Родительское собрание «Нужно ли воспитывать в детях дошкольного возраста патриотизм? Методическая разработка (младшая группа) на тему: Родительское собрание "Нужно ли воспитывать в маленьких детях патриотизм"

На следующем этаже лифт остановился. Зашли новые люди - мы уплотнились. Ясины планы не изменились. В конце пути в лифт зашел рабочий с чемоданчиком инструментов и какими-то кабелями. Чемодан дядя-рабочий держал над головой, больше его негде было пристроить. Чемодан, был, судя по всему, довольно тяжелый. Тёти держались за колготочные ноги. Дяди уворачивались от Ясиного настойчивого внимания. Кто-то совершенно меланхолично произнёс: «Смешались в кучу кони, люди»… И разрядил обстановку. Все засмеялись - громко, заразительно, будто на концерте Хазанова.

Когда я рассказала эту историю в своём блоге, меня все осудили: не пристало. Нельзя детям давать волю. Нельзя допускать, чтобы они хватали тёть и дядь. Нужно держать на руках. В ежовых рукавицах. И воспитывать, воспитывать, воспитывать.

В моём лексиконе нет слова «воспитывать». Есть - помогать расти. По мере своих сил я помогаю дочке расти, а описанная ситуация стала для меня поводом поразмышлять об обратной, изнаночной стороне появления детей. О том, что сладкие кукольные малышарики, на которых хочется умиляться до потери пульса, теребить их за щечку и тетешкать до бесконечности - это лишь малая часть общей картины.

Очень часто детки создают сложности и даже доставляют неприятности не только родителям, но и окружающим. Ставят в неловкое положение. Испытывают на прочность.
И начинается все это еще раньше, чем малыш родился.

***
Две полоски! А вместе с ними - невероятные прыщи на лице. И что там на лице - на теле. Сроду не было. И пигментация... Коллеги смотрят на тебя косо - ты снова сорвала им совещание. Ты должна была докладывать о своем проекте, но ты искренне считаешь, что проект у тебя сейчас один. И из-за него ты снова задержалась у врача. Деловые партнёры переглядываются между собой, когда ты, говоря о планах на следующий квартал, употребляешь термин «триместр». Админ простил тебя за съеденные печенюшки. Ты не смогла сдержаться, а он… Он простил. На первый раз.

Ты просишь коллег не приходить на работу простуженными - тебе сейчас нельзя заражаться - первый триместр. А у них горят сроки и насыщенная ночная жизнь. И они приходят, кашляющие и сморкающиеся, а ты их ненавидишь. А они тебя.

Ты просишь коллег не создавать сквозняков. И они парятся в духоте. Ровно 10 минут. А дальше открывают одновременно окна и дверь. А у тебя второй триместр.

И - не в службу, а в дружбу - ты просишь коллег купить тебе мороженое. Развесное. Фисташковое. Не срочно, в течение 3 минут. Тебе самой уже непросто подниматься пешком на 5 этаж. А без фисташкового мороженого дольше 3 минут ты вряд ли проживешь. Третий триместр.

И это не считая того, что ты тихонько - конечно, весь офис услышал - пукнула во время празднования дня рождения руководителя соседнего отдела. В неформальной, так сказать, обстановке. Коллеги, наверное, не знают о том, что у беременных женщин повышается газообразование. Но ты же не станешь делать массовую рассылку со статьёй «Команда газы дана для всех?» о том, как оно бывает, если ты в интересном положении. А как ты испортила аппетит коллегам, когда программист решил отобедать тушеной печенкой? Конечно, тебя вырвало не на стол, а рядом. Но есть после этого никто не стал.

***
Дальше - роды. Непростое переживание для всех троих. Которое определяет многое, если не всё. И эстетика в этом переживании играет последнюю роль. А ты ведь так привыкла быть безукоризненной - и вообще в жизни, и для мужа в частности. А тут - сплошная физиология. Вдоль, поперек, наизнанку. И тебе даже смешно вспоминать, как ты переживала, пукнув перед коллегами. Вот пуканье перед мужем и врачами, каканье параллельно с родами, унизительное зашивание, трещины на сосках…

Понятно, ради чего всё это. И понятно, что это общее переживание сделало вас настоящей семьей. Вот только цена высока для тебя. Ты же читаешь «Космо» и всю жизнь стремилась быть такой как он, глянцевой.

