Bagaimana cara memaafkan ibumu? Ceritaku tentang “cinta ibu. Bagaimana memaafkan ibumu dan mulai menjalani hidupmu sendiri Bagaimana memaafkan ibu yang tidak mencintaimu

Jujur saja, hanya sedikit dari kita yang dibesarkan oleh orang tua yang ideal, yang tidak memiliki satu pun keluhan terhadap kita. Ketika kita memiliki keluarga dan anak-anak sendiri, tanpa disadari kita membawa beban ketidaksempurnaan orang tua: kita meniru teknik pedagogi yang paling tidak berhasil (karena kita tidak tahu bagaimana melakukan sebaliknya), terus-menerus menumbangkan pengalaman orang tua (“Saya tidak akan melakukannya jadilah seperti ibuku!”) dan bahkan mencoba bersaing dengan anak-anak mereka sendiri, karena iri dengan peluang yang diberikan seusia mereka.

Semua hal ini tidak menjadikan kita orang tua yang baik; Semakin cepat kita menyingkirkan keluhan masa kecil yang belum terselesaikan, tidak terucapkan, dan terkadang bahkan tidak disadari, semakin baik. Tapi bagaimana melakukan ini dan mengapa kamu tidak bisa memaafkan ibumu?

Biarkan diri Anda tersinggung

Banyak yang kini memutuskan untuk menutup artikel tersebut, karena Anda tidak memiliki keluhan yang kekanak-kanakan. Apakah begitu? Atau apakah Anda hanya menguncinya di dalam “kotak rahasia”, dan memutuskan bahwa tidak pantas bagi orang dewasa untuk tersinggung oleh kerabatnya yang lanjut usia (atau bahkan, sayangnya, sudah meninggal)? Perasaan yang tidak disadari, ditekan, dan terlarang memiliki potensi destruktif yang sangat besar. Semakin kita mengabaikannya, semakin sedikit kendali yang kita miliki.

” Biarkan diri Anda tersinggung oleh ibu atau ayah - perasaan negatif perlu dijalani dan dialami. Hanya setelah ini Anda dapat berpisah dengan mereka.

Berhenti menyalahkan diri sendiri

Anak tidak dapat disalahkan atas situasi apa pun yang muncul dalam keluarga! Jika Anda masih memiliki perasaan ini, dan jauh di lubuk hati Anda yakin bahwa Anda sendiri yang memprovokasi orang tua Anda untuk melakukan kekerasan fisik atau psikologis, menjadi penyebab perceraian mereka atau beberapa kegagalan yang menimpa keluarga, bicaralah pada diri sendiri, alihkan ke “diri Anda sendiri sebagai seorang anak”.

” Kasihanilah diri kecilmu, lakukan sendiri apa yang orang tuamu gagal lakukan.

Nilai kembali kemungkinan-kemungkinannya

Kami menyimpan banyak keluhan masa kecil sejak kami masih kecil dan lemah, dan orang tua kami sudah dewasa dan mahakuasa. Bagi kami, tampaknya tidak perlu mengeluarkan biaya apa pun bagi Ayah dan Ibu untuk memenuhi keinginan kami—hanya saja cukup dengan keinginan. Terkadang kita mempertahankan pandangan ini setelah dewasa. Namun sekarang saatnya untuk menilai kembali situasi dari sudut pandang orang dewasa: apakah orang tua benar-benar mempunyai kesempatan untuk membeli boneka/sepeda/perangkat konstruksi, atau apakah keluarga tersebut memakan kentang terakhir tanpa garam pada saat itu? Terkadang pandangan orang dewasa terhadap keluhan masa kecil Anda menghasilkan keajaiban.

” Ngomong-ngomong, mungkin setelah ini Anda akan berhenti melempari anak Anda mainan yang tidak Anda beli saat kecil, dan mendengarkan keinginannya?

Terimalah berbagai bentuk cinta

Terkadang anak-anak yang sudah dewasa yakin bahwa orang tuanya tidak menyayangi mereka dan tetap tidak menyayangi mereka karena mereka tidak menunjukkan kasih sayang dengan cara yang jelas dan dapat dimengerti. Kita semua mempunyai cara pandang yang berbeda-beda: ada yang mudah mengutarakan perasaannya, ada yang menyimpan kata-kata namun mampu mengungkapkan cinta dengan sekilas, ada yang membutuhkan pelukan layaknya udara... Sebagai orang dewasa, kamu dapat melebih-lebihkan apa yang terjadi di masa kecil.

” Ya, mungkin kamu merindukan pelukan ibumu. Tapi pancake favoritmu yang dia buat setiap pagi adalah caranya berpelukan. Apa metode favoritmu? Apakah sudah jelas bagi anak Anda?

Berdamailah dengan kritik

Kritik orang tua mungkin merupakan kategori terluas yang membuat anak-anak yang sudah dewasa merasa tersinggung. Sebenarnya, siapa yang ingin mendengar bahwa mereka tidak cukup baik? Namun kini, sebagai orang dewasa, Anda bisa mengevaluasi apakah orang tua Anda benar-benar memaksakan diri dengan mengorbankan Anda? Mungkin mereka berperilaku seperti ini karena niat terbaiknya, berharap dengan mengikuti tujuan yang telah mereka uraikan, Anda akan sukses dan bahagia?

” Pada umumnya, bukankah ini tujuan yang sama yang Anda kejar ketika Anda menyemangati anak Anda dengan pujian? Ya, orang tuamu tidak memilih cara terbaik, tapi mereka melakukannya dengan cinta. Dan Anda juga bisa memuji diri sendiri!

Bicaralah dengan orang tuamu

Lakukan ini setidaknya secara mental jika mereka sudah tidak ada lagi dan Anda tidak memiliki kesempatan untuk berbicara dari hati ke hati dengan mereka. Tidak perlu mengubah percakapan seperti itu menjadi aliran tuduhan dan klaim yang tiada habisnya (itulah sebabnya Anda perlu menghidupkan kembali dan mengevaluasi kembali segala sesuatu dalam diri Anda terlebih dahulu). Terlebih lagi, Anda tidak boleh berharap bahwa percakapan ini, seperti dalam dongeng, akan membuat “segala sesuatu yang terjadi tidak pernah terjadi, semua yang dikatakan menjadi tidak terucapkan”. Namun Anda mempunyai hak untuk berbicara secara terbuka tentang pengalaman Anda.

” Ngomong-ngomong, penting untuk bersiap dan mendengarkan semua yang mereka katakan sebagai tanggapan! Jangan menutup diri, jangan menjauhkan diri, tapi cobalah memahami dan menerima.

Jangan mencoba mengubah orang tuamu

Bersiaplah untuk kenyataan bahwa orang tua Anda masih yakin bahwa semua tindakan mereka masuk akal dan dapat dibenarkan, dan kesalahan mereka tidak signifikan. Mereka berhak untuk salah! Adalah bodoh untuk menuntut permintaan maaf dan pertobatan dari mereka; orang tua kemungkinan besar akan tetap sama.

” Tugas Anda adalah membicarakan perasaan Anda, dan tidak memaksa orang untuk mengalami perasaan yang tidak biasa bagi mereka. Empati adalah bonus, bukan tujuan.

