क्या बच्चे के होठों पर मारना संभव है? क्या बच्चों को हाथ, सिर, चेहरे, बट पर शारीरिक दंड देना या उन्हें बेल्ट से पीटना संभव है? क्या बच्चे के हाथों पर प्रहार करना संभव है?

कम ही लोग विश्वास के साथ कह सकते हैं कि बच्चों का पालन-पोषण करना एक आसान प्रक्रिया है। इस तथ्य के बावजूद कि आजकल लगभग हर माता-पिता शारीरिक दंड के नकारात्मक प्रभावों से अवगत हैं, ऐसे लोग भी हैं जो हठपूर्वक विपरीत दृष्टिकोण रखते हैं। इस लेख में हम जानेंगे आप बच्चों को हाथों पर क्यों नहीं मार सकते?, सिर, चेहरा, और हम आपको यह भी बताएंगे कि शारीरिक दंड खतरनाक क्यों है।

बच्चों को बेल्ट से सज़ा देना

दुर्भाग्य से, कुछ स्थितियों में कई माता-पिता के लिए, बेल्ट एक प्रकार का जीवनरक्षक है। ए क्या किसी बच्चे को बेल्ट से मारना संभव है?? हां, इस वस्तु की मदद से आप आसानी से बच्चे को शांत कर सकते हैं और बाद के मामलों में आपको बस बेल्ट दिखाने की जरूरत है और वह तुरंत शांत हो जाएगा। लेकिन क्या इस तरह से माता-पिता और बच्चों के बीच अच्छे, मजबूत और मधुर पारिवारिक रिश्ते बन सकते हैं? स्वाभाविक रूप से नहीं. निःसंदेह, ऐसे तरीके प्रभाव तो प्राप्त कर सकते हैं, लेकिन केवल अस्थायी। क्या होगा जब बच्चा बड़ा हो जाएगा और सख्त माता-पिता से डरना बंद कर देगा? यह संभावना नहीं है कि वह आपके साथ सम्मान और समझदारी से पेश आएगा। इसलिए, भविष्य में ऐसे विनाशकारी परिणामों से बचने के लिए, माताओं और पिताओं को अब अपने पालन-पोषण के तरीकों की शुद्धता के बारे में सोचना चाहिए।

कई माता-पिता यह बहाना बनाते हैं कि "एक समय में मुझे बेल्ट के साथ बड़ा किया गया था, और कुछ भी गलत नहीं है - मैं जीवित हूं और ठीक हूं और मेरे बच्चे को कुछ नहीं होगा।" लेकिन मुझे बताओ, क्या तुम्हें ऐसे पल गर्मजोशी और प्यार से याद हैं? आपको उस समय कैसा महसूस हुआ जब आपके माता-पिता "परिश्रम से" आपका पालन-पोषण कर रहे थे: विश्वासघात, दर्द, निराशा? क्या आप चाहेंगे कि आपका बच्चा भी ऐसा ही अनुभव करे? सबसे अधिक संभावना नहीं. और इसके अलावा, प्रत्येक बच्चा एक व्यक्ति है और आप पूरी तरह से आश्वस्त नहीं हो सकते कि वह सामान्य रूप से इस प्रकार की सजा से बच जाएगा।

बच्चों को बट पर बेल्ट से मारना- यह शिक्षा का एक तरीका नहीं है, बल्कि अपमान के प्रकारों में से एक है जो परिवार में भरोसेमंद रिश्तों को कमजोर करता है और बच्चे के व्यक्तित्व के प्रति अनादर की विशेषता है।

मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि बच्चों को मारना अस्वीकार्य है। कोमारोव्स्की ई.ओ. भी ऐसे तरीकों का समर्थक नहीं है. डॉक्टर और अन्य विशेषज्ञों की राय के बारे में अधिक जानने के लिए, हमारा सुझाव है कि आप यह वीडियो देखें:

नीचे बच्चों को सज़ा देना

हममें से किसे बचपन में बट पर सज़ा नहीं दी गई थी? शायद हर कोई. लेकिन इसका मतलब यह कतई नहीं है कि आपको शिक्षा के उसी मॉडल को अपनी फिजूलखर्ची पर आजमाने की जरूरत है। क्यों? आइए तार्किक रूप से सोचें। बच्चे ने कुछ गलत किया, क्रोधित माता-पिता ने उसे थप्पड़ मारना शुरू कर दिया और कहा, "मैं तुम्हें अभी दिखाऊंगा और इसे सबसे अच्छे तरीके से समझाऊंगा, तुम इसे मुझसे सीखोगे।" मुझे बताओ, इस स्थिति से नन्हा चंचल क्या सीख सकता है? वह आसानी से समझ जाएगा कि उसके पिता या माँ उससे अधिक मजबूत हैं और किसी भी क्षण अपनी ताकत दिखा सकते हैं। लेकिन, बच्चों को पीटनासंघर्ष स्वयं समाप्त नहीं होता है, बल्कि, इसके विपरीत, संबंधों में एक और संकट के उद्भव को भड़काता है। इसलिए, माता-पिता को यह समझने की आवश्यकता है कि बच्चों की अवज्ञा से निपटने के लिए बल प्रयोग सबसे अच्छा तरीका नहीं है।

साथ ही, विशेषज्ञों ने साबित कर दिया है कि आप लड़कियों को नीचे तक नहीं मार सकते। भविष्य में, यह शिशु के प्रजनन कार्यों पर नकारात्मक प्रभाव डाल सकता है।

यदि किसी निश्चित स्थिति में माता-पिता विरोध नहीं कर पाते और बच्चे को नीचे से थप्पड़ मारते हैं, तो मनोवैज्ञानिक जल्द से जल्द संघर्ष को सुलझाने की सलाह देते हैं। समझाएं कि आपका इरादा उसे चोट पहुंचाने का नहीं था, आप बस गुस्से में थे और नियंत्रण खो बैठे थे।

क्या मुझे बच्चे को नीचे से मारना चाहिए?? निम्नलिखित वीडियो आपको यह समझने में मदद करेगा कि ऐसा क्यों नहीं किया जाना चाहिए:

https://youtu.be/ZdzbzuBkr1s

क्या बच्चे के हाथों पर प्रहार करना संभव है?

कई माता-पिता के लिए, अपने बच्चों के हाथों को थप्पड़ मारना पहले से ही एक प्रतिक्रिया है: यदि बच्चा किसी आउटलेट या खतरनाक वस्तुओं तक पहुंचता है, तो झटका आने में देर नहीं लगेगी। शब्द और स्पष्टीकरण कहाँ हैं? नहीं, माता-पिता का "नहीं" मायने नहीं रखता। बच्चे समझ नहीं पाते कि वे ऐसा क्यों नहीं कर पाते, उन्हें आश्चर्य होता है कि अगर वे सॉकेट को छूने की कोशिश करेंगे तो क्या होगा। समझें कि शिशु का विकास हो रहा है, वह हर चीज़ की ओर आकर्षित होता है, यहाँ तक कि उस चीज़ की ओर भी जो वर्जित है। और निषेध इस या उस वस्तु की खोज में और भी अधिक रुचि पैदा करते हैं। केवल स्थापित निषेधों के पक्ष में बहस करके ही हम बच्चों की आज्ञाकारिता प्राप्त कर सकते हैं।

सभी माता-पिता जानते हैं कि बच्चे के हाथों की ठीक मोटर कौशल विकसित करने से, उसके भाषण तंत्र में भी सुधार होता है। पिटाई न केवल भावनात्मक-संज्ञानात्मक प्रक्रिया को नष्ट कर देती है, बल्कि यह भाषण विकास में भी मंदी का कारण बन सकती है। इसलिए आपको बच्चे के हाथ नहीं मारना चाहिए। क्या आपका बच्चा बहुत देर तक नहीं बोलता? अपने पालन-पोषण के तरीकों पर पुनर्विचार करें।

एमक्या बच्चे के होठों पर मारना संभव है?

प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक डी. कारपाचेव का दावा है कि माता-पिता केवल एक साधारण कारण से छोटी-छोटी हरकतों पर शारीरिक बल का प्रयोग करते हैं - बच्चा वापस नहीं लड़ सकता। निःसंदेह, यदि छोटे बच्चे ने कुछ गलत कहा है, तो बातचीत क्यों करें और बताएं कि वह गलत क्यों है, आप बस उसके होठों पर प्रहार कर सकते हैं और जैसा कि वे कहते हैं, बैग में बस इतना ही। कितने दिन चलेगा? क्या आपने कभी सोचा है कि होठों पर चोट लगने से कितना दर्द हो सकता है? प्रियजनों की ओर से ऐसी हरकतें बच्चों को बहुत अपमानित और अपमानित करती हैं। मैं क्या कह सकता हूं, किसी भी वयस्क को यह पसंद नहीं आएगा जब उनके साथ संवाद करने में ऐसे कट्टरपंथी तरीकों का इस्तेमाल किया जाएगा।

अक्सर, माता-पिता सज़ा चुनते हैं जैसे कि एक बच्चे के होठों पर मारा, बाद वाले के अश्लील शब्दों के उच्चारण के परिणामस्वरूप। इस तरह मां दोबारा समझाती है और साफ कर देती है कि आप इस तरह बात नहीं कर सकते. आइए जानें कि गाली-गलौज क्या है और बच्चे इसे इतना पसंद क्यों करते हैं। गाली देना बोलचाल की संस्कृति का हिस्सा है, इसके बारे में तो सभी जानते हैं, लेकिन बातचीत में इसका इस्तेमाल कुछ लोग ही करते हैं। बच्चा बढ़ता है, विकसित होता है और इस दुनिया के सभी पहलुओं को सीखता है। वह समय आएगा जब वह ऐसे शब्द सुनेगा जो अभी भी अपरिचित हैं। हर फ़िज़ूल की पहली प्रतिक्रिया अभिव्यक्ति को दोहराना और अपने नए ज्ञान को दूसरों के साथ साझा करना है। और यह बिल्कुल सामान्य है जब आपका बच्चा आपको अपने मामलों के बारे में बताता है, यह एक संकेत है कि वह आप पर भरोसा करता है। किसी भी हालत में आपको इसके लिए उसे नहीं मारना चाहिए। कभी नहीं। न केवल बच्चा आप पर भरोसा करना बंद कर देगा, बल्कि वह बड़ा होकर एक भयभीत, असुरक्षित, चिड़चिड़ा व्यक्ति बन जाएगा। यह संभव नहीं है कि एक अच्छा माता-पिता अपने बच्चे के लिए ऐसा भविष्य चाहता हो।

इस वीडियो को देखने के बाद, आप समझेंगे कि कई माता-पिता अपने बच्चों को क्यों पीटते हैं और पता लगाएंगे कि कौन से कारण उन्हें ऐसा करने के लिए प्रेरित करते हैं:

https://youtu.be/IzI0IgCqjT0

आपको बच्चे के सिर पर क्यों नहीं मारना चाहिए?

