मैं एक बुरी माँ हूँ, मैं अपने बच्चे को पीटती हूँ। आक्रामकता का इलाज, या अपने बच्चे को कैसे न मारें

एक 33 वर्षीय युवा महिला मेरे पास इन शब्दों के साथ आई: "मैं अपने बच्चे को पीटती हूं, मुझे अपने बेटे के प्रति मेरी बेकाबू आक्रामकता से निपटने में मदद करें।"

हमारी बातचीत के बाद, हमने उसके जीवन की स्थिति को स्पष्ट किया और यह पता चला कि उसकी शादी 12 साल से अधिक समय से एक सख्त और प्रभावशाली व्यक्ति से हुई थी।
अपने पति की खातिर उन्होंने अपनी पढ़ाई छोड़ दी और कभी कहीं काम नहीं किया। उनके पति चाहते थे कि वह घर की देखभाल और बच्चे का पालन-पोषण करें।
पहली नज़र में, वह मुझे बहुत नम्र और शांत महिला लगी, यहाँ तक कि कुछ हद तक डरपोक भी। अपने पति के साथ जीवन के दौरान, उसने कभी भी खुद को उस पर आवाज उठाने की इजाजत नहीं दी, नियमित रूप से अपने वैवाहिक कर्तव्यों को पूरा किया, अपने कई मेहमानों से मुलाकात की, और उसे ऐसा लगा कि वह अपने पारिवारिक जीवन में काफी खुश थी, अगर एक बात के लिए नहीं तो , लेकिन...

हाल ही में उसने महसूस करना शुरू कर दिया कि उसका पति उसे धोखा दे रहा है और उसी क्षण से वह अपने बेटे पर भड़कने लगी और अक्सर उसे बुरी तरह पीटती थी।
अपने बेटे के साथ हिंसक झगड़े के बाद, उसे बहुत दोषी महसूस हुआ, उसने अपने बेटे से माफी मांगी और खुद से कहा कि ऐसा दोबारा नहीं होगा, लेकिन कई दिन बीत गए और वह फिर से अपने बेटे के थोड़े से दुर्व्यवहार के लिए गुस्से से भर गई और उसने फिर से शुरुआत की। उसे पीटना, गाली देना और नाम पुकारना।

हमारे कई महीनों के संचार के बाद, उसे अपने जीवन की निरर्थकता और अपने पति के लिए किए गए सभी प्रयासों का एहसास हुआ। उसे एहसास हुआ कि उसने कभी वह जीवन नहीं जीया जो वह चाहती थी। उसे ऐसा लगता था कि जीवन में उसकी एकमात्र इच्छा अपने पति के लिए एक अच्छी पत्नी बनना और उसे हर चीज में खुश करना है।
और सब कुछ ठीक होता, और वह अपने पति के लिए खुद को बलिदान करने के लिए सहमत होती रहती, यदि उसकी बेवफाई के लिए ऐसा नहीं होता।
अपनी अनुचित अपेक्षाओं और निरर्थक बलिदानों का सामना करते हुए, वह अपने पति के प्रति अपना गुस्सा और नफरत व्यक्त नहीं कर सकती थी; उसका बेटा उसके गुस्से का एकमात्र सुरक्षित उद्देश्य था।
यह महसूस करते हुए कि पत्नी बनना उसकी वास्तविक इच्छा नहीं थी, यह एक सुखी जीवन के भ्रम की कीमत थी, और जब यह भ्रम टूट गया, तो उसके सभी कार्यों का कोई मतलब नहीं रह गया।
कुछ समय बाद, अपनी कई गलतियों को महसूस करते हुए, वह पढ़ाई करने चली गई और काम करना शुरू कर दिया; बाद में, उसने अपने पति को तलाक दे दिया, क्योंकि वह अब उसकी "गुलाम" नहीं रहना चाहती थी।
यह उसकी इच्छा थी, उसे एहसास हुआ कि उसने कभी भी अपने पति से सच्चा प्यार नहीं किया था और उसके साथ कभी भी स्वतंत्र महसूस नहीं किया था।
अपने घृणित घरेलू माहौल को जल्दी छोड़ने के बाद, उसने व्यावहारिक रूप से अपने बचपन के जीवन के परिदृश्य को दोहराया।
अपने पति के विश्वासघात के बाद, बच्चों के परिवार में लंबे समय से भूले हुए अपमान और अपमान के साथ मिश्रित वर्तमान स्थिति के कारण उनकी कड़वाहट, नाराजगी और क्रोध, अपराधियों के प्रति संचित नफरत ने उनके बेटे पर एक रास्ता खोज लिया।
अपने पति के प्रति नफरत और अपने जीवन के खोए हुए वर्षों की कड़वाहट के साथ थेरेपी में रहने के बाद, अपने बेटे के साथ उसके रिश्ते सामान्य हो गए, उसने उसे पीटना बंद कर दिया, वह अंततः खुद को और अपनी इच्छाओं को समझने में सक्षम हो गई।

हममें से कितने लोग जीवन से अपना असंतोष और गुस्सा अपने बच्चों पर कितनी बार निकालते हैं?
बेशक, बच्चे गुस्से के लिए सबसे सुरक्षित वस्तु हैं, वे जवाब नहीं दे सकते, वे जवाब नहीं दे सकते, वे अपने माता-पिता पर निर्भर रहते हैं और माता-पिता अक्सर इसका फायदा उठाते हैं।
यदि आप एक पल के लिए कल्पना कर सकें कि जब किसी बच्चे को पीटा जाता है और वह कुछ नहीं कर पाता तो उसकी आत्मा पर क्या बीतती है।

अपने गुस्से और गुस्से में, माता-पिता अपने बच्चों को भयानक शब्द कहते हैं और भला-बुरा कहते हैं, जिससे उनका दिल टूट जाता है। फिर हमें आश्चर्य होता है कि लोग करीबी रिश्तों से क्यों डरते हैं, क्यों नियति विकृत हो जाती है और बच्चों का निजी जीवन क्यों नहीं चल पाता।
उन्हें रिश्तों पर भरोसा करना बहुत मुश्किल लगता है क्योंकि बचपन में उनका भरोसा कई बार टूटा है।
निःसंदेह, यह महिला भी दोषी नहीं थी; वह समझ नहीं पाई कि उसके गुस्से का कारण बिल्कुल अलग था, न कि उसके बच्चे के कुकर्म।

बच्चों का पालन-पोषण करने की आवश्यकता है, न कि जीवन में आपकी असफलताओं से उन पर आघात करने की।

यदि आप अपने बच्चे को मारते हैं, महसूस करते हैं कि आप उसके साथ अपनी भावनाओं को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं और आप समय-समय पर बेकाबू गुस्से से उबरते हैं, तो यह आपके जीवन के बारे में सोचने का एक गंभीर कारण है।
आपके जीवन में क्या वैसा नहीं हो रहा है जैसा आप चाहते हैं?
क्या आपकी कुछ आंतरिक समस्याएँ आपको परेशान करती हैं?
अब समय आ गया है कि बच्चे के ऐसे "पालन-पोषण" में न लगें, बल्कि गंभीरता से अपना ख्याल रखें और अपनी समस्याओं का समाधान करें।
आप अपनी समस्याओं का मूल अपने बच्चे को और भी अधिक देते हैं, और यह संभावना नहीं है कि वह जीवन में खुश हो पाएगा।

इससे पहले कि आप किसी बच्चे पर हाथ उठाएं, अपने अंदर झांकें, क्या उसके अपराध के लिए वास्तव में ऐसी सजा की आवश्यकता है?
यदि कभी-कभी आपको बच्चों को दंडित करने की आवश्यकता होती है, तो केवल तभी जब आप शांत स्थिति में हों और उसके अपराध का पर्याप्त आकलन कर सकें। किसी बच्चे को सज़ा देने के और भी कई तरीके हैं।
बच्चों पर शारीरिक दण्ड का प्रयोग नहीं किया जाना चाहिए।
अपनी समस्याओं को अपने भीतर ही सुलझाएं, अपने और जीवन के प्रति गहरे असंतोष की भावनाओं से निपटें, और कृपया अपने बच्चों पर प्रहार न करें।

वह "टेंडर सन" और "जेंटल किटन", "गोल्डन" और "स्वीट बेबी" है। वह आपके जीवन का मुख्य अर्थ है, लेकिन फिर भी कभी-कभी आप खुद को उसे हराने की अनुमति देते हैं। अपने बच्चे को मारो! तुरंत बंद करो! यह अब और नहीं चल सकता!

