Если братья дерутся. Вместе вы сила. Если ребенок дерется в школе или садике

Е сли у вас двое и более детей, то вам знакомо чувство, будто вы постоянно выступаете в роли судьи в бойцовском клубе. Ведь у маленьких детей часто возникают конфликты, споры за игрушки, выяснения отношений по поводу того, кто первый, кто испортил рисунок или кто сломал машинку. И это может продолжаться целый день, изо дня в день. Научите детей избегать конфликтов, уважая желания других и объясняя свои собственные потребности и чувства, и это облегчит вашу жизнь.

Однажды я была крайне удивлена рассказом моей подруги о том, что её двухлетний сын ежедневно устраивал драки со своим столь же юным братом, с чем она давно смирилась и ограничивалась фразой: «Они же мальчишки, вот и дерутся постоянно, что тут поделать». А поделать есть что! Конфликты дома между детьми - это всегда ужасно, они удручают любую мать, разрушая её мечты о большой и дружной семье. Каждая мама мечтает о том, чтобы её дети были лучшими друзьями, дружно играли, хохотали вместе, а не превращали друг друга в отбивную. Мнение, что дети должны справляться с острыми конфликтами самостоятельно, ошибочно. Ведь умение правильно отстаивать свои интересы – это навык, которому необходимо обучить малыша.

Я всегда была гуманистом и с пелёнок говорила своим детям, что драться нехорошо. Но, когда моя младшая дочь пошла в ясли, выяснилось, что многие родители считают нормальным, когда дети дерутся между собой - по их словам, так они «научатся жизни». Существует также спорно утверждение, что ребёнка надо учить давать сдачи. Может, и надо, но уж точно не двухлетнего кроху. Я так и представляю эту прекрасную группу малышей, которые в дружном хороводе дают друг другу сдачи и учатся жизни. Я не учила своего старшего сына давать сдачи, когда его обижают. Может, этому научит его папа, когда он пойдёт в школу и сможет по-взрослому, адекватно оценивать ситуацию. Наша главная задача - научить детей, как избежать конфликта, что нужно сказать и как правильно поступить.

6 принципов поведения родителей во время детских конфликтов

1. Взрослые всегда должны знать, как и когда отреагировать на конфликт между детьми. Если спор между детьми - обычное явление, то когда нам, родителям, нужно вмешаться? Точно не сразу. Сперва предоставьте детям возможность самим разобраться в споре, ведь порой они умеют уступить друг другу и договориться. Такой опыт самостоятельно вести переговоры очень будет полезен им в дальнейшей жизни. Но взрослый должен вступиться, как только дело дошло до драки или оскорблений.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

3. Научите своего ребёнка, . Если малыш умеет объяснить, что он чувствует, то менее вероятно, что он набросится на другого с кулаками.

4. Если речь идёт о , не забывайте учитывать и индивидуальность каждого ребёнка. Важно уделять своё внимание каждому малышу и иногда проводить время с каждым по отдельности, посвящая именно ему своё время.

5. Укрепляйте детскую дружбу и любовь братьев и сестёр в семье. Поощряйте дружеское отношение между детьми. Как часто мы умиляемся их мирной игре, думая про себя: «Как это мило, какие они дружные!». И как важно не только думать, но и говорить детям об этом! Расскажите детям, как вы гордитесь ими в такие моменты. Ваша цель – научить детей не соперничать, а сотрудничать, играть в команде.

6. Главное в любом конфликте - взрослому оставаться спокойным и сохранить нейтралитет, как бы сильно вы не были огорчены поведением детей. Да, ваши дети ещё не раз вступят в словесную перепалку или затеют драку, нарушив установленные вами границы. Но будьте терпеливым учителем, относитесь к этому как к хорошей школе взаимоотношений, и ваши ученики обязательно окончат её с отличием.

