Что такое смерть? Как объяснить ребенку, что такое смерть Как объяснить ребенку что умер человек

Неизбежно и вполне очевидно, что наряду с познанием всех реалий мира твоему крохе придется узнать и о смерти. Конечно, всех родителей пугает такой ответственный разговор, да и универсальных методик как объяснить ребенку, что такое смерть - не существует. Однако психологи все же вывели определенные рекомендации на этот счет.

В каком возрасте и с чего начинать

Многие специалисты склонны к тому, что лучше раньше, чем позже, потому как со степенью взросления ребенка психологический шок от осознания происходящего будет только возрастать. Если у вас умер домашний питомец, малыш где-то увидел траурную процессию или кладбище, естественно у него возникнут вопросы. И на них стоит ответить.

Твоя задача в такой ситуации продумать, как преподнести информацию, выделить для разговора достаточно времени в спокойной обстановке. Итак, в 2-3 годика ребенок очень восприимчив ко всему и склонен примерять все на себя, но его эмоции очень переменчивы, а память слабо фиксирует негатив. Поэтому малыш вполне может испугаться за себя или родителей, узнав о смерти, но через пару дней он, скорее всего, перестанет отождествлять факт ухода из жизни со своей семьей. А вот начиная с 4 лет дети, как правило, более осознано воспринимают то, что им говорят, и в разговоре о смерти важно акцентировать их внимание, что это неизбежно, но в далеком будущем, что родители их любят и всегда будут рядом.

Как рассказать

В религиозных семьях принято в такой момент рассказывать о Боге и Рае, о том, что кто-то, покидая этот мир, отправляется на Небо к ангелам. В целом, такой подход оправдан, так как у ребенка формируется понятие, что умерший в Хорошем и Добром месте и ему не плохо, а это в свою очередь не формирует у малыша страха смерти и навязчивых мыслей.

Можно подойти к разговору, начав с животного или растительного мира, в котором также постоянно происходят изменения, одни особи покидают этот мир, другие рождаются.

Сообщить такую новость ребенку всегда непросто. Взрослым сложно принять ужасную потерю, а детям каково? Они воспринимают мир на 200%, оттого более чуткие, ранимые. Когда семью посещает дурная весть, многие родители намеренно скрывают правду от ребенка , говорят, что папа уехал, или что дедушка в больнице и к нему нельзя. А напрасно. Дети — равноправные члены семьи и имеют право знать правду. Не нужно бояться говорить с детьми на эту тему, но конечно, делать это стоит аккуратно и деликатно. В свое время я лично столкнулась с такой проблемой, но сын все воспринял очень по-взрослому, даже для меня стал настоящей поддержкой. Но изучить массу информации по этому вопросу я не поленилась, поэтому делюсь.

Детские психологи советуют:

Важно также знать, что делать и чего говорить не следует:

Кстати, оказывается, дети проходят те же стадии горя, что и взрослые. Подробно эту тему я уже освещала в одной своей публикации () , поэтому скажу коротко: на одной из стадий ребенок может даже начать обвинять себя в случившемся или на какое-то время замкнуться. Обычно это нормальные защитные реакции психики. Тревогу стоит бить тогда, когда изменения в поведении кардинальные и долго не проходят. Если вы заметили, что малыш ведет себя слишком отчужденно, совершает неадекватные поступки, резко начал плохо учиться в школе — бегом к психологу! Детское сознание очень нежное и чувствительное, а смерть близкого — это огромный стресс, и иногда просто не обойтись без помощи профессионала.

Здравствуйте, уважаемые читатели! Сегодня я бы хотела поднять очень щепетильную тему и поговорить о том, как сказать ребенку о смерти бабушки, дяди, близкого и родного человека или любимого домашнего питомца. Быть готовым к подобным разговорам невозможно. Но именно от того как вы поговорите с малышом зависит его представление о подобных явлениях.

Неудобные разговоры

Родители часто пугаются, смущаются, теряются, когда детки задают неудобные вопросы. Это относится не только к вопросу смерти, но и к теме секса. В этом вопросе вам помогут мои статьи « » и « ».

Поймите, вам не избежать подобных разговоров и объяснений. Поэтому будет гораздо лучше, если вы немного заранее продумаете, что делать и что отвечать в подобной ситуации. Советы психолога всегда сводятся к одному простому правилу: с малышом нужно разговаривать на подобные темы, не стоит их избегать.

Ситуация может возникнуть по разным причинам: у вас в семье произошло несчастье, малыш на улице увидел мертвую кошечку, в кино или мультике затронули тему похорон или смерти. Обычно детки не задают подобных вопросов просто так. Обязательно поинтересуйтесь откуда у него возник подобный интерес.

Маленькому ребенку многие вещи непонятны. С многими вещами он просто даже никогда не сталкивался. И вы его должны учить жизни. Объяснять и рассказывать обо всем, что происходит. Не умалчивайте, не уходите от ответа, не смущайтесь и не эмоционируйте слишком сильно. Видя ваши переживания, ребенок может начать бояться, замкнуться в себе.

