხოვრებისეული გამოცდილება აქვთ. მაგრამ არავის აქვს უფლება განსაზღვროს რა არის საუკეთესო ან რა სჭირდება სხვა ადამიანს, თუ ეს უკანასკნელი ოფიციალურად არ არის გამოცხადებული არაკომპეტენტურად. ზრდასრულმა ბავშვმაც რომ დაუშვას შეცდომები, მას ამის უფლება აქვს - ეს მისი ცხოვრებაა;
• ზრდასრული ვაჟი/ქალიშვილი უსაზღვროდ ევალება მათ გაჩენას, აღზრდას და ა.შ. ეს ალბათ ყველაზე რთული წერტილია. სიცოცხლის საჩუქრის „ვალი“ ეძლევა... თავად სიცოცხლეს. ბავშვების დაბადება, შემოქმედებითი საქმიანობა. ნელ-ნელა დაბერებული მშობლებისადმი ყურადღების, ზრუნვისა და დახმარების ოდენობის დადგენა გაცილებით რთულია. ეს დამოკიდებულია არსებულ ურთიერთობებზე, ბევრ გარე გარემოებაზე და კულტურულ წეს-ჩვეულებებზე და ტრადიციებზე. ერთი რამის თქმა შეიძლება: თუ ეს „ვალია“, განცალკევება ჯერ არ მომხდარა.

უმწეობა. დავუბრუნდეთ ჩვენს ჩანახატებს. ადვილი შესამჩნევია, რომ მესამე სურათი აღწერს სიტუაციას, როდესაც მშობელი თავად იკავებს ბავშვურ პოზიციას, რაც იმას ნიშნავს, რომ მასთან მიმართებაში მეორე მხარე დაიკავებს ზრდასრულთა მეურვეობის პოზიციას. მაგრამ ეს უმწეობაც მანიპულაციურია.

და არის კიდევ ერთი მშობლის უმწეობა - საკუთარი სიცოცხლის წინაშე.ეს არის ეგრეთ წოდებული "ცარიელი ბუდის სინდრომი". ბავშვის მშობლის როლი დასრულდა და ქალის/მამაკაცის, მეუღლის და სხვადასხვა სოციალური ინკარნაციების როლები კვლავ და ახალი შესაძლებლობებით მოდის წინა პლანზე. ყველა არ არის ფსიქოლოგიურად მზად მათთან გამკლავებისთვის. ამიტომ, ის აუცილებლად აბრუნებს წიწილს ბუდეში, რათა ჩაახშოს საკუთარი შფოთვა შეცვლილი რეალობის ამოცანებისა და გამოწვევების წინაშე.

ძალა და კონტროლი. ეს არის უმწეობის მეორე მხარე. მშობელს უჭირს თავისი შეცვლილი ცხოვრების კონტროლი, მაგრამ ბავშვის მონიტორინგის პროცესი წლების განმავლობაში აშენდა და დაიხვეწა. და ის ფაქტი, რომ ის გაიზარდა, ყველანაირად ცდილობს თავი აარიდოს ზედამხედველ თვალს, შეიძლება მღელვარებაც კი გაზარდოს.

რაც შეეხება ძალაუფლებას ამ სიტყვის ნეგატიური გაგებით, როცა ზრდასრული თავს ბავშვის ხარჯზე ამტკიცებს, ეს თავდაპირველად დამახინჯება და დისფუნქციაა. ზემოდან ყურება და ზრდასრული ადამიანის მიმართ განცხადებების შესაბამისი ტონი პირდაპირი აგრესიაა. ასეთი შეტყობინებები ჟღერს როგორც ბატონის ბრძანება მონას. მიმაჩნია, რომ სწორედ ეს შედარებაა მიზანშეწონილი და არა „ზემდგომი-დაქვემდებარებული“ ურთიერთობა. ადეკვატურ უფროსსა და ქვეშევრდომს შორის კომუნიკაცია ოდნავ განსხვავებულ სიბრტყეზე ხდება. ასეთი ზემოდან ქვევით კომუნიკაცია, განზრახვის მიუხედავად, პირადი საზღვრების უხეში დარღვევაა და ავტომატურად იწვევს მათი დაცვის სურვილს – ანუ საპასუხო აგრესიას.ის ასევე შეიძლება გამოიხატოს პასიური ფორმით: საპასუხოდ ისინი დუმდნენ ან თანხმდებოდნენ გარეგნობაზე, მაგრამ შიგნით არის გაღიზიანება და ბრაზი, რაც შემდეგ გააფუჭებს და გააფუჭებს ურთიერთობას.

