Что делать, если семья перестала Вас уважать? (Любовь и отношения)

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% - из-за психологической несовместимости, 10,6% - из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% - из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего - наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, - неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж - сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику - важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще - виной всему электронные гаджеты. Успех брака - это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» - что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая - страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба - критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

Традиционная семья была школой, в которой дети получали от родителей все знания, необходимые им для будущей взрослой жизни. Сейчас дети учатся вне дома, в государственных или частных школах, период обучения стал очень длительным (11-13 лет). Многие после школы учатся в колледжах, университетах и остаются иждивенцами родителей даже не до 18 лет, а до 22-23 и более лет. Дети начинают работать очень поздно и не отдают свои заработки родителям.

Главная причина трансформации (изменения) семьи и семейных отношений состоит в том, что многие функции, которые прежде выполняла семья, теперь полностью или частично выполняются обществом, т.е. другими социальными институтами

Функция производства ушла из семьи к фабрикам, заводам, фирмам.

Функция образования ушла из семьи к школе, колледжам, институтам и другим учебным заведениям.

Функция заботы о маленьких детях частично перешла от семьи к детским садам.

Функция заботы о стариках перешла от семьи к пенсионной системе, и к системе социального обслуживания (социальные работники, дома престарелых).

Традиционная семья была институтом социального обеспечения – дети и внуки заботились о стариках и содержали их материально. Сейчас эта функция перешла к обществу, которое платит пенсии пожилым людям.

Создание системы социального пенсионного обеспечения, с одной стороны, способствует снижению рождаемости, поскольку люди больше не рассчитывают на то, что в старости дети будут их содержать материально.

С другой стороны, эта же пенсионная система способствует нуклеаризации семей, то есть отделению женатых детей от родителей. Совместное проживание трех поколений в одной семье больше не является экономической необходимостью.

Старики прежде также присматривали за маленькими детьми. Теперь эта функция семьи в значительной степени перешла к детским садам и школам продленного дня.

Функция же ухода за стариками в США, Англии, Германии и многих других западных странах все больше переходит к домам престарелых. – Дома-пансионы, где живут пожилые люди, которые уже не могут сами себя обслуживать.

В результате всех изменений, которые произошли с социальным институтом семьи, семья лишилась многих своих прежних функций, которые перешли к обществу (образование детей, материальное обеспечение стариков, производственная функция семьи).

Из-за этого резко уменьшилась экономическая заинтересованность членов семьи друг в друге.

С экономической точки зрения, родители не заинтересованы в том, чтобы иметь детей (и даже одного ребенка). Дети требуют очень больших расходов в течение очень долгого времени и эти расходы никогда не окупаются. Если бы потребность семьи в детях мотивировалась только экономическими соображениями, то дети вообще бы не рождались.

Супруги тоже не так уж сильно заинтересованы друг в друге экономически. Если женщина работает, то она становится экономически независимой и муж-кормилец ей не так уж нужен. Если бы брак держался только на экономических соображениях, то браки перестали бы заключаться или 100% браков закончились бы разводами.

Однако потребность человека в семье и детях имеет не только экономические основы. Есть также социальные и эмоционально-психологические основы

этой потребности.

Социальный аспект потребности в семье и детях состоит в том, что социальные нормы осуждают людей, не имеющих детей, а также людей, никогда не состоявших в браке и вообще не имеющих семьи.

До недавнего времени социальные нормы требовали, чтобы все люди хотя бы один раз в жизни вступали в брак и имели хотя бы одного ребенка.

Сейчас эти нормы меняются: в США, во многих странах Западной Европы и отчасти даже в России общественное мнение стало более терпимо относиться к людям, которые вообще не хотят вступать в брак и иметь детей.

В 1957 году при опросе общественного мнения в США, проведенном Институтом Гэллопа, на вопрос: «Согласны ли вы с тем, что если женщина не вышла замуж, то она ненормальная или больная», 80% американцев ответили на этот вопрос: «Да».

В 1978 году на тот же вопрос ответили «Да» только 25% американцев. В результате становится все больше неженатых мужчин, незамужних женщин, а также супружеских пар, которые не хотят иметь ни одного ребенка.

В США 18% среди женщин 40-44 лет никогда не имели детей, в Германии – около 25%, в России – только 6% (среди замужних женщин – лишь 3%). Большинство бездетных пар в России – это те, кто не может иметь детей по состоянию здоровья, но в США и Западной Европе таких бездетных пар гораздо больше и большинство из них просто не хотят иметь даже одного ребенка.

Феминистские движение (то есть движение за равноправие женщин) выступает категорически против тех социальных норм, которые обязывают всех женщин вступать в брак и рожать хотя бы одного ребенка.

Феминистки считают, что такие социальные нормы ограничивают свободу личности женщины.

Феминистки также считают, что только сами женщины имеют право решать: выходить или не выходить замуж, рожать или не рожать детей и никто не вправе осуждать и критиковать тех женщин, которые решили остаться незамужними или бездетными.

