हम बच्चे को बुरी आदतों से छुड़ाते हैं। अपने बच्चे को बुरी आदतों से कैसे छुड़ाएं? बच्चों की बुरी आदतों का क्या करें?

मारिया सोबोलेवा

बच्चे में बुरी आदतें क्यों विकसित हुईं?

माता-पिता चिंतित हैं - बच्चे में बुरी आदतें विकसित हो गई हैं। क्या वे सभी खतरनाक हैं, उनके प्रकट होने का कारण क्या है, उनमें से किसे नष्ट किया जाना चाहिए? पूर्वस्कूली और किशोरावस्था में बच्चों के लिए क्या विशिष्ट है, माताओं और पिता को कैसा व्यवहार करना चाहिए - इस लेख में आपको बाल मनोवैज्ञानिकों की सिफारिशें मिलेंगी।

बच्चों में बुरी आदत एक नकारात्मक प्रवृत्ति है जो उनकी ज़रूरत बन गई है और व्यवहार में प्रकट होती है।

उदाहरण के लिए, बच्चे अक्सर बिना किसी कारण के अपने नाखून चबाते हैं, अपनी उंगलियां चूसते हैं, अपनी नाक नोचते हैं, अपने बाल खींचते हैं और सूँघते हैं।

कुछ बुरी आदतें अपने आप दूर हो जाती हैं, लेकिन कुछ ऐसी भी होती हैं जो व्यवहार में इस कदर घर कर जाती हैं कि उनसे छुटकारा पाना बहुत मुश्किल होता है।


वे बच्चों के लिए असुविधा पैदा कर सकते हैं, और ऐसी चीजें हैं जो किसी व्यक्ति को वयस्क होने तक परेशान करेंगी।

बच्चों में बुरी आदतें कहाँ से आती हैं?

1. ध्यान की कमी. क्या बच्चे को लंबे समय तक पालने में अकेला छोड़ दिया गया था, शायद ही कभी उसे उठाया जाता था और सुलाने के लिए झुलाया जाता था?

माँ की गर्मजोशी, स्नेह और नए छापों की कमी महसूस करते हुए, बच्चा अपने लिए उपलब्ध कार्यों में मुआवजे की तलाश करेगा। बच्चा अपनी उंगली चूसना, अपने बाल, अपनी नाक खींचना, अपनी नाभि उठाना और अपने गुप्तांगों को छूना शुरू कर देता है।

सबसे पहले, यह पास में माँ की अनुपस्थिति में ध्यान भटकाने का काम करता है, और फिर छोटा बच्चा इस प्रकार अपने भीतर नए अनुभवों के स्रोतों की तलाश करेगा। ऐसी आदत बच्चे के विकास में बाधा बन सकती है।

2. जल्दी दूध छुड़ाना। यह बच्चे की सामान्य स्थिति को भी प्रभावित करता है (उसकी चिंता बढ़ाता है) और उंगली, कपड़े या शांत करनेवाला चूसने की बुरी आदत के विकास में योगदान देता है।

स्तनपान करके बड़ा हुआ बच्चा शायद ही कभी ऐसी आदत विकसित करता है; उसकी चूसने की प्रतिक्रिया संतुष्ट होती है। उसके मुंह में उंगली डालने की कोशिश छिटपुट है और इससे माता-पिता को चिंता नहीं होनी चाहिए।

लेकिन जिन बच्चों का दूध अक्सर जल्दी छुड़ा दिया जाता है, जब तक वे 2-3 साल के नहीं हो जाते, तब तक वे हर चीज - उंगलियां, पैसिफायर, खिलौने, कपड़े, बिस्तर - को चूसने की इच्छा से छुटकारा नहीं पा पाते हैं।

3. नकारात्मक भावनाओं से मुक्ति. आक्रामकता, चिंता, किसी बात पर असंतोष नकारात्मक ऊर्जा को भड़काता है। इसकी बाहरी अभिव्यक्ति इस प्रकार है: बच्चा असभ्य है, काटता है, लड़ता है और अन्य बच्चों को अपमानित करता है।

लेकिन कई बच्चों के अंदर नकारात्मकता बाहर आ जाती है। ऐसे बच्चे रात में पेशाब कर सकते हैं, अपने बाल फाड़ सकते हैं और अपने नाखून काट सकते हैं। इस तरह के कार्य उन्हें अपनी भावनाओं से निपटने में मदद करते हैं और साथ ही अपने माता-पिता का ध्यान आकर्षित करते हैं, जिसकी कमी वे तीव्रता से महसूस करते हैं।

4. चिंता बढ़ना. जिन बच्चों में अत्यधिक चिंता, भय, चिंता, अवसाद की प्रवृत्ति होती है उनमें अक्सर बुरी आदतें उत्पन्न हो जाती हैं।

वे आराम के साधन के रूप में काम करते हैं। ऐसे बच्चों के लिए गर्मजोशीपूर्ण, मैत्रीपूर्ण माहौल और अच्छा मूड बनाना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है।

5. पारिवारिक स्थिति. बहुत छोटे बच्चे भी माँ और पिताजी के व्यवहार के प्रति संवेदनशील प्रतिक्रिया करते हैं। माता-पिता के बीच झगड़े, ज़ोर-ज़ोर से होने वाली झड़पें और तनावपूर्ण भावनात्मक माहौल बुरी आदतों के विकास को भड़काते हैं।

6. चिकित्सीय कारण. बच्चा अपना कान खींचता है, उस पर दस्तक देता है, या चिड़चिड़ा हो गया है - शायद यह कान का संक्रमण है या वैक्स प्लग है।

दूसरों की तुलना में, जो बच्चे बीमारी से कमजोर होते हैं, उन्हें अक्सर सर्दी-जुकाम होता है, आंतों में संक्रमण होता है और कृमि संक्रमण होता है, वे अपने अंगूठे चूसते हैं।

माता-पिता बुरी आदतों को नर्वस टिक समझ सकते हैं। बच्चा ऐसी मांसपेशियों की ऐंठन को नियंत्रित नहीं कर सकता है, उदाहरण के लिए, हाथ का फड़कना, पलकों का फड़कना और पलकों का अनैच्छिक हिलना। टिक्स किसी बीमारी के कारण होते हैं और ऐसे में डॉक्टर को दिखाना जरूरी होता है।

महत्वपूर्ण: बुरी आदतों को छोटे बच्चों के विशेष व्यवहार के साथ भ्रमित न करें। लयबद्ध सिर और शरीर का हिलना आराम की इच्छा है जो आमतौर पर 18 से 20 महीने तक अपने आप दूर हो जाती है।

बच्चों की बुरी आदतों का क्या करें?

बच्चों की जिन आदतों से माता-पिता चिंतित रहते हैं, वे अक्सर अपने आप ही दूर हो जाती हैं। लेकिन कुछ ऐसे भी होते हैं जो बच्चे के व्यवहार में स्थिर हो जाते हैं, जिससे उसमें असुविधा होती है और वयस्कों में अजीबता की भावना पैदा होती है। ऐसे मामलों में क्या करें?

1. बुरी आदत का कारण समझें - माता-पिता के लिए सबसे महत्वपूर्ण बात, लेकिन साथ ही सबसे कठिन भी। यह क्रिया वास्तव में किस चीज़ की कमी को प्रतिस्थापित करती है, यह बच्चे को क्या देती है (ध्यान, शांति, नकारात्मकता से मुक्ति)?

2. बच्चे पर ध्यान, धैर्य और स्नेह बढ़ाना। उदाहरण के लिए, एक बच्चा अपने माता-पिता के बिना सो जाने से डरता है (और उसे लगातार ऐसा करना सिखाया जाता है)। अकेला छोड़ दिया जाए तो बच्चा अपनी उंगली या कंबल के किनारे को चूसता है, जिससे उसकी चिंता का पता चलता है।

माँ को बच्चे को गले लगाना चाहिए, उसका हाथ पकड़ना चाहिए, प्यार से बात करनी चाहिए, एक परी कथा सुनानी चाहिए और तब तक इंतजार करना चाहिए जब तक कि बच्चा सो न जाए।

एक समस्या-मुक्त बच्चे को अपने आप सो जाना सिखाया जा सकता है, लेकिन उत्तेजना के कारण बुरी आदतों वाले बच्चों को सोने से पहले दैनिक कोमल और शांत संचार की आवश्यकता होती है।

3. तनावपूर्ण स्थितियों को कम करना। आपने एक बुरी आदत को ख़त्म करने का निर्णय लिया है - अपने बच्चे की चिंता के लिए अन्य कारण न बनाएँ।

अपने बच्चे के अवांछित व्यवहार से निपटना और साथ ही उसे पॉटी ट्रेनिंग देना, किंडरगार्टन भेजना या नई आया से मिलवाना अस्वीकार्य है। अतिरिक्त तनाव केवल बुरी आदत को मजबूत करेगा।

क्या आप अपने आप को शांत करने वाले से दूर कर रहे हैं? सबसे पहले, इसे किसी ऐसी वस्तु से बदलें जिसे चूसा जा सके - एक स्ट्रॉ से जूस, एक सिप्पी कप। आप चूसने वाला लॉलीपॉप भी दे सकते हैं, लेकिन सीमित मात्रा में।

4. डांटें या शर्मिंदा न करें! आप किसी बुरी आदत पर ध्यान केंद्रित नहीं कर सकते: एक बच्चा अपने नाखून काटता है - उसे रोकें नहीं, उसे कीड़े, रोगाणुओं और भयानक बीमारियों से डराएं नहीं। धीरे से अपने हाथों को अपने मुंह से हटाएं, अपने बच्चे को बातचीत में शामिल करें, खेलें और ऐसी स्थितियों में किसी दिलचस्प चीज़ से उसका ध्यान भटकाने की कोशिश करें।

ध्यान का अविभाज्य परिवर्तन किसी बुरी आदत से निपटने का सबसे प्रभावी तरीका है।

5. सज़ा मत दो! "अगर तुमने अपने नाखून काटे तो मैं तुम्हें एक कोने में डाल दूंगा" जैसी धमकियां, अपनी उंगलियों पर कुछ कड़वी चीज फैलाने जैसे तरीकों का सकारात्मक प्रभाव पड़ने की संभावना नहीं है। बिल्कुल ही विप्रीत।

6. अपनी कल्पना दिखाओ. उदाहरण के लिए, ब्यूटी सैलून में भूमिका निभाकर अपने नाखून काटना बंद करें। एक लड़की को असली मैनीक्योर मिल सकता है, सुंदर, अपनी मां की तरह।

अपने बच्चे के लिए लगातार गतिविधियाँ लेकर आते रहें ताकि उसके पास "बकवास" के लिए समय न बचे।

और दिखाओ

कई माता-पिता जानते हैं कि वयस्क होने पर भी बुरी आदतों को छोड़ना कितना मुश्किल होता है। कोई कल्पना कर सकता है कि छोटे बच्चों के लिए यह कितना कठिन है, जिनमें अभी तक मजबूत इरादों वाले गुण विकसित नहीं हुए हैं और जिन्हें यह एहसास नहीं है कि यहां क्या बुरा है। इसलिए, यदि आपका बच्चा अपनी उंगली अपने मुंह से बाहर नहीं निकालता है या अपने नाखून तोड़ रहा है, तो यह उसे "अभी रुकने" के लिए कहने का कोई कारण नहीं है, उसकी उंगलियों को पट्टियों में लपेटें या उन्हें सरसों से ढक दें। इन आदतों के सही कारणों का पता लगाना और उनसे निपटने के लिए सही रणनीति विकसित करना महत्वपूर्ण है।

हमें इस मुद्दे पर सेंटर फॉर द डेवलपमेंट ऑफ इमोशनल इंटेलिजेंस एंड सोशल कॉम्पिटेंस ऑफ द चाइल्ड EIKIDS के बाल मनोवैज्ञानिकों द्वारा सलाह दी जाती है।

किसेलेवा तात्याना सर्गेवना, आर्किपोवा यूलिया सर्गेवना, मनोवैज्ञानिक विज्ञान के उम्मीदवार, बच्चों के शिक्षक-मनोवैज्ञानिक
वरिष्ठ प्रोजेक्ट मैनेजर

बच्चा अपने नाखून क्यों चबाता है?

इस तथ्य के बावजूद कि नाखून चबाने की बुरी आदत एक से अधिक पीढ़ी को "जीतती" रही है, हर कोई इसके सही कारणों को नहीं जानता है। भावनात्मक बुद्धिमत्ता के विकास के दृष्टिकोण से, यह आमतौर पर इंगित करता है कि बच्चा स्वीकार्य तरीकों से क्रोध व्यक्त करना नहीं जानता है। ऐसा तब होता है जब परिवार का नियम होता है "आप क्रोधित नहीं हो सकते!" . बच्चा आज्ञाकारी रूप से घर के कानूनों का पालन करता है, लेकिन नकारात्मक भावनाओं को दूर करने के लिए अन्य तरीकों का सहारा लेता है। बच्चे अनजाने में आत्म-आक्रामकता चुनते हैं - स्वयं पर निर्देशित क्रोध। यह एक प्रकार की आत्म-आलोचना का रूप ले लेता है: नाखून काटना इतना दर्दनाक नहीं होता है, इसलिए बच्चा उन्हें चुनता है। हालाँकि ऐसे मामले हैं जब बच्चे अपने नाखूनों को लगभग "मांस तक" काटते हैं।

किसी बच्चे को नाखून चबाने से कैसे रोकें?

यदि कोई लड़की अपने नाखून काटती है, तो आप अतिरिक्त सहायता के रूप में "माँ की तरह सुंदर मैनीक्योर" तकनीक का उपयोग कर सकते हैं - ऐसी चीजों को चबाना अफ़सोस की बात है। लेकिन आइए निष्पक्ष रहें: इससे मनोवैज्ञानिक समस्याओं में मदद मिलने की संभावना नहीं है। सबसे महत्वपूर्ण सलाह: अपने बच्चे को भावनात्मक बुद्धिमत्ता की अवधारणा के अनुसार सही तरीके से क्रोध व्यक्त करना सिखाएं। सबसे पहले आपको यह पता लगाना होगा कि बच्चे को क्या पसंद नहीं है: शायद जलन के कारणों को खत्म करने से समस्या अपने आप हल हो जाएगी। लेकिन हम वास्तविक दुनिया में रहते हैं, और गुस्सा होने और घबराने के बहुत सारे कारण हैं। इसलिए हम छोटे "समोयड" को अपने गुस्से से सही ढंग से निपटना सिखाते हैं। कला उत्तम रहेगी.

क्या आपने देखा कि बच्चा अपने नाखूनों की देखभाल कैसे करता था? "ठीक है, मैंने अपनी उंगलियाँ अपने मुँह से बाहर निकाल लीं!" के बारे में भूल जाओ! हम उत्साहजनक स्वर में कहते हैं: “ऐसा लगता है कि किसी चीज़ ने आपको बहुत क्रोधित कर दिया है? आइए पेंसिल लें और पूरे दिल से लिखें!"

