Убивает ли быт любовь? Быт убивает чувства: как не дать повседневности уничтожить любовь

Многие пары, начиная жить вместе, сталкивались с ситуацией, когда уже невозможно не просто существовать, а даже провести вместе полчаса свободного времени. Наши бабушки и дедушки подошли к этой проблеме достаточно просто, решив, что «любовь убивает быт» . Так и повелось с тех пор. А действительно ли это на самом деле и что нужно сделать, чтобы не стать жертвой неудачной совместной жизни? Давайте разберёмся.

Главная «заповедь» – нужно научиться ставить себя на место партнёра и каждый раз задаваться вопросом: «А понравилось бы мне это?».

Женщина – тонкая, чувствительная, зачастую романтичная натура сталкивается с тем, что ей перестают дарить цветы, приглашать на прогулки под лунным светом, не зовут в кино, не делают маленьких приятных подарков. Вместо этого дома её ждёт куча грязного белья, разбросанная по всей комнате одежда и другие радости, а во главе них – супруг, от которого периодически так попахивает спиртными напитками, что вопрос: «где купить алкотестер?» уже не интересует жену – ей и так всё прекрасно ясно. Согласитесь, дорогие мужчины, поставить себя на место супруги окажется не очень приятно. Что было раньше и к чему мы пришли? Ведь развесить вещи на свои места – дело пяти минут, а пригласить любимую на прогулку не так уж и сложно, потому что вы обязательно получите огромное удовольствие от совместного времяпрепровождения.

Теперь, перейдём к женщинам. Мужчина во время ухаживаний дарит цветы восхитительной, аккуратно одетой, накрашенной девушке, с которой, как ему кажется, готов провести всю жизнь. Но, живя вместе, люди привыкают друг к другу, женщины теряют бдительность и начинают «щеголять» перед самым дорогим человеком на свете в старом халате и без косметики. А если супруга ещё и курит, пусть даже новые сигареты без никотина, картина вырисовывается совсем удручающая. А поставьте, дорогие жёны, себя на место мужа, который гордился ранее вашей красотой (ведь мужчины любят глазами), а теперь каждый день перед ним мелькает неопрятная женщина. Несомненно, вам это тоже не понравится.

Да, быт убивает любовь. Это касается и мужчины, и женщины, но только в том случае, когда быт отдаётся в вечное пользование одному из супругов, когда они забывают об элементарном уважении друг к другу . Оказаться на этом месте никому не захочется. А тогда, почему бы не внести посильную помощь в семейные обязанности? Ведь они и называются семейными, т.к. выполнять их должны оба супруга. Вдвоём и дело ладится быстрее и веселее справиться с проблемами.

Так что же тогда убивает любовь? Не мы ли сами стремимся, порою даже не замечая этого, разрушить семейные отношения неуважением друг к другу ? Ведь проще уделить немного времени семейной жизни, чем потом годами вспоминать потерянное счастье!

Знакомство, первые свидание, встречи, захватывающие дух и заставляющие сердце биться быстрее, предложение руки и сердца, свадьба, сказочный медовый месяц и ощущение того, что счастье рядом и сильные нежные чувства в душе будут всегда... Этот путь проходили многие пары, но, к сожалению, не все они сумели сохранить нежность и романтику в своих отношениях, ведь медовый месяц рано или поздно заканчивается, и начинается повседневная жизнь с кучей каждодневных забот и бытом, медленно разрушающим те новизну, романтику и чувство окрыленности, которые были в начале отношений.

Вопреки распространенному мнению, самой частой причиной развода является вовсе не одного из партнеров, а неприспособленность людей к развитию своих отношений при наличии общего быта. Такие пары видят причины конфликтов в разности характеров, непонимании, эгоизме любимого человека, вмешательстве родственников - в чем угодно, но только не в том, что они сами не смогли организовать свой быт таким образом, чтобы обеспечить уют и взаимопонимание в общем доме и сохранить свои чувства.

В том, что быт убивает любовь, даже самые страстные и нежные и женщины со временем проходят, и отношения между супругами со временем все больше начинают напоминать отношения соседей по коммунальному жилью, уверены многие люди. Такие люди считают, что сохранить любовь и страсть на долгие годы невозможно, и нужно смириться с этим и научиться относиться к партнеру прежде всего как к другу, но правы ли они?

Почему быт может убить любовь?

