अपनी बेटी से ईर्ष्यालु सास। मेरी अपनी माँ मेरी सास से जलती है. मुझे क्या करना चाहिए? एक माँ को अपने छोटे बच्चे की दादी से ईर्ष्या क्यों होती है?

हर कोई पहले से ही परिवार में ईर्ष्या के बारे में सुनने का आदी है: पति-पत्नी एक-दूसरे से ईर्ष्या करते हैं, बड़े और छोटे बच्चे अपने माता-पिता के प्यार के लिए लड़ते हैं, एक सास अपने बेटे की पत्नी से ईर्ष्या करती है। लेकिन कम ही लोगों ने इस विकल्प के बारे में सोचा, जब मां को सास से जलन हो।

जब हमारा सामना किसी ईर्ष्यालु व्यक्ति से होता है, तो सबसे पहली इच्छा उस पर ऐसी मूर्खतापूर्ण भावना का आरोप लगाने की इच्छा उत्पन्न होती है। हालाँकि, क्या यह हमेशा इतना निराधार होता है? माँ की ईर्ष्या कोई अपवाद नहीं है. बेटी शायद इस बात से चिढ़ती है, लेकिन इस सवाल पर नहीं सोचती कि ऐसा क्यों हुआ। रिश्ते समय के साथ और भी बदतर होते जाते हैं, जब तक कि वे पूरी तरह नष्ट नहीं हो जाते। एक डरावनी और अप्राकृतिक संभावना.

एक माँ की अपनी सास के प्रति ईर्ष्या के कारण इस प्रकार हो सकते हैं। 1) माँ और बेटी एक साथ बहुत कम समय बिताती हैं। ऐसा बहुत बार होता है, क्योंकि उनमें से प्रत्येक अपने-अपने अपार्टमेंट में रहता है, काम करता है, और समसामयिक मामलों में शामिल रहता है, इसलिए एक-दूसरे को देखने का अवसर कम ही मिलता है। यहां तक कि सबसे कोमल भावनाओं को भी "पोषण" की आवश्यकता होती है। बेटी अपने घर जाने से इंकार कर देती है क्योंकि उसके पास अपने मामलों को संभालने का समय नहीं होता है। सास के घर की कम से कम एक यात्रा की पृष्ठभूमि के खिलाफ ऐसे कई इनकार पहले से ही ईर्ष्या का एक महत्वपूर्ण कारण हैं। 2) अपनी बेटी के साथ उसकी सास के अपार्टमेंट में रहना कई माताओं के लिए तनावपूर्ण होता है। उसे डर है कि उसकी बेटी किसी और के परिवार में नाराज हो जाएगी, और वे उसकी सास के बारे में बात नहीं करेंगे! लेकिन वास्तव में, इसका परिणाम सभी के लिए खुशी, सद्भाव और शांति है। बिल्कुल घर जैसा. या बेहतर? यह कल्पना करना डरावना है कि बेटी का अपना परिवार उसकी सास जितना अच्छा नहीं रहा होगा। आप सोचने से मना नहीं कर सकते, इसलिए इस विचार का लगातार कीड़ा विकसित होता है। 3) बेटी अपनी सास को "माँ" कहकर बुलाती है। ऐसा अक्सर तब ही नहीं होता जब एक युवा परिवार पति के माता-पिता के साथ रहता है। यह दूसरी माँ के रूप में उनकी व्यक्तिगत धारणा हो सकती है, उनके पति के परिवार में परंपरा के प्रति श्रद्धांजलि, या स्वयं सास की इच्छाएँ - हमेशा अलग-अलग तरीकों से। एक वास्तविक माँ के लिए यह अप्रिय हो सकता है, क्योंकि माँ हमेशा अकेली होती है। और दूसरी है पराई सास.

यह महत्वपूर्ण है कि वर्तमान स्थिति पर अपने दोस्तों के साथ चर्चा न करें। हो सकता है कि उन्हें पहले भी ऐसी ही समस्या रही हो, लेकिन यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि प्रत्येक मामला अद्वितीय है। किसी मित्र द्वारा द्वेष के कारण नहीं दिया गया एक अनुचित वाक्यांश आपके निकटतम व्यक्ति के प्रति आपकी आत्मा में संदेह या जलन का बीज बो सकता है, जिससे माँ की ईर्ष्या के साथ स्थिति और भी खराब हो जाएगी।

माँ की ईर्ष्या को आकार देने वाले अन्य महत्वपूर्ण कारकों में शामिल हैं: 1) परिवार में कठिन स्थिति। हो सकता है कि घर में कुछ ठीक नहीं चल रहा हो और मां समर्थन और मदद के लिए अपनी बेटी की ओर देख रही हो, लेकिन बेटी दो परिवारों में बंट गई है और एक साथ नहीं रह सकती। माँ इसे असावधानी मानती है। 2) जीवनसाथी की मृत्यु के कारण भी माँ को ईर्ष्या हो सकती है। कई वर्षों से उसके साथ रहे किसी प्रियजन को खोने का दुःख उसे अपने बच्चों से अधिक ध्यान देने की आवश्यकता का कारण बनता है, कभी-कभी बढ़ती माँगों और अपने स्वयं के दुःख में अत्यधिक व्यस्तता का कारण बनता है। स्वाभाविक रूप से, इस मामले में, बेटी की अपनी सास के प्रति स्वाभाविक विनम्रता और सम्मान को अपर्याप्त और अतिशयोक्ति के साथ माना जा सकता है। 3) एक माँ का अत्यधिक, असीम प्यार, अपनी बेटी को उससे आच्छादित करने की इच्छा, यहाँ तक कि उसकी इच्छाओं और जरूरतों के विपरीत भी। इनमें से प्रत्येक कारण एक माँ की ईर्ष्या को भड़काने के लिए वैध हो सकता है। इसकी घटना के तंत्र को समझने से वर्तमान स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोजने में मदद मिलती है। एक व्यक्ति को हमेशा अपनी भावनाओं के कारण का एहसास नहीं होता है। यह समझना विशेष रूप से कठिन है कि ईर्ष्या उस रिश्ते में क्यों घुस गई है जिसका मूल्य प्रश्न में नहीं है - माँ और बेटी के बीच का रिश्ता।

एंटोनी डी सेंट-एक्सुपेरी ने एक बार एक वाक्यांश लिखा था जो अमर हो गया: "केवल दिल सतर्क है। आप अपनी आँखों से सबसे महत्वपूर्ण चीज़ नहीं देख सकते।" तो ऐसी स्थिति में जहां आपकी अपनी मां आपकी सास से ईर्ष्या करती है, आपको पारिवारिक समस्या के सार को गहराई से देखने की जरूरत है। ऐसा क्यों हुआ, इसे समझकर ही आप माँ की ईर्ष्या पर काबू पाने में मदद कर सकते हैं।

