Ребенок манипулирует родителями советы психолога. Почему дети это делают? Вы - стопроцентная жертва юного манипулятора, если

Самый мерзкий тип женских манипуляций.

Почему самый мерзкий? Потому, что рассмотренные ранее манипуляции подразумевали двух ВЗРОСЛЫХ участников шоу: манипулирующую женщину и мужчину, к которому применяется некое мотивирующее воздействие. Но в этом особенно подлом виде манипуляций в качестве инструмента взлома мужской психики используются маленькие люди - живые дети . Родные дети. Они становятся заложниками, жертвами и невольными участниками гнусного спектакля, режиссируемого бабой.

Суть его заключается в ударе по отцовским чувствам, манипулировании отцовским долгом и ответственностью .

Такие манипуляции наносят удар не только по отцу, но и по ребенку. Но на практике мало матерей, которые отдают себе в этом отчет.

На самом деле манипуляции детьми начинаются когда те находятся еще в утробе или только зачаты.

Первый подвид манипуляции детьми определяется самим фактом (состоявшимся или будущим) их появления, из которого, по мнению женщин, следуют обязанности мужчины по отношению к ней самой. Даже если беременность наступила “случайно” или даже вопреки воли мужчины: мы помним, что женщины в РФ пользуются единоличным правом репродуктивного решения. Рассказывать о браках “по залету” особенно нечего: мужчине специально ЛГУТ, что ребенок всенепременно должен быть рожден в законном браке. Увы, многие мужчины до сих пор убеждены, что если женщина забеременела, то их долг - вести ее под венец: как уже говорилось, матриархальный социум, женщины очень охотно эксплуатируют удобные им патриархальные стереотипы, которые избирательно (!) прививаются мужчинам еще в детском возрасте.

Мужчины должны твердо понимать, что в наше время не существует решительно никакой необходимости вступать в абсурдный официальный брак по факту беременности женщины и появления детей: ни их права (в том числе и права наследования), ни фактическое бесправие отцов НИКАК не определяется тем, стоит ли в паспорте печать или нет. Ключевым же моментом является юридическое отцовство - буквально, запись в графе “отец”.

Если оба родителя “за”, то отцовство мгновенно юридически устанавливается в ЗАГСе при получении свидетельства о рождении ребенка.

Разумеется, поход в ЗАГС, свадьба - далеко не единственные обязанности мужчины, которые забеременевшая/родившая женщина пытается вменить мужчине. И тут, как и во многих других манипуляциях, широко применяется прием “настоящий мужчина должен”.

“Интересы ребенка”

Женщины в России как-то незаметно присвоили себе родительское право , и позиционируют себя в качестве ЕДИНОЛИЧНОГО выразителя интересов детей.

Эта позиция железно подкреплена радикально анти-отцовской (на самом деле - и анти-детской, по сути) законоприменительной практикой: при формальном равенстве прав родителей, на деле предпочтение практически всегда отдается матерям, симпатии судей (из которых женщины составляют 85%) почти всегда на стороне матерей.

Российские матери привыкли ОТОЖДЕСТВЛЯТЬ себя с ребенком, а ребенка с собой , в чем наш матриархально-ориентированный социум их совершенно поддерживает.

Это создает широкий оперативный простор для бабской демагогии, лжи, шельмования и психологического прессинга отцов.

Но дело этим не ограничивается: женщины прикрываются детьми, как щитом, для достижения своих собственных целей. Ребенку с детства внушают: главный родитель - это мама, при этом отца ребенка противопоставляют "интересам семьи и ребенка", а на самом деле - интересам самой женщины.

"Твой папа НАС не любит", - говорит женщина, когда мужчина отказался купить ЕЙ новую машину. Вообще, намеренная “путаница” интересов ребенка со своими собственными очень в ходу у современных женщин.

Не стану приводить примеры - возможно бесконечное количество финансовых, моральных, организационных претензий женщин под грифом “интересов ребенка”.

Но вот самая распространенная и самая существенная разновидность использования “интересов ребенка”: выжимание мужчины из его собственного дома .

Схема очень простая. Даже если семья жила на жилплощади на 100% принадлежащей мужчине, то далеко не всегда эту площадь можно разменять для раздельного проживания матери с ребенком и мужчины. В итоге мужчина просто УХОДИТ из дома, оставляя своего ребенка (детей) и его мать в собственной квартире. Ведь ни один нормальный отец не выгонит собственного ребенка на улицу.

Да закон и не позволит этого сделать: если несовершеннолетний ребенок прописан в квартире, то выписать “в никуда” нельзя не только его самого, но и его мать, безотносительно того, кто является собственником квартиры.

Допустим, у женщины все-таки есть своя собственная квартира или доля в квартире родителей. Но расположена она в сотнях километров от места жительства отца ребенка, его работы, его родителей. Перед мужчиной встает выбор: или он и его родители теряют фактическую возможность общаться с ребенком, или как-то организовать отдельное жилье для ребенка и его матери, с которой определено место проживания ребенка. Ведь даже если мать ребенка не будет чинить препятствий в общении, ездить каждую неделю к ребенку за сотни километров просто не получится.

