Жить в семье с неродным ребенком. Второй брак - второй ребёнок. Природа распорядилась таким образом, что женщина всегда может точно знать, её ли это ребенок
В данной статье мы будем рассматривать взаимоотношения ребенка с новым папой, поскольку такая ситуация встречается чаще. Но все нижесказанное также применимо к паре «мачеха и неродной ребенок».
Глазами ребенка.
1 . У меня есть родной папа. Нельзя доброжелательно относится к отчиму. Это будет предательством с моей стороны по отношению к родному отцу.
2. Если я не буду принимать нового папу, то обижу маму.
Ребенок растерян. Не хочется причинять боль ни одному из кровных родителей. Он не знает как поступить и занимает оборонительную позицию.
Глазами нового папы.
1. Ребенка неправильно воспитывали, разбаловали.
2 . Я не могу ничего с собой поделать, он меня раздражает.
3 . Я виноват перед женой, что не смог полюбить ее ребенка.
4 . Нужно хранить в себе это чувство неприятия.
Если у мужчины остался родной ребенок в другой семье, он будет непроизвольно сравнивать его с неродным. В 99% это сравнение будет на стороне родного ребенка.
Что же делать?
Нужно осознать, что невозможно сказать себе 1000 раз: «Я люблю этого ребенка» и действительно его полюбить. Для этого необходимо время и желание сохранить семью. В процессе длительно взаимодействия, новый папа и ребенок, неизбежно начнут замечать положительные нотки в характере друг друга. Но, чтобы их сохранить, нужно соблюдать некоторые рекомендации:
1 . Нельзя препятствовать общению ребенка с родным отцом.
3 . Нельзя допускать сравнения вашего ребенка с другими детьми. Это больно!
4. Взрослому человеку легче работать над собой. Попробуйте поискать причины негативного отношения к ребенку.
5 . Необходимо понимать, что в каждой семье существует свой стиль воспитания. Если новый папа начинает категорически воспитывать ребенка по своему, это неизбежно приведет к конфликту. Маме стоит объяснить мужу, к какому отношению привык ее ребенок. И корректировать стиль воспитания постепенно.
6 . Введите семейное правило: «Всегда говорите с пояснением своих чувств». Например: « Ты сегодня не помыл за собой посуду, я расстроилась…» Это поможет вам лучше понимать друг друга.
И через какое то время, неродной ребенок обязательно станет родным.
Неродной отец - очень сложная, но актуальная тема. Нередки случаи, когда мужчина хочет создать семью с женщиной, у которой уже есть ребёнок. Вопрос воспитания в такой семье стоит достаточно остро, ведь неродному отцу сложнее, ибо одно дело воспитывать ребёнка с рождения, шаг за шагом, а другое - когда у него уже сложился свой характер, взгляды на жизнь и свои взаимоотношения с родителями. О том, как «приёмным» отцам действовать в подобной ситуации, рассказывает руководитель интернет-журнала для пап «Батя», священник Дмитрий Березин.
По статистике, в 2012 году на 1000 браков приходилось 650 разводов. C большой вероятностью у бывших супругов могли быть дети. Вы представляете себе: белое свадебное платье, планы на жизнь, поздравления друзей, надежды родителей, и всё это в 65% случаев заканчивается разрывом, ссорой, скандалом, исковерканными жизнями. Проблема усугубляется, если в таком браке родились дети - на их хрупкие плечи ложится ноша тяжелее, чем на родительские.
Если разведённая мать с ребёнком выходит замуж повторно, новый муж внезапно становится отцом или отчимом. Здесь есть масса особенностей: прежде всего, важно, какая семья была до второго брака, в чём была причина развода. Также важно, какие отношения были у ребёнка с отцом в той семье, и были ли они вообще. Бывает так, что мужчины, узнав о беременности жены, уходят из семьи в первые месяцы или годы жизни ребёнка, когда понимают, как тяжело и как не хочется всё это нести на себе, от чего приходится отказываться. Бывает так, что разлад в семье происходит, когда ребёнок уже достаточно взрослый. Имеет значение, сколько времени проходит до момента заключения второго брака, какой у ребёнка возраст и характер. В данном вопросе очень много важных деталей.
- Иногда ведь бывает так, что ребёнок и не знал своего родного отца.
В таком случае новому папе проще. Когда в семье просто появляется мужчина, если ребёнок ещё маленький, и родного папу он не знал, ему гораздо проще понимать, что это - папа. Наверное, когда ребёнок подрастёт, особенно если в семье установятся хорошие отношения, можно будет ему рассказать о том, что этот папа неродной.
