बच्चा यह नहीं सुनना चाहता कि वे उससे क्या कहते हैं। यदि आपका बच्चा आपकी बात नहीं सुनता

किसी भी माता-पिता का सपना होता है कि बच्चा पहली बार उसकी बातें सुने। लेकिन माता-पिता आमतौर पर बेहद उबाऊ बातें कहते हैं, कुछ इस तरह: होमवर्क सीखो, बर्तन धोओ, खिलौने हटा दो। इसके अलावा, वे इस बात पर पूरी चर्चा शुरू करेंगे कि बच्चा इतना अवज्ञाकारी और असावधान क्यों है!

यदि माता-पिता स्वयं को अक्सर बाहर से सुनते हैं, तो वे स्वयं भी नहीं सुनना चाहेंगे - केवल माँगें और निर्देश। लेकिन माता-पिता का क्या? किसी बच्चे से कैसे बात करें ताकि वह बिना लांछन और झंझट के उनकी मांगें पूरी कर दे? बच्चों के ध्यान का रहस्य मनोवैज्ञानिक एकातेरिना मुराशोवा ने उजागर किया है (हम उनकी पुस्तक "टू लव या टू एजुकेट?" का एक अध्याय पढ़ने का सुझाव देते हैं)

यदि कोई बच्चा सामान्य शब्द नहीं सुनता तो उसे नये शब्द ढूँढ़ने पड़ते हैं

मुझे बताओ, हम उसे अपनी बात कैसे सुना सकते हैं?

हालाँकि, घबराई हुई दिखने वाली एक युवा महिला काफी अच्छी तरह से तैयार थी। घुंघराले दाढ़ी वाला एक शांत गोरा आदमी।

पाँच या छह साल का एक लड़का लगातार मेरे खिलौनों की व्यापक आपूर्ति में महारत हासिल कर रहा है। माँ बिना कोई कार्रवाई किए बच्चे को कई आदेश देती है: “पाशा, इसे नीचे रखो! तुम वहाँ क्यों जा रहे हैं? क्या आपने डॉक्टर से अनुमति मांगी? पहले इसे इसकी जगह पर रखो, और उसके बाद ही...'' लड़का उसकी बातों पर किसी तरह की प्रतिक्रिया नहीं देता। अंत में मैंने एक बड़े चुंबक पर अलग-अलग तरीकों से छोटे-छोटे सिक्के चिपकाकर काम करना शुरू किया।

सुना होगा? - मैंने फिर पूछा और कंधे उचकाए। - ठीक है, शायद, उससे कुछ दिलचस्प कहें... पाशा, यदि आप मेज पर सिक्के डालते हैं, और मेज के ढक्कन के नीचे दो छोटे चुम्बक घुमाते हैं, तो सिक्के मेज पर रेंगने लगेंगे। मानो अपने दम पर. यदि आप कोशिश करें तो आप उन्हें किनारे पर भी रख सकते हैं...

तुम किस बारे में बात कर रहे हो?! - महिला सचमुच हवा में उड़ गई। - मेरा मतलब मनोरंजन नहीं है, लेकिन क्या होना चाहिए! आपको खाना, अपने हाथ धोना, अपने दाँत ब्रश करना, कपड़े पहनना और स्पीच थेरेपिस्ट के कार्यों को पूरा करना होगा। मुझे आशा है कि आप इससे सहमत होंगे? हम किंडरगार्टन जाने से डेढ़ घंटे पहले उसे जगाना शुरू कर देते हैं! और मैं खुद अपने पति और उनके लिए नाश्ता तैयार करने के लिए दो बजे से पहले उठती हूं, क्योंकि, आप देखते हैं, वह किंडरगार्टन में नाश्ता नहीं करते हैं! वह सुबह नहीं उठ सकता क्योंकि हर शाम हमारे पास दो घंटे तक सांडों की लड़ाई होती है! ताकि वह टीवी देखना, खेलना बंद कर दे और नहाने के लिए चले जाए और सो जाए, मुझे उसे बीस, सौ बार कहना होगा - पहले शांति से, फिर चिल्लाना, फिर मैं जबरदस्ती इस लानत टीवी को बंद कर देता हूं, फिर वह चिल्लाता है और लड़ने की कोशिश करता है, फिर मेरे पति बेल्ट पकड़ लेते हैं... जब मैं सोचती हूं कि स्कूल में क्या होगा, तो मैं उन्माद के करीब पहुंच जाती हूं!

मैंने जल्दी से कार्ड पलटा। शुरू से ही, न्यूरोपैथोलॉजिस्ट ने पाशा को व्यावहारिक रूप से किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं ठहराया, इसलिए, यह सब पारिवारिक शिक्षा के तरीकों के बारे में था।

पाशा मुख्य रूप से आपकी बात नहीं सुनता क्योंकि आपके शब्दों का उसके लिए कोई मतलब नहीं है और कुछ भी उनका पालन नहीं करता है," मैंने कहा। - यहां और अब आप पहले ही छह बार कह चुके हैं: "पाशा, इसे इसकी जगह पर रखो!" - लेकिन उन्होंने बिल्कुल कुछ नहीं किया। उसे आपकी बात क्यों सुननी चाहिए?

सही! - उस आदमी ने तेज़ बेस आवाज़ में मेरा समर्थन किया। - तो मैं भी उससे कहता हूं: क्यों बेकार अपनी जीभ खुजलाते हो? उसे बस जानने की जरूरत है...

तो क्या - बस उसे तुरंत मार डालो, या क्या?! - माँ गुस्से से रो पड़ी।

क्यों पीटा? - मुझे आश्चर्य हुआ। - बात बस इतनी है कि अनुशासनात्मक आदेश के तुरंत बाद ऐसी कार्रवाई की जानी चाहिए जो इसकी पुष्टि करे। और अगर तुरंत कार्रवाई नहीं की जा सकती तो चुप रहें.

खैर, मुझे यहां सही काम कैसे करना चाहिए था? - माँ ने उत्सुकता से पूछा। - देखें कि वह कैसे सब कुछ पकड़ लेता है, कालीन पर फेंक देता है और चुप रहता है?

आपकी पंसद। सबसे उचित बात यह होगी कि आप मुझसे पूछें, क्योंकि यहां कार्यालय में मैं नियम निर्धारित करता हूं। मैं अपनी ज़िम्मेदारी की पुष्टि करूँगा और तुम्हें उससे मुक्त कर दूँगा। लेकिन वे ज़िम्मेदारी भी ले सकते थे: "पाशा, हमें इसे इसके स्थान पर रखना होगा!" - अगर उसने बात नहीं मानी तो वे खड़े हो गए, खिलौना छीन लिया और वापस उसकी जगह पर रख दिया। "आप ऐसा क्यों कर रहे हैं?" जैसे प्रश्न - आम तौर पर हवा का एक खाली संघट्टन। जीवन के छठे वर्ष का बच्चा, एक नियम के रूप में, उनका उत्तर नहीं दे सकता...

छठे वर्ष में क्या है! "मैं इसे अपने चौथे दशक में हमेशा नहीं कर सकता," पिता ने अच्छे स्वभाव से हँसते हुए स्पष्ट किया: "जैसा कि आप समझते हैं, वह मुझसे भी पूछती है।"

यानी इसे दोहराने की जरूरत नहीं है. इसे तुरंत करें. ठीक है... लेकिन क्या? क्या मुझे तुरंत टीवी बंद कर देना चाहिए? खेल बंद करो? तुम्हें बिस्तर से बाहर खींचो?

लेकिन वह हर समय चिल्लाता रहेगा!

यह हर समय नहीं होगा. जब वह समझ जाएगा कि आपके शब्दों का वही मतलब है जो आपने कहा है, तो वह चिल्लाना बंद कर देगा और हर कोई तुरंत बेहतर महसूस करेगा। आख़िरकार, दैनिक बुलफाइट्स के कई घंटे न केवल आपको, बल्कि पाशा को भी थका देते हैं। और वांछित व्यवहार के सकारात्मक सुदृढीकरण के बारे में मत भूलिए: यदि वह तुरंत आपकी बात सुनता है, तो उसे धन्यवाद दें।

धन्यवाद दें?! - माँ की भौंहें तन गईं। - यह किसलिए है?! एक व्यक्ति को यही करना चाहिए...