शिक्षा की यह पद्धति न केवल मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से पूरी तरह से अस्वीकार्य है, बल्कि यह शिशु के शारीरिक स्वास्थ्य को भी नुकसान पहुँचा सकती है। सिर बच्चे के शरीर का सबसे महत्वपूर्ण और कमजोर हिस्सा होता है। बच्चों की खोपड़ी अभी भी बहुत नाजुक होती है, इसलिए आपको बच्चे के सिर पर नहीं मारना चाहिए, क्योंकि मामूली झटका भी गंभीर विकास संबंधी समस्याएं पैदा कर सकता है।

इस "शिक्षा पद्धति" से दृश्य हानि, भाषण तंत्र के विकास में गिरावट, स्मृति समस्याओं का विकास और बहुत कुछ जैसे गंभीर परिणाम हो सकते हैं।

सिर या चेहरे पर वार करने से कोशिका झिल्ली फट सकती है और बच्चे के मस्तिष्क की संवहनी दीवारें क्षतिग्रस्त हो सकती हैं, जो भविष्य में इसका परिणाम हो सकता है:

• दृष्टि और श्रवण की पूर्ण हानि;
• मानसिक मंदता;
• मिर्गी;
• पक्षाघात

आपको बच्चों के चेहरे पर क्यों नहीं मारना चाहिए?

समान कारणों से आप किसी बच्चे को चेहरे के साथ-साथ सिर पर भी नहीं मार सकते। मनोवैज्ञानिक पक्ष से, इस प्रकार की सज़ा शारीरिक अपमान और अपमान का एक तीव्र रूप है, खासकर यदि प्रहार किसी प्रियजन के हाथ से किया गया हो। यदि शिक्षा की ऐसी प्रक्रिया सड़क पर या लोगों से घिरे हुए होती है, तो नकारात्मक परिणाम बढ़ जाते हैं। चेहरे पर प्रहार करने से एक छोटे से बेचैन व्यक्ति के मानस पर बुरा प्रभाव पड़ता है और भविष्य में, अपने साथियों के साथ संवाद करते समय, बच्चा रिश्तों के समान मॉडल का उपयोग करेगा। माता-पिता एक आदर्श होते हैं और, जैसा कि वे कहते हैं, "जैसा होता है वैसा ही होता है।" इसलिए, इस प्रश्न का उत्तर "क्या किसी बच्चे के चेहरे पर प्रहार करना संभव है?" स्पष्ट नहीं होगा।

प्रत्येक स्वाभिमानी व्यक्ति शब्दों या हमले से बच्चों को अपमानित और अपमानित नहीं करेगा। बेशक, यह हर किसी के लिए एक व्यक्तिगत मामला है, लेकिन यदि आप एक आत्मविश्वासी, जिम्मेदार, दयालु और संतुलित व्यक्ति का पालन-पोषण करना चाहते हैं, तो आपको शिक्षा की भौतिक पद्धति को छोड़ देना चाहिए।

उपयोगी वीडियो

हम आपको एक वीडियो देखने के लिए आमंत्रित करते हैं जिसमें एक प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक चर्चा करता है कि क्या यह उपयोग करने लायक है शारीरिक दण्ड बच्चे, और ऐसे शैक्षणिक कार्य के परिणामों का भी खुलासा करता है।

"बिल्कुल नहीं," मनोवैज्ञानिक और शिक्षक उत्तर देंगे। "कुछ मामलों में, यह बिल्कुल आवश्यक है," कुछ सामान्य लोग और ईमानदारी से कहें तो कुछ मनोवैज्ञानिक और शिक्षक कहते हैं।

जब बेल्ट से सज़ा दी गई

इस प्रश्न पर आगे बढ़ने से पहले कि "क्या आपको बच्चे को बेल्ट से मारना चाहिए या नहीं?", आइए सोचें: "आख़िर क्यों, क्या आप किसी बच्चे को बेल्ट से मार सकते हैं?"

मध्य युग में, शैक्षिक प्रक्रिया में शारीरिक दंड को आदर्श माना जाता था। हालाँकि, उन्होंने मुझे बेल्ट से नहीं बल्कि रॉड से पीटा। और इस प्रकार वे बच्चों को किसी भी अपराध के लिए दंडित करते थे। टीचर की बात न मानना- 10 डंडे, होमवर्क पूरा न करना- 15 डंडे और बड़ों से बहस की तो बात ही नहीं थी. आइए इतिहास की ओर मुड़ें और याद रखें कि मध्य युग में, न्यायिक जांच के दौरान, वयस्कों को चौक में सार्वजनिक रूप से मार डाला गया था, और इसके लिए कुशल उपकरणों का आविष्कार किया गया था। इसके अलावा, पश्चिमी यूरोप और रूस के सभी देशों में, शारीरिक दंड का संबंध निम्न वर्ग के लोगों और बच्चों से था। क्या यह अपमानजनक नहीं है? फिर भी, जे. ए. कोमेनियस और प्रबुद्धता के विचारकों, जे. लोके, जे. जे. रूसो और पेस्टलोजी ने शिक्षा के ऐसे साधनों का विरोध किया। और ऐसा प्रतीत होता है कि हम व्यक्ति विशेष से अपील करके और बच्चे के विवेक से अपील करके सही दिशा में आगे बढ़ रहे हैं। लेकिन हर जगह नहीं: अगस्त 2011 के अंत से, ब्रिटेन में स्कूली बच्चों को बेंत से शारीरिक दंड देने की अनुमति दी गई है। क्या यह शिक्षकों की शक्तिहीनता है या समय की मांग?

क्या इससे शिक्षा की समस्या हल हो जायेगी? शायद नहीं। यह इस तरह से आसान है: एक छड़ी/बेल्ट लें, उसे आवश्यकतानुसार कोड़े मारें, ताकि वह हतोत्साहित हो, ताकि बच्चा डर जाए और दोबारा ऐसा न करे। लेकिन इसे समझाना, बच्चे के "बुरे" व्यवहार के कारणों की तलाश करना बहुत मुश्किल है, और मैं अपने या बच्चे के वातावरण में कुछ भी बदलना नहीं चाहता।

बच्चे का कोई भी व्यवहार समझ में आता है। यह स्पष्ट नहीं है कि किन अपराधों के लिए बेल्ट से दंडित किया जा सकता है।

कई लोगों ने इस तथ्य का सामना किया है कि एक किशोर तम्बाकू की गंध के साथ घर आया, जिसका अर्थ है कि वह धूम्रपान करता था। इसलिए इससे मेरी सेहत को नुकसान पहुंचा. चिंतित पिता बेल्ट लेता है और... धूम्रपान को हतोत्साहित करता है। उसके बाद तम्बाकू का सेवन किसने बंद कर दिया? वास्तव में कोई नहीं। बाद में वही बच्चा बस शराब पीने लगता है। क्या यह बच्चे के बारे में है? नहीं पहुंचता? नहीं, वह बस वही करता है जो वह चाहता है, उसे बस सही कंपनी मिल गई है, लेकिन पिता कहाँ हैं? वह अपने ही मामलों में व्यस्त हैं. वह ज़्यादा से ज़्यादा पैसा कमाता है, या फिर घर पर बैठकर दिखावे के तौर पर बीयर पीता है और सिगरेट पीता है। पहले मामले में, माता-पिता बुरी आदतों के लिए धन मुहैया कराते हैं, और दूसरे में, वह एक उदाहरण स्थापित करते हैं। मुझे क्या करना चाहिए? एक स्वस्थ जीवनशैली अपनाएं और संयुक्त खेल गतिविधियों के माध्यम से इसे अपने बच्चे में विकसित करें। अन्यथा, न्याय के लिए उसी किशोर से कहें कि वह तुम्हें भी पीटे।

सजा के रूप में बेल्ट का उपयोग और किस लिए किया जाता है?

किसी क्षतिग्रस्त वस्तु के लिए, उदाहरण के लिए: एक टूटी हुई खिड़की, एक टूटा हुआ खिलौना, एक फटी हुई पोशाक या माता-पिता की कार। ये सभी चीजें महँगी हैं, लेकिन बच्चा यह नहीं समझता, नहीं जानता कि "कितनी मेहनत से पैसा कमाया जाता है।" अगली बार जब आप यातायात नियम तोड़ें तो यातायात पुलिस निरीक्षक से आपको पीटने के लिए कहें। क्यों न ख़ुश हों कि आपका बच्चा जीवित और स्वस्थ रहे?

इस तथ्य के लिए कि बच्चे की धीमी गति (धीरे-धीरे कपड़े पहनना, फिसलन भरी सड़क पर उतनी तेजी से नहीं चलना जितना वह चाहे) या उसकी सनक ("गलत पोशाक", "मैं कहीं नहीं जाना चाहता) के कारण माँ/पिताजी को देर हो गई ”)। बस अगली बार, जब आप तैयार हों, एक ड्रेस/सूट बदलकर दूसरा पहनें, कहीं घूमने जाएं तो अपने साथ एक बेल्ट ले जाएं, ताकि आपकी गलती के कारण देर से आने पर आपको सजा मिले।

कोई बेल्ट क्यों नहीं है?

ठीक इसलिए क्योंकि:

• शारीरिक दंड से बच्चे को शारीरिक चोट लग सकती है: किसी बच्चे को दिल में थप्पड़ मारने से न केवल दर्द हो सकता है, बल्कि उसके स्वास्थ्य को भी नुकसान हो सकता है;
• बेल्ट से सज़ा देना माता-पिता की अनुचित महत्वाकांक्षाओं का मुआवजा है, लेकिन वे यह नहीं सोचते कि यह बच्चे के लिए क्या होगा, इसलिए हम माता-पिता की कमजोरी और नपुंसकता को 'नहीं' कहते हैं;
• शारीरिक दंड एक बच्चे को यह दिखाने का एक तरीका है कि आप उससे श्रेष्ठ हैं, इसी कारण से हम कहते हैं: बेल्ट को ना;
• कमजोरों को दर्द और पीड़ा पहुंचाना नीच और घटिया है, यह क्रूरता को बढ़ावा देता है, इसलिए: बच्चों को पीटने से इनकार;
• यह बच्चे के लिए बेकार है, इसलिए: बेल्ट, रॉड आदि से सज़ा देने के लिए नहीं, नहीं और नहीं।

ये साधन अपने आप में शैक्षिक नहीं हैं।

जब "बेल्ट बच्चे के लिए रो रही हो" तो कैसे प्रतिक्रिया करें?

सबसे अच्छे शिक्षक हमारे उदाहरण, हमारा प्यार और ध्यान हैं।

यदि बच्चे के व्यवहार से उसके जीवन को खतरा हो:

1. उसे इस बारे में चेतावनी दें.
2. सही विकल्प का उदाहरण स्थापित करें (शब्दों में नहीं, बल्कि कर्मों में)। आपको पूर्वस्कूली उम्र के बच्चे को कोहनी या कंधों से शांति से पकड़कर रोकना चाहिए, वैकल्पिक रूप से, आप उसे गले लगा सकते हैं;
3. कभी-कभी "गिरने" का अवसर दें ताकि आपके पास तुलना करने के लिए कुछ हो।
4. अच्छे प्रयासों में सहयोग.

यदि बच्चे के कार्य उसके आस-पास की दुनिया के लिए विनाशकारी हैं (तोड़ता है, नष्ट करता है, बिगाड़ता है):

1. इसे रोक।
2. जब बच्चे का क्रोध/उन्मत्तता का प्रकोप बंद हो जाए, तो उसके व्यवहार की ग़लतता और उसके बारे में अपनी भावनाओं को समझाएँ।
3. स्थिति को सुधारने की पेशकश करें: बिखरी चीजों को पोंछें, टूटी हुई चीजों की मरम्मत करें, फटी चीजों को सीवे। बच्चों के लिए - आपके साथ। वृद्ध लोगों के लिए, भौतिक मूल्य की भरपाई करने का एक विकल्प है: काम करना (घर की सफाई करना, छोटे भाई को स्कूल/किंडरगार्टन से लाना - मुख्य बात यह है कि यह बच्चे की नियमित जिम्मेदारियों के अतिरिक्त है), एक रास्ता खोजें प्रौद्योगिकी की दुनिया में पैसा कमाना (आधुनिक समय में एक आय योजना विकसित करना और उसे क्रियान्वित करना) उतना मुश्किल नहीं है)।

आइए हम अपने बच्चों को समझें, और उन्हें आत्मनिर्भरता और आत्मविश्वास की भावना के साथ योग्य व्यक्ति के रूप में बड़ा होने दें। और बेल्ट इस मामले में हमारी मदद नहीं करती.

