Конфликты в семье между супругами. Супружеские конфликты. Способы разрешения конфликтов в семье

В зависимости от субъектов взаимодействия семейные конфликты подразделяются на конфликты между: супругами; родителями и детьми; супругами и родителями каждого из супругов; бабушками (дедушками) и внуками.

Ключевую роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения по4 требностей супругов. Исходя из этого выделяют основные причины супружеских конфликтов :
психосексуальная несовместимость супругов;
неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», неуважение чувства достоинства со стороны партнера;
неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;
пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);
неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, воспитания детей, в отношении к родителям и т.д.; различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи (С. Кратохвил).

Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый год жизни семьи вероятность развода велика, до 30% общего числа браков (И. Дорно).

Второй кризисный период связан с появлением детей. Еще неокрепшая система «Мы» подвергается серьезному испытанию. Что же лежит в основе конфликтов в этот период?

Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.
У них становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).
Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.
Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам воспитания ребенка.

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым (Ю. Рюриков).

Четвертый период конфликтности отношений супругов наступает после 18-24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно» (С. Кратохвил).

Значительное влияние на вероятность возникновения супружеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость одного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нор мального трудоустройства одного из супругов; длительное отсут ствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей Детское учреждение и др.

Перечень факторов конфликтности семьи был бы неполным если не назвать макрофакторы, т. е. изменения, происходящие в современном обществе, а именно: рост социального отчуждения-ориентация на культ потребления; девальвация моральных ценностей, в том числе традиционных норм сексуального поведения; изменение традиционного положения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являются полная экономическая самостоятельность женщины и синдром домохозяйки); кризисное состояние экономики, финансов, социальной сферы государства.

Исследования психологов показывают, что в 80-85% семей есть конфликты. Оставшиеся 15 - 20% фиксируют наличие «ссор» по различным поводам (В. Поликарпов, И. Залыгина). В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выделяют кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи (В. Торохтий).

Кризисная семья. Противостояние интересов и потребностей супругов носит острый характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи. Супруги занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь ни на какие уступки. К кризисным брачным союзам можно отнести все те, которые или распадаются, или находятся на грани распада.

Конфликтная семья. Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы сталкиваются, порождая сильные и продолжительные отрицательные эмоциональные состояния. Однако брак может сохраняться благодаря другим факторам, а также уступкам и компромиссным решениям конфликтов.

Проблемная семья. Для нее характерно длительное существование трудностей, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, отсутствие жилья, продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие средств на содержание семьи, осуждение на длительный срок за преступление и ряд других проблем. В таких семьях вероятно обострение взаимоотношений, появление психических расстройств у одного или обоих супругов.

Невротическая семья. Здесь основную роль играют не наследственные нарушения в психике супругов, а накопление воздействия психологических трудностей, с которыми встречается семья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышенная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу» повышенная агрессивность и т.д.

Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах. Показателями скрытого конфликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в какой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в отношениях. Открытый конфликт проявляется чаще через: открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими действиями и др.

Психотравмирующие последствия. Конфликты в семье могут создавать психотравмирующую обстановку для супругов, их детей, родителей, в результате чего они приобретают ряд отрицательных свойств личности. В конфликтной семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы. Психотравмы чаще проявляются в виде переживаний, которые в силу выраженности, длительности или повторяемости сильно воздействуют на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной сет мейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние вины.

Состояние полной семейной неудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которых проявляется заметное расхождение между ожиданиями индивида по отношению к семье и ее действительной жизнью. Выражается в скуке, бесцветности жизни, отсутствии радости, ностальгических воспоминаниях о времени до брака, жалобах окружающим на трудности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфликту, такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных Срывах и истериках.

Семейная тревога чаще проявляется после крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опасения, касающиеся прежде всего действий других членов семьи.

Нервно-психическое напряжение - одно из основных психо-травмирующих переживаний. Оно возникает в результате:
создания для супруга ситуаций постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения;
создания для супруга препятствий для проявления важных для него чувств, удовлетворения потребностей;
создания ситуации постоянного внутреннего конфликта у супруга.

Проявляется в раздражительности, плохом настроении, нарушениях сна, приступах ярости.

Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен воспринимать отношения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются.

