Apa yang tidak boleh bertengkar dengan suami Anda. Bagaimana cara mengakhiri serangkaian pertengkaran terus-menerus dengan suami? Apa yang perlu diingat tentang pertengkaran

Isi

Hubungan antara pria dan wanita tidak selalu berkembang dengan tenang dan damai, karena dua orang memiliki pandangan yang berbeda, masing-masing dibesarkan dengan caranya sendiri dan jarang siap untuk berubah pikiran karena seseorang. Oleh karena itu, banyak pasangan suami istri yang mengetahui apa itu pertengkaran kecil karena hal sepele yang mengganggu keharmonisan dan dapat menimbulkan berbagai akibat. Perempuan lebih cenderung menjaga iklim dalam keluarga dibandingkan laki-laki, berusaha menjaga hubungan baik dan menciptakan suasana tenang. Dan lebih sering daripada tidak, kaum hawalah yang bertanya-tanya bagaimana cara berhenti bertengkar dengan suami mereka dan memulihkan kedamaian dalam keluarga.

Agar pertengkaran yang sering terjadi dengan suami mulai jarang terjadi, dan masalah kecil sehari-hari tidak merusak suasana hati dan tidak mempengaruhi perasaan pasangan, penting untuk memahami alasan perselisihan tersebut dan belajar mengenalinya dalam diri mereka sendiri. dimulai untuk bereaksi pada waktunya.

Terkadang alasan sebuah skandal bisa jadi adalah hal yang paling sederhana, yang kemudian ditertawakan oleh suami dan istri.

Namun pada saat terjadi pertengkaran, alasannya tampak begitu mendasar sehingga cukup sulit untuk berhenti dan menilai situasi secara objektif.

Alasan dan alasan pertengkaran

Seringkali kedua pasangan mengakui bahwa kesalahpahaman yang muncul disebabkan oleh faktor-faktor kecil, sedangkan dalam kasus masalah yang sangat kompleks, ada saling pengertian dan kemauan untuk mencari cara dan solusi bersama antara suami dan istri. Alasan ketidakpuasan kecil sering kali adalah:

barang-barang peninggalan salah satu pasangan yang tidak pada tempatnya;
kebiasaan yang dilakukan seseorang secara tidak sadar dan tidak disengaja;
humor buruk atau ungkapan yang diucapkan pada waktu yang salah;
sup yang kurang asin atau hidangan yang tidak disiapkan dengan baik;
hadiah praktis daripada kejutan romantis yang diharapkan;
janji yang tidak terpenuhi atau melupakan beberapa hal kecil.

Meski bertengkar karena hal sepele, namun pasangan ini kompak dalam urusan membesarkan anak, membagi anggaran keluarga, dan siap saling mendukung di masa-masa sulit dalam pekerjaan. Pertengkaran terus-menerus dengan suami karena hal-hal sepele inilah yang paling membuat wanita kesal dan mengarah pada fakta bahwa pasangan yang bijak berusaha mencari cara untuk menghindarinya. Untuk melakukan ini, tidak perlu memiliki kesabaran “malaikat” atau karakter khusus.

Menjadi pembawa damai dalam keluarga Anda sendiri tidaklah sesulit kelihatannya. Namun untuk melakukan ini, Anda harus mempelajari lebih dalam psikologi konflik dan bersiap untuk mengubah diri sendiri.

Budaya perselisihan

Saat menikah atau memulai hubungan baru, kebanyakan orang memilih seseorang yang mereka hormati, cintai, atau anggap mereka cintai. Dan ketika pertengkaran muncul setelah beberapa waktu, tampaknya perasaan tersebut tidak ada di antara manusia. Sebenarnya tidak demikian, hanya saja emosi negatif bisa “mematikan” segala kebaikan yang ada pada diri seseorang sehingga membuatnya menjadi agresif dan pendendam. Itulah sebabnya pasangan seringkali malu dengan kata-kata dan ungkapan yang diucapkan di tengah panasnya pertengkaran.

Untuk mencegah hal ini terjadi, penting untuk dapat memanfaatkan budaya konflik, tidak melupakan harga diri dan rasa hormat terhadap orang lain, terutama orang-orang terdekat dan tersayang. Perlu diingat beberapa aturan sederhana

Setiap orang adalah individu yang berhak atas pendapatnya sendiri. Sekalipun pendapat ini menyangkut penempatan kaus kaki terbaik di apartemen atau kemungkinan mengecat kuku di kamar tidur, meninggalkan bau cat yang tidak sedap.

Dan karena setiap orang berhak atas pendapatnya sendiri, penting untuk dapat mendengarkannya dan mencoba memahaminya. Meskipun hal itu bertentangan dengan stereotip dan aturan yang berlaku umum.

Jika kedua pasangan menghormati hak pasangannya untuk didengarkan dan dipahami, konflik apa pun akan sedekat mungkin dengan objektivitas. Artinya akan lebih mudah untuk mempertimbangkan dan menyelesaikannya secara damai.

Jika pertengkaran memanas dan berkobar, Anda perlu memberi waktu satu sama lain untuk menenangkan diri, menenangkan diri, dan mempertimbangkan kembali argumen Anda. Terkadang jeda sungguh menakjubkan; setelah jeda dan gencatan senjata, Anda tidak lagi ingin mencari tahu apa pun dan bersumpah lagi.

Penting untuk bisa memprioritaskan dan membuat kompromi. Alat yang berguna untuk melakukan hal ini adalah dengan bertanya pada diri sendiri: Apakah saya ingin menjadi benar atau ingin bahagia? Dan sebagai jawabannya, peluklah orang yang Anda cintai, mengalah padanya dan menghentikan pertengkaran yang tidak ada gunanya.

Penting untuk menjelaskan kepada pasangan Anda mengapa isu yang diangkat itu penting dan mendasar. Bahkan argumen sederhana bahwa melihat tabung pasta gigi yang terbuka menyebabkan keputusasaan dan pemikiran tentang kekacauan yang terus-menerus di rumah dapat membuat pasangan melihat hal kecil ini secara berbeda dan memahami sudut pandang yang berbeda. Dan pemahaman sering kali cukup untuk menerima dan bersedia mengalah.

