Муж ушел к другой: возвратить или забыть? Муж ушел к другой, что делать

Любая из нас лелеет мечты о крепкой семье, поэтому часто уход супруга становится не только внезапным, но и пугающим событием.

Порой женщина сама закрывает глаза на приближающуюся развязку, порой она действительно уверена в прочности семейных отношений. Многие теряются в ситуации, если муж ушел из дома: советы психолога помогут выстроить свое поведение правильно, избежать истерик и скандалов.

Как бы не решилась ситуация с расставанием: вернется ли муж в лоно семьи или оставит когда-то любимую супругу навсегда – для женщины важно сохранить себя и пережить ситуацию как можно спокойнее и сдержаннее.

Как вести себя после ухода мужа

После ухода мужчины следует тщательно проанализировать причины расставания, даже если он просто решил временно пожить отдельно. Никогда нельзя огульно считать виновником ухода самого мужчину: вполне вероятно, что причиной является поведение жены, семейные неурядицы или измены.

Что является самым главным, если муж ушел из дома: советы психолога заключаются в следующем – сохранить собственное достоинство и создать образ несломленной и в глазах супруга. Как бы то ни было, он должен запомнить жену не просящей или плачущей, а здравомыслящей и понимающей.

СОВЕТ ! Практикующие психологи рекомендуют использовать метод визуализации: написать на листке все вероятные причины ухода, зависящие от обоих партнеров.

Осознание допущенных ошибок и выявление ситуаций, которые могли послужить причиной конфликта, можно считать половиной работы над налаживанием если не заново отстроенной семейной жизни, то, по крайне мере, нормальных взаимоотношений с ушедшим мужем.

Важно начинать анализ своей семейной жизни не сгоряча, а после того, как первая боль прошла, и появляется возможность мыслить здраво. Ведь в любом разрыве всегда двое виноватых: перекладывать вину на второго участника, равно как и считать виноватой только себя, не нужно.

Порой женщины предпочитают не задумываться о том, что делать, если муж ушел из семьи, и просто плыть по течению. Однако такая позиция бесперспективна: отпускать ситуацию, не стремясь исправить содеянное – значит расписываться в собственной беспомощности или признавать свою вину.

Как вести себя после расставания правильно?

Часто можно услышать от женщины: «Меня бросил муж: как пережить это?» В такой ситуации свои чувства и переживания должны быть для женщины на первом месте.

• Не пытайтесь отомстить супругу , изменив ему или найдя себе нового мужчину. Этот поступок будет эгоистичной попыткой капризной девочки привлечь к себе внимание.
• Не пытайтесь настойчиво вернуть мужчину . Давить на него, вызывать жалость, обвинять и угрожать не стоит – тем самым женщины отталкивают ушедших мужей от себя еще дальше.
• Не стоит делиться своим «горем» со всеми окружающими , выставляя супруга в дурном свете. Жаловаться на мужа – неверное решение, которое не даст положительного результата, а лишь спровоцирует его недовольство.
• Найдите для себя отдушину . Погружаться в депрессию или заниматься выискиванием в себе недостатков не стоит – все свои силы нужно направить на созидание и совершенствование. Новое увлечение, любимая работа – это те занятия, которые позволят стать счастливее, а значит успешнее и спокойнее.
• Сохраняйте в себе умение любить и быть любимой . Чувства к бывшему мужу останутся чистыми и светлыми, даже если никогда не будут взаимными. Но очень важно сохранить добро и милосердие, умение простить оступившегося и позволить любви соединить семью вновь.

В семье с детьми в случае ухода мужа важно сохранить «нейтралитет». Нельзя настраивать детей против ушедшего отца, перекладывать на них вину или манипулировать ими в попытке вернуть супруга в семью. Дети должны понимать и чувствовать любовь обоих родителей, а их мир должен быть прочным, независимо от отношений между родителями.

СОВЕТ! Неизбежные встречи с детьми – еще один вариант попытаться наладить отношения и дать ушедшему мужчине понять, что он любим по-прежнему.

Для сильных женщин не должно возникать вопросов «что делать, если бросил муж»: самодостаточная личность с гордостью примет любой удар судьбы.

Пережить и перенести сложную ситуацию, сделать правильные выводы и встать на путь созидания и любви – вот истинный путь настоящей женщины, жены и матери.

Вой под душем и в подушку, тихо скули на скамейке в безлюдном парке, беззвучно плачь в общественном транспорте, громко и отчаянно кричи на природе…, если он ушел вчера, месяц назад или полгода.

Ты живой человек и тебе не обязательно сдерживать себя, когда тебя режут без ножа и без анестезии. Когда ты одновременно переживаешь сразу три самых отвратительных и невыносимых чувства: стыд, боль и страх.

Когда от одной мысли, что он давно приходит к тебе в постель от кого-то еще, тебя тошнит и выворачивает наизнанку. И ты уже не помнишь, когда последний раз ела, спала, дышала.

Когда ты чувствуешь себя героиней какого-то дешевого сериала. И так противно от того, что тебе определили в нем роль жертвы (обманутой жены) без твоего на то согласия и ведома. И от банальности и ограниченности сюжета хочется выть. Фото: Depositphotos

Вой. Ему удалось разрушить твой идеальный Мир, в котором главным героем был он. И кажется, что все прошло мимо: любовь, карьера и самые прекрасные годы. И вся твоя жизнь — сплошная цепь неудач.

У беды богатая фантазия. Тебе вдруг покажется, что ты умираешь, и на какой-то миг ты даже захочешь этого. Но потом поймешь, что ты умерла уже давно — тогда, когда научилась обходиться, а потом и вовсе перестала испытывать потребность в жарком объятии и поцелуе мужчины.

Меньше всего тебе захочется со всеми обсуждать свои проблемы. Чужие советы и мнения будут только мешать понять свои чувства и желания. Но рядом с тобой будет самый близкий и родной человек: верная и любящая сестра, мама или подруга, которая просто не позволит тебе самоуничтожиться.

И днем, и ночью ты лихорадочно будешь пытаться найти ответы на душащие тебя вопросы. Как такое могло со мной произойти? Что я сделала не так? Я что, была глуха, где были мои глаза? В чем я плохая? Чем она лучше меня? А как же дети? Как жить дальше…
Фото: Depositphotos

А потом, когда вся жизнь будет просеяна тобой сквозь сито, ответы придут сами. Ни ум, ни обаяние, ни заботливость и даже твоя верность не могут являться прививкой от измены мужа. А наивность и доверчивость — беда, а не твоя вина.

Ежедневно изменяют молодым красавицам и преданным подругам, домохозяйкам и успешным леди. Ты старалась, и тебе не в чем себя упрекнуть. А дети умные, все поймут и станут сильнее. И она не умнее тебя, не красивее, возможно, моложе, но ведь это не ее заслуга…

А еще чуть позже ты будешь задавать себе уже совсем другие вопросы.

• А так ли уж хорошо вам было вместе?
• Когда и почему рядом с ним ты перестала верить в себя?
• Что именно ты потеряла с его уходом?
• Когда он был нежен и ласков с тобой последний раз?
• А была ли вообще любовь?

«Да что же это на нем одном, подлеце, свет клином сошелся что ли? Да что же я, хуже всех, что ли? Я и петь могу, и плясать могу. Я веселая… Да и не люблю я его вовсе. Просто из головы не выходит. Навязался на душу» (из к/ф «Любить»).

Ты вдруг отчетливо поймешь. Ваши были далеки от идеальных: два-три года люблю, а дальше — привычка. И к моменту не за что было бороться, иначе бы ты так легко не сдалась.
Фото: Depositphotos

Вы просто разминулись. Так бывало с тобой и раньше, что кого-то из подруг ты опережала в развитии, или наоборот. И тогда кому-то с кем-то становилось не интересно. И вы расставались. Так и с мужьями бывает.

«Тут она поняла, отчетливо и горько, что сорок лет была счастлива с чужим, с абсолютно чужим человеком…» (В. Вишневский)

Как только вы перестали соответствовать друг другу, так сразу появилась разлучница . И нет виноватых, потому что в развитии каждый сам за себя. Кому-то еще рано, а кто-то побежал вперед. Интересы разные…

А в жизни каждого наступает время, когда хочется говорить и быть только с равными себе. С теми, кто понимает тебя с полуслова.

• Слышать друг друга гораздо важнее, чем получать цветы, духи или чистые носки и тарелку супа.

У тебя будет достаточно времени, чтобы понять, что ваш распавшийся брак — не (никто не ставил за цель делать тебе больно), не горе, не беда и даже не ошибка. Это урок. А ты — не жертва, не потерпевшая и не брошенная, а просто ученик, хорошо усвоивший этот урок.

«А что греховно и что духовно запишет кто-то, не нам судить…» (из песни О. Митяева)

И ты вдруг станешь дышать, есть, спать. И, страницу за страницей, сожжешь дневник, в который записывала о своих . Ты забудешь про обиды, потому что в них нет больше смысла. Ты простишь, потому что так нужно и лучше для тебя, ваших детей и… для всех.