“लेकिन उसके लिए तो यह सब तुम्हारी सनक है,” मैंने कहा। - वह खेलना चाहता है, और यहाँ आप अपने हाथ धो रहे हैं (चुच्ची, वैसे, खाने से पहले उन्हें कभी नहीं धोते हैं)। एक बार जब वह खा लेता है, तो वह दौड़ना और खेलना चाहता है, और आप "प्लेट को सिंक में फेंकना चाहते हैं!" (वैसे, अभिजात लोग रसोई में प्लेटें नहीं ले जाते थे; उनके पास नौकर होते थे)। ये आपके परिवार के नियम हैं, और ये आपके लिए सत्य हैं, लेकिन सकारात्मक नियम निर्धारित करना बहुत आसान और अधिक सुखद है। यदि "सशर्त रूप से सही" व्यवहार तटस्थ प्रतिक्रिया नहीं, बल्कि स्पष्ट रूप से सकारात्मक प्रतिक्रिया का कारण बनता है, तो पाशा के लिए इसे सीखना आसान होगा। क्या आप सहमत हैं?

सामान्य तौर पर, हाँ... लेकिन उसकी चीख के बारे में। मुझे अभी भी अनुमान है... वह लंबे समय तक "असंभव" और "अवश्य" शब्दों को समझ नहीं पाया है।

स्थिति को आसान बनाने के लिए, आप कुछ वाक्यांश लेकर आ सकते हैं जो चर्चा के अंत का संकेत देंगे। यह कुछ ऐसा होना चाहिए जिसका उपयोग आपके सामान्य भाषण में कभी नहीं किया जाता है। उदाहरण के लिए: "चिंगाचगुक ने सब कुछ कहा!", "गेंद खत्म हो गई है, मोमबत्तियाँ बुझ गई हैं!" वगैरह। ताकि कॉमरेड को पता चले कि यह कहा गया था, और बस इतना ही। आपके नियमों और आवश्यकताओं के समर्थन में, एक वातानुकूलित प्रतिवर्त जैसा कुछ विकसित किया जाता है।

मुझे पता है - पावलोव के कुत्तों की तरह! बिल्कुल! पश्का, लाओ! - प्रसन्न पिता फिर हँसे।

पिताजी, माँ, देखो, देखो, वह किनारे पर खड़ी है! - बेटा अपने स्वर में चिल्लाया, जो अंततः जिद्दी सिक्कों को अपने अधीन करने में कामयाब रहा।

कक्षा! मुझे कोशिश करने दो! - पिता उछल पड़े।

निकलते समय, पिता और पुत्र ने पदार्थों के चुंबकीय गुणों पर चर्चा की - जहाँ तक मैं सुन सका, घर पर पहले ने दूसरे को विद्युत चुंबक दिखाने का वादा किया। माँ अपना सिर हिलाते हुए चली गईं और स्पष्ट रूप से मेरे साथ मानसिक रूप से बहस करती रहीं।

छह महीने बाद, क्लिनिक की पहली मंजिल पर, मैंने एक परिचित, ख़ुशी से बड़बड़ाते हुए बास को सुना: "आप मुझसे यह उम्मीद नहीं करेंगे, नागरिक गैडुकिन! मैं तुम्हें हवाई क्षेत्र की योजना नहीं दिखाऊंगा!” (डेनिस्का की कहानियों से उद्धरण)। पिताजी और बेटा खिलौने लेकर एक दुकान के पास खड़े थे।

अच्छी तरह से ठीक है! - उल्लेखनीय रूप से विकसित पाशा ने कहा और उसके स्थान पर कुछ बहु-पैर वाले राक्षस को रख दिया। - क्या हम झूले लेकर खेल के मैदान में जाएँ?

मुझे देखकर और पहचानकर मेरे पिता ने खुशी से आँख मारी:

लानत है यह काम करता है! और वह अपनी पत्नी की भी मदद करता है! आख़िरकार एक महान व्यक्ति - पावलोव!

बिल्कुल! - मैंने सख्ती से सिर हिलाया। - इवान पेट्रोविच पावलोव एक प्रतिभाशाली रूसी वैज्ञानिक हैं। आप सौभाग्यशाली हों!

- बाल मनोवैज्ञानिक के रूप में मेरे काम में, मुझे अक्सर पालन-पोषण की कठिनाइयों के बारे में माता-पिता की शिकायतें मिलती हैं, विशेष रूप से: आपको एक ही अनुरोध को दस बार दोहराने की आवश्यकता क्यों है? बच्चा मेरी मांग तभी क्यों सुनता और पूरी करता है जब मैं पहले ही चिल्लाना शुरू कर देती हूं? मेरे कुछ अनुरोधों को पूरी तरह से अनदेखा क्यों कर दिया जाता है, जैसे कि मैंने कुछ मांगा ही न हो? - विटोरिया कहते हैं।

ऐसे सभी प्रश्न "चयनात्मक बहरापन" नामक एक घटना से संबंधित हैं। बेशक, हम किसी बच्चे में शारीरिक श्रवण हानि के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, क्योंकि बच्चा वयस्कों से सुखद अनुरोध, दयालु शब्द, दिलचस्प बातचीत सुनता है और उन पर सही ढंग से प्रतिक्रिया करता है। हालाँकि, अभी भी उल्लंघन है, लेकिन यह पूरी तरह से अलग क्षेत्र में है - संचार का क्षेत्र। यह पता चला है कि बच्चे को अपना अनुरोध बताना हमेशा आसान नहीं होता है ताकि वह इसे सुन सके और तुरंत इसे पूरा करना शुरू कर दे।

कारण

आपके बच्चे द्वारा आपके अनुरोधों को नज़रअंदाज करने का एक कारण यह है कि वह तंत्रिका तंत्र की आयु और विशेषताएं. एक बच्चे को देखें जो उसके लिए बेहद दिलचस्प कुछ करने में व्यस्त है। इस समय, वास्तव में उसके लिए कुछ भी मौजूद नहीं है। और यदि इस समय कोई अनुरोध किया जाता है, तो माता-पिता द्वारा सुने जाने की क्या संभावना है? वे व्यावहारिक रूप से शून्य के बराबर हैं। इसके अलावा, एक बच्चा एक वयस्क की तरह एक प्रकार की गतिविधि से दूसरे प्रकार की गतिविधि में जल्दी से स्विच करने में सक्षम नहीं होता है, इसलिए टैबलेट पर खेलना समाप्त करने और दोपहर के भोजन से पहले अपने हाथ धोने के निर्देश संभवतः अनुत्तरित रहेंगे।

चार साल की इरा की मां की शिकायत है कि पहली बार में बच्ची उनकी फरमाइशें कभी नहीं सुनती. रिसेप्शन पर, यह पता चला कि समस्या मुख्य रूप से उन स्थितियों से संबंधित है जब इरोचका टीवी के सामने बैठता है या टैबलेट पर खेलता है। हम अपने कार्यालय में ही एक प्रयोग स्थापित कर रहे हैं - एक माँ अपने बच्चे के लिए एक कार्टून खेलती है। इरिशका देखने में पूरी तरह डूबी हुई है. थोड़े समय के बाद, उसकी अलग उपस्थिति से यह स्पष्ट हो जाता है कि स्क्रीन पर होने वाली क्रिया ने बच्चे को पूरी तरह से अवशोषित कर लिया है। हम माँ से सहमत हैं कि अगली बार देखने से पहले इरा को बताया जाएगा कि वह किस बिंदु तक कार्टून देख सकती है, और माँ को उसे यह भी बताना चाहिए कि देखने के बाद वे क्या करेंगे - मेज पर जाएँ, जाने के लिए तैयार हो जाएँ बाहर और आदि ऐसे सरल कार्यों का प्रभाव बहुत प्रभावशाली निकला।