С точки зрения феминисток никто не обязан иметь семью.

Известный российский социолог Т.А. Гурко в своей книге «Родительство: социологические аспекты» (М., 2003) приводит данные своих социологических опросов, из которых видно, что большинство молодых россиян уже не осуждает тех супругов, которые могут, но не хотят иметь детей (Гурко Т.А. Родительство: социологические аспекты. М., 2003, с. 54-55.).

В силу действия традиционных социальных норм, которые частично сохранились до сих пор, многие женщины выходят замуж, даже если не любят своих мужей и рожают первого ребенка, даже если вовсе не хотят иметь детей. Мотивация такого поведения – «быть такими, как все».

Есть социальная норма, согласно которой все родители обязаны любить своих детей. Многие родители на самом деле не любят своих детей, иногда даже бьют детей, но никогда родители публично не признаются в том, что не любят своих детей. Такое признание будет грубым нарушением социальной нормы. Отец или мать, который признается в том, что не любит своих детей, неминуемо будет осужден общественным мнением, ему никто не подаст руки.

Однако социальные нормы меняются. В прошлом никакая замужняя женщина не могла публично признаться в том, что она не любит своего мужа. А сейчас многие охотно признаются, в том, что не любят своих мужей или жен. Такие люди объясняют свой развод именно тем, что не любят супругов. По данным исследования Научно-исследовательского института семьи, в котором участвовал А.Б. Синельников, 43% населения считает отсутствие любви к мужу или жене уважительной причиной для развода даже если в семье есть дети.

(Синельников А.Б. Кто заинтересован в повышении рождаемости – государство или семья? // Семья в России. № 3-4. 1995. С. 58-70.)

В прошлом социальные нормы строго осуждали разводы и считали их допустимыми только при наличии некоторых уважительных причин (супружеская неверность, отсутствие детей и т.д.). Общественное мнение очень плохо относилось к разведенным. Но в наше время отношение к разводам очень либеральное.

Социальные нормы, регулирующие демографическое (брачное, бракоразводное, репродуктивное и нуклеаризационное) поведение людей, формируются под влиянием условий жизни.

Однако эти нормы могут сохраняться в течение длительного времени после того, как сами условия жизни изменились.

Например, социальные нормы, осуждающие бездетность и безбрачие и требующие, чтобы все люди вступали в брак и имели хотя бы одного ребенка, сложились в те времена, когда в старости люди могли рассчитывать только на помощь (в том числе и материальную) со стороны своих детей и внуков.

В современных условиях, когда люди в пожилом возрасте живут не за счет своих детей и внуков, а за счет пенсий, старые социальные нормы, осуждающие бездетность и безбрачие, лишаются объективного основания и начинают пересматриваться.

Об этом пишет Т.А. Гурко в своей книге «Родительство: социологические аспекты». М., 2003, с. 54-55.

По данным исследования «Религия, семья, дети», проведенного кафедрой социологии семьи в 2003-2006 гг., на вопрос о том, сколько детей надо иметь, чтобы обеспечить себе достойную старость, подавляющее большинство опрошенных (около 70%) ответили, что число детей не имеет значения.

Потребность в семье и детях имеет не только социальные и экономические аспекты, но также и эмоционально-психологические аспекты (стороны).

Люди хотят вступать в брак и иметь детей не только потому, что это экономически выгодно (сейчас это уже не выгодно) и не только потому, что общественное мнение осуждает безбрачных и бездетных (во многих странах Европы и в США оно их уже не осуждает), а по другим причинам, связанным с чувствами и эмоциями.

В брак вступают, чтобы иметь рядом любимого человека, детей рожают потому, что любят детей, хотят иметь в семье маленького ребенка, который доставляет родителям много радости (положительных эмоций).

Интересно, что некоторые ученые, сторонники концепции модернизации семьи, например А.Г. Вишневский, до недавнего времени утверждали, что любовь к детям не позволит рождаемости упасть слишком низко. А.Г. Вишневский называл любовь родителей к детям «детоцентризмом» современной семьи.

Его оппонент Л.Е. Дарский был согласен с высокой оценкой значения маленьких детей для современной семьи, но считал, что для удовлетворения эмоционально-психологической потребности в детях семье в каждый конкретный момент времени нужен всего лишь один ребенок.

(См. статьи А.Г. Вишневского и Л.Е. Дарского в книге «Демографическое развитие семьи». М., 1979).

Дарский тоже признавал существование «детоцентризма» у современных семей, но утверждал при этом, что нет никаких оснований считать «детоцентризм» механизмом, который будет поддерживать рождаемость на оптимальном для общества уровне, обеспечивающем хотя бы простое замещение поколений. Если ребенок является «центром всей семьи», то центр у семьи может быть только один. Следовательно, и ребенок может быть только один. При этом Л.Е. Дарский признавал, что когда ребенок вырастает и родители уже не могут обращаться с ним как с живой игрушкой или куклой, то его отец и мать могут захотеть иметь второго ребенка. Но такой выход, по его мнению, не является единственно возможным. Многие родители вместо рождения второго ребенка продолжают обращаться с первым ребенком как с маленьким, после того, как он уже вырос, пошел в школу или даже закончил ее. В таких случаях родители искусственно тормозят социализацию своих детей, то есть препятствуют развитию у них навыков взрослого поведения в обществе.