Поймите, в любом случае в вашей жизни настанет момент, когда малыш задаст вам неудобный вопрос. Аккуратно поинтересуйтесь откуда у него возникли эти мысли, что его подтолкнуло задать вам вопрос.

Ни в коем случае не ругайте и не кричите на малыша. Не говорите, что он слишком мал для подобных разговоров. Если есть интерес, его необходимо удовлетворить. Если вы не расскажите, то детки быстро найдут другой источник информации.

Что такое смерть

Поскольку дети не знают о таком явлении, то именно от вашего объяснения зависит, как малыш будет воспринимать жизнь и смерть. Станет ли легко и непринужденно относится к этому или замкнется в себе и будет бояться каждого шороха.

К сожалению, нет универсального объяснения. В каждой семье все происходит очень индивидуально, но есть общие принципы, которые точно помогут вам.

Если у вас глубоко религиозная семья, тогда все объяснения у вас будут понятными. В соответствии с вашей верой и отношение к смерти у вас соответствующее. Но не забывайте, что малышу можно рассказать и про другие убеждения. Про то, что в некоторых странах смерть встречают с улыбкой на лице, потому что считается, что человек попал в лучший мир.

Начать следует с того, что жизнь имеет свои правила. Сначала человечек рождается, живет долгую и счастливую жизнь, рожает деток, потом у него появляются внуки, а потом приходит старость и он умирает.

Расскажите про старость на примере цветов, например. Что весной они рождаются, живут все лето, даря людям свою красоту, а осенью они увядают, разбрасывая семена, чтобы родились новые цветочки.

Но ведь смерть иногда приходит не только из-за старости. Потеря близкого человека бывает неожиданной из-за несчастного случая. И здесь вам необходимо объяснить, что свою жизнь стоит ценить. Что иногда случаются болезни, происходят катастрофы. Говорите спокойно и безэмоционально. Стоит ребенку увидеть ваш страх, как он тут же его перенимает.

Одна моя знакомая так объяснила смерть любимого животного: наша собачка уехала на ферму, потому что там свежий воздух и ей там лучше живется. Малыш вроде воспринял все нормально. Но потом оказалось, что он весь год ждал лета, чтобы поехать на эту саму ферму, увидеть свою любимую собачку.

На что обратить внимание

Очень важно создать реалистичное представление. Обратите внимание на мультики, которые смотрят ваши детки. Ведь в них смерть не показывают такой, какая она есть на самом деле. Там пришивают ноги и руки, медвежонок после взрыва спокойно встает и идет дальше, герои падают с высоты и с ними ничего не происходит и так далее.

Постарайтесь объяснить, что в жизни происходит все по-другому. Что необходимо внимательно следить за собой и за окружающей обстановкой. Что ползать по подоконнику очень опасно.

Совершенно нормально, если ребенок начнет задавать постоянные вопросы: а от этой раны умереть можно; а эта царапина смертельная. Не смейтесь ни в коем случае. Спокойно рассказывайте от каких повреждений вреда нет, а что может привести к серьезным последствиям.

Кроме этого, обратите внимание на формулировку, которой вы объясняете смерть бабушки или дедушки. Сказав «он ушел» или «она отошла», вы можете навредить. Когда отец будет уходить из дома, то у ребенка будет возникать страх, что он уйдет и не вернется. Или долгое отсутствие матери будет восприниматься, как такой вот уход.

Малыш может какое-то время после разговора использовать тему смерти в своих играх. Не пугайтесь и не начинайте рвать на себе волосы. Все в порядке. У деток есть интерес, это новая для них тема, они изучают ее с разных сторон. Просто всегда будьте готовы дать разъяснения и ответить на дополнительные вопросы.

Ваша задача

Главное - не нервничать и не показывать своих эмоций. Говорить нужно спокойно, предельно простыми словами, которые будут понятны малышу. Если что, он обязательно задаст вам уточняющий вопрос.

Если вам сейчас сложно справиться с эмоциями, то лучше отложить разговор, но не на слишком долгий срок. Прочитайте статью « ». В ней, возможно, вы найдете для себя нужные слова, который сейчас вам так не хватает.

Родители часто задают вопрос - в каком возрасте лучше начинать такие разговоры. Определенного ответа нет. Чаще всего детки до пяти лет не задаются подобными вопросами. Поэтому только по существу вы сможете понять, когда настал момент.

Еще один момент - брать ли ребенка на похороны. Спорный вопрос. Здесь вам следует опираться только на свое чутье и реакцию малыша. Некоторые говорят, что это будет полезным опытом. Другие же утверждают, что ни в коем случае делать этого нельзя. Смотрите по ситуации.

Помните, разговор о смерти помогает малышу понять, что жизнь не вечная. Он начинает более ответственно и серьезно относится к своему здоровью, к опасностям. У него появляется инстинкт самосохранения. Это очень важно.

Конечно, вам не стоит обманывать малыша. Так вы только подорвете свой авторитет. Сказав, что бабушка просто уехала в другую страну, рано или поздно ваша история раскроется. Тогда ребенок поймет, что вы его обманули. В жизни ребенка нет ничего хуже, чем вранье родителей.