Знаю лично отца трех детей, который ушел из собственной ипотечной квартиры (кредит оплачивает он) на съемную и оставил бывшую жену и детей.

Разумеется, никто не станет оспаривать важность заботы мужчины о матери своего чада, но, тем не менее, мужчины должны себе отчетливо отдавать отчет в том, где заканчиваются интересы собственно ребенка и начинаются бабьи “хотелки”, которые этими интересами прикрываются.

Еще одна разновидность манипуляции детьми - явная или непрямая угроза развода и разлучения отца с ребенком.

Обещание изолировать от ребенка может быть использовано для возвращения или удержания мужчины.

Послеразводный вид: "не дашь денег - не увидишь ребенка" - это даже не манипуляция, а попросту шантаж и вымогательство, основанное на фактическом бесправии отцов в России.

“Подружка с мужем прожила 8 лет! Развелись, она поставила ему условие: “Если каждый месяц по 30 тыс платишь- ребенка видишь. А если нет - гудбай.”

Обратите внимание: женщина ни на секунду не сомневается в своем моральном праве выколачивать из мужчины деньги таким способом.

“Всем привет. История типовая. Мне 41, ей 34. Инициатор развода - она (любовник с деньгами). А после развода-либо давай деньги ежемесячно (столько у меня нет), либо ребенка (дочь 2,5 года) не увидишь никогда.
Открыто заявляла, что к дочери будет платный вход и будет шантажировать ребенком для получения денег . Суд по алиментам проиграла (ну нереально такую сумму в качестве алиментов поиметь). После суда вообще тишина. Полная. Ни на телеграммы, ни на смс, ни на письма. На договоренности не идет. Дочь имеет статус инвалида - все операции мы сделали, осталась последняя, корректирующая. Т.е. все основное лечение позади.

Операция будет в ЦИТО, врачи меня знают хорошо, ибо сам часть времени лежал с дочкой. Дочь не видел почти 2 месяца. Последний раз тупо поймал их с няней на улице. Опека отправила ей повестку на беседу - она не пришла, а позвонила инспектору и сообщила, что ребенка я не заслуживаю и она лишает меня права на встречи. Опека в шоке - и посоветовала идти сразу в суд, т.к. говорить с ней бесполезно.

Итого вводные: - БЖ в неадеквате (реально есть отклонения в психике, об этом знают ее родственники, психолог) - пойдет на все, чтобы не дать видеть ребенка, - плохо настроенные ко мне ее соседи.

Собственно опасение: Если подам в суд на определение порядка встреч, то сам себя ограничу в правах, ребенка все равно не увижу, но поле для маневра не будет.

И вопрос: Какие еще возможности есть для законного принуждения БЖ? (полиция, конторы специальные может быть) Посоветуйте, други, что предпринять?

Дочь очень люблю, связь с ней почти физическая (она не спит - я не сплю, ей плохо - мне плохо). Готов на любые законные меры, вплоть до радикальных.”

А мер, включая “радикальные”, практически нет. Если отцу в суде удастся доказать, что мать ребенка продолжает препятствовать общению отца с ребенком (а это на практике очень сложно, долго и муторно), то суд подвергнет преступницу административному штрафу в размере…(держитесь за спинку стула) 3-5 тыс. руб.

“Так, родитель, запрещающий близким родственникам общаться с ребенком, может быть оштрафован на сумму от 2 до 3 тысяч руб. В случае, если родитель продолжит не исполнять решение суда, то размер штрафа увеличится и будет составлять от 4 до 5 тысяч рублей, а также появится возможность применения административного ареста на срок до 5 суток. Кроме того, он обязан будет уплатить исполнительский сбор за пропуск срока, установленного для добровольного исполнения требований содержащихся в исполнительном документе, который составляет 5000 руб.”

(Учебно-методический отдел УФССП России по Республике Карелия)

Если речь идет о финансовом шантаже, то попытайтесь оценить ваши шансы перевернуть правила игры: с “не дашь денег - не увидишь ребенка” на “если я не буду регулярно и беспрепятственно видеть ребенка - не получишь денег”.

Что для этого надо? Опять-таки, прежде всего в хорошем смысле “отморозиться”.

Необходимо сжать зубы и воздержаться на определенное время от попыток общения с ребенком, сыграть незаинтересованность. Знаю, что это любящему отцу это сделать очень и очень трудно, но в условиях практически неограниченного монопольного права матери в отношении ребенка, это чуть ли не единственная возможная стратегия сдерживания манипуляции.

Важно дать понять, что шантажировать и вымогать не получится.

Хотя женщина, торгующая общением ребенка с отцом, определенно невменяема, все-таки существует крохотный шанс донести до нее ту простую мысль, что вред она наносит прежде всего собственному ребенку.

Важно понимать, что если шантаж удался один раз, то он будет продолжаться и дальше, причем, с нарастающими “аппетитами” .

Держите в секрете информацию о вашем реальном финансовом положении. Скажем, если до БЖ дойдет, что вы купили новый джип, то почти наверняка ей захочется разделить ваш праздник и она потребует некий бонус помимо обычной месячной суммы или официальных алиментов. Конечно, тут и элементарная зависть, но прежде всего - женская алчность.