आपको बच्चे को क्यों नहीं मारना चाहिए, वीडियो देखें - मनोवैज्ञानिक सेवा से परामर्श:

युवा हंगेरियन फ़ोटोग्राफ़र फैनी पुट्नोज़्की ने बाल शोषण की भयावहता को दिखाने के लिए चोटों पर पेंट के साथ अपनी छोटी बहन की यह तस्वीर ली। कई बच्चों के लिए यह भयावहता वास्तविक है। फोटो: विश्व फोटोग्राफी संगठन

बाल शोषण का कोई सुरक्षित रूप नहीं है। ऐसी कोई स्वीकार्य शक्ति नहीं है जिसके साथ मजबूत और वयस्क को कमजोर और असहमत लोगों पर प्रहार करने का अधिकार हो। जो लोग शिक्षा के आधुनिक तरीकों से गुजारा नहीं कर सकते, उनके लिए बच्चे पैदा ही न करना बेहतर है।

जबकि बेलारूस में घरेलू हिंसा से निपटने के विधेयक की चर्चा कई तरह के मोड़ लेती है, समाचार पोर्टल स्लटस्क में दो वर्षीय लड़की की क्रूर हत्या के मामले को कवर करना जारी रखते हैं। इस समाचार के आसपास कितनी भयानक, शैतानी विडम्बना है।

सही दिमाग वाला कोई भी व्यक्ति माता-पिता को अपने बच्चों को पीट-पीटकर मार डालने को उचित नहीं ठहराएगा। लेकिन जब भी घरेलू हिंसा के बारे में चर्चा होती है, तो बहुत सारे "किंतु", "अगर" और "कभी-कभी" सामने आते हैं। यह पता चला है कि असाधारण मामलों में, असाधारण अपराधों के लिए, केवल अगर अन्य तरीकों से मदद नहीं मिली है, थोड़ा सा, बट में, विशुद्ध रूप से शैक्षिक उद्देश्यों के लिए, बिना किसी परपीड़क आनंद के... खैर, यह पता चला है कि यह और भी उपयोगी है!

यह पाठ घरेलू हिंसा के कानूनी पहलुओं के बारे में नहीं होगा, दुर्व्यवहार करने वालों और पीड़ितों के बारे में नहीं होगा - यह सीमा के बारे में होगा। उस अमूर्त विशेषता के बारे में जो घटनाओं, अवस्थाओं और वस्तुओं को विपरीत या आसन्न वस्तुओं से अलग करती है। और इस पाठ में बहुत सारे प्रश्नवाचक वाक्य होंगे।

हर कोई अपराध रिपोर्टों से परपीड़क माता-पिता और उस व्यक्ति के बीच अंतर महसूस करता है जो स्वीकार करता है कि यदि बच्चा अन्यथा नहीं समझता है तो उसे नीचे से पीटा जा सकता है। हम अच्छी तरह से जानते हैं कि एक दूसरे से कितनी दूर है - और इन दो ध्रुवों के बीच संक्रमणकालीन, मध्यवर्ती परिदृश्यों का एक पूरा स्पेक्ट्रम है।

...उसे थप्पड़ मारो ताकि उसे पता चले; उसके सिर पर तमाचा मारो ताकि वह बीच में न आये; दो के लिए पहला नंबर जोड़ें; बिना धुले बर्तनों के लिए थप्पड़; देर से लौटने पर चोट लगने तक पीटना; रोते हुए बच्चे को फेंक दो... उसका हाथ तोड़ दो या उसका सिर तोड़ दो, लेकिन द्वेष से नहीं, बल्कि इसलिए क्योंकि वह अपने रोने से थक गया है... और अंत में - उसे पीट-पीटकर मार डालो। मरते दम तक। दो साल का.

क्या आप इस पैमाने पर एक सुरक्षित बिंदु की तलाश करना चाहते हैं जो हल्की मार को उचित ठहराने से लेकर अमानवीय पिटाई तक की ओर ले जाता है?

राष्ट्रपति लुकाशेंको ने घरेलू हिंसा से निपटने पर विधेयक की अवधारणा की आलोचना की: "यह सब बकवास है, मुख्य रूप से पश्चिम से लिया गया है... हम विशेष रूप से अपने हितों, हमारी बेलारूसी, स्लाव परंपराओं और हमारे जीवन के अनुभव से आगे बढ़ेंगे।" "एक अच्छी बेल्ट कभी-कभी बच्चे के लिए भी अच्छी होती है,"- राज्य के मुखिया का कहना है.

मान लीजिए कि बच्चा बदतर से बदतर व्यवहार करता है (जो आश्चर्य की बात नहीं है), और माता-पिता की सज़ा अधिक से अधिक गंभीर हो जाती है। आप किस बिंदु पर एक निष्पक्ष माता-पिता, पीढ़ियों द्वारा सिद्ध उदारवादी पारंपरिक दंडों के समर्थक बनना बंद कर देते हैं और थोड़ा परपीड़क बन जाते हैं? अभी तक वह नहीं जो एक शिकायत न करने वाले बच्चे का बेरहमी से मज़ाक उड़ाता है, लेकिन पहले से ही - बस थोड़ा सा - खतरनाक? यानी इस तरह कि एक झटका तो अब भी स्वीकार्य होगा, लेकिन थोड़ा ज़ोर से मारना अब स्वीकार्य नहीं होगा. मुझे यकीन नहीं है कि कोई भी मुझे बिना रिटर्न का यह बिंदु दिखा सकता है।

आप किस उम्र में अपने बच्चे को मारना शुरू कर सकते हैं? बच्चा शायद अभी इसके लायक नहीं है? जब वह चलना शुरू करता है, तो क्या यह पहले से ही संभव है? शायद यह थोड़ा जल्दी है, आख़िरकार, वह मुश्किल से अपने पैरों पर खड़ा हो सकता है। शायद किंडरगार्टन में, जब वह एक वयस्क से पांच गुना छोटा होता है? किसी तरह अनस्पोर्टिंग। स्कूल में खराब ग्रेड के संभवतः कई कारण होंगे। मुख्य बात समय पर समाप्त करना है, क्योंकि किशोर अचानक झटके का जवाब दे सकता है। और ऐसी कितनी कहानियाँ हैं जब बच्चों ने, जिन्हें वर्षों तक धमकाया गया, अपने माता-पिता को अविश्वसनीय क्रूरता से मार डाला और उन्हें पश्चाताप महसूस नहीं हुआ? इसमें कुछ भी अच्छा नहीं है, लेकिन इसमें कुछ अजीब भी नहीं है।

आप अपने बच्चे को कितनी जोर से और शरीर के किन हिस्सों पर मार सकते हैं? यह नीचे से स्पष्ट है, हम परंपराओं का सम्मान करते हैं। क्या मैं वज़न वाली बेल्ट का उपयोग कर सकता हूँ? क्या निशान चेतावनी के तौर पर छोड़े जाने चाहिए? क्या लड़कियों को इस तरह से मारना नैतिक है या केवल लड़कों को पैंट नीचे करके बेल्ट से दंडित किया जाना चाहिए? क्या यह अंततः किसी प्रकार का पूर्णतः दर्दनाक विचलन नहीं दिखता?

माता-पिता को यह विचार कैसे आता है कि उन्हें अपने बच्चे को मारना शुरू करना चाहिए? शिक्षा में शिक्षक के कार्यों और निर्णयों का क्रम शामिल होता है। एक माता-पिता जो अपने कार्यों में असफल हो गए हैं, क्या वे पिटाई करके खोए हुए समय की भरपाई करने की कोशिश कर रहे हैं? प्रहार करने के लिए अपना हाथ उठाते हुए, वह अपनी शक्तिहीनता और एक शिक्षक के रूप में अपनी विफलता को स्वीकार करता है। वह बच्चे को इसलिए नहीं मारता क्योंकि वह दोषी है, बल्कि इसलिए क्योंकि हमलावर क्रोध, जलन और अपनी शैक्षणिक सफलताओं से असंतोष का सामना नहीं कर सकता। उसके सामने, सज़ा के लिए उसकी पैंट नीचे खींची हुई, उसके बुरे निर्णयों का परिणाम खड़ा है। वह बेकाबू होने की बात करता है, यह स्वीकार नहीं करना चाहता कि उसने बस गड़बड़ कर दी।

या क्या बच्चे को जन्म से ही पीटा जाता है? अर्थात्, माता-पिता प्रारंभ में इन उपायों को अपनी शैक्षिक योजनाओं में स्वीकार्य मानकर शामिल करते हैं? आप किसी बच्चे को ज़रा सी भी पिटाई क्यों कर सकते हैं, वह सज़ा का पात्र कैसे हो सकता है? क्योंकि तुम भूखे हो? जिसे आप अपनी बाहों में चाहते थे?

कुछ लोगों को समय-समय पर उन्मादी माता-पिता द्वारा पीटा जाता है, वे गुस्से में आ जाते हैं ("मैं अब उसे संभाल नहीं सकता", "देखो तुमने मुझे क्या बना दिया है!", "तुम बुरे थे और तुमने माँ को नाराज कर दिया")। किसी को लगातार और गंभीर रूप से पीटा जाता है - सिर्फ इसलिए कि माता-पिता असामाजिक अमानवीय मनोरोगी हैं, जो दुर्भाग्य से, अनिवार्य रूप से समाचार रिपोर्टों में आ जाते हैं। क्या एक दूसरे से इतनी दूर है?