Не вдавайтесь в подробное описание физиологических процессов. Не стоит шокировать малыша излишними красочными описаниями. Достаточно будет просто и понятно объяснить в чем вся суть жизни и смерти.

Если ваш отпрыск интересуется этим вопросом в общих чертах, то тем более не стоит все подробно описывать, можно обойтись парой общих выражений, а к более серьезному разговору вернуться позже.

Как вам в детстве объясняли понятие смерти? Во сколько лет вы столкнулись с первой смертью человека? Как вы считаете, стоит ли брать детей на похороны и с какого возраста?

Всего вам наилучшего!

Конечно, все зависит от возраста ребенка. До 5 лет дети, как правило, еще не понимают в полной мере что такое смерть. А дети 5-7 лет могут не вполне осознавать, что из смерти нет возврата. Если дети не понимают этого, они могут вновь и вновь спрашивать, когда вернется умерший человек. Необходимо объяснять детям вновь и вновь, что из смерти нет возврата, что это навсегда.
Очень важно, КТО сообщает ребенку о смерти близкого. Это должен быть наиболее близкий ребенку человек, тот, с кем у него хорошие отношения, кому он доверяет, с кем сможет отреагировать свои чувства. Как правило, это близкие родственники.
КОГДА сообщать? Не нужно скрывать от ребенка смерть близкого и сообщать об этом только после похорон. Ребенок может испытывать тревогу, быть напуган тем, что окружающие ведут себя как-то не так - напряжены, печальны, плачут, не играют и не обращают внимания на ребенка, жалеют его, хотя он не менял свое поведение, не болен. Так может появиться недоверие к взрослым. Если никто не отвечает, куда делась мама, или куда делся папа, а лишь говорят что-то невразумительное - уехала, в командировке, на работе, заболела, ребенок может сделать неправильные выводы, которые в свою очередь могут сформировать негативное отношение к себе, близким, жизни, стать причиной низкой самооценки, ненависти, гнева, обиды. Детям нужна ясность, а если ее нет, они пытаются сами как-то объяснить себе ситуацию, и зачастую эти объяснения не в пользу ребенка. Обычно это 2 варианта: 1. Я плохой, поэтому мама меня бросила, я недостоин (жизни, удовольствий, радости, игрушек и т.п.) 2. Мама плохая, потому что меня бросила. Раз меня бросил самый близкий человек, значит нельзя доверять никому в этом ужасном мире. Поэтому сообщить ребенку о смерти родственника следует как можно быстрее, пока он сам не начал задавать вопросы. Если сделать это потом «я скажу после похорон, после поминок, после траура…", запоздалое сообщение может породить обиду на оставшихся близких "Они мне не доверяют, иначе сказали бы сразу", гнев "Как он мог скрыть, он же отец, а я его любил!", недоверие "Раз мне не сказали об этом близкие люди, значит все кругом обманщики и никому доверять нельзя".
КАК сообщать? Ребенок, впервые столкнувшись с такой ситуацией еще не знает, как себя вести и будет переживать горе практически так, как его переживают окружающие, те, кто все время рядом, кто заботится о нем. Дети учатся справляться с горем у взрослых также, как учатся всему остальному. Когда взрослый рассказывает ребенку о смерти родного человека не должно быть крайностей - когда взрослый либо переживает утрату сдерживая эмоции и тем самым как бы "запирает" их внутрь, либо это происходит слишком бурно, с истерикой. В певром случае ребенок усвоит, что нужно скрывать переживание горя, что нельзя показывать чувства, нельзя говорить о них, нельзя задавать вопросы. В такой ситуации дети чувствуют свою изоляцию от взрослых, не ощущают поддержки и помощи. Если у ребенка нет выхода эмоций, они становятся риском перейти в какую-либо психосоматическую реакцию (проявление внутренних психологических проблем через телесные формы - заболевания, боль в теле, кожные и другие проявления). Во втором случае ребенок испугается такой реакции взрослого, не будет ощущать поддержки со стороны взрослого.
Взрослому необходимо быть откровенным: "У меня очень печальные новости. Сегодня утром умер папа". Важно использовать именно слово "умер", а не "уснул", чтобы у ребенка не появилось страхов, связанных со сном. Будьте внимательны и чувствительны к реакции ребенка, отреагируйте на нее жестом, мимикой, словами, прикосновениями, обнимите его! Если это дошкольник, посадите его к себе на колени. Важно также соообщать и показывать, какие чувства испытываете Вы. Если ребенок задает вопросы, отвечайте на них честно, но без травмирующих психику ребенка страшных подробностей. Можно сказать так: "Помнишь, папа болел? Обычно лекарства и врачи помогают при такой болезни и врачи делали все для того, чтобы папа не умер. Но его организм был очень слаб и не смог помочь врачам и лекарствам вылечить папу". Объясните, что тело человека больше не могло бороться с болезнью, оно перестало работать. Убедитесь, что ваши дети понимают, что, если они заболевают гриппом или простудой или если папа или мама заболевают, их организм может победить болезнь и выздороветь. "Помнишь, ты зимой болел и вылечился, и я болела и тоже вылечилась. Только редкие болезни приводят к смерти. Ученые ищут лекарства, которые могут справляться и с такими редкими болезнями. Может быть ты когда вырастешь захочешь стать ученым и поможешь им придумать такое лекарство". Объясните, что большинство людей выздоравливает. Если же смерть наступила от несчастного случая, объясните, что тело человека было повреждено настолько сильно, что перестало работать, но большинство людей, получивших телесные повреждения, могут поправиться и жить долгое-долгое время.