Несомненно, некая доля истины в мнении, что быт убивает любовь, присутствует, но принимать это мнение как аксиому нельзя, ведь каждому из нас наверняка знакомы семейные пары, где муж и жена даже спустя несколько десятков лет после свадьбы нежно любят друг друга. Но вот для того, чтобы сохранить чувства, необходимо прикладывать усилия и научиться во многом идти на компромисс, иначе повседневность действительно может уничтожить даже самые сильные чувства. Причина этому проста - в повседневной жизни, когда каждый последующий день неотличим от предыдущего и когда из-за постоянной загруженности времени на общение с любимым человеком (бытовые разговоры не в счет) остается все меньше, теряется чувство новизны и радость от того, что вторая половинка рядом. Кажется, что любимый человек будет рядом всегда, и разговоры по душам, романтику можно отложить на потом, ведь именно сейчас на это времени нет.

Чтобы сохранить любовь, супругам необходимо постоянно развивать свои отношения, уделять друг другу достаточно времени, узнавать и стараться удовлетворить потребности своей второй половинки. Для этого необходимо уметь правильно расставлять приоритеты - отношения с супругом (супругой) должны занимать одно из главных мест в жизни, а не быть дополнением к повседневным делам. Если же в приоритете в одного или обоих супругов находится , повседневные заботы, обустройство быта, хобби и др., и свободное время распределяется сначала на занятия этими делами, а на полноценное общение со второй половинкой уже не хватает ни времени, ни сил, рано или поздно супруги начнут отдаляться друг от друга. Результатом неправильно расставленных приоритетов и неумения наладить продуктивные и гармоничные отношения в быту будет то, что однажды муж или жена поймет, что они с супругом - чужие, далекие друг другу люди, которые почему-то проживают по одной крышей.

Как не дать повседневности уничтожить любовь

Сохранить свои чувства и не дать совместной жизни с любимым человеком превратиться в рутину достаточно просто, нужно лишь правильно расставлять приоритеты, уметь находить компромисс и уважать своего спутника жизни. Придерживаясь несколько простых, но действенных рекомендаций, многие супружеские пары смогут защитить свою любовь от повседневности:

1. Отношения с супругом должны быть на одном из первых мест в списке приоритетов. Это не значит, что необходимо запускать работу, отказаться от хобби, не навещать родных и др.; просто выбирая между возможностью провести несколько часов наедине со второй половинкой и написанием отчета по работе, лучше отдать предпочтение первому.

2. При общении с супругом нужно проявлять свою нежность и любовь , говорить любимому человеку о своих чувствах. Слова любви и нежности, жесты, демонстрирующие заботу, проявление своих чувств на людях - эти, на первый взгляд, мелочи очень важны, ведь благодаря им ваш любимый человек всегда будет ощущать, что его любят и им дорожат.

3. Сюрпризы и неожиданные приятные подарки - простой способ показать любимому человеку, что чувства к нему не остыли. Даже при наличии общего бюджета и привычке все покупки планировать заранее, нужно время от времени радовать вторую половику сюрпризами и подарками - это не только поможет сохранить ощущение новизны и романтики в отношениях, но и будет демонстрацией вашей заботы и желания сделать приятное любимому человеку.

4. Отправляться в путешествие вдвоем хотя бы один раз в год - безотказный метод, позволяющий привнести новизну в отношения и "освежить" чувства. Даже если средства не позволяют купить тур на какой-либо курорт, не нужно отчаиваться - даже 3-4 дня, проведенные вдвоем в другом городе, вдали от суеты и повседневных дел, благотворно скажутся на отношениях.

5. Во всех спорных вопросах и конфликтных ситуациях нужно научиться уступать или идти на компромисс. Частые размолвки и скандалы с супругом - это отличный способ измотать нервы себе и своей второй половинке. Мнение о том, что ссоры привносят страсть в отношения, таким образом укрепляя отношения между супругами, ошибочно на 99% - в семье люди ищут не только страсти, но и , а постоянно жить "на пороховой бочке" понравится далеко не каждому.

6. Уделять достаточно внимания своему внешнему виду дома - еще один способ не дать быту убить чувства. Почему-то многие люди уверены, что только на работе или на прогулке нужно выглядеть отлично, а дома можно ходить в чем попало. Конечно, носить дома дизайнерские платья или костюмы - это перебор, но следует помнить, что супруги должны испытывать друг к другу не только привязанность и уважение, но и , и стараться всегда привлекательно выглядеть для своей половинки.

7. Не превращать секс в рутину и обязанность. Гармония в сексе является важной составляющей отношений между супругами, поэтому в постели и мужу, и жене следует уделять внимание потребностям второй половинки и идти навстречу желаниям любимого человека. И ни в каком случае нельзя делать секс или высмеивать желания второй половинки - это не только приведет к охлаждению чувств, но и может стать поводом для измены.

