Как уберечь ребенка от плохой компании. Что делать, если ребенок попал в плохую компанию Сын попал под влияние

Сыну 25 лет. Уже пол года живет в храме кришнаитов. Полностью подчинен монахам, живущим там же. Беспрекословно выполняет все требования старших по иерархии. Его больше не интересует ничего, что происходит за стенами этого храма.
Четко осознаю, что теряю сына навсегда, но, хватаясь за соломинку, обращаюсь за помощью к Андрею Николаевичу Кочергину, мнение которого еще в декабре 2011 года очень много значило для моего сына.
Помогите, пожалуйста!

Поддержите сайт:

Людмила, возраст: 45 / 16.05.2012

Отклики:

Людмила,извините, я не Кочергин А.Н., но хочется вас поддержать, не отчаивайтесь! Все в нашей жизни исправимо. Ваш сын жив, он просто заблуждается. Вы главное молитесь за него и не отчаивайтесь. Люди возвращаются из сект, хуже когда сын - наркоман, или фанатик-террорист, или конченый алкоголик... Тут все гораздо сложнее. Ваша любовь и терпение имеет огромное значение! И ваши молитвы за сына! Да благословит вас Господь!

Ника, возраст: 29 / 17.05.2012

А почему вы считаете, что теряете его? Кришнаиты - это не секта, а вера и поределенный образ жизни.
Может, вам лучше стоит побольше узнать об этом? И не препятствовать?
Мне кажется, если уж так произошло, то стоит приспособиться к этой ситуации: понять сына, успокоиться и смириться с тем, что он САМ волен выбирать свой путь и этот путь не всегда будет совпадать с вашими желаниями.
А вот если начнете препятствовать, вот тогда вы его уж точно потеряете...
В конце концов, он не вырос ни наркоманом, ни убийцей, ни алкоголиком. Ну, произошло вот так, что теперь. Надо приспосабливаться вам.

О. , возраст: 25 / 17.05.2012

Спасибо за отзывы и за поддержку.Я бы не делала из случившегося факта огромной трагедии, если бы эта «организация» не замкнула сына в себе и не отвернула его от реальности. Он стал хорошо воспитанным, ведущим нравственный(?) образ жизни, богобоязненным ЗОМБИ. В религии, человек склонный к уходу от действительности, становится монахом. И таких людей относительно всех верующих совсем немного. Там, где сейчас мой сын, все уходят от действительности.Как матери принять, понять и приспособиться, осознавая тот факт, что двадцатипятилетний парень по вечерам купает божеств, поит молоком и укладывает их спать…?! И это самое малое, что меня беспокоит.Все вокруг мне твердят, что, главное, что не наркоман и не алкоголик, что это временно, что одумается, что кришнаиты тихие и спокойные,похожие на «счастливых», что, возможно, это его жизненный путь, которым ему следует пойти. Весьма слабое утешение, когда речь идет о родном сыне, который вместо привычных ценностей: (дом, семья, работа) ушел совсем в иную систему координат и отвергает ВСЁ, что не имеет отношения к учению Кришны.
Раздолья для умозаключений - море, пока стоим в стороне. В реальности все гораздо "реальнее"... И эта реальность страшна. И в
этой реальности идет борьба не на жизнь, а на смерть. Одна только мысль о том, КАК могут использовать ФАНАТИКА в религии, отняла покой. В определенные моменты жизни, человек может быть уязвимым и этим пользуются ловцы душ человеческих. Персональная граница
"распознавания" добра и зла видоизменяется... И близкий тебе человек "уходит". Ему "там" лучше... ему так кажется. Я не запретила сыну пойти этим путем, понимая, что он САМ волен выбирать свою дорогу, но и не приняла его решения. Слишком много тревожной информации узнала, когда стала наводить справки о местной религиозной организации. Иначе, не стала бы бить в колокола. Все очень серьезно.

Людмила, возраст: 45 / 17.05.2012

Мне кажется, лучше всего - обратиться в Душепопечительский центр Святого Праведного Иоанна Кронштадтского. Там опытные специалисты, они могут подсказать, помочь.
Ну и молиться, конечно. Молитва матери со дна моря достанет. Вы ведь православная, воцерковленная, причащаетесь? Если еще нет, то это необходимо сделать! Обязательно! Господь даст Вам благодать, и от Вас ее - даже на расстоянии - может получить Ваш сын. Бог Вам в помощь, Людмила. Я тоже молюсь.

Юлия, возраст: 34 / 17.05.2012

Добрый вечер,Людмила!Хочу вам сказать,что вы как мать очень многое можете сделать для сына.Ведь материнские узы-самые крепкие.Я думаю, что в таком зомбированном состоянии, в каком находится ваш сын,для него никто не аргумент.Я надеюсь, вы уже поняли,ЧТО за силы действуют на него.Если еще не поняли,советую вам побыстрее разобраться со своим духовным состоянием,это сейчас может быть самым важным для него,ведь ваши грехи нераскаянные ложатся и на него!Не может быть,чтобы у вас не было в чем себя упрекнуть.А ведь за такие "мелочи" страдают наши дети!Займитесь своим духовным очищением, и много поможете этим сыну.Во-вторых,гипнотические наваждения,под которыми он оказался,сами вы вряд ли сможете убрать.Слишком неравные силы! Так обратитесь к тому, кто в силах сделать это.Я имею ввиду не знахарей и экстрасенсов-нет,я имею ввиду Создателя.По нашим грехам мы не имеем силы отгонять нечистых,замутняющих сознание,но вы просите силы небесные,Богородицу,Ангела-Хранителя помочь вам.Пока вы не призовете их на помощь,все будет не впрок.Как бы хотелось еще хоть чем-то помочь вам...Да,вот еще,в Псково-Печерском монастыре в пещерах,находятся мощи св Лазаря,и многим он помогает.Мой дедушка по полгода жил в этом монастыре, много рассказывал про чудесную помощь и отчитки, которые там совершаются(говорил,страх просто).Вот я думаю,меня только дедушкины молитвы и спасли от отчаяния и полной погибели.Вот вы поедьте по святым местам, и душу облегчите свою,и сыну поможете,и силы обретете,надежду.Храни вас Бог!

Сестра, возраст: 33 / 18.05.2012

Людмила, прочитала ваш отклик ниже. Я советовала в первом сообщении приспособиться вам. Спасибо, наипсали более развернуто!
Тогда надо дествовать. Действительно, разыщите тех, чье мнение для сына важно. Попросите о помощи.
Или еще вариант - пойдите на хитрость. Дайте сыну понять, что он необходим дома сейчас (скажите, что заболели и т.д.). Может новые эмоции (жалость, страх потерять вас и т.д.) встряхнут его и вернут в обыденную жизнь...
Или лучше посоветуйтесь с психологом, как вам лучше его "выдернуть" оттуда. Пусть вам специалист даст квалифицированный совет.
Желаю вам удачи, Людмила! Обязательно напишите потом, как у вас все сложилось!

О. , возраст: 25 / 18.05.2012

Как мать я Вас понимаю, но помните о том, что сын взрослый и это свобода его выбора, поэтому только молитва, все остальное его отвернет от Вас. пусть в Вас он увидит уважение к его выбору, на жалость не давите, это манипуляции. надолго это не поможет. Господь любит его больше чем Вы, нам это не понять, но это так. Доверьтесь Богу. Помощи Вам Божией

Ольга, возраст: 51 / 18.05.2012

Людмила, добрый день! Как же мне знакома ситуация, в которую попал Ваш сын..По своему опыту пишу - от хорошей жизни туда не идут. Я попала к кришнаитам, когда осталась одна в чужом городе без работы и денег. Это был поиск ответов на кучу вопросов - почему так, что делать и еще полное нежелание брать ответственность за свою жизнь. Я считаю, что те знания, которые представлены в этой религии - крайне полезны, многое из того периода помогает мне сейчас. В силу прагматизма, оставалась тогда еще воля, и я не жила в храме - просто ходила на лекции и службы. Я уверена, что путь монаха подходит 1 из миллиона, и вряд ли подходит Вашему сыну)) Что вы можете сделать: 1. не пилить, не критиковать религию, общаться с сыном, не акцентируя внимания на его вере (например, если в гостях у Вас он не ест мясо, спокойно накладываете картошку), просто интересуетесь, как у него дела, как настроение, не давайте оценок религии, разговаривайте только о нейтральном
2.Было бы здорово потихоньку вытягивать его из стен храма, например, предложить сходить да хоть в музей, на выставку, в веганское кафе, наконец.
-сюда же: обязательно просите о помощи (из магазина сумки притащить, починить что-то, на даче помочь..болеть необязательно) Уважающий себя кришнаит чтит мать и помогает ей)) Вам экстренно он должен понадобиться в качестве помощника - если у Вас есть муж, скажите, что он занят, и помочь некому, сынок, помоги))Если отказывает - мягонько так, сынок, ну кто ж мне поможет, это недолго. Главное, без требовательности, а так, невзначай. Сдастся, обязательно. За все благодарите, как будто он геройский поступок совершил.
3. Когда пп1 и пп2 пройдены - месяца 2, он может попытаться говорить с Вами о своей вере - вот тут важно не сорваться (я понимаю, как мать относится к вере и людям, которые сына забрали), слушайте, кивайте, проявите интерес
Вам важно установить контакт с сыном (чтобы он перестал видеть в Вас врага), восстановить доверие (скорее всего через пп3), и мягко, с любовью показывать сыну, что жизнь более многогранна, чем храм, потихоньку разворачивать его. Пока он не будет Вам доверять, крепитесь. Я уверена, что Вы как мать, понимаете, что лечится это только через любовь, принятие и мягкость. Вам правильно писали люди: молитесь за него (материнская молитва всегда услышана) и с любовью, а не жалостью общайтесь с ним. Он не инвалид, а человек в поиске. Мне кажется, через полгода-год он уйдет из храма, останется в вере, но монахом уже перестанет быть. Я желаю Вам установить контакт с сыном, любви и взаимопонимания. Я уверена, у Вас все получится!!!

Катюша, возраст: 27 / 02.06.2012

Спасибо большое всем, кто откликнулся с желанием
помочь мне советом. Единственное, что могу сейчас
сделать, молиться. Сын отказывается общаться на
какие-либо темы, не имеющие отношения к его вере.
Сказал, что задумывается о том, чтобы стать
монахом.
Катюша,учитывая, что Вы обладаете более обширными
знаниями, связанными с кришнаитами, можем ли мы
пообщаться с Вами более тесно посредством любого
удобного для Вас способа связи?

Людмила, возраст: 45 / 03.06.2012

Вы пытаетесь найти ответ на вопрос: что делать, если ваш ребенок попал под плохое влияние сверстника или, того хуже, целой компании? Тогда вам просто необходимо ознакомиться с советами психологов и знать, как вести себя в той или иной ситуации.

Детский сад

Детские психологи утверждают, что, как только ребенок начинает посещать детский сад, родителям нужно быть готовым к тому, что поведение его изменится, и, возможно, кто-то будет влиять на него не совсем положительным образом. Дело в том, что дети попадают совершенно в иную среду, отличную от той, к которой они привыкли дома. И, конечно, первой и естественной реакцией будет непонимание и отрицание, но не стоит отчаиваться! Прежде всего, родителям не стоит зацикливаться на негативных поступках ребенка и не заострять на них его внимания. Вместо этого попробуйте подбадривать ребенка, отмечайте его хорошее поведение небольшими наградами, например, наклейками, мелкими игрушками и другими небольшими подарками.

Совет: Обычно дети очень быстро меняются в лучшую сторону, но при условии, что родители и учителя приложат к этому определенные усилия. Как только вы заметите, что ребенок стал плохо себя вести, нужно сразу же поговорить с учителем и действовать сообща.

Начальная школа

Вместе с тем, как будет расти ваш ребенок, будет расти и ваше беспокойство за него. Возможно, уже непросто попросить своего ребенка не дружить с кем-то из одноклассников. Дети учатся возражать уже в самом раннем возрасте, и, зачастую, то, что запрещено, вызывает у них особенный интерес. Но не смотря на это, вам нужно делать все, что только в ваших силах и направлять детей в правильное русло. Наверняка, у вас есть знакомые семьи, в которых есть дети того же возраста, что и ваши, а родители разделяют вашу жизненную позицию. Договоритесь о походах друг к другу в гости, о совместных выездах на природу, посещении театра. И не забывайте поощрять ребенка за хорошее поведение.

Средняя школа

Зачастую случается, что трудные подростки тянутся к положительным сверстникам, а положительных, в свою очередь, тянет на рискованные и необдуманные поступки. Вы можете помочь своему повзрослевшему ребенку, прививая ему доверие к вам и уверенность в себе. Ваша задача сделать так, чтобы ваш ребенок был уверен в том, что он – личность, тогда он не будет слепо следовать за кем-то. Постарайтесь сделать так, чтобы энергия подростка находила положительный выход, в этом ему могут помочь занятия спортом или помощь социальным организациям.

Иногда приходится применять жесткие меры

Иногда случается так, что вам просто необходимо установить какие-то жесткие рамки. Особенно это актуально, если ребенок попал в плохую компанию и ситуация зашла так далеко, что больше закрывать глаза нельзя (например, ребенок стал неуправляемым или и употреблять алкоголь). Необходимо запретить ребенку общаться с кем-то из сверстников или целой компанией, а возможно, даже придется перевести его в другую школу.

Если ситуация еще не так сложна, то вы можете попросить ребенка не общаться к кем-либо, но вам придется привести объективные причины, поговорить с ребенком и дать ему очень четкие объяснения, почему вы поступаете именно так. Например, можно сказать своему ребенку, что тот подросток ворует (если это правда), и что вы очень переживаете, он оказывает дурное влияние на окружающих и для всех будет лучше, если все контакты с ним будут порваны. Обязательно подчеркните, что ваше мнение и требование нужно уважать. Затем вам необходимо контролировать вашего ребенка. Специалисты считают, что самым лучшим способом будет помочь вашим детям самим принять правильное решение в той или иной ситуации, однако, если это не представляется возможным, необходимо воспользоваться своим родительским авторитетом.

Психологи рекомендуют родителям прислушиваться к своей интуиции в любых ситуациях – и эта ситуация не исключение. Не смотря на то, что вы не можете контролировать каждый шаг своего ребенка, а особенно, когда он становится подростком, вам необходимо влиять на него и устанавливать границы дозволенного. Это ваша работа!

Правда ли, что наши дети до знакомства с Васей, Петей, Жорой были «паиньками»? Действительно ли наши деточки готовы испортиться от влияния своих друзей и подруг?

Сперва ваш ребенок отправился в детский садик и уже через недельку «обрадовал» новыми словами в своем лексиконе. Вполне естественно, что вы поинтересовались, кто же научил вашу кроху плохим словам и, получив исчерпывающий ответ, тут же попросили дитятко держаться от сорванца подальше.

Естественно, от многих вещей оградить наше чадо невозможно. Да и запретить дружить с провинившимся мальчишкой сложно, бранные слова тот мог произнести, не понимая их значения. Самое главное – ничего ужасного не произошло, нужно лишь правильно отреагировать.

На жизненном пути придется выслушать и не такое, поэтому затыкать ребенку уши – это не выход из ситуации. Тут важно не отлупить за провинность, а объяснить с чем столкнулся ребенок. Родители должны быть не на противоположной баррикаде, а рядом. Достаточно сказать, что так культурные люди не говорят и попросить так больше не делать.

Дети впитывают в себя все, как губка. Достаточно «друзьям» сказать, что бросить грязью в прохожего или толкнуть малыша в лужу – это смешно и ребенок может изменить свое мировоззрение. Список глупостей можно продолжать до бесконечности, сюда могут войти и более-менее безобидные выходки и незаконные поступки.

Детей, как и взрослых, повсюду подстерегают искушения, вся разница в том, что взрослые, в силу своего опыта, могут от некоторых отказаться, а вот дети готовы поверить всем предложениям. Вооружитесь аргументами и разъясните ребенку, что поступок некрасивый и недостойный, не стоит читать мораль, лучше обоснуйте свои слова.

Дети, которым не дают ступить шага без родительского контроля, легче поддаются плохому влиянию. Все дело в том, что ваш ребенок нуждается в разрядке, у него должно быть собственное время для общения со сверстниками. Дети хотят повеселиться, порезвится и развлечься, и чем больше его контролировать, тем выше вероятность попасть под чужое влияние и отказаться от предложенной авантюры.

Как правильно реагировать на дурное влияние? К примеру, подруга подбивает вашу дочь бросаться с балкона яйцами. Ваши действия должны быть направлены на убеждение ребенка в том, что так делать нельзя. А подруга поступает так, потому, что не понимает, чем это может закончиться. После беседы дочь должна научиться давать решительный отпор на подобные предложения.

Если источник плохого влияния продолжает донимать вашего ребенка, то можно попробовать переговорить с его родителями. Естественно, можно столкнуться с непониманием с их стороны, для них их малыш самый лучший, который не способен на «подобную гадость». А может оказаться и так, что они попросту не интересуются воспитанием своего ребенка.

Наткнулись на непонимание? Измените места прогулок, это позволит свести неприятное общение к минимуму. Старайтесь ребенка не упускать из виду, чтобы при необходимости вмешаться, но есть один недостаток – гиперконтроль. Не стоит вмешиваться по мелочам, оставьте ребенку свое личное пространство.

Очень распатроненная ситуация – отличник подружился с отпетым хулиганом, и теперь эта парочка – не разлей вода. Родители в недоумении, «нехороший» ребенок управляет их «чадом», который просто запутался. На самом деле мальчики подружились, чтобы компенсировать слабые стороны друг друга. Один обладает силой и смелостью, другой – умом.

Узнайте, почему нежелательный друг такой агрессивный, может ему не хватает внимания в собственной семье? Если он стремиться проводить с вами много времени, то он надеется получить от вас недостающую любовь, постарайтесь не отталкивать мальчишку. Понаблюдайте со стороны, как общаются между собой дети и вам станет ясно, дети дополняют друг друга или один второго подчиняет.

Случается, что ребенок попадает под влияние «командира», который полностью руководит и принимает решения. Нельзя от послушного и тихого ребенка требовать лидерства, «тихоня» с радостью найдет того, кто возьмет на себя смелость принимать решения. Прежде, чем формировать из ребенка личность, определите его характер и амбиции. Не требуйте от «ведомого» лидерских качеств.

В каждой семье есть свои установленные правила, если однажды ребенок увидит, что другу дают больше свободы, то может потребовать от вас того же. Его действия ограничены, значит, ему не доверяют. Несмотря на скандалы и запреты, дети станут больше отлучаться из дома, пытаясь подражать своим друзьям. В этой ситуации нелишним будет пересмотреть некоторые запреты и дать ребенку принимать самостоятельные решения.

Если подросток провоцирует драки и скандалы, обижает слабых, то у него занижена самооценка. Одна из причин – подавляющее отношение родителей. Будет лучше, если в ситуацию вмешается психолог.

Часто поступки детей не нравятся их родителям, не навязывайте свое мнение. Покажите ему все плюсы и минусы этой ситуации, а сделать выбор позвольте самому. Иногда нужно приобрести и негативный опыт, он позволит сделать правильные выводы и больше не попасться в ловушку. В любой ситуации поддержите своего ребенка и останьтесь его лучшим другом.

Многие мамы начинают переживать, замечая изменения в поведении своего ребенка: если вдруг он стал замкнут, неразговорчив, агрессивен или, напротив, апатичен и депрессивен. В такой ситуации стоит всерьез задуматься - вполне вероятно ребенок поддается влиянию сверстников в негативном ключе. Не спешите расстраиваться и насильно заставлять чадо рассказывать, что идет не так. Прочтите нашу статью и узнайте, что делать при плохом влиянии на ребенка, и какие способы стоит аккуратно применять.

Ваш ребенок – не идеал

Многие родители считают, что причиной дурного поведения ребенка является исключительно плохое влияние сверстников, однако это неверное суждение. Нельзя воспринимать малыша, как чистый лист, на котором мы выводим правильное мировоззрение, а «плохие» люди кругом только все портят. Также не стоит думать, что именно ваш ребенок – ангелочек, а другие – настоящие «исчадия ада», крушащие идеалы везде и всюду.

Мамам свойственно «обелять» собственные огрехи, оправдывая себя: «Я не так воспитывала ребенка, мой на такое не способен!» или «Мой уж точно никогда плохого не делал, пока не задружил с соседскими мальчишками». Но так ли это? Неужели верным способом будет – запереть ребенка под замком, оградить от негативного влияния окружения?

Вот это да

Приведем пример. Вот наступил день, когда ваш кроха пришел домой и вслух сказал такие матерные слова, от которых уши сворачиваются в трубочки! Ребенок спокойно рассказал, кто его научил этому (Коля, Оля, Петя), и, конечно, вы твердо решаете оградить свое чадо от тлетворного влияния вышеперечисленных персонажей. Но не все так однозначно:

• Вы должны понимать, что в жизни бывают такие ситуации, от которых нельзя полностью спрятать своего ребенка. От всего не застрахуешь.
• Тот самый «негативный персонаж» мог также не знать смысла ругательства и произнести его случайно, толком ничего не осознавая.
• В целом, ничего катастрофичного не случилось, это лишь не совсем лицеприятный опыт, который нужно правильно трактовать и верно на него отреагировать.

Вашему ребенку предстоит совершить немало глупостей в жизни. И оградить его от сверстников, закрыв ушки, вы не сможете. Самое важное – объяснить ему, что с ним произошло. Нельзя просто наказать ребенка после произнесенных матерных слов или одного-единственного неверного проступка и запретить общаться со сверстником, научившим малыша плохим вещам. Так, ваш резкий запрет повлечет за собой иной результат – неприятные слова и поступки станут притягательнее для чада, а запретные встречи с «плохишом» будут проходить тогда, когда вас нет.

Что делать

Нужно постараться как можно проще объяснить, в чем именно состоит негативный оттенок проступка малыша. Скажите: «Воспитанные ребятишки так не делают, пожалуйста, ты тоже следуй их примеру, ведь ты у меня хороший мальчик (девочка)», «Уважающие себя люди так не будут делать и не говорят этих слов». В этот момент стоит доверительно смотреть ребенку в глаза, не тыкая указательным пальцем в лицо.

Если говорить о дурном влиянии, вам стоит понимать, что дети с легкостью перенимают поведение друг друга, а то и целую жизненную философию. Друзья, одноклассники, соседские мальчишки могут неверно истолковать поступки, например, сказать, что бить младших – это круто, воровать – не зазорно, поскользнувшийся дедушка – очень весело, а застегивают куртку только маменькины сыночки, но те, кто этого не делает – вполне себе мужчины!

Как реагировать на такое влияние

Во-первых, не делать из мухи слона. Прививайте ребенку мысль о том, что жизнь будет наполнена самыми разными искушениями. Факт в том, что если взрослый способен самостоятельно оградиться от опасностей, то ребенок пока не имеет о них реального представления, и поэтому «покупается» на все соблазны. Терпеливо объясняйте, почему такие действия, которые он перенимает у сверстника – плохие, преступные и ужасающие. Не стройте из себя ментора, говорите аргументами и фактами.

Во-вторых, поймите, что негативу проще подвластны те детки, которые ищу то, чего особенно его не хватает! Мы все не идеальные родители и также допускаем ошибки, но стремимся стать таковыми.

К примеру, есть такой случай: мама – учитель, папа – уважаемый инженер. Малышке уделяется много внимания, зачитываются хорошие книги. Но в один день родители узнали, что дочка бросает в прохожих пакеты с водой из окна. Оказывается, этому хулиганству научила ее подружка. Все признаки плохого влияния налицо. Но далее выясняется, что хорошую девочку постоянно контролируют, не дают отдыхать и времени на детские шалости у нее нет. Так и получается, что из-за недостатка активности, девочка была вынуждена поддаться хулиганству. Родителям стоило бы больше времени давать дочке на развлечения, тогда и к деструктивным предложениям подружки она бы не прислушалась. Никакой авантюры бы и не случилось.

Мама выступает против

Что же делать при дурном влиянии? Например, ваш ребенок пришел и сообщает, что воровать чужие игрушки не плохо, и что его друг Сашка делает то же самое. Ваша задача – доступно объяснить: «Сашка совершает плохой поступок. Представь, что какой-то другой мальчик украдет твою машинку, тебе было бы приятно? Воровать - нельзя. Сашка, наверное, маленький, поэтому не понимает этого, а ты уже большой, и должен осознавать, что такое «хорошо», а что такое «плохо».

Удостоверьтесь, что малыш все понял, и что теперь он сможет найти ответ, как отказать ребятам, подстрекающим его на негативный поступок: «Дома сказали, что так делать нельзя», «Я думаю, это будет плохой идеей» и так далее.

Теперь представим ситуацию, что источник плохого влияния все еще преследует ваше чадо со своими плохими идеями.

Приводим в пример способы, которые, возможно, покажутся вам спорными и не совсем идеальными, но в крайних случаях, они годятся для применения:

1. Обсудите вопрос с родителями «плохиша».

Недостаток: они могут вам не поверить, потому как наверняка думают, что их ребенок – ангел во плоти или могут вас не понять, так как вам неизвестно, какой у них уровень нравственности и как сильно их интересует поведение собственного малыша.

2. Смените локацию прогулок, чтобы ваш ребенок находился в иной среде.

Недостаток: избегая неприятных ситуаций, проблема не решится, ведь в конце концов мест для игр в городе не останется.

3. Держите под контролем общение детей, будьте начеку и находитесь рядом, чтобы вмешаться тогда, когда это действительно надо.

Недостаток: такая гиперопека может плохо сказаться на ребенке: он должен иметь свое пространство и свободу, зная, что его не подслушивают.

4. Помните о том, что не только сверстники могут плохо влиять на малыша, но и более старшие ребята, а то и взрослые.

К примеру, вы думаете, что бабушка излишне балует внука и позволяет ему играться в видеоигры с утра до ночи, или сильно ругается по телефону с подругой, в тот момент, пока кроха находится поблизости.

Как поступить? В таком случае, в первую очередь, переговорите с бабушкой, объяснив, что так нельзя делать. Конечно, не повышайте голоса на родственников, унижая их при детях, так как это чревато сильными обидами.

Общайтесь со своими детьми, следите за перепадами настроения, вникайте в их проблемы и тогда проблем с поведением ребенка у вас будет меньше, а то и вовсе не возникнет! Мы желаем всем родителям терпения и выбрать правильный курс в воспитании детей!