सामाजिक अलगाव से कैसे निपटें? मैं टीम से बहिष्कृत हूं

किसी प्रियजन पर भरोसा करें।कठिनाइयों के बावजूद, आपको अपने जीवन में कोई ऐसा व्यक्ति ढूंढना चाहिए जो मदद के लिए तैयार हो और आपकी बात सुन सके। यह आपके माता-पिता, आपके पसंदीदा शिक्षक या आपके करीबी कोई अन्य व्यक्ति हो सकते हैं। जब युवा लोग अपने सहकर्मी संबंधों के कारण पीड़ित होते हैं, तो उन्हें एक ऐसे वयस्क पर भरोसा करने की ज़रूरत होती है जो उनका समर्थन करने को तैयार हो।

अपने सामाजिक जीवन में विविधता लाएं।अधिक लोगों से मित्रता करें. अक्सर ऐसा होता है कि यदि कोई व्यक्ति एक जगह, जैसे कि स्कूल, में बहिष्कृत हो जाता है, तो उसे अन्य जगहों पर, जैसे कि खेल टीम में, स्वीकार कर लिया जाता है। यदि आप विभिन्न सामाजिक परिस्थितियों में लोगों के साथ बातचीत करते हैं, तो आपके नए दोस्त बनाने की संभावना बढ़ जाएगी।

छोटा शुरू करो।आरंभ करने के लिए, केवल एक व्यक्ति से मित्रता करें। यह दिखाया गया है कि सिर्फ एक दोस्त होने से बच्चे का स्कूल से जुड़ाव मजबूत होता है और उनके आत्म-सम्मान में सुधार होता है। मित्रता की गुणवत्ता मित्रों की संख्या से कहीं अधिक महत्वपूर्ण है। दस परिचितों से बेहतर एक सच्चा मित्र होना बेहतर है।

यह समझें कि दोस्ती का अंत दुनिया का अंत नहीं है।व्यक्ति के जीवन भर रिश्ते लगातार बदलते रहते हैं। यदि कोई मित्रता समाप्त हो जाती है, विशेषकर बचपन या किशोरावस्था में, तो इसे अपने जीवन में एक दुखद लेकिन अपरिहार्य अध्याय के रूप में स्वीकार करें। यह मत सोचो कि तुम असफल हो गये हो। स्वीकार करें कि कुछ लोग नए दोस्तों के लिए रास्ता बनाने के लिए आपका जीवन छोड़ देंगे।

प्रतिष्ठित और विनम्र बनें.हालाँकि दोस्ती ख़त्म करना कोई असामान्य बात नहीं है, लेकिन आप इसे कैसे ख़त्म करते हैं यह बहुत मायने रखता है। आप उन लोगों के साथ कैसा व्यवहार करते हैं जो आपके मित्र नहीं हैं लेकिन आपको बहिष्कृत मानते हैं, यह भी मायने रखता है। अधिक परिपक्व बनें.

FOMO (सोशल मीडिया पर छूट जाने का डर) का विरोध करें।सोशल मीडिया पर बहुत अधिक समय बिताना, लगातार अन्य लोगों के अपडेट की जांच करना, और उन सभी चीजों पर ध्यान देना जो लोग आपके बिना कर रहे हैं, डर पैदा कर सकता है, जिसे आमतौर पर FOMO (छूटने का डर) के रूप में जाना जाता है।

या हो सकता है कि लोगों को कुछ पापों के लिए निष्कासित कर दिया गया हो? या शायद ये अपने रिश्तेदारों के ध्यान से वंचित और अपने साथियों की मांगों से सताए हुए बच्चे हैं? अफसोस, आउटकास्ट शब्द हमारे भाषण में अक्सर आता है, लेकिन केवल कुछ ही लोग सोचते हैं कि इसका सही अर्थ क्या है।

इस संबंध में, इस बारे में बात करना बहुत उपयोगी होगा कि वास्तव में बहिष्कृत कौन है। यह समझने की कोशिश करें कि यह स्थिति कैसे आ जाती है कि कुछ लोग अपने ही जैसे लोगों के बीच अवांछित मेहमान बन जाते हैं। और क्यों बहिष्कृत यह एक बहुत दुखद अभिव्यक्ति है।

जो अपने सामान्य समाज से दूर रहते हैं

सबसे पहले, आपको इस शब्द की मूल शब्दावली को समझने की आवश्यकता है। तो, बहिष्कृत वे लोग होते हैं, जिन्हें किसी न किसी कारण से, परिचित समाज या लोगों के एक निश्चित दायरे की सीमाओं से बाहर निकाल दिया जाता है।

उदाहरण के लिए, जिन बच्चों को उनके साथियों या सहपाठियों ने अस्वीकार कर दिया है, उन्हें बहिष्कृत कहा जा सकता है। या बहिष्कृत धर्मत्यागी हैं जिन्हें कुछ पापों के लिए चर्च द्वारा निष्कासित कर दिया गया था। हालाँकि यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि लोग न केवल दूसरों के निर्णयों के कारण, बल्कि अपनी स्वतंत्र इच्छा के कारण भी इस श्रेणी में आते हैं। इसका एक ज्वलंत उदाहरण वे साधु हो सकते हैं जिन्होंने प्रकृति के साथ सद्भाव में रहने के लिए स्वेच्छा से भौतिक संपदा को त्याग दिया।

इतिहास में निहित

आउटकास्ट शब्द की उत्पत्ति प्राचीन रूस में हुई है। इसके अलावा, इसका मूल अर्थ उस अर्थ से बहुत अलग था जिसके हम आदी हैं। तो, रूस में, बहिष्कृत वह व्यक्ति होता है जिसने अपनी सामान्य सामाजिक इकाई को दूसरे के लिए बदल दिया है।