Не редкость когда пара погружается в семейную жизнь и любовь куда-то пропадает. Как же сохранить любовь в быту? Многие люди задаются таким вопросом, но далеко не каждый знает ответ. В этой теме мы поможем вам и дадим ответ на вопрос.

На самом деле быт всего лишь проверка отношений на прочность. И как мужчина, так и женщина часто забывают об этом. Давая бытовым проблемам разрушить свои отношения.

Как же не допустить такого поворота событий? А так же, как на долгое время? Изучив эту проблему, мы пришли к интересным выводам. Именно ними с вами и поделимся.

И так, что делать и что нужно внести в свою жизнь, чтобы сохранить любовь в семье:

1. Общие развлечения. В вашей паре должны быть общие увлечения. Именно из-за отсутствия таких интересов, отношения в паре стают холодными. Дом, семья, работа это все конечно хорошо. Но нужно помнить о том, что связало вашу с ним (ней) жизнь. Не забывайте о любви. Постарайтесь вытянуть своего спутника жизни на прогулку. Увлечений есть много: рыбалка, охота, бильярд, боулинг, каток или элементарно поход по магазинам. Найдите то, что нравиться вам обоим. Такие действия помогут .

2. Быть загадкой. Понятно, что у вас один дом, одна семья. Но нужно уметь немного интриговать свою половинку. Что бы ему было интересно с вами. Например, как с интересной книгой, которую читаешь каждый день.

3. Саморазвития. Тратте свободное время на развития. Потому как это, поможет вам быть интересней для своей половинки. Вот представьте ситуацию, муж приходит с работы. А жена пришла раньше занялась работой по дому, устала и ждет его. Нервничает, звонит ему, а он не идет. И когда он приходит, начинается бытовая ссора. Все потому, что нужно свободное время тратить на свои увлечения и на свое саморазвития. Тогда вы выкинете лишнюю энергию. А также узнаете много интересного.

4. Принять человека, таким как он есть. Именно из-за этого возникают проблемы в быту. Люди, когда любят, то думают, что любить будут всегда. Но, со временем они начинают замечать в друг друге недостатки. Из-за этого начинаются ссоры. То муж не туда носки положил, а я ведь не раз ему говорила. То жена меньше перца в суп кинула. Эти недостатки можно исправить. Но есть такие недостатки, о которых вы можете говорить всю жизнь, а они так и останутся. Так может пора смириться? И принять человека таким, каким он есть.

5. Не забывать о романтике. Когда люди полностью погружаются в семейную жизнь, то забывают о романтических вечерах. Что там о романтических вечерах, мужчины даже цветы дарят только на 8 марта. И то бывает, что забывают. Для того что бы подарить женщине цветы 8-мое марта необязательно. Так же, что бы приготовить вкусненькое и скушать вместе с любимым запив хорошим вином, то серебреной или золотой свадьбы ждать необязательно.

Советую, не забывать подкидывать дровишек в ваш огонь любви. Да быт это испытания для любви. Так пройдите его вместе достойно.

Как жить с человеком, который постоянно разбрасывает по квартире грязные носки? Не убирает свои вещи, даже кружку после себя не может помыть. Можно терпеть это месяц, два, три, но, в конце концов, у каждого терпения есть свой предел! Даже мартышку можно научить курить, а медведя – ездить на велосипеде. Ведь прекрасно же видит, какие неудобства это приносит его половинке, как это её раздражает, неужели так трудно элементарно убирать за собой? Издевается, что ли?

Бытовая несовместимость часто становится серьёзной преградой, которая разрушает любовь и уничтожает отношения. «Их лодка любви разбилась о быт», — писали об этом классики.

В чем причина бытовой несовместимости? Как избежать её, как сделать совместный быт комфортным и уютным для двоих? Как возместить тот ущерб отношениям, который уже принесла бытовая несовместимость – избавиться от взаимных обид, претензий, вернуть в отношения заботу, нежность и любовь? Рассмотрим этот вопрос в разрезе системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Противоположности притягиваются

Давно замечено, что противоположности притягиваются. Она – самая лучшая жена и мать, идеальная хозяйка. Домашняя, аккуратная чистюля. Беспорядок может свести её с ума! Он – совершенно другой по характеру, и интересы у него другие – заработать денег, сходить куда-то развлечься, делать всё по-быстрому, пусть с потерей качества. И то и вообще — не делать того, чего можно не делать. Жизнь коротка, чего её тратить на ерунду? Подумаешь, носки или чашка – потом вынесу. Разве это важно?

Бывает и наоборот – когда уют и чистота важны для мужчины. Бывает, что для него крайне важны мелочи, которые для его женщины кажутся причудами. Например, чтобы его тапочки всегда стояли на своем месте. Чтобы тюбик с зубной пастой был закручен. Чтобы одежда лежала в шкафу, а не на спинке стула. Для неё это мелочи, на которые она не обращает внимания. И ей совершенно невдомёк, почему он ворчит и раздражается по пустякам? Почему он все меньше её любит и отдаляется, меньше заботится о ней и постоянно обижен?

Такие пары даже внешне разные. Противоположности, что тут скажешь. И что их свело вместе? Вместе их свела природа… Мы рождаемся разными – с разными наборами векторов (врождёнными психическими особенностями, желаниями, талантами, склонностями, потребностями).

Мы выбираем себе пару бессознательно, по влечению, которое определяется запахами (феромонами). Например, человека с кожным вектором влечет к его природному партнёру – носителю анального вектора. Они – природная пара.

Но именно в таких природных парах, как ни странно, можно наблюдать бытовую несовместимость. Для анальника важен дом, уют, чистота и порядок, чтобы вещи лежали на своих местах. Это входит в его систему ценностей, без этого его жизнь не может быть комфортной. А у кожников другие ценности. Они по природе быстрые, не зацикленные на деталях, экономящие время, деньги и энергию. На быт и порядок они не обращают внимания.

Проблема в том, что люди даже будучи в парах не осознают отличий друг друга. Мы всегда видим партнёра через себя, через свою систему ценностей, «со своей колокольни». «Я бы на его месте так не делал», — говорим мы, не понимая другого. А другой точно так же не понимает нас…

Для кожника не важно – сегодня положить носки в корзину для грязного белья, или в субботу. Так как он видит свою половинку через себя, он ощущает, что это и для неё не важно. А для неё (половинки) грязные носки возле кровати каждое утро (или чашка из-под кофе возле компьютера, или незакрученный колпачок тюбика с зубной пастой) – раздражающий фактор, который портит настроение. Изо дня в день! Ему непонятно её негодование, ворчание. Ей непонятно его поведение, небрежность в быту кажется неряшливостью и раздражает. В конце концов, неужели он не может делать для неё даже такую мелочь?

А он не может. Потому что не понимает, как это для нее важно, что это не придирки – такая у неё природа. Раздражение имеет свойство накапливаться. Изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год… Раздражение проявляется в отношениях, перерастает в недовольство, упрёки, претензии и обиды. Раздражение вызывает взаимное отторжение, отталкивает друг от друга, убивает любовь, нежность. Бытовая несовместимость может стать причиной расставания…

От бытовой несовместимости к завидному взаимопониманию

Итак, как же этим противоположностям ужиться? А лучше не просто ужиться, а сделать быт комфортным друг для друга? А в идеале – вообще сделать друг друга счастливыми?! Возможно ли такое?

Это возможно через глубокое осознание психической природы друг друга, отличий и особенностей себя и партнера, его врождённых желаний, чаяний – его векторов. Такую возможность даёт системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Если я ощущаю только себя, а других людей – через себя, то я ожидаю от других того, что соответствует моей системе ценностей. Мне непонятно, если кто-то ведёт себя не так, как я, и, тем более, если кто-то требует от меня того, что мне не свойственно. Именно моя система ценностей, мои желания, мое мироощущение кажутся мне правильными и обоснованными. Всё остальное – ерунда и придирки, которые означают только одно: меня не любят, не понимают, и не желают принимать таким, каким я есть.

А если я начинаю понимать другого, как себя самого? Если я осознаю его систему ценностей, его природу, ощущаю его желания, как свои собственные? Если я люблю этого человека, тогда, конечно, мне ничего не стоит сделать маленькое усилие над собой и закрывать тюбик с зубной пастой, не разбрасывать носки и другие вещи, мыть за собой посуду и многое другое. Это ведь не трудно!

Системно-векторная психология Юрия Бурлана – это знакомство с самим собой, со своим партнером, с детьми и родителями – со всем человечеством. Это знание приобретается раз и навсегда – ты начинаешь понимать каждого человека не через себя, как раньше, а через его психику, как бы изнутри. Понимать своё прошлое и настоящее…

И тогда без усилий и трудностей отношения с окружающими складываются самым лучшим образом. Уходят обиды, осуждение, неприязнь и ложные ожидания. А в отношениях в паре открывается «второе дыхание»… О таких результатах пишут сотни людей , прошедших тренинг.

Ценнейшие результаты можно получить уже после бесплатных вступительных лекций по системно-векторной психологии. Регистрация по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана по материалам тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана