Поощрение и наказание детей в семье. Консультация на тему: Поощрение и наказание как метод воспитания ребенка в семье

Соколова Елена Юрьевна.

Учитель психологии, педагог-психолог.

КОУ «Школа № 18», г. Омск, Омская область

Родительское собрание на тему:

«Поощрение и наказание как метод воспитания ребенка в семье»

Цель: дать родителям возможность задуматься над проблемами воспитания детей, посмотреть по-новому на использование различных видов наказаний и поощрений, переосмыслить их.

Задачи:

1. Повышение педагогической культуры родителей, пополнение арсенала их знаний по вопросу воспитания детей в семье;

2. Содействие сплочению педагогического и родительского коллектива;

3. Выработка коллективных решений и единых требований по воспитанию детей;

4. Пропаганда опыта успешного семейного воспитания, профилактика неверных действий по отношению к детям со стороны родителей.

Предварительная работа:

1. Разработать анкеты для родителей и проведение анкетирования за неделю до собрания. (Приложение 1.)

2. Обработать данные анкеты и подготовить сообщение по ее результатам.

3. Провести воспитателям групп беседы с детьми «Что такое хорошо и что такое плохо?»

4. Провести педагогу-психологу анкетирование учащихся на тему «Поощрения и наказания в моей семье» (Приложение 2).

5. Обработать данные анкеты и подготовить сообщение по ее результатам.

6. Подготовить памятки для родителей на тему поощрения и наказания детей. (Приложение 3).

7. Оформить зал цитатами (Приложение 4).

Тема нашего родительского собрания «Поощрение и наказание как метод воспитания ребёнка в семье».

Семья – колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между ее членами. Непосредственность чувств, которые они питают друг к другу, обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на малейшее детали поведения ребенка – все это создает благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности. Скудность, однообразие, монотонность эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю его жизнь.

Дети – первые, кто пострадал, глубоко и трагически от дефицита времени у взрослых. Возникла проблема для детей как обузы в семье, к сожалению, но это факты, шире стали применятся физические воздействия.

Атмосфера семьи определяется ее прочностью, ее нравственными идеалами, дальними и близкими целями, эмоциональным складом. И, чем больше положительных эмоций получает в семье ребенок, тем лучше. Семья, при всех свойственных ей заботах, хлопотах, огорчениях и даже несчастьях должна приносить человеку радость.

Дети по своей природе чрезвычайно жадны до впечатлений. Дома должно быть интересно, семья должна давать добрую пищу воображению и чувствам. Дети как губка, впитывают все, что происходит вокруг них. Они не умеют хитрить и приспосабливаться.

С помощью родителей у детей должно закладываться представление о том, какой должна быть семья, ее быт, взаимоотношения между членами семьи. Зачастую семья, в которой человек вырос, становится моделью его будущей семьи.

Уважаемые родители, нет никаких сомнений в том, что вы любите своих детей и желаете им добра. Но быть родителями – это радостный, но также и напряженный труд. И, выполняя эту работу, вы не один раз заходите в тупик, испытывая сомнения, пытаясь найти самую подходящую для вас и ваших детей систему воспитания.

Сегодня мы попытаемся ответить на отдельные вопросы: нужно ли наказывать детей? Когда и как это делать? Можно ли испортить ребенка похвалой? За что можно хвалить ребенка?

Очень часто ребёнок становиться нервным, агрессивным и неуравновешенным, если родители неумело и грубо используют по отношению к нему методы наказания и поощрения.

Поощрение – это проявление положительной оценки поведения ребёнка.

«Я очень довольна твоими успехами», - говорит мама дочке. «Мне нравиться твоя сила воли», - замечает отец в беседе с сыном. Все эти оценочные суждения направлены на то, чтобы поддержать позитивное поведение ребёнка.

Такие оценки вызывают у детей чувство удовлетворения, а у тех, кто не заслужил поощрения, возникает желание пережить в следующий раз подобное чувство.

В этом и заключается основной психолого-педагогический смысл влияния поощрения на личность ребёнка, на формирование его характера. Важно «вызвать» чувство удовлетворения, чтобы всё, что связано с использованием норм и правил высоконравственного поведения, сопровождалось положительными переживаниями.

Существует много способов выразить ребёнку свою положительную оценку. Это и ласковый взгляд, и поощрительный, легкий кивок головы, и одобряющий жест, и доброе слово, и похвала, и подарок…

Поощрение ребенка, за что-то хорошее, примерное поведение укрепляет у него веру в свои силы, вызывает желание и в дальнейшем вести себя лучше, проявить себя с хорошей стороны.

Особенно важно поощрять ребёнка за умение находить и выполнять дела, нужные и полезные для семьи. Например, ребёнок, не дожидаясь указания родителей, по своей инициативе оказал помощь семье. Эти факты положительного поведения ребёнка следует одобрить, используя следующие высказывания – «Ты стал совсем взрослым, или же, какой ты молодец, я так обрадовалась, когда пришла с работы увидела…. и т. д.»

Не всегда и не всё нужно поощрять. То, что вошло в жизнь и быт, превратилось в привычку, стало традицией, не требует поощрения. Поощрять надо лишь за действительные, а не за мнимые заслуги. Поощрение следует применять с учетом индивидуальных особенностей ребёнка.

Многообразие форм и методов поощрения позволяет родителям не повторяться при их выборе. Это очень важно, так как адаптационные механизмы привыкания к часто повторяющимся воспитательным приёмам и методам снижают эффективность их влияния на процесс развития личности ребёнка. Вместе с тем не следует слишком увлекаться поощрениями. При частом повторении они перестают служить стимулом дисциплинирования. Дети привыкают к ним и перестают ценить поощрения.

Позвольте дать вам, уважаемые родители, несколько полезных советов, о том, как поощрять ребёнка в семье:

• Поощряйте ребенка улыбкой, словом, ласковым прикосновением руки, когда он старательно моет посуду, готовит уроки, с радостью играет с младшей сестрой;
• Дарите ребёнку подарки, но при этом учите его, как их принимать, быть благодарными за любые знаки внимания, проявленные к нему;
• Если ребёнок поощряется деньгами, вы должны знать, каким образом он ими распорядится, обсудите это с ним;
• Поощрение дает более эффективный результат, чем наказание. Вызывая положительные эмоции, оно способствует формированию позитивных качеств личности, таких как: чувство собственного достоинства, доброжелательности, чуткости, дисциплинированности, ответственности и т. д.;
• Вместе с тем не следует слишком увлекаться поощрениями. Чрезмерное заласкивание, захваливание порождают самодовольство, тщеславие, эгоизм. При частых необоснованных поощрениях дети привыкают к ним и не ценят.