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Нередко, в семье, где двое и более детей, между ними случаются ссоры и драки. Например, не могут поделить игрушку, которая понадобилась в данный момент всем сразу. Порой дети не умеют договориться в силу возраста и отсутствия правильного опыта. Задача родителей в таких ситуациях разъяснять, показывать на собственном примере, как следует поступать.

Фото с сайта www.ihappymama.ru

Однако ситуация требует однозначного вмешательства со стороны взрослых, когда дети дерутся очень сильно, кусаются до крови или когда один ребенок постоянно и сильно бьёт другого.

Зачастую причина драк между детьми имеет глубокие корни и сформирована не одним днем. Соответственно, путь к решению - поиск причины и ее проработка. Самыми распространенными из них являются следующие:

Очень «суровое» воспитание. Интересно, что, воспитывая детей в «ежовых рукавицах» родители частенько получают обратный эффект. Объясняется это просто: постоянные обоснованные и не обоснованные запреты и ограничения на определенном этапе вызывают «бунт» в душе маленького человека и сопутствующие негативные эмоции: злость, агрессию. Им необходим выход, поэтому ребенок начинает вести себя соответственно. Ситуация усугубляется в случае, если родители позволяют себе разъяснять «что такое хорошо и что такое плохо» в грубой и неуважительной форме. У него формируется такое же поведение по отношению к другим детям, в том числе братьям и (или) сестрам, и он не понимает, почему родители «лупят» его за проступки, а он не может бить других детей, если они ведут себя «не так, как надо» по отношению к нему.

Скука. Когда довольно активный ребенок не знает, куда себя деть, он ищет выход своей энергии любыми доступными для себя способами, в том числе через драки. Если направить энергию в созидательное русло, (занятия спортом или танцами) проблему можно решить довольно быстро.

Фото с сайта www.snob.ru

Манипулирование родителями . Детям нужно внимание и живое общение с людьми, которых они любят. Когда ребенок этого не получает (родители не играют вместе, не читают книжки, не занимаются совместным творчеством или пением и т.д.), то начинает привлекать внимание доступными ему способами: дерется, часто болеет, сознательно пакостничает - делает то, на что родители абсолютно точно и незамедлительно отреагируют.

«Борьба» за любовь. Межу детьми в семье может возникать соперничество. Каждый ребенок хочет, чтобы мама и папа любили его больше, чем остальных братьев и сестричек. При неправильном поведении родителей старшие страдают от того, что их меньше любят, а получают за это младшие. Но и младшие дети порой бывают провокаторами и зачинщиками драки со старшими. Особенно, зная, что впоследствии обидчику достанется от родителей, а их дополнительно пожалеют.

Иногда драки могут быть спровоцированы изменением обстановки, к которой привык ребенок или сильным стрессом : переезд на новое место жительства, поход в школу или детский сад, развод, скандалы в семье, смерть близкого человека и другие обстоятельства могут вызвать различную психологическую реакцию у ребенка. В таких случаях стоит обратиться к детскому психологу.

Чем помочь, чтобы драки прекратились?

Учите детей любить друг друга . С маленького возраста объясняйте им, как здорово в жизни иметь брата или сестру, приводите примеры. Никогда не делите детей на «младших» и «старших», на мальчика и девочку и не вводите привилегии по данному признаку. Выражайте свою любовь ко всем детям в равной степени. Никогда не ставьте детей в пример друг другу и не сравнивайте.

Спокойно разбирайте с детьми причины конфликта и (или) драки. Объясняйте обоим, как можно было бы поступить, чтобы не драться в каждом конкретном случае. Хорошо действует способ наказывать за драку обоих: это заставит детей не злиться друг на друга, а наоборот избегать ссор, зная, что оба будут стоять в углу (лишены мультиков, не поедут в парк, не получат планшет и т.д.) вне зависимости, кто виноват.

Фото с сайта www.tvoymalysh.com.ua

Взывайте к чувствам в сложившейся ситуации, а не к совести или иным качествам ваших детей. Например, «я так радовалась, что у меня двое детей. Мне так плохо и больно от того, что вы деретесь. Я очень переживаю от того, что …и т.п.».