Jangan terburu-buru memaafkan

Pengampunan itu baik, tidak peduli bagaimana Anda melihatnya. Itu mulia, penuh belas kasihan, dan itu adalah agama Kristen. Ketika kita memaafkan mereka yang telah menyakiti kita, kita senang dengan diri kita sendiri - lagipula, kita melakukan hal yang benar dan indah! Tetapi jika Anda terburu-buru untuk memaafkan, maka tidak ada hal baik yang akan terjadi: kebencian dan bahkan rasa haus akan balas dendam akan tertahan, tersimpan di sudut terjauh jiwa. Berkala pecah, akan menimbulkan serangan kekecewaan pada diri sendiri: bagaimana bisa, saya sudah memaafkan dan melupakan semuanya!

” Memutuskan untuk memaafkan dan melupakan segalanya tidaklah cukup. Biarkan diri Anda mengalami perasaan pahit selama Anda membutuhkannya.

Anda berhak untuk tidak memaafkan

Apa yang harus dilakukan jika Anda tidak bisa memaafkan orang tua Anda? Nah, jika anda sudah melalui, memikirkan, merasakan pengalaman masa kecil anda, jika emosi anda sudah membara, rasa sakit yang akut sudah mereda, namun kelakuan orang tua anda masih belum sesuai dengan prinsip hidup anda, maka ketahuilah: anda tidak wajib memaafkan mereka! Faktanya, hal ini sering terjadi pada anak-anak dewasa yang menjadi korban kekerasan dalam rumah tangga. Beberapa hal tidak mungkin untuk dipahami atau diterima.

” Hal utama adalah jangan berubah menjadi Pangeran Monte Cristo, yang mengabdikan hidupnya hanya untuk pembalasan. Kebencian seharusnya tidak mengendalikan Anda, ubah hidup Anda menjadi diskusi mental tanpa akhir dengan ibu dan ayah yang tidak layak. Orang-orang yang memiliki hubungan darah, tetapi bukan karena roh, mungkin akan tetap berada di sela-sela hidup Anda.

Mungkin sekarang Anda berpikir - itu saja, ini akan membantu? Tidak selalu. Mungkin beberapa situasi di masa kanak-kanak membuat Anda sangat trauma sehingga Anda tidak akan mampu mengatasi konsekuensinya sendiri, atau bahkan menjauh begitu saja. Katakan padaku, pernahkah Anda bertemu orang dewasa yang terus hidup dengan “stigma” internal yang dibawa sejak masa kanak-kanak? “Anak perempuan orang miskin”, “anak laki-laki seorang pecandu alkohol”, “anak yang tidak dicintai/anak tambahan”... Sangat bodoh jika membiarkan 15 tahun pertama menentukan seluruh hidup Anda.

Trauma mental, seperti halnya trauma fisik, tidak dapat dihilangkan, tetapi Anda dapat menyembuhkan, menyembuhkan, dan terus menjalani hidup Anda sendiri, dan bukan “kehidupan trauma”. Lakukan untuk anak-anak Anda sendiri!

Psikolog mengatakan bahwa Anda perlu belajar memaafkan. Dia menjelaskan bahwa kebencian merusak jiwa manusia dan menghalangi Anda untuk hidup sepenuhnya dan menikmati setiap hari yang Anda jalani. Memaafkan orang adalah seni yang tidak semua orang kuasai. , bagaimana cara belajar memaafkan keluh kesah jika sudah menjadi bagian hidup, bagian dari diri sendiri?

Bagaimana memaafkan ibumu dan tidak kembali ke masa lalu lagi dan lagi

Setiap orang ingin bahagia, membangun hubungan dengan orang lain, cinta. Singkatnya, nikmatilah. Saya juga menginginkannya, tetapi tidak berhasil. Perasaan bahwa saya berbeda, bahwa kebahagiaan dapat mengetuk pintu semua orang, tetapi bukan saya. Mengapa demikian? Setiap kali saya memikirkan hal ini, saya kembali ke masa kecil saya.

Jadi, aku mengerjakan pekerjaan rumahku, mencoba menulis huruf-huruf yang rata dan indah di baris-barisnya. Anda mendorong saya, dengan gugup meminta saya menyelesaikan tugas lebih cepat. Saya mencoba. Noda, aku coret, tamparan mendarat di kepala... Dari ibuku. “Apakah kamu benar-benar bodoh, bahkan tidak bisa menulis sepatah kata pun dengan benar?!”- seolah-olah pada kenyataannya aku mendengar suara asliku, yang hampir pecah menjadi jeritan. Saya hanya salah menulis, mengapa Anda membentak saya dan menyebut saya bodoh? Aku bodoh - itulah yang ibuku katakan. Bagaimana saya bisa memaafkannya atas kata-kata menyakitkan ini? Bagaimanapun, saya terus merasakan sakit dari kata-kata ini hingga hari ini.

“Kamu tidak berguna, kamu tidak dapat melakukan apa pun secara normal!”- Suara ibu lagi. Saya mendengarnya setiap kali ada sesuatu yang tidak berhasil bagi saya. Aku mendengar suara ini dan kebencian memenuhi diriku. Bagaimana saya bisa memaafkannya atas kata-kata ini? Bagaimanapun, saya mengingatnya dengan sangat baik.

Aku ingat, Bu, kamu tidak punya waktu untukku. Baca sebelum tidur, jalan-jalan bersamaku. Anda tertarik untuk melakukan urusan Anda sendiri, Anda memiliki kekhawatiran lain yang lebih penting daripada saya. Bagaimana aku bisa memaafkanmu untuk ini, bu? Lagipula, aku sangat merindukanmu! Dan sudahkah kamu memaafkan dirimu sendiri karena kesalahan dalam didikanku?

Saya tidak suka mengingat masa kecil saya, karena pada saat-saat seperti itu saya kembali merasakan rasa dendam yang membara. Aku rajin menepisnya, sepertinya itu hilang dan aku bisa melanjutkan hidupku dengan normal. Tapi Anda harus hidup dengan perasaan ini setiap hari. Pergi bekerja dengan perasaan ini, berkomunikasi dengan orang-orang. Kebencian saya selalu muncul di latar belakang semua perasaan lainnya. Mungkin itu sebabnya Anda tidak bisa mendapatkan kesenangan hidup yang diinginkan? Jadi bagaimana aku bisa memaafkanmu, Bu, karena telah merampas hidupku yang bahagia?

Bagaimana memaafkan pelaku: menyadari bahwa hidup dengan kebencian BUKANLAH hidup

Langkah pertama untuk menghilangkan beban berat berupa rasa dendam adalah menyadari bahwa perasaan berat tersebut menghalangi Anda untuk hidup seutuhnya. Bagaimana memikirkan masa depan jika pikiran Anda terus-menerus tertuju pada masa lalu? Seseorang yang tidak mampu melepaskan dendam terus-menerus mengalaminya secara sensual. Segera setelah Anda mengendurkan diri dan mengingat kembali kejadian-kejadian di tahun-tahun yang lalu, hal itu sudah membuat Anda kenyang. Berkali-kali, perasaan yang mengganggu, pemahaman bahwa Anda pernah diperlakukan tidak adil, menghalangi Anda untuk bertindak.

