एक बड़ा बच्चा छोटे बच्चे से ईर्ष्या क्यों करता है और इस स्थिति में क्या करना चाहिए: एक मनोवैज्ञानिक की सिफारिशें। बड़ा बच्चा छोटे से ईर्ष्या करता है। क्या करें

अपने दूसरे बच्चे के जन्म की उम्मीद करते हुए, मैंने अपने पहले बच्चे को मनोवैज्ञानिक विज्ञान के सभी नियमों के अनुसार इस घटना के लिए तैयार करने का फैसला किया। यह बिल्कुल भी मुश्किल नहीं निकला: किताबों और पत्रिकाओं में पढ़ी गई मनोवैज्ञानिकों की सलाह बिल्कुल भी मेरी अपनी आत्मा के आदेशों का खंडन नहीं करती थी।

मेरा बेटा केवल दो साल का था जब मैंने उसे उस छोटे आदमी के बारे में बताना शुरू किया जो मेरे पेट में रहता है और पल रहा है और जो जल्द ही हमारे परिवार का सदस्य बन जाएगा। मेरे बेटे को भावी शिशु के बारे में कहानियाँ बहुत पसंद आईं, उसने खुशी-खुशी अपना हाथ अपने पेट पर रख दिया, जिसमें नई जान हिलोरें ले रही थी। वह इस बात के लिए पहले से तैयार था कि जब नवजात शिशु और मैं प्रसूति अस्पताल में थे, तो उसे अपने दादा-दादी के साथ रहना होगा। और उन्होंने अपने जीवन में अपने माता-पिता और घर से इस पहले अलगाव को वीरतापूर्वक सहन किया।

जब हम वापस एक साथ आये, तो सब कुछ उससे भी बेहतर हो गया जिसकी किसी ने कल्पना भी नहीं की थी। छोटा बच्चा अभी भी काफ़ी सोता था, और मैं और मेरा बेटा, एक-दूसरे को याद करते हुए, किताबों, परियों की कहानियों, खेलों और गले मिलने के साथ पहले से कहीं अधिक समय बिताते थे। मेरे नीली आंखों वाले बच्चे को कोई आपत्ति नहीं थी, अगर स्तनपान कराते समय, मैं अपने हाथों में एक किताब रखती या अपने बेटे को एक परी कथा सुनाती। और गीले डायपर को वॉशिंग मशीन तक ले जाना और कभी-कभी प्रवेश द्वार पर घुमक्कड़ी को देखना उसके लिए बिल्कुल भी बोझ नहीं था। मैंने इस सुखद अनुभव का आनंद लिया। और उसे इस बात का अंदाज़ा भी नहीं था कि इसका जल्द ही ख़त्म होना तय है।

इस बीच, मेरी बेटी बड़ी हो रही थी और कम सोती थी। और वह क्षण आया जब केवल अपनी माँ के स्तनों को अपने पास रखना ही उसे अपर्याप्त लगने लगा। वह पूरी माँ को अपने अधीन करना चाहती थी। पोप के रूप में किसी प्रतिस्थापन को स्वीकार नहीं किया गया।

अब उसकी छोटी सी झपकी के दौरान ही बेटे के साथ पढ़ाई करना संभव था। और मैं उसे सोते समय पढ़ने जैसे शांतिपूर्ण और प्रिय अनुष्ठान से वंचित नहीं करना चाहता था! लेकिन इसे लागू करना सरासर यातना में बदल गया: मेरी बेटी मेरे हाथ से किताब फाड़ देती थी, और अगर मैं कोई परी कथा सुनाने या कविता याद करने की कोशिश करता था, तो वह जोर से चिल्लाती थी और सचमुच मेरा मुंह बंद कर देती थी। वह मेरे भाई को मेरी गोद में बैठने नहीं देती थी, और स्तनपान कराते समय वह मुझे उसके करीब भी नहीं जाने देती थी।

मेरा संतुलित और समझदार बेटा, सामान्य तौर पर, उन स्पष्टीकरणों को समझता था कि वह निष्पक्ष होने के लिए अभी भी बहुत छोटी थी, लेकिन उसने इस तरह के रवैये के लायक कुछ नहीं किया। और मैं खुद, एक गूंगे बच्चे की जरूरतों को पूरा करने से थक गया हूं, इसलिए अपने स्मार्ट और जिज्ञासु बेटे के साथ संवाद करना चाहता हूं!

तभी मुझे पेरेंटिंग के लिए ढेर सारी किताबें याद आईं जो मैंने अपने पहले बच्चे को जन्म देते समय खरीदी थीं और पढ़ी थीं। क्या वे मदद नहीं करेंगे?

यह नहीं कहा जा सकता कि ईर्ष्या और प्रतिद्वंद्विता के विषय को मनोवैज्ञानिकों और शिक्षकों द्वारा बिल्कुल भी कवर नहीं किया गया है। उदाहरण के लिए, प्रसिद्ध अमेरिकी मनोवैज्ञानिक डॉ. डॉब्सन कई अद्भुत सलाह देते हैं: उन स्थितियों से बचें जिनमें बच्चों की एक-दूसरे से तुलना की जाती है; भाइयों और बहनों को हर संभव तरीके से प्रदर्शित करें कि उनमें से प्रत्येक अपने माता-पिता के लिए दूसरों के समान ही मूल्यवान है। प्रशंसा और आलोचना को यथासंभव समान रूप से बांटें।

डॉ. डॉब्सन नियमों और प्रतिबंधों की एक पूरी सूची प्रदान करते हैं जो परिवार में व्यवस्था और अनुशासन बनाए रखने और ईर्ष्या की सबसे खराब अभिव्यक्तियों को रोकने में मदद करते हैं। ये सभी सुझाव वास्तव में अच्छे हैं, और मुझे कुछ वर्षों में इनका उपयोग करने में खुशी होगी। लेकिन आप डेढ़ साल के बच्चे को कैसे समझा सकते हैं कि माँ दो बच्चों के लिए अकेली है और बड़ा भाई भी एक इंसान है? एक संयुक्त खेल का आयोजन कैसे करें यदि यह छोटा बच्चा अभी भी नहीं जानता कि उसके भाई द्वारा क्यूब्स या रेत से बनाई गई संरचना को नष्ट करने के अलावा कुछ भी कैसे किया जाए?

अमेरिकी लेखक विलियम और मार्था सियर्स, जो अपनी पुस्तक "योर चाइल्ड" के लिए प्रसिद्ध हैं, बहुत स्पष्ट रूप से इस बारे में बात करते हैं कि छोटे बच्चे के आगमन के लिए बड़े बच्चे को कैसे तैयार किया जाए। मैं पहले ही इन युक्तियों का उपयोग कर चुका हूं। सर्जेस ने आठ बच्चों का पालन-पोषण किया। यह महसूस करते हुए कि इतने बड़े परिवार में, बच्चे अनिवार्य रूप से अपने माता-पिता के ध्यान की कमी से पीड़ित होते हैं, उन्होंने अपना रास्ता निकाला: प्रत्येक बच्चे को, बदले में, माँ और पिताजी द्वारा "तारीखें" सौंपी जाती हैं: वे उसे अकेले ले जाते हैं पार्क, आकर्षणों, कैफे और दिल से दिल की बातचीत करें। लेकिन यह, निश्चित रूप से, मेरी छोटी ईर्ष्यालु लड़की के लिए उपयुक्त नहीं है, वह अभी भी बहुत छोटी है।

हो सकता है कि हमारे परिवार में जो समस्या उत्पन्न हुई है वह कुछ असाधारण हो? नहीं, दोस्तों के एक सर्वेक्षण से बिल्कुल विपरीत बात सामने आई। जाहिरा तौर पर, जब आपका "धूप में स्थान" पहले ही ले लिया गया हो तब पैदा होना भी एक तरह की परीक्षा है जिसे पास करना छोटे बच्चों के लिए इतना आसान नहीं है।

एकमात्र लेखक जिनकी रचनाओं में मैं इस समस्या पर कुछ विचार पा सका, वे प्रसिद्ध मनोविश्लेषक अल्फ्रेड एडलर हैं। अपने काम "राइज़िंग चिल्ड्रेन" में वह मेरी स्थिति के समान मानते हैं: सबसे बड़ा बेटा और सबसे छोटी बेटी। एडलर लिखते हैं, ''पहले जन्मे लड़के को आम तौर पर लाड़-प्यार दिया जाता है और साथ ही उससे बहुत उम्मीदें की जाती हैं।'' ''उसकी बहन के सामने आने तक उसकी स्थिति अनुकूल होती है।''

एडलर के अनुसार, लड़का, एकमात्र पसंदीदा के रूप में अपनी स्थिति से अलग नहीं होना चाहता, उसके खिलाफ लड़ना शुरू कर देता है। इस स्थिति में लड़की के पास असाधारण प्रयास करने के अलावा कोई विकल्प नहीं है। वह तेजी से विकसित होती है, कई मायनों में अपने भाई से आगे होती है, और वह अपना मर्दाना अधिकार खोना शुरू कर देता है, और इसके साथ ही खुद पर उसका विश्वास भी। एडलर का मानना ​​है कि ऐसे पहले जन्मे बच्चों से असुरक्षित, आलसी, घबराए हुए पुरुष बड़े होते हैं, जो बचपन में ही अपनी बहन के साथ प्रतिस्पर्धा करने के लिए पर्याप्त मजबूत नहीं महसूस करते थे।

हाँ, एक दुखद अवलोकन। लेकिन यह शायद अति है. हमारे मामले में, सब कुछ इतना बुरा नहीं है. बेटा अपनी बेटी के खिलाफ नहीं लड़ता, वह शांतिपूर्ण है, संतुलित है, शारीरिक और मानसिक रूप से अच्छी तरह से विकसित है और, भगवान का शुक्र है, उसमें असुरक्षा की छाया भी ध्यान देने योग्य नहीं है।

लेकिन यहाँ एडलर छोटे बच्चों के बारे में लिखते हैं: वे परिवार में सबसे छोटे होने का अचूक ठप्पा लगाते हैं। अक्सर, सबसे छोटा वह होता है जो सबसे आगे निकलना चाहता है। वह कभी शांत नहीं रहते और दूसरों से अधिक हासिल करने में विश्वास रखते हैं। वैसे, परियों की कहानियों में भी सबसे छोटा बच्चा अपने भाइयों और बहनों को दरकिनार कर देता है। यह पता चलता है कि केवल इवान द फ़ूल ही ऐसा नहीं है - एडलर के अनुसार, जर्मन, स्कैंडिनेवियाई और चीनी परियों की कहानियों में छोटे बच्चे भी विजेता बनते हैं।

बेशक, पहले के समय में, जब परिवारों में कई बच्चे होते थे, तो सबसे छोटे बच्चे का आंकड़ा अधिक स्पष्ट होता था। शायद, एक बड़े परिवार में सबसे छोटा होना एक मानक आधुनिक परिवार के समान नहीं है, जहां आमतौर पर केवल दो संतानें होती हैं। लेकिन फिर भी, अल्फ्रेड एडलर के निष्कर्ष ध्यान में रखने लायक हैं।

हालाँकि, मनोविश्लेषण मनोविश्लेषण है, और फिर मैं अपने बेटे को किताब नहीं पढ़ा सकता, मैं उसके साथ गणित और भूगोल का अध्ययन नहीं कर सकता, जिसमें वह पहले से ही रुचि दिखा रहा है। और फिर मैं बाल मनोवैज्ञानिकों की ओर मुड़ता हूं।

वास्तव में, एक छोटे बच्चे की बड़े बच्चे के प्रति ईर्ष्या का विषय साहित्य में बहुत कम बार दिखाई देता है, ”मॉस्को में बच्चों के क्लिनिक नंबर 108 की मनोवैज्ञानिक एकातेरिना अलेक्जेंड्रोवना लोशिंस्काया, मेरे शोध के परिणामों से सहमत हैं। - किताबें मुख्य रूप से बताती हैं कि छोटे बच्चे के प्रति बड़े बच्चे की ईर्ष्या से कैसे निपटा जाए। और यह समझ में आता है, क्योंकि सबसे बड़ा, कम से कम डेढ़ साल का बच्चा, ईर्ष्या की घोषणा करता है, जैसा कि वे कहते हैं, अपने शुद्धतम रूप में, बच्चे के प्रति विशिष्ट कार्यों या शब्दों के साथ। यह पता चला: एक समस्या है - एक समाधान है।

लेकिन अगर कोई बहुत छोटा, बेहोश व्यक्ति ईर्ष्यालु हो तो उसकी सनक के कारणों में अंतर करना बहुत मुश्किल होता है। या तो यह ईर्ष्या है, या वह वास्तव में "भोजन का भूखा है।" इसलिए, हम शायद ही कभी कहते हैं कि छोटे बच्चे ईर्ष्यालु होते हैं, अधिक बार: "वे मांग करने वाले, मनमौजी होते हैं, किसी भी तरह से ध्यान आकर्षित करना चाहते हैं और नेतृत्व का दावा करते हैं।" कड़ाई से बोलते हुए, हम व्यवहार की जोड़-तोड़ शैली के गठन पर ध्यान देते हैं। लेकिन ये समझना मुश्किल हो सकता है कि ये सब हमने खुद ही उकसाया है.

