Зависимость от мнения родителей. В чем причина? Что в жизни ребенка не зависит от родителей? Не люблю зависеть от родителей

Отношения детей и родителей – необъятная тема для психологических исследований. Такое явление, как зависимость от родителей, неизбежно и абсолютно нормально на раннем этапе нашей жизни, но начинает причинять проблемы во взрослом возрасте, если процесс своевременного отделения от родителей по каким-то причинам не состоялся. Зависимость от родителей может иметь форму зависимости от отца или от матери, а может проявляться как зависимость от пары родителей. Каждая из трех ситуаций требует отдельного подхода, но можно выделить и общие закономерности.

Зависимость от родителей может затрагивать разные аспекты жизни, но они будут связаны между собой, и редко встречаются по отдельности.

Материальная зависимость от родителей

Пример: стесненная финансовыми обстоятельствами молодая семья живет в одной квартире с семьей родителей. Учитывая соотношение среднего российского уровня доходов и стоимости жилья, ситуация нередкая. И, к сожалению, нередко пагубная для брака. Такой климат чрезвычайно благоприятен для процветания любых неврозов: здесь и накапливающееся раздражение, и нарушение личного пространства, и недомолвки, и ревность, и соперничество, и невозможность интимной жизни – далеко не каждый способен гармонично выстроить отношения в таких условиях. Счастливые семьи, где несколько поколений постоянно проживают под одной крышей – это на сегодняшний день большая редкость.

Или взрослый сын, продолжающий жить с одинокой матерью, который настолько привык к комфорту, глаженной одежде, приготовленному ужину, что бессознательно выбирает низкооплачиваемую работу, чтобы у него не возникло возможности выпорхнуть из уютного гнездышка.

Что мешает этим взрослым детям финансово отделиться от родителей? Не просто лень, как многим кажется на первый взгляд. Имеют место глубинные психологические мотивы, о которых речь пойдет далее.

Психологическая зависимость от родителей

Зрелая личность – это человек, который адекватно смотрит на жизнь, осознает и принимает свой возраст и положение, отвечает за свои решения и поступки, не зависит от окружения, выстраивает уважительные и плодотворные отношения с людьми. Одни словом, этот человек – повзрослевший. К сожалению, психологически зрелых людей в обществе крайне мало. Большинство из нас так или иначе носят в себе невыплаканное горе отделения от родителей, невыраженный подростковый бунт, и эти несвершившиеся инициации определяют наше отношение к жизни. Незрелость связана в первую очередь с психологическою зависимостью от родителей.

Каковы механизмы этой зависимости?

1. Стыд . Отравляющий стыд, приправляющий многие действия и события жизни. Стыдясь самого себя, человек постоянно нуждается в верховном судье, роль которого незримо выполняют родители.
2. Смена ролей. Своевременное взросление зависит не только от ребенка, но и от родителей. Только по-настоящему зрелые личности способны отпустить ребенка в самостоятельное плавание, при этом не боясь потерять над ним контроль и власть, не занимаясь шантажом, не пытаясь проживать за него его жизнь. Уловки бесконечно разнообразны и всегда прикрыты благими намерениями: под видом заботы (мы тебе лучше найдем!) родитель может приложить руку к разрешению брака своего взрослого ребенка, а потом с жертвенным видом принять его снова в родном доме и помогать финансово. Такие родители сами инфантильны и боятся самостоятельности. Когда-то они сделали ребенка смыслом своей жизни, чтобы был повод не проживать собственную, а теперь требуют возврата долга. Инфантильные родители создают инфантильных детей и пытаются быть детьми своих же детей. Порочный круг.
3. Чувство вины за невыполненные ожидания. Зачастую родители заставляют ребенка заниматься тем, чем сами не смогли – стать чемпионом по карате, играть на арфе, окончить медицинский факультет, жениться на дочке генерала – список можно продолжать до бесконечности. Таким образом, дети наследуют от родителей несбывшиеся цели и мечты. Взросление требует от них отказа от навязанных целей и приобретения своих, но чувство вины перед несчастными родителями не позволит ни тому, ни другому случиться. Но бывает, что от родителей наследуются и проблемные цели. Совершенно неосознанно родители передают своим детям груз того, что сами не смогли вынести. Авось дитя вырастет и само с этим всем разберется. Так поступает отец, который бьет свою жену на глазах у сына; мать, которая со слезами жалуется дочери на измены мужа; мать, которая старается, чтобы сын не был похож на козла-папашу, прямым текстом это заявляя. Программируя новое поколение на проблемы, которые сами не смогли решить, они словно снимают с себя часть ответственности за происходящее. Чувство вины в данном случае носит противоположный оттенок – ребенку трудно не оправдать негативных ожиданий, и он постарается задушить на корню свой личный успех.

