Исцеление внутреннего ребенка или шаг на встречу к себе. Как расположить к себе своего ребенка подросткового возраста, чтобы он рассказывал все

Работа с детьми требует большой отдачи. Родители порой не в силах справиться с норовистым ребенком. А что же делать няне, которая только познакомилась с малышом и должна в считанные дни найти подход к ребенку. Ведь помощница сможет хорошо выполнять свои обязанности только тогда, когда наладит контакт со своим воспитанником. Работа няней в Днепропетровске доступна многим женщинам, но любая ли сможет справиться с основными обязанностями помощницы и подобрать ключик к сердцу своего воспитанника?

Найти общий язык с ребенком можно еще в момент первой встречи на личном собеседовании. Что для же этого потребуется?

Во-первых , основательно подготовьтесь к встрече с малышом. Заранее приобретите какую-нибудь игрушку, которая будет соответствовать возрасту ребенка. Можно посоветоваться с родителями крохи и поинтересоваться у них, что в данный момент интересно малышу. Небольшой сувенир сможет расположить к вам ребенка и заинтересовать.

В-третьих , если ребенок по-прежнему молчалив и угрюм, то попытайтесь сами приблизиться к нему, присесть рядом, начать диалог. Предложите крохе совместно почитать сказку или же поиграть в прятки.

В-четвертых , не расстраивайтесь, если ребенок на первой встрече не выявил явного желания с вами пообщаться. Во второй раз малыш однозначно будет в вас видеть уже знакомую тетю и наверняка захочет узнать поближе.

В-пятых , если вам удалось растопить сердце малыша и он пошел с вами на контакт, тогда можно прогуляться с крохой по улице или побыть с ним на детской площадке. Вы сможете поговорить с ребенком на интересные темы, рассказать ему познавательные истории, а также поведать малышу много интересного про природу, растения, животных.

В-пятых , после того, как вы окончательно устроитесь на работу няней в Днепропетровске, то старайтесь всегда учитывать мнение ребенка и относиться к нему уважительно. Проявляйте к малышу только доброту и ласку, постарайтесь найти золотую середину между строгостью и вседозволенностью.

Очень важную роль в том, чтобы ребенок нашел общий язык с няней играют родители. Мама и папа должны способствовать тому, чтобы малыш переборол свои страхи и смог свободно себя чувствовать в обществе воспитательницы.

Прежде чем, вы будете искать эффективный способ, чтобы найти общий язык с малышом, необходимо наладить контакт с родителями. Вы должны расположить к себе работодателей еще во время телефонного разговора, чтобы у них возникло желание с вами встретиться лично.

Помните, что вы должны иметь добродушный и располагающий к себе внешний вид. Выберите себе одежду в классическом стиле, нейтральной расцветки без лишних декоративных элементов, макияж должен быть неброским, прическа аккуратной. Старайтесь мило улыбаться и настройте себя на позитивный исход собеседования. Расположите к себе родителей и ребенок тоже потянется к вам.

Хорошая няня обязательно сможет стать малышу настоящим другом, верным товарищем и незаменимым помощником. Если вы сможете расположить к себе малыша, то работа няни будет приносить вам только удовольствие. Попытайтесь быть с ребенком честной, искренней и толерантной. Малыш должен чувствовать в вас защиту. Ребенок необходимо знать, что ему есть на кого положиться пока мамы и папы нет дома.

Конечно, няня не сможет заменить родителей, но будет занимать в жизни малыша не последнее место. Очень важно, чтобы вы относились к работе няни в Днепропетровске не просто как к выгодному заработку, но еще и получали удовлетворение от своей профессии. Помните, что дети несмотря на свои капризы и непослушание, очень ранимые и чуткие создания. Только руководствуясь любовью можно достичь больших успехов воспитании детей. Не оставляйте малыша без присмотра, постарайтесь разнообразить его досуг, в игровой форме проводите познавательные занятия, поощряйте ребенка за малейшие достижения, и кроха обязательно будет считать вас лучшей няней на всем белом свете.

У меня есть несколько ранних заметок, посвященных благодатной теме детей . Хорошо, когда в Род приходят дети. Значит, Вселенная благоволит такому Роду.

