Что такое привычка к человеку. Любовь или привычка? Как отличить одно чувство от другого? Любовь или привычка: вам не хватает секса

Любовь без привычки

Первые встречи, первые свидания. Его взгляды, в которых ты читаешь все то, о чем мечтает каждая девушка. Первый поцелуй, первый совместный Новый год. Все самое, самое первое. Симпатия переходит в чувство влюбленности, и вот она — любовь! На чем же основано это загадочное чувство? Сексуальное влечение, благодарность, жалость, привязанность или удобство — у каждого начало совместного пути свое. Вас тянет друг к другу, бабочки порхают в животе, мысли друг о друге не дают покоя ни днем, ни ночью. Вы переживаете самые приятные моменты. Во всех своих проявлениях любовь сейчас — это только любовь.

Привычка любить

Психологи утверждают, что любовь живет от 4 месяцев до 4 лет. Наверняка ты вспомнишь Фредерика Бегбедера и его« Любовь живет три года». Но так ли это важно? Ведь мы-то знаем: настоящая любовь и математика несовместимы. Очень часто на смену ошеломляющей влюбленности и страсти приходят взаимная нежность и уважение. Вы уже не напоминаете друг другу подростков, которые беспрестанно целуются и хихикают. Ваше чувство настоялось и стало выдержанным, как хорошее вино. Так появляется привычка любить. Вы вместе преодолели ни один десяток бытовых проблем, ссор и разногласий. Позади остались депрессии после рождения ребенка. Ваша любовь стала более спокойной, но от этого ничего не потеряла: она лишь окрепла. Несмотря на годы, прожитые вместе, вы все равно признаетесь друг другу в любви после каждого телефонного разговора. Ты любишь варить ему кофе, заботиться о нем, и он отвечает тебе взаимностью. Ты не перестаешь чувствовать себя любимой и нужной. Вы просто очень счастливы быть вместе.

Привычка без любви

Но иногда случается так, что любовь не проходит испытание временем. Быт, разногласия и споры оказываются сильнее вашего чувства. Вы продолжаете оставаться вместе, потому что привыкли друг к другу. Но, кроме этой самой привычки, вас давно ничего не связывает. Как отличить любовь от привычки? Вот несколько тревожных признаков, которые говорят о том, что ваша любовь собралась вас покинуть:

Отсутствие совместных тем для разговора. Вполне возможно, что совместные темы для разговора у вас есть, но они уже не волнуют ни тебя, ни его. Ты предпочитаешь обсуждать рабочие моменты со своей подружкой, а он со своим другом. А дома вы предпочитаете молча смотреть телевизор.
Чаще« Я», а не «МЫ». Как понять, любовь это или привычка? В ваших нечастых скудных совместных беседах все больше и больше каждый думает только о себе. Свои интересы превыше всего. Совместных планов на жизнь уже нет. Есть твои планы на будущее, и есть его.
На разных полюсах. Любимые фильмы, любимые места, совместные праздники… Как давно это было, не так ли? А что уж говорить о романтическом ужине?! Круг общих интересов замкнулся на решении все тех же бытовых проблем.
Угасшие страсти. Физический контакт сошел на «нет». Секс если и бывает, то только по праздникам, в остальное время звучат отговорки типа« мне некогда», «много работы», «болит голова».

Что делать?

Если вы проживаете любовь без привычки, пытайтесь сохранить те светлые чувства, которые есть у вас сейчас. Подпитывать свою влюбленность приятными эмоциями, теплыми моментами и романтическими вечерами. Не думайте о том, что совместный быт может разрушить ваши светлые чувства. Думайте о том, что впереди у вас большое совместное будущее.

Если вы можете с уверенностью сказать, что у вас появилась привычка любить, радуйтесь и наслаждайтесь тем, что вы имеете. Просто люби его и будь счастлива. Ведь ваша пара знает, в чем секрет крепких отношений.

Если вы поняли, что привычка преодолела любовь, решите для себя, есть ли будущее у ваших отношений. Если вы оба ответите отрицательно, то, возможно, вам стоит расстаться и начать заново. Если же вы вместе решили сохранить отношения, смело меняйте свою жизнь. Вспомните юность вашей любви, страсть, жажду друг друга. Поменяйте жилье, работу, вспомните про совместные интересы. Больше путешествуйте и проводите время вместе. Чтобы вновь вернуть чувство влюбленности, нужно стать опять молодой и задорной парой. Именно к этому вам и нужно сейчас стремиться.