Если родителям действительно удается этому помешать, результатом является инфантилизация взрослых детей. («инфант» - это маленький). Это создает большие проблемы, когда такие инфантильные молодые люди, с которыми их родители всегда обращались как с маленькими детьми, вступают в брак. Женам очень не нравится, когда их мужья ведут себя как дети, часто это приводит даже к разводу.

В других случаях, когда первый ребенок вырастает, то его родители, вместо того, чтобы родить второго ребенка, покупают кошку или собаку и обращаются с этими домашними животными как с маленькими детьми.

В заботе о маленьких детях и в получении морального удовлетворения от этой заботы проявляется эмоционально-психологическая сторона потребности в детях.

Эмоционально-психологическая сторона потребности в детях, в отличие от социальной и экономической сторон той же потребности, не может полностью исчезнуть и всегда поддерживает рождаемость на каком-то минимальном уровне. Но это уровень массовой однодетности, которая сопровождается уменьшением численности населения и старением его возрастной структуры.

Эмоционально-психологическая сторона определяет не только потребность в детях, но и потребность в семье в целом.

Если это потребность в нуклеарной семье, то она состоит из двух частей – потребности в детях и потребности в браке (брачном партнере или супруге).

Потребность в браке носит социальный характер – брак дает человеку статус женатого мужчины или замужней женщины.

Но во многих странах в современных условиях этот статус не намного выше, чем у неженатых и незамужних.

Потребность в брачном партнере илисупруге носит во многом индивидуальный характер. Женщина хочет создать семью только с любимым человеком. Мужчина – тоже. Но взаимная любовь либо вообще не приходит, либо исчезает, нередко по непонятным для самих супругов причинам. В таких случаях материальные соображения не удерживают от развода, если женщина работает и не зависит от мужа в экономическом отношении.

Социальные соображения тоже не удерживают от развода, поскольку общественное мнение перестало осуждать разводы даже в тех случаях, когда они вызываются только субъективными причинами, то есть, отсутствием любви.

Современная семья держится главным образом только на взаимной любви, то есть, на эмоционально-психологической основе, но это очень неустойчивый фундамент для семейного дома.

Современная семья держится не на экономике и не на страхе перед общественным мнением, а на любви мужа и жены друг к другу и на любви родителей к детям.

Социальные нормы требуют, чтобы родители любили своих детей. На самом деле очень многие родители своих детей не любят. Дети раздражают родителей плачем, который мешает спать по ночам, раздражают своим непослушанием, скандалами, бесконечными требованиями («папа, купи мне то-то и то-то», «мама, испеки мне пирог»). Родители часто кричат на детей, даже бьют их, но не в присутствии посторонних. Никакой отец и никакая мать никогда не признаются публично в том, что они не любят своих детей – общественное мнение не простит таких родителей.

В то же время общественное мнение требует, чтобы каждый брак был основан на взаимной любви, но это же общественное мнение не понимает, что эта любовь не всегда сохраняется на всю жизнь. Общественное мнение считает, что если муж больше не любит жену или жена больше не любит мужа, то такой причины вполне достаточно для развода, даже если в семье есть дети, и нет никаких других причин для расторжения брака.

Современная семья держится в основном не на материальных интересах членов семьи и не на моральных обязательствах одних членов семьи перед другими (нарушение этих обязательств уже не осуждается общественным мнением так, как прежде). Основу современной семьи составляют взаимные симпатии, которые муж и жена испытывают друг к другу и к детям. Эта основа очень неустойчива и не поддается социальному контролю. Интересно, что социальные нормы, тем не менее, предписывают, чтобы семья была основана именно на таком фундаменте, то есть, чтобы родители любили детей, мужья любили жен, а жены – мужей. Во всяком случае, брак, заключенный не по любви, осуждается общественным мнением. Если муж разлюбил жену, или жена разлюбила мужа, то это признается вполне уважительной причиной для развода даже тогда, когда в семье есть дети, причем инициатором развода обычно выступает тот супруг, который разлюбил, а не тот, которого разлюбили и когда другой супруг продолжает любить и своим поведением не давал никаких поводов для развода. Опросы общественного мнения показывают, что в таких случаях разводы одобряются примерно от трети до половины населения (Синельников А.Б. Социально одобряемые причины развода в прошлом и настоящем // Социологические исследования, № 2. 1992. с. 27-37; Синельников А.Б. Кто заинтересован в повышении рождаемости: государство или семья? // Семья в России. № 3-4. 1995. С. 58-70).

