Вопрос о позитивном родительстве в рамках современной психологии и педагогики. Коучинг для родителей: позитивное родительство и осознанность

открываем угадайку к очередному писательскому конкурсу. основная тема - Группа, усложняющих элементов ноль.
рассказы тут
12 конкурсных + 3 вне
авторы вот
Юка
Ящер
Аноним
Арсалана
Некоторые люди
Надин Губер
Божья Коровка
Айрини
Му-Му
Зоя Калашникова
Коза Агата
Инесса Федоровна

Поехали! (и махнул рогОм!)

Вероника Соловых

Рассудите права я или нет.
Мои родители и бабушка живут в 30 км от нас. Машина есть. Каждые выходные они приезжают в наш город. То в театр, то в гости к родственникам, то на выставку какую, то погулять просто, кафе, тц там....то есть как бы расстояние не проблема совсем. Раньше заезжали к нам периодически. Ну раз в 2-3 недели где-то. 2 минуты потискают внучку, кофе попьют и дальше тусить. Оставляя мне грязные чашки. Ну ладно, я не в обиде. Помогают все таки - привозят иногда подгузники, ползуночки. Ок.
Т.е. в основном мы с мужем одни занимаемся ребёнком. Точнее муж весь день на работе, он с детем вечером. А я днем. Ребёнок днем не спит практически. Ну вот не уложишь никак. Регресс сна, зубы еще намечаются... То есть я не могу порой спокойно поесть, помыться, прибраться по дому, и, извините, в туалет сходить, потому что стоит исчезнуть из поля зрения, сразу ор...
Ну ладно. Последний раз родители с бабушкой приезжали 8 марта. Как оказалось, у матери была температура, но бабушка (старики как дети) закапризничала "почему это мы не поедем" и они приехали. И ребёнок заразился и заболел. Потом от неё я. Потом муж.
Я спокойно, но всё-таки высказала матери, что, мол, если болеете, не надо приезжать. Ребёнку 4 месяца тогда было. Лечить толком ничем нельзя. Сопли рекой, температура. Ну вот нахрена это??? Почему нельзя было визит на неделю передвинуть. Что за слезы от бабушки на пустом месте?! Что за капризы? Как детё...
Ну ладно. С тех пор не приезжают. Видимо обиделись, хотя я спрашивала, говорят нет.

Так вот. Как я уже сказала, ребёнок не спит. Весит она уже 8 кг. Таскать тяжело. Плюс после беременности у меня грыжа. Устаю. Хочется посидеть просто в тишине попить горячий чай. Думаю, многие поймут меня. Бабушка звонит иногда. Я чисто физически не всегда могу ответить. То кормлю и ребёнок только только начинает закрывать глаза... Конечно, я надеюсь, что он уснёт и не беру трубку. То мы купаемся. То ещё что-то. Да даже просто я могу, извините, сидеть на унитазе. Или мыть попу ребёнку. Да мало ли что...нет. Она начинает безостановочно названивать пока я не возьму трубку. А взяв, она начинает как со школьницей со мной отчитывать меня "ТЫ ПОЧЕМУ НЕ БЕРЁШЬ ТРУБКУ! Я ЗВОНИЛА!"
Желание разговаривать пропадает, конечно. Заезжать родители перестали щас. Хотя на фото в соц.сетях я вижу, что они регулярно в нашем городе бывают. Я же могу дойти только до ближайшего магазина, вот и все развлечения мои))). Настроение портится, конечно. Но я никому не жалуюсь, я не высказываю недовольство. Я занимаюсь своими обязанностями и никому не навязываю своего ребёнка. Занимаемся им только я и мой муж.
Так вот звонит мама, я начинает с претензий, "что вообще происходит??? Что у тебя с настроением??? ты не звонишь! не пишешь! я-то вот звоню тебе!" А когда мне звонить? Регресс сна, зубы наметились..дете не спит вообще. Я не грублю, я говорю сухо и только по делу... Недосып и усталость берут своё.
Я спросила "я имею право устать? Я имею право на плохое настроение?" Ответ утвердительный. Мать свернула разговор и положила трубку. Теперь она обиделась, а я чувствую себя виноватой.
Я повторю, что я никогда не высказывала претензий им. Это мой ребёнок, я родила его для себя, и занимаюсь им сама вместе с мужем. Но родители могут помогать, могут найти один час в месяц, чтоб приехать, взять коляску и прогуляться часок с ребёнком по парку. Пока я дома спокойно поем, или помою пол, и помоюсь сама, да просто вздремну может. А раз нет, раз не приезжаете, не хотите или не можете, то тогда какие обиды ко мне почему не звоню да почему не пишу...? Когдаааа?? И никаких допросов почему не брала трубку!. Не могла, значит.
Мне есть чем заняться. Я считаю так.
К слову, я росла с бабушкой и дедом. Родители брали меня на выходные только. Типа им надо было работать, а за мной и учёбой следить было некогда. Короче получается с их ребёнком занимались их родители.
В общем, рассудите... Может я не права. А может у кого-то было так. Обязана я кидаться к телефону и отчитываться, как первоклашка, почему не брала трубку или почему не звоню?? Обязана оправдываться за своё плохое настроение и усталость??

Извините за целую простыню.. Накипело просто

Ekaterina

Ситуация такая, дочери совсем недавно исполнилось 15 лет, учится на отлично, обычно обо всём со мной делится, и я буквально совсем недавно узнала о том, что у неё уже есть какие-то отношения.
В общем, так как она в 8 классе, проводилось родительское собрание по поводу дальнейшей аттестации и т.д., не суть. Конечно же, помимо этого, разговор шёл и о детях. Классная руководительница выдала информацию о том, что в классе дочери уже есть такие, кто встречается с мальчиками - с девочками. Среди них она назвала и мою дочь, но встречается она с мальчиком не из своего класса, и даже не из параллели, а из 9. Мне стало интересно, и после собрания я решила подойти к руководительнице, и спросить насчёт этого мальчика.
Оказалось, он тоже учится у неё, учился не очень до поры - до времени, позже, когда моя дочь и её уже парень начали встречаться, по 2м предметам классной(русский и литература) стал подтягиваться, может ещё по каким-то, этого даже учительница не знала, зато узнала, что курил раньше, также завязал, когда они встречаться начали.
В чём вопрос-то, как поговорить с дочкой о парне об этом, тем более у которого были вредные привычки? Переживаю, что может, не дай Бог, попасть не в ту компанию. И стоит ли заводить подобный разговор вообще?

Спросите себя: каким бы вы хотели видеть своего ребенка в будущем? Не копайтесь в самой проблеме, двигайтесь вперёд к её решению.

Когда ребёнок, например, опрокидывает вазу, на самом деле он случайно роняет вазу на пол, и не очень хорошо фокусировать его внимание на этой ошибке. Вместо этого, насколько вы найдёте в себе силы - ведь мы никогда не слышали ничего подобного в таком случае - нужно превозмочь себя и сказать что- нибудь нежное и тёплое. Например: "О, такая красивая ваза разбилась! Нам надо быть осторожными, когда мы играем рядом с вазами. Они очень хрупкие, могут легко разбиться. Давай пока всё оставим и уберём этот беспорядок".