संभावित समाधान: 1) अपनी माँ के साथ अधिक समय बिताएँ। यह जानने का प्रयास करें कि उसकी सास के साथ उसके संबंध कैसे विकसित हुए। शायद हम इससे निष्कर्ष निकाल सकते हैं या कोई सादृश्य बना सकते हैं। चुप रहने की कोई जरूरत नहीं है! बात करना। केवल बातचीत में ही आप दूसरे व्यक्ति और स्वयं दोनों को समझ सकते हैं। 2) परिवार के अन्य सदस्यों को संचार में शामिल करें। माँ को यह दिखाना ज़रूरी है कि वह अपनी बेटी के जीवन और अपने युवा परिवार में महत्वपूर्ण है। 3) एक ही कंपनी में आउटडोर यात्राएं, संयुक्त छुट्टियां, या अन्य अवकाश गतिविधियां एकता बनाने और रिश्तों में सद्भाव बहाल करने में मदद कर सकती हैं। 4) मुख्य बात मात्रा नहीं, बल्कि गुणवत्ता है। 5) अपने ध्यान की भरपाई उपहारों से करने की कोशिश न करें - यह केवल आपके रिश्ते को ठंडा कर सकता है। महंगे उपहार कभी भी गर्मजोशी और सच्चे स्नेह की जगह नहीं ले सकते। एक खतरा है कि उन्हें भुगतान करने का एक तरीका माना जा सकता है, जिससे समस्या को हल करने और यह पता लगाने की आवश्यकता से बचा जा सके कि क्यों और क्या करना है। 6) माँ को यह समझने का अवसर दें कि सास भी परिवार की सदस्य है। उन्हें दोस्त बनाना और भी बेहतर है; संभवतः उनके पास बातचीत के कई सामान्य विषय होंगे, जीवन और युवावस्था की यादें और वर्तमान समस्याओं पर चर्चा होगी। 7) धैर्य रखें - यह किसी भी रिश्ते की नींव में एक ठोस पत्थर है, खासकर प्रियजनों के साथ, क्योंकि उनके लिए आवश्यकताएं हमेशा एक आकस्मिक परिचित की तुलना में अधिक होती हैं। 9) यदि स्थिति नहीं बदलती है, चाहे आप कितनी भी कोशिश कर लें, किसी विशेषज्ञ की मदद लेना बेहतर है। आज संपूर्ण सभ्य विश्व को यह एहसास हो गया है कि मनोवैज्ञानिक के पास जाना कोई विचलन नहीं, बल्कि आदर्श है। वह वह है जो स्थिति को बाहर से देख सकता है और मदद कर सकता है। अपनी माँ को अकेले न भेजें, साथ जाना बेहतर है: वह अपनी बेटी के समर्थन को महसूस करेगा, और विशेषज्ञ के लिए समग्र तस्वीर बहुत तेजी से स्पष्ट हो जाएगी, और इसलिए, वह सलाह देगा कि पहले और अधिक क्या करना है सटीकता से. तो, ऐसे कई कारण हो सकते हैं जो माँ की ईर्ष्या का कारण बनते हैं, और दुर्भाग्यवश, उनमें से सभी बाहरी परिस्थितियों पर निर्भर नहीं होते हैं। इस प्रश्न का उत्तर देना कि समस्या के बारे में क्या करना है, यह निर्णय लेने की दिशा में पहला कदम है।

यह याद रखना चाहिए कि कोई निराशाजनक स्थितियाँ नहीं हैं। जब तक इंसान जीवित है, तब तक सब कुछ संभव है। आपको अपनी माँ को समझने, उसकी कमजोरी, अपने बच्चे के प्यार में संदेह को माफ करने और उसे यह दिखाने के लिए हर संभव प्रयास करने की ज़रूरत है कि वह अपने बच्चों, पोते-पोतियों और रिश्तेदारों के जीवन में कितनी प्रिय और महत्वपूर्ण है। ऐसा कैसे करें इसके लिए संभवतः कोई सार्वभौमिक नुस्खा नहीं है। लेकिन इंसान का दिल यही चाहता है - जो आंखों से छिपा है उसे महसूस करना और समझना। एक ईमानदार बातचीत, भावनाओं की ईमानदार अभिव्यक्ति, माँ के लिए ध्यान और देखभाल - यही वह चीज़ है जो किसी भी बर्फ को पिघला सकती है।

एक महिला मनोवैज्ञानिक की नियुक्ति पर शिकायत करती है, "मुझे बच्चे की सास से ईर्ष्या होती है।" ऐसी भावनाएँ उन माताओं के लिए असामान्य नहीं हैं जो दिन का अधिकांश समय काम पर बिताती हैं, अपने बच्चे को अपने पति की माँ को सौंपती हैं, और उनके लिए भी जिनके बच्चे समय-समय पर अपनी दादी को देखते हैं।

एक माँ को अपने छोटे बच्चे की दादी से ईर्ष्या क्यों होती है?

बच्चा दादी में एक दोस्त, एक सहायक, कोई ऐसा व्यक्ति पाता है जो उसे समझता है;
माँ काम पर जाती है, और इस समय पति/पत्नी की माँ बच्चे के पालन-पोषण में लगी होती है - और वह बच्चे को ढेर सारा प्यार और स्नेह देने में सक्षम होती है;
बच्चा अपनी दादी की संगति में खुश है; वह जानती है कि बच्चे से कैसे संपर्क करना है।

सामान्य तौर पर मातृ ईर्ष्या और ईर्ष्या के बीच अंतर यह है कि एक महिला अपने बच्चे, स्नेह, पारस्परिकता के साथ एक अदृश्य संबंध खोने से डरती है। और भले ही हर महिला बच्चे को पालने के लिए अपनी मां पर भरोसा नहीं करती है, तो अपने पति की मां पर तो और भी ज्यादा भरोसा करती है: एक मां को अपनी सास से अपनी बेटी (किसी भी उम्र की) से उतनी ही अधिक ईर्ष्या होती है।

इस मामले में, जब सास बच्चे की देखभाल करती है और माँ के कार्य दिवस के दौरान उसकी देखभाल करती है, तो महिला की ईर्ष्या बेहद तीव्र हो सकती है: आखिरकार, वह अपनी आँखों से वह सब कुछ नहीं देखती जो उसमें होता है अनुपस्थिति, बच्चे की पहली सफलताओं और निराशाओं को देखने का समय नहीं है।

अगर एक माँ को अपने बच्चे की दादी से ईर्ष्या हो तो क्या करें?

अपने बच्चे के साथ बिताए गए समय को गुणवत्ता से बदलें। यदि आपके पास खेलों के लिए थोड़ा समय है, तो ये आपके पसंदीदा और सबसे मज़ेदार खेल होने चाहिए।
आपको बच्चे का स्नेह नहीं खरीदना चाहिए। उसे भरपूर संचार, सैर, स्वास्थ्य देखभाल और खेलने के लिए प्यारे घर के बने उपहारों से खुश करना बेहतर है।

- आपको बच्चे और सास के बीच कृत्रिम दूरी नहीं बनानी चाहिए। वे एक दूसरे से जुड़े हुए हैं, उन्हें एक दूसरे के साथ की जरूरत है. उन्हें दोस्त बनें और संवाद करें, जबकि परिवार के अन्य सदस्यों के बारे में न भूलें।
माँ के लिए यह याद रखना उपयोगी होगा कि बचपन में उसके पास क्या कमी थी और अपने बच्चों में वही शून्यता पैदा न करने का प्रयास करें।

यह सब अच्छा है अगर सास एक बुद्धिमान और धैर्यवान महिला निकले। यदि इसका उल्टा हो तो क्या होगा? आख़िरकार, अक्सर सबसे बड़ी महिला भी अपने पोते का ध्यान आकर्षित करने के लिए अपनी बहू के साथ प्रतिस्पर्धा करती है, कभी-कभी माँ को बच्चे के प्रति प्रतिकूल दृष्टि से उजागर करती है, इस बात पर ज़ोर देती है कि माता-पिता कुछ भी करना नहीं जानते हैं।

बच्चे से ईर्ष्या करना कैसे रोकें?