Хотя социологам и психологам известно около 20 мотивов вступления в брак, общественное мнение (особенно молодежное) считает, что все эти мотивы, кроме мотива «по любви» являются разновидностями мотива «по расчету». Брак по любви одобряется общественным мнением, брак по любым другим мотивам – осуждается общественным мнением. Если супруги поженились по любви, но затем один из них разлюбил другого, это признается уважительной причиной для развода даже тогда, когда в семье есть дети.

Если социальные нормы требуют от всех людей того, что могут сделать далеко не все , то такие социальные нормы являются невыполнимыми, и те, люди, которые не могут следовать этим нормам, испытывают комплекс неполноценности , т.е. чувствуют себя неполноценными людьми, не такими как все .

Такие невыполнимые социальные нормы, например, требуют, чтобы все люди были худыми, не считаясь с реальностью. На худых рассчитываются модные платья и костюмы, постоянно рекламируются различные лекарства, диеты, гимнастики и другие средства для похудения, из-за чего у людей складывается мнение, что полные люди – это неполноценные люди.

По данным очень многих социологических опросов большинство семей имеет одного ребенка, но лишь очень немногие (меньше 10%) считают, что семья с одним ребенком – это идеальная семья. Идеальной семьей большинство семей считают семью с двумя детьми. Семья с тремя детьми признается идеальной относительно небольшой частью населения (около 20%).

ТЕОРИЯ МОДЕРНИЗАЦИИ СЕМЬИ

Основной представитель этой научной школы в России – А.Г. Вишневский – директор Центра демографии и экологии человека Института народнохозяйственного прогнозирования Российской Академии наук. Центра демографии и экологии человека имеет сайт в Интернете www.demoscope.ru

На этом сайте каждые две недели появляется новый номер электронного научного журнала Демоскоп Weekly. Всего вышло около 280 номеров этого журнала.

Кроме того, на этом же сайте есть другой электронный научный журнал «Население и общество». Всего вышло около 100 номеров этого журнала.

Слабое место в концепции кризиса семьи состоит в том, что эта концепция не может объяснить, почему современное население считает идеальной моделью семьи именно двухдетную семью. С точки зрения самой теоретической концепции кризиса семьи это должна быть однодетная семья, но на практике население не согласно с учеными.

Другое слабое место, как в концепции кризиса семьи, так и в концепции модернизации семьи, состоит в том, что трансформация семьи во всем мире происходит по одному и тому же сценарию, что разные страны и народы проходит одни и те этапы демографической эволюции, просто в разное время. Таким образом, игнорируются особенности разных национальных культур и разных религий.

Однако главное различие между концепцией кризиса семьи и концепцией модернизации семьи состоит в том, как следует оценивать изменения в социальном институте семьи – позитивно, негативно или нейтрально.

Концепция кризиса семьи считает эти изменения негативными. Поэтому в самом данной концепции присутствует слово «кризис», которое в русском языке имеет негативное (отрицательное) значение. Кризис – это всегда плохо.

Сторонники концепции модернизации семьи рассматривают изменения в социальном институте семьи нейтрально или даже позитивно, то есть, считают, что эти изменения положительные, поскольку они расширяют степень свободы личности.

Они считают, что появление у людей права и возможности, не иметь детей, не вступать в брак, разводиться по любой причине или вообще без причины – все это прогрессивно и положительно, поскольку является результатом свободного выбора людей.

Концепция модернизации семьи оценивает все изменения в демографическом поведении людей на основании критерия свободы личности. Но сам по себе этот критерий не является демографическим. Поэтому ученые, которые используют этот критерий для оценки демографической ситуации, не могут считаться демографами.

ФОТО Getty Images

32-летняя Марина, убежденная холостячка, никогда не думавшая о замужестве: «Возможно, это потому, что я не чувствовала необходимости заводить детей, а может, я не хотела повторять судьбу своих родителей: я выросла в семье с четырьмя братьями и разведенными родителями, в доме, где каждый жил своей жизнью, а дети «скакали» между родителями, как шарики для пинг-понга. У меня есть друзья, они же соседи, каждый вечер после работы я иду к ним в гости, мы рассказываем друг другу о том, как прошел день, пьем по бокалу вина, часто ужинаем вместе. Мне с ними хорошо, у нас схожие взгляды на жизнь. Я знаю, что могу рассчитывать на них, а они – на меня, что бы ни случилось. Мы часто говорим, что мы семья, и для меня это действительно так».

Примерно так же рассуждает 40-летний Николай: «Для меня «создать семью» – значит выбрать товарищей по путешествию, с которыми можно разделить путь, интересы, пристрастия и цели. Это люди, с которыми я могу обсуждать мечты, тревоги, все то, что люди называют «жизненными радостями и горестями». С ними я могу строить планы на будущее». Истории Марины и Николая – лишь две из многих. Очень много людей подобно им в определенный момент жизни обретают свою семью, которая не подходит под определение традиционной. В основном это люди, которые, следуя некоей молодежной тенденции, отказываются думать о каноническом «создании семьи» – то есть о поиске партнера, с которым нужно непременно сыграть свадьбу и завести детей. «Это не значит, что современная молодежь чувствует меньшую необходимость в семье, как раз наоборот, – объясняет психолог, эксперт итальянского Psychologies Антонио Армениа (Antonio Armenia). – Это означает только то, что подобная модель перестала быть единственной в своем роде. Другими словами, формальный аспект создания семьи отошел на задний план, и сейчас гораздо актуальнее потребность давать и получать тепло, дарить участие и любовь. Вступать в отношения – значит быть рядом, быть доступным, строить свои отношения в условиях взаимного уважения, понимания и способности принять и понять. И это справедливо для любой формы, которую может принять семья – традиционная или нет».