बेशक, एक ईर्ष्यालु बच्चा धूप में अपनी जगह के लिए लड़ता है। हमारे ध्यान के लिए लड़ता है, जिसका उसके पास अभाव है। पर्याप्त नहीं है क्योंकि वह बहुत मांग कर रहा है? नहीं, क्योंकि उस पर यह ध्यान नहीं दिया गया।

अगर माँ को केवल बच्चे की परवाह है तो उन्हें पर्याप्त भोजन कैसे नहीं मिला? हां, वह उसे अधिक समय देती है, लेकिन आंतरिक रूप से, भावनात्मक रूप से, वह बड़े लोगों के साथ जुड़ी हो सकती है। ईर्ष्या के उद्भव के लिए जो अधिक महत्वपूर्ण है वह वह औपचारिक समय नहीं है जो हम बच्चों को देते हैं (हालांकि वह भी), बल्कि उनमें से एक पर हमारा आंतरिक ध्यान है।

तथ्य यह है कि छोटे बच्चे उनके प्रति "अभ्यस्त" होने के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं। वे गर्मी की कमी को जीवन के लिए ख़तरे के रूप में देखते हैं और किसी भी उपलब्ध माध्यम से अपनी ओर ध्यान आकर्षित करना शुरू कर देते हैं।

इसका एक उल्लेखनीय उदाहरण एक छोटे बच्चे की उम्र में छोटे अंतर वाले बड़े बच्चे के प्रति ईर्ष्या हो सकता है - खासकर जब पहला बच्चा गैर-यादृच्छिक, लंबे समय से प्रतीक्षित हो जाता है, तो माँ और सभी रिश्तेदार बहुत अधिक निवेश करते हैं गर्भावस्था, प्रसव और उसके जीवन के पहले महीनों में मानसिक ऊर्जा। इतना कि थोड़े समय के बाद पैदा हुए दूसरे बच्चे को अब उतनी राशि नहीं मिल सकती - सिर्फ इसलिए कि इस समय तक माता-पिता नैतिक रूप से कुछ हद तक थक चुके होते हैं।

सहमत: जब एक परिवार अपने पहले बच्चे की उम्मीद कर रहा होता है, तो माँ, एक नियम के रूप में, केवल उसके स्वस्थ जन्म और सब कुछ ठीक होने के बारे में सोचती है। उनके सारे विचार इस बच्चे को समर्पित हैं। दूसरी और बाद की गर्भधारण के दौरान, वह अब पूरी तरह से उन विचारों के प्रति समर्पण नहीं कर सकती है जिनके बारे में वह अपने दिल में रखती है - बड़े बच्चों को उसके ध्यान की आवश्यकता होती है, खासकर यदि वे अभी तक बहुत स्वतंत्र नहीं हैं।

जब हमारे परिवार में दूसरा बच्चा आया तो मैं स्वयं इस गलती से नहीं बच पाया। अपनी सबसे छोटी बेटी को लपेटते समय, मैंने अपनी सबसे बड़ी बेटी से बात की। शिशु के शासन को सबसे बड़ी बेटी के शासन के साथ समायोजित किया गया। मुझे लगातार यह ख्याल सता रहा था कि मैं अपने सबसे बड़े को कुछ नहीं दूँगा क्योंकि मैं अपने छोटे को बहुत समय दे रहा था। मैंने उसके सोने के समय को अपनी सबसे बड़ी बेटी के साथ संवाद करने का एक सुखद अवसर माना।

और मुझे तुरंत समझ नहीं आया कि सबसे छोटी लड़की मनमौजी और मनमौजी क्यों हो रही थी, यह सोचकर कि ये उसके स्वभाव की विशेषताएं थीं। ईर्ष्या का विचार हमारे बच्चों के प्रति दूसरों के रवैये पर बच्चे की प्रतिक्रिया से प्रेरित हुआ। जितना अधिक वे बड़े को पसंद करते थे - शांत और लचीला, उतना ही अधिक ध्यान छोटे को चाहिए था।

ध्यान के औपचारिक पुनर्वितरण से नकारात्मक परिणाम नहीं तो कोई परिणाम नहीं निकला। फिर, स्थिति का विश्लेषण करते हुए और खुद को नियंत्रित करने की कोशिश करते हुए, मुझे पता चला कि आत्मा की कई आंतरिक गतिविधियाँ थीं जो पूरी तरह से सुधार से परे थीं। और वे कभी-कभी कुछ बेतुके रूपों में सतह पर तैरते रहते हैं। तो, एक बार, प्लेटों पर सूप डालते समय, मैंने खुद को उस प्लेट को रखते हुए पाया जो किसी कारण से मेरे लिए अधिक आकर्षक थी, हालांकि बिल्कुल बराबर मूल्य की थी, अपनी सबसे बड़ी बेटी के सामने। मैंने यह भी देखा कि जब मैं दोनों बच्चों को अपने पास बुलाती हूं, तो हमेशा सबसे पहले अपनी बड़ी बेटी का नाम लेती हूं।

हालाँकि, मेरी अपनी बेटियों के प्रति दृष्टिकोण को "संतुलित" करने के मेरे प्रयास पर्याप्त नहीं थे: मेरे अलावा, बच्चे अन्य लोगों से घिरे हुए थे, और वे पहले की तरह लड़कियों के व्यवहार पर प्रतिक्रिया करते रहे।

सच तो यह है कि माँ के प्यार की अधिकता से दूसरों की उदासीनता की भरपाई करना असंभव है। परिवार के अन्य सदस्यों को सबसे छोटे बच्चे को वैसे ही स्वीकार करने के लिए राजी करना तुरंत संभव नहीं था, ताकि उसमें सबसे बड़ी बेटी की तुलना में उनके प्रति एक ईमानदार, कहीं अधिक मजबूत लगाव और उन पर निर्भरता देखी जा सके। आदर्श विकल्प वह है जब हर कोई सभी को समान रूप से प्यार करे। लेकिन इसे कैसे हासिल किया जाए?

और फिर मुझे याद आया कि कई बच्चों की एक मां ने मुझसे क्या कहा था जब मैंने उससे पूछा था कि पांच बच्चों वाले परिवार में इतना शांतिपूर्ण माहौल बनाना कैसे संभव है। हर दिन, अकेले में, वह प्रत्येक बच्चे से दूसरे की ओर से बात करती है (विभिन्न रूपों में, अक्सर कुछ आविष्कार भी करती है): "साशा तुमसे कितना प्यार करती है!" या: "कैसे शेरोज़ा आपका इंतज़ार कर रही थी।" या: "तुम्हें पता है, नाद्या ने तुम्हारे लिए केक का एक टुकड़ा छोड़ा था।" इस तकनीक की कृत्रिमता प्रतीत होने के बावजूद, यह वास्तव में बच्चों के बीच वास्तविक संबंध स्थापित करने में मदद करती है - यदि आप इसे नियमित रूप से करते हैं, बिना एक भी दिन गंवाए, जैसे कि आप लंबे समय से निर्धारित दवा दे रहे हों या ले रहे हों।

यह रेसिपी बड़ों के लिए भी परफेक्ट है. आपको उन्हें लंबे समय तक समझाने की ज़रूरत नहीं है - आपको बस अपनी दादी को एक बार बताने की ज़रूरत है कि "स्वच्छंद" बच्चे को वह सूप याद है जो उसने पूरे सप्ताह कृतज्ञता के साथ पकाया था।

बचपन की ईर्ष्या बचपन की संक्रामक बीमारी की तरह है - शायद ही कोई इससे बच सकता है। ईर्ष्यालु और विनम्र बच्चे की भूमिकाएँ बच्चों के बीच कैसे वितरित की जाती हैं यह इस बात पर निर्भर करता है कि माता-पिता अपनी भावनाओं में किसके प्रति सबसे अधिक निर्देशित हैं (पूर्ण संतुलन यहाँ अत्यंत दुर्लभ है!)।

बच्चों में से एक लचीला और समझौतावादी क्यों है? क्योंकि उसे माता-पिता के प्यार पर भरोसा है और वह सुरक्षित महसूस करता है। केवल वही व्यक्ति जिसके पास जो कुछ वह साझा करता है, वह आसानी से साझा कर सकता है।

और यहाँ रूसी शिक्षा अकादमी के मनोवैज्ञानिक संस्थान के वरिष्ठ शोधकर्ता, मनोवैज्ञानिक विज्ञान के उम्मीदवार ऐलेना अनातोल्येवना स्मिरनोवा ने कहा है।

आधुनिक अमेरिकी मनोवैज्ञानिक भी भाई-बहनों की एक-दूसरे के प्रति ईर्ष्या को इस बात से नहीं जोड़ते कि वे बड़े हैं या छोटे। विशेषज्ञों का कहना है कि बच्चे शुरू में असुरक्षित महसूस करते हैं और केवल अपने माता-पिता का प्यार पाकर ही वे इस असहायता से उबर सकते हैं। इस प्यार की लड़ाई में प्रतिस्पर्धा अपरिहार्य है।

कभी-कभी ईर्ष्या चरम रूप ले लेती है और कभी-कभी इसे छुपाया जाता है ताकि किसी का ध्यान न जाए। दोनों ही खतरे से भरे हैं। एक ओर, ईर्ष्या से जुड़ी आक्रामक अभिव्यक्तियाँ बच्चे के व्यवहार में जड़ें जमा सकती हैं और साथियों के साथ उसके भविष्य के संचार में बहुत बाधा डाल सकती हैं। दूसरी ओर, अपनी भावनाओं को छिपाना, उन्हें ईर्ष्यालु बच्चे में गहराई तक ले जाना भी हानिकारक है: यह अज्ञात है कि यह अवास्तविक भावना बाद में क्या विचित्र रूप लेगी।

यदि आपके बच्चों में कोई स्पष्ट रूप से ईर्ष्यालु व्यक्ति है, तो आपको निष्पक्ष रूप से विश्लेषण करने का प्रयास करने की आवश्यकता है कि किसे अधिक वास्तविक ध्यान और गर्मजोशी मिलती है, और किसे कम। बच्चों के प्रति अपने दृष्टिकोण को अपने भीतर संतुलित करने का प्रयास करें। और अंत में, अपनी भावनाओं की बाहरी अभिव्यक्तियों की सावधानीपूर्वक निगरानी करें।

यह संभव है कि कुछ समय के लिए किसी स्पष्ट ईर्ष्यालु व्यक्ति की ओर ध्यान भी बढ़ाया जा सकता है। एक और बच्चा, अधिक सुरक्षित महसूस करते हुए, कुछ दूरी के लिए आपको माफ कर देगा और परिवार के अन्य सदस्यों के ध्यान से संतुष्ट हो जाएगा। लेकिन इस मामले में भी अति से बचें।

किसी प्रकार की संयुक्त गतिविधि - खेल, गतिविधियां, मनोरंजन - भाइयों और बहनों के बीच दोस्ती बनाने और मजबूत करने के लिए बहुत महत्वपूर्ण है। और यह बात केवल बड़े बच्चों पर ही लागू नहीं होती। एक बच्चे के लिए, परिवार का दैनिक जीवन भी एक "गतिविधि" है। इसलिए, बच्चे के प्रकट होने की प्रतीक्षा करते समय, आपको अपने बड़े बच्चे को उसकी दादी के पास नहीं भेजना चाहिए और, सबसे महत्वपूर्ण बात, उसे माँ के लिए पहले, सबसे कठिन महीनों के लिए वहीं छोड़ देना चाहिए। यदि आपकी माँ के लिए दो बच्चे पैदा करना कठिन है तो अपने दूसरे बच्चे के जन्म से कुछ समय पहले अपने सबसे बड़े बच्चे को किंडरगार्टन ले जाना शुरू करना बेहतर है। एक ही परिवार के बच्चों को एक ही छत के नीचे रहना चाहिए, इससे उन्हें एक-दूसरे के करीब आने में मदद मिलती है। बेशक, सभी पारिवारिक छुट्टियां, प्रकृति की यात्राएं, पार्क, चिड़ियाघर आदि। सामान्य होना चाहिए (जब तक कि आपके सर्जेस की तरह आठ बच्चे न हों)। यदि माता-पिता आस्तिक हैं, तो सभी को एक साथ चर्च भी जाना चाहिए।

