Ревизия отношений: почему с ним так сложно. Как закончить отношения? Как прекратить бесперспективные отношения? Как завершить отношения

Некоторые отношения очень сложно разорвать. Очень часто бывает, что вы понимаете: эти отношения пора заканчивать, но просто не можете заставить себя это сделать. Мои последние отношения были как раз такими. И на то время это решение было самим трудным, которое мне приходилось принимать. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что не могла бы сделать лучший выбор.

Когда мы с бывшим парнем все еще были вместе, очень немногие люди знали, что происходит между нами на самом деле. И все были очень удивлены, когда услышали, что все закончено. «Но вы же выглядели такой счастливой парой на всех фото, — говорили они, - такое впечатление, что вы созданы друг для друга». Вряд ли наши друзья знали, что ситуация прямо противоположная. Мы были ужасно несчастной парой. Между нами было очень много эмоциональных и словесных оскорблений. «Но почему вы не расстались раньше?, — спрашивали все знакомые, — вы были вместе почти четыре года. Как вы смогли продержаться так долго?»

Вот причины, почему наши несчастливые отношения длились так долго.

1. Любовь является субъективным понятием

Любовь как искусство; нет правильных или неправильных ответов, когда дело доходит до нее. Вещи, из которых она состоит, также являются абстрактными. Это мысли, чувства, слова…

Так как же вы можете узнать, что сейчас самое подходящее время, чтобы уйти? Когда вы любите кого-то очень сильно, то эмоции будут работать против вас. Дело не в том, что вы должны прекратить любить другого человека, просто нужно любить себя немного больше. И вы должны понять это до того, как станет слишком поздно.

2. Вы не можете представить свою жизнь без этого человека

Когда вы вместе уже очень давно и привыкли все делать вместе, то очень трудно себе представить даже один день без своего партнера. Как вы сможете просыпаться по утрам и знать, что никогда больше не увидите второй половинки? Это невообразимо и попросту ужасно.

Как вы сможете жить в одиночку? Если вы сможете преодолеть страх двигаться дальше самостоятельно, это во многом решит ваши проблемы.

3. Вы постоянно ставите под сомнение свое желание уйти

Вы ссоритесь, он уходит, и вы думаете: это конец. Но затем он возвращается с цветами и тортом, говорит о том, как сильно вас любит, и обещает, что все изменится. Это обычное явление, и большинство из нас попадает в этот шаблон. Вы начинаете верить, что он изменится, и все будет лучше.

Вне зависимости от того, что говорит вам ваш разум и логика, продолжаете надеяться: все, в конце-концов, изменится в лучшую сторону.

Но вы оказываетесь в этой же ситуации снова и снова.

4. Вы не хотите о чем-либо сожалеть

Если вы собираетесь уйти навсегда, то должны знать, что не будете жалеть о своем решении. Самое худшее, если вы будете повторять себе: «А что, если?» Из всех субъективных отношений, о которых мы говорили в самом начале, эта ситуация становится самой невыполнимой задачей. Вот почему вы должны поставить финальную точку в ваших отношениях.

5. Вы хотите сделать все возможное

Вы приложили все усилия, чтобы сохранить эти отношения. Это может занимать много времени, и именно это будет толкать вас к финальной точке. В конечном счете вы поймете, никаких других вариантов нет, и ваши отношения обречены. И особенно трудно, когда сохранить их пытаетесь только вы. Если ваш партнер не имеет желания сделать хоть что-то, чтобы остаться с вами, это еще один сигнал того, что вам пора уходить.

6. Вам нужно что-то конкретное

Чтобы найти ответ («да» или «нет»), вам нужно что-то конкретное. Все эти эмоции и мысли будут вас держать рядом с этим человеком еще дольше. А точные ответы должны нарисовать перед вами предельно ясную картину. Если вы не на одной волне во всем — это касается вашего будущего, общения, уважения — значит, пришла пора попрощаться. Это должно стать каплей, которая переполнит чашу терпения. Вы должны твердо стоять на своем решении и быть уверенной, что все делаете правильно. И главное, ни о чем не жалеть.

7. Пути назад нет

Если вы уходите от плохих отношений, то должны понимать, что пути назад нет. И именно эта мысль будет мешать вам сделать этот последний решающий шаг. Но хоть это и страшно, вы должны знать, что сможете получить все, что потеряли, и даже больше.

