ओल्गा इवानोवा. एकल माँ: बुरा भाग्य या सचेत विकल्प? एक गर्भवती महिला के मनोविज्ञान की विशेषताएं

जब एक नए जीवन का जन्म होता है, तो हमेशा दो लोग मौजूद होते हैं: वह और वह। और फिर अक्सर ऐसा होता है कि वह अकेली रह जाती है. चुनने से पहले एक-एक करके: "क्या मुझे बच्चे को मार देना चाहिए या उसे जीवन दे देना चाहिए?"
सबसे महत्वपूर्ण महिला भावनाओं में से एक मातृ भावना है। पुरुषों को मातृत्व की भावना का अनुभव करने का अवसर नहीं दिया जाता है। भगवान ने उन्हें अन्य भावनाएँ, पिता जैसी भावनाएँ प्रदान कीं। आइए वाद-विवाद में न पड़ें और यह पता लगाएं कि कुछ भावनाएँ दूसरों से कैसे भिन्न हैं। यह वह नहीं है जिसके बारे में हम बात कर रहे हैं। और अकेले गर्भावस्था के बारे में। आइए इस मुद्दे पर "" संपर्क करने का प्रयास करें।

अकेले गर्भावस्था

“कल ही मैं बहुत खुश था, मुझे बहुत अच्छा महसूस हुआ! और आज मैं अकेला रह गया था: अपने विचारों के साथ, अपनी समस्याओं के साथ अकेला। अलग-अलग समस्याएं हैं, लेकिन मेरी समस्या यह है कि मैंने प्यार किया। और अब हमारे प्यार का फल मुझमें रहता है। और मुझे निर्णय लेना ही होगा: एक नये जीवन को जन्म लेने दो या उसे मार डालो।”
दस लाख से अधिक महिलाएं इस समस्या का सामना करती हैं। “ एक संयुक्त परियोजनाजैसा हम चाहेंगे वैसा नहीं निकला। इस खबर को अपने पार्टनर के साथ शेयर करने की बजाय आपको खुद ही इस स्थिति से निपटना होगा। निःसंदेह, कोई रास्ता तलाशना आप पर निर्भर है। लेकिन आप अकेले नहीं हैं और भविष्य का बच्चायह मेरी गलती नहीं है! वह पहले से ही जीवित है और मरना नहीं चाहता, और यहाँ तक कि अपनी माँ के हाथों भी नहीं।
आपका बच्चा होने वाला है! और वह आपको दुनिया में किसी से भी अधिक प्यार करेगा! वह तुम्हें कभी नहीं छोड़ेगा!
क्या आपकी स्थिति के आसपास तूफानी जुनून हैं? कोई बात नहीं! इसलिए उनकी जीभ खुजलाती है. बुरे के बारे में न सोचें, अपनी घबराहट और समय बचाएं, और सबसे महत्वपूर्ण अपने अजन्मे बच्चे के स्वास्थ्य को बचाएं।
अकेलेपन का अनुभव आपको अपनी आत्मा में गहराई से देखने, अपने जीवन का विश्लेषण करने और खुद को समझने की अनुमति देगा। और शायद आपकी आत्मा में जीवन मूल्यों का पुनर्मूल्यांकन होगा।
सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप अपने बच्चे के साथ संवाद करना शुरू करें। वह आपका सबसे करीबी और प्रिय व्यक्ति है। उसे बताएं कि आप खुश हैं कि वह आपके साथ रहने लगा।
और भले ही आप स्वयं अभी तक बच्चे के लिए अपनी भावनाओं को नहीं समझ पाए हैं, फिर भी अपने आप को सकारात्मक के लिए तैयार करें। कई गर्भवती माताएं, गर्भावस्था के पहले महीनों में स्थिर स्थिति में भी, बच्चे के लिए स्थिर भावनाओं का अनुभव नहीं करती हैं। ऐसा मानना ​​है मनोवैज्ञानिकों का सामान्य घटना. 12-16 सप्ताह तक सब कुछ स्थिर हो जाएगा। और माताएं अपने बच्चों पर आनन्दित होने लगती हैं। इसलिए, यदि आपके लिए अपनी गर्भावस्था को स्वीकार करना मुश्किल है, भले ही आप अकेले हों, तो परेशान न हों और खुद को डांटें नहीं। थोड़ा समय बीत जाएगा, सब कुछ ठीक हो जाएगा और आप अपनी स्थिति पर आनन्दित होने लगेंगे।

वह कहाँ है, पिताजी?

बच्चे के पिता के बारे में हैं अलग-अलग स्थितियाँ. यह दो लोगों पर निर्भर है कि वे बच्चे पैदा करें या नहीं। बच्चा कोई कुत्ता या बिल्ली का बच्चा नहीं है, बल्कि भविष्य का आदमी. और इस मुद्दे को गंभीरता से लिया जाना चाहिए!
लड़कियाँ मुझे माफ कर दें, लेकिन कभी-कभी वे खुद ही बच्चा पैदा करने का फैसला कर लेती हैं। एक की उम्र नाजुक है तो दूसरी अपने प्रियजन को इससे बांधना चाहती है। लेकिन, याद रखें: "चाहे हम कितना भी चाहें, आप एक भी आदमी को बच्चों से नहीं बांध सकते!" इसके विपरीत, ऐसे कार्यों से अकेले गर्भधारण की संभावना अधिक होती है।
ऐसी स्थितियाँ भी होती हैं जब युवा लोग, ऐसा लगता है, बच्चों के ख़िलाफ़ नहीं हैं, लेकिन अपने साथी की गर्भावस्था को स्वीकार नहीं कर पाते हैं। एक नियम के रूप में, उनमें से कई एकल-अभिभावक परिवारों में बड़े हुए।
कई मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि एक महिला के लिए एक बच्चे को छोड़ना एक पुरुष के लिए उसके अस्तित्व के तथ्य को नजरअंदाज करने से सौ गुना अधिक कठिन होता है। कभी-कभी ऐसा होता है कि जब एक बच्चा पैदा होता है, तो एक पुरुष की भावनाएं बदल जाती हैं और वह बच्चे को पहचान लेता है। बच्चे को देखकर, उसमें अपने साथ समानताएं पाकर, असाधारण भावनाएं प्राप्त करके, आदमी अपने विचार बदलता है और खुद को एक पिता के रूप में पहचानता है। और चूंकि इस विकल्प को खारिज नहीं किया जा सकता है, इसलिए तुरंत छोर न काटें, लेकिन आपको ऐसे परिणाम की बहुत अधिक उम्मीद नहीं करनी चाहिए। और जैसा कि वे कहते हैं: "सर्वश्रेष्ठ की आशा करें, लेकिन सबसे बुरे के लिए तैयार रहें।"
स्थिति को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वह है!

मुझे बच्चा होगा. मैंने फैसला किया है

ह ाेती है भावी माँगर्भवती होने और बच्चे को जन्म देने का सचेत निर्णय लिया। "मुझे बच्चा होगा! और अवधि!” ऐसे कई मामले हैं. मेरा कोई साथी नहीं है, लेकिन मैं एक बच्चा चाहता हूं। उसे वह स्थिति मिलती है जिसकी उसने योजना बनाई थी, जहां वह अकेले भी गर्भवती होती है, क्योंकि वह इसी के लिए तैयारी कर रही थी।
निःसंदेह ऐसी स्थिति में भावनाएँ उत्पन्न हो सकती हैं, जिसके बाद निराशा आ सकती है, किसी की न सुनें, बल्कि योजना के अनुसार चलें; जब बच्चा पैदा होता है और बड़ा होता है, तो वही लोग जो निंदा करते थे और कहते थे: "क्यों?" कहेंगे: "तुम कितने महान व्यक्ति हो!"

अक्सर, जिन पिताओं ने अपने गर्भवती साथी को स्वीकार नहीं किया है, उनमें अचानक पितृत्व की भावना जागृत हो जाती है। मनोवैज्ञानिक एकमत से कहते हैं कि एक बच्चे को अपने जैविक पिता के साथ संपर्क की आवश्यकता होती है। ये बच्चे के लिए अच्छा है. नाराजगी और कड़वाहट कभी-कभी आपको सही निर्णय लेने से रोकती है। लेकिन, समझिए, पिता को दूर धकेल कर आप बच्चे को अपमानित करेंगे और उसे पिता के प्यार से वंचित कर देंगे।

गर्भावस्था अकेली नहीं है, आप एक बच्चे को जन्म दे रही हैं, आप में से दो लोग हैं

ऐसी कई महिलाएं हैं, जिन्होंने किसी न किसी परिस्थिति के कारण कभी बच्चा पैदा करने का फैसला नहीं किया और फिर उन्हें इस बात का बहुत पछतावा हुआ। वहीं कई महिलाएं ऐसी भी हैं जिन्होंने अकेले ही बच्चों को जन्म दिया है और खुशी-खुशी रहती हैं।
यह भले ही विरोधाभासी लगे, लेकिन जो माताएं अपने बच्चों को अकेले, अकेले पालती हैं, उनकी जीवन परिस्थितियां अद्भुत होती हैं। आपको एक अद्भुत पति मिलता है, या आपको एक अच्छी माँ, एक प्यारी और दिलचस्प नौकरी मिलने का संतोष मिलता है। और किसने कहा कि माँ और बच्चा एक परिवार नहीं हैं? यह एक परिवार है, और कैसा परिवार है!
एकल माता-पिता वाला परिवार संघर्षपूर्ण या बेकार परिवार से बेहतर है।
जीवन के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण विकसित करें और इसे अपने बच्चे तक पहुँचाने का प्रयास करें। और सब ठीक हो जायेगा!