***
И вот ребенок. Сладкий. Который своим криком сначала не даёт спать соседям по палате в роддоме (у всех дети как дети, а у тебя…), потом - просто соседям, (с утра они смотрят на тебя исподлобья и не предлагают помочь спустить коляску), а когда ты едешь с почти годовалым ребенком в поезде, из-за него не спит весь вагон. Всё понятно, зубы. Но те, у кого назавтра работа, свидание, отпуск, да мало ли что - забыли, что и у них когда-то резались зубы. И у их детей. Им просто хочется спать.

А однажды ты в первый раз выходишь с ребенком в свет - невозможно же бесконечно сидеть дома и гулять на детских площадках, и сидишь в кафе - красивая, с макияжем и маникюром, а твой сын на радостях ползает рядом и облизывает кафель. И люди переглядываются, и говорят тебе, что ты ехидна, а ты молчишь - ведь об этом мороженом и об этом глинтвейне ты мечтала почти год. А когда глинтвейн выпит, ты берешь ребенка на руки (за соседним столиком улыбающийся мужчина, будто из кино, по сценарию он смотрит на тебя так, как муж не смотрел уже две тысячи лет)… и твой сын сначала выливает тебе на рубашку чашку кофе (остывшего, и то ладно), а потом ловким движением руки расстегивает все кнопки на ней. Ррррррррраз! - и готово. И заливисто хохочет. И лучше бы этот кинематографичный блондин сейчас же ушел из кафе. Но он почему-то не уходит. А у тебя - камера наезжает, время замедляется - бельё совсем не как в фильмах. У тебя кормительный лифчик, в эпицентрах которого читаются следы засохшего молока. Да, пожалуй, тебе не нужен был этот глинтвейн.

Потом вы с малышом начинаете ходить на развивающие занятия, и оказывается, что твой сын вовсе не самый сообразительный в группе. А самый драчливый. Он бьет всех детей и отбирает у них игрушки. А другие мамы перешептываются между собой о том, какое воспитание ты дала своему ребенку, и ты чувствуешь себя изгоем.

И будет еще много некрасивых ситуаций, в которые ты бы никогда не попала, не будь у тебя ребенка. Будут порванные колготки (он не подумал, что не надо кидать в тебя котом), будут родительские собрания (в твоё время ни у кого из одноклассников не было двух дневников), будет дурацкое ПТУ (красиво названное лицеем) вместо престижного вуза. Будут соседи, с которыми он не поздоровался (разбил стекло, поджёг почтовый ящик).

Он совсем не такой, твой ребенок, каким ты его себе придумала. Он другой. Он злится, если ему одевают пижаму - хочет спать голым, даже зимой. И спит, стягивая ненавистные штаны во сне. Где-то с полутора лет. И до сих пор. Он с другой планеты - ему нравятся не те мультфильмы, что тебе. Не те ранцы, что тебе. Не те девочки, что тебе. Не те футбольные команды (с этим ты давно смирилась) и не те художники (ты готова до бесконечности листать альбом Климта, зная, что ему это понравится).

Но он - твой ребенок. И всё, что ты можешь сделать - всегда быть на его стороне. И смотреть те мультфильмы, что нравятся ему. И покупать те ранцы, что выбрал он. И восхищаться теми девочками, что… (хотя как можно ими восхищаться, уму непостижимо! Но придется восхищаться. Иначе никак.)

Он ведь твой. Ребенок. А Климт - Климт не так уж плох, если разобраться. То есть очень даже хорош Климт. Ты это сейчас поняла. Как и «Зенит». Особенно времен Адвокаата.

***
Кажется, я начинала с другого.
С лифта, где Яся хватала тёть за колготочные ноги и засовывала Мишку дядям в штанины.
Знаете, у дядь был выбор. Они видели, что лифт полон, и могли бы не заходить в него, не перегружать, дать Ясе пространство для манёвров. Поехать на следующем. Но они сели и, может, они станут чайлдфришниками. А может, наоборот.

А у меня выбора не было. Я не могла взять Ясю на руки, потому что она начала бы дрыгать ногами так, что дядям и тётям было бы куда хуже, чем от мишкиных поползновений. А мне - мне было бы хуже в разы. Воспитывать же Ясю в тесном пространстве лифта на публике в течение одной минуты - не мое амплуа. Она, конечно же, сделала бы всё ровно наоборот. А проигрывать я не люблю. Тем более в играх, где я заранее обречена на провал.

Это мой ребенок. И это мой выбор. И если я не могу изменить ситуацию, я изменяю своё отношение к ней. И говорю о том, что случилось, с юмором и позитивом. Тем более, что - честное слово - из лифта обиженным никто не ушел. Все хохотали. Кроме того самого рабочего, который держал над головой чемодан. Но у него для угрюмости была причина. Чемодан был тяжелым.