Люди теряются в отношениях. Существует множество компромиссов, и в общественных кругах вас же воспринимают как пару, а не двух независимых людей. Но иметь возможность узнать себя как личность и восстановить свою жизнь — это большое благо. Вы многое узнаете о том, кто вы, чего хотите и куда направляетесь. Единственный человек, который вам нужен, это вы сами. Важно помнить, что вы сильны и сможете преодолеть эту потерю. Да, разрыв отношений — это всегда очень трудно, но последствия стоят того, чтобы бороться.

Он (она) ли это? Почему так трудно встретить свою «половинку»? Как понять, что это действительно любовь? И любят ли меня по-настоящему?.. Вся наша жизнь с мечтами о большой любви строится вокруг таких вопросов. Они нас тревожат, и мы неустанно задаем их себе, а порой и нашим партнерам.

В век потребления, когда романтикой в цветах и шоколадных сердечках торгуют каждый год на 14 февраля и 8 марта, а секс все больше переходит в ведение глянцевых журналов и продавцов интимных товаров, любовь тоже становится продуктом потребления. В обществе, где котируются быстрые результаты без приложения усилий, беспроигрышные рецепты и гарантии от любых рисков, свою любовь мы тоже невольно встраиваем в формат моментальной рентабельности: «Ты меня разочаровываешь - нас меньше тянет друг к другу - все, пора расставаться!»

Мы ждем от любви страсти

«Когда стихает первая влюбленность и отношения становятся ровнее, многие пары действительно распадаются, - подтверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. - Немало мужчин и женщин уверены в том, что любить по-настоящему - это значит всецело пребывать в потоке страсти. Погоня за сильными эмоциями оказывается предпочтительнее гармонии, равновесия в отношениях, желания ближе узнать мир своего избранника». У некоторых и вовсе может сложиться представление о любви как о некоей зависимости, по силе сродни наркотической.

Знакомства в интернете формируют потребительское отношение к любви

Почему влюбленность слепа?

Альфрид Лэнгле - доктор медицины и философии, президент Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International).

«Влюбленность - остаток рая на земле. У влюбленных нет проблем, в их руках все силы мира, им не нужны ни сон, ни еда. А истинная любовь другая, она видящая, она видит существо человека. Влюбленность, говорят, ослепляет. Почему? Во влюбленности я вижу человека таким, каким я желаю его видеть. Я еще так мало знаю его, что все заполняю своими желаниями.

Я всегда влюблен в свое собственное представление. И именно это делает влюбленность райским переживанием, потому что в моем представлении нет теневых сторон. В другом же мы видим его шарм, притягательность, эротичность. И на эти гвоздики развешиваем свои представления о нем».

Нам трудно отказаться от заоблачного идеала

Образ прекрасного принца или сказочной принцессы, похоже, все так же неизменно живет в наших мечтах, не смущаясь повседневной реальности.

«Необходимо вовремя отказаться от идеального, едва ли не бесплотного образа своего партнера, иначе можно попасть в ловушку собственных заблуждений, - уверена Инна Хамитова. - Когда начинается совместная жизнь, многие не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются подробности, которые нельзя не замечать, но идеальный образ возлюбленного мешает признать, что он такой же человек, как и мы, и нам может не все в нем нравиться».

Но как это - не все? Ведь мы же мечтаем о великой, бесконечной и безусловной любви! «Но так может любить только Бог», - удаляясь от мира за монастырские стены, говорят избравшие духовную стезю. Так как же совместить любовь мужчины и женщины с такой недосягаемой высотой?

И те, кто ищет пару, и те, кто вместе давно, - мы все хотим настоящей любви: она представляется нам последним шансом в полной мере ощутить себя собой, придать смысл своей жизни. «Взгляд на любовь с прежних времен сильно изменился, - отмечает психоаналитик Умберто Галимберти. - Похоже, она стала единственной сферой жизни, в которой мы можем быть собой, освобождаясь от прочих ролей, которыми нас нагрузило общество».

Мы ищем в любви не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я»

Отчаянно, как никогда мы возлагаем на любовь наши надежды: что она даст все то, чего нам недостает, пробудит вкус к жизни и непременно приведет к счастью. Но готовы ли мы на жертвы ради этой цели?