उदाहरण के लिए, एक पुजारी के बच्चों के लिए भी यही शब्द लागू किया जाता था यदि वे अनपढ़ थे और अपना काम जारी नहीं रख सकते थे। या जब एक गुलाम को आज़ादी मिली, जिसके बाद उसे अपना भाग्य खुद निर्देशित करने का पूरा अधिकार था। जो व्यापारी दिवालिया हो गए या जिन पर बहुत अधिक कर्ज़ था उन्हें भी बहिष्कृत कहा जाता था।

आधुनिक वास्तविकताएँ

दुर्भाग्य से, अब सामान्य बातचीत और बातचीत में आउटकास्ट शब्द अधिक बार दिखाई देता है। ऐसा ही होता है कि विश्वव्यापी प्रगति ने लोगों को कई वर्गों और प्रकारों में विभाजित कर दिया है, जो एक-दूसरे से बहुत भिन्न हैं। आधुनिक पाखण्डियों के उद्भव का यही मुख्य कारण है।

आख़िरकार, यदि आप इसके बारे में सोचते हैं, तो बहिष्कृत कैसे बनें? हां, यह बहुत सरल है - दूसरों से अलग होना। उदाहरण के लिए, यदि कक्षा में सभी बच्चे बिल्कुल नई स्कूल यूनिफॉर्म पहन रहे हैं, तो जैसे ही कोई पुराने या जर्जर कपड़े पहनना शुरू करेगा, वह तुरंत सभी का निशाना बन जाएगा। और यदि यह बच्चा अपने लिए खड़ा नहीं हो सकता, तो जल्द ही पूरी कक्षा उसे काली भेड़ या बहिष्कृत करार देगी।

और ऐसी योजना सिर्फ स्कूल में ही नहीं काम करती है। एक ही नौकरी में वे लोग भी हैं जिन्हें सार्वभौमिक मान्यता प्राप्त है और वे भी हैं जो इससे पूरी तरह वंचित हैं। और यह अच्छा है अगर वे आपको नोटिस नहीं करते हैं, लेकिन यह उन लोगों के लिए बहुत बुरा है जो दैनिक उपहास और उपहास का शिकार होते हैं।

बहिष्कृत - अस्थायी कठिनाई या आजीवन निदान?

बहिष्कृत के निशान से छुटकारा पाना बहुत मुश्किल है, कभी-कभी तो असंभव भी, कम से कम परिचितों के पुराने दायरे में। लेकिन आपको एक बात समझने की जरूरत है: समस्या का सार यह नहीं है कि उस व्यक्ति को पाखण्डी कहा गया, बल्कि यह है कि ऐसा क्यों हुआ।

आख़िरकार, यह जानने के बाद कि वास्तव में लोगों को क्या पसंद नहीं है, आप इसे ठीक करने का प्रयास कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, अपने कपड़ों की शैली बदलें, बातचीत करना सीखें, या बस मुस्कुराना शुरू करें। कभी-कभी ऐसा होता है कि स्वयं में किया गया एक छोटा सा बदलाव ही आपके आस-पास भारी बदलाव ला देता है।

चाहे हम इसे पसंद करें या न करें, काम हमारे समय और सामान्य रूप से जागरूक जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा लेता है। और, इसलिए, यह भी महत्वपूर्ण है कि हम वहां किस मनोदशा और कल्याण के साथ हैं। सहकर्मियों के साथ पूर्ण संपर्क की कमी, संघर्षों या साज़िशों का उल्लेख नहीं करना, एक कर्मचारी के लिए एक गंभीर परीक्षा है। किसी कर्मचारी को अलग-थलग क्यों किया जाता है?

सामाजिक असमानता।व्यापक अर्थ में, कोई भी महत्वपूर्ण अंतर नकारात्मक भूमिका निभा सकता है: एक बहुत ही युवा कर्मचारी एक परिपक्व टीम में फिट नहीं होने का जोखिम उठाता है, एक अमीर कर्मचारी की समस्याएं उसके कम अमीर सहयोगियों के लिए पूरी तरह से अलग होंगी, और एक अत्यधिक बुद्धिमान टीम नीची नजर रखेगी "अज्ञानी" पर

सामान्य हितों का अभाव.यह समस्या भावुक कट्टरपंथियों के लिए परिचित नहीं है: यहां तक ​​कि पूरी टीम द्वारा साझा किए गए किसी भी हित के अभाव में भी, उनके पास हमेशा एक पसंदीदा काम होता है जिसमें पूरा समय लगेगा और यहां तक ​​कि थोड़ा अधिक भी। यदि आप काम में व्यस्त नहीं हैं और काम के अलावा अन्य विषयों पर भी संवाद करना चाहते हैं तो क्या होगा? ऐसा हो सकता है कि फ़ॉर्मूला 1 प्रशंसकों के मैत्रीपूर्ण समूह में एक शौकीन थिएटर प्रेमी शामिल होगा जो वेटेल को हैमिल्टन से अलग नहीं करता है, और नए प्रदर्शन से उसकी खुशी अच्छी नहीं होगी।

मौलिकता की प्यास.मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, एक व्यक्ति में दो विपरीत इच्छाएँ लगातार लड़ रही हैं: स्वीकार किए जाने की और स्वयं बने रहने की - दूसरों के साथ विलय किए बिना विशेष बने रहने की। अलग दिखने की इच्छा एक क्रूर मजाक खेल सकती है: वर्दी के ऊपर डिजाइनर गहने, दिन में "भारी" इत्र, अलगाव या, इसके विपरीत, अत्यधिक मिलनसारिता सहकर्मियों को संकेत दे सकती है: "वह एक अजनबी है, वह हमारे साथ नहीं है ।”

क्या करें?