უნდობლობა. აქ მე მივმართავ ე.ერიქსონის კონცეფციას, რომელიც, კერძოდ, შეიცავს ისეთ ცნებებს, როგორიცაა „ძირითადი ნდობა მსოფლიოში“, „კომპეტენტურობა“ და „გენერაციულობა“. ეს უკანასკნელი ეხება 25-60 წლის ასაკს და ნიშნავს გენერირების უნარს ამ სიტყვის ფართო გაგებით. მაგრამ ეს საკმარისი არ არის, ის, რაც იქმნება, უნდა გახდეს წვლილი ცხოვრების დინებაში. ეს არის სიცოცხლის "ვალის" დაბრუნება, რადგან ადრე ადამიანი ძირითადად მხოლოდ რესურსებს იღებდა სამყაროდან.

ასე რომ, აღნიშნული ტერმინები ჩვენს პრობლემასთან დაკავშირებით შეიძლება ჩამოაყალიბონ შემდეგი კომბინაციები:

მშობელი თავს არაკომპეტენტურად გრძნობს და არ ენდობა საკუთარ თავს ბავშვის აღზრდაში. შედეგად, მისი შემოქმედება საკმარისად კარგი არ არის და სამყაროში გაშვებამდე რაღაცის დასრულება, დამატება, შემდგომი განათლება სჭირდება;

თუ მშობელს უჭირს სამყაროს ნდობა, მაშინ სამყარო აღარ არის საკმარისად კარგი მისი შემოქმედებისთვის. შემდეგ კი გაუჩნდება გაუცნობიერებელი სურვილი, არ დაუშვან ბავშვი საშინელ ზრდასრულ ცხოვრებაში;

ორი წინა ნიმუშის კომბინაცია ფეთქებადი ნარევია. თუ ბავშვმა მოახერხა როგორმე დაშორება მშობლებს, მაშინ ამას სავარაუდოდ თან ახლდა ურთიერთობის შეწყვეტა.

განუხორციელებელი ამბიციები. მათ ერთ სტრიქონში მოვიხსენიებ - ამ პრობლემაზე ბევრი დაიწერა, უამრავი ფილმიც გადაიღეს. უბრალოდ გაიხსენეთ ფილმი "შავი გედი". ისინი ცდილობენ აიძულონ ბავშვი იცხოვროს იმ ცხოვრებით და გააცნობიეროს, რა ვერ მოახერხეს მშობლებმა თავის დროზე. აქედან ცოტა კარგი გამოდის.

და რაც უფრო მეტად ცდილობს მშობელი ხსენებული სტრატეგიებით ყოფნას ზრდასრული შვილის ან ქალიშვილის ცხოვრებაში, მით უფრო აქტიურად აწესებს ქცევისა და როლების მოძველებულ მოდელებს, მით უფრო დიდია დაძაბულობა ინტერაქციაში და მით უფრო ძლიერია დისტანცირების სურვილი. თავად ბავშვებში. ანუ ეფექტი ზუსტად საპირისპიროა სასურველისა. მაშინ როცა უფროსებს შორის კომუნიკაცია, რომელიც აგებულია თითოეული ადამიანის მსოფლმხედველობის ურთიერთპატივისცემაზე და სხვისი საზღვრების ფრთხილად დამუშავებაზე, მხოლოდ აძლიერებს ოჯახურ ურთიერთობებს.

თუ რომელიმე ზემოთ ჩამოთვლილი არის მშობლებთან ურთიერთობაში, ნუ ჩქარობთ მათ სტატიის ჩვენებას. ამის უკან, სავარაუდოდ, იმალება მათი „ხელახალი აღზრდის“ სურვილი, მიიღონ თუ არა იდეალური, მაშინ საკმაოდ კარგი მშობლები. ეს ნიშნავს, რომ თქვენი განშორება ჯერ კიდევ შორს არის დასრულებამდე.