«А вы забудьте — и станет легче… А вы простите — и будет праздник…» (стихи Ольги Новиковой)

И после такой генеральной уборки в своих мыслях, делах, доме ты почувствуешь себя обновленной, легкой, решительной. Промоются слезные каналы, оживятся все рецепторы. И жизнь покажется не такой однообразной.

И никаких по поводу уходящей молодости, потому что знаешь наверняка, что в 45, 55 и даже в 60… жизнь только начинается. Ты станешь вспоминать и прекрасные события из вашей совместной жизни. Просто они были омрачены случившимся, и ты на время о них забыла.

• Я любила тебя, как умела. Мы многое дали друг другу. Я беру на себя часть ответственности за то, что не сложилось, и оставляю тебе твою часть. И отпускаю тебя с миром.

И уже не будешь исключать возможность когда-нибудь после наладить дружеские отношения с бывшим ради ваших детей и ради себя. Ведь кто сказал, что иметь мужа ценнее, чем иметь хорошего, проверенного друга?!

• Иногда мы теряем тяжело и надрывно то, что нам не нужно вовсе. Мы теряем, чтобы понять, что именно нам нужно.

Ты примешь этот несовершенный мир и, желая хоть чуточку сделать его лучше, начнешь с себя. У тебя появится острое желание начать новое дело, путешествовать, возобновлять знакомства и заводить новые…

Очаровательной хозяйкой дома ты уже была и замечательно справлялась с этой ролью. Тебе, наконец, захочется выйти за рамки жены и матери. И ты почувствуешь огромную потребность в нежности, в душевной близости, в доверительных отношениях. Захочешь чувствовать себя вновь желанной.

И поверишь, что совсем скоро твой человек улыбнется и прижмет тебя к себе крепко и нежно. И ему искренне будешь интересна ты и твои впечатления от жизни.

«…А вы поверьте — и будут верить… Начните сами — кругом начнётся…
А вы откройте влеченью двери. А вы ЛЮБИТЕ! — и вам зачтётся…» (стихи Ольги Новиковой)

Но теперь ты будешь помнить всегда, что с любимым рано или поздно неизбежно. И ты будешь ценить каждый день с ним. Будешь с удовольствием заботиться о нем, не теряя себя при этом.

И чтобы не остыл пыл твоего мужчины-охотника, снова и снова ты будешь очаровывать не только его, но и все мужское население планеты. Чтобы любимый не думал, что ты никуда не денешься от него.

«Я хочу быть любимой… И БУДУ! Я хочу стать счастливой… И СТАНУ!
О ЛЮБВИ… никогда не забуду! В ЧУДО верить… НЕ ПЕРЕСТАНУ!» (стихи Ольги Новиковой)

Теперь твоя жизнь будет иной, настоящей, правильной — осмысленной, с широко раскрытыми глазами и сердцем. Ты будешь знать о страданиях других людей, и станут приходить легко.

«Ведь так легко быть счастливой, дорогая! Надо лишь полюбить то, что ты имеешь. А ты имеешь так много… Не жалей о своих потерях. О том, что ты считаешь потерями…» (х/ф «Истинные ценности»)

И вот ты улыбнулась нам, себе и своему будущему. Тебе это удалось?! Значит, будем жить !

Как пережить уход мужа из семьи? Как понять, что муж ушел навсегда? Многие женщины сталкиваются с такой проблемой. Мужчины нередко бросают своих вторых половинок и уходят искать счастья на стороне. Конечно, в этом случае семья рушится и что-либо советовать кажется бессмысленным.

Если ушел муж, то женщину очень часто посещает чувство отчаяния и безысходности. Она начинает испытывать трудности психологического характера: начинает сомневаться в себе и своих возможностях. Когда бросил муж, то не хочется ничего делать, руки буквально опускаются. Женщина, оказавшись в подобной ситуации, часто теряется, не знает, как жить дальше. Советы психолога могут пригодиться тем, кто отчаялся и утратил веру в собственные перспективы. Рассмотрим их подробнее.

Бороться или отпустить

Это самый мучительный вопрос, который возникает у людей при разрыве отношений. Когда мужчина хочет уйти, он заставляет переживать всю семью. Вся семья оказывается вовлеченной в постоянные ссоры. Если есть дети или один ребенок, то они тоже неминуемо начинают испытывать душевные страдания.

Если муж ушел из дома, именно женщине приходится решать вопрос: оставить все как есть или попробовать бороться за любовь. Принимая решение, она должна руководствоваться, в первую очередь, собственными чувствами. Но на деле часто получается так, что она долго прислушивается к мнению кровных родственников, прежде чем соберется действительно что-то предпринять. Ей необходимо постараться как можно скорее понять собственные мотивы и желания. Нужно помнить, что дети когда-нибудь вырастут и заведут свои семьи, переедут жить в другой дом. Вот почему нельзя изначально всем жертвовать ради ребенка, прятать подальше свою индивидуальность.

Понять причину

Как известно, на пустом месте ничего не возникает. Для всего в жизни должна иметься своя причина. Когда муж ушел и не хочет возвращаться, надо всеми силами постараться понять, почему это произошло. В любом случае ситуация, когда бросил муж представляет собой настоящий удар для психологической организации. Большинство женщин не знают, как себя вести, что сказать и сделать, если муж ушел из семьи. В такой момент кажется, что разрушен весь внутренний мир личности.

Подобного рода переживания могут затянуться надолго и значительно выбить из колеи. Между тем, когда мужчина собрал вещи и ушел, значит, что-то его действительно угнетало. Необходимо собраться с внутренними силами и как следует разобраться в ситуации. Лучше всего сделать это сразу. Не нужно откладывать, лучше пережить все разом, сказать значимые слова. В противном случае придется постоянно жить в сомнениях и догадках, тщетно силясь понять, что же на самом деле произошло.

Сохранять достоинство

Ситуацию, когда муж ушел и не звонит, достаточно сложно даже начать забывать. Оскорбленное достоинство диктует совершенно иные способы поведения, заставляет порой делать глупые и необдуманные поступки. Семейная жизнь не сможет состояться во взаимных упреках и подозрениях. Нужно отказаться искать виноватых, придумывать всяческие обвинения друг другу. Не надо унижаться перед мужем и во всем стараться ему угодить.

Что делать если муж ушел? Как себя вести? Женщине обязательно нужно стараться сохранять чувство собственного достоинства. Она должна осознавать собственную значимость и целостность, уверенность в том, что никто не сможет разрушить ее внутреннее состояние. Даже уход мужчины не должен становиться трагедией. Если так произошло, что бросил муж и предпочел уйти к другой, либо скрыться в неизвестном направлении, значит, нужно смириться. Лучше всего немедленно начать больше думать о себе и о собственном ребенке. Любовь к себе и детям поможет забыть, преодолеть чувство отчаяния и безысходности.

Выражать чувства

Если муж бросил семью, то вполне понятно, что бывших партнеров будут захлестывать по отношению друг к другу сугубо негативные эмоции. Здесь очень важно не пытаться держать в себе негативные впечатления. Иначе когда-нибудь случится всплеск эмоций, и все несказанные ранее слова будут проговорены. Причем неизвестно, в какой форме это случится. При неудавшейся семейной жизни крайне важно уметь постоять за себя. Нужно, прежде всего, понять собственные чувства, желания и стремления. Тогда будет намного проще объясниться с партнером.

Как пережить разрыв с мужем? Если ушел муж, необходимо обязательно дать себе время на душевное восстановление. Все-таки это большой удар, от которого не так-то просто бывает отойти. Когда бросил муж, некоторым даже жить не хочется, не говоря уж о том, чтобы действовать целенаправленно, сохраняя оптимизм. Необходимо позволить себе плакать, когда это хочется делать. Не нужно стесняться и скрывать слезы. Когда семья распадается из-за того, что муж бросил, забыть случившееся на самом деле очень непросто.

Нельзя подавлять в себе раздражение, гнев, отчаяние. Необходимо постараться как можно полнее прожить эти чувства, тогда к ним не придется впоследствии возвращаться. Многие спрашивают, надо ли звонить бывшему партнеру? Если имеются сильные страдания по поводу его безвременного ухода, то лучше не стоит. Нет необходимости терзать себя понапрасну.

Отказаться от мести

Месть – это плохой способ восстановить справедливость. С помощью этого метода никак нельзя вернуть себе душевное равновесие. Когда один партнер бросает другого и уходит, то второму на самом деле очень больно. Месть позволяет только застрять в одной и той же ситуации и возвращаться к ней постоянно. Психологи советуют начать больше времени уделять себе.

Если муж сказал, что не любит, не стоит взывать к его совести. Любовь нельзя требовать, невозможно заставить вернуться к прошлому. Этим уже ничего не исправишь. Что делать, если муж бросил с ребенком? Только не вынашивать коварные планы! Забыть об этом непросто, да сразу и не получится. Отказ от мести позволит значительно сэкономить силы и поберечь внутренние ресурсы личности.