तो, हमारे पास पेंसिल या फ़ेल्ट-टिप पेन हैं। बच्चे को रंग स्वयं चुनने दें। आप जो गहरे रंग समझते हैं उससे डरो मत: बच्चे अक्सर काला, लाल, नीला रंग चुनते हैं, क्योंकि बच्चों के लिए वे विशेष रूप से उज्ज्वल और विपरीत दिखते हैं।

बच्चे को दबाव के साथ मलत्याग करने दें - जितनी जोर से वह चाहे और जितनी देर तक वह कर सके। बेशक, आपको ऐसा लगेगा कि वह सभी पेंसिलें तोड़ने वाला है, लेकिन बस आराम करने की कोशिश करें।

अपने बच्चे को अपने बाएं हाथ से चित्र बनाने के लिए आमंत्रित करें ताकि "वह नाराज न हो": वास्तव में, यह वह है जो दाएं गोलार्ध से बेहतर जुड़ा हुआ है, जो हमारे भावनात्मक क्षेत्र के विकास के लिए जिम्मेदार है।

और "क्रोधित" ड्राइंग के बाद, आप चाहें तो बड़े मजे से कागज को तोड़-मरोड़ या फाड़ सकते हैं। और अगर बच्चा अपने पैर पटकना और कुछ चिल्लाना चाहता है, तो बुरा मत मानना!

एक बच्चा अपने बाल क्यों नोचता है?

यदि आपका बच्चा अपनी उंगली के चारों ओर के बालों को घुमाता है और उसे बाहर खींचता है, तो जान लें कि आप संभवतः नाखून चबाने की आदत जैसी ही समस्या से जूझ रहे हैं - अचेतन ऑटो-आक्रामकता। केवल पहले मामले में बच्चे "खुद खाते हैं", लेकिन इस मामले में वे "उन्हें टुकड़े-टुकड़े करके अलग कर देते हैं।" लेकिन सभी बच्चे अपने बालों को जड़ से नहीं उखाड़ते, कई तो बस खींचते और खींचते हैं। बच्चों का बालों पर अधिक ध्यान देने का एक अन्य सामान्य कारण खुद को शांत रखने की आवश्यकता है। शायद आपका बच्चा सिर थपथपाने की क्रिया को "आपने बहुत अच्छा किया!" वाक्यांशों से जोड़कर देखता है। और "शांत हो जाओ, सब ठीक हो जाएगा!" समय के साथ अनुष्ठान को नई तकनीकों के साथ मजबूत और समृद्ध करते हुए, वह इसे स्वयं करना शुरू कर देता है, क्योंकि... संतुष्टि की भावना नहीं आती - अंततः यह एक आदत बन जाती है।

किसी बच्चे को अपने बाल नोचने से कैसे रोकें?

आप गुस्से को कागज पर उतारकर उससे छुटकारा पाने के तरीकों का अभ्यास कर सकते हैं (ऊपर युक्तियाँ देखें), जबकि आप चिल्ला सकते हैं और अपने पैर पटक सकते हैं।

समय रहते अपने बच्चे को शांत करने की कोशिश करें ताकि वह अपने बालों की मदद से खुद ही ऐसा न करने लगे।

अपने बालों तक पहुंच सीमित करने के लिए टोपी या स्कार्फ पहनें।

अपने बच्चे को लंबे बालों वाली गुड़िया या किसी प्रकार का बालों वाला खिलौना दें।

गंभीर मामलों में, बेहतर है कि बच्चे के बाल बिल्कुल न काटें और उसे किसी विशेषज्ञ - मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक, न्यूरोलॉजिस्ट (आपका स्थानीय डॉक्टर आपको सलाह देगा) के पास ले जाएं।

एक बच्चा अपनी नाक क्यों चुनता है?

आप अपनी नाक खुजलाने की बुरी आदत के बारे में तभी बात कर सकते हैं जब बच्चा कम से कम 3 साल का हो। तीन साल तक - यह आत्म-अन्वेषण और आत्म-ज्ञान का एक रूप हो सकता है - “वाह! मेरे पास आश्चर्य के साथ कुछ छेद हैं! जब 5-7 साल की उम्र में यह एक जुनूनी आदत बन जाए तो आपको अलार्म बजा देना चाहिए। यदि हम मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से नाक में उंगली डालने को देखें, तो यह इंगित करता है कि बच्चा चिंता या तनाव का अनुभव कर रहा है: बच्चे को इस दुनिया की विश्वसनीयता पर भरोसा नहीं है, इसलिए वह समर्थन की तलाश में है और "एक छेद में छिप रहा है।" और नासिका छिद्र प्रतीकात्मक "छिद्र" हैं।

किसी बच्चे को अपनी नाक खुजलाने से कैसे रोकें?

सुनिश्चित करें कि बच्चे की नाक में कोई समस्या न हो जो उसे लगातार नाक काटने के लिए मजबूर कर दे: किसी ईएनटी विशेषज्ञ से परामर्श लें। यदि यह मनोविज्ञान का प्रश्न है, तो अपने बच्चे को स्पष्ट "समर्थन" खोजने में मदद करें जो उसे भविष्य में विश्वसनीयता, पूर्वानुमान और आत्मविश्वास की भावना देगा। दिन-ब-दिन दोहराए जाने वाले अच्छे नियमित अनुष्ठान और परंपराएँ इसमें मदद करेंगी।

बच्चा अपना अंगूठा क्यों चूसता है?

एक बच्चा विभिन्न कारणों से उंगली चूस सकता है: चूसने की प्रतिक्रिया की संतुष्टि (स्तनपान से कृत्रिम खिला तक प्रारंभिक संक्रमण के दौरान), दांत निकलने के दौरान दर्द से राहत पाने की इच्छा, मनोरंजन। भावनात्मक बुद्धि के विकास के दृष्टिकोण से, अंगूठा चूसने की आदत इंगित करती है कि बच्चा दोषी महसूस करता है या उसमें प्यार, गर्मजोशी और समझ की कमी है। यह खुद को शांत करने का भी एक प्रभावी तरीका है - उस समय की प्रतिध्वनि जब बच्चा पूरी तरह से सुरक्षित था

निर्देश

बुरी आदतों का कारण आंतरिक तंत्रिका तनाव माना जाता है। ऐसी हरकतों की मदद से वह शांत होने की कोशिश करता है। ऐसी आदतों का उद्भव कम उम्र में ही डर या अकेलेपन की भावना से होता है। जब बच्चे को अकेला छोड़ दिया गया, तो उसने आश्वासन मांगा - उसने उसके बाल खींचे, नाखून काटे, उसकी नाक काटी, आदि। इसलिए, उसे ऐसे कार्यों के लिए डांटें नहीं।

आपका हस्तक्षेप केवल तंत्रिका तनाव को बढ़ा सकता है। अपने बच्चे का ध्यान नई, दिलचस्प चीज़ों और किताबों की ओर लगाएं। आदतों को तोड़ने का सबसे अच्छा तरीका नई, उपयोगी आदतें बनाना है। इसके अलावा, अगर उसे लगातार पीछे खींचा जाता है, तो जुनूनी हरकतें हावी हो सकती हैं और वह हर बार अपने माता-पिता का ध्यान आकर्षित करने के लिए उनका इस्तेमाल करेगा।

आदतों से निपटने के लिए खेलों का उपयोग करें, बच्चे ऐसे तरीकों को सबसे अच्छे से समझते हैं। अगर आपको अपनी उंगलियां चबाने की बुरी आदत हो गई है, तो उन्हें इससे परिचित कराएं और उनमें से प्रत्येक का अर्थ समझाएं। एक बार जब वह उंगलियों को दोस्तों के रूप में देखना शुरू कर देगा, तो उन्हें अपने मुंह में डालने और उन्हें चोट पहुंचाने की इच्छा काफी कम हो जाएगी। छोटे बच्चों के लिए, आपको एक विकल्प खोजने की ज़रूरत है - यदि आप ध्यान दें कि बच्चा अपनी उंगलियाँ चबाने वाला है, तो उसे कोई चमकीला खिलौना दें। उसका ध्यान इस आदत से हटा दें और धीरे-धीरे इसकी जरूरत खत्म हो जाएगी।

चूंकि आंतरिक तंत्रिका तनाव अक्सर ध्यान की कमी, स्नेह की कमी और माता-पिता के साथ शारीरिक संपर्क के परिणामस्वरूप उत्पन्न होता है, इसलिए बच्चे को जितना संभव हो उतना समय दें। घर में आराम और सुरक्षा का माहौल बनाएं, बच्चे की मौजूदगी में ऊंची आवाज में न बोलें। उसे अपनी बाहों में लें, गले लगाएं और उसे बार-बार चूमें - बच्चे को लगातार आपका प्यार महसूस होना चाहिए।

लयबद्ध हरकतें तंत्रिका तनाव को दूर करने में मदद करती हैं। यदि बच्चा अभी छोटा है, तो उसे झुलाकर सुलाएं और शांत लयबद्ध संगीत चालू करें। एक इनडोर झूला खरीदें और हर दिन अपने बच्चे को 15-20 मिनट तक झुलाएं। बड़े बच्चे हर दिन अपने माता-पिता के साथ रस्सी कूद सकते हैं या नृत्य कर सकते हैं।

परिवार में बुरी आदतें माता-पिता और बच्चों दोनों को नुकसान पहुंचाती हैं। बुरी आदतों से कैसे निपटें और उन्हें कैसे ख़त्म करें?

निर्देश

सबसे पहले, परिवार के सदस्यों को समस्या का एहसास होना चाहिए, क्योंकि कई लोग जो स्वस्थ जीवन शैली पर सलाह की उपेक्षा करते हैं, वे परिवार शुरू करते हैं और पूरा परिवार व्यसनों के प्रभाव में आ जाता है। कम उम्र से ही, बच्चे अपने माता-पिता के अस्वास्थ्यकर व्यसनों के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण विकसित कर लेते हैं और उनके लिए आदर्श बन जाते हैं।

पति-पत्नी अपने पूरे जीवन की योजना बना सकते हैं, एक नया अपार्टमेंट खरीद सकते हैं, विदेश में छुट्टियां मना सकते हैं, वे खुद से वादे कर सकते हैं, जब वे बच्चे पैदा करना चाहते हैं तो बुरी आदतों को छोड़ सकते हैं। लेकिन ऐसा होता है कि बच्चा अनियोजित तरीके से पैदा हो सकता है। कल्पना कीजिए कि गर्भावस्था का पता चलने से पहले, पहले महीने में आप भ्रूण को कितना नुकसान पहुँचाएँगी। यह ज्ञात है कि शराब और निकोटीन पुरुषों और महिलाओं दोनों में रोगाणु कोशिकाओं की गतिविधि और गुणवत्ता को कम कर देते हैं। और जिस क्षण आप बच्चा पैदा करने का निर्णय लेते हैं, आप सफल नहीं होंगे। परिणामस्वरूप, अप्रिय व्यवहार, लगातार झगड़े और एक-दूसरे पर आरोप-प्रत्यारोप, कई अलग-अलग समस्याएं जो वैवाहिक संबंधों को नकारात्मक रूप से प्रभावित करेंगी।

इस बारे में सोचें कि आप अपने बच्चों को कैसे प्रभावित करते हैं। आख़िरकार, वे हर चीज़ में अपने माता-पिता की नकल करने का प्रयास करते हैं, और अपने पिता या माँ को धूम्रपान और शराब पीते हुए देखना उन्हें भविष्य में स्वस्थ जीवन शैली के बजाय इन हानिकारक गतिविधियों को चुनने के लिए प्रोत्साहित करेगा। अपने बच्चों के लिए एक अच्छा उदाहरण स्थापित करें। बच्चों को आपको नशे में नहीं देखना चाहिए, या अपने माता-पिता से आने वाली सिगरेट की घृणित गंध को सूंघना नहीं चाहिए। बच्चों को बुरी आदतों के खिलाफ लड़ाई में मुख्य प्रोत्साहन बनना चाहिए।

नाखून काटना, कपड़े इधर-उधर फेंकना, बुरे शब्दों का प्रयोग करना - यह उन समस्याओं की एक अधूरी सूची है जो एक माता-पिता के सामने उत्पन्न होती हैं जो भ्रमित होते हैं और कभी-कभी बचकानी मूर्खता से क्रोधित हो जाते हैं। मनोवैज्ञानिक अनुशंसाओं की प्रचुरता उसके लिए इसे आसान नहीं बनाती है (सलाह के कई टुकड़े इतने सुव्यवस्थित और सामान्यीकृत हैं कि उन्हें वास्तविक जीवन में विशेष रूप से अपने और अपने बच्चे पर लागू करना लगभग असंभव है)। उदाहरण के लिए: - "आपको अपने बच्चे के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलने की ज़रूरत है - शायद आप अपने सत्तावादी व्यक्तित्व से उसे बहुत अधिक दबा रहे हैं।" लेकिन सोचिए कि स्थापित सिद्धांतों और आदतों वाला 30 वर्षीय व्यक्ति कैसे बदल सकता है!? बहुत से लोग यह भी नहीं जानते कि यह कैसे करना है... तो क्या आपने इसे ले लिया और सोमवार से एक अलग व्यक्ति बन गए? बहुत संभावना नहीं...

मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से...

कई माता-पिता ने अपने अनुभव से सीखा है कि बुरी आदतों की समस्या को केवल निषेधों और टिप्पणियों से हल नहीं किया जा सकता है। इसके विपरीत, स्थिति खराब हो जाती है: जितना अधिक आप अपराध पर ध्यान केंद्रित करते हैं, उतनी ही अधिक बार वह इसे दोबारा करता है। और यह स्वाभाविक है, क्योंकि... इस या उस क्रिया को दोहराने की इच्छा बस अवचेतन में प्रेरित होती है और, तदनुसार, अब नियंत्रण के अधीन नहीं है (यह केवल तेज होती है... "नदी पर बांध" सिद्धांत के अनुसार)।
इस प्रकार बच्चा "बड़ा न होने" की अपनी इच्छा प्रकट करता है; यह बच्चे के "अशिक्षित" बचपन में मामला हो सकता है, जब उसके आस-पास के लोग उससे बहुत अच्छे व्यवहार की मांग करते हैं, उसे उसके वर्षों से अधिक जिम्मेदारी का एक बड़ा हिस्सा देते हैं, और उसकी बचकानी भावनाओं को बाहर न आने दें। यहीं पर मनोवैज्ञानिक "कैंची" पैदा होती है - वयस्कों की मांगों और बच्चे की वास्तविक क्षमताओं के बीच विसंगति। यहीं पर विक्षिप्त आदतें उत्पन्न होती हैं (उदाहरण के लिए, बिस्तर में पेशाब करना)।

मदद के लिए रूपक...