जीवन की कहानी

सरल नियम

नियम आपके पूर्वस्कूली बच्चे को अपनी इच्छाएँ अधिक आसानी से बताने में आपकी सहायता करेंगे। यदि आपका बच्चा किसी रोमांचक काम में व्यस्त है और आप चाहते हैं कि वह अपना काम पूरा करे और आपका अनुरोध पूरा करे, तो इस उम्मीद में दूसरे कमरे से चिल्लाएं नहीं कि आपकी बात सुनी जाएगी। सबसे पहले, बच्चे के पास पहुँचें। देखिये किस चीज़ ने उसे इतना आकर्षित किया। यदि आपके पास समय हो तो उससे उसके व्यवसाय से संबंधित कुछ प्रश्न पूछें। आपका ध्यान बच्चे को सकारात्मक मूड में लाएगा।

उसके बाद, अपना वाक्य इस प्रकार बनाएं: “मैं देख रहा हूं कि आपको गैराज बनाने का बहुत शौक है। आप पहले ही दो मंजिलें बना चुके हैं, और अभी भी बहुत काम बाकी है - आपको कारों के प्रवेश के लिए एक रैंप बनाने, यहां कार धोने और गैस स्टेशन की व्यवस्था करने की आवश्यकता है! आप सब कुछ बहुत बढ़िया लेकर आए! आइए इस इमारत को नष्ट न करें, यह बहुत अच्छी है। लेकिन अब लंच का समय हो गया है और खेल ख़त्म करने का समय आ गया है. क्या आपको तीसरी मंजिल को पूरा करने के लिए कुछ और मिनटों की आवश्यकता है, या क्या आप हाथ धोने के लिए अभी रुक सकते हैं?

इस प्रकार, वयस्क बच्चे को दिखाता है कि उसका खेल एक महत्वपूर्ण और दिलचस्प मामला है। यह आपको इसे वहीं छोड़ने के बजाय इसे समाप्त करने का अवसर देता है, और आपको आगे की घटनाओं के बारे में पहले से ही चेतावनी देता है। इन सभी कार्यों से आज्ञाकारिता की संभावना कई गुना बढ़ जाती है!

बेशक, हमारे पास अपना अनुरोध व्यक्त करने से पहले बच्चे के साथ लंबी बातचीत करने के लिए हमेशा पर्याप्त समय नहीं होता है। निम्नलिखित विधि अपनाएँ: बच्चे को कंधों से गले लगाएँ या हाथ छुएँ, उसकी आँखों में देखें, उसे नाम से बुलाएँ और अपना अनुरोध इन शब्दों से शुरू करें: “माशा, अब यह बहुत महत्वपूर्ण है कि तुम मेरी बात सुनो। हमें क्लिनिक के लिए देर हो चुकी है, इसलिए अभी हमें खिलौने नीचे रखने होंगे (आप शाम को यह खेल खेलना समाप्त कर सकते हैं) और एक पोशाक और मोज़े पहनने होंगे। वे पहले से ही सोफे पर आपका इंतजार कर रहे हैं।

अगर बच्चा तुरंत बात मान ले तो उसकी तारीफ करना बहुत जरूरी है। और यह कहना सबसे अच्छा है: "यह बहुत अच्छा है कि मेरे पास इतनी चौकस लड़की बड़ी हो रही है!" मुझे अपना अनुरोध दस बार दोहराने की ज़रूरत नहीं पड़ी: मैंने केवल एक बार पूछा, और आपने तुरंत सुन लिया। आप कितने महान व्यक्ति हैं! अब शायद हमारे पास डॉक्टर से मिलने का समय होगा, और रास्ते में मैं आपको एक दिलचस्प कहानी बताऊंगा।

यदि "बहरापन" अवज्ञा के साथ आता है

एक नानी दो साल की दान्या के साथ बच्चों की विकासात्मक कक्षाओं के लिए मेरे पास आती है। यह एक बहुत ही होशियार लड़का है, जो वयस्कों से हमेशा वही पाने का आदी है जो वह चाहता है। जब कोई कार्य उसे बहुत दिलचस्प नहीं लगता, तो वह आम मेज के चारों ओर दौड़ना और बच्चों की कुर्सियों को खटखटाना शुरू कर देता है। नानी चिल्लाते हुए उसके पीछे दौड़ती है: “दान्या, इसे रोको! डेन्या, तुम ऐसा नहीं कर सकती!", जबकि उसकी बचकानी सहजता से प्रभावित होकर मुस्कुरा रही थी। यह तब तक जारी रहता है जब तक कि सभी कुर्सियाँ अपने पैर ऊपर करके लेट नहीं जातीं या जब तक नानी अंततः दान्या को पकड़ नहीं लेती। वहीं, बच्चा इस स्थिति को एक मजेदार खेल मानता है और मानने वाला भी नहीं है।

जीवन की कहानी

कई सत्रों तक इस व्यवहार को देखने के बाद, मैं नानी से सहमत हुआ कि अब से वह लड़के का पीछा नहीं करेगी (इस प्रकार, हम खेल और मनोरंजन के तत्व को खत्म कर देते हैं)। इसके बजाय, वह डाना से कहेगी कि उसे गिराई गई हर कुर्सी उठानी होगी (इसलिए बच्चे को अपने कार्यों के परिणाम भुगतने होंगे)।

पहली बार दान्या को ईमानदारी से समझ नहीं आया कि कोई उस पर ध्यान क्यों नहीं दे रहा था और केवल छह में से तीन कुर्सियाँ फर्श पर रख दीं। और सबसे पहले मैं वास्तव में उन्हें उनके स्थान पर नहीं रखना चाहता था। हालाँकि, नानी लगातार मेरी मदद कर रही थी। वैसे, कुर्सियाँ खटखटाने की आदत पर पूरी तरह से काबू पाने के लिए डाना को दो और सबक लेने पड़े। और नानी को महत्वपूर्ण अनुभव प्राप्त हुआ: बच्चे के अनुरोध को सुनने के लिए, इसे गंभीरता से लेना महत्वपूर्ण है, और साथ ही बच्चे को हमेशा उसकी अवज्ञा के परिणामों का सामना करना पड़ता है। यह तरीका हमेशा नैतिकता से अधिक प्रभावी होता है।

अनुस्मारक जो काम नहीं करते

उन अनुरोधों के बारे में क्या जो दैनिक घरेलू गतिविधियों से संबंधित हैं, जैसे टहलने के बाद हाथ धोना, सोने से पहले दाँत साफ़ करना, खिलौने दूर रखना? कभी-कभी माता-पिता अपने बच्चों को बिना किसी अनुस्मारक के ऐसा करने के लिए सिखाने के लिए वास्तव में टाइटैनिक प्रयास करते हैं, और यहां चयनात्मक बहरापन सामान्य से अधिक बार पाया जा सकता है।

हर दिन रोजमर्रा के अनुरोधों को न दोहराने के लिए, चित्रों वाले कार्ड रखें जो आवश्यक कार्यों को दर्शाएंगे। तो, दालान में आप सीधे जूते, करीने से लटके कपड़े और हाथ धोते हुए एक बच्चे की छवि वाला एक कार्ड लटका सकते हैं। खेल में - जगह-जगह रखे खिलौनों वाला एक कार्ड, आदि। ऐसी छवियां प्रीस्कूलरों को घर के नियमों को न भूलने में मदद करती हैं। और इसके बजाय "मैंने कितनी बार कहा है कि आपको टहलने के बाद अपने हाथ धोने की ज़रूरत है!" आप लटकी हुई तस्वीरों की ओर इशारा करके ही काम चला सकते हैं।

उचित अनुरोध

आप कितनी बार ऐसे सामान्य निर्देशों का उपयोग करते हैं जैसे: "यहाँ से चले जाओ!", "इसे रोकें!", "अपने आप से व्यवहार करें!" या सिर्फ नाम लेकर चिल्लाना? इस तरह के फॉर्मूलेशन बहुत अस्पष्ट और अस्पष्ट लगते हैं - बच्चा हमेशा यह नहीं समझ सकता कि आप इस समय उससे क्या चाहते हैं। इसलिए, किसी अस्पष्ट निर्देश का पालन करने की कोशिश करने के बजाय, "चयनात्मक बहरापन" को चालू करके, उन्हें अनदेखा करना उसके लिए सबसे आसान है।

विशिष्ट, सरल निर्देश बच्चे को अधिक आसानी से ध्यान केंद्रित करने और यह समझने में मदद करते हैं कि उससे क्या अपेक्षा की जाती है। इसके बजाय "यहाँ से चले जाओ!" कहो: "इन कारों को एक बक्से में रखो और किताबें शेल्फ पर रख दो।" इसके बजाय "खुद से व्यवहार करें!" कहें, "कृपया सामान्य आवाज़ में बोलें और अपनी आवाज़ धीमी रखें।" नाम लेकर चिल्लाने को इस वाक्यांश से बदलें: "मैं चाहता हूं कि आप आएं और मेरा हाथ थामें।"

श्रवण हानि से निपटने का दूसरा तरीका परिणामों के बारे में चेतावनी देना है। उदाहरण के लिए: “अब मैं डिशवॉशर चलाना चाहता हूँ। जो कोई मेरे लिए अपने बर्तन नहीं लाएगा वह उन्हें हाथ से धोएगा।” या: “खिलौने दूर रखने का समय आ गया है। और जो यह नहीं सुनेगा कि सफ़ाई का समय हो गया है, वह शाम को खिलौनों के बिना बैठेगा। क्योंकि हमारे पास एक नियम है: जो कोई भी अपने खिलौने दूर नहीं रखता वह उनके साथ नहीं खेलता। इस तरह के फॉर्मूलेशन आपको एक ही अनुरोध को सौ बार दोहराने से रोकते हैं।

ताकि एक प्रीस्कूलर उस समय को नियंत्रित कर सके जब उसे खेलना, कार्टून देखना, या कोई अन्य दिलचस्प गतिविधि समाप्त करनी चाहिए, उसे एक घंटे का चश्मा दें - यह स्पष्ट रूप से समय बीतने को दर्शाता है। इस उपयोगी उपकरण को अपनी आंखों के सामने रखते हुए, बच्चा अब यह "भूल" नहीं पाएगा कि खेल का समय समाप्त हो रहा है और जल्द ही उसे आपके अनुरोध पर कुछ और करने की आवश्यकता होगी।

क्या आपका बच्चा अनुरोधों का जवाब नहीं देता है, यदि आप उसका नाम पुकारते हैं तो भी वह अपना सिर नहीं घुमाता है? आपको ऐसा लगता है कि वह आपको परेशान करने के लिए ऐसा कर रहा है। हालांकि, यह मामला हमेशा नहीं होता है। शायद बच्चा हो गया है सुनने में समस्याएं.

आज हम श्रवण हानि के कारणों, इसके परिणाम क्या हो सकते हैं और यह कैसे समझें कि आप अच्छी तरह सुनते हैं या नहीं, इस बारे में बात करेंगे बच्चा.

श्रवण हानि और इसके होने के कारण।

विशेषज्ञ 3 की पहचान करते हैं दयालुबहरापन:

1. जन्मजात.

में जटिलताओं के परिणामस्वरूप होता है परियोजना पूरी होने की अवधि: विषाक्तता, गर्भपात का खतरा, एंटीबायोटिक्स लेना। इसके अलावा, जन्मजात श्रवण हानि पैथोलॉजिकल प्रसव के कारण हो सकती है: लंबे समय तक या बहुत तेज़ प्रसव, खंडित प्लेसेंटल एब्डॉमिनल, सिजेरियन सेक्शन, विसंगतियाँ जो अजन्मे बच्चे को ऑक्सीजन की आपूर्ति में रुकावट पैदा कर सकती हैं।

2. वंशानुगत।

शिशुओं में प्रकट होता है अभिभावकजिन्हें सुनने में दिक्कत है. डॉक्टरों का आश्वासन है कि यदि माता-पिता में से कम से कम एक को सुनने में कठिनाई होती है, तो ऐसी विकृति वाले बच्चे को जन्म देने का जोखिम लगभग 50% है।

3. खरीदा हुआ।

इस प्रकार की श्रवण हानि निम्नलिखित कारणों से हो सकती है: कारकों:

• कानों में गंदगी या मैल जमा होना - ऐसे में यह समस्या को हल करने में मदद करेगा ईएनटी डॉक्टर;
• मध्य कान में सूजन प्रक्रिया - इस बीमारी का तुरंत इलाज किया जाना चाहिए, अन्यथा ईयरड्रम क्षतिग्रस्त हो जाएगा, जिससे सुनवाई हानि हो सकती है;
• चोटजो शोर के कारण होता था - अत्यधिक तेज़ आवाज़ के लंबे समय तक संपर्क में रहने से, बच्चा कुछ समय के लिए आंशिक रूप से सुनने की शक्ति खो सकता है;
• संक्रमण की उपस्थिति - इनमें कण्ठमाला, मेनिनजाइटिस, खसरा और काली खांसी शामिल हैं।

एक बच्चे के लिए अच्छी सुनवाई होना बहुत महत्वपूर्ण है, खासकर नवजात शिशुओं और शिशुओं के लिए, क्योंकि सुनने के माध्यम से वे अपने आस-पास की दुनिया के बारे में सीखते हैं और माता-पिता और अन्य लोगों के साथ संवाद करना सीखते हैं। जिन बच्चों को सुनने में समस्या होती है विकास में होने वाली देरवाणी, जिसके परिणामस्वरूप वे दूसरों के साथ सामान्य रूप से संवाद नहीं कर पाते हैं। इससे बचने के लिए जरूरी है कि समय रहते उल्लंघन की पहचान की जाए और इस बारे में डॉक्टर से सलाह ली जाए।

कैसे समझें कि बच्चे की सुनने की क्षमता कम है?

यदि आप यह जांचना चाहते हैं कि आपके बच्चे को सुनने में कोई समस्या है या नहीं, तो निम्नलिखित बातों पर ध्यान दें: लक्षण:

• बच्चा अप्रत्याशित और तेज़ आवाज़ों पर ध्यान नहीं देता है;
• बच्चा आपकी आवाज़ का जवाब नहीं देता;
• चार महीने की उम्र तक कोई प्रतिक्रिया नहीं देता बात करनाअन्य लोग;
• चार महीने की उम्र तक खिलौने से निकलने वाले संगीत की ओर रुख नहीं करता;
• बच्चा लगातार अपने कान घुमाता रहता है। यह संकेत दे सकता है कि कान में संक्रमण है या दबाव बढ़ गया है;
• छह महीने तक बच्चा कोई आवाज़ नहीं करता आवाज़, लगातार चुप है;
• 2 वर्ष की आयु तक शब्दों या वाक्यांशों का उच्चारण नहीं करता;
• एक वर्ष की आयु तक बच्चाआपके अनुरोधों का अनुपालन नहीं करता;
• बच्चा संवादहीन है और आक्रामकता दिखाता है;
• प्रत्येक शब्द कई बार दोहराया जाता है;
• बात करते समय अनुसरण करता है होंठवार्ताकार और उसके चेहरे के भाव;
• यदि कोई व्यक्ति बच्चे की पीठ के पीछे है तो वह बात करने पर प्रतिक्रिया नहीं करता है;
• टीवी देखते समय वॉल्यूम बढ़ा देता है;
• फ़ोन पर भाषण नहीं सुन सकते.

यदि आपके बच्चे में इनमें से कोई भी लक्षण है, तो ईएनटी विशेषज्ञ की मदद अवश्य लें जो सटीक निदान कर सके निदान.