"हमें पीटा गया - और हम बड़े होकर सामान्य लोग बने" - यह बेल्ट के समर्थकों का मानक बहाना है, जिसमें एक गलती आ गई है। वे सामान्य रूप से बड़े नहीं हुए. वे कमज़ोरों और असहायों के ख़िलाफ़ हिंसा की वकालत करने की इस अस्वास्थ्यकर योजना को पीढ़ी-दर-पीढ़ी प्रसारित करते रहते हैं। कभी-कभी - पूरी तरह से असहाय, भरोसेमंद, क्रूरता का विरोध करने के लिए कुछ भी करने में असमर्थ।

क्रूरता, एक अनगढ़ व्यक्तित्व के विश्वदृष्टि पर आक्रमण करते हुए, आदर्श को विस्थापित करते हुए, वहां बस जाएगी; बड़ा हुआ बच्चा लोगों, जानवरों, खुद के प्रति और किसी दिन अपने बूढ़े माता-पिता के प्रति क्रूर होगा। मारते-पीटते, किसी को आश्चर्य न हो। यहां तक ​​कि एक भी अनुचित, अस्वीकार्य माता-पिता की सजा को जीवन भर के लिए स्मृति में अंकित किया जा सकता है, और फिर आपका वयस्क बच्चा इसे याद रखेगा, सिसकते हुए, आपके प्रति घृणा के साथ, जीवित या मृत।

परंपराएँ पैदा होती हैं, मजबूत होती हैं, विरासत में मिलती हैं, अप्रचलित हो जाती हैं और ख़त्म हो जाती हैं, प्रत्येक का अपना जीवन चक्र होता है, यही सांस्कृतिक प्रगति का सार है। मानक की अवधारणा समय के साथ बदलती है, समायोजित की जाती है, आधुनिकता के अनुरूप लाई जाती है; बच्चों को पीट-पीटकर बड़ा करना बहुत लंबे समय से एक आदर्श नहीं रहा है;

नीचे थप्पड़ मारने से लेकर घातक पिटाई तक का लंबा सफर है, लेकिन इस हिस्से में कोई निशान नहीं है। बाल शोषण का कोई सुरक्षित रूप नहीं है। ऐसा कोई स्वीकार्य बल नहीं है जिसके साथ एक मजबूत और वयस्क को कमजोर और असभ्य को मारने का अधिकार हो, बच्चे के शरीर पर पिटाई के लिए कोई स्वीकार्य स्थान नहीं है; जो लोग शिक्षा के आधुनिक तरीकों से गुजारा नहीं कर सकते, उनके लिए बच्चे पैदा ही न करना बेहतर है।

सचेत रूप से, नर्वस ब्रेकडाउन के क्षण में नहीं, बल्कि "शिक्षा" के उद्देश्य से, एक माता-पिता अपने बच्चे को पीट सकते हैं यदि उसमें सहानुभूति की कमी है, किसी अन्य व्यक्ति की भावनाओं को सीधे समझने की क्षमता, उसके साथ सहानुभूति रखने की क्षमता नहीं है।

यदि माता-पिता बच्चे को सहानुभूतिपूर्वक समझते हैं, तो वह सचेत रूप से और व्यवस्थित रूप से उसे दर्द नहीं पहुंचा पाएंगे, चाहे वह मनोवैज्ञानिक हो या शारीरिक। वह झपट सकता है, चिड़चिड़ाहट में थप्पड़ मार सकता है, दर्द से खींच सकता है, और यहाँ तक कि जीवन-घातक स्थिति में भी मार सकता है - वह कर सकता है। लेकिन वह पहले से निर्णय लेने और फिर बेल्ट लेने और "शिक्षित" करने में सक्षम नहीं होगा। क्योंकि जब कोई बच्चा आहत और डरा हुआ होता है, तो माता-पिता सीधे और तुरंत, अपने पूरे अस्तित्व के साथ महसूस करते हैं।

माता-पिता द्वारा सहानुभूति देने से इंकार करना (और इस तरह के इनकार के बिना पिटाई करना असंभव है) बहुत संभव है कि बच्चा सहानुभूतिहीन हो जाए, इस तथ्य तक कि, उदाहरण के लिए, जब वह बड़ा हो जाता है, तो वह रात में टहलने जा सकता है, और फिर ईमानदारी से आश्चर्यचकित हो सकता है हर कोई इतना चिंतित क्यों है?

यानी, एक बच्चे को दर्द और भय - मजबूत और कठोर भावनाओं का अनुभव करने के लिए मजबूर करके, हम सूक्ष्म भावनाओं - पश्चाताप, करुणा, अफसोस, आप कितने प्रिय हैं, इसकी जागरूकता के लिए कोई मौका नहीं छोड़ते हैं।

सज़ा के मुद्दे के संबंध में, मैं अपनी पुस्तक से अंश दूंगा: " आप कैसे हैं? कठिन व्यवहार पर काबू पाने के लिए 10 कदम»:

“माता-पिता अक्सर सवाल पूछते हैं: क्या बच्चों को दंडित करना संभव है और कैसे? लेकिन सज़ा को लेकर एक समस्या है. वयस्क जीवन में, आपराधिक और प्रशासनिक कानून और यातायात पुलिस के साथ संचार के क्षेत्र को छोड़कर, व्यावहारिक रूप से कोई दंड नहीं है। ऐसा कोई नहीं है जो हमें सज़ा दे, "ताकि हमें पता चले", "ताकि ऐसा दोबारा न हो।"

सब कुछ बहुत आसान है. यदि हम अच्छा काम नहीं करेंगे तो हमें निकाल दिया जायेगा और हमारी जगह किसी और को नियुक्त कर लिया जायेगा। हमें सज़ा देने के लिए? किसी भी मामले में नहीं। सिर्फ काम को बेहतर बनाने के लिए. यदि हम असभ्य और स्वार्थी हैं, तो हमारे पास मित्र नहीं होंगे। दंड के रूप में? नहीं, निःसंदेह, लोग अधिक सुखद व्यक्तित्वों के साथ संवाद करना पसंद करते हैं। अगर हम धूम्रपान करेंगे, सोफे पर लेटेंगे और चिप्स खाएंगे तो हमारा स्वास्थ्य खराब हो जाएगा। यह कोई सज़ा नहीं है - बस एक स्वाभाविक परिणाम है। अगर हम नहीं जानते कि प्यार और देखभाल कैसे करें, रिश्ते कैसे बनाएं, तो हमारा जीवनसाथी हमें छोड़ देगा - सजा के तौर पर नहीं, बल्कि सिर्फ इसलिए क्योंकि वह इससे थक गया है। बड़ी दुनिया दंड और पुरस्कार के सिद्धांत पर नहीं, बल्कि प्राकृतिक परिणामों के सिद्धांत पर बनी है। जो होता है वह आता है - और एक वयस्क का कार्य परिणामों की गणना करना और निर्णय लेना है।

अगर हम किसी बच्चे को पुरस्कार और दंड की मदद से बड़ा करते हैं, तो हम उसका नुकसान कर रहे हैं, उसे दुनिया के काम करने के तरीके के बारे में गुमराह कर रहे हैं। 18 वर्ष के बाद, कोई भी उसे सावधानी से दंडित नहीं करेगा और उसे सही रास्ते पर नहीं डालेगा (वास्तव में, "दंडित" शब्द का मूल अर्थ भी सही तरीके से कार्य करने के निर्देश देना है)। हर कोई बस जिएगा, अपने लक्ष्यों का पीछा करेगा, वही करेगा जो व्यक्तिगत रूप से उसके लिए आवश्यक या सुखद है। और यदि वह अपने व्यवहार में केवल "गाजर और लाठी" द्वारा निर्देशित होने का आदी है, तो आप उससे ईर्ष्या नहीं करेंगे।

प्राकृतिक परिणामों की विफलता उन कारणों में से एक है कि अनाथालयों से स्नातक करने वाले बच्चे जीवन के लिए अनुकूलित नहीं होते हैं। अनाथ बच्चों के लिए संस्थानों में "स्वतंत्र जीवन की तैयारी के लिए कमरे" स्थापित करना अब फैशनेबल हो गया है। वहाँ एक रसोईघर, एक स्टोव, एक मेज है, सब कुछ एक अपार्टमेंट जैसा है।

वे गर्व से मुझे दिखाते हैं: "लेकिन यहां हम बड़ी उम्र की लड़कियों को आमंत्रित करते हैं, और वे अपना रात का खाना खुद बना सकती हैं।" मेरा प्रश्न उठता है: “क्या होगा यदि वे नहीं चाहते? क्या वे आलसी हो जायेंगे और भूल जायेंगे? क्या वे उस दिन बिना रात्रि भोज के रह जायेंगे?” "ठीक है, आप क्या कर सकते हैं, वे बच्चे हैं, हम ऐसा नहीं कर सकते, डॉक्टर इसकी इजाजत नहीं देंगे।" यह स्वतंत्र जीवन की तैयारी है। साफ़ है कि ये अपवित्रता है.

बात यह सीखने की नहीं है कि सूप या पास्ता कैसे पकाया जाता है, बात सच्चाई को समझने की है: बाहर, बड़ी दुनिया में, जैसे आप रौंदते हैं, वैसे ही आप खोदते हैं। आप अपना ख्याल नहीं रख सकते, कोई भी ऐसा नहीं करेगा। लेकिन बच्चों को इस महत्वपूर्ण सच्चाई से सावधानीपूर्वक बचाया जाता है। फिर उसे एक झटके में इसी दुनिया के सामने उजागर करना - और फिर जैसा कि आप जानते हैं...

यही कारण है कि, जब भी संभव हो, सज़ा के बजाय कार्यों के प्राकृतिक परिणामों का उपयोग करना बहुत महत्वपूर्ण है। यदि आपने कोई महंगी चीज़ खो दी है या टूट गई है, तो इसका मतलब है कि वह अब वहां नहीं है। यदि आपने दूसरे लोगों का पैसा चुराया और खर्च किया, तो आपको इसका निपटान करना होगा। मैं भूल गया था कि मुझे एक चित्र बनाने के लिए कहा गया था, मुझे आखिरी क्षण में याद आया - मुझे बिस्तर पर जाने से पहले कार्टून के बजाय चित्र बनाना होगा। मैंने सड़क पर नखरे दिखाए - चलना बंद हो गया, चलो घर चलते हैं, अब क्या पार्टी है।

ऐसा प्रतीत होता है कि सब कुछ सरल है, लेकिन किसी कारण से माता-पिता लगभग कभी भी इस तंत्र का उपयोग नहीं करते हैं। यहां एक मां शिकायत कर रही है कि उसकी किशोर बेटी का चौथा मोबाइल फोन चोरी हो गया है। लड़की उसे अपनी जींस की पिछली जेब में रखती है और मेट्रो में चल देती है। उन्होंने बात की, समझाया, सज़ा भी दी. और वह कहती है कि वह "भूल गई और इसे दोबारा डाल दिया।" ऐसा अवश्य होता है।

लेकिन मैं अपनी माँ से एक सरल प्रश्न पूछता हूँ: "स्वेता के पास अब जो फ़ोन है उसकी कीमत कितनी है?" "दस हज़ार," मेरी माँ जवाब देती है, "हमने इसे दो सप्ताह पहले खरीदा था।" मैं अपने कानों पर विश्वास नहीं कर सकता: "क्या, वह पहले ही चार खो चुकी है, और आप उसके लिए फिर से इतना महंगा फोन खरीद रहे हैं?" “ठीक है, आख़िरकार, उसे एक कैमरा, और संगीत, और आधुनिक भी चाहिए। लेकिन मुझे डर है कि वह इसे फिर से खो देगा।

इसमें किसे संदेह होगा! स्वाभाविक रूप से, इस स्थिति में बच्चा अपना व्यवहार नहीं बदलेगा - आखिरकार, कोई परिणाम नहीं होंगे! वे उसे डांटते हैं, लेकिन वे नियमित रूप से एक नया महंगा मोबाइल फोन खरीदते हैं। यदि मेरे माता-पिता ने एक नया फोन खरीदने से इनकार कर दिया होता या सबसे सस्ता फोन खरीदा होता, या इससे भी बेहतर, एक इस्तेमाल किया हुआ फोन खरीदा होता, और उस अवधि को निर्धारित किया होता जिसके दौरान इसे जीवित रहना चाहिए ताकि हम एक नए फोन के बारे में बात करना भी शुरू कर सकें, तो स्वेता किसी तरह सीख लेती। "नहीं भूलना" के लिए।

लेकिन यह उन्हें बहुत कठोर लगा - आख़िरकार, एक लड़की को दूसरों से बदतर नहीं होना चाहिए! और वे परेशान होना, झगड़ना, विलाप करना पसंद करते थे, लेकिन अपनी बेटी को अपना व्यवहार बदलने का कोई मौका नहीं देते थे।