Sekarang kamu sudah merasakan air mata keluar, kamu tidak berdaya. Saya tidak lagi memiliki kekuatan untuk hidup dengan pandangan terus-menerus ke masa lalu. Sayangnya, tidak ada mesin waktu, tidak ada cara untuk kembali ke jumlah tahun yang diperlukan dan menulis ulang sejarah Anda sesuai keinginan Anda. Anda harus memilih: terus TIDAK hidup, tetap menjadi tawanan masa lalu, atau menghadapi masalah ini, maafkan ibumu dan hidup bahagia.

Cara memaafkan dan melepaskan dendam: pertama-tama Anda perlu memahami diri sendiri

Psikologi vektor sistem Yuri Burlan menjelaskan cara belajar memaafkan. Pertama, Anda perlu memahami diri sendiri dan memahami karakteristik mental Anda.

Tidak semua orang mengalami kebencian - tidak semua orang memiliki “kemampuan” ini. Hanya orang dengan vektor anal yang benar-benar tahu bagaimana caranya tersinggung. Psikologi vektor sistem Yuri Burlan menjelaskan kondisi ini secara rinci.

Setiap vektor memiliki karakteristik jiwa tersendiri: keinginan, kemampuan, persepsi kehidupan. Sifat bawaan berkembang sampai pada usia tertentu, kemudian seseorang menyadarinya dalam masyarakat.

Orang dengan vektor anal secara alami diberkahi dengan ingatan yang sangat baik. Tugas mereka adalah mewariskan pengalaman dan pengetahuan kepada generasi berikutnya. Pertama, mereka mengumpulkan pengalaman ini sendiri - melalui studi. Peraih medali emas yang terus mengenyam pendidikan menjadi ahli di bidangnya. Kemudian mereka mewariskan ilmu, pengalaman dan keterampilannya kepada generasi berikutnya - misalnya menjadi guru.

Kenangan yang fenomenal, bagaimanapun, mengingat tidak hanya kebaikan, tetapi juga setiap penghinaan, secara detail. Terus-menerus kembali ke masa lalu, mengingat kembali semua momen menyakitkan berulang kali. Bagaimana cara memaafkan jika Anda mengingat semuanya hingga detail terkecil?

Bagi penderita vektor anal, perlakuan adil terhadapnya sangatlah penting. “Adil” baginya berarti sama. Oleh karena itu, agresi dan keinginan untuk membalas dendam sering muncul: seseorang melakukan sesuatu yang buruk kepada saya, yang berarti saya harus membalasnya dengan koin yang sama. Sakit hati. Namun saya ingin mencatat bahwa properti ini dapat diarahkan secara positif. Hanya orang dengan vektor anal yang tahu bagaimana cara bersyukur jika seseorang telah berbuat baik padanya. Mereka tidak akan tenang sampai mereka berterima kasih dan memulihkan keseimbangan.

Bagi setiap anak, ibu adalah orang terdekatnya. Dari ibulah anak memperoleh rasa aman dan selamat. Bagi penderita vektor anal, yang nilai-nilainya adalah rumah, keluarga, hubungan dengan ibunya sangatlah penting. Ibu memberiku Dunia ini. Ibu itu suci.

Hilangnya rasa aman dan keselamatan merusak stabilitas jiwa anak dan mengganggu perkembangan normal. Anak-anak dengan vektor anal sangat menderita. Perasaan tidak adil dan dendam terekam dalam ingatan mereka, karena sang ibu kurang memberikan kasih sayang atau sakit hati yang menyakitkan dengan perkataan atau tindakannya. Terkadang keluhan tersebut tidak disadari, namun masih tersimpan dalam jiwa seseorang dengan vektor anal dan mempengaruhi seluruh hidupnya.

Akar kebencian terletak dalam-dalam, alasannya adalah hubungan yang tidak menentu dengan orang terdekat - dengan ibu saya. Bagaimana cara memaafkan ibumu jika, alih-alih cintanya, dia malah memberikan rasa sakit dan dendam, yang kini menjadi bagian tak terpisahkan dari dirimu?

Bagaimana cara memaafkan dan tidak tersinggung oleh orang terdekat dan tersayang?

Untuk memaafkan ibumu dan berdamai dengannya, penting untuk memahaminya, memahami karakteristik mentalnya. Mengapa dia bertindak seperti ini dan bukan sebaliknya?

Seperti yang dijelaskan oleh psikologi vektor sistem Yuri Burlan, jika seorang ibu adalah pemilik vektor kulit, maka ia sering kali pelit dengan emosi. Mengapa? Orang dengan vektor kulit itu hemat. Secara potensial, inilah orang-orang yang menabung untuk masyarakat: pencipta jembatan pertama yang melintasi sungai adalah seorang lelaki berkulit putih. Menghemat waktu untuk semua orang - sekarang Anda tidak perlu berkeliling, Anda bisa berjalan di sepanjang jembatan di atas sungai. Ini adalah sifat mental: mampu menabung.

Spesialis kulit menghemat segalanya, termasuk waktu, sehingga seringkali seorang ibu kulit merasa terganggu oleh lambatnya anaknya dengan vektor anal, yang penting untuk melakukan semuanya secara menyeluruh, tanpa terburu-buru. “Ayo lebih cepat!”- dia berteriak padanya sambil rajin menelusuri huruf-huruf di buku catatannya. Dia melakukan ini secara tidak sadar, keinginan bawah sadarnya untuk menyelamatkan memanifestasikan dirinya dengan cara ini. Ini juga berlaku untuk emosi, kasih sayang, dan pujian.

Bagi anak dengan vektor anal, pujian dari ibunya sangatlah penting dan sangat diinginkan. Betapa stresnya bagi anak seperti itu - jika ibunya tidak memuji, tetapi juga merendahkan pekerjaan dengan komentar pedas! Bagaimana cara memaafkannya atas kekikiran dalam kasih sayang dan perasaan? Hanya melalui pengungkapan ciri-ciri mentalnya.

Seorang ibu dengan vektor kulit mungkin sering berkata “tidak” – secara singkat, tiba-tiba, tanpa penjelasan. Salah satu sifat mental vektor kulit adalah kemampuannya membatasi diri sendiri dan orang lain. Seringkali dari seorang ibu kulit seorang anak mungkin mendengar: "TIDAK! Tidak, kataku!" Mengapa tidak? Tidak. Tanpa menjelaskan alasannya. Anak itu tidak mengerti - mengapa tidak? Dan kenapa ibu tidak menjelaskan alasannya? Mungkin ibuku tidak mencintaiku jika dia tidak mengizinkanku melakukan apa yang kuinginkan? Mungkinkah memaafkan ibumu jika dia tidak mencintaimu? Ini adalah alasan lain mengapa kebencian menetap di jiwa - bagaimana cara memaafkan ketidaksukaan?

Inilah salah satu contoh kelakuan seorang ibu yang mampu membekas dalam jiwa anak selama bertahun-tahun, seumur hidup. Satu hal yang menjadi jelas: untuk memberikan pengampunan kepada seseorang yang pernah menyinggung kita, perlu dipahami alasan perilaku orang tersebut.

Bagaimana cara memaafkan dan memberi diri Anda kesempatan untuk menjalani kehidupan yang utuh? Mengapa penting untuk melepaskan dendam?