आप जब तक चाहें इस बारे में बात कर सकते हैं कि आप किसी बच्चे को कैसे नहीं हरा सकते हैं, और सभी स्थितियों को अन्य, अधिक सभ्य तरीकों और दर्द रहित तरीकों से हल किया जा सकता है, लेकिन समस्या वही रहेगी - माता-पिता को सीखना होगा कि कैसे नियंत्रित किया जाए उनकी भावनाएँ और, इसके अलावा, उनके हाथ। खासतौर पर तब जब वे स्वयं बच्चों के रूप में शारीरिक दंड के साथ बड़े हुए हों।

प्रभाव शिक्षा है?

आप किसी बच्चे को न केवल शारीरिक बल से मार सकते हैं। भावनात्मक आघात भी बच्चे को उतना ही नुकसान पहुंचाते हैं। क्रोध या शक्तिहीनता के आवेश में हम जो कुछ भी कहते हैं वह निश्चित रूप से बच्चे को परेशान करता है, भले ही वह इसके विपरीत दावा करता हो। बिना सोचे-समझे कहे गए शब्दों के निशान बच्चे के दिमाग में जीवन भर रह सकते हैं, उसमें जहर घोल सकते हैं और उसे गंभीर दर्द दे सकते हैं। और कुछ करने के लिए दबाव डालने की धमकियाँ: "यदि तुम ऐसा करना बंद नहीं करोगे, तो मैं चला जाऊँगा!" संतानों के मन में सबसे बड़ा डर जो कारण बनता है वह है "बेकार का डर", और परिणामस्वरूप, अकेलेपन का डर।

कोई भी सज़ा बच्चे को अपमानित करती है। जब आप बल प्रयोग करते हैं, तो आप अपने बच्चे को दिखा रहे हैं कि वह "बुरा" है। एक छोटा बच्चा तार्किक श्रृंखला को पूरी तरह से नहीं समझ सकता है "मैंने एक गिलास तोड़ दिया - यह गलत है - आप ऐसा नहीं कर सकते - मेरी माँ ने मुझे दंडित किया।" उनके विचार मौलिक रूप से एक वयस्क के तर्क से भिन्न हैं: "माँ मुझे पीटती है क्योंकि मैं बुरा हूँ।" एक बच्चे के लिए, माता-पिता ही मुख्य प्राधिकारी होते हैं; वे हमेशा सही होते हैं। अब बच्चे के तर्कों के वजन की कल्पना करें: “मैं बुरा हूँ! माँ मुझे पीटती है, इसका मतलब है कि वह मुझसे प्यार नहीं करती।

किसी भी भावनात्मक और शारीरिक आघात के बाद, बच्चा लंबे समय तक बाहर और अंदर दोनों जगह मार महसूस करता है। आलिंगन और चुंबन, जिसके द्वारा हम उत्पन्न दर्द को कम करने की कोशिश करते हैं और इस प्रकार सुधार करते हैं, बच्चे की आत्मा में कड़वाहट और आक्रोश को कम नहीं कर सकते हैं। इसे समझो और मारना बंद करो! हम आपको आगे बताएंगे कि यह कैसे करना है!

चरण 1: एक कुदाल को एक कुदाल कहें!

सबसे कठिन काम है पहला शॉट लगाना। तब सब कुछ अत्यंत सरल है, क्योंकि जहां पहला है, वहां दूसरा भी है। इसके बाद, आप आम तौर पर अपने लिए बहुत सारे बहाने बना सकते हैं ताकि आपका विवेक शांत रहे और रात में आपको परेशान न करे। ये ऐसे वाक्यांश हो सकते हैं: "मैं जोश की स्थिति में था," "यह मेरी गलती नहीं है, मेरा हाथ अपने आप उठ गया," "बच्चे ने जानबूझकर ऐसा किया, जिसने मुझे प्रतिक्रिया देने के लिए उकसाया।"

फिर आप और भी आगे जा सकते हैं: "हर कोई बच्चों को पीटता है", "पिटाई शिक्षा का एक आवश्यक क्षण है", "पिटाई के बिना किसी व्यक्ति का पालन-पोषण करना असंभव है।" और सामान्य तौर पर, "मैं मारता नहीं हूं, लेकिन हल्के से थप्पड़ मारता हूं।" लेकिन एक मिनट के लिए सोचिए, क्या आप खुद इस बात पर विश्वास करते हैं? कुदाल को कुदाल ही बुलाओ! "आप एक बच्चे को पीटते हैं और उसे पीड़ा पहुँचाते हैं!" पर्यायवाची शब्दों के बारे में भूल जाइए: "पिटाई", "बट पर थप्पड़ मारना", "शिक्षित करना"। तुमने मारा... बस इतना ही! चाहे आपका झटका कितना भी शक्तिशाली क्यों न हो.

चरण 2: सुपर मॉम बनना बंद करें!

कई माताएं, जब कोई बच्चा बुरा व्यवहार करना शुरू कर देता है, बहस करता है या बदनामी करता है, दुकान में नखरे करता है या अन्य बच्चों को मारता है, मानसिक रूप से खुद को "एफ" देता है। क्योंकि वह बच्चे को अलग तरीके से काम करना नहीं सिखा सकी, वह अपनी ज़िम्मेदारियों में विफल रही और उसे "स्वाभाविक परिणाम" प्राप्त हुआ। इस निष्कर्ष को यादृच्छिक राहगीरों द्वारा दृढ़ता से प्रोत्साहित किया जाता है "क्या आप अंततः अपने बच्चे को शांत कर सकते हैं," माताओं और सास "आप एक बुरे बच्चे का पालन-पोषण कर रहे हैं," दोस्तों और खेल के मैदान के परिचितों द्वारा "मेरे बच्चे कभी भी ऐसा व्यवहार नहीं करते हैं!" लेकिन सच्चाई बिल्कुल अलग है. आपने अपने और अपने बच्चे दोनों के लिए स्तर बहुत ऊँचा उठा लिया है। आप अपनी संतान को एक छोटा लड़का या लड़की मानने से इनकार करते हैं जिसकी अपनी इच्छाएँ और ज़रूरतें हैं, और जो सिर्फ व्यवहार करना सीख रहा है। आप हमेशा अपनी भावनाओं का सामना नहीं कर सकते, तो उन बच्चों के बारे में क्या जिनका तंत्रिका तंत्र अभी विकसित हो रहा है?

चरण 3: अपने बच्चे को स्वयं बनने दें!