याद रखें कि आप अपने स्वयं के चार्टर के साथ किसी और के मठ में नहीं जाते हैं, और कई सरल नियम लागू करते हैं।

कम बात करें, अधिक काम करें।चारों ओर ध्यान से देखें और प्रत्येक मुद्दे पर एक आधिकारिक राय व्यक्त करने में जल्दबाजी न करें: सबसे पहले, किसी ने अभी तक कार्यस्थल पर काम करने की बाध्यता को रद्द नहीं किया है, और दूसरी बात, टीम के अलिखित नियमों का उल्लंघन करने का जोखिम है।

"पूल का निर्माण". चुप न रहें, बिल्कुल विपरीत तरीका अपनाएं।

अलेक्जेंडर एप्स्टीन

बिजनेस कोच, रचनात्मक संघ "भाषण की संस्कृति" के प्रमुख

संवाद करें, संवाद करें और फिर से संवाद करें! टीमों में सभी कठिनाइयाँ और संघर्ष संचार बनाने में असमर्थता के कारण होते हैं। एक लगातार चुप रहना पसंद करता है, दूसरा नहीं जानता कि उसे इंजेक्शन या जोड़-तोड़ का सामना करने पर कैसे व्यवहार करना है, तीसरा बातचीत जारी रखने या ब्रेक के दौरान कोई मजेदार कहानी बताने में सक्षम नहीं है।

बेशक, इस मामले में कोई जादू की गोली नहीं है, संचार एक वास्तविक कौशल है जिसे गहन प्रशिक्षण के माध्यम से विकसित किया जाता है। चरणों में से एक: मैं एरिक बर्न की पुस्तक "गेम्स पीपल प्ले" पढ़ने की सलाह देता हूं, जहां आपको संचार में संघर्ष के कारणों के कुछ उत्तर मिलेंगे। अपने सहकर्मियों के साथ समान-स्तरीय और पूरक संचार बनाने का प्रयास करें। यह क्या है और इसे कैसे प्राप्त करें? ई. बर्न के पास उत्तर है।

नकल.एक बार जब आप काम के माहौल के अनकहे नियमों को समझ जाते हैं, तो आपको उन पर कायम रहना होगा। यदि आपके सहकर्मी बार में काम करने के बाद टीम बनाना या मिलना-जुलना पसंद करते हैं, तो आपको तुरंत यह घोषणा नहीं करनी चाहिए कि आपका व्यक्तिगत समय पवित्र है, और आप अकेले दोपहर का भोजन करने के भी आदी हैं, इसलिए आप उनके साथ कहीं नहीं जाएंगे। कॉर्पोरेट आयोजनों में सामान्य नियमों का पालन करना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है।

क्षमता का आकलन करें.जैसा कि आप जानते हैं, प्रतिभाएँ आमतौर पर अपने गौरवशाली चरित्र और विशेष सद्भावना से प्रतिष्ठित नहीं होती हैं, और इसलिए आमतौर पर अकेलेपन के लिए अभिशप्त होती हैं। इससे पहले कि आप अपने सहकर्मियों को उनकी समझ से परे विचित्रताओं के कारण निर्णायक रूप से अस्वीकार कर दें, सोचें कि आगे क्या होगा? यदि आप एक अद्वितीय विशेषज्ञ हैं, जिनमें से श्रम बाजार में केवल कुछ ही हैं, तो टीम के साथ "सिंक्रनाइज़ेशन" की कठिनाइयों को नजरअंदाज किया जा सकता है; मूल्यवान कर्मियों के लिए बहुत कुछ माफ किया जा सकता है। लेकिन क्या आप अपनी विशिष्टता को ज़्यादा नहीं आंक रहे हैं?

अपने आप को मत खोना.यदि आपको लगातार यह महसूस हो रहा है कि काम "दमघोंटू" हो गया है और कोई भी प्रयास मदद नहीं कर रहा है, तो शायद आप वास्तव में गलत टीम में हैं। ऐसे में खुद तय करना जरूरी है कि क्या आपको वाकई काम इतना पसंद है कि आप अपने सहकर्मियों के साथ उसके लिए त्याग कर सकें? बहुत संभव है कि उत्तर हां होगा.

सूचना और कानूनी पोर्टल GARANT.RU के प्रधान संपादक

आप कई अलग-अलग कारणों से बहिष्कृत हो सकते हैं: एक पेशेवर होना (उदाहरण के लिए, बहुत प्रतिभाशाली लोगों की टीम में नहीं) या, इसके विपरीत, एक "कमजोर कड़ी", स्वभाव से संचारहीन होना या कॉर्पोरेट मूल्यों को साझा न करना। ​कंपनी का बिल्कुल... इनमें से प्रत्येक मामले में इस समस्या को हल करने का अपना नुस्खा होगा। लेकिन इससे पहले कि आप इसे व्यवहार में लागू करने का प्रयास करें, आपको अपने लिए इन सवालों का जवाब देना होगा: "तो क्या हुआ अगर मैं एक "काली भेड़" हूं? क्या यह सचमुच मेरे जीवन और/या काम में हस्तक्षेप करता है?” बहुत बार, बहुमत टीम या "ग्रे कार्डिनल्स" की स्वीकृति के लिए प्रयास करता है, और अक्सर सबसे आधिकारिक सहयोगियों के लिए नहीं... क्यों? "हर किसी की तरह" क्यों बनें? मेरी सलाह है कि किसी भी स्थिति में अपना व्यक्तित्व बनाए रखें, अपने सहकर्मियों के अप्रिय रवैये पर ध्यान न दें और अपना काम कर्तव्यनिष्ठा से करें।

