Воспитание – довольно тонкий процесс, не лишенный шероховатостей. Зачастую между родителями и их детьми возникает стена непонимания, причем каждая из сторон уверена, что правда за ней. Ребенок справедливо обижается, что родители не учитывают его интересы, не реагируют на его просьбы, а мама с папой недоумевают, почему на их «заботу» детка только огрызается и угрюмо молчит. Отсюда – бесконечная череда недослушанных фраз, молчаливых обид и хлопающих дверей в общении детей с родителями.

К сожалению, такая атмосфера царит во многих семьях. И чем упорнее каждый гнет свою линию, тем больше напряжения вносится в семейные отношения. Однозначно, виновники таких ситуаций – родители. Они на правах мудрых и взрослых людей должны сделать правильный педагогический шаг навстречу эмоционально незрелым детям.

Наше общество погрязло в чудовищных стереотипах, с которыми нам удобно жить, ведь повышать голос на детей, поучать и опекать их – наши родительские привычки.

Разговаривая с детьми, мы машинально произносим привычные фразы, не задумываясь об их истинном смысле и влиянии на взрослеющую личность.

Эта статья разбивает все педагогические стереотипы, из-за которых родители и дети не могут найти общий язык. Измените тактику общения со своим чадом – и вы почувствуете истинное волшебство родительского влияния. Мотайте на ус наши советы и рекомендации и запоминайте, как правильно разговаривать с ребенком.

Вам понадобятся:

Разговаривайте шепотом

Шепот – достойная альтернатива крикам, угрозам и любым проявлениям родительского негодования. Дети очень чутко чувствуют, когда мама с папой обессилели и над ними можно одержать победу – когда родители кричат на ребенка.

Если вы пытаетесь достучаться до упрямой детки и волей-неволей повышаете голос из-за эмоций, ребенок вас не услышит и тем более не послушается ваших советов и просьб. А все потому, что он будет защищаться на подсознательном уровне от ваших криков и направит свою энергию отнюдь не на восприятие информации.

Поэтому дети больше реагируют на интонацию в разговоре, а не на его содержание. Воспринимать смысл сказанного они могут только в спокойной и комфортной обстановке.

Одарите своего упрямого шалуна теплым взглядом, наклонитесь к его уху и таинственно шепните подготовленную поучительную фразу. Это потребует от вас огромного самообладания, но зато и результат приятно удивит.

«Сейчас я уйду, а ты оставайся!» Это фраза, которая созвучна в сознании ребенка с предательством. Дикий страх, который охватывает ребенка при виде уходящего родителя, заставляет его забыть обо всех увлекательных играх, открытиях, интересном окружении и броситься за ним вслед. Родители, пожалейте и без того беззащитных детей!

«Дай, я сделаю сам». Раздражение, которое слышится за этой фразой, говорит ребенку, что он ни на что не способен. Постоянно повторяя эти слова, в один прекрасный день родители увидят свое чадо, абсолютно безразличное ко всему и не желающее браться ни за какую работу, ведь он – полная бездарь.

«Я же тебе говорила!» Вместо того, чтобы поддержать свое чадо в момент неудачи, мама или папа многозначительно произносит эту фразу. Что чувствует ребенок? Боль, обиду, иногда – раздражение.

Родители, которые любят таким образом брать реванш над детьми, запомните: подчеркивание своей правоты лишний раз заставляет ребенка поверить в свое несовершенство.

Каким он после этого вырастет? Лучше чаще рассказывайте ему, что и вы – земной человек, который совершает свои ошибки.

«Давай быстрее!» Думаете, от этой фразы ребенок действительно быстрее закончит свои дела? Как раз все наоборот: торопясь и волнуясь, малыш может что-то перепутать, забыть, еще больше замешкаться. А если взвинченный родитель скажет такую фразу флегматику, который от природы не может делать ничего быстро, то он может подумать, что его упрямое чадо просто не реагирует на его слова. Вот вам повод для очередного конфликта.