आप मानते हैं कि आपको क्रोधित होने और क्रोधित होने, अपने बच्चे पर आवाज़ उठाने और एकतरफा "आवाज़ उड़ाने" का अधिकार है। क्योंकि आप थक जाते हैं और सामान्य तौर पर आप भी एक इंसान हैं। और दुनिया में कोई भी आदर्श लोग नहीं हैं।

लेकिन, साथ ही, यह दुर्लभ है कि माता-पिता अपनी संतानों के लिए अपनी भावनाओं को प्रदर्शित करने का अधिकार सुरक्षित रखते हैं। अपराधी बच्चे का पालन-पोषण करने वाले माता-पिता का पसंदीदा वाक्यांश है "रुको और चुपचाप सुनो!"

अब इसे एक तथ्य के रूप में स्वीकार करें: प्रत्येक अव्यक्त आक्रोश या भावना किसी व्यक्ति के जीवन में बीमारी का कारण बनती है। क्या आपको बचपन में बताया गया था कि सभी बीमारियाँ नसों के कारण होती हैं? क्या आप सचमुच चाहते हैं कि आपका बच्चा बीमार पड़े?

चरण 4: अपने बच्चे से उसकी भाषा में बात करें!

अपने बच्चे को लगातार बताएं कि आप उससे प्यार करते हैं, लेकिन जब वह अच्छा व्यवहार करे तो उससे और भी अधिक प्यार करें। अच्छा व्यवहार, उत्कृष्ट ग्रेड और स्कूल में सफलता आपका प्यार और स्नेह अर्जित कर सकती है। उत्तरार्द्ध को हमेशा खुले तौर पर व्यक्त किया जाना चाहिए, इसलिए प्रशंसा, आलिंगन और चुंबन पर कंजूसी न करें। बच्चे को आपका प्यार महसूस होना चाहिए. उसे यह समझना सिखाएं कि कोई बुरा काम इस बात का सबूत नहीं है कि कोई व्यक्ति बुरा है। सभी लोग कभी-कभी गलतियाँ करते हैं, लेकिन किसी भी क्षण आप अपनी गलतियों को सुधारना शुरू कर सकते हैं, और इस तरह बेहतर बन सकते हैं।

चरण 5: एक विकल्प खोजें!

अगर आपको लगे कि कुछ भी मदद नहीं कर रहा है, बच्चा बुरा व्यवहार कर रहा है और कोई भी उसे रोक नहीं सकता है तो क्या करें? - शारीरिक दंड का एक विकल्प बिना दर्द के शारीरिक प्रभाव हो सकता है। केवल "मैं जल रहा हूँ" शब्द मदद नहीं करेंगे! इसका क्या मतलब है? - बेस्टसेलिंग किताब "योर चाइल्ड फ्रॉम बर्थ टू 10 इयर्स" के लेखक मार्था और विलियम सियर्स एक दिलचस्प कहानी बताते हैं। उनके घर पर लौरा नामक एक बंदर था, जिसे ऊंची चढ़ाई करना पसंद था। एक दिन मार्था ने उसे साइडबोर्ड पर खड़ा पाया, जहां लौरा मसालों के साथ एक दीवार कैबिनेट को तोड़ रही थी। मार्था ने अचानक बंदर को पकड़ लिया और उसे फर्श पर गिरा दिया, और धीरे से कहा: “यह खतरनाक है! नीचे रहो! शिक्षक ने मार्था को ध्यान से देखा, लेकिन उसकी आँखों में न तो गुस्सा था और न ही दर्द देने का इरादा, केवल अपने लिए चिंता। इसलिए मैंने कोई विरोध नहीं किया. मार्था की कार्रवाई की तेज़ी बंदर की स्मृति में अंकित हो गई थी, लेकिन इसकी व्याख्या उसने भागीदारी के रूप में की, जो उसकी सुरक्षा के रूप में कार्य करती थी। व्यवहार की इस पंक्ति ने लौरा की स्वतंत्रता को सीमित कर दिया, लेकिन उसे परेशान नहीं किया: "माँ मेरी रक्षा कर सकती है क्योंकि वह बड़ी है।" जब बच्चे दुर्व्यवहार करते हैं, तो उन्हें एक "संदेश" भेजने की ज़रूरत होती है कि आप उनके लिए ज़िम्मेदार हैं और इसलिए कार्रवाई कर रहे हैं। अपने बच्चे को पीड़ा पहुंचाए बिना उसके कार्यों को सीमित करें!

अपने बच्चों से प्यार करो, और इसका तुम्हें सौ गुना प्रतिफल मिलेगा!

गुस्सा एक भावना है. और कोई भी भावना आती और जाती रहती है, वह तरल होती है। कोई भी भावना दिमाग में पैदा होती है। इसका हमसे, हमारी आंत से, हमारी आत्मा से कोई लेना-देना नहीं है। विचार, कल्पना और भावनाओं की तरह भावना भी मस्तिष्क की एक गतिविधि है। आमतौर पर यह माना जाता है कि यह सब हमारी आत्मा, हमारे हृदय की गतिविधि है, लेकिन ऐसा नहीं है। यह मस्तिष्क ही है जो भावनाओं को बनाता और नियंत्रित करता है।

क्रोध पर काबू पाने के लिए, आपको इसे स्वयं स्वीकार करना होगा, इसे स्वीकार करना होगा और इसका अध्ययन करना शुरू करना होगा। इसका अनुभव करते समय, अपने आप को चुटकी न काटें और न ही इसे दबाएँ, अन्यथा यह किसी भी रोकी हुई उल्टी की तरह नए जोश के साथ फूट पड़ेगा, लेकिन इसे देखें और इसके प्रति सचेत रहें। इस समय स्वयं की निंदा करना, इसे तुरंत अपने भीतर बंद करने की उत्कट इच्छा केवल चीजों को बदतर बनाएगी। लेकिन इसे जानना और इसका एहसास करना आश्चर्यजनक रूप से... इसे बेअसर कर सकता है, आपको इसकी प्रकृति और अर्थहीनता को देखने में मदद कर सकता है। इसके अलावा, प्रत्येक क्रोध की प्रकृति व्यक्तिगत होती है; कोई भी हमारे लिए इस समस्या का समाधान नहीं कर सकता। धैर्य और स्वयं को जानने और आंतरिक दबावों से मुक्त होने की इच्छा से लैस केवल हम ही इस समस्या का समाधान कर सकते हैं।

परिवार में शक्ति
काफी समय तक मैंने उन अनाजों को छांटा, जिन्हें अब मैं आपके साथ विस्तार से साझा कर रहा हूं। उन्होंने मुझे समझ दी, कई सवालों के जवाब दिए, लेकिन मुख्य बात में मेरी मदद नहीं की: परिवार में रिश्ते सुधारने में। मैंने अपनी बेटी पर हाथ उठाना बंद कर दिया. लेकिन उसके प्रति मेरा गुस्सा और नाराजगी की भावना दूर नहीं हुई। वह क्षण आया जब मुझे एहसास हुआ कि जब परिवार में बच्चों पर माता-पिता का अधिकार होता है तो मारना या न मारना इतना महत्वपूर्ण नहीं है। लेकिन मुझे समझ नहीं आया कि यह क्या था, यह मेरे अंदर कैसे हुआ। सबसे बढ़कर, मुझे समझ नहीं आया कि यह अन्यथा कैसे हो सकता है। लेकिन मुझे अपने भीतर किसी प्रकार का संघर्ष, किसी प्रकार का द्वंद्व महसूस हुआ जिसे मैं स्वयं पहचान नहीं सका।