Cara berdamai dengan benar

Jika pertengkaran benar-benar terjadi, suasana hati memburuk, dan suasana umum di rumah suram dan tidak menyenangkan, penting untuk menangkap harga diri Anda tepat waktu dan mencoba mencapai kesepakatan. Terkadang kebencian dan kejengkelan menghalangi Anda untuk berpikir tenang dan berpikir logis, tetapi Anda perlu mencoba menenangkan diri dan menemukan metode rekonsiliasi. Ada dua pilihan untuk perkembangan situasi lebih lanjut: Anda dapat berpura-pura tidak terjadi apa-apa dan berkomunikasi seperti sebelumnya; Atau Anda dapat mencoba lagi untuk mendiskusikan semuanya dengan tenang dan mencari kompromi.

Opsi pertama bagus karena hal-hal sepele dan sepele sehari-hari tidak layak membuang waktu untuk percakapan dan penyelidikan. Penting untuk menentukan sendiri betapa pentingnya masalah kosmetik yang tersebar di sekitar rumah atau pasta gigi yang tidak terpilin. Mungkin menghapus sesuatu sendiri, tanpa memulai skandal, jauh lebih mudah dan cepat daripada mencoba mendidik kembali pasangan Anda.

Opsi kedua memungkinkan Anda mengetahui apakah di balik pertengkaran kecil terdapat konflik serius, yang alasan dan alasannya tidak bersamaan. Lagi pula, kebetulan seorang suami mengutuk borscht yang terlalu asin, tetapi jauh di lubuk hatinya dia sudah lama berhenti mencintai istrinya dan merasakan permusuhan terhadapnya. Kalau kita berdiskusi dan berdiskusi tentang suatu masalah, awalnya sepakat bahwa jika suhu perselisihan meningkat, akan ada jeda, ternyata semuanya tidak begitu menakutkan dan serius.

Dalam proses rekonsiliasi, penting untuk tidak membiarkan emosi lebih diutamakan daripada akal sehat dan ketenangan. Memang, di beberapa keluarga, upaya untuk berdamai bisa berakhir dengan skandal yang lebih besar.

Pasangan memiliki satu tujuan - untuk memulihkan hubungan baik dan kedamaian dalam keluarga, yang berarti mereka perlu menemukan cara dan metode apa pun untuk mencapainya. Mengetahui segala kelemahan karakter pasangan, Anda harus bisa berbicara dengannya dengan benar, belajar mendengarkan dan menyampaikan posisi Anda sendiri.

Cara orisinal untuk berdamai dengan belahan jiwa Anda

Seringkali, solusi terbaik selama atau setelah pertengkaran dengan pasangan Anda adalah menggunakan humor dan mencoba mendengarkan emosi positif. Cara yang tidak standar akan membantu menunjukkan perasaan terhadap suami dan menunjukkan bahwa istri siap berdialog. Di antara cara-cara rekonsiliasi yang orisinal adalah:

Makan malam romantis merupakan cara yang terbukti dan efektif, namun sayangnya tidak banyak wanita yang menggunakannya. Tapi pria yang cukup makan selalu baik dan ceria.
Hadiah kecil dengan sedikit koreksi: untuk suami yang melempar kaus kaki - kotak untuk menyimpannya, untuk pasangan yang lupa mengencangkan tabung pasta gigi - kartu pengingat. Pilihannya bisa sangat banyak, Anda hanya perlu menggunakan imajinasi dan humor Anda.
Belilah sendiri setelan rumah yang tidak biasa dan sapa suami Anda dengan kata-kata: "Mungkin jika saya memasakkan sup untuk Anda dengan pakaian ini, tidak masalah apakah ada garam di dalamnya?" Hal utama adalah membawa senyuman kepada pria yang Anda cintai, dan itu bisa meredakan pertengkaran apa pun.
Tolong pasangan Anda dengan tiket bioskop atau sepak bola. Penting untuk memilih sesuatu yang dia sukai, maka semua kesalahpahaman akan terlupakan berkat emosi positif.

Pertengkaran yang timbul antar pasangan merusak hubungan dalam keluarga dan dapat berujung pada kehancuran jika kompromi tidak ditemukan pada waktunya. Tidak ada yang lebih berbahaya daripada konfrontasi langsung antar pasangan. Mereka sendiri dan terutama anak-anak mereka menderita karenanya. Prioritas dalam situasi konflik yang tidak dapat dihindari sepenuhnya adalah kelestarian keluarga, yang memerlukan upaya tertentu dari setiap anggota. Imbalannya adalah suasana sehat dalam keluarga, membantu memulihkan kekuatan dan menikmati hidup bersama orang-orang terkasih.

Penting! Saat ini, merawat diri dan berpenampilan menarik pada usia berapa pun sangatlah sederhana. Bagaimana? Bacalah ceritanya dengan cermat Marina Kozlova Baca →

Perilaku tipe kepribadian yang berbeda dalam situasi konflik

Situasi konflik yang muncul di antara pasangan memicu manifestasi ciri-ciri karakter dari tipe kepribadian yang berbeda.

Orang yang impulsif langsung berkobar. Hal sepele apa pun bisa memancing mereka untuk melepaskan emosi. Mengontrol perilaku Anda sangat sulit. Namun tipe kepribadian ini ditandai dengan kemampuan beradaptasi yang cepat dan kurangnya dendam. Memprovokasi orang-orang seperti itu ke dalam konflik berbahaya: keinginan mereka untuk melakukan tindakan tidak bermoral dapat terwujud. Di saat yang panas, mereka bisa menghina dan bahkan memukul.

Orang yang terkendali dan mengontrol ekspresi emosinya rentan terhadap ancaman dan pemerasan dalam situasi konflik. Mereka tidak dapat dengan mudah melupakan keluhan mereka, mereka membuat rencana untuk membalas dendam dan, lebih sering daripada tidak, melaksanakan rencana mereka. Orang-orang tipe ini rentan terhadap mania penganiayaan, mereka sering membayangkan konspirasi dan intrik terhadap mereka.