Также возможна ситуация, когда у ребенка был конфликт с человеком, который умер. Может быть, ребенок хотел, чтобы этого человека не было рядом, чтобы получить больше внимания от других членов семьи. Может быть, ребенок даже сказал ему: «Я хочу, чтобы ты умер». Закономерно, что ребенок будет чувствовать свою вину и спрашивать, не виноват ли он в случившемся. Успокойте детей и уверьте, что слова и желания не вызывают смерть, что человек умер совсем по другой причине. Если ребенок слишком мал, и его словарный запас невелик, можно предложить ему нарисовать свое чувство (горе можно переживать и так, как бы странно это не казалось). Например, страх может быть черным, грусть - синей, обида - зеленой, гнев - фиолетовым. Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств, которые будут приняты его близкими. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева.
Если ребенок ребенок не против, если он не боится, если вы чувствуете, что ребенок справится, его присутствие на ритуале похорон (на всем этапе, или на его части), поминок, заупокойной службы поможет ему лучше осознать то, что близкий человек действительно умер. Взрослому необходимо заранее рассказать о том, что там будет происходить, как долго, что за чем будет следовать и каким он увидит умершего. "Папа будет одет в костюм, он будет лежать в гробу, а его руки будут сложены на груди. Когда человек умирает, его внешность меняется, и ты скорее всего увидишь его не таким, каким привык видеть. Люди будут подходить к гробу и прощаться с папой, если захочешь, ты тоже сможешь это сделать. А если захочешь, можешь положить на память папе в гроб свой рисунок, письмо, или цветок". Расскажите о процедуре погребения, предупредите, что на похоронах многие люди плачут, а некоторые даже кричат. Чтобы ребенок не почувствовал вину за то, что он не пошел на похороны, успокойте его, скажите, что детям не обязательно присутствовать на похоронах, там должны быть взрослые. Если это произошло без него, необходимо устроить для него ритуал прощания с ушедшим. Это может быть отпущенный шарик в небо, прочтение молитвы, пущенный по реке кораблик, написанное и сожженое письмо и развеянный пепел и т.п. Поясните, что смысл письма обязательно дойдет до папы.
Часто при подготовке к похоронам взрослые очень заняты этими хлопотами, им не до ребенка, а дети в это время ощущают себя изгоями, вне ситуации, покинутыми. Но им необходимо, чтобы кто-то разделял с ними их чувство, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, в контакте со всеми. Поэтому если это дошкольник, для него должно быть все, как обычно, ведь он должен ощущать, что жизнь продолжается. Не меняйте режим ребенка, постарайтесь уделять ему внимание для общения, а желательно и для совместной игры. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. После похорон дети могут некоторое время проигрывать сюжет похорон, или иной ритуал прощания, а также притворяться больными или умирающими. Такая игра является нормальной реакцией ребенка на утрату близкого, так ребенок лучше осознает и принимает этот факт. Детям старшего возраста, как и дошкольникам, можно предложить помочь в делах, связанных с похоронами, но не перегружая его ими.
Некоторое время после потери близкого человека у ребенка может измениться поведение и эмоциональный фон. Он может стать вспыльчивым, агрессивным, капризным, возможны уходы в себя, споры, может снизиться успеваемость, потерять интерес к тому, что прежде его интересовало и нравилось, могут появиться кошмарные сны (если смерть была неожиданной или насильственной), энурез и т.п. Даже если кажется, что у ребенка все хорошо, гнетущая печаль будет охватывать его не один раз, особенно в первый год после утраты. Усугубить, обострить эту печаль могут праздники, дни рождения и другие особые семейный торжества. В такие минуты ребенку очень необходима поддержка взрослого. Если взрослый озвучит чувства, переживания ребенка, ему станет легче от того, что кто-то их разделяет, понимает как ему плохо, поддерживает. Вы можете сказать: "Новый год ты привык отмечать всей семьей, когда папа тоже был дома, а теперь его нет. Я тоже очень скучаю по нему! Он умер, но не перестал тебя любить! Я думаю, что он сейчас на небесах, видит тебя и слышит, просто не может с тобой говорить и ты тоже его не видишь. Но он всегда думает о тебе и любит тебя!" Вы можете также рассказать, что тоже грустите и скучаете по нему. Если ребенок видит, как вы иногда плачите, не скрывайте свою печаль, объясните, что сейчас вы вспоминали папу. Делитесь с ребенком своими чувствами. Всё это не только поможет ребенку пережить горе, но и способствует достижению определенных позитивных результатов, а именно - снижению психоэмоционального напряжения, углублению взаимоотношений с близкими, принятию реальности смерти, расширению мировоззрения. "Я плачу потому, что вспомнила папу, мне печально. Но так будет не всегда, печаль рано или поздно пройдет".