Важно минимизировать официальные алименты любыми законными способами , а помощь ребенку осуществлять из рук в руки, в натуральном виде: покупать вещи, продукту, игрушки, оплачивать секции и т.д.

Сегодня поговорим о том, что делать, если ребенок манипулирует родителями. Родителям не всегда легко сохранить твердость и дозволить естественным или логическим последствиям преподнести ребенку урок.

Иногда просто больно дать ребенку прочувствовать естественные последствия, когда ему грозит опасность проспать и опоздать в школу. В подобных случаях будут слезы, крики и сожаления, и все это будет страшно действовать на нервы.

Раскаяние вашего ребенка может быть либо настоящим, либо он решит использовать его в качестве средства манипуляции. Если ваш ребенок постоянно нарушает одни и те же правила или постоянно совершает один и тот же проступок, возможно, он использует сожаление в собственных целях. Вполне вероятно, что он понял одну важную для него вещь. Пока он просит у мамы прощения за свои проступки, он может продолжать их совершать. Помните, что воспитание реальностью всегда требует от подотчетности.

Раскаяние – хорошо, но во многих случаях одного этого недостаточно. Например, когда ребенок ломает что-то из-за непослушания и неподчинения правилам поведения в доме, он демонстрирует явное сожаление по поводу случившегося. Но в дополнение к этому он должен понести ответственность за то, что он поломал.

Те же принципы ответственности действенны в случаях, когда ребенок постоянно опаздывает на обед. Вы можете принять его извинения раз или два, но если он продолжает опаздывать, вам придется его оставить без обеда.

Пример из одной семьи. Девятилетняя девочка с нетерпением ждала конца недели, которой намеревалась провести со своей подругой. Ее пригласили в дом подруги с ночевкой, и на следующее утро она должна была остаться у подруги на завтрак, после чего предполагалось, что вместе с подругой и ее матерью они отправятся на прогулку.

Однако у нашей девятилетней девочки были определенные обязанности по дому, с которыми она должна была справиться к вечеру последнего рабочего дня недели, в пятницу. Все ее обязанности были заранее оговорены, и мама четко определила срок исполнения всех этих дел.

Наступила пятница, и в половине седьмого девочка напомнила маме, что ей пора отправляться в гости к подруге. Но проблема была в том, что свои дела она не завершила. Собственно, ко многим из них она даже не приступала. Мама спокойно сказала:

Дорогая, извини, но в гости ты пойти не сможешь.

Естественно, что были и слезы, и сцены, но когда все успокоились, дочь все еще в слезах вернулась к столу и спросила:

Но почему, мама?

Мама спокойно сказала:

Дорогая, потому что дела, которые ты должна была сделать после школы, не выполнены. Извини, но тебе придется остаться дома и закончить свою работу.

Дальше произошло нечто интересное и весьма значительное для родителей, которые собираются использовать воспитание реальностью. С проницательностью и умением, которым, по-видимому, обладают дети, девятилетняя малышка использовала «лучшую защиту» в виде нападения. Она сказала:

Но мама, ты же не говорила, что я должна все это сделать! Почему ты меня не предупредила?

Видите, как легко можно вырастить монстра или, если хотите, маленькую негодяйку. Наши дети с большой ловкостью держат нас на коротком поводке и с большим мастерством могут посеять в нас чувство вины. Многими и разнообразными способами они дают нам понять, что мы их не предупредили, ввели в заблуждение, уговорила на что-то и даже подкупили. Все это чушь!

Той девочке ясно сказали, в чем состоят ее обязанности и к какому сроку она должна выполнить свои дела. Единственное, что мама не делала раньше, так это строгое соблюдение прежде установленных правил.

Именно здесь мы сталкиваемся с настоящими трудностями в воспитании реальностью. Наступит момент, когда вам придется настоять на выполнении правил, и тогда будут слезы, обвинения и другие неприятности.

Вы можете либо почувствовать себя виноватыми, отпустить и разрешить своему ребенку все, либо решите прибегнуть к использованию родительской власти. Но ни один из этих двух вариантов вам не поможет.

Вам нужно сделать то, что сделала эта мама. Она оставалась спокойной, но непреклонной. Она оставалась непреклонной, но делал все это с любовью. Конечно, в течение тех выходных она испытала со стороны дочери явные негативные эмоции. Однако этой маме намного важнее было научить ребенка чувству ответственности, поэтому она не пошла на поводу у дочери и не пыталась оправдать свои действия. Для того, чтобы научить детей ответственному поведению, иногда приходится выбивать у них из-под ног почву.

Эффективное воспитание реальностью базируется на концепции полного самообладания, контроля над эмоциями вместо того, чтобы позволить эмоциям овладеть вами. Конечно, сказать это легче, чем сдержаться, когда разбито окно или ваза со звоном упала на пол. Не всегда легко сдержать эмоции, когда ребенок поздно возвращается домой с самоуверенным видом или когда четырехлетний малыш купает в унитазе свою двухлетнюю сестренку. Тем не менее, взрыв эмоций или истерики не разрешит проблемы. Собственно, когда мы взрываемся и не демонстрируем в своих отношениях любви, нам следует просить у детей прощения.