गैर-मानक कार्यों से शर्मिंदा न हों। कई बच्चों की एक माँ ने कहा कि, अपने बच्चों की इस बहस से तंग आकर कि बर्तन कौन धोना चाहिए, उसने कल की सभी प्लेटें, जो सिंक में फेंक दी थीं, एक के बाद एक तोड़ दीं। सनकी, हाँ. लेकिन यह भी एक प्रकार का स्वाभाविक परिणाम है - आप अपने पड़ोसी को धक्का दे सकते हैं, और फिर वह अप्रत्याशित व्यवहार करेगा। तब से बर्तन नियमित रूप से धोए जाते हैं।

एक अन्य परिवार पास्ता और आलू पर एक सप्ताह तक बैठा रहा - उन्होंने वह पैसा दे दिया जो बच्चे ने यात्रा के दौरान चुराया था। इसके अलावा, परिवार ने अपने "आहार" का पालन पीड़ित चेहरों के साथ नहीं, बल्कि एक-दूसरे को प्रोत्साहित करके, खुशी-खुशी, एक सामान्य दुर्भाग्य पर काबू पाकर किया। और हर कोई कितना खुश हुआ जब सप्ताह के अंत में आवश्यक राशि एकत्र की गई और माफी के साथ दी गई, और एक तरबूज के लिए भी पैसे बचे थे! उनके बच्चे से चोरी के कोई और मामले नहीं थे।

कृपया ध्यान दें: इनमें से किसी भी माता-पिता ने व्याख्यान नहीं दिया, दंडित नहीं किया, या धमकी नहीं दी। उन्होंने बस वास्तविक लोगों की तरह प्रतिक्रिया व्यक्त की, एक सामान्य पारिवारिक समस्या को यथासंभव सर्वोत्तम तरीके से हल किया।

यह स्पष्ट है कि ऐसी परिस्थितियाँ होती हैं जब हम परिणामों को घटित होने की अनुमति नहीं दे सकते हैं, उदाहरण के लिए, हम किसी बच्चे को खिड़की से गिरकर यह देखने नहीं दे सकते कि क्या होता है। लेकिन, आप देखिए, ऐसे मामले स्पष्ट रूप से अल्पमत में हैं।

संबंध मॉडल

मुझे ऐसा लगता है कि माता-पिता और बच्चे के बीच हमेशा कुछ न कुछ अनकहा समझौता होता है कि वे एक-दूसरे के लिए कौन हैं, उनका रिश्ता क्या है, वे अपनी और एक-दूसरे की भावनाओं से कैसे निपटते हैं। इन समझौतों के कई मॉडल हैं, जिनमें से प्रत्येक पूरी तरह से अलग-अलग तरीकों से शारीरिक दंड के विषय से संबंधित है।

• मॉडल पारंपरिक, प्राकृतिक, लगाव मॉडल है।

एक बच्चे के लिए, माता-पिता मुख्य रूप से सुरक्षा का स्रोत होते हैं। वह जीवन के पहले वर्षों में हमेशा वहाँ रहता है। यदि बच्चे को किसी चीज़ की अनुमति नहीं देनी है, तो माँ उसे शाब्दिक रूप से रोक देती है - अपने हाथों से, व्याख्यान पढ़े बिना। बच्चे और माँ के बीच एक गहरा, सहज, लगभग टेलीपैथिक संबंध होता है, जो आपसी समझ को बहुत सरल बनाता है और बच्चे को आज्ञाकारी बनाता है।

शारीरिक हिंसा केवल अनायास, क्षणिक रूप से, किसी खतरनाक कार्रवाई को तुरंत रोकने के उद्देश्य से हो सकती है - उदाहरण के लिए, चट्टान के किनारे से तेजी से दूर खींचना या भावनात्मक मुक्ति को तेज करने के उद्देश्य से।

इसी समय, बच्चों के बारे में कोई विशेष चिंता नहीं है, और यदि आवश्यक हो, उदाहरण के लिए, कौशल सीखने के लिए या अनुष्ठानों का पालन करने के लिए, तो उनके साथ काफी क्रूर व्यवहार किया जा सकता है, लेकिन यह किसी भी तरह से सजा नहीं है, और यहां तक ​​​​कि कभी-कभी इसके विपरीत. बच्चे जीवन के प्रति अनुकूलित होते हैं, बहुत अधिक विकसित नहीं होते, लेकिन आम तौर पर समृद्ध और मजबूत होते हैं।

• अनुशासनात्मक मॉडल, अधीनता का मॉडल, "लाइन में रहना," "शिक्षा"

यहाँ बच्चा ही समस्याओं का स्रोत है। यदि वह शिक्षित नहीं होगा तो वह पापों और बुराइयों से भरा होगा। उसे अपनी जगह पता होनी चाहिए, उसका पालन करना चाहिए, उसकी इच्छा को नम्र किया जाना चाहिए, जिसमें शारीरिक दंड भी शामिल है।

यह दृष्टिकोण दार्शनिक लॉक द्वारा बहुत स्पष्ट रूप से व्यक्त किया गया था; उन्होंने एक निश्चित माँ का वर्णन किया है जिसने एक दो साल के बच्चे को एक दिन में 18 (!!!) बार छड़ी से पीटा था, जो उसके छीनने के बाद मनमौजी और जिद्दी थी। उसकी नर्स. ऐसी अद्भुत माँ जिसने दृढ़ता दिखाई और बच्चे की इच्छा को वश में कर लिया। उसे उसके प्रति कोई स्नेह महसूस नहीं होता, और समझ नहीं आता कि उसे इस परायी चाची की बात मानने से क्यों डरना चाहिए।

इस मॉडल का उद्भव काफी हद तक शहरीकरण के कारण है, क्योंकि शहर में एक बच्चा एक बोझ और एक समस्या बन जाता है, और उसे स्वाभाविक रूप से बड़ा करना असंभव है। यह दिलचस्प है कि जिन परिवारों को अपने बच्चों को काले शरीर में रखने की कोई खास ज़रूरत नहीं थी, उन्होंने भी इस मॉडल को स्वीकार कर लिया। हालिया फिल्म "द किंग्स स्पीच" में यह आकस्मिक रूप से बताया गया है कि कैसे राजकुमार कुपोषण से पीड़ित थे क्योंकि उनकी नानी उनसे प्यार नहीं करती थीं और उन्हें खाना नहीं खिलाती थीं, और उनके माता-पिता को केवल तीन साल बाद इस पर ध्यान आया।

स्वाभाविक रूप से, लगाव का संकेत दिए बिना, यह मॉडल बच्चों और माता-पिता के बीच कोई भावनात्मक निकटता, कोई सहानुभूति, कोई विश्वास नहीं दर्शाता है। एक ओर केवल समर्पण और आज्ञाकारिता और दूसरी ओर सख्त देखभाल, मार्गदर्शन और जीवनयापन योग्य वेतन का प्रावधान। इस मॉडल में, शारीरिक दंड बिल्कुल आवश्यक है, यह व्यवस्थित, नियमित, अक्सर बहुत क्रूर होता है और अनिवार्य रूप से समर्पण के विचार पर जोर देने के लिए अपमान के तत्वों के साथ होता है।

बच्चों को अक्सर पीड़ित किया जाता है और डराया जाता है या उनकी पहचान हमलावर से की जाती है। इसलिए आत्मा में कथन: "उन्होंने मुझे पीटा, इसलिए मैं बड़ा होकर एक आदमी बन गया, फिर मैं तुम्हें भी मारूंगा।" लेकिन अगर अन्य संसाधन उपलब्ध हों, तो ऐसे बच्चे काफी अच्छे से बड़े होते हैं और रहते हैं, अपनी भावनाओं के संपर्क में नहीं रहते हैं, लेकिन कमोबेश उनके साथ घुलने-मिलने में सक्षम होते हैं।

• मॉडल "उदार", "माता-पिता का प्यार"

नया और अस्थिर, अनुशासनात्मक मॉडल की क्रूरता और निष्प्राण शीतलता को नकारने से उत्पन्न हुआ, और शिशु मृत्यु दर में कमी, जन्म दर में गिरावट और "बच्चे की कीमत" में तेजी से वृद्धि के कारण भी। श्रृंखला के विचार शामिल हैं "बच्चा हमेशा सही होता है, बच्चे शुद्ध और सुंदर होते हैं, बच्चों से सीखें, आपको बच्चों के साथ बातचीत करने की ज़रूरत है" इत्यादि। साथ ही, वह पारिवारिक पदानुक्रम और एक बच्चे पर एक वयस्क की शक्ति के विचार को क्रूरता से नकारता है।

विश्वास, अंतरंगता, भावनाओं पर ध्यान और प्रत्यक्ष (शारीरिक) हिंसा की निंदा प्रदान करता है। आपको बच्चे के साथ "जुड़ने" की ज़रूरत है, आपको उसके साथ खेलने की ज़रूरत है और "दिल से दिल की बात करने" की ज़रूरत है।

साथ ही, लगाव के सामान्य विकास के लिए परिस्थितियों के अभाव में और स्वयं माता-पिता के बीच एक स्वस्थ लगाव कार्यक्रम के अभाव में (यदि उन्हें डर और सहानुभूति के बिना बड़ा किया गया तो यह कहाँ से आएगा?), बच्चे ऐसा नहीं करते हैं सुरक्षा की भावना प्राप्त करें, आश्रित और आज्ञाकारी नहीं हो सकते, और यह उनके लिए बेहद महत्वपूर्ण है, खासकर पहले वर्षों में, और बाद में भी। एक वयस्क के पीछे महसूस न करना, जैसे कि एक पत्थर की दीवार के पीछे, बच्चा खुद मालिक बनने की कोशिश करना शुरू कर देता है, विद्रोह करता है और चिंता करता है।

माता-पिता तीव्र निराशा का अनुभव कर रहे हैं: एक "सुंदर बच्चे" के बजाय, उन्हें एक दुष्ट और दुखी राक्षस मिला। वे टूट जाते हैं, मारते हैं, और जानबूझकर नहीं, बल्कि गुस्से और निराशा की स्थिति में, और फिर इसके लिए खुद को काटते हैं। और वे बच्चे से गंभीर रूप से नाराज़ हैं: आख़िरकार, उसे "समझना चाहिए कि यह मेरे लिए कैसा है।"

कुछ लोग भावनात्मक शोषण की जादुई संभावनाओं की खोज करते हैं और उन्हें ब्लैकमेल और अपराधबोध से भर देते हैं: "बच्चे, कृतघ्न प्राणी, अपने माता-पिता पर अपना रौब झाड़ते हैं, कुछ नहीं चाहते, कुछ भी महत्व नहीं देते।" हर कोई एक सुर में उदार विचारों और डॉ. स्पॉक को कोसता है, जिनका इससे कोई लेना-देना नहीं है, और उन्हें याद है कि बेल्ट कहां है।

अब, अनुशासनात्मक मॉडल के अंतर्गत, शारीरिक हिंसा तब तक बहुत अधिक नुकसान नहीं पहुँचाती जब तक कि यह चरम न हो जाए, क्योंकि यही समझौता था। जैसा कि हम याद करते हैं, कोई भावना नहीं, कोई सहानुभूति नहीं। बच्चे को इसकी उम्मीद नहीं होती. दर्द होता है, वह इसे सहता है। यदि संभव हो तो दुराचरण को छिपा लेता है। और वह स्वयं माता-पिता के साथ बहुत अधिक गर्मजोशी या कोमलता के बिना, एक शक्ति के रूप में व्यवहार करता है।