Важна первая реакция взрослых на драку . Важно быть последовательными. Если ранее сквозь пальцы вы смотрели на то, что дети дерутся между собой или с другими детьми, а потом решили резко прекратить такое поведение - ничего не получится. Нужно с первых попыток пресекать подобные моменты и доносить в понятной ребенку форме явное недовольство и непринятие вами такого поведения.

Содержимое

Многие родители, воспитывающие одного или нескольких детей, знают, такие ситуации, когда ребенок проявляет признаки несвойственной ему агрессии и может бить кого-то из находящихся рядом. Это могут быть дети, с которыми он играет на детской площадке, сверстники в садике или школе, братик или сестричку, причем не важно - старший он или младший, а иногда малыш дерется даже с родителями или другими взрослыми родственниками.

Почему ребенок дерется

Обычно причинами драки и излишней агрессии у детей могут быть:

Часто подобные ситуации ставят в тупик маму и папу. Но именно от их реакции и дальнейших действий зависит то, как часто ребенок в будущем будет использовать такой метод самовыражения, и будет ли проявлять агрессию в виде драк.

Малыш замечает, как один человек бьет другого - неважно по телевизору или в жизни - и пробует повторить такое действие. Он не осознает, что таким образом делает кому-то больно, он только пробует свои силы. И смотрит, что из этого получается. Если все вокруг реагируют одинаково, объясняют, что драться нельзя и пресекают все возможные повторные попытки, малыш очень быстро поймет, какое поведение является неприемлемым.

Но, к сожалению, так бывает редко, гораздо чаще все окружающие реагируют по-разному: мама пытается объяснить малышу, почему так поступать нельзя; папа тут же начинает показывать, как бить правильно; бабушка переводит все в игру и шутку; а одногруппники в садике могут дать сдачи. Конечно, ребенок теряется среди таких разных реакций, и продолжает эксперименты.

Ребенок дерется: что делать?

Родителям и родственникам стоит договориться, чтобы одинаково объяснять ребенку неправильность агрессии и драки. Реакция должна быть спокойной, а позиция стойкой и неменяющейся. Ни в коем случае нельзя проявить те эмоции, которые он ожидает увидеть: обиду, крик или слезы. Для совсем маленького агрессора можно устроить маленькое «показательное выступление». Если он ударил маму, ей стоит расстроиться и обидеться, уйти в другую комнату. А кто-то другой из членов семьи должен ее пожалеть и погладить по «больному месту». При этом какое-то время ребенка нужно игнорировать, показывая ему своим отношением, что его поведение является неправильным и неприемлемым. Только так малыш начнет задумываться, что нельзя драться.

Если такая ситуация произошла дома, решить ее и найти правильный выход проще, чем разобраться, почему ребенок дерется в садике или школе. Когда воспитатели или родители других детей жалуются, что малыш кого-то побил, сложно понять, кто был прав, и кто первый начал. Ведь для родителей их малыш всегда самый лучший и всегда прав. Но между собой дети ведут себя совершенно иначе, чем при родителях.

Если ребенок дерется в школе или садике

Маме и папе нужно, во-первых, спокойно отнестись к заявлению о том, что ребенок с кем-то подрался. Драка бывает разной, поэтому, сначала нужно разобраться, что произошло. Бывает, что он сам задирается и обижает других, а бывает ему приходится только защищаться от нападок детей. Родители должны набраться терпения и постоянно объяснять, что до драки дело может дойти только в самом крайнем случае и почему вообще нельзя драться.

Если учитель или воспитатель сообщает маме, что ребенок принимал участие в драке, нужно попросить рассказать все подробно, но чтобы малыш при этом не присутствовал. Выяснить ситуацию, которая произошла между детьми, а потом осторожно попросить малыша рассказать, что, по его мнению, случилось и почему.