मेरी उम्र 19 साल है और मैं यूनिवर्सिटी में पढ़ता हूं. मुझे हमेशा लोगों से जुड़ना मुश्किल लगता है। लेकिन यह कहना असंभव है कि मैं ऐसा नहीं कर सकता: मेरे ऐसे दोस्त हैं जिनसे मैं अपने पेशे में मास्टर कक्षाओं में मिला था, मेरे पास काम से जुड़े दोस्त हैं, मेरे ऑनलाइन दोस्त हैं, मैं अन्य संकायों की कई लड़कियों के साथ संवाद करता हूं।
स्कूल में मैं पहली से 11वीं कक्षा तक बहिष्कृत था, 1 से 9वीं कक्षा तक मुझे यह भी नहीं पता था कि दोस्ताना रिश्ता क्या होता है। मुझे लगा कि यह मेरी ही गलती है. फिर मैं कई क्लबों में गया, फिर प्रारंभिक पाठ्यक्रमों में, और धीरे-धीरे स्थिति में सुधार हुआ। मुझे एहसास हुआ कि मैं दोस्त बन सकता हूं। मैंने सोचा था कि जब मैं स्कूल ख़त्म कर लूँगा, तो बहिष्कार ख़त्म हो जाएगा।
लेकिन मैंने विश्वविद्यालय में प्रवेश किया - और यह शुरू हो गया! पहले तो सब कुछ ठीक था, लड़कियाँ और मैं एक साथ मेट्रो में गए और चले। उन्होंने मुझे कई बार कहीं बुलाया, लेकिन मैंने मना कर दिया. पहले दिन से ही यह स्पष्ट हो गया था कि हमारे हितों में पूरी तरह से भिन्नता है। मुझे अपनी पढ़ाई और भविष्य के करियर में दिलचस्पी है, लेकिन वे घूमने जाना चाहते हैं। एक लड़की ने मुझे फैशनेबल कपड़े पहनाने की कोशिश की, लेकिन मुझे कपड़ों में कोई दिलचस्पी नहीं है। वे लड़कों के बारे में, सेक्स के बारे में, शादियों के बारे में, भावी परिवार के बारे में बात करते हैं, लेकिन मेरी पहली प्राथमिकता मेरा करियर है। उन्हें खरीदारी करना पसंद है, लेकिन मुझे नहीं।
मुझे याद नहीं कि इसकी शुरुआत कब हुई थी. मुझे याद नहीं कि इसकी शुरुआत कैसे हुई. मुझे लगता है कि इसकी शुरुआत धीरे-धीरे हुई. लेकिन पहले साल के अंत तक उन्होंने मूर्खतापूर्वक मुझे नजरअंदाज कर दिया, मुझे मेरे जन्मदिन पर आमंत्रित नहीं किया, मेरी तस्वीरें पसंद नहीं कीं। मैं किसी से नोट्स नहीं मांग सकता. वे मेरे ख़िलाफ़ मूर्खतापूर्ण दावे करते हैं: "सवाल मत पूछो, तुम हमें परेशान कर रहे हो!" या "यदि 40 मिनट या उससे अधिक बीत गए हैं तो शिक्षक की तलाश न करें! अगर मैंने नहीं देखा, तो हम घर चले जाएंगे।" वे मुझ पर खुलकर हंसते हैं, मेरी उपस्थिति से विशेष रूप से शर्मिंदा नहीं होते। और सामान्य तौर पर, जब मैं चुप होता हूं, तो मैं उनके लिए एक खाली जगह होता हूं!
शायद समस्या मैं ही हूँ? शायद मैं उन्हें उकसा रहा हूँ? लेकिन मैं अपना अपराध सुधारना चाहता हूँ! और यदि मैं नहीं, तो दोषी कौन है?
दुर्भाग्य से, आप उनसे दोस्ती नहीं कर पाएंगे। पर क्या करूँ! तटस्थता कैसे बनाए रखें? और अगली टीम में आउटकास्ट कैसे न बनें?

नमस्ते ओल्गा!
आप अगली टीम में कौन बनना चाहते हैं? क्या आप लोगों से संवाद करना चाहते हैं? क्या आप उन लोगों के साथ संवाद करना चाहते हैं जो आपसे बहुत अलग हैं और आपके मूल्यों को साझा नहीं करते हैं? आपके पत्र के स्वर से ऐसा लगता है कि आप अपने सहपाठियों की तुलना में उच्च वर्ग के व्यक्ति महसूस करते हैं। आप अध्ययन और करियर में रुचि रखते हैं - यही वह है जिसके लिए वे विश्वविद्यालय जाते हैं; और लड़कियां अपने निजी जीवन और रिश्तों और परिवार में संतुष्टि के बारे में अधिक चिंतित हैं।
यदि आपके लिए खरीदारी का जुनून अविकसितता का संकेत है, तो अविकसित प्राणियों की सहानुभूति और स्थान आपके लिए महत्वपूर्ण क्यों है? यहाँ किसी प्रकार का आंतरिक विरोधाभास प्रतीत होता है। एक ओर, आपको लगता है कि आपका व्यवहार अधिक उचित और सही है, दूसरी ओर, किसी भी व्यक्ति (लोग सामाजिक प्राणी हैं) की तरह आपको संचार, समझ और मित्रता की आवश्यकता है। तटस्थता इन परस्पर विरोधी उद्देश्यों के बीच एक समझौता है, और मुझे नहीं लगता कि यह वास्तव में संचार और मान्यता के लिए आपकी आवश्यकताओं को पूरा करेगा। एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने से आपको इस विरोधाभास को सुलझाने में मदद मिलेगी।

साभार, ऐलेना लिवाच, मनोवैज्ञानिक, सेंट पीटर्सबर्ग।

ओल्गा, तुम्हें अपने लिए एक टीम चुनने की जरूरत है, न कि खुद को एक टीम बनाने की। मैं इस बात से सहमत हूं कि विश्वविद्यालय में पूरी टीम का चयन करना कठिन है। लेकिन बाद में कार्यस्थल पर ऐसा करना आसान हो जाएगा, डब्ल्यूएचओ के काम के आधार पर एक कंपनी चुनना, यदि आप खुद को और अपनी जरूरतों को केंद्र में रखते हैं, न कि अन्य लोगों की "सामाजिक व्यवस्था" को।