В старшем возрасте, даже если ребёнок отца не знал, чувство, что отец где-то есть, будет сопровождать его, ребёнок подсознательно будет искать в незнакомых мужчинах родные черты. Известна ситуация, когда дети в детских домах называют мамой или папой незнакомых людей, - им очень хочется, чтобы это были мама или папа.
Если отец ребёнка погиб при известных обстоятельствах или геройски, или по каким-то иным причинам, ребёнок понимает, что отец умер, и это гораздо проще принять. А когда папа куда-то ушёл, то жить с этим, зная, что есть папа, который тебя не любит, а, может быть, любит, но ты его не знаешь, гораздо тяжелее. И тогда новый мужчина в семье поначалу очень долго воспринимается в штыки. У мальчиков начнёт проявляться определённая мужская ревность.
- Как новому папе правильно начинать выстраивать отношения с ребёнком?
В отношениях с ребёнком должен происходить длительный, иногда очень длительный процесс обретения доверия, дружбы.
В большинстве случаев развод проходит болезненно, особенно для ребёнка. Даже когда внешне всё проходит тихо, ребёнок прекрасно понимает, что произошло что-то очень страшное для него, потому что мама и папа теперь живут отдельно. Если отношения между супругами носят характер противостояния, ребёнок может быть вынужден принимать чью-то сторону, например, жить с мамой, а поддерживать папу.
Но самое печальное, когда один супруг настраивает ребёнка против другого - это торжество взрослого эгоизма, и это наносит ребёнку тяжелейшую психологическую или, лучше сказать, моральную травму.
Дети в каком-то роде манипуляторы, они чувствуют слабину и стараются этим пользоваться. Например, если родной папа потакает, балует ребёнка, то, придя к маме, он может сказать: «А вот папа мне покупает, а ты не покупаешь, значит, папа хороший, а ты плохая». И новому папе все эти нюансы придётся учитывать и всё это пропускать через себя, и для него это будет огромным трудом.
Самое основное - это получить доверие ребёнка. Как - это вопрос очень индивидуальный. Это не должен быть подкуп, это должна быть, на мой взгляд, ежедневная вдумчивая работа.
- С какими ещё трудностями может столкнуться «приёмный» папа?
У «приёмного» папы роль очень незавидная, потому что родной отец может и наказать своего ребёнка, и что-то грубое сказать, другими словами, у него есть определённые репрессивные меры, которые необязательно применять, но ребёнок знает, что папа это может сделать. В новой семье новый папа не является ещё авторитетом, он не может этого сделать, не имеет права, и, в принципе, трудно представить такую ситуацию, когда он будет иметь такое право.
Ему будет необходимо раз за разом перешагивать через себя, иначе он просто лишится той духовной близости с ребёнком, которую он мог бы развить постепенно. Если он будет более эгоистичен в своём семейном амплуа, то он станет для ребёнка просто неким дядей.
Думаю, для ребёнка старшего возраста новый отец должен становиться старшим другом, старшим товарищем, с которым можно обсудить что-то, чего не обсудишь, например, с мамой, которому можно довериться, который не подведёт, не предаст, поможет в чём-то, может быть, даже в тайне от мамы. Но это совершенно другая категория, чем папа.
- То есть необходимо выстраивать доверительные дружеские отношения?
Конечно. Общаться, помогать, заниматься уроками, ездить куда-то, очень важно преодолевать трудности вместе.
В коммерческих структурах есть такое понятие как «тимбилдинг» - построение команды, когда создают некую среду с трудностями, препятствиями, и рабочую команду проекта отправляют в эту среду на день, на два, и они вместе всё преодолевают, и тогда командный дух, взаимовыручка сплачивают людей, делают их друзьями. Также и в семье. Если, допустим, семья любит ходить в походы, то походы с сознательной экстремальной ситуацией, которую родители как-то могут придумать сами, - это очень хороший инструмент для сплачивания. Также важны совместные поездки, посещения музеев, общение, ну и, конечно же, ежедневная работа.
- Может ли новый папа быть строгим, оказывать давление на ребёнка?
Строгость нужна, когда есть доверительные отношения. Если новый папа уже завоевал доверие ребёнка, тогда да, строгость должна быть. Строгость - это одна из сторон любви. Проявляя строгость, родители защищают своё чадо от возможных опасностей в будущем. Но также им необходимо воспитывать в ребёнке чувство ответственности и через возможность допущения ошибки.
Ситуация в семье, когда родители постоянно подчиняют ребёнка своей воле, не является здоровой. Это может привести к тому, что он вырастает безответственным, безвольным, будет ждать, когда кто-то примет за него решение.