Нужно быть готовыми к тому, что две версии рассказов будут отличаться, но очень важно выслушать ребенка о причинах его поступков. Если причина проста и понята, он говорит об этом спокойно и честно, то, скорее всего, он не обманывает и поступил правильно. Если же малыш долго молчит, подбирает слова, уклоняется от объяснений, противоречит сам себе, значит, он был причиной разногласия и сам понимает, что был неправ, а в разговоре просто пытается себя оправдать.

Если ребенок проявляет свою агрессию или плохое настроение в виде драк редко, и это не задевает здоровье других детей, в этом нет ничего страшного. Особенно мальчики склонны к таким выражениям своих эмоций. Но если такая активность перерастает в постоянную привычку размахивать руками, родителям следует принимать конкретные меры, чтобы избежать самых критичных случаев. Нужно обязательно разобраться в причинах такого отношения к другим детям, возможно, его избегают в группе, или у него сложилось мнение, что вокруг него все настроены враждебно. Такое отношение к окружающему миру нужно менять, ведь в будущем это может негативно отразиться на его восприятии людей.

Как вы можете помочь

Очень хорошим способом, который помогает выплеснуть негативные эмоции и направить энергию в нужное русло, являются спортивные секции. Это не обязательно должен быть бокс или карате, любая физическая нагрузка пойдет на пользу. Хотя почти все виды восточных единоборств не только тренируют тело и мышцы, но и дисциплинируют детей.

Самым эффективным методом воздействия на отношение ребенка к дракам является реакция родителей, если они стали свидетелями такой агрессии. То, что они сделают и скажут в этот момент, во многом определит дальнейшее поведение маленького драчуна. Если мама с папой без разбора нюансов и причин, из-за которых возникла драка, начинают защищать его, показывать и ему, и другим, что он всегда прав, что он лучше других, именно в таком мнении малыш и укрепится. И в дальнейшем все его поведение и отношение к окружающим будет демонстрировать именно такую уверенность.

Другая нежелательная крайность некоторых родителей - это опять же без выяснения ситуации тут же начать ругать ребенка и при всех стыдить. Ему, возможно, будет стыдно, но в следующий раз он будет драться так, чтобы родители этого не видели.

Самой правильной реакцией родителей - будет ее отсутствие. Если ребенок не наносит никому вреда, не бросается камнями и не бьется других палками, лучше не вмешиваться. Нужно дать малышу возможность самому довести ситуацию до конца, чтобы он понял, что драка вообще мало что дает. А дома можно будет спокойно сесть и обсудить, что произошло и по каким причинам, а также то, как по-другому можно было решить возникшую ситуацию.

Детские психологи говорят о том, что с помощью агрессии ребенок проявляет свою активность, выражает свою энергию, пусть и не всегда позитивную. Поэтому ограничивать его во всем, не разрешать кричать, бегать и выражать свои чувства, пресекать любые вспышки - не стоит.

В ситуациях, когда это допускается, можно разрешать ребенку «баловаться». Например, если бегать и кричать дома нельзя по понятным причинам, то почему этого нельзя на улице? Бить других людей нельзя, но если хочется помахать руками, можно побить руками подушку или ногами мячик. Малыш не может целый день тихо сидеть. Такова его природа. Чем быстрее родители это поймут, тем эффективнее будут их попытки перенаправить его энергию.

Есть еще несколько простых способов регулировать и контролировать детскую агрессию. Например, в возникшей критической ситуации можно попробовать объяснить ему, почему он себя так ведет и что он чувствует, чтобы ребенок увидел, что его понимают. При этом очень важно признать и проговорить это вслух, что для человека естественно и нормально - злиться, сердиться и пытаться выражать свои чувства. Но нужно помнить, что такое выражение не может задевать никого из окружающих, а тем более причинять боль.

Как вариант, можно предложить ребенку в следующий раз, когда хочется покричать или кого-то ударить, прислушаться к себе и направить свою злость туда, где это не причинит вреда людям, например: порвать бумагу, быстро и глубоко подышать, потопать ногами по земле, побегать и покричать на улице, побить подушку или диван, поиграть «в войнушку» и поубивать «всех врагов» только в своем воображении.

Немаловажно почаще говорить с ребенком. Маленькие дети с удовольствием рассказывают родителям обо всех мелочах, которые происходят в их жизни. Если родителям некогда слушать и говорить, то, подрастая, малыш чаще замыкается в себе. И в тот момент, когда мама будет пытаться что-то узнать, подросток уже ничего не захочет рассказывать. Надо пользоваться детской болтливостью и поощрять любые рассказы о том, как прошел день и с кем он сегодня играл. Тогда родители будут точно знать, как он мог поступить в той или иной ситуации, а чего он никогда не сделает. Это важно в тех случаях, когда придется разбираться, кто затеял драку.

Научившись понимать ребенка с маленького возраста, родители всегда смогут помочь ему справиться с эмоциями и найти верное решение в любой ситуации.

Как умело пережить конфликтные ситуации

Что же необходимо сделать, чтобы как-то исправить ситуацию, когда твои дети ссорятся и дерутся? Это же так неприятно!

Когда у тебя двое или больше детей — конфликты между братьями и сестрами неизбежны, их ссоры взрываются из-за каждой мелочи. Иногда и доходит до более агрессивного поведения, как драки, царапанья, укусы и плевки. В итоге детки зовут родителя с целью рассуждения, кто был прав, а кто нет для наказания противника.

Какие причины ссоры и насилия у детей?

Специалисты утверждают, что главным поводом ссор между детьми в доме это соперничество за любовь родителей. Каждый ребенок хочет быть важнее, стремится только на себе сосредотачивать внимание и быть единственным ребенком для похвал и ласк. Можно встретиться также с мнением, что ссоры братьев и сестер - это форма удовлетворения эмоциональных потребностей. До конфликтных ситуаций может доходить также по вине желания соревноваться - соперничество братьев и сестер является натуральным явлением, независимо от чувств мамы и папы. Просто каждый ребенок хочет быть главным - утверждают специалисты.

Что делать, если драки и ссоры между детьми кажутся неизбежными?

Не будь арбитром. И так понятно, что каждый ребенок хочет услышать вердикт: «Это его вина, а ты прав». Насколько это возможно сохрани дистанцию - дети быстрее научатся решать сложные ситуации между собой.
Не ищи непосредственной причины случая - обычно конфликты очень запутанные, а каждая из сторон совершенно уверенна в своей правоте. Не дай также вовлечь себя в дискуссии, что не заканчиваются.
Оставь детей в покое. Если не существует угрозы для жизни и здоровья детей, позволь детям договориться. Скажи им, чтобы подумали, что могут в этой ситуации сделать.
Вмешивайся, но лишь тогда, когда кому-то из детей причиняется физическая несправедливость – разделение противников в том или ином споре позволит детям остыть от сильных эмоций.
Употребляй таймер. Если камнем преткновения является игра на компьютере, включи таймер, установив заранее, сколько минут кто играет в игру. Когда таймер зазвонит, наступает замена игрока.
Не допускай ситуаций, рождающих конфликты.
Не заставляй извиняться. Если ты объяснишь ребенку, чтобы он не делал чего-то, существует большой шанс того, что малыш поймет. Однако не заставляй извиняться - извинения силой учат ребенка, что его чувства не важны. Пусть извинится позже, когда остынет и продумает свое поведение. Даже виновник вправе ощущать злость и гнев.
Не примиряй силой и не стыди за ошибки. Уставшая от непрерывных столкновений детей ты можешь подвергаться одинаково сильным эмоциям как твои дети. Не обвиняй себя по этому поводу. Не пугай детей возвращением папы. Даже отзыв к его личности может не действовать, а детям ты покажешь, что ты не контролируешь ситуацию.
Не жалуйся громко в присутствии детей, что они «постоянно дерутся». Желанию справиться с твоей оценкой и ссорами не будет конца.
Старайся отделять каждого ребенка индивидуально, не как это делают часто во множественном числе, обращайся к ним в единственном числе и по имени.
Помоги детям защищать важнейшие для них предметы. Малыши имеют свои сокровища, любимые камни, перышки или игрушки. Старайся защищать эти вещи перед уничтожением.
Контролируй состояние здоровья детей. Помни, что аллергики часто раздражены и быстрее впадают в злость.
Обрати внимание, в каких обстоятельствах войны возникают чаще. Если дети ссорятся обычно при маме, видимо речь идет об обращении на себя внимания. Попробуй посвятить внимание каждому ребенку по очереди и всем вместе. Цени, хвали и много обнимай.
Помощь терапевта. Если ты чувствуешь, что ты не справляешься, конфликты между братьями и сестрами перерастают тебя, обратись к психологу или терапевту за помощью. Терапия поможет взглянуть на Вашу семью со стороны.
Позаботься о своем отдыхе. Пребывание нон стоп с детьми, которые часто ссорятся, может вызывать нарастание стресса и в следствии может развиться состояние разочарованности у родителей. Найди ежедневно минуту для себя и сделай что-то, что ты любишь - почитай любимую книжку, иди побегай (спорт прекрасно снимает стресс), сделай ароматическое купание с эфирным лавандовым маслом. Просто отдохни.