Наказание – это отрицательная оценка поведения ребёнка в случае нарушения им норм нравственности .

Аналогично поощрению существует немало способов демонстрации взрослыми своего отрицательного отношения к поступкам сына или дочери: холодный взгляд, нахмуренные брови, предостерегающий жест, гневное слово и т. д. «Не ожидала от тебя», - говорит грустно мама, и для ребёнка это уже является наказанием. Ибо из уст самого родного человека прозвучала отрицательная оценка его поведения.

Но надо помнить, чем больше родители используют такие авторитарные методы воздействия, как приказы, нагоняи, придирки, ворчание, крики, брань, тем меньше это оказывает влияние на поведение их детей. Если же вдобавок взрослые разгневаны, раздражены, настроены враждебно или вовсе впадают в истерику, то не следует ожидать положительного результата.

Разумеется, не следует увлекаться наказаниями. Но в то, же время нельзя снисходительно, примиренчески относиться к серьёзным недостаткам в поведении ребёнка и допускать безнаказанность. А.С. Макаренко правильно указывал: «Разумная система взысканий не только законна, но и необходима. Она помогает оформиться крепкому человеческому характеру, воспитывает чувство ответственности, тренирует волю, человеческое достоинство. Умение сопротивляться соблазнам и преодолевать их».

Надо стремиться к тому, чтобы наказание не унижало личность ребёнка, не оскорбляло его человеческое достоинство. Наказание не достигнет цели, если налагается в состоянии раздражения. Сознательную дисциплину невозможно установить путём грубых окриков. Порицание нужно делать кратко, ясно, твёрдо и требовательно, но без запальчивости и раздражения.

Наказание не должны быть слишком частыми. Если ими злоупотреблять, дети привыкают к ним и перестают на них реагировать. Но в, то, же время нельзя снисходительно относиться к серьёзным недостаткам в поведении ребёнка и допускать безнаказанность.

Особого подхода требуют дети, которые легко возбуждаются, дети с теми или иными проблемами в здоровье. Процессы возбуждения у них преобладают над процессами торможения. Поэтому нередко в отношениях с другими детьми, а иногда и взрослыми они проявляют резкость, грубость, развязность. Запрещения и замечания взрослых, особенно если делаются в резкой форме, не всегда положительно влияют на таких детей. Здесь полезно предъявлять требования в виде просьбы, совета.

Определить необходимое наказание и его меру очень трудно. Оно должно соответствовать проступку. Ребёнок очень чувствителен к справедливости наказания. Если родители уверены в целесообразности наказания, то всё равно нужно проявлять гибкость и дипломатичность. Пожалуйста, помните следующее:

• Вы можете ошибаться;
• Имейте мужество извиниться перед ребёнком, если наказали его незаслуженно;
• Контролируйте поведение ребёнка всегда, старайтесь предупредить его возможные отрицательные поступки.

В процессе воспитания дисциплинированности приходиться прибегать и к наказаниям.

Но и конечно есть небольшие советы по поводу того, как сделать наказание эффективным, если соблюдать следующее условия:

• Наказание действенно, когда оно понятно ребёнку, и он считает его справедливым. После наказания о нём не вспоминают, а с ребенком сохраняются нормальные отношения;
• Если ребенок провинился, его можно наказать только один раз. Даже если поступков совершено сразу несколько, наказание может быть суровым, но только одно, за всё сразу;
• Употребляя наказание, нельзя оскорблять ребенка. Наказываем не по личной неприязни, а по педагогической необходимости;
• Не наказывайте, если нет полной уверенности в справедливости и полезности наказания;
• Не допускайте превращения наказания в орудие мести. Воспитывайте убеждение, что ребенка наказывают для его же пользы;
• Наказание не должно вредить здоровью ребенка – ни физическому, ни моральному. Если ребенок болен – воздержитесь от наказания;
• Каким бы то не было наказание, ребенок не должен его бояться. Он должен знать, что в определенных случаях оно неотвратимо. Не наказания он должен бояться не гнева, а вашего огорчения.

Л.Ю. Гордин, Б. Т. Лихачев и В.Л. Леви

Аллан Фромм сформулировал некоторые опасности, таящиеся при наказании:

1. Шлёпая ребенка, вы учите его бояться вас;

2. Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали;

3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример;

4. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

Наказывая детей, мы должны помнить, что:

• При любом наказании ребенок должен быть уверен, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви;
• Наказание должно быть соразмерно проступку;
• Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме, чтобы у ребенка не было путаницы из-за непоследовательного поведения взрослых;
• При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей .

Главным методом воспитания – это убеждение. А для этого говорите со своим ребёнком, общайтесь с ним, ищите примеры положительного подтверждения ваших мыслей, будьте тактичны, убеждая его. Только в таком случае ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями.

Родители, помните!

• Наказывайте ребенка только в том случае, когда без наказания нельзя обойтись, когда оно явно целесообразно.
• Контролируйте поведение ребёнка, старайтесь предупредить возможные отрицательные поступки.
• Важно подчеркнуть, что наказывается поступок, а не личность.
• После наказания проступок должен быть «предан забвению».
• Наказание должно в некоторых случаях отменяться, если ребёнок обещает в будущем исправить своё поведение, не повторять своих ошибок.

Любите своих детей!!!

Считается, что ежедневные объятия необходимы:

5 объятий – для выживания;

10 – для психологической поддержки;

15 – для нормального роста и развития ребёнка.

В книге «Непослушный ребенок» американский психолог Д. Добсон формулирует шесть основных принципов , опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка.

Сначала установите границы – затем требуйте их соблюдения.

Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.

На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.

Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

Отличайте своеволие от детской безответственности.

Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

Когда конфликт исчерпан – утешьте и объясните.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

Не требуйте невозможного.

Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или сломал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.

Руководствуйтесь любовью. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Как видите, описанные принципы сужают область применения наказания, закладывают в его основу любовь и ответственность родителей за будущее детей.