Individu yang bebas konflik dan rentan terhadap kompromi tidak stabil dalam posisinya. Pendapat mereka berubah tergantung pada lingkungan karena meningkatnya sugestibilitas. Kemauan sangat rendah atau sama sekali tidak ada.

Penyebab pertengkaran antara suami dan istri, jalannya dan akibatnya ditentukan oleh tipe psikologis kepribadian masing-masing anggota keluarga.

Faktor pemicu

Pasangan memiliki kesempatan untuk berhenti bertengkar jika mereka dapat memperhatikan dan menghindari faktor-faktor yang memprovokasi pada waktunya.

1. Harapan yang tidak dapat dibenarkan. Pasangan yang merencanakan hidup bersama yakin bahwa tidak ada yang lain selain kebahagiaan yang menanti mereka. Seiring berjalannya waktu, masing-masing dari mereka mulai menunjukkan ciri-ciri karakter yang bahkan tidak disadari oleh pasangannya. Pasangan mulai bertengkar karena ketidaksesuaian antara apa yang diharapkan dan apa yang sebenarnya terjadi.
2. Masalah materi yang timbul dalam keluarga paling sering terungkap dalam kenyataan bahwa menurut istri, penghasilan suami sedikit, dan suami mengutuk pemborosan istri. Situasi ini diperparah jika diperlukan pembayaran terus-menerus (pinjaman, hipotek). Mencari seseorang untuk disalahkan atas keadaan ini tidak membawa perbaikan.
3. Ketidakharmonisan dalam kehidupan intim. Jika pasangan memiliki tipe temperamen yang berbeda, maka kebutuhan mereka dalam lingkungan intim pun berbeda. Jika pada awal pernikahan faktor ini menjadikan hubungan dalam pasangan semakin cerah, maka lama kelamaan dapat menimbulkan ketidakseimbangan dan akhirnya ketidakpuasan.
4. Selingkuh dan cemburu. Karena ketidakpuasan salah satu pasangan (atau keduanya), hubungan kompensasi muncul di pihak. Secara emosional sulit bagi salah satu pasangan untuk tidak memercayai pasangannya. Begitu rasa iri dan ketidakpercayaan muncul, sangat sulit untuk menghilangkannya. Ledakan kebencian menyebabkan pertengkaran yang sangat sulit. Salah satu pasangan mungkin mengembangkan kecemburuan yang bersifat patologis, yang muncul bahkan tanpa alasan yang jelas.
5. Partisipasi aktif kerabat dalam urusan keluarga merugikan hubungan antar pasangan. Seringkali keseimbangan antara suami dan istri terganggu karena ibu mertua dan ibu mertua. Campur tangan dalam hubungan antar pasangan tidak berkontribusi pada terbentuknya hubungan harmonis di antara mereka.
6. Perjuangan untuk kepemimpinan. Ego yang berlebihan, yang diungkapkan melalui penindasan terhadap pendapat pasangan, menyebabkan kerugian besar pada hubungan keluarga, bahkan sampai kehancuran total.
7. Inkonsistensi kepentingan dan aspirasi. Orang-orang yang berbeda orientasi tidak dapat hidup bersama dalam waktu yang lama karena sulitnya mencari kompromi ketika muncul situasi konflik.
8. Perbedaan pandangan dalam pengelolaan anggaran keluarga dan rumah tangga. Ketidakkonsistenan prioritas dalam urusan sehari-hari berujung pada kelalaian dan penipuan, yang pada akhirnya berujung pada pertengkaran setiap hari.
9. Kebiasaan buruk: alkoholisme, merokok, kecanduan narkoba. Berurusan dengan faktor-faktor ini dalam kehidupan keluarga sering kali menimbulkan stres.
10. Perbedaan pandangan dalam membesarkan anak. Argumen tentang membesarkan anak tidak hanya merugikan pasangan, tetapi juga anak-anak. Orang tua tidak boleh bertengkar di depan anaknya.
11. Monoton dan kebosanan.

Ujian besar bagi kekuatan hubungan antara seorang pria dan seorang wanita adalah kelahiran seorang anak. Adaptasi mereka terhadap keadaan baru, yang ditunjukkan dengan transisi istri dari peran sebagai pasangan ke peran sebagai ibu yang sedang cuti hamil, menentukan perkembangan hubungan selanjutnya. Perubahan perilaku wanita yang mulai terjadi saat hamil berlanjut setelah melahirkan, dan sulit bagi pria untuk terbiasa dengan peran barunya. Pada masa ini, rasa cemburu bisa muncul baik di pihak suami karena kurang perhatian, maupun di pihak istri. Saling mendukung dan pengertian membantu pasangan melewati masa sulit ini. Situasi ini mungkin terulang kembali setelah kelahiran anak kedua.

Konflik dalam keluarga: apa yang harus dilakukan?

Pertengkaran berbeda dalam kecepatan perkembangannya, tergantung pada emosi para pihak dan bentuk ekspresi:

ancaman;
celaan;
penghinaan;
skandal.

Cara menyelesaikan situasi konflik:

kesepakatan bersama;
rekonsiliasi;
mencapai kesepakatan;
perceraian.

Penting bagi penghasut konflik untuk memperhatikan akibat perbuatannya dan tidak membiarkan dirinya terlibat sepenuhnya dalam proses saling tuduh. Hasil yang baik bergantung pada kepatuhan terhadap aturan:

1. Jaga agar topik tetap relevan dengan konflik. Anda tidak bisa menggabungkan semua keluhan menjadi satu tumpukan. Dengan cara ini seseorang hanya dapat memicu ledakan kekuatan destruktif. Jika tidak mungkin untuk menunda penyelesaian suatu masalah tertentu, maka semua perhatian harus diarahkan padanya, menghindari topik lain.
2. Pasangan harus menyelesaikan masalah di antara mereka sendiri. Partisipasi anggota keluarga lainnya sangat tidak diinginkan.
3. Tidak perlu memulai pertengkaran saat makan, istirahat, atau tidur.
4. Saat sedang marah, lebih baik tidak menyerang, tetapi memberi waktu pada diri sendiri untuk menenangkan diri. Kemarahan tidak akan memungkinkan Anda menyelesaikan masalah secara konstruktif.
5. Anda tidak dapat mengkarakterisasi pasangan Anda: "Anda tidak dapat diperbaiki" atau "Anda histeris", Anda perlu merumuskan keluhan Anda secara spesifik, misalnya, "bantuan Anda penting bagi saya...", "Saya tidak membagikan Anda pendapat...". Pastikan untuk mendengarkan jawaban lawan Anda.
6. Celaan karena cacat fisik, hinaan terhadap orang tua, pengingat akan kegagalan masa lalu melenceng dari tujuan pembicaraan dan oleh karena itu dilarang dalam percakapan yang membangun.
7. Mengakui kekurangan dan rasa bersalah Anda menjadi contoh bagi pasangan Anda dan menunjukkan ketertarikan Anda pada hubungan tersebut.
8. Memainkan permainan diam-diam merugikan kedua pasangan. Emosi negatif menumpuk, dan tidak ada jalan keluar dari situasi ini. Hasilnya adalah kembalinya dia, dengan meningkatnya kebencian dan kesalahpahaman satu sama lain.

Bagaimana menghindari seringnya pertengkaran

Paling sering, provokator pertengkaran adalah istri. Hal ini dijelaskan oleh kecenderungan perempuan untuk mengingat keluhan-keluhan kecil, dan provokasi baru menyebabkan dia merasa kesal atas semua keluhan sekaligus, baik baru maupun lama. Hal ini tidak dapat dimengerti oleh laki-laki; dia tidak melihat hubungan antara situasi baru dan situasi lama dan menganggap reaksi istrinya berlebihan dan bahkan tidak memadai.

Solusinya hanya bisa ditemukan melalui kompromi kedua belah pihak. Seorang wanita perlu menunjukkan kebijaksanaan dalam berkomunikasi dengan suaminya, tidak melupakan sedetik pun perbedaan psikologi mereka.

1. Seorang wanita sering khawatir tentang sikap dingin emosional suaminya terhadapnya dan berpikir bahwa suaminya tidak tertarik padanya. Istri perlu lebih sering memperhatikan dirinya sendiri, melibatkan suaminya dalam proses ini. Celaan dan pertengkaran mengenai hal ini hanya dapat menjauhkan seorang pria dari istrinya. Sebaliknya, sang suami juga harus mengingat kebutuhan wanita akan perhatian dan tidak lupa menunjukkannya dengan kata-kata dan pandangan yang penuh kasih sayang.
2. Jika permasalahan sehari-hari sering menimbulkan pertengkaran, maka perlu disepakati segala sesuatunya terlebih dahulu. Penyusunan bersama daftar tugas hingga ke detail terkecil, pembagian tanggung jawab, perencanaan pembelian membantu mengatur situasi urusan sehari-hari.
3. Pemahaman antar pasangan dapat tercapai apabila mereka saling mendengarkan. Ketika Anda mengetahui pengalaman orang lain, pandangannya, pengalamannya, motif tindakannya menjadi jelas.
4. Kendalikan diri Anda, lihat keadaan gugup pasangan Anda. Provokasi dapat membuat salah satu pasangan menjadi emosional, dan hal kecil apa pun menjadi alasan skandal. Penting untuk menyadari kondisi ini pada waktunya dan melakukan penyelamatan: dengan kata-kata yang baik, perhatian, atau lelucon.

Kepatuhan terhadap aturan-aturan ini akan memberi Anda kehidupan keluarga yang tenang dan bahagia serta membantu Anda belajar menjadi bijak dan penuh kasih sayang.

Pertengkaran yang berkepanjangan

Jika pertengkaran tidak bisa dihindari atau sudah terjadi, penting untuk meminimalkan kehancuran yang ditimbulkannya pada hubungan, menonjolkan dan meningkatkan efek kreatif.

1. Temukan cara untuk melakukan percakapan.
2. Bersiaplah dengan menghilangkan gangguan.
3. Mulailah dengan menyoroti penyebab masalahnya.
4. Jangan merasa kesal dengan melihat situasi secara objektif.
5. Gantikan pertentangan satu sama lain dengan posisi “kita menentang masalah”.
6. Pertimbangkan semua kemungkinan solusi atas situasi yang muncul, dengan mempertimbangkan kepentingan masing-masing peserta.
7. Mencapai kesepakatan, dengan jelas mencakup tindakan masing-masing pasangan yang bertujuan untuk memecahkan masalah bersama.

Dan sedikit tentang rahasia...

Aku memandang suamiku dengan terpesona, dan dia tidak mengalihkan pandangan kagumnya dari majikannya. Dia bertingkah seperti orang idiot yang mabuk cinta...

Khusus untuk pembaca Woman's Day, psikolog Ekaterina Fedorova menceritakan cara bertengkar dengan pria yang benar agar tidak merusak hubungan.

Tidak mungkin menjalani hidup bersama tanpa berdebat. Seperti kata pepatah, orang-orang tersayang memarahi - mereka hanya menghibur diri sendiri. Namun rahasia terbesar dari hubungan jangka panjang adalah belajar bagaimana berjuang. Tentu saja, ini tidak berarti bahwa Anda perlu membuat skandal karena alasan yang tidak penting, karena hal ini akan segera menjadi kebiasaan dan gaya komunikasi, dan bahkan jika Anda ingin mengubah sesuatu, hampir tidak mungkin untuk dilakukan. Jadi. Anda perlu bertengkar dengan jarang dan benar.