Хорошие стороны ссоры

Если со стороны наблюдать ссору братьев и сестер, то трудно в это поверить, однако конфликты имеют также хорошие стороны. Помогают попробовать новые виды поведения, позволяют исследовать собственные границы. Учат выигрывать и проигрывать также показывают, что с противником нужно мириться. Ссоры в доме это важный источник опыта - в будущем дети не раз воспользуются приобретенными в доме умениями. Поэтому очень важно умелое переживание конфликтных ситуаций.

Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка)

Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывайте виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча предотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время в дружелюбной манере, не прибегая к помощи слов , то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не испортила домашнюю мебель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные места, чтобы они остудили свой пыл.

Успокойте дерущихся детей

Можно присесть, чтобы стать с ними одного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на кого. Не надо запугивать их, чтобы остановить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: "Ваши драки просто выводят меня из себя" или "Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате".

Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия . Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, "поместите их в одну лодку", соедините в команду, сказав следующее: "Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне". Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите им следующее: "Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен". Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле . Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.

Пример неэффективного разрешения конфликта

Раздался грохот. Мама стремительно спустилась вниз по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу: "Так, кто это сделал?"

Сара обвиняющее указала пальцем на брата: "Это Майк" .

"Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты", - высказался в свою защиту Майк. "Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?" - потребовала мама. И опять оба ребенка стали отрицать свою вину и сваливать ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку:

"Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое произведение, и до конца недели - никаких телевизоров" .

Пример, когда мама "помещает детей в одну лодку"

Раздается грохот! Мама спускается по лестнице и заявляет: "Похоже, у вас произошло что-то неприятное". Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит:

"Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите убрать за собой".

Втроем они убирают все, что осталось от лампы. Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой:

"А теперь, готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?".

"Но мама, это же нечестно. Я ведь ее не разбивала",- жалуется Сара.

"А у тебя есть идея получше?" - спрашивает мама.

"Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил", - требует Сара. Мама отвечает:

"Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов".

Вот тут вы, может быть, подумали про себя: "Но ведь это же нечестно!". Да, порой идеи высшей справедливости приходится принести в жертву ради эффективного воспитательного воздействия на детей.