Bagaimana cara memaafkan ibumu? Bagaimana kita bisa memaafkan masyarakat dan kehidupan karena tidak sesuai dengan keinginan kita?
Melalui pemahaman diri kita sendiri dan orang-orang di sekitar kita. Kita hanya melihat puncak gunung es, tapi kita bisa belajar melihat lebih dalam.

Inilah yang dikatakan orang-orang yang menghilangkan keluhan dengan bantuan psikologi sistem-vektor oleh Yuri Burlan:

“...Kebencian lama yang sangat berat terhadap ibu saya, yang dengannya saya tertidur dan terbangun, dan air mata hilang dari pikiran ini: “Nah, mengapa dia melakukan ini padaku? Apa salahku padanya? Untuk apa?" Dan kemudian, suatu hari saya menyadari bahwa tidak ada kebencian! Dia tidak ada sama sekali, tapi ada pengertian, pembenaran dan cinta untuk ibu!..”

“...Semua keluhannya hilang. Hidup menjadi jauh lebih mudah dan menyenangkan..."

“...Saya dapat menyadari kekurangan masa kecil saya: ibu saya tidak berperilaku seperti yang saya inginkan, dan oleh karena itu menurut saya dia lebih mencintai kakaknya daripada saya. Inilah akar kebencianku terhadap ibu dan alasan agresiku terhadap saudara laki-lakiku. Kesadaran ini sungguh melegakan saya! Seperti menghirup udara segar setelah ruang bawah tanah yang pengap! Ketegangan batinku mencair karena pertanyaan batinku, yang penuh kebencian, lenyap: “Mengapa ibuku lebih mencintainya daripada aku?”

Pertanyaan untuk psikolog:

Saya tidak bisa memaafkan ibu saya, padahal saya sendiri sudah berusia 28 tahun dan mempunyai dua orang anak. Telah menikah.

Saya ingat bagaimana dia terus-menerus memukuli saya, dia dan ayah saya bercerai ketika saya berusia 3 tahun dan tidak benar-benar hidup sebelum itu. Ayah minum, lalu masuk penjara karena mencuri. Dia bisa memukulinya karena pelanggaran apa pun, dia pulang terlambat dari sekolah, bermain dengan teman-temannya, dan memukuli tangannya dengan ranting. Dia sering memukul kepalaku, menjambak rambutku, menyumpahiku bahwa aku perempuan jalang, di sudut kami ada tongkat besar yang tebal, yang dengannya dia memukul punggungku, meninggalkan memar, dan memukuliku dengan sebuah tali besi. Suatu kali saya terlambat ke sekolah, saya tidak ingat alasannya, dia mulai berteriak dan memukuli saya di pagi hari ketika saya sedang memakai sepatu dan menangis, dia menendang pantat saya. Saya berlari ke sekolah dan menangis, saya tidak bisa tenang di kelas. Suatu hari saya hendak tidur dan ada kelabang di dekat tempat tidur saya, saya takut dan menelepon ibu saya, dia mulai berteriak bahwa saya tidak mengizinkan saya tidur, menjambak rambut saya dan mendorong saya ke ruang tamu dan menutupnya. pintu, duduk dalam kegelapan dan dingin dan menangis. Kalau aku membentak, dia bisa mencengkeram bibirku dan menarikku. Kemudian, di kelas 6 SD, dia pindah ke desa bersama lelaki barunya, tetapi saya tinggal bersama saudara laki-laki saya (dia tinggal bersama istri dan putranya) dan mereka juga tidak menyambut saya di sana. Hal ini bisa dimaklumi, tidak semua orang menginginkan seseorang di luar keluarganya tetap hidup. Ibu dan saudara laki-laki saya juga sering bertengkar dan saudara laki-laki saya melampiaskannya dan mengusir saya dari rumah, saya kembali ke rumah pribadi kami yang lama. Saat itu sudah mendekati kelas 11 dan tahun pertama universitas. Kondisi di sana juga tidak ada, karena rumah tersebut sudah lama ditinggalkan dan tidak ada seorang pun yang tinggal di sana. Setidaknya pemanasnya menggunakan listrik. Mereka mengusir saya di musim dingin, sistem pembuangan limbah di rumah kami membeku, saya pergi ke toilet dengan tas dan ember, sungguh menyedihkan untuk diingat. Lalu lagi-lagi kakak dan ibuku berdamai dan aku pindah kembali ke kakakku. Setiap hari libur saya pergi ke desa ibu saya dan membantu pekerjaan rumah. Padahal aku hanya ingin jalan-jalan dan bersantai seperti teman-temanku. Namun hal ini tidak terjadi karena saya hanya diberi sedikit uang saku dan saya memikirkan bagaimana cara membelanjakannya untuk makan siang di universitas dan untuk perjalanan. Lalu ibu dan kakakku bertengkar lagi dan aku diusir lagi. (Seperti yang dikatakan kakakku, aku adalah batu sandungan, itu semua karena rumah ini) Aku pindah ke sana menjelang musim dingin, itu menetes dari langit-langit, uap keluar dari mulutku karena kedinginan, perempuan jalang dan kelabang berlarian kemana-mana, saya duduk dengan tas saya dan menangis, saya menelepon teman saya dan meminta datang kepadanya. Dia bilang tentu saja datang! Saya menelepon ibu saya dan mengatakan bahwa saya akan pergi ke rumah teman saya untuk bermalam, dan dia mulai berteriak kepada saya agar saya tidak berkeliaran di mana pun dan duduk di rumah, dia akan menelepon dan memeriksa saya! Dan aku diam di sana, di atas kasur yang lembap dan bau. Rumah itu dalam kondisi yang memprihatinkan, seperti bangunan tunawisma. Adikku kemudian mulai melakukan renovasi di sana dan semuanya tetap terbengkalai. Jadi saya tinggal di sana sendirian, di rumah yang lembap dan bau. Ibu juga datang terus menerus bertengkar denganku, tapi dia tidak menginap karena temannya mengajaknya berkunjung... suatu hari dia datang berkunjung, dan saat itu aku seharusnya bertemu dengan sepupuku, dia datang dari yang lain kota, dia mulai berteriak-teriak aku tidak akan pergi! Bagaimana jika dia sakit dan meninggal di sini! Saya tidak tahan lagi dan mulai menangis dan berteriak bahwa dia melakukan ini sepanjang waktu, bahwa dia bahkan tidak tahu orang seperti apa saya ini, apa warna favorit saya! Dia menjawab bahwa warna kesukaanku adalah abu-abu! Betapa kelabu hidupku! Dia bersiap-siap dan pergi. Kemudian saya mengambil tali dari jubah dan mengikatnya di leher saya dan mengencangkannya dengan erat, mulai tersedak dan melihat wajah biru saya di cermin dan sangat ketakutan dan ingin melepaskan talinya, tetapi diikat begitu erat sehingga saya bisa nyaris tidak melepaskan ikatannya. Setelah beberapa waktu, ibu kembali. Aku tidak mengatakan apa pun padanya. Saya ingat bagaimana, sebagai seorang anak, saya ingin menelan pil, lalu saya menusuk perut saya dengan pisau, saya ingin mati. Saya tidak mengerti bagaimana Anda bisa mengalahkan saya seperti itu dan mengapa. Terakhir kali dia memukul saya adalah ketika saya berumur 17 tahun, saya masih tidak bisa melupakannya. Saya mengunjunginya di desa pada musim dingin, dan harus berangkat hari itu, sopir taksi melupakan saya dan pergi. Tidak ada lagi taksi hari itu, dan saya memutuskan untuk terus tidur, dan ibu saya berkata jika dia belum pergi, bangun dan pergi ke lantai saya! Saya tidak bisa bangun, saya sangat ingin tidur. (Biasanya saya membajak di sana dan membuat susu, menyiapkan makanan, menyirami taman dan mencuci lantai) secara umum, saya melakukan segalanya. Hari itu saya tidak bisa membuka mata, dia datang 4 kali dan berteriak bangun! Dia membutuhkan saya untuk bangun dan mencuci lantai di pagi hari! Kemudian dia terbang ke kamar tidur, menarik rambutku dan berteriak. Saya pergi untuk mencuci lantai dan menangis, itu membuatnya kesal, dia menjambak rambut saya dan mulai mendorong saya, memukul kepala saya dengan tangannya, lalu di punggung. Dia mendorongku ke pintu dan mendorongku keluar ke jalan. Saat itu musim dingin, lalu semuanya tertutup salju, saya mengenakan T-shirt, celana, dan kaus kaki. Apa yang dia kenakan dan mengusirku dari rumah. Saya berlari ke garasi tanpa alas kaki dan duduk di lantai sambil menangis. Aku bahkan tidak tahu sudah berapa lama, tapi itu tetap ada di kepalaku, aku tidak bisa melupakannya dan memaafkannya. Dia selalu mengatakan bahwa tidak ada seorang pun yang membutuhkan saya, bahwa saya tidak dapat melakukan apa pun dan tidak dapat melakukan apa pun, bahwa saya tidak berharga apa pun. Saya bahkan ingat bagaimana, sebagai seorang anak, dia mengumpulkan barang-barang saya dan melemparkannya ke halaman dan menyuruh saya pergi ke ayah saya. Saya ingat mengemasi barang-barang saya dan menangis. Saya tidak mengerti kekejaman seperti itu. Sekarang saya sudah menikah dan mempunyai dua anak, saya mempunyai masalah intim (saya tidak merasa bergairah dan tidak pernah merasakan kepuasan), saya berbicara dengan ibu saya dengan dingin, tetapi kami sering berkomunikasi dan datang menemui saya. Dia membuatku kesal, aku tidak bisa mengatakan kepadanya bahwa aku mencintainya, aku kesal ketika dia ingin memeluk atau menciumku. Tidak ada keinginan untuk berbagi apa pun dengannya karena dia tidak akan menghargainya. Aku juga tidak ingin memberitahumu bahwa kami akan pergi berlibur, karena dia bilang berapa lama kamu bisa pergi berlibur, kamu pergi tahun lalu! Kami hanya pergi berlibur 3 kali sepanjang hidup kami. Untuk pertama kalinya dalam hidupku, aku dan suami bepergian ke luar negeri. Sekarang aku tidak mengatakan apa pun padanya. Saya memiliki dendam yang sangat besar terhadapnya, saya tidak bisa memaafkannya dan membiarkannya pergi.

