Бывший следит в соцсетях что ему надо. Что заставляет тебя следить за бывшим в соцсетях

Вы втайне радуетесь тому, что ваш бывший друг - ныне ставший врагом - до сих пор не отметил в статусе, что у него появилась новая пассия? Вы постоянно проверяете, не появились ли у него на стене новые записи, а в записях - признаки того, что у него тоже кто-то появился? А может он ухаживает за кем-то в Twitter? И когда вы пытаетесь воздержаться от обновления его странички, от очередной попытки заглянуть в его аккаунт, то буквально чувствуете зуд в кончиках пальцев…

Привычка следить за жизнью бывшего: ты не одна

Слежка за жизнью бывшего - явление, более распространенное, чем вы могли бы подумать, представить и вообразить даже в самых своих смелых фантазиях. Так что если ваше утро начинается с просмотра странички «ВКонтакте» (мы надеемся, что вы в курсе того, что там уже можно отследить список гостей?) с последующей плавной миграцией на его профиль в Facebook, знайте: на этой планете у вас найдется миллион таких же профессионалов. Причем обоих полов - мужчины точно также следят за жизнью своих бывших. Но, как правило, большинство признается в этом только интернету, вбивая в поисковик запрос «слежу за жизнью бывшего». Мало того, некоторые идут еще дальше - следят за жизнью бывших своего нового партнера! Что делать и как с этим бороться?

Привычка следить за жизнью бывшего - вариант нормы

На самом деле, психологи утверждают, что ничего постыдного в привычке следить за жизнью бывшего нет, как и в обычае шпионить за действиями человека, который вас бесит, также нет ничего зазорного. По словам психологов, в социальных сетях нас интересуют не только наши друзья, но и враги. Причем некоторых настолько, что они даже готовы терпеть вторых в группе друзей и читать их в ленте вперемешку с настоящими друзьями. На Западе для этого даже придуман специальный термин «shadenfriending», первый корень которого переводится с немецкого как «ликование», «злорадство» или «вредоносная радость» (не эту ли эмоцию мы испытываем, когда наблюдаем за жалобами и стенаниями своего врага?). Это понятное человеческое чувство, желание, стремление, эволюционный механизм. А интернет только значительно облегчил нам поиск сатисфакции: теперь достаточно просто просматривать время от времени Instagram экса, чтобы узнать о локации его последнего отпуска, пока Facebook расскажет о его личной жизни, а LinkedIn - позволит быть в курсе о событиях на его работе и о том, как продвигается его профессиональная карьера.

Виноват… интернет

Общедоступный профиль в соцсетях позволяет узнать, что происходит в жизни других людей без необходимости общаться напрямую. Это удобно, когда связь по какой-то причине обрывается - и не обязательно, что этот человек был вашим сердечным другом или тайной романтической зазнобой. Мы часто следим за бывшими одноклассниками, однокурсниками, изредка заходим глянуть, как они развиваются без нас… причем мы не всегда хотим критиковать или злорадствовать, скорее, склонны наблюдать за ними издалека. И зачастую экс просто попадает в ту же когорту, категорию людей «из прошлой жизни».

Действительно, ведь если без интернета ваши жизни после разрыва могли бы проходить, как «две параллельные линии, которые никогда не пересекаются», то сегодня это практически нереально, спасибо вездесущим социальным сетям, каждая из нас может одним кликом получить четкое представление о новой жизни своего старого парня. Но что толкает нас на этот клик? (Почему бы просто так не кликнуть на ролик на Youtube? Или на анонс статьи модного журнала?). Почему возникает это желание постоянно быть в курсе жизни тех, кто не являются частью вашей собственной? И почему оно так непреодолимо? Что это: проявление невроза? Неугасающая любовь (ТТТ!)? Змеиная ревность? Или, упаси боже, зависимость?

Привычка следить за жизнью бывшего: непростое любопытство

Психологи говорят, что привычка следить за жизнь бывшего в большинстве случаев практически ничего не значит - просто любопытство. Но все же это любопытство кое-что показывает, особенно, если вы заглядываете в профиль экса с незавидной регулярностью. Прежде всего, это может быть признак того, что вам необходимо сравнивать себя с другими, прошлую жизнь с настоящей. Иными словами, вы оцениваете свою жизнь, свои достижения, через призму чужих мнений, глазами других людей. Видимо, вы просто привыкли позиционировать себя по отношению к другим, и эта привычка распространяется также на экс-бойфренда или даже его актуальную пассию. И если сравнение (его жизни с вашими делами, ее внешности - с вашей) идет не в вашу пользу, естественно, вы испытываете и мучительную зависть или раздражение. Забавно, но такие сравнения нужны нам в основном для развития чувства уверенности в себе.