Это в любом случае невозможно. Какими бы то ни были наши намерения и наши представления о равенстве полов, мы обращаемся с мальчиком и с девочкой по-разному (произносим разные слова, используем разные жесты). Мы интуитивно чувствуем: их психика различается. Но так получается не у всех родителей и не всегда просто потому, что в воспитании очень сильны наши проекции (бессознательные страхи и тревоги) и собственные нарцистические переживания.

От того, как мы воспитаем наших детей, какие личностные качества мы в них сможем развить именно с учетом их индивидуальных и гендерных особенностей, напрямую зависит то, какими женщинами и мужчинами они в дальнейшем станут, какими родителями будут для своих детей. Значение периода дошкольного детства неоценимо в целом для развития личности ребенка. Все важнейшие качества личности, задатки и способности формируются именно в дошкольном возрасте.

Часто, родители забывают, что девочки и мальчики по-разному видят, слышат, осязают, по-разному воспринимают пространство и ориентируются в нем, а главное – по-разному осмысливают все, с чем сталкиваются в этом мире. И уж, конечно, не так, как мы – взрослые.

Наблюдая за современными детьми, можно отметить, что девочки становятся агрессивными и грубыми, а мальчики перенимают женский тип поведения. В старших группах многие девочки лишены скромности, нежности, терпения, не умеют мирно разрешать конфликтные ситуации. Мальчики же, наоборот, не умеют постоять за себя, слабы физически, лишены выносливости и эмоциональной устойчивости, у них отсутствует культура поведения по отношению к девочкам.

одержание игр детей так же вызывает тревогу: дети демонстрируют модели поведения, не соответствующие полу ребенка, не умеют договариваться в игре, распределять роли. Кроме того, в процессе трудовой деятельности, дети затрудняются самостоятельно распределять обязанности с учетом пола партнера. Мальчики не проявляют желания прийти на помощь девочкам тогда, когда нужна физическая сила, а девочки не спешат помогать мальчикам там, где нужна тщательность и аккуратность.

Чтобы исправить ситуацию «смешения» полов, родителям нужно корректировать процесс воспитания девочек и мальчиков. Нельзя воспитывать детей по принципу «так, как воспитывали меня».

Очень важно чтобы между дочерью и мамой (а также папой) были теплые, доверительные отношения. В свою очередь родителям необходимо подчёркивать нежные и заботливые отношения в паре, чтобы у девочки сложились впечатления о счастливой семейной жизни.

Отцу следует находить время на общение с дочерью: показывать, что дочь отличается от него, она другого пола; но делать это он должен с уважением и благожелательностью, чтобы она поняла, что достойна любви мужчины.

Уважать личность дочери, проявляя удовлетворённость её поступками, формировать позитивную самооценку девочки.

У мамы с дочерью должны быть свои «женские секреты»: мама должна находить время для разговора с дочерью «по душам». Беседы должны быть регулярными.

Настоящая забота друг о друге демонстрируется через уважение к старшему поколению.

Мама должна привлекать дочь к «женским» домашним делам, передавая ей секреты своего мастерства.

Девочке необходимо чувствовать, что она может доверять своим родителям, - что они всегда готовы понять ее чувства, желания и нужды.

Девочкам требуется больше помощи и ободрения. Предлагая помощь девочке, вы даете ей понять, что она вам не безразлична, что вы о ней заботитесь.

Девочкам нужно больше внимания и признания в ответ на то, какие они есть, что они чувствуют и чего хотят.

Девочки испытывают потребность в том, чтобы их любили за то, какие они есть. Восхищайтесь ими!

Папе, общаясь с сыном, следует сдерживать эмоции, стараться разговаривать, не повышая тона, спокойно.

Мальчикам нужно реже запрещать, а чаще разрешать что-то дополнительное за хороший поступок.

Мальчикам должны быть естественными проявлять свою эмоциональность (не ругать за слезы).

Мамам нужно больше доверять воспитание сына папе: он чувствует, как нужно воспитывать мужчину.

Формировать в мальчиках чувство ответственности.

Обязательно поощрять желание делать в доме мужскую работу!

Обязательно должен быть физический, телесный контакт - для повышения самооценки мальчика.

Мама - заботится, а папа - формирует мужчину.

Задача родителей - проявить по отношению к мальчику больше доверия, приятия и одобрения, чтобы мотивировать его к деятельности.