P.S. Saya dan kakak saya mempunyai ayah yang berbeda, ibu saya melahirkan saya pada usia 34 tahun. Aku dan kakakku terpaut usia 14 tahun. Saya terlahir dengan kelainan jantung, dan saya tidak memahaminya, bagaimana jika saya mati karena pukulannya atau hanya karena dia membuat saya histeris dan menangis, bukankah dia benar-benar memikirkannya?! Aku mencoba memberitahunya selama ini, dan dia berkata, bawakan pisau, aku akan membunuhmu! Aku melahirkanmu, aku akan membunuhmu di sini!

Sekarang dia menghubungiku dan meneleponku dan mengatakan aku merindukannya, tapi aku tidak merasakan apa pun padanya dan tidak merindukannya, aku hanya melakukan tugasku sebagai seorang putri. Dan saya tidak tahu bagaimana memaafkannya, saya mulai menulis satu hal dan mengingat beberapa kasus lainnya, saya banyak menulis. Tolong bantu aku melepaskan semuanya dan melupakannya.

Psikolog Katerina Viktorovna Reznik menjawab pertanyaan tersebut.

Eileen, halo!

Kisah Anda sangat menyentuh, Anda mengalami pengalaman buruk sebagai seorang anak.

Hal pertama yang ingin saya katakan tentang ini adalah bahwa seseorang sendiri yang memilih menjadi apa dia seharusnya, apa pun keadaan hidupnya. Ibumu memilih cara berkomunikasi ini denganmu, mungkin berdasarkan pengalamannya, mungkin karena keadaan lain. Dan inilah jawaban atas pertanyaan “Mengapa?” Ini adalah pilihannya dan, sayangnya, Anda tidak dapat mempengaruhinya.

Anda menulis bahwa Anda ingin melupakan dan melepaskan situasi ini, tetapi tidak ada cara universal untuk mewujudkannya. Anda perlu menerima keadaan ini, bukan menghindari pemikiran tentang apa yang terjadi, perasaan yang Anda alami. Tetaplah bersamanya, karena itu juga bagian dari dirimu. Semakin Anda menyangkal dan menghindarinya, situasi ini akan semakin memengaruhi Anda dan hidup Anda. Mungkin Anda memperhatikan beberapa kualitas atau perilaku dalam diri Anda yang mengingatkan Anda pada ibu Anda?

Dan sekarang, saya bisa menjawab pertanyaan yang awalnya Anda ajukan: “Bagaimana cara memaafkan ibumu?”

Ambillah dan maafkan aku. Jika ini tidak berhasil bagi Anda, tanyakan pada diri Anda, apakah Anda menginginkannya? Jika tidak, lalu mengapa Anda memaksakan diri melakukannya? Mungkin Anda sudah begitu berasimilasi dengan apa yang terpaksa Anda lakukan sehingga Anda terus melakukannya di dalam diri Anda sendiri? Rasakan apakah Anda memiliki sumber daya untuk membangun hubungan baru, kuat, dan hangat dengan ibu Anda?

Jika Anda merasa tidak siap menghadapi hal ini, berikan waktu pada diri Anda sendiri. Saya mendapat kesan bahwa masih penting bagi Anda untuk menjalin kontak dengan ibu Anda. Oleh karena itu, jika Anda menganggapnya perlu, beri tahu dia tentang hubungan seperti apa yang Anda inginkan dengannya dan bahwa sekarang Anda memerlukan “waktu menyendiri”.

Mengenai masalah intim dengan suami, di sini Anda perlu memikirkan tentang ayah Anda, bagaimana ibu Anda membayangkannya (gambar apa yang dia ciptakan), dan juga tentang hubungan Anda dengan saudara laki-laki ibu Anda, ayah tiri. Namun menurut saya hal ini tidak sama dengan topik utama pertanyaan.

Saya sangat berharap dapat mendukung Anda dan mendorong Anda pada kenyataan bahwa semua jawaban ada di dalam diri Anda!

5 Peringkat 5,00 (3 Suara)

Halo!

Maaf akunnya kosong, hanya saja saat ini Anda dan saya akan melakukan percakapan rahasia yang tidak boleh diketahui oleh siapa pun.