Самое дорогое для нас - это наши дети! И наша задача быть терпеливее с ними. Необходимо читать им интересные книжки, вместе с ними играть. Ведь игра – это ведущий вид деятельности ребёнка. В игре он познаёт окружающий мир, природу, учится общаться с нами, развивается его речь, память…

Дополнительные советы, которые следует обдумать, если вы хотите, чтобы ваши наставления достигали цели:

• Относитесь к ребёнку, как к умному и любимому человеку, даже когда воспитываете его. Если вы выразите уверенность в его способностях хорошо себя вести, ребёнок сам поверит в себя;
• Наказывая ребёнка, не забывайте повторять ему, что по-прежнему любите его;
• Заверения в любви бессмысленны, если они не подкреплены действиями - такими, как внимание, объятия, похвалы в адрес ребёнка или удержание его от опасных поступков;
• Не обсуждайте новые планы воспитания с друзьями, супругом или родственниками при ребёнке. Поговорите об этих планах с глазу на глаз;
• Не говорите ребёнку, что его проступки больно ранят вас. Можно сказать, что вам обидно или, что вы разочарованы;
• Если один из родителей строже другого, не грозите: «Подожди, вот я скажу папе (или маме)!». Вместо того чтобы задуматься о своём поведении, ваш ребёнок пожелает, чтобы папа или мама вдруг исчезли;
• Читайте детям книги, содержащие нравственные наставления.

Несколько советов о том, как следует слушать ребёнка:

• Не стоит с ходу делать вывод о том, что проступок был беспричинным. Спросите малыша, почему он вёл себя таким образом. Возможно, окажется, что у него была весомая причина для подобных действий. Расскажите, как иначе можно было справиться с такой ситуацией;
• Дайте ребёнку выговориться. Не перебивайте его;
• Пока ребёнок говорит, смотрите ему в глаза, чтобы он понял: вы внимательно слушаете его;
• Обратите внимание, какими жестами ребёнок сопровождает свою речь. Жесты помогут вам уяснить, трудно ли ему даётся рассказ, а также укажут на необходимость задать уточняющие вопросы;
• Спросите у ребёнка: "Как думаешь, что ты почувствуешь, если Паша ударит тебя?" Такие вопросы учат ребёнка понимать чужие эмоции;
• Выслушав ребёнка, предложите другие решения. Направляйте ребёнка, подсказывайте ему возможные выходы, а не называйте готовые ответы.

Китайская притча «Ладная семья».

Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей и всем селом. Семья была особая - мир и лад царили в той семье. Ни ссор, ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров.

Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришел к главе семьи: расскажи, мол, как ты добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать.

Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. И в конце листа: Сто раз ЛЮБОВЬ, Сто раз ПРОЩЕНИЕ, Сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочел владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил:

И все?

Смогли ли мы на сегодняшней встрече ответить на вопрос: как правильно применять наказания и поощрения? Наверное, нет. И точного ответа никто не даст. Воспитательная проблема заключается не в количестве, а в отношении ребенка к наказывающему, и поощряющему. Это глубоко личное, индивидуальное дело воспитателя, родителя и ребенка. Важно, как формируются наши взаимоотношения, насколько родители и дети эмоционально близки друг к другу. Я желаю вам успехов в воспитании ваших детей!

И в заключении цитата Дороти Лоу Нолт из книги «Революция в обучении».

Дети учатся тому, что они видят вокруг себя:

Если ребенок живет в атмосфере критики, он учится порицать.

Если ребенок живет в обстановке враждебности, он учится воевать.

Если ребенок живет в атмосфере страха, он учится бояться.

Если ребенок окружен жалостью, он учится жалеть самого себя.

Если ребенок окружен насмешками, он учится робеть.

Если ребенок окружен ревностью, он учится завидовать.

Если ребенок живет с чувством стыда, он учится чувствовать себя виноватым.

Если ребенок чувствует поощрение, он учится быть уверенным в себе.

Если ребенок живет в атмосфере терпимости, он учится быть терпимым.

Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.

Если ребенок живет в атмосфере любви, он учится любить.

Если ребенок чувствует одобрение окружающих, он учится любить себя.

Если вокруг ребенка все делятся друг с другом, он учится щедрости.

Если ребенок живет среди честных и справедливых людей, он поймет, что такое правда и справедливость.

Если ребенок живет с чувством безопасности, он учится верить в себя и в окружающих».

Приложение 1

Анкета для родителей

Уважаемые родители! Как Вы считаете, целесообразно ли применять наказания в воспитании Вашего ребенка Да, Нет (подчеркнуть).

Если «Да», то ответе, пожалуйста, на следующие вопросы:

1. Наказание происходит потому, что ___

2. Мне приходится наказывать ребенка, когда ___

3. Какие наказания применяли к Вам родители в детстве (нужное подчеркнуть). Пощечина, ремень, шлепок, били кулаками, ставили в угол, не разговаривали, лишали удовольствий, другое ___

4. Какие наказания Вы считаете возможным применять по отношению к ребенку? ___

5. Какие наказания Вы реально применяете по отношению к ребенку?

6. Можете ли Вы в публичном месте ударить своего ребенка? ___

8. За что, в какое ситуации Вы можете ударить своего ребенка? ___

9. Что раздражает Вас в вашем ребенке? ___

10. Что раздражает Вас в самом себе? ___

11. Кто из родителей заполнил анкету? Мама, Папа, Бабушка. (Подчеркнуть)

Приложение 2

Анкета для учащихся

«Поощрения и наказание ребенка в семье»

1. Как ты понимаешь, что такое наказание?_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

2. Как ты понимаешь, что такое поощрение?____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

3. Как бы ты хотел (ла), чтобы тебя поощряли?_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

4. Как ты думаешь, нужно ли человека наказывать? «ДА» или «НЕТ» (Нужное подчеркнуть).

5. Если да, то за что и как?___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________

Приложение 3

Памятка родителям

1. Чаще хвалите ребенка, чем осуждайте. Подбадривайте, а не подмечайте неудачи. Вселяйте надежду, а не подчеркивайте, что изменить ситуацию невозможно.
2. Чтобы ребенок поверил в свой успех, в это, прежде всего, должны поверить взрослые.
3. Наказывать легче, воспитывать труднее.
4. Не создавайте сами опасных прецедентов и резко ограничьте круг запретов. Если вы что-то разрешили ребенку вчера, разрешите и сегодня. Будьте последовательны.
5. Запреты всех взрослых в семье должны быть одинаковыми.
6. Воинственность ребенка можно погасить своим спокойствием.
7. Не ущемляйте достоинство и самолюбие ребенка.
8. Попытайтесь понять ребенка и оценить с его позиции плохой поступок.
9. Если есть сомнение, наказывать или нет, - не наказывайте!
10. Помните, что детское непослушание всегда имеет психологические мотивы:
11. Нарочитое непослушание означает, что ребенок хочет быть в центре внимания;
12. Проказы свидетельствуют о том, что ребенок жаждет эмоциональных впечатлений;
13. Упрямство – свидетельство желания быть независимым;
14. Агрессия - ребенок ищет способ самозащиты;
15. Суета, беготня – ребенок дает выход энергии.