В любом случае вы, родители, сами должны оценить происходящие события и свой наиболее эффективный к ним подход. Чтобы общаться с детьми наиболее успешным образом, нужно подумать, прежде чем предпринять какие-либо действия. Это не всегда легко, особенно когда воспитание реальностью призывает вас к решительным действиям, а не к колебаниям и неуверенности. Но в любом случае никогда нелишние несколько минут подумать над тем, что происходит на самом деле и как следует поступить в данной ситуации.

Когда вы подумаете (если нужно, можно удалиться самому или удалить детей со сцены), тогда вы уменьшите вероятность торопливых или необдуманных поступков и увеличите вероятность применения разумных и эффективных воспитательных мер.

Дети обладают искусством манипулирования для достижения желаемой цели. Если некоторые идут на конфликт или подчиняются, то манипуляторы используют эффективное оружие воздействия на родителей скрытыми способами. Многие взрослые поддаются на подобные хитрости. В результате такое поведение ребенка закрепляется и постепенно преобразовывается в патологические черты характера. Существуют коварные манипуляторы, которые «играют» на чувстве жалости. Такие «жертвы» постоянно жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрения и помощь.

Что же такое манипуляция жалостью?

Малыши с раннего возраста понимают, что между плачем и вниманием родителей есть сильная связь. Как же удобно манипулировать на чувстве жалости! С возрастом стремление вызывать это чувство сохраняется и может стать повседневным способом общения с окружающими и средством для решения всех проблем.

Тема сострадания и жалости широко используется в обычной жизни. Можно легко достигнуть желаемой цели и при этом не обязательно тратить силы и добиваться чего-либо. Можно просто порыдать или сделать жалостливый вид – и цель будет достигнута. Недаром существует эта популярная фраза: «Пять минут позора, и ты – в шоколаде» . Не только дети, но и многие взрослые добиваются желаемых результатов, «играя» на чувстве жалости к себе.

Дети-манипуляторы изо всех сил показывают родителям, как им плохо и одиноко, как они несчастны и слабы. Вызывая жалость, они добиваются, чтобы родители растаяли и начинают использовать их. Вспомним кота из мультфильма про Шрека. Он обманул воинов, вызвав их жалость, и неожиданно напал на них. Манипулируя родителями, дети поступают также. Они легко и просто добиваются того, чтобы родители сделали все, что им нужно.

Почему ребенку так удобно быть жертвой и «давить» на жалость?

Свою книгу про проблемы человеческих взаимоотношений американский психолог Эрик Берн назвал «Игры, в которые играют люди» . В ней он описывает недетскую игру, основанную на манипуляции жалостью, которую он называет «Посмотрите, до чего вы меня довели». Он рассказывает о классической модели жертв, которые ведут себя соответственно и выгодно устраиваются в жизни.

Ребенок быстро усваивает, что быть жертвой не так уж плохо. Жертву никто не обвиняет, потому что ей и так плохо. Она всегда права и в центре внимания со своими проблемами. Ее жалеют и ей сочувствуют. Жертвы обладают эффективным способом манипулирования другими людьми, особенно если сумеют вызвать у них чувство вины или неловкости. Они всегда рассчитывают на легкое получение помощи и могут оправдать свои неудачи.

Многие родители попадают в психологическую зависимость от детей, играющих в жертв. Особенно это касается тех, у которых излишне развиты сострадание к другим, жалостливость и совестливость.

Дети, занимая позицию жертвы, с легкостью получают высокие оценки в школе. Достаточно в подходящий момент всплакнуть, рассказать о тяжелый семейных проблемах или собственных переживаниях. Главное – чтобы учитель был сочувствующим и сердобольным. Будучи в положении жертвы, можно спокойно побеждать в спорах и дискуссиях. Такая фраза, как «был бы ты на моем месте…» сразу приведет к желаемой цели. А как просто ребенку, изображая из себя жертву, выпросить у родителей любую игрушку или развлечение!

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Как же бороться с таким негативным поведением у детей, как манипулирование жалостью? И кому они подражают?

Поведение родителей – основная причина детской манипуляции

Именно родители являются наглядным примером для подражания у ребенка. Они показывают своей жизнью и взаимоотношениями как необходимо себя вести. Ребенок четко копирует модель отношений, которая присуща семье. Родителям стоит помнить, что основной причиной детского поведения, основанного на манипулировании чувством жалости, является их собственное поведение.

Иногда манипуляция, как модель поведения, переходит из поколения в поколение, от бабушки к маме, от мамы к дочке. Перед глазами подрастающего ребенка с раннего детства демонстрируется поведение жертвы-бабушки или жертвы-мамы. Такая бабушка часто плачется на свою жизнь и сама «играет» на жалость. Мама, переняв такую модель поведения, может упрекать отца за испорченную жизнь, обвинять его во всех своих проблемах и регулярно использовать такую характерную для жертв фразу, как: «За что мне все это?» . Девочка, которая растет в такой семье, подражая маме и бабушке, будет тоже играть в жертву и такое поведение может негативно повлиять на всю ее дальнейшую жизнь.