और अब - मुझे पूरा यकीन है कि आपके संकाय में भी कुछ "काली भेड़ें" हैं। वे हमेशा वहाँ रहते हैं - ध्यान से देखो। आप "नियमित" लड़कियों के समूह में फिट होने का प्रयास क्यों करेंगे? वही "बहिष्कृत" खोजें - वे संभवतः "बहुमत" की तुलना में आपके लिए अधिक दिलचस्प साबित होंगे।

लेकिन किसी कारण से आप इस बहुमत के अनुरूप ढलने का प्रयास कर रहे हैं। जाहिरा तौर पर, आप पूरी तरह आश्वस्त नहीं हैं कि आपके साथ "सब कुछ ठीक है"? और किसी कारण से आप बहुमत द्वारा पसंद न किए जाने के लिए दोषी महसूस करते हैं। क्या उन्हें ऐसा करना चाहिए? आपसे किसने और कब कहा कि आपको बहुमत द्वारा "मूल्यांकन" किया जाना चाहिए, और केवल तभी आपको "सामाजिक रूप से उपयुक्त" माना जाएगा? यह गलत है। इस प्रशिक्षण को पढ़ें, आपके प्रश्नों के कई उत्तर हैं:

http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/

साभार, एंटोन मिखाइलोविच नेस्वित्स्की, मनोवैज्ञानिक सेंट पीटर्सबर्ग

नमस्ते ओल्गा.

जिस टीम के बारे में आप लिखते हैं उसमें आपकी अद्वितीय भूमिका की समस्या बहुत गंभीर है। और आपके पत्र के आधार पर यह समस्या काफी समय से मौजूद है। एक बात पक्की है - बिना ध्यान दिए आप कुछ कर रहे हैं, किसी तरह दूसरों को भड़का रहे हैं, ताकि आपके प्रति ऐसा रवैया फिर से पैदा हो। जाहिर तौर पर आप टीम में ऐसी ही भूमिका के आदी हैं। क्यों? इसके कई कारण हो सकते हैं और आपको इसे गंभीरता से समझने की जरूरत है।
क्या आप पूछ रहे हैं कि क्या करें, कैसे अगली टीम में आउटकास्ट न बनें? तुरंत उत्तर और सार्वभौमिक अनुशंसा देना असंभव है ताकि समस्या एक पल में गायब न हो जाए। मुझे लगता है कि अगर आप खुद तय कर लें कि आपको इस समस्या का समाधान निकालना है तो आपको किसी मनोवैज्ञानिक से बात करनी चाहिए। तब न केवल कारणों को समझना और भविष्य की टीमों में इसी तरह की स्थिति से बचना संभव होगा, बल्कि विश्वविद्यालय में अपने वर्तमान संबंधों को बदलना भी संभव होगा।

साभार, मनोवैज्ञानिक एलेक्सी बोगिन्त्सेव (सेंट पीटर्सबर्ग)

सबसे अधिक संभावना है कि यह भावनात्मक आघात का परिणाम है, जिसके कारण आपके और अन्य लोगों के बीच एक अवरोध स्थापित हो गया है। अचेतन स्तर पर, संभवतः सुरक्षा उद्देश्यों के लिए, अन्य लोगों से दूरी बनाए रखने का निर्णय लिया गया।

किसी भी स्थिति में, आप इसे हटा सकते हैं. किसी विशेषज्ञ के साथ केवल 1-2 सत्र लग सकते हैं, या शायद इससे भी अधिक, यह सब समस्या की गहराई और यह कैसे बनी है, इस पर निर्भर करता है। क्या कोई एक अप्रिय घटना थी जिसके कारण यह नतीजा निकला - या यह प्रियजनों के साथ बातचीत का एक व्यवस्थित पैटर्न है जो बहुत पहले ही पैदा हो गया था।

व्यावहारिक सलाह के लिए - ईएमडीआर पद्धति में महारत हासिल करें - जानकारी इंटरनेट पर है, और इस पद्धति का उपयोग करके अपनी अप्रिय स्थितियों पर काम करें। हैरी क्रेग और फ्रेड गैलो द्वारा ईएफ़टी पर पुस्तकों में वर्णित एक आकर्षक विधि भी है।

मैं 7-8 दिसंबर को सेंट पीटर्सबर्ग में एक स्वागत समारोह आयोजित करूंगा - आप मुझसे संपर्क कर सकते हैं। यहां तक ​​कि 1-2 बार में भी आप महत्वपूर्ण सफलता प्राप्त कर सकते हैं, यहां तक ​​कि समस्या को पूरी तरह से खत्म भी कर सकते हैं। जैसा कि मैंने कहा, बहुत कुछ परिस्थितियों पर निर्भर करता है - लेकिन किसी भी मामले में यह आसान हो जाएगा। मेरा फ़ोन नंबर वेबसाइट पर मेरे पेज पर है।