Итак, мальчика и девочку ни в коем случае нельзя воспитывать одинаково. Они по-разному говорят и молчат, чувствуют и переживают. Постарайтесь понять и принять наших мальчишек и девчонок такими, какие они есть, такими разными и по-своему прекрасными, какими создала их природа. А вот удастся ли сохранить, раскрыть, развить эти задатки, не повредить, не сломать – зависит только от нас с вами.

Воспитатель Анашкина Екатерина Олеговна,

по материалам сайта nsportal.ru/detskii-sad

September 5th, 2014 , 02:33 pm

В верхнем посте моего блога написано «Воспитываю дочку, кошку, хомяков и мужа». Многих мужчин позабивала строчка про воспитание мужа, а ведь это действительно так, не удивляйтесь. Я считаю, что мужчину нужно «воспитывать» и помогать ему преодолеть свои комплексы и недостатки. И умная женщина именно воспитает мужчину таким, каким хочет видеть она сама. Это тяжело, но не невозможно…

Например, у вашего мужа или парня есть недостатки.
Стоит ли смириться с ними или его надо воспитывать?
Или пойти на крайность - бросить, разорвать отношения?
Тут, наверное, все зависит от характера недостатка и его количества.

Конечно, недостатки есть у всех. Даже супермены не без недостатков. Но есть недостатки мелкие и есть крупные.

К мелким недостакам можно отнести разбрасывание носков по дому, неряшливость, безразличное отношение к своей внешности, курение, футбол, «мужские заскоки», грубость и оскорбления, кидание понтов, безмерная ревность и т.д.
А к крупным - побои или постоянное пьянство, например.

Так вот, мое мнение таково, что с крупными недостатками лучше не тягаться и бросить. Конечно, попробовать бороться можно, но не зря есть пословица «горбатого могила исправит».

А вот мелкие недостатки можно подкорректировать и сделать из мужчины супермена!

Конечно, это тяжело. Но воспитывать мужчин нужно, если конечно, вы не хотите терпеть все его недостатки всю жизнь. Причем воспитывать надо сразу же, потому что, чем дольше вы с ним будете вместе, тем труднее он будет поддаваться воспитанию. Это касается именно тех недостатков, которые вас сильно напрягают. Потому что - дальше будет только хуже.

Если воспитания не будет от вас никакого - то мужчина запустит себя окончательно. Сильная женщина должна находить слабые стороны мужчины и пытаться исправить их, т.е. помочь мужчине себя совершенствовать. Тогда мужчина будет любить Вас и ценить еще больше! Ведь мужчина, воспитанный женщиной всегда в цене!

Увы, воспитанию поддаются не все мужчины. Есть те, кого действительно тяжело воспитать даже по мелким недостаткам. И иногда, дело может кончиться, разрывом семьи. В таком случае, если недостаток не сильно страшно вас напрягает, лучше забыть про него.

А вы как считаете, нужно ли мужчин воспитывать или лучше смириться и принять все его недостаки?

Наталья Геращенко
Родительское собрание «Нужно ли воспитывать в детях дошкольного возраста патриотизм?»

Родительское собрание

«Нужно ли воспиты-вать в детях до-школьного возраста патриотизм ?»

Воспитатель : Геращенко Н. Ю.

апрель 2016 год

Цель : формировать обобщенное представление родителей в вопросах воспитания патриотизма .

Задачи : Воспитывать интерес к культуре своего народа, поддерживать проявление потребности в получении и потребности в практическом применении сведений о национальной культуре.

Способствовать формированию понятий о Родине , родном крае, городе.

План встречи :

1. Презентация проекта «Нужно ли воспитывать в детях патриотизм ?» - воспитатель старшей разновозрастной группы .

2. Доклад «Патриотическое воспитание в МБДОУ «Детский сад «Вишен-ка» - старший воспитатель .

3. КВН «Русское народное творчество»

Ведущий. Здравствуйте уважаемые родители ! Форма нашей сегодняшней встречи «Встреча с интересными людьми» . А интересные люди – это все мы, все вы.

- Нужно ли воспитывать в детях дошкольного возраста патриотизм ?

Некоторые отвечают : «Да зачем, да пусть детство почувствуют, да наиграются» .

Так отвечают те, кто не понимает значение слова «патриотизм » .

Как вы, уважаемые родители считаете , что означает это слово.