Если вы не хотите, чтобы ваши дети росли манипуляторами, то необходимо проанализировать собственное поведение. Не стоит винить окружающих в своих проблемах и пытаться переложить ответственность на других. Психологи не рекомендуют постоянно жалеть себя на глазах у детей. Только правильное поведение родителей и их позитивное настроение дадут ребенку наглядный пример построения здоровых отношений в семье без манипулирования на чувствах.

Жалость к себе «растет» из детства

В некоторых семьях с детства ребенку прививается жалость к себе. Если малыш действительно рождается слабым и болезненным, то особенно бабушки склонны к тому, чтобы излишне опекать и сочувствовать ему. Они не понимают, что своим поведением могут навредить ребенку. Он на всю жизнь может остаться «бледненьким и хиленьким», безвольным и беспомощным.

Психологи считают, что жалость – это слепая любовь, которая только вредит человеку. В воспитательном процессе лучше не жалеть ребенка, а научить его проявлению милосердия. Слова «жалость» и «милосердие» не являются синонимами. Жалость – это порыв, сиюминутное чувство, а милосердие – это состояние души. Проявление жалости – это значит сочувствовать и ничего не делать, а проявление милосердия – это значит предпринимать что-либо для помощи тем, кто нуждается.

Гиперчувствительные дети требуют особого внимания

А если ребенок просто чрезмерно чувствителен? Есть дети, которые особо воспринимают окружающий мир. Они остро чувствуют несправедливость, ранимы и впечатлительны. Это характерные свойства их личности, а не способы манипуляции. Такие дети требуют повышенного внимания, любви, спокойствия и ласки.

Семья и отношения в ней являются эталоном для поведения ребенка. Настоящие родители сделают все, чтобы стать достойным примером для своих детей. Психологи советуют помнить: «Что посеешь, то и пожнешь».

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Весьма неприятно, когда ребёнок манипулирует взрослыми. Дети очень хорошо умеют манипулировать взрослыми через различные собственные методы, однако это в корне не верно, ведь в конце концов кто кого должен воспитывать?! Дети родителей или родители детей? Итак разберёмся что такое манипуляция. И что делать когда ребёнок манипулирует родителями.

Дети манипулируют взрослыми

Что такое вообще манипуляция? Манипуляция у детей — это воздействие на родителей или взрослых прикрытыми, не явными методами. Дети очень хитры в своих действиях, и не сомневайтесь, они коварны и способны любыми методами добиться своей цели 🙂 Если родители “ведутся” на такие проявления характера, то это воспитывает в ребёнке, не важно мальчике или девочке, такие черты характера, как:

• Хитрость
• Подлость
• Лицемерие

Совсем не приятные черты характера, не так ли? Думается, что ни один родитель не хочет видеть в своём ребёнке подлеца. Давайте разберёмся откуда берутся детские манипуляции и что делать если ребёнок манипулирует. Заодно и разберёмся .

Откуда берётся детская манипуляция и как дети манипулируют родителями?

Чаще всего к манипуляции родителями склонны дети, которые недополучают заботу и ласку со стороны взрослых. Таким образом, через манипуляцию, ребёнок пытается привлечь к себе внимание и уже не важно какими способами. Ребёнок манипулирует плачем или рассказами о том, что у него что-то болит. Словом, всеми правдами и неправдами ребёнок будет добиваться внимания со стороны взрослых. Тем более если хитрость сработала, ребёнок сознательно или бессознательно будет снова и снова повторять действия, которые привели к достижению желанного внимания со стороны родителей.

Вплоть до того, что ребёнок будет болеть снова и снова, или расшибать себе лоб. Всё это происходит по-детски неосознанно, однако на будущее оставляет очень значимый отпечаток на психике уже взрослого человека. Кроме того, манипуляция настолько трансформирует детскую психику, что это приводит к резким вспышкам агрессии и ненависти, если вдруг трюк не удался. То есть проблему манипулирования ребёнком родителей, необходимо решить как можно скорее.

Что делать если ребёнок манипулирует?

Для начала давайте разберёмся: как распознать манипуляцию? Если вы наблюдаете, что ребёнок в определённой ситуации ведёт себя систематично одинаково, вплоть до движений и мимики, то это манипуляция. Тем более, если все “симптомы” уходят, сразу после достижения желаемого. А теперь самое тяжёлое: для того, чтобы избавиться от такого неприятного недуга, Вам необходимо полностью убить в себе чувство жалости к малышу. Никто не говорит о жестокости и равнодушии! Нет! Замените жалость — любовью. Говорите ребёнку добрые слова, проявляйте ласку, докажите ребёнку, что он чего-то стоит и уважаем в своей семье. . Чувствуя к себе такую любовь и внимание на протяжении длительного периода, день за днём манипуляции со стороны ребёнка по отношению ко взрослым изживут себя и станут бесполезными. Ниже, по пунктам мы конкретно разберёмся как противодействовать манипуляциям со стороны ребёнка.

Как вести себя когда ребёнок манипулирует родителями?