Нередко привычка следить за жизнь бывшего в интернете свидетельствует о том, что вы пытаетесь понять (для самой себя), насколько хороша ваша жизнь без него. Порой привычка время от времени «подсматривать» в его профиль - это единственный доступный способ выяснить, на верном ли вы пути, не скучаете ли по прежним отношениям. И действительно, многим это помогает ответить на вопрос, не давал ли вам этот человек больше возможностей для счастья, чем одиночество или тот, что с вами сейчас?

В некоторых случаях, как отмечают психологи, привычка следить за бывшими символизирует тягу к гиперконтролю - желание держать руку на пульсе всех событий, в том числе и тех, что происходят в чужой жизни. Однако следует понимать, что этот контроль иллюзорен и относителен, ведь информация, представленная в соцсетях, зачастую искажается - как при подаче, так и в процессе восприятия. Поэтому шпионаж в Сети не принесет вам ничего позитивного конструктивного и полезного, вы просто теряете время зря. Хотя в некоторых случаях дела могут обстоять и похуже…

Привычка следить за жизнью бывшего: тревожные симптомы

В более редких случаях слежка за жизнью бывшего превращается в нечто наподобие мании - когда проверка страничек профиля и всех следов его пребывания в сети становится частью ежедневной рутины и съедает немало времени. Как объясняют психиатра, даже в таком случае виной этому не роковая страсть. Дело в том, что такие проверки - это проявление попыток контроля: вам необходимо контролировать даже то, что уже давно вышло из зоны вашего контроля.

Попытки его вернуть (нет, не экса - контроль!) превращаются в информационную булимию: вам просто кровь из носу необходимо видеть его фото, знать все обо всем, без фильтрации малейших мелочей. Так идут дела день за днем, но в одно прекрасное утро вы замечаете, что уделяете первоочередное внимание информации о своем «эксе», а не той, что касается вас, ваших друзей или близких. Это сигнал опасности: банальный шпионаж превратился в нечто больше, что угрожает перерасти в манию или идею фикс. И раз вы заметили, этот симптом, значит, не все потеряно: просто удалите из закладок и логов адреса его страниц в соцсетях и позвольте туда вернуться лишь тогда, когда перестанете ощущать тягу к просмотру его профиля и жажду новых известий о нем. А пока - завязывайте!

Знакомства в Интернете стали общепринятой нормой. Практически у каждого человека есть своя страничка в соцсетях или же анкета на сайте знакомств. Но не всегда виртуальное общение складывается удачно. Некоторые мужчины вроде и не прочь пообщаться, но делают это настолько «по-своему», что не всегда понятно, хочет он продолжать знакомство или нет. Не спешите сразу удалять кавалера из списка возможных кандидатов в женихи. Попробуйте разобраться в причинах его поведения.

Он только смотрит, но ничего не пишет

Ваша страничка пестрит фотографиями, и вы знаете, что мужчина регулярно на ней бывает. Вы ждете, что он наконец-то напишет вам что-то или прокомментирует фото, но он настойчиво молчит. Вывод: вы ему определенно интересны, но он либо не решается написать вам, потому что не может найти повод, либо он жутко закомплексованный человек, который не верит в то, что вы захотите с ним общаться. Выход только один - самой завязать знакомство, спросив о причинах столь активного к вам интереса.

Никогда не пишет вам первым

Вы уже знакомы, но он никогда не начнет общение первым. Часто в таких ситуациях женщине кажется, что она не интересна мужчине. Навязываться не хочется, вдруг это его только разозлит? Но вам не помешает знать, что некоторые мужчины очень застенчивы, и он просто не решается написать вам первым. Возможно, он так же, как и вы не хочет навязывать вам свое общение. Но чаще всего, конечно, у него действительно нет желания и интереса общаться.