С точки зрения позитивного родительства, когда, например, семилетний ребёнок разбивает вазу, это не его вина. Ему всего лишь семь лет и никто не может ожидать, чтобы он понял ценность этой вазы и вряд ли стоит ожидать того, что он будет об этом помнить. Нет необходимости объяснять ребенку, к примеру, насколько ценна была разбитая им ваза. До шести-семи лет вообще не могут определить денежной ценности, для них пять, пятьсот или пять тысяч долларов - это всё одно и тоже. Если вы понаблюдаете, как играют, как они делают искусственные деньги, то увидите их особенные ценности. Конфета может стоить, например, пятьдесят рублей, а машина может стоить двадцать рублей, в зависимости от того, что ребенку сейчас необходимо и насколько это ценно на данный момент именно для него, а не в общей системе расценок и тарифов.

Когда играют семилетние , они иногда разбивают вещи, потому что энергии у них достаточно, движения очень много, тела достаточно сильные и если даже родители говорят ему не трогать вазу, ребёнок забывает об этом наставлении и на самом деле он теряет над собой контроль. Что здесь поделаешь? Нельзя считать виной, например, если тормоза машины прекращают работать. Если автобус или троллейбус не прошёл должный техосмотр, не были устранены неполадки, то это не вина самой машины. В случае аварии нужно винить службу технического контроля.

Нет никакого смысла в том, что родители концентрируются на ошибке ребёнка. Переживание, что у ребёнка не увеличивается способность делать выводы из своих ошибок, только вносит хаос, смятение в психику ребенка и в значительной степени мешает его развитию. Когда ребёнок разбивает вазу, например, мама может почувствовать или подумать, что я должна дать ему понять, что это не хорошо, и он должен отреагировать. Но поступив в соответствии с принципом позитивного родительства, который отвергает необходимость пристыжения ребёнка как метод воспитания, мама сможет убедиться, что ребёнок будет сам стараться беречь вазы и сотрудничать с ней в других вопросах.

Некоторые , боясь наказания или неодобрения, начинают отрицать свою причастность к тому, что произошло. В этом случае реальной проблемой является страх ребёнка, а не то, что он как бы уходит от ответственности. Часто родители приходят в гнев из-за того, что, помимо проступка, еще и врёт им, что его не делал.

Вспоминаю случай во время путешествия по Индии, когда я заказал себе полудрагоценный камень в одном магазине. Мужчина-продавец, поскольку у него не было подходящего камня, послал своего сына, семи- восьмилетнего мальчика домой для того, чтобы он принёс этот камень. Прошло довольно много времени, может быть минут тридцать или сорок. Мальчик пришёл и просто, глядя на отца, совершенно спокойно сказал - я его потерял. Отец вообще никак не отреагировал, хотя вещь была достаточно дорогой. Он просто извинился передо мной и сказал, что придётся подождать ещё, и отправил старшего сына за новым камнем.

Во многих культурах эти принципы являются естественными, они передаются из поколения в поколение, и тот, кого не наказывали, не стыдили до девяти лет, никогда не станет этого делать со своими детьми.

Вместо того чтобы отклонять склонность к сотрудничеству детей с помощью пристыжения, посрамления и наказания, мудрые родители смотрят сквозь пальцы или просто остаются нейтральными и фокусируются на том, как исправить последствия сделанной ошибки даже в отношении детей предподросткового возраста. Дети предподросткового возраста и подростки обычно считают, что если вы не можете доказать их причастность, что они замешаны в совершении ошибки, они действительно могут считать, что этого не делали. То есть, это такое внутреннее понимание, внутреннее восприятие вещей, и поэтому вместо того, чтобы вынудить признать свою вину, мудрые родители должны увидеть большую проблему - мой ребёнок, подросток не чувствует себя в безопасности, он не чувствует, что с ним считаются, что его могут любить, даже если он совершает какие-то ошибки.

5 ПРИНЦИПОВ ПОЗИТИВНОГО РОДИТЕЛЬСТВА

Принцип первый «Ты можешь быть другим»

Этот принцип выражает потребность и право детей быть особенными и любимыми, быть личностью. Если мы не понимаем и не признаем, что разные, они никогда не смогут получить то, что именно им необходимо, а именно отзывчивость и склонность сотрудничать со взрослыми.

Этот принцип лежит в основе самоосознания и является главным условием самореализации личности. Осознать себя до самых глубочайших истоков, найти себя в жизни - именно ради этого человек приходит в мир. Вопрос "кто я?" должен встречать необходимое понимание со стороны родителей, а особенности при ребенка - соответствующую оценку.

Но часто родители воспринимают оригинальные черты своего отпрыска с предубеждением. Они считают, что с их ребенком что-то не так и принимают меры, абсолютно бессмысленные сами по себе и неэффективные в плане коррекции поведения. По сути дела, они даже вредны, поскольку их смысл - подогнать маленького упрямца под какой-то стандарт в определенной социальной группе. Ситуация напоминает миф о Прокрустовом ложе, где людей делали одинакового размера за счет укорачивания излишне выросших частей тела.

Точно так же мы можем рубить сплеча, недооценив целостность при и качеств ребенка. Удаляя негативное, вернее, то, что нам кажется таковым, подавляя, ограничивая естественные проявления, мы тем самым ломаем и калечим юное существо. Бывает, на консультациях родители высказывают жалобы, практически слово в слово повторяя характеристики астрологического и ведического типа ребенка. Но они воспринимают их как проблему и просят совета, как их устранить. На самом деле, это особенности при ребенка, которые можно и нужно обратить в его пользу.

Принцип второй «Ты можешь ошибаться»

Это следующий принцип позитивного родительства. Кроме того, что уникальны и отличны друг от друга по своей природе, каждый ребёнок приходит в этот мир со своим "списком" разных вопросов и проблем, которые ему приходится здесь решать. Да, мы говорим - с небес, это принцип педагогической непогрешимости детей, тем не менее, каждый ребёнок приходит для того, чтобы решать здесь свою задачу, и поэтому каждый из детей может совершать ошибки.

В силу того, что мы не можем заглянуть до даты рождения ребёнка, мы часто составляем о нем ошибочное мнение. Наш опыт не позволяет понять, с какими качествами, с какими проблемами пришло к нам это живое существо и из-за этого мы находимся в определённой иллюзии по отношению к ребёнку. То есть, мы даём ребёнку не ту поддержку, не то проявление любви, которое ему необходимо. И когда мы видим, что ребёнок не может или не хочет сотрудничать, появляется склонность оправдывать себя, говоря, что ребёнок просто от рук отбился или совершенно не хочет слушаться или с ребёнком что-то не так.

Это есть самый большой обман, потому что с ребёнком всё так, просто мы его не поняли.

Ожидание, что не будут совершать ошибки, устанавливает для них стандарты безупречности, совершенства, которым, в принципе, совершенно невозможно следовать. В этом случае могут лишь чувствовать себя абсолютно неадекватными и бессильными. Это делает их жестокими и неправильно воспринимающими саму идею жизни.

Часто, узнав какие-то идеи, мы навязываем это знание детям, ожидая, что если оно понятно нам и нам нравится его практиковать, то для детей это тем более естественно. Мы считаем, что с ними что-то не так, когда они отказываются следовать этому. Если ребёнок, скажем, после шести вечера делает себе бутерб или очень поздно ложится спать, долго сидит у компьютера, или не встаёт утром, когда требуется, мы обрушиваемся на него целым градом упреков, шквалом цитат и лекций - по режиму дня, по правилам питания, по духовной практике. И ребёнок, в конечном счёте, чувствует себя духовно неполноценным. Он будет уважать и ценить ту духовную традицию, которой следуют его родители, но при этом считать себя совершенно не подходящим, не имеющим необходимой чистоты духовной при для того, чтобы ей следовать.

Мальчики в этом случае просто бунтуют и отказываются принимать духовные традиции, которым следуют родители, и даже могут начать действовать вопреки им. А девочки начинают чувствовать себя неполноценными и недостаточно чистыми, неподходящими для обогащения настолько возвышенными знаниями с настолько чистыми, возвышенными людьми.

Совершать ошибки - нормально.

Нужно признать, что все могут, и, в принципе, должны совершать ошибки. Это совершенно нормально и этого стоит ожидать, поэтому родителям постоянно необходимо корректировать стандарты ожиданий от своих детей согласно их естественным, природным способностям. В Ведах говорится, что лучше человеку несовершенным образом выполнять обязанности согласно своей природе, нежели хорошо выполнять чужие обязанности, обязанности, которые связаны с природой других людей. Такой путь просто опасен, в первую очередь тем, что если человек не получает счастья от деятельности, которая не соответствует его природе, он будет искать искусственные методы достижения счастья. Очень часто проявлением такой неудовлетворённости становится употребление алкоголя, просмотр бесконечных телепередач, постоянное "сидение" в интернет.

В каждом возрасте ребёнок имеет возможность меняться естественным образом. Его способности отличны от других и, если даже ребёнок слаб в какой-то конкретной сфере жизни, то ему нужно больше поддержки и больше заботы именно в этой сфере. Дети не должны видеть в поведении и слышать в словах родителей намёки на то, что с ними что-то не так, когда они совершают ошибки. Слишком много своего рода посланий, которые являются упрёками или словами сравнения, заставляют ребёнка чувствовать себя крайне несчастным, недостойным или действительно заставят его поверить, что с ним что-то не так. Дети чувствуют, что они потерпели поражение и теряют свою врождённую склонность быть доверительным к родителям.

Для того чтобы росли уверенными в себе и сохранили здоровую и естественную потребность порадовать своих родителей, им необходимо понимать, что они имеют право на ошибки. И если ошибки не прощаются, прекращают прилагать усилия, либо сдаются в процессе попыток, столкнувшись с маленькими неудачами. Ребенок должен знать, что на каждую ошибку и неудачу в своей жизни он может рассчитывать на поддержку взрослых в форме сочувствия и готовности родителя взять на себя ответственность за совершенную ребенком ошибку. Пусть даже на первый взгляд кажется, что родители здесь не причем и все сделано руками ребенка. Но ощущение того, что не один отвечает за свои ошибки и есть кто-то, кто готов принять ответственность за то, что он сделал, избавляет человека от страха делать в своей жизни что-то новое. Таким образом учиться брать на себя ответственность, идти на риск и стойко переносить неудачу.

Принцип третий «Ты можешь переживать негативные эмоции»

Этот принцип позволяет детям смело развиваться, осознавая свои внутренние переживания. Этот фактор - фактор переживания негативных эмоций важен для детей для того, чтобы не потерять тягу к покровительству родителей, их руководству и признанию.

Любое подавление и наказание ребёнка за проявление четырёх основных негативных эмоций (страх, гнев, стыд, скорбь) , в конечном счёте, подавляет понимание своих желаний и ломает ось ребёнка, может привести к тому, что ребёнок потеряет жизненный ориентир.

В целом цепочка тут следующая: ребёнок проявляет какое-то желание, оно сталкивается с желанием других людей, например, родителей или брата, который тоже хочет играть в эти , далее ребёнок проявляет негативные эмоции. Правильное отношение к этим эмоциям таково, что они естественны. Главное - научиться справляться с этим побочным эффектом, а не

избегать его. Если этого понимания нет, родители начинают подавлять ребенка и усложнять ответственность. Родители в своем воображении слышат страшные слова родственников, друзей: "Что же из вашего ребёнка вырастет, если он сейчас уже такие концерты начинает закатывать?" И из ложной, чрезмерной ответственности родители начинают подавлять любые проявления негативных эмоций. В результате чего ребёнок плохо начинает ощущать любые эмоции и, в конечном счёте, перестаёт понимать свои истинные желания, призванные сделать его счастливым человеком, достигшим совершенства самоосознания.

Когда ребёнок теряет понимание своих желаний, он бездействует и не хочет сотрудничать с родителями. Когда нет понимания желаний, нет и понимания важности данных судьбой ресурсов для достижения этих желаний. Если мы эту связь потеряли, мы перестаём ценить все те возможности, которые мы получили. Главным средством в жизни ребёнка для достижения его целей являются родители. Когда ребёнок не понимает своих целей, он не понимает ценности родителей, и в результате он никак не может сотрудничать.

Вы никогда не сядете в автобус, если не уверены, что вас привезут туда, куда вы х е попасть. Также вы никогда не согласитесь заплатить кондуктору ту цену, которую он назначит, поскольку не будете видеть смысла воспользоваться именно этим транспортом.

Проявление негативных эмоций детьми, или как им справиться со своими "психами"

Этот термин вам наверняка знаком, в повседневной жизни он весьма распространён. Часто родители говорят: "Ты мне тут свои психи не показывай" или "Ты мне тут свои психи прекрати". Всякий раз эти и подобные им фразы звучат, когда ребёнок себя ведёт слишком эмоционально и неадекватно, с точки зрения родителей.

На самом деле негативные эмоции являются неотъемлемой составной нашей жизни. В человеческом организме процессы пищеварения связаны как с использованием важных, полезных компонентов пищи, так и с выходом отходов производства. То есть, организм освобождается от того, что является больше не нужным. В любом процессе есть какой-то побочный продукт.

Таким образом, эмоции принято называть негативными, но на самом деле в них нет ничего негативного. Они являются прямым продолжением или естественным следствием проявления или переживания позитивных эмоций. То есть, они являются признаками жизни, так же как и очищение организма являются признаком жизни человеческого тела.

Можно ли обойтись без негативных эмоций?

Как уже шла речь ранее, наши так или иначе сталкиваются с проблемами трёх видов, независимо от усилий родителей защитить и оградить их от влияния этого мира. Первый вид - проблемы, связанные с внешними обстоятельствами, климатом, природой, погодой. Второй - проблемы, связанные с поведеним других людей. Третий вид проблем причиняет само тело и ум ребёнка. Страдания собственного тела и ума, проблемы, приносимые собственным телом и природой, в том числе определённые переживания, страхи, часто идущие из прошлой жизни, нередко бывают непоняты родителям. Природа такого рода переживаний вызывает, как правило, бессилие и стыд, чувство своей неадекватности, чувство неполноценности.

Даже в самых обычных ситуациях ребёнок может испытать определённые страдания - от осы, которая больно укусила, от собаки, которая его напугала или от другого ребёнка, который здесь же рядом в песочнице отобрал машинку или ударил ведёрком по голове. Мы, взрослые, пытаемся помочь их избежать. Но очень важно иметь понимание, что родители никогда не смогут все так устроить, чтобы ни одного из этих видов проблем не возникало, и обеспечить своим детям такой уровень защищённости и безопасности, когда они не сталкивались бы с проблемами, причиняемыми внешними факторами и другими живыми существами.

В каждом из нас, в каждом живом человеке, имеющем свои стремления, желания, свои ценности, возникают негативные эмоции. Это скорбь или страх, когда мы сталкиваемся с какими-то необратимыми обстоятельствами судьбы, не можем изменить ситуацию или чувствуем свое бессилие, когда видим мощные, пугающие своей силой природные явления. Это гнев, когда другие люди претендуют на те же объекты, что и мы.

То есть мы обязательно переживаем негативные эмоции. Поэтому вопрос даже не в том - переживать их или не переживать, а в том, как их правильно переживать, чтобы они не причиняли страданий окружающим, не доставляли проблем. То есть, чтобы, в конечном счёте, человек сам не становился одним из видов проблем для окружающих. Поэтому и ребёнок имеет право проявлять негативные эмоции, и одно из золотых правил здесь для родителей - избегать всеми возможными средствами и силами посрамления или любого другого вида наказания.

Нужно понять, почему необходимо избегать подавления проявления "психов". Неспособность проявлять негативные эмоции подавляет понимание своих желаний и, в конечном счёте, ломает волю ребёнка. В целом цепочка следующая. Ребёнок имеет право на маленькие атомные взрывы, которые бы прошли безопасно для окружающих и, главное, безопасно для самих детей. Но, к сожалению, очень часто мы сами защищаем себя от негативных эмоций детей, чтобы, как принято говорить, "нервы не трепали", и становимся причиной побоев для них. Когда ребёнок, будучи не способен понять природу возникновения негативных эмоций, сталкивается ещё и с тем, что ему не дают возможность проявить их, поскольку это вызывает гнев, беспокойство или другие очень сильные эмоции у его родителей и близких, это приводит к подавлению эмоций.

Когда подавляются негативные эмоции, пропадает понимание своих желаний. Даже на физическом грубом уровне происходит так, что , которые боятся расстроить или как-то обеспокоить своих родителей, взрослых, иногда не могут сказать им о самых насущных потребностях своего тела, например, попроситься в туалет. Многие , которые учатся первые годы в школе, часто совершают так огромное насилие над своим телом, над своим м. Любое ограничение естественных потребностей, естественных нужд тела приводит к очень большому дисбалансу энергии. Но ребёнок иногда опасается сказать о своих нуждах, боясь услышать фразу: "Где я тебе тут туалет возьму? Терпи до дома" или "Хочешь пить? Придёшь домой, попьёшь" или что-нибудь в этом роде. То есть, родители обязывают детей к терпению, часто считая, что это воспитывает волю ребёнка. На самом деле это действует разрушительно. Точно так же разрушительно подавление негативных эмоций. Ребёнок теряет понимание своих желаний, он теряет внутреннюю связь с осознанием своих целей в жизни, своих ценностей, ему труднее вспомнить, для чего, условно говоря, он родился.

И когда человек не понимает, каковы его желания, он теряет понимание ценности данных ему судьбой средств для достижения этих желаний. Это касается и нас, взрослых. Если человек не знает, чего он хочет добиться, он никогда не поймёт, какие средства ему нужны для этого, какого рода поддержка ему нужна. И если кто- то ему даёт поддержку, то, не зная для чего она нужна, он не может её оценить.

Как относиться к эмоциям детей, если избежать негативных эмоций невозможно?

Дети, которые не проявляют негативных эмоций, на самом деле находятся в опасности. Они могут потерять вкус, интерес к жизни, могут потерять энтузиазм именно по той причине, что порвалась, как бы нарушена связь желаниями, стремлениями, заложенными в природе ребёнка. Поэтому главный принцип таков: эмоции - это сила, большая сила. Если они не проявляются, если не дать им здоровой возможности выйти, проявиться, то будучи направлены вовнутрь, они уничтожают способность проявлять позитивные эмоции.

Учитывая, что любые эмоции - это огромная сила, это, безусловно, справедливо и для негативных эмоций. Для родителей главной задачей является помочь проявить ребенку эти эмоции, но не поддаваться их влиянию.

Итак, мы понимаем, что негативные эмоции, гнев, страх, чувство скованности, стыда, стеснительности, скорбь и горечь являются частью процесса роста и развития ребёнка. Чтобы научиться самим управлять негативными эмоциями, чтобы помочь справиться с ними своему ребёнку, надо сначала с ними смириться, и, используя силу разума, а также знания, понять, что в этом мире проявление негативных эмоций неизбежно. Эти эмоции являются следствием того, что мы живём и развиваемся. Учась проявлять негативные эмоции, познают себя как личность, которая отдельна от родителей.

Что необходимо ребенку, испытывающему негативные эмоции?

Родители являются для ребёнка регулировщиками на перекрёстке эмоций, где вдоль движутся

негативные эмоции, а поперёк позитивные. Точно также как мы учим детей вовремя ходить на горшочек, чтобы они во взрослой жизни не были людьми, у которых возникают определённые гигиенические проблемы в общественных местах, и они могли должным образом регулировать процесс очищения организма, мы создаем безопасную среду, чтобы ребёнок мог очистить себя эмоционально, пережить негативные эмоции.

Она появляется, когда родители могут и хотят его выслушать, когда есть человек, который способен состраданием или сочувствием погасить волну негативных эмоций, развеять вокруг пыльцу очищения. Мы крайне нуждаемся в сострадании в моменты, когда находимся под давлением негативных эмоций, чтобы кто-то не стал бы успокаивать или говорить нам, что нам нет необходимости беспокоиться или бояться и гневаться, а смог бы сопереживать нам, не пытаясь осуждать или даже анализировать, что с нами происходит. Это первый способ поддержки детей в процессе очищения негативных эмоций.

2 вида реакции родителей на "психи"

Есть два вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций ребёнка.

Первый - сделать внушение ребёнку, упрекнуть его в том, что он не имеет должных качеств или неблагодарен, или ещё что-то, или постараться его развеселить, отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций.

Второй способ - это попробовать понять то, что он чувствует. Существует принцип, который называется "пять секунд молчания". Эти пять секунд молчания являются таймаутом, временем, чтобы переключиться с одной программы на другую, именно с программы "мистер всё улажу" или "миссис всё улажу". Нужно сказать, что по какому-то мистическому закону, матери стараются дать то своим детям, что им пытаются дать мужья и то, что на самом деле не сильно помогает - дать решение вместо эмоциональной поддержки.

Итак, когда, например, ребёнок чем-то расстроен, огорчён и плачет, проявлением эгоистического решения может быть фраза: не плачь, ничего страшного не произошло. Вместо этого нужны пять секунд молчания, для того, чтобы переключить программу, и вместо совета или упрёка просто сказать: "Я понимаю, ты разочарован". Вместо фразы "Не волнуйся", когда мы видим, что ребёнок чем-то обеспокоен, выдержите паузу пять минут, и попробуйте сказать: "Да, нелегко, я знаю, как ты обеспокоен". Вместо фразы успокоения, что-то вроде: "Ну, ничего, завтра уже всё будет в порядке, до свадьбы заживёт", надо переключить программу, понять, что в данном случае ребёнку не нужно вот такое ложное воодушевление или не нужно объяснять, почему он так не должен себя чувствовать и сказать: "Действительно, я понимаю, тебе тяжело, мне бы тоже было грустно, если бы со мной такое произошло".

Вместо фразы: "Ну, ничего страшного", выдержав паузу пять секунд, мы можем сказать: "Я знаю, тебе больно, иди сюда, я тебя пожалею" или просто: "Иди ко мне", потому что обычно, когда ребёнку плохо, фраза "Иди ко мне" сама по себе означает, что сейчас я получу поддержку.

"Ты же не можешь всех победить",— говорим мы ребёнку, который столкнулся с ребятами в соседнем дворе. Здесь тоже нужны пять секунд паузы, и слова: "Ты совершенно правильно сердишься, я бы тоже сердился". Вместо фразы: "Могло быть и хуже", необходимы пять секунд паузы и слова: "Я вижу, тебе страшно, я вижу, что ты не на шутку испуган. Я бы тоже боялся. Но ничего, в следующий раз получится". Ребёнок может в этих ситуациях не поддержать ваше сочувствие и продолжать говорить о других негативных эмоциях. Помните, что это абсолютно нормально, своей поддержкой вы открыли кран негативных эмоций, потоку негативных эмоций дан выход, то есть, всё сделано правильно.

Как может вести себя , получивший поддержку?

Может быть два сценария, когда ребёнок получает такую поддержку. Первый - настроение его улучшается. Второй более пугающий сценарий для родителей, когда они пытаются дать поддержку маленькому или большому ребёнку, а его настроение начинает ухудшаться. На самом деле в ситуации, когда поддержка достаточно сильна, когда ребёнок чувствует себя в безопасности, он знает, что рядом любящий человек, готовый сострадать любым его эмоциям, своего рода раздаётся выстрел стартового пистолета. Чтобы освободиться от тяготящих его негативных эмоций, ребёнок может проявить ещё больше этих негативных эмоций, что часто пугает родителей. Но через какое-то время, когда процесс закончится, его настроение также улучшается без того, чтобы применять какие-то меры наказания, упрекать в неблагодарности, в разболтанности, в избалованности, в капризности, и развлекать его, чтобы быстрее отключить, подавить или ограничить проявления негативных эмоций.

Принцип четвертый «Ты можешь хотеть больше»

Я напомню вкратце: первый принцип - "ты может быть другим" - укрепляет потребность детей быть особенными и любимыми, даёт им право всегда оставаться личностью и получить то, что именно им необходимо.

Второй принцип - "ты можешь ошибаться" - необходим, чтобы развить их отзывчивость и склонность сотрудничать с нами, чтобы росли уверенными в себе и сохранили здоровую потребность радовать своих родителей.
Мы также говорили о третьем принципе - "ты можешь переживать негативные эмоции". Он позволяет детям смело развиваться, осознавая свои внутренние переживания. Фактор переживания негативных эмоций важен, чтобы не потерять тягу к покровительству родителей, их руководству, признанию.

Принцип "ты можешь хотеть больше", который дает способность ребёнку развиться в яркую личность, понимая, чего он сам хочет, осознавая собственные желания. Детей, которые знают, чего они хотят, гораздо проще побудить к чему-либо, пообещав больше, предоставив им больше возможности для достижения своих целей. Люди, которые в детстве имели такую возможность, которые придерживались без всякого сарказма принципа "хотеть не вредно", наоборот, хотеть - это очень полезно, став взрослыми, могут терпеливо ждать исполнения желаемого.

Опасность потери связи со своими желаниями.

В чём самая большая опасность того, что ребёнок потеряет связь со своими желаниями? Полная, абсолютная свобода желать позволяет человеку из большого списка возможностей, осознавая их широкий выбор, найти то самое желание, тот самый вкус счастья, который соответствует его природе. К сожалению, слишком часто слышат упреки в том, что они плохие, избалованные, эгоистичные, если они просят больше.

До сих пор подавление желаний было важнейшим воспитательным навыком по сути, поскольку родители не знали, как справиться с негативными эмоциями, которые появляются естественно у каждого человека, если его желание не удовлетворено.

Мы с вами говорили, что отсутствие гармонии в желаниях человека с желаниями окружающих его людей, законов при , законов собственного тела, при собственного ума, так или иначе, приводит к возникновению негативных эмоций. И одним из серьезных навыков, пока человек не пришел на достаточно высокий уровень самоосознания, является умение правильно проявлять негативные эмоции. Так, чтобы они не ухудшали, не отягощали жизнь окружающих людей и самого человека, не способствовали его деградации.

Поэтому сейчас, зная достаточно глубоко механизмы работы нашего тонкого тела, природу наших желаний, на нас возлагается определенная ответственность. Это исходит из того, что человек, который наделен знанием, имеет большую ответственность, чем человек, который пребывает в невежестве. Поэтому теперь, когда мы знаем о том, что для счастливого, полного развития ребенка необходима возможность регулируемо, правильно контролировать свои побуждения, эмоции, свои чувства, переживать негативные эмоции, избавляясь от них, мы сейчас становимся перед необходимостью дать возможность своим детям понять собственные желания, понять их свободно, глубоко, как говорят с размахом.

Не боясь того, что если поделится своим желанием и столкнется с невозможностью его исполнения по тем или иным причинам, то нам придется пожинать плоды этого. То есть, сталкиваться с бурным проявлением негативных эмоций ребенка.

Этот принцип открывает возможность развиться ребенку в яркую личность и осознать свои собственные желания. Детей, которые знают, что они хотят, гораздо легче побудить к чему-либо, предоставив им больше возможности для достижения своих желаний. Дети, которые в детстве имели такую возможность – следовать принципу «хотеть не вредно», став взрослыми, учатся терпеливо ждать исполнения своих желаний, даже если не могут получить желаемое сразу.

Только полная, абсолютная свобода желать позволяет человеку из большого списка возможностей найти то самое желание, тот самый вкус счастья, который соответствует его природе, его опыту и предназначению.

К сожалению, слишком часто слышат упреки в том, что они плохие, избалованные, эгоистичные, если они прося большего, не получают желаемого. И это касается нашего собственного опыта, нашего детства.

До сих пор подавление желаний было важнейшим воспитательным навыком, поскольку родители не знали, как справиться с негативными эмоциями, которые появляются естественно у каждого человека, если его желание неудовлетворенно. Об этом достаточно однозначно четко говорят ведические писания. В Бхагавад Гите говорится, что если человек не удовлетворяет свои желания, возникшие в его уме, в его сердце, или принесенные из прошлых жизней, то он испытывает гнев, и, как следствие, разочарование и обиду. Отсутствие гармонии в желаниях человека с желаниями окружающих его людей, законов при , законов собственного тела, при собственного ума, так или иначе приводит к возникновению негативных эмоций. И одним из серьезных навыков, пока человек не пришел на достаточно высокий уровень самоосознания, является то, как правильно проявлять негативные эмоции, чтобы они не ухудшали и не отягощали жизнь окружающих людей и самого человека, не способствовали его деградации.

Принцип пятый «Ты можешь говорить нет»

Особенностью этого принципа является то, что он напоминает нам о том, что свобода является основой позитивного воспитания детей, позитивного родительства. И этот принцип свободы касается каждого из четырех принципов, описанных выше - «ты можешь быть другим», «ты можешь ошибаться», «ты можешь переживать негативные эмоции», «ты можешь хотеть больше». И очень важно понимать разницу между вседозволенностью и свободой, которая дается ребенку. Не стоит связывать этот принцип со вседозволенностью. Суть этого принципа в том, что он позволяет осуществлять еще больший контроль над детьми без запугивания, без пристыжения и посрамления ребенка.

Дело в том, что способность сопротивляться авторитету лежит в основе здорового осознания своего «Я», своей личности. Осознание права на бунт. То есть, человек понимает, что он может не следовать вышестоящему авторитету, будь то родители, или правительство, или верховная власть Бога. Но при этом он принимает ответственность за все последствия своего неподчинения, своего неследования.

Три стадии развития личности ребенка.

Мы в процессе развития любых отношений, где мы проявляем себя как личность, будь то бизнес, семейная жизнь или духовная жизнь, проходим три стадии.

Первая стадия – это зависимость. Ярче всего можно было бы это понять или рассмотреть это на примере ребенка, который приходит в этот мир полном состоянии беспомощности, он не видит формы этого мира, не может их воспринимать четко, он не понимает язык этого мира, людей, которые его окружают. Он не может двигаться, свободно перемещаться по этому миру, потому что его опорно-двигательная система недостаточно крепка на этот момент, чтобы познавать этот мир, двигаясь по нему. Он не способен сам поддержать свое существование, прокормить себя. И маленький , младенец, не способен никак защитить себя от этого мира. И в этом смысле он находится в полной зависимости от тех людей, под чьей опекой он находится.

Ребенок, находясь на стадии зависимости, то есть младенчества, во всех своих нуждах - в безопасности, в поддержании своей жизни, в любых контактах с внешним миром - зависит от родителей, потому что коммуницировать с этим внешним миром он никаким образом не может, кроме как через родителей. Даже о своих проблемах, о своих чувствах, о болях, он не может говорить никаким образом, кроме как через мать, которая должна, практически интуитивно понять, что происходит с ребенком.

В этом смысле мы абсолютно зависимы. Это этап абсолютной зависимости, когда мы зависим от любви и питания. То есть, период с 0 до 7 лет – это этап, когда мы реализуем счастье, или вид любви в форме поддержки абсолютной, защиты и питания, что при правильном отношении к ребенку, создает в психике человека, на всю жизнь в дальнейшем, ощущение, что я всегда защищен, и все, что необходимо у меня всегда будет в жизни. И это создает очень мощную основу для того, чтобы человек от материализма начал двигаться к духовному пониманию и взгляду на вещи.

Осознание себя как духовного существа, находящегося под полной опекой и защитой. В то же время, если в эти первые 5-7 лет не получает безусловной, ничем не ограниченной любви, заботы и питания, то это серьезная предпосылка к тому, чтобы в человеке начал развиваться материализм и склонность бороться за свою жизнь. Жизнь человека превращается в борьбу за выживание, потому что в его сознании укореняются идеи, что если я сам не позабочусь о себе, в этом мире нет никого, кто бы обо мне позаботился.

Это больше относится к теме психологических периодов в жизни человека. Итак, после того, как овладевает основными навыками коммуницирования, и развивается его координации, его вестибулярный аппарат, он начинает ходить, он начинает говорить. Он начинает и теперь он может читать и общаться с людьми. Даже может говорить на других языках, нежели тот язык, на котором говорили его родители. Позже он становится способным сам за собой ухаживать во всех отношениях, и даже поддерживать свой материальный статус, материальный уровень. И это, само по себе, дает ребенку возможность быть независимым. То есть, он поднимается на ступеньку независимости.

В конечном счете, чем дольше он живет, чем старше он становится при нормальном развитии, тем более зрелым человеком, более самостоятельным человеком он становится. Он воспитывает все меньшую и меньшую необходимость в тех людях, которые когда-то значили в его жизни все. И, в принципе, в них нет никакой нужды. Стало быть теоретически, к счастью на практике это происходит не так часто, он не чувствует никакой необходимости в общении с ними, нахождении рядом с ними.

Но независимость, сама по себе, не является целью. Независимость является главным условием к началу общения, к началу свободного взаимодействия с другими людьми, в том числе с теми людьми, от которых ты зависел. Большее счастье, чем зависимость, представляет независимость, но еще большее счастье доставляет нам, когда мы на основе полного осознания своей свободы, совершенно добровольно ставим себя в частичную, а иногда в полную зависимость от других людей. И это мы делаем абсолютно свободно, абсолютно независимо.

Взрослый мужчина берет на себя опеку, заботу о тех людях, без которых, по сути, он не мог бы существовать, от которого зависит вся его жизнь – его мать, его отец. И делает это не потому, что он по-прежнему зависимый, от мысли, что если родители будут здоровы, они меня смогут кормить, поэтому я служу им, поэтому я забочусь о них.

Стадия взаимозависимости. Высший пилотаж в воспитании ребенка.

В животном мире происходит так, что едва птенцы или детеныши становятся достаточно крепки физически, научились защищать себя, обороняться и ох ся, они становятся абсолютно независимы и практически нет таких примеров, когда бы животное вернулось бы к своим родителям, нашло бы их и стало бы заб ься, опекать их в старости.

И абсолютно человеческий уровень – это уровень абсолютной свободы. Не действие на основе инстинктов – как мать, когда она опекает своих детенышей, своих птенцов. Но на основе свободной воли, на основе развития глубоко человеческих качеств мы понимаем, что гораздо большее счастье – это когда мы не только получаем сами независимость, но и когда, достигнув независимости, мы добровольно, будучи самодостаточными, мы начинаем отдавать.

Поэтому задача родителей - сделать так, чтобы он стал настолько независимым, чтобы мог просто из любви, благодарности и преданности своим родителям, абсолютно без их ожиданий, включиться в новый вид отношений, которые принято называть взаимозависимость, или добровольная зависимость. Это происходит только через прохождение стадии "независимость", способность говорить "Нет".

Лекции Р. Нарушевича "Дети с небес"

По вопросам: 1. Кризис самоидентификации, отсутствие знания, к какой цели в жизни стремиться, как и в какой сфере самореализоваться. 2. Как дочери сгладить конфликты в семье и наладить отношения с матерью. Унижения и рукоприкладство родителей по отношению к девочке.

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 18 апреля 2007 (прослушан 4560 раз | скачан 2394 раз) текст на проверке

5. Молодой человек хочет расстаться с девушкой

Девушка-инвалид в отчаянии, она одинока и хочет встретить «своего» человека. Что ей для этого сделать? Молодой человек хочет расстаться с девушкой. Как правильно это сделать чтобы не причинить вред девушке?

6. Как выбрать молодого человека для отношений?

Молодая девушка хочет разобраться с тем, как ей выбрать молодого человека. Механизмы отношений девушки к молодому человеку. Зачем встречаться сразу с несколькими молодыми людьми. Как определить подходит ли этот молодой человек девушке? Способы определения «своего» молодого человека. Как улучшить отношения между взрослым ребенком и родителями?

8. Взаимоотношения мамы и дочери

Взаимоотношения мамы и дочери. Девочка растет неряшливой. Воспитание в детях тех или иных качеств. Три типа личности по способности к обучению. Стоит ли жениться если нет к этому особой тяги. Различия в восприятии отношений у мужчины и женщины.

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 06 июня 2007 (прослушан 3568 раз | скачан 2876 раз) текст на проверке

10. Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №10

Руслан Нарушевич раскрывает тему наиболее страшной, на его взгляд, женской болезни – болезни «недостойности». Она выражается в том, что женщины, желая получить любовь мужчины, начинают отдавать в отношениях, теряя при этом способность получать. В конечном счете это приводит к разрушению семейных союзов. Тема разбирается на примере двух личных вопросов от слушателей Аюрведа-радио. В первом случае к Руслану Нарушевичу обращается за советом девушка, у которой низкая самооценка мешает построить ей брачные отношения. Во втором вопросе рассматривается судьба молодой женщины, тяжело заболевшей спустя 3 года замужества.

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 20 июня 2007 (прослушан 1374 раз | скачан 1838 раз) текст на проверке

14. Как быть если в сердце пустота?

Как найти своё место в жизни? Соревнование между братьями - близнецами. Как помочь ребёнку в 10 лет заниматься духовной практикой? Сильная критика близких родственников. В сердце нет счастья, только покой и затишье.

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 22 августа 2007 (прослушан 3093 раз | скачан 1529 раз) текст на проверке

15. Трудности во взаимоотношениях с дочерью

Трудности во взаимоотношениях с дочерью. Три родных брата. Являеться ли волосяной покров на теле человека физической грязью? Со скольки лет можно заниматься медитацией? Как найти духовное общение?

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 29 августа 2007 (прослушан 728 раз | скачан 1513 раз) текст на проверке

18. Отношения матери и сына

Отношения в коллективе не сложились ещё с садика... Мать и сын. Хорошо ли это, когда мужчина «таскаеться» за девушкой? Как перевести просто знание в понимание? Почему любые знания в меня укладываються очень обрезанными?

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 26 сентября 2007 (прослушан 3496 раз | скачан 2521 раз) текст на проверке

20. Проблемы стеснительных людей

Руслан Нарушевич подробно разбирает два вопроса: проблемы стеснительных людей и причины, по которым девочки-подростки могут считать себя некрасивыми. По первому вопросу эксперт дает советы тем людям, которые смущаются от повышенного внимания к своей персоне, рассказывает, как правильно относится к своей способности краснеть и что эта способность означает с точки зрения ведического знания. Тему девочек-подростков, сомневающихся в своей красоте, Руслан Нарушевич называет очень важной и раскрывает максимально детально, называя 5 причин, которые приводят к тому, что юные девушки перестают считать себя непривлекательными.

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 16 октября 2007 (прослушан 1436 раз | скачан 1479 раз) текст на проверке

21. Проблемы в выборе профессии

Проблемы в выборе профессии. Как найти работу которая поможет зарабатывать и быть счастливым. Суетное дело вставать с постели до зари (Псалом 216.2). Заниженная самооценка, как правильно общаться с 15-тилетней дочерью, с которой живем раздельно. Как обустроить свою жизнь. Почему ребенок все время плачет.

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 23 октября 2007 (прослушан 2488 раз | скачан 1395 раз) текст на проверке

22. Проблемы во взаимоотношениях с мужчинами

Проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. Не могу проявлять негативные эмоции в присутствии девушки. Прикосновение, как лёгкий электрический удар. Почему приходиться волевым усилием принимать духовное знание? Как трансформировать низкие эмоции и желания? Любимое дело не приносит удовлетворение. Почему женщина должна быть целомудренной? Что такое телегония?Как очиститься?

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 13 ноября 2007 (прослушан 481 раз | скачан 1337 раз) текст на проверке

27. Когда ребёнок упрямый

Смогу ли я полностью посвятить себя служению, отказавшись от кармической деятельности? Дочь активно стала проявлять упрямство, непослушание, агрессию. Расскажите подробнее о существующих духовных практиках подходящих нашей эпохе. Мне повезло с багажом, с которым я явился на этот свет... О терпении...

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 18 декабря 2007 (прослушан 2588 раз | скачан 1539 раз) текст на проверке

29. Когда семья на грани развода

Руслан Нарушевич дает советы семьям, которые оказались на грани развода. В частности женщинам, которые потеряли веру в супруга из-за его неуважительного и невнимательного отношения. Рассматривается ситуация, когда благополучная семья сталкивается с сексуальной изменой. Что делать? Эксперт дает рекомендации женщинам, у которых пропало влечение к супругу из-за его неверности. Анализируются причины разрушения брака, даются советы по сохранению любви. Также в программе затрагивается тема наиболее благоприятных с точки зрения ведического знания условий для зачатия детей.

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 15 января 2008 (прослушан 2775 раз | скачан 2180 раз) текст на проверке

31. Как строить отношения с родителями девушки?

Выбор профессии. Как применять правильно способности влияния на людей? Как строить отношения с родителями девушки? Как контролировать энергию физического влечения к противоположному полу?

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 07 февраля 2008 (прослушан 1303 раз | скачан 1154 раз) текст на проверке

34. Как отказаться от сексуальных отношений?

Как отказаться от сексуальных отношений плавно? Вопросы о воздержании от физической близости. Отношения с молодым человекои. Предназначение.

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 28 февраля 2008 (прослушан 678 раз | скачан 1412 раз) текст на проверке

37. Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №37

Руслан Нарушевич в эфире Аюрведа-радио разбирает тему конфликтов между детьми и матерями. В частности, дает советы девушке, у которой возникли напряженные отношения с мамой из-за непонимания относительно выбора спутника жизни. Эксперт рассказывает и как правильно с точки зрения ведического знания подходить к поиску будущего супруга, и как строить отношения с матерью, если она не одобряет выбор дочери. Также Руслан Нарушевич разбирает ситуацию матери, сын которой в подростковом возрасте скатился в учебе на плохие отметки и стал получать негативные отзывы педагогов о своем поведении. Специалист советует, как вести себя с ребенком и как правильно взаимодействовать со школьными учителями.

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 20 марта 2008 (прослушан 360 раз | скачан 1234 раз) текст на проверке

38. Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №38

1. Как можно пережить тяжелый период в жизни? Сложный период – это время раскрывать в себе новые таланты и обратить внимание на те сферы жизни, которые ранее казались менее значительными. Сложный период – время избавляться от ненужных привязанностей. 2. Как правильно выбрать имя для ребенка? 4 критерия выбора имени в ведической традиции. Правильное настроение для выбора имени ребенка. Основные принципы воспитания детей рецептивного типа. 3. Как женщине справиться с привязанностью? Привязанность – один из атрибутов души. Причина страданий – не привязанность как таковая, а выбор неправильного объекта привязанности. Синдром досрочной верности. Как избавиться от привязанности к не тем мужчинам?

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 27 марта 2008 (прослушан 1837 раз | скачан 1212 раз) текст на проверке

44. Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №44

45. Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №45

По вопросам: 1. Как выбрать подходящий вид деятельности человеку, часто переключающемуся от одних интересов к другим. 2. Жизненный путь, предназначение человека и выбор профессии. 3. Как девушке, у которой было много мужчин, мыслить позитивно и не винить себя за совершенные глупости.

46. Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №46

Ответ на письмо радиослушательницы о том, что делать с отношениями с 18-летней дочерью, которая приняла исламскую традицию. Ответ на вопросы радиослушательницы о том, как жить дальше, после того, как муж изменил ей на 7 месяце беременности. Вопросы и ответы в прямом эфире.

48. Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №48

По вопросам: 1. Почему человек может не любить себя. Чем такому человеку лучше заниматься, чтобы помогать людям, способен ли он помогать другим общением или делясь знанием. 2. Отношения женщины с мужчиной, младше ее по возрасту.

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 12 июня 2008 (прослушан 1609 раз | скачан 1118 раз) текст на проверке

49. Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №49

Ответ анонимному слушателю на вопрос о несовпадении отношения к сексуальному желанию, что делать, и как решить этот вопрос? Как правильно поступать, если жене не хочеться секса вообще, а мужу он очень нужен?

50. Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №50

По вопросам: 1. Как помочь отказаться от курения и мясоедения. Изначальные причины привязанности к этим привычкам. 2. Проблемы взаимоотношений матери с 11-летней дочерью. Какова причина того, что ребенок проявляет не свойственные своей природе негативные качества?

51. Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №51

По вопросам: 1. Ложное женское смирение. Чрезмерная забота о других. Как женщины эксплуатируют себя сами. 2. Как пережить смерть мужа, каким образом помочь умершим родственникам. 3. Как вести себя женщине, которую унижают и обижают родственники.

52. Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №52

По вопросам: 1. Как избавиться от недовольства своей работой, связь неустроенности в личной жизни и работы. Как избавиться от ощущения безысходности и пустоты при разрыве отношений с любимым человеком. 2. Взаимоотношения матери с дочерью на расстоянии, ребенок и второй брак, как не развить ненависть дочери к отцу и привить любовь к новому мужу. Как избежать ревности со стороны первого ребенка ко второму ребенку и сохранить нормальные отношения. Что нужно сделать для того, чтобы создать полноценную, объединенную семью (мать, дочь, отчим, второй ребенок)

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 17 июля 2008 (прослушан 1448 раз | скачан 1137 раз) текст на проверке

53. Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №53

По вопросам: 1.Проблема самореализованности и значимости в жизни женщины. 2.Вопрос климата и как найти в себе источники принять его? 3.Режим дня. Как соблюдать режим дня, если больше в семье его никто не соблюдает? 4.Вопрос супружеских отношений, вопрос близких, интимных отношений и взаимопонимания с мужем. 5.Вопрос отношений с родителями. Как смириться со своей невозможностью быть с ними рядом и участвовать в их жизни? 6.Источники Лунной энергии для женщин.

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 14 августа 2008 (прослушан 380 раз | скачан 1160 раз) текст на проверке

56. Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №56

Почему 23 года совместной жизни привели к развалу семьи, кто виноват, что делать. 2. Ответ на вопрос другой радиослушательницы о своем будущем, по астрологическому прогнозу. 3. Что такое Гуру Пушья Амрит – как правильно формировать свои желания.

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 25 сентября 2008 (прослушан 356 раз | скачан 1064 раз) текст на проверке

58. Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №58

По вопросам: 1. Как найти свой смысл жизни. К чему приводят подавленные эмоции. 2. Как наладить отношения с отцом и чем юноше следует заниматься в возрасте 17-ти лет. 3. Как вести себя со слишком чувствительной дочерью. Почему поведение детей вызывает раздражение у родителей.

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 25 декабря 2008 (прослушан 278 раз | скачан 1107 раз) текст на проверке

59. Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №59

По вопросам: 1. Астрологическая несовместимость супругов при зачатии ребенка. Рекомендации по решению проблемы. Неастрологические факторы, влияющие на брак. 2. По второму вопросу. Как культивирование хорошего отношения к отцу ребенка матерью одиночкой позволяет малышу развивать самые лучшие мужские качества. Периоды развития психики человека. Бескорыстное отношение к ребенку. Как воспитание мужчиной дочери приводит к развитию у девочки мужских качеств. 3. Рождение ребенка инвалида. Три фактора влияющие на судьбу ребенка.

Руслан Нарушевич – Аюрведа радио – 08 января 2009 (прослушан 2358 раз | скачан 1447 раз) текст на проверке

В обычных русских семьях принято, открывая дневник и видя: 3, 4, 5, 2 балла, обращать внимание только на 2. А в коучинговом подходе важно сначала обратить внимание на пятерки. Увидеть, хорошее в ребенке и взращивать эти хорошие качества. Например, вместо “Нельзя ходить по газонам!” можно сказать “Можно ходить по дорожкам”. Вместо того чтобы запрещать ребенку рисовать на стенах, можно разрешить ему рисовать на флипчартах или меловых досках. То есть создать безопасное пространство для проявления через разрешение. Это не значит, что ребенок не должен знать слов “нет” и “нельзя”. Однако в тех областях, где нам требуется творчество, развитие, инициатива и самостоятельность ребенка, мы создаем позитивный диалог и показываем, как можно.

– Одинаковы ли принципы воспитания мальчиков и девочек?

– Мальчики проживают свой опыт через преодоление трудностей, через вызовы, с которыми они справляются. При этом они могут делать очень много ошибок. И здесь важно поддержать ребенка так, чтобы после совершения ошибки у него хватило смелости и решимости снова повторить этот опыт. И пройти через него победителем. Родители, которые используют коучинговый подход, дают своему ребенку позитивную обратную связь. Вместо привычных нам: “Почему с тобой это произошло?” “Кто виноват?” “Ай-ай-ай!” мы задаем 3 коучинговых вопроса: “Что случилось?” - ребенок рассказывает факт. “Чему тебя эта ситуация научила?” - какие уроки из жизни ребенок вынесет. “Что ты будешь делать в следующий раз по-другому?” - этот вопрос позволяет сформировать позитивную картинку. И тогда ребенок продолжит действовать.
Иногда мы сталкиваемся с ситуацией, когда ребенок говорит: “Я не хочу больше это делать”. У ребенка был неудачный опыт, у него что-то не получилось, ему на это указали. А позитивный диалог позволяет исправить ситуацию и вернуть у ребенка желание действовать и становиться чемпионом.

При воспитании девочек в коучинговом подходе действуют немного иные принципы. Важно формировать у девочки способность хранить позитивный образ в своем сердце, чтобы девочка могла видеть все самое лучшее в себе и в других. Например, если у нее что-то не получается, мы говорим ей, что мы все равно ее любим, все равно она талантливая.

– Что включают в себя принципы позитивного родительства?

– Это 5 правил, которые важно использовать при общении с ребенком.

Читать еще

1. Ребенок может быть другим или отличаться от других.
2. Ребенок может совершать ошибки.
3. Ребенок может выражать негативные эмоции.
4. Ребенок может хотеть большего.
5. Ребенок может сказать “нет”, но последнее слово остается за родителями.

– Какого результата в итоге могут ожидать родители?

– Конечно, все зависит от индивидуальных способностей и талантов ребенка. Но как бы там ни было, соблюдая принципы и правила позитивного родительства, вы научите ребенка самостоятельно принимать решения, нести ответственность за свою жизнь, разрешать себе ошибаться и пробовать, делать выводы из ошибок и продолжать идти дальше. Вы сможете создать доверительные отношения со своими детьми и из строгого надзирателя преобразиться в мудрого и терпеливого учителя.