Уже через несколько лет после первой встречи, любящие люди задаются вопросом «как отличить любовь от привычки». Одних это интересует от неуверенности, других от подозрений, третьих просто так.

Большинство семейных психологов склоняются к мнению, что привычка – это упрощенный вариант зависимости, и там, где есть привычка, любви, на самом деле уже или еще нет.

Но существует также мнение, что любовь без привычки невозможна, поскольку вторая является как бы дополнением и залогом стабильности первой. Недаром же древние греки считали, что привычка – вторая натура любви между мужчиной и женщиной, между близкими родственниками и давними друзьями.

Действительно, любовь ведь тоже во многом напоминает привычку: те же семейные, похожие друг на друга, вечера, совместные прогулки, хлопоты, путешествия. Но любовь от повторения одного и того же действия получает удовольствие, а привычка просто чувствует дискомфорт, если этого повтора, не особо эмоционально наполненного, нет.

Кроме того, есть также определенный контингент людей, которые попросту не хотят бОльших чувств, чем те, которые они испытывают. Они рады тому, что у них есть, не зависимо от того, приятно это или не очень. Этакий эмоциональный консерватизм. Привычка для людей такого типа является залогом их стабильности и спокойствия.

В статье мы все же отделим любовь от привычки и попробуем проанализировать, есть ли между ними разница, и как определить грань, когда любовь переходит в привычку или наоборот.

Черты любви и привычки

Привычка отличается от любви в первую очередь тем, что она больше касается быта и совместного времяпрепровождения. Люди, которые вместе только потому, что они привыкли друг к другу, иногда тяготятся обществом «привычного человека». Им не о чем толком поговорить или разговоры зачастую носят один и тот же характер. Они вместе физически, но духовного единения, как такового нет. Хотя бывают и варианты, когда обеим относительно комфортно, просто нет особой радости от присутствия спутника. Люди, которые живут вместе по привычке, по сути, не замечают существования близкого человека рядом.

Можно смело провести аналогию с какой-то частью тела, например, ногой. Человек, имея две ноги, не замечает, насколько это хорошо. Потеряв одну конечность, он будет скорбеть не столько о самой ноге, сколько об отсутствии тех возможностей, которые раньше были у него, двуногого, об отсутствии привычного комфорта.

То же и привычка. Люди живут себе вместе, потому что им во многом так удобно, выгодно даже где-то. Неуютно им будет врознь? Конечно, так же, как и любящим людям. Но причина дискомфорта не в человеке, а в том, какую пользу он приносит. Привычке важно, чтобы встреча после расставания снова все расставила все по своим прежним местам.

Исходя из этого, привычку можно противопоставлять не любви, а страсти. И привычка, и страсть желают брать больше, чем дают. Только страсть требует, а привычка просто ждет того, что должно быть по обыкновению. И дает она не от избытка или неудержимого желания наградить (как это делает страсть), а от необходимости поддерживать обычай.

Любящие люди, расставшись, скучают по тому, кого они любят. Им не столь важно, будет ли все так после встречи, для них главное, что любимый человек снова рядом, пусть в новых обстоятельствах и с новыми качествами или условиями. Любовь подразумевает не столько физическое сосуществование, сколько душевное. Те, которые любят, ценят человека, они искренне интересуются его жизнью, мнением. Им хочется отдавать, и это желание намного больше желания получать. Любящие с радостью и удовольствием пакуют чемоданы, например, чтобы вместе ехать в отпуск. А люди, живущие вместе по привычке, просто радуются возможности отдохнуть, а вторая половинка прилагается как бы по умолчанию.

Чтобы наглядно подкрепить написанное выше, приведем такой простой пример. Две пары пришли в кинотеатр. Пара любящая будет выбирать фильм, обсуждая желания и ожидания обеих на данный момент. Они поговорят о том, кто что чувствует, обсудят, кто чего хочет, и только потом выберут ленту. Спутники, которые живут вместе просто по привычке, обсудят фильмы и выберут тот жанр, который они смотрят чаще всего.

Что это значит? Любящие интересуются друг другом, даже в кинотеатре, а привычные интересуются собой и тем, что их окружает, тем, к чему они уже привыкли. Эмоции и чувство для них особого значения не имеют.