मैं एक उदाहरण से समझाने की कोशिश करूंगा. बच्चे ने कुछ बुरा किया. अंदर सवाल उठता है: सज़ा दें या न दें। बेशक सज़ा दो. कैसे? जहाँ तक बट की बात है, मैंने इस विकल्प को बहुत पहले ही खारिज कर दिया था। मैंने उसे डांटने की कोशिश की, लेकिन इसका पूरी तरह से असर नहीं हुआ, लेकिन इससे बच्चों में व्याख्यान के प्रति प्रतिरोधक क्षमता पैदा हो गई। बच्चों ने न तो सुना और न ही सुनने की कोशिश की जो मैं उन्हें बता रहा था। आप अलग-अलग तरीके से सज़ा दे सकते हैं, उदाहरण के लिए, किसी को किसी अच्छी चीज़ से वंचित करना। क्या आप वंचित करेंगे? हाँ! क्या? कैसे? मिठाइयाँ - बेटा उन्मादी होगा, लेकिन बेटी पहले से ही उनके प्रति उदासीन है। हमें टट्टू प्रशिक्षण से वंचित करना (हम घुड़सवारी केंद्र में जाते हैं) एक त्रासदी होगी, एक बहुत ही संवेदनशील विषय। यदि आप सप्ताहांत में हिंडोले में नहीं जाते हैं, तो वे घर पर दुर्व्यवहार करेंगे, हम पागल हो जाएंगे, मेरे बच्चे बहुत सक्रिय हैं, उन्हें गर्मियों में अपार्टमेंट की दीवारों में जिंदा उबाल दिया जाएगा और बस इतना ही सभी। "परिवार में शक्ति" पढ़ना जारी रखें »

परिवार में हिंसा
आइए बच्चों के पालन-पोषण और उनके साथ उन गलत चीज़ों के बारे में बातचीत शुरू करें जो हम, वयस्क, बच्चों की दुनिया में लाते हैं। मैं इस शब्द को हिंसा कहूंगा. एक बच्चे के विरुद्ध हिंसा. यह शब्द आमतौर पर यौन शोषण से जुड़ा होता है, लेकिन यह अन्य तरीकों से भी हो सकता है - शारीरिक और भावनात्मक। अक्सर, न तो माता-पिता और न ही बच्चे समझ पाते हैं कि उनके परिवार में वास्तव में क्या हो रहा है। संचार में असुविधा, शिकायतें, शिकायतें - यह सब अक्सर पिता और बच्चों के चरित्र, उम्र और शाश्वत समस्या में स्थानांतरित किया जाता है। हम अपनी शब्दावली में माता-पिता का अधिकार, बाल दासता, बच्चों को तोड़ना जैसे शब्दों का उपयोग नहीं करते हैं। हम बच्चों की जिद, आधुनिक कठिन जीवन, पालन-पोषण की कठिनाइयों और बच्चों के लिए अच्छी शिक्षा के महत्व के बारे में बात करने के लिए अधिक इच्छुक हैं।

मैं भी कब काबिल्कुल इसी समन्वय प्रणाली में रहते थे। लेकिन धीरे-धीरे मुझे इस बात पर ध्यान देना पड़ा कि मुझे अपने बच्चों के व्यवहार में जो पसंद नहीं है, मैं उनमें से सबसे स्पष्ट रूप से मिटाना, तोड़ना और सही करना चाहता हूं। मुझे इस बात पर ध्यान देना पड़ा कि बचपन में जो मुझे इतना पसंद नहीं था, वह अब मैं अपने परिवार में करता हूँ। और मेरे बच्चे भी इसी तरह प्रतिक्रिया करते हैं - वे छिपते हैं, संपर्क नहीं बनाते हैं, झूठ बोलना सीखते हैं और हर संभव तरीके से टकराव से बचना चाहते हैं। "घरेलू हिंसा" पढ़ना जारी रखें »
टैग: बिना शर्त स्वीकृति, पिटाई, क्रूरता, जीवित कहानियाँ, सज़ा, हिंसा, माता-पिता की गलतियाँ, बच्चे का स्वभाव

बच्चों को अपने माता-पिता का सम्मान करना चाहिए। या नहीं?
यह विचार काफी आम है कि बच्चों को अपने माता-पिता का सम्मान करना चाहिए। हम, वयस्क, बच्चों में यह आदत डालने की हर संभव कोशिश करते हैं - हमारा सम्मान करने की। हमें उन्हें सीधे यह कहने में भी शर्म नहीं आती: "आपको अपने माता-पिता का सम्मान करना चाहिए।"

हमारे लिए यह इतना महत्वपूर्ण क्यों है कि हमारे बच्चे हमारा सम्मान करें? माता-पिता द्वारा पूर्व-वांछित, वयस्क के प्रति बच्चे का स्वाभाविक सम्मान न होना माता-पिता के इस डर के कारण होता है कि बच्चा उसके साथ उतना सही व्यवहार नहीं करेगा, उतना सम्मानजनक व्यवहार नहीं करेगा, दूसरे शब्दों में, उतना अच्छा व्यवहार नहीं करेगा जितना माता-पिता करेंगे। पसंद करना।

हम चाहते हैं कि हमारा अनुरोध (अक्सर दावे की सीमा पर) बच्चे द्वारा इनकार या अशिष्टता के साथ नहीं, बल्कि विनम्र आज्ञाकारिता या कम से कम सम्मानजनक सहमति के साथ पूरा किया जाए। हमारी हाँ या ना को बिना शर्त स्वीकार किए जाने के लिए, हमारी रुचियाँ (माँ को काम करना है, इसलिए चुपचाप बैठे रहें; पिताजी थके हुए हैं, सो रहे हैं, शोर न करें) बच्चे की नज़र में अडिग थे और स्पष्ट रूप से उसकी तुलना में प्राथमिकता रखते थे स्वयं के हित (घूमने, कूदने, शोर मचाने, हंसने की इच्छा)।

हम किसी भी स्थिति को नियंत्रित करने में सक्षम होना चाहते हैं, एक काफी कठोर निर्णय लेना चाहते हैं जो हमारी नीति के लिए फायदेमंद हो, बच्चे के हितों से ऊपर उठकर - यह सब अक्सर प्रेरणा के साथ किया जाता है "मैं बेहतर जानता हूं कि आपको क्या चाहिए", "आप नहीं कर सकते" बच्चे की इच्छा का पालन करो, नहीं तो बड़ा होकर गंवार बन जाओगे।”

यह पता चलता है कि बच्चों में हमारे लिए पैदा हुआ सम्मान माता-पिता द्वारा बच्चे पर अपनी शक्ति बढ़ाने का एक और प्रयास है, उसे यह दिखाने के लिए कि उसके हित इतनी प्राथमिकता नहीं हैं, उसके विचार इतने शुद्ध नहीं हैं, उसकी इच्छाएँ इतनी सही नहीं हैं, उसका स्वभाव प्राथमिक रूप से उतना अच्छा नहीं है। हमें स्पष्ट रूप से इस व्यक्ति पर भरोसा नहीं है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि हम बच्चे को एक पूर्ण व्यक्ति नहीं मानते हैं, केवल एक प्रकार का अधूरा व्यक्ति मानते हैं, जब तक कि वह किसी विश्वविद्यालय से सम्मान के साथ स्नातक नहीं हो जाता है और अपनी पहली कार के लिए पैसा नहीं कमाता है। पढ़ना जारी रखें "बच्चों को अपने माता-पिता का सम्मान करना चाहिए। या नहीं?" »
टैग: बिना शर्त स्वीकृति, प्यार, हिंसा, लोगों के प्रति रवैया, माता-पिता की गलतियाँ, बच्चे का स्वभाव, खुशहाल बचपन, संवेदनशीलता