Предупреждение супружеских конфликтов. Разработано много рекомендаций по нормализации супружеских взаимоотношений, предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты (В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков). Большинство из них сводится к следующему:
Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей. Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций. Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются. Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.).

Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Больше доверяй и ревность своди к минимуму. Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга. Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками. Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

Разрешение конфликтов между супругами. Конструктивность разумения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать.

Одно из условий завершения конфликта любящих супругов - не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий: а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви; б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию; в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, Детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем мужчина, подвержена нервно-психическим расстройствам.

Негативные последствия развода для детей гораздо значительнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребенок теряет одного (подчас любимого) родителя, ибо во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.

В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе. Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

Причины возникновения ссор между супругами

Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

Особые случаи: пути решения

Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

Беременность.

Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

Рождение ребенка.

Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

Расставание.

Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с , то на положительное решение можно не рассчитывать.

Развод.

Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

По истечении 30 лет брака.

В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

Измена мужа.

Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

Измена жены.

Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

В семье, где партнеры искренне любят друг друга, нет места гордости и нраву. Инициаторами примирения становятся оба супруга.

Народная мудрость гласит: "Дом держится на четырёх углах, а семья - на двух головах". Четыре угла семейного очага - это взаимная любовь, взаимная верность, взаимное уважение и взаимная помощь. В качестве созидателей, хранителей семейного очага муж и жена равно ответственны за его судьбу, за прочность и долговечность брака, в равной мере определяют психологический климат в семье, гармонию супружеских отношений. Нельзя строить семейные отношения на неравенстве, господстве одного из супругов над другим.
Вступая в брак, люди хотят семейного счастья. Но их надежды не всегда сбываются. В отдельных регионах до 50 % семей распадаются.
После вступления в брак молодожёнам предстоит хорошо узнать друг друга, изучить привычки, выработанные в прежней жизни, научиться взаимодействовать, отказываться от того, что этому взаимодействию мешает. Но это удаётся далеко не всем - и тогда супруги перестают понимать друг друга, между ними возникают конфликты, перерастающие в семейные ссоры и скандалы.
Почему далеко не всем удаётся сохранить семью? Почему между супругами возникают ссоры и конфликты, нередко ведущие к разводам? Почему исчезает любовь и уважение, когда-то объединявших их? Чтобы ответить на эти вопросы, надо выяснить, как молодожёны понимают лю-бовь, какого человека называют любимым.
Потребности, которые супруги удовлетворяют в браке, различны, по-этому и содержание любви неодинаково. Один человек понимает любовь как физическое влечение. Потребность в половой близости, другой - как близость с другим человеком, с другом. Обращает на себя внимание тот факт, что конфликтующие и разводящиеся супруги на первое место в любви ставят личные потребности и стараются использовать любимого человека как средство их удовлетворения. Такая любовь носит потребительский характер. При настоящей же любви человек посвящает свою жизнь любимому, стремится доставить ему радость, сделать его счастливым. Непонимание этого приводит к тому, что любовь пропадает (при этом возникает вопрос: а была ли она вообще?)
Каждый человек имеет свою "модель" любимого (любимой). Сильная потребность иметь любимого рядом приводит к тому, что нередко людям кажется, что они нашли его наконец-то. Эта установка мешает реально увидеть достоинства и недостатки любимого. Однако рано или поздно человек раскрывается, и нередко наступает разочарование, причём не только в объекте любви, но и в любви вообще (отсюда возникает суждение - "любви нет вообще").
Человек может влюбиться с первого взгляда, если объект любви соответствует его модели - отличается красотой, эрудицией, интеллигентностью, чуток, добр и деликатен, имеет престижную профессию. Однако в семейной жизни, когда появляются домашние заботы, когда необходимо заботиться о других членах семьи, посвящать им своё время, и нередко подчинять свои интересы, "любимый" зачастую поворачивается совсем другой стороной.