किसी भी मामले में, मैं आपकी सफलता की कामना करता हूं।

गोलोशचापोव एंड्री विक्टरोविच, मनोवैज्ञानिक सेराटोव

मैं नहीं जानता कि कैसे शुरू करूं...मैं अभी बहुत दर्द में हूं। मेरी समस्या यह है कि मैं हर जगह बहिष्कृत हूं। किसी भी समूह में मैं सबसे अलग हूं, हर कोई मेरा तिरस्कार करता है। मैं मुझे लगता है कि यह आंशिक रूप से मेरी शक्ल-सूरत के कारण है। इसके अलावा, मैं धीमा और मूर्ख हूं, मैं अक्सर किसी बात को गहराई से समझने में काफी समय लगाता हूं। मैं अक्सर लोगों के लिए कुछ अच्छा करता हूं, लेकिन वे मुझे कभी धन्यवाद नहीं कहते। और अगर मैं बात करने की कोशिश करता हूं किसी व्यक्ति से किसी बात को लेकर, वह मुझे बेरहमी से टोकता है या उपहास के साथ जवाब देता है। दूसरे दिन मैंने एक लड़की से पूछा कि मैं एक प्रोग्राम में कंप्यूटर पर कुछ करना जानता हूं, और वह आई, देखी और व्यंग्यात्मक ढंग से उत्तर दिया: "क्या, एक प्रोग्राम खोल रही हूं टैब और बटन दबाना नियति नहीं है?" इसके बाद मैं लगभग फूट-फूट कर रोने लगा। इसके अलावा, उसने अन्य लोगों को सब कुछ सामान्य रूप से बताया। और इसी तरह कई लोग मेरे साथ व्यवहार करते हैं। लोग मुझे बिल्कुल भी पसंद नहीं करते: न ही वयस्क , न बच्चे, न पुरुष, न महिलाएं, कोई नहीं। यहां तक ​​कि मेरे रिश्तेदार भी मुझसे नाराज़ हैं, वे अक्सर कहते थे कि अगर मैं न होता तो अच्छा था। केवल जानवर ही मुझसे प्यार करते हैं: कुत्ते, बिल्लियाँ।
मैंने पहले कभी कोई रिश्ता नहीं बनाया। शायद इसी वजह से वे मेरे साथ ख़राब व्यवहार करते हैं।
मैं खुद को आस्तिक मानता हूं, लेकिन हाल ही में मेरा विश्वास हिल गया है। मुझे डर है कि शायद भगवान को भी मेरी जरूरत नहीं है?
मुझे आगे जीने का कोई मतलब नहीं दिखता। आख़िरकार, एक व्यक्ति को किसी से प्यार करना चाहिए और प्यार पाना चाहिए, और अगर उसका प्यार और गर्मजोशी अशिष्टता और उदासीनता से टूट जाती है, तो यह बहुत दर्दनाक है। अगर आप अकेलेपन के लिए अभिशप्त हैं तो क्यों जिएं तुम्हारे बाकि के ज़िन्दगी के लिए?
साइट का समर्थन करें:

साशा, उम्र: 22 / 03/10/2017

प्रतिक्रियाएँ:

हेलो एलेक्जेंड्रा, मैं आपसे सिर्फ दुखी होने के लिए कहता हूं, भगवान के बारे में शिकायत न करें। एक समय में, किसी ने मुझे यह नहीं समझाया कि शुद्धता शुद्ध मांस और विवेक है, और मैंने बहुत गड़बड़ की, लेकिन आप एक अद्भुत व्यक्ति से मिल सकते हैं, एक आस्थावान व्यक्ति से भी, और आप एक अद्भुत परिवार बनाएंगे, आपको बस यह करना होगा विश्वास करें और प्रतीक्षा करें और परिवार के लिए अपनी पसंद और तत्परता के बारे में भगवान की माँ से प्रार्थना करें।

क्लो ह्लोइया, उम्र: 29 / 03/10/2017

साशा सूरज है!
कभी-कभी ऐसा होता है कि आपके आस-पास के लोग विशेष रूप से आपको ठेस नहीं पहुँचाना चाहते हैं। बात सिर्फ इतनी है कि उनके साथ सब कुछ ठीक नहीं है, और वे अपना आपा खो देते हैं। हाँ, कुछ आरक्षित होते हैं, जबकि अन्य अपने शब्दों से लोगों को ठेस पहुँचाते हैं। उन पर क्रोधित मत होइए. आप एक दयालु व्यक्ति हैं, (जैसा कि आप लिखते हैं, यह स्पष्ट है) कि आपकी आत्मा उज्ज्वल है। कभी-कभी अच्छे लोगों के लिए यह कठिन होता है। लेकिन यह निराशा का कोई कारण नहीं है. बस "कास्टिक बयानों" पर प्रतिक्रिया न करने का प्रयास करें।
अपना ख्याल रखें।

जूलिया, उम्र: 32 / 03/10/2017

नमस्ते। कोई भी व्यक्ति पूर्ण नहीं होता और हर किसी में खामियां होती हैं। आप अपनी कमियों से अवगत हैं, लेकिन इससे आपको दुख होता है कि दूसरे लोग आपको वैसे स्वीकार नहीं कर पाते जैसे आप हैं। आप सौम्य एवं संवेदनशील स्वभाव के हैं। आप आलोचना के प्रति संवेदनशील और ग्रहणशील हैं, आपको इस बात की चिंता रहती है कि लोग आपके बारे में क्या कहेंगे या क्या सोचेंगे। आपमें आत्मविश्वास और स्वस्थ उदासीनता की कमी है। इसमें लिखा है कि आपकी उम्र 22 साल है, लेकिन आपके टेक्स्ट से ऐसा लगता है कि आप 15-16 साल की हैं। यानी, जिस तनाव का आप सामना करते हैं उसका अनुभव करना और उससे निपटना सीखने के लिए, आपके पास कुछ चरित्र गुणों और बस जीवन के अनुभव की कमी है। जियो, अनुभव हासिल करो और जल्द ही तुम समझ जाओगे कि सब कुछ कैसे काम करता है। लोगों के साथ सख्ती से पेश आने की कोशिश करें और खुद को नाराज न होने दें। आपको कम से कम थोड़ा, लेकिन नियमित रूप से अपना आत्मविश्वास बढ़ाने की जरूरत है और अपनी आलोचना पर कम ध्यान देने की जरूरत है। जीवन में शुभकामनाएँ. और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि कभी हार न मानें! दृढ़ रहें और जीवन की सभी बाधाओं और कठिनाइयों के बावजूद, अपने सपने की ओर बढ़ें!