अकेले गर्भवती महिलाओं के लिए मनोवैज्ञानिक की सलाह

1. अपने पूर्व साथी को माफ करने का प्रयास करें और उसे नुकसान पहुंचाने की कामना न करें, आपको सकारात्मक भावनाओं की आवश्यकता है!
2. खोजें कि जीवन में आपको क्या खुशी मिलती है
3. गर्भवती महिलाओं के लिए विशेष कक्षाओं में भाग लें
4. बुरा मत सोचिए, ख़ासकर अपने पिता के पक्ष के रिश्तेदारों के बारे में। और सामान्य तौर पर, कम क्रोधित हों।
5. अपने लिए नए कपड़े खरीदें जो आपकी स्थिति के अनुकूल हों
6. अपने बच्चे से बात करें. इस बारे में बात करें कि आप उससे कितना प्यार करते हैं, आप कितने खुश हैं कि वह अस्तित्व में है और आप उसके जन्म का कितना इंतजार कर रहे हैं।
7. अपने आप को समझें, यह समझने की कोशिश करें कि मौजूदा स्थिति में आपको सबसे ज्यादा क्या परेशान करता है। तनाव को खत्म करने या उसके प्रभाव को कम करने का प्रयास करें।
8. सोचो कितने बच्चे एक ही माँ के साथ बड़े हुए। वे सुंदर और संपूर्ण हैं.
9. अपने आप को बुद्धिमान और आत्म-संपन्न लोगों से घेरने का प्रयास करें
10. मदद मांगने में संकोच न करें
11. अपने घर को आरामदायक और अपने जीवन को सुखद घटनाओं से भरपूर बनाएं। वैरागी मत बनो!
12. अपने आप को जितना संभव हो उतना आनंद और आनंद लेने दें।

© "स्त्रीवत ढंग से" | गर्भावस्था

आप भी देखिए

यह समाप्त हो गया! अंततः, आप अस्पष्ट अनुमानों और परेशान करने वाले संदेहों से मुक्त हो गए हैं, अब आप निश्चित रूप से जानते हैं - यह गर्भावस्था है। लंबे समय से प्रतीक्षित या अप्रत्याशित, योजनाबद्ध या आकस्मिक, पहले या अगले। बिल्कुल शुरुआत में, शुरुआती वसंत की तरह। आप सपना देखते हैं कि आने वाले नौ महीने आपकी आत्मा में शांति और खुशी लाएंगे। क्या होगा अगर एक अद्भुत सपना सच नहीं हुआ? और दूसरों को लगातार याद दिलाना कि "चिंता करना आपके लिए बुरा है" विरोधाभासी, चिंताजनक विचारों और भावनाओं से छुटकारा पाने में मदद नहीं करता है।

गर्भावस्था के दौरान परिवर्तन का संकट

गर्भावस्था के पहले महीने न केवल एक महिला के शरीर विज्ञान में, बल्कि उसके मनोविज्ञान में भी क्रांतिकारी बदलाव का समय होता है। उसके "मैं" के आंतरिक, छिपे हुए स्थान में, एक और व्यक्ति का स्थान प्रकट हुआ, जिसके अस्तित्व को न केवल ध्यान में रखा जाना चाहिए, बल्कि शायद पूरे जीवन का पुनर्निर्माण किया जाना चाहिए, सभी योजनाओं को बदलना होगा। हर कोई इन बदलावों को बिना शर्त स्वीकार नहीं कर सकता. भले ही बच्चा वांछित हो और लंबे समय से प्रतीक्षित हो, घटित घटना की विशालता महिला के सभी विचारों पर कब्जा कर लेती है, जिससे वह चिंतित हो जाती है: "मेरा जीवन आगे कैसे विकसित होगा?" गर्भावस्था कैसे आगे बढ़ेगी? मेरे करियर का क्या होगा? क्या मैं अपने बच्चे को एक अच्छा भविष्य प्रदान कर पाऊंगा? क्या मैं एक अच्छी माँ बनूँगी? परिचित प्रश्न, है ना? इस तरह की मानसिक पीड़ा न केवल थकान और चिड़चिड़ापन की भावना पैदा कर सकती है, बल्कि विषाक्तता या गर्भपात के खतरे का कारण भी बन सकती है।

मनोवैज्ञानिक की सलाह

सबसे पहले, सभी समस्याओं को एक साथ हल करने का प्रयास न करें। उन्हें अनिश्चित काल के लिए अलग रख दें, और शायद उनमें से कुछ को आपकी भागीदारी के बिना हल किया जाएगा। और सामान्य तौर पर, गर्भावस्था एक अनूठा समय है जब आप अपने आप को जीवन की समस्याओं पर प्रतिक्रिया न करने की अनुमति दे सकते हैं। और इस तरह के गैर-जिम्मेदाराना व्यवहार के लिए खुद को दोषी महसूस न करें। याद रखें कि दुनिया के सभी भौतिक लाभों से अधिक, एक बच्चे को आपके ध्यान, समझ और प्यार की आवश्यकता होती है।

दूसरे, अब सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अपनी नई स्थिति को महसूस करें और स्वीकार करें। अपने आप को गर्भवती होने की अनुमति दें। अपनी नई अवस्था को स्वीकार करने का अर्थ है अपने जीवन में एक बच्चे के आगमन को स्वीकार करना और उसकी जरूरतों को समझना सीखना। अपनी छोटी-छोटी कमजोरियों को दूर करें - चाहे वह दिन के बीच में लेटने की इच्छा हो या अपने लिए कोई स्वादिष्ट वस्तु खरीदने की इच्छा हो। गर्भावस्था को अपने जीवन में निषेध के समय के रूप में नहीं, बल्कि नए अवसरों के समय के रूप में प्रवेश करने दें। "मैं अपनी पसंदीदा स्किनी जींस नहीं पहन पाऊंगा" जैसे कथन को इसके साथ प्रतिस्थापित किया जा सकता है: "आखिरकार, मैं अपनी अलमारी को अपडेट कर रहा हूं!" बदलाव का स्वाद चखने के लिए अपना नजरिया बदलना ही काफी है।

गर्भावस्था के दौरान चिड़चिड़ापन

गर्भावस्था एक महिला को भावनात्मक रूप से कमजोर, चिंताग्रस्त और नकारात्मक अनुभवों के प्रति अधिक संवेदनशील बनाती है। ऐसा लगता है कि निराशा का कारण महत्वहीन है, लेकिन आँखें "गीली" हैं, और कुछ भी आपको खुश नहीं करता है। कई महिलाओं को यह अहसास सताता है कि आप लगातार मतली, कहीं से आई थकान और लगातार चिड़चिड़ापन के कारण "फँसी" हैं। डॉक्टर इस अस्थिर भावनात्मक स्थिति की व्याख्या शरीर में होने वाले तीव्र हार्मोनल परिवर्तनों से करते हैं। केवल यह समझ लेना कि ऐसी स्थिति प्राकृतिक और काफी शारीरिक है, किसी महिला के लिए इस कठिन अवधि को आसान नहीं बनाती है।

मनोवैज्ञानिक की सलाह

बढ़ी हुई चिड़चिड़ापन भावी मां के लिए एक संकेत है कि उसे आराम करना सीखना होगा। यह मूल्यवान कौशल न केवल गर्भावस्था के दौरान या बच्चे के जन्म के समय काम आएगा, बल्कि सामान्य रूप से आपके जीवन पर भी सकारात्मक प्रभाव डालेगा। आराम करने का सबसे आसान तरीका शांत संगीत चालू करना, लेटना, सहज होना और अपनी सांस लेने पर ध्यान केंद्रित करना है। गहरी, शांत सांस लें और धीरे-धीरे, आराम से सांस छोड़ें। कल्पना करें कि प्रत्येक साँस छोड़ने के साथ विश्राम और शांति आती है। वैसे, मध्यम शारीरिक गतिविधि ब्लूज़ के लिए एक उत्कृष्ट उपाय है।

गर्भवती महिलाओं की संवेदनशीलता

भले ही गर्भावस्था से पहले एक महिला शांत स्वभाव की थी, लेकिन अब वह गर्भावस्था की जटिलताओं के बारे में अपने डॉक्टर के अमूर्त तर्क या अपने बच्चे के जन्म के बारे में एक सनकी दोस्त की कहानी से आसानी से घबरा सकती है। कुछ फ़िल्मों या टेलीविज़न समाचारों के दृश्य, मेट्रो में किसी बॉस या सहयात्री की कठोर टिप्पणी आपको रुला सकती है। अपनी भावनाओं को प्रकट करने से न डरें - रोएं, किसी से शिकायत करें, मुख्य बात यह है कि अंधेरे विचारों और आक्रोश को अपनी आत्मा की गहराई में न डालें। इस तरह की बढ़ी हुई प्रभावकारिता बस एक अनुस्मारक है कि यह आपके इंप्रेशन को बदलने का समय है।

मनोवैज्ञानिक की सलाह

याद रखें कि आपकी प्रभावशाली क्षमता का एक और पक्ष है - यह दुनिया को नए सिरे से देखने का अवसर है। यह ऐसा है मानो गर्भावस्था के दौरान एक महिला एक बच्चे की तरह हो जाती है जो दुनिया को दिलचस्पी और आश्चर्य से देखती है। जीवन के बेहतर पहलुओं का आनंद लेने के लिए इस अवसर का लाभ उठाएँ। अपने इंप्रेशन के माध्यम से, आप अपने आसपास की दुनिया के बारे में जानकारी अपने बच्चे तक पहुंचाते हैं। आपके विचार उसे बताते हैं कि दुनिया अच्छी है या बुरी, रंगीन है या नीरस, आनंदमय है या दुखद। इसलिए अधिक बार प्रकृति में जाने का प्रयास करें, कॉन्सर्ट हॉल या संग्रहालयों में जाएँ।