«Приёмный» отец может предлагать ребёнку выбор, сложный или простой, и говорить: «Если выбираешь одно, то, скорее всего, будет так, а если выбираешь другое, то, скорее всего, иначе, но выбор оставляю за тобой». По мере взросления ребёнка нужно договариваться об определённых правилах. Важно предоставлять ему выбор в определенных здоровых рамках.
Давление - это, по сути, и есть строгость. Если ребёнка не заставлять что-то делать, то он и не будет это делать. Ребёнок любит смотреть мультфильмы, играть в компьютерные игры. Если мы не будем на него как-то давить, он будет весь день смотреть и играть. Послушание - это тоже форма любви. Учиться послушанию, как и ответственности за свои поступки, тоже очень важно. На протяжении своей жизни мы слушаемся воспитательницу, учительницу, преподавателя в институте, начальника на работе и так далее. Без послушания даже главнокомандующим стать невозможно, ведь перед тем нужно много лет провести в послушании у старших по званию.
- Чем должен руководствоваться новый папа, не имея опыта воспитания детей?
Собственным опытом, как его самого воспитывали. Этот опыт не всегда бывает положительным, но, тем не менее, может быть и хорошим.
База воспитания - это любовь к ребёнку. Если новый папа будет любить ребёнка искренне, то он почувствует, поймёт, когда и как поступать. Если у него не будет любви к ребёнку, то какие бы книжки он ни прочитал, технологии ни изучил, всё это будет впустую. Ребёнок же чувствует не теорию, а любовь.
В семье, где папа неродной, появляется общий ребёнок, и дедушка с бабушкой (например, родители мужа) разделяют - этот наш, а этот не наш, что проявляется в несправедливом отношении к ребёнку. Как поступать в данной ситуации?
Надо принимать как своего родного. Дедушкам и бабушкам вообще надо забыть про разделения, для них все - родные внуки, им теперь с ними жить всегда. Должно стать вторичным, чей ребёнок по крови.
Между новым отцом и ребёнком могут быть какие-то другие взаимоотношения, просто по статусу, но для бабушек и дедушек никакого разделения быть не должно. Супругам необходимо донести до них мысль, что они создали семью, которая будет существовать всегда, соответственно, и старший ребёнок их родной.
Если бабушка с дедушкой не воспринимают ребёнка как родного, то когда ему будет 13-15 лет, они получат к себе соответствующее отношение - неуважительное, наплевательское. Это как мина замедленного действия. Более того, тем самым они ставят под удар маму и папу, их отношения.
Здесь, конечно, роль папы очень важна, потому что он, как сын своих родителей, должен эту ситуацию вовремя понять, отследить и обсудить с ними.
Если мы прощаем и любим, дети учатся прощать и любить, а если мы ругаемся, они учатся ругаться. Так, проявляя несправедливость к неродному ребёнку, мы закладываем нелюбовь у неродного к родному. Он будет чувствовать себя изгоем в этой семье.
- Кто в данной ситуации должен всё сдвинуть с мертвой точки? Отец?
Ну, в данной ситуации, да. Он является ключевым звеном для всех - для родителей, для детей, для жены. Он не должен всё пускать на самотёк, зная, что эта ситуация взрывоопасна.
- А что если сам отец, видя отношение своих родителей к неродному ребёнку, тоже уподобляется этому?
Это понятное состояние, объяснимое. Дело в том, что люди очень легко заражаются гневливостью, осуждением, раздражением, особенно когда приходят с работы уставшие, или не выспались по каким-то причинам, из-за тех же детей, или что-то не складывается. Тогда эта внутренняя напряжённость выливается через раздражение. Часто она может бездумно выливаться на детей, в том числе и на неродного ребёнка. Это вопрос духовной жизни самого отца, насколько он осознаёт то, что имеет, насколько он размышляет об этом, потому что поступать по шаблонам и поддаваться мимолётным чувствам легко. Определённое трезвение должно быть обязательно.
- С верой проще разбираться в вопросах, о которых мы с вами говорим?
Что нам мешает жить вместе, с миром - так это наша гордыня, себялюбие. Нам хочется, чтобы дети были послушные, каша была горячая, чтобы масло было жирное, чтобы солнце светило или, наоборот, дождь шёл. Нам всё время чего-нибудь хочется для себя.