माता-पिता का डर और उनके बारे में क्या करें?
हम, माता-पिता, बहुत डरते हैं। हमें पैंट में वर्णित बीमारियों से डर लगता है कि बच्चा रेंगना, बात करना और देर से पढ़ना शुरू कर देगा। हम स्कूल में असफलता, अनुपस्थिति, जल्दी प्यार, जल्दी गर्भधारण से डरते हैं। हमें डर है कि बच्चा बड़ा होकर असफल, मूर्ख, आलसी, स्वार्थी होगा। वह शराब पीएगा, धूम्रपान करेगा और कसम खाएगा। वह शिक्षा प्राप्त नहीं कर पाएगा और इसलिए अपने परिवार का भरण-पोषण नहीं कर पाएगा। असफल रूप से विवाह करता है या विवाह करता है।

हमने इस बारे में बहुत सी कहानियाँ सुनी हैं कि कैसे अद्भुत माता-पिता बड़े होकर मूर्ख और असभ्य व्यक्ति बन गए। और हमें डर है कि हमारे साथ भी ऐसा होगा. हमें खुद पर या अपने बच्चे पर भरोसा नहीं है। हम बच्चों के साथ संबंधों की प्रकृति, बच्चों की धारणाएँ, माता-पिता के प्रभाव को नहीं समझते हैं।

और ये डर हमें अपने बच्चे को प्रशिक्षित करने की दौड़ में शामिल होने के लिए मजबूर करते हैं, उसे बाहरी माध्यम से प्रभावित करते हैं: उसे बहुत पढ़ने दें - यह सही है, उसे फर्श धोने दें - वह साफ-सुथरा रहेगा, उसे खेल खेलने दें - वह भटकेगा नहीं सड़कों पर और बीयर पीते हैं। हम टीवी, बुरी संगति, ढीली लड़कियों और असभ्य लड़कों, धूम्रपान, शराब और नशीली दवाओं के खतरों के बारे में व्याख्यान देते हैं। क्या आपको लगता है कि हम एक अच्छे बच्चे का पालन-पोषण कर पाएंगे, जिस पर हमें गर्व हो, जिसे शिक्षक प्यार करेंगे और जिसे ट्राम में सभी दादी-नानी छू लेंगी?

मुझे डर नहीं लग रहा है. और मुझे डर है कि हम इसे पहले ही समझ लेते हैं।

घमंड और भय का यह मार्ग किसी भी तरह से आपके बच्चे में प्यार और विश्वास, उसके व्यक्तित्व की पहचान और पारस्परिक रूप से आनंदमय संचार के मार्ग के समान नहीं है। एक बच्चा संभवतः वह कंप्यूटर नहीं हो सकता जिसे हम अपनी चुनी हुई विशिष्ट जीवनशैली के लिए प्रोग्राम करने का प्रयास कर रहे हैं। बच्चा जीवित है. और सबसे पहली चीज़ जो वह अवशोषित करता है वह वह है जो वह देखता है। हो सकता है कि वह बहुत सी चीज़ें समझता हो जो उसमें डाली गई हों, लेकिन वह बचपन में जो कुछ देखता था उसकी नकल करके ही जीवित रहेगा। अगर हम उसे चिड़चिड़ाहट के साथ हार मान लेना और अपने छोटे भाई से झगड़ा न करना सिखाएंगे तो वह यह नहीं सीख पाएगा। लेकिन वह पाखंडी बनना, झूठ बोलना, बाहरी के पीछे आंतरिकता छिपाना सीख जाएगा।

एक अच्छे इंसान को बड़ा करने के लिए आपको खुद एक अच्छा इंसान बनना होगा। और शिक्षा अपने आप में एक पूरी तरह से बेकार अभ्यास है. यह अपर्याप्तता के डर को जन्म देता है, कर्तव्य की बढ़ी हुई भावना को जन्म देता है, जो कभी-कभी आंतरिक भावनाओं, माता-पिता की राय पर निर्भरता को दबा देता है, और आक्रामक और दर्दनाक किशोरावस्था का कारण भी बनता है, जब बच्चा अंततः अपनी पहले से दबाई गई स्वतंत्रता लेता है।

प्रिय माता-पिता, आइए हम जैसे हैं वैसे ही जिएं। बेहतरी के लिए बदलें, न कि बाहरी तौर पर अलग दिखने की कोशिश करें। अपने बच्चों से वैसे ही प्यार करें जैसे वे हैं। जीवन का आनंद लें और हर स्थिति में इंसान बने रहें। तब हमारे बच्चे हमसे बेहतर होंगे और अपने बच्चों को हमसे बेहतर आधार देंगे।

शुरुआत ढूँढना कठिन है, है ना?

यह सोचना ग़लत है कि बच्चा जन्म से ही शुरू हो जाता है। या इससे भी अधिक तीन साल की उम्र में, जब वह कुछ समझने लगता है। एक बच्चे की शुरुआत बिल्कुल शुरुआत से होती है - जब माता-पिता ने इसकी कल्पना की थी। और यह बहुत महत्वपूर्ण है कि उन्होंने वास्तव में क्या महसूस किया, उन्होंने एक-दूसरे के साथ कैसा व्यवहार किया, वे क्या चाहते थे, उन्होंने क्या सपना देखा था। यह अत्यंत महत्वपूर्ण है - माँ की गर्भावस्था कैसी रही, उसकी मानसिक स्थिति, बच्चे के बारे में विचार, वह बच्चा चाहती है या नहीं, उसका संतुलन। इस अवधि के दौरान, वह अपने उन सभी सर्वोत्तम गुणों को दिखाने की क्षमता प्रदर्शित करती है जो उसने अपने पूरे जीवन में सीखे हैं - क्षमा करने, महसूस करने, समझने, स्वीकार करने, नाराज न होने, संवेदनशील, सौम्य, लेकिन मजबूत होने की क्षमता। पुराने समय से ही यह माना जाता रहा है कि गर्भवती महिलाओं को घबराना नहीं चाहिए। क्यों नहीं? इससे बच्चे पर बुरा असर पड़ता है. एक स्पष्ट उत्तर की तरह लगता है. लेकिन बहुत से लोग इसे बिल्कुल भी नहीं समझते हैं। अब तक, जब लोग माँ और बच्चे के बीच शारीरिक संबंध के बारे में बात करते हैं, तो वे उस संबंध की शक्ति को पूरी तरह से नहीं समझते हैं जो गर्भधारण के क्षण से ही मौजूद होता है। हम इसे रक्त जैसी विशुद्ध शारीरिक चीज़ों से समझाने के आदी हैं। हम मुख्य बात के बारे में भूल जाते हैं - इन दो प्राणियों का आध्यात्मिक संबंध। माँ द्वारा अनुभव की गई हर चीज़ बच्चे में समाहित हो जाएगी और उसे जीवन में एक शुरुआत देगी। इसलिए, यह आम राय गलत है कि एक बच्चा साफ स्लेट के साथ अपना जीवन शुरू करता है - नौ महीने में उसकी मां पहले से ही उसके लिए बहुत कुछ कर चुकी होती है, इसलिए वह उसी उम्र के किसी भी अन्य बच्चे की तरह नहीं है। और यह नींव जीवन भर बच्चे का साथ निभाएगी और उसके स्वास्थ्य, मानस, चरित्र और भाग्य पर गंभीर प्रभाव डालेगी। यह कोई अतिशयोक्ति नहीं है: गर्भावस्था के दौरान ही एक महिला अपनी सामान्य रोजमर्रा की स्थितियों में अपने व्यवहार के माध्यम से अपने बच्चे के जीवन के सभी पहलुओं की नींव रखती है।