У ребенка может появиться страх собственной смерти и смерти кого-то из близких. Поэтому важно успокоить ребенка, если он задает вопрос о том, умрет ли он, или кто-то из родных, сообщив, что все люди смертны и когда-нибудь каждый человек умрет, но это случится не скоро, т.к. большинство людей живет очень долго и умирает только когда становятся очень старыми. Что родные ему люди умрут когда он будет взрослым, у него будут дети и он будет с ними жить в своей квартире или доме. Если ребенок спросил, умрет ли когда-нибудь он, отвечайте честно, что это случится, но очень не скоро. Если он испугается и заплачет, ни в коем случае нельзя отказываться от своих слов и оборачивать их в шутку. Лучше сесть рядом с ребенком, обнять, побыть с ним и затем помочь вернуться мыслями к жизни, которая продолжается. Если ребенок начинает беспокоиться о взрослом, который заболевает, или садится за руль и т.п., то есть беспокоится о вас, пытаясь предотвратить очередную трагедию, необходимо успокоить его, в первую очередь озвучив его чувства, сказать, что вы видите, что он волнуется, переживает, не хочет, чтобы с вами случилось тоже самое, что случилось с папой, что ему страшно за вас. Затем покажите ему, что вы контролируете ситуацию, что справитесь, что всегда осторожны и заботитесь о себе, что с вами ничего не случится. Сообщите ребенку и о том, что вы всегда помните и думаете о нем, что вы его очень любите, что он самое важное, что есть у вас в жизни, что не хотите, чтобы он остался без вас, поэтому вдвойне осторожны. Расскажите подробно о вашей безопасности и осторожности - о том, как вы этого добиваетесь, например, не ездите быстро, пристегиваетесь, не нарушаете правила, у вас в машине есть аптечка, телефон, подушки безопасности, шипованая резина. Напомните ребенку о том, как он иногда беспокоился, но все заканчивалось хорошо и вы справлялись с ситуацией, например, как вы хорошо лечились от болезни, что вы поправились. Скажите, что вы хотите жить долго и будете жить вместе с ребенком и заботиться о нем долго-долго.
Ребенок будет скучать по умершему, поэтому вы можете вместе с ним просматривать фотографии и видео. Поначалу это будет не просто, скорее всего будут слезы, но это очень важный момент, ведь с умершим у ребенка связано много радостных, счастливых воспоминаний и со временем слезы сменятся радостью и улыбкой при просмотре фото.
Приглашайте ребенка съездить на кладбище, если вы едите сами, но не настаивайте, если он не хочет.
Что следует отвечать, если ребенок спрашивает, почему Бог позволил этому случиться? Отвечайте на вопросы, касающиеся Бога и религии, в соответствии с вашими собственными убеждениями. Правильно будет проконсультироваться у священников. Вообще религиозным людям рекомендуют делиться с детьми своими убеждениями, так как это помогает им обрести ответы на волнующие вопросы, связанные со смертью близкого. Причем найденные в словах родителей ответы могут оказаться важными для ребенка и в настоящем (в ситуации утраты), и в будущем. Однако лучше избегать высказываний, что Бог «забрал» умершего, чтобы он был с ним, или что «только хорошие люди умирают молодыми». Некоторые дети могут испугаться, что Бог их тоже заберет к себе. Они также могут стараться быть «плохими», потому что не хотят умереть.
Можно в доступной форме рассказать малышу, что когда человек умирает, остается душа, которая в течение первых трех дней прощается со всем тем, что было дорого ей при жизни, например, с родными и близкими. Три дня душа рядом с нами, поэтому по христианскому обычаю и похороны назначены на третий день, когда душа «отлетит». До девятого дня по велению Бога душа человека созерцает красоты рая и адские бездны. После этого, вплоть до сорокового дня, душа проходит испытания (мытарства), в которых обсуждается каждое дело, слово и даже помышление человека при жизни. Причем за человека свидетельствуют Ангелы, а против - бесы. От того, как душа пройдет это испытание, зависит ее участь. И в это момент очень важна молитва за умершего, это может оказать поддержку душе на таком «предварительном» суде. Молясь за умершего, ребенок помогает его душе. В то же время в мыслях он рядом с ним, он может чувствовать себя заботящимся о том, кого нет, более взрослым, ответственным. В это время ребенок может осознать, что смертью не заканчивается жизнь, что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей. При рассказе ребенку о смерти с религиозной точки зрения, важно не совершить ошибку, создав образ «страшного Бога». (Бог забрал маму, теперь ей там лучше, чем здесь). У ребенка может появиться иррациональный страх, что его тоже «заберут». Про то, что «там» лучше» - тоже непонятно для детей. (Если «там» лучше, то почему все плачут? И если смерть лучше жизни - зачем тогда жить?).
Если вы не в силах говорить с ребенком о смерти близкого - немедленно обратитесь в службу психологической помощи (лично или по телефону), вам окажут необходимую поддержку.

КАК НЕ СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ И ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ:
- Не избегайте разговоров об умершем, иначе ребенок не сможет проживать горе. Отвечайте на вопросы об умершем, поддерживайте беседу о нем. Вспоминайте вслух об умершем: "Это был его любимый фильм!" Дети могут спрашивать: "А что папа будет там есть? А не холодно ли ему там будет? А там есть чем дышать? Там темно? Страшно?" и т.п. Постарайтесь объяснить ребенку, что тело папы уже не работает так, как работало раньше и теперь ему не нужно кушать, дышать, ему не холодно и не темно и не страшно. Ведь тело не спит, оно умерло. Только когда тело спит, оно все еще дышит, ему нужно тепло. Когда тело умерло, он больше ни в чем не нуждается. Не пугайтесь вопросов детей, не показывайте им, что вы расстроены их вопросами. Если сложно ответить, скажите, что вы обязательно ответите через некоторое время, т.к. вам нужно подумать, как лучше объяснить, чтобы ребенок понял. Не затягивайте с ответом на долго, постарайтесь дать ответ через пару часов.
- Ребенок не должен почувствовать себя ненужным (Мама все время плачет о папе, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна.). Нельзя программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья (Твоя сестра умерла, теперь мы никогда не будем счастливы, как раньше).
- Нельзя говорить: “Я знаю, каково тебе, но мама (которая умерла) хотела бы, чтобы ты был веселым (или ел свой ужин)”. Любое замечание, указывающее ребенку, что у него не должно быть такого настроения, может, по меньшей мере, вызвать у него замешательство. В худшем случае ребенок может почувствовать вину за то, что ведет себя не так, как хотел бы от него умерший родственник. Лучше сказать: “Мама понимает, что ты сейчас печалишься. Она понимает, что ты не хочешь есть. И я тоже понимаю. Но я также уверен, что мама ждет тот день, когда твоя печаль утихнет, и ты станешь веселее. И она знает, что на это нужно время”.
- Нельзя говорить: “Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.” “Дедушка уснул навсегда.” Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.
- Нельзя говорить: “Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.” “Бабушка умерла в результате несчастного случая.” Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.
- Нельзя говорить: “Бабушка была больна…” Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.
- Нельзя говорить: “Не беспокойся, я никогда не умру.” Но как вы объясните ребенку, что папа умер? Лучше сказать, что вы не собираетесь умирать до глубокой старости. Если ребенок спрашивает, что было бы с ним, если бы и мама, и папа, оба умерли, вы можете разъяснить свои планы об обеспечении его опекуном, который будет заботиться о нем. В то же время успокойте его, что вы не думаете, что такое случится.
- Нельзя говорить: “Уже прошло два года с тех пор, как умер дедушка. Все уже успокоились, но почему ты до сих пор расстроен?” Лучший способ забыть — это вспомнить. Как бы противоречиво это не выглядело, но люди становятся способны лучше отвлекаться от утраты, когда у них есть свобода вспоминать умершего и скорбеть о нем. Если вас удивляет печаль вашего ребенка, то вам поможет его понять выраженное вами СОЧУВСТВИЕ. Может быть, грустные воспоминание были вызваны в ребенке тем, что у его друга умер родственник. Бывает много причин. Поэтому, наоборот, скажите: “Это нормально, что иногда в душе возникают такие печальные моменты. Какие именно мысли повергли тебя в такую печаль?”
Душевное восстановление после смерти любимого человека может занять время. Дети быстрее восстанавливаются, если заботящиеся о них люди умеют оказать им поддержку, удовлетворить их потребности, знают, как утешить и успокоить, а также всегда готовы их выслушать.