И все-таки вместе

Почему же люди, которые связаны только привычкой, не расстаются? Дело в том, что следование привычке для них жизненно важно. Для них обыкновение стоит выше, чем риск или выход из так называемой «зоны комфорта». Людям, живущим вместе по привычке, легче спрятать свои желания, чем решится на перемены.

Редко, но бывает и так, что привычка вскоре все-таки превращается в любовь. Интерес, искреннее увлечение появляется медленно, супруги по чуть-чуть открывают друг в друге те качества, которые раньше были для них обыденными, а теперь стали ценными. Такое обычно случается после каких-то вынужденных изменений в жизни семьи.

Заметим, что привычка – это хоть и не любовь, но и не зло. Ведь люди, живущие по привычке вместе, чувствуют себя друг с другом довольно мирно, спокойно, и их брак благополучен. Это в основном крепкие семьи. Но в союзе по привычке нередко имеет место лицемерие, поскольку супругам нужно иногда подыграть там, где нет чувства. Это немного портит моральную сторону отношений.

Как видим, понять, что между мужчиной и женщиной, любовь или привычка, можно. Немного логики, знаний психологии любви и искренности. Исчерпывающую информацию о любви с точки зрения специалиста можно прочесть в книге одного из самых авторитетных психологов ХХ века Эриха Фромма «Искусство любить». Логичная цепочка же предоставлена в статье. А искренность – это уже дело самих супругов.

Но не стоит расстраиваться, если все признаки привычки налицо. Кто знает, возможно, любовь еще впереди, ведь некоторым требуется сначала привыкнуть к человеку, а уж потом они способны полюбить.

Junona.pro Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Почему, когда в отношениях все, казалось бы, хорошо и спокойно, возникает вопрос — люблю ли я на самом деле? Как понять, настоящая это любовь или просто привычка, привязанность? Давайте поговорим об этом.

Любовь в жизни и на экране

Любите ли вы смотреть мексиканские сериалы? Лично я люблю. Конечно, у большинства из них содержание достаточно примитивно, а события одного дня иногда затягиваются на несколько серий…

Но сама атмосфера яркой, страстной, такой красивой любви, обаятельные актеры, бури эмоциональных выяснений отношений завораживают наши сердца. В повседневной жизни мы такого не наблюдаем.

Какие мысли приходят Вам в голову, когда вы смотрите, как какой-нибудь Хосе с букетом алых роз лезет в окно любимой, чтобы завоевать ее сердце? Или как он бесстрашно борется с бандой злодеев, а затем весь в ранах спасает любимую от смерти?

Наверное, каждой девушке где-то в глубине души в такие моменты хочется оказаться на месте главной героини, хочется, чтобы ради нее тоже совершили какой-нибудь подвиг. Конечно, наша будничная жизнь мало чем напоминает сериал о любви.

Что такое настоящая любовь?

Очень часто у меня на консультациях девушки говорят о том, что не уверены, что те чувства, которые они испытывают в отношениях, и есть НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. И вопрос не в том, что есть сомнения в отношении партнера.

Чаще сама девушка говорит примерно так: «Я знаю, что он меня любит, и никто, кроме меня, ему не нужен. Но я сама как-то не очень уверена, что люблю».

На мой взгляд, здесь важно разобраться не с тем, насколько «настоящая» ваша любовь. Оценить и вынести какой-то «диагноз» относительно чувств – просто невозможно.

Для каждого из нас Любовь – это что-то очень индивидуальное, личное, и поэтому никто, кроме Вас, не сможет понять, что же Вы испытываете, и как это охарактеризовать.

Почему возникает неуверенность в любви?

Лучше, если Вы задумаетесь, почему у Вас возникло это чувство? По каким признакам Вы определяете, что ваше чувство по отношению к партнеру – это не любовь.

Как правило, мои клиентки говорят о чувстве внутренней неудовлетворенности отношениями, жалуются на то, что не испытывают к партнеру страсти и как-либо сильных эмоций. Многие девушки часто сравнивают свое состояние в разное время: «то, что было» с тем, что они испытывают сейчас.

Не менее распространенная ситуация, когда мы сравниваем свои отношения с теми, которые мы видим вокруг нас: с отношениями родителей, друзей, героев сериалов.

Вот один из случаев, когда ко мне обращались с подобной проблемой. На консультацию пришла молодая девушка с просьбой помочь разобраться в отношениях.