ასე რომ, ივარჯიშეთ ნეიტრალიტეტზე, გამოიკვლიეთ და ისწავლეთ თქვენი საზღვრების დაცვა ეკოლოგიურად სუფთა, არააგრესიული გზებით და შემდეგ თქვენს მშობლებსაც ექნებათ შესაძლებლობა ჩაერთონ თამაშში ზრდასრულთა წესების მიხედვით.გამოქვეყნდა

ბავშვები ხშირად გრძნობენ, რომ მშობლები ძალიან ზღუდავენ მათ დამოუკიდებლობას. ზოგჯერ ეს იმიტომ ხდება, რომ მშობლებმა არ იციან, რომ ბავშვი საკმარისად გაიზარდა და ცდილობს ოდნავ გადალახოს საზღვრები, ზოგჯერ კი იმიტომ, რომ მშობლები ძალიან ცდილობენ გააკონტროლონ ბავშვის ცხოვრება. თქვენი შვილის კონტროლის აუცილებლობას მრავალი მიზეზი აქვს, მათ შორის შიში იმისა, რომ ბავშვი მშობლების შეცდომებს გაიმეორებს. ამავდროულად, ზოგჯერ მშობლები უბრალოდ ვერ აცნობიერებენ, რომ მათი ქცევით ისინი ზიანს აყენებენ ბავშვს და არ იცავენ მას.

ნაბიჯები

მოიკრიბე ძალა

შეადგინეთ სამოქმედო ობიექტური გეგმა.სავარაუდოდ, თქვენ ვერ შეძლებთ მყისიერად გადააგდოთ მშობლის მაკონტროლებელი ატმოსფეროს ტილო. თქვენ უნდა შეადგინოთ ოსტატური და რეალისტური სამოქმედო გეგმა, რათა დაიწყოთ საკუთარი გადაწყვეტილებების მიღება. გეგმის ამოსავალი წერტილი შეიძლება იყოს ისეთი მარტივი რამ, როგორც ყოველდღე შეახსენოთ საკუთარ თავს, რომ თქვენ აკონტროლებთ თქვენს ცხოვრებას. ეს დაგეხმარებათ თავდაჯერებულობის განვითარებაში. იდეალურ შემთხვევაში, გეგმა უნდა შეიცავდეს თქვენს მიერ დამოუკიდებლად მიღებულ გადაწყვეტილებების რაოდენობის თანდათანობით გაზრდას.

აღიარეთ, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ შეცვალოთ თქვენი მშობლები.როგორც შენს მშობლებს არ შეუძლიათ შენი აზრებისა და გრძნობების გაკონტროლება, შენ არ შეგიძლია გავლენა მოახდინო მათ აზრებსა და გრძნობებზე. ერთადერთი, რაზეც შეგიძლიათ გავლენა მოახდინოთ, არის ის, თუ როგორ რეაგირებთ მათზე და ეს ზოგჯერ გეხმარებათ თქვენი მშობლების თქვენს მიმართ დამოკიდებულების შეცვლაში. მაგრამ მხოლოდ მშობლებს შეუძლიათ გადაწყვიტონ, როდის და უნდა შეიცვალონ თუ არა ისინი საერთოდ.

• მშობლების შესაცვლელად იძულების მცდელობა ჰგავს იმ კონტროლს, რომელსაც ისინი შენზე ცდილობენ. თუ ამას აცნობიერებთ, მაშინ შეგიძლიათ აღიაროთ, რომ მშობლები თავისუფლად იღებენ გადაწყვეტილებებს.