लेकिन व्यवहारवादी (मनोविज्ञान में व्यवहार सिद्धांत के समर्थक) तथाकथित शारीरिक चिकित्सा का सहारा लेने की सलाह देते हैं: दोनों बच्चों को अपनी गोद में बैठाएं, एक ही समय में उन्हें गले लगाएं, वस्तुतः एक "पारिवारिक मंडल" बनाएं।

इस सामग्री को तैयार करने में काफी समय लगा: विषय बहुत अस्पष्ट निकला। हालाँकि, अर्जित ज्ञान ने मेरी मदद की और मुझे आत्मविश्वास दिया। और अब मेरी छोटी ईर्ष्यालु लड़की के व्यवहार में काफ़ी सुधार हुआ है। सच है, उसे स्पष्ट रूप से व्यवहारवादियों की सलाह पसंद नहीं आई। उसने लगातार अपने भाई को तब तक दूर धकेला जब तक कि वह कुछ और करने में कामयाब नहीं हो गई।

शायद इसे एक प्रकार की शारीरिक चिकित्सा कहा जा सकता है। हमारे परिवार में इसे "यूनिवर्सल किसिंग" कहा जाता है और इसे इसी तरह किया जाता है। सबसे पहले, बच्चे अपनी माँ को दोनों तरफ से चूमते हैं, फिर माँ और बेटा अपनी बेटी को चूमते हैं, फिर माँ और बेटी अपने बेटे को चूमती हैं, और इसी तरह किसी भी क्रम में जब तक वे इससे थक नहीं जाते। आमतौर पर इससे किसी का विरोध नहीं होता, बल्कि इसका प्रभाव पूरी तरह शांत करने वाला होता है।

ऐसे बच्चों (दो और चार साल के) के लिए एक अन्य प्रकार की संयुक्त गतिविधि उपलब्ध होती है, जब बड़ा बच्चा छोटे को किताबों में चित्र दिखाता है और अपनी सर्वोत्तम क्षमता के अनुसार बताता है कि उन पर क्या बनाया गया है, या इसके बारे में पूछता है।

अब बेटी शाम को दस मिनट के लिए अपने पिता के साथ खेलने के लिए सहमत हो जाती है, और यह उसके बेटे को बिस्तर पर सुलाने और रात में उसे पढ़ने के लिए पर्याप्त है। जब वह अपने पिता के साथ कहीं जाता है, तो बेटी उत्सुकता से पूछती है कि वास्या कहाँ है, और जब वह रोता है, तो वह उसके चेहरे पर सहानुभूतिपूर्ण अभिव्यक्ति के साथ उसके सिर पर हाथ फेरती है।

वह कम ईर्ष्यालु नहीं हुई, उसे धीरे-धीरे यह समझ में आने लगा कि उसकी माँ दो लोगों के लिए अकेली है, और इसके बारे में कुछ भी नहीं किया जा सकता है। "अपनी माँ को अपनी संपत्ति के रूप में पाना" केवल एक-एक करके ही किया जा सकता है, और कुछ नहीं। लगभग दो साल की उम्र में, आख़िरकार उसे इस तथ्य का एहसास हुआ कि हम बारी-बारी से किताबें पढ़ते हैं। सबसे पहले, उसके लिए - "माशा एंड द बियर" और "मोइदोदिरा", फिर उसके बेटे के लिए - नोसोव और ड्रैगुनस्की की कहानियाँ।

लेकिन आख़िरकार ख़ुशी का समय आ ही गया. बच्चे स्वेच्छा से ब्लॉकों या तकियों से एक साथ घर बनाते हैं, खेल परिसर के चारों ओर चढ़ते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात, वही किताबें सुनने का आनंद लेते हैं। कुछ समय पहले तक, ये केवल सुतीव की परीकथाएँ थीं, लेकिन अब ये "द किड एंड कार्लसन" हैं।

मेरी बेटी तीन साल की हो गयी. वह अधिक मिलनसार और लचीली हो गई। उसके साथ संचार दु:ख से अधिक आनंद देने लगा। शायद परीक्षा इतनी कठिन नहीं और काफी हद तक जीत पाने योग्य साबित हुई।

जैसे ही पहला बच्चा थोड़ा बड़ा होता है, वह तेजी से अपनी माँ और पिताजी से उसे "भाई या बहन" देने के लिए कहने लगता है। लेकिन जब परिवार में दूसरा बच्चा आता है, तो सबसे बड़े बच्चे के पास खुशी से ज्यादा चिंता के कारण होते हैं। ईर्ष्या से कैसे बचें और पहले जन्मे बच्चे को माँ और पिताजी के साथ मिलकर परिवार के नए सदस्य के साथ संवाद करने का आनंद लेने में कैसे मदद करें?

दूसरे बच्चे के जन्म के साथ, दुनिया की वह तस्वीर जो उससे परिचित है, पहले बच्चे के लिए ढह जाती है। कई वर्षों के दौरान, वह इस तथ्य का आदी हो गया कि उसके माता-पिता, दादा-दादी और परिवार के अन्य सदस्यों, यहाँ तक कि घर आने वाले मेहमानों का सारा ध्यान मुख्य रूप से उसी पर केंद्रित होता है। जब कोई बच्चा घर में आता है, तो बुजुर्ग, अगर वह इस घटना के लिए पर्याप्त रूप से तैयार नहीं है, तो पहले तो हैरान हो जाता है। हर कोई अचानक, हमेशा की तरह उसके साथ खेलने और संवाद करने के बजाय, अपना सारा समय और ध्यान कहीं से आए इस प्राणी पर क्यों देता है, जो न केवल बोल नहीं सकता, बल्कि आम तौर पर केवल चिल्लाता है और सोता है?

यदि बड़े बच्चे को समझाया और दिखाया न जाए कि माँ और पिताजी अभी भी उससे प्यार करते हैं, तो वह जानबूझकर और अनजाने में उनका ध्यान आकर्षित करने के लिए संघर्ष करना शुरू कर सकता है। परिणाम पूरी तरह से दुखद हो सकते हैं - मज़ाक और अवज्ञा से लेकर हकलाना और स्थायी बीमारी तक। लेकिन ये सब रोका जा सकता है.

इष्टतम आयु अंतर

यह स्पष्ट है कि परिस्थितियाँ अलग-अलग होती हैं, लेकिन यदि संभव हो तो बेहतर होगा कि दूसरी गर्भावस्था (पहली की तरह) की योजना बनाई जाए। और योजनाएँ समझदारी से बनाना बेहतर है। बच्चों के बीच आदर्श अंतर 3-4 साल है, 4 साल के करीब।

इसके कुछ कारण हैं. जब बच्चों के बीच अंतर बहुत कम होता है, उदाहरण के लिए, वे एक ही उम्र में पैदा होते हैं, तो इससे न केवल माता-पिता, विशेषकर माँ का जीवन काफी कठिन हो जाता है, बल्कि दोनों बच्चों के विकास पर भी असर पड़ता है। एक साल से कम उम्र के बच्चे को हमेशा एक माँ की ज़रूरत होती है, और जितना अधिक समय वे एक साथ बिताएंगे, बच्चे के लिए उतना ही अच्छा होगा। एक वर्ष के बाद, न केवल भावनात्मक संपर्क और माँ की निकटता से सुरक्षा की भावना महत्वपूर्ण हो जाती है, बल्कि माता-पिता दोनों के साथ संचार भी महत्वपूर्ण हो जाता है। बच्चा बात करना और चलना शुरू कर देता है - हर दिन उसकी निगरानी करना और उसकी सुरक्षा करना अधिक कठिन हो जाता है, और जिन प्रश्नों के उत्तर की आवश्यकता होती है वे अधिक से अधिक हो जाते हैं। हां, इस समय बच्चा वास्तव में ईर्ष्या महसूस करने के लिए अभी तक पर्याप्त परिपक्व नहीं है, लेकिन परिवार में एक नए बच्चे के आगमन से यह तथ्य सामने आ सकता है कि उसे अपने माता-पिता के साथ वह सारा ध्यान और संचार नहीं मिल पाता है जिसकी उसे आवश्यकता है। इसके अलावा, जब बच्चे थोड़े बड़े हो जाते हैं, तो वे बहुत सारा समय एक साथ बिताना शुरू कर देते हैं, एक साथ बढ़ते और विकसित होते हैं, लगभग जुड़वा बच्चों की तरह। यह बड़े बच्चे के विकास को कुछ हद तक धीमा कर सकता है: वह "धीमा" हो जाएगा ताकि छोटा बच्चा उसके साथ "रख" सके।

दो साल की उम्र में, बच्चा अभी भी आत्म-केंद्रित है, लेकिन पहले से ही इतना आत्म-जागरूक है कि परिवार में अपनी स्थिति में बदलाव को दर्दनाक रूप से महसूस कर सकता है। तीन साल की उम्र तक, संकट पूरे जोरों पर था। बच्चा हर मिनट "क्यों" और "क्यों" प्रश्न पूछता है, लगातार हर चीज़ को छूने, प्रयास करने और समझने का प्रयास करता है। इस वक्त उस पर नज़र रखना उस मां के लिए भी मुश्किल हो सकता है जिसका समय सिर्फ उसे ही दिया जाता है. इसके अलावा, इस उम्र में बच्चा पहले से ही इतना बड़ा हो गया है कि वह खुद को अपने माता-पिता से अलग समझ सकता है, ध्यान दे सकता है कि उसे कितना ध्यान और प्यार मिलता है, और यहां तक ​​​​कि अपने अनुभवों को भी छिपा सकता है। लेकिन वह जो अनुभव कर रहा है उसे पर्याप्त रूप से संसाधित करने के लिए उसके पास अभी तक तंत्र नहीं है। अक्सर, सामान्य ध्यान के हिस्से से वंचित और अपने प्रति दृष्टिकोण में बदलाव महसूस करने पर, बच्चा अलग तरह से प्रतिक्रिया करने में सक्षम नहीं होता है और स्थिति को "बाहर से" देखने का अनुभव नहीं होने पर, इसके लिए खुद को दोषी मानता है और प्रतिक्रिया करना शुरू कर देता है, अधिकतर अनजाने में। उदाहरण के लिए, वह अचानक, पहले से बड़ा होने और सामान्य रूप से विकसित होने के बाद, अक्सर बीमार पड़ना शुरू कर सकता है - भले ही परिवार का ध्यान अपनी ओर आकर्षित करने की कीमत पर।

एक चार साल का बच्चा पहले से ही समझ सकता है - कार्रवाई द्वारा समर्थित उचित स्पष्टीकरण के साथ - कि उसकी माँ उससे प्यार करती है, भले ही वह हर समय उसके साथ न हो। वह पहले से ही कई तरीकों से अपना ख्याल रख सकता है और यहां तक ​​कि अपने भाई या बहन की देखभाल करने में अपने बड़ों की मदद भी कर सकता है। जब सबसे छोटा बच्चा बड़ा होगा, तो उन्हें एक साथ खेलने में रुचि होगी।

6-7 साल या उससे अधिक के अंतर के साथ, बच्चों के बीच का अंतर पहले से ही इतना बड़ा है कि उनकी सामान्य खेलों और गतिविधियों में रुचि नहीं हो पाती है। मनोवैज्ञानिक कहते हैं: ऐसी स्थिति में जहां बच्चों के बीच का अंतर बहुत बड़ा है, आप मान सकते हैं कि आपके दो बच्चे नहीं हैं, बल्कि एक और दूसरा है। अर्थात्, वे अलग-अलग बड़े होते हैं, और माता-पिता को भी, अधिकांशतः, प्रत्येक से अलग-अलग निपटना होगा।