Saya mempunyai masalah lama dengan ibu saya. Sepanjang masa kanak-kanak saya, dia memukuli saya, mengatakan bahwa dia membenci saya, dan berjanji untuk mengirim saya ke panti asuhan. Terkadang dia berlutut dan memohon padaku untuk pergi ke suatu tempat, untuk memberinya kedamaian. Pada saat yang sama, kami memiliki keluarga yang patut dicontoh. Teman-teman saya selalu dekat dengan orang tua saya - dan itulah sebabnya saya tidak punya siapa pun untuk mengatakan yang sebenarnya. Saya mulai berpikir sejak awal bahwa ibu saya mempunyai masalah, dan mencoba mencari tahu sesuatu. Suatu kali saya dengan hati-hati bertanya kepada saudara perempuannya apakah orang tuanya memukuli mereka. Sebagai tanggapan, saya tidak pernah mendengarnya, kecuali satu tamparan di kepala, yang diterima saudara laki-laki saya ketika dia membakar sesuatu di lantai. Selalu sangat sulit bagiku untuk berada di dekat ibuku. Karena pekerjaan dan perjalanan bisnis yang terus-menerus, ayah saya bermalam di rumah dua atau tiga kali seminggu, jadi tidak ada yang melindungi saya. Namun, ayah tahu bahwa ibu memukuli saya.

Ketika saya berumur tujuh belas tahun, saya menerima hal itu dan berpikir bahwa mungkin semua orang seperti ini. Saat ini saya sudah meninggalkan orang tua saya. Aku bahkan mulai merindukan ibuku. Dia mulai memanggilku putri, mulai memanjakanku (yang tidak terjadi di masa kanak-kanak). Saya mulai bekerja dan menghidupi diri sendiri sejak dini, namun ibu saya benar-benar memaksakan hadiah kepada saya. Kemudian saya menjalin hubungan dengan seorang wanita, itu berlangsung selama beberapa bulan. Sekarang saya mengerti bahwa pada usia tujuh belas tahun saya hanya mencari kehangatan ibu saya, dan sebagai imbalannya saya menerima sesuatu yang sama sekali berbeda. Sudah sekitar sepuluh tahun sekarang, jadi saya hampir tidak keberatan mengingatnya. Kemudian saya mencari hukuman untuk diri saya sendiri - dan menelepon ibu saya. Ibu datang kepadaku, banyak menangis, merasa kasihan padaku. Dan saya menyadari bahwa ini adalah cinta keibuan. Saya mulai merasa bahwa mimpi buruk masa kecil saya diciptakan oleh saya, bahwa saya tumbuh dalam suasana cinta. Dan saya mulai mengidealkan orang tua saya. Namun, saya tidak bisa bersama ibu saya lebih dari sehari. Skandal pasti akan dimulai. Dia adalah orang yang tidak upacara dengan perasaan orang lain. Sejak kecil, saya sangat kompleks. Dan ketika saya mulai mencoba untuk menyingkirkan kerumitan saya dan berubah, saya hanya mendengar ejekan dari ibu saya, yang mampu mendapatkan kepercayaan saya. Misalnya, saya beri tahu Anda bahwa saya mendaftar untuk menari. Ibu: “Di mana? Kamu adalah halangan." Saya memutuskan untuk mulai bermain seluncur salju: “Apakah Anda akan kesulitan?” Sayang sekali saya tidak bisa melampirkan foto: Saya sama sekali bukan orang yang nakal. Ibu melatihku sepanjang waktu. Ini sudah tidak asing lagi bagi banyak orang. Dia berkata: “Harus seperti ini.” Dia tidak mengatakan mengapa hal ini perlu. Dia mungkin mulai berteriak karena saya tidak membuka ikon tersebut sebelum pergi. Lucu kan?

Tapi entah kenapa aku hidup dan menahannya. Saya berusaha untuk tidak menyinggung ibu saya. Setahun yang lalu semuanya berubah. Saya mulai menangis begitu saya mengingat ibu saya. Setelah panggilannya, saya memutuskan sambungan dari dunia luar selama beberapa hari. Suatu hari saya dan suami pergi menemui ibu dan saya mulai mengalami histeria yang parah di jalan. Saya mulai tersedak, tubuh saya kejang. Sulit bagi saya untuk memahami dari mana reaksi ini berasal, namun ada beberapa asumsi. Pertama, saya mulai menggali ke dalam diri saya sendiri dan menemukan seseorang yang dapat disalahkan atas kerumitan saya, dll. Dan sekarang saya menjadi gila karena kontradiksi internal. Kalau saja aku membenci ibuku, tidak akan ada masalah. Jika aku mencintainya dan memaafkannya sepenuhnya juga. Dan di sini - saya mulai memikirkan sesuatu yang baik, tiba-tiba sebuah bingkai dari masa lalu muncul di benak saya, ketika ibu saya membenturkan kepala saya ke dinding atau mengambil bagian dari furnitur yang belum dirangkai dan memukul saya dengan sekuat tenaga. Dari benturan cinta dan kebencian ini, beberapa proses yang sama sekali tidak dapat dijelaskan terjadi di dalam diri saya... Kedua, ayah dan saudara laki-laki saya sekarang bekerja beberapa ribu kilometer jauhnya, mereka datang setahun sekali. Rupanya, ibu tidak punya siapa-siapa untuk diajar. Ketika kami tiba, itu dimulai: "Kamu berperilaku salah dengan suamimu" (suami ada di dekatnya saat ini), "Kamu harus melakukan ini", dll. Kejahatan utama saya adalah saya jarang datang. Saya juga jarang menelepon. Namun ketika saya menelepon, ada aliran ketidakpuasan di telepon sehingga, tentu saja, saya ingin lebih jarang menelepon. Ketiga, disonansi antara yang terlihat dan yang nyata mungkin sedang membunuh saya. Misalnya, seorang ibu mungkin berkata di depan para tamu: “Katya sangat khawatir dengan pelajarannya, seolah-olah kami pernah menghukumnya.” Dan saya ingin melompat dan berkata: “Apa? TIDAK? Mungkin tetangga tidak mendengar teriakan apa pun? Mungkin kamu tidak ingat bagaimana kamu memukul wajahku dengan sepatu botmu?” Dan yang terpenting, yang keempat adalah ibu tidak merasa bersalah. Suatu ketika, sebagai seorang anak, di tengah panasnya pertengkaran, saya berteriak: “Kamu tidak boleh memukul anak-anak.” Jawabannya adalah: “Anda tidak mengerti cara lain apa pun.” Saya yakin anak-anak di bawah sepuluh tahun akan mengembalikan kepada orang tuanya apa yang mereka terima dari mereka. Artinya, pada usia ini tidak mungkin ada anak nakal. Saya tinggal di neraka ini dari usia empat sampai lima belas tahun. Dan menurutku aku akan memaafkan ibuku segalanya jika dia memberitahuku mengapa semuanya seperti itu. Lagipula, dia tidak bisa mengalahkanku demi kesenangannya sendiri. Sekitar setahun yang lalu saya memutuskan untuk berbicara dengan ayah saya tentang hal ini, dia tidak menjawab. Dengan kakakku, dia juga tidak mengatakan apa pun.

