Чувствую себя ненужной, одинокой, неполноценной. Что делать, если чувствуешь себя одиноким Не будет чувствовать себя одиноким

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И в отношениях продолжается. В этой статье, на сайте сайт, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Первая причина , которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо. Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья. Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал» . Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно. Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Совет от психологов с сайта сайт:

— говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли» , Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают) , между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

Так что те, кто сейчас хочет быть ближе к своему любимому человеку:

Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?

Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с сайт называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).

Главное, почему они чувствуют одиночество:

Это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели) . И именно , которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта сайт утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, свое собственное одиночество).

И в результате, это порождает парадоксальную ситуацию:

Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства. И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко) . Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней) , и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.

Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!». Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей. Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают». И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а , а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

Проходя тренинг на тему отношений с мужем, Лариса впервые предложила мне представить эту самую связь с партнёром как вклад во вселенную.

Я удивилась, как же так, важно – это спасать мир, что-то доносить людям, а не отношения в паре.

Но меня вдруг осенило: как раз именно это может быть самым важным, ведь через создание взаимоотношений, воздействуя на их качество, я могу совершенно по-иному влиять на мир. Быть может, это и есть мой самый главный и ценный вклад.

Самое важное, что я могу сделать в жизни, – построить реальные крепкие отношения.

Сделав это, люди видят вокруг взаимопонимание и любовь, очень часто замечают счастливые пары.

Какой след вы оставите в мире?

Подумайте, какое наследие Вы хотите оставить. Как создать такую ценность в семейных отношениях, чтобы внуки и правнуки жили во взаимоуважении, а их друзья желали этого и делали это.

Дети – это будущее, поэтому, если держать заветную миссию в голове, то можно построить будущее, полным мира и любви.

Открывшись, я стала гораздо легче общаться со всеми своими родственниками, знакомыми, друзьями.

Получается, что преграда между одним человеком и всем остальным миром исчезла. Взамен появилась близость, лёгкость, расслабленность в отношениях. Так я сблизилась с очень многими.

Общая мечта

Осмысленная миссия семьи может дать много энергии. Мы больше всего ответственны за создание долгосрочной цели семьи, за плетение связи со всем миром.

У меня огромное было желание создать такие традиции, которые бы передавались из поколения в поколение и нравились бы всем членам семьи.

Может быть, это будет какое-то особое качество отношений или какое-то сотворчество – и Вы вдвоем, в паре сотворите нечто прекрасное для мира, для его людей.

Когда у Вас есть понимание миссии, тогда Вы сможете определить для себя мечту и начать моделировать конкретные события, чтобы они произошли в Вашей жизни.

Мечтой может быть даже дом, очень уютный, наполненный комфортом, заботой, любовью.
Для кого-то это непременно будет создание бизнеса либо чего-то крайне полезного для людей.
Это могут быть большие, глобальные цели – и они будут укладываться в миссию.
Ей могут быть дети, отношения с детьми, с родственниками.

Как объединить близких вокруг себя?

Одна женщина говорила, что мечтает быть своеобразным центром семьи, который собирает всех вокруг себя. У неё был пример – её бабушка в преклонном возрасте.

Около неё собиралась вся семья: родственники, дальние и близкие. Она служила неким магнитом, который всех притягивал и, как следствие, объединял.

У неё, в свою очередь, тоже была мечта стать центром объединения семьи и передавать эту традицию своим детям. Возможно, Вы придумаете, с помощью каких методов миссия будет исполняться, а ими могут стать даже какие-то небольшие цели.

Допустим, это образование ваше или мужа. Пусть это будет раскрытие талантов, каких-то определенных способностей каждого из членов семьи.

Инструментом исполнения миссии может стать и совместная деятельность, что-то творческое.

На самом деле, миссия может проявляться в простых вещах: в том, как Вы готовите завтрак, приглашаете детей и мужа к столу, раскладываете еду, или оформляете своё жилище, в том, как Вы одеваетесь. Всё может быть пропитано конкретной миссией.

Ценность простых действий

Иногда мы думаем, что нам нужно сделать что-то грандиозное, чтобы оставить след после себя, но ведь можно не делать ничего глобального, а колоссальные открытия сделать внутри себя, поддерживать любовь и быть в гармонии с собой.

Одно из важных мне исследований заключалось в том, как женщина может оставаться любящей в любых отношениях, в любой момент, независимо от реакции партнёра.

Это удивительно: если поставить себе такую цель, то в какой-то момент можно заметить, как можно действительно оставаться спокойной, даже в сложной ситуации.