Дань традициям

«Я родилась в довольно консервативной семье, – рассказывает 60-летняя Екатерина. – У нас в семье было шестеро детей, родившихся друг за другом. Мы были, что называется, крепкой семьей, уважали и любили друг друга. Когда я переехала в другой город и вышла замуж, я хотела создать семью как у моих родителей. Для меня это предполагало много детей, поскольку это была единственная модель семьи, которую я знала. Но моим планам не суждено было сбыться – мой муж не может иметь детей. И тем не менее с ним я обрела то тепло и ощущение семьи, которое я испытывала с родителями. Прошло уже много лет, и я вполне довольна. У нас есть все, что нужно для того, чтобы семья состоялась: взаимное доверие и осознание себя как семьи. В таком случае дети не обязательны».

Интимность, соучастие, любовь, понимание, принятие – именно эти слова в наше время лучше всего описывают то, в чем заключается смысл семьи: «хорошо ладить», быть в гармонии с определенными людьми, иметь с ними связь. Рядом с классическими парами, с детьми или без, семьями являются и гомосексуальные пары или, например, те, в которых отношения или иерархия изменилась после развода. «Сегодня нетрадиционные отношения воспринимаются намного проще и легче, чем раньше, когда концепция семьи была более строгой. Это создает условия для того, чтобы с экзистенциальной точки зрения наша жизненная ситуация улучшилась, – подтверждает психотерапевт Гульельмо Гулотта (Guglielmo Gulotta). – Лучше всего это заметно в так называемых «реконструированных» семьях, в которых один из партнеров (а иногда и оба), выйдя из предыдущего брака, где уже есть дети, заводит новых с новым супругом/супругой, и таким образом для бывшего мужа/жены снова начинается определенное «планирование» жизни и будущего. То, что по сути своей было негативным фактом, то есть конец предыдущего брака, трансформируется в новый шанс. Точно так же дело обстоит и для детей, у которых, таким образом, может быть по две мамы или папы (биологические и отчим/мачеха) или даже по дополнительной паре братьев/сестер».

Важность детей

Для многих, тем не менее, семья не теряет своего традиционного значения. «Для меня семья – это моя жена и наши дети. Было бы совсем не так, если бы наших малышек не было. Тогда мы были бы просто парой, – говорит 35-летний Марк, отец двух дочерей, одной из которых нет еще и года. – Для меня семья – это что-то, что можно построить для будущего, дать жизнь новым поколениям». «Дети – это главное», – соглашается 34-летний Федор, отец двухмесячной девочки. «Человек, считающий, что семья без детей – это не семья, часто загружает свой собственный брак ожиданиями и надеждами, связанными с тем, какая у него была семья в детстве, – замечает Антонио Армениа. – Он видит ее как пространство, в котором можно заново пережить детские позитивные ощущения от культурного развития, любви и привязанности или, наоборот, восполнить все эти ощущения, которых так не хватало в семье, в которой он вырос». «Я вот, например, не думаю, что дети обязательно являются определяющим вектором и показателем семьи, – говорит 35-летний Максим, отец 3-летнего сына. – Ощущение себя частью семьи для меня не зависит от каких-то дополнительных условий, от тех типов людей, которые составляют эту семью. Это ощущение зависит от того, что я чувствую, когда думаю об этих людях, от того, кто они для меня. Прежде чем жениться, я несколько лет жил один. У меня был щенок, золотистый ретривер. В то время «вернуться домой» для меня означало вернуться к нему. Он и был моей семьей. Я о нем заботился, радовался вместе с ним, если был повод, или грустил, если было из-за чего. Сейчас моему псу семь лет, и он как дядя для моего сына: он тоже часть семьи, которая со временем расширилась». Эту точку зрения разделяет и 36-летний Владимир. «Неважно, есть дети или нет, дело именно в отношении. Это то, чего мне так не хватало в детстве, поскольку в нашей семье было очень трудно общаться и чувствовать себя понятым. Способность к общению – это та ценность, которая, сначала неосознанно, потом все яснее и четче, с годами стала проявляться все больше. Фундамент семьи создает именно пара, их отношения и дом, в котором они день за днем постепенно строят свою жизнь».