Быть доброжелательной

Как это ни смешно может показаться на первый взгляд, такая рекомендация действительно реально помогает. Но нельзя с себя требовать такой жертвы. Если женщина чувствует, что не готова улыбаться и не знает, как вести себя в присутствии бывшего мужа, который ушел от нее, то лучше не пытаться играть малоприятную роль. Необходимо, чтобы доброжелательность исходила из сердца. Не нужно постоянно возвращаться к одному и тому же вопросу, заставлять себя звонить ему по телефону или приходить в гости. Доброжелательность способна растопить сердце даже самого каменного человека, который, на первый взгляд, напрочь лишен каких бы то ни было эмоций.

Когда женщина становится ласковой и улыбчивой, на нее действительно приятно посмотреть. Может так получиться, что ушедший в порыве негодования муж захочет к ней вернуться, чтобы снова быть рядом. Вот почему благосклонное отношение к партнеру поистине творит чудеса. Женщина сама в силах привлечь внимание мужчины. Вопрос только в том, захочет ли она прикладывать так много усилий ради человека, который однажды предательски ее оставил одну.

Восстановление самолюбия

После разрыва отношений гордость женщины всегда уязвлена. Ей обязательно понадобится какое-то время, чтобы восстановиться. Необходимо вернуть себе душевное равновесие, прийти в себя, успокоить мысли. На все это требуется время. Не стоит торопиться и всячески подгонять себя. Все-таки разрыв отношений по тяжести равносилен яркому потрясению. Чтобы перестать мысленно возвращаться в прошлое, нужно обязательно проработать образовавшуюся непростую ситуацию.

Как забыть мужа, который ушел? Надо просто продолжать жить, несмотря ни на что. Стремиться радоваться, замечать для себя значимые перспективы. Не стоит отказываться от новых впечатлений. Именно они могут помочь восстановиться, почувствовать появление некоторого комфорта в душе.

Открытость

Очень часто случается так, что разведенные женщины начинают страдать замкнутостью. Они больше не хотят строить отношений с мужчинами, не стремятся обрести взаимное понимание. А все потому, что утрачено доверие – важная составляющая их жизни. Однако нельзя забывать о себе. Жизнь не закончилась, она продолжается в любом случае. Об этом надлежит помнить.

Таким образом, если женщина задумывается над тем, почему от меня ушел муж, ей не следует себя изводить. Необходимо тщательно проработать возникшую ситуацию для того, чтобы отпустить гнев, обиду, разочарование и сосредоточиться на радостях жизни.

«Ну ведь ты намного красивее ее! – заключила моя лучшая подруга, когда я впервые решилась показать фото той девушки. – Нет, она, конечно, хороша, но ты, с твоими роскошными волосами, ты просто затмеваешь ее».

Подруга всеми силами пыталась меня приободрить. Это был наш предрождественский ужин, на который мы традиционно собирались с четырьмя бывшими университетскими сокурсницами. Я не хотела касаться этой темы, чтобы не портить праздник, но не сдержалась, расплакалась и обо всем им рассказала.

Муж, с которым мы прожили 13 лет, оставил меня ради другой женщины. Последние несколько месяцев нашей совместной жизни были отравлены подозрениями и одновременно отрицанием того, что происходит. В конце концов я обнаружила их переписку. Человек, которого я любила, писал другой женщине: «Если любовь способна на жертвы, то я готов на любые – лишь бы быть с тобой». Это меня парализовало.

Однако необходимо было принять новую реальность. Муж оказался честен и поступил именно так, как говорил. Он пожертвовал нашим домом, шумными ужинами с детьми за круглым столом, которые он так любил, путешествиями на машине, к которым мы с такой радостью готовились. У нас больше никогда не будет общего рождественского утра, и мы не сможем переглянуться и улыбнуться друг другу, видя восторг детей, распаковывающих подарки. Всем этим он пожертвовал ради другой женщины, на пятнадцать лет младше меня.

Было приятно, что кто-то по-прежнему видит во мне привлекательную и желанную женщину

Я рассказывала это подругам, и слезы текли в тарелку с пастой. «Но ты такая красивая!» – эту утешительную и бессмысленную фразу я услышала в тот вечер и слышала ее на протяжении последующих нескольких месяцев. И, должна признаться, иногда она помогала. Было приятно, что кто-то по-прежнему видит во мне привлекательную и желанную женщину, даже если это не удержало моего мужа.

Мои не самые хозяйственные подруги напоминали и о других моих достоинствах, которые, на их взгляд, тоже прибавляли мне очков: «Ты ведь так хорошо готовишь, и даже хлеб печешь сама». Подруги, безуспешно сражающиеся с лишним весом, вспоминали, как я героически похудела после рождения двоих детей и теперь ношу джинсы того же размера, что и в юности. «Неужели он ослеп?» – недоумевали они. «Ты подарила ему двух детей», – напоминали те, у кого их нет.

Все эти лестные слова говорились от чистого сердца с надеждой поддержать меня, и я навсегда буду благодарна своим друзьям. Сейчас я понимаю, что они прежде всего видели во мне те качества и жизненные результаты, которых не было у них. Именно это казалось им моими самыми сильными и выигрышными сторонами. Однако напоминание о том, что у меня осталось, не избавляло от ощущения пустоты и внутреннего омертвения.

Может, дело не в моей изменившейся внешности? Может быть, я не уделяла ему достаточно внимания?

Я хорошо помню тот субботний ноябрьский полдень, когда мы отправили детей к маме и смогли наконец открыто поговорить. Мне казалось, у нас еще был шанс все исправить. Я ошибалась – все было кончено. Он объяснил это очень просто и холодно, глядя мимо моего плеча: «Прежде мне казалось, что ты – ответ на все мои вопросы. С ней же я вдруг обнаружил, что есть совершенно новые уровни, шире той реальности, к которой я привык. Я не могу больше жить с теми понятными ответами, которые радовали меня до того, как я встретил ее».

Он ушел. Настало время обеда, но я, конечно, не могла есть. Я наполнила ванну нестерпимо горячей водой, у меня тряслись руки, и, казалось, все внутри тоже сотрясается, смещая внутренние органы. Я внимательно смотрела на свой живот с растянутой после двух непростых беременностей кожей. Он уже никогда не будет таким упругим, как в то время, когда мы познакомились и не могли оторваться друг от друга.

Я подумала о том, что тело 24-летней женщины выглядит соблазнительнее и желаннее. Или дело не в моей изменившейся внешности? Может быть, я неправильно расставляла приоритеты и не уделяла ему достаточно внимания? Я не была интересна ни в общении, ни в постели. Он возвращался после напряженных командировок, уставший, и его встречали наши шумные дети, которые почти никогда не давали нам возможности остаться наедине. Мне нужно было так продумать нашу жизнь, чтобы оставалось время и для нас двоих. На секунду я задумалась о моей будущей жизни в одиночестве, и меня охватила паника.

Следующие четыре месяца я провела в изнурительных заботах: раздел и продажа дома, восстановление девичьей фамилии, переоформление документов на прежнее имя. Однако все это было ничто в сравнении с той болью, которую я испытала, узнав о его помолвке спустя лишь пару недель после того, как мы оформили наш развод.

Теперь она приезжала с ним забирать детей на выходные. Она была с ним на всех совместных ужинах с его семьей. И все это время я не могла остановить наше «соревнование», укрепляя свои позиции теми доводами и комплиментами, на которые были щедры мои друзья: «Ты красива. Ты добра и тактична. Ты была прекрасной женой».

Однако даже повторение этих аффирмаций не слишком мне помогало. Однажды друг произнес по телефону фразу, которая меня неожиданно встряхнула. Он сказал: «Как бы ни поступал твой партнер – это лишь его выбор, который никак не характеризует тебя. То, что случилось, не связано лично с тобой и тем, что ты могла или не могла сделать для ваших отношений». Эта фраза пришла в тот момент, когда она была мне более всего необходима.

Я приняла и полюбила собственное несовершенство. Это стало поворотным моментом, после которого мне стало легче

После месяцев бесконечных сравнений и претензий к себе чувство вины и бессилия стало отступать. Я заснула, снова и снова возвращаясь к этим словам, постепенно понимая всю их правду. Его уход совсем не связан с тем, кем я была или не была для него. И даже если представить, что существует совершенная женщина, образу которой я бы соответствовала на 150%, итог нашего брака мог бы остаться ровно таким же.

Я реальный человек, и у меня есть право и на плохое настроение, и на усталость, и на то, чтобы чувствовать себя незащищенной и просить помощи. Я приняла и полюбила в себе собственное несовершенство. Это стало поворотным моментом, после которого мне с каждым днем становилось легче.

Да, у меня по-прежнему бывают периоды уныния и самобичевания, но в глубине души я всегда знаю, что не позволю этому состоянию завладеть мной. Вся та боль, через которую мне пришлось пройти, открыла новую сторону меня: ту, что отныне не зависит от оценок посторонних и даже близких людей, дает мне силы, вкус и интерес к продолжению моего путешествия.

Разводы в современном мире, к сожалению совсем не редкость, причину у них бывают очень разные, но наиболее часто встречается, когда муж ушел к другой . Данное обстоятельство переживается женщиной очень остро. Как правило, слабая половина человечества начинает обвинять именно себя в разрыве. Женщина впадает в депрессию, в голове миллион различных мыслей: муж ушел к другой , потому что она лучше, красивее, или он никогда не любил. Все эти размышления вгоняют женщину в еще более мрачное настроение. Что же делать, если муж ушел к другой .

Первое, конечно, попытаться понять причину. Но именно понять, а не придумать. Часто бывает, что вследствие таких размышлений женщина замыкается в себе, живет как, говорится в стиле зомби. Чтобы этого избежать, но и понять причину, необходимо очень объективно подойти к рассмотрению семейной жизни. Как правило, и мужчина и женщина в свое время допускают ошибки, в какой-то момент ведут себя неправильно. Необходимо осмыслить, что именно в поведение женщины было ошибочным. Все это необходимо для того, чтобы дальнейшую жизнь можно было выстраивать, уже избегая прошлых ошибок.

Очень часто, когда муж ушел к другой , женщины пытаются его вернуть любыми способами, уговорами, мольбами, угрозами. Весьма распространено манипулирование детьми. Это кардинально неверный поступок. Во-первых, как показывает практика, семейные союзы, держащиеся на материальных отношениях, несчетны и недолговечны. Так что если муж и вернется, то вполне вероятно, что ненадолго. Да и отношения будут далеки от идеальных. В мужчине может зародиться даже ненависть к женщине, которая заставила его сделать, то, что он не хотел. Да и о психологическом здоровье детей необходимо подумать. В этот момент их важно оградить от выяснений отношения у взрослых, а делать детей пешками в подобных играх, жестоко по отношению к ним.

Да и следует помнить, что дети склонны копаться в себе не меньше чем брошенные женщины, и частенько находят причину развода в себе. Если при этом начать ими манипулировать, стараясь сделать мужу неприятно, то ребенок может легко получить психологическую травму на всю жизнь. Мольбы и уговоры, конечно, могут помочь, но если мужчина них не подался, то женщина будет чувствовать себя униженной. Отсюда неприязнь, а скорее даже ненависть к ушедшему мужу.

Муж ушел к другой , а женщина собирается мстить. Так же распространенное явление, приходит после того, как не помогли уговоры и мольбы. Как думают многие представительницы слабой половины: не будет со мной, я им жизнь все равно испорчу. Так же ошибочное действие. От мести лучше брошенной женщине не станет, а вот и без этого сложные отношения с мужчиной могут испортиться совсем. Хорошо если нет детей, разбежались и забыли.

Особенно, если периодически муж будет являться на горизонте с целью навестить ребенка. Дети очень чувствительны к отношениям между родителями, и каждый скандал или ссора бьет по ним не меньше чем по взрослым. Конечно, пережить такой момент очень сложно. Муж ушел к другой , женщина считается брошенной, не нужной, именно так думают большинство. На самом деле все пройдет, но со временем. Пережить это сложный момент помогут друзья, родные.

Можно выплакаться подружке, ругать мужа, рассказывать какой он плохой, именно ей, так сбросив некоторое раздражение, вполне реально избежать многих ошибок. Не стоит замыкаться в себе, жизнь не кончилась, все еще наладится. Ждать возвращения блудного супруга, так же не стоит, он, конечно, может и вернуться, но проводить часы у телефона или перед окном — не выход. Очень благотворно на женщину влияет новое увлечение. Можно записаться на восточные танцы, кружок керамики, ходить в театры, кино, общаться с друзьями, в общем, не замыкаться в себе.

Я сама виновата, что муж ушел к другой

Я сейчас третий месяц живу в другой стране, в другом городе, нас с дочкой сюда привез муж. А через месяц после приезда он сообщил, что уходит к другой женщине, с которой у него отношения уже пятый месяц. Он работал год, пока привез нас, приезжал раз в два-три месяца домой, на две недели. Мы женаты 15 лет, у нас дочка 8 лет.

Можно сказать, что эти годы были счастливыми и прожиты были в любви. Но на разном этапе нашей жизни у нас время от времени возникали проблемы сексуального плана. К сожалению, я не относилась к темпераментным женщинам, я безумно всегда любила мужа, холила, угождала, обожала. Но вот не относилась серьезно к его сексуальным потребностям. Почему? На этот вопрос никто не даст ответ. А он продолжал меня любить, ждать, что может я «проснусь», как женщина.

Потом предложили работу в другой стране, он стал уезжать-приезжать, даже и в данной ситуации я не встречала его с должной страстью. Господи, как я ошибалась, надеялась, что меня будут такую неземную любить всю жизнь. А потом муж приехал в апреле, мы очень поругались все на эту же тему. Когда он уехал, у меня в мозгу что-то перевернулось. Я поняла, что так относится к мужчине, который меня обожает и носит на руках, нельзя, он просто этого не заслуживает. Я начала читать специальную литературу, специальные сайты о красоте и авторские женские блоги, стала ходить на тренинги, смотрела в интернете много разной информации. Я знала, что спустя время мы уедем, и хотела предстать перед ним совершенно новой: красивой, желанной и любимой. Я начала заниматься спортом, благодаря чему в свои 35 я выгляжу на 10 лет моложе. Мне очень хотелось его заново покорить.

Мы переехали, пока обустраивались, пока оформляли документы, так прошел месяц. А через месяц он мне сообщил, что у него несколько месяцев другая женщина. Он с ней абсолютно ispovedi.com счастлив, любит ее, она его тоже и готова завтра родить ему кучу детей. У нее есть свой ребенок, она не была замужем, а меня он не любит, я уничтожила его любовь своим холодом. И еще, я все тянула со вторым ребенком и он мне и это припомнил. Почему не рожала? Хотя муж реально очень хороший, ответ один – сама виновата.

На вопрос, зачем он нас сюда привез, он ответил, что он не хочет нас оставить на произвол судьбы и ему важно видеть, как растет ребенок, и он не отказывается нам помогать, снимать квартиру и содержать. Но опять же, это пока, а потом его новая девушка, думаю, ему не позволит тратить на нас деньги, так как теперь она и ее ребенок его семья.

Он ушел, приходил каждый вечер к дочери, мы с ней рыдали каждый раз после его ухода. Так продолжилось неделю. Потом дочка закатила сумасшедшую истерику, и он вернулся. Как сказал: временно и ради дочери, не принимать на свой счет. Так мы живем второй месяц. Они ispovedi.com с девушкой обмениваются смс, созваниваются постоянно, он даже не скрывает, два раза в неделю он ездит к ней и остается у нее на ночь, потом от нее едет на работу.

Когда живет дома, то неплохо и ровно относится к нам с дочкой, стал проявлять ко мне сексуальный интерес, был шокирован переменами, сказал, что круче секса у него еще не было. Почему спит со мной? Потому что он темпераментный мужчина, а тут такие перемены. Почему я не отказываю? Наверное, потому что очень его люблю. Но он сам обозначил, что даже этот крутой секс для него уже ничего значит. Он любит другую, и хочет с ней быть, и он попытается достучаться до ребенка, что папа тоже хочет быть счастливым и уйти. Мне страшно за ребенка, за ее психику, за дальнейшую жизнь, так как папа для нее очень много значит. Где моя женская гордость, спросите вы, а нет ее, я раздавлена и уничтожена, у меня выбита почва из под ног, я в ужасе и в диком отчаянии.

Я не ispovedi.com могу и не хочу его отпускать, ребенок тем более. Хотя и понимаю, что насильно мил не будешь, но как отпустить человека, с которым прожила 15 лет, который является воздухом, сердцем, душой. Знаю, зря надеюсь, что вдруг вернется. Так противно от самой себя. Мои и его родители ничего не знают, не могу никому ничего рассказать, я отдалилась от всех, не хочу никого ни видеть, ни слышать. Как не сойти с ума, не знаю.

Я при весе 46 кг, похудела на 6 кг и выгляжу скелетом, синяки под глазами, и ничего не хочу. Спасибо, что выслушали, мне даже выговориться некому.

Если сожительствовали до этого лет три — пять, то нормально. Печать в паспорте была ошибкой)

Как выжить? Интересный вопрос))) Вставать утром, идти на работу, работать, потом домой и так день в день. И что Вы можете сделать. Он же САМ ушел от вас! Он же не теленок чтобы взять и просто на веревочке увести его. Значит сделал свой выбор. И на Вашу беду — не в Вашу пользу. Радуйтесь что детей не успели сделать

До этого встречались и жили вместе меньше года суммарно. Так и делаю — встаю, иду на работу, потом домой. В душе пусто и больно. Не ушел — предложил пожить отдельно, а ушла я сама, не выдержав такого. Слышала советы — надо было удержать, остаться и привлекать к себе, переманивать. если честно, не представляю себе этого. Поэтому сейчас просто молча переживаю это. Но думать о том, как жить дальше без него — слишком тяжело.

Клин клином вышибают. Сейчас тяжело конечно будет, но рассматривать вариант его возвращения не стоит! Предав единожды-верен не будет! Знакомьтесь с другими мужчинми и встречайтесь с ними. Подавайте на развод! С глаз долой, из сердца вон.

Пожить отдельно — при этом он бы встречался с ней, естественно, а я бы ждала дома. Не смогла так. Детей нет, это наверное к лучшему.. не успели.

Мне в первую очередь непонятна логика поступка. изменил, предал — уходи! Скажи — давай расстанемся, не люблю тебя больше, помогу вещи вывезти (жили в его квартире). А так.. тянуть резину пока я сама не решу что-то? Чтобы отвественность не нести за разрыв и разрушение семьи? Как-то трусливо это все.

Все таки измены разные бывают. Одно дело если однажды — по глупости, молодости, с перепоя и т.д. и при этом раскаивается и просит прощения. Здесь еще можно подумать о втором шансе. И совсем другое дело если он в трезвом уме заявляет что любит другую и не хочет жить с Вами. Здесь вариант действий только один

Ну если останетесь и дадите "одуматься", то так и будете всю жизнь рогами потолок царапать. нельзя предательство прощать!

Женаты 4 месяца. После недельной разлуки по обстоятельствам муж заявил, что влюбился в другую и хочет пожить отдельно. Была шокирована новостью и пожелала счастья, сказав что люблю, но держать насильно не буду. Уехала, не знаю что делать дальше. Кто переживал подобное — посоветуйте, как выжить.

Настюша, "выживать" надо не Вам,а ему. Это ему дальше в жизни нужно вылезать из ямы, а не Ва. Примите это как урок, а не испытание. Вы счастливый человек,что жизнь показала Вам с кем не нужно быть..Пусть и после свадьбы.))

хватит себя жалеть и давать вытирать об себя ноги. Городо ушла и хрен то с ним. Пусть потом лучше локти кусает, чем думает, что у него всегда есть запасной аэродром.

Все пройдет и эта боль тоже. Через год и не вспомните о нем. Плевать будет. перетерпите. Просто повторяйте про себя, что это пройдет.

Согласна. Но ведь сказал что "не знаю что делать — дай время". Если это только попытка оттянуть уход, то.. ждать нечего. И еще — выжить я выживу, а вот как верить тем самым "другим мужчинам"? Если ему верила (иначе бы замуж не вышла), а теперь критериев нет.

"не знаю что делать — дай время"-Вам это зачем? Ушел от Вас-не уверен в поступке. Ушел к другой-тоже не то..Он и не будет ответственным дальше. У меня впечатление,простите,конечно,что отпраздновать свадьбу поспособствовали родители. Или это не так?

с одной стороны, он возможно ударился в эхопракс"ию и копирует Харламова.

с другой стороны, есть мужчины от которых нужно залетать в первом цикле и наизнанку вывернуться, но первого выносить, родить через ЕРП, быстро прийти в норму и сохранить форму груди после пары лет кормления.

сам выбрал жену. ну есть такая традиция: дарить цветы, говорить что сам выбрал, хотя его в загс подталкивали нежными пинками.

У ней наверное сочнее))))

Быстро, однако. и 4 мес. не прошло.

Нет ясности у вас точки не стоят, от этого еще тяжелее, понимаю вас, сама в ситуации где-то рядом. Если чувствуете в себе силы жить без него, уходите, это повторится 100 процентов. У меня уже не первый раз так, он знает что я его всегда обратно приму и мечется постоянно, а это Ох как тяжело, жизнь переварачивается как песочные часы, стабильности нет, думайте, вам решать.

Извините автор, но какое- дай время? Как вообще у него язык повернулся такое сказать? Мне бы настолько стало противно от его слов, что мигом я сама поставила точку! Кого там ждать? Пускай валит на все 4 стороны. Хорошо, что вот так выяснилось, вы не долго вместе, да и детей нет. Ищите настоящего мужика.

Трус он, даже окончаьтельное решение и действие на вас перевесил, лишь бы подлецом не выглядеть. Радуйтесь, что избавились от этакого счастья, у которого каждый сезон любовь случается, что не с ребёнком на руках он от вас к новой пассии поскакал.

Живите, к любому горю адаптируешься, а потом и новая жизнь начинается. И у вас всё начнётся с другим и по-другому. Удачи!

И чего тут сидите, время теряете? Мигом собирайте его чумуданы и выставляйте за дверь. Чтоб духу его не было.

Спасибо всем ответившим. Насчет подачи заявления на развод — тоже был такой порыв. Потом подумала — а что если был шанс, а я его этим отмела (сама все прервала своим решением, не дала "одуматься").

Большинство мужчин именно так себя и ведут. Режут хвост частями.

Предательство то страшная вещь, хорошо что сейчас узнали, а не тогда когда у вас уже были бы дети.

Всё что не делается, к лучшему.

Сама переживаю развод, тоже муж ушел к другой. Но время лечит.

да ужж не позавидуешь, меня тоже бросили месяц назад после 3,5 лет мне еще хуже

Автор, какая Вы умничка, что не согласились пожить отдельно. Самое сложное при таких обстоятельствах — суметь сохранить лицо, и, по всему судя, Вам это с достоинством удаётся. Боль, еак ни банально, и правда пройдёт. А вот воспоминания об унижениях от попыток удержания недостойного мужа остаются надолго, так что — продолжайте держать марку и нос по ветру!

Спасибо. Пишу с другого компьютера. Что касается "подталкивания" к браку — его не было ни с каких сторон.

Да и дело даже не в факте брака — до последнего момента от мужа были слова о любви и забота (реальные дела). Вот это в голову не укладывается. ведь нельзя влюбиться за неделю. Значит, что-то на стороне было уже давно, а это и есть предательство. И незавершенность ситуации действительно мучительна, как я не пытаюсь сохранить лицо — внутри просто боль и отчаяние. Внешние действия — уйти, забрать вещи, подать на развод — постепенно выполняю.

Желаю всем, кто в подобной ситуации мужества, веры в себя и душевных сил пережить и не озлобиться.. отпустить и простить. В первую очередь себя, что так могла ошибиться в человеке.

В Голосеевском рн есть мужчина 8 мес тому мне очень помог с решением чтобы приворожить мне моего знакомого мужчину,не знаю может и хороший целитель но я всетаки живу теперь с тем кого он мне привораживал,и его благодарю,да он мне помог,тел 063-435-6814 зовут не помню толи Роман толи Руслан,и как целитель очень хороший и что главное денег не берет.

Выжить можно, став циничной и недоверчивой. Можно ли быть при этом счастливой с другим — забыв про все это. Ведь не было ни малейшего повода заподозрить в таком, на человека способного быть неверным собственно выбранной жене он не был похож. Однако факты налицо, я понимаю. Буду жить дальше.

И разрыв с вами не берет на свою ответственность. Потом скажет- ты же не ждала.

А не рвет окончательно потому что, вдруг, его там не так любят, ка ему представлялось, а вы — запасной вариант.

После этого вы станете не циничной, а реалистичной.

Судите не по словам, а по поступкам. И радуйтесь, что избавились — никогда не принрмайте назад — вот это будет вашей ошибкой.

Все вы правильно сделали, если это ваш мужчина, то осознав ошибку судьба вас сведет, ну а если нет нужно идти дальше.

Автор, у меня была похожая ситуация, только женаты были год. Тоже предлагал пожить отдельно, а через неделю заявил, что хочет развод. Развелись, я уехала. С девушкой, в которую влюбился, и 3 месяца не протянул. Сейчас уже другую обхаживает. А пел о неземной любви, что встретил ту, которую искал. Месяца через 3 после развода я не выдержала и высказала ему по емайл все, что о нем думаю, оскорбляла всячески и т.д. Знаю, что зря, но сил не было, руки чесались, убила бы.

Ну так и зачем Вам это? От таких мужчин бежать надо без оглядки! И хорошо что это его истинное лицо сейчас проявилось, а не когда Вы на 8 месяце беременности.

1000. Автор, подумайте, что вам еще повезло. Ведь такое могло случиться и через 5 лет брака, когда у вас был ребенок или два. И было бы намного тяжелее. А так вы молода и детей нет, все еще будет, надо просто это пережить. Знаю, как вам больно. Я думаю, что мне год отходить придется. 4 месяца прошло, все еще плохо(((

у меня муж уходил, потом вернулся, но все равно треснуло что-то, я через пол года ушла.

Сейчас мне так плохо, что воспринимать разумные доводы не помогает. Безусловно, надо выжить. Хочется проклянуть человека, да ведь неправильно это.

И все эти доводы очень правильные! Вопрос — как отключить эмоции? Как сказать себе — ты любила ***, который тебя предал (а вспоминаешь как назло хорошее).

Он предложил расстаться. Я все правильно сделала. Бог ему судья.

Пусть все кто предают и не находят в себе сил по-человечески расстаться — мучаются также, как преданные. Аминь.

Правильно, что ушли. А вот на развод подайте, если не одумается вовремя вымолить прощения пока вас не развели, значит пошёл вон. Даже если вы его простите, вы должны преподать ему урок, что ещё раз и он пойдёт вон. Он должен бояться вас потерять, а не вы его. У моей подруги была такая же ситуация, только у них ребёнок уже тогда был. Муж изменил, ушёл к любовнице, подруга сразу же на развод подала. Муж её опомнился, видно думал, что погуляет и она его примет, ан нет, примчал, долго у подруги прощение вымаливал. В ногах валялся, подруга сказала, что ещё раз и уже заявление о разводе не заберёт. Он 5, как шёлковый, понял, что подруга моя не дура и не терпило.

5 лет, как шёлковый писала

А он уже первый предложил развод. Не думаю, что вернется. Ощущение, что сознательно все разрушает до основания.

Ну и фиг с ним, пройдёт боль не переживайте. Встретите другого человека, потом ещё будете радоваться, что так вышло.

счастливая вы. Муж тн не мотал нервы годами, мотаясь между 2 огней, не оставил одну с 3мя детьми без алиментов, не выгнал из совместно заработанной квартиры, а штанов впереди у вас-миллион, и выберете из них настоящего!

Спасибо всем за поддержку.

Желаю от всей души вам счастья и любви, той, которая достойна вас!

Была похожая история. Тоже через пару месяцев после свадьбы. Тоже около года отношения. Мне было 19, ему 21. Объяснил так, что, мол, на работе появилась интересная женщина, а наш брак был ошибкой. Я страшно переживала (вообще склонна такие вещи чересчур драматизировать, мир почернел — это уж слишком). Через пару месяцев вернул меня. Видимо, та баба послала его (теперь понимаю). Прожили мы еще года 3. 50:50. Он не изменял, относился по-супружески, т.е. все — вместе, жили на его небольшие деньги, я вообще студенткой была. Но любил выпить, подраться на улице, были пролемы с милицией у него. В общем, разошлись без сожалений. И зачем был этот брак? Так что особо не жалейте за бывшим, раз быстро разрушились отношения, значит, они случайны, ошибка. Так бывает, это не страшно и не унизительно. Окружающих необязательно посвящать, что ушел он. Можете говорить, что разочаровались.

Все будет хорошо! С другим человеком!

Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю. Муж устроился на новую работу, в большой супермаркет. И там он влюбился в кассиршу. Целый день он с ней вместе, на работе. То у них корпоративная вечеринка, где только сотрудники, то выезд на природу и опять только сотрудники. Так мне муж объясняет. Отказаться — не удобно, надо вливаться в коллектив. В том же супермаркете работает моя одноклассница v бухгалтером. Она то мне и рассказала про измены мужа, чтоб я меры принимала. Несколько раз после работы он со своей подружкой, куда-то исчезал. На работу стал собираться как на праздник. Забыл мужик, что у него жена, сын. С днем рождения сына поздравил на другой день. Потому что в день рождения он гулял со своей пассией. Когда он дома, то постоянно ей звонит. Пойдет курить на балкон и сидит болтает с ней. Я говорю: LКуда ты все время звонишь?¦, отвечает, что по работе или своему другу. А друг нас встретил на рынке и говорит мужу, что ты мол звони хоть иногда, не пропадай. Терпение моё лопнуло. Вот и обратилась я к ведьме Милене. Она мне помогла быстро. Между мужем и любовницей она поставила энергетический заслон. И их отношения прекратились. Ради сына, семьи я постаралась забыть свои обиды. Спасибо Милене. Это её е-мей — [email protected]

боль не выносима,когда уходит любимый.и время не лечит никак.

«Когда муж ушел, я умерла». Психолог отвечает читательнице, как начать новую жизнь и отношения

Наша читательница пишет: муж ушел к другой и начал новую жизнь. А вот у нее так не получилось… Жизнь остановилась на том моменте, когда за ним захлопнулась дверь.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Моя история не уникальна. Но это я теперь так думаю, а тогда казалось, что только со мной такое могло произойти и что я самая несчастная женщина на свете, и вообще, жить мне уже незачем.

Мы познакомились, когда мне было 18 лет, а ему на год меньше. Любовь сразу закружила… С первых дней почти не расставались, только переночевать ходили домой. Сессию я благополучно завалила. А он не поступил в институт, т.к. любовь.

В общем, поженились мы через 7 месяцев наших «встречаний», я забеременела, родила, а его призвали в армию.

Служил он в Питере, я восстановилась в вузе, к нему каталась каждый месяц, всю стипендию прокатывала. Письма каждый день, телефонные звонки, встречи-расставания.

Наконец-то отслужил, вернулся, началась самостоятельная жизнь. Сразу же сняли жилье, ушли от родителей, чуть сводили концы с концами.

Котлеты из капусты, чай из малиновых веточек, картошка и макароны, мяса даже по праздникам не видели. Но это не очень мешало нашему счастью. Гораздо хуже было то, что он стал попивать, сначала нечасто, дальше — больше. Пьяный он становился агрессивным, я поначалу пыталась ругать его… В ответ избил — лежала в больнице с сотрясением мозга. Тогда ушла к родителям, подала на развод.

Суд дал нам время на примирение — 3 месяца. Помирились, простила, жить без него было невыносимо. Пообещал больше не поднимать на меня руку. Постепенно быт начал налаживаться: я открыла ИП, стала ездить в Россию, торговать, то тут то там. В общем, деньги появились, уровень жизни поднялся. Делали мы все вдвоем, почти не расставались. Вечеринки если и были, то совместные. Через 9 лет нашей совместной жизни я родила сына, которого муж просто боготворил.

Закодировался, перестал пить, получил права, купили машину. Сын рос, обожал своего папу, гордился им даже. Дочка выросла, уехала в другой город, мы остались втроем. Муж опять начал пить. Опять по нарастающей. В 2014 г. стало совсем туго с работой, я еще и заболела, приходилось ложиться в областную больницу на поддерживающую терапию, раз в два месяца, на протяжении года. Фирма, где я работала, обанкротилась, дочь в декрете, сын заканчивал школу, ходил к репетиторам. Короче, денег не было тотально!

И тут наш глава семьи решил поехать в столицу на заработки. Разумеется, сначала все было очень хорошо: он приезжал домой почти каждую неделю, получал хорошую зарплату и очень скучал по мне и по сыну. Но постепенно я стала замечать какие-то странные признаки в его поведении: он купил дорогой телефон себе, золотую печатку, молодежные ботинки и вообще поменял гардеробчик. Конечно, подсознательно я уже догадывалась, что происходит, но не хотелось «высовывать голову из песка».

Ведь он ни разу не дал повода усомниться в своей верности. Он мне не изменял, это я знаю точно. Раньше.

Это случилось на Новый год, 2015-й. Меня выписали из больницы, он забрал меня, заехали в ТЦ, он все какие-то вещи мне покупал, пытался уговорить на дубленку, но мне было жалко денег. Оказывается, он взял кредит, достаточно большой, сказал, что хочет поменять машину. Праздничный стол готовили вместе: я, муж и сын. Так весело и дружненько приготовились, встретили, танцевали, ходили на елку. На следующий день, 1 января, я встала, как обычно сервировала стол к продолжению праздника, разбудила своих, пообедали.

И тут муж мой начал собирать чемоданы. И сказал, что у него есть другая женщина и что он от меня уходит, точнее уезжает. Все. Вот здесь жизнь кончилась! Я не могла поверить в это, да и сейчас не могу. Поэтому стараюсь не вспоминать то время.

Как я выжила — отдельная история. Если вкратце, то полгода я умирала. Просто лежала и ждала, когда меня не станет. Сын и мама ухаживали за мной как могли. Сын окончил школу и уехал. Я осталась одна в трехкомнатной квартире, без семьи, без работы, без денег и больная. Итог всей моей жизни.

Но я встретила мужчину. Совсем не важно, что это был за мужчина и на сколько времени мы с ним сошлись, получилось «клин — клином». Немного поднялась самооценка, я начала ухаживать за собой, ходить на свидания, интересоваться нарядами и косметикой.

Я наконец-то немного стала приходить в себя, поняла, что я действительно погибну, если буду вот так сидеть в своей квартире и наматывать «сопли на кулак», жалея себя. Побросала я тогда в сумку свои вещички, документы, купила билет, выбила расчетные, которые мне все еще недоплатили, и уехала в другой город. И вот у меня началась «новая жизнь», где я сама себе хозяйка. Вроде бы все понемногу налаживается: я развелась, нашла работу, сняла квартиру. Живу и в общем-то наслаждаюсь жизнью. Только… Мужчины нет. Не получается у меня почему-то отношения строить.

Я и знакомилась через интернет, и с коллегой по работе встречалась. Но никак надолго меня не хватает… Или мужчины не те попадаются? Мне все не нравится, все не по-моему, все кажется, что кто-то посягает на мое личное пространство. И я не пойму, то ли мне даже и пытаться уже не стоит, то ли я пока еще не готова впустить кого-то к себе в сердце. А может, и не надо никого пускать? Ведь потом так больно.

Комментарий психолога:

Сергей Жадько, психолог «Центра успешных отношений»

— Исходя из той информации, которую вы рассказали, ваши отношения с мужем были созависимыми. Скорее всего, строить новые отношения у вас не получается, потому что у вас все еще осталась обида на мужа. Его уход вы воспринимаете как предательство. Это подорвало вашу веру в отношения между мужчиной и женщиной, и доверие по отношению к мужчинам.

Также вполне возможно, что вы сами бессознательно пытаетесь новые отношения разорвать заранее (или вовсе не вступать в них), так как у вас есть страх быть брошенной, чтобы опять не переживать этот негативный опыт. Вам нужно осознать, что это искаженная установка.

Вы пишете, что и сейчас не можете поверить в то, что произошел разрыв в отношениях с вашим мужем, стараетесь об этом не думать и называете этот период «временем вашей смерти». Похоже, что вы бежите сами от себя, задавая себе вопрос «почему это случилось?». А надо бы спросить: «Для чего это произошло в моей жизни и чему я могу научиться в этой трудной жизненной ситуации?».

Возможно, вам нужно учиться понимать себя, разбираться в людях и создавать гармоничные взаимоотношения.

То, как резко ваш муж ушел, говорит о том, что у вас не было доверительных отношений, либо вы не знали его как человека. Получается, что ваши отношения носили не доверительный характер, а доверчивый. Вы жили в иллюзии. Но за это несете ответственность вы сами, ведь вы выбрали этого мужчину.

Дело не в том, что вам попадаются «не те» мужчины, а в том, что вы боитесь новых отношений, так как отношения предполагают доверие.

А чтобы уметь доверять, а не быть доверчивой, нужно уметь брать ответственность за свою жизнь, свои выборы и поступки. Вам нужно понять, каких вы хотите отношений и какого мужчину, с какими качествами. И спросить у себя самой, есть ли эти качества у вас. Также мы вам рекомендуем с помощью специалиста преобразовать травму, связанную с обидой на мужа и с верой в других людей, научиться доверять и брать ответственность за свою жизнь, за выбор, с кем вы, и за сами отношения.

Важно ставить себе позитивную установку и верить в отношения, в себя и в другого человека. Только тогда ваши отношения будут гармоничными.

Уже год как муж ушел к другой

У моей подруги неделю назад муж ушел из семьи к другой. Она не знает, что предпринять, безумно любит его. Она полтора года после свадьбы буквально «бегала» за ним, боясь потерять. Я ей советую перестать так к нему относиться, показать свою независимость, возможно даже разрешить своему коллеге, который от нее «без ума», проводить себя до дома (ведь все мужчины — собственники). И ждать. Я знаю, она несравненно лучше любовницы. Это мое мнение. Может у кого есть другое видение решения данной проблемы — пишите. Она слишком скромна, для того, чтобы спросить совета у незнакомых, поэтому мне приходится выступать посредником.

Мне кажется, что неделя — очень маленький срок для того, чтобы начать общение с другим мужчиной (даже и для вида). Супруг может подумать, что он абсолютно прав, бросив столь ветреную особу. Возможно, ее мужу просто захотелось свободы, ведь слишком много внимания тоже плохо. Из вопроса не ясно, сколько они уже прожили, почему ушел (может, они уже ребенка ждут?), поэтому лучше немного остыть, разобраться в своих чувствах, посмотреть на ситуацию со стороны и, возможно, подумать — а надо ли его возвращать. Если она набила ему оскомину своей безумной любовью, то насколько бы хуже не была соперница, придется начинать свою жизнь заново. Улетевший самолет уже не догонишь, но всегда можно лететь на следующем

Мой личный опыт говорит, что его нужно отпустить и, возможно, он сам вернется. Не искать возможности встречи и не звонить. Что бы он не знал о страданиях, что бы видел, что женщина прекрасно можете жить и без него.

Пройдет не много с момента его «вольной жизни» и он почувствует, что там, оказывается, тоже сложности есть. И там его, может, и не понимают, не так кормят, не так обнимают и еще много-много «не так».

В ближайшее время, он почувствует, что ему хватает его бывшей жены.

Но вряд ли ему захочется вернуться к несчастной женщине, тем более он знает, что женщина несчастна именно из-за него.

Главное самой осознать, что жизнь уже полностью изменилась, возможно, даже в лучшую сторону! Нужно научиться жить без него, и новое счастье не за горами.

Он, возможно, вернется, а возможно и нет. Но, к сожалению, как прежде уже все равно не будет.

Я согласна что неделя слишком маленький срок для того чтобы делать выводы. Мужчины иногда тоже делают все на эмоциях. уходят. а потом по прошествии времени, когда уляжется страсть возвращаются обратно. Нужно подождать какоето время. Вопрос еще и в том, сможет ли она принять его обратно, простить. Это тоже не такт о легко. Много факторов еще зависит и от того как онижили, сколько, как складывались их отношения. Говорят: «Уходя — уходи», но ведь многое зависит от характера человека, их отношений и многого другого. В любом случае надо быть СИЛЬНОЙ, научится ждать и решать свои проблемы самой (тем более интимные), и надеяться на лучшее.

Думаю она если любит его, то не стоит к ней в душу лезть вы подруга просто ее поддержите, ей сердце подскажет что делать.

Если ваша подруга слишком бегала за мужем, докучала ему своим вниманием и заботой, то оно и понятно, что мужик задохнулся. Если муж ушел, не нужно бешать за ним, названивать, умолять. От этого он только еще больше убедится, что сделал все правильно. Пусть она его отпустит, если он ее любит, то через какое то время вернется, если нет, то никакими уговорами мужика не вернуть

Муж обычно просто так не уходит из семьи.Я бы посоветовала вашей подруге успокоиться и действовать!Мужчина-это как животное.Они чувствуют то место,где тепло,уютно,приятно,где получают заботу,удовлетворяют себя. Жене просто нужно при встрече с мужем поблагодарить его за все те счастливые моменты,которые были,сказать,что был самым лучшим и пожелать удачи в его личной жизни.Его это очень даже зацепит!! Понимаете,коллега-это всего лишь способ отвлечься,сделать себе больно,зная,что любишь-то другого мужчину. Поддерживайте подругу в такую трудную минуту и настройте ее на позитив,поведите в магазины,дайте ей почувствовать,что она красавица,заслуживает,может,лучшего,чем ее муж. Я бы посоветовала подруге вашей почитать М.Литвака «Принцип сперматозоида».Там подробно описано подобные ситуации и их решения. Немного нужно пойти по другой тактике.Вести себя словно так,что ничего не случилось,держать спокойствие,заниматься своей жизнью и муж вернется,увидев,что в жене что-то изменилось.Если любит,то обязательно будет рядом! Но нельзя забывать,что насильно мил не будешь!Все с временем наладится!!Удачи вам!Женщина сама по жизни должна быть хитрой и одновременно умной,нежной,чтобы хотел противоположный пол.Так что справится!!Главное,найти силы в себе!

Независимо от того, захочет муж вернуться или нет, жизнь вашей подруги на этом не останавливается. Она по-прежнему должна стремиться быть привлекательной, интересной, успешной. Только к такой женщине захочет вернуться мужчина, а не к унылой рыдающей и несчастной.

Боже, что же это за женщины такие пошли. Не мужики за ними бегают, а они за мужиками. Только поженились, а ей уже за ним бегать пришлось. Девчонки, уважайте себя. Мужики уходят как раз к тем, которые себе цену знают.

Когда муж уходит от жены, то надо искать ошибки в самой себе. Что у ВАС было не так? Ни в коем случае не бежать за ним и не выяснять отношения. Надо заняться собой и быть привлекательной и интересной женщиной. При встрече с мужем не рассказывать о своих трудностях и обидах, а постараться сохранить дружеские отношения. И пройдет какое-то время и ОН обязательно вернется к ВАМ.

А сможет ли Ваша подруга простить и принять мужа в случае, если он уйдет от любовницы и вернется в семью? Пусть задумается над этим и начнет жить самостоятельно.

Огромное спасибо всем, откликнувшимся. Много полезного, а главное то, что у моей подруги было время разобраться в своих мыслях и чувствах. Теперь, с «холодной головой» она должна сама принять то решение, которое считает единственно правильным.

Здесь на сайте есть раздел: Как понять мужчину, тема интересная на мой взгляд. Взаимосвязь ухода мужчины из семьи и нашего непонимания, почему это произошло. Мы забыли о главном отличии мужчины и женщины — внутреннем мире каждого в отдельности. Чаще всего мы забываем о мужчине, если появляются дети, а главный ребёнок в семье — муж . Он требует ещё большего терпения, заботы и внимания к себе. Такова природа мужчин, не смотря на силу и самодостаточность, они иногда нуждаются в нас, как в маме, помощнике. Нельзя забывать о самостоятельности, работать надо обязательно и сохранять свою квалификацию по профессии . Мы полностью забываем о себе, как выглядим, нравимся ли по-прежнему нашему мужу. И ещё мы перестаем готовить для него еду . В рубрике о которой я упомянула у меня есть совет и возникли вопросы, можно обсудить вместе. Если Вы оказались в такой ситуации, имеется ввиду именно уход из семьи мужчины, что при этом Вы испытывали, Ваши переживания, от и до. Какой выход из депрессии посоветуете? А ещё интереснее, вернулся ли он обратно, что с ним произошло?