Итак, тема обсуждения хоть и простая, но с другой стороны – найти слова, которые опишут то, ради чего стоит быть в паре, ради чего стоит создавать отношения, семью, и эта цель действительно будет вдохновлять – иногда нужно время на осмысление.

Для этого важно поразмыслить, выслушать себя или просто побыть в тишине. Найдите время, чтобы найти то, ради чего стоит действительно быть в отношениях и создавать семью.

Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.

Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.

Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.

У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.

Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.

Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.

Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.

Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.

И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует. Есть только непонимание людьми друг друга и их невнимание друг к другу, из-за которых и возникает это тяжелое чувство.

Чем теснее становится этот мир, тем проще, на самом деле, почувствовать себя на его обочине. Вы часто именно так себя и чувствуете? Вы не единственный такой человек, это уж можно сказать наверняка. Возможно, вам не дает покоя вопрос, как избавиться от этого чувства одиночества. Прежде всего, необходимо хорошо изучить самого себя, и тогда на основе этого можно понемногу преодолеть свое чувство одиночества.

Шаги

Часть 1

Предпринять действия

Займите себя. Организуйте свою деятельность так, чтобы она занимала как можно больше времени. Когда ваше расписание забито до отказа разными видами деятельности, которые вас отвлекают и приносят результаты, вам просто некогда размышлять о том, что вы одиноки. Станьте волонтером. Найдите дополнительную работу. Вступите в клуб, запишитесь в новый тренажерный зал. Начните пару рукодельных проектов. Просто выбросьте из своей головы мысли об одиночестве.

Какими видами хобби вы увлекаетесь? Что у вас получается лучше всего? Чем вы всегда мечтали заняться, но откладывали? Воспользуйтесь данной возможностью и посвятите этому время.

Поменяйте среду. Легко сидеть дома и проводить день за просмотром любимых сериалов. Однако возвращаясь в одну и ту же среду, вы лишь спровоцируете развитие мыслей об одиночестве. Пойдите в кафе, чтобы поработать за компьютером. Пойдите в парк и понаблюдайте, сидя на скамейке, за прохожими. Стимулируйте свой мозг, чтобы отвлечь его от негативных мыслей.

Занимайтесь тем, что вызывает у вас положительные эмоции. Занимаясь тем, что вас по-настоящему увлекает, вы сможете легко избавиться от чувства одиночества. Подумайте над тем, что вызывает у вас положительные эмоции. Медитация? Чтение зарубежной литературы? Пение? Так вперед! Потратьте немного своего драгоценного времени на увлечение. Спросите одноклассника, коллегу или парня из тренажерного зала, не хотят ли они к вам присоединиться. Вот вам и новый друг.
- Избегайте злоупотребления вредными веществами ради притупления болезненных чувств. Найдите себе здоровые занятия, которые по-настоящему приносят вам удовольствие, а не только временное облегчение.
Следите за появлением предупреждающих знаков. Иной раз можно так отчаянно захотеть избавиться от чувства одиночества, что будешь готов на все, что хотя бы малейшим образом этому способствует. Но будьте осторожны – не заводите дурных связей, не общайтесь с людьми, которые вас просто используют. Бывает, что уязвимое вследствие одиночества состояние делает человека уязвимым для манипуляторов и насильников. Людей, которых не интересуют здоровые и крепкие взаимоотношения, можно узнать по следующим признакам:
- Они выглядят «слишком хорошими, чтобы быть настоящими». Они все время вам звонят, планируют все ваше время и кажутся идеальными. Часто все это – признаки людей, склонных к насилию и стремящихся взять вашу жизнь под свой полный контроль.
- Они не отвечают взаимностью. Вы можете подвозить их с работы, делать для них что-либо по выходным и так далее, но так или иначе они никогда не сделают ничего для вас. Такие люди просто пользуются вашей уязвимостью для собственной выгоды.
- У них портится настроение, когда вы планируете провести время где-то в другом месте. Вам может быть настолько интересно пообщаться с кем-то другим, что их контролирующее поведение поначалу вас не очень смущает. Однако если кто-то постоянно требует у вас отчета, следит за тем, где вы и с кем, и расстраиваются по поводу того, что вы проводите время не с ними, это плохой знак.
Сосредоточьте свое внимание на близких. Тем, кто жаждет независимости, это может показаться сложным, но иногда нам приходится зависеть от других. Если вам одиноко, свяжитесь с родственником или другом, которому вы доверяете – даже если они находятся за сотни километров от вас. Один звонок может поднять вам настроение.
- Если вы проходите через сложный период, возможно, ваши близкие даже об этом не знают. Да вам и необязательно рассказывать обо всех своих чувствах в подробностях. Поделитесь с ними тем, чем вы готовы делиться. Скорее всего, ваши близкие будут вам за это благодарны.
Найдите себе подобных. Проще всего начать с интернета. Он полон ресурсов, где люди могут найти друзей. Попробуйте пообщаться с людьми, которые увлекаются теми же хобби и разделяют ваши интересы. Подумайте о том, какие у вас любимые книги или фильмы, или откуда вы родом, или где проживаете сейчас. Можно создать или найти группу практически по любому признаку.