गर्भावस्था के दौरान अकेलापन

एक गर्भवती महिला की आत्मा में इतने सारे बदलाव हो रहे होते हैं कि वह नए अनुभवों के भंवर में बहुत अकेलापन महसूस करने लगती है। उसके आस-पास के सभी लोग वैसे ही बने हुए हैं, केवल वह "गर्भवती भावनाओं" की दया पर निर्भर है। लेकिन साथ ही, अकेलेपन का अनुभव आपको अपनी आत्मा में गहराई से देखने, खुद को समझने, अपने जीवन के अनुभव का विश्लेषण करने और संभवतः अपने जीवन मूल्यों का पुनर्मूल्यांकन करने की अनुमति देता है।

मनोवैज्ञानिक की सलाह

आत्म-ज्ञान के लिए अकेलेपन का उपयोग करें, लेकिन बहुत अधिक अकेले न रहें, अपने अनुभवों को प्रियजनों के साथ साझा करें, मनोवैज्ञानिक से परामर्श लें, अन्य गर्भवती महिलाओं से बात करें। अब "अपनी तरह" के साथ संवाद करने के कई अवसर हैं - ये बच्चे के जन्म के लिए मनोवैज्ञानिक तैयारी के पाठ्यक्रम हैं, और स्विमिंग पूल या खेल परिसर में गर्भवती महिलाओं के लिए विशेष समूह हैं, और यहां तक ​​​​कि विशेष स्टोर भी गर्भवती महिलाओं के लिए व्याख्यान आयोजित करते हैं। और सबसे महत्वपूर्ण बात, अपने बच्चे के साथ संवाद करना शुरू करें, क्योंकि वह आपका सबसे करीबी व्यक्ति है।

गर्भावस्था के दौरान गलतफहमी

गर्भावस्था की अवधि पारिवारिक रिश्तों को एक नई सकारात्मक गति दे सकती है, या गलतफहमी को जन्म दे सकती है। लेकिन एक महिला के लिए सबसे महत्वपूर्ण बात अपने प्रियजन से समर्थन प्राप्त करना है। हालाँकि, किसी पुरुष के लिए अपनी पत्नी की गर्भावस्था की प्रक्रिया में शामिल होना और "गर्भवती" पिता बनना कहीं अधिक कठिन है। उसे यह कल्पना करने में कठिनाई होती है कि आपके पेट के अंदर एक छोटा आदमी पल रहा है (वैसे, उसके लिए कोई अजनबी नहीं)। एक पुरुष को आपकी गर्भावस्था की विशिष्टताओं की तुलना में आपकी नई विचित्रताओं के बारे में अधिक चिंतित होने की संभावना होती है। यह मजबूत सेक्स का एक दुर्लभ प्रतिनिधि है जो "पेट" से प्रेरणा लेकर बात करता है या इसकी गहराई से झटके से छू जाता है। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि पुरुष आने वाले बदलावों के प्रति पूरी तरह से उदासीन हैं। वे बस अपने तरीके से "गर्भावस्था" का अनुभव करती हैं।

मनोवैज्ञानिक की सलाह

गर्भावस्था के मुद्दों के बारे में अपने प्रियजन को स्पष्ट रूप से शिक्षित करने का कष्ट उठाएं। उसे इस समय क्या हो रहा है, इसके बारे में सरल, ठोस जानकारी चाहिए। उसे अल्ट्रासाउंड के लिए अपने साथ चलने के लिए कहें। कुछ पुरुष, अपनी आँखों से अपने पेट के अंदर अपने बच्चे को देखकर, अपनी पत्नी की गर्भावस्था के प्रति अपना दृष्टिकोण पूरी तरह से बदल देते हैं, जैसे कि बच्चे के वास्तविक अस्तित्व के प्रति आश्वस्त हों। सर्वनाम "हम" का अधिक बार प्रयोग करें, यह एक और संकेत होगा कि आप अब अकेले नहीं हैं। अपने पति को बिना सोचे-समझे बताएं कि बच्चे ने पूरे दिन कैसा व्यवहार किया। यदि पहले तो कोई अपेक्षित प्रतिक्रिया न हो, तो परेशान न हों और गलतफहमी के लिए अपने पति को दोष न दें। बात सिर्फ इतनी है कि बहुत से पुरुष अपनी भावनाओं को खुलकर व्यक्त नहीं करते हैं।

यदि आपकी संयुक्त इच्छा है कि आपका पति जन्म के समय उपस्थित रहे, तो उसे बस उचित प्रशिक्षण पाठ्यक्रम से गुजरना होगा। और बिल्कुल भी नहीं ताकि वह सबसे अनुपयुक्त क्षण में बेहोश न हो जाए। और इसलिए कि एक अनिश्चित गवाह से, आपका पति घटनाओं में एक सक्रिय भागीदार बन जाए (जो वह वास्तव में आपकी गर्भावस्था की शुरुआत में था)। वह न केवल धीरे से आपका हाथ पकड़ पाएगा, बल्कि वह आपको आरामदायक मालिश भी दे पाएगा, आपको उचित सांस लेने की याद दिलाएगा और स्थिति बदलने में आपकी मदद करेगा। प्रसव में इस तरह की सक्रिय भागीदारी एक पुरुष को अपने पितृत्व का एहसास करने में मदद करती है, और एक महिला के लिए यह एक अनिवार्य समर्थन है।

शिशु के स्वास्थ्य की चिंता

कभी-कभी एक गर्भवती महिला उन सभी जोखिम कारकों से गुज़रने से डरने लगती है जिनका वह गर्भावस्था की शुरुआत से ही सामना कर रही है और सोचती है कि उनका बच्चे पर क्या प्रभाव पड़ेगा। जब आपको गर्भावस्था के बारे में पता नहीं था तब एक ग्लास वाइन पीने या एस्पिरिन लेने की यादें, आपके गृहनगर की प्रदूषित हवा के बारे में विचार या आपके डेस्कटॉप पर कंप्यूटर मॉनीटर से विकिरण जोखिम का उपयोग किया जाता है। आप कभी नहीं जानते कि शिशु के स्वास्थ्य पर और क्या प्रभाव पड़ सकता है। यहां-वहां खतरे हैं.

मनोवैज्ञानिक की सलाह

जोखिम की मात्रा को बढ़ा-चढ़ाकर न बताएं. जन्मजात दोष बहुत दुर्लभ हैं। सोचें कि अनावश्यक चिंता आपके बच्चे के लिए आपकी गलतियों से कहीं अधिक हानिकारक है। अपराध बोध की भावनाओं में न डूबें, ऐसा तरीका ढूंढना बेहतर है जो आपकी "गलतियों" की भरपाई कर सके - चाहे वह पार्क में सक्रिय सैर हो या संतुलित आहार या शास्त्रीय संगीत सुनना। साथ ही, बार-बार यह कल्पना करने का प्रयास करें कि आपका शिशु कितना स्वस्थ, मजबूत और सुंदर होगा। ऐसी कल्पनाएँ शिशु के विकास पर बहुत लाभकारी प्रभाव डालती हैं।

बच्चे के जन्म का डर

प्रसव वास्तव में इतना शक्तिशाली शारीरिक और मनोवैज्ञानिक अनुभव है कि इसकी प्रत्याशा भय की एक पूरी श्रृंखला से जुड़ी होती है। प्रसव पीड़ा के पूरी तरह से समझ में आने वाले डर के अलावा, एक महिला को उसके अपने जन्म के बचपन के आघातों से जुड़े पूरी तरह से सचेत न होने वाले डर से पीड़ा होना शुरू हो सकता है जो अवचेतन की गहराई से सामने आए हैं। ऐसी "यादें" एक व्यक्ति के साथ जीवन भर बनी रहती हैं, धीरे-धीरे उसके व्यवहार पर गहरा प्रभाव डालती हैं। ऐसा होता है कि निकट जन्म की प्रत्याशा में, एक महिला को मृत्यु का भय महसूस होने लगता है। यह किसी के स्वयं के जीवन के लिए डर का मामला भी नहीं है, बल्कि एक बच्चे के अनुभवों का पूर्वाभास है, जो जन्म प्रक्रिया के दौरान मनोवैज्ञानिक "मरने" के चरण से गुजरता है। यह मत भूलो कि जन्म सबसे शक्तिशाली मानवीय अनुभवों में से एक है, जिसकी ताकत केवल मृत्यु के अनुभव से तुलनीय है।

मनोवैज्ञानिक की सलाह

अध्ययनों से पता चला है कि उन महिलाओं में प्रसव आसान होता है जो विशेष प्रशिक्षण से गुजर चुकी हैं, उन्हें इस बात की अच्छी समझ है कि प्रसव कैसे होता है, वे अपने बच्चे को जन्म देने की प्रक्रिया में सक्रिय रूप से शामिल हैं, और जानती हैं कि प्रसव के दौरान बच्चे की संवेदनाएं एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाती हैं। मां की तुलना में अधिक मजबूत परिमाण का क्रम। जीवन में जो चीज हमें सबसे ज्यादा डराती है वह अज्ञात है। दुर्भाग्य से, आधुनिक समाज में लोग बच्चे के जन्म की प्रकृति के बारे में बहुत कम जानते हैं। जो जानकारी आपके लिए उपयोगी हो उसे खोजने में आलस्य न करें। ये विशेष पुस्तक प्रकाशन, प्रसव के बारे में शैक्षिक फिल्में या मनोवैज्ञानिक प्रशिक्षण पाठ्यक्रम हो सकते हैं। यदि आप पहले प्रसूति अस्पताल में जाने के बजाय पहले से ही जन्म के आयोजन का ध्यान रखें तो अधिकांश भय दूर हो जाते हैं। आपके बच्चे का प्रसव कराने वाले डॉक्टर और दाई के बारे में पहले से जान लेना और भी बेहतर है। ये ऐसे लोग होने चाहिए जिनमें न केवल उच्च पेशेवर गुण हों, बल्कि सरल मानवीय सहानुभूति भी हो। इस महत्वपूर्ण क्षण में आपकी मदद करने वाले लोगों में विश्वास की भावना प्रसव के बेहतर पाठ्यक्रम में योगदान करती है। उनके साथ अपने जन्म के "परिदृश्य" पर चर्चा करना सुनिश्चित करें, पता करें कि इस प्रसूति अस्पताल में क्या नियम मौजूद हैं। यह अच्छा है अगर आपका पति या करीबी दोस्त जन्म के दौरान आपके साथ है। यह विश्वास कि कोई प्रियजन कठिन समय में आपके साथ रहेगा, आपको कई डर से निपटने में भी मदद करेगा। याद रखें कि प्रकृति ने एक महिला को बच्चे को जन्म देने के लिए आवश्यक सभी गुण दिए हैं - धैर्य, ज्ञान, अंतर्ज्ञान। अपनी ताकत पर विश्वास रखें.