मैं उन माता-पिता के लिए एक रूपक पेश करता हूं जिनके बच्चे एन्यूरिसिस (बिस्तर गीला करना) से पीड़ित हैं। मुख्य रूप से लड़कों के लिए डिज़ाइन किया गया है (क्योंकि यह बीमारी आमतौर पर उनमें होती है)। इसे अपने बच्चे को पढ़ें (4 वर्ष से अधिक उम्र के बच्चों के लिए), बड़े फ़ॉन्ट में लिखे गए मुख्य शब्दों को इंटोनेशन और ग्लांस के साथ हाइलाइट करें। आप एक रूपक-परी कथा को एक साथ बना सकते हैं और चित्र को एक प्रमुख स्थान पर लटका सकते हैं। अपने रोजमर्रा के भाषण में कीवर्ड डालें (आप शौचालय जाते समय भी उनका उपयोग कर सकते हैं)।

एक बार की बात है एक लड़का था. और वह एक बड़े परी-कथा महल में रहता था, क्योंकि वह एक राजा था और पूरे परी-कथा देश पर "माइट" से शासन करता था। उसके पास करने के लिए हमेशा बहुत कुछ होता था: किसी को खाना खिलाना, किसी के लिए कुछ बनाना, किसी के साथ आवश्यक अभ्यास करना... इसलिए पूरे दिन वह बहुत व्यस्त रहता था। यह अफ़सोस की बात है कि उसे रात में भी शांति नहीं मिली: आख़िरकार, किसी को महल के द्वार की रखवाली करनी थी। आमतौर पर, वे हमेशा बंद रहते थे और, अगर दिन के दौरान कोई राज्य छोड़ना चाहता था, तो वह बस लड़के के पास आता था और कहता था: "मैं बाहर जाना चाहता हूं। मुझे जाने दो!" और सब कुछ ठीक था...
लेकिन रात में, कुछ बुरे लोगों ने बिना किसी शाही अनुमति के महल छोड़ने की कोशिश की: वे स्वयं द्वार खोलते थे और भाग जाते थे, कभी-कभी अपने साथ कुछ मूल्यवान वस्तु भी ले जाते थे। और आपत्तिजनक बात यह है कि अक्सर उन्होंने बिना किसी आवश्यकता के ऐसा किया! लड़का उनसे लड़ते-लड़ते बस थक गया था, उसे रात में पर्याप्त नींद नहीं मिलती थी, क्योंकि हर रात उसे अपने गर्म बिस्तर से बाहर निकलना पड़ता था और देखना पड़ता था कि कोई फिर से भाग तो नहीं गया है... और फिर उसके दो सबसे अच्छे योद्धा आए राजा ने कहा, "क्या हम तुम्हारे लिए द्वारों की रक्षा करें? यदि रात में किसी को महल छोड़ने की आवश्यकता होगी, तो हम में से एक तुम्हारे पास दौड़कर आएगा और कहेगा: "उठो, राजा, जाओ और द्वार खोलो।"
और तब से वह लड़का चैन की नींद सोने लगा। वह जानता था कि अब उसके दो वफादार रक्षक नियमित रूप से दिन-रात उसकी शाही महिमा की रक्षा करते हैं।

किसी बच्चे की अवांछित आदत को ख़त्म करने के कई तरीके हैं। एक "लेकिन"... सभी विधियाँ चालाकीपूर्ण हैं, अर्थात्। वे कारण को ख़त्म नहीं करते हैं, बल्कि केवल बच्चे को वह करने से रोकने में मदद करते हैं जो पहले उसे खुशी देता था।
यदि आप भ्रमित हैं और नहीं जानते कि अपने बच्चे को बुरी आदत से कैसे छुड़ाएं, तो मैं कई तरीके और तकनीक सुझाता हूं:
"जैसा मै करता हु, ठीक वैसे ही करो!"। इस विषय पर सोचें "क्या मेरा बच्चा परिवार में किसी और के व्यवहार को दोहरा रहा है?" आख़िरकार, अक्सर ऐसा होता है कि पिता अपना बिस्तर साफ़ नहीं करता, और बेटा उसकी नकल करता है... माँ फटी चड्डी पहनती है, और बेटी साफ़-सफ़ाई से नहीं चमकती...
निःसंदेह, केवल नकल के तथ्य का पता चलने से अवांछनीय व्यवहार गायब नहीं हो जाएगा, इसलिए बच्चे को "आप अलग हैं, आप बेहतर हैं!" दृष्टिकोण की ओर उन्मुख करना बेहतर है। दूसरे शब्दों में, बच्चे के लिए एक महान कार्य निर्धारित करें: न केवल अपने माता-पिता की तरह बनें, बल्कि बेहतर बनने का प्रयास करें...
"चुनने का अधिकार". बच्चे को अपना व्यवहार स्वयं चुनने के लिए कहा जाता है: एक बुरी आदत के साथ और बिना प्रोत्साहन के, दूसरा बिना इसके, लेकिन उस पर काबू पाने के लिए "पुरस्कार" के साथ। और बच्चा स्वयं निर्णय लेता है कि उसे कैसा व्यवहार करना है। उसे अलग ढंग से कार्य करना चाहिए, न कि किसी और के अधिकार के आधार पर ऐसा करना चाहिए। उदाहरण के लिए, एक लड़की अपनी माँ के बगल में सोना चाहती है। उसे एक विकल्प दिया जाता है: "आप मेरे साथ सोएं, लेकिन अपने मुंह में एक उंगली के बिना... या अपने पालने में, लेकिन आप अपनी उंगली चूसना जारी रख सकते हैं।" नायिका एफ. राणेव्स्काया की तरह: "लड़की, तुम क्या चाहती हो - दचा में जाना या अपना सिर फाड़ना?"
"आईना"। एक व्यक्ति स्वयं का निरीक्षण नहीं कर सकता: जैसे ही वह ऐसा करना शुरू करता है, उसके व्यवहार की स्वाभाविकता गायब हो जाती है। इसी तरह, एक बच्चा कई क्रियाएं स्वचालित रूप से करता है (उदाहरण के लिए, अपनी नाक उठाना...)। ऐसी स्थिति में, सलाह दी जाती है कि तुरंत उसके व्यवहार पर विचार करें - वैसा ही करें, ताकि वह खुद को बाहर से देख सके, जैसे कि दर्पण में। इसके अलावा, एक बच्चा, एक वयस्क की तरह, वास्तव में किसी के द्वारा नकल किया जाना पसंद नहीं करता है।
"इसके विपरीत।" यह किसी भी इंसान के व्यवहार को बदलने का सबसे प्रभावी तरीका है। हम सभी जानते हैं कि "मज़बूरी में प्यार करना मुश्किल है।" तकनीक का उद्देश्य बच्चे को अवांछित क्रिया को जितनी बार संभव हो दोहराने के लिए कहना है ("आपने लंबे समय से अपने नाखून नहीं काटे हैं, कृपया उन्हें चबाएं"...थोड़ी देर बाद फिर से: "यदि आप टीवी देखते हैं , अपने नाखून काटना न भूलें”)। यदि आपका बच्चा बुरे शब्दों का प्रयोग करता है, तो उसे कभी-कभी चिल्लाकर बोलने दें या उसे लगातार 20 बार ऐसा कहने को कहें...

अभ्यास...

एक परिवार में पिता ने अपनी बेटी को अनोखे तरीके से व्यवस्थित रहना सिखाया। दालान में एक बार फिर उसके जूते फिसलने के बाद, उसने बस उन्हें कूड़ेदान के पीछे छिपा दिया (ध्यान दें, उसने न केवल उन्हें छिपाया, बल्कि लड़की की चीज़ को अपमानित भी किया)। आँसू, जिमनास्टिक के लिए देर होना, प्रियजनों का उपहास - यह सब उसकी "लड़कियों जैसी" स्मृति में लंबे समय तक अंकित रहा। तब से, जूते हमेशा सही जगह पर खड़े रहे हैं...
किसी बच्चे को बचपन से ही चीजों को फेंकना नहीं सिखाना बेहतर है, आप खेल का उपयोग कर सकते हैं: "चलो क्यूब्स को बिस्तर पर रखें", "खिलौने को कौन तेजी से दूर रखेगा - आप या मैं?" आख़िरकार, बहुत बार माताएँ या दादी-नानी जाकर बच्चे के लिए सब कुछ ले आती हैं, क्योंकि यह तेज़ होता है, और फिर स्कूल जाने की उम्र में वे उसे क्रम सिखाने की कोशिश करती हैं...
व्यवस्था के प्रति प्रेम पैदा करने के लिए सबसे अनुकूल उम्र 2 वर्ष है। इस बार मत चूको. अपने बच्चे में अच्छे, सांस्कृतिक व्यवहार कौशल विकसित करने के लिए हर दिन इसका उपयोग करें। आख़िरकार, कुछ नया सीखना उसे दोबारा सीखने से कहीं अधिक आसान है! जिस प्रकार एक उबाऊ पुरानी पोशाक को नया रूप देने की तुलना में एक नई पोशाक सिलना आसान है...

आपके ध्यान देने के लिए धन्यवाद
रूपक सामग्री पुस्तक टी.ई. वोल्कोवा "मनोवैज्ञानिक", शिक्षा पर सलाह - "मनोविज्ञान" पत्रिका

जब आप अपने बच्चे के साथ घूमने जाते हैं, सिनेमा देखने जाते हैं, सर्कस देखने जाते हैं या उसे किंडरगार्टन ले जाते हैं तो क्या आपको चिंता होती है? आपको क्या चिंता सताती है? चिंता के कारण क्या हैं? शायद आप निश्चित नहीं हैं कि आपका बच्चा जानता है कि कैसे व्यवहार करना है? या क्या आप गुप्त रूप से जानते हैं कि उसकी कुछ आदतें बहुत अच्छी नहीं हैं? ऐलेना ल्यूबिमोवा आपको इन कठिन परिस्थितियों को समझने में मदद करेगी। आप सीखेंगे कि अपने बच्चे में अच्छे संस्कार कैसे डालें और संचार कौशल कैसे विकसित करें। नाक नोचना, नाखून चबाना आदि जैसी "असुविधाजनक" आदतों से छुटकारा पाने के अभ्यास में महारत हासिल करें। सरल और प्रभावी नियम माताओं और पिताओं को इस चिंता से निपटने में मदद करेंगे: "वह फिर से ऐसा करेगा।" और आप अपनी छोटी सी फ़िडगेट के साथ फिर से सैर और सांस्कृतिक यात्राओं का आनंद ले सकेंगे।

एक श्रृंखला:आपके बच्चे के बारे में सबसे अच्छी किताब

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भाग I. अपने बच्चे को बुरी आदतों से कैसे छुड़ाएं

किसी बच्चे के विकास को नुकसान पहुंचाए बिना उसे अंगूठा चूसने से कैसे छुड़ाएं?

सबसे बड़ी समस्या यह है कि इस आदत की जड़ें टूट रही हैं। उनमें से कुछ शरीर विज्ञान के क्षेत्र में निहित हैं - जबड़े और भाषण तंत्र, निगलने, चबाने, पाचन और भाषण के कार्यों को विकसित करने और बनाए रखने की आवश्यकता। अंगूठा चूसने की आदत का दूसरा भाग शुद्ध मनोविज्ञान पर आधारित है, जो लंबे समय तक स्तनपान के माध्यम से स्थापित होता है। इसके बाद, यह प्रतिवर्त मुंह में मां के निप्पल जैसी किसी वस्तु को सुरक्षा, आराम और तृप्ति की भावना से जोड़ता है। अपने अस्थिर, प्रभावशाली मानस वाले बच्चे इस स्मृति-प्रतिबिंब से अपनी शांति और सोचने की क्षमता प्राप्त करते हैं, अर्थात, कुछ घटनाओं के बारे में जागरूक होना, उनसे निष्कर्ष निकालना और किसी समस्या का इष्टतम समाधान ढूंढना। दूसरे शब्दों में, अंगूठा चूसने की आदत का निस्संदेह एक लाभकारी पक्ष है। और यह इस तथ्य में निहित है कि यह क्रिया बच्चे के मस्तिष्क को उसके कार्यों को विनियमित करने के लिए बुनियादी तंत्र बनाने की अनुमति देती है।

वहीं, उसका एक पक्ष यह भी है जो इतना आकर्षक नहीं है। किसी भी आदत की तरह, यह भी कहा जा सकता है कि यह अपने आप विकसित हो सकती है। इस मामले में, इसका मतलब यह है कि मस्तिष्क हमेशा पहले से ही जो हासिल किया गया है उससे संतुष्ट होने का जोखिम उठाता है, यानी, पहले से ही बनाए गए आधार पर कुछ और अधिक जटिल विकसित करना बंद कर देता है, उदाहरण के लिए, दृढ़ संकल्प और दृढ़ता से सोचने की क्षमता जब वहाँ हो मुँह में कोई उंगली नहीं है. इसके अलावा, यह आदत वास्तव में दर्दनाक होने की हद तक बिगड़ सकती है। जैसा कि हम समझते हैं, यह वास्तव में समस्याग्रस्त सोच की बाहरी अभिव्यक्ति के रूप में कार्य करता है - जिसका उद्देश्य उन मुद्दों को हल करना है जो बच्चे के लिए चिंताजनक और कठिन हैं। इसलिए इसमें खतरा आनुपातिक है. ऐसा तब प्रतीत होता है जब किसी बच्चे के जीवन में ऐसी बहुत सारी घटनाएँ होती हैं, और वे उसके लिए बहुत दर्दनाक या समझ से बाहर होती हैं, लेकिन नकारात्मक होती हैं। सीधे शब्दों में कहें तो, अक्सर बच्चों का जीवन, यहाँ तक कि समृद्ध परिवारों से भी, इस तरह से विकसित होता है कि बच्चे से पूछे गए और उसके द्वारा हल नहीं किए गए प्रश्नों की संख्या उन प्रश्नों की संख्या से अधिक होने लगती है जिनका उसे उत्तर मिल गया है। ऐसे मामलों में, उत्तर खोजने की प्रक्रिया के साथ आने वाली आदत उन प्रश्नों की संख्या और तीव्रता के सीधे अनुपात में बढ़ जाती है जिन्हें अभी तक हल नहीं किया गया है।

ऐसी कठिन परिस्थिति में, जैसा कि हम देखते हैं, हमें एक ही समय में बहुत कुछ और थोड़ा दोनों की आवश्यकता होती है। अर्थात्, ऐसे वातावरण को बनाए रखना ताकि पालन-पोषण उन संभावित मनोवैज्ञानिक "नाटकों" को न बढ़ाए जो हमारे बच्चे के दिमाग में चलते हैं और अंगूठा चूसने से व्यक्त होते हैं। यह याद रखना चाहिए कि छिपे हुए आंतरिक संघर्षों का अक्सर एक अनुभवी मनोवैज्ञानिक भी पता नहीं लगा सकता है - कम से कम पहले कुछ सत्रों में नहीं। और हम, माता-पिता, बिल्कुल भी मनोवैज्ञानिक नहीं हैं। इसका मतलब यह है कि "सांसारिक ज्ञान" के हमारे शौकिया तरीके कोई गारंटी नहीं देते हैं कि हम बच्चे को पीड़ा देने वाली समस्या के सार को सही ढंग से निर्धारित करने में सक्षम होंगे। इसके अलावा, हम यह सुनिश्चित नहीं कर सकते कि यह पूरी तरह से अनुपस्थित है, इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि हमारे बच्चे की आदत की जड़ों का विशेष रूप से शारीरिक आधार है।

माता-पिता अपने पारिवारिक रिश्तों के "स्वास्थ्य" के बारे में गलतियाँ करते हैं। अफसोस, लगभग 80% परिवार जो अपने स्वयं के "समाज की इकाई" को पूरी तरह से सामान्य और यहाँ तक कि प्यार करने वाला मानते हैं, गलत हैं। सच तो यह है कि वयस्क बच्चे नहीं हैं। वे पहले ही माता-पिता के परिवार में पालन-पोषण के सिद्धांतों और भूमिकाओं के वितरण के बारे में यादों का विश्लेषण कर चुके हैं। साथ ही, उनके अपने बचपन के "माहौल" में भी कई गलतियाँ थीं - इसकी गारंटी दी जा सकती है। इस बीच हम ऐसी गलतियाँ नहीं देख पाते, क्योंकि उस समय हमारे पास कोई विकल्प नहीं था। यानी, भले ही हम एक अत्यंत दुष्ट या दुखी परिवार में रहते हों, हमारे पास तुलना करने के लिए कुछ भी नहीं था, क्योंकि हम दूसरे परिवार में नहीं गए (कम से कम लंबे समय तक)।

तो बचपन में मिली परवरिश की कमियाँ और फिर जो उदाहरण देखने को मिलता है वह हमेशा हमारे अंदर बहुत मजबूती से घर कर जाता है। मुख्य रूप से इसलिए क्योंकि हम उन्हें बहुत कम ही कमियों के रूप में पहचानते हैं, केवल उस हिस्से में जहां उन्होंने वास्तव में हमें पीड़ा दी है। इसके अलावा, हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि भले ही हमने "मूल रूप से बचपन से" कई चीजों की आलोचना की और उन्हें बदल दिया, लेकिन विशुद्ध रूप से उम्र-संबंधित सोच की परंपराएं इन अर्जित सिद्धांतों के कार्यान्वयन को रोक सकती हैं। उदाहरण के लिए, हम सभी जानते हैं कि किसी वयस्क के लिए सभी अधिनायकवाद उपलब्ध होने पर किसी पर "दबाव डालना" कितना उपयोगी हो सकता है। "बड़े" लोगों की दुनिया वास्तव में राय की निश्चितता, महत्वाकांक्षा, मुखरता, अधिकार और, सामान्य तौर पर, जो आप चाहते हैं उसे अच्छे या बल से प्राप्त करने की क्षमता पसंद करती है... इन गुणों की मदद से हमने निश्चित रूप से हासिल किया है व्यक्तिगत और सार्वजनिक दोनों ही क्षेत्रों में, अधिकांशतः जिसे हम अपनी योग्यता मानते हैं।

दूसरे शब्दों में, एक वयस्क अक्सर सोचता है कि एक "मजबूत" परिवार एक ऐसा परिवार है जिसके सदस्य न केवल एक-दूसरे से प्यार करते हैं, बल्कि स्पष्ट रूप से "भूमिकाओं" और "जिम्मेदारियों" में विभाजित होते हैं, और कभी भी स्थापित ढांचे से आगे नहीं जाते हैं। साथ ही, यह स्पष्ट है कि वयस्कों के लिए, पाखंड और झूठ बोलने की क्षमता सर्वथा जीवन-निर्माण गुण हैं। यह स्पष्ट है कि झूठ बोलने और बहुत कुछ छिपाने की क्षमता के बिना इस दुनिया और समाज में रहना असंभव है। यह तंत्र जल्दी से "रक्त में समा जाता है", और जल्द ही हम ध्यान देना बंद कर देते हैं जब हम महत्वपूर्ण चीजों के बारे में झूठ बोलते हैं, जब हम छोटी-छोटी बातों पर चुप रहते हैं... ऐसा होता है कि रिश्तेदारों के बीच संबंध लंबे समय से सबसे अच्छे तरीके से नहीं रहे हैं। लेकिन हम, वयस्क होने के नाते, इन समस्याओं को मामूली या अस्थायी घटना मानते हैं, हालाँकि एक बच्चा उन्हें पूरी तरह से अलग तरह से देखता है - आसन्न अलगाव के गहरे, खतरनाक संकेतों के रूप में।

निष्पक्ष होने के लिए, यह कहा जाना चाहिए कि बच्चे आमतौर पर वयस्कों की तुलना में इन सभी पारिवारिक "समस्याओं" के सार और प्रकृति का आकलन सच्चाई के बहुत करीब करते हैं... किसी भी मामले में, माता-पिता अक्सर ध्यान नहीं देते हैं (या बल्कि, सफलतापूर्वक प्रयास नहीं करते हैं) नोटिस करने के लिए) कई बारीकियाँ हैं जो बच्चों को बहुत चिंतित करती हैं। परिणामस्वरूप, उन्हें पूरा विश्वास है कि घर का वातावरण बच्चे के सामंजस्यपूर्ण और स्वस्थ विकास के लिए सबसे अनुकूल है। इस समय, यह सचमुच उन संघर्षों के बोझ से दूर हो रहा है जो उसने देखा है, जो कई दिनों से गुप्त या प्रकट रूप से चल रहे हैं।

इसलिए पारिवारिक रिश्तों के मामले में भी, जिनका आकलन करने में हमें कोई कठिनाई नहीं होती, हमें बहुत सावधान रहना चाहिए। यहां हम जोखिम उठाते हैं, जैसा कि वे कहते हैं, अचानक ठोकर खाने का... लेकिन उनके अलावा, हमें शैक्षिक प्रक्रिया की विशेषताओं को भी ध्यान में रखना होगा। विशेष रूप से, इसे इस तरह से बनाया जाना चाहिए कि जो आवश्यक है उसे करने के लिए बच्चे की प्रेरणा यह दिखावा करने के उद्देश्य से कि उसने ऐसा किया है, या यहां तक ​​कि माता-पिता की इच्छा के विरुद्ध कार्य करने के इरादे से बेहद मजबूत हो। दो मुख्य खतरे हैं, जो एंकरों की तरह बच्चे को आदतों में कैद रखते हैं।

सबसे पहले, मुद्दा यह है कि बच्चे की अपनी आदत में निहित जड़ों और संभावित समस्याओं को समझने की बेहद कम क्षमता है। आपको यह समझने की ज़रूरत है कि अंगूठा चूसना छोड़ने का उसके पास कोई व्यक्तिगत कारण नहीं है - रुकें, बस इतना ही। बच्चे के दृष्टिकोण से, कुछ अकथनीय शक्ति (वह, हमारे विपरीत, यह समझने से असीम रूप से दूर है कि उसके पास मस्तिष्क भी है) ने एक बार उसे अपनी उंगली अपने मुंह में डालने के लिए मजबूर किया। और यह क्रिया इतनी सुखद साबित हुई कि भविष्य में वह इसे दोहराना चाहता था, और एक से अधिक बार... जैसा कि कोई इस उम्र और विकास के स्तर से उम्मीद करता है, बच्चों को यह समझ में नहीं आता है कि उन्हें वही क्रियाएं करने के लिए क्या प्रेरित करता है। प्रत्येक समान मामला. वे आम तौर पर यह बताने में भी सक्षम नहीं होते हैं कि अंगूठा चूसने से उन्हें क्या संवेदनाएं या भावनाएं मिलती हैं। हालाँकि, यह समझने की कम क्षमता कि कोई आदत हमें इतना प्रसन्न क्यों करती है, आश्चर्य की बात नहीं है। हम स्वयं अपनी आदतों की उत्पत्ति के बारे में बहुत ही कम सोचते हैं, हालाँकि हम जानते हैं कि हमारे पास मस्तिष्क और उसका कॉर्टेक्स दोनों हैं - तो हम अपने बच्चों से क्या उम्मीद करते हैं!

इसलिए, बच्चा केवल यह समझता है कि उसकी उंगली उसके मुंह में "फैलती" है। और उसे इस क्रिया में कुछ भी बुरा नहीं दिखता, क्योंकि रोगजनकों द्वारा संभावित संक्रमण, नाखून, फालैंग्स और दांतों की विकृति उसे एक अमूर्तता की तरह लगती है। इस अर्थ में कि उसने अपने अनुभव में कभी भी ऐसा कुछ अनुभव नहीं किया है, जबकि उसके मुँह में एक उंगली की सुखद, सुखदायक अनुभूति उसके लिए काफी वास्तविक है। इस प्रकार, हम यहां धमकियों से बहुत कुछ नहीं बदलेंगे, हालांकि वे उद्देश्यपूर्ण हैं, फिर भी वे बच्चे की समझ से परे हैं। लेकिन इसके विपरीत, अंगूठा चूसने से जो शांति, आत्मविश्वास और आराम मिलता है, वह पूरी तरह से इस क्षेत्र में है।

इसलिए, संक्षेप में, हम केवल इस तरह से धमकी दे सकते हैं कि बच्चा अंततः समझ जाए कि उससे क्या आवश्यक है, और तब भी हमेशा नहीं। धमकी उस बच्चे को यह स्पष्ट करने के लिए है, जो ईमानदारी से माँ और पिताजी से प्यार करता है, कि उन्हें अंगूठा चूसना पसंद नहीं है, वास्तव में यह पसंद नहीं है। बच्चे "बुरा होने" से बहुत डरते हैं। उनके लिए, यह तर्क बहुत गंभीर है, क्योंकि कम जीवन अनुभव के कारण वे अपने माता-पिता के साथ निकटता से जुड़े हुए हैं, अन्य लोगों के साथ उनका लगभग कोई संपर्क नहीं है और उन्हें घर जितना लाभ नहीं मिलता है। हालाँकि, यह तर्क भी उतना गंभीर नहीं हो सकता है अगर बच्चे और माता-पिता के बीच एक "बिल्ली गुजर गई" हो, और एक से अधिक बार... इस कदम को काम करने के लिए, आपको इसकी एक अच्छी पृष्ठभूमि की आवश्यकता है। यानी घोटालों और आपसी अपमान से रिश्ते खराब नहीं होते।

खैर, दूसरा "एंकर" हमारे बच्चे को मजबूत या कमजोर बना सकता है - यह काफी हद तक शिक्षा के प्रति हमारे दृष्टिकोण और बच्चे की उम्र पर निर्भर करता है। जैसा कि आप शायद जानते हैं, मानव व्यक्तित्व (स्वयं और दूसरों के बीच एक स्पष्ट रेखा खींचने की क्षमता) धीरे-धीरे विकसित होती है। जन्म से ही हमें यह स्वयं नहीं दिया जाता है, बल्कि इसके सफल विकास के लिए तंत्र दिया जाता है। इसलिए, लंबे समय तक, बच्चे का व्यक्तित्व बहुत ही अनाकार, लगभग अनुपस्थित होता है। जबकि उसके पास अपना कोई "मैं" नहीं है या लगभग नहीं है, इसे माता-पिता के "मैं" से बदल दिया जाता है, जिसके प्रति बच्चा अधिक दृढ़ता से आकर्षित होता है। आमतौर पर पहले 2-3 वर्षों के दौरान यह माँ के बारे में होता है, फिर पिता के बारे में। लेकिन यहां कोई सख्त नियम नहीं हैं, और इस सिद्धांत से विचलन, सामान्य तौर पर, काफी सामान्य है।

एक तरह से या किसी अन्य, जबकि बच्चे के पास अपना खुद का नहीं है, इसलिए बोलने के लिए, "कोर", वह काफी हद तक किसी और के, पहले से ही गठित, निकटतम वयस्क के व्यक्तित्व पर निर्भर करता है जो पास में है और उसकी देखभाल करता है (हम हमेशा नहीं होते हैं) जैविक माता-पिता के बारे में बात करना - उदाहरण के लिए, गोद लिए गए बच्चों के मामले में)। इस कारण से, एक निश्चित बिंदु तक, एक प्रक्रिया के रूप में शिक्षा में कोई ख़तरा नहीं होता है। वयस्क बस किसी न किसी तरह से कहता है कि वह नहीं चाहता कि बच्चा यह या वह करे। और बच्चा निर्विवाद रूप से किसी और की इच्छा को अपनी इच्छा मानकर उसका पालन करता है (आखिरकार, उसकी अपनी कोई इच्छा नहीं है)। हालाँकि, स्थिति किसी भी क्षण बदल सकती है, खासकर यदि कोई वयस्क इस तरह से ऑर्डर करने की कोशिश करता है जिससे बच्चे में नकारात्मक भावनाएँ पैदा हों। वास्तव में, व्यक्तित्व हमारे अंदर ठीक उसी क्षण विकसित होता है जब कोई और अपने हितों को बनाए रखने के लिए हमारे हितों का उल्लंघन करता है, और हम समझते हैं कि, लाक्षणिक रूप से कहें तो, हमें ठंडे बस्ते में छोड़ दिया गया है। यह वयस्कों और बच्चों दोनों पर लागू होता है। इसलिए, जैसा कि लंबे समय से देखा गया है, किसी का अपना "मैं" समस्याग्रस्त परिवारों में रहने वाले नाखुश बच्चों में अधिक तेजी से बनता है, ऐसी स्थितियों में जहां उनके पास हमेशा नाराज पक्ष के रूप में खुद की भावना जल्दी और तेजी से मजबूत होती है।

इस प्रकार, माता-पिता के पास हमेशा एक निश्चित समय "खिड़की" होती है जिसमें बच्चे के आदेशों को वह अपनी इच्छाओं और विचारों के रूप में मानता है। बात बस इतनी है कि ऐसे प्रत्येक मामले में उन्हें सही ढंग से प्रस्तुत करने की आवश्यकता है ताकि बच्चे में अप्रिय उत्तेजना पैदा न हो। हालाँकि, ऐसी स्थितियों में, माता-पिता आमतौर पर सबसे पहले अपने शिक्षक को नहीं, बल्कि उनकी तानाशाही प्रवृत्ति को जगाते हैं। यही कारण है कि कुछ बच्चों के लिए "असफल" होने का समय (हर अनुरोध को अस्वीकार करने का तरीका) केवल 7-10 साल की उम्र में आता है, जबकि कुछ माता-पिता, इसके विपरीत, 3-5 साल की उम्र में ही बच्चे से दुर्गम प्रतिरोध का सामना करते हैं। .