Заведите домашнего питомца. Людям настолько важно строить взаимосвязи, что они занимаются разведением пушистых компаньонов на протяжении вот уже 30000 лет. И если уж Том Хэнкс мог годами жить с Уилсоном, вам будет только польза, если рядом появится собака или кошка. Домашние животные могут становиться потрясающими друзьями. Главное, убедитесь, что не вытесняете за счет них из своей жизни людей. Старайтесь поддерживать дружеские отношения хотя бы с несколькими людьми, так чтобы было с кем поговорить и на кого опереться в трудное время.

Подумайте о других. Социальные исследования доказывают, что существует взаимосвязь между эгоизмом и чувством одиночества. Это не значит, что не нужно размышлять над своими эмоциями, но это значит, что они не должны становиться центром вашей жизни. Как только вы начнете думать о других, ваше чувство одиночества просто растает. Исследования показывают, что, к примеру, волонтерская деятельность помогает людям выстраивать более тесные и приносящие удовлетворение эмоциональные связи, что само по себе бьет по одиночеству.
- Самый простой способ сменить фокус – найти группу нуждающихся в вашей помощи людей. Станьте волонтером в больнице, столовой для бездомных или другой благотворительной организации. Станьте частью группы поддержки. Начните жертвовать финансы. Станьте для кого-то крепким плечом и опорой. Все в этом мире с чем-то борятся; возможно, вы можете помочь кому-то одержать свою маленькую победу.
- Можно даже подумать о том, как помочь другим людям, испытывающим чувство одиночества. Слабые здоровьем и пожилые люди зачастую оказываются выключенными из жизни общества. Посещая пожилых людей в доме для престарелых или организовывая праздники для пациентов больниц, вы сможете дать кому-то тоже почувствовать себя менее одиноким.
Часть 2
Изменить свое мышление
1. Выражайте свои чувства наедине с самими собой. Ведение дневниковых записей может помочь вам разобраться, откуда берет начало ваше чувство одиночества. Например, если у вас много друзей, вас может смущать, что вы при этом чувствуете себя одиноко. Наблюдайте за тем, в какие моменты у вас возникает это чувство, и делайте записи в дневнике. Когда они появляются? Как они проявляются? Что происходит в тот момент, когда у вас появляются эти чувства?
  - К примеру, вы только что переехали от родителей в другой город. У вас появились друзья из числа коллег по работе, и вам нравится общение с ними, но все равно по вечерам, когда вы возвращаетесь домой в пустую квартиру, вам становится одиноко. Подобное наблюдение позволяет предположить, что вам не хватает кого-то, с кем можно установить тесную и стабильную эмоциональную связь.
  - Осознание того, где кроется источник вашего одиночества, может помочь вам его преодолеть. Оно также помогает более позитивно воспринимать свои чувства. В приведенном выше примере, осознание того, что вам нравятся ваши новые друзья, но вы скучаете по своим семейным связям, позволит вам увидеть и признать, что ваши чувства вполне естественны.
2. Переосмысливайте негативные мысли. Обратите внимание на то, какие мысленные петли вьются у вас в голове на протяжении дня. Сосредоточьтесь на тех мыслях, которые относятся к вам или другим людям. Если это негативные мысли, попытайтесь перефразировать их, добавив положительный смысл: «Никто на работе меня не понимает» становится «Я не завел друзей на работе… пока».
  - Перефразирование своих внутренних монологов может быть очень сложной задачей. Слишком часто мы даже не осознаем всех своих негативных мыслей на протяжении дня. Проведите всего десять минут в попытке отследить все свои негативные мысли. А затем постарайтесь перефразировать их так, чтобы они зазвучали позитивно. Далее понемногу увеличивайте время данного упражнения до тех пор, пока не проведете весь день целиком, отслеживая и контролируя свой внутренний монолог. Успешно проделав такое упражнение, вы с удивлением обнаружите, насколько изменится ваш взгляд на многие вещи.
3. Перестаньте мыслить черно-белыми категориями. Такое мышление относится к разряду когнитивного искажения и требует вашего вмешательства. Мышление в терминах «все или ничего», вроде «Я сейчас одинок, я всегда буду одинок» или «У меня нет никого, кому до меня было бы дело» только усугубит чувство одиночества и заставит вас чувствовать себя все более несчастным.
  - Сопротивляйтесь этим мыслям, как только они у вас появляются. К примеру, можно вспоминать разные случаи, когда вам вовсе не было одиноко. Когда вам удавалось установить связь с человеком, пусть даже и ненадолго, и вы чувствовали, что вас понимают. Признайте, что утверждения, продиктованные черно-белым мышлением, страдают однобокостью и не учитывают всей истинной сложности нашей богатой эмоциональной жизни.
4. Мыслите позитивно. Негативное мышление ведет к негативной реальности. Ваши мысли часто превращаются в самоисполняющиеся пророчества. Если вы склонные к негативному мышление, значит, и весь мир вы привыкли видеть в негативном свете. Если вы идете на вечеринку с мыслью, что там вы никому не понравитесь и вряд ли вам будет весело, вы проведете все время, подпирая стенку, ни с кем не общаясь и не получая никакого удовольствия. И напротив, позитивное мышление способствует появлению положительных событий в вашей жизни.
  
