Что делать, если родители не рады беременности. Проблемы воспитания подростков: шпаргалка для родителей

Вопрос психологу:

Привет, мне 15 лет. Вот уже 2 года я постоянно ссорюсь с родителями по одной и той же теме "Ложится спать в определенное время". Я рос, в принципе, обычным ребенком, занимался спортом хорошо учился. Ну я и сейчас это делаю, но в нашей семье постоянно идут ссоры. Я хочу получить подробную помощь и по этому опишу как можно больше. Я не курю и не пью, и вообще никогда этого не делал. Хотя многие мои сверстники уже попробовали, и иногда делают это. Мне все равно. Естественно, у меня есть доступ к компьютеру и интернету, где я за частую общаюсь со своими друзьями по скайпу. Давно, я шел с ними вровень, и они и я ложились почти в одно время. Сейчас, они на голову выше. Я ухожу спать, они все еще разговаривают, и могут делать это сколько хотят. Но не потому что их родителям все равно, они из состоятельных семей и все такое прочее, их так же воспитывают. Просто их родители поняли, что их ребенок вырос и сам понимает что если он ляжет спать позже, то завтра будет сонливей. Я часто хочу остаться и поболтать с друзьями еще, ну, мне нравится это. Весьма атмосферно вместе играть в какую нибудь игру, обсуждать разные темы. Ибо в такое время мы гулять уже не можем. Сейчас я ложусь спать обычно в 12. Я еле выпросил это, до этого приходилось в 11. Хотя мне и 16 лет в ноябре, и я смогу уже гулять до 11, моим родителям все равно. Я кучу раз заводил эту тему, но ни думают что я тянусь за друзьями. Яко бы я постоянно пытаюсь подобать им. Это не так, я просто хочу выбирать сам. Это уже дело принципа, я устал спорить, и устал обрывать разговор потому что "Мама гонит спать". Знаете, если бы не мой характер,я бы давно вырос маменькиным сынком, и ложился спать в 10 и все такое прочее. Но это не так. Ближе к делу.

И все дело в том, что не только мама этого хочет, но и отец. Отец в детстве читал, и считает это благородным занятием. Увы, я так не думаю. У меня свой ход мыслей, и читать чужие, мне не очень нравится. Мне не нравится подача этих мыслей. Почему люди смотрят фильмы? Это же чужие мысли, но их подают на блюдечке с красивой оберткой. Книги для меня это невкусная еда в забегаловке. Вернее, не то что бы мне не нравилось то что внутри книги. Мне нравятся многие фильмы и игры по книгам. Но для меня чтение это скучное и нудное занятие. Мой отец этого не понимает. Он думает, что если я вчитаюсь, то пойму всю суть. Кучу раз пытался - так и не понравилось читать. Хотя читаю я хорошо.

Мама, она всегда при своем, если я говорю что то не так как она хочет, она может обидеться и молчать. Если дома папа, он за нее заступится, и начнется спор который может длиться кучу времени. Был момент, что я начал спорить с отцом в 12, а закончил часа в два, может позже. То есть это они считают нормальным...- Я это понимаю только так. Сегодня я очень сильно с ними поругался, я кричал, а они на меня. Возможно это слышали соседи, они часто слышал наши споры, я так думаю. Но мне все равно. Я просил дать мне выбор, что бы я сам выбирал когда лечь спать. Я же все понимаю! Я не собираюсь каждый день ложиться часов в пять, нет. Я просто хочу доводить разговор до конца. Да и даже не в этом вся суть! Я НЕ хочу ложиться спать в 12, мой характер и организм будут говорить мне, что реально пора спать. И тогда я лягу, если сам уже захочу. Мне просто стыдно ложиться спать потому что заставляет мама. В 15 лет. Они согласны даже на то, что споры будут продолжаться до 18 лет, и им вообще все равно что я хочу. Не в плане еды или одежды, с этим все отлично. Я просто хочу еще одного, того же что есть и у других - выбирать самому, когда ложиться спать. Они ложатся в 11 или в 12 потому что хотят, и думают, что я тоже хочу! По этому ДОЛЖЕН! Но я ничего не должен в этом плане, это мое мнение. Мой вопрос именно в том, что я должен говорить родителям? Что бы они хоть как то прислушались? Поняли меня, я уже не знаю что делать. До этого я почти всего добился ссорами и психами с ними, но сейчас я, думаю, это не поможет. А если и поможет, то они просто обидятся на меня, и будут относиться как к чему то не своему.

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Данил,

Я поняла, что вопрос в том, как правильно поговорить с родителями по вопросу, когда тебе ложиться спать.