जैसे-जैसे हमारे बच्चे बड़े होते हैं, वैसे-वैसे उनके पालन-पोषण से जुड़ी समस्याएँ भी बढ़ती हैं। कुछ समय पहले तक, मुख्य समस्या यह थी कि इस शाश्वत "अवांछित" व्यक्ति को कैसे और क्या खिलाया जाए। कल ही, मुख्य बात यह स्पष्ट करना था कि आप दूसरे लोगों के खिलौने क्यों नहीं ले सकते... लेकिन आज बच्चा खुद हमें जीना सिखाता है और अक्सर अपने व्यवहार से माता-पिता को चकित कर देता है। जब आप इसे एक बच्चे की तरह नहीं समझ सकते हैं, और आपने अभी तक यह नहीं सीखा है कि इसे एक वयस्क की तरह कैसे समझा जाए, तो आपसी समझ कैसे पाएं (और क्या इसे ढूंढना संभव है)?

माता-पिता के लिए (और स्वयं बच्चे के लिए भी) सबसे कठिन समय 13 से 14 वर्ष के बीच का होता है। यह वह समय था जब किसी के स्वयं के व्यक्तित्व की क्षमताओं के बारे में संदेह पैदा होता था हीनता की भावनाउनकी सबसे बड़ी ताकत तक पहुंचें। किशोर वयस्कों से निरंतर दबाव का अनुभव करता है और साथ ही अपने साथियों से आकर्षक मूल्यांकन महसूस करता है। इस दौरान जो कुछ भी होता है वह उसके मनोवैज्ञानिक बोझ में जमा हो जाता है और उसका वयस्क जीवन कैसा होगा, इसके लिए यह बहुत महत्वपूर्ण है। यह इस अवधि के दौरान है कि एक व्यक्ति आत्म-संदेह से भरा होता है, अक्सर वयस्कों के मनोवैज्ञानिक दबाव के अधीन होता है, और उसका व्यक्तित्व इतना नष्ट हो सकता है कि भविष्य में इसे बहाल करना मुश्किल (और कभी-कभी असंभव) होगा। यह बात किशोर बच्चे का पालन-पोषण करने वाले सभी माता-पिता को याद रखनी चाहिए। तो, इस युग की मुख्य समस्याएँ।

समस्या 1. "मेरा बच्चा मुझे सुन नहीं सकता।"

निम्नलिखित नियम आपकी सहायता करेंगे:

नियम 1. किसी बच्चे को संबोधित करते समय कम बोलें, अधिक नहीं। इस मामले में, आपको समझे जाने और सुने जाने की संभावना बढ़ जाती है। क्यों? लेकिन क्योंकि बच्चों को किसी बात का उत्तर देने से पहले जो कुछ वे सुनते हैं उसे समझने के लिए अधिक समय की आवश्यकता होती है (उनके पास वयस्कों की तुलना में जानकारी संसाधित करने की गति बिल्कुल अलग होती है)। इस प्रकार, यदि आप अपने बच्चे से कोई प्रश्न पूछते हैं या कुछ पूछते हैं, तो कम से कम पांच सेकंड प्रतीक्षा करें - बच्चा अधिक जानकारी ग्रहण करेगा और, संभवतः, पर्याप्त उत्तर देगा। कोशिश संक्षिप्त और सटीक बोलें, लंबे एकालाप से बचें. इस उम्र में बच्चा अधिक ग्रहणशील हो जाता है यदि वह जानता है कि उसे पूरा व्याख्यान नहीं सुनना पड़ेगा. उदाहरण के लिए: "कृपया टहलने जाने से पहले कोठरी साफ कर लें", "अब आपको भौतिकी सीखने की जरूरत है", आदि। कभी-कभी एक अनुस्मारक शब्द पर्याप्त होता है: "सफाई!", "साहित्य!"

नियम 2. दयालुता से, विनम्रता से बोलें - जैसा आप चाहते हैं कि आपसे बात की जाए - और... चुपचाप। धीमी, दबी हुई आवाज आमतौर पर किसी व्यक्ति को आश्चर्यचकित कर देती है और बच्चा निश्चित रूप से आपकी बात सुनने के लिए रुक जाएगा। यह अकारण नहीं है कि शिक्षक उग्र वर्ग का ध्यान आकर्षित करने के लिए इस तकनीक का इतनी सफलतापूर्वक उपयोग करते हैं।

नियम 3. जब आपका बच्चा आपको कुछ बता रहा हो तो ध्यानपूर्वक श्रोता बनें, बाहरी बातों से विचलित न हों। आप जितना बात करते हैं उससे दोगुना उसकी बात सुनें। आपका बढ़ता हुआ बच्चा एक ध्यानपूर्वक श्रोता नहीं बन पाएगा यदि उसके पास यह सीखने वाला कोई नहीं है। सुनिश्चित करें कि आप स्वयं एक उदाहरण के रूप में सेवा कर सकते हैं कि आप अपने बच्चे से क्या चाहते हैं (इस बात पर ध्यान दें कि आप अपने पति, दोस्तों, परिवार और निश्चित रूप से, स्वयं बच्चे की बात कैसे सुनते हैं)।

नियम 4.यदि आप बहुत चिड़चिड़े हैं तो आपको बातचीत शुरू नहीं करनी चाहिए। आपकी चिड़चिड़ाहट और आक्रामकता तुरंत आपके बच्चे तक पहुंच जाएगी, और वह अब आपकी बात नहीं सुनेगा। यह इस तथ्य के कारण है कि इस उम्र की मनोवैज्ञानिक विशेषताओं में से एक है भावनात्मक असंतुलन, बड़े पैमाने पर के कारण हार्मोनल परिवर्तन, बच्चे के शरीर में होता है।

नियम 5.इससे पहले कि आप कुछ कहें बच्चे से आँख मिलाएँ. सर्वप्रथम सुनिश्चित करें कि वह आपकी ओर देख रहा है, और बगल में नहीं (यदि नहीं, तो अपनी ओर देखने के लिए कहें - यह तकनीक वयस्कों के साथ भी काम करती है, उदाहरण के लिए पतियों के साथ)। जब आप एक-दूसरे की आंखों में देखते हैं - बच्चा आपके निपटान में है, तो आप अपना अनुरोध या प्रश्न तैयार कर सकते हैं। हर समय ऐसा करना जब आपको अपने बच्चे के ध्यान की आवश्यकता होगी, वह उसे आपकी बात सुनना सिखाएगा।

नियम 6.किशोरों के लिए अक्सर अपना ध्यान तुरंत आपके प्रश्न पर केंद्रित करना कठिन होता है, खासकर यदि वे कुछ ऐसा करने में व्यस्त हों जो उन्हें वास्तव में पसंद हो। इसके अलावा, बच्चा वास्तव में आपकी बात नहीं सुन सकता (यह इस उम्र में ध्यान देने की एक विशेषता है)। इस मामले में चेतावनी दें- एक समय सीमा निर्धारित करें: "मैं आपसे एक मिनट में बात करना चाहता हूं, कृपया थोड़ा ब्रेक लें" या "मुझे दो मिनट में आपकी मदद की आवश्यकता होगी।" इस मामले में, स्थापित समय अंतराल पांच मिनट से अधिक नहीं होना चाहिए, अन्यथा किशोर बस भूल जाएगा।

समस्या 2. “अशिष्टता, बड़ों के प्रति अनादर। मेरा बच्चा हर समय चिड़चिड़ा रहता है।”

इस व्यवहार का मनोवैज्ञानिक कारण: वयस्कों की तरह महसूस करने की आवश्यकता. एक वयस्क की तरह महसूस करने की इच्छा है, लेकिन अभी तक कोई वास्तविक वयस्कता नहीं है। एक किशोर बच्चा अभी तक उन विशेषाधिकारों का आनंद नहीं ले सकता है जो एक वयस्क की स्थिति एक व्यक्ति को देती है, लेकिन वह पहले ही उन लाभों को खो चुका है जो उसे बचपन में मिले थे। तो किशोर नहीं जानता कि अपनी "परिपक्वता" कैसे दिखायी जाए, और वह सबसे आसान तरीका ढूंढता है - अशिष्टता, अशिष्ट वाक्यांश जो वह पहले बर्दाश्त नहीं कर सकता था। और यहां माता-पिता के लिए सही ढंग से व्यवहार करना बहुत महत्वपूर्ण है, ताकि न केवल चिल्लाएं और अधिकार के साथ "क्रश" करें, बल्कि स्थिति को ठीक करें।