Не поддерживает диалог

Вы общаетесь, но не чувствуете заинтересованности с его стороны. Да, он отвечает на ваши вопросы, но его ответы либо односложны, либо очень поверхностны. А еще он сам ничего у вас не спрашивает. Причин такого поведения может быть несколько. Возможно, его не заинтересовала тема вашей беседы. Он хотел бы услышать рассказ о ваших интересах и увлечениях, а вы ведете разговор о чем-то другом. Ваша задача найти тему, которая будет интересна вам обоим.

Он пишет с телефона, в неудобном месте, да и вообще не любит переписки. Ему приятней телефонное или живое общение, но он не решается попросить ваш номер или пригласить на свидание.

Последний вариант - он действительно не настроен общаться, а вы все не унимаетесь. Выдержите паузу. Возможно, он сам напишет вам через какое-то время. А еще лучше внимательно изучите его анкету или страничку. Быть может вы не та, кого он ищет?

Предлагает секс

Пожалуй, таких мужчин, особенно на сайтах знакомств, большинство. Некоторые даже не скрывают своего семейного положения. Давать согласие или нет - дело ваше. Однако, если мужчина вам не интересен, не пускайтесь с ним долгие дебаты, а попросту проигнорируйте сообщение. Если парень оказался красавчиком - поблагодарите за комплимент. Сами понимаете, что не всякой девушке мужчины делают подобные предложения. В конце концов, вы всегда можете пойти с ним на свидание, а потом сами решите, как дальше будут разворачиваться события.

Пишет много и на любые темы

На первых порах, это радует, но через какое-то время появляется желание встретиться с этим человеком, а он не зовет. Вариантов такого поведения также очень много. Возможно, мужчина просто очень общительный человек, поговорить с вами ему приятно, и ему вполне хватает ваших переписок.

Возможно, он не в состоянии пригласить вас куда-то, просто потому, что у него нет денег. А быть может, что деньги у него есть, но он еще не уверен, что у вас что-то получится, а тратиться на бесперспективные отношения он не намерен.

Есть еще вариант: этот мужчина в браке, но отношения утратили остроту и яркость. Ему нужна девушка, которая бы слушала его, восхищалась им, ждала его писем. Но менять в жизни он ничего не хочет, поэтому и не переходит к активным действиям.

Много спрашивает, но о себе не говорит

Это признаки афериста. Он может красиво маскироваться фразами о том, что он чуть ли не секретный агент. Но скорей всего, это его тайная фантазия. Он создает образ успешного молодого человека, но никогда не называет адресов, точных названий и пр. Он может приглашать на свидания, проводить с вами время, но потом исчезнуть раз и навсегда. А где искать его, вы и не знаете.

Второй вариант: мужчина четко знает, какую женщину он ищет. Он задает вам вопросы, изучает вас, зовет на свидание, а потом и под венец! Поверьте, такое тоже бывает!

Я постоянно контролирую своего парня - с кем он, где он, на его страничку захожу каждую минуту. Я устала постоянно думать о нём, когда мы не вместе, постоянно ждать его, жить им.
Я хочу стать нормальной, но не знаю, как избавиться от этих мыслей. Помогите – как перестать контролировать парня и избавиться от этих дурацких мыслей.

Как же вас много тупых! Лечись. Обратись к психологу, у тебя реально мания преследования. С такими отношениями ты скоро останешься одна.

А вы что, целыми днями дома сидите? Найдите любимое занятие и заведите подруг побольше. Женский обмен энергией и информацией очень важен. Это со временем должно пройти, скорее всего, и займите себя чем-то.

Жди, пока окончательно его не задерешь, не станет парня - не станет проблемы. Ну и дура, никогда такого не понимала. Зачем так затрахвать человека. Убежит он от тебя.

Отвлекись наконец-то, займись чем-нибудь полезным, иди работай или трать свободное время на хобби, а вообще ревность - это комплексы внутри тебя и недоверие партнёру, задумайся. Контроль парня – это твой комплекс неполноценности, скорее всего.

Парень бросит тебя (и правильно сделает) и не будет проблем. Нет парня - нет проблем. Просто перестань заниматься этой ерундой. Скажи себе – нет, и се. А так потеряешь парня, вангую.

Выкинь телефон. Купи мыльницу простую. И иди, работай. Учись – на крайняк. Займись уже чем-нибудь. Просто тебе делать нефиг.

Заведи любовника. Просто подумай о том, что ты получишь двойку, если не выучишь уроки. Надеюсь, это тебе поможет. Иди, учись, а не контроль на парнем осуществляй, Шерлок Холмс доморощенный.

Неуверенность в себе - это очень плохо, а у тебя именно это. Тебе стоит сходить к психологу и поработать над отношением к себе. Т просто низко себя ценишь, не уверена в своей привлекательности. Короче, это специалист разберется.

Это диагноз - привязанная или зависимая любовь (как-то так). Лечиться надо. Это болезнь. Так и свихнуться можно. Лечись. Тебе психолог нужен определенно.

Ты просто имеешь слишком много свободного времени. Займись чем-нибудь. Ты, видимо, днями ничего не делаешь, раз хватает времени на такую фигню. По сабжу – контроль мужчины – это плохая штука, останешься одна.

А зачем контролировать? Знайте себе цену. Захочет - уйдет, даже если вы повесите на него камеры и диктофоны.

Подумай, что ему надоест твое преследование, и он уйдет. А потом найдет другую, которая будет ему доверять. Может это тебя остановит? Самой разве будет нравиться такая слежка за тобой?

У меня было такое, удалила его страницу соц сетях, когда звонила постоянно подозревала что-то, слышались голоса женские, доходило до того, что, когда слушали песню какую-нибудь грустную про любовь, думала, что он о бывшей вспоминает, даже когда рядом был. Все равно что-то подозревала. Щас поняла, что это все бред, и если ему нужна была другая, давно ушёл, и не трепал бы себе нервы со мной.

Если человек хочет обмануть - он обманет, и ты, вполне возможно, даже про это не узнаешь, если он так захочет. Контроль в отношениях ничего не даст. Есть ли смысл впустую тратить свои же нервы на человека, с которым тебя пока в принципе ничего серьезного не связывает? Мужей так не контролируют, как ты пока еще парня.

У меня также 6 лет. Любовь, что делать. Жить не могу без него. Зависимость. Редкая фигня. Сейчас думаю к психологу пойти – меня саму это достало колоссально.

Может, это и не парень твой? Он-то знает? А вообще пострадай, раз так хочешь. Вместо реально нужных дел – пострадай.

Да про нас, конечно! Я тоже страдалицей была. Сейчас вспоминаю - нихрена я по мужику не страдала. Само по себе состояние нужно было такое. Пострадать. Ревность – это ширма для всякой фигни.

Ну, неужели тебе нечем заняться? Таких обычно быстро бросают, людям не интересно, когда их половинки такие серые и узколобые.

Жесть, ты не уверена в себе? Обычно люди, которые не уверены в себе, таким заниматься, или же неуверенность в парне, зачем тогда быть вместе, если так не доверяешь? Хреновые у вас какие-то отношения.

Да это ты себе хобби нашла, или работу, все проблемы от ничегонеделанья. Ну, либо ты - прирожденная бензопила. В первом случае – займись делом, во втором – тебе к доктору.

Для начала начни чего-то стоить для себя самой. Тогда само прекратится. Это диагноз. Перестань трахать сама себе мозг, и жизнь наладится. Гормоны - это временные всплески, настроение. А посвящать свою жизнь слежке за человеком, это деградация личности.

Нужно уйти от него, жить спокойно и знать, что ты свободна и ты не будешь больше страдать и мучить себя. Свобода!

Не изнуряй себя, не страдай фигней. Не мучай парня своего. Нет счастья, в глупом не доверье, не для тебя, не для него. Свою, ты душу надрываешь, его ты веру пепелишь, а после, горько зарыдаешь, коль он, узная, не простит. Знакомо, я слежу за бывшим, хожу к психологу.

Первый день зимы - разве не повод написать бывшему (бывшей) ненавязчивое SMS с поздравлением? Шутки шутками, а ведь абсолютное большинство белорусов на самом деле не умеют правильно заканчивать любовные отношения. Все эти просмотры страниц экс-герлфренд и экс-бойфрендов в соцсети «ВКонтакте», странные SMS много месяцев спустя, лайки в Instagram - не от хорошей жизни. С точки зрения психологии это признак того, что отношения не были завершены. О том, стоит ли возвращаться к бывшим и как правильно расставаться, Onliner.by поговорил с экспертом в области семейной психологии - минским психологом, гештальт-терапевтом Светланой Макаревич.

В Беларуси один из самых высоких в мире показатель разводов, да и с добрачными отношениями не все так просто. Почему же распадаются пары?