• Как быть с истериками.
  Истерика — это самый частый способ со стороны детей добиться желаемого, однако если вы будете разговаривать с ребёнком спокойно, проявляю долю равнодушия. Главное держите себя в руках, ведь именно этого ребёнок добивается: вывести Вас из себя. и устраивает истерику, можете даже на время удалиться от ребёнка, чтобы без его плача привести свои нервы в порядок, а потом уже попытаться поговорить. Скорее всего за время вашего отсутствия ребёнок сам успокоится.
• Агрессия.
  Когда ребёнок проявляет агрессию или раздражительность — цель такого выступления показать родителям спектакль, в котором после занавеса, вы должны будете потакать всем его заветным желаниям. Выход? Лишите ребёнка зрителей, то есть самих себя. Другими словами, дайте ребёнку понять, что его “спектакль” Вас ни коим образом не интересует, увидев что сцена не вышла, малыш сам откажется от идеи таким образом манипулировать.
• Медлительность.
  Быть “капушей” — как способ манипулировать родителями. Цель такого манипулирования — дать понять взрослым, что они сделали бы ту же самую работу или определённое действие быстрее, чем будут ждать ребёнка. Здесь логика проста: задайте чёткие временные рамки для ребёнка. Например, скажите, что если он не успеет сделать что-то, то останется без прогулки. Кстати, как вариант, ребёнок может например долго одеваться, надеясь, что родители отстанут от него и не поведут в садик. Дайте понять ребёнку, что идти ему всё равно придётся, пусть даже и с опозданием. Очень важно в противодействии медлительности показать ребёнку, что вы неукоснительно будете выполнять свои обещания. То есть, если вы сказали, например, что ребёнок останется без завтрака, если не успеет что-то сделать, то действительно выполните это.
• Травмируемость.
  Конечно, данный метод манипуляций для ребёнка самый неприятный, однако он готов даже на это, чтобы добиться внимания взрослых. Малыш может специально, или подсознательно причинять себя боль, чтобы вызвать сострадание и внимание родителей. Ведите себя сразу сдержанно, давая понять ребёнку, что ничего непоправимого и страшного не случилось. Сохраняйте позитив, похвалите ребёнка, что он так быстро взял себя в руки, если упал, сразу скажите доброжелательно “Ну-ка вставай”, похвалите ребёнка за его мужество. Такой благоприятно скажете на ребёнке в будущем.

Отдельного хочеться сказать о , когда ребёнок готов к любым манипуляциям, лишь бы добраться до компьютера. А ещё результатом манипуляций со стороны ребёнка, может стать конфликт между родителями, когда поведение сына или дочери воспринимается абсолютно по разному, вплоть до ссоры. Поэтому можете почитать о том, или мужем. Предупреждён, значит вооружён!

Подытожив, хотелось бы отметить, что манипуляции детьми родителей, причиняют вред прежде всего детям, укореняя негативные установки в психике малыша. Надеемся наша статья помогла Вам понять что делать, если ребенок манипулирует мамой. Поэтому ещё раз хочется сказать, что в сложный период ребёнка сохраняйте позитивный настрой, давая понять, что всё зависит от ребёнка, что он сам вершитель своей судьбы и имеет ответственность и силу решать любые проблемы. Как правило самый сложный период для малыша и ребёнка — это , которому стоит уделить отдельное внимание.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

О детских демонстративных истериках многие мамы знают не понаслышке. Конечно, речь не идет о ситуациях, когда малыш болеет, расстроен или просто соскучился по родительскому вниманию. Мы говорим о маленьких манипуляторах и о том, что делать родителям, «загнанным в угол».

Самые излюбленные приемы детей-манипуляторов – при помощи чего ребенок манипулирует взрослыми?

Не всем детям свойственно устраивать манипуляции-истерики. Как правило, только тем детям, которые привыкли быть центром внимания и получать все, что хочется, на блюдечке.

Выражается такая истерика всегда бурно, и многие родители вынуждены идти на компромисс или вообще сдаваться и уступать. Особенно, когда дело происходит на публике.

Итак, в каком виде обычно проявляется «терроризм» маленьких манипуляторов?