एक युवा महिला के लिए बड़ी उम्र की महिला के अधिकार को अपनाना और माता-पिता के अनुभव को अपनाना आसान होता है। लेकिन ऐसे शब्दों और कार्यों को चुपचाप सहन करना जो स्पष्ट रूप से माता-पिता के अधिकार को कमजोर करते हैं, का अर्थ है बच्चे के साथ संबंध को और अधिक तोड़ देना।
जीवनसाथी को सक्रिय रूप से खुद को दिखाने दें: अपनी मां से बात करें, उसे धन्यवाद दें और चतुराई से पता लगाएं कि उसके माता-पिता क्या गलत कर रहे हैं। साथ ही उन्होंने इशारा करते हुए कहा कि अच्छा होगा कि बच्चे के सामने उनकी कमियों के बारे में बात न करें।
शायद सास बच्चे को लेकर बहुत थक गई है, लेकिन इसे स्वीकार नहीं करना चाहती। वैकल्पिक रूप से, परिवार बच्चे को आधे दिन के लिए प्रीस्कूल या विकास समूह में भाग लेने का निर्णय ले सकता है, और फिर दादी उसके साथ चलेंगी और खेलेंगी। तब दादी आराम करेंगी, और बच्चे को साथियों के साथ आवश्यक संचार प्राप्त होगा।

- युवा पीढ़ी के लिए अपनी दादी के अनुभव से सीखना उपयोगी है: वह जानती है कि बच्चे को कैसे मनाना या शांत करना है, उसे स्वस्थ भोजन खिलाना है और उसे अपने खिलौने दूर रखने के लिए कहना है।
युवा माता-पिता चाहे कुछ भी करें, यह न भूलें कि कुछ समय बाद उन्हें भी दादा-दादी बनना होगा। और यदि वे अपने पोते-पोतियों के सामने अपनी सास (या सास) की आलोचना करते हैं, झगड़ते हैं या गुस्सा करते हैं, तो जब वे वयस्क हो जाएंगे तो सबसे अधिक संभावना है कि उन्हें अपने बच्चों से यह सब सामना करना पड़ेगा। जैसा कि वे कहते हैं, अपने लिए गड्ढा मत खोदो।

बच्चों और विकासात्मक मनोविज्ञान के प्रति जुनून माता-पिता के लिए बिना शर्त मदद होगी। समय के दबाव में भी, आप बच्चों और बुजुर्गों की व्यवहार संबंधी विशेषताओं का अध्ययन करने के लिए प्रतिदिन 20 मिनट निकाल सकते हैं। समय के साथ, सैद्धांतिक ज्ञान अभ्यास में मदद करेगा।

और आगे। कोई भी बेटा या बेटी अपनी दादी से कितना भी जुड़ा क्यों न हो, कोई भी अपनी माँ की जगह नहीं ले सकता। माताओं को इसे बार-बार अपने आप से दोहराने दें, आत्मविश्वास से और प्यार से व्यवहार करने दें, और फिर अपने किसी रिश्तेदार के प्रति ईर्ष्या की समस्या उन्हें न्यूनतम रूप से परेशान करेगी।