Не могу понять, когда и как так получилось, что семья перестала быть безусловной ценностью. Вы спросите, почему я так решила и не слишком ли печальный вывод неизвестно из чего сделала? Вот пример: не так давно по Европе буквально прокатилась волна демонстраций в защиту семьи. Люди вышли на улицы Брюсселя и Парижа, Лиона и Бухареста, Мадрида, Варшавы и Рима, чтобы сказать, что семья - это когда есть мама, папа и дети. Ключевые слова - мама и папа. Но репортажей в СМИ об этом почти не было. Немодная тема? Могут обвинить в гомофобии и нарушении прав человека? Именно в этом и обвиняют.

Активнее всего протестуют французы. Их президент Франсуа Олланд, похоже, чувствует себя обязанным перед гей–сообществом: не иначе как именно они, люди веселые, активные и гламурные (сразу хочу предупредить, что ничего против них лично я не имею), своими голосами привели его в Елисейский дворец. Олланд провел через парламент (без особых проблем, если не считать многотысячных демонстраций) закон, разрешающий однополые браки, но сейчас споткнулся на новом пакете законов. Десятки тысяч людей (устроители называют цифру в полмиллиона в одном только Париже, но активно присутствовавшая там полиция говорит «лишь» о 80 тысячах) вышли на улицы, чтобы сказать «нет» вспомогательным медицинским технологиям, которые бы позволили однополым супружеским парам рожать детей (речь идет о технологиях ЭКО для лесбиянок и суррогатном материнстве для гомосексуалистов). Протестовали еще и против новой школьной программы, направленной на «борьбу с гендерными стереотипами». В связи с этой борьбой и в преддверии первого весеннего праздника я бы предложила переименовать 8 Марта из Дня международной солидарности трудящихся женщин (мы с подругами празднуем его под этим исконным названием) в День права оставаться женщиной. Ну хотя бы во Франции. Потому что на самом деле мы каждый день боремся с гендерными стереотипами, но нам нравится быть женщинами. И мы хотим ими оставаться. И нравиться мужчинам. И рожать детей - для своей, а не чужой семьи (хотя огульно осуждать суррогатное материнство, конечно, не стоит - оно многих делает счастливыми, вот хотя бы Аллу Пугачеву спросите).

В общем, традиционная семья под угрозой. Мне всегда казалось, что единственная ей угроза - мы сами, почти разучившиеся договариваться друг с другом и порой разучившиеся друг друга слышать. Мы, убивающие любовь своим эгоизмом и желанием получить все здесь, сейчас и немедленно. Мы, не признающие того, что любовь и семья - это работа, ежедневная, кропотливая и прежде всего над собой. Настоящая жизнь ведь начинается как раз с того момента, когда заканчивается сказка. И всякое бывает - и не раз посещающее желание уйти и бросить тоже. Но из личного опыта для меня очевидно: жить в семье лучше, чем в одиночку (хотя есть люди, сознательно выбравшие одиночество, - я их уважаю, хотя не понимаю, наверное, они просто сильные, а я слабая и нуждаюсь в крепком плече для опоры).

Семья - это как совместное предприятие по противостоянию жизненным невзгодам. Хотя неправильно я это сказала. Почему только о невзгодах? В счастливой семье (а именно о такой я говорю) и радости полнее. У меня есть несколько знакомых многодетных семей, в самой большой - шестеро детей, родители очень счастливы (и дети, не сомневаюсь, тоже, потому что у счастливых и любящих родителей всегда счастливые дети). Разве они должны выходить на демонстрации, чтобы защитить свои ценности?

Вот в Чехии седьмой год проходит Национальная неделя супружества. Количество традиционных браков в этой стране постоянно снижается: за девять месяцев 2013 года было заключено 37 тысяч браков, в двадцатью годами ранее - 80 тысяч. Однополые браки здесь официально не разрешены, но допускается официальное гражданское партнерство, сегодня в нем состоят 1.692 пары. Говорят, всему виной революция (в Чехии события 1989 года называют только так). Социолог Марцел Томашек так говорит об этом: «До того момента супружество было единственной автономной областью, где люди могли действовать самостоятельно, они политически были загнаны в семейный уголок. После революции появилось множество иных областей, в которых человек мог реализоваться - профессиональная карьера, предпринимательство, путешествия, и не только туризм, но и учеба или же работа за границами своей страны и так далее. Это были радикальные изменения. Семейная область потеряла часть своего жизненного пространства и исключительности». И привлекательность потеряла тоже?

В преддверии Дня св. Валентина организаторы этой недели призвали всех влюбленных (состоят ли они в браке, не так в данном случае важно) найти время и написать своей половинке письмо от руки и рассказать о своей любви. И мне подумалось, что это хорошая идея, хотя и работа тоже, ведь мы практически разучились писать ручкой на бумаге. А вам слабо?

Счастливой семьи вам всем!

Вселенский закон состоит из одной простой мудрости – не делай другим плохо, чтоб они не делали плохо тебе, однако к этому можно смело добавить еще «И чтобы не ухудшать свою карму».

Одним из самых плохих кармических поступков считается предательство — карма мужчины, бросившего семью очень негативная, ведь он причинил женщине много боли и страданий. А потому, расплата за такое неблагопристойное свершение неизбежно настигнет его, причем тогда, когда уже, казалось, все давно забыто – таковы законы мира.