नियम 1।यदि आपका बच्चा असभ्य है, उसे तुरंत यह बात बताएंताकि उसे हमेशा पता चले कि उसने अपनी सीमा पार कर ली है. अपनी टिप्पणियाँ बच्चे के व्यवहार पर निर्देशित करें, न कि उसके व्यक्तित्व पर।. उदाहरण के लिए: “जब मैं तुमसे बात करता हूँ, तो तुम अपनी आँखें घुमा लेते हो। यह अनादर का प्रतीक है. तुम्हें अब ऐसा करने की ज़रूरत नहीं है,'' जब मैं तुमसे बात कर रहा होता हूँ तो मुझसे यह कहना कि ''तुम्हें अकेला छोड़ दूँ'' अस्वीकार्य है। यह सुनिश्चित करने का प्रयास करें कि मैं इसे दोबारा न दोहराऊं।”

नियम 2. अपने बच्चे से बराबरी से बात करना सीखें , सहो मत और दबाओ मत - उसे अपना महत्व महसूस करने दो ताकि वह इस एहसास को पाने के लिए अन्य तरीकों की तलाश न करे। विभिन्न पारिवारिक मुद्दों पर उनसे अधिक बार परामर्श करें - संभव है कि वह कुछ नया समाधान पेश करेंगे, और ऐसी स्थिति में अशिष्ट होने की कोई आवश्यकता नहीं है, इसके अलावा, यहां अशिष्टता बचकानी लगेगी।

नियम 3. अपने बच्चे को समझाएं कि क्या सही है और क्या गलत, क्या संभव है और क्या नहीं। . यह मत सोचिए कि बच्चा खुद जानता है कि सही तरीके से कैसे व्यवहार करना है। उसे अभी भी वास्तव में आपके अधिकार की आवश्यकता है। इसे किसी नैतिक पाठ के रूप में नहीं, बल्कि मैत्रीपूर्ण बातचीत के दौरान, या इससे भी बेहतर, अपने अनुभव के उदाहरण का उपयोग करके करने का प्रयास करें।

नियम 4.कोशिश बहस में मत पड़ो. प्रदर्शनात्मक रूप से आहें भरने, कंधे उचकाने, यह दिखाने की ज़रूरत नहीं है कि आप नाराज़ हैं, मनाना, कसम खाना - ऐसी युक्तियाँ केवल ऐसे व्यवहार को बढ़ाती हैं। अभ्यास से पता चलता है कि किशोर बच्चे असभ्य और ढीठ होना बंद कर देते हैं जब वे देखते हैं कि यह वयस्कों का ध्यान आकर्षित करने में अप्रभावी है। इसलिए तटस्थ रहें और प्रतिक्रिया न दें। उदाहरण के लिए, किसी चीज़ को दूर से देखें, और यदि इससे मदद नहीं मिलती है, तो अपने आप को दूसरे कमरे में बंद कर लें। जब बच्चा असभ्य व्यवहार कर रहा हो तो बातचीत जारी रखने से इंकार कर दें और ऐसा करें हमेशा.

नियम 5.भले ही कोई किशोर गलत और अशिष्ट व्यवहार करता हो, उसे आमने-सामने ही डांटेंऔर अन्य वयस्कों या किशोरों की उपस्थिति में नहीं। किशोरों बहुतउसे संबोधित किसी भी आलोचना को कष्टदायक ढंग से समझता है, और इससे स्पष्ट विरोधी व्यवहार हो सकता है और केवल अशिष्टता बढ़ेगी।

समस्या 3. "मेरा बच्चा हर समय झूठ बोलता है।"

कारण।दुर्भाग्य से, किशोरावस्था में, झूठ बोलना, खासकर अगर यह पहले हुआ हो, बच्चे के लिए अधिक आदत बन जाता है, वह अधिक बार झूठ बोलता है। वयस्कों के साथ संचार मेंऐसा इसलिए प्रतीत होता है क्योंकि माता-पिता से अधिक से अधिक रहस्य हैं, और इसलिए धोखा देने के कारण। साथियों के साथ संचार में- अपने गुणों, क्षमताओं और योग्यताओं को निखारने के लिए। यह बहुत बुरा होता है जब यह एक आदत बन जाती है, और यह कथन कि "यह अपने आप दूर हो जाएगा" यहाँ स्पष्ट रूप से अनुचित है। आपको धीरे से, नाजुक ढंग से, लेकिन निर्णायक रूप से अपने बच्चे को झूठ बोलने से रोकने की कोशिश करने की ज़रूरत है।

नियम 1: ईमानदारी अपनाएं और सच्चाई की मांग करें। ईमानदारी के प्रति अपना दृष्टिकोण लगातार स्पष्ट करें: "हमारे परिवार में सभी को एक-दूसरे के प्रति ईमानदार होना चाहिए।" लेकिन उससे पहले इस बात का विश्लेषण करें कि आपने खुद ईमानदारी की कौन सी मिसाल कायम की. क्या आप स्वयं "सफ़ेद" झूठ का प्रयोग करते हैं? क्या आपने अपने बच्चे से फोन पर जवाब देने के लिए कहा है कि आप घर पर नहीं हैं, आदि।

नियम 2. धोखे के संभावित कारणों की पहचान करने का प्रयास करें। एक नियम के रूप में, एक किशोर मुख्य रूप से माता-पिता, वयस्कों और दोस्तों का ध्यान आकर्षित करने के लिए झूठ बोलना शुरू करता है। दूसरे स्थान पर ईर्ष्या, निराशा, आक्रोश या क्रोध है। और तीसरे पर - सज़ा का डर या माता-पिता को नीचा दिखाने का डर। इसके अलावा, इस विषय पर सीधा प्रश्न काम नहीं करता है: वह, एक नियम के रूप में, स्वयं वास्तविक कारणों को नहीं जानता है। स्वयं विश्लेषण करें: झूठ बोलना कब शुरू हुआ, वह किससे झूठ बोल रहा है - सभी से या केवल कुछ से?

नियम 3. फिर भी आपका बच्चा अब बच्चा नहीं रहा, उसे समझाते रहें कि झूठ बोलना बुरा क्यों है। सम्मोहक तर्क दें, उनके साथ बच्चे की उम्र के करीब के स्पष्ट उदाहरण भी दें: झूठ बोलने से परेशानी हो सकती है, अक्सर बहुत बड़ी; प्रतिष्ठा को भी हानि होती है आपका सहकर्मी समूह आप पर भरोसा करना बंद कर देता है(किशोरावस्था में इसका बहुत बड़ा प्रभाव पड़ता है); धोखे से अपमान होता है, विशेषकर निकटतम लोगों को, आदि। प्रश्न पूछेंइससे बच्चे को स्वयं यह समझने में मदद मिलेगी कि इस तरह के व्यवहार के क्या परिणाम हो सकते हैं, और उनके उत्तर की प्रतीक्षा करें। उदाहरण के लिए: "यदि आप अपनी बात नहीं रखते, तो मैं आप पर कैसे भरोसा कर सकता हूँ?" वगैरह।

नियम 4.याद रखें कि किशोर अक्सर ध्यान आकर्षित करने के लिए झूठ बोलते हैं। इस पर आधारित, सत्य की अतिशयोक्ति या विकृति पर बहुत कठोर प्रतिक्रिया न करने का प्रयास करें. यदि आपके बच्चे ने बिल्कुल ऐसा ही किया है, तो शांत रहने का प्रयास करें - आपकी चीख-पुकार और विलाप उसे केवल भागने के लिए प्रेरित करेगा, लेकिन ईमानदार नहीं बनने के लिए।

नियम 5. झूठ बोलने के लिए "जुर्माना" दर्ज करें। इसके अलावा, एक ऐसी विधि चुनें ताकि आपका बच्चा, इसके उपयोग के परिणामस्वरूप, अब धोखा देना न चाहे। उदाहरण के लिए, चलो हर बार धोखा देकर, माफ़ीनामा लिखता है"पीड़ित" - माता, पिता, आदि। (अपने बच्चे को समझने के लिए जो लिखा गया है उसे पढ़ना आपके लिए उपयोगी होगा)।