Foto oleh Getty Images

Saat dia memprovokasi Anda:

Apa yang harus dilakukan jika suami pulang larut malam, mabuk, tidak puas dengan segala hal di dunia ini dan perilakunya jelas-jelas mengundang pertengkaran? Mari kita cari tahu dulu mengapa dia berperilaku seperti ini. Perilaku pria ini menandakan adanya masalah yang belum siap disuarakan oleh pria. Pikirkan tentang itu. Ini tidak harus menjadi masalah dalam hubungan Anda. Mungkin ada yang tidak beres di tempat kerja, dia bertengkar dengan temannya, tapi entah apa. Namun jika seorang pria menunjukkan perilaku konflik, disarankan untuk waspada dan mencari tahu apa yang salah. Jika Anda bisa menebak alasan serangan orang yang Anda cintai (misalnya, Anda tahu dia punya masalah di tempat kerja), cobalah untuk menebus kesalahannya, tenangkan dia, dan semangati dia. Namun jika Anda tidak tahu apa yang terjadi, Anda perlu mencari tahu. Dengan sangat bijaksana, penuh kasih sayang dan selangkah demi selangkah, tanyakan padanya apa yang terjadi: “Mengapa suasana hatimu seperti ini, sayangku, apa yang bisa aku lakukan untukmu? Biarkan aku membuatkanmu kopi atau menghangatkan makan malammu?” Dan kemudian, tentu saja, akan muncul sesuatu yang membuat dia khawatir atau kesal. Hal utama adalah jangan memasuki fase ketidakpuasan; satu kata yang salah dan pertengkaran akan terjadi, karena inilah yang ingin ia capai.

Foto oleh Getty Images

Reaksi yang benar:

Dua orang dalam suasana hati yang buruk sungguh buruk. Inilah sebabnya kita hidup dalam pernikahan, untuk saling menguatkan dan melengkapi: Anda bisa melakukan apa yang dia tidak bisa, dia bisa melakukan apa yang Anda tidak bisa. Di sinilah keseimbangan dibangun, dan inilah makna pernikahan.

Jika Anda menanggapi upaya seorang pria untuk membuat skandal dengan cinta dan perhatian, keinginan untuk memulai pertengkaran secara bertahap akan memudar. Jika Anda tidak bisa memperbaiki suasana hatinya, jangan ganggu dia, pergilah ke ruangan lain, tuangkan teh untuk diri Anda sendiri dan ambil buku favorit Anda, beri dia waktu untuk menenangkan diri. Ketika tidak ada serangan balik dari lawan, mustahil untuk berdebat dengannya. Bagaimana cara membuat skandal ketika tidak ada jalan kembali? Bisakah kamu bertengkar dengan kucing? Dengan dinding?

Pertengkaran adalah bagian penting dari hubungan

Anda perlu bertengkar ketika Anda memiliki alasan dan kekuatan yang cukup. Ini hanya mungkin terjadi jika Anda memulai pertengkaran, dan suami Anda sama sekali tidak siap menghadapinya. Maka Anda mempunyai keuntungan.

Secara umum, pertengkaran merupakan pencegahan masalah yang lebih serius. Hal ini diperlukan sebagai audit berkala terhadap perusahaan, karena hal ini mengungkap permasalahan yang, jika benar secara politis, mungkin luput dari perhatian, dan oleh karena itu tidak terselesaikan.

Foto oleh Getty Images

Jangan menghindari ledakan kemarahan; laki-laki mendapat manfaat dari perubahan tersebut

Alam telah menganugerahi kita, para perempuan, mekanisme unik yang, bertentangan dengan keinginan kita, mengatur konflik kita. Wanita sangat sabar, tetapi ada beberapa hari dalam sebulan yang lebih baik untuk tidak berdebat dengan kita. Hari-hari ini disebut PMS. Saat kita hamil, menyusui, atau berovulasi, kita bersikap manis, tenang, dan tidak konfrontatif. Semuanya baik-baik saja bagi kami, kami tidak mengkhawatirkan hal-hal kecil, kami tidak mengganggu laki-laki, kami tidak memprovokasi siapa pun atau apa pun. Seluruh dunia tampak indah dan ajaib bagi kita. Dan cuacanya mungkin buruk, dan uangnya tidak terlalu bagus, tetapi kami merasa baik - kami memuja suami kami, dan ibunya, dan secara umum semua orang, semuanya. Tapi kalau kita ada PMS, permisi, ambil dan tandatangani.

Bagaimana konflik berkembang?

Anda pernah meminta suami Anda untuk tidak menyebarkan kaus kakinya, dua kali, sepuluh, dan kemudian Anda mengalami PMS - dan alih-alih meminta dengan lembut untuk menyingkirkan barang-barang yang berserakan, luapan kemarahan menimpa suami Anda. Tentu saja, dia bisa langsung mendengar Anda, tapi dia tidak mendengarnya, jadi dia melepaskan penggaruknya. Lain kali saya akan mendengarkan lebih cermat.

Tak perlu menghindari ledakan intoleransi bulanan terhadap kekurangan suami. Sebulan sekali seorang pria membutuhkan sedikit perombakan. Bukan hanya karena evolusi, perempuan-perempuan yang menderita PMS bisa bertahan hidup. Alam tidak melakukan apa pun dengan sia-sia; segala sesuatunya logis baginya. Terkadang sangat berguna bagi kita untuk lebih mendengarkan diri kita sendiri, terhadap sinyal-sinyal tubuh kita. Sebulan sekali kami berhak mengeluarkan otak suami kami. Tapi tidak perlu menyalahgunakannya. Teori bahwa Anda perlu segera membuang semua hal negatif dari diri Anda - melepaskan ketegangan - tidak dikonfirmasi oleh kehidupan.

Foto oleh Getty Images

Aturan pertengkaran yang tidak akan merusak hubungan Anda:

Sangat penting apa sebenarnya yang Anda katakan saat bertengkar. Anda perlu bertengkar, meninggalkan jalan keluar bagi diri Anda sendiri. Anda perlu mengendalikan kata-kata Anda saat bertengkar, karena jika Anda tidak melakukan ini, Anda bisa mengatakan sesuatu yang akan meninggalkan bekas bahkan setelah rekonsiliasi. Anda tidak bisa saling menghina! Jika tidak, Anda bisa tenggelam dalam hinaan dan, alih-alih menyelesaikan masalah yang ada, malah menciptakan masalah baru yang jauh lebih serius.

Anda dapat bersumpah hanya dengan menggunakan kata-kata yang dianggap lebih mungkin sebagai pujian. Misalnya, Anda tidak bisa mengatakan "nonentitas", tetapi Anda bisa mengatakan "bajingan" atau "bajingan". Bahkan dalam batas-batas pertengkaran, tidak ada yang perlu dikatakan yang nantinya akan membuat Anda duduk dan mengingat: "Tetapi dia memanggil saya seperti itu, menurutnya begitu." Anda tidak bisa menyerah pada hinaan, karena semua perkataan ini akan selalu ada di antara Anda. Belajarlah untuk menahan diri dan belajar untuk menahannya. Tugas kita adalah melepaskan ketegangan, mengatakan (meskipun terlalu emosional) apa yang tidak cocok untuk kita - itu saja, tidak ada tugas lain.

Pada umumnya, Anda tidak boleh mengumpat bukan pada orangnya (karena jika dia orang yang jahat, lalu siapa Anda jika Anda menikah dengannya?), tetapi pada tindakan yang salah. “Kamu bertingkah seperti orang bodoh” - kata-kata seperti itu tidak pernah menimbulkan agresi. "Ketika Anda melakukan ini, saya merasa ditinggalkan dan ditinggalkan" - Anda berbicara tentang perasaan Anda, dan dengan cukup jelas, tetapi pada saat yang sama Anda tidak menghina atau menyalahkannya. Dan keesokan harinya kalian bisa saling tersenyum dengan tulus, namun jika kalian bersikeras bahwa dia adalah seekor kambing, akan lebih sulit bagi Anda dan dia untuk tersenyum.

Pertengkaran lagi! Terbang di belakang: “Kamu memiliki karakter yang buruk.” Pernahkah kamu melihat milikmu? Tidak ada masyarakat di sekitar, tapi sarang, semua orang mencoba mengatakan hal-hal buruk, mendorong, menyebabkan gangguan saraf.

Bagaimana cara berhenti bertengkar dengan orang lain bukan lagi sebuah pertanyaan filosofis, melainkan sebuah kebutuhan yang membara.

Bagaimana cara berhenti berdebat dengan orang lain

Pertanyaan ini pertama kali muncul ketika suatu saat terjadi pertengkaran dengan orang tua saya, kemudian dengan teman dan orang yang saya sayangi. “Mawar di atas kue” adalah pertengkaran sengit di angkutan umum. Itu seperti sebuah konspirasi besar. Apakah hal ini juga terjadi pada Anda?

1. Orang-orang di sekitar Anda selalu mengganggu;
2. Anda mendapati diri Anda berpikir bahwa Anda membenci orang lain;
3. Anda bahkan dapat menelepon orang yang Anda sayangi;
4. Semakin sering Anda membentak seseorang;
5. Pertengkaran sudah menjadi hal biasa. Tidak ada hari berlalu tanpa konflik.

Pertengkaran menghancurkan hidup. Alih-alih menikmati, bersukacita, Anda terus-menerus mendidihkan emosi pedas yang menutupi kepala Anda. Apakah kita benar-benar buruk sehingga tidak bisa bergaul dengan orang lain?

Penyebab iritasi adalah alasan pertengkaran

Pastinya setiap orang ingin bahagia dan menikmati. Karena manusia adalah makhluk sosial yang eksklusif, ia hanya dapat bergembira di antara sesamanya.. Mengapa Anda tidak bisa hidup damai dan bahagia? Hanya pada pelatihan “Psikologi Vektor Sistem” oleh Yuri Burlan Anda dapat memperoleh jawaban atas pertanyaan dari mana asal mula pertengkaran dan bagaimana belajar berinteraksi dengan orang dengan gembira.

Misalnya, seorang gadis suka menghabiskan hari liburnya dengan aktif berolahraga. Pada saat yang sama, dia didakwa dengan hal-hal positif selama seminggu penuh. Tidak mungkin sebaliknya, karena vektor kulit memberinya mobilitas, kecintaan pada kecepatan dan perubahan. Dia cepat, santai, dan “hidup bergerak.”

Alasan pertengkarannya dengan suaminya mungkin karena penolakannya untuk bergabung dengan perusahaan di arena skating. Dia mungkin kesal dengan keinginan pria untuk berbaring di sofa di depan TV. Suami seperti itu adalah perwakilan dari keluarga itu sendiri - vektor anal. Oh, Anda tidak dapat menemukan suami yang lebih baik: perhatian, setia, penuh kasih sayang, ahli dalam segala hal. Dia teliti dan tidak tergesa-gesa. Dia akan lebih memilih makan malam keluarga di dalam tembok rumahnya sendiri daripada liburan yang aktif, karena nilai utama baginya adalah rumah dan keluarga.

Sebuah adegan akan terjadi, istri akan memutuskan bahwa cinta telah berlalu, kepentingannya tidak dihormati, dan sekarang saatnya memikirkan bagaimana cara berhenti bertengkar dengan suaminya.

Kebetulan seorang ibu, yang menunjukkan kepedulian terhadap putranya, akan menelepon pada waktu yang salah, mengundangnya makan malam. Atau itu akan mengingatkan Anda pada sweter hangat. Wajar jika orang dewasa dan mandiri mengetahui apa yang harus dipakai dan dimakan. Perselisihan segera terjadi. Berhentilah bertengkar dengan ibumu - kamu hanya bisa memimpikannya.

Tapi ibu dengan vektor anal ini adalah ibu terbaik. Anak-anak dan keluarga adalah nilai tertinggi dalam hidupnya. Anak-anaknya selalu diberi makanan buatan sendiri yang terbaik, bersih dan terawat. Dia akan membacakan cerita pengantar tidur dan membantu Anda mengerjakan pekerjaan rumah. Dan bahkan seorang anak yang sudah dewasa akan selalu tetap menjadi anak-anak bagi ibu yang demikian; dia akan terus mengkhawatirkan dan merawatnya.

Tentu saja, anak laki-laki yang memiliki vektor lain, misalnya vektor kulit, akan merasa kesal dengan perlindungan yang berlebihan tersebut. Dia punya seribu hal yang harus dilakukan, rapat, negosiasi, dan inilah ibunya dengan bubur semolina.

Yang membuat jengkel orang adalah sesuatu yang tidak jelas

Orang-orang yang berpenampilan sangat mirip pada dasarnya berbeda satu sama lain dalam jiwa mereka.. Ibarat pelangi, ia satu, tetapi terdiri dari berbagai warna. Jadi kita berbeda dan berbeda satu sama lain dalam keinginan dan cara berpikir kita. Bahkan struktur tubuhnya berbeda-beda dan diatur bergantung pada vektor bawaan.

Pada saat yang sama, kita melihat orang lain melalui diri kita sendiri, melalui prisma keinginan kita sendiri. Bagi kami, jika kami menyukai skating, maka hal itu pasti akan menyenangkan semua orang. Kita berharap untuk menerima satu tanggapan dari orang lain, baik itu orang tua atau orang yang kita cintai, dan menikmatinya, namun kita menerima penolakan, kesalahpahaman dan ledakan kemarahan.

Tentu saja, istri kulit yang tidak mengetahui sifat-sifat suaminya yang mengidap vektor anal, membayangkan suaminya memiliki sifat yang sama dengan miliknya, namun ia malas dan kurang memperhatikannya. Kami terus hidup berdampingan, saling dorong, berteriak, bertengkar, tidak saling memahami, seperti makhluk asing. Sepertinya lingkaran setan yang tidak akan pernah bisa diputus.

Saya punya kabar baik untuk Anda. Anda dapat belajar membedakan orang untuk selamanya berdasarkan sifat-sifat yang diberikan sejak lahir, dan karenanya memahami jiwa manusia. Penemuan luar biasa terjadi ketika Anda tiba-tiba memahami cara orang lain memandang dunia. Pandangan seluruh dunia sedang berubah. Tindakan orang-orang yang baru saja dimarahi menjadi jelas. Kami mulai membenarkan mereka, dan kami tidak ingin bertengkar dengan mereka.

Menjadi jelas bahwa orang-orang di sekitar kita bertindak seperti ini dan bukan sebaliknya, bukan untuk membuat kita kesal. Bukan karena mereka mencoba merusak mood kita. Orang lain mempunyai koneksi yang berbeda. Kita mulai melihat mereka sebagaimana adanya, dengan pikiran, tindakan, keinginan mereka.

Rahasia utama dari psikolog agar tidak bertengkar karena hal sepele

Pelatihan “Psikologi vektor sistem” oleh Yuri Burlan menjelaskan struktur jiwa manusia. Ketika Anda mampu melihat dunia melalui mata orang lain dan memahami jalan pikiran dan perasaannya, wajah Anda bersinar dengan senyuman bahagia, dan bukannya permusuhan, perasaan pengertian dan kepuasan yang menyenangkan muncul. Dan inilah yang kita masing-masing inginkan. Prinsip memperjuangkan kesenangan dalam hidup sangat tidak disadari, kita akan selalu memperjuangkannya.

Ribuan review dari orang-orang yang telah menyelesaikan pelatihan menunjukkan bahwa sangat mungkin untuk berhenti bertengkar dengan orang yang dicintai, kenalan, dan semua orang. Memperlakukan orang dengan kesetiaan, toleransi, dan berhenti bertengkar karena hal-hal sepele, tanpa memaksakan diri atau memaksakan diri, adalah kenyataan bagi mereka yang telah menguasai pemikiran sistem.

“...Suasana hati saya menjadi lebih baik dan lebih stabil, saya tidak lagi merasa kesal dan tersinggung oleh orang lain. Dan yang paling penting, saya sekarang menyadari keluhan orang lain. Sekarang, ketika seseorang tersinggung pada saya, hal itu tidak terlalu mengganggu saya. Dan sebelumnya saya sangat marah dan bergegas untuk membuktikan sesuatu. Saya memahami dengan jelas bahwa saya telah meluncurkan proses global untuk mengubah pemikiran dan jiwa. Semuanya masih di depan..."

4 dipilih

Pertengkaran adalah hal yang buruk. Terutama karena mereka memiliki kebiasaan tumbuh dan berkembang biak dengan kecepatan luar biasa. Tampaknya mereka bertengkar karena kaus kaki yang tidak rapi atau piring yang tidak dicuci, namun dalam prosesnya mereka mengatakan begitu banyak hal menarik satu sama lain sehingga praktis menutup jalan menuju rekonsiliasi.. Seberapa sering pasangan saling tersinggung dan tidak berbicara dalam waktu lama, bukan karena subjek pertengkaran itu sendiri, tetapi karena apa yang diucapkan selama proses tersebut. Tapi semuanya bermula karena suatu hal kecil. Mari kita berpikir bagaimana menghindari hal-hal kecil yang tidak menyenangkan ini dan mencegahnya tumbuh dan berkembang biak.

Mengapa kita selalu bertengkar?

Apa arti pertengkaran terus-menerus? Apakah mereka membicarakan masalah serius dalam hubungan? Tidak selalu, itu menenangkan psikolog Maria Pugacheva. Alasannya mungkin terletak pada karakter dan temperamen pasangannya. Jika sama-sama terbiasa mengesampingkan hak, berekspresi, dan menguasai segala hal, maka bentrokan kecil pun tidak bisa dihindari.

“Namun, anehnya, aliansi semacam itu bisa menjadi sangat kuat, karena masing-masing dari mereka sebenarnya menghargai kekuatan, kecerahan, dan tekanan dari diri mereka sendiri dan pasangannya, dan tidak terlalu khawatir dengan situasi seperti itu. Dalam pertengkaran seperti itu, emosi negatif yang cerah dilontarkan satu per satu, dan kemudian emosi positif yang sama dialami bersama, yang segera menutupi semua hal buruk.”, jelas psikolog itu.

Tapi ada situasi lain ketika di balik pertengkaran kecil terdapat ketidakpuasan yang mendalam. Misalnya, seorang istri mengomeli suaminya karena pasta gigi yang tidak tertutup rapat, namun nyatanya dia tidak suka suaminya tidak membantu sama sekali di rumah. Atau dia membuat skandal karena suaminya pulang kerja terlambat, padahal sebenarnya dia khawatir suaminya kurang memperhatikannya. Dalam kasus seperti itu, pertengkaran kecil merupakan gejala dari masalah yang lebih serius yang perlu ditangani agar hubungan tidak memburuk sepenuhnya.