Но прежде я всё же хочу остановиться на моменте, который ты определил как «я ничего не должен в этом плане, это мое мнение». Не могу с тобою согласиться. Если есть взаимоотношения между людьми, то всегда отношения основаны на каких-то договорённостях, правилах, которые люди именно должны соблюдать, чтобы оставаться в этих взаимоотношениях и при этом комфортно себя чувствовать и не обижать других. Обычно это «неписанные» правила, сформированные обществом. В частности, правила отношений в семье между родителями и детьми. У родителей «долгов» (обязанностей) изначально, когда ребёнок только родился – 100%. С годами, по мере взросления ребёнка, всё больше и больше «долгов» он (ребёнок) разделяет с родителями, а какие-то, по мере старения родителей, - берёт полностью на себя.

С правами точно такая же ситуация, ведь права равно пропорциональны обязанностям. По мере взросления человек в семье получает всё больше и больше прав.

Но это было лирическое отступление…

Теперь по существу. Подробную инструкцию, как, что и когда сказать родителям, я дать не могу. Твоя задача – не просто донести до родителей мысль о том, что ты уже взрослый парень, тебе можно доверить самому решать, когда ложиться спать. Твоя задача сложнее – всё это надо каким-то образом доказать на практике, чтобы родители убедились, а не просто поверили на слово, что у тебя есть здравый смысл, и именно на него ты опираешься, когда решаешь, что ложиться спать позже 12, это вполне нормально в твоём возрасте.

Предложи родителям согласиться на какой-то период, в течение которого ты бы смог показать им, что на твой здравый смысл можно полагаться. Договоритесь на неделю или на две, в течение которых ты сам будешь решать, когда ложиться спать, а потом обсудите результаты.

17 Сентября, 2018
Психология отношений
Валентина Буравлева Black Rikky

Пожалуй, нет ни возрастных ограничений, ни временных или каких-либо еще на родительскую любовь. Папа и мама будут любит всегда свое чадо независимо от обстоятельств. От самого момента зачатия мама защищает своего ребенка, заботясь о его здоровье, а после папа с мамой начинают думать о правильном развитии и создаются все надлежащие условия для этого. В любой ситуации родители будут рады. Если необходимо, то утешат и пожалеют, а если нужно, то разделят радостные моменты. Однако не всегда взаимоотношения с матерью и отцом приносят радость. И если они не складываются, это превращается в источник серьезного стресса. Что делать, если о взаимопонимании с самыми близкими людьми - родителями - остается только мечтать?

Начало недопонимания

Но такая идиллия не может длиться бесконечно, и рано или поздно ребенок любого возраста задается вопросом: "Что делать, если тебя не понимают родители?" Сначала взрослеющее чадо находит свой круг общения среди одноклассников и прочих людей, а постепенно отдаляется от родителей. Родители уже не знают ни секретов своего ребенка, ни его переживаний. Им даже неизвестно, как прошел его день в школе. Наступает тот самый «трудный» возраст. На самом деле этот возраст труднее проходит для родителей, нежели для самих подростков. Бесконечные переживания и наставления в конечном счете приводят к недопониманию и ссорам.

Конфликтные ситуации идут одна за другой, и от этого никуда не деться. Мать с отцом все еще в ответе за свое чадо, поэтому они вправе требовать каких-то ответов и уважительного отношения. Порой эти требования бывают слишком грубо поставлены, и подросток воспринимает их как упреки. Обида заставляет его не только искать ответ на вопрос: «Что делать, если тебя не понимают родители?» Он начинает еще больше времени проводить отдельно от своей семьи. И в таких ситуациях и без того подпорченные отношения становятся еще хуже. Есть несколько определенных тактик поведения как для родителей, так и для детей. Они смогут поставить отношения на новый уровень - уровень доверия.

Причины недопонимания

Многих детей волнует вопрос о том, почему родители не понимают подростков. Истинные причины отсутствия взаимопонимания кроются не только в пресловутой пропасти между поколениями. С одной стороны, родители - это люди, которые сами выросли в совершенно иную историческую эпоху, и причины недопонимания могут заключаться в этом. Но с другой, часто отрицательным фактором выступает различие в интересах. Родители - это взрослые люди, у них огромное количество обязанностей, масштаб которых и не снился подростку. Им необходимо зарабатывать на жизнь, выплачивать кредиты и ипотеки, разрешать другие проблемы. Именно поэтому все трудности, с которыми сталкивается подросток, часто представляются им незначительными.

С другой стороны, проблемы «взрослого ребенка» часто оказываются для него очень важными, требующими внимания. Но родители не понимают подростков - у них свои интересы. Тинейджер не получает от них той любви, в которой так нуждается. У него создается ощущение своей ненужности. И отсюда проистекает невозможность установления полноценного контакта. Единственным выходом может послужить взаимное желание понять интересы друг друга, пойти навстречу.