समस्या 4. "सत्ता की निरंतर इच्छा।"

मनोवैज्ञानिक कारण. किशोरावस्था में हावी होने की इच्छा सबसे अधिक होती है अनुमोदन की बढ़ती आवश्यकता, कम आत्मसम्मान के कारण(यौवन काल का एक बहुत ही आम साथी) और बस - संचार कौशल की कमी। किशोर कारण बताता है, "अगर मैं अपना लक्ष्य हासिल करने में कामयाब हो जाता हूं, तो इसका मतलब है कि यह अच्छा है, इसका मतलब है कि मेरे दोस्त मेरा सम्मान करते हैं।" बेशक, आप बच्चे की दबंग भावना को मौलिक रूप से बदलने में सक्षम नहीं हैं, लेकिन आप उसे दूसरों की राय को ध्यान में रखना सिखा सकते हैं।

नियम 1।अपने किशोर के व्यवहार को ध्यान से समझें। उसके दबंग व्यवहार का कारण जो भी हो, मुख्य बात यह है कि उसे इसकी जानकारी है।

नियम 2.उस क्षण का लाभ उठाएं जब कोई बच्चा सही व्यवहार करता है और उसकी प्रशंसा करता है (आश्चर्यचकित न हों, यह विधि छोटे स्कूली बच्चों और किशोरों के लिए समान रूप से प्रभावी है) - प्रोत्साहन हमेशा उसे इस तरह से व्यवहार करने के लिए प्रोत्साहित करता है।

नियम 3.कमांडरों को यह स्पष्ट करने की आवश्यकता है कि उनका व्यवहार अपमानजनक है और अक्सर दुखदायी होता है। इसलिए, अपने बच्चे को "भूमिका बदलने" के लिए आमंत्रित करें: "कल्पना करें कि आप..., जिसे एक दोस्त लगातार निर्देशित करता है कि क्या करना है, क्या नहीं करना है, क्या संभव है और क्या नहीं। आपको क्या लगता है वह अभी क्या सोच रही है? वह क्या महसूस करता है?

नियम 4.समझाएं कि आपको बारी-बारी से जाने की जरूरत है। हमेशा प्रथम रहना अच्छी बात है, लेकिन आपको अपने आस-पास के लोगों को सख्ती से दबाना या उनका उल्लंघन नहीं करना चाहिए। आख़िरकार, हालाँकि अपने छोटे घेरे में वह एक कमांडर है, यह संभव है कि नए में उसे एक ऊपरवाला माना जाएगा। उसे समझाएं कि कई मामलों में, पहले पहचाने जाने के लिए, आपको पहले "लाइन में लगने" में सक्षम होना चाहिए; मूड स्विंग्स को नियंत्रित करने में सक्षम होना, प्रतीक्षा करने और कतार का सम्मान करने में सक्षम होना कहीं अधिक महत्वपूर्ण है।

नियम 5.अपने बच्चे को समझाएं कि "आज्ञा देना" का भी मतलब होता है अपनी टीमों की जिम्मेदारी लें. "नेता" को यह समझना चाहिए और यहां तक ​​कि महसूस भी करना चाहिए कि समूह के कौन से कार्य उसके सदस्यों के लिए सबसे उपयुक्त हैं। उसे समग्र रूप से समूह और विशेष रूप से प्रत्येक व्यक्ति की परवाह करनी चाहिए। भले ही यह कभी-कभी किसी विशेष मामले में नेता की व्यक्तिगत इच्छाओं के विरुद्ध जाता हो। केवल तभी "कमांडर" एक वास्तविक नेता बन सकता है, एक सफल समूह का नेता जो अपने नेता का सम्मान करता है।

बच्चे का पालन-पोषण करते समय, हमें यह याद रखने की ज़रूरत है कि न केवल हम अपने बच्चों के कार्यों पर प्रतिक्रिया करते हैं, बल्कि हमारे बच्चे भी अपने माता-पिता के कार्यों के प्रति संवेदनशील रूप से प्रतिक्रिया करते हैं। अतः निम्नलिखित "यदि..." के बारे में कहना आवश्यक है।

• यदि किसी बच्चे की लगातार आलोचना की जाती है, तो वह नफरत करना सीख जाता है।
• यदि कोई बच्चा शत्रुता में रहता है, तो वह आक्रामकता सीखता है।
• यदि किसी बच्चे का उपहास किया जाता है, तो वह विमुख हो जाता है।
• यदि कोई बच्चा तिरस्कृत होकर बड़ा होता है, तो वह अपराध बोध के साथ जीना सीखता है।
• यदि कोई बच्चा सहनशीलता में बड़ा होता है, तो वह दूसरों को स्वीकार करना सीखता है।
• यदि बच्चे को प्रोत्साहित किया जाए तो वह खुद पर विश्वास करना सीखता है।
• यदि किसी बच्चे की प्रशंसा की जाती है, तो वह आभारी होना सीखता है।
• यदि कोई बच्चा ईमानदारी से बड़ा होता है, तो वह निष्पक्ष होना सीखता है।
• यदि कोई बच्चा सुरक्षित रहता है, तो वह लोगों पर भरोसा करना सीखता है।
• यदि बच्चे को समर्थन दिया जाए तो वह खुद को महत्व देना सीखता है।
• यदि कोई बच्चा समझ और मित्रता में रहता है, तो वह इस दुनिया में प्यार ढूंढना सीखता है।

मैं वास्तव में चाहूंगा कि किशोर बच्चे का पालन-पोषण करने वाले प्रत्येक माता-पिता यह समझें कि किशोर होना बहुत कठिन है। एक किशोर एक नई दुनिया में अपने रास्ते की तलाश में सबसे कठिन परीक्षणों से गुजरता है। चाहे यह आपके लिए कितना भी कठिन क्यों न हो, उसे उसके जीवन पथ के इस पड़ाव पर अकेला न छोड़ें, उसके "मार्गदर्शक" बनें। जीवन का कठिन दौर बीत जाएगा और बच्चा आपकी मदद को कभी नहीं भूलेगा।

लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा कैसा है: छोटा या किशोर; आज्ञाकारी हो या बेचैन, उसे यह जानना और महसूस करना होगा कि दुनिया के सबसे प्यारे लोग उससे प्यार करते हैं। सच तो यह है कि, जब हम किसी बच्चे के प्रति अपना प्यार व्यक्त करते हैं, तो हम उसे अपने साथ निकटता का समर्थन और एहसास देते हैं जो उसके पूर्ण आत्म-प्रकटीकरण और अहसास के लिए आवश्यक है। "मैं तुमसे प्यार करता हूँ" कहना केवल एक संभावना है। ऐसे कई अन्य शब्द और मूक इशारे हैं जो किसी विशिष्ट स्थिति के लिए अधिक उपयुक्त होते हैं और बच्चे के आत्मविश्वास, शांति और प्रेम की स्वीकृति की भावना को मजबूत करते हैं। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अपनी भावनाओं से निर्देशित हों, अपने व्यक्तिगत शब्दों को खोजने के लिए खुद को सुनें और उन्हें अपने तक ही सीमित न रखें, बल्कि अपने प्यार की सारी शक्ति उनमें डालते हुए उन्हें बच्चे को बताना सुनिश्चित करें।

वी.जी. अगेवा इंटरनेट सामग्री पर आधारित

मेरे एक ग्राहक ने एक बार शिकायत की थी: “मैं तोते के रूप में काम करते-करते थक गया हूँ! मैं अपने बेटे से 15 बार कह सकता हूं: टीवी बंद कर दो, अपने जूते वापस रख दो, प्लेट ले लो। जब तक मैं चिल्लाती नहीं वह प्रतिक्रिया नहीं करता! और, सामान्य तौर पर, क्या ऐसे बच्चे हैं जो पहली बार आज्ञा मानते हैं?”