1. ისწავლეთ ძალადობის ამოცნობა.თუ თქვენი მშობლები შეურაცხყოფას აყენებენ თქვენ მიმართ, დაუკავშირდით ბავშვთა დაცვის ორგანოებს ან ესაუბრეთ სკოლაში ავტორიტეტულ პირს (მასწავლებელს ან ფსიქოლოგს). შეურაცხყოფა შეიძლება გამოიხატოს სხვადასხვა გზით, ასე რომ, თუ არ ხართ დარწმუნებული, გიყენებენ თუ არა შეურაცხყოფას, უმჯობესია პირველ რიგში ისაუბროთ თქვენს სკოლის მრჩეველთან. ბოროტად გამოყენება შეიძლება შეიცავდეს:

   • ფიზიკური შეურაცხყოფა დარტყმის, დარტყმის, მიბმის, დაჟეჟილობისა და წვის სახით;
   • ემოციური შეურაცხყოფა სახელის მოწოდების, დამცირების, ბრალდებებისა და უსაფუძვლოდ მაღალი მოთხოვნების სახით;
   • სექსუალური შევიწროება შეუსაბამო შეხების, სექსუალური კონტაქტის და სექსუალური აქტების სახით.

   დაამყარეთ ურთიერთობები

   1. გაუშვით წარსული.მშობლების ან საკუთარი თავის მიმართ მტრობის შეკავება არ არის საუკეთესო გზა თქვენი ურთიერთობის გამოსასწორებლად. უფრო სასარგებლო იქნება მშობლებისთვის დაშვებული შეცდომების პატიება. ასევე სასარგებლოა საკუთარი თავის პატიება მშობლების შეცდომებზე საკუთარი რეაქციების გამო.

   2. ისწავლეთ მშობლების პატივისცემით დაპირისპირება.უპირველეს ყოვლისა, მშობლებს უნდა აუხსნათ თქვენი გრძნობები და მიზეზები, თუ რატომ გადაწყვიტეთ მათგან დისტანცირება. მშობლები ვერ შეძლებენ პრობლემის გადაჭრას, რომელიც მათ უბრალოდ არ იციან, რომ არსებობს. თუმცა, არავის უნდა დააბრალო ან უპატივცემულობა არ გამოიჩინო. უთხარი შენს მშობლებს, რას გრძნობ და არა ის, თუ როგორ მოგექცნენ.

      • არ უნდა თქვათ ასეთი ფრაზები: „თქვენ დაარღვიეთ ჩემი პირადი უფლებები“. შემდეგი ფრაზა უფრო კონსტრუქციულად ჟღერს: „თავს სრულიად უძლურ ადამიანად ვგრძნობდი“.

   3. დააწესეთ ბარიერები ურთიერთობაში როგორც თქვენთვის, ასევე თქვენი მშობლებისთვის.როდესაც დაიწყებთ ნორმალური ურთიერთობების აღდგენას, თქვენ უნდა შეეცადოთ თავიდან აიცილოთ ძველი ჩვევები. წინასწარ გადაწყვიტეთ, რომელ გადაწყვეტილებებზე აქვთ უფლება მშობლებს მოგცენ რჩევა და რომელ შემთხვევებში ეს არ არის საჭირო. ასევე შეიძლება დაწესდეს ბარიერები იმის თაობაზე, თუ რა გადაწყვეტილებებში ჩარევის უფლებას მოგცემთ და რა შეგიძლიათ სთხოვოთ მშობლებს.

      • მაგალითად, თქვენ შეიძლება გადაწყვიტოთ მშობლებთან კონსულტაციები კარიერის მნიშვნელოვანი გადაწყვეტილების შესახებ (კოლეჯის არჩევა ან კონკრეტული სამუშაო ადგილის არჩევა). თუმცა, თქვენ შეგიძლიათ დატოვოთ გარკვეული გადაწყვეტილებები თქვენი შეხედულებისამებრ, მაგალითად, ვის შეხვდეთ და ვის დაქორწინდეთ.
      • თქვენ ასევე შეგიძლიათ უარი თქვათ ოჯახურ გადაწყვეტილებებში მონაწილეობაზე, რომელთა გადატანასაც თქვენი მშობლები ცდილობენ. თუმცა, თქვენ შეგიძლიათ დახმარება შესთავაზოთ მშობლებს, თუ მათ აქვთ ჯანმრთელობის სერიოზული პრობლემები, როგორიცაა კიბო ან გულის პრობლემები.