Надо в первую очередь научиться отдавать, жертвовать чем-либо своим ради ближнего, а не потреблять. Верующий человек регулярно приходит на исповедь, осознаёт свои ошибки, может себе в них признаться и понимает, с чем ему нужно бороться. Люди верующие умеют просить друг у друга прощения, должны уметь прощать, уметь уступать, уметь любить. Что значит любить - жертвовать собой, своим временем, своими делами, своими желаниями ради того человека, который находится рядом. Естественно, вера - это внутренний стрежень таких взаимоотношений, ведь именно так поступал ради нас Христос.
Вообще, всё, что мы делаем, должно быть с молитвой и упованием на помощь Божию. Особенно нужно молиться за детей.
http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nedetskie-problemy/item/991-papy-rodnye-i-nerodnye
Наша семья в тупиковой ситуации, и я пока не вижу оптимального выхода.
Поэтому решила попросить помощь зала.
Предыстория. Мы с мужем вместе два года. У него есть сын, сыну 11 лет,
живет с нами. У меня есть сын, ему 5,5, тоже живет с нами. В посте буду
говорить «мой ребенок» и «его ребенок», чтобы было понятно, о каком
идет речь. В жизни я всегда говорю «наши дети», «старший», «младший» и
т.д., поскольку я (да и муж тоже) действительно считаю, что у нас семья
и это наши дети. Мой ребенок с папой видится регулярно, папа с
закидонами, конечно, но в целом все нормально, он не настраивает
ребенка против нас, не причиняет ребенку вреда, и это главное, а
возникающие педагогические нестыковки я развожу пока успешно. С мамой
моего пасынка сложнее: до недавнего времени она имела возможность часто
видеться и общаться с ребенком, постоянно говорила ему всякие гадости о
нас (о его папе, обо мне), упирала на то, что я чужая, а вот она-то
мама, а папа гад последний и т.д. Сама мама с проблемами, не работает,
ни с кем не общается, ударилась в православие, регулярно устраивает
истерики и т.д. Расстались они несколько лет назад еще до нашей с мужем
встречи, ребенок последние года четыре уже живет с папой. Еще один
важный момент - совсем скоро у нас с мужем родится общий ребенок.
Теперь про проблемы. Проблемы у нас со старшим мальчиком, то есть с
сыном мужа. Проблемы, если можно так сказать, общесемейные. У ребенка
никогда не было нормальной семьи, и не было наглядного примера, что
значит относиться с любовью и уважением друг к другу. Его мама –
манипулятор и истеричка (я не в качестве оскорбления эти слова
употребляю), с ребенком общалась только посредством шантажа, давления
на чувство вины, угроз вперемежку с обниманиями и словами про любовь. В
результате у меня такое впечатление, что у ребенка вообще нарушена
система координат, если можно так выразиться, и плюс ко всему
наличиствует ревность ко всем подряд. Сначала про первое. Ребенок
хорошо умеет манипулировать. Например, очень часто, если я ему что-то
запретила, он звонит папе и спрашивает разрешения специально, зная, что
папа не в курсе. Он тянет каждый вечер до последнего со своими делами,
и выясняется, что он что-то не успел важное сделать за вечер, как
правило, минут за 10 до того, как нужно ложиться спать. Это притом
всегда сопровождается истерикой. И это может быть что угодно – от
«попить чаю» до «подготовиться к уроку труда» и «почитать книгу».
Главное – схема: вспомнил поздно, понял, что не успевает (или ему
сказали, мол, сорри, не успел) – истерика. И т.д. и т.п. Ребенок
никогда не интересуется, как дела у других членов семьи, и о своих не
рассказывает (например, мы чудом узнали о том, что он выступает с
проектом, а потом –что он получил диплом за «самый крутой проект»). Не
умеет поддерживать беседу, особенно когда есть гости – вставляет в
разговор свои реплики, вообще не относящиеся к теме. Я могу еще долго с
примерами перечислять, но по моим наблюдениям итог такой: ребенок не
умеет строить отношения и диалог с другими, и не понимает, что значит
уважать другого, думать о другом и т.д. Но при этом, повторюсь,
прекрасный манипулятор. Я вижу, что он не злобный гоблин, а реально не
понимает того, о чем я писала выше, и реально не знает, как себя вести.
Но при этом и не хочет ничего менять. Многократно мы с ним вели беседы
(не надзидательные) о том, что такое уважение и внимание к другим,
разбирали его какие-то поступки, которые огорчили меня или его папу.
Бесполезно.