जब यह बच्चों से प्यार करने और बदले में प्यार की मांग करने की प्रथा बन गई, जब माता-पिता ने बच्चों को संकेत दिखाना शुरू किया कि उनकी भावनाएँ महत्वपूर्ण हैं, तो सब कुछ बदल गया, यह एक अलग समझौता था। और अगर, इस समझौते के ढांचे के भीतर, बच्चे को अचानक बेल्ट से पीटा जाने लगे, तो वह सभी अभिविन्यास खो देता है। इसलिए यह घटना तब होती है जब कभी-कभी एक व्यक्ति जिसे बचपन में बेरहमी से पीटा गया था, उसे बहुत अधिक आघात महसूस नहीं होता है, लेकिन कोई व्यक्ति जिसे अपने जीवन में एक बार भी इतनी बुरी तरह पीटा नहीं गया था या बस पीटा जाने वाला था, वह याद रखता है, पीड़ित होता है और जीवन भर माफ नहीं कर पाता है। ज़िंदगी।

जितना अधिक संपर्क, विश्वास और सहानुभूति, शारीरिक दंड उतना ही अधिक अकल्पनीय है। मुझे नहीं पता, अचानक, पटरी से उतरकर, मैं अपने बच्चों के साथ कुछ ऐसा करने लगूँ, जिसके परिणाम के बारे में सोचने से भी मुझे डर लगता है। क्योंकि उनके लिए यह दुनिया की तस्वीर में एक पूर्ण परिवर्तन होगा, नींव का पतन होगा, कुछ ऐसा जो उन्हें पागल कर देगा। लेकिन अन्य माता-पिता के कुछ अन्य बच्चों के लिए, यह एक अप्रिय घटना होगी, और इससे अधिक कुछ नहीं।

इसलिए, "पीटना, नहीं मारना" और "यदि आप नहीं मारेंगे, तो क्या होगा" के बारे में सामान्य नुस्खे नहीं हो सकते हैं।

और माता-पिता के सामने जो कार्य है वह स्वस्थ लगाव के गठन के लगभग खोए हुए कार्यक्रम को पुनर्जीवित करना है। इसे बड़े पैमाने पर सिर के माध्यम से पुनर्जीवित किया जा सकता है, क्योंकि प्राकृतिक संचरण तंत्र गंभीर रूप से क्षतिग्रस्त हो गया है। हमारे इतिहास को देखते हुए, कई परिवारों में संरक्षित किए गए टुकड़े और अनाज बस एक चमत्कार है।

और फिर बहुत कुछ अपने आप ही तय हो जाएगा, क्योंकि लाड़-प्यार में पले बच्चे को, पीटने या सज़ा देने की बात तो दूर, सामान्य तौर पर सज़ा देने की ज़रूरत नहीं होती। वह तैयार है और आज्ञापालन करना चाहता है। हमेशा नहीं और हर चीज़ में नहीं, लेकिन सामान्य तौर पर। और जब वह नहीं सुनता है, तो यह भी किसी तरह सही और सामयिक है, और यह कमोबेश स्पष्ट है कि इसके बारे में क्या करना है।

शारीरिक हिंसा क्या है?

मॉडल तो मॉडल हैं, लेकिन आइए अब दूसरी तरफ से देखें: एक बच्चे के खिलाफ शारीरिक हिंसा का कार्य क्या है (कई मायनों में, यह सब गैर-शारीरिक के लिए सच है: अपमान, चीखना-चिल्लाना, धमकी देना, ब्लैकमेल करना, नजरअंदाज करना, इत्यादि) पर)।

1. खतरे के प्रति सहज प्रतिक्रिया. यह तब होता है जब हम बच्चे के जीवन के लिए तत्काल खतरे की स्थिति में, मूलतः प्रवृत्ति के स्तर पर, जानवरों की तरह व्यवहार करते हैं। हमारे पड़ोसियों के पास एक बड़ा बूढ़ा कोली कुत्ता था। बहुत दयालु और चतुर, उसने बच्चों को कान पकड़कर खींचने और घोड़े पर चढ़ने की अनुमति दी और यह सब जानकर केवल मुस्कुराई।

और फिर एक दिन दादी अपने तीन साल के पोते के साथ घर पर अकेली थीं और रसोई में कुछ कर रही थीं। बच्चा दौड़ता हुआ आता है, दहाड़ता है, अपना हाथ दिखाता है, खून बहने तक काटता है और चिल्लाता है: "उसने मुझे काटा!" दादी हैरान: क्या सच में बुढ़ापे में कुत्ता पागल हो गया है? वह अपने पोते से पूछता है: "तुमने उसके साथ क्या किया?" जवाब में, वह सुनती है: "मैंने उसके साथ कुछ नहीं किया, मैं बालकनी से देखना चाहती थी, लेकिन वह पहले गुर्राई, और फिर..." दादी बालकनी में गईं, वहां खिड़की खुली थी और एक कुर्सी थी उम्मीदवार होना। यदि मैं ऊपर चढ़ गया होता और अपने आप को नीचे तौला होता, तो वह यही होता: पाँचवीं मंजिल।

तभी दादी ने नन्हीं के पिछवाड़े पर एक तमाचा जड़ दिया और वह कुत्ते से लिपटकर सिसकती हुई बैठ गई। इस पूरी कहानी से उसने क्या समझा, मैं नहीं जानता, लेकिन यह संतुष्टिदायक है कि उसके पास इसके बारे में सोचने के लिए अगले अस्सी साल होंगे, इस तथ्य के लिए धन्यवाद कि कुत्ते ने अपने सिद्धांतों को त्याग दिया।

2. डिस्चार्ज में तेजी लाने का प्रयास. यह एक बार का तमाचा या सिर पर तमाचा है. यह आमतौर पर जलन, जल्दबाजी या थकान के क्षणों में होता है। आम तौर पर माता-पिता खुद इसे अपनी कमजोरी मानते हैं, हालांकि यह काफी समझ में आता है। यदि बच्चे को सांत्वना देने और संपर्क बहाल करने का अवसर मिलता है तो उसके लिए कोई विशेष परिणाम नहीं होते हैं।

3. एक रूढ़िवादी कार्रवाई, "क्योंकि यह आवश्यक है," "क्योंकि माता-पिता ने ऐसा किया," संस्कृति, रीति-रिवाज और इसी तरह की चीज़ों के लिए आवश्यक है। अनुशासनात्मक मॉडल में निहित. क्रूरता की अलग-अलग डिग्री हो सकती है। आमतौर पर, वे अपराध के विवरण या बच्चे के व्यवहार के उद्देश्यों पर ध्यान नहीं देते हैं, कारण एक औपचारिक तथ्य बन जाता है: खराब ग्रेड, क्षतिग्रस्त कपड़े, असाइनमेंट पूरा करने में विफलता; यह अक्सर उन लोगों में होता है जो भावनात्मक रूप से सुस्त होते हैं और सहानुभूति देने में असमर्थ होते हैं (बचपन में इसी तरह की परवरिश के कारण भी)। हालाँकि कभी-कभी यह केवल प्रभावों के शस्त्रागार की कमी के कारण होता है। संतान को लेकर परेशानी है, क्या करूं? और इसे एक अच्छा रिप दें.

एक बच्चे के लिए जो भावनात्मक रूप से भी सुस्त है, यह बहुत दर्दनाक नहीं है, क्योंकि इसे अपमान के रूप में नहीं माना जाता है। एक संवेदनशील बच्चे के लिए यह बहुत दुखदायी हो सकता है।

सामान्य तौर पर, हम इस प्रकार को बहुत अच्छी तरह से नहीं जानते हैं, क्योंकि ऐसे माता-पिता मनोवैज्ञानिकों के पास नहीं जाते हैं और विषय पर चर्चा में भाग नहीं लेते हैं, क्योंकि वे समस्या को नहीं देखते हैं और इसके बारे में नहीं सोचते हैं। उनके पास "अपनी सच्चाई" है। यह बहुत स्पष्ट नहीं है कि उनके साथ कैसे काम किया जाए, क्योंकि यह एक कठिन स्थिति बन गई है: समाज और राज्य ने अचानक इसे अस्वीकार्य मानना ​​​​शुरू कर दिया और बच्चों को दूर ले जाने के लिए लगभग तैयार हो गए। लेकिन लोग वास्तव में यह नहीं देखते कि हंगामा किस बारे में है और कहते हैं, "उसका क्या होगा?" अक्सर बच्चा खुद नहीं देख पाता।

4. किसी की भावनाओं को व्यक्त करने की इच्छा "ताकि वह अंततः समझ सके।" यानी, एक बयान के रूप में, संचार के एक कार्य के रूप में, अंतिम तर्क के रूप में हिंसा। माता-पिता की बहुत तीव्र भावनाओं के साथ, चेतना की परिवर्तित अवस्था तक: "मेरी आँखों के सामने अंधेरा छा गया," "मुझे नहीं पता कि मुझ पर क्या प्रभाव पड़ा," इत्यादि। अक्सर माता-पिता पछताते हैं, दोषी महसूस करते हैं और माफ़ी मांगते हैं। बच्चा भी. कभी-कभी यह किसी रिश्ते में "सफलता" बन जाता है। मकरेंको ने अपनी "शैक्षणिक कविता" में एक उत्कृष्ट उदाहरण का वर्णन किया है।

इसकी नकल नहीं की जा सकती, हालाँकि कुछ लोग प्रयास करते हैं और बदले में बच्चे की उग्र और उचित घृणा प्राप्त करते हैं। कुछ लोग फिर खुद को इस पाठ के साथ मुख्य गरीब बनाते हैं: "देखो तुम माँ को क्या लेकर आए हो।" लेकिन यह एक विशेष मामला है, उन्मादी प्रकार की व्यक्तित्व विकृति।

अक्सर अधिक काम, तंत्रिका थकावट, गंभीर चिंता और तनाव की पृष्ठभूमि में होता है। परिणाम इस बात पर निर्भर करते हैं कि क्या माता-पिता स्वयं इसे टूटने के रूप में स्वीकार करने के लिए तैयार हैं या, खुद को अपराध की भावनाओं से बचाते हुए, हिंसा को उचित ठहराना शुरू कर देते हैं और खुद को हिंसा के लिए प्रेरित करते हैं "क्योंकि वह शब्दों को नहीं समझते हैं।" तब बच्चा माता-पिता की नकारात्मक भावनाओं के लिए निरंतर बिजली की छड़ी बन जाता है।

5. एक वयस्क की निराशा सहन करने में असमर्थता। इस मामले में, निराशा बच्चे या स्वयं बच्चे के व्यवहार और एक वयस्क की अपेक्षाओं के बीच एक विसंगति बन जाती है। यह अक्सर उन लोगों में होता है, जिन्हें बचपन में निराशा से निपटने में सुरक्षा और मदद का कोई अनुभव नहीं था। विशेषकर यदि वे बच्चे से अपेक्षाएँ रखते हैं कि वह उनकी भावनात्मक भूख को पूरा करेगा और एक "आदर्श बच्चा" बनेगा।

जब इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि बच्चा ऐसा नहीं कर सकता है और/या नहीं चाहता है, तो तीन साल के बच्चे गुस्से का अनुभव करते हैं और खुद को नियंत्रित नहीं कर पाते हैं। सामान्य तौर पर, एक बच्चे को पूरी लगन से प्यार किया जाता है, लेकिन हमले के समय उनसे जमकर नफरत की जाती है, यानी उन्हें छोटे बच्चों की तरह मिश्रित भावनाएं नहीं दी जाती हैं। अनाथालयों या अस्वीकार करने वाले माता-पिता के बच्चे अक्सर इस तरह का व्यवहार करते हैं। कभी-कभी यह मनोरोगी होता है।