Какая становится карма, когда предал муж?

«Законы кармы (в отличие от законодательства) невозможно обойти. Если вы стараетесь уклониться от кармических обязанностей, они настигнут вас и вынудят исполнить свой долг в более жесткой и даже; уродливой форме. Вы будете страдать, но Вселенная заставит вас выложить ту энергию, которая необходима ей в ее Великом Развитии (но если ваша душа в гармонии со своими кармическими задачами, то, скорее всего, вы будете счастливы)»

Смысл семьи в том, чтобы оберегать друг друга, дарить свою любовь и доброту, продолжать род в атмосфере уюта и душевной гармонии. В этом – одна из главнейших задач любого человека. Увы, но современная жизнь откладывает свой отпечаток – сейчас стало модно бросать свою жену с маленькими детьми, не особо заботится о чувствах некогда близкого человека, махать на все рукой и думать лишь о себе самом.

Но, как утверждают кармические законы, подобное деяние является совершенно негативным, оно сильно ухудшает карму мужчины, а также лишает его в будущем возможности быть любимым.

Вообще, карма человека составляется именно из его поступков – хорошие улучшают ауру, делают нашу судьбу чище и радостнее, а вот плохие действия влекут жестокую расплату и жизненные уроки, которые придется отработать и усвоить помимо своей воли.

Так как в браке мужчина берет на себя роль добытчика и сильной стороны, на него возлагается большая ответственность. Теперешние кавалеры далеко не всегда справляются с этим и предпочитают просто-напросто сбегать, оставляя женщину в одиночестве, без помощи и поддержки.

То есть, мужчины самолично отрицают свое прямое предназначение быть защитой и главой семьи. Вселенная считывает это и… действительно лишает мужчину всех его преимуществ, а иногда – даже половой силы.

«Карма мужчины в самых общих чертах - это возможность и обязанность быть созидателем, строителем, движителем человечества. Мужчина, активно прорывающийся сквозь тьму неизвестности, - боец, захватчик новых пространств, новых знаний, нового совершенства. Он - Человек, и ему многое простительно. Карма женщины - быть всем тем, что обеспечит Человеку (и Человечеству) движение, развитие, строительство и совершенство. Видимо, это задача чуть более сложная, поэтому женщине изначально дано чуточку больше всего: чуть больше возможностей и чуть больше обязанностей, чуть больше потенциальных сил и чуть больше проблем, чуть больше интуиции и чуть больше испытаний для души»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

Особенно очерняется карма тех мужчин, которые бросают своих маленьких детей – такой проступок повлечет за собой настоящую расплату, избавиться от которой не получится. Мало того, что мужчина оставляет семью, он лишает беззащитное создание своей любви и опеки, буквально отказывается от него, хотя сам же и произвел его на свет.

Чем больше страданий и боли такой поступок принесет близким, тем более мощной будет кармическая расплата. Страдания же маленьких детей и вовсе очерняют ее до такого состояния, что порой платить по кармическим счетам приходится и в последующих жизнях.

Весь ужас этого в том, что ребенок не может представить себе, почему отец его бросил, он считал его чем-то постоянным, одним из самых близких людей, а потому внезапный отцовский уход навсегда коверкает судьбу ребенка.

Именно по этой причине многие из тех, кто бросил свои семьи, в дальнейшем ведут отнюдь не счастливую жизнь, причем это лишь усугубляется с годами, нарастает – в ход вступает карма. Мужчины уходят по самым различным причинам, но если этот уход не был мотивирован весомыми аргументами (например, если жена изменила или относится плохо к мужу), то это обязательно ухудшит карму.

Хотя многие представители сильного пола искренне полагают, будто это их личное право: хочу — женюсь, хочу – развожусь. Но это не так. Вы не праве взять на себя ответственность за другого человека и создать с ним союз, чтобы в итоге просто разрушить его и оставить партнера наедине со своей болью.

Если вы не готовы к тому, чтобы быть с одной женщиной всю жизнь, рожать детей и ставить их на ноги, заботясь о них – то лучше и не создавайте семью.

«Кармическая задача мужчины - это освоение Мира, божественное проникновение души в самую плотную материю Вселенной. Мужчина осваивает новые земли и пространства. Он смело идет в неизведанное. На территории, отвоеванной у Вечности, он строит прекрасные замки и взращивает ростки, которые будут питать новые поколения строителей и исследователей. Он - деятель и созидатель. И не важно, что делает мужчина: сеет хлеб, строит города и корабли, открывает новые законы физического мира или тонкого мира человеческой психики, совершенствует технологии, обеспечивает людям комфорт земного существования и т. д. - главное в том, чтобы он делал это как можно основательнее. Все, что строит мужчина, должно служить Гармонии Мира. И если это так, то мужчина свою основную кармическую задачу выполняет. Он - деятель. Он - солнечный лучик, пронизывающий плотную материю нашего мира. Он наполняет светом разума все, к чему прикасается. Он - логик. Он познает законы Природы и ставит их на службу разуму. Он укрощает дикого зверя по кличке Хаос, он наводит порядок в жизни. Он - созидатель и строитель»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

На самом деле, эта цитата дает понять, как далеки современные мужчины от своего первоочередного задания, от своей собственной сущности. Отрицая свои главные задачи и свое предназначение, мужчина словно посылает в космос сигнал: «Я не хочу быть мужчиной, мне это не нравится, я не справляюсь со своими земными обязанностями».