В супружеской жизни главным становится отношения между супругами, наличие у них таких качеств, как нежность, порядочность, честность и дружелюбие. Поэтому, если один из супругов перестаёт отвечать потребностям другого, наступает разочарование и любовь уходит. Так, если один из супругов учится, стремится повысить своё образование, другому необходимо задуматься над собственным духовным развитием, совершенствовать свои общие и специальные знания, повышать свою профессиональную квалификацию. Многие так и поступают. Но нередко один из супругов этому препятствует. В этом случае возрастающая разница в уровнях развития супругов и конфликты, усиливающие противоречия, могут стать причиной исчезновения любви и распада семьи.
Многие молодые супруги не понимают, что брак - это постоянный труд, творческий поиск путей сохранения взаимопонимания и любви. И к любви себя надо готовить. Надо учиться дарить счастье другому.
Источниками нарушения семейных отношений являются, как правило, столкновение различных представлений мужа и жены о целях семьи, о конкретном содержании её функций и способов их реализации, о распределении ролей в семье. Если супруги не будут понимать друг друга в жизненно важных для существования брака вопросах и действовать соответствующим образом, если не выработают общую систему взглядов, то супружеские отношения будут разрушаться.
Учёные считают, что многие причины неудачных браков существуют уже в момент их заключения. Эти причины именуются факторами риска построения счастливой семьи.
Возраст вступления в брак. Социологические исследования показывают, что раннее заключение брака является важным фактором, влияющим на удовлетворённость отношениями в семье. При изучении успешных и неуспешных браков выяснилось, что в группе успешных семей только 43 % вступили в брак до 21 года, а неуспешных 69 %. Успешный брак предполагает высокий уровень социальной и психологической зрелости людей, т. к. для него необходимы устойчивые установки, определённые знания и умения, чего в зачастую нет в юношеском возрасте.
Экономический фактор. Изучение бракоразводной практики показало, что малая зарплата, отсутствие отдельной квартиры никогда не называется в качестве первопричины разлада в семье, на первом месте обычно стоят причины нравственно-психологического характера, а материальные затруднения могут усугублять разногласия и осложнять уже нарушенные отношения.
Жилищные условия. Этот фактор связан с раздельным или совместным проживанием молодой пары с родителями. Данные исследований говорят о том, что молодые семьи, проживающие совместно с родителями, несколько стабильнее тех, кто живёт раздельно, хотя конфликты между молодыми супругами и их родителями при совместном проживании возника ют нередко. С одной стороны совместное проживание содействует внешнему социальному контролю со стороны родителей за молодой парой, выполнением её семейных функций, обогащает личностные контакты. Однако, с другой стороны жизнь с родителями может затруднять процесс адоптации супругов, мешает их желанной самостоятельности, мешает развитию чувства ответственности за созданную семью.
Огромную роль играют такие факторы, как родительские семьи, в которых воспитывались супруги; отношение родителей к браку детей; добрачная беременность - является при создании семьи высоким фактором риска. Ускоренное формирование семьи приводит к неудовлетворённости, что влияет и на эмоциональную сторону взаимоотношений между мужем и женой.
Продолжительность знакомства до брака. Этот фактор является довольно значимым для прочности брака. Непродолжительность знакомства до брака не позволяет будущим супругам узнать друг друга настолько, чтобы иметь адекватное представление о возможности совместной адоптации, особенностях характеров и темпераментов.
Отношение между людьми в семье из всех человеческих отношений бывают наиболее глубокими и прочными. Они включают четыре основных вида отношений: психофизиологические, психологические, социальные и культурные. Психофизиологические - это отношения биологического родства и половые отношения. Психологические включают открытость, доверие, заботу друг о друге, взаимную моральную и эмоциональную поддержку. Социальные отношения содержат распределение ролей, материальную зависимость в семье, а также статусные отношения: авторитет, руководство, подчинение и пр. Культурные - это особого рода внутри-семейные связи и отношения, обусловленные традициями, обычаями, сложившимися в условиях определённой культуры (национальной, религиозной и т. д.), внутри которой данная семья возникла и существует. Вся эта сложная система отношений оказывает влияние на семейное взаимопонимание и воспитание детей. Внутри каждого из вида отношений могут существовать как согласие, так и разногласие, которые могут положительно или отрицательно сказываться на отношениях и воспитании.
Совместная жизнь требует от супругов постоянной готовности к компромиссу в каждом из названных видов отношений, умения считаться с личными интересами и потребностями партнёра, уважать друг друга, доверять друг другу, находить взаимопонимание друг с другом. Статистика бракоразводных процессов показывает, что самые большие трудности возникают в сфере отношений, связанных с внутрисемейной культурой. На них приходится большая часть разводов, особенно в молодых семьях, существующих от года до пяти лет. Культура общения предполагает, в свою очередь, взаимное доверие, вежливость, тактичность, чуткость, доброжелательность, внимательность, отзывчивость, доброту.
И ещё раз хочется обратиться к народной мудрости: "Любовь без детей, что цветок без запаха". Рождение и воспитание детей - апогей супружеской жизни. Как ни романтична любовь сама по себе, как ни сильна она и прекрасна, величие супружеству придают дети. В процессе воспитания детей возникает очень много проблем и вопросов. По данным социологов конфликты между супругами по поводу детей по частоте стоят на первом месте. Причём не только у молодых родителей, но и родителей со стажем.

Семейные отношения - важная тема для каждой любящей пары, ведь жизнь вдвоем не всегда складывается просто и комфортно. Когда возникают конфликты и ссоры, муж и жена не знают, как лучше поступить в той или иной ситуации, что сказать партнеру, как отрегировать. Помочь принять правильное решение и посмотреть на конфликт под нужным ракурсом смогут специалисты в области семейных отношений.

В гостях у портала UAUA . info семейные психологи Дарья Селиванова и Роман Липский .

Почему в семье возникают конфликты?

Д.С. Конфликты - это нормальный и естественный процесс . Есть два человека с разными потребностями и желаниями, и когда они состоят в каких-то отношениях, решают какие-то совместные задачи - расхождения неизбежны. И это нормально.

В этом случае меня скорее настораживают семьи, в которых нет конфликтов. Потому что это скорее говорит о том, что конфликты носят неявный характер, нет какого-то диалога, выяснения отношений - вот это у меня, как у семейного психолога, вызывает беспокойство.

Поэтому конфликт - это хорошая неизбежность, с которой мы в любом случае сталкиваемся. И это помогает партнерам, как мне кажется, найти какие-то дополнительные точки соприкосновения. Задача не в том, чтобы избегать конфликтов, а в том, как из них правильно выходить . Путь для развития - учитесь находить общий язык и не замалчивать.

Р.Л. Мужчина и женщина они разные, у каждого свой язык . И когда мы друг друга в силу различных причин не слышим, или не хотим слышать - вот тут и возникает конфликт. Когда соприкасаются две разные культуры, я бы так сказал, возникает непонимание, конфликт. И конфликт начинает «жить», в хорошем смысле слова, когда мы начинаем пытаться говорить друг с другом. То есть путь решения конфликта всегда лежит через обсуждение, диалог.

Некоторые женщины упрекают мужей в том, что их ожидания не оправдались. Кто виноват?

Д.С. В любом случае неоправданные ожидания - это ответственность двоих. И тут речь не о том, что не стоит от кого-то чего-то ожидать, тут важно уметь проверять свои ожидания и предварительно договариваться с партнером о своих представлениях , например о семейной жизни, еще до момента заключения брака или появления ребенка . Семейная жизнь и жизнь после появления ребенка у всех представляется по-разному. Важно понимать какая картинка у партнера, обмениваться своим видением .

Вообще, когда мы чего-то от кого-то ждем - мы перекладываем ответственность за свою жизнь на другого человека. Когда женщина ждет, что муж ей должен помогать, она перекладывает ответственность за свою жизнь на него. Это изначально неправильно, это ловушка, зависимые отношения.

Как решать проблему? Учитесь заботиться о себе самостоятельно . Это не значит, что вам не нужны другие люди, конечно, мы все живем в социуме, в семьях, но понимать, что это ваша ответственность - важно. Если вам чего-то не хватает, ваша ответственность договориться, попросить. Часто в ожиданиях есть подвох - я хочу что-то получить, но я не хочу ничего давать , не хочу просить и прилагать усилия, чтобы что-то получить. Учитесь так организовывать свою жизнь , чтобы муж хотел вам помочь. Часто у мужа тоже были ожидания, что он будет что-то получать от ваших отношений. Вопрос в том, что он должен что-то за это получать: благодарность, признание своей значимости. Если мужская помощь воспринимается как должное, у мужчины возникает закономерный вопрос: «Почему я должен что-то делать, если это никто не ценит?» Если мужская помощь воспринимается как данность, он не захочет ее предлагать.