Я еще упомянула ревность. Так вот с ревностью у нас пробелмы на
нескольких фронтах сразу. Во-первых, ребенку неприятно видеть, что у
меня с моим ребенком хорошие отношения. Во-вторых, у моего ребенка с
мужем тоже хорошие дружеские отношения. В-третьих, мой ребенок
вышеперечисленных проблем не имеет в принципе: уже в свои пять с
половиной лет он прекрасно знает, как себя вести, умеет поддержать
разговор, но главное – сам предлагает свою помощь, например, в уборке,
интересуется моими делами, делами ребенка моего мужа (которого считает
братом), сам вспоминает, что надо поздравить бабушек с днем рождения и
т.д. и т.п. И у нас получается некий неприятный контраст: хороший
младший ребенок и плохой старший. Плюс, естественно, есть у старшего, у
ребенка мужа, ревность к папе. В смысле меня к папе ревнует.
В общем и целом, меня все это волнует по нескольким причинам. Первое –
мы часто имеем проблемы от мелких бытовых до крупных, например, с
соседями или в семье из-за старшего мальчика. Второе – я не знаю, что
можно сделать, чтобы снять эти проблемы (ревность, манипуляции), и как
можно в 11 лет научить уважению, например. Собственным примером,
извините, не вышло – у нас все, кроме него, друг друга любят, уважают и
это умеют выражать, в том числе и мои родственники по отношению к нему
себя так ведут. Все остальное работает так же слабо. Разговоры,
рассуждения и т.д. – пустой звук. Наказания тоже. Работает только
командно-приказной тон. Но это уже меня саму утомило ужасно. Кроме
того, «работает» - это можно с трудом сказать, поскольку конкретный
результат достигается, но ребенок проявляет агрессию, когда им
командуют (например, стены колошматит) стало быть, не слишком это
работает. Но, повторюсь, сказать «встал и быстро сделал» - единственный
способ добиться исполнения без нытья, попыток манипулировать и т.д.
Третье – если, что называется, забить и не корректировать его
поведение, то как объяснять его поведение своему ребенку, а
впоследствии и младшему, то есть нашему общему?
Очень длинно получилось, на первый взгляд, хотя, конечно, это довольно
поверхностный срез. Да, кстати, забыла сказать, что психологи, к
которым мы ходили, рекомендовали разное, и ничего не дало никакого
результата в принципе. Общие рекомендации были из разряда
доброжелательного общения и попыток договариваться. В результате чего
ребенок просто сразу на шею садится и начинает истерить в два раза чаще
и сильнее.
В общем, если у кого-то есть мысли или вопросы по этому поводу –
пожалуйста, я буду очень рада обсудить всестороннее. Сама я в
тупике.
Причиной жарких споров в обществе остается вопрос: может ли мужчина полюбить неродного ребенка ? Этот вопрос действительно очень важен. В общественном сознании сформировалось множество противоречивых установок, и многие из них – против того, что мужчина сможет любить ребенка жены как родного .
Вот некоторые из этих мифов:
- Лучше родного отца никто относиться к ребенку не будет. И никто не даст ребенку больше. Ребенку нужен именно РОДНОЙ отец.
- Мужчина может хорошо относиться к чужому ребенку, но полюбить никогда не сможет. Не своя кровь, не свои гены.
- «Любой не родной ребенку мужчина опасен, так как явно или скрыто, он враждебно относится к чужому потомству»
Знакомые страхи, не правда-ли?
Учитывая большое количество в нашей стране, эта тема становится особенно актуальна как для женщин, имеющих детей и желающих создать , так и для мужчин, которые понимают, что наличие ребенка (детей) у избранницы – все более распространенное явление.
Мы попытаемся разобраться в этом вопросе, опираясь, прежде всего на научные данные, а так же общественный опыт.
Начать стоит с того, что взаимосвязь родительской любви с генетикой – скорее народное заблуждение. Генетика не исследует человеческие чувства напрямую. И потому выражение «любить свои гены в ребенке» не более, чем псевдонаучный пафос. Все равно, что любить в ребенке группу крови.
Родительскую любовь возможно назвать индивидуальным творчеством. Невозможно сделать точный и окончательный вывод, какой именно будет любовь определенного родителя. Большинство ученых рассматривают способность любить ребенка, как врожденный биопсихический механизм, объединяющий человека с большинством видов животных.
Биологическая составляющая родительской любви – это инстинкты.
«Материнский инстинкт » — это основополагающий механизм сохранения вида. Он предполагает, что любовь матери заложена в ситуации беременности, вынашивания ребенка, деторождения кормления грудью и сопровождения до момента зрелости.
«Инстинкт отцовства » предполагает, что любовь отца представляет собой комплекс врожденных реакций, предопределяющих его поведение, в частности, защиту своей территории, потомства. Он так же в первую очередь направлен на сохранение вида, а так же обеспечение безопасности нового поколения.