(ответы родителей )

Патриотические чувства нужно начинать с дошкольного возраста . Крылатая фраза говорит : «Всё начинается с детства» . С младенчества ребёнок слышит родную речь. Песни матери, сказки которые волнуют, увлекают, ребёнка, заставляют его плакать и смеяться, показывают ему, что народ считает самым важным богатством трудолюбие, дружбу, взаимопомощь. Слушая сказки, ребёнок начинает любить то, что любит его народ, и ненавидеть то, что ненавидит народ. Пословицы, поговорки формируют начало любви к своему народу, к стране.

Любовь маленького ребёнка-дошкольника к Родине начинается с отношения к самым близким людям - матери, отцу, бабушке, дедушке с любви к своему дому, улице, на которой живёт, детсаду.

Очень рано в мир ребёнка входит природа родного края. Река, лес, поле, от первого общего восприятия ребёнок переходит к конкретизации- у него появляются любимые уголки для игры, любимые деревья, тропинки в лесу. Это всё у ребёнка остаётся родным в памяти на всю жизнь.

Большое внимание на детей оказывают конкретные проявления патриотических чувств родителей в повседневной жизни.

-Например : отец, придя с работы, увлеченно рассказывает о своих делах на производстве, об успехах.

-Или : мать, листая семейный альбом, рассказывает детям о членах семьи , о бабушках и дедушках, которые воевали за родную землю, имеют награды за свой труд, вспоминает истории из жизни семьи.

Если в семье ценят искусство, показывают детям шедевры народного творчества, уважительно относятся к искусству всех народов нашей страны – все это воспитывает в детях чувство патриотизма .

Любовь к родине проявляется в постоянном стремлении человека делать жизнь лучше – хорошо учиться в школе, хорошо работать, помогать тому, кому нужна наша помощь . Поддержать хорошее дело, выступить против зла и насилия – это тоже патриотизм .

Из недостатков семейного воспитания вырастают различные пороки. Вы-растают молодые люди, у которых нет ничего святого : ни семьи, ни родины .

Именно в семье закладывается фундамент патриотизма , зарождается чувство любви к матери, к своей семье, своему родному городу, к человечеству в целом.

От родителей дети узнают о хороших и плохих людях, о долге и справедливости, смелости и отваге. Сила примера родителей в формировании истинного патриота Родины очень велика .

Успеха в патриотическом воспитании можно достигнуть только если сами родители будут знать и любить историю своей страны, своего народа.

Никакие знания не дадут положительного результата, если родители сами не будут восторгаться своей страной, своим городом, своим селом.

«Ты вспоминаешь не страну большую, которую изъездил и узнал.

Ты вспоминаешь Родину такую , которую ты в детстве увидал».

Советы для родителей :

«С чего начинается патриотическое воспита-ние »

1. Начните с самих себя : «Где любовь да совет, там и горя нет» (р. н. п) .

2. С самого раннего возраста давайте понять ребёнку, что главные в семье- это родители , но не унижайте и считайтесь с мнением ребёнка.

3. Не забывайте про родных и близких, помните о старшем поколении. (Можно составить генеалогическое дерево, соберите альбом с фото родных, запишите рецепты бабушек, делайте с ребёнком подарки для близких своими руками и тд.) .

4. С самого рождения знакомьте своё дитя с русским фольклором : колыбельными, прибаутками, потешками, пословицами и поговорками, загадками.

6. Приобщайте детей к традициям празднования народных праздников : выучите стишок, закличку, песенку; сделайте какую- либо поделку, поздравьте родных или просто знакомых.

7. Знакомьте детей с народными играми (играми своего народа) и сами принимайте в них участие. Ребёнок должен быть сильным не только разумом, но и духом.

8. Знакомьте детей с государственными и региональными праздниками, ко-торые имеют большое значение в жизни вашего города (села) .

9. Посещайте с детьми выставки и музеи народного творчества, быта.

10. Учите ребёнка видеть красоту природы, любить свой край.

Публикации по теме:

Родительское собрание «Роль художественной литературы в экологическом воспитании детей дошкольного возраста» Групповое родительское собрание на тему «Роль художественной литературы в экологическом воспитании детей дошкольного возраста» Цель: Повысить.

Родительское собрание «Адаптация и социализация детей дошкольного возраста» Социализация детей - специфический социальный процесс. Социальное развитие - это процесс, во время которого ребенок усваивает ценности,.

Родительское собрание «Растим патриотов». Викторина для детей старшего дошкольного возраста и родителей Дорогие родители! Сегодня у нас необычный день! Сегодня мы хотим показать, как изменились Ваши дети за этот учебный год! Они пришли в нашу.