Р.Л. Воспитание мальчиков и девочек у нас еще с советских времен разное. Мальчики у нас не плачут и не демонстрируют своих эмоций и чувств . И когда такой мальчик вырастает и становится мужчиной, и такому мужчине жена говорит: «Мне плохо, пожалей меня», он часто вообще не понимает о чем идет речь и как это делать. Его никто не жалел всю жизнь, и он не умеет это делать. Если женщина с детства привыкла к теплоте и ласке, и выходит замуж за такого сдержанного мужчину, у них часто возникает непонимание, женщина чувствует, что ее ожидания не оправдались. Но у мужчины, как у компьютера, нет таких файлов как «нежность», «понимание», «жалость» и он действительно искренне не понимает, чего от него хочет женщина . А женщина искренне не понимает, как этого можно не понимать и не уметь. Хотите чтобы муж был нежным и понимающим - говорите с ним об этом, но это абсолютно не гарантия того, что он изменится. Попробуйте обратить внимание на другие стороны его характера, ведь мужчины выражают свою любовь действием . Мужчина убил мамонта, принес, кинул, и вот она его любовь. Но для женщины этого мало. Мамонта она воспринимает как должное, для женщины главное эмоционально понимать, как мужчина ее любит.

Иногда люди приходят на консультацию к семейному психологу, прожив уже 10-15 лет в браке, и они до сих пор не умеют разговаривать друг с другом , ждут чего-то от своего супруга и даже не говорят ему об этом. Все думают, что партнер должен знать сам собой о чувствах другого.

Д.С. В продолжении хотела отметить, например, причиной конфликта стало то, что женщине не хватает поддержки. А мужчине вообще не понятно, какая конкретно поддержка ей нужна! Когда женщина говорит мужчине: «Поддержи меня!», мужчина воспринимает, что ему срочно необходимо что-то сделать, произвести какие-то реальные действия. Женщине зачастую нужно совсем другое: уткнуться в плечо, поплакать и чтобы нас в этот момент погладили по голове и сказали, что все будет хорошо. Мужчина не понимает что это - поддержка. Поэтому мужчине нужно конкретно говорить, если вы понимаете, что вам что-то нужно, говорите, как с вами обращаться в такой момент, дословно и прямо . Не ждите, что мужчина поймет это сам.

Из личного опыта, когда у меня сильно болела мама, я очень переживала по этому поводу и приходила за поддержкой к своему супругу. Я рассказывала ему о своих переживаниях, а он начинал активно убеждать меня в том, что все будет хорошо. Меня это так раздражало! Мне в этот момент хотелось совсем другого. А он помогал так, как мог.

Мужчине сложно, когда женщина рядом растерянная, напуганная, грустная. Он пытается ее поддержать, помочь, но тем способом, который логичен для него . Я обижалась на мужа какое-то время, потому что мне казалось, что он меня не поддерживает. А потом я поняла, что если мне надо, чтобы он поддерживал меня каким-то определенным способом, нужно прийти и сказать ему об этом и тогда человек понимает, что ты от него хочешь, и обиды не возникает. Иначе это получается разговор на двух разных языках, все друг от друга ждут разного и ожидают, что партнер поймет это каким-то волшебным образом. Разговаривайте друг с другом!

Р.Л. Классическая ситуация - женщина приходит к мужу, хочет поплакаться, а у мужчины такого файла нет. У нас файл один - раз женщина пришла к тебе жаловаться на жизнь, значит надо срочно решить проблему , если у женщины слезы - ты плохой мужчина и с этим надо что-то делать и, причем срочно. Надо брать лопату и копать! А оказывается копать то не надо, надо просто, чтобы жена поплакала у тебя на плече и ей будет хорошо. Мужчинам сложно это понять, поэтому если вам нужно просто поплакать у мужа на плече, придите и скажите: «Дорогой, ты у меня хороший, я тебя очень люблю, но мне очень нужно 5 мнут слез», и плачьте себе на здоровье. И муж спокоен и вы спокойны . Поплакали и пошли делами заниматься. И ни у кого нет чувства вины. Просто прямо объясните мужчине, чего вы от него хотите. Не бойтесь учиться общаться, это нужно делать, и иногда этот процесс занимает всю жизнь.

Как влияют на отношения карьера одного из супругов и «одомашнивание» второго?