मुझे आशा है कि मेरी सलाह आपको होने वाले सभी परिवर्तनों को कृतज्ञतापूर्वक स्वीकार करने में मदद करेगी, गर्भावस्था के सामंजस्यपूर्ण पाठ्यक्रम के लिए उनके महत्व की सराहना करेगी और उनमें मातृत्व की भावना के लिए अपनी आत्मा को तैयार करने का गहरा अर्थ देखेगी।

स्वेतलाना अब्रामोवा, ओलेग टायुटिन, चिकित्सा और मनोवैज्ञानिक केंद्र "स्टिखियाल" के विशेषज्ञ (stikhial.ru)

अब परिवार का पूरा जीवन और आर्थिक सहयोग महिलाओं के कंधों पर है। कुछ लोगों को इसकी आदत नहीं होती, लेकिन दूसरों के लिए यह एक गंभीर चुनौती हो सकती है। अज्ञात भी भयावह है: नवजात शिशु को कितनी आवश्यकता होगी?

यदि आप शांत हो जाएं और चारों ओर देखें, तो आप देख सकते हैं कि कई महिलाएं अकेले ही बच्चे का पालन-पोषण कर रही हैं। और वे इससे काफी सफलतापूर्वक निपटते हैं। निःसंदेह, शुरुआत में कठिनाइयाँ आ सकती हैं और कुछ बजट मदों को संशोधित करना होगा। यह बहुत अच्छा है अगर परिवार और दोस्त हर संभव मदद और समर्थन देने के लिए तैयार हैं, लेकिन आपको इसे आय का स्रोत नहीं मानना ​​चाहिए। पूर्व पति या पत्नी से मिलने वाला गुजारा भत्ता भी मददगार होगा, लेकिन हकीकत यह है कि ब्रेकअप के बाद सभी पति अदालत के आदेश के बावजूद भी गुजारा भत्ता देने को तैयार नहीं होते। सामान्य तौर पर, सबसे अच्छा समाधान अपनी ताकत पर भरोसा करना और अन्य सभी प्रकार की मदद को सुखद आश्चर्य के रूप में स्वीकार करना है। सबसे कठिन अवधि बच्चे के जन्म के बाद के पहले महीने होते हैं, जब बच्चे को लगातार अपनी माँ की ज़रूरत होती है, और माँ को नई स्थिति में नेविगेट करने की आवश्यकता होती है। इसलिए, पहले से तैयारी करना बेहतर है: यदि गर्भावस्था अभी शुरू हुई है और महिला पूरी तरह कार्यात्मक है, तो पहली बार कुछ बचत का ध्यान रखना आवश्यक है। बच्चे के जन्म के बाद काम के मुद्दे को हल करना भी आवश्यक है - मातृत्व धन सभी जरूरतों के लिए पर्याप्त होने की संभावना नहीं है, और इसका भुगतान केवल एक वर्ष तक के लिए किया जाता है। आमतौर पर यह सब इस पर निर्भर करता है कि महिला ने बच्चे को जन्म देने से पहले क्या किया। यदि उसके पास उच्च वेतन वाली नौकरी थी, तो वह आमतौर पर जल्द से जल्द उस पर लौटने की कोशिश करती है (ऐसे नियोक्ता लंबे समय तक इंतजार नहीं करेंगे), और बच्चे के लिए एक नानी ढूंढेंगे। यदि नहीं, तो आप गृह कार्य (अनुवाद, फोन पर काम करना, लेख लिखना, सिलाई करना, इत्यादि) के लिए एक विकल्प पा सकते हैं। वैसे, कुछ माताएँ अपने नए सफल करियर की शुरुआत ऐसी अंशकालिक नौकरी से करती हैं।

आपको राज्य की मदद की भी उपेक्षा नहीं करनी चाहिए। इसके विपरीत, जन्म देने से पहले ही, आपको सामाजिक सुरक्षा और संरक्षकता विभाग का दौरा करना चाहिए, पता लगाना चाहिए कि आपकी स्थिति में क्या लाभ उपलब्ध हैं, आवश्यक दस्तावेज तैयार करें - भविष्य में, इससे विभिन्न मुद्दों के समाधान में तेजी आ सकती है।

सिंगल मदर: लोग क्या सोचेंगे?

क्या एक बच्चे को अपने पिता और अपने परिवार के साथ संवाद करने की ज़रूरत है?

इस मामले में बहुत कुछ इस पर निर्भर करता है कि अलगाव कैसे हुआ. संघर्ष जितना मजबूत होगा, महिला की मानसिक पीड़ा जितनी अधिक होगी, उसके लिए इस तथ्य को स्वीकार करना उतना ही कठिन होगा कि बच्चे की जीवनी से पिता को मिटाया नहीं जा सकता। यहां सबसे अच्छा उपचार समय है और यह अच्छा है कि बच्चे को इस बात में रुचि होने में कई साल लगेंगे कि उसके पिता उसके साथ क्यों नहीं रहते हैं। कुछ पुरुष देर-सबेर अपने उत्तराधिकारियों से संपर्क स्थापित करना चाहते हैं। और बच्चे स्वयं, परिपक्व होकर, स्वीकार करते हैं कि उनके लिए अपने पिता को फिर से ढूंढना कितना महत्वपूर्ण था, भले ही माता-पिता दोनों ने पहले ही नए परिवार बना लिए हों। लेकिन अगर पिता को बच्चे में कोई दिलचस्पी नहीं है, तो भी उसके रिश्तेदार इसे दिखा सकते हैं।

अपने बच्चे के प्रति आसक्त कैसे न रहें?

कुछ महिलाओं का मानना ​​है कि चूंकि उन्हें अकेले ही बच्चे का पालन-पोषण करना है, इसलिए उन्हें अपनी निजता का कोई अधिकार नहीं है। इसके अलावा, वे यह नहीं चाहते, यह निजी जीवन, बच्चे के साथ विपक्ष में जाना - "हम अब खुद को नाराज नहीं होने देंगे।"

यह प्रतिक्रिया समझ में आने योग्य है - आत्म-संरक्षण की प्रवृत्ति आती है। सबसे पहले, यह अच्छे के लिए भी है: महिला को होश में आने, मातृत्व पर ध्यान केंद्रित करने और बच्चे के साथ तालमेल बिठाने की जरूरत है। लेकिन बच्चे को यह ज़रुरत नहीं है कि उसकी माँ उसे अपना पूरा जीवन बिना किसी निशान के दे दे। अपनी बात सुनें - अगर आप घर में किसी पुरुष के बिना शांत और खुश महसूस करती हैं, तो ऐसा ही होगा। लेकिन अगर आप दुखी और अकेले हैं, तो जीवन को एक और मौका दें एक बच्चे वाली महिला के लिए पति खोजें. जैसा कि गणित सिखाता है, "शब्दों के स्थान बदलने से योग नहीं बदलता है," इसलिए यदि विकल्प "प्रिय + बच्चा = परिवार" असफल है, तो आपको "बच्चा + प्रिय = परिवार" आज़माने से कोई नहीं रोकता है। मुख्य बात यह है कि पूर्वाग्रह और अविश्वास की बेड़ियों को उतार फेंकें और एक दिन अपने आप को एक नई मुलाकात की अनुमति दें।

तो, यह हो गया. आपने अपने हाथों में गर्भावस्था परीक्षण पकड़ रखा है, जो दो मोटी नीली धारियों के साथ चमक रहा है। आप गर्भवती हैं, और यह एक सच्चाई है... अब ताली बजाने और एक खुश पिता के देखभाल करने वाले हाथ से परोसा गया ताजा जूस पीना शुरू करने का समय है, लेकिन...

तब आपको आश्चर्य से एहसास होता है कि जो आपके साथ इस खुशी को साझा कर सकता था वह धूमिल दूरी में गायब हो रहा है। ऐसी हजारों कहानियाँ हैं जिनमें एक गर्भवती महिला को उसके परिवर्तनों के साथ अकेला छोड़ दिया जाता है।

विकल्प और कारण बदलते हैं, लेकिन परिणाम वही होता है। यदि जीवन आपको एक भूलभुलैया में ले गया है तो क्या करें, जिसमें वास्तव में, एक भी स्पष्ट रूप से सही निर्णय नहीं है और न ही हो सकता है। गर्भपात? अकेलापन? अकेले बच्चे को पालने की संभावना के साथ प्रसव? कोई भी आपके लिए यह चुनाव नहीं करेगा, लेकिन आप भविष्य को थोड़ा खोलने की कोशिश कर सकते हैं और यह समझने की कोशिश कर सकते हैं कि अगर आप किसी बच्चे के पक्ष में निर्णय लेते हैं तो आपका क्या इंतजार है।

एक अकेली गर्भवती माँ को किन भयों का सामना करना पड़ता है?

पहले डरो. गर्भधारण से पहले ही.