Как избавиться от психологической зависимости от родителей?

Первый ответ очевиден – обратиться к специалисту . Самостоятельно пройти все пропущенные возрастные инициации достаточно сложно. Но нет ничего невозможного, и вот несколько практических советов:

Чтобы выйти из порочного круга зависимости от родителей и начать собственную жизнь, необходимо начать осознавать корни своего поведения (причины лежат не только в глубоком детстве, но и в юношестве), а затем – переоценивать их с точки зрения взрослого себя .

Отслеживайте и оценивайте чувство вины . Почему вы чувствуете круглосуточную ответственность за мамино настроение? В какой момент это чувство проявляется наиболее остро? В каких ситуация проявляется наиболее ярко? Задавая эти вопросы, вы начнете осознавать ситуацию комплексно. Образно говоря, свет осознания рассеивает тьму проблемы.

Перестаньте заслуживать любовь . Если ваши родители с самого начала практикуют манипулятивное поведение, и вам приходится постоянно что-то делать, чтобы получить любовь и признание, осознайте это и как можно скорее прекратите это делать.

Смотрите шире . Принятие недостатков родителей – это важный шаг к освобождению. Идеальных людей не существует, и мы можем передавать следующему поколению лишь то, что мы сами умеем. Возможно, ваши родители сами были психологическими детьми, они просто не могли научить вас тому, как быть взрослым. Отдалитесь от ситуации и посмотрите на мир, замечая в нем не только родителей. Вас окружало и окружает множество людей, которые тоже внесли свой вклад в ваше развитие. Если в родительской семье вы видели много негатива, помните, что есть множество семей, где всё совершенно не так, и вы не обязаны копировать и воспроизводить поведение родителей. А ваше личное исцеление благотворно действует на следующие поколения. Отстраненный взгляд на связь поколений поможет вам ценить жизнь, подаренную родителями.

Записаться на индивидуальную консультацию по работе с зависимостью вы можете, заполнив форму справа.

Зрелости и гармонии,

Ваша Митрават

Для записи на консультацию оставьте имя и адрес электронной почты в форме в правом нижнем углу, и нажмите кнопку "Записаться".

Эмоциональная зависимость – это состояние, когда вы испытываете сильную привязанность к какому либо человеку, такую сильную, что очень болезненно переживаете расставание с ним. Этот человек становится для вас сверхценным. Часто это называют любовью или любовной зависимостью, если такое происходит между мужчиной и женщиной. Но подобные отношения могут быть и в отношениях другого рода. Если вы чрезмерно зависите от мнения окружающих, от их оценки, то это тоже эмоциональная зависимость.
И вот мне задали вопрос, как избавиться от такой зависимости. Как всегда постараюсь ответить с разных уровней восприятия.

Давайте начнем с того, что определим, что такое зависимость, и чем плохо зависеть от кого-то. Зависимость — это когда удовлетворение каких-либо наших потребностей находится вне зоны нашего контроля. У нас этого нет, но мы в этом нуждаемся. То есть ресурс от нас не зависит, но мы зависим от этого ресурса.
Так-то мы все взаимозависимы. Нельзя сказать, что человек может выйти вообще из-под влияния всех факторов, от которых зависит. Как вообще можно перестать зависеть от Мира, если мы его часть, а он часть нас. Во-первых – это не возможно, а во-вторых – в этом нет ничего плохого. Это естественное явление в организме. Мы все взаимосвязаны и взаимозависимы.