बेशक, आपको केवल उम्र पर ध्यान केंद्रित नहीं करना चाहिए। सबसे बड़ा, चाहे वह कितना भी बड़ा क्यों न हो, उसे छोटे भाई या बहन के आने से पहले परिवार में होने वाली हर बात समझानी होगी। इसके अलावा, इसमें एक नया बच्चा दिखाई देने से पहले ही इसे शुरू करना उचित है।

परिवार के किसी नए सदस्य से मिलने के लिए तैयार हो रहे हैं

बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता तब शुरू होती है जब सबसे छोटा बच्चा अभी भी माँ के "पेट में बैठा" होता है। व्यवहार में हमें इस मुद्दे से हर समय जूझना पड़ता है, लेकिन माता-पिता अक्सर इसके बारे में नहीं सोचते हैं। गर्भवती होने के कारण, माँ अब पहले की तरह बच्चे को गोद में नहीं उठा सकती, उसके साथ लेट नहीं सकती, पहले की तरह खेल नहीं सकती। इन्हीं क्षणों में, घर में बच्चे के प्रकट होने से पहले ही, बड़े लड़के या लड़की को पहले से ही महसूस होने लगता है: "कुछ गड़बड़ है!", और तुरंत बच्चे को यह विचार आता है कि जो कुछ भी हो रहा है वह "उसकी वजह से है" / उसकी।"

सामान्य तौर पर, यह एक बच्चे के लिए एक सामान्य परिदृश्य है: परिवार में होने वाले बदलाव जिसके कारण उस पर ध्यान कम हो जाता है, उसे उसकी गलती माना जाता है। सबसे अधिक संभावना है, वह सीधे तौर पर यह नहीं कहेंगे, लेकिन उन्हें चिंता होगी। इसलिए, बेहतर होगा कि आप अपने बच्चे को भाई या बहन के आगमन के लिए पहले से ही तैयार कर लें।

पहले से ही गर्भावस्था के दौरान, माँ के लिए बड़े बच्चे से बात करना, उसे समझाना और बताना उपयोगी होता है कि जल्द ही एक और बच्चा, एक बहन या भाई, जिसका उसने सपना देखा है, परिवार में दिखाई देगा। उसी समय, आपको उससे यह वादा नहीं करना चाहिए कि अब उसके साथ खेलने के लिए हमेशा एक साथी होगा - एक असहाय बच्चे को देखकर, बुजुर्ग को निराशा और धोखा महसूस होगा, क्योंकि वह पूरी तरह से अलग चीज़ पर भरोसा कर रहा था। ताकि आपका पहला बच्चा बेहतर ढंग से समझ सके कि उसे किस चीज की तैयारी करनी है, आप उसे वे तस्वीरें या वीडियो दिखा सकते हैं जिनमें उसे शैशवावस्था में कैद किया गया था, और उसे बता सकते हैं कि कुछ साल पहले वह कैसा था। समझाएं कि तब वह न तो चल सकता था, न बात कर सकता था, न ही खेल सकता था, लेकिन अब उसने सब कुछ सीख लिया है, और अपने माता-पिता को अपने बच्चे को यह सिखाने में मदद कर सकेगा। बड़े के लिए यह समझना जरूरी है कि छोटा उसके साथ खेलेगा, लेकिन यह इतनी जल्दी नहीं होगा। आप अपने बच्चे को चित्रों वाली किताबें दिखा सकती हैं कि गर्भावस्था कैसी चल रही है, इससे उसे यह समझने में मदद मिलेगी कि उसकी माँ के साथ क्या हो रहा है, उसका रूप और व्यवहार क्यों बदल गया है, वह पहले की तरह उसके साथ क्यों नहीं खेल सकती है। अपने दोस्तों और परिचितों के बीच ऐसे परिवार को ढूंढना अच्छा है जहां हाल ही में एक बच्चा पैदा हुआ है, और अपने बड़े बच्चे के साथ उनसे मिलने जाएं ताकि वह अपनी आंखों से देख सके कि उनके परिवार में जल्द ही एक अजीब, प्यारा और छूने वाला प्राणी दिखाई देगा।

यदि मां को प्रसव के लिए या किसी अन्य कारण से कई दिनों के लिए अस्पताल जाना पड़े तो बच्चे पर विशेष ध्यान देना चाहिए। एक बच्चा जो 2-3 घंटे से अधिक समय तक अपनी माँ से अलग नहीं रहने का आदी है, वह निर्णय ले सकता है कि उसकी माँ को उससे "दूर" किया जा रहा है - प्रतिक्रिया बहुत भिन्न हो सकती है, यहाँ तक कि हकलाना भी। माँ से अलग होने से पहले, बच्चे को तैयार रहना चाहिए, खासकर अगर इस क्षण से पहले ऐसा नहीं हुआ हो।

"कुरसी" से विस्थापन

लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप अपने बड़े बच्चे को छोटे बच्चे के आगमन के लिए कैसे तैयार करते हैं, घर में पहली बार किसी नए परिवार के सदस्य के साथ रहना उसके लिए आसान नहीं होगा। कल्पना करें: अपने जीवन के कई वर्षों में वह जिस चीज का आदी हो गया है, वह नष्ट हो रही है। साथ ही, ऐसा लगता है कि वह पहले की तरह सब कुछ करना जारी रखता है - लेकिन स्थिति बदल गई है, और मौलिक रूप से। वह अब परिवार का सबसे छोटा सदस्य नहीं है जिसके चारों ओर सारा ध्यान केंद्रित है। हो सकता है कि वे उसे त्याग भी दें और कुछ समय के लिए उसके बारे में भूल भी जाएँ। बच्चा चिल्लाता है - बड़े को दूसरे कमरे में भेज दिया जाता है, जैसे कि वे उसके बारे में भूल गए हों... साथ ही, उसकी युवावस्था के कारण उसे "वयस्क शिविर" में भी स्वीकार नहीं किया जाता है। यह ऐसा था जैसे वह परिवार में किसी तरह के पद पर था, और जब तक उसे याद था तब तक वह था - और अब उसे पद से हटा दिया गया था, और यह स्पष्ट नहीं है कि क्यों। बच्चा समझ नहीं पाता: यह कैसे संभव है? और वह अपने ऊपर "कंबल खींचना" शुरू कर सकता है।

बुजुर्ग अलग-अलग तरीकों से प्रतिक्रिया दे सकते हैं। माता-पिता को डरने की ज़रूरत नहीं है यदि वह फिर से शांत करनेवाला माँगना शुरू कर दे, भले ही उसने बहुत समय पहले इसे अस्वीकार कर दिया हो, डायपर पहनने के लिए कह रहा हो, हालाँकि अब इसकी आवश्यकता नहीं है, या अन्यथा छोटे के व्यवहार की नकल कर रहा है एक, अस्थायी रूप से "एक बच्चे में बदलना।" यह ठीक है। बेहतर है कि बड़े को उसके और बच्चे के बीच का अंतर समझाया जाए, इस बात पर जोर दिया जाए कि उसने कितना सीखा है, उसकी सभी सफलताओं और उपलब्धियों के लिए उसकी प्रशंसा करना न भूलें। यह और भी बुरा है अगर, परिवार में उचित ध्यान और प्यार न मिलने पर, बच्चा इसे बाहर खोजने की कोशिश करता है - उदाहरण के लिए, यार्ड कंपनियों में। दोस्त अच्छे होते हैं, लेकिन वे माता-पिता के साथ संचार की जगह नहीं ले सकते।

सामान्य ध्यान प्राप्त किए बिना, सबसे बड़ा बेटा या बेटी मनमौजी हो सकते हैं, आक्रामक व्यवहार कर सकते हैं, किसी भी अवसर पर असंतोष व्यक्त कर सकते हैं और उनके साथ समझौता करना मुश्किल हो जाता है। इस तरह बच्चा वयस्कों को दिखाता है कि उसे ध्यान देने की ज़रूरत है - और घोटालों की मदद से भी, वह इसे प्राप्त करता है।

मुख्य गुण

बच्चे के जन्म के साथ, माँ और पिताजी अब बड़े बच्चे पर पहले जितना ध्यान नहीं दे पाएंगे। लेकिन यहां जो महत्वपूर्ण है वह मात्रा नहीं है, बल्कि उसके साथ बिताए गए समय की गुणवत्ता है।

इस तथ्य के लिए बड़ा बच्चा दोषी नहीं है कि माता-पिता और विशेष रूप से माँ अब अधिक व्यस्त हैं। अपने बुजुर्गों को नियमित रूप से समय आवंटित करना महत्वपूर्ण है जो केवल उनके लिए समर्पित होगा और किसी के लिए नहीं। दिन में एक घंटा, यहाँ तक कि आधा घंटा भी - लेकिन माँ को ये मिनट केवल बड़े बच्चे के साथ बिताने चाहिए। इस समय, किसी भी चीज़ को उनके संचार में हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। माँ को बच्चे के रोने, फ़ोन कॉल, या परिवार के अन्य सदस्यों के अनुरोधों और सवालों से विचलित नहीं होना चाहिए। क्या यह महत्वपूर्ण है।

शायद पिताजी, जो काम से लौटे हैं, या दादा-दादी इस दौरान मदद कर सकते हैं। मुख्य बात यह है कि बुजुर्ग स्पष्ट रूप से जानता है: एक "पवित्र" माँ का समय होता है, जब वह केवल उसकी होती है और किसी की नहीं और किसी की नहीं, और दिन-ब-दिन वह फिर से इस बात के प्रति आश्वस्त हो जाता है।

सोने से पहले इस तरह के संचार के लिए एक अच्छा समय है। बच्चे अक्सर बिस्तर पर नहीं जाना चाहते और देर तक सो नहीं पाते। इन क्षणों में, एक ओर, वे भावनात्मक रूप से ग्रहणशील होते हैं, और दूसरी ओर, वे यथासंभव खुले होते हैं। बिस्तर पर जाने से पहले, आप या तो अपने बच्चे से बात कर सकते हैं, उसे किताबें पढ़ सकते हैं या उसे परियों की कहानियां सुना सकते हैं, या दिन के दौरान क्या हुआ, विशेष रूप से उसके व्यवहार पर चर्चा कर सकते हैं। साथ ही, बड़े बच्चे के साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार किया जाना चाहिए। उसके व्यवहार और कार्यों का आकलन करते समय भी आपको उसकी तुलना छोटे बच्चे या अन्य बच्चों से नहीं करनी चाहिए। इस तरह की तुलनाओं से व्यवहार में सुधार नहीं होता है, बल्कि गुस्सा और यहां तक ​​कि जिस व्यक्ति से वे तुलना कर रहे हैं उसे नुकसान पहुंचाने की इच्छा भी पैदा होती है। इस समय को आपसी प्रेम और विश्वास के संकेतों को देना बेहतर है। तब बच्चा शांति से सो जाएगा और उसका व्यवहार नरम हो जाएगा।

सहायक, लेकिन नानी नहीं

सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि बड़े बच्चे को ऐसे व्यक्ति में बदलना जो छोटे बच्चे की देखभाल में माँ की मदद करे, जो उसके भाई या बहन को कुछ सिखा सके। लेकिन याद रखें: सबसे बड़े को नानी बनना ज़रूरी नहीं है! ऐसे मामले होते हैं जब माताएं, एक बच्चे के साथ प्रसूति अस्पताल से लौटकर, बड़े बच्चे को एक वयस्क के रूप में समझना शुरू कर देती हैं - इसके विपरीत। लेकिन 3 या 5 साल का बच्चा वयस्क नहीं है! निःसंदेह, वह उस व्यक्ति से बड़ा है जो अभी एक महीने का भी नहीं हुआ है। लेकिन वह वही बच्चा है. छोटे बच्चे के दिखने का मतलब यह नहीं है कि बड़ा बच्चा अचानक बहुत बड़ा हो गया है।

हमें याद रखना चाहिए कि भले ही बुजुर्ग खुद अपने भाई और बहन के साथ अपने माता-पिता की मदद करने की इच्छा व्यक्त करता हो, लेकिन यह उसे नानी में नहीं बदल देता है। बच्चे के पालन-पोषण या देखभाल में मदद करना उसके लिए ज़िम्मेदारी नहीं बननी चाहिए, अन्यथा उसे छोटे बच्चे के साथ संवाद करने में खुशी के बजाय नाराजगी मिलेगी, और समय के साथ वह उससे बचने की कोशिश करना शुरू कर सकता है। यदि कोई बच्चा खुशी-खुशी मदद करता है और उसके लिए सब कुछ ठीक हो जाता है, तो हमें उसकी प्रशंसा करना और उसका समर्थन करना नहीं भूलना चाहिए।

किसी विशेषज्ञ के पास क्यों जाएं?