Чтобы этого не было, выделяйте запасное время и давайте ребенку возможность все делать в удобном для него темпе.

А если не можете без комментариев, лучше проговаривайте, что за чем пошагово нужно сделать.

«Это не стоит переживаний», «не плачь!». Не умаляйте значение чувств и эмоций маленького человечка – от этого он только отдалится от вас. Вы должны проникнуться его проблемами до глубины души и понять его эмоции. Кстати говоря, дети имеют право на слезы, ведь они отлично снимают напряжение. Не воспринимайте плач ребенка как раздражитель.

Посмотрите на него по-другому – глазами любящего и понимающего родителя. Обнимите свое страдающее чадо и посочувствуйте ему.

Заменяйте слово «нет»

Нетрудно догадаться, какие эмоции у ребенка вызывает небрежно брошенное родителями категоричное «нет» – досаду, разочарование, обиду, злость… Ребенок понимает, что далее – пустота. Не будет прогулки, сладостей, мультфильма и еще многих вещей, на которые он так надеялся! А если малыш голоден или устал, то эти три жестокие буквы запросто могут спровоцировать затяжную истерику, ведь слово «нет» вполне можно сравнить с красной тряпкой, которая магическим образом действует на быка. Поэтому поскорее уберите это слово из вашего общения с ребенком. В большинстве случаев его можно заменить спасительным «может быть».

Когда вы произносите «может быть» или «посмотрим», то у ребенка появляется надежда: а вдруг родители передумают? Это – отличная мотивация для вашего чада.

Если уберешь игрушки – пойдем на прогулку. Если съешь суп – получишь пирожное. В итоге ребенок не просто замотивирован, а учится нести ответственность за последствия своих поступков.

Однако бывают ситуации, когда запрет все же остается запретом. Даже в таких случаях избегайте этого ненавистного слова из трех букв. Будьте дипломатом и покажите, что вы понимаете и разделяете страдания своего несчастного чада. Дайте понять ребенку, что он имеет право на свое мнение («Ты действительно думаешь, что мы должны купить тебе плеер. Я отлично понимаю твое желание»), и оно – правильное.

Спокойно, коротко и уверенным тоном объясните ребенку, по какой причине вы отказываете ему. Чем младше ребенок, тем короче должны быть объяснения.

Еще один интересный психологический прием – фантазирование об осуществлении желания. Вместе с ребенком усядьтесь поудобнее и пофантазируйте, «какой отличный плеер он сейчас держит в руках». От такой косвенной поддержки с вашей стороны он немного отвлечется и успокоится, направив энергию на другие, более приятные мысли.

Просите прощения

Родители – не боги. Они так же, как и дети, совершают ошибки и учатся всю жизнь (а в чем-то – даже у своих детей). И огромное количество ошибок они совершают в воспитательном процессе. Поэтому ничего зазорного нет в том, чтобы признать свою вину и попросить прощения у ребенка.

Ведь это – самый действенный метод воспитания. Кроме того, идеальные родители – постоянный «напрягающий фактор» для детей: они видят свое несовершенство и смиряются с мыслью, что никогда не смогут сравняться с мамой или папой. Вот где зарождается огромная пропасть и отчужденность между поколениями отцов и детей.

Cлова досады, злобы, раздражения, ранят куда больнее безобидного шлепка. Прислушивайтесь к тому, что вы говорите!

"Какой ты неуклюжий!"

Нет, он никогда не научится ходить по прямой, аккуратно есть, самостоятельно одеваться и не спотыкаться на ровном месте! Ну, почему надо просовывать обе руки в один рукав и сжимать ложку всем кулачком! Мама в отчаянии: "Какой же ты увалень!" У других дети как дети - не падают в праздничной одежде в лужу, только ее грязнуля и растяпа рвет колготки, пачкает рубашки, проливает молоко, смахивает локтем со стола сахарницу.

Но обидные слова, которые в сердцах произносит мама, совершенно бесполезны. Более того - они вызывают противоположный эффект: от страха сделать что-то не так малыш допускает ту же оплошность и неправильный навык закрепляется.