इस क्षण का अनुमान लगाना असंभव है - निश्चित रूप से, अपने ही बच्चे के संबंध में "छोटे अत्याचारी" होने के बावजूद, हम स्वयं ईमानदारी से आश्वस्त होंगे कि हम केवल सभी के इलाज में न्याय के लिए प्रयास कर रहे हैं। इसलिए, यह अनुमान लगाने के प्रयास में हमारे स्वयं के व्यवहार का विश्लेषण करना बेकार है कि क्या कोई बच्चा अपना अंगूठा चूसने से इनकार करेगा या सहमत होगा यदि हम अब पहली बार इसकी मांग करते हैं। हम उसके अपने "मैं" के विकास की डिग्री केवल व्यावहारिक तरीके से निर्धारित कर सकते हैं - उसे कुछ करने से मना करके। आपको बस आदेश को चुनौती देने के प्रयास, इनकार और प्रतिरोध का सामना करने के लिए तैयार रहने की आवश्यकता है।

जैसा कि अभी कहा गया था, बच्चे जीवन के पहले वर्ष से इसमें सक्षम नहीं होते हैं। हालाँकि, बाद में उनमें व्यक्तित्व किसी न किसी गति से "मजबूत" हो सकता है। और यह अनुमान लगाना असंभव है कि हमारे बच्चे को यह कब होगा। इस प्रकार, यह किसी भी समय हो सकता है, यहां तक ​​कि उस बच्चे के साथ भी जिसने अभी तक चलना या बात करना नहीं सीखा है। और जिस क्षण से बच्चे में अपनी निजी राय वाला एक छोटा सा व्यक्ति प्रकट होता है, सभी निषेधात्मक शब्दों की प्रभावशीलता और यहां तक ​​​​कि गलत काम के लिए दंड तुरंत परिमाण के कई आदेशों तक कम हो जाएंगे। दूसरे शब्दों में, एक बच्चा जो पहले से ही अपने और अपने माता-पिता की राय के बीच अंतर को समझने में सक्षम है (वे कहते हैं कि आदत बुरी है, लेकिन बच्चे को यह पसंद है) जल्दी ही समझ जाएगा कि उसके लिए अपने माता-पिता पर भरोसा करना बुद्धिमानी है अपनी राय। और अब से माता-पिता का सिरदर्द शुरू हो जाएगा... एक नियम के रूप में, हितों का पहला टकराव एक बच्चे के भ्रमित "क्यों?" से शुरू होता है, अपने माता-पिता को यह समझाने का प्रयास करता है कि उसे अपना अंगूठा चूसना पसंद है, और, उसकी राय में , यह "मेरी उँगलियाँ आराम पर हैं" के पक्ष में एक बिना शर्त तर्क है।

कहने की जरूरत नहीं है कि पिताजी और माँ, जिन्हें पहली बार इस तरह के तर्कों का सामना करना पड़ा है, तुरंत उन पर अधिक दबाव डालने की कोशिश करेंगे - वे सजा की धमकी देंगे। यदि वे इससे किसी बच्चे को डराने में कामयाब हो जाते हैं, तो इसका मतलब जीत नहीं है। एक व्यक्तित्व जो पर्याप्त रूप से मजबूत नहीं है और अभी भी लचीला (विनम्र) है, वह संभवतः धोखे का विकल्प चुनेगा। यानी बच्चा यह दिखावा करेगा कि वह अब अपनी उंगलियां नहीं चूसता। लेकिन वास्तव में, यह केवल हमारे सामने ऐसा करना बंद कर देगा और तब जारी रहेगा जब हम नहीं देख रहे होंगे। ठीक है, बच्चा, जिसमें उसका अपना "मैं" पहले से ही स्पष्ट रूप से परिभाषित है, संभवतः अप्रिय प्रदर्शन के साथ, पहले की तुलना में दोगुनी बार और अधिक उत्साह से अपनी उंगलियों को चूसना शुरू कर देगा। दूसरे शब्दों में, माता-पिता की धमकियाँ बच्चे के लिए आगे बढ़ने का एक नया मकसद ही पैदा करेंगी। अब अवज्ञा में, गुप्त रूप से (केवल आत्म-पुष्टि के लिए) या खुले तौर पर, जैसे बच्चे जो अधिक आत्मविश्वासी होते हैं या अपने माता-पिता से अधिक नाराज होते हैं।

इसलिए, सबसे सामान्य शब्दों में, हम कह सकते हैं कि शिक्षा एक प्रक्रिया के रूप में शिक्षक और शिक्षित - प्रक्रिया में दो प्रतिभागियों - के बीच शत्रुता, तनाव और नाराजगी को जन्म देती है। जिस क्षण से कोई बच्चा अपने दृष्टिकोण को किसी और के दृष्टिकोण से अलग करना शुरू कर देता है, वह दोगुनी तीक्ष्णता के साथ अपनी अधीनस्थ स्थिति - अपने ऊपर अपने माता-पिता की प्रधानता और श्रेष्ठता - को नोटिस करता है। हालाँकि, अब जो पहले उसे स्वतः स्पष्ट लगता था और जिसका सकारात्मक अर्थ था (उसके माता-पिता उसकी देखभाल करते हैं, हर चीज़ में अपना लाभ उठाते हैं, तो इसमें गलत क्या है?) अपना आकर्षण खो रहा है। वास्तव में, बच्चे का व्यक्तित्व उसके शरीर (अधिक सटीक रूप से, मस्तिष्क) में पहला गठन होता है, जो बिना किसी समझौते या आपत्ति के अपने अधिकारों और दृष्टिकोण की रक्षा करने का प्रयास करता है।

स्वाभाविक रूप से, किसी भी चीज़ को पढ़ाने का उद्देश्य आमतौर पर इसे कई तरीकों से बदलना होता है - इसे विस्तारित करना या इसे अधिक लचीला बनाना, बच्चे को नए, पहले से अज्ञात तथ्यों के दबाव में इसे रद्द करना। बेशक, बच्चे का व्यक्तित्व सहज रूप से विरोध करेगा - किसी भी वयस्क की तरह, उसे यकीन है कि सीखने सहित "उसे किसी का कुछ भी देना नहीं है"। इन कारणों से, शिक्षक को उन सभी तकनीकों में पारंगत होना चाहिए जो उसे प्रेरित करने, रुचि लेने की अनुमति देती हैं (हम समझते हैं कि यहाँ क्या अंतर है, ठीक है?) ... हालाँकि, माता-पिता, जब तक कि वे पेशे से शिक्षक न हों, वे शायद ही कभी ठीक से रुचि ले पाते हैं - बच्चे को आवश्यकता को पूरा करने के लिए सकारात्मक उद्देश्य दें। और ऐसे मामलों में वयस्कों की पहली प्रतिक्रिया उस इरादतन टॉमबॉय पर गुस्सा होती है जिसने उनका खंडन करने का साहस किया, खासकर अगर यह सब सार्वजनिक रूप से होता है।

यह हताशा और क्रोध है जो यहां अपरिहार्य है, और एक ही समय में दो कारणों से। पहला यह कि हम, वयस्क, वास्तव में हमारे बारे में दूसरों की राय को महत्व देते हैं। और साथ ही, हम अच्छी तरह से जानते हैं कि हमारे बारे में उनकी राय, अन्य बातों के अलावा, हमारे बच्चे की टिप्पणियों से बनेगी। इस मामले में - उन लोगों के लिए, जो न केवल अब अपनी गंदी उंगलियों से "काट" रहे हैं, बल्कि हमारी बात भी नहीं सुन रहे हैं!..

दूसरा कारण व्यक्तिगत अपमान के उपर्युक्त "नोट" में निहित है - बच्चों की अवज्ञा के साथ उसी तरह व्यवहार करने की हमारी प्रवृत्ति में जैसे हम वयस्कों के बीच "तसलीम" के साथ व्यवहार करते हैं। जैसे-जैसे हम "परिपक्व व्यक्ति" बनते हैं, हम जल्दी से यह भूल जाते हैं कि किसी बहस में एक बच्चा दूसरों के विचारों को बदलने की कोशिश करने की तुलना में अपने विचारों का बचाव करने की अधिक संभावना रखता है। बच्चों का व्यक्तित्व अभी विकसित हो रहा है। और, ऐसा कहा जाए तो, वह अभी भी खुद में इतना आश्वस्त नहीं है कि दूसरों को अपने अधीन करने की कोशिश कर सके।

बच्चे अच्छे जोड़-तोड़ करने वाले होते हैं, लेकिन इन कार्यों का उद्देश्य उनकी अपनी क्षमताओं का विस्तार करना है, न कि हमारी क्षमताओं को सीमित करना। बेशक, वयस्कों की दुनिया में सब कुछ थोड़ा अधिक जटिल दिखता है। परिपक्व सामाजिक रिश्ते प्रतिस्पर्धा पर आधारित होते हैं - जिस पर हमारे बच्चे का डरपोक व्यक्तित्व अभी तक परिपक्व नहीं हुआ है। बच्चे अभी इसके लिए सक्षम नहीं हैं। वे केवल हमें अपनी गर्दन से "हटाने" का प्रयास करते हैं - वे चाहते हैं कि हम उनसे "अनहुक" हो जाएं। हम इस अंतर को नहीं समझते हैं, क्योंकि हम समान विरोधियों से लड़ने के आदी हैं, यह संदेह करते हुए कि हमारी दिशा में प्रत्येक "पिन" विशेष रूप से हमारे लिए लक्षित है। इसका मतलब यह है कि हम हमेशा समय पर इस "छवि" से बाहर निकलने में सक्षम नहीं होते हैं - यह याद रखें कि इनकार का मतलब केवल इनकार ही हो सकता है, और कुछ नहीं। परिणामस्वरूप, हम ऐसे दृश्य को व्यक्तिगत अपमान मानकर नए जोश और आक्रोश के साथ प्रतिक्रिया करते हैं। और हम इस बात पर ध्यान नहीं देते कि हम स्वयं उस बच्चे को अपमानित कर रहे हैं, जो पहले तो कुछ खास नहीं चाहता था और हमसे इस तरह "विस्फोट" की उम्मीद नहीं करता था। स्वाभाविक रूप से, एक दृश्य के बाद जो चुपचाप इतना आगे बढ़ गया (हमने बच्चे को एक मकसद बताया जो उसके पास शुरू में नहीं था), स्थिति, जिसे पहले आसानी से और जल्दी से हल किया जा सकता था, और बदतर हो गई।

इसलिए, अधिकांश मामलों में, हम "धर्मी" (हमें लगता है कि यह उचित है) क्रोध से प्रेरित होते हैं - जो कि सभी संभव सबसे खराब सलाहकार है। साथ ही, हमें यकीन है कि जिन कदमों के लिए वह हमें प्रेरित कर रहा है वे संदिग्ध हो सकते हैं, लेकिन वे प्रभावी हैं, यानी, वे बाधाओं पर काबू पाने के लिए उत्कृष्ट हैं... नतीजतन, हम एक प्रतिक्रिया प्राप्त करते हैं, लेकिन एक नकारात्मक एक, जो इरादा था उसके विपरीत। लेकिन अब शायद हम समझ गए हैं कि बच्चे का व्यक्तित्व, हमारी तरह, दबाव या ज़बरदस्ती के प्रयासों के खिलाफ निश्चित रूप से विद्रोह करेगा। साथ ही, बच्चे की "मैं" की प्रतिक्रिया भी हमारी अपनी प्रतिक्रिया से भिन्न होगी। आख़िरकार, हम वयस्क हैं और हमारी भावनाओं और इच्छाओं पर अतुलनीय रूप से बेहतर नियंत्रण है, हम एक बच्चे की तुलना में कहीं अधिक विवेकपूर्ण तरीके से सोचते हैं।

इसका मतलब यह है कि कुछ मामलों में हम खुद को रोक पाएंगे या अपने ऊपर हुए अपराध को यह सोचकर माफ करने की कोशिश करेंगे कि यह हमारी भलाई के लिए किया गया है... इसके अलावा, हम दबाव में किसी और के साथ सहमत भी हो सकते हैं तर्क सामने रखे गए. लेकिन बच्चे इसमें से कुछ भी नहीं कर सकते - न तो अपने जागृत "मैं" के पहले आवेगों को नियंत्रित कर सकते हैं, न ही अपनी भावनाओं को रोक सकते हैं, न ही कृत्रिम रूप से अपनी नाराजगी को दबा सकते हैं। ऐसे मामलों में हमारा एकमात्र बचाव बच्चों की अपेक्षाकृत त्वरित संसाधनशीलता है, जिसे दीर्घकालिक याद रखने के लिए मस्तिष्क की अभी भी खराब विकसित क्षमता द्वारा समझाया गया है। लेकिन इसी कारण से, एक बच्चे की त्वरित-समझदारी भी अक्सर धोखा देने वाली होती है।

तो, वह भूल जाएगा कि पहली बार आधे घंटे में क्या हुआ, और दूसरी बार... हालाँकि, सबसे पहले, वह पूरी तरह से नहीं भूलेगा और शायद उसके दिमाग में कम से कम एक विवरण होगा जिसने उसे पूरी स्थिति से सबसे ज्यादा प्रभावित किया होगा। बने रहना, जैसे संयोगवश गिरा हुआ कोई शब्द या इशारा, नज़र या अन्य छोटी चीज़ें। यह अनुमान लगाना असंभव है कि वास्तव में यह क्या होगा - बच्चे बड़ी तस्वीर नहीं देखते हैं और, एक नियम के रूप में, बहुत विस्तृत, वस्तुनिष्ठ तरीके से सोचते हैं। वयस्कों को यह नहीं पता कि यह कैसे करना है और उन्होंने लंबे समय से सामान्य संदर्भ में विवरणों पर ध्यान देना बंद कर दिया है। इन वर्षों में, हमारा दृष्टिकोण और ध्यान अधिक से अधिक अमूर्त हो गया है, जिससे एक दर्जन समान घटनाओं को समझ के लिए एक सामान्य विषय में बदल दिया गया है। बच्चों के पास तुलना और विश्लेषण करने के लिए कुछ भी नहीं है - उनके पास जीवन का अधिक अनुभव नहीं है। यह बढ़ता हुआ अनुभव और ज्ञान की मात्रा है जो एक वयस्क की नज़र को विवरणों पर ध्यान दिए बिना अधिक से अधिक सामान्यीकृत बनाती है। इसलिए, यह स्वाभाविक है कि बच्चे प्रत्येक घटना को बिल्कुल अलग ढंग से देखते हैं और तर्क करते हैं।

इसलिए एक बच्चा आधे घंटे के दृश्य में से केवल कुछ सेकंड ही याद रख सकता है, और हमारे दृष्टिकोण से, सबसे महत्वपूर्ण दृश्यों से बहुत दूर। लेकिन हर बार जब वह कुछ इसी तरह से "ठोकर" खाता है (दुर्घटना से, अब हमारी इच्छा से नहीं), तो उसे पूरा प्राथमिक प्रकरण याद नहीं होगा, लेकिन भावनाएं और स्थिति जो उस समय उसके पास थी।

एक दूसरी महत्वपूर्ण बात है. इसमें यह तथ्य शामिल है कि बच्चा एक झगड़े के बाद, फिर दूसरे झगड़े के बाद, बिना सोचे-समझे (विशेषकर माता-पिता के प्रयासों से) अन्य विचारों, भावनाओं और गतिविधियों पर स्विच कर जाता है... हालाँकि, देर-सबेर वह क्षण आएगा जब एक से अधिक ऐसी दर्जनों पुरानी शिकायतें उसके जीवन में होंगी। और प्रत्येक नया प्रकरण याद किया जाने लगेगा और पिछली घटनाओं से जुड़ा होने लगेगा।

वास्तव में, यहाँ भी वैसा ही होगा जैसा स्तनपान के साथ होता है। आख़िरकार, नवजात शिशु का दिमाग कितना भी अपूर्ण क्यों न हो, जीवन के पहले छह महीनों में वह अभी भी स्तन चूसने की प्रक्रिया के साथ आराम और सुरक्षा को मजबूती से जोड़ता है (यही कारण है कि वह अब इसके बजाय अपनी उंगली चूसता है)। जैसा कि हम समझते हैं, यह कनेक्शन पूरी तरह से मोटर है, दिमाग द्वारा सचेत रूप से पहचाना नहीं जाता है। लेकिन इसे विकसित किया गया है, और केवल इसलिए कि ये स्थितियाँ अक्सर दोहराई गईं। इसका मतलब यह है कि बार-बार होने वाले घोटालों की एक निश्चित आवृत्ति के साथ, हमारा बच्चा उतनी ही जल्दी अपनी "आउटगोइंगनेस" को अलविदा कह देगा। दूसरे शब्दों में, उसे पिछले घोटालों के विवरण याद नहीं रहेंगे, लेकिन यह महसूस होगा कि उसके माता-पिता "उसे नुकसान पहुंचाना चाहते हैं", "उससे प्यार नहीं करते", "उसकी आत्मा में घुस जाओ" आदि।