40-50 वर्ष के कितने लोगों को शारीरिक से लेकर गंभीर मानसिक समस्याएं हैं, जिनका आधार गर्भाशय काल है! बहुत सारे! पुराने जमाने में इस रिश्ते के बारे में हर महिला को पता होता था। इस बारे में चिकित्सा हमेशा चुप रही है। चौकस मनोवैज्ञानिक इस बारे में अधिक से अधिक खुलकर बात कर रहे हैं। अधिक से अधिक माताएँ अपने अनुभव से इस बात पर आश्वस्त हो रही हैं।

आइए पहिए का दोबारा आविष्कार न करें। आइए हम स्वयं स्वीकार करें कि मातृत्व एक महिला की स्वयं, उसके बच्चे, प्रकृति और भगवान के प्रति बहुत बड़ी जिम्मेदारी है। और गर्भावस्था के पहले क्षणों में ही बच्चे की शुरुआत हो जाती है। इसी क्षण से उसका जीवन प्रारंभ होता है। भगवान करे कि एक महिला के पास अब से अपने बच्चे को भाग्य के प्रहार से बचाने के लिए पर्याप्त मानसिक शक्ति और ज्ञान हो।
मैं अक्सर सोचता हूं, मैं क्या हूं?

एक गाना है जिसके बोल हैं: हमारी लड़कियाँ किस चीज़ से बनी हैं!

मैं किस चीज़ से बना हूँ?

मुझे अप्रैल में वसंत पसंद है, जब अभी गर्मी नहीं होती, सब कुछ फूलों और ताज़ी हरियाली में होता है! मुझे मई पसंद है, जब बुलबुले, टखने तक गहरे पोखरों के साथ भारी बारिश होती है, और जब पानी गर्म होता है, जब तूफान, गरज और बिजली चमकती है, लेकिन लंबे समय तक नहीं। फिर गर्मियों में, जब समुद्र लहरों के साथ और बिना लहरों के होता है, मुझे सर्गेव्का से प्यार है। मुझे पीले और लाल पत्तों वाली शरद ऋतु बहुत पसंद है। और मुझे सर्दी बहुत पसंद है, जब बर्फ होती है, और जब गर्म चीजें होती हैं, जब धूप वाला ठंढा दिन होता है, सब कुछ बर्फ से ढका होता है, और आकाश नीला और गहरा होता है, तब मुझे यह बहुत पसंद है। मुझे हवा भी पसंद है, जब चेहरे और छाती में गर्माहट होती है, भुजाएँ बगल में होती हैं और कपड़े पाल की तरह हवा में होते हैं, मुझे समुद्र, झरने, बारिश की आवाज़ पसंद है।

फूल बस परमानंद को कैद कर लेते हैं। और उनकी सुगंध, और उनके रूप, भोली-भाली सादगी से लेकर शाही धूमधाम तक, उनके रंगों के दंगल की प्रशंसा की कोई सीमा नहीं है।
सूर्यास्त सूर्य और आकाश के जादू के 10-15 मिनट हैं, आप हर सेकंड को पकड़ते हैं, आप नरम गुलाबी से गहरे बैंगनी तक सभी रंगों को अवशोषित करना और आनंद लेना चाहते हैं और यह सब नीले रंग के विभिन्न रंगों की पृष्ठभूमि के खिलाफ होता है जो गहरे रंग में बदल जाते हैं। नीला आकाश, प्रायः सौ गुना जादू हरे-भरे बादलों द्वारा बढ़ाया जाता है जिनकी किरणें सभी दिशाओं में प्रवेश करती हैं। आकाश तुरंत बदलता है और हर पल एक नया आनंद देता है, जैसे कि मेरे अंदर कई छोटे जुगनू हैं और वे एक साथ कूद रहे हैं और नृत्य कर रहे हैं, छोटे सर्पिल में घूम रहे हैं और मैं आनंदित और प्रसन्न महसूस करता हूं। खुशी की लहरें दिल से निकलती हैं और पूरे शरीर में फैल जाती हैं! सबसे आश्चर्यजनक बात यह है कि सब कुछ हमेशा नया होता है और आप जीवन भर इसका आनंद ले सकते हैं!

सूर्योदय एक संस्कार है, प्रार्थना ईश्वर से मिलन है! भोर का सन्नाटा हर किसी को आश्चर्यचकित कर देता है। मुर्गे ने बांग दी, कहीं बुलबुल ने बांग दी, कोयल ने बांग दी, सब कुछ हिल गया, हवा चली, कांप उठी... हर कोई आदेश की प्रतीक्षा कर रहा है - पर्दा, और मुख्य पात्र - हमारा सूर्य, अपने प्यार से जगमगाता हुआ - प्रवेश करता है मंच। लगभग 5-10 मिनट में उसका पहनावा एक असली जादूगर की तरह बदल जाता है और हमारा निडर कलाबाज आसमान में ऊंची उड़ान भरता है और कल्पना करता है - बिना किसी बीमा के। इस तरह वह पूरे दिन एक अदृश्य रस्सी पर चलेगा और हमारे खूबसूरत ग्रह पृथ्वी पर रहने वाले हमें प्रसन्न करेगा और गर्मजोशी और मुस्कान देगा।

मैं वास्तव में अपना खुद का घर चाहता हूं। एक घर जहां मेरे प्रियजन आ सकते हैं, और वे इसमें अच्छा, आरामदायक और गर्म महसूस करेंगे। मैं स्वयं फूल उगाना चाहता हूं, मैं एक बगीचा और एक सब्जी उद्यान बनाना चाहता हूं। मुझे वास्तव में यह देखना पसंद है कि मैंने क्या लगाया है और हर चीज़ की देखभाल करना। यह बहुत अच्छा है जब घर में एक बिल्ली और एक कुत्ता रहता है, शायद कई। उनके साथ संवाद करने से आपको घर पर होने और आपकी जरूरत का एहसास होता है, वे हमेशा आपका इंतजार करते हैं और आपका स्वागत करते हैं, वे हमेशा खुश रहते हैं और कुछ विशेष भक्ति के साथ आपसे प्यार करते हैं। मुझे ये सब पहले से ही पसंद है.

मैं अपने प्रिय से प्यार करता हूँ, मेरे साथ रहने के लिए उसे धन्यवाद!

मैं अपने बच्चों से प्यार करता हूं, मैं चाहता हूं कि वे खुश रहें, उनके जीवन में हर चीज उनके लिए आनंदमय हो!

बच्चे हमेशा के लिए प्यार हैं! केवल उनकी खातिर ही आप जीवन में आते हैं और जीते रहते हैं!