यह डर किसी भी महिला के जीवन में किसी न किसी रूप में मौजूद होता है, लेकिन अकेलेपन की स्थिति में यह और भी बदतर हो जाता है और अधिक वैश्विक रूप धारण कर लेता है। यह अक्सर आपके आस-पास के लोगों से समर्थन की कमी के कारण बढ़ जाता है। ऐसी परिस्थितियों में चुनाव करना एक कठिन कार्य है। दुर्भाग्य से, हमें अक्सर अपने परिवार और दोस्तों से वह समर्थन नहीं मिलता जिसकी हम अपेक्षा करते हैं। इसलिए, बच्चे को छोड़ने का निर्णय केवल आपका हो सकता है; यह आपके दिल की गहराई से आना चाहिए, किसी अन्य व्यक्ति को जीवन देने के आपके सपने को प्रतिबिंबित करना चाहिए।

दो परिदृश्यों की कल्पना करें: आप अकेले एक पहिए में गिलहरी की तरह घूम रहे हैं, काम से बच्चे की ओर और वापस आ रहे हैं; और तुम अकेले हो. सिर्फ एकांत। आप सुबह शांति से कॉफी पीते हैं और शाम को खाली घर में लौट आते हैं। तय करें कि दोनों में से कौन सा विकल्प आपके लिए है, और आगे बढ़ें!

दूसरा डर. इससे पहले कि आपके भीतर व्यक्तिगत परिवर्तन हो.

तो, निर्णय हो गया है. आप अपनी बात सुनें और बदलाव के थोड़े से संकेत भी पकड़ लें। विषाक्तता, हार्मोनल व्यवधान, घबराहट अपने आप में एक गर्भवती महिला के जीवन को जटिल बना देती है, और वे इस डर से भी मिश्रित हो जाते हैं कि आपने बहुत अधिक ज़िम्मेदारी उठा ली है। “जब एक बच्चा पैदा होगा, तो मेरा जीवन अपरिवर्तनीय रूप से बदल जाएगा। मैं दोस्तों से नहीं मिल पाऊंगी, अफेयर्स नहीं कर पाऊंगी, मैं खुद बनना बंद कर दूंगी।" पारिवारिक मनोवैज्ञानिकों को अक्सर ऐसे मोनोलॉग के साथ काम करना पड़ता है। और इन अवसादग्रस्त स्थितियों से बाहर निकलने का केवल एक ही रास्ता है - गर्भावस्था का पूरी तरह से सशस्त्र सामना करना। इस बारे में सोचें कि आप बच्चे के जन्म के बाद जीवन को कैसे व्यवस्थित करेंगी ताकि आपकी पसंदीदा गतिविधि या शौक के लिए इसमें अभी भी जगह हो।

किसी भी समर्थन का प्रयोग करें! मुख्य बात यह है कि आप अपने अंदर कहीं न कहीं याद रखें कि किसी दिन, और निकट भविष्य में, आप अपनी किसी भी पसंदीदा गतिविधि में वापस लौट सकेंगे। किसी भी परिस्थिति में आपको अपने (सफल या असफल) जीवन की जिम्मेदारी उस बच्चे पर नहीं डालनी चाहिए जिसकी आप अपेक्षा कर रहे हैं।

तीसरा डर. आर्थिक तंगी से पहले.

कहने की आवश्यकता नहीं है कि बच्चों को हमसे समय और धन दोनों की आवश्यकता होती है। आप इस पर बहस नहीं कर सकते, खासकर जब आपको केवल अपनी ताकत पर भरोसा करना हो। हालाँकि, यह सब बुरा नहीं है। यदि आपके पास नौकरी है, एक जगह है जहां आप और आपका बच्चा रहेंगे, और बच्चों के साथ दोस्तों की आवश्यक संख्या है, तो वित्तीय लागत न्यूनतम रखी जा सकती है और होनी भी चाहिए।

सफलता की कुंजी वर्तमान खर्च की विचारशीलता है। अपने दोस्तों से बात करें, अपनी मछली पकड़ने वाली छड़ें सभी संभावित दिशाओं में डालें, और आपको सुखद आश्चर्य होगा। आपके लिए घुमक्कड़, पालने, प्लेपेंस और परिवर्तनीय कुर्सियाँ प्रदान की जाती हैं। ये सभी बड़े आकार की चीज़ें दोस्तों के बीच "भटकती" हैं, जिससे छोटे लोगों की एक से अधिक पीढ़ी का विकास होता है।

यह सुनिश्चित करने के लिए कि एक खुशहाल बचपन आपके जीवन को दुःस्वप्न में न बदल दे, बस बैठ जाना और अन्य आवश्यक खर्चों को गिनना बाकी है। एक युवा मां के मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य और आरामदायक नींद को सामान्य करने के लिए डिस्पोजेबल डायपर एक अत्यंत आवश्यक वस्तु हैं। एक स्वचालित वाशिंग मशीन - इसके लिए ऋण लेना कोई पाप नहीं है। और अंत में, "एक और शानदार जूते - बैंगनी, आकर्षक हील्स के साथ" खरीदने से बचना एक अच्छा विचार है, अभी के लिए, बरसात के दिन के लिए पैसे बचाना बेहतर है।

डर चार. आने वाले शारीरिक बदलाव से पहले.

"क्या होगा अगर मैं मोटी और डरावनी हो जाऊं... और अगर बच्चे को जन्म देने के बाद पुरुष मुझ पर ध्यान न दें..." ऐसे तर्कों को अस्तित्व में रहने का अधिकार है, आखिरकार, महिलाओं के लिए, उपस्थिति एक खुशहाल जीवन का आधार है इसके अलावा, अस्थिर व्यक्तिगत जीवन में आकार का खोना एक त्रासदी के रूप में माना जाता है।

लेकिन गर्भावस्था एक ऐसा समय होता है जब आपको आंखें खोलकर जीने की जरूरत होती है। आपकी सेवा में पत्रिकाओं और पुस्तकों से ढेर सारी स्मार्ट और सही सलाह उपलब्ध हैं। उपवास के दिन, लंबी सैर और व्यायाम उन लोगों के लिए बनाए गए हैं जो अपना फिगर बनाए रखना चाहते हैं। यह आपके लिए है।

और याद रखें, आँकड़े आपके पक्ष में हैं। बच्चे पैदा करने वाली और नई शादी में खुशी से रहने वाली महिलाओं की संख्या अनियंत्रित रूप से बढ़ रही है। इस तरह के परीक्षण से प्राप्त ज्ञान, अनुभव और धैर्य महिलाओं को खुशहाल परिवार बनाने में मदद करते हैं।

पांचवां डर. जन्म से पहले.

यह डर भी सार्वभौमिक है; यह बिना किसी अपवाद के सभी गर्भवती माताओं में निहित है। गर्भावस्था स्कूल, बच्चे के जन्म की तैयारी के पाठ्यक्रम, साँस लेने की तकनीक और सबसे महत्वपूर्ण बात, आपके जीवन की इस सबसे महत्वपूर्ण घटना के लिए एक शांत, संतुलित और वयस्क दृष्टिकोण आपको बच्चे के जन्म के डर को कम करने या पूरी तरह से खत्म करने में मदद करेगा।

डर नंबर छह. भविष्य की मनोवैज्ञानिक समस्याओं का सामना करना.

आप अपने बच्चे के सामने उसे भरा-पूरा परिवार और पिता न दे पाने के लिए दोषी महसूस करने से डरते हैं। यह सबसे भयानक और विनाशकारी भावना है जो बच्चे के साथ रिश्ते को हमेशा के लिए बर्बाद कर सकती है और मातृत्व की सारी खुशियों में जहर घोल सकती है।

हर बार जब आपको लगे कि आपके बच्चे को कुछ नहीं मिला, तो याद रखें कि माता-पिता वास्तव में अपने बच्चों को केवल जीवन ही दे सकते हैं। सचमुच एक बहुमूल्य उपहार!

नादेन्का

रूसी सुंदरता, गोरी, कमर तक लंबी चोटी, शांत, शर्मीली लड़की। बेशक, मैंने प्रीस्कूल विभाग में शैक्षणिक संस्थान में प्रवेश किया। अपने चौथे वर्ष में, मैंने एक युवा कैडेट को डेट करना शुरू किया और कॉलेज के बाद मैंने शादी कर ली। सबसे पहले वह और उसका पति गैरीसन के आसपास घूमते रहे, और फिर उसकी यूनिट को "हॉट स्पॉट" में से एक में भेज दिया गया... वह विधवा हो गई, मॉस्को में अपने माता-पिता के पास लौट आई, और बढ़ते विटुशा को उसके माता-पिता के साथ प्रस्तुत किया जाएगा। शादी की तस्वीरें और ऑर्डर। जब उससे पूछा गया कि क्या अकेली माँ बनना कठिन है, तो उसने जवाब दिया: यह उसके लिए बहुत बुरा है कि वह सिर्फ एक माँ बनकर रह गई, और यह तथ्य कि वह भी एक माँ है, उसके दुःख में मदद करती है - अगर यह विटका के लिए नहीं होता, सब कुछ बहुत बुरा होगा. विट्का क्या सोचता है यह अभी भी अज्ञात है, जब वह बड़ा होगा तो कहेगा। नाद्या काम नहीं करती, अपने माता-पिता के साथ रहती है, बच्चे की देखभाल करती है और, गैरीसन जीवन से अनुभवी होकर, जीवन स्तर के बारे में बिल्कुल भी चिंतित नहीं है। मेरी राय में, नाद्या एकल माँ की भूमिका के लिए पूरी तरह से तैयार और अनुपयुक्त हैं। ऐसा लग रहा था कि वह पीछे छिपने के लिए एक चौड़ी पीठ की तलाश में थी, एंड्रियुशा से चिपक गई और पूरी तरह से शांत हो गई। एकमात्र निराशाजनक निष्कर्ष, जो मैं व्यक्तिगत रूप से उसकी स्थिति से निकालता हूं, वह यह है कि आप दीर्घकालिक जीवन योजनाएं नहीं बना सकते हैं और लापरवाही से किसी पर भरोसा नहीं कर सकते हैं: किसी भी क्षण आप खुद को ऐसी स्थिति में पा सकते हैं जहां आपको केवल अपनी ताकत पर भरोसा करना होगा . हालाँकि, नाद्या को देखते हुए, मेरा मानना ​​​​है कि भाग्य होता है और हर व्यक्ति को कुछ न कुछ मिलता है। कोमल, दयालु, इतनी सहज और खुद को अकेला पाकर एक बेतुकी गलती से, यह युवा माँ लंबे समय तक अकेली नहीं रहेगी - वह अपने पति की मृत्यु के बाद शांत हो जाएगी, एक या दो साल और बीत जाएंगे, और वह शादी कर लेगी - वह अपने लिए एक और चौड़ी पीठ ढूंढ लेगी, और फिर से जन्म देगी, और नया पति अपनी पत्नी की पूजा करेगा और विटुशा से प्यार करेगा, और नाद्या की ओर से इसमें कोई गणना नहीं होगी, अपनी कठिनाइयों और जिम्मेदारियों को किसी और पर स्थानांतरित करने की कोई कायरतापूर्ण इच्छा नहीं होगी। कंधे, वह इसी तरह बनी है, उसका उद्देश्य यही है - उसे सबसे पहले एक पत्नी बनना होगा। एक आकस्मिक और, ईश्वर की इच्छा से, अल्पकालिक एकल माँ।