सामान्य परिस्थितियों में, बचपन के दौरान जमा हुए नकारात्मक प्रभाव पहली बार किशोरावस्था में "सतह" पर आते हैं, जब बच्चे का व्यक्तित्व विकास के प्रयासों को दोगुना कर देता है। लेकिन अगर हम इस प्रक्रिया को लगातार दबाव, नैतिक या यहां तक ​​​​कि शारीरिक, इसलिए बोलने के लिए, आतंक के साथ उत्तेजित करते हैं, तो यह बहुत पहले हो सकता है - पहले से ही 5-7 साल तक। साथ ही, माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों में इस तरह की नकारात्मकता का एक महत्वपूर्ण हिस्सा पालन-पोषण के कारण आता है - किसी बच्चे पर किसी विशेष मुद्दे पर एक नया दृष्टिकोण थोपने की आवश्यकता, यहां तक ​​​​कि उसकी इच्छा के विरुद्ध भी। यह तत्व पालन-पोषण के विपरीत परिणाम की ओर ले जाता है और इसके अलावा, माता-पिता और बच्चे के बीच मौजूद पारिवारिक संबंधों और प्रेम को पूरी तरह से नष्ट कर सकता है। इसीलिए अनुचित पालन-पोषण एक अत्यंत खतरनाक चीज़ है, जिसमें प्रबल विनाशकारी क्षमता होती है। और इसलिए कि एक बच्चे को अंगूठा चूसने (या इससे भी बदतर आदत) से छुड़ाने का हमारा प्रयास इतना दुखद रूप से समाप्त न हो, हमें अपने मस्तिष्क में "छोटे नेपोलियन" के सभी संकेतों को भूल जाना चाहिए। तुम्हें भी बचपन की अवज्ञा से आहत होकर अपना अभिमान त्यागना होगा। उनकी संदिग्ध सलाह के बजाय, निम्नलिखित तरीकों को आज़माना बेहतर है।

प्रायोगिक उपकरण

1. आंकड़ों के मुताबिक, लड़कियों की तुलना में लड़कों में अंगूठा चूसने की आदत बहुत कम होती है। हालाँकि, यदि उन्होंने पहले ही ऐसा करना शुरू कर दिया है, तो वे लड़कियों की तुलना में बहुत कम बार खुद को इससे मुक्त करती हैं। इस प्रकार, 80% से अधिक लड़कियाँ स्कूल की प्रारंभिक कक्षाओं में शिक्षकों की पहली 2-3 टिप्पणियों या नए सहपाठियों के उपहास के बाद अपना अंगूठा चूसने की आदत खो देती हैं। दूसरी ओर, लड़के 12 वर्ष की आयु (बचपन से किशोरावस्था में संक्रमण) तक इस तरह के तर्कों से बिल्कुल भी परेशान नहीं होते हैं। इसके अलावा, एक बच्चे को अंगूठा/उंगलियां चूसने का जितना अधिक अनुभव होगा, उसे इस काम से छुड़ाना उतना ही मुश्किल होगा।

शायद इसी कारण से, घरेलू चिकित्सा सलाह देती है कि आदत दिखने के बाद पहले ही हफ्तों में इसे छोड़ना शुरू कर दें। लेकिन अगर कोई बच्चा जन्म से ही अपना अंगूठा/उंगलियां चूस रहा है, तो आपको उसके छह महीने का होने से पहले ही इससे लड़ना शुरू कर देना चाहिए।

2. आइए याद रखें कि अंगूठा चूसने की आदत का एक मजबूत शारीरिक घटक है। यदि बच्चा अभी तक एक वर्ष का नहीं हुआ है, तो उसे शांत करनेवाला देकर अपना अंगूठा चूसने के लिए फिर से प्रशिक्षित करना सबसे अच्छा है। आमतौर पर, बच्चे आसानी से इस तरह के प्रतिस्थापन के लिए सहमत हो जाते हैं, खासकर यदि उन्हें शांत करनेवाला के माध्यम से पूरक खाद्य पदार्थ मिलते हैं - दूध फार्मूला और पेय, तरल दलिया। ऐसे कुछ एपिसोड - और बच्चा खुद ही शांत करनेवाला चबाना शुरू कर देगा, भले ही वह खाली हो, क्योंकि उसे याद रहेगा कि यह अक्सर भरा रहता है, यानी यह शांति देता है, जबड़ों को काम करने के लिए कुछ देता है, और कभी-कभी आप इसमें से कोई बहुत स्वादिष्ट चीज़ चूस सकते हैं।

यदि बच्चा पहले से ही एक वर्ष से अधिक का है, तो शांत करनेवाला का समय पहले ही बीत चुका है। इसलिए, हमें कुछ और लेकर आना होगा।' आपको अपनी अंगुलियों को "तुरंत" या "अभी" मुंह से बाहर निकालने की मांग नहीं करनी चाहिए। जो आपने पहले से ही सोचा है, उससे शुरुआत करना बेहतर है - भोजन में एक सहज परिवर्तन जो वयस्कों के भोजन के करीब है, स्थिरता और इसके सेवन की शर्तों के संदर्भ में। उदाहरण के लिए, आप अपने बच्चे को वही पूरक आहार देना शुरू कर सकते हैं, केवल खाने की मेज पर, परिवार के बाकी सदस्यों के साथ। इस मामले में, आपको बच्चे को पूरा ध्यान देने की ज़रूरत है। यह बहुत अच्छा होगा यदि घर के बाकी सदस्य भी ऐसा ही करें और ऐसे मामलों के लिए आपस में होने वाली सामान्य बातचीत के बजाय अपनी मेज पर बैठे "अतिथि" पर ध्यान केंद्रित करें।

नए वातावरण के बारे में अच्छी बात यह है कि यह बच्चे को ताजा छापों और संवेदनाओं के साथ उसकी आदत से विचलित कर देता है, और उसे इस रूढ़ि को तोड़ने की अनुमति देता है कि खाना और उससे जुड़ी तृप्ति केवल माँ के स्तन को चूसने से आती है। यानी, एक बच्चा जिसके लिए सब कुछ नया है, जिसके लिए यह अच्छा है (और हमें पूरी तरह से यह मूड बनाना चाहिए) कि अब वह "एक वयस्क की तरह" खाता है, वह पहले से ही स्थापित विचार को जल्दी से त्याग देगा कि भोजन कुछ चूसने से आता है। वह सीखेगा कि भोजन को चबाना चाहिए, चूसना नहीं चाहिए, और एक ही समय में खाना मज़ेदार और स्वादिष्ट होता है। बेशक, बाद में (ठीक इसलिए क्योंकि पहले माहौल बहुत जीवंत था) उसे समझाना होगा कि आपको मेज पर खाना चाहिए, न कि बातें करना या खेलना। लेकिन इस बारे में चिंता करना जल्दबाजी होगी, क्योंकि खाने के दौरान बच्चों को लाड़-प्यार देना अभी भी एक दूर का विषय है, ऐसा कहा जा सकता है कि सात साल और उससे अधिक उम्र के बच्चों के लिए।

छोटे बच्चे को मेज़ पर खेलने से रोकना अभी भी असंभव है। इस तरह, आप उसे केवल सभी के साथ खाने की इच्छा से हतोत्साहित कर सकते हैं या कुछ उत्पादों के प्रति घृणा विकसित कर सकते हैं, क्योंकि खेल-खेल में ही बच्चे व्यंजनों के गुण और कटलरी को संभालने का कौशल सीखते हैं। लाक्षणिक रूप से कहें तो, बच्चे के लिए यह नितांत आवश्यक है कि वह फर्श पर कम से कम कुछ प्लेटें या गिलास (निश्चित रूप से उनकी सभी सामग्री सहित) रखे ताकि यह सीख सके कि अब ऐसा क्यों नहीं किया जाना चाहिए। इसी तरह, उसे खुद को ठीक से कांटा चुभाने या चाकू से काटने की भी जरूरत है, ताकि बाद में, जब हम गंभीरता से उसे सिखाना शुरू करें कि उन्हें कैसे संभालना है, तो उसे गारंटी दी जाए कि वह हमारी या खुद की आंखों में चुभने की कोशिश न करे। उन्हें।

इस प्रकार, माता-पिता को, किसी भी मामले में, इस तरह के लाड़-प्यार की एक निश्चित अवधि को सहन करना होगा, प्रत्येक भोजन के बाद कपड़े धोना और दादी के दुखद विलाप, जिनके चेहरे पर दलिया मिला था, क्योंकि उन्हें बैठने का दुर्भाग्य था उसके प्यारे पोते के बगल में... प्रारंभिक चरण में इन "मनोरंजन" के परिणाम निस्संदेह भविष्य में हमारे लिए समस्याएं बढ़ाएंगे, लेकिन बाद में ऐसा होगा। हमारा लक्ष्य अब उस आदत को खत्म करना है जो चम्मच हिलाने और मुंह भरकर बात करने से कहीं अधिक जटिल, स्थायी और बहुआयामी है। उत्तरार्द्ध अपने आप बहुत जल्दी गुजर जाएगा - आमतौर पर इसके लिए, मेज पर बैठे बाकी लोगों को चैटरबॉक्स के अनुरोधों का जवाब दिए बिना, पूरे रात्रिभोज को पूरी तरह से मौन में बिताने के लिए बस कुछ बार सहमत होने की आवश्यकता होती है। बचपन के खाने के तरीके की याद के रूप में अंगूठा चूसने की आदत बहुत मजबूत और अधिक खतरनाक हो सकती है, इसलिए हमें यहां चयन करने की आवश्यकता नहीं है।

3. बेशक, तरल/ठोस खाद्य पदार्थों के अवशोषण के सिद्धांतों के रूप में चबाने और पीने के नए कौशल बच्चों के भोजन के विचार को एक ऐसे पदार्थ के रूप में कमजोर करते हैं जिसे कहीं से चूसना पड़ता है। यह बहुत अच्छा होगा यदि हम बच्चे के एक से दूसरे तक सीखने को नकारात्मक भावनाओं से न जोड़ सकें। इसलिए, इस अवधि में, उसे केवल सीखने के लिए प्रोत्साहित करने की आवश्यकता है, लेकिन फर्श पर कॉम्पोट गिराने के लिए फटकार, फटकार या इससे भी अधिक दंडित नहीं किया जाना चाहिए। हालाँकि, बच्चे मेज पर अपना अंगूठा कम ही चूसते हैं। आमतौर पर यह इच्छा उन्हें भोजन के बीच के अंतराल में पकड़ लेती है, खासकर जब से "वयस्क" शेड्यूल के अनुसार खाना उन बच्चों के लिए असामान्य और असुविधाजनक होता है जो अक्सर खाने के आदी होते हैं, लेकिन थोड़ा-थोड़ा करके। इसलिए, अपने बच्चे को दिन में तीन बार भोजन देने के लिए जल्दबाजी करने की कोई आवश्यकता नहीं है - आपको केवल उसे "वयस्क" भोजन खाने के लिए फिर से प्रशिक्षित करने की आवश्यकता है, क्योंकि केवल यही हिस्सा उसकी जरूरतों को पूरा करता है। इस प्रकार, बच्चे को बाकी सभी लोगों की तुलना में कम खाना चाहिए - ताकि उसे नाश्ते, दोपहर के भोजन आदि के बीच कई बार "खिलाया" जा सके। इसे और भी सरल शब्दों में कहें तो, उसे छोटे हिस्से दिए जाने चाहिए प्रत्येक भोजन, प्रति दिन 4-5 फीडिंग की दर से और एक निश्चित संख्या में भोजन अलग से दिया जाता है।

4. बेशक, सभी बच्चे स्वस्थ भोजन की तुलना में स्वादिष्ट भोजन खाने के लिए अधिक इच्छुक होते हैं, इसलिए बाद में मीठे और नमकीन खाद्य पदार्थों को सीमित करना होगा - बच्चे को पसंद आने वाले चिप्स और कैंडी को आहार से हटा दें, उनकी जगह बोर्स्ट और मसले हुए आलू लें। यह केवल बच्चे को अपमानित करता है और उसे इस विचार का आदी बनाता है कि उसकी माँ, किसी अज्ञात कारण से, "द्वेषवश", उसे गोभी और आलू जैसी सभी प्रकार की "खराब चीजें" खिलाती है।

बेशक, हम यह नहीं कह सकते कि यह दृष्टिकोण इतना बुरा है - आहार में मिठाइयों और विशेष रूप से प्रसंस्कृत खाद्य पदार्थों की अधिकता से कभी किसी को फायदा नहीं हुआ है, चाहे वह बच्चा हो या वयस्क। लेकिन हमारे मामले में, बात कुछ व्यंजनों की उपयोगिता की तुलनात्मक डिग्री में भी नहीं है, बल्कि इस तथ्य में है कि बच्चे के आहार में एक निश्चित संख्या में किलोकलरीज को "आरक्षित" करना अनिवार्य है - जिन्हें हम सचेत रूप से दूध छुड़ाने पर खर्च करेंगे। अंगूठा चूसने से बच्चा.