«Пространство любви - единственное, в котором наше «Я» не сковано правилами и может развернуться свободно, - продолжает Умберто Галимберти. - А потому любовь способствует усугублению нашего индивидуализма. Сегодня мужчины и женщины ищут в ней не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я». Так получается, чтобы реализовать себя, нам необходимо любить - и вместе с тем любить оказывается сложнее, чем когда-либо. Поскольку сегодня мы ищем в любви через другого человека, опосредованно, собственное «Я».

Однако жажда самореализации лишь ради себя самого противна природе настоящей любви: рождаясь между двумя людьми, она меняет обоих. Партнеры во всей полноте раскрываются не только для самих себя, но и друг для друга. Встреча двоих рождает третье, новое действующее лицо - их союз, и с этим нужно считаться. Настоящей любви необходимы наше терпение, настойчивость, ясное сознание и умение принимать вещи такими, какие они есть. Настоящая любовь - это усилие, наше пари с самой жизнью. И эта любовь всегда сторицей возвращает то, что нами в нее вложено.

Любить по-настоящему - это значит...

Американский семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс в своей книге «Как добиться желанной любви» описал десять важных шагов, чтобы продвинуться на пути истинной любви.

Понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.
Стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.
Любить безусловно.
Заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.
Понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.
Довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.
Учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.
Искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.
Говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.
Понять и принять, что любить по-настоящему - трудно.

У любви, как у многих других чувств, есть срок годности. К сожалению, немногим посчастливится испытать любовь до гроба. Вроде бы все спокойно и хорошо в жизни, но однажды утром, проснувшись, вы четко понимаете, что рядом с вами чужой человек, что отношения зашли в тупик - нужно уходить, но вы не уходите и мучаете и себя, и его. Почему?

Один из распространенных предлогов - привычка. Вы привыкли к этому человеку, знаете, чего от него ожидать, как с ним жить и вести диалог. Но на пепелище прошлых чувств отношений не построишь. Не оглядывайтесь - смотрите в будущее.

Женщины боятся уходить в неизвестность, к новому мужчине. Там, за гранью, непонятно, как начнут складываться отношения, будут взлеты и падения, а тут - возможно, и паршиво, но наперед все ясно.

Самый большой женский страх - боязнь одиночества. Это касается женщин в любом возрасте. Удивительно, но многие представительницы слабого пола цепляются за мужчину, как за последнюю надежду, даже если, кроме ругани и взаимных претензий, их ничего больше не связывает. Такие отношения непременно следует заканчивать и побыстрей.

Нужно учиться любить себя, расставаться с ненужными вещами и людьми, поднимать свою самооценку на должный уровень.

Желание быть в центре внимания. Все комплексы произрастают из детства. Когда-то недолюбленная родителями девочка компенсирует прежнее отсутствие заботы нынешними бесперспективными отношениями, давая мужчине беспочвенные надежды на продолжение романа. Таким девушкам нужно, чтобы их любили и боготворили абсолютно все знакомые и незнакомые мужчины.

Уйти и не вернуться

Нужно четко осознать и решить для себя, что вы не хотите продолжения и дальнейшего развития отношений. Выход есть только один - завершить роман окончательно без каких-либо оговорок.

Если не можете разобраться в себе, внутренних терзаниях самостоятельно, обратитесь к психологу, на приеме у которого вы сможете рассказать причины своих переживаний. А он, в свою очередь, поможет разобраться в ваших чувствах.

Ведите личный дневник, в котором сможете зафиксировать все приходящие эмоции, чувства, мысли. Перечитав на свежую голову записи, вы, наверняка, поймете, чего конкретно хотите.

Решившись на столь важный шаг, подумайте и о своем партнере. Такие вещи нельзя говорить сразу. Подготовьтесь к разговору. Выберите нейтральную территорию - какой-нибудь небольшой ресторан или кафе, людное место, где вы не сможете дать волю чувствам.

Постарайтесь предельно точно, спокойно, не повышая голос, объяснить избраннику, почему ваши отношения зашли в тупик, и вы не хотите их продолжения. Поставьте точку: развейте все сомнения, чтобы в будущем человек не надоедал вам звонками и сообщениями, питая безосновательные надежды.