Родительское собрание «Развитие мелкой моторики рук у детей младшего дошкольного возраста» Тема: Развитие мелкой моторики рук у детей младшего дошкольного возраста» Цели: показать важность работы по развитию мелкой моторики рук.

Родительское собрание «Роль игр в развитии детей дошкольного возраста» Цель: повышение педагогической компетенции родителей по проблеме игровой деятельности у детей среднего дошкольного возраста Задачи: 1. Формировать.

Родительское собрание с использованием ИКТ «Формирование основ безопасности у детей дошкольного возраста» Родительское собрание с использованием ИКТ на тему: «Формирование основ безопасности у детей дошкольного возраста» В 2015-2016 учебном.

Что такое воспитание?

Этимология этого слова позволяет прояснить его подлинный смысл. Мы совершенно забыли, что слово «воспитание» является родственным слову «питание» и, следовательно, синонимом слову «вскармливание».

Ребенок, рождаясь на свет, сперва воспитывается, т.е. вскармливается своими родителями в буквальном смысле этого слова. Материнское молоко, даруемое ребенку с любовью и терпением, есть первое воспитание любого человеческого существа – это его приобщение к миру лучших человеческих чувств – любви, радости, близости, покоя.

Первая твердая пища, предлагаемая ребенку, есть первое приобщение ребенка к бесконечному разнообразию человеческой культуры.

Однако далее воспитание нового человеческого существа происходит уже не так физиологично и материально-зримо. Последующее развитие происходит за счет впитывания в себя всевозможных воздействий извне: из окружающей природной среды, социума, личного окружения. При этом, разумеется, главными воспитателями ребенка всегда остаются его родители. Следует помнить, что не только мать, но и отец питают своего ребенка собой долгое годы спустя после того, как он уже отлучен от груди. Этим питанием является для ребенка все – поведение его родителей, язык, тембр голоса, ритм жизни, стиль отношений с окружающими и домашними, работа, отдых, и многое, многое другое. Многим родителям бывает не по себе в тот момент, когда они осознают, что их дети впитывают в себя все моменты их поведения, потому что слишком хорошо знают, что бывают далеки от идеала. Многих это приводит в отчаяние, поскольку они хотели бы быть идеальными родителями для своих детей. Но идеал далек и недостижим, а воспитывать детей нужно здесь и сейчас. Очень важно, чтобы молодые родители понимали, что для их детей полноценным питанием являются даже их недостатки, несовершенства характера, жизненные проблемы – при условии, если они их стараются активно преодолеть. Дети подрастут и сами столкнутся с теми же недостатками и проблемами – и пример живой родителей будет для них поистине бесценным подспорьем.

Поэтому молодым родителям следует избегать как бесплодного стремления к немедленному и безусловному совершенству, так и легкомыслия и попустительства. Нужно понимать, что процесс воспитания, начавшись при первом прикладывании ребенка к груди, никогда не прерывается и не заканчивается. Воспитание заключается не только и не столько в «позитивном» или «негативном» стимулировании – он в любом слове или деле взрослого человека, оказавшегося в поле зрения ребенка.

Воспитание и культура.

Если понимать воспитание в таком ключе – как никогда не прерывающийся процесс «вскармливания» детей разнообразной «пищей» (материальной и духовной), то основной вопрос заключается в том, как сделать эту «пищу» максимально более доброкачественной и легко усвояемой. Речь идет о своеобразной «духовной диете», которой следует придерживаться родителям, имеющим детей. Этой-то «диетой», наиболее пригодной для воспитания, является культура – религиозная, национальная, наконец, семейная.

Между тем мало кто в нашем практичном и циничном обществе задумывается о том, что такое культура, зачем и для чего она нужна. Почему? Потому что культура предельно далека от прагматики и технологии, ее невозможно свести к простому объему знаний, умений и навыков, или к простому набору морально-этических законов и предписаний, или к простой сумме художественных произведений и объектов искусства всех времен и народов. Культура – это особый образ жизни людей, находящийся вне зависимости от их уровня жизни. Этот образ жизни заключается в стремлении к максимальной плодотворности каждой отдельной человеческой жизни, в максимальной развитии талантов и способностей каждой отдельной личности. Причем эти усилия не имеют никакого отношения к тому, что в нашем обществе принято называть «пользой» или «материальной выгодой»: довольно часто развитие личности и коммерческий интерес расходятся между собой, даже толком не повстречавшись.

Дети, чье воспитание происходит через приобщение их к живой культурной традиции, гораздо меньше зависят в своем поведении от «позитивных» и «негативных» стимулов. Этим они качественно отличаются от собаки Павлова. Ребенок, для которого жизнь и творчество выдающихся исторических личностей являются примерами поведения, достойного подражания, не склонен «выделять слюну» на «позитивный» стимул, равно как испытывать стресс или апатию от «негативного». Такой ребенок – не управляемый кнутом и пряником андроид, а формирующаяся личность, главная задача которой – созреть и полностью овладеть своими скрытыми способностями. А для этого нужно научиться быть независимым – как от давления собственных желаний и потребностей, так и от давления требований социума. Первое достигается через независимость от «позитивного» стимулирования, второе – через независимость от «негативного». А это значит, что ребенок должен уметь обходиться без первого и быть стойким ко второму.

Как же все-таки воспитывать детей?

Личность человека формируется через взаимодействие со всем спектром жизненных явлений и ситуаций: «позитивных» – таких, как любовь, дружба, радость, удовольствие, интерес, так и «негативных» – таких, как задачи, проблемы, лишения, боль, страдания. Если делать упор только на одних или на других – ребенок никогда не научится понимать и любить мир в его целостности и многообразии. Он вырастет либо прекраснодушным пленником иллюзий, либо озлобленным мироотрицателем и человеконенавистником. Подлинная задача родителей – через себя, свое поведение, свой опыт, личный пример и личное отношение к культуре человечества познакомить ребенка со всем пестрым спектром противоречивых жизненных ситуаций. Именно от своих родителей дети должны получить все многообразные жизненные уроки, потому что только они способны дать их максимально бережно и в максимально подходящей для ребенка форме – ведь кто же знает детей лучше и ценит больше, чем их родители? Поэтому очень важно, чтобы дети получили от своих родителей не только опыт безусловной и всепрощающей любви – но и опыт требовательного и взыскательного отношения к своему поведению и развитию. Это значит, что родители должны уметь не только любить и опекать своего ребенка, не только хвалить за достижения – но и требовать неукоснительного соблюдения определенных жизненных правил и норм, а также порицать за недостаточно тщательное их соблюдение, и даже наказывать за злостное нарушение таковых. Последнее совершенно неизбежно, если родители в самом деле заботятся о своих детях, а не о том, как бы снять с себя ответственность и переложить ее на посторонних и, далее – на государство и саму жизнь: очевидно, что детей, которых родители в детстве не воспитывали должным образом, далее куда больнее наказывает общество и судьба.

Только родители (или очень близкие ребенку и по-настоящему любящие его люди) могут порицать ребенка и наказывать его таким образом, чтобы целостность его личности при этом не пострадала. Из этого не следует, что они всегда умеют это делать – увы, неумолимая статистика семейного насилия свидетельствует скорее об обратном. Из этого следует, что родители обязательно должны относиться к вопросам воспитания с максимальной ответственностью и серьезностью. А это значит, что им следует рационально разобраться в этом вопросе, отбросив шаблоны и эмоции. В противном случае в тот момент, когда ребенок будет вести себя безобразно, ваши нервы могут элементарно не выдержать нагрузки, вы сорветесь и наброситесь на ребенка с малопредсказуемыми последствиями. Эта ситуация кажется вам нереальной? Напрасно. Известно, что большая часть случаев семейного насилия, вплоть до совершенно невероятных и вопиющих случаев, произошла в состоянии аффекта, когда взрослые люди полностью теряли контроль над собой.

Как можно избежать подобных ситуаций и, в особенности – их ужасающих последствий?

Только одним образом – если «негативные» педагогические воздействия не рассматриваются как что-то, что простительно совершать лишь под горячую руку. Из одной педагогической книжки в другую кочует мнение, что если вы шлепнули ребенка в момент, когда он вывел вас из себя – это ничего, с кем не бывает. Несомненно, что именно это мнение дает такому количеству взрослых людей моральное основания срываться на своих детей в минуты, когда они эмоционально взвинчены – а ведь именно тогда, когда они не контролируют себя, их действия могут иметь самые разрушительные последствия!

При этом взрослых, которые с холодной головой утверждают, что наказание является необходимой составной частью воспитания, и что наказывать детей нужно разумно, сдержанно, и ни в коем случае не под горячую руку – безо всякой серьезной аргументации обвиняют в жестоком обращении с детьми. Между тем только рациональный подход поможет использовать такой обоюдоострый, как скальпель хирурга, инструмент, как наказание, с пользой для ребенка, а не во вред ему.

Воспитание и обучение.