«Памятка родителям от ребенка»

• Не балуйте меня, вы меня этим портите, я очень хорошо знаю, что не обязательно мне предоставлять все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

• Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

• Не давайте обещаний, которые вы не можете исполнить; это ослабить мою веру в вас.

• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

• Не делайте за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

• Не придирайтесь ко мне и не ворчите. Если вы будете это делать, то я буду защищаться, притворяясь глухим.

• Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

• Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько много внимания.

• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас большого беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

• Не забывайте, что я не могу развиваться без внимания и ободрения.

• И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же.

Помните:

1. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным, Наказать – это, скорее, лишить ребенка хорошего, чем делать ему плохое.

1. Если есть сомнение, наказывать или нет, не наказывайте, даже если уже поняли про себя, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой профилактики, ни каких наказаний «на всякий случай».

1. За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание – только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый поступок. «Салат» из наказаний – блюдо не для детской души.

1. Срок давности: лучше не наказывать, чем наказывать запоздало, например, за проступки, обнаруженные спустя неделю, месяц, а то и год, - это чревато риском задержки психического развития.
2. Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как ни в чем, ни бывало. О старых грехах – ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!

1. Без унижения. Что бы ни было, какой бы ни была вина ребенка, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение его чувства собственного достоинства. Если ребенок считает, что с ним обошлись несправедливо, наказание воздействует на него только со знаком «минус», оно больно ранит его чувство самоценности!

1. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огорчения.

1. Роли «карающего» и «милующего» не должны жестко закрепляться за членами семьи, так как это может приводить к тому, что «милующий» начинает самоутверждаться за счет «карающего», что вносит смятение в восприятие ребенком семейной иерархии.

1. Наказание – не за счет лишения любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка необходимой заботы и похвалы. Наказание не должно посеять сомнение в родительской любви, а, наоборот, усилить переживания ребенка, его любовь к родителям и ощущение того, как сильно его любят.

Памятка для родителей и педагогов

«Словесные способы поощрения и поддержки ребенка»

• Великолепно! Правильно! Хорошо! Необыкновенно! Прекрасно! Совершенно! Отлично!
• Замечательно! Превосходно! Чудно!
• Ты делаешь это очень хорошо. Ты делаешь это красиво! Ты делаешь это сегодня значительно лучше. Хорошая работа! Еще немного времени, и у тебя это получиться. С каждым днем у тебя получается лучше. Я знал (а), что ты можешь сделать это. Твоя работа принесла мне много радости.
• Это лучше всего! Еще лучше! Это лучше, чем всегда. Так держать! Ты это сможешь! Ты смелее, умнее, сильнее!
• Поздравляю! Мои поздравления! Я очень горжусь тобой. Это уже успех! Это твоя победа. Сердечно рад (а) за тебя.
• Ты настоящий мастер. Я верю в тебя, у тебя будет всегда получаться не хуже, чем сейчас. Хорошо запомнил! Ты сейчас на правильном пути!
• Молодец! Умница! Ты быстро учишься. Это то, что надо! Ты прав!
• Большое тебе спасибо! Ты хороший (ая)! Ты – чудо!

Приложение 4

Список использованной литературы

1. Алексеева Е. Е. О наказаниях и поощрениях детей дошкольного возраста /Дошкольная педагогика. - 2006.
2. Бурмистрова Е. Воспитание подростков в многодетной семье / М- 2010.
3. Дель О. Хвала похвале? / М -2006.
4. Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком как?»
5. Гиппенрейтер Ю.Б. «Продолжаем общаться с ребенком так?»
6. Гордин Л. Ю. Поощрения и наказания в воспитании детей. - М: 1971.
7. Дементьева Л. Ты против? / М - 2008.
8. Дьяченко О. М. Что такое хорошо и что такое плохо / О. М. Дьяченко,.
9. Лаврентьева Т.В. // Психологические особенности развития дошкольников / М - 2009.
10. Как воспитать ребёнка без физического наказания / Журнал «Защити меня – Protect me! – 99». - М -1999.
11. Помощь родителям в воспитании детей / Общая ред. и предисл. В. Я. Пиллиповского. – М - 1992.
12. Шишова Т. Не бросайте слов на ветер… или Как воспитать ответственность / М - 2006.

Трудно представить себе более спорный вопрос в воспитании, чем вопрос о наказании детишек. Надо или не надо? Если да, то как не навредить здоровью и психике? Если нет, то как справиться с плохим поведением и приучить к порядку? Ученые и практики до сих пор не имеют на этот счет единой точки зрения. Попробуем сегодня разобраться в этом непростом вопросе.

В нашей жизни наказание и поощрение детей являются основными методами оценки. Мы используем их, чтобы подкреплять слова и поступки детей (и взрослых), которые нас радуют, и блокировать те, которые мы считаем неприемлемыми. С этой позиции спор выглядит бессмысленным, потому что без оценки (положительной или отрицательной) невозможно взаимодействие между людьми.

Мы оцениваем все, везде и всегда: когда наблюдаем других (знакомых и незнакомых) людей в транспорте, магазине или театре, когда смотрим телевизор и читаем книги, когда сравниваем их вид, действия и установки с собственными и делаем для себя соответствующие выводы…

Мы сами все время подвергаемся оценке, и для нас это необходимо, потому что делает жизнь значимой и осмысленной - о нас помнят, нас замечают и отмечают, мы нужны. Поэтому так важно для дитя, усваивающего все первоначальные навыки спонтанно на основе подражания, иметь достойные образцы оценивающей деятельности!

Именно родители, желая того или нет, показывают, как правильно сделать комплимент, высказать критическое замечание, порадоваться чужому успеху, проанализировать то, что не получилось, на основе самокритики и т.п.

Итак, поощрение - это ускорение формирования хорошего поведения, а наказание - торможение плохого. И получается, что без наказания - никуда.

Тогда мы всерьез должны задуматься о его средствах и границах, о его эффективности и цели разрешать отдельные конфликты, не создавая новых. На практике же мы часто перегибаем палку, совершаем ошибки и множим обиды, которые помнятся до старости.

Нам хочется, чтобы ребенок так больше не поступал, понимая, что это плохо. А на деле он чаще ищет пути сокрытия содеянного.

Если наказание неизбежно, тогда - как наказывать?

Очевидно, что сразу исключаются все варианты физического воздействия и морального унижения. Именно они травмируют и оставляют след, нарушают наши отношения и отдаляют друг от друга. И хотя сторонники ремня по-прежнему существуют и отстаивают действенность физического наказания на собственных примерах. Хотя в это поверить трудно, потому что невозможно представить себе ситуацию и поступок, когда бы вы допустили и безропотно приняли физическое наказание в свой адрес.

Подумайте, есть ли что-то такое, за что вы, взрослый человек, сегодня приняли бы как должное физическое наказание? Есть уверенность, что поводов найдется немного.

А раз мы не допускаем такого способа воздействия на нас, следовательно, и для детей этот метод неприменим. Поднять руку на маленького и беззащитного значит проявить слабость, и показать неумение решать проблемы самим родителем.

Поэтому главное правило наказания гласит: наказание не должно вредить физическому и психическому здоровью ребенка!

Детские психологи утверждают, что основным следствием систематического применения физического наказания или морального унижения является формирование у ребенка заниженной самооценки, недостаточной уверенности в своих силах.

Скорее, он будет думать о себе так: «я не достоин», «я не способен», «меня не за что любить». И это не только формирует его отношение к себе, на этой основе строится его взаимодействие с другими людьми, которое будет затруднено и осложнено такой внутренней позицией.

Поэтому главным оружием родителей должно стать слово и желание убеждать, терпеливо растолковывая, что нас огорчает и радует в поведении ребенка!

Правила поощрения и наказания детей в семье

1) Начинать надо с похвалы, с положительной оценки, с утверждения веры в силы и возможности ребенка. В этом случае отрицательные характеристики поступков будут восприниматься им гораздо мягче, а эффект от воздействия будет выше.

В данном случае речь идет о том, что у ребенка должна возникнуть глубокая убежденность, что вы безоговорочно его любите и принимаете, и можете отрицательно относиться к его поступкам, но не к нему самому.

2) Известно, что один и тот же смысл можно донести разными словами. Обычно мы используем форму «ты-сообщения»:» Вечно у тебя все из рук валится!», »Где ты - там бардак!» и т.п. Такие слова слышать обидно, даже если они справедливы.

И чем экспрессивнее высказывается неудовольствие в наш адрес, тем более агрессивно мы будем реагировать в ответ! Сравните с формой «я-сообщения»: «Я понимаю, что ты разбил чашку не специально, но мне трудно представить завтрашнее утро без моего любимого кофе в ней».

Такое обращение рождает чувство вины и желание его загладить.

Казалось бы, это очень простой прием. Но его освоение потребует определенных усилий и преодоления силы привычки, стереотипов. Он хорошо работает и тогда, когда мы предъявляем требования или прогнозируем последствия поступков: не «Ты должен хорошо учиться», а «Я верю, что ты можешь учиться хорошо»; не «Ты должен задумываться о будущем», а «Вот интересно, кем ты хотел бы стать, а главное, каким?»

3) Любая отрицательная оценка и наказание не могут быть отсрочены во времени. Они должны случаться непосредственно после того, как плохой поступок произошел или открылся.

И здесь очень важны ваши эмоции! Рассказывайте о том, что чувствуете и испытываете, как переживаете и что хотели бы сделать.

Так вы решаете сразу несколько задач: проговариваете свою эмоцию и снижаете накал внутреннего напряжения («выпускаете пар»), устраняете вероятность физического воздействия, учите, как можно и должно реагировать.

Главное, эмоция - это неравнодушие. А для детишек самым серьезным наказанием является родительская печаль и неучастие. И если при следующей попытке совершения дурного поступка его остановит нежелание вас огорчить, вы одержите одну из самых значительных воспитательных побед в своей жизни!

Эта рекомендация имеет и другую сторону: не уверен - не наказывай. Если не знаете, как, не чувствуете, что сможете, впопыхах, не разобравшись, расскажите ребенку о своих сомнениях и займитесь чем-нибудь приятным вместе.

Методы поощрения и наказания в воспитании детей

1) Наказан - прощен! Возьмите за правило не вспоминать промахов ребенка, былых неприятностей и их следствий. Чувство вины, которое культивируется в данном случае рождает не желание исправиться и стать лучше, не более ответственное поведение, а потребность избавиться от бесконечного источника отрицательных переживаний.

Если практика припоминания всех грехов становится привычным способом приструнить и обязать, ведущим чувством ребенка по отношению к родителям может стать ненависть.

2) Любое воздействие должно быть индивидуализированным, а наказание конкретным (понятным, непродолжительным) и редким.

Некоторые авторы популярных психологических изданий предлагают родителям арсенал действенных средств и приемов наказания, среди которых, какими бы правильными они ни казались, скорее будет мало тех, которые подойдут вашим детям. А некоторые, и просто недопустимы.

Например, наказание трудом или «штрафными работами» не всегда способствует возникновению любви к порядку. Изоляция, игнорирование, исправительный стульчик - жестокие способы наказания, которые противоречат первой рекомендации и с трудом переносятся детьми со слабой психикой.

«Наказание посторонним», запугивание, «лишение приятного» говорит само за себя, учит обманывать и не доверять людям. Крик, строгий взгляд, повышение голоса - тоже не свидетельства вашей безоговорочной любви...

Из всего предложенного симпатична «сказка вместо наказания» и «личное извинение», потому что позволяет осмыслить и принять желательные формы поведения на основе предлагаемых нравственных оснований. Истории можно сочинять самим или читать и обсуждать готовые с одной лишь целью: у ребенка должна формироваться стойкая связь - поступаю, как думаю, то есть понимаю, почему.

3) Не наказывайте детей во время еды, игры, болезни, до и после сна. С этим трудно спорить и приятно представить, что времени для наказания практически не остается!

Специалисты утверждают, что наказание должно быть «действием морального характера» и иметь обучающий эффект. Чаще наказание рождает страх, злобу и желание избежать его в следующий раз.

Поэтому психологи не против наказания и не за безнаказанность, а за - человеческое во всем: за честность проявлений и реакций, за единство требований, о которых мы договорились и которые демонстрируются всеми членами семьи, за личный пример во всем, за последовательность в воспитательных воздействиях, за готовность признавать собственные ошибки и слабости.

За то, чтобы не забывать поощрять хорошие поступки и поведение (которые мы обычно воспринимаем как должное). И, возможно, тогда надобность в наказании отпадет?

Детей наказывать нельзя. Если ребенок в чем-то неправ, постарайтесь объяснить ему, что так делать нельзя и как поступать в такой ситуации. Отпрыск должен понимать, что такое хорошо, а что плохо. Объяснение - лучший способ донести информацию. Слово - лучшее оружие, которое у вас есть. Будьте терпеливыми в воспитании и любите детишек со всеми ошибками и промахами.

С уважением, Ольга.

Как важно, уважаемые взрослые, разобраться в том, где правильно поставить знаки препинания в предложении: «Простить нельзя наказать!». Где мы поставим запятую?

Простить, нельзя наказать!

Простить нельзя, наказать!

От того варианта, который вы выберете в этом случае, зависит вся ваша система воспитания ребенка .

Воспитывать — значит путем систематического воздействия формировать у ребенка какие-либо качества, характер. При этом результат воспитания зависит не только от того, что по качеству мы прививаем малышу, но и от того, насколько мы знакомы с методами (способами, приемами) воспитания и владеем ими. Умеем ли мы рассказать, показать, объяснить, растолковать, внушить, заинтересовать, подтолкнуть к действию, поддержать, а также похвалить и поругать.

Наказывать и хвалить детей

Действительно, всем приходится наказывать и хвалить детей. Сколько существует семейная (народная) педагогика, столько и существует мнений, споров разногласий, дискуссий вокруг этой проблемы. И не только о поощрение но и наказании. Одни боятся воспитать ребенка избалованным и мало хвалят его, другие, совсем наоборот, хвалят ребенка как главный метод воспитания. Некоторые родители вообще никогда не наказывают свое чадо: боятся подавить в малыше личность и сформировать целый ряд комплексов: страх, враждебность к отцу или матери, окружающего мира.

К сожалению, не всем бывает понятно, что надо ругать не за следствие, а за причину вины. Взрослые не понимают, думают, что наказание является эффективным. Наказание обычно дает быстрый, но не долгий эффект. Потому наказание очень быстро входит в привычку того, кто наказывает (развращает его), но не имеет длительного воздействия на того, кто виноват.

Дети охотно ведут себя правильно, если их хорошее поведение замечают и одобряют взрослые. Длительное подкрепление, лучше чем наказание но не имеет быстрого эффекта, но оказывает длительное влияние и не вызывает отрицательных эмоций у ребенка.

Понятно, что руководствоваться одной мыслью в таком деликатном вопросе было бы неправильно. Поэтому мы предлагаем вашему вниманию различные варианты, позиции известных авторов.

Наказание — мера воздействия на ребенка, который применяют на вину, плохой поступок. Наказание может быть разным, это зависит от степени вины малыша, которую (обязательное условие!) Он должен осознать.

Ниже приведены методы, которые категорически нельзя использовать как наказание в воспитании ребенка .

Ребенка запрещается наказывать:

наказывать едой, сном или их отсутствием или недостатком);

сильно бить, унижать (ставить на колени и т.д..)

обзывать (употреблять вульгаризмы)

пугать угрозами «отдать в детский дом», покинуть;

ставить надолго в угол или запирать в помещении;

Наказывать публично, в частности при сверстниках;

наказывать за один проступок более одного раза.

Физическое наказание, — большой стресс для маленького человека. Об этом мы должны помнить всегда, когда разгневаны.

Русский педагог П. Блонский отрицал телесное наказание, мотивируя это так.

Наказание апеллирует к зверскому страху человека.

Наказание вызывает ненависть к тому, что стало причиной наказания.

Наказание делает ребенка запуганным и поэтому ничтожным.

Наказание освобождает от угрызений совести, поэтому впоследствии дети, которых часто наказывают, становятся нечувствительными.

Наказание унижает ребенка и делает из него циника.

Наказание пагубно влияет на половые органы ребенка, вызывая прилив крови к ним, поэтому позже может вызвать даже удовольствие.

Наказание развращает воспитателя.

Американский врач и педагог Б. Спок предлагал применять наказания (даже телесные) лишь в экстремальных случаях:

Задача родителей — спокойно без криков объяснить ребенку, что от него нужно, донести до него, что он делает неправильно … Если родители нарушают процесс воспитания, то нужно обратиться за советом к специалисту который занимается проблемами возрастной и педагогической психологии.
Довольно часто наказание не исправляет поведения малыша, а лишь изменяет его.

Наказание заставляют ребенка чувствовать себя в опасности и теряет родительскую любовь.

Наказание порождает ненависть к родителям.

Слишком частые наказания в той или иной степени побуждают малыша оставаться инфантильным.

Иногда наказание становится для ребенка средством привлечь внимание родителей.

Как и чем можно заменить наказание

Терпение. Самый великий дар, который только есть у родителей.

Объяснение. Постарайтесь объяснить малышу, почему он не правильно себя ведет, но не читайте лекций.

Отвлечением. Постарайтесь предложить ребенку что-нибудь привлекательнее того, чего ему сейчас хочется.

Неспешностью. Сына или дочь не спешите наказывать, подождите, пусть поступок повторится.

Наградой. Как ни странно, но она эффективнее наказания.

Когда доходит до порки, нужно использовать какой-нибудь предмет — скажем, прут или ремень, — а не руку. Поверьте: рука отца или матери должна быть предметом любви, а не как орудие которое наказывает.

Научите малыша критиковать самого себя. В разумных пределах, конечно. Таким образом вы поставите его на путь самоконтроля, самоанализа и самокритики.

Иногда обращайтесь к ребенку по-деловому — Наталья (а не Наташа).

Измените тон общения, но не на повышенный, а на строгий, не допускающим возражений.

Измените выражение лица: насупить брови, выявить удивление, возмущение, обиду, гнев.

Используйте твердые негативные обещания и следуйте им до конца. Например: «Сегодня я тебя буду называть только Таня, а не Танюшя» или «Целый день не буду тебя обнимать».

Определите для ребенка срок наказания, не держите его бессрочно. Но наказание нельзя прерывать посередине, поддавшись на уговоры близких и самого малыша.

Избавьте ребенка на время наказания его любимой игрушки или иного предмета, поставив их на виду. Периодически при этом напоминайте малышу: «Скучает сегодня наша кукла (машина)».

Вечером, но не перед самым сном, сядьте с ребенком и поговорите мама и ребенок, папа и ребенок на тему «Что делал не так ребенок сегодня?».
После любого наказания обязательно обсудите с малышом, почему, за что его наказали, а потом — непременно прижмите и покажите, что его любят.

Напоследок отметим, что вся системе поощрений и наказаний построина на интуиции родителей, бабушек дедушек. Важно не переусердствовать в воспитании ребенка в какую либо сторону

В каких ситуациях нужна помощь психолога

Если в жизни ребенка состоялась или должна состояться какое-то из ниже-перечисленных событий:

переезд;

развод родителей;

потеря или болезнь близкого человека;

рождения сестры брата;

резкое изменение материального положения в семье;

введение в школу илидетский сад.

Или если в жизни малыша регулярно наблюдаются следующие события:

ссоры в семье;

борьба за ребенка между дедушками и бабушками, с одной стороны, и родителями, с другой;

отсутствие длительное время детского коллектива;

если близкий родственник или один из родителей имеет какую-либо зависимость (например, является алкоголиком, наркоманом)

долгое отсутствие родителей одного или обоих сразу.

Если малыш:

один раз потерпел насилия или постоянно страдает от него;

. долго болеет;

был нежеланным ребенком;

чрезмерно увлекается каким-либо занятием (просмотром телевизора, чтением, поеданием сладкого, подолгу играет сам и др..)

имеет одно из следующих нарушений: энурез , аллергию, заикание, частые простуды, навязчивые движения;

выявляет излишнее упрямство;

склонен к взрывам ярости, плачу, так называемых истерик, плохо спит;

имеет кошмары страхи;

естп лохо;

имеет приступы головной боли или тошноты;

много фантазирует;

имеет одно из психосоматических заболеваний, как: колит, язвенный гастрит, бронхиальная астма, и др..;

в возрасте до года не реагирует на лицо взрослого, не имеет комплекса оживления;

в возрасте 3-4 лет не использует местоимения «я», говорит о себе в третьем лице («Оля хочет есть»);

выявляет признаки отставания или опережения в развитии по сравнению с ровесниками;

трудно общается со сверстниками;

убегает из дома;

испытывает страх сделать что-то новое;

резко меняет поведение;

постоянно находится в подавленном состоянии;

часто обманывает без видимой причины;

испытывает острую ревность к одному из членов семьи;

очень болезненно реагирует на свои неудачи, ошибки;

излишне послушный, безынициативный.

Если один из родителей (родители):

недоволен семейной жизнью;

испытывает хроническую усталость;

часто находится в подавленном настроении;

беспокоится из-за поведения ребенка и его успешность

волнуется по развитию ребенка и его эмоционального состояния;

начинает испытывать невротических расстройств (навязчивые мысли, страхи, нервное истощение и др..).

Нам всем: и педагогам, и родителям в воспитании ребенка следует с большим доверием, открытостью относиться к профессионалам-психологам.

Гаяне Гукасян
Меры воздействия (поощрения и наказания) в семейном воспитании

Статья на тему :

Меры воздействия (поощрения и наказания ) в семейном воспитании .

«В воспитании допустимы и строгость, и ласка, и резкость тона, и просьбы, и уговоры, и разъяснения, и даже угроза. Но нельзя злоупотреблять чем-нибудь одним. Неумеренная строгость без ласки не принесет пользы. Лаской в избыточном количестве можно воспитать ласкового эгоиста . Бесконечные угрозы и вовсе вредны. Словом, нужно иметь чувство

меры » А. С. Макаренко

Цель : определить правила применения воспитательных приемов «наказание » и «поощрение »

Вопрос о наказании детей волнует многих родителей. В сложном деле воспитания не всегда всё идёт гладко. Иногда ребёнок ведёт себя так, что на него не действует обычная просьба что-либо выполнить или, наоборот, прекратить неправильные поступки, отказаться от чего-нибудь и т. д. Встречаются в поведении детей грубость, непослушание, ложь, леность (примеры на уч-ся своего коллектива без перехода на личности). Самое тяжёлое, когда эти проявления принимают затяжной характер, укореняются. Недопустимую ошибку делают те родители, которые в таких случаях применяют физические наказания .

Следует подчеркнуть, что грубые, эгоистичные дети чаще всего вырастают именно в тех семьях, где ребят бьют с ранних лет. Бить ребёнка нельзя. Выдающийся педагог А. С. Макаренко с полным основанием говорил, что не видел ни одной семьи, где бы физическое наказание приносило пользу . Некоторые родители считают, что физические наказания помогают добиться послушания, пресечь поступки детей, но это мнение глубоко ошибочно, а результат только кажущийся, кратковременный. Не говоря уже о том, что побои унижают детей. Они наносят большой вред их психике : порождают в них трусость, жестокость, хитрость, упрямство, озлобляют детей, делают их безвольными. Тогда, дети отдаляются от родителей. В их отношениях появляется некая отчуждённость. И уже другие пути воздействия на ребёнка становятся малоэффективными. Хочется повлиять на ребёнка словом, но слово не до него не доходит. Не действует на него и совет отца, матери, если ребёнок не раз получал от них побои. И хотелось бы матери приласкать сына или дочь. Но уже как-то и не получается.

Каждый из нас является родителем и каждому неоднократно приходилось сталкиваться с проблемой : как поощрить или наказать , не навредив ребенку?

Поощрение – это проявление положительной оценки поведения ребёнка. Поощрение ребенка укрепляет у него веру в свои силы, вызывает желание и в дальнейшем вести себя лучше, проявить себя с хорошей стороны.

Скажите. За что мы поощряем ребенка ?

За учебу

За домашнюю работу

За хорошие поступки

За выполнения поручений

За то, что похвалил воспитатель … .

Скажите. Как можно поощрить ?

Добрым словом

Подарком

Деньгами

Разрешением запретного для этого возраста

Может ли здесь прослеживаться неразумная родительская любовь? К чему она может привести? (если за все хорошие поступки поощрять не только добрым словом)

Поощрения могут быть моральными и материальными, как известно. Естественно следует стремиться к тому, чтобы дети больше ценили моральные

А какой самый надёжный способ поощрения ? (доброе слово, одобрение)

Правила поощрения :

1. Не увлекайся.

2. За одно дело – один раз.

3. Не повторяйся в выборе поощрений .

4. Чаще улыбайтесь.

5. Дарите подарки и учите их принимать.

6. Не хвалите из жалости.

7. Не хвалите из желания понравиться

Наказание – это отрицательная оценка поведения ребёнка в случае нарушения им норм нравственности. Задача наказания : создать чувство неудовлетворенности собой и нежелания испытать его еще раз.

Предлагается родителям рассказать за что наказываем ребенка и как его можно наказать ?

Правила наказания :

1. Наказывая , подумай : Для чего?

2. Наказание не должно повредить здоровью.

3. Если сомневаешься – не спеши наказывать .

4. Одно наказание – за один проступок .

5. Помни о сроке давности.

6. Наказал – забудь о проступке.

7. Наказывая не унижай .

8. Не наказывай лишением любви .

Нередко между отцом и матерью возникают разногласия при выборе наказания за проступок . Один требует более жестких мер, другой предлагает более мягкие и необидные для ребенка. Проблема наказания сложна и вряд ли можно однозначно ответить на этот вопрос, обязательны ли они. Формы наказания должны быть тщательно обдуманы.

Физическими наказаниями , особенно сильными, можно оказать влияние на кого угодно. Ребенок, долго упрямившийся, быстро подчиняется, просит прощения, проявляет покорность и послушание. При этом родители не задумываются, что подчиняется, просит прощения не их ребенок, что сознание ребенка, все нормальные связи его с внешним миром нарушены и его языком с ними говорит инстинкт самосохранения и животная эмоция страха.