इसके विपरीत मामले भी होते हैं - जब एक माँ अपने बच्चे के जन्म के साथ ही अपने बड़े बच्चे को बहुत अधिक लाड़-प्यार करने लगती है। ऐसा तब होता है जब माँ के मन में बहुत बड़ी, अक्सर निराधार, अपराध की भावना होती है। इसकी जड़ें बचपन में छिपी हो सकती हैं - उदाहरण के लिए, अगर उसने खुद को एक बार सबसे बड़ी बेटी की स्थिति में पाया, जिसे पर्याप्त ध्यान नहीं मिला। अब, बच्चे को उपहार देकर और उसे लाड़-प्यार देकर, वह उसे उस चीज़ से बचाना चाहती है जो उसने खुद एक बार अनुभव किया था।

एक और समस्या यह है कि यदि माता-पिता, बच्चे के साथ जुड़े हुए हैं, तब भी समय पर बड़े के बारे में याद नहीं करते हैं, और उन्हें पता चलता है कि बच्चे का व्यवहार बदल गया है या बीमारियाँ एक के बाद एक आती जा रही हैं, तब भी जब इस पर ध्यान न देना असंभव हो गया हो। ऐसे मामलों में आपको किसी विशेषज्ञ से संपर्क करना चाहिए। पेशेवर मनोवैज्ञानिक कुछ कठिनाइयों के उद्भव के लिए सभी एल्गोरिदम जानते हैं, और हमारे लिए कारण ढूंढना और समस्या को हल करने में मदद करना आसान है।

समस्या का समाधान जितनी जल्दी हो, उतना अच्छा होगा। भले ही किसी मनोवैज्ञानिक के पास लगातार जाना संभव न हो, फिर भी कम से कम कुछ नियुक्तियों पर जाना, उनके लिए ठीक से तैयारी करना उचित है। आपको अपने व्यवहार और संतान के व्यवहार पर ध्यान देने की जरूरत है। यदि असामान्य स्थितियाँ उत्पन्न होती हैं जो आपको चिंतित करती हैं, तो यह लिखना बेहतर है कि कब, किन परिस्थितियों में, कैसे और क्या हुआ, और इन नोट्स के साथ क्लिनिक में आएं। इससे मुलाकातों की संख्या कम करने, समस्या को तेजी से और अधिक दर्द रहित तरीके से हल करने में मदद मिलेगी, और माता-पिता अपने और अपने बच्चों के प्रति अधिक चौकस हो सकेंगे, जिससे नई कठिनाइयों को रोका जा सकेगा।

वेरोनिका काज़ांत्सेवा, मनोवैज्ञानिक-शिक्षक, मेडिकल क्लीनिक के सेमेनाया नेटवर्क के नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक:“जब कोई बच्चा अपने माता-पिता या मां के साथ सेमेनया क्लिनिक में मेरे कार्यालय में आता है, तो मैं एक व्यापक निदान करता हूं, क्योंकि मैं एक चिकित्सा मनोवैज्ञानिक हूं। बच्चे की समस्याओं और व्यवहार संबंधी विकारों के कारणों को समझने के लिए, प्रोजेक्टिव तकनीक, विशेष रूप से, ड्राइंग परीक्षण, बहुत अच्छे हैं। एक बच्चा किसी व्यक्ति, परिवार का चित्र कैसे बनाता है और वह अपने चित्रों में किन रंगों का उपयोग करता है, इससे आप बहुत कुछ समझ सकते हैं। साथ ही, भले ही कोई लड़की या लड़का भाई या बहन के जन्म के सिलसिले में मेरे पास आया हो, समस्याओं के अन्य कारण भी सामने आ सकते हैं। परीक्षण यह समझने में मदद करते हैं कि किसी बच्चे को स्कूल या किंडरगार्टन में कठिनाइयाँ क्यों होती हैं, या साथियों के साथ संवाद करने में समस्याएँ क्यों आती हैं। इस तरह आप उसके व्यवहार की ख़ासियतों के पीछे वास्तव में क्या छिपा है, इसकी तह तक जा सकते हैं, और उसके और उसके माता-पिता दोनों के लिए एक सक्षम सुधार कार्यक्रम बना सकते हैं। कार्यक्रम को इस तरह से संरचित किया जा सकता है कि इसे क्लिनिक और घर दोनों में मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में निष्पादित किया जा सके।

माता-पिता के लिए पत्रिका "रेज़िंग ए चाइल्ड", अक्टूबर-नवंबर 2013

भाई या बहन के जन्म के बाद, क्या सबसे बड़ा बच्चा मान्यता से परे बदल गया है? क्या आप इस तक पहुंचने का रास्ता नहीं ढूंढ पा रहे हैं? यह सब बचपन की ईर्ष्या के बारे में है, जिसे परिवार में युद्ध छिड़ने से पहले निपटाया जाना चाहिए!

ईर्ष्या एक नकारात्मक घटना है जो न केवल वयस्कों, बल्कि बच्चों को भी प्रभावित करती है। वहीं, अक्सर बच्चे अपने माता-पिता से ईर्ष्या करते हैं जो प्रसूति अस्पताल से दूसरे बच्चे को लेकर आए थे।

यह देखकर कि परिवार के नव-निर्मित सदस्य के आसपास कितनी जोरदार गतिविधियाँ विकसित होती हैं, वे अपनी खुद की बेकारता महसूस करने लगते हैं और धीरे-धीरे अपने भाइयों या बहनों के प्रति नकारात्मक भावनाओं से भर जाते हैं।

प्रतिद्वंद्विता कहाँ से आती है?

यह समझना महत्वपूर्ण है कि बचपन की ईर्ष्या, सबसे पहले, माँ और पिताजी के ध्यान के लिए एक गंभीर संघर्ष है। बड़ा बच्चा छोटे को प्रतिस्पर्धी मानता है और सभी उपलब्ध तरीकों से उससे "सौदा" करने की कोशिश करता है।

माता-पिता के प्यार और देखभाल को खोने का डर उसे आक्रामकता, अवज्ञा के साथ-साथ बच्चे को दर्द और असुविधा पैदा करने के प्रयासों की ओर धकेलता है।

इसके अलावा, नवजात शिशु के "हस्तक्षेप" के साथ परिवार का ध्यान साझा नहीं करना चाहते, बड़ी संतान बीमारी का बहाना कर सकती है या वास्तव में गंभीर रूप से और लंबे समय के लिए बीमार हो सकती है।

बड़े बच्चे की छोटे बच्चे के प्रति ईर्ष्या के लक्षण

बड़े बच्चे की छोटे बच्चे के प्रति ईर्ष्या को निम्नलिखित लक्षणों से पहचाना जा सकता है:

1. शिशु के व्यवहार की नकल करना. वयस्कों के लिए पूरी तरह से अप्रत्याशित, बच्चा एक बच्चे की तरह व्यवहार करना शुरू कर देता है, खुद कपड़े पहनने से इनकार करता है, पॉटी में जाता है और यहां तक ​​​​कि अपनी मां के स्तन से चिपकने की कोशिश करता है। यह व्यवहार इस ग़लत निष्कर्ष से तय होता है कि कमज़ोर और असहाय बच्चों को अधिक प्यार किया जाता है।
2. पीछे हटना या अत्यधिक सक्रिय होना. ईर्ष्या की पीड़ा का अनुभव करने वाले बच्चे का शरीर गंभीर तनाव के अधीन होता है। इसलिए मूड में बदलाव, अशांति, बढ़ी हुई उत्तेजना, साथ ही भावात्मक विकार के अन्य सभी "आकर्षण"।
3. एक स्पष्ट विद्रोही रवैया. अपने पिता और माँ का ध्यान अपनी ओर आकर्षित करने के प्रयास में, बच्चा "सभी बुरी चीजों" की ओर भागता है। पहले, ऐसा सभ्य और शांत बच्चा दुर्व्यवहार करना शुरू कर देता है, आज्ञा मानने से इंकार कर देता है, किसी के अधिकार को नहीं पहचानता और हर किसी और हर चीज के खिलाफ जाता है।

क्या करें

सबसे पहले, माता-पिता को यह समझना चाहिए कि बच्चा किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है। अपनी उम्र के कारण, वह अभी भी नहीं जानता कि भावनाओं से कैसे निपटना है और वह उन पर नियंत्रण नहीं रख पाता है।

सबसे अच्छा विकल्प यह है कि धैर्य रखें और बिना थके सबसे बड़े को यह साबित करें कि उसे अपने छोटे भाई या बहन से कम प्यार नहीं है।

कैसे बचें

यदि आप बचपन में ईर्ष्या की घटना को रोकना चाहते हैं, तो आपको निम्नलिखित सलाह सुनने की आवश्यकता है:

1. माँ की अनुपस्थिति में बहुत ध्यान. आसन्न जन्म की आशा करते हुए, आपको इस बात का ध्यान रखना चाहिए कि बच्चा परित्यक्त महसूस न करे जबकि उसका निकटतम व्यक्ति प्रसूति अस्पताल में है। यदि संभव हो, तो कुछ समय के लिए दादी को आमंत्रित करना बेहतर होगा, जो अपने पोते का समर्थन करेगी और उसे एक छोटे से अलगाव को अधिक आसानी से सहन करने में मदद करेगी।
2. कोमल "आलिंगन" के बारे में मत भूलना. प्रसूति अस्पताल से लौटते हुए, सबसे पहले यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने पहले जन्मे बच्चे को कसकर गले लगाएं, जिससे उसे पता चले कि उसकी माँ उसे कितना याद करती है। दुर्भाग्य से, कई महिलाएं, नई भावनाओं में फंसकर, इस पवित्र अनुष्ठान को करना भूल जाती हैं, जिससे बच्चे को आघात पहुंचता है और ईर्ष्या के पहले लक्षण दिखाई देते हैं।
3. हम एक सुखद आश्चर्य तैयार कर रहे हैं. यह सुनिश्चित करने के लिए कि बच्चों की पहली मुलाकात यथासंभव सफल हो, छोटी संतान से बड़ी संतान के लिए पहले से ही उपहार खरीद लेना बुरा विचार नहीं होगा। कुछ बड़ी और तुरंत ध्यान देने योग्य चीज़ खरीदना सबसे अच्छा है। जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, ऐसी तरकीब अक्सर संभावित ईर्ष्यालु व्यक्ति को परिवार के नए सदस्य के साथ मिलाने में मदद करती है।
4. हम मदद करने की इच्छा का विरोध नहीं करते. पहले महीनों में बड़े बेटे या बेटी को बच्चे के साथ अकेला नहीं छोड़ना चाहिए। हालाँकि, अगर बच्चा छोटे बच्चे की देखभाल करने की तीव्र इच्छा दिखाता है, तो आधे रास्ते में उससे मिलना और उसे अपने साथ थोड़ा खेलने देना काफी संभव है। मुख्य बात यह है कि हर समय करीब रहें और नवजात शिशु को चोट पहुँचाने, उसे खिलाने या बदलने की कोशिश करने के किसी भी प्रयास को धीरे से रोकें।
5. विशेष संचार के लिए कुछ मिनट निकालें. यदि बड़े बच्चे को माँ और पिताजी के साथ व्यक्तिगत संचार के लिए कुछ समय दिया जाए तो घर में एक नए छोटे व्यक्ति की उपस्थिति के खिलाफ सबसे हिंसक विरोध भी समाप्त हो जाएगा। साथ ही, अपने ख़ाली समय को उपयोगी विकासात्मक गतिविधियों पर खर्च करना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है; कभी-कभी किसी किताब को देखना या सोफा तकिए से लड़ना ही काफी होता है।
6. हम अपने पहले बच्चे का बचपन नहीं छीनते. कुछ माता-पिता जिन्होंने दूसरा बच्चा पैदा करने का फैसला किया है, उन्हें बड़े बच्चे को यह याद दिलाने की आदत होती है कि वह पहले ही बड़ा हो चुका है और उसे छोटे बच्चे की तरह व्यवहार करने का कोई अधिकार नहीं है। अतिशयोक्ति के बिना, हम कह सकते हैं कि यह एक गलत स्थिति है, जिसके परिणामस्वरूप बच्चा अक्सर वंचित महसूस करने लगता है।