अलेक्जेंडर, उम्र: 25 / 03/10/2017

साशेंका। आपका पत्र पढ़कर मुझे यह आभास हुआ कि आप जीवन में सही बनने, सभी लोगों को खुश करने का प्रयास कर रहे हैं। थोड़ा बदलने की कोशिश करें. ऐसा करने के लिए आपको एक मतलबी लड़की बनने की ज़रूरत नहीं है। खुद पर विश्वास करना और आत्मविश्वास पैदा करना महत्वपूर्ण है। कैसे? आप कहते हैं कि आप मूर्ख हैं. दरअसल, हर व्यक्ति किसी न किसी तरह से अद्वितीय और प्रतिभाशाली है। बहुत से लोग यह नहीं जानते कि आप जो कर सकते हैं वह कैसे करें (अपनी शक्तियों का विश्लेषण करें)। यदि आपने अभी तक कोई ऐसा कौशल हासिल नहीं किया है जो आपको अन्य लोगों से अलग करता हो, तो उसे तुरंत हासिल करें। गिटार बजाना नहीं जानते? सीखना। किसी भी युवा कंपनी में आप अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन करेंगे। एक सामूहिक खेल - पर्यटन अपनाएं। लोग वहां जुटते हैं. यह उदाहरण के लिए है. बेशक, वह चुनें जो आपको सबसे अच्छा लगे। आप युवा हैं, आपका पूरा जीवन आपके सामने है! और मेरा विश्वास करो, तुम्हें अपना प्यार भी मिलेगा! मुख्य बात यह है कि दूसरे लोगों को खुश करने की कोशिश न करें। आप हर किसी को खुश करने वाली गाजर नहीं हैं। आपके आस-पास के लोग आपके चेहरे, आपकी मुद्राओं से पढ़ते हैं कि आप अपने बारे में अनिश्चित हैं। और आप, अपने आप के बावजूद, सुंदर और आत्मविश्वासी बन जाते हैं। यह बात साबित हो चुकी है कि इंसान पर तभी विश्वास किया जाता है जब वह आत्मविश्वास से कोई बकवास बात बोलता है। अब तो इंटरनेट भी प्रेम और आत्मविश्वास कैसे विकसित किया जाए, इसके निःशुल्क प्रशिक्षण से भरा पड़ा है। अपने सर्वोत्तम प्रयास कीजिए। इस दुनिया को आप जैसे लोगों की जरूरत है। और भगवान आपको ये परीक्षण इसलिए भेजते हैं ताकि आप कुछ सीख सकें। उन लोगों को ढूंढें जो आपसे भी बदतर स्थिति में हैं और उनका समर्थन करें। लेकिन इसे अपना लक्ष्य मत बनाओ. आपका मुख्य लक्ष्य इस दुनिया में खुश रहना है, हर व्यक्ति इसका हकदार है। उन लोगों से संवाद न करें जो आपके आत्म-सम्मान को कम करते हैं, भले ही वे आपके माता-पिता ही क्यों न हों। निक वुजिकिक पुस्तक पढ़ें। "बिना सीमाओं के जीवन।" आपको कामयाबी मिले!

एलिना, उम्र: 46 / 03/10/2017

साशा, प्रिय, अपने बारे में ऐसा सोचना बंद करो! अपने उज्ज्वल दिमाग से बुरे विचारों को तुरंत बाहर फेंक दें! मुझे पूरा यकीन है कि आप दयालु और शुद्ध आत्मा वाली एक बुद्धिमान, प्यारी, दिलचस्प लड़की हैं। अपने आस-पास के लोगों को इतनी पीड़ादायक तरीके से न समझने की कोशिश करें, आपको थोड़ा सा कवच "बढ़ने" की ज़रूरत है, न कि टिप्पणियों, आपत्तिजनक टिप्पणियों पर प्रतिक्रिया करने की, जैसे कि वे किसी दूसरे, अजनबी से कही जा रही हों। लोग अक्सर दूसरों की कीमत पर खुद को मुखर करने की कोशिश करते हैं; उन्हें आपसे नकारात्मक प्रतिक्रिया भड़काने की ज़रूरत होती है - क्रोध, आँसू, नाराजगी। उन्हें यह दिखाने की कोई ज़रूरत नहीं है कि उनके शब्द वास्तव में हमें कितना आहत करते हैं, उन्हें ऐसी खुशी देने का कोई मतलब नहीं है, बल्कि इसके विपरीत - मुस्कुराएँ और हर चीज़ को मजाक में बदलने की कोशिश करें। जब ऐसे लोग देखते हैं कि आप आक्रामकता पर प्रतिक्रिया नहीं करते हैं, तो आप उनके प्रति उदासीन हो जाते हैं। मेरा विश्वास करो, और भी अच्छे लोग हैं और वे आपको बहिष्कृत नहीं मानते हैं, मुझे लगता है कि वे आपको अच्छी तरह से नहीं जानते हैं, और आप, संचार के डर से, उन्हें ऐसा अवसर नहीं देते हैं। और खासतौर पर इसलिए कि ज्यादातर लोगों को इसकी परवाह नहीं है कि आपका कोई रिश्ता है या नहीं, मुख्य बात यह है कि आप किस तरह के व्यक्ति हैं? विकास करें, अपने आप पर काम करें, प्रार्थना के साथ अपने विश्वास को मजबूत करें, परीक्षणों में खुद को मजबूत करें, अच्छे कर्म धन्यवाद के लिए नहीं, बल्कि अपनी आत्मा की पुकार पर करें, अपने लिए खेद महसूस करना बंद करें। आप बहुत युवा हैं, आगे बहुत सारी दिलचस्प चीजें हैं, मुझे विश्वास है कि आप सफल होंगे। लोग उन लोगों की ओर आकर्षित होते हैं जो आत्मा में मजबूत होते हैं, इसलिए उस तरह बनो, साशा, और तुम्हें खुशी मिलेगी!