Научите обоих детей договариваться так, чтобы в выигрыше всегда оставались две противоборствующие стороны

Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните, что драка делу не поможет, но и постоянные "уступки" не решат всех проблем. Компромисс в этом деле - не самый эффективный выход из положения. В большинстве случаев он только оставляет обе стороны конфликта ущемленными в своих собственных интересах, так как каждая из этих сторон больше заботится о той половине, которую приходится уступить, чем о том, которую она получает взамен. Когда драчуны успокоятся, помогите им договориться так, чтобы они оба остались при своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, пока они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они злятся, опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то не так делает. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может при желании выбрать - стоит ли ему продолжать вести себя таким образом. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в предосудительной манере. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению к своим братьям и сестрам, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: "Я ненавижу своего брата", отреагируйте следующим образом: "Сейчас можно понять всю твою злость на него", а не так: "Разве можно ненавидеть своего брата? Нехорошо говорить такие вещи". Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку отчетливо осмыслить, в чем заключается его злость, и подведите его к тому, чтобы он сумел высказать свои чувства брату или сестре. Когда вы прокомментируете увиденное и сообщите ребенку, что понимаете его чувства, злость дерущихся "поостынет", и вы сможете перейти снова к переговорам.

В следующем примере мама демонстрирует принципы правильного подхода к драке между детьми...

Сестры дерутся из-за кофты.

- Ну-ка верни мне ее обратно!

- Нет, я первая ее взяла. (Бьет сестру наотмашь.)

- Перестань меня бить, ты порвешь мою кофту!

Мама приседает на корточки, ласково гладит дерущихся девочек по спинам и комментирует: "Похоже, что вы обе действительно разозлились друг на друга!".

- Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения.

Мама с пониманием и сочувствием: "Это не просто - поделить одежду друг с другом".

- Да, она не дает мне носить свою кофту, - говорит Андрэа.

- А ты никогда меня не спрашиваешь. Ты только берешь ее и к тому же не стираешь. И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная.

Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: "Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?"

- Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу.

Мама: "Это точно, Дженни?"

- Да, она всегда берет ее без моего разрешения!

Мама: "Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?".

Мама предлагает: "Дженни, скажи сестре, что ты от нее хочешь. Я хочу, чтобы...".

- Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь.

- Ладно, я с удовольствием сделаю это.

Мама: "Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом".

Если вам становится очень тяжело во время детской драки, то выйдите из дома и прогуляйтесь. Старайтесь не выбегать из дома в порыве злости и не хлопать за собой дверьми. Не вступайте в лишние разговоры.

Когда мы были еще маленькими, то часто ссорились со своей сестрой. Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас: ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас от драк и ссор, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга. Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дома, не сказав ни слова. Когда до нас дошло, что она ушла, это навело нас на мысль не только о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, но и какими невнимательными мы были к своей маме. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить свою вину за то, что расстроили ее.

Другой пример. В летнем лагере мне довелось перевозить двух отдыхающих детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать свой фургон, остановилась, вышла из машины и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: "Что случилось?" Я сказала: "Ничего не случилось, просто мне неприятно выслушивать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите". Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: "Возвращайтесь сюда, мы решили свой спор!" Мы продолжили свой путь, и больше никто из них не спорил. На обратном пути в лагерь у них наметился очередной спор, но, как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя. (По вполне понятной причине, вы не будете останавливать машину в часы пик на оживленной магистрали или когда вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы условитесь практиковать данный метод воздействия каждый раз, когда располагаете достаточным временем, результаты превзойдут все ваши ожидания в те моменты, когда будете куда-нибудь торопиться).

Совершите неожиданный поступок

Например, если ваши дети обзывают друг друга, присоединитесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут смеяться над тем, какие забавные названия они понапридумывали.

Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для предотвращения детских драк, вы достигнете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явление, как детские ссоры, конфликты и драки, но хотелось бы предложить еще несколько советов, которые касаются частных случаев.