स्वेतलाना

वह कभी भी खूबसूरत नहीं थी, लेकिन वह हमेशा बेहद आत्मविश्वासी लगती थी। उन्होंने 19 साल की उम्र में एक सहपाठी से शादी कर ली और 20 और 21 साल की उम्र में उन्होंने उसी उम्र के बच्चों को जन्म दिया। 22 साल की उम्र में, उसके पति ने उसे छोड़ दिया: ऐसा लगता है कि वह लगभग व्लादिवोस्तोक चला गया - एक अंधेरी कहानी, कोई भी निश्चित रूप से कुछ नहीं जानता। यह केवल ज्ञात है कि उसे गुजारा भत्ता नहीं मिलता है - और गर्व से नहीं। पूरे परिवार के भारी बलिदानों की कीमत पर, स्वेतलाना कॉलेज से स्नातक होने में कामयाब रही (उसकी गरीब माँ, जिसने सक्रिय रूप से जल्दबाजी में शादी का विरोध किया, और फिर अपने प्रत्येक बच्चे के जन्म के खिलाफ, बस उसकी देखभाल के लिए अपनी नौकरी छोड़नी पड़ी उसके पोते-पोतियाँ), लेकिन अब वह फल-फूल रही है: वह एक अकाउंटेंट के रूप में काम करती है, बहुत अच्छा कमाती है, उसकी माँ, जिसने स्वेता को नौकरी पर बड़ा किया, अचानक एक अद्भुत दादी बन गई। श्वेतका, उनके अनुसार, अब शादी नहीं करने जा रही है, और मुझे ऐसा लगता है कि, एक बार जल्दबाजी में खुद को मुखर करने के बाद, उसे जल्दी से अपनी गलती का एहसास हुआ और उसने इससे असामान्य रूप से रचनात्मक निष्कर्ष निकाले: अब वह खुद पर जोर दे रही है एक सामाजिक रूप से सफल एकल माँ की भूमिका, परिवार की रोटी कमाने वाली, और यदि वह कभी शादी करती है, तो यह अपने बच्चों के लिए पिता प्रदान करने की आवश्यकता के कारण नहीं होगी। ईमानदारी से कहूं तो, मुझे यह सब देखकर खुशी हो रही है: श्वेतकिन का स्वभाव, कठिनाइयों को दूर करने की इच्छा, जटिल समस्याओं को हल करने की इच्छा अब पूरी तरह से साकार हो रही है, जिससे परिवार को लाभ हो रहा है, और उसके लिए नैतिक संतुष्टि हो रही है (नैतिक संतुष्टि के महत्व को कभी कम न समझें - वास्तव में, यह प्रतिस्थापित नहीं है)।

नताशा

पतली, काले बालों वाली, स्टाइलिश छोटे बाल कटवाने के साथ, जिसकी बदौलत उसकी बड़ी भूरी आँखें अविश्वसनीय रूप से बड़ी दिखती हैं, नताशा ने मुझे हमेशा अपनी बचकानी स्पष्टता और ईमानदारी से प्रभावित किया है, बचकानी स्वार्थ की सीमा पर। स्कूल से स्नातक होने से पहले वह केवल अंतिम वर्ष तक हमारी कक्षा में पढ़ती थी - वह एक प्रांतीय दक्षिणी शहर से आई थी और रिश्तेदारों के साथ बस गई थी। दूसरे प्रयास में, मैंने एक प्रतिष्ठित वित्तीय संस्थान में प्रवेश लिया। मैंने स्नातक की उपाधि प्राप्त की और मुझे एक प्रतिष्ठित ऑडिटिंग फर्म में नौकरी मिल गई - बहुत अच्छे वेतन पर। मैंने एक अच्छे इलाके में एक कमरे का अपार्टमेंट किराए पर लिया। और कुछ ही समय पहले उसने मुझे फोन किया और उत्साहपूर्वक मुझे बताया कि उसे एक "असली आदमी" (उसकी अपनी परिभाषा) से प्यार हो गया है। नताशा के अनुसार, मुख्य बात जो एक असली आदमी को नकली आदमी से अलग करती है, वह है विनम्रता। इस अवधारणा में संपूर्ण सज्जनतापूर्ण सेट शामिल था: अच्छी उपस्थिति, बस से निकलते समय एक महिला को हाथ देने की क्षमता, और परिसर से बाहर निकलते समय एक कोट, लोगों को रेस्तरां में ले जाना, फूल देना और कविता समर्पित करना (बाद वाला वैकल्पिक है)। जाहिर है, यह सब उसके चुने हुए के लिए अच्छा रहा, क्योंकि उनका रोमांस बहुत तेज़ी से विकसित हुआ, सर्गेई बहुत जल्द नताशा के साथ रहने लगा, जिसके बाद वह लगभग तुरंत गर्भवती हो गई। दुर्भाग्य से, "असली आदमी", इसे हल्के ढंग से कहें तो, बेईमान निकला। यह सुनकर कि नताशा उससे एक बच्चे की उम्मीद कर रही थी, उसने उससे कहा कि वह जानती है कि वह क्या कर रही है, दुर्भाग्य से, वह अभी तक पिता बनने के लिए तैयार नहीं है, कि वह अभी भी उससे प्यार करता है, लेकिन एक बुरी नियति, अफसोस, उन्हें अलग कर रही है . जब वह चला गया, तो उसने वह सब कुछ ले लिया जो उसकी प्यारी महिला से लिया जा सकता था, और यहाँ तक कि अच्छी खासी रकम भी चुरा ली।

यह कुछ महीने पहले हुआ था. तब से, नताशा को देखना सचमुच अफ़सोस की बात है। वह शायद ही कभी शिकायत करती है, लेकिन अपनी स्थिति की थोड़ी सी भी याद दिलाने वाली किसी भी बात का जिक्र करते ही उसकी आंखें तुरंत आंसुओं से भर जाती हैं। माता-पिता अपनी बेटी को जन्म देने के लिए मनाने की कोशिश कर रहे हैं: वे पोते या पोती का सपना देखते हैं, माँ काम छोड़ने के बारे में सोच रही है। चिंतन के लिए ज्यादा समय नहीं बचा था - एक महीने से भी कम, लेकिन "आकर्षक राजकुमार" के प्रति जलती हुई नाराजगी, एक अकेली माँ (उसकी मूल्य प्रणाली, एक "असली आदमी" के साथ) के भाग्य का डर हमेशा शामिल था "पूर्ण परिवार") ने नताशा को पूरी तरह से निराश कर दिया। आगे क्या होगा, यह तो समय ही बताएगा...

जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है, इन पंक्तियों का लेखक भी "एकल माँ" की परिभाषा के अंतर्गत आता है। इस लेख को लेते हुए, मैं जितना संभव हो सके समझना चाहता था - सबसे पहले अपने लिए - एक अकेली माँ की घटना। यह क्या है? महिलाओं के भाग्य के विकल्पों में से एक - कुछ मायनों में बदतर, कुछ मायनों में दूसरों से बेहतर? एक महिला के लिए अपनी स्वतंत्रता का त्याग किए बिना मातृत्व का सुख पाने का सबसे अच्छा तरीका क्या है? एक दुर्भाग्य जो नाहक रूप से एक महिला और उसके बच्चे(बच्चों) पर पड़ा है? अपने सहपाठियों और अपनी जीवनियों के बारे में सोचने के बाद, मैंने अपने विचारों को कागज़ पर उतारने की कोशिश की।

क्या अकेली माँ अकेली होती है?

मुझे याद है कि एक बार जब मैं बच्चा था तो मैं "सिंगल मदर" शब्द से हैरान हो गया था, जिसे मैंने गलती से एक अखबार (मुझे लगता है) से पढ़ लिया था। दो बहुत परिचित शब्दों के इस संयोजन में कुछ सूक्ष्म विरोधाभास छिपा हुआ था। बहुत बाद में, पहले से ही एक वयस्क के रूप में, मुझे एहसास हुआ कि मैं एक स्पष्ट, लेकिन किसी कारण से कम ध्यान देने योग्य तार्किक असंगतता से "झुका हुआ" था। एक माँ दयालु या सख्त हो सकती है (बचपन में ये अवधारणाएँ विपरीतार्थी लगती हैं), युवा या बूढ़ी, गंभीर या हंसमुख, यहाँ तक कि खुश या दुखी, लेकिन वह अकेली नहीं हो सकती।

अगर कोई मुझे यात्री कहता है, तो इसका मतलब यह है कि मैं इस समय गाड़ी चला रहा हूं और चल नहीं रहा हूं, यह उसके लिए महत्वपूर्ण है; वाक्यांश "पैदल यात्री" को बकवास माना जाता है। यदि किसी महिला को माँ कहा जाता है, तो इसका मतलब है कि वे इस तथ्य पर ध्यान आकर्षित करना चाहते हैं कि उसके एक बच्चा (या बच्चे) हैं - इसके तुरंत बाद कोई उसके अकेलेपन के बारे में कैसे बात कर सकता है?

