Отношения с мамой. Почему мама всегда недовольна мною? Психология. «Мама постоянно мной недовольна

Благодаря программе «Изменение родовых сценариев» >>> я начала общаться с родителями после 10-летнего перерыва — езжу в гости, общаемся по скайпу. Внешне все прекрасно: они меня любят, я — их…

Но они у меня вечно всем недовольные. Мама начала откровенничать со мной, вспоминать обиды на папу 40-летней давности.

Она в 18 лет осталась сиротой, и очень хотела детей, по ее словам — «чтобы не быть одной». Поэтому я родились как заместитель ее мамы. И она мне жалуется на моего папу с младенчества.

Я ей говорила об этом несколько раз, но ее не изменишь…

Ирина, тут дело не в том, чтобы ее менять. И даже не в том, что она тебе об этом постоянно рассказывает. А в том, что ты слушаешь, как тебе мама жалуется на папу.

Ты злишься, просишь ее сменить тему разговора. Но продолжаешь слушать жалобы на папу. И этим — поддерживаешь разговор.

Маму не нужно менять, поучать, рассказывая, как тебе плохо от этих разговоров. Ей также не надо рассказывать о законах течения родовых энергий.

Надо просто перестать слушать ее жалобы.

«Мама, мне неприятно то, что ты сейчас рассказываешь. Я люблю тебя и папу одинаково, вы мне оба дороги. А то, что происходит в вашей паре – это ваше дело. Я люблю вас и верю, что вы справитесь. Расскажи мне, что у тебя интересного и радостного в жизни произошло (или расскажи мне, как варить борщ:-)) ».

Нет, после этой фразы мама не сменит тему. Ты, вероятно, много раз ей говорила это. Проблема была в том, что не смотря на свои слова, ты продолжала ее слушать. Потому что боялась, что она назовет тебя жестокой и бездушной, потому что ты не хочешь слушать ее жалобы на папу.

И да, скорее всего, так и будет — она обидится. Она тебе расскажет, какая ты плохая дочь. Напомнит, сколько сил она вложила, чтобы тебя вырастить. Имея ввиду, что сейчас ты должна возвращать ей «долг», а именно — слушать ее жалобы.

Дело не в ней.

Дело в том, чтобы ТЫ, не смотря на то, что она делает (манипулирует, задевает все твои травмы, страхи, чувства вины и долга)… чтобы ты с любовью и состраданием, но очень твердо и понятно, отстояла свои границы.

«Мамочка, я люблю и уважаю тебя. Мне радостно с тобой говорить. Но я отказываюсь слушать твои жалобы на папу, они мне неприятны. Я люблю вас обоих. Давай поговорим о другом. Если ты будешь продолжать, я просто положу трубку ».

Внимание. Даже после этой фразы мама может (и будет, скорее всего) продолжать манипуляцию. Твоя задача – класть трубку.

Любя, уважая, принимая ее выбор вести себя так, как она считает нужным (не осуждая ее за это) — все-равно класть трубку. Потому что вместе с ее выбором ты уважаешь и СВОЙ.

«Я тебя люблю и уважаю. И поэтому не смею тебя поучать и менять. Но я уважаю и себя. И поэтому отказываюсь слушать твои жалобы на папу «.

И в следующий раз, когда ты звонишь маме, ты снова доброжелательна и любяща. Разговариваешь с ней. До момента, когда она начинает жаловаться на папу.

И тогда – повторяешь свои слова: «Мама, я люблю тебя и папу одинаково, вы мне оба дороги. То, что происходит в вашей семье – это ваше дело. И если ты будешь продолжать, я просто положу трубку».

И действительно кладешь, если она продолжает.

Даже если тебе придется 10 раз положить трубку – делать это. Не через раз. А постоянно. До тех пор, пока она не поймет: ты — не шутишь.

Маме без дела твои просьбы и психи. Она всю жизнь тебе жаловалась, ты всю жизнь слушала. И она так просто не откажется от этого энергетического допинга. Но она только тогда изменит свое поведение в отношении тебя, когда несколько раз убедится, что твои слова не расходятся с делом. Что ты действительно отказываешься слушать ее жалобы на папу.

Да, тебе надо пройти через ее манипуляцию. Да, она наступит на все твои болевые точки. Но это — твоя задача – научиться выставлять границы. А также — увидеть внутри себя то, что еще нуждается в исцелении. Научиться быть мудрой и осознанной, в этих условиях, с такой мамой. Легко быть мудрой, когда все хорошо и нет конфликта.

Cм. также

Ты пишешь, что твоя мама родила тебя, чтобы не быть одной. И ты как бы «вынуждена» быть ей мамочкой. Это только одна сторона процесса.

Ты сама выбрала именно такую маму, потому что хотела в этих условиях научиться самоидентификации. Выставлять границы. Осознать смысл своей жизни без привязки к маме. Говорить нет. Ты сама хотела стать зрелой женщиной и отпустить маму.

Не бывает односторонней зависимости. Зависимость всегда взаимная. Жертве всегда нужен палач. Беглец так же отчаянно нуждается в преследователе, как и преследователь в убегающем.

Вот и сконцентрируйся на этом.

Встреться со всеми страхами – я плохая дочь, я бездушная жестокая скотина (прости за прямоту, но, думаю, именно эти слова крутятся у тебя внутри). А вдруг мама от меня отречется. А вдруг проклянет. Меня осудит общество, родня. Я ей должна, она меня вырастила, на ноги поставила, ночи не доспала. Я не имею права жить своей жизнью, я должна маме.

Что там у тебя еще поднимается? Вот с этим и разбирайся. Это осознавай и исцеляй (техники у тебя есть).

Но есть еще важный момент. Давя на жалость, вину и чувство долга, твоя мама хочет ВНИМАНИЯ и УВАЖЕНИЯ. Она просто не умеет это получить иначе.

Подумай о том, как иначе ты можешь дать ей внимание и уважение.

О чем ты можешь с мамой разговаривать, кроме жалоб? Ты всю жизнь слушала ее жалобы. Она не знает, о чем с тобой можно еще разговаривать, ты не знаешь, о чем — с ней. И это ваша общая задача — найти новые точки соприкосновения.

Может быть, о том, как печь пирожки. Или о том, какую книгу она (ты) прочитала. Или о том, куда ты ездила отдыхать. О новом фильме. Или о том, как она вчера встретилась с подружками, и им было весело.. О том, как распустились подснежники в парке. О чем угодно!

А может, ты (впервые в жизни:-)) начнешь интересоваться мамой как личностью? Как женщиной? Распросишь ее о том, что ее радовало в молодости, о чем она мечтала, когда была маленькой.. Какую музыку она любила слушать…

Этими вопросами ты, с одной стороны, сменишь тему. С другой — поможешь ей начать видеть радость в ее жизни, а не концентрироваться на том, чем она не довольна. А с третьей — сама узнаешь свою маму.. как женщину со своей собственной судьбой, своими мечтами, своим внутренним миром.. 🙂

Таким образом ты дашь ей возможность почувствовать, что она тебе важна, уделяешь внимание ее жизни и ей самой.

Сейчас, когда я вижу по скайпу, как мама усаживается на диван перед монитором, для маня мир исчезает. Я реально чувствую эту густую вязкую энергию. Она постоянно намекает, что не довольна тем, что я не замужем, что я неудачница.

Моя мама — блестящий манипулятор! И сколько бы ей не говорили что-то не делать — она все равно сделает по-своему, только другими методами.

Возможно. Тебя же это касается только в случае, если ты выбираешь принимать участие в этой манипуляции. Как манипуляцию остановить, я описала выше. Менять тему разговора намеренно. И класть трубку, если она отказывается это делать.

Это не значит, что она перестанет манипулировать. Но увидев, что с тобой манипуляции не работают, она перекинется на кого-то другого. И пусть перекидывается. Манипулятор всегда найдет свою жертву.

Главное, что эта жертва – не ты. И ты больше не спускаешь свою энергию в трубу в разговорах с ней. И теперь ты снова для нее – просто дочь.

Ты продолжаешь с ней с удовольствием общаться. Но отказываешься обсуждать вполне конкретную тему.

Она намекает тебе, что ты не замужем, неудачница, но главное — (!) она этим не довольна. :-)..

И это бесит тебя. Ранит.

Потому что ты до сих пор ждешь маминого одобрения, хочешь, чтобы она тобой гордилась и была довольна (а значит — любила тебя).

И потому, что ты сама считаешь себя неудачницей, волнуешься, что не замужем.

Мама тебе просто вытягивает наружу то, что ты сама от себя прячешь. Значит – снова разворот к себе. Вот это уже — твоя ответственность. Научиться себя ценить и жить так, как хочешь ты, не зависимо от того, довольна ли мама тобой.

Если ты сама себя не считаешь неудачницей, если чувствуешь себя полноценной, будучи незамужем, то намеки твоей мамы пролетают мимо тебя, не замеченными. Больше скажу. Мама перестает об этом намекать. Потому что ты транслируешь: со мной все в порядке.

Сейчас я понимаю, что не ответственна за их счастье и отношение к миру. Но я снова вернулась в свое детское состояние возле мамы: я потеряла радость, мне все плохо, даже желудок начал болеть. Он перестал болеть у меня 20 лет назад, когда я уехала от нее.

Это ты умом понимаешь, что ты не ответственна за их счастье. Но внутри тебя пока еще есть глубинное убеждение, что ты — ответственна.

Вот мама тебя и бомбардирует, чтобы показать тебе несоответствие между тем, что ты есть и тем, что ты «понимаешь».

И чтобы ты убрала это несоответствие — отпустила свои страхи (я выше их перечисляла). Исцелила своего внутреннего ребенка, который пока еще заслуживает право на жизнь и на счастье тем, что несет ответственность за мамину радость.

Я вижу свои задачи, но как быть с общением? Она тянет из меня энергию, и я это физически чувствую. Когда я начала к ней ездить — у меня разваливаются все дела. Так было всегда, и только за 10 лет, которые мы мало общались я смогла что-то стоящее выстроить в своей жизни.

Она каждое утро пишет по скайпу приветствие и ждет, когда я отвечу. Но я могу целый день работать, к скайпу добраться поздно вечером. И я весь день подспудно знаю — что она сидит дома и ждет, ждет, ждет, когда я отвечу.

Я сейчас вырубила скайп, сказала, что сломался. Она начала писать смс каждый день. Говорит, что только так чувствует, что она жива.

Да, потому что вырубив скайп и соврав, что он сломался, ты просто сбежала от неприятного, но такого важного разговора с мамой. И с собой.

См. также

О том, что ты ее любишь. Но НЕ БУДЕШЬ смыслом ее жизни. Потому что у тебя есть свой смысл, своя жизнь, свои дела. О том, что ты не несешь ответственность за то, чувствует она себя живой или нет.

… Она тебе говорит правду – действительно только так она чувствует, что жива. Это дико страшно – чувствовать себя живой, только когда тебе отвечают на смс или слушают твои жалобы, пусть даже с раздражением. Получать внимание только, требуя его.

Это капец как больно — вдруг осознать то, что иначе ты мертва. Тело функционирует, а жизни в нем нет. Красок нет. И это – боль твоей мамы.

Этой боли важно сострадать… Но сострадать — не значит нести за это ответственность.

Сострадать – это когда ты ЗНАЕШЬ ее боль, возможно, даже чувствуешь ее. Осознаешь причины ее поведения. Уважаешь Путь ее души. В том числе и на старости лет встретиться с дикой правдой о том, что никто посторонний не может быть смыслом жизни. Что никто, даже «собственная» дочь не может ВМЕСТО ТЕБЯ решить твои задачи, заполнить жизнь смыслом и радостью.

Но при этом ты, со всей любовью, состраданием и уважением К НЕЙ… Даже если тебе, как ребенку, безумно больно ЗА нее… уважаешь и ценишь СЕБЯ настолько, чтобы разделить ответственность. Себе оставить свою. Ей отдать ее.

Твоя ответственность — увидеть то, что мама поднимает в тебе. Тем, что она считает, что ты должна ее радовать, она говорит тебе о том, что ты сама до сих пор считаешь, что должна ее радовать. Ты не хочешь, не можешь, ты возмущена, ты чувствуешь удушье, ты кричишь: это не твоя ответственность…

Но внутри тебя есть раненная девочка, и она решила: «я должна маме! Она меня родила ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтобы не быть одной. В ином случае МЕНЯ БЫ НЕ БЫЛО. Я имею право быть ТОЛЬКО когда являюсь смыслом ее жизни и несу ответственность за ее благополучие. И значит, я буду».

В тебе умещаются и та, которая знает: ты не являешься смыслом ее жизни. И та, которая кричит: «Только если я буду смыслом маминой жизни, она будет меня любить. Только так я докажу, что я не зря родилась»..

Ты не сможешь убежать, отключив скайп, понимаешь?.. Даже если ты снова перестанешь с ней общаться, тебя будет преследовать ВИНА и ДОЛГ. Они будут приходить к тебе ночами, потому что днем ты занята на работе.

Ты пыталась от них убежать. Не получилось. Попробуй пойти прямо в них.

Повернись к этой маленькой девочке и дай ей то, чего она никогда не получала от мамы. Пусть она почувствует, что ее любят просто так. Что ТЫ ее любишь.

Ты любишь себя, даже когда ничего не делаешь для того, чтобы заслужить любовь. Ты одобряешь себя, даже если мама тебя не одобряет. Ты имеешь право на жизнь и на счастье.

Встреться со своими страхами «плохой дочери», пойди им навстречу. Это значит — позволь себе БЫТЬ этой «плохой» дочерью в глазах мамы.

Исцели все это по очереди (вину, чувство долга и свой дикий страх, что мама тебя иначе не будет любить, что иначе ты не имеешь права жить, что иначе ты не нужна).

Как твоя мама чувствует себя живой только когда атакует тебя смс и ждет, что ты ей ответишь.. Так и ты – чувствуешь себя живой только когда она это делает. Когда ты ей «отдаешь свой долг». Ты чувствуешь, что ты имеешь право жить, потому что «нужна» маме.

Выпусти этих демонов из себя. В помощь тебе – анкеты радикального прощения, простукивание и море других техник в интернете и тех, которые ты получила на

Я счастлива, что мама жива и может мне писать. Но я ей ДОЛЖНА! отвечать ДОЛЖНА, думать о ней ДОЛЖНА… и это «должна» как удавка у меня на шее.

Сейчас, общаясь с мамой, я вернулась в свое детское состояние, когда она говорила много плохих слов обо мне. Чтобы я ни сделала — ей все равно не угодишь, она найдет к чему придраться.

Я ее так чувствую, что даже горло начало болеть. Это меня удручает, потому что эти 10 лет, когда мы не общались, я считала себя недолюбленной, но я порхала на крыльях и сворачивала горы. Мне было так легко!

Я не могу запустить ни один проект. У меня куда-то пропала энергия, нет никаких сил. Потому что я опять — та маленькая перепуганная, неуверенная в себе девочка. И я опять боюсь свою маму.

Я осознаю свою личную ответственность за ситуацию. Но как я могу перестать давать ей свою жизненную энергию?

Как перестать отдавать ей свою энергию, я написала.

И, знаешь, здорово, что ты снова вернулась в то детское состояние. 🙂 То, что ты раньше сворачивала горы, хотя задачи не были решены.. Считай, что это был аванс. Мир ждет, что человек вот-вот осознает свои задачи, перестанет от них бежать, и решит их наконец-то.

Но если человек на определенном этапе так этого и не делает, миру приходится закрутить гайки. Чтобы у человека больше не было возможности бежать от задач. Вот это с тобой и произошло.

Здорово, что в тебе поднялась вся эта детская боль, здорово, что мама так за тебя «взялась». Мягче, вероятно, ты не понимала. Думала, что можно вечно бегать.

Я знаю, это больно.. Правда о себе вообще редко бывает приятна.

Если вы встретились с собой и не ужаснулись, значит, вы не встретились с собой (с)

Чья-то цитата. И в ней есть большой смысл:-)… Зато теперь ты можешь очень ясно увидеть свою боль, от которой ты раньше бежала. Вину, страх, стыд и чувство долга перед мамой. Которые не имеют никакого отношения к истинной любви и уважению. Свою внутреннюю девочку, которая пока еще плачет.

Увидеть что, что внутри тебя еще нуждается в исцелении и любви. Здорово. Отличная возможность наконец-то это сделать полноценно ☺… Потому что ты ДОСТОЙНА этого исцеления и этой любви.

Я с тобой. Обнимаю тебя…

Вопрос психологу

Здравствуйте. Меня зовут Эмилия, мне 14 лет. Моя мама постоянно мной недовольна. Пол года назад я была полненькой, при росте 156 см я весила 65 кг. Но вполне комфортно себя чувствовала. Мама постоянно говооила мне, что я жирная, толстая, что мне надо похудеть. Я похудела за пол года на 20 кг, конечно не без труда, сидела на диетах, усиленно занималась спортом. Я немного подросла, сейчас я вешу 45 кг при росте 158 см. Теперь, мама начала говорить мне, что я слишком костлявая и тощая. Мне до боли обидно, я стараюсь, а ей все равно не нравится. Лично мне нравилось и когда я была полненькая, и сейчас. Мне кажется мне и так и так идет. И подружки мне говорят то же самое и мой друг(парень). Кроме мамы мне никто ничего про фигуру не говорил, даже не намекал, что я там как то не так выгляду и подобное. Еще мама недовольна тем, как я учусь, я всегда неплохо училась, ни разу троек в триместрах(теперь в четвертях) у меня не было, всегда хорошие отметки, 4 и 5, когда то четверок больше, когда то пятерок. Я очень старалась в этой четверти и у меня оказалось всего три четверки. Когда я вернулась домой и открыла электронный журнал с четвертными оценками и показала маме, она цокнула языком и сказала: "Ты не стараешься, ты можешь лучше!" И ушла. Я в этот день хотела погулять с подружками, сходить в кино, отметить как то, но осталась дома, настроение было испорчено и я весь день плакала, а мама вместо того чтобы успокоить, сказала мне: " Я не виновата, что ты леньтяйка и ничего не хочешь делать". Ну не могу я вытянуть алгебру, геометрию и физику на 5. Не могу. У нас учителя по этим предметам особенно требовательны, я стараюсь, честное слово, но не получается. Но мои четверки по этим предметам заслуженные. По алгебре, за всю четверть, я не получила ни одной двойки и ни одной тройки. Вот только по физике и геометрии по одной тройке. Я очень расстроилась, что она называла меня леньтяйкой и не похвалила, я думала она обрадуется. Я очень люблю маму и не хочу ее расстраивать, но так же тоже нельзя, она же видит, что я стараюсь, на родительских собраниях меня всегда хвалят. Я занимаюсь танцами, а еще в театральной студии, хорошо рисую. Я очень хочу, чтобы мама мной гордилась. Я не знаю, почему она так ко мне относится. Помогите разобраться, я не понимаю, как мне себя вести, чтобы мама была мной довольна, дайте совет, пожалуйста.

Ответы психологов

Я очень люблю маму и не хочу ее расстраивать

"...и поэтому готова пожертвовать собой и не взрослеть, не обретать самостоятельность, возможность иметь своё мнение, не совпадающее с мнением мамы".

То, о чём вы говорите - это "удушающая материнская любовь ", можете почитать книгу "дочки-матери" (есть у меня на сайте, или поищите в интернете).

Но вообще неплохо бы, если бы вы смогли "заручиться помощью и поддержкой психолога ", чтобы в рамках регулярных встреч постепенно "отделяться" от мамы и идти к взрослой, соответствующей вашему возрасту "психологической" самостоятельности. Можно так же подумать о совместном, с мамой, посещении психолога , чтобы поговорить о происходящем между вами. В Москве можете обратиться ко мне, я бы предложил вам показать маме ваше сообщение (в котром вы говорите о том, как сильно её любите) - и ответ психолога.

Возможно это поможет маме также призадуматься о ваших отношениях - если она конечно по настоящему любит вас (а не своё зеркальное отражение).

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Эмилия, добрый день! Мне жаль, что ваша мама недовольна вами. Я вам сочувствую, но вы не одиноки. Многие родители ведут себя так по отношению к своим детям.

Давайте разберемся почему и поищем положительные моменты в этом травмирующем факте. Вы пишете

Я очень люблю маму и не хочу ее расстраивать,

Уверена, мама вас тоже любит. Просто она действует так, потому что ее никто не учил иначе разговаривать с детьми. Она может даже не догадываться, что вас ее недовольство и недостаточное одобрение так сильно травмирует.

Вы пишете,

Я очень хочу, чтобы мама мной гордилась.

А вы пробовали говорить ей о том, что мечтаете о ее поддержке? Рассказывали, как вам приходится преодолевать себя, чтобы достичь таких успехов, что вы отказывать себе в общении с друзьями, чтобы лучше выучить урок? Ведь мама наверно весь день на работе и зачастую не видит, как вы готовитесь к урокам. А когда она приходит, наверное, вы уже все сделали, и ей кажется, что вы не стараетесь. А что если рассказать маме о том, чем вы заняты без нее? Как позвонила подружка и пригласила в кино, а вы отказались. И как вам не дается геометрия. Может попросить ее о помощи? Или попросить оплатить репетитора. Именно сейчас пока учебный год еще не прошел, потому что вам стало ясно, что одна вы не справитесь. Ведь признать свою слабость - тоже нужно иметь смелость и силу воли. А она у вас есть! Не каждому дано так регулировать свой вес, как научились вы, да еще в таком юном возрасте. Вам есть чем гордиться!

И мама тоже в душе очень гордиться вами, просто она не умеет это показывать. Возможно она боится испортить вас похвалой. К сожалению или к счастью родителей не выбирают. И они всегда действуют на благо своих детей. А вот представьте, что мама вас все время хвалит и больше не делает вам замечаний! Такая вот идеальная картина. И как тогда будете действовать вы? Не успокоитесь ли на достигнутом и будете довольны тройкой по алгебре? Может станете только ходить на танцы, а учебу забросите совсем? Будете ли вы стараться РАДИ СЕБЯ, а не ради мамы? Настолько ли вы осознанны сейчас, чтобы двигаться к достижению цели без стимула, который у вас есть сейчас в лице мамы? Может стоит ей сказать спасибо за то, что она помогает вам двигаться вперед хотя бы и таким не очень комфортным для вас способом?

Ведь движение вперед возможно не только благодаря кому-то или чему-то, но и вопреки! Возможно это ваш случай. Взгляните на ситуацию и с этой стороны!

Успехов в учебе, любви и понимания!

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Ольга Юрковская специально для kleo.ru

Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…

— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери...»

— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»

И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.

Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»

Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.

Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!

Шаг первый — принять правду о маме

У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.

Глядя на то, что вы живете не так , она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно...

Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой:). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.

Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.

Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада:).

Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.

Шаг второй — принять правду о себе

Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.

Вы никогда не думали:

— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.

— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО:))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!

— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!

Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?

Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.

Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.

Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство

Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.

Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.

Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?

Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.

Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.

Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.

Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!

Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.

«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»

Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности:). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!

Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.

Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.

Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!

Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!

29.11.2017 Елена САДОВСКАЯ. Фото используется в качестве иллюстрации.

27-летняя бобруйчанка не может найти общий язык с мамой. Женщина постоянно недовольна дочерью, пытается ее учить. Психолог Мария Капустина комментирует ситуацию.

«Маме 49 лет. С 15 лет я постоянно сталкиваюсь с непониманием матери: то я не так одеваюсь, то не так крашусь, не с теми дружу, не туда пошла учиться. Сейчас мне 27 лет и она постоянно напоминает, что пора бы выйти замуж, а то через пару-тройку лет стану никому не нужна. Я живу с мамой и отчимом, работаю (зарплаты на себя хватает), но переехать на съемное жилье по финансовым причинам пока не могу. И меня очень обижает ее постоянное недовольство мной, в то время как ее восхищают дети подруг. Хотя те, или такие же как я, или добились меньшего. Я не понимаю, почему ко мне так относится родная мать, ведь проблем я никогда не приносила. Можно ли как-то наладить отношения с матерью или как мне стоит себя вести?»

Комментарий психолога:

«Сперва надо разобраться в причинах, почему женщина может быть недовольна своей дочерью. Так, заострение внимания на неудачах ребенка, открытое выражение недовольства в отношении его поступков и решений, постоянное сравнивание с другими может говорить о следующем:

• неудовлетворенность родителями собственной жизнью. Поэтому они либо вымещают свои чувства на ребенке (и в моей жизни не совсем так складывается, и вот и он туда же), либо пытаются навязать ему свое видение «как нужно делать», чтобы жизнь ребенка, по их мнению, была «как надо»,
• родители сравнивают своего ребенка с другими, для того чтобы задать образец подражания, мотивировать к тому, чтобы ребенок добился успеха, а образец сравнения подскажет: «как надо» и «что для этого нужно сделать». Они не понимают, что такие сравнения редко мотивируют. Чаще «забота »приводят к обратному эффекту и всегда оставляют след в душе ребенка.
• так могли воспитывать в их семье: родители их тоже постоянно сравнивали и критиковали. И когда дети выросли, сами выбрали такую модель поведения по отношению к уже своим детям.

Здесь важно понимать, что родители все равно любят своего ребенка. И на вопрос «почему так» они, возможно смогут и сами ответить.

Девушке же хочется сказать, что 27 лет – это взрослый человек, которому странно жить с родителями при этом считая себя именно ребенком. Стоит выйти из роли маленькой единственной девочки, от которой постоянно чего-то ждут и требуют. Вы взрослый человек. Сядьте с мамой за стол переговоров, вступите с ней в диалог. Спокойно расскажите ей о своих чувствах, переживаниях, планах на жизнь, целях, стремлениях, неудачах и успехах. Не обвиняйте ее, не высказывайте своих претензий. Возможно вы никогда с ней об этом не говорили, и она просто не знает, что вы сами перед собой ставите задачи, строите планы, и считает своим долгом вам их навязать. Попробуйте советоваться с мамой и по мелочам (например: в выборе платья), и при принятии важных решений. Этот часто помогает наладить отношений между родителями и детьми. Когда ребенок ничего не рассказывает родителям о себе, они начинают беспокоиться и, как умеют, пытаются помочь».