नमस्ते! मुझे अपनी बेटी की सास से ईर्ष्या होती है. कुछ समय पहले तक, मेरे पति के माता-पिता दूसरे शहर में रहते थे, उन्होंने अपनी पोती को उसके जीवन के पहले दो हफ्तों तक देखा, फिर वे घर चले गए और एक साल से अधिक समय तक एक-दूसरे को नहीं देखा, केवल स्काइप पर। अब वे स्थायी निवास के लिए हमारे शहर में आ गए हैं। मेरी बेटी के जन्म से पहले, मेरी सास के साथ मेरा रिश्ता बिना किसी तनाव के सामान्य था। हम छुट्टियों पर घूमने आए थे (हम अपने पति के अपार्टमेंट में रहते हैं)। बेशक, अपार्टमेंट में अन्य लोगों, यहाँ तक कि रिश्तेदारों की मौजूदगी ने मुझे 1.5-2 महीने तक थोड़ा परेशान किया... जब बच्चे को जन्म देने का समय आया, तो मेरी सास आकर मदद करना चाहती थीं (हालाँकि मेरे माता-पिता अपने ही शहर में रहते हैं) पहले तो मेरे पति के माता-पिता यही चाहते थे। ऐसे अपार्टमेंट में रहें जिसे आपने अपने लिए खरीदा था, लेकिन वह सुसज्जित नहीं था। मैंने सोचा कि अगर ऐसा है तो सामान्य बात होगी, वे दिन में आ जायेंगे। फिर किसी कारणवश यह बात उन्हें रास नहीं आई और उन्होंने हमारे साथ रहने का फैसला कर लिया!!! ये मुझे बिल्कुल भी पसंद नहीं आया. मैंने आंसुओं (तनाव, नींद की कमी, लगातार खड़े रहना, बच्चे का रोना, बच्चे के जन्म के बाद दर्द) के साथ प्रसूति अस्पताल छोड़ दिया। मैं आराम करना चाहता था, आराम करना चाहता था... और यहां सास हमेशा पास रहती है, वह बच्चे का साथ नहीं छोड़ती, वह लगातार आत्मा के ऊपर खड़ी रहती है - खाना खिलाती है - देखती है, झुलाती है - देखती है, अपने पति से लेती है , जैसे ही वह इसे अपनी बाहों में उठाती है, वह इसे वापस नहीं रखेगी! लगभग तुरंत ही वह बच्चे के पास दौड़ता है। मुझे नहीं पता... संक्षेप में, मुझे उससे ईर्ष्या होने लगी। किसी तरह का अवसाद शुरू हो गया, मेरा वजन बढ़ गया, मेरा पेट ढीला हो गया! जीवन ख़त्म हो गया, मैंने सोचा। साथ ही घर पर अजनबियों की मौजूदगी भी. वे 2 सप्ताह तक जीवित रहे। मेरी सास मुझसे नाराज़ थीं क्योंकि मैंने उनसे बातचीत नहीं की थी। मैं जल्दी निकलना चाहता था. और इससे मुझे बहुत गुस्सा आया कि सब कुछ अलग था, नया था, मुझे खुद कुछ नहीं पता था कि क्या करूँ, सब कुछ मेरे लिए पहली बार था, और तभी मेरी सास वहाँ खड़ी कराह रही थी, हाँफ रही थी, घबराहट पैदा कर रही थी! !! हालाँकि, मैं अपनी माँ की ईर्ष्यालु बेटी नहीं हूँ! बात सिर्फ इतनी है कि उसकी पहले से ही एक पोती है, और उसकी माँ किसी भी तरह से इसे लेकर कट्टर नहीं है। और सास का एक बेटा है, जो पहले से ही वयस्क है, उसकी पहली पोती है। कभी-कभी मेरे मन में ऐसे बुरे विचार आते थे कि वह मेरी बेटी ले लेगी और मुझे नहीं देगी!!! सामान्य तौर पर, जो कुछ हो रहा था उसकी असामान्यता से मैंने अपने व्यवहार को समझाने की पूरी कोशिश की... ऐसा लग रहा था जैसे उन्होंने एक-दूसरे से माफ़ी मांगी हो। वे चले गए, और पूरे एक साल तक मैं भयभीत होकर उनके अंतिम कदम के क्षण का इंतजार करता रहा। मुझे डर है कि दादी अपनी बेटी को पालेंगी, उसे बहुत बिगाड़ेंगी, उस पर झल्लाएँगी, पहली पुकार पर उसके पास दौड़ेंगी, बिना किसी कारण के उस पर पछताएँगी और अंत में उसे चुरा लेंगी। और सबसे बुरी बात यह है कि उसकी बेटी उसे मुझसे ज्यादा प्यार करेगी!!! यह सिर्फ इतना है कि मेरी सास ने कुछ क्षणों पर इस तरह प्रतिक्रिया व्यक्त की - हम उन्हें उनकी पोती की एक तस्वीर भेजेंगे, वह अपने पति को बुलाती है और सिसकती है! हम स्काइप पर संवाद नहीं कर सकते, वह रो रही है! डरावनी!!! और इसलिए वे चले गए. पहले ही दिन मेरी बेटी ने उनसे संपर्क किया। अब वे हर जगह उसका पीछा करते हैं, एक कदम भी नहीं छोड़ते! जब भी बेटी लड़खड़ाती है या गिरती है, सास कराह उठती है और अपना कलेजा पकड़ लेती है। वे उसे मुझसे दूर ले जाते हैं, वे कहते हैं, मेरी माँ को परेशान मत करो। मैं अपनी बेटी के साथ खेलना शुरू करती हूं, मेरी सास तुरंत मेरे पीछे आती है और मेरी बेटी का ध्यान खींचती है, चलो टहलने चलते हैं, मैं उसका हाथ पकड़ती हूं, वह तुरंत दूसरा पकड़ लेती है, मैं जाने देती हूं, लेकिन वह उसे पकड़ लेती है और नहीं पकड़ती। जाने मत दो! मैं अपनी बेटी को पहाड़ी से पकड़ता हूं, वह मेरे सामने खड़ी होती है और खुद को पकड़ लेती है ((घर पर भी, एक कदम भी बगल में नहीं! जैसे ही मेरी बेटी रोती है, वह भाग जाती है, क्या हुआ! मैं कुछ पहलुओं पर चर्चा करता हूं) बेशक, मेरी पोती के साथ व्यवहार... मैं समझता हूं कि यह एक लंबे समय से प्रतीक्षित पोती है, कि उसकी सास उससे ईमानदारी से प्यार करती है और उसे कोई नुकसान नहीं पहुंचाती है और निश्चित रूप से यह नहीं सोचती है कि वह उसे मुझसे ज्यादा प्यार करती है, लेकिन किसी कारण से ऐसे विचार मेरे दिमाग में आते हैं और मैं शांति से अपनी बेटी को उसके पास दौड़ते और हंसते हुए नहीं देख सकता और बस इतना ही कि वे एक महीने के लिए हमारे साथ रहेंगे, फिर वे अपने अपार्टमेंट में चले जाएंगे, लेकिन मैं! मुझे लगता है कि वे हर दिन आएंगे! लेकिन मुझे उस तरह की खुशी की ज़रूरत नहीं है। मुझे अपनी बेटी के लिए क्या करना चाहिए और मैं कुछ ऐसा करने की कोशिश करूंगा जिसकी मैंने पहले अनुमति नहीं दी थी वे बच्चे के ऊपर कैसे खड़े होते हैं और उसके ऊपर कैसे खड़े होते हैं - खाओ, खाओ, खेलो, बताओ, करो, दिखाओ...

तमारा ताशकंद ऐसे अच्छे दामाद के बारे में कौन लिखेगा जिस पर आप भरोसा कर सकें? मैं भी अपने दामाद से निराश हूं, लेकिन मैं हस्तक्षेप नहीं करता। मैं उम्मीद करता हूं कि वे सफलतापूर्वक खुद को तलाक दे देंगे। ऐसा लगता है कि यह मेरी बेटी की अपनी गलती है (क्योंकि वह जिगोलो से टकराने से नहीं डरती थी) और अब उसे समझदार होना होगा। मुझे पोते के लिए खेद है, उसे अब पर्याप्त पिता जैसी देखभाल और शिक्षा नहीं मिलती है, वह अभी तीन साल का भी नहीं हुआ है। क्या दामाद किसी प्रकार के निम्न-गुणवत्ता वाले, चतुर-गधे अहंकारी हैं? हालाँकि मुझे ऐसा नहीं सोचना चाहिए, क्योंकि इससे पहले एक सकारात्मक, अच्छे व्यवहार वाले, सम्मानित युवक को लुभाया गया था, लेकिन उसकी बेटी ने उसे अस्वीकार कर दिया। मुझे यह पसंद नहीं आया कि उसने तुरंत खुद को मानवीय, सम्मानजनक और उद्देश्यपूर्ण दिखाया, मैंने सोचा कि हर कोई ऐसा ही था या उससे भी बेहतर था; जबकि उनकी बेटी "मूर्ख की भूमिका निभा रही है", वह कॉलेज गए, अपना लाइसेंस सीखा, लगभग एक स्मार्ट घर बनाया, बायआउट के साथ एक कार किराए पर ली, और उनके पास विचार हैं: मछली पालना, अपने भाई के साथ सब्जियां उगाना। उसे देखना दिलचस्प है; उसने गिटार बजाना व्यर्थ नहीं सीखा; वह कभी भी हमारी मदद करने से इनकार नहीं करता, अगर कुछ भी होता है तो हमेशा उसे फोन करें। अगर उनकी शादी हो जाती है तो मुझे ईर्ष्या नहीं होगी (मैं अपनी बेटी के बारे में चिंता नहीं करूंगा), इसके विपरीत, मैं अपने दामाद से प्यार करूंगा, उसका सम्मान करूंगा, मैं पहले से ही उसका सम्मान करता हूं। इतना अच्छा बेटा पाने के लिए मैं मन ही मन अपने माता-पिता को धन्यवाद देता हूं। और जो अब उसके साथ है, उसका तो मैं सम्मान नहीं कर सकता, उलटे हानियाँ जुड़ जाती हैं, विश्वास का श्रेय लगभग समाप्त हो जाता है। इसके अलावा, सास अपने दावों में घी डालती है। मैं पहले ही इस परिवार से थक चुका हूं।

किरिल टोल्याटी नीना, आप अपनी बेटी के साथ जिन स्थितियों का वर्णन करती हैं उनमें सामान्य बात आप ही हैं। यह भी पता चला है कि आपको अपने दामाद से कुछ चाहिए :) घर के आसपास मदद करें। वह, ऐसा कमीना, संभवतः कोई मददगार नहीं है। जब आप किसी व्यक्ति से मांग (किसी चीज के लिए दावा) नहीं करते हैं, तो यदि आपको कुछ भी नहीं मिलता है, तो आप चिंता नहीं करते हैं। और इसके विपरीत, यदि आप किसी व्यक्ति से कुछ उम्मीद करते हैं, और जब वह आपको नहीं मिलता है, तो आप निराश हो जाते हैं। और जो व्यक्ति जितना करीब होता है और जितने अधिक दावे करता है, निराशा उतनी ही अधिक होती है। शायद आपको अपने पारिवारिक जीवन को व्यवस्थित करना चाहिए और एक उदाहरण स्थापित करना चाहिए। और जो उदाहरण आपकी बेटी ने परिवार में देखा होगा, वही ऑटोपायलट पर उसके व्यवहार को निर्देशित करता है...