• Гиперактивность (не путать с гиперактивностью, вызванной психологическими причинами)
  Ребенок превращается в «реактивный самолет»: влезает в каждую тумбочку, летает по квартире, все опрокидывает, топает ножками, кричит и пр. В общем, чем больше шума – тем лучше. И даже мамин окрик – это уже внимание. А дальше можно предъявлять требования, потому что мама сделает все, лишь бы «дитя не плакало» и успокоилось.
• Демонстративная рассеянность и несамостоятельность
  Ребенок прекрасно умеет чистить зубы, причесываться, завязывать шнурки, собирать игрушки. Но перед мамой он разыгрывает беспомощного кроху, категорически не желая что-либо делать либо делая это нарочито медленно. Это — одна из самых «популярных» манипуляций, причина которой — в гиперопеке родителей.
• Болезненность, травма
  Тоже распространенная детская уловка: мама в ужасе смотрит на нагретый на батарее градусник, срочно укладывает в постель, кормит вкусным вареньем и читает сказки, не отходя ни на шаг от «приболевшего» карапуза. Либо зацеловывает легкую царапину на ножке ребенка и несет его 2 км на руках, потому что «не могу идти, больно, ножки устали и пр.».
  Чтобы малышу не пришлось обманывать вас, уделяйте ему больше времени. Если ребенок чувствует, что его любят, что он важен, то необходимость в таких спектаклях для него просто отпадает. Опасная ситуация может сложиться, если такие спектакли поощрять – однажды ребенок может действительно нанести себе травму, чтобы на него, наконец, обратили внимание.
  Что делать? Сразу обращайтесь к врачу, едва ребенок заявляет о своей болезни или травме (не пугайте врачами, а именно обращайтесь). Дети врачей и уколы не любят, поэтому «хитрый план» сразу раскроется. Либо своевременно обнаружится и будет пролечена болезнь.
• Слезы, истерики
  Очень эффективный метод, особенно, если его применять на публике. Там уж мама точно не сможет ни в чем отказать, потому что побоится осуждения прохожих. Так что смело падаем на землю, стучим ножками, кричим, ругаемся «ты меня не любишь!» и пр. Если вам эта ситуация знакома, значит — ваш ребенок уже усвоил правило, что «мамой можно управлять с помощью истерик».
• «Это не я виноват!»
  Это кошка, брат, сосед, одноклассник и пр. Перекладыванием вины на другого ребенок пытается избежать наказания. В будущем это может лишить ребенка его друзей и элементарного уважения. Поэтому никогда не кричите и не ругайте ребенка за провинности и проделки. Пусть малыш будет уверен, что вам он может признаться во всем. Тогда и страха перед наказанием у него не будет. А после того, как признается, обязательно похвалите ребенка за его честность и спокойно объясните, почему его проделка – это нехорошо.
• Агрессия, раздражительность
  И все это ради того, чтобы сбылось желание об очередной партии мыльных пузырей, еще одной кукле, мороженом посреди зимы и пр.
  Не обращайте внимания на поведение своего маленького манипулятора, будьте непреклонны и невозмутимы. Если «зрители» не реагируют, то актеру придется уйти со сцены и заняться чем-то более полезным.

Манипуляции ребенка – это не просто «выматывание нервов» родителям, это еще и очень серьезная негативная установка на будущее для ребенка. Поэтому учитесь общаться с ребенком так, чтобы ему не приходилось прибегать к манипуляциям.

А если это уже случилось – искореняйте сразу, чтобы манипуляции не превратились в привычку и образ жизни .

Что делать, когда ребенок манипулирует родителями – учимся укрощать маленького манипулятора!