Она говорила о том, что запуталась в отношениях со своим молодым человеком. Они уже 3 года вместе, и неделю назад он сделал ей предложение. Она согласилась и теперь ей необходимо заниматься подготовкой к свадьбе.

Вроде бы все хорошо: будущий супруг – хороший, надежный молодой человек, ее родители его любят. Его родители тоже положительно настроены относительно самой девушки и их решения пожениться.

Однако сама девушка не уверена, правильно ли она поступает, поскольку ее отношение к партнеру уж очень спокойное и как-то, на ее взгляд, не похоже на ту самую настоящую любовь.

Что же делать, если Вам кажется, что ваша любовь – это не любовь, а что- то другое?

1. Задайте себе вопрос: что я считаю настоящей любовью? Запишите на листе бумаги все, что приходит Вам в голову. Опишите, что Вы, по вашему мнению, должны испытывать.
2. Просмотрите список того, что Вы написали, и выпишите то, чего Вам недостает в отношениях.
3. Возьмите ответственность на себя: возможно, что Вы не действуете и надеетесь, что партнер сам догадается и начнет вести себя по-новому. Поэтому:
4. Попробуйте поговорить с партнером о том, что Вас беспокоит.
5. Начните больше ценить то, что у Вас уже есть: составьте список тех плюсов, которые у Вас есть благодаря этим отношениям.

Возвращаясь к случаю моей клиентки: в ходе консультации мы пришли к тому, что девушка просто сама не понимала, какие отношения ей нужны.

Ей казалось, что любовь – это бурные эмоции, страсти, какие-то безумные поступки. Поэтому, когда она смотрела на свои отношения, то ей казалось, что ее чувства по отношению к партнеру недостаточны, чтобы считать их любовью.

Я попросила ее представить, что вот она получила те самые отношения, о которых мечтает. Что она безумно любит, ревнует, переживает. Действительно ли это именно то, чего хочется?

Задумавшись, девушка поняла, что тот образ, который она себе создала, и который мешал ей радоваться жизни и существующим отношениям, совершенно ей не подходит.

Ее «не эмоциональность» связана с ее темпераментом, с достаточно скупым проявлением чувств, а вовсе не с отсутствием любви. Моя клиентка смогла по-новому взглянуть на свои отношения и поняла, что для нее более комфортны доверие и спокойствие, а не мексиканские страсти, которые показывают по телевизору.

Возникающие вопросы помогают
лучше понять себя

Как правило, сложности, которые возникают в отношениях, связаны с тем, что человек плохо понимает свои истинные потребности.

В голове формируются различные «идеальные» образы, которые мы принимаем на веру. Мы создаем себе некие мифы, наблюдая отношения наших родителей, просматривая фильмы, общаясь с друзьями, и начинаем расстраиваться, если не удается эти «мифы» претворить в собственной жизни.

Гораздо важнее, если вам кажется, что ваши отношения – это не то, что должно быть, постараться разобраться в самом себе. Любая проблема – это лишь еще одна возможность научиться лучше понимать себя.

Поэтому, если в Ваших отношениях возникают проблемы – относитесь к ним, как к подарку, как к возможности привнести в свою жизнь больше радости и любви.

Консультант по семейным отношениям

Записаться к Анне Удиловой →

У каждого хоть раз, но возникал вопрос, который подогревал наши сомнения по поводу истинности чувств к своему партнёру или его отношения к нам. Неважно, год или десятки прожитых лет, но эта мысль застаёт нас в растерянности и мы спрашиваем себя: как понять, любовь или привычка?

Давайте посмотрим на любовь сквозь увеличительное стекло научных открытий.

Что такое любовь?

Доказано, что любовь имеет химическую реакцию. Отсюда и бабочки в животе, образующиеся за счёт выбрасываемого адреналина. И синхронные - до трёх минут - сокращения сердца влюблённых при взгляде «глаза в глаза». Даже взгляд на образ любимого человека действует как обезболивающее благодаря выработке окситоцина. Что уж говорить об общем воздействии на организм влюблённых, если идёт выработка нескольких химических веществ одновременно! Они заставляют включаться сразу двенадцать областей мозга. И наша влюблённость действует как кокаин, вызывая аналогичную эйфорию.

Долго ли длится химическая реакция любви?