Конечно, в конце концов он научится держать ложку и даже вилку, но произойдет это позже. Родителей снедает нетерпение, им кажется, это так просто - застегнуть все до одной пуговицы, от верхней до нижней, аккуратно завязать шнурки. Если же ребенок делает это неуверенно, медленно, шиворот-навыворот, - значит, ленится, а может, и назло... Но какой смысл в бесконечных упреках? Пожалейте собственные нервы. В один прекрасный день вы приятно удивитесь, увидев, как малыш съел суп, не пролив на скатерть ни капли, и, что самое интересное, безо всяких понуканий. Просто пришло время, и он научился.

"Не путайся под ногами!"

Упрек из той же серии. Маленький человечек нерасторопен, и, когда вы спешите, он, естественно, попадается вам на каждом шагу, лезет под руку, мешает. Из-за него вы опрокинули стакан с молоком, растянулись посреди темного коридора, споткнувшись о детский грузовичок, упустили пирог в духовке, потому что в решающий момент он отвлек вас дурацким вопросом. Но опять-таки - при чем здесь малыш? Не сваливайте на ребенка свои бытовые неудачи, будьте сами осторожнее и внимательнее.

В один прекрасный день вы приятно удивитесь, увидев, как малыш съел суп, не пролив на скатерть ни капли, и, что самое интересное, безо всяких понуканий. Просто пришло время, и он научился. Если вы работаете или вам надо, побыть одному, отдохнуть, фраза "Выйди и закрой дверь с той стороны", как правило, не помогает. Вернее, помогает, но ровно на пять минут. Маленькая рыбка-прилипала не хочет ни за что существовать без своих мамы и папы, и так просто вы от нее не отделаетесь. Есть, наверное, дети, которые сидят себе в уголке, и часами возятся с игрушками - ваше воображение услужливо рисует вам такого ангела. Увы, ваш не таков, и, чтобы научить его не скучать в одиночестве, нравоучений мало. Раздражение тем более не поможет. Тут нужны фантазия и изобретательность. Восклицания "Как же ты мне надоел!" и "Никуда от тебя не денешься!" слышать очень обидно. Представьте, что вам заявили такое!

"Если не будешь спать..."

Дети боятся темноты. Отнюдь не все засыпают, еле донеся голову до подушки, и вообще они решительно не хотят спать! Угрозы здесь совершенно зряшное дело - они только травмируют психику, усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Вообразите, что вы заблудились ночью в лесу - примерно так чувствует себя малыш в преддверии сна, и близость мамы с папой за стенкой его не утешает. "Если не будешь спать, прилетит баба Яга!" - говорите вы, потому что не верите в бабу Ягу. Но ваш-то ребенок верит в добрых и злых волшебников. Не пугайте его злыми, лучше позовите на помощь добрых - например Оле Лукойе с его сказочным зонтиком. Расскажите или почитайте что-нибудь веселое, с хорошим концом. Этот небольшой ритуал отнимет у вас меньше сил, чем ежевечерняя нервотрепка: "Я сказала - спать! Ну, все, гашу свет!" Между прочим, ничего ужасного, если малыш привык засыпать при ночнике. Не отбирайте у него этот кружок света и не стыдите за трусость.

"Не подходи"

Этот испуганный окрик способен только воспитать труса. Если взрослый человек патологически боится собак, то причина этого, скорее всего в том, что в детстве он слишком часто слышал: "Не подходи! Укусит!". См. также: Мир - и я в нем - Психическое здоровье ребенка. Что могут родители.
Так же точно, как родители могут обеспечить ребенку хорошее питание, полноценный сон и необходимую гигиену, они могут обеспечить ему и душевное здоровье.
Что же, позволить несмышленышу лезть в пасть к чужой собаке? На самом деле это куда менее опасно, чем воспитать в нем страх перед животными. Уж если человек боится собаки, что он станет делать в экстремальной ситуации? Не подходи к огню, к воде, не стой на крутом берегу, не лезь в лужу!.. Категорические запреты приучат ребенка бояться всего, за исключением ровного пола в своей собственной квартире. Вам кажется, он еще не дорос до того, чтобы самостоятельно прошлепать ногами по воде и побарахтаться на мелководье. А вы не боитесь, что он так никогда на это и не решится? Дети куда осторожнее, чем нам кажется. Они вовсе не бесстрашные Маугли, и, когда делают новый шаг для постижения собственных возможностей, все, что от нас требуется, - не мешать. Вот подстраховать, не акцентируя на этом внимания, - другое дело.

Если же крик "Не подходи!" вырвался у заботливой мамы, когда ее малыш подошел к другому ребенку в песочнице, такой маме пора пить на ночь валерианку.

"Ты же мальчик!" "Ты же девочка!"

Мальчиков стыдят так, если они плачут, боятся и обижают девочек. Девочек этими словaми упрекают за неаккуратность неубранные игрушки, за устроенную кучу-малу и драку. Считается, что мальчики не должны плакать, а девочки драться лопатками. Девочкам простительно одно, мальчикам другое и наоборот. Но если злоупотреблять бесконечным напоминанием о том, кто есть кто, ребенок может счесть противоположную половину какой-то ущербной. В особенности если читать мораль от противного: "Ну ты же не девчонка, чтобы хныкать по пустякам!" Мальчик делает вывод, что все девчонки плаксы, одно удовольствие - дернуть за волосы и проверить.
Представьте, что вам заявили такое! А девочка, устроившая кавардак в комнате, запоминает, что так поступают только мальчишки. Они вообще противные и грубые, ведь мама, услышав от нее "словечко" принесенное из детского сада сказала: "Ты же не мальчишка, чтобы так выражаться!" У девочек с мальчиками в будущем еще столько поводов для ссор и непонимания... Может быть, не стоит обострять их отношения с детства?

"И в кого ты такой уродился!"

Фраза для вас совершенно невинная, просто машинальный вздох, но, безусловно, с негативной окраской. "Родила на свою голову" звучит резче и тоже не несет в себе никакой конструктивной информации. Говоря это, мама часто даже не дает себе труда объяснить, чем она недовольна. Ребенок, услышав, что он уродился каким-то не таким, понимает одно: мама не в настроении. Как же часто она не в настроении, озабочена, расстроена, невесела... Наверное, думает малыш, это из-за меня, я во всем виноват...

А вот ваш "зайчик" действительно провинился: ударил младшую сестренку, взял без спроса конфету, и вы решили поговорить с ним всерьез. Вы говорите, а он не слышит. Чем же его пронять? "Я возьму себе другого ребенка", - произносите вы, естественно, ни секунды не веря собственным словам. И видите, как вдруг испугался и удивился ваш малыш. Помогает!.. "Другой мальчик, - вдохновенно врете вы. - ждет не дождется, когда я поменяю своего, непослушного, на него, хорошего, аккуратного, доброго, не жадину." Эти насквозь фальшивые слова потрясают вашего доверчивого сына или дочку. Неизвестно, как глубоко они западают в душу и как больно ее ранят. Возможно, комплексы, так грубо вылезающие на свет в подростковом возрасте, были посеяны в детстве, когда ребенку внушили, что он такой плохой, что его могут даже поменять на другого...

"Ты уже большой!"

Фраза полезная, если говорится кстати и не слишком часто. "Большой" мальчик не обидит младшего по возрасту, "большая" девочка сама накроет на стол и помоет за собой тарелку. Словом "большой" мама показывает свою веру в возможности ребенка: он дойдет своими ножками куда надо, потерпит, когда хочется пить, не станет хныкать и капризничать устав. Не забудьте вспомнить эту фразу, когда пойдете с ребенком в театр, в цирк, возьмете его с собой во взрослые гости, чтобы слово "большой" не ассоциировалось только с трудностями, которые надо преодолеть. Ребенок должен знать, что быть большим - это еще и выгодно.

Сложнее, если в семье появился еще один малыш. Тут уж старший автоматически становится большим, даже если ему и трех не исполнилось. Как часто в этом случае родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и безмерно нуждается в ласке и нежности. Апеллируя без конца к его старшинству, можно ненароком поселить в старшем убеждение, что его не любят. Любят только младшего. Почему старший всегда должен уступать ему, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться в одиночку за общие провинности? Почему мама без конца умиляется крохотным братиком или сестричкой, а старшего словно и нет на свете? Вы не боитесь, что ваш полузаброшенный "большой" возненавидит обожаемую всеми кроху - маленького?

"Ты мне не нужен"

Прислушивайтесь к тому, что вы говорите! Разве он вам не нужен, ваше солнышко, ваш лучший в мире малыш?

Многие «воспитательные» фразочки у нас, родителей, вылетают просто на автомате. Мы их слышали от своих родителей, а теперь наши дети слышат их от нас. Не пытаясь «фильтровать» нашу речь, мы можем нанести ребенку существенный вред, ведь все наши запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся «голосом в его голове», который в самый неподходящий момент может сбить человека со своего пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни. Попробуем разобраться, на что «программируют» ребенка и к чему приводят хорошо известные родительские слова.

1. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой»

Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный «побочный эффект» — от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.

2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»

Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий. Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать. Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.

3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу — палец сломаешь»

Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять. Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.

4. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»

По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.

5. «Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…»

Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор. В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.

6. «Ты у нас лучше всех», «Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится»

Ясное дело, что для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для мамы с папой и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: «Но надо ведь ребенка хвалить?!». Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка «звездную болезнь». Меж тем, ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов и считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим. К тому же, ребенок тоже не глуп, и если он понимает, что объективно «проигрывает» кому-то в чем-то, такие высказывания будут порождать только разочарование: мама с папой мне врут, никакой я не самый-самый. Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия («Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку»), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для мамы и папы.

7. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»

До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.

8. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»

Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям. А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.

9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»

Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.

10. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»

Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

11. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»

Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию. В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.

12. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»

Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.

13. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»

Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями — действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.

14. «Да бери, только оставь меня в покое»

Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными». Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал. В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.

15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»

Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.

16. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»

Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.

17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»

Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.

18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»

Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег». Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».

19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»

У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.

20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»

Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.

Каждый родитель хочет, чтобы их чадо выросло умным, успешным и самым лучшим. Но дети не могут быть во всем идеальными. У них нет таких кнопок, на которые можно нажать и улучшить навык.

Дети – не игрушка. Они нуждаются в правильном воспитании и в уникальном подходе, особенно, если у вас многодетная семья. Каждый ребенок должен развиваться с вашей помощью в соответствии с заложенными в нем навыками и умениями. Иногда родители совершают достаточно много ошибок, на которые им стоит обратить внимание. Есть некоторые правила, как совершенно нельзя воспитывать ребенка.

Фразы, которые никогда нельзя говорить детям

Слова укора, досады, раздражения и прочие негативные формулировки могут очень сильно обидеть маленького человека. Он может стать очень неуверенным в себе или закомплексованным. Он уже с детства будет чувствовать себя недостойным чей-либо любви и похвалы. Вам необходимо научиться говорить ребенку только то, что не должно будет ранить его чувства или обидеть.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным и уверенным, то не кричите на него, если у него что-то не получается . Не стоит выхватывать вещь из его рук со словами «ты ничего не можешь, я сама все сделаю», потому что постепенно у него вовсе пропадет желание что-либо делать самому, и он будет стараться переложить ответственность на кого-нибудь другого. Лучше предложите ему свою помощь как можно аккуратнее. Объясните ему, где именно он ошибается, но только сделайте это с добротой и любовью. И не забудьте похвалить ребенка.

Никогда не говорите ребенку « и за что же ты мне такой!», « в кого ты такой родился?». Фраза, которая, возможно, для вас будет не иметь определенного смысла, обязательно заденет чувства ребенка. Такие слова мамы обычно говорят, даже не замечая, как они вылетают из их уст. Ребенок, часто слыша их, сразу понимает, что мама сегодня не в настроении, и приходит к выводу, что во всем виноват он сам.

А если ваш ребенок провинился всерьез: подрался, обидел младшего, оскорбил взрослого человека или ударил кошку, то необходимо поговорить с ним всерьез. Многие родители просто не знают, как приступить к такому разговору, поэтому сразу начинают с фразы «Я рожу себе другого ребенка». Вы, конечно, не думаете это всерьез, но ваш ребенок сразу пугается и притихает. Вам кажется, что теперь он прислушивается к вам, поэтому вы продолжаете усугублять ситуацию. Вы не думаете о том, как глубоко эти слова могут задеть ваше чадо.

В основном, комплексы, которые появляются у подростков, считающих себя недостойными чей-то дружбы и любви, возникли в детстве, когда их убеждали, что они так плохи, что даже не жалко будет поменять их на другого ребенка.

Но есть слова, которые в сто раз хуже предыдущих. «Ты мне не нужен!». Родители обычно начинают внимательнее следить за своими словами, когда ребенок становится старше, но в то время, когда ребенок еще совсем маленький, они говорят все, что только придет в их голову на эмоция, оправдываясь тем, что ребенок все равно ничего не понимает. Но это не так. «Достал!», «Отойди от меня!», «Я не хочу тебя видеть!»… Маленькие дети понимают намного больше, чем может показаться неопытным родителям.

Ребенок все слышит и на все обращает куда больше внимания, чем в подростковом возрасте, когда ваша раздраженность не будет приниматься близко к сердцу. В его почти взрослом мире есть куда пойти, кому пожаловаться, с кем обсудить проблемы. А маленьким деткам некуда пойти, он не может обидеться и убежать к знакомому. Вы – это его опора и поддержка, он без вас пропадет, поэтом продолжает стоять и слушать ваши гадости. Он даже вам не ответит, потому что пока что не знает, прав ли он. Он не сможет вам разъяснить, что вы не совсем правы.

Также нельзя упрекать ребенка в том, что он родился мальчиком или девочкой. Маленьких мальчиков стыдят, если они плачут или обижаются, потому что это привилегия девочек, а девочек стыдят за неаккуратность или драки. Если ваш ребенок ведет себя не совсем так, как нужно, то постарайтесь это объяснить ему без употребления слов, указывающих на половую принадлежность.

Во взрослой жизни девушки могут встретиться с ущемлением прав со стороны молодых людей, которых в детстве уверяли, что девочки – это слабый пол, который практически не имеет права на собственное мнение или на равноправие. Молодые же люди могут нечаянно наткнуться на таких дам, которые будут считать, что все молодые люди – грубияны и нахалы, которым ничего не нужно, кроме еды и футбола. Во взрослой жизни мальчики и девочки столкнуться с некоторыми разногласиями, поэтому не стоит усугублять все еще с детства.

Очень часто ребенок может услышать слова о том, что он уже вырос. Это иногда очень полезно, если эта фраза употреблена к месту. Например, вы можете сказать ребенку, что он уже большой для того, чтобы помочь маме, если ему хочется, или смастерить что-то своими руками самому. Ребенок должен быть уверен, что слово «большой» — это не только трудности и закончившееся детство, но также возможность сделать собственный выбор.

Большая проблема формируется тогда, когда в доме появляется еще один малыш. Тут старший ребенок становится для родителей большим автоматически, даже если ему еще всего четыре годика. В этом случае родители забывают о том, что старший ребенок еще совсем маленький и что он так же, как и раньше, нуждается в вашей заботе и любви. Если постоянно говорить о том, что он уже большой, то можно поселить в малыше мысль о том, что его совсем перестали любить, когда появился еще один малыш. В вашем ребенке может возрасти ненависть к братику или сестричке, что очень помешает установлению хороших отношений в семье.

Таким образом, воспитывать ребенка нужно, думая о том, что вы говорите и делаете. Каждое ваше резкое слово или действие может очень сильно ранить ваше чадо.