• नवजात शिशु की देखभाल में डूबे, बड़े बच्चे के बारे में न भूलें, क्योंकि बच्चों के लिए सबसे बुरी सजा मातृ उदासीनता का सामना करना है;
• शिशु की देखभाल से संबंधित गतिविधियों में अपने पहले बच्चे को सक्रिय रूप से शामिल करें, इससे उसे आत्म-महत्व का एहसास होगा और वह परिवार में संतुलन बनाए रख सकेगा;
• यह देखते हुए कि बच्चा पहल करता है (बिना किसी अनुस्मारक के डायपर लाता है, सही समय पर पानी चालू करता है, खोया हुआ शांत करनेवाला ढूंढता है), उसकी ज़ोर से प्रशंसा करना सुनिश्चित करें;
• यदि बड़ा बच्चा छोटे बच्चे के व्यवहार से नाराज़ या नाराज है तो उसे डांटें नहीं, बस यह पहचानें कि उसे नकारात्मक भावनाओं सहित विभिन्न भावनाओं का अधिकार है;
• पहले जन्मे बच्चे का पक्ष लें यदि आप देखते हैं कि वह सही है, और भाई या बहन बस इस तथ्य का फायदा उठाने की कोशिश कर रहे हैं कि वे छोटे हैं और इसकी मदद से वांछित लक्ष्य प्राप्त कर रहे हैं;
• कभी भी अपने बच्चों की तुलना न करें, किसी एक को प्राथमिकता दें, वे पूरी तरह से अलग हो सकते हैं, लेकिन उन्हें समान मात्रा में प्यार और मान्यता मिलनी चाहिए।

बचपन की ईर्ष्या की रोकथाम

यदि आप गर्भावस्था के दौरान अपने पहले बच्चे को अपने बच्चे के जन्म के लिए तैयार करती हैं तो आप बचपन की ईर्ष्या से बच सकती हैं। ऐसा करने के लिए आपको चाहिए:

1. बड़े जोड़ों से मिलने जाएँ।यह देखने के बाद कि दूसरे बच्चे किस तरह सौहार्दपूर्ण ढंग से एक साथ खेलते हैं, बच्चा निस्संदेह खुशमिजाज भाई और शरारती बहनें चाहता होगा। इसके अलावा, खेल के मैदान के दोस्तों के विपरीत, वे दिन-रात पास-पास रहेंगे।
2. कुदाल को कुदाल कहना. जब आप गर्भवती हो जाती हैं, तो आपको यह कहने की ज़रूरत नहीं है कि "आपके पेट में तरबूज़ बढ़ रहा है।" ऐसे किसी बहाने का सहारा लिए बिना, तुरंत यह कहना बेहतर है कि आप एक बच्चे की उम्मीद कर रहे हैं। साथ ही, आपको अपनी भावनाओं को बहुत अधिक हिंसक रूप से नहीं दिखाना चाहिए, यह एक हर्षित लेकिन शांत स्वर बनाए रखने के लिए पर्याप्त है।
3. मूर्खतापूर्ण प्रश्न मत पूछो.जब चालाकी से पूछा जाता है: "क्या आप एक भाई या बहन चाहते हैं?", माता-पिता हमेशा इस बात के लिए तैयार नहीं होते हैं कि बच्चा नकारात्मक उत्तर दे। अगर आप उसे यह एहसास नहीं दिलाना चाहते कि उसकी बात बिल्कुल नहीं सुनी जाती है, तो ऐसी चीजों में दिलचस्पी लेने से पहले अच्छी तरह सोच लें।
4. शीघ्र नवप्रवर्तन करें. जब आप अपने बड़े बच्चे को पालने से किशोर के पालने में (या माता-पिता के शयनकक्ष से अलग कमरे में) ले जाने की योजना बना रहे हों, तो अस्पताल जाने से बहुत पहले ऐसा करें। अन्यथा, बच्चा उसके "हिलने" को निष्कासन के रूप में समझेगा और इसके लिए नवजात को दोषी ठहराएगा।
5. पिता और पुत्र या पुत्री को करीब लाने में मदद करें. चूँकि निकट भविष्य में माँ को बच्चे को परिवार के मुखिया की देखभाल में छोड़कर घर छोड़ना होगा, इसलिए यह सुनिश्चित करना अतिश्योक्ति नहीं होगी कि वे साथ-साथ रहें। संयुक्त खेल, सुबह की प्रक्रियाएं (धुलाई, व्यायाम), साथ ही सोते समय की कहानी एक करीबी संबंध बनाने में मदद कर सकती है।
6. अपनी पिछली गर्भावस्था के बारे में बात करें. बच्चे को शायद यह जानने में दिलचस्पी होगी कि उसके जन्म के लिए घर कैसे तैयार हुआ। मदद के लिए अपनी सारी वाक्पटुता का आह्वान करते हुए, आप अपने प्यारे बच्चे को बता सकते हैं कि आप वास्तव में उसका इंतजार कर रहे थे, आवश्यक चीजें खरीदीं, उसके जन्म पर खुशी मनाई, और अब आप अविश्वसनीय रूप से खुश हैं कि वह उसके जन्म का जश्न मना सकेगा। आपके साथ परिवार का एक और सदस्य।

बड़े बच्चे की ईर्ष्या न केवल एक नकारात्मक घटना है जिसे परिवार में शांति और खुशी कायम करने के लिए दूर किया जाना चाहिए, बल्कि यह अपराध की अनियंत्रित भावनाओं का स्रोत भी है।

माताएँ, जो अपना अधिकांश समय अपने नवजात बच्चों को समर्पित करने के लिए मजबूर हैं, अक्सर महसूस करती हैं कि उनके पहले बच्चे बुरी तरह वंचित हैं। साथ ही, वे इस तथ्य को पूरी तरह से भूल जाते हैं कि बड़े बच्चे ही एकमात्र ऐसे होते हैं जिनसे उनकी माताएं प्यार करती हैं, भले ही थोड़ा सा, लेकिन फिर भी लंबे समय तक।

यह विश्वास करना एक गलती है कि एक बच्चा वंचित है; यह खुशी मनाना सही है कि एक और प्रियजन अचानक उसके जीवन में आया है! और यह बहुत खुशी की बात है!

वीडियो: बड़ों की छोटों से ईर्ष्या

दूसरे बच्चे का जन्म माता-पिता के लिए बहुत खुशी की बात होती है और बड़े बच्चे के लिए काफी तनाव की बात होती है। अक्सर वह मनमौजी, जिद्दी होने लगता है और अधिक ध्यान देने की मांग करने लगता है। और पहले बच्चे को समझा जा सकता है, क्योंकि अब उसे अपने भाई या बहन के साथ माता-पिता की देखभाल साझा करनी होगी। बचपन की ईर्ष्या को कैसे रोकें या कम से कम छोटे बच्चों के संबंध में इसकी अभिव्यक्ति को कैसे सुचारू करें?

बचपन की ईर्ष्या के लक्षण

मनोवैज्ञानिकों को यकीन है कि जब परिवार में एक और बच्चा आता है तो सबसे बड़ा बच्चा एक प्रकार की "गद्दी से उतार" का अनुभव करता है। और वास्तव में, अब खिलौने, अपना "रहने का स्थान" और, सबसे महत्वपूर्ण, माँ का प्यार साझा करना आवश्यक है।

कभी-कभी छोटे बच्चे के प्रति ईर्ष्या स्पष्ट होती है - बड़े बच्चे गुड़िया और कारें छीन लेते हैं और कहते हैं कि उन्हें परिवार का नया सदस्य पसंद नहीं है। लेकिन अक्सर छोटे चालाक बच्चे के प्रति अधिक शत्रुता नहीं दिखाते हैं, और केवल चौकस माता-पिता ही पहले बच्चे के व्यवहार में ईर्ष्या के लक्षण देख पाएंगे।

1. मजबूत अनुभवों के कारण, विशेष रूप से संवेदनशील बच्चों में हकलाना और टिक्स जैसी तंत्रिका संबंधी प्रतिक्रियाएं विकसित हो सकती हैं।
2. सोने में कठिनाई, बेचैन नींद, रात भर बार-बार जागना, अंधेरे का डर, जो अकेलेपन की भावना से जुड़ा है।
3. बार-बार होने वाले उन्माद चिंताजनक होते हैं, खासकर यदि वे पहले कभी नहीं हुए हों।
4. बच्चा पहले की पसंदीदा गतिविधियों से इंकार कर देता है: बाहर घूमना, परियों की कहानियां पढ़ना, कार्टून देखना, किंडरगार्टन का दौरा करना।
5. दो से तीन साल के बच्चे अक्सर अर्जित कौशल और क्षमताओं में कमी का अनुभव करते हैं - बच्चे फिर से शुरुआत करते हैं और पॉटी में जाने से इनकार करते हैं।

बड़े बच्चे छोटे बच्चों से ईर्ष्या क्यों करते हैं?

इससे पहले कि आप समझें कि बचपन की ईर्ष्या की अभिव्यक्ति को कैसे सुचारू किया जाए, आपको उन कारकों का निर्धारण करना चाहिए जो इस भावना के उद्भव में योगदान करते हैं।

• बच्चों के बीच उम्र का बहुत कम या बहुत अधिक अंतर होना।पहले मामले में (अंतर 2-3 साल का है), बड़े बच्चे को खुद देखभाल की ज़रूरत होती है और निश्चित रूप से, उसकी माँ की देखभाल और प्यार की। अंतर जितना अधिक होता है, वह उतनी ही तीव्रता से बच्चे के जन्म के साथ उत्पन्न होने वाली चिंता और अनिश्चितता को महसूस करने लगता है।
• बच्चों का अहंकेंद्रितवाद।बड़े बच्चे, जो पूरी दुनिया को अपने चारों ओर घूमने के आदी हैं, खुद को अपनी माँ और पिता के लिए सर्वश्रेष्ठ और अपरिहार्य मानते हैं। एक परिवार में दूसरे बच्चे की उपस्थिति को अक्सर उनके द्वारा वास्तविक विश्वासघात के रूप में माना जाता है। इसलिए नकारात्मक भावनाएं और विरोध।
• बच्चे एक ही लिंग के हैं या सबसे बड़ा लड़का है।ऐसा माना जाता है कि समान लिंग वाले बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता विशेष रूप से मजबूत होती है। मनोवैज्ञानिकों को भी विश्वास है कि जन्मजात मातृ प्रवृत्ति और छोटे बच्चों की देखभाल की आवश्यकता के कारण नवजात शिशु की देखभाल में लड़की को शामिल करना बहुत आसान है।
• माता-पिता की ओर से अपर्याप्त ध्यान।बच्चा अपनी माँ और पिता से ईर्ष्या करता है, जो अपनी सारी शक्ति और खाली समय नवजात शिशु पर खर्च करते हैं।
• माता-पिता की गलतियाँ.कभी-कभी वयस्क बच्चों के बीच क्या होता है इसके प्रति उदासीन होते हैं। ऐसा होता है कि बुजुर्ग को उसकी इच्छा पूछे बिना दूसरे कमरे में ले जाया जाता है या दादी के पास भी भेज दिया जाता है।
• मोड बदलना.कभी-कभी माता-पिता बड़े बच्चों की सामान्य दैनिक दिनचर्या को बदल देते हैं, इसे उस शासन में समायोजित करते हैं जो शिशुओं के लिए सुविधाजनक होता है। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि ऐसा कदम छोटे बच्चे के प्रति ईर्ष्या पैदा कर सकता है।

संभावित कारणों की सूची संपूर्ण नहीं है, तथापि, इससे हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि बचपन की ईर्ष्या की अधिकांश समस्या माता-पिता के सही व्यवहार और उनके बच्चों के प्रति उनके दृष्टिकोण पर निर्भर करती है।

ईर्ष्या से कैसे बचें - एक साथ बच्चे की उम्मीद करना

• अपने बड़े बच्चे से बात करते समय बच्चे के जन्म के सभी लाभों पर जोर दें। उन्हें बताएं कि भविष्य में वे एक साथ पार्क में जा सकेंगे और खेल के मैदान में खेल सकेंगे। सामान्य तौर पर, अपने दूसरे बच्चे के जन्म के साथ सुखद संबंध बनाएं।
• हालाँकि, कई फायदों का वर्णन करने में न उलझें और अपने बच्चे को पहले से ही चेतावनी दें कि नवजात शिशु तुरंत उसके साथ बाइक चलाने या गुड़िया के साथ खेलने में सक्षम नहीं होगा। बच्चे को समझाएं कि सबसे पहले छोटे का ख्याल रखना जरूरी है, उसे वह सब सिखाएं जो वह खुद कर सकता है।
• बच्चों के जीवन में सभी नवाचार और बदलाव दूसरे बच्चे के जन्म से पहले ही कर लेने चाहिए। , किंडरगार्टन के लिए अनुकूलन ( ), एक अलग कमरे में जाने से बच्चे को ऐसा महसूस नहीं होना चाहिए कि वह परिवार के किसी नए सदस्य के आने के कारण अपनी माँ से कट रहा है।
• यदि आप उसे बच्चे के लिए पालना, झुनझुने, घुमक्कड़ और कपड़े खरीदने में शामिल करते हैं तो पहला बच्चा एक महत्वपूर्ण घटना में शामिल महसूस कर पाएगा। अपने नन्हे-मुन्नों से नाम चुनने में मदद करने के लिए कहें, साथ में एक उपहार चुनें और नवजात शिशु के लिए एक सुंदर चित्र बनाएं।

घर में सबसे छोटे बच्चे का आगमन

दूसरे बच्चे के जन्म के बाद के पहले महीने शायद एक माँ के लिए सबसे कठिन होते हैं। वह पूरी तरह से नवजात शिशु में व्यस्त रहती है और बड़े बच्चे में ईर्ष्या के क्षण को मिस कर सकती है। इस समस्या से कैसे बचें?