ये लड़का वान्या 7 साल का है. मैंने उसे और मेरी माँ को मुझसे मिलने के लिए आमंत्रित किया। बच्चा अंदर आया और सबसे पहले उसने बिना पूछे टीवी चालू कर दिया। मैंने उससे पूछा: "वान्या, कृपया टीवी बंद कर दें". आदत से मजबूर उसने कोई प्रतिक्रिया नहीं दी. मैं उसके पास गया, उसका हाथ लिया, उसकी आँखों में देखा और कहा: "वान्या, टीवी". जिसके बाद उन्होंने शांति से इसे बंद कर दिया और शेष तीन घंटों में पहली बार मेरे सभी अनुरोधों को पूरा किया।

मैंने वान्या की माँ को दिखाया कि यह बच्चे के बारे में बिल्कुल भी नहीं था। ऐसे वयस्क ही होते हैं जो चीज़ों को दो बार नहीं दोहराते।

बच्चों को पढ़ाना जरूरी हैपहली बार हमें सुनें और हमारी बात मानें। जब एक माँ बहुत अधिक बातें करती है, तो उसकी आवाज़ बच्चे के लिए पृष्ठभूमि बन जाती है, और वह वास्तव में सुनना बंद कर देता है।

महिलाएं, सिद्धांत रूप से, स्वभाव से बहुत अधिक बोलती हैं। हमें प्रति दिन 5 से 10 हजार शब्द बोलने की जरूरत है! आप कल्पना कर सकते हैं? लेकिन यह सारा प्रवाह बच्चे पर डालना बिल्कुल भी जरूरी नहीं है। आप अपने दोस्तों, अपनी माँ को बुला सकते हैं, अपने पति के साथ कुछ शब्द छोड़ सकते हैं।

सबसे आम समस्याओं में से एक है बच्चों को बहुत सारी हिदायतें दी जाती हैं , लगातार कुछ न कुछ मांगना, लेकिन प्रगति पर नज़र न रखना:

"आप कहां जा रहे हैं? आप वहां नहीं जा सकते! एह, आप हमेशा कुछ न कुछ करते रहते हैं!' - माँ कहती है और खुद बच्चे को उस जगह चढ़ने में मदद करती है जहाँ उसने उसे चढ़ने से मना किया था...

सप्ताहांत में मैंने देखा: एक बच्चा नदी में कंकड़ फेंकता है. ऐसा प्रतीत होता है, कितनी मधुर और सुखद गतिविधि है। लेकिन मेरी माँ पास खड़ी है और कहती है: “तुम कैसे फेंकते हो? चलो दूसरे रास्ते पर चलते हैं. ओह, मैं समझ नहीं पाया... खड़े हो जाओ - तब तुम बेहतर करोगे। तुम सारे पत्थर एक साथ क्यों फेंक रहे हो? क्या आप बारिश कराना चाहते हैं? अच्छा, इसे पहले ही फेंक दो, तुम क्यों जमे हुए हो! बच्चा चुप था और हर बात से साफ़ था कि उसने अपनी माँ की बात बिल्कुल नहीं सुनी।

यदि आप इस विवरण में स्वयं को पहचानते हैं, तो रुकें।

1. अपने बच्चे के साथ अपनी बातचीत साझा करें 2 अलग-अलग प्रकारों में:

• आराम से संचार.बस एक बातचीत जिसमें निर्देशों के लिए कोई जगह नहीं है. यहां बहुत सारे शब्द, भावनाएं, प्रश्न हो सकते हैं।
• अनुरोध, निर्देश, मांगें।ये छोटे संदेश हैं जिन्हें एक बार दोहराया जाता है। फिर उनके कार्यान्वयन की निगरानी की जाती है.

छोटे बच्चे बहुत सक्रिय होते हैं. उन्हें लगातार आंदोलन, खेल, शोर की आवश्यकता होती है। खेलों के दौरान कम से कम निषेध होना चाहिए। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि स्वयं को, अन्य लोगों को नुकसान न पहुँचाएँ, या मूल्यवान या अन्य लोगों की संपत्ति को नुकसान न पहुँचाएँ - बाकी सब ठीक है। यदि कोई महंगे खिलौने हैं जिन्हें सावधानी से संभालने की आवश्यकता है, तो उन्हें ऊंचे स्थान पर रखा जा सकता है और माँ और पिताजी के साथ शांत संयुक्त खेल के लिए बाहर ले जाया जा सकता है।

बड़ी संख्या में माँगों और निर्देशों के प्रति, एक बच्चा दो विपरीत प्रतिक्रियाओं में से एक का अनुभव कर सकता है - विद्रोह या उदासीनता।

• अगर कोई बच्चा विद्रोह करता है , यह अपने रास्ते में आने वाली हर चीज़ को नष्ट कर देगा। उन्माद फेंको, अपने अनुरोधों का विरोध करो। वह अपनी सारी शक्ति प्रतिरोध पर खर्च करता है, जबकि यह ऊर्जा उसे विकास और विकास के लिए दी जाती है।
• उदासीनता एक बच्चे में इच्छाओं की अनुपस्थिति है। ऐसा बच्चा एक कोने में बैठकर अपनी माँ के निर्देशों का इंतज़ार करेगा। वह क्या करे? स्पैटुला से रेत खोदना? झूले पर झूलें? खाओ? यह बहुत दुखद है क्योंकि बच्चा जीवन में रुचि खो देता है...

3. इनकार को इच्छा से बदलें.

संदेश: "गीली चीजों पर न बैठें"इससे शिशु भ्रमित हो सकता है। बैठो मत - लेकिन तुम्हें क्या करना चाहिए? यदि आप कहें तो बच्चे के लिए यह समझना आसान हो जाता है कि वे उससे क्या चाहते हैं: "भीगे से उठो". यहां सब कुछ स्पष्ट है - आपको उठने की जरूरत है!

प्रतिस्थापन के कुछ उदाहरण:

• "चीखे नहीं!" - “ज़्यादा शांति से बोलो। शश..."
• "गेंद को रसोई में न फेंकें" - "अपने कमरे में गेंद से खेलें"
• “आप बहुत धीरे चल रहे हैं!” - "कृपया तेजी से चलें"

4. संपर्क करें।

यहां तक ​​कि अनुभवी माताएं भी अक्सर इसे नज़रअंदाज कर देती हैं। बच्चे को बहुत कुछ करना है! उसके दिमाग में लगातार विचार और तुलनाएं चलती रहती हैं, नए विचार सामने आते हैं... उसके लिए तुरंत इस चक्र से बाहर निकलना और आपके अनुरोध को पूरा करने के लिए दौड़ना मुश्किल है। इसलिए, बच्चे का ध्यान आकर्षित करें: उसका हाथ पकड़ें, उसकी नज़र पकड़ें, जवाब में सिर हिलाएँ - जैसे, हाँ, माँ, मैंने तुम्हें सुना।

कई बार यह ध्यान देने लायक होता है कि बच्चा इस समय क्या कर रहा है।और अनुरोध को पूरा करने के लिए स्विच करना उसके लिए कितना कठिन है। कभी-कभी आपको अपने बच्चे को पहले से चेतावनी देने की आवश्यकता होती है। उदाहरण के लिए, सक्रिय खेल में एक बच्चा या हमारे अनुरोध के लिए गतिविधि में पूर्ण परिवर्तन की आवश्यकता होगी:

• "हम 10 मिनट में सोने के लिए तैयार हो जाएंगे"
• "और 5 मिनट दौड़ें और हम घर जाएंगे"

5. अपने निर्देशों के कार्यान्वयन की निगरानी करें.

उन्होंने कहा कि बच्चे को क्या करना है - रुकें, कुछ और न कहें, बच्चे की प्रतिक्रिया देखें।

• यदि उसने वही किया जो आपने कहा था, तो उस पर मुस्कुराएँ, सिर हिलाएँ या कहें "अच्छा".
• यदि आपने नहीं किया है, तो ऊपर आएं, अपना हाथ लें, अपनी आंखों में देखें: “माँ ने कहा, खिलौना उठाओ। कृपया इसे करें"

माँ की बातें, माँ की विनती बच्चे के लिए मूल्यवान हों। वास्तव में, अपनी माँ की बात सुनना एक आशीर्वाद है