Количество разводов в Беларуси увеличивается, потому что социально-экономическая ситуация нестабильна. Она предполагает очень много напряжения извне. По статистике количество разводов всегда растет в моменты кризиса. Тут нужно очень много сил и вложений. Напряжение возрастает настолько, что легче разойтись. Когда приходят в загс, какие пишут основные причины развода? «Мы не сошлись характером», «у нас разные взгляды», «мы не смогли ужиться». За этими стандартными формулировками скрывается отсутствие истинной близости, которое стало очевидным на фоне социально-экономических сложностей. Совместно приходится решать столько задач, что люди слишком сильно устают и не справляются с большим количеством проблем.

Кроме того, именно кризис в экономике приводит к таким страхам у мужчин, когда даже финансово успешные белорусы боятся, что не смогут обеспечить будущее своему потомству: «Да, у меня есть квартира и хорошая зарплата, но ситуация нестабильна. Я не знаю, что будет завтра. Сегодня я могу им дать все, но что будет в будущем? Смогу ли я обеспечить детям достойное образование и условия жизни?» Эта ситуация наблюдается не только в Беларуси, но и в России, других странах.

Интересно, что в 68% случаев в Беларуси на развод подают именно женщины. Это говорит о том, что у них есть общая неудовлетворенность.

- А ведь наши дедушки и бабушки не позволили бы себе таких частых разводов.

Если сравнивать с предыдущими поколениями, то там, во-первых, стабильности было побольше. Стабильность тогда заключалась в следующем: человек четко знал, какая у него будет зарплата на госслужбе, какой карьерный рост ждет впереди. Существовало общее понимание обязанностей женщины и мужчины в семье. Более того, развод, особенно с детьми, считался аморальным. Нередко семьи оставались в отношениях только по одной причине: «А что же люди скажут?» Выбирали один раз и на всю жизнь. Принцип был такой: оставайся в отношениях и терпи. Может быть, уже и отношений как таковых не было, но люди оставались вместе просто на взаимотерпимости. Этому есть логическое объяснение: после войны людям важно было держаться друг за друга, сохранять патриархальный уклад, ведь так безопаснее.

Сейчас в Беларуси сохраняется традиционное представление о том, что должны делать в супружестве мужчина (зарабатывать, обеспечивать, быть лидером) и женщина (воспитывать детей, готовить, убирать). Старые представления остаются, а реальность уже другая. Например, в современной семье женщина может зарабатывать больше - и тогда муж под влиянием стереотипов начинает комплексовать. Хотя роль добытчицы уже стала привычной, ее узаконивание в массовом сознании запаздывает.

С другой стороны, сегодня некоторые представления и ценности по поводу отношений изменились. Социально приемлемо снимать квартиру и жить вместе до свадьбы. При этом я в своей практике сталкиваюсь с тем, что не всегда молодые люди готовы взять на себя такую ответственность. Многие вещи заканчиваются на этапе поиска квартиры. Мужчина говорит: «Я этого никогда не делал, мне страшно». Если человек признается в своих страхах, то партнеры, скорее всего, смогут быть дальше вместе. Потому что у него есть достаточно смелости говорить о своих переживаниях. Другое дело, если партнер боится ответственности настолько сильно, что просто сбегает. Сколько было случаев, когда мои клиентки уже перевезли мебель в новую квартиру, собрались съезжаться с мужчиной, а он просто исчез. В таких случаях я всегда говорю: хорошо, что ушел сейчас, когда у вас «все в порядке». Потому что иначе бросил бы в кризисной ситуации, например при рождении ребенка, что было бы гораздо больнее и сложнее.

- Стоит ли возобновлять отношения с бывшими?

По статистике бывает такое, что люди сходятся-расходятся по два-три раза, но все равно в итоге остаются в отношениях. Например, женятся, разводятся, а потом снова начинают жить вместе. Правда, процент таких пар незначительный.

В этом вопросе важно различать потребность в разрыве отношений и необходимость отойти, побыть в одиночестве. Допустим, появилась какая-то сложность, которую невозможно преодолеть. Человек собирает вещи и уходит. Тут важно понять: от чего я ухожу? Что выталкивает меня из этих отношений? Что не устраивает? Импульсивный уход - это не уход по-настоящему, а возможность отдалиться и что-то понять. Очень важно иногда дать другому время побыть одному. Возможно, кому-то в паре не хватает личного пространства. Может быть, временное расставание - это шанс задуматься о том, что не стоит быть вместе 24 часа в сутки, научиться отдыхать друг от друга, заниматься своими делами. Женщина зачастую грешит излишней навязчивостью. Она может постоянно звонить, писать, приглашать. А мужчина все-таки склонен к большей автономности. Ему - и это абсолютно точно - важно в какой-то момент побыть одному. Женщине нужно это не только понимать, но и признавать и принимать. У него тоже может быть собственное пространство, время для футбола и друзей.

Одним словом, когда человек импульсивно хлопнул дверью, но на самом деле никуда не хотел уйти, а просто взял паузу, нужно дать ему эту возможность. И нет ничего плохого, если после паузы бывший вернется к вам. Или вы к нему.

Другое дело, если мы говорим не о случайном порыве, не об импульсе, а о настоящем желании разорвать отношения, когда легче быть по раздельности, чем вместе. Тут правда лучше расставаться. Расходиться и не возвращаться. Причем очень важно расставаться правильно, качественно.

- А как правильно расстаться?

Если мы резко прерываем отношения и не завершаем их как следует, то есть большая вероятность, что мы будем повторять сценарий этих же отношений в дальнейшем. Люди ведь как рассуждают: он мне не подходит, потому что он, например, слабый, плохо меня обеспечивает и проявляет мало заботы. Или: она меня не устраивает, потому что не ценит мои заслуги и беспричинно обижается. То есть существует тенденция обвинить другого во всех проблемах и уйти. Чтобы правильно расстаться, важно понять, что именно ты сделал или не сделал в отношениях для того, чтобы они тебя устраивали. Нужно не обвинять другого человека, а понять, что было не так. Почему не сложилось? Что я делал для того, чтобы партнер удовлетворил мои потребности? Что я делал для того, чтобы он их не удовлетворил?

Если уж вы приняли решение расходиться, то сообщите об этом партнеру по-человечески. По телефону, с помощью SMS, в соцсети «ВКонтакте», через общего друга - это не лучшие варианты. Вторая сторона в этот момент чувствует себя брошенной: «Он даже не нашел времени, чтобы сказать мне это лично!.» Если прощаться, то лучше при личной встрече, глаза в глаза. В этом разговоре нужно быть очень аккуратным. Не обвинять партнера, мол, ты такой и ты сякой, а говорить «я-сообщениями» о том, что име́нно вам было сложно: «я выбираю уходить из этих отношений потому, что …», «мне было больно в этих отношениях из-за того, что …», «я не получаю в этих отношениях …». Еще один важный момент при прощании - извиниться. Особенно если вы делаете выбор разорвать отношения, а второй человек к этому не готов. В этом случае вы причиняете ему достаточно большую боль. И, наконец, самое важное в этом процессе - сказать о том, что ценного было в отношениях. То есть поблагодарить человека за все, что было. Важно не обесценивать время, внимание, заботу и чувства, которые дарил вам другой человек, а отнестись к этому с благодарностью: «я благодарю тебя за то время, которое мы провели вдвоем, и я грущу о том, что нам не суждено быть вместе». Если качественно выразить эти эмоции, то у вас не останется ни чувства вины по отношению к партнеру, ни желания вернуть его потом и что-то сказать. Наступает этап завершенности. Вы отпускаете человека без упреков и наездов. Пожелайте всего хорошего партнеру, счастья в его дальнейшем пути. И помните: это нужно не ему, это нужно вам.

То есть SMS вроде «Привет! Сегодня прошло ровно девять месяцев с тех пор, как мы расстались. Давай встретимся, простим друг друга и попрощаемся по-человечески» - это и есть признак незавершенности отношений?

Конечно. Сюда же относятся просматривания страниц бывших в соцсетях и прочие такие вещи. Чем качественнее вы завершаете отношения, тем меньше шанс, что вы столкнетесь с подобными SMS.

При расставании я очень рекомендую не заводить новые романы сразу. Это не тот случай, когда клин клином вышибают. Нужно время, чтобы отгрустить и пережить потерю, - так называемый период «внутреннего расставания». Тут же заводить новые отношения - это еще один способ не завершить предыдущие. Если не разобраться в произошедшем, не подумать о том, что было не так, чего вам не хватило, возможно, чего вы упорно не замечали (или не хотели замечать), то вероятность повторения предыдущего сценария - 99%. У человека может быть пять браков за спиной, но он так и не найдет свою удовлетворенность в отношениях. Это говорит о том, что он живет иллюзией найти себе идеального партнера, который будет вести себя «правильно», вместо того чтобы самому задаться вопросом «Что я делаю не так?».