ბავშვის აღზრდისას მშობლები ხშირად ეჩვევიან განათლების საკუთარ მეთოდებს და მათ ერთადერთ სწორ მეთოდად თვლიან. და ამ დამოკიდებულებამ შეიძლება გამოიწვიოს ზედმეტი, მშობლების უზურპაცია. და, როგორც მოგეხსენებათ, ბავშვების, განსაკუთრებით თინეიჯერების აღზრდაში მნიშვნელოვანია „ოქროს“ შუალედის პოვნა, რაღაც დიქტატურასა და მშობლის აპათიას შორის. მშობლებმა ყოველთვის უნდა გააანალიზონ მათი საგანმანათლებლო მეთოდები.

ჩვენ შეგვიძლია გამოვყოთ მშობლების რამდენიმე ყველაზე ტიპიური შეცდომა აღზრდაში, უფრო სწორედ მშობლების მხრიდან შვილებზე გადამეტებულ კონტროლში.

შეუსაბამობა ბავშვებთან კომუნიკაციაში

ბავშვებთან ურთიერთობის შეუსაბამობა იმაში მდგომარეობს, რომ მშობლები ხშირად, როგორც ამბობენ, ერთი უკიდურესობიდან მეორეში მიდიან - ტოტალურ კონტროლს თანხმობა ცვლის. და გაუთავებელი მუქარები და დაპირებები არ სრულდება.

დომინირება

დომინირება ნიშნავს უპირობო დამორჩილებას, კატეგორიულ განსჯას, ბავშვის დამორჩილების სურვილს, მბრძანებლურ ტონს, საკუთარი აზრის დაკისრებას, ფიზიკური დასჯის გამოყენებას, დამოუკიდებლობის შეზღუდვას, მუდმივ კონტროლს ბავშვზე, მის ქმედებებსა და აზრებზე. როგორც წესი, ოჯახებში, სადაც მშობლებს დომინანტი პერსონაჟები ჰყავთ, ხშირად მოისმენთ ბავშვის მიმართ ყველანაირ ბრალდებას, საყვედურს, უკმაყოფილებას... ასეთ ოჯახებში ჩხუბი და ყვირილი ჩვეულებრივი ხდება, თუმცა არაფერი იცვლება - წესრიგი არ არის, რადგან წესრიგი არ იყო. მაგრამ ოჯახის წევრები (მონაწილე და კონფლიქტი) სწრაფად იღლებიან და მუდმივად ნერვული აშლილობის ზღვარზე არიან.

ზეწოლა ბავშვზე

არის შემთხვევები, როცა ტემპერამენტიდან გამომდინარე, ბავშვი ვერ ასრულებს მშობლების მოთხოვნებს. მაგალითად, ქოლერიკი დედა "ზეწოლას" მოახდენს თავის ფლეგმატულ შვილზე, მოითხოვს აჩქარებას და ა.შ. ან, მაგალითად, მშობლები შვილს ჯიუტად თვლიან, მაგრამ ის მხოლოდ საკუთარი აზრის დაცვას და თვითშეფასების შენარჩუნებას ცდილობს.

ჰიპერსოციალურობა

ჰიპერსოციალურობა ნიშნავს ზედმეტად სათანადო აღზრდას. ასეთ აღზრდას, როგორც წესი, აკლია ყველაზე მნიშვნელოვანი სითბო, სიყვარული და მზრუნველობა. მშობლები დარწმუნებულნი არიან, რომ შვილისადმი სიყვარულის ღიად დემონსტრირებით მას „გააფუჭებენ“. და ბავშვი იტანჯება, ენატრება დედის ჩახუტება და კოცნა. ასეთი აღზრდით მშობლები ბავშვს უამრავ წესს აწესებენ, რომლითაც ბავშვი „გაზომავს“ მშობლების მოლოდინებს. ასეთ ოჯახში ვერ ნახავთ ბავშვურ სიცილს, მხიარულებას, მხიარულებას. და ფრაზები "უნდა", "უნდა" ძალიან ხშირად გვხვდება.

ძვირფასო მშობლებო, ნუ დაუშვებთ ასეთ უკიდურესობებს და მაშინ თქვენი ბავშვი დამოუკიდებელ და ხალისიან ბავშვად გაიზრდება. ეს არ გინდა?