В дальнейшем судьба того, кто бросил свою семью и причинил ей много боли, совсем неблаговидна: многие из тех, кто бросил своих жен и детей, начинают пить, скатываются вниз по наклонной. Им словно нет места в этом мире, у них начинаются трудности с работой, сложности в половой сфере и в личной жизни. Это – карма.

Чувствует ли жена боль брошенного мужа: карма женщины

«Женщина сама призвана порождать жизнь, видимо, поэтому все противоречия жизни сконцентрированы в ней буквально в гипертрофированном виде! Мужчинам такие проблемы не приснятся и в кошмарном сне»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

На самом деле, женщины теперь уходят ничуть не реже, чем мужчины. И хотя таких потрясающих кармических задач, как у мужчины, у прекрасного пола нет, все же остается то, что негативно отражается на женской карме – это боль и моральные терзания, которые переживает оставленный мужчина.

Естественно, даже после остывания прежний чувств или их исчезновения, люди какое-то время остаются еще связаны между собой невидимыми нитями. Многие женщины спрашивают – может ли бывшая жена чувствовать переживания брошенного супруга? Здесь все индивидуально, ведь духовное развитие и эзотерические способности у всех нас разные.

Если любовь между вами была сильной, и вы хорошо умеете понимать людей, у вас есть некий дар от природы, то вы будете ощущать неясные переживания в то время, когда оставленный мужчина будет страдать наиболее остро. Для остальных женщин это проходит совершенно бесследно: они ничего не чувствуют или даже находятся в неком эйфорическом состоянии от вновь обретенной свободы.

Но не стоит забывать о кармической расплате – если вы бросили мужчину, который не заслужил такой участи, то обрекли себя на то, чтобы в дальнейшей жизни это отрабатывать.

К тому же, у таких поступков есть оборотная, зеркальная сторона – согласно учениям кармы, вас будет поджидать спустя время то же самое зло, что вы причинили кому-то в прошлом. Но только усиленное в несколько раз для того, чтобы вы раскаялись в содеянном и поняли, какую боль вы заставили ощущать преданной стороне.

«А женщина? Женщина сама будто часть материи, часть божественной Природы, к которой прикасается солнечный луч. Во всяком случае, она ближе к материи и поэтому может помогать мужчине понимать материю, а вернее, чувствовать ее. Мудрая женщина - как проводник, помогающий проникнуть мужскому лучику света в самые глубины материи. Она как линза, которая может рассеивать слишком жесткий луч, смягчать его сияние, а может, наоборот, собирать, концентрировать лучик мужского света для более тонкой и точной работы. Можно сказать, что женщина - это клеточка тела Изначального Божества. Она интуитивна и чувствительна. Мужчина - искра Божественного Разума, стремящегося осознать свое тело»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

Можно заключить, что полноценной жизни у мужчины без женщины быть не может, ровно как и наоборот. Изначально обе эти материи – мужская и женская, призваны сливаться воедино, это позволяет паре добиваться невиданных успехов, поддерживать друг друга во всем и создавать идеальный семейный уклад, в котором всем хорошо и комфортно.

Когда женщина оставляет мужчину, она также лишает его важной части, без которой ему становится очень трудно. В какой-то мере уход жены из семьи может сломать дальнейшую жизнь брошенного супруга, если он лишится сил и веры в себя.

И в этом случае, увы, карма бывшей жены или спутницы также ухудшится. Ведь у каждого из нас есть вполне очевидные задачи в этом мире, а неоправданное расставание может причинять острую боль, сравнимую с физической – словно от человека заживо отрезали кусок тела. А это, естественно, плохой кармический поступок.

По этой причине карма мужчины, бросившего семью и карма женщины, которая оставила своего спутника, во многом схожа. И было бы ошибочным полагать, что женщине придется платить в будущем по кармическим долгам меньше, а мужчине – больше. Здесь, скорее, играет роль второстепенных факторов – так, слабая половина человечества предпочитает бросать мужей лишь по веским причинам – когда муж изменяет, пьет или же занимается рукоприкладством.

Естественно, в подобных ситуациях ни о какой карме говорить не приходится, мужчина это заслужил. А вот сильный пол чаще руководствуется низменным инстинктом – бросить семью, потому что тяжело, потому что дети мешают карьере, потому что у жены испортилась фигура и она перестала быть красивой. И именно в подобных случаях мы начинаем говорить о предательстве, о плохом поступке и о том, что человека будет ждать кармическая расплата.