बच्चे में पछतावे की कमी
3-6 साल या उससे भी अधिक उम्र के बच्चों के कई माता-पिता अपने बच्चों में ईमानदारी, समझ, पश्चाताप और सहानुभूति की कमी के बारे में शिकायत करते हैं। "मैं अपने भाई को मारता हूं, वह रोता है, लेकिन वह खुद हंसता है।" या “उस खिलौने से खेलता है जिसे वह छीनना चाहता था।” "उसने मेरे पैर पर कदम रखा, मैं अपनी सांस नहीं ले पा रही हूं, और मेरी बेटी पहले ही "मुझे क्षमा करें" कहते हुए भाग गई है। "मुझे अच्छी तरह से एहसास हुआ कि मैं गलत था, लेकिन मैं कभी माफी नहीं मांगूंगा।"

यह व्यवहार अपने आप में अप्रिय है. लेकिन इसे सीधे तौर पर सुधारना - किसी प्रकार की टिप्पणी या अनुरोध के साथ, या इससे भी अधिक नैतिकता के साथ - एक गलती है। यह क्रिया बच्चे को झूठ और बाहरी अनुरूपता का रास्ता दिखाएगी, जो माता-पिता को पसंद आने की संभावना नहीं है। एकमात्र सही तरीका यह है कि आप बच्चे के प्रति अपनी असावधानी पर ध्यान दें। बच्चे हमेशा घर में जो देखते हैं उसे समझ लेते हैं। बहुत से लोग मानते हैं कि सड़क का गंभीर प्रभाव है। प्रभाव तो है लेकिन मुख्य बात नहीं है। मुख्य चीज़ घर है.

सबसे अच्छे आचरण वाली माँ अपने बच्चे के प्रति असावधान हो सकती है। अपने आप को देखें, बच्चों के रोने, बचपन के अनुभवों, असफलताओं, डर पर आपकी क्या प्रतिक्रिया होती है? क्या आपके बच्चे की कठिनाइयाँ हमेशा आपके लिए उतनी ही महत्वपूर्ण हैं जितनी आपकी अपनी? यदि आपकी लंबे समय से प्रतीक्षित नई कार उससे छीन ली गई है, तो आप प्रतिक्रिया करते हैं: “रोओ मत। वह अब भी तुम्हारी है. लड़के को चलने दो, लेकिन अभी उसका ट्रैक्टर ले जाओ,'' ऐसी स्थिति में जहां आपके हितों का उल्लंघन हो, उसके विशेष रूप से औपचारिक होने की संभावना नहीं है।

आइए इस बात पर ध्यान देने की कोशिश करें कि अक्सर बच्चे के लिए गंभीर परिस्थितियों में हम सीखी हुई घिसी-पिटी बातों के साथ प्रतिक्रिया करते हैं, बच्चे को सिखाते हैं कि लालची मत बनो, अपमान मत करो, अपमान मत करो, ईर्ष्या मत करो, डींगें मत मारो। ऐसा लगता है कि हम सही बातें कह रहे हैं. लेकिन साथ ही, हम मुख्य चीज़ को नज़रअंदाज़ कर देते हैं - स्वयं बच्चा, उसकी भावनाएँ और अनुभव। नज़रअंदाज करने की यह गलती हमारे बच्चे फिर अपने दोस्तों, भाइयों, बहनों और खुद हमसे दोहराते हैं।

बच्चा गलत व्यवहार करता है. आप वस्तुनिष्ठ रूप से उसकी प्रतिक्रिया बदलना चाहते हैं। इन शब्दों से शुरुआत करने का प्रयास करें: "मैं तुम्हारे साथ हूँ।" "मुझे तुमसे प्यार है"। “प्रिय, मुझे बताओ क्या हुआ।” "मैं तुम्हें समझता हूं"। आंतरिक अनुभवों पर यह ध्यान उच्च स्तर का विश्वास और संवेदनशीलता उत्पन्न करेगा। बच्चा ख़ुशी-ख़ुशी अपनी ख़बर आपसे साझा करेगा। उसे पता चल जाएगा कि उसे हमेशा समझा जाता है। आप इस स्थिति से एक साथ गुजरने की पेशकश करते हुए, उसकी प्रतिक्रिया को सावधानीपूर्वक ठीक करने में सक्षम होंगे। धीरे-धीरे, आप देखेंगे कि वह स्वयं आपके मूड में बदलाव के प्रति संवेदनशील है, आपकी, आपकी भलाई और आपकी मुस्कान की परवाह करता है।

केवल अपने उदाहरण से ही आप अपने बच्चे को स्वाभाविक ईमानदारी, देखभाल और गर्मजोशी दिखा सकते हैं।

मैं खड़ा हूँ, रसोई के तेल के कपड़ों में झाँक रहा हूँ। मेरे पीछे एक लोहे की जाली वाली टोकरी है। टोकरी में टोपियाँ, टोपियाँ, पनामा टोपियाँ हैं।
टोकरी के पास एक माँ और 10-11 साल का एक लड़का है। दूसरी ओर, दादाजी अपनी पनामा टोपियाँ खंगाल रहे हैं। बहुत सभ्य, लेकिन बेहद जर्जर।

लड़का टोकरी से चौड़े किनारे वाली एक बड़ी लाल रंग की टोपी और किनारे से एक खसखस ​​लेता है। वह ख़ुशी से इसे पहनता है और चिल्लाता है:
- माँ, माँ, मेरी टोपी देखो!
- आप क्या कर रहे हो?! - माँ चिल्लाती है, "तुमने एक महिला की टोपी क्यों पकड़ी?" आप बेवकूफ हैं?! तुम क्या हो, एक महिला?! आपको महिलाओं की पैंटी भी पहननी चाहिए! तुम एक समलैंगिक की तरह महिलाओं का कबाड़ क्यों हड़प रहे हो?! अभी भी ब्रा बाकी है! जाओ, जाओ, उस ब्रा को पहन कर देखो!
मैं ऑयलक्लोथ का सामना करता हूं: "इससे आपका कोई लेना-देना नहीं है, चुप रहो, मूर्ख, अपने पोते-पोतियों की प्रतीक्षा करो और उन्हें बड़ा करो!"
अचानक, एक बूढ़े दादाजी... एक अवर्णनीय वास्तविक "ओडेसा" उच्चारण के साथ, खुद को शालीन बनाते हुए और इशारों से खुद की मदद करते हुए:
- तो मैडम, आप व्यर्थ ही लड़के को निर्देश दे रही हैं! बचपन से ही पास में एक महिला का ऐसा मॉडल होने से, आपका लड़का अतिरिक्त निर्देशों के बिना आसानी से एक पादरी बन जाएगा!
मूक दृश्य.

मैं, अपने आप को तेल के कपड़े से मुक्त करते हुए:
- दादाजी, क्या मैं आपको गाल पर चूम सकता हूँ?
"यह किसी भी क्षण है," दादाजी कहते हैं।
मैं अपने दादाजी के चर्मपत्र गाल पर चुंबन करता हूं, जिसमें पुराने कोलोन की गंध आती है, और युद्ध का मैदान छोड़ देता हूं।
जैसा कि वे कहते हैं, कोई टिप्पणी नहीं...

स्रोत वेबसाइट Ne-bey http://www.nebej.ru/ अन्ना डेमिडोवा

मनोवैज्ञानिक का जवाब.