Д.С. Я всегда призываю к тому, чтобы находить свою реализацию в чем либо . И если у нас есть мама, которая сидит дома, важно понять, в чем ее реализация. И если эта сфера - материнство - слава богу, тогда никаких конфликтов не возникает. Если же возникает конфликт, это значит, что вы делаете не то, что вы хотите. И тогда задача найти то, что вас увлекает, искать возможности и средства это делать.

Иногда молодые мамы говорят: «Какой смысл мне выходить на работу, если я буду те деньги, которые я зарабатываю, тратить на няню». Но, подождите, если вы будете работать на любимой работе, то вы помимо денег будете зарабатывать еще удовольствие и ощущение своей собственной значимости и социальной реализации. И это с вами останется, даже если вы все деньги будете тратить на няню.

Если вы хотите делать что-то, что приносит вам удовольствие, то нужно искать способы, какими вы можете удовлетворить свои потребности. Вы можете стать лучшей вышивальщицей крестиком в своем районе, не обязательно работу рассматривать как карьерный рост в какой-то организации. Если молодая мама станет профессионалом в какой-то сфере, то ее не будет задевать карьерный рост супруга . А если на этой почве возникают конфликты, значит, вы делаете не то, что вы хотите и выход отсюда только один - искать то, где вы сможете реализоваться . Просите мужа помочь, они обычно с радостью готовы поддержать жену, которая хочет что-то делать. Мужья понимают, что от этого зависит психологический климат в семье, и они готовы даже давать денег, чтобы жена чем-то занималась и не устраивала лишних ссор на почве собственной неудовлетворенности.

Р.Л. Полностью согласен с Дарьей, от себя хотел бы добавить, что когда жена перестает видеть себя дома - это нормально . Для мужчины главное оговорить концепцию, ведь изменения в жене страшны для мужчины . Не понятно, что будет дальше, что стоит за этими изменениями, как на них реагировать. Мужчина как бы теряет власть над женщиной, а женщина, наоборот, приобретает свою власть. Если жена уже не встречает мужа с горячим обедом, потому что она на работе, не подает ужин, потому что у нее деловая встреча, такая ситуация может насторожить мужа, это некомфортно.

Поэтому партнерам важно обговорить ситуацию и очертить границы. Жене стоит сказать мужу: «Да, ты глава семьи, ты зарабатываешь, и я от этого не отказываюсь, но мне бы хотелось делать что-то еще». Для мужчины очень важно понимать, кто в семье куда идет, понимать какой у жены новый курс. Мужчины они люди сговорчивые и найти к ним подход всегда можно, если у женщины есть желание и она открыта.

Еще важно показать мужу те бонусы, которые он получит от женских изменений, и если муж видит, что жена расцветает и это все для него - все спокойны и довольны. Принять изменения не всегда просто, но по чуть-чуть, грамотно, всего можно добиться.

Думаем у вас, как и у нас, осталось еще много вопросов, например, как пережить измену в семье, как мужу и жене вернуть потерянную душевную близость и контакт, что делать, если один из партнеров злоупотребляет алкоголем.

Мнение специалистов по этим и многим другим важным вопросам семейных взаимоотношений вы узнаете в следующий вторник, 29.05..

Предупреждения супружеских конфликтов

Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей.

Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций.

Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются.

Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей.

Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым.

Больше доверяй и ревность своди к минимуму.

Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга.

Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками.

Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением.

В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину.

Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;

б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию;

в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем мужчина, подвержена нервно-психическим расстройствам. Негативные последствия развода для детей гораздо значительнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребенок теряет одного родителя, ибо во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.

Исследования психологов показывают, что в 80-85% семей есть конфликты. Оставшиеся 15-20% фиксируют наличие «ссор» по различным поводам. В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выделяют кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи.. Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах. Показателями скрытого конфликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в какой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в отношениях. Открытый конфликт проявляется чаще через открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими действиями и др.

Разрешение конфликтов между супругами

Конструктивность разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать.

Одно из условий завершения конфликта любящих супругов - не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Но первым уступить должен тот, кто мудрее, сильнее, кто понимает, что нежелание и неумение уступать – путь, ведущий к ссорам и нередко – к разводам. Семейное счастье зависит от обоих супругов.

Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Надо быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим прийти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.