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Вы настоящий профессионал в деле онлайн-шпионажа за бывшим бойфрендом? Будем честны и признаем: соцсети дают большинству девушек возможность побыть Шерлоком Холмсом.

Тщательный анализ каждой его новой фотографии, лингвистическая экспертиза статуса, изучение профайла подозрительной девушки, которая отметила его на фото… Это может войти в привычку! Почему же мы продолжаем следить за жизнью бывшего любимого, даже если клялись, что забыли о нём и уже давно двигаемся дальше?

И чего в этом больше: любопытства, ревности, обиды, неуверенности в себе?Кевин Уайс из Университета Миссури в своём эксперименте с помощью сенсоров отследил движения глаз испытуемых, когда они просматривали страницы друзей и экс-партнёров в Фейсбуке. Затем он проанализировал реакцию подопытных на данные визуальные стимулы.

Опустим сложные научные подробности и перейдём к выводу. Он заключил, что мы так много времени проводим, шпионя за бывшими, потому что в эти моменты испытываем моментальное «эмоциональное удовлетворение». Удивительно, но факт. Уайс рассматривает «онлайн-сталкерство» как форму эмоциональной привязанности к человеку.

Не все разделяют столь жизнерадостный взгляд на проблему. Психолог Тара Маршал из Англии предостерегает: помешательство на жизни ваших бывших может быть опасным для здоровья. Те, кто остался в друзьях в соцсети будут тяжелее привыкать к своему новому статусу, чем те, кто удалил бывшего из френдленты. Тем, кто активно следит за новостями в жизни экс-бойфренда, будет ещё сложнее смириться с переменами в личной жизни.

Исследование, проведённое Маршал установило прямую взаимосвязь между уровнем стресса испытуемого и временем, затраченным им на мониторинг новостей на странице бывшего. Как вы догадались, тем сильнее депрессия, чем больше человек сидел онлайн.

Вместе с депрессией нарастал и общий уровень неудовлетворённости своей жизнью, падала самооценка и даже ухудшалось физическое самочувствие. Но сталкерство входило в привычку… Это ли не веское основание отложить ноутбук и планшет и погулять с подружками: лучше живьём перемыть ему косточки и почувствовать поддержку близких - для здоровья полезнее!

Для тех, кто слишком много думает о бывшем партнёре, в США было разработано приложение Split. Оно отслеживает перемещения вашего бывшего парня/девушки, тем самым позволяя вам избежать случайной встречи с ним, скажем, в кафе на углу. Удобно - но лишь до тех пор, пока вы не начинаете использовать этот сервис как лучшего друга шпиона, чтобы быть в курсе всего, что касается вашей пассии.

Как перестать следить за жизнью бывшего?

Итак, мы поняли, что шпионаж нам же и вредит. В жизни столько всего прекрасного, а мы тратим её на непродуктивные действия, снова и снова залезая на его страничку непонятно зачем. Прежде всего, дайте себе время. В первую неделю часто думать о нём - нормально. Время лечит, и если вы продолжите жить дальше, постепенно ваше внимание само переключится на другие интересные вещи. Вероятно даже, на новую любовь.Выплесните эмоции, не копите их в себе. Лучше, если рядом будет любимая подруга, которая всесторонне вас поддержит. Но и одиночная терапия тоже полезна: вдоволь насмотритесь слезливых мелодрам, наешьтесь мороженого и порыдайте. Вы почувствуете, что стало легче.

Трезвый разум и холодный расчёт

Сложно совладать с эмоциями и взглянуть на вещи трезво, но именно такой подход поможет побороть стремление к шпионажу за бывшим. Наш мозг устроен так, что плохие воспоминания стираются, а вот хорошие (о самых романтических моментах) задерживаются. Вспоминайте о недостатках экс-бойфренда и о его плохих поступках - вы ведь не на пустом месте расстались! Можете записать все его грехи на бумаге для наглядности. Почаще смотрите на этот список и осознавайте, что ваше расставание - к лучшему!