Одна из моих недавних заметок касалась диаметрально противоположной темы: когда женщина хочет избавиться от ребенка. Там я подробно я рассказываю, почему происходят разные якобы «нежелательные» процессы и ситуации, и что с этим делать.

А данная заметка написана мной в помощь тем клиентам, которые, наоборот, хотят, но не могут зачать ребенка.

Эта тема мне близка не понаслышке. Когда-то давно я испытала опыт, когда не получается, и много лет просила прийти ко мне ребенка. И, прежде чем я приступлю к основному тексту статьи, в нескольких фразах поделюсь кое-чем очень личным и в порыве откровения.

Личный опыт в этой теме

Впервые я испытала чувство глобального одиночества в 16 лет. Конечно, тогда о детях думать было рано. Но тогда впервые возникла мысль, чтобы продлить род, но как-то наивно, без высшей цели.

«Вот выйду замуж, и уж тогда точно все будет – муж, дети и дом – полная чаша!» Я не мыслила своей жизни без детей, но … вы все поняли. У Души оказались свои планы.

Не знаю, было ли уготовано мне стать матерью в моем текущем воплощении. Так как было много нюансов. И тогда я абсолютно неосознанно обратилась к Небу – послать мне ребенка. Мое желание было столь горячо, столь искренне!

Я умудрилась с Небом еще и поторговаться )) Я хотела непременно здорового ребенка, а взамен пообещала помочь этой Душе стать счастливой и радостной!

Прошло еще много-много лет. Я смиренно ожидала результат и сильно Небо больше не трогала.

Тогда я еще не понимала, что на языке реинкарнистов это называлось «заключить контракт» . Если в Мире Душ все происходит без времени, то на Земле это заняло 6 лет.

Только сегодняшний мой опыт консультанта реинкарнационики позволяет мне понять, что, возможно, тогда переписывалась моя история, и среди родственной группы Душ спешно подыскивалась невоплощенная тогда Душа. Простраивались ее собственные личные связи на воплощение.

Кем моя дочь мне приходилась в одной из моих жизней – я уже знаю, и знать это — удивительно!!! И сейчас она пришла ко мне не случайно. Мы завершили с ней несколько начатых дел. Это просто волшебно – уметь такое понимать.

Возвращаясь к теме данной статьи.

Недавно мне повезло быть консультантом у пары, которая несколько лет не могла зачать ребенка. Ко мне в офис пришел мужчина, сложный экземплярчик, сами понимаете, крайне далекий от всех эзотерик. Мне пришлось пояснять ему духовные процессы прихода малыша.

По капризу и «ради стакана воды» — с такими запросами качественные Души сейчас не приходят. Я тоже в свое время развивалась ради прихода ребенка с Душой высокого уровня .

И тут в разговоре внезапно я почувствовала Над Ним … его ребенка, эту новую Душу. Я транслировала ему Ее послания, но конечно так, чтобы не напугать, – что хочет эта Душа. Дети Нового Времени – они особенные.

Без долгих рассказов, скажу, что мужчина ушел, хлопнув дверью моего кабинета. Но он послушался меня и сделал все, как я ему сказала. Его партнерша забеременела в течение одного (!) месяца после нашего разговора.

Сейчас эти будущие молодые родители регулярно звонят мне и благодарят за такой подарочек! И за то, что я стала их проводником из Тонкого плана. Они уже ждут в этот мир Свою Звездочку)).

Я очень благодарна той Душе и за мой личный опыт.

Что касается консультирования методами реинкарнационики, то и здесь мы с клиентами получаем удивительные результаты.

Эксклюзивы погружений

В одном погружении с клиенткой по запросу «общение с Родом », когда мы с ней попали в воронку Рода, то неожиданно вышли на разговор с будущим внуком (!). Сейчас эта Душа готовится к воплощению у ее только подрастающей дочери (!). Узнали место этой Души «внука» в текущем Роду клиентки.

В другом погружении с другой клиенткой, по «контрактам с Родом » в работе на «линии жизни», она увидела картинку-слайд с будущим ребенком. Сейчас в планах семьи этого ребенка категорически нет. Но мне удалось присутствовать при одном священнодействии. Мы все-таки пообщались с той душой, которая скоро собирается воплотиться в ее семье.

Я организовала этот удивительный духовный разговор , когда «душа будущей мамы» и «душа младенца» изучали цели и задачи друг друга – согласовывали это прямо в прямом эфире погружения! И я очень рада, что «договориться» им удалось)).

В третьем погружении с третьей клиенткой мы обнаружили причины ее частых родов и многодетности, что объяснялось ее бесплодием в прошлой (предыдущей этой) жизни. Дело происходило в наше недавнее время, в 20-м веке. Тогда женщина так измучилась от безуспешного лечения, что при уходе перед будущим воплощением пожелала себе неограниченное количество детей! Главное, чтобы они были!

Осторожнее надо быть в своих желаниях)) Все они рано или поздно сбываются)) Даже в следующей жизни .

Интересны ли вам детские темы в погружениях? Хотите ли поучаствовать в наших сакральных практиках по запросу «работа с Родом»?

В моих сеансах, которые всегда ресурсные, вдохновляющие, вселяют надежду и щедрые на результаты и осознания.

Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача - развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми - частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый - взрослый», а с позиции «ребёнок - ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый - ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, - это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

- Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

- Ух ты, это фиксик? - спрашиваете вы.

- Фиксик, - отвечает ребёнок после небольшой паузы.

- А как зовут этого фиксика? - развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса - это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

- Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, - обращается он к ребёнку.

- Они ведь синие, - отвечает тот.

- Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

- Они же у вас на носу, - с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход - предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми - это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.

Внутренний Ребенок – это часть нашей психики, нашей личности, которая выражает образ нашего истинного «Я», потенциал личности, ее уравновешенность, целостность и жизнеспособность, непосредственное самовыражение, умение найти выход из любой ситуации, принятие и открытость миру.

Человек со здоровой частью (Внутренним Ребенком) ведет себя непринужденно, творчески, игриво и радостно. Он умеет искренне смеяться над самим собой и тем, что с ним происходит. Он в гармонии с собой и окружающим миром.

В каждом из нас живет Внутренний Ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего ребенка свой возраст, чаще это возраст, когда возникла рана, когда он начал испытывать боль. Иногда это целый детский сад, если травматичных эпизодов было много.

Все, что нужно ребенку – это полное принятие его как личности, понимание и удовлетворение его истинных потребностей, закладывание позитивных образов себя и будущей жизни. Если родители обеспечивают ему эти условия, ребенок благополучно взрослеет и становится счастливым и успешным человеком, реализуя свой творческий потенциал.

Если же потребности ваших родителей не были удовлетворены, когда они были детьми, им трудно будет удовлетворить ваши потребности. Ну это конечно в идеале, в реальности все мы травмированы, кто в большей, кто в меньшей степени.

Родители могут высмеивать своих детей, не позволять им выражать свои истинные чувства. Им трудно уважать своих детей как отдельных личностей. В результате они лгут, бьют, угрожают им, изолируют их, не верят, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство: «Руки у тебя не из того места! Да кому ты такая нужна! Лучше бы тебя не было! Лучше бы я сделала аборт, как собиралась! Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!»

В подсознании такого ребенка формируется негативный образ себя. И тогда многие отрекаются от себя еще в детском возрасте. Мы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком. Так возникает непринятие себя и нелюбовь к себе. Теряется контакт с собой настоящим – внутренним ребенком и мы перестаем слышать себя.

«Раненые» дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми. Они страдают от бесчисленных ран, залечить их нелегко, но легко тронуть и разбередить уже во взрослом возрасте.

Почти каждый ребенок дает себе “тайную клятву” в том, что, когда вырастет, не будет говорить своим детям тех слов или совершать поступки, которые говорили или совершали по отношению к нему. К сожалению, многие став взрослыми, убеждаются, что нарушают эту клятву, говорят или делают по отношению к своим детям именно то, что делали по отношению к ним, и часто используют те же самые методы или слова. Почему же так происходит?

Во внутренней структуре нашей психики есть еще Внутренний Родитель - это проэкция наших реальных родителей, образ. и может так случиться, что уже и реальных родителей и на свете уже нет. Но в психической структуре человека «Внутренний родитель» все еще «воспитывает» Внутреннего ребенка.

Такой порочный круг жестокости будет беспрепятственно передаваться от поколения к поколению, если не изменить эту модель. Для этого необходимо исцелить своего внутреннего ребенка. В этом может помочь терапия и хороший специалист.

А можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть, не брать ответственность за свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни. И очень часто мы именно этим и занимаемся.

Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. И здесь я не оправдываю родителей, это их ответственность, а наша ответственность сделать счастливой (на сколько это возможно) свою жизнь счастливой из того «наследства» что нам досталось.

Положение маленького обиженного ребенка может быть очень выгодно. Если бы не одно но, пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.

Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены. Да наши родители дали нам меньше, чем нам нужно было, и это невосполнимо уже…Наша задача принять то, что они дали, а остальное сделать для себя самостоятельно, позаботиться о себе.

Можно взять листок бумаги и написать все то, что мы не получили от родителей, в чем мы нуждались, писать столько, сколько пишется, чтоб ничего не забыть, может быть тебе не хватит даже листа на это, возьми еще один. После чего в самом верху листочка пишем: «Это я могу сделать для себя сама». Перечитываем список…

Найдите те уроки, которые преподнесли родители, в них однозначно есть ресурс для вас и вашей дальнейшей жизни, а может и наша Миссия…

Примите своих родителей такими, какие они есть. В некоторых случаях это действительно может быть сложно, если в детстве был пережит очень травмирующий опыт. Они люди со своим жизненным опытом, характером, заморочками, со своими слабыми и сильными сторонами. Они люди и как и все - не идеальны. Возможно у них было далеко не радужное детство.

Скорее всего, у родителей нет того, что нам нужно. И именно поэтому они этого не дают. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве. Но все-таки они много дали нам. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестать ждать, что они изменятся. Принять, что так будет всегда. Даже если это безумно больно признать. Найти источник, которым можно заполнить дефицит, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что вам нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно учиться заботиться о себе, видеть ресурс для удовлетворения своих потребностей, и позволять себе усваивать. Иногда это долгий процесс требующий поддержки психолога, психотерапевта.

Чего вам больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищите это там, где этого много. Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.

Над тем, чтобы выработать доверие у подростка, придётся поработать. Даже родители, близкие со своими детьми, начинают ощущать потерю контакта по мере взросления малышей и превращения их в тинейджеров. Как наладить общение?

Публикуем полезную статью, которая вам поможет. В ней мама делится своим положительным опытом создания тёплых и доверительных отношений со своей дочерью.

Как-то моя дочь — подросток — вместе с друзьями была в кино. Когда я позвонила ей, чтобы скоординировать ее Uber на дорогу домой, она не ответила. Наконец, спустя 2 часа, она ответила, что как-раз в это время была на пути к дому. Что-то не сходилось.

Я сказала ей, что начала переживать, когда она не ответила. На следующее утро она пришла ко мне в спальню и сказала: «Мам, я, честно говоря, не была в кино вчера. Я была на тусовке». Для «непродвинутых» родителей, поясню, «тусовка» — это самая обычная вечеринка с «тусующимися» малолетками. Оригинально, правда?

Мы живем в более-менее спокойном и тихом пригороде достаточно большого и иногда очень неспокойного мегаполиса. Я знала, что растить детей в такой разносторонней обстановке означало, что они быстро научатся маневрировать. Поэтому мне нужно было воспитать их так, чтобы быть уверенной, что они самостоятельно способны принимать правильные решения.

А потому с самого детского сада мы играли в игру, когда я задавала ей какую-то ситуацию, а потом интересовалась ее мнением: на ее взгляд, это была здоровая / безопасная ситуация?

— Можно съесть на ужин кучу конфет?
— Нет, к сожалению, это нездорово.
— Можно переходить дорогу, не держа взрослого за руку?
— Иногда, в зависимости от загруженности дороги.

Любая ситуация, выходящая за рамки здоровья или безопасности, поднималась мною для обсуждения и вынесения ими самостоятельного решения.

— Можно ли идти в школу с нерасчесанными волосами?
— Конечно, почему бы и нет, если ты считаешь, что выглядеть так ужасно нынче в моде!

Это мои универсальные правила воспитания детей — эти правила определяют, когда мне стоит вмешаться, а когда я могу со спокойной душой откинуться на спинку кресла. Так что, когда моя дочь призналась, что солгала об этой тусовке, я вернулась к нашей любимой рубрике о здоровье и безопасности. Я спокойно объяснила ей: «Доченька, если я не знаю, где ты, я не смогу уберечь тебя в случае необходимости».

Я пробежалась по нескольким сценариям: Что, если бы на вечеринке ты поняла, что начинается какая-то заварушка? Или если бы тебе вдруг стало плохо? Из-за этой лжи, ты бы, скорее всего, не решилась позвонить мне и попросить о помощи. А вот это уже вопрос безопасности.

Я не стала допрашивать или пытаться её пристыдить. Я сказала ей, что считаю ее «очень умной и способной», но что иногда жизнь может давать нам на орехи, и мне хотелось бы помочь ей поймать и раскусить их. Она согласилась, что с этих пор будет всегда держать меня в курсе, где она и куда собирается.

Я рассказала все своей подруге, которая тоже воспитывает подростка. Она удивилась, почему я не отругала дочь за вранье. Но это не было моей задачей. Мне нужно было сохранить наше доверительное общение.

Подсознательно я чувствовала, что строгие дисциплинарные меры дадут дочери повод закрыться от меня и снова соврать в следующий раз. Мне же хотелось, чтобы она научилась принимать собственные решения и всегда обращаться ко мне, когда принять решение будет сложно.

Если мы хотим, чтобы наши дети говорили с нами о всех своих переживаниях (включая секс, наркотики и ситуации, когда они могут почувствовать себя жертвой), и мы надеемся, что наши мудрые советы «дойдут» до адресата, нам нужно работать над тем, чтобы общение было Двусторонним.

1. Позвольте детям иметь собственные мысли и ценности

Наши дети — это отдельные люди, которым свойственно иметь отличные от наших ценности. Всем нам, родителям, очень трудно это принять.

Сопротивление наличию у детей собственных мыслей и жизненной позиции порой доводит их до того, что они сбегают из дома или пытаются покончить с собой. Поэтому отнеситесь внимательно к моим словам.

Ваш ребенок — отдельная личность. Дайте ему возможность выразить свою индивидуальность. Ведь ребенок — это не ваша собственность и даже не вы сами.

2. Будьте любопытны

Лучшее, что вы можете сделать, это показать ребенку, что вам интересно, кто они. Когда мои дети были в детском саду, я играла с ними в игру: «Мороженое ванильное или шоколадное?» / «Каникулы на пляже или в горах?» / «Сердиться на меня или на папу?».

Хотя это выглядело, как бессмысленная болтовня, я так много узнала о них. Если вы проявите свою заинтересованность даже самыми незначительными мелочами, это откроет портал к более доверительным отношениям между вами.

3. Займитесь своей личной жизнью

Возможно, вы чрезмерно фокусируетесь на своем подростке, чтобы избежать мыслей о своей личной жизни? Карл Юнг заметил: «Ничто так не обременяет детей, как не прожитая жизнь их родителей».

Он также сказал: «Дети учатся на том, кто их родители, а не на их рассказах о том, кем они сами себя считают».

Вы воспитываете полноценную личность? Или же вы пытаетесь через своих детей воплотить свои не сбывшиеся мечты? Если дети учуют ваши нечистые намерения, они тут же перестанут делиться с вами своими мыслями.

4. Разберитесь со своей личной историей и травмой

С тех пор её дочь перестала разговаривать с мамой об интимных вопросах. Когда она в недоумении сказала мне об этом, я предложила ей сходит к психологу, чтобы отделить свой болезненный опыт от вполне здравых и природных намерений её дочери.

Разделяйте свою историю и новую историю своих детей. Если вы не можете говорить на неудобные темы, как же вы хотите, чтобы их поднимали ваши дети?

5. Учитесь слушать

Вы слушаете так же много, как говорите? Вы используете «Я»-концепцию («Я хочу быть уверенным, что ты в безопасности», вместо «Ты портишь свою жизнь!»)? Если общение с подростком грозит перерасти в разгромные дебаты, вдохните поглубже и спросите себя, стоит ли не соглашаться с мыслями и действиями своего ребенка, или же лучше внимательно выслушать и постараться понять его.

Не бывает идеальных родителей. Но, если вы стараетесь направлять, а не контролировать, если вы разобрались со своими собственными мотивами и проблемами и если вы действительно слушаете — у вас есть все шансы наладить со своими детьми крепкое, честное и открытое общение.