इरीना, उम्र: 43 / 03/10/2017

नमस्ते, साशा!
क्या मैं उन लोगों के लिए आपसे क्षमा माँग सकता हूँ जिन्होंने आपको ठेस पहुँचाई है? कृपया उन्हें माफ कर दीजिए. आप एक बहुत अच्छी लड़की हैं, आप अपने आस-पास की दुनिया की आलोचनाओं पर बहुत दृढ़ता से प्रतिक्रिया करती हैं।
जो लोग अपने हाव-भाव और शब्दों से दूसरे लोगों को दुख पहुंचाते हैं, वे अक्सर खुद ज्यादा खुश नहीं होते। हो सकता है कि आप जिस लड़की के बारे में लिख रहे हैं, वह टीम को वही बात समझाते-समझाते थक गई हो और जब आपने एक प्रश्न पूछा, तो उसकी नकारात्मक प्रतिक्रिया सामने आई, जो विशेष रूप से आप पर नहीं, बल्कि सामान्य तौर पर पूरी स्थिति पर केंद्रित थी।
आपका जीवन दृष्टिकोण बहुत नकारात्मक है, यह संभव नहीं है।
विश्वास रखें कि जीवन में हर चीज के लिए जगह है, खासकर प्यार के लिए। सब कुछ ठीक हो जाएगा, आपको इस पर विश्वास करने की जरूरत है। और आगे,
अधिक सकारात्मक बनने का प्रयास करें. यह कठिन है, लेकिन फिर भी प्रत्येक स्थिति पर कम से कम 2-3 स्थितियों से विचार किया जा सकता है। यह इसे अधिक उद्देश्यपूर्ण बनाता है और आपको इसे हल करने के लिए अधिक दृष्टिकोण खोजने की अनुमति देता है।
उदास मत हो! आपका सब कुछ बढ़िया हो!

ऐलेना, उम्र: 37 / 03/10/2017

साशा, नमस्ते. अपने आप को इस तरह स्थापित करने की कोई आवश्यकता नहीं है - आप किसी भी चीज़ के लिए बर्बाद नहीं हैं। मुख्य बात यह है कि एक अच्छा, उज्ज्वल, दयालु व्यक्ति बने रहें और विभिन्न छोटी-छोटी बातों को दिल पर न लें। सरल, हल्के बनें, अधिक बार मुस्कुराएँ। मुझे लगता है कि ऐसे लोग जरूर होंगे जो आपकी सराहना करेंगे.

इरीना, उम्र: 29/03/11/2017

साशा, शायद अब तुम्हें किसी की ज़रूरत भी नहीं है!
अपने विचारों को त्यागने का प्रयास करें और सुबह की धूप, गर्म हवा, एक अच्छी किताब, एक फिल्म का आनंद लें!
कुछ अच्छा करो तो दान समझो, दया करो!
मेरा विश्वास करो, तुम्हें अपनी ख़ुशी मिलेगी! अनिवार्य रूप से! और तुम प्यार करोगे और प्यार पाओगे! अनिवार्य रूप से!
ये एक ऐसा दौर है, गुजर ही जाएगा!
बुरे विचारों को दूर भगाओ!

दी, उम्र: 28 / 03/11/2017

लड़कियों, क्या तुमने कभी सोचा है कि किसी को तुम्हारी वैसी ही ज़रूरत है जैसी तुम हो? अगर मैं ऐसे ही किसी व्यक्ति से मिलूं, तो मैं तुरंत उसे प्रपोज कर दूंगा)))

इगोर, उम्र: 45 / 03/11/2017

प्रिय साशा, भगवान को सचमुच तुम्हारी बहुत ज़रूरत है। वह आपसे प्यार करता है और यदि आप उसके पास जाएंगे, तो वह आपसे मिलने के लिए दौड़ेगा! बस उस पर भरोसा रखें और याद रखें, वह आपके कल, एक साल और अंत तक आपका भविष्य जानता है, और वह सभी के लिए खुशी चाहता है, वह हमें खुशी की ओर ले जाने की कोशिश कर रहा है। वह आपके भविष्य के प्यार और दोस्त दोनों को देखता है। लेकिन आप आज से आगे नहीं देख पाते और इसलिए एक पल के लिए भी विश्वास नहीं करते कि यह संभव है। और विश्वास होना चाहिए, अटल. ईश्वर के लिए यह कठिन है कि हम उससे अधिक स्वयं पर भरोसा करें।
जहाँ तक यह बात है कि दूसरे लोग आपके साथ कैसा व्यवहार करते हैं। ऐसे लोग होते हैं जो दूसरों की कीमत पर अपनी बात रखते हैं। इससे वे खुद को मजबूत लगते हैं, लेकिन असल में वे बाकी सभी से कमजोर होते हैं।
यदि ऐसे लोग अक्सर आपको शिकार के रूप में चुनते हैं, तो ऐसा केवल इसलिए होता है क्योंकि आप उन्हें दूसरों की तुलना में अधिक नरम और अधिक रक्षाहीन लगते हैं। इस व्यवहार से वे स्वयं को अपमानित ही करते हैं। इसे अपने ऊपर न लें, बस उन पर दया करें और समझें कि आपका इससे कोई लेना-देना नहीं है। ये उनकी बीमारी है.
यदि आप स्वयं को आस्तिक मानते हैं, तो इंटरनेट पर पुजारियों के व्याख्यान सुनें। सच्चे प्यार के बारे में, विश्वास के बारे में, दोस्ती के बारे में, ख़ुशी के बारे में। व्लादिमीर गोलोविन, दिमित्री स्मिरनोव, एंड्री तकाचेव।

केन्सिया, उम्र: 24 / 03/11/2017