Как помочь ребенку пережить внезапную смерть друга. Как пережить смерть ребенка: советы психолога Что чувствует ребенок потерявший родителей

Жизнь ребенка наполнена не только радостями и мелкими огорчениями. В ней порой встречается и настоящее горе, связанное с потерей близких вследствие болезней, старости, катастроф, аварий, несчастных случаев. Взрослые часто испытывают растерянность и замешательство, не зная, как и чем помочь ребенку в этой ситуации, не имея представления не только о том, как вести себя по отношению к ребенку, потерявшему кого-то из близких, но и о том, каким образом и насколько остро он переживает потерю.
Важно, чтобы взрослый умел не только профессиональ­но грамотно оказать помощь такому ребенку, но и поддержать его.
Родители, воспитатели, учителя должны знать, как в рамках обычной повседневной жизни помочь ребенку пережить горе, поддержать его, предотвратить развитие неврозов.
Овладение предлагаемыми ниже приемами доступно и необходимо всем взрослым, имеющим дело с детьми, так как в любой момент они могут столкнуться с ситуацией, когда потребуется психологическая помощь, поддержка, понимание. Обращение к специальной психотерапевтической или психиатрической помощи рекомендуется лишь тогда, когда предлагаемые средства не срабатывают или оказываются недостаточными.
Что отличает детское горе? Если в семье горе, то нуж­но, чтобы ребенок видел это и мог выразить его вместе со всеми. Переживания ребенка не только нельзя игнорировать, но важно признать его право на переживание. Даже если в семье психически неполноценный ребенок, никак нельзя недооценивать его способность понять происходящее, а также глубину его эмоций. Он, как и другие дети, должен быть включен в переживания всей семьи, и ему требуются дополнительные знаки любви и поддержки.
Не надо пытаться делать вид, что ничего не случи­лось и жизнь идет своим чередом. Всем нам требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого человека. Это не уменьшает эмоционального потрясения и не гарантирует от неожиданных и трагических реакций, но позволяет предотвратить возникновение глубоких страхов, которые могут привести к тяжелым психологичес­ким проблемам много лет спустя. В это трудное время детям прежде всего требуются поддержка, демонстрация любви и заботы.
Период острого переживания горя у ребенка обычно короче, чем у взрослого (слезы часто сменяются смехом), но при столкновении с новыми жизненными ситуациями его горе вновь оживает: «В первый день в школе я увидел, что все пришли с мамами и только я пришел с папой».
Что считать нормальными реакциями ребенка? Это обязательно нужно знать, чтобы отличить «проблемного» ребенка от ребенка «с проблемой». Шок – первая реакция на смерть. У детей он обычно выражается молча­ливым уходом или взрывом слез. Очень маленькие дети могут испытывать весьма болезненное чувство дискомфорта, но не шок. Они не понимают, что происходит, но хорошо чувствуют атмосферу в доме. Развлечение (взять на руки, купить игрушку или сладость, включить телеви­зор) оказывается не самой лучшей политикой в такой ситуации. Оно действует временно и не помогает справить­ся с горем, а лишь на момент отвлекает внимание. Обнимите ребенка, дайте ему расслабиться, поплакать, по­сидеть или полежать, но не обхаживайте его так, словно у него болят зубы. Ему нужно время, чтобы погоревать, поговорить о матери, отце, брате или сестре.
Если ребенок достаточно большой, дайте ему возможность участвовать в приготовлении к похоронам, и он не будет чувствовать себя одиноким среди опечаленных и занятых делами взрослых.
Отрицание смерти – следующая стадия переживания горя. Дети знают, что близкий человек умер, видели его мертвым, но все их мысли настолько сосредоточены на нем, что они не могут поверить, что его больше нет рядом.
Поиски – для ребенка очень логичная стадия горя. Он потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозмож­ность найти порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляют, как умерший родственник входит в дверь.
Отчаянье наступает, когда ребенок осознает невозмож­ность возвращения умершего. Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.
Гнев выражается в том, что ребенок сердится на роди­теля, который его «покинул», или на Бога, «забравшего» отца или мать. Маленькие дети могут начать ломать иг­рушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, под­росток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю.
Тревога и чувство вины ведут к депрессии. Кроме того, ребенка могут тревожить различные практические воп­росы: кто будет провожать его в школу? кто поможет с уроками? кто даст карманных денег? Для более старших детей смерть отца может означать невозможность продол­жить учебу и т.п.

КАК ПОМОЧЬ СТРАДАЮЩЕМУ РЕБЕНКУ

1. Прежде всего необходимо, чтобы переживание раз­делялось всеми членами семьи. Многие сходятся в том, что желательно принятие траура всеми членами семьи, включая детей (может быть, кроме дошкольников). Это совместное переживание, понятное каждому члену семьи.
Иногда дети становятся друзьями именно на основа­нии сходства переживаний: «Мы дружим, потому что у нас обеих нет мамы, а есть только папа».
Горе никогда не проходит. Мы сохраняем близких живыми в нашей памяти, и это очень нужно нашим детям. Это позволит им извлечь позитивный опыт горя и поддержит их в жизни.
2. Самое сложное для взрослого – это сообщить ребенку о смерти близкого. Лучше, если это сделает кто-то из родных. Если это невозможно, то сообщить должентот взрослый, которого ребенок хорошо знает и которому он доверяет. В этот момент очень важно прикасаться к ребен­ку: взять его руки в свои, обнять, взять его на руки. Ребенок должен почувствовать, что его по-прежнему любят и что он не будет отвергнут. Важно также, чтобы у ребенка не возникло чувство вины в связи со смертью близкого.
Ребенок может продемонстрировать вспышку гнева по отношению ко взрослому, принесшему печальное извес­тие. Не надо в этот момент уговаривать ребенка взять себя в руки, ибо горе, не пережитое вовремя, может вернуться месяцы или годы спустя.
Дети постарше предпочитают в этот момент одиночество.Не спорьте с ними, не приставайте к ним, их поведе­ние естественно и является своего рода психотерапией.
Ребенка надо окружить физической заботой, готовить ему еду, стелить постель и т.п. Не нужно взваливать на него в этот период взрослых обязанностей: «Ты теперь мужчи­на, не огорчай маму своими слезами». Сдерживание слез противоестественно для малыша и даже опасно. Но не надо и заставлять ребенка плакать, если он не хочет.
В период горя не следует изолировать ребенка от семейных забот. Все решения должны приниматься сообща, всей семьей.
3. Желательно, чтобы ребенок говорил о своих стра­хах, но его к этому побудить нелегко. Потребности ребенка кажутся нам очевидными, однако мало кто из взрослых понимает, что ребенку требуется признание его боли и страхов, ему нужно выразить свои чувства в связи с по­терей близкого человека.
В этой связи имеется интересный и полезный опыт. Можно, например, собрать группу подростков, потерявших родителей, чтобы они могли проговорить все это между собой. По методике проведения подобных встреч взрослый не участвует в беседе до тех пор, пока они его об этом не попросят. Ребятам важно почувствовать себя на равных. Поначалу они с недоверием относятся к по­добной группе, но начав говорить, обнаруживают много общего в чувствах и проблемах. Разговоры, порой болез­ненные, тем не менее помогают подросткам справиться со страхами, прояснить собственные мысли.
Считается, что после похорон жизнь семьи приходит в норму: взрослые возвращаются на работу, дети – в школу. Именно в этот момент потеря становится наиболее острой. В первые дни после трагедии дети знают, что правомерно любое проявление чувств. По прошествии вре­мени на смену могут прийти такие явления, как энурез, заикание, грызение ногтей, сонливость или бессонница.
Невозможно дать рецепт по каждому конкретному слу­чаю. Главное – исходить из потребности ребенка в любви и внимании к нему. Если ребенок отказывается от еды, можно предложить ему помочь в приготовлении обеда для всей семьи.
Как снять агрессивное поведение? Маленьким детям можно дать различные коробки, ящики, баллоны, бума­гу, которые можно мять, ломать и крушить. Детям постарше можно поручить физическую работу, требующую значительных усилий, или отправить их на длительную прогулку пешком, на велосипеде.
Надо иметь в виду, что в многодетной семье может возникнуть своеобразное соревнование: кто сильнее вы­ражает свой гнев. Все вышесказанное не исключает того, что нельзя позволить ребенку зайти в этом слишком да­леко. Нельзя допустить того, чтобы одному ребенку было позволено абсолютно все в ущерб другим детям.
В течение многих месяцев, даже всего первого года после смерти близкого человека, острые эмоциональные вспышки будут омрачать такие события, как праздники, дни рождения. Затем сила выражения эмоций, как прави­ло, ослабевает. Потеря не забывается, но семья учится управлять своими чувствами.
4. В каких случаях ребенку требуется специальная помощь? Обычно родители стараются избежать обращения к психиатру. Бывает и наоборот: при малейшем подозре­нии на необычность поведения ребенка родители кида­ются к врачу, в то время как помощь требуется им, а не ребенку.
В качестве тревожных симптомов можно выделить следующие:
- длительное неуправляемое поведение, острая чув­ствительность к разлуке, полное отсутствие каких-либо проявлений чувств;
- анорексия, бессонница, галлюцинации (все это чаще встречается у подростков);
- депрессия подростков – это часто гнев, загнанный внутрь.
Общий совет: настораживают отсроченное пережива­ние горя, слишком затянувшееся или необычное беспокойство. Всегда тревожит отсутствие переживаний.

Что может сделать учитель.

1. Наблюдайте за изменениями в поведении ребенка, потерявшего кого-то из близких. В первые недели обычно отмечаются тенденция к уходу, агрессивность, гнев, нервозность, замкнутость, невнимательность. Относитесь к этому с терпением, никогда не показывайте своего удивления.Не действуйте вопреки ребенку.
2. Если ребенок хочет поговорить, найдите время выслушать его. Это не всегда легко сделать, и все же попытайтесь. Объясните ребенку, что вы хотите поговорить с ним, выберите удобное для этого время. При разговоре слушай­те не только ушами, но и глазами, сердцем. Обнимите ребенка, возьмите его за руку. Прикосновение имеет для ребенка огромное значение, ведь он потерял тепло любящего родителя. Это позволяет ребенку почувствовать, что вы за­ботитесь о нем и в любое время готовы помочь ему. Под­держите его желание говорить о родителе и делайте это сами.
3. Постарайтесь привлечь лучших друзей ребенка. Если вам удастся их собрать, объясните им, что, когда умирает кто-то, кого вы любите, беседы об этом человеке помогут сохранить о нем добрую память.
4. Будьте готовы к вопросам и всегда будьте честными в ответах. Детей часто интересуют вопросы рождения и смерти. Учитель никогда не должен бояться сказать «Я не знаю». Очень важно знать культурный уровень семьи ребенка, ее религиозные установки. Ваши собственные чувства никогда не должны вступать в противоречие с чувствами родителя или смущать ребенка.
5. Покажите ребенку, что плакать не стыдно. Если ваши глаза наполнились слезами, не скрывайте этого. «Ты очень любил маму, и я это понимаю. Очень грустно, что она умерла». В это время ребенку можно рассказывать множество трогательных историй. Покажите ему, что можно улыбаться и смеяться. «Мама любила клоунов, не правда ли?» – такая фраза может стать началом разгово­ра о цирке и на уроке рисования можно предложить изобразить что-нибудь веселое.
6. Никогда не говорите: «Ты ведь так не думаешь, не так ли?» Не говорите, что вы надеетесь на исчезновение у ребенка страхов, и не пытайтесь сменить тему разговора. Когда ребенок говорит, что считает себя виноватым в смерти отца, он действительно так думал. Дети честны, они говорят то, что думают. Их чувства реальны и силь­ны, и о них надо знать, им надо верить, о них надо говорить. Не следует произносить фраз типа «Скоро тебе будет лучше». Гораздо лучше будет сказать: «Я знаю, что ты чувствуешь, и тоже не понимаю, почему твой отец дол­жен был умереть таким молодым. Я только знаю, что он любил тебя, и ты никогда не забудешь его».
7. Старайтесь быть в контакте с родителем. Ребенок быстро почувствует связь между вами и его семьей, и это создаст у него ощущение безопасности. Обсуждайте с ними изменения в поведении ребенка, в его привычках.
Необходимо с особым вниманием относиться к труд­ным для потерявшего родителя ребенка дням. Такими днями являются праздники, когда дети поздравляют маму или папу. Ребенку, у которого нет матери, нужно посоветовать приготовить поздравление для бабушки. Конеч­но, невозможно заранее учесть все возможные случайности. Понимающий учитель, вооруженный знаниями о том, что смерть не является запретной темой, поможет страдающему ребенку пережить трудный для него период с минимальными потерями. Конечно, ребенок, долгое время не выходящий из кризиса, нуждается в специальной помощи. Здесь требуется специализированная индивидуальная психотерапия как для ребенка, так и для родителя, а часто полезной оказывается и семейная терапия.
Приведенные выше приемы кажутся на первый взгляд очень простыми и естественными. Однако в большинстве случаев взрослые ведут себя по отношению к страдающему ребенку именно так, как не надо себя вести: делают вид, что ничего не случилось, стараются избегать упоминаний о постигшем ребенка горе, а на самом деле предлагают ему самому справляться с горем, самому вырабатывать способы поведения и защиты и искать пути выхода из кризиса. Далеко не всегда он справляется с этой задачей. Помочь ребенку, поддержать его в столь трудной ситуации должны уметь в первую очередь те взрослые, которые живут рядом с ребенком, встречают его каждый день в школе или в детском саду.

Смерть ребенка - это потеря, которая не оставляет в вас ничего живого. Вы оплакиваете свою утрату и то будущее, которое могло бы быть. Ваша жизнь уже не будет прежней, но она не останавливается. Вы сможете справиться с горем и по-другому посмотреть на мир. Эта статья поможет вам в этом.

Шаги

Часть 1

Признайте все свои чувства и эмоции. Вы можете испытывать самые разные чувства: злость, вину, отрицание, горечь, страх - все это естественно для человека, который потерял ребенка. Ни одно из этих чувств не является неправильным или лишним. Если почувствуете желание поплакать - плачьте. Разрешите себе предаться чувствам. Если вы будете держать все эмоции внутри, вы будете тяжелее переживать то горе, которое с вами случилось. Дайте волю чувствам, потому что это поможет вам смириться с произошедшим. Конечно, вам не удастся сразу забыть обо всем, но вы сможете найти в себе силы справиться со смертью ребенка. Если вы станете отрицать свои чувства, вы будете не способны жить дальше.

Забудьте о сроках. Вы не обязаны перестать скорбеть через какой-то конкретный промежуток времени. Все люди разные. Их эмоции в сложные времена могут быть похожими, но каждый родитель переживает горе по-своему, потому что все зависит от характера человека и его жизненных обстоятельств.

Не переживайте, если почувствуете оцепенение. В тяжелые времена многим людям кажется, что все словно замерло. Реальность путается со сном, и человек не понимает, почему все проходит мимо него. Люди и вещи, которые раньше радовали, не вызывают никаких эмоций. Это состояние может пройти, а может остаться на какое-то время. Именно так организм пытается защититься от эмоций, которые переполняют человека. Со временем все прежние чувства вернутся.

• У многих людей оцепенение проходит после первой годовщины смерти, и тогда все становится еще хуже, потому что тогда человек понимает, что все это не сон. Часто родители говорят, что второй год после смерти - самый сложный.

1. Возьмите отпуск. Или не берите . Одним мысль о возвращении к работе невыносима, но другие предпочитают заниматься чем-то, чтобы отвлечься. Подумайте, как воспримет это ваше руководство, прежде чем принять решение. Иногда компании дают работникам выходные на самые первые дни или предлагают взять отпуск за свой счет.

   Обратитесь к своей вере. Если вы придерживаетесь определенной религии, обратитесь к ней за помощью. Знайте, что смерть ребенка способна разрушить вашу веру, и это нормально. Со временем вы можете понять, что готовы снова вернуться к религии. Если вы верующий человек, помните, что Бог простит вашу печаль, гнев и ярость.

   Временно не принимайте никаких решений. Подождите как минимум год, прежде чем принять какое-то важное решение. Не продавайте жилье, не переезжайте, не разводитесь и не меняйте свою жизнь слишком резко. Подождите, пока туман рассеется, и тогда вы увидите, какие у вас есть перспективы.

   • Не принимайте импульсивных решений в повседневной жизни. Некоторые люди постоянно думают о том, что жизнь коротка, и поэтому идут на неоправданные риски лишь для того, чтобы взять от жизни все. Контролируйте свое поведение и не позволяйте себе участвовать в чем-то опасном.

2. Позвольте времени сделать свое дело. Фраза "время лечит" может показаться вам бессмысленным клише, но вы на самом деле рано или поздно вернетесь к обычной жизни. Сначала воспоминания, даже самые хорошие, будут причинять вам боль, но постепенно все поменяется, и вы начнете ценить все эти моменты. Вы будете улыбаться своим воспоминаниям и радоваться им. Горе похоже на бурное море или американские горки.

   • Знайте, что вы можете чувствовать боль не все время. Улыбайтесь, смейтесь, получайте удовольствие от жизни. Это не значит, что вы забываете своего ребенка, - это просто невозможно.

3. Станьте активистом. Возможно, обстоятельства смерти вашего ребенка могут подтолкнуть вас к участию в общественной деятельности, направленной на привлечение внимания к определенной проблеме или на изменение действующего законодательства. Например, если ваш ребенок погиб под колесами нетрезвого водителя, вы можете захотеть добиться ужесточения наказания за подобные нарушения.

   • Ищите вдохновляющие примеры. К примеру, обычный американец Джон Уолш после того, как его шестилетний сын был убит, начал спонсировать организации, которые борются за ужесточение ответственности за преступления против детей, и стал ведущим телевизионной программы, посвященной поиску опасных преступников.

4. Зажгите свечи. 15 октября в мире отмечается день памяти умерших младенцев и нерожденных детей. В 7 часов вечера люди по всему миру зажигают свечу и дают ей гореть не менее часа. Благодаря тому, что все зажигают свечи в разное время в разных часовых поясах, мир словно охватывает волна света.

   Отмечайте дни рождения ребенка, если это кажется вам правильным. Сначала это может усилить боль, и вы можете решить просто заниматься своими делами весь день. С другой стороны, многие родители находят утешение в такой традиции. Здесь нет правил: если в день рождения ребенка вам будет спокойнее от мыслей о том, каким чудесным он был, смело устраивайте праздник.

Часть 4

Запишитесь к психотерапевту. Хороший психотерапевт сможет помочь, особенно если он специализируется на подобных случаях. Поищите толкового специалиста в своем городе. Перед тем, как решить ходить к нему на сеансы терапии, поговорите с ним по телефону. Спросите о его опыте работы с такими людьми, как вы, уточните, будет ли он говорить о религии (вы можете хотеть или не хотеть этого), узнайте стоимость услуг и возможное время сеансов. Возможно, обстоятельства смерти ребенка вызывали у вас посттравматическое стрессовое расстройство, а в этом случае необходимо обращаться к специалисту с опытом работы с такими клиентами.

Посещайте групповые встречи. Вы будете знать, что не вы одни испытываете такие чувства и что другие тоже проходят через такое же горе, а это поможет вам стать спокойнее. Вы сможете рассказать свою историю в спокойной и дружелюбной обстановке, выйдете из изоляции и пообщаетесь с людьми, которые понимают эмоции друг друга.

• Попробуйте поискать такие группы в вашем городе. Возможно, ваш психотерапевт сможет вам что-нибудь посоветовать.

1. Зарегистрируйтесь на онлайн-форуме. Существует много форумов, посвященных поддержке людей, потерявших близкого человека, однако у них может быть своя специфика: например, в одном может идти речь о смерти супруга или супруги, а в другом - о гибели брата или сестры. Найдите именно то, что подойдет вам.

• Плачьте, если надо. Улыбайтесь, если можете.
• Если вам кажется, что у вас появляется мания - остановитесь, отдохните, отвлекитесь. Можете посмотреть кино, почитать, поспать. Перестаньте торопиться.
• Не ждите, что однажды вы проживете день, не вспоминая о ребенке, и не желайте этого. Вы любили своего ребенка, и вы будете сильно по нему скучать до самой своей смерти. Это нормально.
• Делайте то, что посчитаете правильным. Вы не обязаны объяснять кому-либо, как и почему вам нужно выражать свою скорбь.
• Не ставьте перед собой временные рамки для возврата к прежней жизни. Могут пройти годы, прежде чем вы начнете жить как обычно, и эта жизнь будет другой, новой. Возможно, вы никогда больше не будете чувствовать себя как прежде, но это не значит, что такая жизнь будет плохой. Она изменится, потому что любовь к ребенку будет с вами всегда, а вы навсегда останетесь в его памяти.
• Если вы верующий человек, молитесь как можно чаще.
• Знайте: никто не сможет понять вас по-настоящему, пока не попадет в аналогичную ситуацию. Объясните близким, как они могут вам помочь, и попросите их уважать ваши чувства.
• Постарайтесь не расстраиваться из-за мелочей. Как человек, потерявший ребенка, вы знаете, что мало что может сравниться с этим горем. Старайтесь напоминать себе о силе, которую вы обрели. Если вы смогли пережить смерть сына или дочери, вы сможете пережить что угодно.
• Помните, что вы не одиноки. Попросите о помощи, и вы ее найдете. 从失去孩子的痛苦中走出来 , Bahasa Indonesia: Mengikhlaskan Kepergian Buah Hati , Nederlands: De dood van je kind overleven

  Эту страницу просматривали 58 931 раз.

  Была ли эта статья полезной?

Как помочь горюющим детям?

Как помочь ребенку пережить смерть близкого? Опыт встречи со смертью близкого имеет огромное значение в жизни каждого человека. Воспитание в детях правильного отношения к вопросам жизни и смерти — важнейшая обязанность родителей. Поэтому очень важно продумать каждый шаг, начиная с того, как сообщить ребенку о смерти того, кого он близко знал. То, как переживет ребенок известие о том, что у него умерла мама, умер папа, брат, зависит от того, насколько правильно сказать ребенку о смерти, о том, что значит «умер человек». Смерть бабушки, мамы, отца, может быть не только горем в жизни ребенка, но и пониманием смерти как покоя, которое останется с ним на всю жизнь.

Желая помочь ребенку, переживающему смерть близкого человека, имеет смысл учитывать общие принципы помощи в горе. Особенно важно быть вместе с ребенком, поддерживать эмоциональный и физический контакт с ним, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы о смерти, проявлять терпение к негативным сторонам поведения, быть открытым чувствам ребенка и делиться с ним своими в приемлемой форме, соблюдая меру (чтобы не спровоцировать страх или отчаяние).

Первый вопрос, который задают себе люди, когда необходимо пережить смерть близкого вместе с ребенком: «Говорить или не говорить о смерти ребенку?» Кажется, что доводов и «за» «против» одинаковое количество. Боль утраты близкого человека и забота о ребенке диктуют решение «не говорить, скрыть, не хочу, чтобы малыш испытывал такие же ужасные чувства, как и я». На самом деле это не здравый смысл, это малоосознаваемое малодушие шепчет: «Зачем говорить? Мне так плохо сейчас, некому позаботиться обо мне в такой беде, а если я скажу – мне придется столкнуться с непредсказуемой реакцией ребенка, которую я боюсь…

Самоубийство – это трагедия, причиняющая больше боли и страданий, чем любая другая смерть. Внезапность произошедшего усугубляется его преднамеренностью и поэтому горе от такой потери переносится еще тяжелее не только близким умершего человека, но и всеми, кто принимал участие в его судьбе. «Оставшиеся в живых жертвы» — так называет близких самоубийцы американский суицидолог Эдвин Шнейдман, так как чувство вины перед покончившим собой человеком и невыносимые душевные страдания, вызванные его поступком, способны мучить этих людей всю их дальнейшую жизнь. От сильных эмоциональных переживаний после случившейся семейной трагедии не в меньшей степени страдают и дети. Необходимо разделить с ребенком его чувства, чтобы шок, вызванный этим страшным событием, не вызвал у него тяжелых психологических нарушений. О том, как рассказать ребенку о случившейся трагедии, как вести себя с ним, чтобы помочь справиться с горем, расскажет психолог Екатерина Иванова.

Встречу со смертью мы переживаем очень различно, в зависимости от возраста и обстоятельств. Подумайте о детях, которые слышат слово “смерть”. Одни из них имеют, может быть, смутное представление о ней; другие потеряли, возможно, одного или обоих родителей и горевали от сиротства. Они ощутили потерю, но не самую смерть…

Как говорить ребенку о смерти близкого человека? Говорить ли вообще? Как уберечь его психику от непомерных нагрузок? Что пастырский опыт и опыт практической психологии говорят нам о том, как пережить смерть близкого? Об этом статья, которая перед Вами.

Реакция детей на смерть близкого часто остается для взрослых тайной за семью печатями. Ведь иногда они даже не знают, переживает ли смерть ребенок, а если да, то как именно он ее переживает. Тем более неясно, чем можно ему помочь. Бывает и так, что реакция ребенка на утрату шокирует окружающих или, как минимум, приводит их в недоумение.

В первую очередь в обязанности родителей входит воспитание в детях правильного отношения к вопросам жизни и смерти. Редкие для каждого человека моменты похорон являются для ребенка очень сильными впечатлениями, о которых он будет помнить всегда. И как себя родители вели в этом случае, тоже будет являться образцом для детей в подобных жизненных ситуациях и вообще в жизни. Поэтому нужно отдавать себе отчет, что мы имеем перед детьми определенную ответственность в этом плане и должны показывать пример, как пережить смерть.