दरअसल, इस तरह की हिंसा बहुत खतरनाक होती है, क्योंकि गुस्से में आकर आप हत्या भी कर सकते हैं। दरअसल, वे आम तौर पर इसी तरह अपंग करते और मारते हैं। बच्चे के लिए इसका परिणाम या तो उत्पीड़न और निर्भरता, या माता-पिता द्वारा लगातार अस्वीकृति, भय और घृणा है।

6. बदला। ऐसा अक्सर नहीं होता, लेकिन ऐसा होता है. मुझे याद है कि एक फ्रांसीसी फिल्म थी, ऐसा लगता है, जहां एक पिता अपने बेटे को इस तरह पीटता है जैसे कि उसने संगीत का अध्ययन पूरी तरह से नहीं किया है, लेकिन वास्तव में, वह बदला ले रहा था क्योंकि एक बच्चे की शरारत के कारण उसकी मां की मृत्यु हो गई थी। बेशक, ये नाटकीय घंटियाँ और सीटियाँ हैं, आमतौर पर सब कुछ अधिक नीरस है। गलत समय पर पैदा होने का बदला. कि वह उस पिता की तरह लग रहा है जिसने उसे धोखा दिया है। क्या बीमार है और "जीवन जहरीला है।"

ऐसे व्यवहार के परिणाम दुखद हैं. बच्चे का आत्म-आक्रामकता, आत्मघाती व्यवहार। यदि कोई माता-पिता नहीं चाहते कि उनका बच्चा इतनी बुरी तरह जिए, तो वह अक्सर उनकी बात सुनते हैं और कोई रास्ता खोज लेते हैं। माँ की खातिर. पिताजी की खातिर. एक नरम संस्करण में, वह एक बुजुर्ग बन जाता है और सांत्वना देता है, जैसा कि उसी फिल्म में था। कम बार, वह नफरत करता है और दूर चला जाता है।

7. परपीड़न. यानी यौन विचलन ही (विचलन)। यह शायद ही कोई नया विचार है, लेकिन पिटाई प्रतीकात्मक रूप से संभोग के समान ही है। शरीर के कुछ हिस्सों को उजागर करना, उजागर करने की स्थिति, लयबद्ध शारीरिक गतिविधियां, कराहना और चीखना, तनाव से मुक्ति। मुझे नहीं पता कि बच्चों को शारीरिक रूप से दंडित करने की प्रवृत्ति (अर्थात् पिटाई) और किसी व्यक्ति के यौन कल्याण की डिग्री के बीच संबंध पर कोई अध्ययन किया गया है या नहीं। मुझे ऐसा लगता है कि वे मजबूती से जुड़े हुए हैं। किसी भी मामले में, सबसे अधिक बार और गंभीर कोड़े उन समाजों और संस्थानों में देखे गए जहां कामुकता को सबसे सख्ती से वर्जित या विनियमित किया गया था, उन्हीं मठ स्कूलों, निजी स्कूलों में जहां गैर-पारिवारिक लोग पारंपरिक रूप से पढ़ाते थे, बंद सैन्य स्कूल इत्यादि। .

चूँकि गहराई से, एक वयस्क आमतौर पर बहुत अच्छी तरह से जानता है कि उसके कार्यों का असली उद्देश्य क्या है, विस्तृत तर्कसंगतीकरण किया जाता है। और चूँकि आप अधिक से अधिक आनंद चाहते हैं, इसलिए गंभीरता अधिक से अधिक बढ़ती जाती है, ताकि हमेशा कोड़े मारने का एक कारण मौजूद रहे। यह सब वर्णित है, उदाहरण के लिए, तुर्गनेव की अपनी परपीड़क माँ के साथ बचपन के संस्मरणों में। इसलिए, अगर कोई, मुंह से झाग निकालता हुआ, साबित करता है कि मारना और सही ढंग से करना आवश्यक है, और यह समझाने लगता है कि यह कैसे करना है, और क्या और कितना, जैसा आप चाहते हैं, और मेरा पहला विचार यह है कि उसे समस्याएं हैं इसी आधार पर.

सबसे घृणित विकल्प तब होता है जब किसी बच्चे के सामने पिटाई को हिंसा के कृत्य के रूप में नहीं, बल्कि सहयोग के कृत्य के रूप में प्रस्तुत किया जाता है। वे मांग करते हैं कि आप बेल्ट स्वयं लाएँ ताकि आप बाद में "धन्यवाद" कह सकें। वे कहते हैं: "आप समझते हैं, यह आपकी भलाई के लिए है, मैं आपसे प्यार करता हूं और मैं ऐसा नहीं करना चाहूंगा, मुझे आपसे सहानुभूति है, लेकिन यह जरूरी है।" यदि कोई बच्चा विश्वास करता है, तो दुनिया में उसकी अभिविन्यास की प्रणाली विकृत है। वह जो कुछ हो रहा है उसकी सत्यता को पहचानना शुरू कर देता है, सुरक्षा और विश्वास पर बने सामान्य संबंधों को बनाने में पूर्ण असमर्थता के साथ गहरी दुविधा पैदा होती है।

परिणाम भिन्न हैं. विचलन के स्तर पर पुरुषवाद और परपीड़न से लेकर "मुझे कोड़े मारे गए - मैं एक आदमी के रूप में बड़ा हुआ" जैसी तर्कसंगतताओं में भागीदारी तक। कभी-कभी इसके कारण बड़ा बच्चा अपने सताने वाले को मार डालता है या अपंग बना देता है। कभी-कभी यह माता-पिता के प्रति घोर घृणा के साथ ही ख़त्म हो जाता है। ऐसी परिस्थितियों में अंतिम विकल्प ही सबसे स्वास्थ्यप्रद है।

8. आत्मपरकता का नाश. पोमियालोव्स्की द्वारा "एसेज़ ऑन बर्सा" में वर्णित। लक्ष्य सज़ा नहीं है, व्यवहार परिवर्तन नहीं है, या हमेशा खुशी भी नहीं है। लक्ष्य इच्छाशक्ति को तोड़ना है. बच्चे को पूर्णतः नियंत्रणीय बनायें। ऐसी हिंसा की पहचान रणनीति की कमी है। पोमियालोव्स्की के मामले में, वे बच्चे जिन्होंने पूरा सेमेस्टर अच्छा व्यवहार करने और अध्ययन करने में बिताया और उन्हें कभी दंडित नहीं किया गया, अंत में उन्हें गंभीर रूप से कोड़े मारे गए क्योंकि "उनके पास करने के लिए कुछ नहीं था।" भागने का कोई रास्ता नहीं होना चाहिए.

पूरे अनुशासनात्मक मॉडल में प्रस्तुत एक कम कट्टरपंथी संस्करण में, वही लॉक सचमुच कहता है: "बच्चे की इच्छा को तोड़ा जाना चाहिए।"

सबसे आम बिंदु 3 और 4 हैं। कम आम 5 और 6 हैं, बाकी और भी दुर्लभ हैं। असल में, मुझे लगता है कि 2 भी आम है, वे इसके बारे में बात नहीं करते हैं क्योंकि यह कोई समस्या नहीं लगती है और शायद ऐसा नहीं है।

सामान्य तौर पर, सर्वेक्षणों के अनुसार, आधे रूसी बच्चों को शारीरिक दंड देते हैं। यह समस्या का पैमाना है.

"मैं तुम्हें मारना नहीं चाहता!"–क्या करें?

आज ऐसे बहुत से लोग हैं जो "बाल शोषण" से लड़ना चाहते हैं, लेकिन बहुत कम लोग ऐसे माता-पिता की मदद करना चाहते हैं और कर सकते हैं जो इस तरह से "पालन-पोषण" करना बंद करना चाहते हैं।

मेरे मन में उन माता-पिता के प्रति बहुत सम्मान है, जो बचपन में खुद को पीटने के बाद भी अपने बच्चों को न पीटने की कोशिश करते हैं। या कम से कम कम मारें. क्योंकि उनके आंतरिक माता-पिता, जो उन्हें अपने वास्तविक माता-पिता से विरासत में मिले हैं, का मानना ​​है कि मारना चाहिए और किया जाना चाहिए। और भले ही अपने सही दिमाग और मजबूत याददाश्त में वे सोचते हों कि ऐसा न करना बेहतर है, जैसे ही दिमाग नियंत्रण को कमजोर कर देता है (थकान, नींद की कमी, भय, निराशा, बाहर से मजबूत दबाव, उदाहरण के लिए, स्कूल से) ), हाथ "स्वयं बेल्ट तक पहुंचता है।" और उनके लिए खुद को नियंत्रित करना उन लोगों की तुलना में कहीं अधिक कठिन है जिनके लिए यह माता-पिता के व्यवहार के "कार्यक्रम" में नहीं लिखा गया है और कुछ भी कहीं नहीं जाता है। यदि वे अभी भी खुद को नियंत्रित करने में कामयाब होते हैं, तो यह बहुत अच्छा है। यही बात चिल्लाने, चुप रहने, ब्लैकमेल करने आदि पर भी लागू होती है।

तो, जो माता-पिता इसे छोड़ना चाहते हैं उन्हें क्या करना चाहिए?

पहली बात यह है कि अपने आप को "बच्चे को बेल्ट मिल गई" जैसे वाक्यांशों से प्रतिबंधित करें। मैं विशेष रूप से इस बात पर क्रोधित हूँ कि "इसने उसके नितंब में चोट मारी।" यह एक भाषाई और मानसिक जाल है. किसी को भी अपने आप कुछ नहीं मिला. और निश्चित रूप से ब्रह्मांड से कुछ भी किसी के पास नहीं आया। तुमने ही तो उसे पीटा था. और "हास्य" की आड़ में आप स्वयं को जिम्मेदारी से मुक्त करने का प्रयास करते हैं। जैसा कि किसी ने लिखा: "उसने अपराध किया और बट में चोट लगी - ये स्वाभाविक परिणाम हैं।" नहीं। यह आत्म-धोखा है. जब तक आप इसमें लिप्त रहेंगे, कुछ भी नहीं बदलेगा। जैसे ही आप कम से कम अपने आप से यह कहना सीख जाते हैं: "मैं अपने बच्चे को पीटता हूं," आपको आश्चर्य होगा कि आपकी आत्म-नियंत्रण की क्षमता कितनी बढ़ जाएगी।

यही बात "आप इसके बिना अभी भी नहीं कर सकते" जैसे वाक्यांशों के साथ भी है। सामान्यीकरण करने की कोई आवश्यकता नहीं है. कहना सीखें: "मैं अभी भी नहीं जानता कि पिटाई के बिना कैसे काम करना है।" यह ईमानदार, सटीक और आश्वस्त करने वाला है।

कठिन व्यवहार के बारे में उस पुस्तक में जो मैंने उद्धृत किया, मुख्य विचार यह है: जब कोई बच्चा कुछ गलत करता है, तो वह आमतौर पर बुरा नहीं चाहता है। वह कुछ बिल्कुल समझने योग्य चाहता है: अच्छा होना, प्यार किया जाना, परेशानियाँ न होना इत्यादि। कठिन व्यवहार इसे प्राप्त करने का एक बुरा तरीका है।

माता-पिता के लिए भी यही सच है. ऐसा बहुत कम होता है कि कोई अपने बच्चे को पीड़ा देना और अपमानित करना चाहता हो। अपवाद हैं, अनुच्छेद 8 में आरक्षण के साथ - 6 और 7 में इसी पर चर्चा की गई थी। और यह बहुत दुर्लभ है।