नमस्ते, नतालिया। आपकी चिड़चिड़ाहट और गुस्सा समझ में आता है - एक बच्चा आसानी से एक वयस्क को क्रोधित कर सकता है। लेकिन यहां यह समझना जरूरी है कि आखिर आप इतने चिड़चिड़े क्यों हैं। मैं समझता हूं कि यदि आप कारणों को समझ लेंगे तो आपके लिए खुद पर नियंत्रण रखना आसान हो जाएगा। आख़िरकार, एक बच्चे को पीटने के बाद, आप भयानक अपराध बोध महसूस करते हैं। एक नियम के रूप में, माता-पिता अपनी स्वयं की शक्तिहीनता और यह समझ की कमी से चिढ़ जाते हैं कि बच्चा क्या चाहता है। जब कोई बच्चा आपकी बात नहीं मानता और अपनी मनमानी करता है तो आप आहत और चिढ़ सकते हैं। आख़िरकार, तब आप अपनी ताकत, अपने अधिकार पर विश्वास खो देते हैं और स्थिति पर नियंत्रण की भावना गायब हो जाती है। और इस समय बच्चा आपको अपमानित नहीं करता है या आपका अपमान नहीं करता है, बल्कि बस खुद को व्यक्त करने, इस दुनिया में अपनी जगह निर्धारित करने और समझने, स्वतंत्रता, पहल दिखाने और अपनी राय व्यक्त करने की कोशिश कर रहा है। और उसे ये मौका देना बहुत जरूरी है. आखिरकार, यदि आप लगातार अपने बच्चे को दबाते हैं, तो देर-सबेर वह अपनी राय अपने तक ही सीमित रखना, पहल न करना और अपने माता-पिता द्वारा नाराज होना सीख जाएगा। ये समझना ज़रूरी है. यह समझना भी महत्वपूर्ण है कि आप जीवन में और किस बात पर क्रोधित हैं, लेकिन सीधे तौर पर आक्रामकता नहीं दिखा सकते। यदि इसका स्तर आम तौर पर उच्च है, तो बच्चे की शरारत या जिद आखिरी तिनका बनकर आपको आसानी से "खत्म" कर सकती है। गुस्से को सीधे तौर पर व्यक्त करना जरूरी है. और यह बच्चे के बारे में नहीं है, बल्कि उसे हर चीज़ के लिए ज़िम्मेदारी लेनी पड़ती है। बच्चा आपको देखकर जीना सीखता है. केवल बात करना और समझाना महत्वपूर्ण है, लेकिन यह किसी बच्चे पर चिल्लाने या मारने से कहीं अधिक कठिन और लंबा है। किसी भी व्यक्ति के साथ समझौते पर पहुंचने के लिए आपको धैर्य की आवश्यकता होती है, विशेषकर किसी बच्चे के साथ। लेकिन यह माता-पिता होने और आजीवन व्यक्तिगत विकास का काम है। हम बच्चों से बहुत कुछ सीख और सिखा सकते हैं। उनके माता-पिता के अलावा उनका अभी तक कोई नहीं है। एक बच्चा किसी भी माता-पिता के जीवन का अर्थ होता है। यह हमारे पास सबसे बड़ी और महत्वपूर्ण चीज़ है। आपके पास उसके लिए, उसके पालन-पोषण के लिए पर्याप्त धैर्य क्यों नहीं है? दूसरे लोगों की मूर्खताओं और गलतियों के लिए आपके पास पर्याप्त धैर्य क्यों है? इससे पता चलता है कि बच्चा, उसका जीवन, उसकी रुचियाँ आपकी प्राथमिकता नहीं हैं। आपके जीवन में कुछ और भी महत्वपूर्ण है जिसके लिए आपको हमेशा धैर्य रखना होगा। स्वयं की सहायता करने के कई तरीके हैं: आपके जीवन के अर्थ की वैश्विक समझ से लेकर, आपकी आत्मा में मामलों की वास्तविक स्थिति का विश्लेषण, कभी-कभी सबसे रोजमर्रा की सलाह तक। शायद आपको अपना समय पुनर्वितरित करने और अपने व्यक्तिगत आराम के लिए समय निकालने की आवश्यकता है। शाम को 15 मिनट बाथरूम में भी आराम है। यह अपने विचारों को एकत्रित करने, दिन को याद करने, क्या काम किया और क्या नहीं, कल के लिए योजना बनाने का समय है। शायद अपने समय को पुनर्व्यवस्थित करने से आपको अपने बच्चों के साथ आधे घंटे का अतिरिक्त निजी समय बिताने में मदद मिलेगी। बच्चे के लिए रोजमर्रा की सेवाएं नहीं, कक्षाएं, पाठ नहीं, बल्कि व्यक्तिगत संचार, जहां केवल आप और वह हैं और आप जो चाहें कह सकते हैं और जो चाहें कर सकते हैं। एक-दूसरे को जानने और एक-दूसरे को पहले से बेहतर समझने से, आप अपने सामने आने वाली स्थितियों के लिए तुरंत शब्दों और सही प्रतिक्रियाओं का चयन करने में सक्षम होंगे। धैर्य एक स्वर्णिम गुण है. आपको कार्यस्थल और घर, हर जगह इसकी आवश्यकता है। जब आप इसे किसी बच्चे पर निकालते हैं, तो आप उसे तोड़ देते हैं। लेकिन आप भी खुद को तोड़ रहे हैं. खुद को बदलकर, आप बच्चे को मुख्य चीज़ महसूस करने और अपनी स्थितियों में खुद को बदलने में मदद करते हैं।

सामान्य तौर पर, अपने आप से इतनी भयानक निराशा मुझमें जमा हो गई थी... जब मैंने इतने साल इच्छाधारी सोच में बिताए, तो मैंने सोचा कि मैं दुनिया की सबसे अद्भुत माँ बनूंगी, मैंने तैयारी की, वास्तव में अच्छी किताबें पढ़ीं, मैनुअल एकत्र किए कि कैसे एक बच्चे से निपटने के लिए.... अंत में, दिनचर्या ने सब कुछ खत्म कर दिया.... एक बच्चे के साथ उद्देश्यपूर्ण ढंग से खेलने के लिए, विकासात्मक खेलों का उल्लेख नहीं करने के लिए, आपको अपने आप पर एक बड़ा प्रयास करना पड़ता है... कभी-कभी मैं ऐसा बन जाता हूं उदासीन, उदासीन, कभी-कभी उसका मूड इतना उन्मादी हो जाता है, वह लगातार रोती रहती है, और मैं ध्यान भी नहीं देता...
सामान्य तौर पर, एक बुरी माँ की एक जटिल भावना जिसका तात्पर्य यह है... कभी-कभी, मुझे ऐसा लगता है कि उसका किसी और के साथ रहना बेहतर होता (हमने अपनी छोटी गुड़िया को गोद ले लिया है, जब वह 5 महीने की थी तब से वह हमारे पास है) बूढ़ा), जो संभव है, इसीलिए भगवान ने हमें अपने बच्चे नहीं दिए, इसलिए मैं एक सामान्य बच्चे को पालने में सक्षम नहीं हूं....
वह मेरी सनशाइन है, मेरा खजाना है, मैं उसे अपने पति से भी ज्यादा प्यार करती हूं... लेकिन मुझे इतना डर ​​है कि मैं अपनी विचित्रताओं से उसे बर्बाद कर दूंगी, क्योंकि अगर वह बड़ी होकर आक्रामक हो गई तो इसके लिए मैं जिम्मेदार होऊंगी व्यक्ति...

ये चीजें हैं... यह आत्म-ध्वजारोपण से शुरू हुआ, आत्म-दया के साथ समाप्त हुआ... और मैं समझता हूं कि कुछ भी अपने आप नहीं बदलेगा। आपको खुद को माफ करने, ताकत ढूंढने और आगे बढ़ने, बेहतर बनने की कोशिश करने की जरूरत है...
मैं समझती हूं कि आपको मां बनना भी सीखना होगा, सिद्धांत अच्छा है, लेकिन अभ्यास अभी भी अपने आप में आश्चर्य लाता है... मुझे बस बहुत डर है कि जब मैं सीख रही होती हूं, चाहे मैं इसे कैसे भी चूक जाऊं, मैं' मैं "अपनी शिक्षा ख़त्म" करने से डरता हूँ... मैं सचमुच चाहता हूँ कि ऐसा हो। वह अंदर से खुश, आत्मविश्वासी, शांत, सामंजस्यपूर्ण बड़ी हुई... मेरी तरह नहीं....