Если ребенка обучают правильным действиям и поступкам путем физического болевого воздействия , ребенок приучится осматриваться, оценивать ситуацию и, если сочтет ее безопасной, тут же позволит себе неблаговидное или просто запретное действие. Не будет так поступать ребенок только в тех ситуациях, когда присутствие взрослого и страх перед видимым непосредственным наказанием заставят его сдержаться.

Именно такие дети особенно подвержены влиянию чужого примера, именно они чаще всего попадают в окружение негативного лидера, поддаются его воздействию , не научившись противопоставлять чужой воле собственное сознательное поведение.

Чтобы мы не применяли : наказание или поощрение мы всегда должны помнить, что наказываем или награждаем не ребенка, а его поступок.

Упражнение для родителей :

Поделите листок на 2 части и напишите в одной слова, которыми вы поощряете , хвалите ребенка, а в другой - которыми ругаете. Уважаемые родители, а теперь посмотрите, в какой графе слов оказалось больше, и сделайте для себя выводы.

«Ты мой цветочек»

Представьте своего ребёнка цветком. Каким бы он был? Какие листья, стебель, а может быть шипы? Высокий или низкий? Яркий, или не очень? Нарисуйте этот цветок (рисуют, вырезают) .

А теперь, этими цветами засадите вот эту поляну (все участники по очереди выходят и прикрепляют свой цветок)

Посмотрите какой «прекрасный сад» у вас получился, хоть и много цветов, но всем хватило места, каждый занял только свое. Посмотрите, какие цветы у всех красивые и разные. Но есть и общее - у кого-то окраска, у кого-то размер или форма листьев. И всем без исключения цветам нужно солнце и внимание. А так как мы рисовали своих детей в образе цветов, так же как и цветам, детям нужна наша забота, опека, внимание и любовь.

Педагогика категорически отвергает не только физические наказания , но и всякие другие меры , морально унижающие ребёнка. В системе воспитания неприемлемы наказания , основанные на запугивании и страхе.

Недопустимость физических наказаний вовсе не означает , что стоит совсем отказаться от наказаний , особенно, когда они необходимы. Родителям следует помнить, что безнаказанность опасна и вредна . К тому же ребёнок перестаёт контролировать своё поведение, ответственно относиться к своим поступкам. Но всякое наказание должно применяться в разумных пределах, целесообразно. Тогда оно будет наиболее эффективным. Нужно, чтобы ребёнок понимал, за что его наказывают , почувствовал справедливость наказания . Ещё более важно – вызвать желание исправит свой поступок.

В качестве наказания в семьях применяют замечание, сделанное не между прочим, не на ходу, а организованно, наедине или при других членах семьи : родители запрещают так поступать впредь, порицают проступок, предупреждают, чтобы ребёнок так не делал. В более серьёзных случаях нужен строгий разговор родителей с ребёнком, выговор. Иногда целесообразно изменить своё обращение к сыну или к дочери, использовать более холодный тон, говорить сдержанно, только о самом необходимом. Дети часто переживают это как серьёзное наказание , особенно в семьях, где между родителями и детьми существуют нормальные, близкие взаимоотношения.

В некоторых случаях можно лишить ребёнка удовольствия, например, игры на компьютере, просмотра любимого мультфильма, общения с товарищами…

Родителям надо понимать, что нет какого-либо единственного, универсального средства воздействия . В зависимости от возраста ребёнка, его характера, условий жизни, взаимоотношений в семье, по-разному оценивается его проступок и применяется то или иное наказание . Одно дело, разбил ли ребёнок вазу нечаянно, в тесном помещении, и, совсем другое, если он сделал это из озорства, невзирая на многочисленные предупреждения взрослых.

Во всех случаях наказание ребёнка должно сопровождаться совершенно чёткими требованиями, чтобы он мог легче понять, как надо поступать и как поступать нельзя. При этом важна твёрдость и категоричность требований. Если дети не слушаются, значит, они чувствуют нетребовательность своих родителей, свою безнаказанность . Тот, кто хочет хорошо воспитывать своих детей , должен соблюдать основное положение педагогики : как можно больше требовательности к детям и как можно больше уважения к их личности. Вот почему нужна строгость и вместе с тем чуткость к ребёнку. И, чтобы не случилось несправедливости, применяя наказание , родители, прежде, должны точно установить факт виновности своего ребёнка.

Не следует применять наказания слишком часто , по любому поводу, чтобы у ребёнка не притуплялась к ним чувствительность, иначе, наказание потеряет свой педагогический смысл. Но уже если ребёнок наказан , то надо соблюдать определённую последовательность и выдержку. Нередко в семье накажут ребёнка и тут же пожалеют и простят его, даже, как будто чувствуют какую- то вину перед ним. Такая непоследовательность родителей порождает упрямство у ребёнка и совершенно обесценивает наказание как средство воспитательного воздействия . У внимательных, чутких к детям родителей нередко бывает и так : решат они наказать сына или дочку за серьёзный проступок, но, приглядевшись к ним, поймут, что ни наказывать , ни даже сердиться на них не надо, т. к. это принесёт один лишь вред.

Задача родителей заключается не в том, чтобы обязательно наказать ребёнка за проступок, а в том, чтобы найти наиболее действенные пути к исправлению. Надо также помнить, что мерами воздействия на ребёнка являются не только наказания .

Существенным средством воспитания и влияния на ребёнка являются поощрения , одобрения, похвала за успехи, благородные поступки. Поощряя хорошие поступки ребёнка, родители, тем самым, укрепляют веру в свои силы, вызывают желание быть ещё лучше.

Но поощрение тоже надо применять в разумных пределах, т. е. там, где оно заслужено. Нельзя захваливать ребёнка. Это развивает нескромность, зазнайство. Однако, и не замечать положительных проявлений у своих детей нельзя. Неправильно поступают те родители, которые слишком скупы на похвалы и считают чем-то зазорным похвалить ребёнка, когда он сделал то, что вполне заслуживает похвалы.

А самое лучшее средство борьбы с проступками детей – это правильная, чёткая организация всей жизни в семье. Очень важен режим дня детей, повседневная требовательность родителей и, вместе с тем, теплота и искренность их отношений к ребёнку, горячее желание помочь ему стать лучше…

Спасибо за внимание!

Список использованной литературы :

1. Гордин Л. Ю. Поощрения и наказание в воспитании детей . -М., 1971,200с.

2. Максакова В. И. Теоретические основы и методика воспитания младших школьников . – 2006, 240с.