• Ребенок впервые устроил вам истерику в публичном месте?
  Проигнорируйте эту истерику. Отойдите в сторону, демонстративно отвлекитесь на что-либо или отвлеките чем-нибудь ребенка, чтобы он забыл о своей истерике. Поддавшись на манипуляцию единожды, вы будете обречены бороться с истериками постоянно.
• Ребенок устроил истерику дома?
  В первую очередь, попросите всех родственников-«зрителей» удалиться из комнаты, либо сами выйдите вместе с ребенком. Внутренне соберитесь, посчитайте до 10, строго, спокойно и уверенно объясните ребенку – почему нельзя сделать так, как он требует. Как бы ребенок ни кричал, ни истерил – не поддавайтесь на провокации, не отступайте от своего требования. Едва малыш успокоится, обнимите его, скажите, как сильно его любите, и объясните – почему такое его поведение недопустимо. Истерика повторилась? Повторите весь цикл заново. Только когда малыш поймет, что истерикой ничего не добиться, он перестанет их использовать.
• «Я хочу, хочу, хочу…»
  Известный прием детей, чтобы надавить на родителя и сделать по-своему вопреки всему. Стойте на своем. Ваша «мантра» должна быть неизменной – «сначала уроки, потом компьютер» или «сначала убрать игрушки, потом на качели».
  Если ребенок продолжает на вас давить истерикой или иными методами манипуляции, и вы в наказание запретили ему компьютер на 3 дня – держитесь эти 3 дня, несмотря ни на что. Если вы сдадитесь – считайте, что «битва» проиграна. Ребенок должен знать, что ваше слово и позиция – железные.
• Вранье и маленькая ложь «во спасение»
  Поддерживайте с ребенком доверительные отношения. Ребенок должен вам доверять на 100 процентов, ребенок не должен вас бояться. Только тогда маленькое и большое вранье ребенка (в любых целях) обойдет вас стороной.
• Поведение назло маме
  Демонстративно неубранные игрушки, игнорирование ваших просьб, позднее возвращение домой при вашей просьбе «быть в 8!» и пр. Так ребенок выражает свой протест и показывает, что он в этой «схватке» одержал верх. Не буяньте, не кричите, не ругайтесь – это бесполезно. Начните с разговора по душам. Не помогло – включаем ограничения на телефон, компьютер, прогулки и пр. Опять впустую? Меняйте метод общения с ребенком: увлеките его новым хобби, найдите для него занятие по интересам, проводите с ним максимально много времени. Ищите подход к своему ребенку, отсекая метод кнута и пряника в пользу конструктивного диалога и компромисса.
• «Отдай мне компьютер! Не буду делать уроки! Не буду умываться! Хочу компьютер, и все!»
  Ситуация, наверное, многим знакома (в разных вариациях, но для современных детей, увы, становится весьма частой). Что делать? Будьте хитрее. Пусть ребенок наиграется, а ночью спокойно заберите технику и спрячьте (отдайте на хранение соседям). Потом скажите ребенку, что компьютер сломался, и его пришлось отвезти в ремонт. Ремонт, как известно, длится очень долго. А вы за это время можете успеть переключить внимание ребенка на более реальные занятия.
• Малыш изводит вас и соседей криками, сучит ножками, катается по полу и швыряется игрушками?
  Возьмите его на ручки, откройте форточку и вместе с малышом выгоняйте на улицу этих подлых «капризиков». Ребенку игра понравится, а истерика пройдет сама. Отвлечь от истерики малыша гораздо проще, чем подростка. И именно в этом возрасте нужно закреплять в ребенке истину – «капризами и истериками ничего не добиться».
• Игра на чувствах родителей или эмоциональный шантаж
  Обычно это относится к подросткам. Подросток всем своим видом показывает, что если мама (папа) не выполнит его требования, то подростку станет плохо, грустно, больно и вообще «жизнь кончилась, меня никто не понимает, я никому здесь не нужен». Задайтесь вопросом – станет ли в действительности ваш ребенок счастливее, если вы пойдете на уступки? И не войдет ли это в привычку у вашего ребенка? И не повлияют ли ваши уступки на становление ребенка, как члена общества? Ваша задача – донести до ребенка, что жизнь – не только «хочу», но и «надо». Что всегда приходится чем-то поступаться, в чем-то искать компромисс, с чем-то мириться. И чем раньше это ребенок поймет, тем легче ему будет адаптироваться в уже взрослой жизни.
• «Ты разрушаешь мою жизнь!», «Мне нет смысла жить, когда вы меня не понимаете!» — это уже более серьезный шантаж, и игнорировать его нельзя
  Если ребенок бросается такими словами, потому что вы не пустили его на лавочку во дворе к друзьям и заставили делать уроки – стойте на своем. Сначала уроки, потом друзья. Если ситуация действительно серьезная, то позвольте подростку поступить, как он хочет. Дайте ему свободу. И будьте рядом (психологически), чтобы успеть его поддержать, когда он будет «падать». Иногда проще дать ребенку совершить ошибку, чем доказать ему, что он не прав.
• Ребенок демонстративно отстраняется
  На контакт не идет, разговаривать не хочет, закрывается в комнате и пр. Это тоже одна из детских стратегий-манипуляций, требующая решения. Прежде всего, установите причину такого поведения ребенка. Вполне возможно, что ситуация серьезнее, чем вам кажется. Если серьезных причин нет, и ребенок просто использует такой метод «прессинга», дайте ему возможность «игнорировать» вас ровно столько, насколько хватит его терпения. Продемонстрируйте, что никакие эмоции, уловки и манипуляции не отменяют обязанностей ребенка – убрать за собой, умыться, сделать уроки, прийти вовремя и пр.

Ошибки родителей в общении с детьми-манипуляторами – чего нельзя делать и говорить?

• Не запускайте ситуацию. Учите ребенка договариваться и искать компромисс, не лелейте его манипулятивное поведение.
• Не вините себя за «жесткость» , когда ребенок рыдает посреди улицы, не получив очередную партию машинок. Это не жестокость – это часть воспитательного процесса.
• Не ругайтесь, не кричите, и ни в коем случае не применяйте физическую силу – никаких шлепков, подзатыльников и воплей «ну я щаз тебе!». Спокойствие и уверенность – ваши главные инструменты воспитания в данной ситуации.
  Если истерика повторяется, значит, уговоры не действуют – проявите жесткость. Момент истины не всегда приятен, и малыш должен это понять и запомнить.
• Не читайте длинных лекций о «хорошо и плохо» . Твердо заявите о своей позиции, четко сформулируйте причину отказа в требовании ребенка и держитесь выбранного пути.
• Не допускайте ситуации, когда ребенок после ссоры засыпает, так и не помирившись с вами. Ложиться спать и уходить в школу ребенок должен в состоянии абсолютного спокойствия и осознания, что мама его любит, и все хорошо.
• Не требуйте от ребенка того, чего сами сделать не в состоянии. Если вы курите – не требуйте подростка бросить курить. Если вы не особо любите заниматься уборкой, не требуйте от ребенка убирать игрушки. Учите чадо на своем примере.
• Не ограничивайте ребенка во всем и вся. Предоставляйте ему хотя бы небольшую свободу выбора. Например, какую кофточку он хочет надеть, какой гарнир хочет на обед, куда он хочет пойти, и пр.
• Не позволяйте ребенку игнорировать ваши собственные потребности. Приучайте его считаться с вашими потребностями и желаниями. И с желаниями ребенка тоже старайтесь считаться.

И главное — не игнорируйте ребенка . После того, как инцидент исчерпан, обязательно поцелуйте ребенка и обнимите. Обозначив границы поведения для ребенка, не отдаляйтесь от него!

Приходилось ли Вам искать подход к ребенку-манипулятору? Поделитесь своим родительским опытом в комментариях ниже!