Знаете, я не считаю мужа ребенком. Если он ребенок, то я не хочу усыновлять лба за 25. В таком случае ребенка можно родить и растить одной. А вот скажу о себе, мой первый брак распался в первый год совместной жизни. Муж не уходил, а просто немного загулял с другой. После того, как я узнала вещи его были аккуратно собраны, без слез и скандалов. На месте вашей подруги я бы никогда не простила, да и не плакала бы. Ведь впереди еще вся жизнь и очень рано позволять вытирать в себя ноги.

Мужчин нельзя СЛИШКОМ любить и раскрывать передним всю свою душу даже если это муж. Мой опыт показыавет что если отдаешся полностью мужчине, то он это понимает и потом ноги вытирает об вас. А когда бегаеш за ними, то вообще опускаешся ниже плинтуса. Задумайтесь, муж не единственный мужчина на планете! Он не достоин вашей подруги, но для нее сейчас лучше побыть наедине с собой или вы донесите до нее что она прекрасна. Время залечит раны и даст место для новой настоящей и чистой любви, которая не заставит себя ждать. Походите по салонам красоты, дайте ей отдохнуть, ведь эти отношения ее вымотали. И уже потом можно приниматься за поиски новых отношений.

Хотела бы добавить следующее: все мы рождаемся не чьей-то собственностью, а свободными, равными людьми. Не нужно забывать об этом.

Как поступить если муж ушел из семьи?

Семейная жизнь – это одна из самых сложных и актуальных вопросов в психологии. Ведь по сути своей семья является основой всего социального института, и благополучие каждой такой социальной ячейки напрямую связанно с национальным, культурным, этическим и социальным будущим страны.

Супружеская жизнь – весьма непредсказуема и полна неожиданных поворотов как для мужчины, так и для самой женщины. Но хуже всего – неумолимый разрыв каких-либо отношений! Как поступить если муж ушел из семьи? Вопрос на самом деле обладает актуальностью куда большей, чем себе можно было бы представить.

Нередко подобное происходит по инициативе самого мужчины, мотивация которого не всегда до конца понятна. Казалось бы, еще недавно все было не так уж плохо, больших проблем у семьи не наблюдалось, конфликты и ссоры вроде бы вспыхивали не так уж часто и не выглядели чем-то угрожающим… Но вот глава семьи принимает внезапное решение все прекратить и отколоться от семьи. Верхом стресса для жены может стать заявление о том, что любимый решил попробовать счастья с другой женщиной.

Что делать, если он ушел к другой?

Что вообще советуют психологи женщинам. Которым необходимо справиться с внутренним стрессом и переживаниями после внезапного решения супруга уйти? Ведь семейная жизнь могла продлиться не год и не два, а гораздо больше, при этом внешне казаться самой женщине вполне успешной и счастливой. Но при этом она могла забыть о мнении и чувствах самого супруга. Увы, но именно так и случается, ведь еще ни один муж не убежал из «семейного гнездышка» без весомой для него на то причины. Поэтому. Прежде всего, рекомендуется обратить внимание на тот факт, почему именно ваш возлюбленный решился на такой шаг, нацелиться на поиск проблемы, приведшей к этому.

Зачастую после ухода мужа женщины действительно ломают голову не над тем «что сделать, если муж покинул семью?», а над тем, почему это случилось настолько внезапно. Ведь с точки зрения самой супруги, у них все было просто замечательно, если не считать некоторые мелочи. Но правда в том, что как раз эти самые «некоторые мелочи» могли стать последней каплей для мужчины, после чего он уже принял решение сбежать.

Более того, особенность мужской психологии расставания такова, что мужчина априори не сможет просто так уйти из семьи, без весомой на то причины. Он будет взвешивать все «за» и «против», размышлять над тем, стоит ли делать такой шаг, и уже после тщательных обдумываний своих действий, примет окончательное решение. Именно поэтому, если после очередной ссоры супруг схватил куртку и ушел из дома, громко хлопнув входной дверью, вы можете быть абсолютно спокойны – через некоторое время он вернется обратно, ведь мужчины не прекращают отношения, тем более семейные, столь импульсивно. Психологи даже утверждают, что для мужчин вообще расставание в любом его виде не дается так легко как женщинам.

Окончательное решение о том, чтобы вновь остаться одному. Муж принимает лишь на трезвую и холодную голову. При этом случается так, что супруга даже не догадывается о предстоящем для нее бедствии, ведь она слишком привыкла к заботе и вниманию со стороны своего мужчины. В самом деле, согласно статистическим данным, мужчины чаще всего бросают женщин, привыкающих «брать» у них все необходимое, и не отдавать ничего взамен.

Для таких женщин роль мужа является чем-то совершенно естественным и обязательным, они с удовольствием пользуются его заботой и старанием обеспечить семью, иногда даже злоупотребляют этим, но никогда не ценят и не стараются высказать свою благодарность за все это. Стоит ли удивляться, если в скором времени терпение супруга лопнет, и он решит найти себе новую, более счастливую семью?

В действительности наплевательское отношение жены на мужа – это одна из причин измен и поиска любви на стороне. Что делать, если он ушел к другой? Прежде всего, следует понять, что его уход чаще всего напрямую связан с отношением к нему со стороны супруги, то есть вашей личной стороны. Конечно, главными причинами могут быть отсутствие ласки и любви, поддержки и понимания, интима. Ведь мужчины в чем-то весьма простые существа и их тянет туда, где они ощущают, что их ценят и любят.

В то же время, в течение размеренной семейной жизни, меняется линия поведения со стороны жен: они перестают уважать и ценить заботу и старания мужа, упрекают его, когда он приходит уставший с работы и не желают брать во внимание его настроение, усталость, переживания. При чем женщины, как правило, сами не замечают того, как каждый день они не говорят супругу ни одного слова любви и выражают только упреки в обмен на его старания.

Разумеется, это не означает, что во всем всегда виноваты только женщины, но исключать подобный ход событий никогда не стоит. Поэтому, прежде чем говорить всем вокруг о том, что у вас все было хорошо, а он ни с того ни с сего взял и ушел, задумайся над своим поведением в семье. При этом постарайся сохранить объективность и самокритичность! Уход супруга – это не только стресс и большая неприятность, но также хорошая возможность осознать свои ошибки и не допускать их в дальнейшем.

Чего не стоит делать, если супруг ушел

Совершенно понятно, что можно постараться вернуть мужа. Многие женщины, однако, на этом этапе ведут себя совершенно неадекватно, теряют голову, стараются навязаться бывшему мужу, разрушить его будущее с другой женщиной. Все это – масса ошибок и пример того, чего не стоит делать, если супруг ушел.

На самом деле, для того чтобы у вас появился шанс вернуть его обратно, стоит не просто правильно себя преподнести, но на самом деле измениться. Таким образом, вы должны предстать перед ним совершенно иной женщиной, которая осознала свои ошибки, приняла их и не желает в дальнейшем вновь повторять.

Никогда не становитесь навязчивой и не ищите отчаянно встреч с вашим бывшим супругом! Навязчивость лишь отпугнет и окончательно оттолкнет от вас мужчину, ведь он все еще связывает с вашим образом весь свой неприятный и отрицательный опыт семейной жизни. Также не стремитесь вызвать к себе жалость и сочувствие! Безусловно, иногда это работает на мужчинах, но в данном случае это окончательно разрушит ваше будущее. Лучше всего успокоиться, держать себя в руках и руководствоваться поговоркой о том, что когда закрывается одна дверь, то обязательно откроется другая.

Прежде всего вы должны постараться вести себя после расставания корректно. Не стремитесь отомстить или разрушить его счастье с другой женщиной. Задумайтесь для начала над тем, зачем вам это нужно и поможет ли приобрести взамен свое личное счастье? Если вы действительно любите этого мужчину, то, возможно, вам следует его отпустить и попытаться счастья с другим человеком? Даже если его уход сопровождался изменой вам, неприятными подробностями и конфликтами – задумайтесь над тем, стоит ли этот человек того, чтобы пытаться его вернуть? Былые отношение в какие-то моменты приобретают крайне неприятную, негативную окраску, и иногда их лучше постараться забыть, нежели терять голову и убеждать себя саму в том, будто вы не можете жить без этого мужчины.

Разумеется, все это, опять же, упирается в причину ухода мужа из семьи. Если разрыв произошел по вине самого супруга, имеет ли смысл его возвращать и выйдет ли из этого что-то хорошее? Но если виною стало ваше поведение, и вы твердо решили все вернуть на свои места, то придется постараться.

Откажитесь от навязчивости и яркой экспрессии в отношении бывшего супруга. Вашей первоочередной задачей станет налаживание доверительных, почти дружеских отношений с ним. Не торопитесь, но постарайтесь в дальнейшем помочь ему осознать, что именно он потерял и от чего отказался.