Из этого видно, что «любовь» как комплекс эмоций и чувств биологически вообще не обусловлен!
Общеизвестно, что родительская любовь весьма различается у разных родителей. Так же известны случаи , детоубийства, отвержения и др. формы НЕЛЮБВИ как к кровному ребенку, так и к детям вообще. Следовательно, ставится под сомнение тот факт, что родительская любовь детерминирована исключительно биологическими причинами. То есть, в большей степени формируют социальные детерминанты, обусловливающие развитие и проявление родительской любви. Потребность любить детей по своей сути является социально-психологической и моральной. Потребность «отдавать» родительскую любовь — это индивидуальное сочетание различных установок по отношению к детям вообще, обусловленных историей развития личности. То есть способность любить ребенка напрямую зависит от того, как транслировалась родительская любовь, что родитель наблюдал и переживал в собственном детстве.
Подводя итоги, нельзя не отметить основное отличие . Любовь женщины гораздо более обусловлена биологически. Связь матери и дитя формируется очень рано и укрепляется во время вынашивания, родов и кормления. Любовь матери – безусловна.
Природа распорядилась таким образом, что женщина всегда может точно знать, её ли это ребенок.
Биологическая связь с ребенком намного слабее. Любовь к ребенку скорее обусловлена различными потребностями, чувствами, установками. На эту любовь влияет наличие и характер взаимоотношений. Установлено, что любовь к ребенку у мужчин проявляется позже, чем у матери (чаще к 3 годам), а так же сильно зависит от возраста отца (желательность потомства). Но ни один отец не может наверняка знать, является ли ребенок кровным.
Так может ли мужчина полюбить ребенка избранницы?
Конечно, может! Но это зависит, прежде всего, от личности мужчины, его установок, его отношения к избраннице и многих других факторов. Однозначно можно сказать, что если человеком руководят ТОЛЬКО биологические инстинкты, то, конечно, он не примет не кровное потомство.
Не стоит слишком активно переживать, как сложатся отношения мужа с первым ребенком. Мужчинам как раз меньше, чем нам, свойствен «голос крови»: они легко привязываются к ребенку, который живет рядом, за которым ухаживают, с которым играют. Если до сих пор отношение мужа к старшему вас устраивало, нет оснований думать, что все изменится с рождением второго, вашего общего ребенка.
Общий ребёнок как средство наладить отношения с мужем
Я наблюдала случаи, когда отношения мужчины с ребенком жены от первого брака не складывались (обычные причины - «несимпатичен», «вообще не люблю детей», «безобразно себя ведет - видимо, гены»).
Вернее, так оценивали ситуацию сами женщины: им казалось, что в целом-то все хорошо, ну а что ребенок нового мужа не устраивает - а это ему хочется своего, родного… Вот рожу ребенка от него, а там, смотришь, все и наладится. Не наладится. Потому что на самом деле мужчины в таких семьях имеют еще и массу претензий к жене, ее подругам, родителям и т.д. Неспособность ужиться с ребенком от первого брака всегда свидетельствует об отсутствии любви к жене и заботы о ней.
Если, к несчастью, это касается вас, задумайтесь, готовы ли вы рисковать своей судьбой и судьбой своих детей в надежде удержать мужчину. Финал таких историй типичен: после рождения второго, общего ребенка муж начинает подчеркивать разницу между детьми - это проявляется в повышенной строгости, требовательности к старшему, постоянном недовольстве его поведением, демонстративном равнодушии. Женщине в таких случаях приходится делать выбор: сохранять ли семью ценой счастья старшего ребенка либо защищать его в постоянной борьбе с мужем.
Для начала поговорите с мужем. Объясните, что вы видите его чувства к ребенку, что можете понять отсутствие любви, но что вы не можете позволить плохого обращения с малышом только на том основании, что его отец - другой мужчина. Установите четкие границы допустимого в отношении вашего ребенка - например, каких слов в его адрес нельзя говорить даже в сильном раздражении, какие наказания для вас неприемлемы. Не допускайте отступлений от этих правил. Первое, что должна уяснить мама в такой ситуации: нельзя закрывать глаза на происходящее, нельзя уговаривать себя («все образуется, он привыкнет к моему ребенку, ему нужно время, он просто строгий отец»). Дальше может быть только хуже…
Говорить ли старшему, что папа - неродной?
Бывают случаи, когда старший ребенок не помнит своего родного отца - иногда потому, что тот вообще не жил с семьей, либо потому, что вы расстались, когда ребенок был еще грудным. Если вскоре после этого вы вышли замуж во второй раз, возникает естественный вопрос: нужно ли говорить ребенку о том, что папа - неродной? Иногда проблема решается путем умолчания - ребенку меняют фамилию, оформляют нужные документы и договариваются с родственниками и друзьями о соблюдении тайны.