अन्य सभी मामलों में, माता-पिता काफी अच्छा या कम से कम समझने योग्य चाहते हैं। ताकि बच्चा जीवित और स्वस्थ रहे, ताकि वह अच्छा व्यवहार करे, ताकि वह घबराए नहीं, ताकि उसका स्थिति पर नियंत्रण हो, ताकि उसे शर्म न आए, ताकि वे उसके लिए खेद महसूस करें, ताकि सब कुछ ठीक रहे दूसरे लोगों की तरह, ताकि वह आराम कर सके, ताकि कम से कम कुछ तो किया जा सके।

यदि आप अपने आप को समझते हैं कि जब आप हिट होते हैं तो आप वास्तव में क्या चाहते हैं, आपकी सबसे गहरी ज़रूरत क्या है, तो आप यह पता लगा सकते हैं कि इस ज़रूरत को अलग तरीके से कैसे पूरा किया जाए।

उदाहरण के लिए, आराम करें ताकि आपको अपनी बैटरी डिस्चार्ज न करनी पड़े।

या अजनबियों के आकलन पर ध्यान न दें, ताकि शर्मिंदा न हों।

या फिर कुछ खतरनाक स्थितियों और चीजों को हटा दें ताकि बच्चे को कोई खतरा न हो।

या स्थिति को नियंत्रित करने में आनंद लेने के लिए किसी चीज़ को खेल में बदल दें।

या अपने बच्चे (पति/पत्नी, मित्र) को अपनी भावनाओं के बारे में बताएं ताकि उसकी बात सुनी जा सके।

या अपने आप को अपने बचपन के आघातों की शक्ति से मुक्त करने के लिए मनोचिकित्सा से गुजरें।

या अपना जीवन बदलें ताकि अपने बच्चे से नफरत न करें क्योंकि वह "असफल" हुआ।

एक बच्चे के माध्यम से भावनात्मक रूप से डिस्चार्ज होने की आदत बस एक बुरी आदत है, एक प्रकार की लत है। और आपको किसी भी अन्य बुरी आदत की तरह ही इससे प्रभावी ढंग से निपटने की आवश्यकता है: "लड़ो" नहीं, बल्कि "अलग ढंग से सीखो"। नहीं "इस क्षण से फिर कभी नहीं" - हर कोई जानता है कि ऐसी प्रतिज्ञाएँ क्या परिणाम देती हैं, लेकिन "आज कल की तुलना में कम से कम थोड़ा कम है", या "केवल एक दिन के लिए इसके बिना करना" (फिर "केवल एक सप्ताह", " केवल एक महीना")।

डरो मत कि सब कुछ ठीक नहीं होगा। हार न मानना. पूछने और मदद माँगने में संकोच न करें। प्राचीन ज्ञान को ध्यान में रखें: "गलत दिशा में दस कदम उठाने से बेहतर है कि सही दिशा में एक कदम बढ़ाया जाए।"

और याद रखें कि यह लगभग हमेशा आपके अपने भीतर के बच्चे, नाराज, डरे हुए या क्रोधित होने के बारे में होता है। उसके बारे में याद रखें और कभी-कभी अपने असली बच्चे को पालने के बजाय उस लड़के या लड़की का ख्याल रखें जो अंदर ही अंदर गुस्से में है। बात करें, खेद महसूस करें, प्रशंसा करें, सांत्वना दें, वादा करें कि आप किसी को दोबारा उसे चोट नहीं पहुँचाने देंगे।

यह न तो जल्दी होता है और न ही एक बार में। और इस रास्ते पर, जीवनसाथी, परिचितों और हर किसी को जिसे आप करीबी मानते हैं, एक-दूसरे का समर्थन करने की बहुत आवश्यकता है।

लेकिन अगर यह काम करता है, तो जीत अली बाबा के सभी खजानों से अधिक है। इस खेल में पुरस्कार पीढ़ी-दर-पीढ़ी हिंसा के संचरण की रोगात्मक श्रृंखला को तोड़ना या कमजोर करना है। आपके बच्चों के भीतर के माता-पिता क्रूर नहीं होंगे। आपके पोते-पोतियों, परपोते-पोतियों और न जाने किस पीढ़ी तक के अन्य वंशजों के लिए एक अमूल्य उपहार।

क्या आपके पास छोटे बच्चे हैं जिनसे निपटना आपके लिए हर दिन कठिन होता जा रहा है? क्या आप उन्हें सज़ा देना शुरू कर देते हैं, उन्हें मिठाइयों और पसंदीदा खेलों से वंचित कर देते हैं, और शायद बेल्ट उठाने के बारे में भी सोचते हैं? पता लगाएं कि मनोवैज्ञानिक इस बारे में क्या सोचते हैं और शिक्षा की यह पद्धति भविष्य में आपके बेटे या बेटी को कैसे खतरे में डालती है!

बेल्ट के साथ शिक्षा किस ओर ले जाती है?

आपके कई दोस्त नियमित रूप से अपने बच्चों को बेल्ट से मारते हैं, क्या छोटे बच्चे कोई गलत कदम उठा लेते हैं? क्या आपको लगता है कि इसमें कुछ भी गलत नहीं है, क्योंकि शायद आपके माता-पिता भी शिक्षा की ऐसी ही प्राचीन पद्धति का इस्तेमाल करते थे?

सिद्धांत रूप में, सड़क पर चलते हुए या किसी दुकान में रहते हुए भी, आप देख सकते हैं कि कैसे एक माँ या पिता अपने बच्चों को केवल शब्दों में सब कुछ समझाने के बजाय पीटते हैं। लेकिन आप खुद समझते हैं कि अगर माता-पिता, यहां तक ​​​​कि सड़क पर अजनबियों के सामने भी, अपने बच्चे पर हाथ उठाने की इजाजत देते हैं, तो घर पर जो हो रहा है उसकी कल्पना करना भी डरावना है।

सबसे पहले, आपको यह समझना चाहिए: हम, माता-पिता, अपने बच्चों के लिए आदर्श हैं, चाहे हम कुछ भी करें। इसीलिए भविष्य में अगर आपका वयस्क बेटा या बेटी आपके पोते-पोतियों को बेल्ट से पीटे तो आश्चर्यचकित न हों, क्योंकि आप ही ने उन्हें पालन-पोषण का यह नमूना दिखाया है।

जो माता-पिता अपने बच्चों को लगातार पीटने के आदी हैं, उन्हें सोचना चाहिए कि क्या वे सही काम कर रहे हैं और क्यों कर रहे हैं।

मनोवैज्ञानिक चेतावनी देते हैं: जिन बच्चों को नियमित रूप से बेल्ट से दंडित किया जाता है, वे सड़क पर, किंडरगार्टन और स्कूल में अपने साथियों के प्रति आक्रामक व्यवहार करेंगे, और वे शारीरिक बल का भी उपयोग करेंगे।

वे ऐसा इसलिए नहीं करते क्योंकि वे बुरे या बुरे हैं, बात सिर्फ इतनी है कि कोई लड़का या लड़की अन्यथा संघर्ष को हल नहीं कर सकते, क्योंकि उन्हें पीटा जाता है। माता-पिता को स्वयं यह समझना चाहिए कि उन्हें अपने बच्चे को पीटने का कोई अधिकार नहीं है।

आपने संभवतः माता-पिता का अनुचित व्यवहार एक से अधिक बार देखा होगा जब एक माँ सिर्फ इसलिए बेल्ट उठाती है क्योंकि उसके बेटे या बेटी ने टहलने के दौरान या रात के खाने के दौरान उनके कपड़े गंदे कर दिए थे, लेकिन क्या बच्चों के आँसू इसके लायक हैं? अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना सीखना महत्वपूर्ण है, आपको अपने बच्चों को शारीरिक रूप से दंडित करने से पहले सावधानी से सोचने की ज़रूरत है।

जब लड़कियाँ मार खाती हैं

बेशक, आप बच्चों को नहीं मार सकते, चाहे वे किसी भी लिंग के हों, लेकिन आपको पता होना चाहिए कि लड़कियों को शारीरिक दंड देना विशेष रूप से उनके लिए खतरनाक है। यदि आप किसी समझदार व्यक्ति से पूछें कि क्या किसी बच्चे को बेल्ट से पीटना संभव है, तो वह स्पष्ट उत्तर देगा: "नहीं!"

जानना चाहते हैं क्यों? तथ्य यह है कि अपने माता-पिता से मारपीट के तरीके से पली-बढ़ी एक लड़की, भविष्य में, अवचेतन स्तर पर, अपने पति के रूप में एक ऐसे व्यक्ति को चुनती है जो उसके खिलाफ शारीरिक बल का उपयोग करेगा। क्या आप अपनी बेटी के लिए इसी तरह का पारिवारिक जीवन चाहते हैं?

हमारा मानस इस प्रकार संरचित है कि एक आदर्श परिवार का मॉडल बचपन में ही तैयार हो जाता है। इस प्रकार, यह पता चलता है कि माता-पिता स्वयं अपनी बेटी के मानस को प्रोग्राम करते हैं और संभावित साथी की पसंद को प्रभावित करते हैं। यदि आपको बच्चों को बेल्ट से पीटते हुए देखना है, तो बेहतर होगा कि आप उस व्यक्ति को समझाएं कि ऐसा कृत्य केवल उसकी अपनी कमजोरी का प्रकटीकरण है।

बच्चे कैसा महसूस करते हैं?

क्या आपने कभी सोचा है कि एक बच्चे को कैसा महसूस होता है जब उसके अपने माता-पिता शारीरिक दंड देते हैं?

जब कोई माँ या पिता किसी बच्चे को मारता है, तो बच्चा इस कार्रवाई को अपमान मानता है, वह शर्मिंदा और असहज होता है, लेकिन वह स्थिति को बदलने में असमर्थ होता है।

कुछ ही वर्षों में बच्चों के साथ इस तरह के क्रूर व्यवहार के ऐसे परिणाम हो सकते हैं:

• घर से भागना;
• सड़क कंपनी;
• माता-पिता के प्रति असम्मानजनक रवैया।

जो माता-पिता अपने बेटे या बेटी को पीटते हैं, उन्हें किशोरावस्था के दौरान अपने बच्चों से केवल आत्म-घृणा ही प्राप्त होगी। बेल्ट और थप्पड़ के बजाय अपने बच्चों को प्यार, देखभाल और स्नेह दें, और फिर आपको सम्मान मिलेगा, तिरस्कार नहीं।

सभी समस्याएँ एम इसे शांत माहौल में बातचीत के माध्यम से आसानी से हल किया जा सकता है, जब आप अपनी बेटी या बेटे को एक व्यक्ति के रूप में समझेंगे।

जन्म के तुरंत बाद अपने बच्चे से बात करें ताकि वह अपने माता-पिता की बातों को समझना सीखे, फिर कुछ सालों में आपको बेल्ट पकड़ने की जरूरत नहीं पड़ेगी।

साथ ही, जब माता-पिता अपने बच्चों को शारीरिक दंड देते हैं तो आपको शांति से देखने की ज़रूरत नहीं है, बल्कि चतुराई से उन्हें समझाने की कोशिश करें कि वे एक बड़ी गलती कर रहे हैं। जब आप बच्चों को बेल्ट से मारते हुए देखें तो हस्तक्षेप करने से न डरें। तो आप माता-पिता के स्नेह से वंचित लड़के या लड़की के बचपन को बेहतर बनाने में सक्षम हो सकते हैं।