  Посетите консультацию профессионала. Иногда чувство одиночества может являться симптомом гораздо более серьезной проблемы. Если вам кажется, что весь мир отвернулся от вас и что в вашем черно-белом мышлении уже совсем не осталось места для серого цвета, возможно, вам будет полезно посетить психолога или психотерапевта.
Часть 3
Понять самого себя
1. Осознайте, что одиночество – это «чувство». Главный и обязательный шаг на пути к преодолению одиночества заключается в осознании того, что, как бы это ни было болезненно, это «всего лишь чувство». Оно вовсе не обязательно соответствует фактической ситуации и, следовательно, непостоянно. Образно говоря, «и это пройдет». Оно никак не связано с тем, какое вы в действительности занимаете положение в обществе. Все, с чем оно связано, это маленькие воспаленные нейроны у вас в голове. И пусть они проявляют себя не лучшим образом, тем не менее, эта ситуация поддается изменению. Вы можете достаточно просто выступить против собственных мыслей об одиночестве и, в конце концов, испытать облегчение.

Жить без партнера тоже нелегко - но тогда одиночество хотя бы логично. Мы привыкаем рассчитывать на себя, учимся быть сильными и искать радость жизни не только в мужчине. Но когда рядом появляется любимый человек, нам сразу же хочется поддержки. И если в ней отказывают, прямо или косвенно, это ранит и сбивает с толку.

Почему вы можете чувствовать себя одинокой

Вас любят только сильной

Успешных и счастливых людей любить легко и удобно. Другое дело - уязвимых, грустных, мрачных. И вы это подспудно понимаете, поэтому скрываете свои проблемы и переживания. Ведь иначе по вашим чувствам пройдутся тяжелыми сапогами. Имитируете позитивный настрой и хорошее настроение, потому что не уверены, что в этом доме вас примут любой.

Любят только слабой

Бывает, что партнер готов вытирать вам слезы, называть малышкой и произносить слова утешения с утра до ночи и с ночи до утра. Но как только в вашей жизни происходят перемены к лучшему, он начинает их обесценивать и высмеивать. В такой паре все работает ровно до тех пор, пока мужчина чувствует свое превосходство.

Вы сами не принимаете себя

Если искренне верите, что любовь можно заслужить, лишь оправдывая чьи-то ожидания, то сами станете избегать партнера в трудные периоды своей жизни. То есть ровно тогда, когда больше всего будете нуждаться в защите и поддержке. А мужчина вместо настоящей вас получит искусственную версию и привыкнет иметь дело с ней.

Видите безразличие

Даже мелкие его проявления делают вам больно. Например, если партнер забывает, что вы просили позвонить. Или даже не пытается подвинуться, когда вы садитесь рядом на диван. Зевает, пока вы делитесь историей из детства. Все это обостряет одиночество и чувство неприкаянности.

Вы давно все тянете на себе

Чистая посуда - ваша забота, потому что мужа грязная совсем не раздражает. Проверять уроки у детей тоже стоит вам, так как у него нет педагогической жилки и вагона терпения. Все вроде логично, но однажды выясняется, что вы превратились в функцию - занимаетесь бытом, ребенком и зарабатыванием денег и понимаете-понимаете-понимаете всех. А вас - никто.