Хорошо, если учителю удастся также побудить друзей ученика помочь ему, поговорить с ним об умершем. Дети вполне могут быть способны к этому, иной раз даже больше, чем их наставники.
Смерть друга, одноклассника - событие чрезвычайное, потому что умирает не старый и даже не взрослый человек, а сверстник. Поэтому велика вероятность возникновения страхов за свою собственную жизнь. В такой ситуации учителя и школьные психологи, безусловно, не должны оставаться безучастными. Случившееся событие очень желательно сделать предметом обсуждения класса, чтобы ребята могли высказать свои мысли, выразить чувства по поводу произошедшего.

Обычно в возрасте 5-6 лет ребенок впервые осознает, что смерть – неизбежный факт биографии любого человека, а значит – и его самого.

Жизнь неизменно заканчивается смертью, мы все конечны, и это не может не беспокоить уже подросшего ребенка. Он начинает бояться, что умрет сам (уйдет в небытие, станет «никем»), умрут родители, и как же он останется без них?

Страх смерти также тесно связан со страхом нападения, темноты, ночных чудовищ, болезни, стихийных бедствий, огня, пожара, войны. Через подобные страхи в той или иной степени проходят практически все дети, это абсолютно нормально.

Страх смерти, кстати, чаще встречается у девочек, что связано с более заметным у них, в сравнении с мальчиками, инстинктом самосохранения. И наиболее выражен у впечатлительных, эмоционально чувствительных детей.

Что нужно сделать нам, родителям, в первую очередь – так это самим разобраться в своем отношении к теме жизни и смерти. Определите для себя, во что вы верите сами?Что, по-вашему, происходит или не происходит с человеком после смерти (ребенку лучше объяснить разницу между телом и душой: тело хоронят в земле или сжигают, а душа …). Расскажите о своем представлении, будьте спокойны, кратки и искренни.

Не обманывайте.

Разговаривайте простым, понятным языком (говорите «люди умирают» вместо «мы засыпаем вечным сном» / «отходим в мир иной»).

Отвечайте только на заданные вопросы. Если вы не знаете, что ответить, так и скажите: «у меня пока нет ответа, но я подумаю».

Не сравнивайте смерть со сном (многие детки тогда начинают бояться, что могут умереть во сне). Подобно засохшему цветку, который больше никогда не распустится и не заблагоухает, умерший человек не дышит, не двигается, не думает и ничего не чувствует. Когда же мы спим, мы продолжаем жить и чувствовать, а наше тело – функционировать.

«Мама (папа), ты умрешь? И я тоже умру?»

Здесь лучше делать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, и прежде чем она наступит, произойдет много-много разных, интересных и важных событий: «ты вырастешь, научишься (дальше можно перечислить многочисленные навыки, которые освоит ребенок – кататься на коньках и роликах, печь вкусное печенье, сочинять стихи, организовывать вечеринки), закончишь в школу, поступишь в институт, у тебя будет своя семья, дети, друзья, свое дело, твои дети тоже вырастут и выучатся, будут работать… Люди умирают, когда их жизнь заканчивается. А твоя жизнь только начинается».

О себе можно сказать: «я собираюсь жить долго-долго, вот завтра я хочу сделать то-то и то-то, через месяц – то-то и то-то, а через год планирую …, а через 10 лет мечтаю …»

Если ребенок уже знает о том, что люди умирают и в молодом возрасте тоже, надо признать, что такое действительно случается, в любом явлении есть исключения, но большинство людей все же доживает до глубоких морщин.

Страх смерти может отразиться в ночных кошмарах, лишний раз подчеркивая лежащий в его основе инстинкт самосохранения. Здесь нужно помнить о том, что страхи очень не любят, когда о них рассказывают, проговаривают вслух вновь и вновь, поэтому надо не дрожать от страха под одеялом, а делиться тем, что пугает, с родителями.

Еще страхи очень не любят, когда их рисуют. Вы можете сказать ребенку: «Нарисуй то, чего ты боишься». Потом обсудите рисунок и предложите подумать, что ребенок хочет с ним сделать (порвать на мелкие кусочки, скомкать со всей силы и отправить в мусорное ведро или как-то изменить и сделать веселым и нелепым, ведь страхи ужас как боятся детского смеха). Также чуть позже ребенок может нарисовать себя – как он не боится и побеждает свои страхи (это очень терапевтично).

В процессе рисования страхи могут вновь ожить, заостриться. Считается, что бояться этого не стоит, поскольку оживление страхов — одно из условий их полного устранения. (Важно: по этическим соображениям нельзя просить ребенка изобразить на рисунке страх смерти родителей).

Отлично прорабатываются страхи на сеансах песочной терапии.

И да, лучшая стратегия для родителей при возникновении детских страхов – не драматизировать, не создавать ажиотажа, успокаивать («я рядом, я с тобой, ты под моей защитой»), ласкать-целовать-обнимать, быть эмоционально отзывчивыми, давать поддержку, любовь, признание, а самим – быть стабильными, спокойными и уверенными в себе, собственные страхи – прорабатывать, а не транслировать их детям.

Если кто-то умер из близких? (инструкция по В. Сидоровой)

Нельзя утаивать смерть.

Сообщить ребенку должен самый близкий взрослый, тот, кого ребенок хорошо знает и кому он доверяет.

Начинать разговор надо в тот момент, когда ребенок сыт, не устал, не взбудоражен. Не в детской!

Во время разговора нужно держать себя в руках, можно заплакать, но нельзя разрыдаться и погрузиться в собственные чувства. Фокус внимания – на ребенке.

Желателен телесный контакт и контакт глаза в глаза.

Говорить нужно ясно и коротко: «У нас случилось горе. Бабушка умерла (пауза)». Пауза нужна, чтобы у ребенка была возможность осмыслить услышанное и задать вопросы, которые у него наверняка возникнут. На вопросы отвечайте максимально искренне и только то, что действительно думаете на самом деле, простыми, доступными словами.