Не поощряйте ябедничества ("Мам, а Джери бьет меня!"), лучше отреагируйте на это следующим образом: "Должно быть, тебе больно. Интересно, что же ты предпримешь для того, чтобы он этого больше не делал?" Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот другой, который их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, больше этого не делают.
Если ваш ребенок всегда уступает и сдается на милость победителя, то научите его умению защищать себя и отстаивать свои права. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на своего обидчика: "Перестань!", постепенно повышая голос, пока другой не отстанет от него. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами.
Научите их умению общаться эффективно и искренне, высказываясь примерно так: "Я считаю... когда ты... потому что... я хочу, чтобы ты...". Не следует разбавлять общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.
Если дети ревностно относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других, дайте им понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами , не обладающими одинаковыми качествами с другими людьми. Например, если Дженифер жалуется вам: "Мам, я не такая хорошенькая, как Натан", отреагируйте следующим образом: "Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Натан. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Натан?". Повторяем, не надо поощрять в ребенке дух соперничества по отношению к другим . Например, если Речел говорит: "Послушай, мам, я получила все отличные оценки, а Хетер не сумел", отреагируйте следующим образом: "Похоже, что ты уж очень постаралась и сделала все, что могла", а не так: "Хорошо бы Хетеру взяться за ум и учиться так же, как ты".
Научите их умению проявлять инициативу, приходя на помощь своим братьям и сестрам , если они вдруг попали в беду или обидят друг друга. Например: "Эрик чем-то опечален. Что ты мог бы сделать или сказать так, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?".

И, конечно, любому из нас, взрослому или ребенку, хорошо бы помнить старое испытанное средство, помогающее остановить конфликт в самом начале - технику самоконтроля : научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох - через рот, считать до десяти и говорить самому себе: "Я спокоен и легко справлюсь с этим". Применяя данное упражнение, покажите ребенку пример самоконтроля в собственном умении справляться со своей злостью, выражайте это чувство достойно, не вымещая обиды на других. 24.12.2008 11:06:29, Юлия

Здравствуйте. Как быть, если ребёнок сам дерётся, может бабушку постороннюю ударить, взрослых детей на улице?

18.07.2008 21:35:55, Игорь

Здравствуйте все,
Скажу пару слов просто потому что знаю проблему не понаслышке- двое девчонок (15 и 4 года). Ситуация не простая - потому что старшая стремится к справедливости а младшая - лапочка-дочка. Они почти не дерутся но ругаются и обижаются. Я поступаю так - есть правила в семье которые никому нарушать нельзя, есть личные вещи каждой, которые брать можно только с разрешения. Но самое главное - я поняла что эти ссоры споры им просто необходимы и лишать их этого нельзя, они так отрабатывают свои будущие взаимоотношения со сверстниками и в коллективе. Ведь отношения родители-ребёнок - это все-таки скорее отношения учитель-ученик, начальник-подчиненный, с ними не подерешься...

01.11.2004 21:43:00, Юля

А что делать если старшей - четыре, младшей - два? Как объяснить хоть что-то младшей? Если со сташей уже можно договориться, то младшая еще не понимает. Пример: Младшая бьет старшую. Старшая начинает плакать, потом с моей подсказки идет дает сдачу, младшая тоже не остается в долгу, получилась драка. Или: старшая обидела младшую, младшая плачет, с моей подсказки старшая идет жалеть младшую, а та отмахивается. Результат: рыдают уже обе. И так очень часто.

26.05.2004 20:06:12, Galla

Мне кажется, что поппсихологи часто грешат отношением к детям, как ко взрослым небольшого размера.

Мама, присаживающаяся на корточки(!) рядом с детьми, чтобы погладить их по спинам и стать одного с ними роста, и ведущая с детьми такого размера спокойные резговоры о том, кто будет стирать спорную кофточку??? Мама, в той же позе, обсуждающая с этими клопами вопросы материальной компенсации за лампу?

Может у меня ненормальные дети, но у них неслабая разница в росте, а в момент скандала они не способны ни к какому конструктиву. И хороший скандал с дракой для них куда интересней чтения книги, поэтому если им преложить по поводу книги договориться, эффект будет совсем не такой лубочный:)) Я уж молчу по поводу кофточки:))

Очень полезная статья, я как раз делаю все как НЕ надо:) Одно только не ясно - что делать, если дерущиеся дети сильно отличаются по возрасту? Оставить младшего на растерзание и выйти из дома?

Распечатаю как памятку!:) И мамам-подругам раздам по экземпляру!:)
Очень актуально!