Конечно, после разрыва невозможно остаться друзьями, но постарайтесь не довести отношения до заклятой вражды.

Чтобы не сорваться и не пытаться все вернуть, займите появившееся свободное время чем-нибудь полезным: спорт, йога, курсы кулинарии или шитья, изучение иностранных языков. Вскоре больные эмоции отступят, и вы заживете размеренной жизнью.

Бывают ситуации в жизни, когда по каким-то причинам необходимо закончить отношения . Конечно, в большинстве своем эти ситуации связаны с необходимостью разорвать близкие, интимные отношения с человеком, от которого вы испытываете зависимость. В этом случае вы должны понять, что только от вас зависит, сможете ли вы это сделать. Психологи предлагают методики, которые смогут облегчить вам этот нелегкий шаг.

Инструкция

Прежде всего проанализируйте сложившуюся ситуацию, и если неизбежно, настройтесь решительно прервать отношения . Освободитесь от желания любыми , подумайте, чего вы боитесь и какие страхи удерживают вас от . Начните борьбу за их преодоление. Постарайтесь отделить свою личность от личности того человека, от которого вы зависите. Поднимите свою самооценку и учитесь жить без объекта своей привязанности.

Начните писать дневник ваших отношений, описывайте свои мысли и ощущения, фиксируйте свои отношения , анализируйте их. Перечитывая его, вы поймете, руководят вами на самом деле, выявите поведенческие закономерности и эмоциональные реакции на повторяющиеся ситуации. Начните давать самой себе с позиции умудренного, опытного человека, настраивайте себя на то, что вы уже выросли и стали сильным человеком, способным жить .

В этот сложный период вы более всего нуждаетесь в поддержке друзей. Может быть, есть смысл довериться нескольким людям, ведь вы снова и снова будете переживать свою ситуацию, рассказывая о ней, и одному человеку выслушивать это все будет трудновато. Кроме того, у вас есть шанс выслушивать несколько точек зрения. Вам будет легче, если вокруг себя вы будите видеть людей, которым небезразлична ваша жизнь.

2 выбрали

Бывают такие пары, которые друг без друга буквально жить не могут. Смотришь на них, и радуешься. А есть такие… Они тоже друг без друга не могут, но вызывают совсем другие чувства. Потому что вместе они тоже не могут, изводят и делают друг друга несчастными. А расстаться не могут. Эти больные несчастливые отношения загоняют их в тупик, из которого, кажется, нет никакого выхода. Но безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Так что давайте его искать.

Ищем выход вместе

Часто при постоянных ссорах и взаимных претензиях эти люди по-настоящему любят друг друга и хотят сохранить отношения. Но на деле вместо этого разрушают их.

Чтобы сохранить отношения, их действительно придется сначала разрушить – в том формате, к которому вы привыкли. Отказаться от привычных методов общения и решения проблем – они показали себя неэффективными. Каждому партнеру придется сильно измениться самому. Односторонней работой проблемы не решить. Но если влюбленные на это готовы, можно попытаться.

Для начала надо разобраться, что вас глобально не устраивает в партнере и в отношениях. Часто под самыми банальными ссорами в духе "ты не помыл посуду!" или "почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?!" скрывается глубинное недовольство. Человеку что-то сильно не нравится, и он ищет повод выразить эти чувства. При этом сам может даже не понимать причину своего постоянного раздражения. Надо до нее докопаться. Может быть, вы разговариваете на разных языках любви . Быть может, вы с детства слишком четко представляли себе своего "принца", и ваш реальный возлюбленный никак не может уместиться в эти рамки. Может быть, какие-то вещи, которые не важны для него, принципиальны для вас. Готовьтесь к тому, что у партнера могут быть не менее серьезные претензии в ваш адрес. Обижаться не стоит, а стоит подумать, что вы оба можете изменить.

В чем вы готовы поменять свои привычки или ожидания, чтобы достигнуть компромисса? Это будет сложный разговор, но еще более сложным будет последующий процесс изменений. Но если вы уверены, что любовь того стоит, надо через это пройти.

Ищем выход по отдельности

Но как бы мы не любили другого человека, себя мы часто любим сильнее. Поэтому далеко не все готовы так сильно меняться ради любви. В этом случае ничего не поделаешь – надо расходиться. Это будет сложно, больно и неприятно. Но это необходимо, как тяжелая операция, после которой пациенту станет лучше.