हम बहुत कम ही सोचते हैं कि शब्दों की हमारे ऊपर कितनी शक्ति है। सबसे पहले, जैसा कि हमें "ऐतिहासिक भौतिकवाद" के तहत सिखाया गया था, वे सामाजिक चेतना से बनते हैं। और फिर धीरे-धीरे वे नियंत्रण से बाहर हो जाते हैं और इसी चेतना का निर्माण करने लगते हैं - और जितना अधिक सक्रिय, उतना ही कम ध्यान देने योग्य। क्या आपको याद है जब स्कूल में शिक्षकों ने हमारा ध्यान "नाजायज़" की अवधारणा जैसे पितृसत्तात्मक-सर्फ़ व्यवस्था के अवशेष की ओर आकर्षित किया था? "आप अवैध रूप से कैसे पैदा हो सकते हैं?" - उन्होंने व्यंग्यपूर्वक पूछा और बिल्कुल सही थे। हालाँकि, किसी तरह अदृश्य रूप से, एक बेतुकेपन को दूसरे बेतुकेपन से बदल दिया गया। इस तरह के क्लिच की "ट्रिक" यह है कि वे कभी भी किसी अवधारणा के तटस्थ पदनाम तक सीमित नहीं होते हैं, हम पर एक निश्चित भावनात्मक पृष्ठभूमि, एक प्रकार का लगभग अगोचर स्वाद थोपते हैं। वाक्यांश "एकल माँ" का भी हमेशा एक "स्वाद" रहा है, केवल पहले, एक नियम के रूप में, इसमें अवमानना ​​और अस्वीकृति की छाया थी, और अब - सहानुभूति (एक महिला के संबंध में) और निंदा (एक पुरुष के संबंध में) ). "एकल माँ" का लेबल धीरे-धीरे एक महिला को अपने ही बच्चे को नज़रअंदाज़ करने की आदत डालने की कोशिश करता है, उसे किसी प्रकार के "उपांग" के रूप में समझने की कोशिश करता है जो उसे अकेलेपन से नहीं बचाता है। और एक बच्चे के प्रति ऐसा रवैया, मेरी राय में, विश्वासघात की सीमा पर है। मौखिक घिसी-पिटी बातें आपको कितनी दूर तक ले जा सकती हैं!

और फिर भी, मेरे लिए यह कहना पाखंड होगा कि बच्चे के पिता की भागीदारी के बिना एक महिला अपने बेटे या बेटी का पालन-पोषण करती है, यह हमारे समय और हमारे देश में बिल्कुल सामान्य घटना है। परिवार आम तौर पर एक सामाजिक संस्था है, जिसमें किसी दिए गए समाज में एक निश्चित समय में स्वीकृत परंपराएं शामिल होती हैं। आधुनिक यूरोपीय (और न केवल यूरोपीय) संस्कृति में, जिसका "नैतिक कोड" आधारित है, चाहे आप कुछ भी कहें, ईसाई नैतिकता पर, एक पिता, माता और एक बच्चे या कई बच्चों वाला परिवार पूर्ण और "सामान्य" माना जाता है। .

मुख्य ईसाई गुण क्या है? हममें से अधिकांश, बिना किसी हिचकिचाहट के, उत्तर देंगे: प्रेम। आइए एक "रिवर्स प्रयोग" करने का प्रयास करें। "प्रेम" शब्द के संबंध में आधुनिक लोगों का क्या संबंध है? वही भारी बहुमत सबसे पहले एक पुरुष और एक महिला के बीच प्यार के बारे में सोचेगा।

प्रत्येक युग अपने स्वयं के गुणों को "चुनता है", इसे आसमान तक पहुंचाता है और इसके साथ अन्य सभी को प्रभावित करता है। वीरता के युग में, मुख्य शब्द "सम्मान" था। यह एक अच्छा शब्द है, लेकिन हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि 19वीं और यहां तक ​​कि 20वीं सदी तक इसने नृशंस हत्या को वैध ठहराया और यहां तक ​​कि इसका महिमामंडन भी किया - बिल्कुल भी आत्मरक्षा के उद्देश्य से नहीं और युद्ध में नहीं (मैं किस बारे में बात कर रहा हूं) युगल)। हमारे समय में, "प्यार" शब्द सामने आया है, और सबसे संकीर्ण, लगभग शब्दावली अर्थ में (बदसूरत, लेकिन लगभग आम तौर पर स्वीकृत अभिव्यक्ति "प्यार करना" याद रखें)। किसी भी बलिदान से जुड़े किसी भी निर्णय के लिए प्रेम को पर्याप्त औचित्य माना जाता है। प्रेम की हानि को वैश्विक स्तर पर एक प्रलय के रूप में देखा जाता है।

मैं हृदयहीनता के आरोपों और "यदि आप कोशिश करेंगे, तो आप समझ जाएंगे" जैसी आपत्तियों का पूर्वानुमान लगाते हैं और मैं खुद को समझाने में जल्दबाजी करता हूं। प्यार (हम यहां लिंगों के बीच प्यार-जुनून के बारे में बात कर रहे हैं) ताकत की भावना में एक महान और थोड़ा तुलनीय, एक दुर्जेय और सुंदर तत्व है। हम खुशी के साथ इसके भँवर में डूब जाते हैं, लेकिन जब हमें लगता है कि "तूफान बीत चुका है," या, इसे कम काव्यात्मक भाषा में कहें तो, कि अब हमें प्यार नहीं किया जाता है और हम त्यागने के लिए तैयार हैं (यहां एक और बेतुका और अर्थहीन शब्द है) इस संदर्भ में), हमें अचानक ऐसी चीजें याद आती हैं, जैसे वफादारी, शालीनता, कर्तव्य की भावना... आइए निष्पक्ष रहें: तत्व वादे नहीं करते हैं; प्रेम और निष्ठा, प्रेम और शालीनता अलग-अलग अर्थ श्रृंखला से संबंधित अवधारणाएँ हैं।

एक महिला की शाश्वत नाराजगी, जिसे कच्चे और आदिम सूत्र में व्यक्त किया गया है "मैंने उसे खराब कर दिया और उसे छोड़ दिया," समझ में आता है और सहानुभूति पैदा करता है, खासकर जब से, संक्षेप में, कोई भी ऐसी स्थिति से प्रतिरक्षा नहीं करता है। लेकिन एक पल के लिए सोचें: क्या यह उचित है और, सबसे महत्वपूर्ण बात, क्या किसी व्यक्ति को उसके शरीर विज्ञान के लिए फटकारना उचित है? आख़िरकार, हमारी मुख्य महिला भर्त्सना कुछ इस तरह लगती है: “वह बत्तख की पीठ से पानी की तरह है, और मैं गर्भवती हूँ। अब यह या तो गर्भपात है या बच्चे का पालन-पोषण, लेकिन ऐसा लगता है कि उसका इससे कोई लेना-देना नहीं है। लेकिन गर्भावस्था दो इच्छुक पार्टियों के बीच एक अनुबंध के परिणामस्वरूप उत्पन्न नहीं हुई, न कि आपसी वादों के परिणामस्वरूप। क्या यह वास्तव में उस आदमी की गलती है - चाहे वह उस समय की गर्मी में आपको कितना भी उतावला क्यों न लगे - कि आपसी जुनून का परिणाम आपकी गर्भावस्था थी? क्या इस तथ्य के लिए उसे फटकारना उचित है कि वह शारीरिक रूप से अपने अंदर एक नए जीवन के जन्म को महसूस नहीं करता है, और इसलिए आसानी से गर्भपात के बारे में बात करता है और उस बोझ से सिर झुकाकर भागता है जो अप्रत्याशित रूप से और अपूरणीय रूप से गिरने के लिए तैयार है (उसके दृष्टिकोण से) ) उसके कंधों पर? मैं उस आदमी को एक मासूम देवदूत की तरह दिखाने की कोशिश नहीं कर रहा हूँ जो अपनी गर्भवती प्रेमिका (या पत्नी और बच्चे) को छोड़ देता है। लेकिन वह शरीर में शैतान नहीं है. वह एक वयस्क है, और इसलिए, मुझे ऐसा लगता है, उसे अपने नैतिक चरित्र की देखभाल करने के लिए छोड़ दिया जाना चाहिए।

ब्रेकअप के कारण होने वाला दर्द भी होता है, वह दर्द जो नाराजगी और नाराजगी के "रक्त में घुलने" के बाद भी "रक्त में घुला हुआ" रहता है और छनकर बाहर आ जाता है। जो लोग "प्यार में विश्वास करते हैं" उनकी नज़रों में मैं विधर्मी लगने का जोखिम उठाता हूँ। अगर हम प्यार (मैं फिर से लिंगों के बीच पर जोर देता हूं) को अपने जीवन का एकमात्र आधार और औचित्य नहीं मानते हैं, तो इसके नुकसान से होने वाले दर्द को सहन किया जा सकता है - किसी भी अन्य की तरह। और ऐसी स्थिति में गर्भधारण, बेशक, एक सज़ा के रूप में माना जा सकता है, लेकिन इसे मोक्ष के रूप में भी माना जा सकता है!