माताओं के लिए नोट!

नमस्ते लड़कियों) मैंने नहीं सोचा था कि स्ट्रेच मार्क्स की समस्या मुझे भी प्रभावित करेगी, और मैं इसके बारे में भी लिखूंगा))) लेकिन जाने के लिए कोई जगह नहीं है, इसलिए मैं यहां लिख रहा हूं: मुझे स्ट्रेच मार्क्स से कैसे छुटकारा मिला बच्चे के जन्म के बाद निशान? अगर मेरा तरीका आपकी भी मदद करेगा तो मुझे बहुत खुशी होगी...

यदि आप बचपन की ईर्ष्या से बचने में असमर्थ रहे हैं, और बच्चों के बीच संबंध खराब होते जा रहे हैं, तो स्थिति का नियंत्रण अपने हाथों में लेने का समय आ गया है।

1. दोनों बच्चों को समान स्नेह दिखाने का प्रयास करें। यही बात अन्य रिश्तेदारों पर भी लागू होती है। यदि रिश्तेदार पहले बच्चे पर ध्यान देना बंद कर दें और अपना सारा ध्यान बच्चे पर केंद्रित कर दें तो ईर्ष्या कई गुना बढ़ सकती है। अपने करीबी लोगों के साथ उचित बातचीत करें।
2. अपने बड़े बच्चे को याद दिलाएं कि परिवार का सबसे छोटा सदस्य उससे प्यार करता है और दूसरों की तुलना में उसकी ओर अधिक आकर्षित होता है। हर समय बच्चों की निकटता पर जोर दें ताकि प्रतिद्वंद्विता का कोई मौका न छूटे।
3. यदि कोई विवाद की स्थिति उत्पन्न हो तो तुरंत छोटे बच्चे का पक्ष न लें। झगड़े के कारणों का अवश्य पता लगाएं। यदि घोटाला किसी खिलौने को लेकर हुआ है, तो उसका उपयोग ढूंढने का प्रयास करें ताकि बच्चे गुड़िया या कार के साथ मिलकर खेल सकें।
4. तीन साल के बच्चे खुद को खिलौनों, पालने आदि का पूरा मालिक मानने लगते हैं। इसलिए, अपने बड़े बच्चे को अपनी संपत्ति साझा करने के लिए मजबूर न करें। उसे अलग से खेलने का अधिकार छोड़ें और छोटों पर एक-दूसरे की कंपनी न थोपें।
5. नवजात शिशु की देखभाल की प्रक्रिया में, परिवार के सभी सदस्यों और रिश्तेदारों के लिए एक सरल नियम न भूलें - दोनों बच्चों को उपहार दें। अगर बड़े बच्चे को खरीदारी और नई चीजों से वंचित रखा जाए तो छोटे बच्चे के प्रति ईर्ष्या कई गुना बढ़ जाएगी।
6. अगर आपका बड़ा बच्चा आपकी मदद करने से इंकार कर दे या कुछ गलत करे तो नाराज़ न हों। उसे संबोधित कोई भी लापरवाह शब्द क्रोध पैदा कर सकता है और बच्चे के प्रति शत्रुता बढ़ा सकता है।
7. याद रखें कि यदि ईर्ष्या की अत्यधिक अभिव्यक्तियाँ हैं, तो आपको बच्चों को माता-पिता की देखरेख के बिना नहीं छोड़ना चाहिए। छोटे बच्चे हमेशा यह नहीं जानते कि अपने गुस्से को कैसे नियंत्रित किया जाए, और एक छोटे बच्चे को बड़ा बच्चा गंभीर रूप से घायल कर सकता है।
8. अक्सर, जैसे-जैसे बच्चे बड़े होते हैं, उनकी रुचियाँ अधिक से अधिक भिन्न होती जाती हैं, इसलिए उनकी प्राथमिकताओं और इच्छाओं को ध्यान में रखते हुए, उन्हें विभिन्न क्लबों में नामांकित करना उचित है। गतिविधि के विभिन्न क्षेत्रों में प्रभावशाली परिणाम प्राप्त करने के बाद, वे अब प्रतिद्वंद्वियों की तरह महसूस नहीं करेंगे।

और एक और महत्वपूर्ण सिफारिश - अपने बच्चों के साथ अपने रिश्ते में संतुलन बनाए रखें, उनमें से किसी एक को अलग न करें, कोशिश करें कि उनकी एक-दूसरे से तुलना न करें। एक साथ अधिक समय बिताना याद रखें, लेकिन अगर उनके बीच अच्छी बनती है और वे एक साथ अच्छा खेलते हैं तो हस्तक्षेप न करें। इस मामले में, आपके बचपन की ईर्ष्या से निपटने और उससे जुड़ी समस्याओं से बचने की अधिक संभावना होगी।

जब से मानवता अस्तित्व में है, तब तक बड़े बच्चे की छोटे बच्चे के प्रति ईर्ष्या भी मौजूद है। बाइबिल के कैन को याद करें और आप समझ जाएंगे कि यह नकारात्मक भावना इतनी असामान्य नहीं है। बड़ी संख्या में परिवारों को इसी तरह की समस्या का सामना करना पड़ता है जब सबसे बड़ा बच्चा भाई या बहन की उपस्थिति से खुश नहीं होता है। बुराई की जड़ परिवार के नए सदस्य के साथ माता-पिता का प्यार और ध्यान साझा करने में बड़े बच्चे की अनिच्छा में निहित है।

एक बच्चा हमेशा अपने छोटे भाई या बहन के आने से खुश नहीं होता

5 वर्ष से कम उम्र के बच्चों में सबसे अधिक संवेदनशीलता दिखाई देती है। उम्र से संबंधित यह विशेषता इस तथ्य के कारण है कि वे स्वयं अभी तक माता-पिता की देखभाल से दूर नहीं हुए हैं और खुद को परिवार का सबसे महत्वपूर्ण सदस्य मानने के आदी हैं। समान-लिंग वाले बच्चों में ईर्ष्या अत्यधिक तीव्र रूप धारण कर लेती है। छह साल के बच्चों और बड़े बच्चों के लिए, समस्या इतनी गंभीर नहीं है, क्योंकि वे पहले से ही एक निश्चित स्वतंत्रता प्राप्त कर रहे हैं और छोटे भाई या बहन की उपस्थिति को अधिक आसानी से सहन कर सकते हैं।

बचपन की ईर्ष्या क्या है और इससे कैसे निपटें?

माता-पिता की यह आशा कि समस्याओं से बचा जा सकता है ग़लत है। कोनों को चिकना करना संभव हो सकता है, लेकिन इसे पूरी तरह ख़त्म करना संभव नहीं होगा। प्रसिद्ध बाल मनोवैज्ञानिक डोनाल्ड वुड्स विनीकॉट का तर्क है कि बचपन में ईर्ष्या एक सामान्य घटना है जो प्यार के साथ बढ़ती है। जो बच्चा प्यार करना नहीं जानता वह ईर्ष्या नहीं करेगा। माता-पिता का मुख्य कार्य यह सुनिश्चित करना है कि बड़ा बच्चा नवजात शिशु के प्रति अपने ईर्ष्यालु रवैये के लिए दोषी महसूस न करे।

कई वयस्कों की बड़ी गलती यह है कि वे नकारात्मक अभिव्यक्तियों पर ध्यान न देने की कोशिश करते हैं और बच्चे के प्रति पहले जन्मे बच्चे के गलत व्यवहार पर आंखें मूंद लेते हैं। सही बात यह होगी कि आप अपने बड़े का समर्थन करें, उसकी अधिक बार प्रशंसा करें और उसे दिखाएं कि आप उस पर विश्वास करते हैं, भले ही बच्चों के बीच उम्र का अंतर कुछ भी हो।

उस पर आपका विश्वास खोने के डर से बच्चा इसे सही ठहराने की कोशिश करेगा। अपने "प्रतिद्वंद्वी" को कठिन क्षण से शांति से गुजरने में मदद करें, उसे समझने दें कि एक नवजात शिशु आपके प्यार पर हावी नहीं होगा, लेकिन अब आप साथ रहेंगे।

एक ही लिंग के बच्चों के माता-पिता, जिनकी उम्र में थोड़ा अंतर है, और जिनका पहला बच्चा लड़का है, उनके माता-पिता को विशेष धैर्य और ध्यान देने की आवश्यकता है। लड़कियाँ स्वाभाविक रूप से बच्चों की देखभाल के लिए तैयार होती हैं, इसलिए वे इस विचार के साथ अधिक आसानी से घुलमिल जाती हैं कि वे अपने माता-पिता के साथ अकेली नहीं हैं। यदि वयस्क सही ढंग से व्यवहार करते हैं, कठिन परिस्थिति को सुलझाते हैं और बच्चे को माफ करना सीखते हैं, उसका समर्थन करते हैं और उसे समझते हैं, तो वह अपने ईर्ष्यालु रवैये से बच जाएगा।

बड़े बच्चे को कैसे तैयार करें?

यह लेख आपकी समस्याओं को हल करने के विशिष्ट तरीकों के बारे में बात करता है, लेकिन प्रत्येक मामला अद्वितीय है! यदि आप मुझसे जानना चाहते हैं कि अपनी विशेष समस्या का समाधान कैसे करें, तो अपना प्रश्न पूछें। यह तेज़ और मुफ़्त है!

मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि यदि आप अपनी बड़ी संतान को दूसरे बच्चे के आगमन के लिए ठीक से तैयार करते हैं, तो वह आपके अस्पताल से लौटने से पहले ही नकारात्मकता पर काबू पा लेगा। किसी बच्चे को आने वाली घटना को सही ढंग से कैसे समझाया जाए, उसे शांत करने और तैयार करने के लिए किन शब्दों का इस्तेमाल किया जाए? उसे बताएं कि जल्द ही आपके परिवार में एक भाई या बहन आएगी। वह कहां सोएगा, क्या आप उसके साथ खेल सकते हैं, क्या आप उसे अपने बड़े से ज्यादा प्यार करेंगे, इन सवालों के जवाब पहले से तैयार कर लें।

उत्तर देते समय बच्चे को अपने प्यार का भरोसा दिलाना न भूलें, समझाएं कि सभी बच्चे माता-पिता के प्यारे होते हैं। अपने बच्चे को समझाएं कि यह कितना अच्छा होता है जब आपके साथ खेलने और रहस्य छुपाने के लिए कोई होता है, कि आपका सबसे अच्छा दोस्त हमेशा आपके साथ होता है। संवेदनशील सवालों के जवाब देने के लिए, गर्भावस्था और बच्चों के जन्म के बारे में किताबों का उपयोग करें जो इसके बारे में सुलभ रूप में बताती हों। अपने बच्चे को बताएं कि बच्चे कैसे होते हैं, उनका विकास कैसे होता है, वे क्या कर सकते हैं और क्या नहीं। उसे याद दिलाएं कि वह भी कभी ऐसा ही था।

परिवार के किसी नए सदस्य से मिलने की तैयारी से संबंधित बच्चे की किसी भी पहल को प्रोत्साहित करें। उसके साथ मिलकर नवजात शिशु के लिए स्ट्रोलर और खिलौने चुनें और बच्चे के नाम के बारे में सलाह लें। यदि संतान बच्चे को अपना खिलौना देना चाहती है, तो उसकी प्रशंसा अवश्य करें और खुश रहें। आपकी प्रत्येक क्रिया और शब्द का उद्देश्य बड़ी संतान को छोटी संतान के करीब लाना है, जो ईर्ष्या की अभिव्यक्ति को रोकेगा।

आपको किन गलतियों से बचना चाहिए?