Не допускать долгого конфликта

В противном случае подобное недопонимание может затянуться на долгие годы - даже тогда, когда подростковый возраст уже будет далеко позади. И тогда уже взрослый человек будет с горестью размышлять о том, что его родители не понимали. Почему это произошло? Каким образом случился столь печальный разлад? Можно ли было его предотвратить? Ответы на все эти вопросы по прошествии лет становится все тяжелее отыскать. Именно поэтому находить общий язык с родителями и разрешать подростковые конфликты необходимо как можно раньше.

Проявление уважения

Чтобы не терзать себя вопросом о том, что делать, если тебя не понимают родители, в первую очередь должно присутствовать уважение во взаимоотношениях. И оно не должно быть односторонним. Это механизм, который работает лишь при содействии двоих: родителей и ребенка. Ребенок до восемнадцати должен слушаться родителей, но и родители не должны держать в тисках желания и потребности современной молодежи. Все должно быть в меру. В любом случае необходимо высказать свою точку зрения.

Признание неправоты

Что делать, если тебя не понимают родители, можно ли каким-то образом добиться этого понимания? Если ребенок ведет себя слишком дерзко по отношению к родителям, не ценит той эмоциональной и финансовой поддержки, которую они оказывают, то еще одним важным шагом будет осознание собственной неправоты. Как и в первом случае, это касается обеих сторон. Нельзя требовать признания вины от ребенка, если сами родители неправы. Они (как взрослые) должны подать положительный и единственный правильный пример - признать свою неправоту в некоторых аспектах.

Откровенность

Следующим правильным решением станет свобода слова. Это не значит, что можно говорить обо всем, что приходит на ум. Часто дети жалуются: «Родители меня не понимают». Но чтобы наладить это понимание, необходимо общаться с матерью и отцом в открытую, честно выражать свои пожелания, чувства. Не всегда легко бывает сказать родителям: «Меня очень злит, когда вы пытаетесь ограничить мою свободу».

Важность правильного общения

Очень часто дети начинают переходить на повышенные тона, выражать открытую агрессию. Они могут говорить, к примеру, следующее: «Вы мне надоели! Скорее бы мне начать жить как можно дальше от вас». Но подобные фразы сильно отличаются от так называемых «Я»-посланий и могут серьезно обижать мать или отца. Когда человек говорит от своего имени и о своих чувствах, это не воспринимается другими (в данном случае родителями) как оскорбление.

Свободой слова тут является открытость общения и частота. Необходимо довериться родителям и открыть свои секреты, которые, возможно, порадуют взрослых или выведут на какой-то серьезный разговор. Родители в свою очередь тоже не должны держать свое чадо в неведении. Все начинается с открытого и честного диалога.

Принять несовершенство родителей

«Понимают ли меня родители?» - спрашивает себя подросток или уже повзрослевший ребенок, причем иногда безуспешно. Ответ на этот тяжелый вопрос не всегда можно найти даже по прошествии многих лет. Однако следует принять непростой факт: если родители практически не интересовались своим чадом в детстве, вряд ли что-то изменится сейчас. Вместо того, чтобы спорить и конфликтовать, требуя от них любви и внимания, необходимо научиться жить полноценной жизнь и без этой любви.

Необходимо прекратить думать о себе как об обиженном ребенке, а о родителях - как о супергероях или злых гениях. Родители - это простые люди со своими плюсами и минусами. Они дали столько любви, сколько могли. Нередко взрослый человек ищет в своем окружении таких людей, которые смогут удовлетворить потребности его детства - и надо признать, успешно их находит. Именно поэтому стоит сказать себе: «Я смогу восполнить свои потребности сам и дать себе то, чего мне не хватает».

Прекратить вмешиваться в жизнь родителей

Нередко у ребенка возникает чувство, что он многим обязан своим родителям, ведь они столько ему дали. Тогда он начинает помогать им, стремится участвовать в их судьбе, даже если особенной надобности в этом нет. Один из неотъемлемых этапов взросления - это принятие того факта, что человек и его родители являются тремя самостоятельными, взрослыми людьми. И поэтому помогать им нужно только в тех случаях, когда они сами этого желают, просят или принимают эту помощь. Любить и уважать свою семью - означает принимать выбор ее членов, каким бы странным и неприемлемым он ни казался.

Принимать самостоятельные решения

Нередко мать или отец могут проецировать на своих детей те желания и мечты, которые не были ими реализованы. Например, мать мечтала стать актрисой и теперь надеется, что дочь выполнит ее миссию. Немало людей живут с мыслью о том, чтобы получить признание и одобрение родителей.

Другие, напротив, стремятся сделать любой выбор, который будет кардинально противоположным родительским требованиям или мечтам. Однако в этом случае проявляется та же зависимость от матери или отца - она лишь направлена в другую сторону. Необходимо помнить, что человек и вырастает для того, чтобы строить свою жизнь самостоятельно. Только он кузнец своего счастья.

Мы рассмотрели, почему родители не понимают своих детей и каким образом навести мосты между двумя поколениями. Сделать это бывает нелегко, однако результат стоит того, чтобы к нему стремиться.