У меня на приеме был мальчик, узнавший эту семейную тайну в 9 лет: именно тогда объявился его биологический отец и потребовал предоставить ему право видеться с ребенком. Ребенок был буквально в шоке: его привычный мир рушился у него на глазах. У мальчика были фантазии о том, что его отдадут в другую семью, о том, что он вообще чужой в семье (мама - тоже ненастоящая); очень сильно ухудшились отношения с младшим братом (сыном от второго брака).
Дети в таких случаях ВСЕГДА испытывают потрясение - и от самого неожиданного открытия, и от того, что взрослые столько времени молчали (т.е.обманывали его). Поэтому, если в вашей семье в свое время сложилась именно такая ситуация и вы наконец решили рассказать старшему ребенку правду о его родном отце, обязательно объясните, чем было вызвано ваше молчание: вы переживали, колебались, боялись расстроить ребенка. Вы думали сделать как лучше, но теперь жалеете. Вы понимаете - это открытие для него нелегка, и он может какое - то время чувствовать себя растерянным, испуганным или рассерженным.
Конечно, каждый случай - особенный, однако существуют общие правила для наиболее безболезненного выхода из таких ситуаций. По возможности нужно сообщать ребенку правду, говорить понятными ему словами, не внося излишних эмоций в рассказ. Помните о том, что лишняя, непонятная ребенку информация просто не задержится у него в голове.
Право на общение
Часто бывает, что женщина, которая после развода не возражала против общения ребенка с отцом, начинает препятствовать этому общению после вступления во второй брак и рождения второго ребенка. Мотив обычно бывает таким: женщине хочется, чтобы ребенок быстрее привык к «новому папе» и не чувствовал зависти к младшему. На самом деле все получается ровно наоборот. Старший ребенок начинает фантазировать о том, что новый мамин муж и младший ребенок виноваты в его разлуке с отцом. Исчезновение отца (тем более сопровождаемое враньем взрослых - «уехал в командировку», «живет в другом городе») воспринимается ребенком как утрата части «Я». В таких семьях дети гораздо хуже адаптируются ко второму замужеству мамы, тяжелее выстраивают отношения с новыми родственниками.
Как подготовить старшего?
Старший ребенок, при любой разнице в возрасте, переживает болезненное чувство отдаления от родителей. В вашей ситуации дело осложняется еще и тем, что родной отец ребенка проживает отдельно. Поэтому особое внимание мамы во время беременности должно быть направлено на то, чтобы подготовить старшего ребенка к будущему событию.
Часто родители говорят: «Теперь ты старший, будешь помогать маме», - имея в виду желание ребенка поиграть в «большого». Иногда и правда старший ребенок с удовольствием поможет вам - посидит с малышом, пока мама на кухне, поднимет упавшую пустышку, похлопает в ладошки перед ревущим младенцем… Но мама должна быть очень осторожна в этой игре. Дети, вынужденные нянчить младших, значительно хуже справляются с ревностью и нередко - прямой агрессией в их адрес.
Если вы чувствуете, что не справляетесь с двойной нагрузкой, подумайте о возможности найти себе помощницу. В случае рождения второго ребенка мамы чаще всего договариваются с няней о том, что она возьмет на себя основную часть забот об одном из детей (обычно это старший). С этими же целями одного из детей могут отправить к бабушке - «пока маме трудно с вами двумя». В этом случае отделенный от мамы ребенок переживает значительно более интенсивное чувство ревности и покинутости. Идеальным вариантом было бы сохранение семьи - когда оба ребенка остаются при маме, а няня (приходящая помощница, бабушка) разделяет свое внимание между обоими малышами.
Не говорите старшему: «Я все равно буду любить тебя больше всех». Вы будете любить их одинаково, просто проявления чувств будут разные. Обычно такое говорят мамы, в детстве также столкнувшиеся с ревностью и чувством обделенности. Они в результате с трудом могут перенести подобные же чувства у собственного ребенка и всеми способами готовы избежать даже разговора на эту тему.
Вы обязательно должны обсуждать со старшим его чувства. Объясните, что ревность и недовольство в его положении совершенно нормальны; если у вас был похожий опыт в детстве - расскажите о своих тогдашних переживаниях. Дайте понять, что вы не оттолкнете его, несмотря на «плохие мысли». Расскажите, что любовь мамы к детям не зависит от их возраста, что она все так же будет любить их и спустя много лет, когда они вырастут и у них появятся собственные детки. Что когда дети маленькие, за ними требуется больше ухода (и точно так же вы ухаживали и за старшим, когда он был совсем малышом). И что «больше времени» совершенно не означает «больше любви».