सभी उम्र के लोगों के लिए सकारात्मक प्रेरणाओं में से एक भोजन है - किए गए प्रयासों के पुरस्कार के रूप में एक स्वादिष्ट व्यंजन। आइए ईमानदार रहें: हम, पहले से ही वयस्क जिनके पास अच्छा आत्म-नियंत्रण है, अक्सर भोजन की मदद से छोटी जीत के लिए खुद को धन्यवाद देते हैं। और बच्चों के लिए, ऐसे प्रोत्साहन आम तौर पर मुख्य होते हैं। इसलिए, हमें पहले यह सुनिश्चित करना चाहिए कि एक नई इनाम प्रणाली की शुरूआत से बच्चे के आहार और अधिक खाने में व्यवधान नहीं होगा, और फिर हम विधि को स्वयं लागू करना शुरू कर सकते हैं।

आप बच्चे को अब अपना अंगूठा न चूसने के लिए कह सकते हैं, क्योंकि यह उसके दांतों के लिए हानिकारक है, भद्दा है, रोगजनकों के शरीर में प्रवेश कर सकता है, जिससे उसे पेट में दर्द हो सकता है, आदि। वैसे, संभावित बीमारियों के संदर्भ में, हम थोड़े धोखे का सहारा ले सकते हैं - उन बीमारियों का उल्लेख करें जिनसे बच्चा हाल ही में पीड़ित हुआ है। नैतिक दृष्टि से यह बहुत अच्छा नहीं है, लेकिन धमकियों और सज़ा से कहीं अधिक प्रभावी है। बच्चा, अपने पिछले कष्टों को याद करते हुए, शायद इस बारे में सोचेगा कि क्या वह "दूसरा दौर" चाहता है। इसलिए, उनके वास्तविक अनुभव पर आधारित चेतावनी किसी भी अन्य चेतावनी से बेहतर काम करेगी।

शांत स्वर में दिए गए स्पष्टीकरण के बाद, जिसमें धमकियाँ या हमारे व्यक्तिगत असंतोष के संकेत नहीं छुपते, हमें उसे एक प्रतिस्थापन की पेशकश करनी चाहिए। उदाहरण के लिए, इसे इस तरह किया जा सकता है: "हर बार जब आप अपना अंगूठा चूसना चाहेंगे तो आपको एक कैंडी/केले/सेब का टुकड़ा और अन्य उपहार मिलेंगे, लेकिन आप विरोध करेंगे।" अपने बच्चे को अपने पास आने के लिए आमंत्रित करें जब वह फिर से अपनी उंगली पर "दावत" करना चाहे और कुछ स्वादिष्ट माँगे। विशेष रूप से यह माँग करने की आवश्यकता नहीं है कि आपका बच्चा हर बार यह बताए कि उसने एक और चम्मच आइसक्रीम पाने के लिए क्या किया। अगर वह हर बार खुद को याद दिलाए कि यह सब अंगूठा चूसने से शुरू हुआ, तो वह अपनी आदत कभी नहीं भूलेगा।

इनाम की दावत को दिन में कई बार बदलना होगा (यदि आप एक केला खिलाते हैं, तो उसके बाद एक सेब या नाशपाती लें)। बच्चे को एक बार में बहुत अधिक दूध नहीं देना चाहिए। सबसे पहले, छोटा दिखावा करने वाला अक्सर अपनी पसंदीदा कैंडी के लिए हमारे पास दौड़ना शुरू कर देगा - शायद इससे भी अधिक बार जब वह अपनी उंगली अपने मुंह में डालना चाहता है। दूसरे, पुनर्प्रशिक्षण की अवधि लंबी होगी - कम से कम कई सप्ताह तक लगातार "सौर भोजन"। इसलिए, हिस्से छोटे होने चाहिए ताकि वे भोजन में न बदल जाएं, सिर्फ एक इलाज बनकर रह जाएं।

दूध छुड़ाने की प्रक्रिया के दौरान इस बात पर नजर रखना जरूरी है कि बच्चा हमारे प्रति कितना ईमानदार है। जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है, अधिकांश बच्चे उन्हें किसी चीज़ से दूर करने के पहले प्रयास पर झूठ बोलकर प्रतिक्रिया करते हैं। अफ़सोस, हम ख़ुद उन्हें बचपन से झूठ बोलना सिखाते हैं - जानबूझकर नहीं, बल्कि संयोगवश। उदाहरण के लिए, जब हम किसी काल्पनिक बीमारी के बहाने अपने बॉस से छुट्टी मांगते हैं और बच्चा हमारी बातचीत सुनता है और देखता है कि हम बिल्कुल स्वस्थ हैं। इसके अलावा, हम बच्चों से झूठ बोलते हैं जब हम कहते हैं कि माँ अभी भी पिताजी से प्यार करती है और उनके साथ सब कुछ ठीक है, जबकि बच्चे ने विपरीत पर संदेह करते हुए स्पष्ट रूप से सवाल पूछा था। संक्षेप में, बच्चे झूठ और गोपनीयता दोनों का सार जल्दी सीख लेते हैं। यह अपरिहार्य है, क्योंकि उनके बिना हम स्वयं वयस्क समाज में नहीं रह सकते हैं, और बच्चे हमारे व्यवहार की सभी विशेषताओं की नकल करने का प्रयास करते हैं। इसलिए, कुछ न करने की सीधे तौर पर कही गई मांग के जवाब में, बच्चा जल्दी से महसूस कर सकता है कि माँ के अनुरोध को अक्षरशः पूरा करने की ज़रूरत नहीं है। कई बच्चों के लिए, विचारों की यह श्रृंखला स्वाभाविक है - हम स्वयं तब तक विश्वास नहीं करेंगे जब तक हम आश्वस्त नहीं हो जाते। इससे नाराज़ होने के लिए बहुत देर हो चुकी है - धोखा देने की प्रारंभिक विकसित क्षमता का मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि हमारा बच्चा भविष्य के अच्छे और ईमानदार वयस्क के रूप में "बर्बाद" हो गया है। आइए इसे इस तरह से कहें: आमतौर पर माता-पिता अपने बच्चों को सफल और उपयोगी झूठ सिखाते हैं - जो लाभ लाते हैं। इसलिए, सभी पहले से ही अनुभवी झूठ बोलने वालों की तरह, वे आश्वस्त और विवेकपूर्ण हैं, और वे आसानी से छोटे-मोटे रोजमर्रा के धोखे से बच सकते हैं। लेकिन साथ ही, माता-पिता अपने चौकस बच्चे को उनकी सफलता के कारणों के साथ-साथ अतीत के असफल मामलों के बारे में बताना पूरी तरह से भूल जाते हैं, जब एक झूठ का खुलासा हुआ, तो उन्हें कोई फायदा नहीं हुआ, वे अनजाने में इसके बंधक बन गए, आदि। अनिवार्य रूप से, उन्हें झूठ से दूर करने के लिए बच्चों को समय पर बिल्कुल यही दिखाया जाना चाहिए - उन तरीकों का नकारात्मक पक्ष जो हमने लगातार सफलता के साथ उनके साथ लागू किया था। इसलिए, अभी के लिए, माता-पिता को यह ध्यान में रखना होगा कि यह संभव है (और काफी संभावना भी है) कि वे उन्हें धोखा देने की कोशिश करेंगे - वे केवल हमारी उपस्थिति में अपना अंगूठा चूसना बंद कर देंगे। इसका मतलब यह है कि प्रक्रिया को कम से कम आंशिक रूप से नियंत्रित करना आवश्यक है ताकि इसे बच्चे के पूर्ण धोखे में विकसित होने से रोका जा सके क्योंकि पहला अनुभव इतना सफल होगा - और माता-पिता को कुछ भी संदेह नहीं है, और पुरस्कार मुंह में निर्बाध रूप से प्रवाहित करें।

लक्षित आदत गायब होने के बाद बच्चे को पुरस्कारों से वंचित करना धीरे-धीरे किया जाना चाहिए, बिना किसी बाधा के उन्हें शून्य कर देना चाहिए। या तो धीरे-धीरे पुरस्कार का अवमूल्यन करना सबसे अच्छा है: "अब आप बड़े हो गए हैं और जानते हैं कि अपना अंगूठा कैसे नहीं चूसना है, अपने नाखून नहीं काटना है, और बिना कैंडी के," या मुख्य पुरस्कार के रूप में प्राप्त परिणाम के सकारात्मक पहलुओं को इंगित करना है: " देखिये, आपके हाथ कितने सुंदर हैं, आपकी उंगलियाँ एक समान, कोमल, कोमल "मजबूत" आदि हैं। हमें अपने बच्चे को, जिसने लगभग पूरी तरह से पुनः सीख लिया है कि व्यंजनों का उपयोग कैसे करना है, यह याद नहीं दिलाना चाहिए कि हमने सबसे पहले यह अभ्यास क्यों शुरू किया।

5. कई बच्चों में अंगूठा चूसना कुछ स्थितियों से काफी सख्ती से जुड़ा होता है। यह नोटिस करना आसान है कि वे आक्रोश, ऊब, भय, गहन विचार के क्षण आदि के कारण इसे चूस लेते हैं।

इस मामले में, जब बच्चा इस अवस्था में प्रवेश करता है, तो बिना किसी अतिरिक्त चाल के, उसका ध्यान भटकाना ही समझदारी है। दूसरे शब्दों में, यदि हमारे लिए उसकी एक या दो अवस्थाओं को इस आदत से जोड़ना आसान है, तो भविष्य में हम निश्चित रूप से उनसे लगभग पूरी तरह से बचने में सक्षम होंगे, खासकर यदि हम कोशिश करेंगे।

बच्चे उन स्थितियों से सबसे अधिक विचलित होते हैं जिनमें शारीरिक श्रम की आवश्यकता वाली गतिविधियों द्वारा नकारात्मक आदत को पुनर्जीवित किया जाता है। यह सलाह सबसे सार्वभौमिक है, क्योंकि यह आपको लगभग सभी मामलों में समान रूप से सफलतापूर्वक अंगूठा चूसने से रोकने की अनुमति देती है - बोरियत से, नाराजगी से, और विशिष्ट मनोरंजन के दौरान (उदाहरण के लिए टीवी देखना)। इसलिए, हम बच्चे को मॉडलिंग, ड्राइंग, सरल लेकिन संयुक्त (काम की गति को नियंत्रित करने के लिए) सफाई, "ठीक है" खेलना आदि में व्यस्त रखेंगे। किसी भी मामले में, खेल के उत्साह को उच्च स्तर पर बनाए रखना होगा , बच्चे की रुचि जगाने के लिए ताकि वह उसे 15-20 मिनट के लिए कैद कर ले (बच्चों के हाथों को थकने और अंगूठा चूसने की इच्छा खत्म होने में कितना समय लगता है)।

6. जैसा कि ऊपर बताया गया है, बच्चों को मौखिक गुहा और अन्नप्रणाली के अंगों और ऊतकों की उत्तेजना की आवश्यकता होती है। यह सिर्फ अंगूठा चूसने की बात नहीं है: बहुत जल्द उनके दूध के दांत आने शुरू हो जाएंगे, उसके बाद उनके स्थायी दांत भी आने लगेंगे। तो, शायद, यह आपकी दोनों उंगलियों और शांत करनेवाला को किसी स्वादिष्ट लेकिन कठोर चीज़ से बदलने की कोशिश करने लायक है - उदाहरण के लिए, सेब और गाजर के टुकड़े, कच्चे स्मोक्ड सॉसेज, आदि। इस अर्थ में, आइसक्रीम भी उपयोगी है - इसे चाटना पूरी तरह से गर्म हो जाता है जीभ की मांसपेशियों को ऊपर उठाना। बस उन खाद्य पदार्थों का चयन न करें जो आपके बच्चे को पसंद नहीं हैं - वह किसी भी परिस्थिति में उन्हें अपनी उंगलियों पर प्राथमिकता नहीं देगा। यदि हम उसमें रुचि लेने का निर्णय लेते हैं, तो हमें यह समझकर ऐसा करना होगा कि यह अभी भी अकेले स्वस्थ उत्पादों के साथ संभव नहीं होगा।

इस मामले में, भोजन की उपयोगिता पर उतना जोर नहीं दिया जाना चाहिए, जितना कि चबाने पर - जबड़े और मांसपेशियों के तंत्र के विकास पर। दूसरे शब्दों में, यह स्पष्ट है कि ताजा सेब का रस सेब जितना ही स्वास्थ्यवर्धक है, लेकिन "स्मोक्ड मीट के स्वाद के साथ" स्वाद से भरपूर क्राउटन इस श्रेणी में बिल्कुल भी नहीं आते हैं। हालाँकि, अगर हम इन तीन उत्पादों की तुलना इस दृष्टिकोण से करें कि मौखिक तंत्र के लिए क्या स्वास्थ्यवर्धक है, तो हम देखेंगे कि यह ताज़ा रस है जो यहाँ "गायब" होता है, न कि पटाखे बिल्कुल भी, ठीक है?

7. गतिविधि की डिग्री और, यदि आप चाहें, तो बच्चों के हाथों के विकास पर विशेष ध्यान देना आवश्यक है। शायद बच्चे के पास भोजन की नहीं, बल्कि स्पर्श संवेदनाओं की कमी है? शायद हम भी अक्सर उसे विभिन्न सतहों और वस्तुओं को छूने से मना करते हैं? यह स्पष्ट है कि हम ऐसा ठीक से इसलिए करते हैं क्योंकि बाद में वह निश्चित रूप से उन्हें अपने मुंह में खींच लेगा - संक्रामक एजेंटों के साथ, निश्चित रूप से। हालाँकि, अंगूठा चूसने से न केवल पाककला की कमी भर जाती है, बल्कि स्पर्श संबंधी कमी भी भर जाती है। इसका मतलब यह है कि हम खुद एक दुष्चक्र बना सकते हैं, जब बच्चा जितना कम किसी चीज तक पहुंचता है, उतनी ही सक्रियता से वह अपनी उंगली या उंगलियों को चूसता है।

बच्चों के मामले में भोजन की बजाय स्पर्श संबंधी भूख को कम नहीं आंका जाना चाहिए। वयस्कों को किसी वस्तु के गुण निर्धारित करने के लिए उसे छूने की आवश्यकता नहीं है। ऐसा करने के लिए, उनके पास समान वस्तुओं के बारे में ज्ञान, दूसरों से मौखिक स्पष्टीकरण, उत्कृष्ट दृष्टि और यह समझ है कि अपरिचित वस्तुओं और पदार्थों की जांच करना और उसके बाद ही उन्हें छूना अक्सर सुरक्षित होता है। लेकिन बच्चे के पास इनमें से कुछ भी नहीं है. इसमें अच्छी दृष्टि भी शामिल है, जो केवल पांच साल की उम्र में दिखाई देती है, और तब तक वांछित होने के लिए बहुत कुछ छोड़ दिया जाता है, क्योंकि कॉर्टेक्स, ऑप्टिक तंत्रिका और आंख की रेटिना में दृश्य हिलॉक तुरंत देखना नहीं सीखते हैं। यही कारण है कि बच्चों के लिए हर चीज़ को सूंघना, छूना और चखना बहुत महत्वपूर्ण है। उनके पास न तो माता-पिता के विवरण को समझने के लिए शब्दावली है और न ही सैद्धांतिक तुलना करने के लिए ज्ञान है। इसका मतलब यह है कि उनके पास अनुभूति के केवल ये तीन तरीके हैं, और "घृणित" को छूने के खिलाफ हमारे निषेध को किसी भी चीज़ से प्रतिस्थापित नहीं किया जाएगा।

इसके आधार पर, यह माना जा सकता है कि बच्चे में विभिन्न वस्तुओं और पदार्थों को छूने से मिलने वाले प्रभाव का अभाव है। आंशिक रूप से, यह भूख हाथों से निर्देशित काम से संतुष्ट होती है - मॉडलिंग, ड्राइंग, आदि। लेकिन यह पर्याप्त नहीं हो सकता है, क्योंकि स्पर्श करने के लिए पहले से ही परिचित मिट्टी निकटतम पोखर में खनन की गई मिट्टी से बहुत अलग है... इसलिए, जो बच्चा स्पर्श संबंधी भूख के कारण अपनी उंगली चूसता है, उसे हाथों और पैरों की हल्की मालिश करनी चाहिए।