Ayah merasa kasihan padaku dan merasa bersalah atas perbuatan Ibu. Baru-baru ini dia menelepon ibunya untuk berbicara terus terang. Setelah itu dia menelepon saya. Percakapan dimulai seperti ini: “Secara umum, sekali lagi dongeng tentang banteng putih. Mereka memukulinya. Anda berusia tiga puluhan, dan Anda belum belajar mengendalikan diri. Sudah waktunya untuk melupakan. Apakah saya tidak diizinkan untuk hidup sekarang? Dan apakah hati nurani saya harus menyiksa saya? Secara alami, saya mulai menangis. Ibu: “Berhentilah histeris. Anda marah. Anda tidak pernah meminta maaf kepada saya sekali pun dalam hidup Anda. Rekonsiliasi hanya dapat dicapai melalui pertobatan.” Pertobatan macam apa yang bisa terjadi? Saya tidak bisa mengerti. Sekali lagi: Ibu tidak merasa bersalah, jadi haruskah saya bertobat? Menurut logikanya, itu salahku. Ternyata sangat sulit baginya tanpa kerabat (keluarga kami pindah dari kerabat kami) dengan putri seperti itu. Dan saya, ini dan itu, tidak pernah berbicara dengannya secara rahasia. Apakah kamu mengerti? Dan saya tidak bisa mempercayai orang yang saya takuti sepanjang masa kecil saya.

Saya merasakan semacam konspirasi di sekitar saya. Kerabat saya menelepon dan memberi tahu saya bahwa saya telah menyinggung ibu saya. Mungkin, mungkin... Tapi tak satupun dari mereka tahu bagaimana dia memperlakukanku. Dari luar terlihat seperti ini: orang tua saya membesarkan saya, memberi saya makan, memberi saya setengah uang untuk apartemen (jika ini penting, ayah mereka mendapatkannya), tetapi untuk beberapa alasan saya tidak mau datang dan tidak ' Aku tidak akan mengundang ibuku ke tempatku.

Kengeriannya adalah saya histeris setiap hari. Saya kehilangan berat badan. Saya tidak bisa hamil untuk waktu yang lama. Ngomong-ngomong, suamiku yakin alasannya bersifat psikologis. Diduga, setelah mendapat contoh negatif seperti itu, saya sendiri secara tidak sadar takut menjadi ibu yang buruk. Saya sedang hamil sekarang. Suami saya khawatir kondisi saya akan mempengaruhi bayinya. Saya sendiri sangat mengkhawatirkan hal ini. Namun terlebih lagi dengan munculnya cucunya, aktivitas ibu saya akan semakin intensif (dia belum tahu apa-apa, kalau terserah saya, saya tidak akan mengatakan apa-apa sampai terungkap). Saya khawatir dia akan datang untuk keluar, tinggal bersama kami dan mengajari saya tanpa henti. Saya khawatir dia akan secara aktif ikut campur dalam pengasuhannya. Saya khawatir konflik akan dimulai karena kami tidak memberinya bayi, dan dia sangat kesepian. Pada dasarnya, saya tidak bisa melakukannya lagi.

Maaf atas aliran kesadaran ini, saya bahkan tidak bisa membacanya kembali. Ini sangat sulit bagi saya. Bantu aku tenang.

Sepanjang masa kecilnya, gadis itu merasa ibunya tidak menyayanginya.

- Bahwa menjadi beban bagi ibu untuk bermain dengannya atau mengerjakan pekerjaan rumahnya.

- Ibu itu merasa kesal setiap kali gadis itu berbicara dengannya, membutuhkan perhatian atau meminta bantuan.

— Ibu menggunakan setiap kesempatan untuk menempatkan anak bersama siapa pun. Sekadar ngobrol dengan teman, jaga diri, habiskan waktu bersama suami.

- Putrinya sendiri merupakan penghalang yang menjengkelkan baginya...

Biasanya cerita seperti itu diakhiri dengan kecaman yang umum, bahkan diam-diam terhadap sang ibu. “Bagaimana dia bisa memperlakukan anaknya sendiri seperti itu!” “Apakah gadis itu patut disalahkan atas sesuatu, kenapa ini terjadi padanya?!”

Namun tidak saat ini. Dalam artikel ini Anda tidak akan menemukan kecaman terhadap ibu atau rasa kasihan terhadap anak. Untuk memahami dan memaafkan, Anda harus tetap objektif. Tuduhan, keluhan, dan tenggelam dalam kenangan sulit tidak akan membantu.

Dua sisi ketidaksukaan

Sakit masa kecil. Reaksi pertama kita adalah menyebut ibu kita tidak berperasaan. Karena dengan pikiran dewasa kita memahami betapa menyakitkannya ketidaksukaan ini. Anak-anak berpikir bahwa merekalah yang harus disalahkan atas sesuatu. Bahwa mereka tidak cukup baik, tidak berusaha cukup keras, tidak cukup patuh, tidak belajar dengan baik, atau menimbulkan banyak masalah.

Dan kemudian, di masa dewasa, gadis-gadis ini percaya bahwa mereka tidak layak untuk dicintai. Oleh karena itu, seringkali mereka berakhir dalam cerita-cerita mengerikan yang berisi kekerasan dalam keluarga, narkoba, dan lain-lain.

Sakit ibu. Tapi ada sisi lain. Inilah ibu-ibu yang tidak bisa menyayangi bayinya. Tak satu pun dari mereka akan mengeluh, meminta bantuan, atau bahkan meminta nasihat teman.

Karena memalukan dan menakutkan untuk mengakui bahwa bayi Anda sendiri, yang tidak bisa disalahkan atas apa pun, hanya menyebabkan kejengkelan. Dan terkadang terlintas pemikiran: “Mengapa aku melahirkanmu?” - membuat situasi menjadi lebih buruk.

Ini hanyalah kebenaran sehari-hari. Dan tidak mungkin untuk lepas darinya. Sama seperti dari anakmu yang tidak dicintai.

Ternyata situasi “Mengapa ibuku tidak mencintaiku” tidak begitu jelas. Kami memiliki dua korban. Siapa yang bersalah? Dan apa hubungannya dengan kenangan masa kecil yang tidak penuh kasih sayang ini? Bagaimana cara memaafkan ibu yang seharusnya mencintaimu tanpa syarat, tapi ternyata tidak?

Tombol cinta ibu tidak menyala

Tentunya Anda telah melihat lebih dari sekali di film-film bagaimana seorang wanita menggendong seorang anak untuk pertama kalinya dan semuanya bersinar dengan cinta dan kelembutan. Ia merasa paling bahagia dan langsung melupakan kengerian melahirkan.

Rekaman ini didasarkan pada mekanisme fisiologis nyata - produksi oksitosin. Selama menyusui pertama, terjadi pelepasan hormon yang kuat, yang mengubah ibu menjadi “harimau”, siap melindungi bayinya dari seluruh dunia.

Namun, euforia yang dipicu oleh oksitosin ini tidak terjadi pada semua orang. Sekitar 20% ibu tidak merasakan kelembutan atau kasih sayang terhadap anaknya. Keterpisahan mereka dijelaskan secara ilmiah, pada tingkat biologi. Mekanisme pelepasan hormon tidak berfungsi - tidak ada kebahagiaan gila, tidak ada naluri keibuan.