В общем, послание мамы старшему ребенку (или пока единственному - готовящемуся быть старшим) должно быть по возможности приближено к реальности. «Я и папа очень тебя любим. Скоро у нас родится второй ребенок, твой братик или сестричка. Поначалу с маленькими детками очень много возни. Помнишь, я рассказывала тебе о том, как ты родился, как был совсем маленьким? С маленькими всегда так. Они совсем беспомощные, слабые, не могут сами поесть, одеться. Поначалу я буду очень занята. Вероятно, иногда ты будешь сердиться на то, что я не могу побыть с тобой всякий раз, когда тебе этого хочется. В этом нет ничего страшного, ты всегда можешь сказать мне о своих чувствах. Я всегда готова выслушать тебя, понять и пожалеть».
Бабушки - новые и старые
Если, несмотря на развод, родители вашего первого мужа поддерживают контакт с вами и с ребенком, вам действительно повезло! Вы получаете помощь, поддержку, подтверждение того, что, несмотря на развод, отношения с близкими людьми могут сохраняться. Опыт показывает, что при разумном подход (вежливость, ненавязчивость, предупредительность) отношения с бывшей свекровью поддерживать даже удобнее, чем с нынешней. Ведь вам теперь нечего (и некого) делить.
Обязательно договоритесь с мужем ЗАРАНЕЕ, как вы предполагаете строить отношения с эксродственниками, как вы планируете организовывать общение бывшего мужа с ребенком. Поговорите с родственниками мужа - они обязательно должны быть в курсе ваших планов.
В ситуации, когда в наличии оказывается полный - то есть двойной - «комплект» бабушек, есть и свои подводные камни. В нашей культуре пожилые люди не всегда легко примиряются с ситуацией, когда дети и внуки от разных браков общаются и дружат. Поэтому родители первого мужа могут поначалу отказаться поддерживать отношения с вашими детьми от второго брака (не говоря уж о вашем втором муже и его семье). Пытаться что – либо изменить тут бессмысленно - вам придется примириться с этой ситуацией и попытаться извлечь из нее возможную пользу. По крайней мере, при необходимости будет кому посидеть с вашим старшим ребенком.
«Западная» модель, когда первая и вторая семьи не то чтобы обязательно дружат, но во всяком случае поддерживают отношения, в России встречается нечасто. К сожалению. Потому что для детей - это прекрасная школа терпимости, прощения и дипломатии. Ребенок с детства усваивает, что развод - еще не повод для вражды. Что можно разойтись во взглядах, характерах, жизненных позициях, но при этом сохранить теплые воспоминания друг о друге. Я видела совсем немного семей, в которых второе замужество и рождение детей от нового брака не разрушило отношений со старыми родственниками. В любом случае, при каких бы тягостных обстоятельствах ни проходил ваш развод, бабушки и дедушки вашего первого мужа имеют право на общение с внуками.
Лучше всего, если встречи будут происходить не исключительно на их территории. Иначе у старшего ребенка складывается впечатление, что он особенный, отчасти неполноправный член новой семьи. Можно организовать совместную прогулку с обоими детьми, пригласить бабушку в гости на детский день рождения.
Помогите вашему малышу
Период адаптации старшего ребенка к появлению брата или сестры от маминого второго брака может занимать несколько месяцев. В это время нормальными реакциями считаются проблемы с поведением (чаще всего - капризы, непослушание), повышенная тревога, агрессивность, нарушения сна и аппетита, плаксивость и подавленное настроение. Лучше всего, если еще до рождения младшего ребенка вы сходите со старшим на прием к детскому психологу. После обследования ребенка и беседы с вами специалист сможет дать вам конкретные рекомендации, посоветует, как поговорить с ребенком, как реагировать на его поведение в том или ином случае. При необходимости он проведет с ребенком курс психокоррекции. Это поможет вам максимально безболезненно миновать острый период.
Если же второй ребенок уже родился и эмоционально - поведенческие нарушения у старшего не исчезли после 3-4 месяцев, вам следует ОБЯЗАТЕЛЬНО проконсультироваться со специалистом.
Вступая во второй брак, женщина,как правило, уже имеет немалый жизненный опыт. Она смотрит на жизнь более разумно и трезво. Поэтому у нее есть все шансы создать семью, в которой все дети будут ощущать себя любимыми и желанными.
Загрузка...