Есть много причин, по которым мы не хотим расставаться. Привязанность, боязнь одиночества, в конце концов, оставшиеся чувства. Так что бороться придется в первую очередь с самой собой. Напишите список причин, из-за которых вы хотите расстаться и перечитывайте его в моменты слабости. Постарайтесь физически разойтись в разные стороны: разъехаться, не встречаться друг с другом у общих друзей. Если есть возможность временно уехать, куда подальше, – тем лучше. Уберите с глаз все напоминания о бывшем возлюбленном и заново учитесь жить в одиночестве. Установите себе временный запрет на социальные сети, чтобы не "подсматривать" за тем, что происходит в его жизни.

Есть мужчины - вечные искатели приключений и новых впечатлений, ярких эмоций - и подзарядку своих чувственных переживаний они ищут не в экстриме, не в смене деятельности или бесконечных путешествиях, а в женщинах, разных женщинах

Как часто мы задаемся вопросом: "Почему так сложно с ним?" . На самом деле оба партнера периодически могут испытывать трудности друг с другом.

Вечные мачо, дон-жуаны, казановы... Вы сами притянули мужчину-изменщика в свою жизнь. Это незалеченные детские травмы психики привлекают к себе ваше внимание через подобные ситуации.

Мачо, дон-жуаны, казановы

Вечные мачо, дон-жуаны, казановы... Это их жизнь полна измен, «походов» на сторону.

Для краткого романа или в качестве партнера в ни к чему не обязывающей связи они подходят прекрасно. Фейерверк чувств вам обеспечен.

Однако строить и сохранять с таким мужчиной постоянные отношения слишком тяжело, а для женщин, склонных воспринимать другого человека своей собственностью, - даже мучительно.

Но любовь зла...

Что делать если сейчас вы действительно влюблены в такого «персонажа»?

Конечно, можно и нужно сказать, что вы сами притянули этого мужчину в свою жизнь, потому что ваши незалеченные детские травмы психики привлекают к себе ваше внимание через подобные ситуации - чтобы вы наконец исцелили свою душу.

И даже отмечу, что в результате работы над собой ослабнут ваши болезненные внутренние привязки, вы изменитесь и сможете освободиться от изматывающей вас связи - скорее всего, вы прервете эти отношения.

Однако сегодня мы поговорим о подобных связках несколько в ином ракурсе. Да, вы всё видите и понимаете. Но сейчас у вас нет сил расстаться. Даже думать об этом не хочется. Это ваш выбор на данный момент.

И давайте обсудим, как воспринимать вашу семейную ситуацию.

Почему с ним так сложно

Почему вы терпите его выходки?

Из-за тех чудных моментов, когда он остается с вами и окружает вас вниманием и нежностью?
Потому что вам нравится выходить с ним в люди и видеть бурную реакцию других женщин на этого покорителя сердец?
А может, вы привыкли страдать и мучиться и считаете, что за любые счастливые моменты в этой жизни нужно платить болью?

Вероятно, вы с детства привыкли к таким эмоциональных «горкам» - «то радость, то горе».

Это не плохо и не хорошо. Просто ответьте себе: почему вы с ним? Когда вы честно признаете, чем вас цепляет ваш возлюбленный, это не решит проблем, но уберет из вашей души излишние сомнения и терзания - да, мне это нравится, и точка .

А теперь также честно посмотрите на обратную сторону ваших взаимоотношений. Ваши моменты восторга и обожания сменяются приступами ревности и ощущения себя несчастной. Перепады же его настроения - когда он угрюм и замкнут - видите только вы (а не его многочисленные пассии).

Объясните себе, почему вы согласны так жить.

И не слушайте больше сожалений, поучений, критики своих подруг и родных. Сейчас вы многое ему прощаете. Всё.

Но если где-то глубоко внутри вас все-таки подтачивает неприятие такого положения дел, снова честно взгляните на ваши отношения - может, вы уже давно теряете и проигрываете больше, чем получаете?

Ревизия отношений

То, на что готовы ради него вы, - это полдела. В любом союзе важна и показательна отдача.

Это не значит, что нужно требовать «по счетам» за свою помощь и поддержку. Но и питать иллюзии относительно истинного отношения к вам тоже не надо.