Обучение является одним из ответов на вопрос, для чего нужно воспитывать детей. Дело в том, что без правильного воспитания успешное обучение детей попросту невозможно. Ребенок, в котором не воспитаны определенные морально-волевые качества и навыки: терпение, собранность, умение слушать, сосредотачиваться на выполнении того или иного задания на полчаса и более, отказываться от желаний расслабиться, развлечься, поиграть, то есть, дисциплина – просто не сможет плодотворно учиться. Еще раз подчеркну, что процесс воспитания этих важнейших качеств не сводится к тому, что родители только словесно приказывают или силовыми методами принуждают ребенка неподвижно сидеть, делать то, не делать этого – все это не даст хороших результатов, если не будет подкреплено живым примером родителей. Ребенок никогда не научится терпению, если вы не терпеливы, не будет собранным, если вы разбрасываетесь, не станет вас слушать, если вы никогда не слушаете его. А это значит, что воспитание нужно начинать задолго до начала обучения ребенка – и это, в первую очередь, должно быть самовоспитание самих родителей. Что касается ребенка, то его, как уже говорилось, нужно воспитывать с рождения. Единственное, что на разных этапах жизни наибольшее внимание следует отводить воспитанию разных личностных качеств ребенка:

- с 0 до 1,5 лет – фокус внимания на физическом уровне личности: на грудном вскармливании, здоровье, физическом контакте с ребенком, на развитии его двигательной активности – от переворачивания до ходьбы, бега, моторики ;

С 1,5 до 3 лет – фокус внимания на поведении ребенка, то есть на его реакциях на внешние воздействия: на приучении ребенка к чистоте, обучении его простейшим ритуалам общения и простейшим навыкам самообслуживания, на обучении его способам безопасного взаимодействия с окружающей средой;

С 3 до 5 лет – фокус внимания на речи ребенка и его коммуникативной стратегии проявляющейся через игру: то есть на том, как он выстраивает отношения с окружающими его близкими и дальними, взрослыми и ровесниками, людьми своего пола и противоположного;

С 5 до 7 лет – фокус внимания на образном мышлении ребенка, на развитии его творческих способностей, а также волевых навыков – умения сосредотачиваться на одном конкретном процессе, доводить до конца начатое, ставить цель и добиваться ее достижения;

Понятно, что если внимание родителя сфокусировано на развитии одного уровня личности ребенка – это не значит, что другие уровни можно оставлять без внимания. Это было бы совершенно неразумно. Данная предельно условная периодизация демонстрирует только, на каком этапе развития личности какие ее уровни должны развиваться в обязательном порядке, а какие – в факультативном.

Итак, все вышесказанное приводит нас к следующим выводам:

1. воспитание ребенка является необходимым условием его успешного обучения;

2. воспитание ребенка не сводится к выработке желательных реакций на набор «позитивных» или «негативных» стимулов;

3. воспитание ребенка должно осуществляться на живом примере его родителей;

4. воспитание ребенка возможно лишь на основании той или иной живой культурной традиции;

5. наказание наряду с поощрением является законным, хотя и чрезвычайным элементом воспитания, пренебрежение или злоупотребление которым приводит к катастрофическим последствиям.

В самом деле, если рассматривать ребенка как побочный продукт родительского эгоизма и их стремления к сексуальному удовольствию – тогда, конечно, требование воспитывать детей через культуру собственной личности можно считать чрезмерным.

Однако, если рассматривать личность ребенка как зеркало, отражающее все недостатки и достоинства личностей его родителей – тогда все встает на свои места. Если взрослые сами будут стремиться к совершенству в своих действиях, чувствах и мыслях, к саморазвитию и развитию культурной традиции – их дети будут поступать так же.

Если взрослые сводят воспитание к набору шаблонных фраз, шантажу, манипуляции или жестокости – в ответ они обычно получают либо протест и открытое неповиновение, либо лицемерие и ложь.

Если взрослые вовсе избегают воспитания – они калечат своего ребенка непоправимым образом, поскольку вместо целостной – то есть здоровой, правильно сформированной, личности вырастает сущность, собранная непонятно как случайным образом и состоящая в основном из дыр и обрывков тех или иных качеств.

Отказ от воспитания ребенка – прямой путь к его душевной и духовной инвалидности, даже при внешнем физическом благополучии.

Какую из этих альтернатив предпочесть – выбирать вам. Школьная общеобразовательная система переварит любую из них. Однако в заключение статьи я хочу сказать, что домашнее обучение без правильного воспитания ребенка через культурную традицию и личный пример родителей попросту невозможно.

по материалам сми