अलेक्जेंडर क्रेगोरोड मैंने इसे पढ़ा और एक बात समझी - एक और बेवकूफ माँ अपनी "अनपोषित" बेटी, एक बदमाश को बचा रही है। यह आश्चर्यजनक है - बेटी रात के एक बजे पार्टियों में घूम रही है, "स्मार्ट" कपड़े पहने हुए और यहाँ तक कि नशे में भी, और पति (या प्रेमी) एक बकरी है और कोई हरामी उसे किसी वेश्यालय से लेने नहीं आया है या सुबह एक बजे जब वह नशे में थी और खुश थी। मैं ऐसी स्थिति की कल्पना भी नहीं कर सकता! लेकिन आप सही हैं - वह आपकी बेटी के लिए उपयुक्त नहीं है - अपनी बेटी को यह समझाएं, उसे स्पष्ट रूप से काफी सामान्य और ठीक से पले-बढ़े लड़के को अकेला छोड़ दें और खुद को किसी प्रकार के नशे में धुत्त और रात में डिस्को में पार्टी करने वाला व्यक्ति ढूंढें।

नीना क्रेगोरोड मेरी बेटी ने हाल ही में तीसरी बार शादी की है। पहली दो शादियों के दौरान मैं उससे बहुत दूर रहा और उसके पारिवारिक जीवन के बारे में मुझे कुछ भी पता नहीं था और अब मैं अपनी कमाई से घर आया हूं और अपनी बेटी को उसके लिए एक अपार्टमेंट खरीदने में मदद करना चाहता हूं लेकिन नए दामाद ने इस बात पर जोर दिया कि वे अपनी मां के साथ रहेंगे और यह कोई अपार्टमेंट नहीं है और कार की जरूरत है। दामाद के पास अस्थिर नकद आय के साथ एक विशिष्ट नौकरी है और बेटी कमाती है बहुत अच्छा वह घर जहां दियासलाई बनाने वाली महिला रहती है और उसकी बेटी और उसका पति रहते हैं वह पुराना और छोटा और बहुत ही असुविधाजनक स्थान पर निकला, युवा लोग बड़ी मरम्मत करने जा रहे हैं और हालांकि मैं समझता हूं कि मुझे हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए, मैंने हिम्मत की पुराने घर का नवीनीकरण न करने बल्कि अपने अलग घर के लिए धन जुटाने की सलाह देने के लिए। दामाद अपनी बात पर कायम है और यह सब उसके द्वारा मेरे बारे में बहुत अभद्र तरीके से बोलने और अपनी बेटी से सभी संचार बंद करने की मांग के साथ समाप्त हुआ मेरे साथ (यह वह शर्त है जिसके तहत वह उसके साथ पारिवारिक संबंध जारी रखेगा और मैं उसका दुश्मन हूं) मेरी बेटी को अपनी पहली दो शादियों का दुखद अनुभव है, यह पहले से ही मेरी दिशा में दूसरा अशिष्ट हमला था मैंने इस तथ्य पर अपना ध्यान आकर्षित किया कि मेरा दामाद एक महीने से अधिक समय से काम नहीं कर रहा है और मेरी बेटी की कीमत पर रहता है (उस समय वे बस मिले थे और एक अपार्टमेंट में रह रहे थे जिसे मैं अपनी बेटी के लिए किराए पर ले रहा था) उस शहर में जहां वह काम करती है) और इस कठिन अवधि के लिए अंशकालिक नौकरी खोजने का कोई प्रयास नहीं करती है, जो आमतौर पर वर्ष के इस समय में होता है - सामान्य तौर पर, मैंने यह मुझे संबोधित करते हुए सुना है!!! बेटी को अपनी पहली दो शादियों का दुखद अनुभव है, वह हर हाल में परिवार को बचाना चाहती है और मुझे विश्वास दिलाती है कि नए चुने गए व्यक्ति का चरित्र अच्छा है और उसके स्वभाव के अलावा कई सकारात्मक गुण हैं। मैं बिना किसी निजी घर में अकेली रहती हूं पति और वास्तव में सभी प्रकार के पुरुषों के मामलों में मेरे दामाद की मदद की उम्मीद थी, लेकिन इस स्थिति में, अब मदद क्या है और मेरी बेटी के साथ संबंध वास्तव में मुझे परेशान करता है, मैं उससे बहुत प्यार करता हूं मुझे नहीं पता कि क्या करना है। मुझे बताओ, दयालु लोग!

नीना क्रेगोरोड के लिए अन्ना दुर्भाग्य से, आप अपना दिमाग किसी और के दिमाग में नहीं डाल सकते। यह स्पष्ट है कि आप अपने दामाद को पसंद नहीं करते हैं, और वह आपको खुश करने की कोशिश नहीं कर रहा है। लेकिन यह शायद ही उनके परिवार के साथ हस्तक्षेप करने लायक है। केवल एक ही काम करना बाकी है - प्रतीक्षा करें। अपनी बेटी के लिए घर खरीदें - इसे किराए पर भी दिया जा सकता है। और फिर समय बीत जाएगा, शायद युवा लोग अपना मन बदल लेंगे। और किसी भी मामले में, अगर पारिवारिक जीवन नहीं चल पाता है तो बेटी के लौटने के लिए कोई जगह तो होगी। आपकी बेटी का अपना अपार्टमेंट आत्मविश्वास के लिए एक अतिरिक्त कारक होगा। और वे उनके रिश्ते में हस्तक्षेप करेंगे, देर-सबेर बेटी आपको इस बात के लिए दोषी ठहराएगी कि उसका जीवन नहीं चल पाया। और सामान्य तौर पर, भले ही आपको कुछ पसंद न हो, तो अपनी बेटी को बताएं, अपने दामाद को नहीं, बिना किसी दबाव के, शांति से, परामर्शात्मक लहजे में और स्पष्ट रूप से नहीं, अंतिम सत्य के रूप में।

स्वेतलाना क्रेगोरोड एक परिचित कहानी, येन्या भी इकलौती बेटी है, मेरे पूरे जीवन का अर्थ केवल उसके और उसके पोते के साथ है, उसकी शादी को 9 साल हो गए हैं और हाल तक हम साथ रहते थे, और अब मैं और मेरे पति उसी के साथ अकेले हैं आपकी तरह, हम भी घंटी से घंटी तक जीते हैं, मैं रोती हूं और सिसकती हूं, ऐसा लगता है कि मैं अपने पति को अपनी बेटी और अपने पोते से कम प्यार करती हूं, मेरे पोते की उसके बिना बिल्कुल अलग कहानी है और 7 साल तक जीवन अच्छा नहीं है I उसे 7 साल तक पाला, मेरी बेटी ने काम किया, मैंने उसके साथ बैठने के लिए अपनी नौकरी छोड़ दी, मैंने उसे किंडरगार्टन नहीं भेजा और अब वे उसे अपने लिए फिर से बना रहे हैं और मेरी सेवाएं उपलब्ध नहीं हैं, सबसे बुरी बात यह है कि यह, मेरे दामाद ने कभी भी मुझे सामान्य रूप से समझना शुरू नहीं किया, अवसर आने पर वह हर संभव तरीके से अपना महत्व साबित करता है, वह केवल 50 के दशक में खुलेआम असभ्य होता है, मुझे यह कहावत समझ में आई कि भेड़िये को कितना भी खिलाओ, वह अभी भी जंगल में देखता है, और मेरी बेटी बहुत बदल गई है, हालांकि वह कहती है कि यह जैसा था वैसा ही रहता है और उसके लोक ज्ञान के लिए यह एक कटा हुआ टुकड़ा है, लेकिन मैंने सोचा कि मैं और मेरे विशेष बच्चे दोनों सद्भाव में रहेंगे और समझ, और यहां तक कि एक-दूसरे की देखभाल करने में भी, लेकिन ऐसा नहीं था, मैं अलग रहना चाहता था, हम एक अपार्टमेंट में चले गए, अब मैं सोच रहा हूं कि मैं एक अपार्टमेंट खरीदने में उनकी क्या और कैसे मदद कर सकता हूं ? मेरा दामाद मेरे माता-पिता के साथ बिल्कुल भी संवाद नहीं करता है और मेरी बेटी मूल रूप से पूरी तरह से नरक में है। आज मैं अपने बच्चों को अपनी सबसे बड़ी खुशी और दुर्भाग्य के साथ-साथ नाराजगी और निराशा भी बता सकती हूं।

लीना क्रेगोरोड अच्छा लेख. मेरी दो गुड़िया अभी भी बहुत छोटी हैं, और मैं मुश्किल से कल्पना कर सकता हूं कि मैं उन्हें वयस्कता में कैसे "मुक्त" करूंगा। हम केवल यह आशा कर सकते हैं कि लड़कियाँ मेरे पति (अपने पिता) जैसे किसी व्यक्ति को अपने साथी के रूप में चुनेंगी, फिर वे एक पत्थर की दीवार के पीछे की तरह रहेंगी। इस बीच, यह सोचकर भी सांस लेना मुश्किल हो जाता है कि एक दिन वे बड़े होंगे, शादी करेंगे और हमसे अलग जीवन जीने लगेंगे। मैं शायद दुनिया की सबसे दुर्भावनापूर्ण सास बनूंगी।

तातियाना क्रेगोरोड मैं एक बढ़ते बेटे की मां हूं. वह अपने वरिष्ठ वर्ष में है, वह मेरे पास एकमात्र है। और इसे जीवन में जारी करना किसी तरह डरावना है। मेरा मानना है कि उसका पालन-पोषण अच्छी तरह से हुआ है और जिस महिला से वह प्यार करता है उससे शादी करने के बाद, वह संभवतः उसका और उसके रिश्तेदारों का पक्ष लेगा।

तातियाना. क्रेगोरोड

एक और पारिवारिक झगड़े के बाद, मेरे पति ने मेरी भतीजी को काम से नहीं लिया, वह एक कैफे में काम करती थी; वह सर्दियों की शाम थी, उसके घर से कुछ ही दूरी पर उसे लूट लिया गया और पीटा गया। वे अब साथ नहीं रहते, हालाँकि वे शादीशुदा हैं। क्रिस्टीना क्रेगोरोड

एक माँ हमेशा अपनी बेटी को सर्वश्रेष्ठ मानती है और हर चीज़ में उसकी रक्षा करती है। यहां आपने एक उदाहरण दिया कि एमसीएच उससे नहीं मिला.. मुझे तुरंत आश्चर्य हुआ - जीबी में रहने वाली आपकी बेटी अपने "पति" से अलग क्यों घूमती है और देर से और नशे में क्यों लौटती है? ये अजीब है, ग़लत है. अगर मैं वह लड़का होता, तो मैं उसके बाद उससे मिलने नहीं जाता। मैं और मेरे पति भी 3 साल तक जीबी में रहे, लेकिन हम हमेशा हर जगह एक साथ जाते थे। यदि वह पार्टी में नहीं जाता है, तो मैं भी नहीं जाता, और इसके विपरीत भी। कैप्टन निमो एजगोरोड

यह लेख हमारे बच्चों के कई भाग्य के समान है। लेकिन आपको बाहर से जीने और निरीक्षण करने की जरूरत है। और किसी भी परिस्थिति में आपको हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। जब कोई दामाद हमारे पास आता है तो उसकी माँ उसे अपने बेटे की तरह प्यार करती है, क्योंकि वह भी उसी परिवार का बच्चा है, आपको उसे अलग क्यों करना है और हर समय उंगली उठाकर यह कहना है कि वह है एक अजनबी, उसे आपसे प्यार करना सिखाएं और वह आपकी ओर आकर्षित होगा। मेरी अभी तक कोई बहू नहीं है, लेकिन होगी और मैं उसे अपने बच्चे की तरह प्यार करूंगी। और अगर वह यह नहीं समझेगी तो यह स्पष्ट हो जाएगा... तात्याना, मैं तुम्हें बहुत अच्छी तरह से समझता हूं = मैं खुद भी उसी यातना की स्थिति में हूं... मैं अपनी बेटी के प्रति एक बदसूरत, अमानवीय रवैये के मामले देखता हूं... अपने रिश्तेदारों की सालगिरह के बाद, वह उसे बताती है कि वह कैसी है। एक 20 वर्षीय महिला को कॉन्यैक पीने के लिए मजबूर किया गया और उसके हाथ पकड़ लिए गए और जब उसने जाने की कोशिश की तो उसे वापस टेबल पर बिठा दिया गया... और उसने उसे देखा और मुस्कुराया। वह एक दोस्त की पार्टी से अकेले निकल गई जहां उसे यह पसंद नहीं आया। और उसे यह पसंद आया - और वह सुबह आया... उसकी बेटी पागल थी, लेकिन उसके साथ रहती है। तो मैं कहना चाहूँगा - जब तक बच्चे नहीं हैं, तब तक उसे छोड़ दो, इस रिश्ते से कुछ भी अच्छा नहीं होगा या तुम्हें उसे अपने बारे में निर्णय लेने का अवसर देना चाहिए... यह देखकर कितनी खुशी होती है कि तुम्हारी बेटी प्यारी है। उसकी देखभाल करना। और आप कितना बीमार और मददगार महसूस करते हैं जब आपका बच्चा किसी के लिए सिर्फ एक अच्छा विकल्प होता है...

2 बच्चों की मां क्रेगोरोड सब कुछ करीब और परिचित है)) हम हमेशा एक साथ रहे हैं, और इस वसंत में मेरी बेटियां घोंसले से बाहर निकल गईं, मुझे पता है कि वे मुझसे प्यार करती हैं और मेरी चिंता करती हैं, लेकिन मैं उनकी खुशी में हस्तक्षेप नहीं करना चाहती , हमने अपनी मां और पिता की बहुत बात सुनी, हमने कार्य किया क्योंकि उन्हें लगा कि यह आवश्यक है, और फिर भी हमारे माता-पिता हमारे बारे में चिंतित थे, मुख्य बात यह है कि वे जानते हैं कि हम उनसे प्यार करते हैं और भगवान उन्हें सरल स्त्री सुख प्रदान करते हैं हमें धैर्य और समझ दें.

तमारा क्रेगोरोड मैंने आपका लेख पढ़ा और यह सब मेरे बारे में है। मेरी बेटी एक महीने पहले अपने प्रेमी के पास चली गई। मैं लगातार रोती रहती हूं और मुझे गुस्सा भी आता है जब वह मुझे हमेशा शाम को काम से नहीं उठाता मैं वास्तव में उससे प्यार नहीं करता, मैं उसके फोन पर कुछ कहता हूं, इस वजह से हम लगातार झगड़ते रहते हैं, वह घर नहीं जाना चाहती, क्योंकि मैं खुद को रोक नहीं पाता और कुछ नहीं कह पाता, और मैं हमेशा रोता रहता हूं पति मुझे शांत करते हैं, लेकिन जबकि मेरी आत्मा में केवल दर्द और जलन होती है, मैं अपने मन से समझती हूं कि, मैं शायद गलत हूं, लेकिन मैं अभी भी खुद को नियंत्रित नहीं कर सकती, मैं वास्तव में उसके प्रेमी के साथ डेट नहीं करना चाहती . उसकी कॉल दर कॉल से मैं इसी तरह जीता हूं!

नतालिया क्रेगोरोड आपने स्वयं का निदान किया: आप ईर्ष्या से प्रेरित हैं। आपको ईर्ष्या से नहीं, बल्कि अपनी बेटी के प्रति प्रेम से प्रेरित होना चाहिए। और अपनी बेटी पर नज़र रखें - यह तथ्य कि वह "नशे में" घूमती है, गलत है, अश्लील है, अश्लील है...

नादेज़्दा क्रेगोरोड मैं तुम्हें बहुत समझता हूं. मेरी बेटी की हाल ही में शादी हुई है। और हालाँकि मैं सब कुछ समझता हूँ, फिर भी छोड़ना कठिन था, दबाव बढ़ गया, हर शाम मेरी आँखें गीली हो जाती थीं। लड़का अच्छा लगता है, लेकिन यह अभी भी चिंता का विषय है: क्या वह उसकी अच्छी देखभाल करेगा, क्या वह उसके साथ खुश रहेगी?

बेम्बी क्राइगोरोड अपनी बेटी को जाने दो. उसके लिए आपके और युवक के बीच फंसना बहुत मुश्किल है। अब वह उसका परिवार है - और जब तक आप इसे नहीं समझेंगे, यह सभी के लिए मुश्किल होगा

यूलिया क्रेगोरोड आपकी बेटी अपनी माँ को पाकर बहुत भाग्यशाली है। आपका लेख पढ़कर मुझे एहसास हुआ कि मैं अपनी माँ से कितना प्यार करता हूँ। अब मैं अपनी निजी जिंदगी को लेकर उनकी चिंता को समझता हूं।' लेख के लिए आपको धन्यवाद!

मैं पहले से ही किसी के द्वारा कहे गए इस एक शब्द से स्तब्ध हूँ... डाह करना!या तो पति अपने दोस्तों से ईर्ष्या करने लगता है, फिर प्रेमिका प्रेमिका से ईर्ष्या करने लगती है... और यहाँ एक "नई" ईर्ष्या है: मेरी सास मेरी दूसरी माँ से ईर्ष्या करती है... मेरी सास को! क्यों? मुझे क्या करना चाहिए?

समझ नहीं सकता!ऐसा लगता है कि उसने ऐसी ईर्ष्या का कोई कारण नहीं बताया। वह मुझसे क्यों ईर्ष्या करती है? मैं घाटे में हूं, इसलिए पूछ रहा हूं। अगर मैं उसके बारे में बातचीत शुरू करता हूं तो असंतोष शुरू हो जाता है।' दृश्यमान, छिपा हुआ नहीं. यह अप्रिय है, जैसे कि मैं अपनी माँ को भूल गया हूँ, मैं फोन नहीं करता, मैं लिखता नहीं... मैं अपनी माँ के साथ बहुत अच्छा व्यवहार करता हूँ। और यह सबसे छोटे विवरण में भी ध्यान देने योग्य है। उदाहरण के लिए, कल मैंने अपने एक सोशल नेटवर्क पर जाने का निर्णय लिया... उस पृष्ठ पर जिसे मैंने बनाया था लेकिन उस पर नहीं गया। और मैंने अपनी माँ को अपने मित्रों की सूची में शामिल कर लिया! यह एक छोटी सी बात लगेगी, लेकिन अगर मुझे इसकी ज़रूरत नहीं होती, तो मैं ऐसा नहीं करता।

और मैंने उससे एक बहुत ही महत्वपूर्ण चीज़ खरीदने का वादा किया... विशाल फ्रीजर डिब्बे वाला रेफ्रिजरेटर! क्योंकि उनके पास जो रेफ्रिजरेटर है वह अत्यधिक जम गया है। मैं अपनी माँ की मदद किये बिना नहीं रह सकता। उसकी बहन और उसका पति अपने माता-पिता के परिवार से अलग जीवन जीते हैं, हालांकि एक ही छत के नीचे, अगले कमरे में। केवल मैं ही उन्हें कोई सहायता प्रदान कर सकता हूँ।

इसलिए…।मैंने उसके लिए और क्या खरीदा? जब मैं गर्मियों में कुछ हफ़्ते के लिए घूमने आया, तो मैंने तुरंत एक बढ़िया मांस की चक्की खरीदी, क्योंकि पुरानी "उड़ गई" (उसी दिन जब मैं उनके पास आया था)। फिर मैंने एक चायदानी खरीदी (मैंने इसे अपने पति की माँ के लिए चुना, और मेरी माँ को वास्तव में वही पसंद आया)। मैंने एक फ्राइंग पैन और सांचे खरीदे। ओह…। मैंने हर तरह की ढेर सारी छोटी-छोटी चीज़ें खरीदीं! लेकिन यह पूरी बात नहीं है! क्या सचमुच मेरा ध्यान सराहनीय नहीं है?! अगर मैं अपनी मां से प्यार करता हूं (और बिना अलंकरण के, और बिना झूठ के) तो मुझे ईर्ष्या क्यों होनी चाहिए।

और माँ को ईर्ष्या हो रही है.क्या ईर्ष्या का कोई मतलब है? हाँ, ईर्ष्या के किसी भी रूप का कोई (या रत्ती भर भी) अर्थ नहीं है।

हो सकता है कि उदाहरण पूरी तरह से सफल न हो, लेकिन बहुत से जोड़े इसी कारण से टूट जाते हैं। मैं अपनी मां से झगड़ा नहीं करूंगा. "उत्साही" कारण का स्वयं पता लगाना महत्वपूर्ण है... मैंने क्या किया, या क्या मैं गलत कर रहा हूँ? वह मुझसे क्यों ईर्ष्या करती है, मानो मैंने एक वर्ष से उस पर कोई ध्यान ही नहीं दिया हो?

मैं भूल गया...मैंने यह नहीं लिखा कि मैं उससे बहुत दूर रहता हूं। दूसरे शहर में भी, भले ही किसी दूसरे देश में नहीं। लेकिन यात्रा करने में काफी समय लगता है (आठ से दस घंटे तक)। और अक्सर मैं उससे नहीं मिल पाता, क्योंकि मैं काम करता हूं और केवल अपने प्रियजन के साथ ही उसके पास जाने की कोशिश करता हूं। ताकि ईर्ष्या न हो, और ऊब न हो, और उसे ऊब न हो। देखो मैं कितनी बार ईर्ष्या के बारे में "छूटने देता हूँ"! किसी दर्दनाक चीज़ के बारे में लिखना अनैच्छिक है। मेरे पति भी ईर्ष्यालु हैं, लेकिन उन्होंने मुझे एक दोस्त के साथ बीयर पीने दी। हालाँकि, प्रवेश द्वार पर ही, लेकिन उसने मुझे अंदर जाने दिया। लाभप्रद समीक्षा! हमें देखा. मुझे पता था कि ऐसा ही होगा, इसलिए मैं एंड्रीषा को गाल पर एक दोस्ताना चुंबन देने से डर रहा था। एक समय ऐसा भी था जब हम बीयर पीने के लिए घर के कोने में चले जाते थे. ठीक उसी क्षण, मेरी प्रेमिका खिड़की से बाहर मुझे देख रही थी। उसने कुछ नहीं कहा, उसने सिर्फ पूछा कि मैं कहाँ गया था। मैंने कोई सीन नहीं किया क्योंकि मैंने उसके लिए मिनरल वाटर की एक बोतल खरीदी थी। "झुंझलाहट" के साथ कुछ शुरू करना असुविधाजनक था।

माँ और उसकी ईर्ष्या की भावनाओं का क्या करें?मैं जानता हूं कि सबकुछ सुलझ जाएगा.' जितनी जल्दी हम चाहें उतनी जल्दी नहीं, हमें इंतज़ार करना होगा! सात महीने में मेरी बहन को बच्चा होगा. तो, माँ का ध्यान उससे विचलित हो जाएगा। तो कहने के लिए, वह देखभाल में आगे बढ़ेगा। और, एक तरह से, मुझे थोड़ा भुला दिया जाएगा। ईर्ष्यालु भावना कम हो जाएगी, और मैं अधिक शांति से रह पाऊंगा... काव्यात्मक पंक्तियों से आश्चर्यचकित न हों! अगर हमें इसका अनुभव होता तो हम ऐसा नहीं लिखते!

समीक्षाऔर लड़कियों की कहानियाँ:

लिली - मारिया:

क्या माँ को अपनी सास से जलन होती है? - आपको अपनी मां के साथ अधिक समय बिताने की जरूरत है। भले ही तुम दूर रहो, लेकिन अपनी माँ को मत भूलना! सामान्य तौर पर, आप अपनी माँ की खातिर काम से एक दिन की छुट्टी ले सकते हैं। और, उदाहरण के लिए, शुक्रवार से सोमवार तक जाएँ। यह तो बस एक छोटी सी सलाह है... मेरे जीवन में पहले कभी ऐसा कुछ नहीं हुआ था।

रोमाना:

उदाहरण के लिए, मैं अपनी मां से बात करूंगा. हो सकता है कि आप अपने आप से कुछ और कह रहे हों, और वास्तव में, यह बिल्कुल सही नहीं है। हम बैठे, इस पर चर्चा की और बातचीत की। लेकिन बातचीत को इस तरह समायोजित करें कि कोई निंदनीय या अपमानजनक "शोर" न हो।

तातियाना:

मैंने ऐसी ही चीजों का अनुभव किया... माँ ने मुझसे सीधे कहा कि उसे ईर्ष्या हो रही है। लेकिन फिर मैं उसे समझाने में कामयाब रहा कि वह सबसे अद्भुत थी। और हम एक सामान्य बातचीत की बदौलत ऐसा करने में कामयाब रहे।

मिलोना:

कुछ समय बीत जाएगा - शांत हो जाओ! निश्चित ही शांत हो जायेंगे. आपको यह सब दिल पर नहीं लेना चाहिए। निःसंदेह, यह बिल्कुल माँ की तरह ही है... लेकिन आप अपने दिल के साथ किसी समझौते पर नहीं पहुंच सकते हैं ताकि यह चोट न पहुंचाए, या चोट पहुंचाना बंद कर दे... बात करने से मदद मिल सकती है!

मार्था:

उसे एक पोती दो, और उसे अक्सर लाते रहो! वही मैंने किया। ईर्ष्या गायब हो गई है. हमने उसके बारे में और बात की... आइए बात करने के लिए कुछ खोजें वगैरह! हम महिलाएं हैं जो एक-दूसरे से जुड़ी हुई हैं! यह मैं ही था जिसने मेरी माँ से अभिव्यक्ति "चुराई"। जब हम झगड़ते हैं और सुलह करने लगते हैं तो वह हमेशा यही कहती है।

इन्ना:

कृपया पिछला कथन पढ़ें! आख़िरकार, यहाँ की तर्ज पर बहुत ही चतुर भाषण हैं!

लोलिता:

उसे ईर्ष्या होगी! ईर्ष्या ख़त्म हो जाएगी, लेकिन हर चीज़ में समय लगता है। भाग्य, शकुन और ईश्वर को कितना कुछ पता होता है। और हम उन मामलों में हस्तक्षेप नहीं करेंगे जो हमारे नियंत्रण से बाहर हैं। वह बेहतर है! "ईर्ष्या होगी" शब्द के लिए क्षमा करें। इसका रचयिता असीम भावुकता है।

मारिया:

माँ तुमसे प्यार करती है इसलिए उसे जलन हो रही थी। हाँ, वास्तव में, माँ और पिताजी के लिए पोती या पोते को जन्म दें! उन्हें विचलित होने दें और उन चिंताओं में फिर से डूबने दें जिन्हें वे बहुत पहले भूलने लगे थे।

तातियाना:

दो माताएं नहीं हो सकतीं. एक तुम्हारा है। मुझे भी ऐसा ही लगता है! मैं अपनी सास को वैसे ही बुलाता हूँ जैसे उन्हें बुलाया जाना चाहिए, उनके संरक्षक नाम से, उनके पहले नाम से। लेकिन मैं तुम्हें ईर्ष्या की ओर नहीं ले जाऊंगा! मेरी माँ मेरी सबसे प्रिय व्यक्ति हैं। और आपकी माँ को आपसे सबसे अधिक ईर्ष्या होती है क्योंकि आप घर पर कम ही दिखाई देते हैं, और शायद अधिक भी (दूरी के आधार पर)। आप अपनी माँ से कम ही कैसे मिल पाते हैं? माता-पिता आपको याद करते हैं!

ल्यूडमिला:

मुलाकात के लिए आना अच्छा है, लेकिन लगातार ईर्ष्या के आक्रमण में रहना नहीं। ईर्ष्या खोखली है, निराधार है... यदि यह काम नहीं करता है, तो अपना ध्यान इस पर छोड़ दें ताकि यह दूर हो जाए और आपको परेशान न करे। आगे कोई टिप्पणी अनावश्यक होगी.

मुझे पसंद है