Несмотря на то, что выставлены условные рамки влюблённости - от трёх месяцев до трёх лет - это может длиться всю жизнь. Точного и утвердительного ответа вам не даст ни один учёный. Это всё относительно- условно. И «замеры» оцениваются исключительно по самым сильным и острым ощущениям.

Но никто не говорит, что эти реакции прекратятся в дальнейшем. И что никогда больше вы не будете испытывать страсть к своему партнёру. Всё очень индивидуально. Многие по истечении этого периода начинают замечать все несовершенства своего партнёра.

Может показаться, что вся предыдущая эйфория была нарисована лишь воображением и ничего общего с реальной картиной любви нет. Так всё-таки: кажется нам это или нет?

Почему так происходит?

Многие считают, что для того, чтобы понять это, нужны годы совместного проживания. Когда бок о бок, «притирочки», быт, проблемы. Правда здесь в том, что все перечисленные компоненты имеют место быть. И они выполняют роль, так называемого, «шлифовщика».

Партнёры могут иметь первоначальное влечение, принимаемое за любовь. И отмахиваются от того, что имеют разные интересы, взгляды на жизнь, темпераменты. Думаете, они этого не видят сразу? Видят! Но чувство притяжения закрывает уши и замазывает глаза, успокоив словами: да какая разница, он/ она меня любит, значит потом изменится.

Но по истечении какого -то времени, чуда не происходит. Почему? Да всё потому, что человек такой был всегда. Просто вы не хотели этого принимать. Нет, конечно, можно этого и не замечать. Но тогда и не удивляйтесь, почему ваша «любовь» длилась три года. У людей с одинаковыми увлечениями, стремлениями, взглядами на жизнь и приоритетами в сексе взаимное влечение будет длиться и развиваться. Причём каждый раз то в ширину, то в глубину, то в высоту, то с продвижением вперёд. Всё зависит от того, насколько люди подходят друг другу.

Как узнать мой человек или нет?

Если с первых дней или месяцев вы не чувствуете родства душ, а лишь влечение тел, то в скором времени либо вам, либо партнёру это наскучит. И вы утрёте слезу разочарования и подпоясаетесь отчаяньем, что любви не существует.

Если человек ваш, то вы будете настолько едино себя с ним ощущать, как будто это ваша вторая кожа. Есть такое выражение: «повстречаться с собой». Это как раз тот случай, когда можно уверенно кивнуть головой: да, это мой человек:

Если он/она понимает вас с полуслова;

Одинаковая, либо приближённая к вам, манера выражать свои мысли;

Имеете схожие цели и стремления;

Взаимодополняющие фантазии в интимной жизни.

Последний пункт может иметь разную шкалу для разных пар. Некоторых партнёров это не особо заботит, так как фантазии в интиме для них не важны. Они ограничиваются сексом «по шаблону». Всё остальное для них - излишества. И если оба одинаково к этому относятся, более равнодушны к сексу и фантазиям в силу менее активного темперамента, то они не испытают дискомфорта в этом.

Для темпераментных же людей это важно и будет в равном процентном соотношении с предыдущими параметрами. Но в любом случае - отсутствие какого-либо из перечисленных пунктов приведёт лишь к взаимной привычке, так называемой «притирке». Поэтому и возникает потом вопрос: «Как понять -любовь или привычка?»

Как сохранить искру в отношениях?

Будьте искренни с самими собой и с партнёром;

Прислушивайтесь чаще к себе и к партнёру;

Развивайтесь: , вкладывайте в себя новые знания (они никогда не бывают лишними);

Будьте непосредственны и просты, как дети: открыты, восприимчивы к любым даже самым маленьким приятностям и радостям;

Говорите друг с другом обо всём: и о хороших новостях и о не очень удавшемся дне;

Не замалчивайте и не храните обиды, выражайте восхищение, если вам что-то очень нравится в партнёре;

Не комплексуйте в обсуждениях и фантазиях вашей интимной жизни;

Говорите «люблю», когда вам вдруг захотелось это сказать, даже если вам кажется, что сегодня вы произнесли это много раз. Поверьте, если вы по-настоящему любите, это никогда не будет «много».

И ещё

Послушайте и спросите себя: «Готов ли я быть именно с этим человеком в любой ситуации и строить планы на будущее?». Только представьте это реальной картиной и ответьте себе честно. И если ваш выбор шагнул навстречу к ответу «да», то ваша любовь настоящая и постоянно будет двигаться и совершенствоваться!