Вы не уверены, что он - тот самый

Близки ли ваши базовые ценности? Интересно ли вам мнение этого мужчины, хотите ли вы к нему прислушиваться? Видите ли совместное будущее, планируете ли состариться рядом с ним и воспитывать внуков? Если у вас нет ответов на все эти вопросы, вам трудно идти с партнером на контакт и сближаться по-настоящему: ведь в глубине души вы считаете его временным вариантом и ждете чего-то большего. Точнее, кого-то.

Не уверены, что вы для него - та самая

Вроде бы все нормально, но вы понимаете, что номером один в его жизни так и не стали. Заглядываете в глаза, требуете доказательств, получаете их, но все равно чувствуете: он ускользает. Правда в том, что люди склонны вкладываться в то, что кажется им самым важным. И если мужчина, которого вы окружаете любовью, дарит свое тепло и время кому-то другому (причины неважны), счастливой он вас не сделает.

Он устал

В тяжелые времена сложно общаться на темы более глубокие, чем «что на ужин» и «кто сегодня заберет детей». Если люди устают, им становится не до отношений, тут бы выжить и себя не расплескать. И тогда постепенно отдаляются - просто переходя в режим экономии сил. Часто это бывает временным явлением. Жизнь наладится - наладится и общение.

62,5% людей, которые чувствуют себя одинокими, находятся в браке или живут с постоянным партнером

Уйти или остаться?

Когда вы видите, что рассказы о своих чувствах, слезы и конструктивные разговоры не уменьшают чувство одиночества, попробуйте ответить на такие вопросы:

Сможете ли вы быть с этим человеком, «добирая» близости из отношений с подругами, ребенком, коллегами, родными? А если сможете, будете ли все еще видеть смысл в союзе с мужчиной?

Чего вам не хватает, чтобы чувствовать себя сильной и счастливой вне зависимости от поступков партнера? Как вы можете выстроить внутреннюю опору?

Если после долгих раздумий вы все-таки решите уйти, чувство одиночества может сделаться еще более острым. Зато ситуация уже не будет казаться безнадежной - ведь вас некому будет каждый день отвергать. Можно начать поиски того, с кем вы не будете ощущать себя одинокой. Или же постепенно оттаивать и искать внутренние резервы. Они в любом случае пригодятся, когда вы начнете новые отношения. А вы их точно начнете.

Как повысить градус близости в отношениях

Общаться в полную силу

Не включайте радио, как только садитесь в машину. Побудьте в тишине и попробуйте заново поискать темы для разговора. Не поглядывайте в телефон или телевизор, когда муж старательно рассказывает о собрании на работе. Не уноситесь мыслями в далекие края. Будьте «здесь и сейчас», целиком погружаясь в общение.

Узнавать друг друга

На заре отношений мы трепещем от радости новизны. А потом живем с уверенностью, что все уже понятно и знакомо. Выяснять нечего. Ужиная вместе, мы обсуждаем максимум вкус жареной картошки. Но близость можно восстановить, если задавать друг другу глубокие вопросы. О чем в жизни муж жалеет сильнее всего? Какой день из его детства был самым счастливым? За что он хотел бы сказать себе спасибо в 70 лет?

Вспоминать или создавать новые совместные впечатления

Ностальгия объединяет, поэтому обратитесь мысленно к тем временам, когда вы были не разлей вода. Можно пересматривать фотографии, сделанные вскоре после знакомства, снова отправиться в путешествие туда, где вы когда-то чувствовали себя счастливыми. Или сейчас поработать над тем, что вызовет ностальгию в будущем - резать вместе салаты по вечерам, смотреть кино, укрывшись одним пледом, делать друг другу массаж перед сном или выбрать новый маршрут для отпуска.

Развивать эмпатию

Попробуйте каждый день ставить себя на место любимого, представлять, что он чувствует, какой ему видится та или иная ситуация. Постепенно партнер это заметит и начнет двигаться в вашем направлении. Особенно если отношения ему небезразличны. Подробнее об эмпатии - в этом номере в статье «Я бы на вашем месте».

Сосредоточиться на себе

Кажется, будто уход в работу, учебу или хобби - шаг в сторону от отношений. На самом же деле, когда в нашей жизни начинается новый виток, мы перестаем зацикливаться на трудностях, смотрим на проблемы шире и словно со стороны. И это в итоге положительно отражается на общении с близким человеком.

Чувствую се­бя ненужной, одиноко­й, неполноценной. Что делать, если чувствуешь себя одиноким Не будет чувствовать себя одиноким