Ada juga situasi yang sangat menyedihkan - ketika cinta pada pasangan berakhir, dan orang-orang mulai secara terbuka saling mengganggu.

Lihatlah ke akarnya

Pertimbangkan apakah ada alasan yang lebih dalam atas pertengkaran Anda yang terus-menerus. Bukan hal kecil, melainkan ketidakpuasan besar yang tidak membuat Anda bisa tidur nyenyak dan berperilaku ramah. Analisis perasaan Anda dan minta pasangan Anda melakukan hal yang sama, lalu diskusikan dengan tenang akumulasi masalah.

E kemungkinan besar itu tidak akan mudah. Saya masih ingat dengan ngeri percakapan tersulit yang dimulai dengan kata-kata pemuda saya: “Sekarang beri tahu saya apa yang pada dasarnya tidak cocok untuk Anda tentang saya”. Tapi, karena pemuda itu kemudian menjadi suami saya, kita bisa berasumsi bahwa mereka masih cukup efektif. Ketika semua masalah sudah jelas dan dibahas, akan menjadi jelas bagaimana cara mengatasinya, apa yang bisa diubah, dan apa yang harus diterima.

“Mungkin kesepakatan bisa dicapai melalui beberapa kompromi: “Saya menutup mata terhadap ini dan ini dalam perilaku Anda, dan Anda tidak mencari-cari kesalahan saya dalam masalah ini dan itu.” Kedamaian dalam keluarga dapat dipulihkan. jika pasangan sampai pada kesimpulan bahwa mereka lebih berharga daripada kemarahan karena kekurangan. Tetapi mungkin juga satu-satunya keputusan yang tepat adalah perpisahan. Setidaknya dengan cara ini setiap orang akan memiliki kesempatan untuk menemukan hubungan yang benar-benar bahagia dan harmonis, dan tidak menderita selama sisa hidup mereka,"– kata Maria Pugacheva.

Bagaimana cara menghindarinya?

Namun meskipun pertengkaran sepele tidak memiliki penyebab serius, hal tersebut dapat merusak suasana hati. Mari kita pikirkan cara menghindarinya. Maria Pugacheva meyakinkan hal itu Menahan emosi saja bukanlah solusi terbaik. “Ini hanya akan memperburuk situasi dan membuat hubungan semakin tegang,”– kata psikolog.

Namun Anda juga tidak boleh “menuangkannya” pada pasangan Anda. Maria Pugacheva menasihati jangan tunjukkan emosi, tapi bicarakanlah. “Jika Anda dengan tenang dan baik hati menjelaskan kepada “pasangan” Anda apa yang tidak Anda sukai dari dia dan menggambarkan emosi Anda, ini akan menjadi insentif yang kuat baginya untuk berubah menjadi lebih baik. Anda pasti harus membuat daftar beberapa sifat yang Anda cintai dan hormati. Dan jika Anda menunjukkan emosi - tersinggung dan meninggikan nada bicara Anda, Anda hanya akan mencapai respons defensif yang persis sama, dan masalah tidak akan berlanjut."– jelas psikolog.

Saya akan menambahkan sejumlah teknik yang memungkinkan Anda mengakhiri pertengkaran kecil sebelum dimulai. Semua tip diuji sendiri.

Sebelum Anda berbicara (atau lebih tepatnya, berteriak), hitung perlahan sampai sepuluh. Ini adalah hal yang dangkal, tentu saja, tetapi berhasil. Lagi pula, reaksi pertama biasanya paling emosional dan jarang sekali yang paling bijaksana.
Cari tahu kapan Anda dan orang yang Anda cintai memiliki jam-jam yang "buruk" dan "baik", jangan memulai diskusi apa pun di jam-jam yang "buruk". Pada waktu yang berbeda dalam satu hari, kita bisa menjadi lebih atau kurang rentan. Hal ini tergantung pada berbagai faktor. Ada yang lebih baik dibiarkan sendiri di pagi hari, ada yang di malam hari, ada yang bereaksi tajam terhadap segala sesuatu saat mereka lapar, dan hampir semua orang membentak jika mereka sangat sibuk. Misalnya, waktu tersulit bagi saya adalah pagi hari. Jika saya terluka saat ini, reaksinya tidak dapat diprediksi: Saya bisa menangis, menjerit, atau bahkan melempar sesuatu. Suamiku sudah lama menyadari hal ini dan hanya mengolok-olokku sambil meneleponku "monster pagi" Tapi itu tidak cocok untuk masalah serius.
Bersama pasangan, berikan semacam sinyal untuk mengakhiri pertengkaran. Misalnya, kata atau frasa lucu - bombina kurgudu, quakozyabra atau anti sosis. Jika saat bertengkar seseorang mengucapkan kata kondisional, artinya: “Sudahlah, time out, aku mulai bersemangat, nanti kita bahas masalahnya.”
Ubah percakapan menjadi lelucon. Humor pada umumnya sangat memadamkan kemarahan. Kadang-kadang aku mencoba untuk terus marah dalam situasi seperti itu, tapi senyuman licik muncul di wajahku di luar kemauanku. Pada saat yang sama, saya ingat betapa saya mencintai suami saya karena selera humornya.
Bicaralah dengan berbisik. Masalah utama dalam pertengkaran adalah bahwa pertengkaran itu merupakan lingkaran setan. Anda meninggikan suara Anda, suami Anda meninggikannya, Anda bahkan lebih meninggikannya... dan seterusnya. Akibatnya, keduanya berteriak dan tidak ada yang mendengar satu sama lain. Cobalah untuk berperilaku sebaliknya - berbicaralah lebih pelan. Pasangannya harus mendengarkan, dan secara tidak sadar dia juga akan beralih ke bisikan. Tapi cukup sulit untuk bersumpah serius dengan nada seperti itu.

Pernahkah Anda menghadapi masalah seperti itu dalam suatu hubungan? Bagaimana cara mencegah pertengkaran?