8. स्पर्श संवेदनाएँ विविध होनी चाहिए। इसका मतलब यह है कि अपेक्षाकृत सुरक्षित मामलों में यह "पट्टा ढीला करने" के लायक है - जब बच्चा ऐसी वस्तुओं को छूने की कोशिश करता है जो तेज या गर्म नहीं हैं, लेकिन बस असामान्य हैं। उदाहरण के लिए, कंघी के दांत, घरेलू बिल्ली (हां, हां, खरोंच लगने का खतरा होता है, लेकिन उसे तुरंत यह सीखने देना बेहतर है, क्योंकि इस अर्थ में सभी जानवर समान हैं), आदि। इसी तरह, बच्चों को लाड़-प्यार जैसे कार्यों से न रोकना ही बेहतर है, लेकिन हानिरहित। मान लीजिए, जैसे पुराने कागजों और अखबारों को खंगालना, लिनोलियम, पेंट किए गए दरवाजों आदि जैसी सतहों पर धोने योग्य पेंट (चाक, तथाकथित गायब होने वाली स्याही) से चित्र बनाना।

अपने बच्चे को विशिष्ट बनावट - सूखे सीमेंट और प्राकृतिक कपास, वॉलपेपर पर सिल्क-स्क्रीन प्रिंटिंग आदि से परिचित कराने में भी कोई दिक्कत नहीं होगी। इस तरह के परिचय विशेष रूप से महत्वपूर्ण हैं ताकि उसे अपनी उंगली डालने के दूसरे प्रयास से विचलित किया जा सके। मुँह। उदाहरण के लिए, इस हरकत को देखते हुए, आप कह सकते हैं: "चलो, मैं तुम्हें कुछ दिखाता हूँ!", और तुरंत उसे एक और "नमूना" सौंप दें। यह लिनन का एक टुकड़ा, असली चमड़े से बना एक असामान्य उत्पाद (उदाहरण के लिए, एक कंगन) हो सकता है। ऐसे उद्देश्यों के लिए, माता-पिता अक्सर बनावट वाली सामग्री (ऊन, ऊन) से बने खिलौने, नमक के आटे से बनी मूर्तियाँ, बर्च की छाल, छाल आदि से बने शिल्प खरीदते हैं।

एक शब्द में, इस मामले में हमारे लिए सबसे अच्छे सहायक, निस्संदेह, बच्चों के सामान के स्टोर नहीं होंगे, बल्कि शिल्पकार होंगे जिनसे आप असामान्य, डिजाइनर उत्पाद (विशेषकर प्रयुक्त सामग्री के संदर्भ में) ऑर्डर कर सकते हैं। हालाँकि, आइए ध्यान दें कि यदि हमने कोई ऐसी वस्तु खरीदी है जो ऑर्डर करने के लिए नहीं बनाई गई है (गेम के लिए नहीं), तो हमें पहले उसे सुरक्षित करना होगा, यानी पहले वह सब कुछ हटाना होगा जो इस प्रक्रिया में बच्चे को नुकसान पहुंचा सकता है। एक नए खिलौने (छोटे धातु तत्व, पिन और अन्य नुकीले हिस्से) के बारे में जानना।

9. सीधे मुंह में हथेली की घबराहट पैदा करने वाली गति को नियमित आलिंगन या चुंबन से आसानी से बाधित किया जा सकता है। बच्चे अक्सर उन परिस्थितियों में अपनी उंगलियां चूसते हैं जहां हम उन्हें कोई भी सामान्य "विकल्प" नहीं दे सकते, उदाहरण के लिए, सड़क पर या किसी दुकान में। सार्वजनिक स्थानों पर हम अक्सर बच्चे को छोड़कर हर चीज में व्यस्त रहते हैं, और हमारे पास सामान्य तरीकों से उसे अपनी उंगलियों से विचलित करने का अवसर नहीं होता है। एक अपरिचित वातावरण में एक बच्चा दोगुना घबरा जाता है, और इसलिए उसे पहले से कहीं अधिक आरामदायक उंगली चूसने की आवश्यकता होती है। तो यह एक दुष्चक्र बन जाता है - हर चाल पर हमारी उंगलियां हमारे मुंह को नहीं छोड़ती हैं, और हम वास्तव में इसके बारे में कुछ नहीं कर सकते हैं, हालांकि घर पर हम पहले से ही किसी तरह इस समस्या से निपट रहे हैं।

ऐसी स्थिति में बच्चे को डांटना अस्वीकार्य है। एक विकल्प के रूप में, एक विकल्प है जब, आंदोलन की शुरुआत पर ध्यान देने के बाद, हमें तुरंत दुनिया की हर चीज से खुद को विचलित करना चाहिए, बच्चे को अपनी बाहों या हाथों में लेना चाहिए, उससे बात करनी चाहिए, उसे चूमना चाहिए। एक शब्द में, केवल बच्चे पर ध्यान दें - कम से कम कुछ मिनटों के लिए हर बार जब वह अपनी उंगलियाँ फिर से अपने मुँह में डालता है।

10. बच्चे में "बिल्कुल माँ और पिताजी की तरह" बनने की इच्छा को उत्तेजित करने के इरादे से प्रस्तुत किया गया "वयस्क अपने अंगूठे नहीं चूसते" जैसा तर्क आमतौर पर अप्रभावी होता है। सच तो यह है कि आदतें हमेशा एक व्यक्तिगत मामला होती हैं। हम, वयस्क या बच्चे के रूप में, उन्हें उपयोगिता या पर्याप्तता, कुछ आयु सीमाओं के अनुपालन आदि के दृष्टिकोण से कभी नहीं आंकते हैं।

जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, ऐसे मामलों में एक वयस्क जो अधिकतम करने में सक्षम है वह निश्चित रूप से केवल एकांत में "छवि" आदतों के आगे झुकना नहीं है, बल्कि सार्वजनिक रूप से प्रतिक्रिया देने से बचना है। हालाँकि, उन्हें "अच्छा" या "बुरा" मानने में असमर्थता हर उम्र में समान होती है।

इस कारण से, माता-पिता की टिप्पणी काम नहीं करेगी - बच्चा इस बात से संबंधित नहीं है कि वह कितना "वयस्क" है और वह कितनी बार अपना अंगूठा चूसता है। इसका मतलब यह है कि यह मांग करना कि वह इस संबंध में हमारी नकल करे, व्यर्थ है और शायद असुरक्षित भी है। कम से कम, यह ख़तरा तो है कि बच्चा हमारी बातों को ज़्यादा गंभीरता से लेकर अपना अंगूठा चूसना बंद कर देगा, बल्कि वही काम करने लगेगा जो हम शायद आदत से करते हैं। उदाहरण के लिए, विचार में कलम की नोक को कुतरना, अपने कानों को खींचना, अपनी कनपटी को खुजलाना, बालों की लटों को मोड़ना आदि। ऐसा इसलिए है क्योंकि हम सभी की व्यक्तिगत, विशेष आदतें होती हैं जिनकी नकल करने की मांग हमें नहीं रखनी चाहिए कोई - विशेष रूप से उन बच्चों के मामले में जो हमेशा उत्सुकतापूर्वक और बहुत सटीकता से नकल करते हैं!

यदि पारंपरिक तरीके काम न करें तो क्या करें?

बेशक, ऐसे सौम्य प्रयासों के परिणाम जो सभी बारीकियों को ध्यान में रखते हैं, तुरंत उम्मीद नहीं की जानी चाहिए; उन्हें प्राप्त करने में कई सप्ताह लगेंगे। जैसा कि आप शायद पहले ही देख चुके हैं, और जीवन से एक से अधिक उदाहरणों में, किसी समस्या को हल करने का सबसे छोटा रास्ता कट्टरपंथी है, जिसका अर्थ दबाव है। हालाँकि, हम इससे बचने की कोशिश कर रहे हैं और सही काम कर रहे हैं। निःसंदेह, यदि हम धमकियों या यहां तक ​​कि शारीरिक प्रभाव (हाथों और शरीर के अन्य हिस्सों पर थप्पड़ मारना) का सहारा लेते हैं, तो हम शायद कुछ ही दिनों में और हमेशा के लिए अपनी संतानों को मुंह में उंगलियों के साथ देखना बंद कर देंगे। हालाँकि, हर निर्णय के अपने परिणाम होते हैं। इस मामले में, दो दीर्घकालिक परिणामों को मुख्य माना जाना चाहिए। उनमें से पहला यह है कि इस क्षण से बच्चा हमारे और हमारे "पालन-पोषण" के प्रति एक स्थिर शत्रुता का अनुभव करना शुरू कर देगा। और दूसरा है बच्चे को शुरू से ही झूठ बोलने की कला सिखाना। यही है, वह एक नई आदत विकसित करने की संभावना रखता है - व्यवस्थित रूप से, कुशलतापूर्वक और बहुत दृढ़ता से झूठ बोलना, हमसे वह सब कुछ छिपाना जो, उसकी राय में, हमें "संतुष्ट" नहीं कर सकता है। इसका मतलब यह है कि, अंगूठा चूसने जैसी छोटी सी बात का उदाहरण लेते हुए (चलो सहमत हूं, यह उतना डरावना नहीं है, यह इस बात पर निर्भर करता है कि आप इसकी तुलना किससे करते हैं), हम उसे झूठ बोलने के लाभ और प्रभावशीलता दिखाने का एक बड़ा जोखिम उठाते हैं। और हमें यह सिखाने के लिए कि हमें धोखा देना कठिन नहीं है, कि हम बस यही चाहते थे कि वह हमारे सामने ऐसा न करे। लेकिन धोखा अंगूठा चूसने से कहीं अधिक खतरनाक है, खासकर भविष्य में।

इसलिए हमने निश्चित रूप से सही चुनाव किया। हालाँकि, यह अपनी कमियों के बिना नहीं है, जिनमें से मुख्य है कम से कम हमारी उपस्थिति में, ऐसा करने से रोकने के लिए बच्चे की प्रेरणा की कमी। अफसोस, हम सभी अड़ियल और अवज्ञाकारी हैं, खासकर यदि हम स्वयं अपनी आदतों में से एक ऐसे निर्दोष मनोरंजन को छोड़ने का कोई कारण नहीं देखते हैं। यह अच्छा होगा अगर कोई हमें गैर-जबरदस्ती और, फिर भी, प्रभावी उपायों की मदद से समझाने में कामयाब हो, लेकिन ऐसे उपायों को अभी भी चुनने की जरूरत है, और ऐसा करना इतना आसान नहीं है।

इसलिए, हमें उन स्थितियों के लिए तैयार रहना चाहिए जब हम अपने बच्चे के स्वभाव के बारे में इतने खराब निर्णय लेने वाले बन जाते हैं कि हमें कभी भी कोई ऐसा तरीका नहीं मिल पाता जो हमारे मामले के अनुकूल हो। या फिर उसकी आदत इतनी जिद्दी हो जाएगी कि कोई भी चीज़ उसे कभी भी "नहीं" लेगी। ऐसा जितना लगता है उससे कहीं अधिक बार होता है। सबसे पहले, अंगूठा चूसने वाले बच्चों का प्रतिशत बहुत अधिक है, और विभिन्न आयु समूहों में यह 75% से अधिक है। दूसरे, अंगूठा चूसने के कई अच्छे कारण हैं। मौखिक तंत्र के विकास के लिए एक भौतिक आवश्यकता है, और आत्म-सुखदायक, आराम के लिए एक मनोवैज्ञानिक आवश्यकता है, और स्पर्श संबंधी छापों की संभावित कमी है। एक आदत केवल इसलिए उन्मूलन के प्रति अत्यधिक प्रतिरोधी बन सकती है क्योंकि यह व्यक्तिगत रूप से हमारे बच्चे के लिए कई आधारों पर आधारित है। और बस, यह एक बारीकियां हमारे लिए असफल होने के लिए काफी होगी!

इसलिए, अंगूठा चूसने से छुटकारा पाना इतना मुश्किल नहीं है - इस अर्थ में, उदाहरण के लिए, कई अन्य आदतों के संबंध में, फ्रायडियनवाद में बहुत अधिक व्यापक व्याख्याएं हैं। हालाँकि, आदत के मालिक की कम उम्र से जटिलता बढ़ जाती है, जिससे इसे छोड़ने के पक्ष में अधिकांश तर्क पूरी तरह से समझ से बाहर हो जाते हैं। जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, स्कूल के वर्षों के दौरान, सहपाठियों के कई उपहास के प्रभाव में, बच्चे जल्दी ही सीख जाते हैं। और अगर वहां ऐसा नहीं होता है (दुर्लभ, लेकिन असाधारण मामले नहीं), तो किशोरावस्था में संक्रमण 100% गारंटी बन जाता है। एक बच्चा जिसमें विपरीत लिंग के प्रति स्वाभाविक रुचि जागृत होती है, वह निश्चित रूप से नोटिस करेगा कि उसके प्रतिनिधि अपने मुंह में उंगली को कैसे देखते हैं। और इस समय वृत्ति, जो अंगूठा चूसने से कई गुना अधिक मजबूत है, निश्चित रूप से हमें वह देगी जो हम चाहते हैं - लगभग एक किशोर जिसने इस आदत को "छीन" लिया है।

हालाँकि, उस क्षण से पहले, हमारे बच्चे के साथ वास्तव में बहुत कुछ घटित हो सकता है - यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि वह कितनी लगातार और कितनी बार अपना अंगूठा चूसता है। जैसा कि हमने पहले ही कहा है, दांतों के काटने और रेखा, उंगली की हड्डियों के वास्तविक विरूपण का खतरा इतना अधिक नहीं है। दूसरे शब्दों में, स्थायी दांतों को टेढ़ा करने के लिए, एक बच्चे को दिन में कम से कम 5-6 घंटे अपना अंगूठा चूसना पड़ता है, जो शायद ही कभी होता है। तथ्य यह है कि उम्र के साथ, अंगूठा चूसने की अवधि अभी भी काफी कम हो जाती है, भले ही आदत पूरी तरह से गायब न हो। इसलिए, व्यवहार में, 10% से अधिक मामलों में दांतों या काटने की रेखा की विकृति विशेष रूप से इससे संबंधित होती है, हालांकि इस आंकड़े को न्यूनतम नहीं कहा जा सकता है। खैर, उंगलियों के फालानक्स के आकार को बदलना या इसे लंबा करना दांतों के विकास को बाधित करने से भी अधिक कठिन है।

दांत बाहरी प्रभावों (जीभ से चाटना या उंगलियों से दबाना) के प्रति अधिक संवेदनशील होते हैं, केवल उनके छोटे आकार और पेरीओस्टेम की कोमलता के कारण जहां से वे बढ़ते हैं। उंगलियों के फालेंज पूरी तरह से अलग हड्डियों से बनते हैं - ट्यूबलर, मजबूत, एक निश्चित आकार से कम नहीं के जोड़ पर आराम करते हुए। इसलिए एक की दूसरे से तुलना करना असंभव है. और अंगूठा चूसने में वास्तव में केवल दो सामान्य समस्याएं हैं: उंगली की त्वचा में परेशानी (विशेष रूप से नाखून के छेद के पास) और संभावित खतरा, त्वचा की सतह से एक खतरनाक रोगज़नक़ को चाटने का संभावित खतरा।

परिचयात्मक अंश का अंत.

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पुस्तक का दिया गया परिचयात्मक अंश मैं घर और बाहर दोनों जगह अच्छा व्यवहार करता हूँ। एक बच्चे को बुरी आदतों से कैसे छुड़ाएं और अच्छे संस्कार कैसे सिखाएं (ई. वी. ल्यूबिमोवा, 2015) हमारे बुक पार्टनर द्वारा प्रदान किया गया -