Что он делает для вас? Или он уже давно просто благосклонно принимает вашу заботу, не пытаясь хоть как-то ответить вам взаимностью?

Он

Вы столько делаете для него: готовка, стирка, уборка... Причем вы всё предусматриваете заранее, ему не приходится вас о чем-то просить: вкусный обед на столе, рубашка чистая, постель застелена, его любимое печенье куплено... А что он? Если вам не здоровится, он пойдет в аптеку, когда вы попросите? Или будет ныть, как это не вовремя? А если с вами, не дай Бог, случится что-то серьезное, этот человек вас поддержит?
Вы можете свободно обсудить с мужем свои дела, планы, проблемы? Или он уходит от ответов на вопросы, старается меньше рассказывать о себе, да и вообще меньше общаться? Отсутствие легкости в общении - тревожный звоночек о разладе в отношениях.

Сюда относятся и следующие «симптомы»:

Он звонит вам домой или на работу, чтобы сообщить что-то важное? Или чтобы просто поболтать?
Когда с ним случается что-то хорошее, радостное, то первый человек, который об этом узнает - это вы?
Вы строите совместные планы вашей семейной жизни: куда поехать, что купить и др.? Или он не считает нужным советоваться, например, приобретая что-либо дорогостоящее?
А как он говорит о будущем (да и вы тоже) - «мы» или «я»? Я думаю, вы и сами понимаете, о чем это говорит.
Как вы представляете друг друга в гостях, в новых местах? Видно, что вы оба гордитесь своим партнером, или облик супруга/супруги стал скучным и слишком привычным? А может, вы или он стесняетесь своего спутника (спутницы)? Если огонек любви в паре погас окончательно, значит, дело идет к расставанию.
Если вы или он семейных разборках поминаете лихом родственников своей половины - это и вовсе плохой знак.

Вы

Если, думая о вашей семье, вы все чаще видите совместное будущее в серых тонах, если ваши мысли полны скептицизма, следовательно, ваши отношения становятся для все менее и менее значимыми для вас. Возможно, это начало конца.
Вы спрашиваете у него совета в делах или при решении других проблем? Когда человек становится нам безразличен, его мнение становится неинтересным.
И насколько вы согласны идти ему на уступки, чтобы разрешить ту или иную ситуацию? Это также показатель вашего отношения к мужу.

Нужен он или нет?

Если сомнения насчет продолжения вашей совместной жизни одолевают вас все больше и больше, прислушайтесь к себе внимательнее . Попробуйте разобраться в собственных чувствах с помощью упражнений.

Выделите себе время, когда будете одна: может, дома, а может, во время прогулки или еще где-то.

Расслабьтесь. Развейте в пространстве свои мысли и переживания. Представьте, что вы на данный момент - пустой сосуд.

Спросите себя: какой я вижу свою дальнейшую жизнь? Ничего не анализируйте, не размышляйте - отпустите поток воображения. Погрузитесь в него на час или полчаса.

А потом ответьте себе: в своих представлениях вы видели рядом с собой нынешнего мужа? Если нет, то кого? Каков этот мужчина? Или вы вообще хотите пожить одна и разобраться в себе?

Вы можете направить поток сознания не только на общую картину своей жизни, но и на решение конкретных вопросов, на осознание своих истинных чувств в отношениях.

Например, представьте, что вы с мужем расстались . А через несколько месяцев вы встретили его, идущим под руку с красавицей. Они оба счастливы и никого не замечают вокруг.

Что вы ощущаете?

Вам все равно - значит, внутри вас угасли все чувства к этому мужчине.
А если это причиняет боль, заставляет страдать, следовательно, вас еще многое связывает и рвать придется по живому.

Подумайте, хотите ли вы расстаться по-настоящему или это лишь порыв?

А если он ушел от вас, и вы видите его вещи, оставленные на стуле, - что вы чувствуете?

Вас это задевает?

Нет?

Вы можете задавать себе вопросы о ваших нынешних взаимоотношениях с супругом: что мне нужно в этом союзе, что я готова терпеть и что делать, чтобы сохранить его, понимаю ли я последствия своих действий, как именно мне поступить.

Принимать решение, как дальше распорядиться своей жизнью и отношениями, вам придется самостоятельно, полностью принимая на себя ответственность за свои поступки. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .