Как отпустить мужа и начать новые отношения? Как отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной спокойно и без страданий

Обычно, когда от жены уходит муж, все ожидают от нее истеричной реакции: битье посуды, выкидывание вещей с балкона, обзвон всех родственников и знакомых с новостью «Вот же ж, гад, а?!» Или противоположный вариант – сплошные слезы и причитания в духе «да я на него всю молодость…»

У меня как-то вышло все по-другому – в силу характера, а главное, моих комплексов. Хотя потом я узнала, что расставание это прошло по стандартной схеме с повторяющимися из поколения в поколение монологами, аргументами и поступками. В общем, классика жанра.

Стадия 1: фрустрация

Итак, классически, перед праздниками (в моем случае новогодними) мне было торжественно объявлено: за 10 лет совместной жизни мой муж наконец-то понял, что он лучше подходит мне на роль душевного друга, поэтому уходит, и «сама понимаешь, есть еще Машенька…»

Недели две мой мозг не мог свести воедино информацию: моя семья, муж уходит, он обещал, что будет вместе с Машенькой. Мне все казалось, что это тупая и живодерская шутка. Типа как веслом по морде. Вот сейчас он признается и мы начнем жить по-новому, но хорошо.

Стадия 2: невыносимая боль

По мере того, как мозг постепенно осознавал происходящее, меня начала заполнять боль. И душевная, и физическая. Я видела вокруг людей, у которых есть то, чего у меня никогда уже не будет, я вспоминала наши планы на будущее, которые уже не осуществятся, я видела своего ребенка, который теперь будет видеть папу только раз в неделю.

От всего этого меня физически тошнило целый день, я почти ничего не могла есть. А муж с надеждой заглядывал в глаза – уж не беременная ли? Как раз повод остаться и вроде как из благородных побуждений. Честно говоря, у самой были такие подозрения, но втихаря купленный тест успокоил.

Стадия 3: реальная оценка ситуации

Вообще-то, инстинкт самосохранения запустил эту стадию еще в самом начале. Я ведь сидела дома без работы, а верить мужу, что мы с ребенком ни в чем не будем нуждаться, я не могла. Нет, он не врал, он честно верил в то, что говорил. Но даже мне в том состоянии было понятно, что это нереально. Поэтому я сразу начала искать работу.

И лишь через пару месяцев после разговора «по душам» я смогла сообщить новость самым близким. Во-первых, в это время я окончательно осознала бесповоротность события. Мало того, смогла найти в нем массу плюсов и перспективы к развитию.

Во-вторых, я была готова противостоять встречным эмоциям типа «Да ты что, не может быть, вот гад!» Когда оно сильно болит, то такие слова только ранят сильнее. Хотя я услышала их только от своей бабушки, которая безумно любила моего мужа. Все остальные, как ни странно, за меня только порадовались.

Стадия 4: принятие факта

Стадия, на которой я зависла и никак не могу выбраться. Факт вроде и осознан, но постоянный внутренний диалог с мужем никак не могу остановить. Обидно то, что надо было всего лишь проявить терпение и желание изменить отношения к лучшему. Через это все проходят, но по-разному.

Развернуться и уйти - это самый простой выход. А он пренебрег будущим нашим счастьем ради своего счастья сиюминутного. Но это его решение, и как бы больно ни было, надо его принять и мужа отпустить. Отделить наконец-то свою личность от его и вновь обрести себя.

За эту свою нерешительность на днях получила от ребенка виртуальный подзатыльник в виде замечательной картинки. Я в ней увидела столько символизма, такой мощный мэссэдж для себя, что аж дрожь пробирает.

На корабле под парусами любви, о чем свидетельствует сердечко, мы с доцей плывем «мимо скал и круговоротов к папе». Плывем влево, но счастливо и радостно смотрим в противоположную сторону (прощаемся с прошлым?).

Мама при этом с одним глазом и одним ухом (все видит и слышит наполовину?). От прошлого она защищена каким-то «это чтобы не упасть». Есть на корабле и специальное отверстие, откуда мы кидаем спасательный круг, чтобы достать кого-то из воды.

Но стыдно мне стало не только за то, что я никак не развернусь лицом по ходу корабля, но и за то, что у штурвала стоит ребенок. Может я, конечно, и перечитала специальной литературы, да только пора брать себя в руки и переходить к последней стадии – стать у руля и научиться жить по-новому.

Но вот как?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Вопрос психологу

Марина, здраствуйте! Из вашего письма не понятно, что послужило причиной для категоричного решения о разводе. Т.к. если это разногласия, которые можно устранить в ходе семейной психотерапии, то можно выбрать специалиста и походить к нему.

Если же вопрос уже решен, то скорее всего у вас много переживаний и страхов по поводу своего будущего, которые испытывает каждая женщина, находясь в ситуации расставания с мужем. Возможно вы боитесь остаться одна, боитесь, что никому не будете нужна и что уже никогда не встретите мужчину для совместного проживания и брака. Как бы не заканчивались отношения, всегда остается обида, боль, печаль и другие эмоции.

Значительно сократить период адаптации, можно обратившись к психологу . Чтобы вернуть веру в себя и сократить время переживания развода.

Если такой специалист недоступен, есть несколько способов, которые помогут вам самостоятельно ускорить «излечение сердца» и быстрее восстановить свое эмоциональное равновесие.

Больше общайтесь с людьми

Очень важно проработать и отпустить старые чувства и эмоции

Удалить старые воспоминания и предметы бывшего мужа из дома и из души

Найти в этом позитив и настроиться на лучшее

Поставить перед собой новые цели и новые увлечения

Настроиться на новые отношения.

Верьте в лучшее и оно обязательно произойдет!

Если собственных сил справится с нынешней ситуаций и возможным разводом не хватает, то я смогу вам помочь пережить развод и стать счастливой.

Очно, скайп. Личная и семейная психотерапия.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Лучше всего сходить хотя бы на несколько совместных консультаций в формате супружеской пары. Возможно - может быть получится что-то исправить. Если же не получится -то по крайней мере расставить все точки над i.

В то же время - если вы слишком эмоциональная - то вам бы для нормализации отношений в паре может быть было бы полезно походить в психотерапию, разобраться в самой себе - чтобы ваши эмоции и переживания не выплёскивались в семью , действуя разрушительно.

Марина, Вы вместе долго, бОльшую часть Вашей взрослой жизни. И разрыв отношений просто обязан быть болезненным - но в то же время это Ваш шанс узнать, что мешало в этих отношениях. Что делали Вы, чтобы сохранить отношения в течение 11 лет, чем жертвовали при этом. Вопрос - можно ли сохранить - следует изучить получше. Шансы всегда есть, но, возможно, Вы испытывали неудовлетворенность в этих отношениях или страдания? Ведь Вы были основным добытчиком в семье - а это не женская роль и она приносит негативные переживания женщине обычно.

Думаю, личная консультация принесет Вам новые понимания о себе и муже и некоторое облегчение.

Ракитина Татьяна, психолог-психоаналитик, скайп(Skype), очно Краснодар

Марина, добрый день! Сочувствую вашему состоянию, ведь расставание -это всегда огромный стресс, и боль, страхи , и еще много чего приходится пережить. Как вариант, вы можете сказать супругу, что вы начали работать над собой, и планируете работать с психологом , чтобы со своей стороны проработать все те эмоции, и чувства, которые толкали вас на конфликт, и ссоры.

Как отпустить мужа? В расставании много этапов. Это и боль, и гнев, и апатия . И главный вопрос: почему? И что со мной не так? Можно пройти эти этапы максимально мягко, при профессиональной помощи специалиста. Разобраться в себе, в своих установках. Понять и осознать, почему так произошло, чтобы в будущих отношениях быть свободной от старых установок, и старых паттернов поведения. Как вариант, может измениться ваше состояние, может поменяться и настроение вашего мужа.

Если хотите разобраться в ситуации, почувствовать себя лучше, приходите на консультацию очно или по Скайпу!

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype

После расставания с любимым кажется: наступил конец света. Человек ощущает внутреннюю опустошенность, теряется смысл существования. Исчезают радости, ориентиры. Начать вновь наслаждаться свободой, любить себя, помогут несложные внутренние, внешние изменения.

Следующие практические советы помогут забыть, отпустить возлюбленного, ушедшего мужа, начать заново.

Внутренне признай: отношения закончены

Думаешь: удастся перестать любить? Доброжелатели твердят: «забудь гада, негодяя эдакого, двигайся дальше». Игнорируй глупые нереалистичные подсказочки. Взять разлюбить нельзя. Зато можно внутренне признать: отношения подошли к концу.

Когда вспомнишь потерянную любовь, мысленно представь: вокзал, перрон. Стоишь, провожаешь любимого, машешь спутнику по жизненному пути рукой, желаешь всего наилучшего. Расстаешься.

Хватит следить за потерянной любовью

Лазишь по Фейсбуку возлюбленного, спрашиваешь общих друзей об ушедшем супруге? Пойми: начать вновь дышать свободно трудно, живя чужой судьбой. Прекращай следить за потерянной любовью, досаждать расспросами. Только дольше придется выздоравливать,

Бесполезно стараться разгадать потерянную любовь

Силишься разобраться: почему осталась одна, что пошло неправильно. Пустые попытки! Собственные мысли разбирать трудно, чужая душа вообще потемки. Бесполезно стараться разгадать мотивы возлюбленного. Пути разошлись. Иди собственной дорогой.

Прошлое - долой

Выбрось (временно) из собственного жизненного пространства вещи, пробуждающие болезненные воспоминания: фото, сделанные подарки, музыкальные композиции «под занятия любовью». Максимально измени окружающее, преобразись сама: смени жалюзи, заставки рабочего стола ноутбука, прическу, стиль одежды, любимое кафе. Мечтала лепить глиняные шедевры, вышивать крестиком? Пора. Заполняй собственную реальность свежими вещами, впечатлениями, интересами. Быстрее позабудешь прошлое. Настанет день, осознаешь: получилось отпустить бывшего из мыслей. Советы психолога сработали.

Побольше общайся с близкими

Возлюбленный занимал центральное место. Однако остаются родные, друзья. Побольше общайся (поменьше, разговаривая о прошлом возлюбленном, потерянных отношениях, разлуке). Быстро вспомнишь: мир наполнен прекрасными вещами. Общайся, разделяй радостные моменты.

Напиши «историю», поставь точку

Прошлое отказывается отпускать, ? Возьми листочек бумаги, дневник. Опиши отношения - свои, прошлого мужа. Пиши подробно. Особенно «смакуй» неприятные детали, скандалы, конфликты, выяснения отношений. Ясно поймешь: пришлось хлебнуть плохого, мужа тяжело назвать подарком, недаром решила отпустить. Поставь точку (никаких многоточий). Напиши жирными буквами: КОНЕЦ. Никаких сиквелов. Отношения закончились. Сожги дневник, пепел развей по ветру. Представляй: мужа окончательно отпускаешь, сжигай прошлое, начинается следующая страница, полная интересных неожиданных вещей, приятных мгновений, радостей.

Представь будущую себя, будущего партнера

Теперь следует действовать осмотрительней. Видишь: осталась у разбитого корыта, плачешь. Составь список качеств, привлекающих в потенциальном партнере, качеств, которых недостает самой. Затем мысленно ежедневно представляй: встречаешь нового возлюбленного, начинаешь жить вместе. Воображай живо, детально, пытайся буквально прожить будущее. Помни: однажды грядущее станет настоящим.

Отпустить - не забыть. Отпустить - научиться полноценно жить без любимого, даже продолжая испытывать теплые чувства. Психологи советуют делать следующее.

Научись вновь ценить собственное Я

Потеря любви , надежду. Вспомни: обладаешь морем позитивных качеств, талантов. Просто горе заставило забыть позитивные моменты, начать заниматься самокопанием, самоедством. Возьми листик бумаги. Запиши личные позитивные качества. Никакой скромности! Пиши о собственном великодушии, умении прощать, долготерпении, доброте. Смотри: список бесконечен! Читай написанное вслух ежедневно. Постепенно самоуважение начнет возвращаться.

Оставь позади негативные эмоции, вызванные разлукой

Прекращай мучиться угрызениями совести, прокручивать сделанные ошибки, обиды. Горечь, сожаление лишь замедлят выздоровление, лечение разбитого сердца. «Пока затаиваю обиду, злюсь, другие танцуют», - сказал один мудрец. Пора покинуть душный чулан прошлого, перестать злиться, сожалеть. Партнеров для танцев много. Пора отпустить, подыскать другого.

Ощути радость, красоту бытия

Сними шоры прошлых обид, оглянись вокруг. Внимай, вдыхай окружающую жизнь. Внимательно взгляни на собственных малышей: улыбки, забавные жесты, проявления зарождающегося характера. Ощути красоту, гармонию. Поблагодари судьбу. Почувствуешь: прошлое растворяется, темные мысли отступают. Всегда вырывайся на волю оставляй мысленную темницу, учись находиться здесь, сейчас, наслаждайся красотой мира. Постепенно решишь вопрос, как отпустить бывшего мужа из мыслей. Советы психолога помогут.

Предайся увлечению

Возьми листочек бумаги. Запиши вдохновляющие вещи - страсти, увлечения, хобби. Хотела написать роман - вперед. Бояться нечего. Кризисный период превосходно подходит для дерзновенных начинаний. Мечтала пуститься автостопом по Европе, научиться танцевать, стать профессиональным поваром, настоящим фокусником? Давай! Страсть быстро захватит, вытеснит неприятный прошлый опыт, заставит позабыть нереалистичные фантазии о возвращении потерянной любви, отпустить мужа навсегда.

Пожелай прошлому любимому счастья и отпусти

Просто попробуй. Мысленно желай потерянной любви счастья, прощай. Поблагодари судьбу за прекрасный опыт, радостные мгновения, преподанные уроки. Отпуская любовь. Переворачивай страницу.

Как забыть человека, с которым постоянно общаешься?

С ушедшим возлюбленным приходится постоянно общаться, когда работаете вместе. Сдерживать эмоции трудно, мучительно. Однако деваться некуда. Придется терпеть.

Помни о профессионализме

Продолжить Придется сцепив зубы вместе решать текущие рабочие вопросы. Вокруг шепчутся коллеги, строгий начальник неподалеку. Деваться некуда. С прошлым партнером держись подчеркнуто корректно. Никаких колкостей - только навредишь себе. Постепенно отпустишь, отношения станут сугубо деловыми, отпустишь потерянную любовь.

Старайтесь отмалчиваться насчет разрыва

Делай вид: все нормально. Внутренний бес скажет: навреди, отомсти. Терпи. Иначе ощутишь вину. Муж лишь дольше застрянет в сознании. А супруга нужно отпустить, заполнять собственную реальность свежими впечатлениями, отношениями, интересами.

Игнорируй прошлого мужа вне работы

Твоя цель - начать новую жизнь, отпустить ушедшего мужа. Место там прошлой любви нет. Сведи контакты к сугубо деловым, только решай рабочие вопросы, занимайся общими проектами. Никаких сближений: проснутся воспоминания, появится ложный лучик надежды: отношения удастся воскресить, ушедшая любовь вернется назад. Лишь когда раны заживут, появится следующий возлюбленный, можешь понемножку приближать прошлого мужа, начинать дружить.

Как забыть бывшего мужа, если есть ребенок?

Процесс выздоровления тяжелее, отпустить труднее, когда с мужем связывает крепкими узами общий ребенок. Придется поддерживать контакт. Следует научиться учитывать интересы ребенка, воспринимать ушедшего мужа иначе, нейтрально, без прежней любви, ненависти.

Научись видеть ситуацию глазами ребенка

Эмпатия (умение видеть ситуацию чужими глазами) придется кстати. Поможет спокойнее относится Для ребенка экс-супруг - любящий отец. Наивный малыш папу идеализирует. Благодаря эмпатии, исчезнет желание препятствовать прошлому мужу, малютке общаться, внушать: отец плохой. Научишься относиться к ушедшей любви спокойнее, отстраненнее. Мысленно возлюбленного отпустишь, станешь свободной. А как забыть мужа, который ушел к другой? Психология настаивает на описанных выше способах.

Ушедший партнер - отец ребенка

Супруг оказался другим. Однако муж обладает позитивными качествами. Прошлый возлюбленный ребенка любит (раз хочет видеться), умеет ладить, заботлив, внимателен. Относись непредвзято, научись ценить позитивные качества прошлого возлюбленного.

Держи мужа подальше, живи собственной судьбой

Никаких сближений. Мужа навсегда отпусти. Живи собственной судьбой, старайся создать семью. Отец детей знакомый, максимум.

Многое перепробовала, однако не представляешь, как забыть мужа после развода? Советы психолога-практика должны помочь.

Проявляй терпение, действуй без спешки. Процесс расставания, выздоровления - постепенный. Пройдет немного времени, раны заживут, снова начнешь жить полноценно, тяжелый период навсегда останется позади. Поймешь: разлука научила, сделала мудрее. Благодаря неприятному опыту в следующих отношениях станет меньше промахов, ошибок. Советы психолога, как забыть бывшего мужа, помогут. А если после неудачных отношений вы стали чувствовать себя подавлено, появилась раздражительность, неуверенность в себе — срочно к психологу, например к

Как правило, женщина духовно выносливее и сильнее мужчины, так как материнский инстинкт диктует свои правила: «Любой ценой поднять детей!» Так вот нам, как мне кажется, прикрепляется супруг для воспитания нас самих и супруга. Каждая ситуация неприятная заставляет нас много думать и размышлять на тему «Для чего мы живем, для чего мы должны тянуть этот не посильный груз?!» Размышляя, мы ищем истину, а когда мы ее обретаем, мы становимся духовно богаче и терпимее к недостаткам другого человека. А это и есть развитие! Люди не должны быть животными и жить животными инстинктами.

Муж пил до нашего брака, во время и пьёт после нашего развода. Но моя цель не обвинять и не корить судьбу и нас обоих, за то, что кто-то не прав, что-то не смогли сберечь. Мне бы очень хотелось, чтобы женщины, которые обременены такой бедой, понимали, что каждая ситуация нам дана Богом.

Вышла замуж я в 18 лет, жила в то время в Вологодской области. Но приезжала к родным в Вильнюс. Там встретились, понравились друг другу, и к концу каникул по окончании срока действия визы в Литовскую Республику мне пришлось уехать. Через 2 месяца я узнаю, что жду ребенка, и через полгода мы расписались.

Жили у родителей его, он из благополучной семьи, но видимо это ему мешало. Мужу моему тогда было уже 23 года, и он вправе был распоряжаться своей жизнью как хотел. Я оказалась в «заключении»: дома нет, гражданства нет, образования нет, языка тоже нет. А супруг считал, что мне и так неплохо с его родителями, они очень ко мне хорошо относятся.

А муж пил и пропадал из дома. Вот тогда и начался весь кошмар семейной жизни, который впоследствии я назвала жизненным опытом. Дочь маленькая, гражданство ей взяли литовское, ну и у меня оставалось два выхода, один - повеситься (но его я не рассматривала, так как я человек православный и воспитанный в вере), а второй выход - набраться сил, терпения и, годы покажут - как, распорядиться своей судьбой.

Муж все 12 лет брака пил, и я ему тысячи раз протягивала руку помощи (хотя сама и в материальном, и в моральном плане была очень слаба). Я держала его в каком-то страхе, и он делал свое дело втихаря, и все равно бежал из дома «как от огня». Но не хотелось бы на наших читателей выплескивать, как это тяжело и мрачно. Вся проблема многих женщин, да и мужчин, в том, что, разводясь, люди не только не могут поддерживать нормальных отношений из-за обид и прочих воспоминаний, но они начинают в большинстве случаев мстить и наказывать «виноватую» сторону.

Были скандалы, упреки, слезы и т.д. С работой в Литве в те годы, да сейчас - проблематично. Я пошла работать швеей, получала копейки, мне не хватало на проезд и купить себе поесть на работу.

Дочь в садик, а сама решила развиваться духовно и умственно. Большую помощь оказали служители Свято Духова монастыря здесь в Вильнюсе. Они меня поддерживали морально и объясняли причины и следствия такой жизни, за что я им бесконечно благодарна. Пошла на биржу труда (не говоря по-литовски) и меня направили учиться на повара, платили стипендию, и могла кушать на практике.

Муж жил в это время в своем мире, со своими друзьями. Я пыталась привить ему азы православия, покрестила их с дочерью. Но слушать наставления монахов не очень-то ему и хотелось.

Я работала то уборщицей, то швеей, то поваром. Представилась возможность поступить в Университет, где большую часть оплачивало Российское государство (программа была такая), и решила, что это мой последний билет в нормальную жизнь. Я училась на вечернем, днем работала, дочь подрастала, а муж все пил.

Тогда открылась возможность уехать в Европу на заработки и мне, и мужу, но его опять ничего не интересовало. Потом представилась возможность уехать в Калининград, но и на это он не согласился. В конце концов, его образ жизни привел к знакомству с его нынешней женщиной из цыганской семьи, которая приемлет его образ жизни и рада тому, что он хоть как-то ее содержит.

Я подала на развод, так как муж с подругой стали ходить к нам домой, что и увидела наша дочь, после чего она не хочет даже и знать, как ее папа, жив или нет. На мои плечи легла забота о дочери (возраст подростковый). Я объяснила ей, что нужно уметь прощать и понимать, и жизнь на этом не заканчивается, он ее отец.

Я осталась одна, без ничего с ребенком 12 лет на руках, а багаж мой был - образование, полученное в браке, подросшая дочь, и тот самый жизненный опыт который я получила в этом браке.

И как ни странно, я «отпустила» мужа и забрала от него «костыли», на которые последние годы он опирался без надобности! Я его очень люблю, и мне не просто было сделать такой выбор, но это нужно было сделать для его же развития, для понимания того, что мы значили друг для друга. И самое тяжелое в таких ситуациях - не развестись, и даже не отпустить к другой женщине, которая ниже тебя во всех отношениях, самое главное - не обижаться, а помочь в нужное время и постараться вернуть и его и сохранить семью. Для чего? Только потому, что Господь сводит людей с таким умыслом, что эти люди могут жить друг с другом лучше, чем с кем-либо, и моя дальнейшая личная жизнь после развода это наглядно показала. «Первый брак от Бога, второй от людей, а третий от чертей» - так говорила моя бабуля, и только после 30 лет я это смогла понять.

В настоящее время мы в разводе около года. Я стараюсь помогать своему бывшему мужу, чем могу, но уже ни как «жена», «собственник» и принужденный, а как близкий друг, человек, с которым он делил когда-то кровать, еду, радости и печали.

По прошествии времени муж понял, что дороже меня у него ни кого не было и не будет. (Это его слова.) Друзья его отвернулись окончательно от него, так как он ведет асоциальный образ жизни. Я стараюсь, как могу, наладить отношения дочери с ним, так как у нее свой взгляд на происшедшее. В общем-то мы оба поняли для себя, что дороже ведь ни кого и не было, и всё можно было перетерпеть и не обвинять друг друга во всех грехах! Но «чаша» разбита, а на осколках мы стали очень хорошими друзьями, и несмотря ни на что, супруг помогает мне материально, а я помогаю ему морально (то в чем мы на данный момент нуждаемся больше всего).

Теперь у моего супруга нет ни работы, ни здоровья, он постоянно избитый, в общем, печальная история. Я работаю в небольшой фирме в Вильнюсе менеджером, живу на квартире, воспитываю дочь. С мужем мы встречаемся, я помогаю, чем могу, он также, когда может, помогает деньгами.

Сейчас я приняла решение везти его лечить от этого недуга, поставить его на ноги и отпустить в нормальную жизнь. В личном у меня всё складывается нормально. Человек, который рядом, уважает мою дочь, они дружат и находят общий язык. Он понимает меня, да и поддерживает. А дальше... другая история!

Мне действительно хочется, чтобы люди, расставаясь, могли понять, что в жизни всякое случается, и если бы было поменьше гордыни у каждого из нас, мы бы обладали тем, чего хотим. Очень сложно простить и попросить самому прощение. А это необходимо, если есть хоть маленький шанс спасти семью!

Рекомендуем для преодоления созависимости, в том числе от алкоголика: онлайн курс «Преодоление зависимости»