Ibu seperti itu membesarkan anaknya berdasarkan kewajiban sosial, tetapi tidak merasakan kenikmatan berkomunikasi dengan bayinya. Dan itu bukan salah mereka, itu salah mereka masalah yang disebabkan secara biologis.

Semua orang ingin orang tuanya menyayangi mereka tanpa keraguan. Semua orang bermimpi bahwa masa kanak-kanak akan seperti dalam dongeng: ibumu memelukmu dan berkata bahwa kamu adalah kebahagiaan terbesarnya, cintanya yang paling penting. Tapi hidup bukanlah dongeng.

Ibu yang kisahnya saya ceritakan di awal artikel ini kurang beruntung dengan produksi oksitosinnya. Dan ini adalah MASALAH. Sayangnya dia dan anaknya. Tapi ini bukan salah siapa-siapa. Hanya nasib buruk.

Sang ibu sendiri ingin merasakan semburan kebahagiaan dan kelembutan saat berkomunikasi dengan sang buah hati. Tapi dia tidak merasakan apa-apa dan karena itu merasa tertipu. Semua orang beruntung, tapi dia tidak.

Bayangkan kengeriannya ketika dia menyadari bahwa dia tidak merasakan apa yang seharusnya dia rasakan! Betapa aku menyalahkan diriku sendiri karena tidak berperasaan... Betapa aku malu pada diriku sendiri, melihat ibu-ibu yang bahagia di taman bermain...

Cinta hormonal pergi tanpa pamit

Ada situasi lain. Bagi banyak orang, ketika seorang anak menginjak usia 2-3 tahun, efek oksitosin tiba-tiba hilang. Dan sang ibu tidak mengerti bagaimana ini bisa terjadi.

Mengapa sebelumnya dia dipenuhi dengan kelembutan, kelembutan dan naluri keibuan, dan kemudian pada suatu saat perasaan ini menguap? Dan yang tersisa hanyalah rasa kesal karena makhluk kecil yang berteriak itu terus-menerus menuntut perhatian.

Apakah salah anak jika “biologi ibu tidak menyala”?

Jika ini kisah hubunganmu dengan ibumu, pahamilah dua hal:

• Pertama, ini terjadi bukan karena Anda jahat atau baik, bukan karena Anda berperilaku salah. Jika ibumu adalah salah satu dari 20% wanita yang biologinya tidak berfungsi, dia tidak akan bisa mencintaimu, meskipun kamu adalah anak yang paling ideal.
• Kedua, ada hal-hal yang tidak bergantung pada kita. Masuknya rasa cinta pada bayi sama sekali tidak bergantung pada ibu Anda atau Anda.

Mengkhawatirkan hal ini sama dengan menderita karena tinggi badan atau fisik Anda. Ada yang tulangnya lebar, ada pula yang tulangnya tipis. Ada yang tumbuh 180 cm, ada yang tumbuh 150 cm. Ini adalah sifat alami, dan Anda tidak berdaya untuk mengubah apa pun.

“Mengapa ini terjadi padaku?”

Reaksi pertama terhadap kata-kata: “Kamu kurang beruntung, makanya ibumu tidak menyayangimu” adalah serangan rasa mengasihani diri sendiri. Dan juga ratapan keras dan pertanyaan marah:

- Kenapa aku?!

- Apakah aku pantas menerima ini?

Tidak, kamu tidak pantas menerima ini. Ya, hidup ini tidak adil. Dan beberapa hal terjadi begitu saja. Apakah Anda ingin melanjutkan? Apakah Anda ingin ketidaksukaan orang tua berhenti memengaruhi hidup Anda sekarang? Terimalah kenyataan ini.

Dan untuk memudahkan Anda mengatasi rasa mengasihani diri sendiri, pikirkanlah hal ini. Di alam, situasi “cinta terhadap keturunan tidak termasuk” terjadi sesering pada manusia. Ingat kucing atau anjing yang mengalami “mode kukuk” yang sama.

Kebetulan kucing tidak mau memberi makan anak kucingnya. Dia hanya melemparkannya dan pergi. Di alam liar, jika terjadi kegagalan dan biologi tidak aktif, induknya akan mati.

Segalanya berbeda bagi orang-orang. Terkadang sang ibu membuang anaknya dengan mengirimnya ke panti asuhan. Namun sebagian besar menyelamatkan keturunannya, meski mereka tidak merasakan cinta. Alasan tanggung jawab tersebut terletak pada kewajiban sosial dan ketakutan akan kutukan dari masyarakat.

Ternyata ibumu punya pilihan apa yang harus dilakukan terhadap anaknya yang tidak disayanginya. Namun, tidak ada yang bisa dilakukan jika biologi tidak dihidupkan.

“Mengapa ibu menyayangi adikku, tapi aku tidak?”

Bisa jadi cinta tidak hanya menyala pada anak pertama, tapi menyala pada anak berikutnya. Anda mungkin akibat kehamilan yang tidak disengaja. Coba pikirkan, pada masa itu tidak mudah bagi seorang ibu hamil tanpa suami. Kecaman dari masyarakat, pandangan sekilas dari kenalan, gosip dan gosip menemaninya selama 9 bulan.

Melahirkan tanpa suami pasti membuat wanita takut, dia terus-menerus memikirkan berbagai ketakutan di kepalanya, dan tidak tidur di malam hari karena kecemasan. Ngomong-ngomong, ada sesuatu yang perlu ditakuti pada wanita yang melahirkan di rumah sakit bersalin Soviet. Antara lain, oksitosin cinta tidak menyala karena hormon terhambat akibat stres.

Dan bayi kedua lahir dalam kondisi yang sangat berbeda. Dia diinginkan dan direncanakan. Lahir sudah menikah dan dari pria tercinta. Dan di sanalah naluri keibuan bekerja dengan benar.

Ada banyak manifestasi psikosomatik dalam mekanisme ini. Cinta terhalang ketika ibu berada dalam situasi bertahan hidup, meskipun secara moral dan bukan fisik. Jika ada ancaman, naluri keibuan tidak berfungsi.

Bukan untuk membenarkan, tapi menerima dan move on

Mengapa semua ini membicarakan ibu-ibu yang tidak menyayangi anak-anaknya? Satu-satunya cara untuk mengatasi ketidaksukaan ibu saya, melalui trauma masa kecil ini, adalah dengan memahami bahwa tidak ada yang bisa disalahkan.

Tidak ada monster yang mengubah masa kecilmu menjadi mimpi buruk. Tapi ada dua orang yang tidak bahagia - kecil dan besar.

Saya sama sekali tidak menyerukan untuk membenarkan ibu yang “buruk”. Terlepas dari alasan biologis, mereka punya pilihan. Anda mungkin tidak mengalami kecanduan oksitosin, namun tetap sayangi anak Anda dengan cinta dewasa dan penuh kesadaran. Misalnya saja dengan teman.

Tugas Anda adalah menyadari bahwa hal sebaliknya tidak mungkin terjadi. Hentikan tuntutan, tuntutan dan harapan internal terhadap ibu. Berhentilah berpikir: “Oh, andai ibuku menyayangiku… aku akan berbeda sekarang, aku akan hidup lebih baik dan lebih bahagia.” Berhentilah melihat ke belakang dan menyesalinya.

Mulailah hidup. Sekarang. Di masa kinimu. Anda sudah dewasa - cintai diri Anda sendiri.