Реакция ребенка может быть разной, иногда очень неожиданной, примите ее такой, какая она есть. Если заплакал – обнимите, покачайте на руках, тихо и ласково утешьте. Если убежал – не бегите вслед. Зайдите к нему через 15-20 минут и посмотрите, чем занят. Если ничем – сядьте молча рядом. Потом можно рассказать, что будет завтра-послезавтра. Если играет, присоединитесь к игре и играйте по его правилам. Если хочет побыть один – оставьте его одного. Если бесится – усильте эту активность. Когда выдохнется, сядьте рядом и расскажите о будущем. Не бойтесь детской истерики, скорее всего, ее не будет.

Приготовьте ему на ужин его любимую еду (но без особых пиршеств). Проведите с ребенком побольше времени. Укладывая спать, спросите, не хочет ли он оставить свет? Или может быть, вам посидеть с ним, почитать, рассказать ему сказку?

Если в эту или последующую ночь ребенок будет видеть страшные сны, просыпаться и прибегать, то в первую ночь, если он просит, можно разрешить ему остаться в вашей постели (но только если он сам просит, не предлагайте). В остальных случаях следует отправить его обратно в свою кровать и сидеть с ним рядом, пока он не заснет.

Не избегайте с ребенком разговоров о смерти или его переживаниях, не ограничивайте в выборе книг или мультфильмов, в которых, по вашему мнению, могут быть сцены, напоминающие ему о горе.

Важно вносить как можно меньше изменений в его привычный образ жизни. Вокруг ребенка должны быть те же люди, игрушки, книжки. Рассказывайте ему ежевечерне о ваших планах на завтра, составляйте расписания, намечайте и – что очень важно! – выполняйте мероприятия. Делайте все, чтобы создать ребенку ощущение, что мир стабилен и предсказуем, даже если в нем нет близкого человека. Обедайте, ужинайте и ходите на прогулки в то же время, в какое ребенок привык делать это до потери.

Капризы, раздражение, агрессия, апатия, плаксивость, возбужденность или несвойственная замкнутость, игры на тему жизни и смерти, агрессивные игры в течение 2 месяцев – норма. Если характер игр, рисунков, взаимодействия с предметами и другими детьми не возвращается за 8 недель к той норме, что была до потери, если по прошествии этого времени ребенка продолжают мучить кошмары, он мочит постель, начал сосать палец, стал раскачиваться, сидя на стуле или стоя, крутить волосы или подолгу бегать на цыпочках – ему нужно на прием к психологу.

Присутствовать ли ребенку на похоронах?

Этот вопрос решается индивидуально. Можно спросить самого ребенка (спросить надо 2 раза), хочет ли он поехать на кладбище. Если нет – остается дома. Если да, то в таком случае во время похорон рядом с ребенком должен быть близко знакомый взрослый, который будет сохранять с ним физический контакт и отвечать на все вопросы, т.е. посвятит себя только ему.

Если умер домашний питомец

Его можно похоронить всей семьей, на могилу положить цветы. Похороны – это ритуал прощания, который помогает нам выстроить границу между жизнью и смертью. Скажите ребенку, чтобы он не стеснялся своих чувств, что оплакивать, горевать по умершему любимому существу, будь то человек или питомец – абсолютно нормально и естественно, и нужно время, чтобы пережить потерю, когда острая тоска сменяется светлой печалью и происходит примирение с жизнью, в которой любимого существа больше нет, но есть его образ в памяти и сердцах тех, кому он был дорог.

Литература (для детей):

1. У. Старк, С. Вирсен «Звезда по имени Аякс» (это художественная книга о том, как пережить потерю близкого друга, о том, как в печали отражается радость)

2. К.Ф. Окесон, Э. Эриксон «Как дедушка стал привидением» (оказывается, люди становятся привидениями, если что-то недоделали в своей жизни. По сюжету книги дедушка приходит к внуку каждую ночь, и они вместе пытаются вспомнить, что же дедушка забыл)

3. А. Фрид, Дж. Гляйх «А дедушка в костюме?» (о том, как главный герой, мальчик лет 5, переживает смерть дедушки и решает для себя проблему конечности жизни)

4. У. Нильсон, Э. Эриксон «Самые добрые в мире» (рассказ о том, как дети играют в ритуал похорон – в один летний день они решили проводить в последний путь всех умерших зверюшек, которых смогли найти)

5. П. Стальфельт «Книга о смерти» (маленькая книжка в картинках, подойдет не всем детям и не всем родителям!)

6. Сказки Г.-Х. Андерсена «Ромашка», «Девочка со спичками» и др. (очень грустные истории, которые помогают отреагировать чувства, возникающие в связи с темой смерти – посмотрите их сначала сами и решите, нужно ли давать ребенку)

Вы можете составить свой список сказок, мифов, легенд, жизненных историй (или придумать их самостоятельно), где бы присутствовала тема смерти, рассказывалось о том, как герои справляются с потерей близких, что происходит с душой после смерти.

Это поможет ребенку понять и принять, что мир так устроен, смерть – естественная часть бытия, однако тот факт, что мы все конечны, не делает нашу жизнь бессмысленной.

Автор: Ирина Чеснова , психолог, автор книг для родителей.