मैं गर्भपात पर प्रतिबंध लगाने की वकालत करने या इसके पक्ष में बोलने से बहुत दूर हूं। मेरी राय में, इस विषय पर जो कुछ भी कहा जा सकता है वह पहले ही कहा जा चुका है - गर्भपात के समर्थकों और विरोधियों दोनों द्वारा। अगर हम गर्भपात की आवश्यकता से संबंधित निर्णय के बारे में बात कर रहे हैं, तो किसी भी स्थिति में मैं किसी को भी इस या उस निर्णय के लिए प्रेरित करने का साहस नहीं करूंगी। मैं केवल एक ही बात कहूंगा: व्यक्तिगत रूप से, कुछ सहज (तर्कसंगत या धार्मिक नहीं) स्तर पर, मैं वास्तव में गर्भपात को हत्या के रूप में देखता हूं। निःसंदेह, मुझे इसे कानूनी रूप से हत्या के रूप में योग्य कार्रवाई के समान नैतिक स्तर पर रखने का कोई विचार नहीं है, और मैं उन महिलाओं को हत्यारा नहीं मानता हूं जिनका गर्भपात हो चुका है, हालांकि मुझे पता है कि मैं खुद का खंडन कर रहा हूं। और फिर भी... गर्भपात करके, आप एक ऐसे व्यक्ति को मार देते हैं जिसे - यदि आप नष्ट नहीं करते हैं - तो आप निश्चित रूप से प्यार करेंगे, जिसके बिना आप नहीं रह सकते - यदि आप उसे पैदा होने की अनुमति देते हैं। प्रश्न के इस सूत्रीकरण में किसी प्रकार का राक्षसी, असहनीय विरोधाभास निहित है...

लेकिन अगर हम पहले से ही "सिंगल मदर" कोडनेम वाली स्थिति का विश्लेषण कर रहे हैं, तो यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि अक्सर यह - कम से कम पहली नज़र में - ऊपर वर्णित योजना की दर्पण छवि है, इसके पूर्ण विपरीत। यह कोई पुरुष नहीं है जो उस महिला को छोड़ देता है जो उससे गर्भवती हो गई है, बल्कि वह महिला है जो अपने बच्चे के पिता को छोड़ देती है, या उसे बिल्कुल भी सूचित नहीं करती है कि वह पिता बन गया है। किसी पुरुष के संबंध में यह सही है या नहीं, इसका निर्णय मैं इस साधारण कारण से नहीं कर सकता कि मैं कभी पुरुष या पिता नहीं रहा। यह शायद पूरी तरह से सही नहीं है: एक व्यक्ति को यह जानने का अधिकार है कि उसका एक बच्चा है और उसके पालन-पोषण में भाग लेने का अधिकार है। हालाँकि, स्थिति केवल पहली नज़र में "परित्यक्त प्रेमी" की स्थिति के विपरीत है। कौन पहले जाएगा यह तकनीक का मामला है। ऐसी बहुत सी महिलाएँ नहीं हैं जो जानबूझकर खुद को और अपने बच्चे के पिता के समर्थन से वंचित कर देती हैं यदि उन्हें यकीन है कि एक पुरुष, भले ही उसे प्यार न किया गया हो, एक प्यार करने वाला पिता होगा। (मैं शादी के बारे में नहीं, बल्कि पितृत्व के बारे में बात कर रहा हूं; हमारे समय में ये अलग-अलग चीजें हैं!) वे अभी भी उन लोगों को छोड़ देते हैं जिनके लिए भविष्य का बच्चा, बड़े पैमाने पर, उदासीन होता है।

इस मामले में एक सामान्य महिला फॉर्मूला है "मैं (खुद को) एक बच्चे को जन्म देना चाहती हूं।" "स्वयं" शब्द हमेशा बोला नहीं जाता, बल्कि हमेशा निहित होता है। और यह ऐसे तिरस्कार को उकसाता है: "एक बच्चा कोई खिलौना नहीं है, आप जो भी कहें, वह एक बोझ है, और जीवन के लिए, वे उसे अपने लिए नहीं, बल्कि अपने लिए जन्म देते हैं," आदि। कुछ लोग इसमें निम्नलिखित तर्क जोड़ते हैं: “पहले से यह जानते हुए कि उसके पिता नहीं होंगे, बच्चे को जन्म देना गलत है। बच्चे को एक पूर्ण परिवार की आवश्यकता है," आदि। ख़ैर, इसमें आपत्ति की कोई बात नहीं है, दोनों सच हैं। लेकिन यहां सवाल यह है कि क्या ऐसी महिलाएं भी हैं जो खुद को जन्म नहीं देतीं? फिर कौन? और क्या वह बच्चा खुश होगा जिसकी माँ ने "अपने लिए नहीं" जन्म दिया है? ख़ैर, जहां तक ​​एक भरे-पूरे परिवार की बात है, तो मेरा प्रश्न रोज़मर्रा की तुलना में अधिक दार्शनिक है। क्या बेहतर है - बिलकुल न रहना या "अकार्यात्मक परिवार" में रहना? आप बुरे जीवन की तुलना अच्छे जीवन से कर सकते हैं, लेकिन अस्तित्व के साथ अस्तित्व की तुलना करना कम से कम गलत है। और कौन बच्चे को कम से कम कई वर्षों पहले "संपूर्ण परिवार" के "पूर्ण मूल्य" की गारंटी देता है?

मैं, निश्चित रूप से, यह मानता हूं कि एक महिला जिसने जानबूझकर ऐसा कदम उठाने का फैसला किया है, वह उन सभी कठिनाइयों से अवगत है जिनका उसे अनिवार्य रूप से सामना करना पड़ेगा। आइए सबसे महत्वहीन से शुरू करें - तिरछी नज़र और "समझने वाली" मुस्कुराहट। यहां तक ​​कि मेरे बारे में भी, जिसे मेरे सहपाठियों के माता-पिता के बीच पूरी जिंदगी एक असाधारण भरोसेमंद और अच्छे व्यवहार वाली लड़की की प्रतिष्ठा हासिल थी (मुझे यकीन नहीं है कि वह इसकी हकदार थी), मेरे स्कूल मित्र की मां ने सच्ची "करुणा" के साथ पूछा: " क्या वह जानती भी है कि उसे जन्म किसने दिया?” लेकिन, मैं दोहराता हूं, यह आने वाली परेशानियों में से सबसे महत्वहीन है। अधिकांश भाग में, लोग इस स्थिति को समझ और सहानुभूति के साथ मानते हैं।

"एकल मातृत्व" का भौतिक पक्ष कहीं अधिक चिंताजनक है। आप जो कुछ भी कहते हैं और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कैसे इतराते हैं, एक "पूर्ण परिवार" में, एक नियम के रूप में, जिम्मेदारियाँ वितरित की जाती हैं: पति कमाने वाला होता है, पत्नी चूल्हा की रखवाली होती है, और कभी-कभी (शायद ही कभी) इसके विपरीत। एक बच्चे का पालन-पोषण करना और साथ ही परिवार का आर्थिक रूप से भरण-पोषण करना कोई आसान काम नहीं है। यहां तक ​​कि सबसे स्वतंत्र और आत्मविश्वासी लोगों के लिए भी, पहला "साहस" बीत जाता है और थका देने वाली रोजमर्रा की जिंदगी शुरू हो जाती है, और कभी-कभी थकान निराशा की सीमा तक पहुंच जाती है। मैं बहुत भाग्यशाली हूं: मेरे पास एक "चूल्हा रक्षक" है - मेरी मां, मेरे बच्चे की दादी। वास्तव में, परिवार में मैं पुरुष कमाने वाले की क्लासिक भूमिका निभाती हूं और, यूं कहें तो, अपनी बेटी की परवरिश के "बौद्धिक" पक्ष के क्यूरेटर की भूमिका निभाती हूं, और रोजमर्रा की चिंताओं का पूरा बोझ दादी पर पड़ता है। मुझे यकीन है कि मैं इसे अकेले कर सकता था - मैं काम घर ले जाता और एक आया को काम पर रखता। लेकिन यह अतुलनीय रूप से कठिन होगा.

और अंत में, समस्या यह है कि मैंने - चलो पूरी तरह से ईमानदार रहें - पहले जिद्दी रूप से इनकार कर दिया: बच्चे को पिता की ज़रूरत है। हालाँकि, एक लड़की के लिए (कम से कम हमारे मामले में), यह "मेरे दोस्त के पास है - और मुझे यह चाहिए" सूत्र से आगे नहीं जाता है। स्वाभाविक रूप से, मैं अपना दृष्टिकोण किसी पर नहीं थोपता, लेकिन, मेरी राय में, जीवन ही जीवन है, और किसने कहा कि एक बच्चे को लौकिक कांच की घंटी के नीचे बड़ा होना चाहिए? देर-सबेर टोपी हटा ली जाएगी - और यह उन लोगों के लिए बुरा होगा जो रोजमर्रा की परेशानियों और नाटकों से आश्चर्यचकित हो जाते हैं! ख़ुशी को परिभाषित करना एक कठिन श्रेणी है, लेकिन मुझे विश्वास है कि जिस बच्चे को प्यार किया जाता है वह दुखी नहीं हो सकता!

ऊपर जो लिखा गया था उसका उद्देश्य किसी भी तरह से "अधूरे परिवार" का भजन नहीं था। मैं बस यह कहना चाहता था कि हर किसी के लिए सुखी जीवन का कोई एक नुस्खा नहीं है, और मुख्य बात, यदि एकमात्र चीज नहीं है जो एक व्यक्ति इस जीवन में कर सकता है, तो वह यह है कि वह अपनी आत्मा की गहराई में ऐसा न करने का प्रयास करे। गलत मानता है - भले ही "महान प्यार" या "संपूर्ण परिवार" बनाने की आवश्यकता जैसे ठोस बहाने हों।