माता-पिता द्वारा की जाने वाली सबसे खतरनाक गलती दूसरे बच्चे के पक्ष में पहले बच्चे से मां को दूर करना है। जैसे वाक्यांशों को भूल जाइए: आप पहले से ही काफी वयस्क हैं; आप इसे स्वयं कर सकते हैं, आपको अलग व्यवहार करना होगा, मैं आपसे और पूछूंगा। इसके अलावा, यह कारण बताकर अपने बच्चे के अनुरोध को अस्वीकार न करें कि आपके पास एक और बच्चा है। कृपया निम्नलिखित ध्यान दें:

• अपने पहले बच्चे को कुछ व्यक्तिगत स्थान दें। कभी भी इस बात पर ज़ोर न दें कि वह अपने खिलौने छोटे बच्चे को दे दे, इस बात को लेकर शांत न हो जाएँ कि बच्चे ने पहले बच्चे का खिलौना तोड़ दिया है, और बच्चे को बड़े बच्चे के बिस्तर पर न सुलाएँ।
• 3 वर्ष से कम उम्र के बच्चों से विशेष रूप से सावधान रहें, जिन्हें अपने स्थान की बहुत गहरी समझ होती है और इसकी कमी को सहन करना मुश्किल होता है।
• ईर्ष्या के लक्षण देखकर कभी भी अपनी संतानों की तुलना न करें, यह न कहें कि उनमें से एक दूसरे से भी बदतर है। सकारात्मक और नकारात्मक उदाहरणों के लिए कार्टून चरित्रों, अन्य बच्चों और परी कथा पात्रों का उपयोग करें।

• पहले जन्मे बच्चे को स्पष्ट रूप से यह तथ्य बताएं कि बच्चा असहाय है, कि वह आपके बिना कुछ नहीं कर सकता।
• अपने बच्चे को सरल कार्य करने के लिए कहकर उसकी देखभाल में शामिल करें: एक डायपर लाएँ, उसे एक बोतल पकड़ाएँ, एक झुनझुना हिलाएँ।
• बड़े का ध्यान इस तथ्य की ओर आकर्षित करें कि छोटा "प्रतियोगी" उससे प्यार करता है और उसे देखकर मुस्कुराता है।
• यदि कोई वयस्क बच्चा पहल करता है, बच्चे को दूध पिलाने या उसका डायपर बदलने की कोशिश करता है, तो उसे डांटें नहीं, उसके आवेगों को प्रोत्साहित करें, समझाएं कि इसे सही तरीके से कैसे किया जाए।

डॉ. कोमारोव्स्की का मानना ​​है कि कठिन मामलों में, जब एक वयस्क बच्चा बहुत ईर्ष्यालु होता है, तो विशेषज्ञों की मदद लेना ही समझदारी है। प्रसिद्ध बाल रोग विशेषज्ञ परिवार में एक छोटे व्यक्ति के आगमन के लिए बच्चों की प्रारंभिक तैयारी के बारे में अन्य डॉक्टरों की सिफारिशों का समर्थन करते हैं। इसके अलावा, यदि पारंपरिक तरीके स्थिति से निपटने में विफल रहते हैं तो कोमारोव्स्की मनोचिकित्सीय उपचार से इनकार नहीं करते हैं।

स्थितियों और समाधानों के उदाहरण

सामान्य स्थितियों के विश्लेषण से अनुभवहीन माता-पिता को बच्चों के बीच संबंध सही ढंग से बनाने में मदद मिलेगी। हमने आपके लिए उदाहरण तैयार किए हैं और उनके साथ विस्तृत विवरण भी दिया है:

• पालना छोड़ने से इंकार। सही निर्णय यह होगा कि बच्चे के आने से 2-3 महीने पहले ही बुजुर्ग को दूसरे बिस्तर पर स्थानांतरित कर दिया जाए। यदि आप स्थिति से चूक गए हैं, तो बच्चे को धीरे से समझाने की कोशिश करें कि वह पहले ही छोटे पालने से बड़ा हो चुका है और आप उसे माँ और पिताजी की तरह एक नया सुंदर बिस्तर दे रहे हैं।

• कृपया स्तनपान कराएं. यदि बच्चा एक वर्ष का है और अभी भी स्तनपान कर रहा है, तो स्पष्ट इनकार एक गलती होगी। बच्चे को समझाएं कि मां के पास ज्यादा दूध नहीं है, हो सकता है कि यह छोटे बच्चे के लिए पर्याप्त न हो, कोई स्वादिष्ट विकल्प सुझाएं।
• बच्चे को प्रसूति अस्पताल में वापस करने पर जोर देती है। वह सबसे छोटे बच्चे के साथ कितना अच्छा रहेगा, वे एक साथ कैसे खेलेंगे और चलेंगे, इसका एक मौखिक चित्र बनाएं।
• जब सबसे छोटा सो रहा हो तो शोर मचाता है और जोर-जोर से बातें करता है। इसे सख्ती से प्रतिबंधित नहीं किया जा सकता; इसे फुसफुसा कर बातचीत करने का सुझाव दिया जाना चाहिए। याद रखें कि यह आपके सामने एक बच्चा है, वह जो चाहता है उसे सही ढंग से बताने के लिए खेल सबसे अच्छा विकल्प है। बता दें कि जब वह थोड़ा सो रहे थे तो सभी लोग फुसफुसा कर बातें भी करते थे।
• परित्यक्त महसूस करना. बच्चे की देखभाल में परिवार के अन्य सदस्यों को शामिल करें ताकि आप अपने पहले बच्चे को समय दे सकें। पिताजी को बच्चे के साथ टहलने जाने दें, और आप अपने पहले बच्चे के साथ खेलें और एक किताब पढ़ें। बस 1.5-2 घंटे और आपका बच्चा फिर से महसूस करेगा कि उसे ज़रूरत है, कि उसे प्यार किया जाता है और याद किया जाता है।

दूसरे बच्चे के प्रति नकारात्मकता

सामान्य व्यवहार के अलावा, बच्चा स्वयं बच्चे के प्रति नकारात्मक प्रतिक्रिया प्रदर्शित कर सकता है। आइए ईर्ष्या के कुछ सामान्य उदाहरण देखें:

• इससे बच्चे को दर्द होता है. यदि आप देखते हैं कि बड़ा बच्चा छोटे बच्चे को अपमानित कर रहा है, तो उन्हें अकेला न छोड़ने का प्रयास करें। सज़ा का सहारा लेकर, आप अधिक क्रूर व्यवहार के लिए उकसा सकते हैं।

• खिलौने छीन लेता है. आपके दूसरे बच्चे से खिलौना लेकर आपका पहला बच्चा उसके प्रति अपना नकारात्मक रवैया दिखाना चाहता है। स्थिति को ठीक करने के लिए, बड़े बच्चे को एक नया खिलौना दें, उसे बताएं कि वह झुनझुने के साथ खेलने के लिए पहले से ही वयस्क है, उसके साथ दुकान पर जाएं और उसके और छोटे बच्चे के लिए खिलौने खरीदें।
• बच्चे के साथ काम करने से थकान दिखती है। आप अन्य खेलों के लिए खाली समय छोड़े बिना उसे घुमक्कड़ी को धक्का देने या बच्चे के साथ काम करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते। जब बच्चा सो रहा हो तो वयस्क बच्चे पर ध्यान दें ताकि उसे माता-पिता के प्यार और भागीदारी की कमी न हो।
• चेहरे पर उदास भाव लेकर चलता है। यदि आप देखते हैं कि आपका वयस्क बच्चा जन्म के बाद से उदास हो गया है, तो आपको सावधान हो जाना चाहिए और कार्रवाई करनी चाहिए। यह मनोदशा अवसाद में बदल सकती है, इसलिए उसके बारे में न भूलें, ध्यान दें, चूमें, उसे उठाएं, खेलें, समय निकालें ताकि उसे आपके ध्यान की कमी का अनुभव न हो।
• बचपन में "गिर जाता है"। एक पूरी तरह से स्वतंत्र बच्चा अचानक वैसा ही व्यवहार करना शुरू कर देता है जैसा वह एक या दो साल की उम्र में करता था। वह अपनी बाहों में पकड़ने, चम्मच से खिलाने के लिए कहता है, खुद कपड़े पहनने से इनकार करता है और चिल्लाना शुरू कर देता है। आपको उसके निर्देशों का पालन नहीं करना चाहिए, लेकिन आपको उसके अनुरोधों को पूरी तरह से अस्वीकार भी नहीं करना चाहिए। "सुनहरा मतलब" ढूंढें: बच्चे को थोड़ी देर के लिए अपनी गोद में बैठने दें, उसे सोते समय एक कहानी पढ़ें, उसे बिस्तर पर लिटाएं, लोरी गाएं।

ईर्ष्या को बाल संकट से कैसे अलग करें?

जब परिवार का कोई छोटा सदस्य सामने आता है तो बड़े बच्चे का अनुचित व्यवहार हमेशा ईर्ष्या के कारण नहीं हो सकता है। तीन साल के बच्चों के कुख्यात संकट को याद करें, जिसके बारे में बाल मनोवैज्ञानिक बहुत कुछ लिखते और बात करते हैं। बाल रोग विशेषज्ञ कई अवधियों को निर्दिष्ट करते हैं जब कोई बच्चा व्यवहार संबंधी संकट का अनुभव करता है: 1 वर्ष, 2 वर्ष, 3 से 4 वर्ष (तीन वर्षीय संकट) (लेख में अधिक विवरण:)। जिद, अंतहीन सनक, आक्रामकता, रोना, पीछे हटना - ये बच्चों में उम्र से संबंधित संकट के संकेत हैं।

एक मनोवैज्ञानिक आपको इस व्यवहार के कारणों को पहचानने में मदद करेगा। सलाह और सहायता के लिए किसी विशेषज्ञ से संपर्क करें। कृपया इस तथ्य को भी ध्यान में रखें कि बाल मनोविज्ञान पेशेवरों का मानना ​​है कि जो बच्चा उम्र से संबंधित संकटों से नहीं गुजरा है उसका विकास विकृतियों के साथ होता है। खराब मूड और व्यवहार का प्रकोप यह दर्शाता है कि बच्चा अपने जीवन के नए चरणों में महारत हासिल कर रहा है। अतीत से नाता तोड़ते हुए, वह बड़े होने का दुखद अनुभव करता है।

एक विशेष स्थिति तब उत्पन्न होती है जब परिवार में कलह बढ़ती है। संकट दोनों बच्चों पर हावी हो सकता है, तब माता-पिता के लिए कठिन समय होगा। सबसे बड़े और सबसे छोटे मनमौजी हैं, घर अस्त-व्यस्त है, बच्चे उन्मादी हैं, रोते हैं, अवज्ञा करते हैं और अधिक ध्यान देने की मांग करते हैं। हालाँकि, यह एक और समस्या है, जो आपकी संतानों के बीच ईर्ष्यापूर्ण रिश्ते से संबंधित नहीं है, आपको बस इससे छुटकारा पाने की आवश्यकता है। वास्तव में, यह वास्तव में कठिन किशोर संकट का एक प्रकार का पूर्वाभ्यास है।

यदि बच्चे बड़े हो गए हैं और उनके बीच संबंध तनावपूर्ण रहते हैं, ईर्ष्या अभी भी जीवित है, तो उन्हें एक-दूसरे का सहयोग करना सिखाएं। उन्हें संयुक्त कार्य और असाइनमेंट दें, परिवार में नियम लागू करें जब बच्चों को अनिवार्य रूप से एक साथ कुछ करना होगा। इसके अलावा, समाज की अपनी छोटी इकाई में व्यवहार के मानदंडों की रूपरेखा तैयार करें। उदाहरण के लिए, यदि आप दूसरे लोगों की चीज़ें नहीं ले सकते, तो कोई भी नहीं ले सकता। परिवार के अन्य सदस्यों के व्यक्तिगत स्थान के प्रति सम्मान का उदाहरण देकर अपने बच्चों का पालन-पोषण करें।