Но проблемы появляются тогда, когда необходимым ресурсом для нас обладает только один человек или группа людей. То есть удовлетворить свою потребность мы можем только через общение с каким-то конкретным человеком или людьми. Только его/ее/их мнение ценно и важно! Только его/ее/их присутствие жизненно необходимо! Без него/нее/их я страдаю/мне больно/одиноко/я умираю.

Так-то понятно, что это все ерунда. Понятно, что мир не рухнет, если этого человека не будет рядом. Понятно, что жизнь не заканчивается и я не стану хуже, если обо мне не то подумают…
Но понятно теоретически. А на практике – больно и страшно, плохо и одиноко. Что делать?
По какой-то случайной/неслучайной причине мы связали для себя счастье и любовь только с этим конкретным человеком. Поставили его ответственным за нашу радость и покой. Наградили его обязанностью быть источником счастья и всех благ для нас. Естественно мы это сделали не осознанно, но как перестать это делать – мы не знаем.

Мы как маленькие дети, которые еще не выросли и связывают свое существование только с родителями. Для ребенка мама и папа целый мир. И жизнь ребенка полностью зависит от родителей. Но ребенок растет, развивается, становится самостоятельным. Наконец, он вырастает и покидает родительский дом, обеспечивает себя сам. Однако зачастую он так и не вырастает психологически. Психологически он так и остается зависим от родителей. И эту зависимость от мамы или папы, или обоих родителей он переносит и в свои отношения.

Это может выглядеть совершенно по-разному. Например, девушка за 30 лет, которая никак не может выйти замуж. Или мужчина, которому за 35, но он до сих пор отчитывается родителям за каждый свой шаг. Или семейная пара, которая постоянно неосознанно воссоздает отношения между папой и дочкой или мамой и сыном. Или мужчина, который не может найти свое предназначение. Или женщина, которая постоянно доказывает своей маме что-то. Или постоянно несчастная любовь. И т.д. и т.п. Можно много написать примеров, но статья не об этом.

Все просто! До тех пор, пока человек полностью не сепарировался от родителей психологически, пока он не стал полностью самодостаточным и целостным – он не может построить здоровые отношения. И он даже может как угодно респектабельно и счастливо выглядеть со стороны, но при этом быть совершенно несчастным в отношениях. Отношения не приносят ему удовлетворения.
В сепарации можно выделить несколько этапов. Я возьму одну из классификаций, что бы объяснить понятно.

Первый этап сепарации – это когда рождается ребенок. Это физическое отделение от мамы. Следующий этап – это отлучение от груди (если ребенка кормили грудью).
Потом период довольно длительный, который можно описать как уход и возвращение. Ребенок познает мир самостоятельно, но всегда знает, что может вернуться к маме или папе. Это примерно возраст от 3-х лет и старше.

Далее подростковый период сепарации, когда обесценивается авторитет родителей. Мама с папой, которые всегда воспринимались как самые главные и лучшие в жизни, теперь, в глазах подростка, обрастают букетом недостатков. Теперь они позор для него, или очень старомодные люди, которые ничего не знают о «реальной жизни» и все делают не правильно.

Следующая сепарация — это разотождествление с идей о том, что вы есть тело. До тех пор, пока вы верите в то, что вы — это ваше тело, ваши родители будут всегда вашими родителями. Так как тело – это результат слияния сперматозоида и яйцеклетки. Одна материя сливается с другой материей. Но если вы не тело, то что становится с идей о родителях? Будет ли вообще иметь место такая идея? Родители перестают быть родителями. Они становятся проводниками, друзьями, партнерами… кем захотите. Но это отношения равных. Детско-родительские отношения исчезают вместе с исчезновением мысли о том, что вы это тело. Вы перестаете зависеть от родителей.

и подписывайтесь!

Как не зависеть от родителей: откуда ветер дует

Все начинается с детства. Как правило, такие мамы и папы стараются контролировать каждый шаг своего ребенка. Чадо взрослеет, а привычка влезать везде и всюду остается. Обычно подобному поведению подвержены родители, которым нечем себя занять в жизни. Вот они и стараются постоянно отслеживать все, что происходит с ребенком.
Дети взрослеют, но сами избавиться от этой зависимости не могут.
Он готовы долго хлопать дверями, устраивать истерики. Но как только на порог приходят проблемы, готовы тут же бежать к маме, папе, чтобы получить помощь. Конечно, поддержка - это хорошо. Но свои проблемы нужно научиться решать самостоятельно.

Вывод: взрослого человека отличает умение самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Пусть даже потом результат будет «не ахти», но похвалы достоин тот факт, что хотя бы была попытка сделать по-своему, а не по чьей-то воле.

Вывод: как ребенка отлучают от груди, так и здесь. Уже взрослой девочке пора научиться вести себя как полноценная личность, а не школьница-студентка.

Как не зависеть от родителей: обрести финансовую самостоятельность

Когда дочь без конца, простите за выражение, «тырит» деньги у родителей-пенсионеров, это до добра не доводит. Мама и папа, конечно, дадут, но сопроводят сие действие репликой: «Ничего ты не можешь!».
«Девочка», как в «старые, добрые» времена закатит истерику и начнет доказывать свою правоту. Только подобное поведение - не выход из ситуации. Чтобы родители перестали попрекать несамостоятельностью и неприспособленностью, необходимо перестать зависеть от них материально.
Ведь руки, ноги целы, потому вопросов, чтобы заработать деньги, возникнуть не должно. Не хватает одной работы, можно взять еще подработку. (Читайте также ). В конце концов, Москва не сразу строилась.

После того, как появится внутренняя уверенность вперемешку с финансовой самостоятельностью, вопрос - как не зависеть от родителей - отпадет сам по себе. Но чтобы это случилось, важно не останавливаться на достигнутом. Тогда обязательно все получится.

Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Зависимость от родительского мнения – бесспорный минус. Говорят, что беспокоиться больше стоит о собственных решениях и правильности поступков, и только в этом случае жизнь будет складываться так, как этого действительно хочется.

Однако не все так просто, и находится немало сторонников того, что к советам старших обязательно нужно прислушиваться, эти люди прожили большую жизнь и у них есть чему поучиться. В поддержку к такому мнению, есть еще одно о том, что «Родители плохого не посоветуют» и пр.

Действительно, родители – важные люди в жизни, которые многое сделали для успешности своего ребенка, однако, рано или поздно этот самый ребенок вырастает и начинает жить своей жизнью. У кого-то это происходит раньше, у кого-то позже, но в том, что происходит, сомневаться не приходится.

Вывод напрашивается сам собой — наступает момент, когда выше (или хотя бы наравне) мнения родителей стоит ставить свое собственное и принимать решения не по чьей-то указке, а по велению своего сердца, по уму.

Причины зависимости от мнения родителей

20 лет – это тот возраст, когда ребенок уже не ребенок, но еще и не вполне взрослый человек. Он не знает, как сложится его дальнейшая жизнь, сможет ли он добиться успеха, найти хорошую работу и др. В этот момент в голове много мыслей. Что делать?

Конечно, одно из само собой разумеющихся решений – поговорить с родителями. Однако здесь важно понимать то, что родители и ребенок смотрят на мир по-разному. Связано это с разницей в возрасте и, безусловно, тем, что в любом возрасте (20, 30, 35, 40) ребенок остается для родителей ребенком, о котором они будут заботиться и которому станут давать советы.

Итак, будущее немного пугает. Разговоры с родителями вещь хорошая, но стоит сразу расставить все нюансы на свои места. С мамой и отцом можно советоваться, спрашивать их мнения, но поступать в точности так, как они сказали — неправильно.

На ту или иную ситуацию каждый человек имеет свою точку зрения, это вполне нормально. Поэтому, принимать окончательное решение должен тот, кого оно, непосредственно, коснется.

Причины зависимости от мнения родителей могут крыться в детстве, когда малыша и впоследствии детсадовца, школьника воспитывали в большой строгости, так, что он боялся сделать что-то не так, боялся получить 2, подраться, не справиться с работой по дому, потому что вместо привычной похвалы рисковал получить лишь недовольство близких людей и выговор.

Немаловажную роль в этом вопросе играет и эмоциональный склад человека, особенности характера и др. Люди с наиболее слабой психикой, люди имитаторы, неспособные иметь власть над ситуацией, все чаще будут искать одобрения со стороны других лиц (и, прежде всего, родителей).

Те, чья психологическая система сильнее, могут справиться с выбором или принятием решения самостоятельно, рассчитывая только на себя и не ожидая одобрения со стороны.

К зависимости от мнения родителей в столь неустойчивом возрасте, как 20 лет может привести и страх. Страх обидеть, расстроить родных тебе людей, сделать их настроение хуже. Бывают и такие случаи, когда большая зависимость от мнения людей исходит от недостатка любви и внимания.

Например, в детстве родители мало обращали внимания на своего сына или дочь, которые, напротив, стремились разными способами вызвать к себе интерес. Когда это удавалось, радости детей не было предела. Прошли годы, но желание угождать, подстраиваться, поступать в соответствии с мнение родителей осталось.

Как перестать зависеть от мнения родителей

Безусловно, родители – самые близкие люди, и их мнение, их взгляд на то или иное дело действительно важны. Однако глупо не поступать на второе высшее (или поступать на совершенно не интересующее направление) только потому, что так говорят родители.

Учиться там, где тебе неинтересно – не только сложно, но и практически невозможно, и никакие родители не помогут справиться с нелюбовью к специальности и, возможно, будущей профессии. Стоит ли это того? Можно прислушаться к родителям, что-то усвоить, но поступать в подобных вопросах стоит только ориентируясь на собственные эмоции и чувства.

Еще одна возможность снизить уровень зависимости от мнения родителей – отдельные квадратные метры. В случае необходимости, к маме и отцу всегда можно будет придти за советом, но знать им абсолютно все о том, что происходит в жизни ребенка вовсе ни к чему. К тому же, есть ряд вопросов, где лучшими советчиками будут не родители, а близкие друзья, и опять же, решение должно быть принято по личному усмотрению.

Полностью избавиться от зависимости мнений удается не многим. Если на протяжении 20 лет родители были главным ориентиром в принятии решений (как правильных, так и не вполне), то отстраниться от них по достижении возраста будет непросто.

Делать это нужно постепенно, вводя родных только в действительно важные дела.

Классика жанра: мама любит дочку и руководит всей ее жизнью, чтобы та ни в коем случае не оступилась и тем более ни при каких обстоятельствах не набралась жизненного опыта. Дочь же в свою очередь очень любит маму и слушается всех ее советов, убрав свое мнение в самый темный и дальний угол шкафа...

Требовать у мамы свободы и переживать, что не получается, – это нормально, не называйте ваши с ней отношения «сумасшедшим домом». Модели поведения – как варить борщ и складывать в шкаф постельное белье – женщины перенимают у мам, а мужчины, к слову сказать, у пап. Эти алгоритмы простейших действий вписаны в нашу картину мира так удачно и так давно, что возникает ощущение, будто это наше собственное ноу-хау. Со временем, конечно, у нас возникают и свои привычки. Однако в стрессовой ситуации, когда времени на размышление нет, вы вероятнее всего поступите точно так же, как и ваша мама.

Причины своих сценариев в личной жизни тоже стоит искать в отношениях с мамой – она наша первая love story, сюжет которой мы воспроизводим в отношениях с мужчинами. Если мама была холодной и требовательной, то дочь будет­ влюбляться в мужчин-диктаторов с нордическим темпераментом. Всю жизнь им, а точнее самой себе и своей маме, она будет доказывать, что достойна любви. Идеальный сценарий – если мама обожает дочь, но при этом не держит на цепи.

Когда речь идет о нескольких поколениях матерей-одиночек, гадалки любят использовать словосочетание «родовое проклятие» и пеняют на порчу. А дело просто в том, что мамы учат дочек плохо, с большим недоверием относиться к мужчинам. Ситуации, когда дочь в детстве делает бессознательный вывод, что не стоит быть похожей на маму, ничего не меняют – сюжет тот же, только плюс поменяли на минус.

Но имейте в виду: сделать «наоборот» – это тот же инфантилизм. Если ситуация вас угнетает, поступать нужно «совсем по-другому».

Отделить вас от материнской утробы, «перерезать пуповину» поможет психолог.

ТРАНЗАКТНЫЙ АНАЛИЗ:
Научит распознавать голос мамы, звучащий у вас в голове. Этот голос может произносить совершенно нелепые фразы, например «у тебя все равно ничего не получится» или «все мужики – сволочи», и мешать вам совершать те или иные поступки. Затем­ вы сможете воспроизвести сцены из вашего детства, в которых мама играла не лучшую роль – кричала, обижала, пугала, – и посмотреть на эту ситуацию иначе. Ну а в довершение вы будете работать со своим сценарием и учиться жить собственной жизнью, а не маминой.

РАССТАНОВКИ ПО ХЕЛЛИНГЕРУ:
На семейных расстановках по методу Берта Хеллингера вам предложат выбрать из присутствующих помощников терапевта тех людей, которые будут играть роль вас, вашей мамы и вашей проблемы с ма­мой. Расстановщик внесет свои коррективы, быть может, выведет на сцену дополнительных персонажей и попросит их что-нибудь сделать. Например, повернуться друг к другу лицом, изобразить, что они чувствуют. По тому, как будут вести себя персонажи, вы при помощи терапевта поймете, в чем кроется реальная причина проблемы и как ее решить.

ПСИХОДРАМА:
Вы будете инсценировать тревожащие вас ситуации из детства, заканчивать диалоги с мамой, которые до сих пор не дают вам спокойно спать по ночам. А может быть, построите модель социального атома, то есть поймете, на каком расстоянии от вас находятся все близкие вам люди, перестроите всю систему и найдете подходящее место для мамы. Где-нибудь на безопасном расстоянии и при этом не очень далеко.

АРТ-ТЕРАПИЯ:
Вы будете рисовать маму, себя рядом с мамой, перекрашивать ее платье и лицо в другие цвета. Или соберете все скопившиеся в доме журналы и сделаете из фотографий моделей, актрис и старлеток коллаж на тему «Мои идеальные отношения с мамой». Переклеив его пару раз (клеящий карандаш позволяет отклеивать так же легко, как и приклеивать, что символично), написав несколько сказок о маме и научившись пририсовывать маме улыбку, вы увидите, как будут меняться ваши отношения с мамой – в реальности.

Мама, тебе это нельзя!

1 Манипулировать. Родители – такие же хитрецы, как грудные младенцы, и за них так же отчаянно боишься. Очень часто родители ловко добиваются своего, изображая мнимые недомогания. Если мама глотает валидол, потому что не хочет, чтобы вы шли на свидание с мужчиной, который ей почему-то не по душе, это не повод отменять встречу. Но с мамой поговорить придется. И серьезно. Время, когда вас надо было оберегать от спичек и городских хулиганов, давно в прошлом.

2 Влиять на решения, которые вы приняли осознанно. Смена работы, мужа, места жительства – в мире есть миллион вещей, которые имеет смысл обсудить с родителями. Пото­му что они, как правило, желают нам добра. Но если вы действительно решили уехать в Ванкувер навсегда – поезжайте, даже если мама с папой категорически считают, что ваше место – на соседней улице.

3 Содержать вас. Даже птицы выталкивают своих подросших птенцов из гнезда – потому что иначе невозможно научиться летать. Чем раньше вы вылетите из родительского гнезда, тем лучше и для вас, и для родителей. И если они с вами не согласны, они неправы. Понятно, что в жизни бывают ситуации, когда катастрофически нужны деньги – на операцию, на покупку квартиры... Если родители могут помочь – не отказывайтесь, но берите не безвозмездно, а в долг, и отдавайте при первой же возможности. Берите, потому что мама с папой любят вас сильнее, чем банк, и не берут процентов. Отдавайте скорее, потому что именно финансовая независимость освобождает вашу личность. Как в фильме «История любви».