Здоровые семейные отношения: строим и сохраняем. Лучшие друзья или вечные соперники? Взаимоотношения детей в семье

Согласитесь, все семьи проходят через трудные времена, переживая порой проблемы в отношениях, боль и разочарования. Иногда эти проблемы могут стать настоящим испытанием из-за чего отношения в семье могут зайти в тупик или начать рушиться. Ведь почти у каждой пары однажды наступает кризис семейных отношений. А некоторые даже переживают несколько таких периодов. При этом испытывая сильные взаимные чувства, имея полную гармонию интимной жизни, а также хорошие условия быта.

Кризисный период характеризуется резким ухудшением и осложнением взаимоотношений, а также напряженной атмосферой в семье. Которая может закончиться разрывом брачных связей или как минимум оставить неизгладимую трещину. Поэтому рассмотрим, что нужно делать, чтобы восстановить, наладить и улучшить семейные взаимоотношения? Не дав тем самым браку разрушиться. Вначале рассмотрим причины возникновения тех или иных семейных кризисов.

Кризис первоначального приспособления друг к другу молодой пары. Обычно данный кризис длится год или полтора и начинается с первых месяцев совместной жизни. Что становится его причиной? Трудности первоначального периода семейной жизни, включающий в себя: невысокий доход супругов, жилищные трудности (неимение своего жилья, съемная квартира), а также необходимость приспосабливаться к поучению новых родственников.

Кроме того, молодожены имеют поверхностное представление ведения домашнего хозяйства или распределения ежедневных будничных обязанностей.

Согласитесь уже этих причин достаточно для возникновения кризиса отношений. К тому же к бытовым трудностям добавьте психологическую разницу молодоженов. К примеру, или муж по природе своей раздражительный, вспыльчивый человек. Тогда как его вторая половинка - женщина медлительная, не умеющая делать многих вещей. Добавьте сюда еще неимение опыта супружеской жизни, а также неумение правильно решать семейные проблемы при их возникновении.

Именно тогда появляются первые упреки, слезы и ссоры. После чего наступает переоценка брачного партнера и происходит взаимное разочарование. Ниже мы рассмотрим, как успешно преодолеть этот кризис в семейных отношениях.

Рождение первенца - следующий этап возникновения кризиса семейных взаимоотношений. Когда он появляется, семья вынуждена поменять свой привычный уклад жизни, перераспределяя семейные обязанности. Появляется необходимость перестроить , и даже жилплощадь. С появлением младенца пара проходит жизненную проверку на взаимную любовь и прочность, которую, к сожалению не все семьи проходят. Из-за чего появляется кризис во взаимоотношениях? (Советуем также узнать, ).

Частой причиной является несостояние молодого папочки выдержать трудности рождения и первого года жизни своего первенца. Его могут раздражать, постоянная суматоха в доме, детский плач, беготня за детскими смесями, а также болезни от которых ему хочется всячески самоустраниться.

Добавьте к этому уставшую, невысыпающуюся жену, утомленную вынашиванием и рождением ребенка, при этом еще неопытную и нуждающуюся в чьей-то помощи или поддержке. Не получая от своего супруга никакой поддержки она охладевает к нему.

Другая ситуация - молодая мамочка буквально всё свое внимание направляет на своего карапуза. Забывая о своем брачном спутнике, чувствующего себя обделенным. Подобная неразбериха приводит к кризису.

Подростковый возраст детей - еще одна причина, когда наступает кризис в семейных отношениях. Подросшие дети хотят самостоятельности в поступках, мыслях или своих намерениях. Поэтому стремятся всяческими путями выйти из-под опеки родителей. Если родители, боясь потерять свой авторитет, упускают учитывать данное желание подростка, а продолжают относиться к нему как к маленькому, то он может спровоцировать своим поведением семейные трения.

Еще один сложный период - когда дети покидают дом из-за учебы, работы, женитьбы. Тогда рушится привычный уже семейный ритм жизни. Супругам не о ком заботиться, поэтому в собственном доме они становятся одинокими. Перестроиться бывает настолько сложно, что некоторые пары расстаются, несмотря на прожитые совместные годы.

Следующей причиной кризиса являются различные бедствия: болезни, смерть родственников, родных или перемена места жительства. То есть вещи способные выбить кого угодно из колеи. В это время дом наполняется нервозностью, растерянностью, тревогой. А частые супружеские ссоры буквально по мелочам отдаляют их друг от друга. (Рекомендуем прочитать, )

Семейные отношения рушатся что делать - порой с отчаянием в письмах спрашивают у нас люди. Мы уверены, отношения можно не просто сохранить, но и наладить, улучшить, даже когда они зашли в тупик. Если следовать советам, помогающим достигнуть этой цели.

Кризисы можно преодолеть самопожертвованием. Если молодожены действительно соединены любовью, то каждый из них будет стремиться, взять на себя ношу потяжелей. Чтобы любимой второй половинке было легче.
Стройте мостик уважения, а также доверия. Чтобы сохранить семейные отношения, нужны взаимное уважение, понимание. Клеем того как восстановить семейные отношения является доверие. Поэтому важно учиться уважать друг друга, давая взаимное пространство для самовыражения. Также решать спокойно, с уважением, доверием.
Родственники или опытные друзья старшего поколения могут помочь, если с деликатным вниманием дадут практичные советы или помогут обстроиться. Но при этом не станут вмешиваться во взаимоотношения особенно молодоженов.
Период кризисов обнаруживает особую нехватку здорового общения. Ведь любое налаживание или восстановление отношений начинается с уважительного взаимного общения. Поэтому супругам нужно учиться общаться. Когда что-то беспокоит или они обеспокоены какой-то мыслью, лучше обсудить ее вдвоем, чем держать это в себе.

Учитесь слушать и отвечать, а не реагировать негативно даже на вещи, которые вам не нравятся. Помните, чем больше вы слушаете, тем лучше становятся ваши взаимоотношения. Когда разговариваете, смотрите в глаза собеседнику. Это покажет ваше внимание и желание слушать его.
Меняющиеся роли. Будьте открыты для меняющихся ролей в заботе о детях, семье, работе. Тогда легче понять каково, быть в «шкуре» мужа либо роли жены. Ведь намного легче понять чувства спутника жизни, когда периодически исполняешь его роль или обязанности.
Старайтесь быть поддержкой друг другу, успокаивая или поощряя партнера. Для этого он должен знать, когда вам нужна его поддержка. Поэтому не стесняйтесь просить о ней. Заботьтесь о здоровье друг друга, наслаждаясь красотой, цветами, смехом, едой. Живите вашими отношениями в полном объеме. Какие бы трудности не случились у партнера, будьте всегда рядом. Помните, вы нужны брачному спутнику, особенно в такие моменты его жизни.
Идите на компромисс. Во взаимоотношениях обязательно будут разногласия. Поэтому важно находить компромиссы и способы решать любые разногласия. Ведь хорошая качественная семейная жизнь предполагает не только брать, но и давать. Если только брать, не отдавая ничего взамен, вы будете разочарованы. Обе стороны должны признать, что нельзя думать только о своем эго и настаивать только на своей точке зрения. Важно давать взамен то, в чем нуждается вторая половинка.
Установите границы дозволенного, не только себе, но и детям. Например, можно ли гулять с друзьями противоположного пола наедине? Совместно устанавливая границы, вы можете понять, в каких отношениях со спутником жизни или вашим подростком нуждаетесь, какие хотите иметь. Эти границы не предназначены для создания барьеров недоверия. Они помогают уважать потребности спутника жизни и детей, тем самым улучшить семейные отношения. Создание границ дозволенного поможет прожить жизнь друг с другом со свободой, делая любимые вещи по-своему.
Планируйте время бывать вдвоем. Любым отношениям нужен скачок, чтобы они не зачерствели. Возможно, и вашим потребуются такие ускорители, особенно когда вы чувствуете, что отдаляетесь друг от друга. Находите время, чтобы бывать вдвоем наедине, вдали от работы, детей. (Советуем прочитать ).

Совет: Верните специи во взаимоотношения. Чем больше вы проводите время вдвоем, тем качественней становятся ваши отношения. Выделяйте, планируйте качественное время, чтобы провести его вдвоем. Куда-то съездите, сходите, займитесь тем, что нравится обоим.

Развивайте чувство собственного достоинства. Учитесь видеть в себе хорошее, тогда заметите хорошее в других. Выражайте свои эмоции, чувства, чтобы повысить к себе доверие и взаимный боевой дух. Научившись оценивать даже маленькие вещи, которые делает брачный спутник, вы оживите ваши отношения. Так повышается чувство собственного достоинства.
Будьте надежным и гибким человеком. Люди с неохотой адаптируются к изменениям. Здоровые отношения означают, что вы готовы меняться и расти, а также надежны. Доводите начатое дело до конца. Пообещав что-то сделать (взяв обязательство), убедитесь, что завершите его.

13 правил как преодолеть кризис в семейных отношениях

Постарайтесь понять причину возникновения кризиса. Сделав при этом все от себя зависящее для ее устранения.
Общение является ключевым и часто первым шагом к поиску решений. Будьте спокойны и честны в своих ожиданиях, когда обсуждаете свои проблемы с любимым человеком.
Избегайте усложнять многословными выяснениями возникшие неровные отношения.
Старайтесь быть более внимательным и предупредительным друг к дружке, чтобы не прибавлять трудностей в отношения.
Избегайте общения на повышенных тонах во избежание нервных вспышек.
Учитывайте свои различия, которые помогут избежать ненужного конфликта. Признав, что у людей могут быть разные идеи, а также мнения либо убеждения вам легче будет с ними согласиться или смириться. (Рекомендуем прочитать ).
Составьте план, который поможет уменьшить стресс, предоставив общие цели для работы. Например, если у молодоженов возникли финансовые проблемы, то четкое планирование поможет не выходить за рамки отведенного бюджета. Планируйте время и возможность обсудить проблему поговорить о ней, а не игнорировать трудности.
Извиняйтесь, если неправы, чтобы построить счастливые отношения, которые допускают ошибки.
Даже когда все сложно, важно находить время, чтобы повеселиться со своими близкими. Ищите варианты, как разнообразить семейные отношения и свою жизнь?
Избегайте взаимных обид, которые только истощают вас. Здоровые взаимоотношения не держатся за последние недоразумения. Помните, чем больше видите лучшее в других, тем больше улучшаются ваши отношения.
Имейте реалистичные ожидания, не ожидая, что спутник жизни изменится по вашему слову/желанию.
Перестаньте перекладывать свои проблемы - личные или рабочие, на своего партнера.
Обязательно поговорите с доброжелательным, умным человеком способным дать разумный совет по налаживанию взаимоотношений, особенно если у самих этого не получается сделать. Разговор с ним поможет увидеть свою ситуацию со стороны и возможно понять, что проблема возникла на пустом месте. Таким человеком может быть взрослый друг семьи, психолог или психотерапевт.

Куда обратиться за помощью

Поговорите с друзьями/семьей
Получите консультацию по взаимоотношениям
Прогуглите информацию через интернет
Посещайте курсы/семинары по коммуникации, воспитанию детей, планированию бюджета или тому как наладить семейные отношения
Обратитесь к своему врачу, если вы беспокоитесь о проблемах своего психического здоровья или брачного партнера
Позвоните в службу доверия

Заключение
В этой статье мы затронули тему преодоления кризисов семейных отношений. Рассмотрели, как можно их восстановить, наладить, улучшить, если отношения как кажется, зашли в тупик. А, зная причины или периоды появления кризисов можно успешно их преодолевать.

Важно понять, что все семьи проходят через полосу различных кризисов на протяжении совместной жизни. И только те, кто успешно их преодолевает, становятся по-настоящему счастливыми семьями.

Запомните если перестать бороться за свои отношения, укреплять их, налаживать, то вряд ли вы когда-либо станете счастливой парой. Возможно, ваша жизнь сейчас переполнена всевозможными трудностями с партнером, но кризис семейных отношений - это не конец взаимоотношениям, а начало борьбы за . Ведь чем больше вкладываешься в отношения, тем больше получаешь обратно. Это как инвестиции: имущество, которое со временем только растет в цене.
С уважением, Андроник Олег/Анна

Это видео вам даст еще несколько советов для преодоления семейных кризисов

Буддизм говорит, что у всех людей в сансаре с головой не в порядке: очень много негативных мыслей. Сансарические существа завидуют даже своим братьям и сестрам. Иногда они радуются, когда у других происходят неприятности. Это признаки ненормального мышления. Когда человек злится, это еще более ненормально: глаза становятся красными, из ушей валит дым! Согласно буддизму, у сансарических существ отсутствует мудрость, и мы, поскольку не тренируемся, все являемся в некоторой степени сумасшедшими.

В семье каждый день случаются ссоры и скандалы в том случае, если у мужа и жены голова не в полном порядке. Если они будут постепенно лечить свой ум, со временем всякие споры прекратятся. В нормальной семье муж и жена шутят, смеются, их отношения гармоничны.

В здоровой семье можно услышать только один спор. Муж говорит: «Ты всегда готовишь еду, ты устала, теперь отдыхай, сегодня буду готовить я». А жена ему отвечает: «Нет, ты много работал, отдохни, я приготовлю сама». Это здоровый спор. Потом их сын скажет: «Мама, ты готовила еду, а я помою посуду». А дочь будет спорить: «Нет, сегодня моя очередь мыть посуду!» Если такие споры будут в тувинских семьях, это знак того, что здесь развивается Дхарма. Это высокий уровень духовного прогресса. Если в вашей семье в течение месяца не будет ссор или если в течение двух месяцев не возникнет проблем – все будут смеяться, а в трудной ситуации скажут: «Ну, ничего страшного», – это тоже знак прогресса. Любое продвижение в духовной практике должно позитивно отражаться на отношениях в вашей семьей. Настоящая культура Тувы – это не одежда, которую вы носите, а образ мышления и поведения в семье, когда младшие уважают старших, а старшие заботятся о молодых. В семье должны существовать правила. Гармония возможна только там, где есть правила.

Есть такая история. В одной американской семье было двое детей, хулиганистых и беспокойных. Родители не могли их контролировать и обратились к психологу с просьбой помочь с ними сладить. Психолог решил исследовать, почему у детей такой характер, почему они выросли такими эгоистами. Он обнаружил, что, когда дети просят о чем-нибудь по-доброму, родители не обращают на них внимания. Но как только они начинают кричать и плакать, их требования тут же удовлетворяются. Дети сделали вывод, что это правильный метод. Для них не существовало никаких правил: они делали все, что хотели.

Психолог стал тренировать детей следующим образом: когда они кричали и плакали, он ничего не давал им, но если просили спокойно и мирно, он тут же выполнял просьбу. Психолог сказал, что для гармоничной жизни необходимо всем членам семьи придерживаться некоторых правил. Например, смотреть телевизор только в определенное время. Родители стали применять подобные правила, и дети изменились в лучшую сторону. Это очень похоже на буддийское учение, хотя методы психолог подобрал исходя из своего опыта. Очень важно идти навстречу человеку, который просит мирно, тогда он будет знать, что это правильный метод получения желаемого. Но если он не умеет просить, а начинает кричать, плакать и дурно себя вести, выполнять его просьбу не следует. Иначе вы побудите его идти в неправильном направлении. Итак, для вашей семьи правила очень важны.

Обет – это тоже правило, именно о таком обете идет речь в буддизме. Если вы принимаете обет, у вас появляется четкое представление о том, как вы можете и как не можете поступать. Это сделает вашу жизнь более сильной и здоровой.

Это драгоценные советы, не забывайте их, и тогда в вашей семье начнут происходить позитивные изменения. Ваши дети увидят это и возьмут с вас пример здоровой жизни. Мои родители жили с таким здоровым образом мыслей, и для меня это было очень полезно. Мой папа никогда не говорил, что он самый главный, а жена – дура. Они всегда заботились друг о друге, уважали друг друга. Когда мама немного злилась, мой папа над ней подшучивал, от этого ей становилось стыдно. Видя жизнь своих родителей, дети учились на их примере. Итак, чтобы помочь своим детям, родители должны руководствоваться здравым смыслом.

Чтобы понять, почему ребенок болеет, недостаточно найти неблагополучие в его организме, необходимо исследовать проблемы семьи. Как семейные отношения могут повлиять на развитие той или иной болезни ребенка, рассказывает директор медицинского центра здоровья "Виктория", кандидат медицинских наук Любовь Викторовна Астахова.

- Как психологический климат в семье может влиять на физическое здоровье ребенка?

Здоровье ребенка зависит от множества факторов, в том числе и от психологического климата, который складывается вокруг него в семье, в детском коллективе. Но, к сожалению, и родители, и педагоги не всегда придают этому значение. Хотя ни у кого не вызывает сомнения тот факт, что многие заболевания возникают под влиянием неблагоприятных психологических факторов. Медики называют эти заболевания психосоматическими. Гипертоническая болезнь , бронхиальная астма , гастриты , неврозы, заикания у детей , вегетососудистая дистония. Список можно продолжить, и он получится достаточно внушительным.

Психологиечское благополучие в семье

Многочисленные исследования подтверждают, что эмоциональный дискомфорт, особенно ежедневный или часто повторяющийся, может нанести существенный вред здоровью. Поэтому психологическое благополучие, в первую очередь в семье, так важно для нашего здоровья. Конечно, состояние внутрисемейного комфорта непросто создавать (оно зависит от воспитания, образования, культурного уровня человека) и еще трудней поддерживать, но, несомненно, к этому надо стремиться. Семья - живой развивающийся организм, в котором нет обособленных звеньев. И если гармония в этом организме нарушена, страдает в первую очередь самое незащищенное звено - здоровье ребенка.

- Новорожденные дети способны реагировать на семейные неурядицы?

Каждый рождается со своими психическими и физиологическими особенностями, которые, кстати, определяют реактивность на различные, в том числе и болезненные, воздействия. На формирование этих особенностей может повлиять все что угодно, даже тот факт, была ли эта беременность желанная или, как в большинстве случаев, неожиданная. Хорошо если родители отнесутся к новости с радостью, и тогда беременность будет протекать в благоприятной психологической атмосфере. Но ведь бывают ситуации, когда рождение ребенка совершенно не входит в планы родителей, начинаются метания, ссоры, мысли об аборте. А крошечный человечек еще в утробе матери чутко улавливает семейную атмосферу и ощущает все эти негативные эмоции. Если женщина во время беременности чувствовала себя беззащитной, брошенной, то ребенок, как правило, то же самое испытывает после рождения. У него появляется острая зависимость от матери, он будет постоянно плакать, беспокоиться, плохо есть. Даже отрицательно настроенные на появление малыша близкие родственники, те же бабушки и дедушки, могут сыграть неприглядную роль в развитии ребенка. Для таких детей крайне важна психологическая коррекция на первом году жизни.

Что-то вроде реабилитации родителей в глазах ребенка за период внутриутробного развития, когда он испытывал стресс?

Совершенно верно. И начинать нужно с консультации психолога. Он поможет определить, какие проблемы испытывала мать в течение беременности. Особого внимания требуют дети, которых зачали неожиданно и от которых хотели избавиться. Ими нужно без устали заниматься с самого рождения. Разговаривать с малышами, вместе с ними слушать музыкальную классику, которая успокаивает и помогает развивать мироощущение. И не скупиться на телесный контакт: часто брать на руки, обнимать, прижимать к сердцу, говорить ласковые слова. В ребенка нужно вкладывать терпение, доброту, ласку, дать ему максимальную любовь. Избаловать этим нельзя, а вернуть чувство психологической защищенности возможно.

Очень часто здоровый и веселый ребенок начинает постоянно болеть, когда его отдают в детский сад. Это может иметь психологическую причину?

Каждый случай требует выявления конкретных мотивов заболеваний. Но общая тенденция такова: если ребенка в очень раннем возрасте (2-3 года) отдали в детский сад, наиболее благоприятный вариант - ему наняли няню, даже при наличии надлежащего ухода он начинает болеть. Знаете почему? Малыш еще психологически не готов долго обходиться без мамы: без ее присутствия, ее голоса, прикосновений и улыбок. И болезнью он пытается на подсознательном уровне вернуть маму к себе. Поэтому я бы советовала молодым родителям серьезно подумать о возможных последствиях, прежде чем решиться устраивать маленького ребенка в детское учреждение . По всем психологическим законам развития ребенка его можно отдавать в детский сад не ранее четырехлетнего возраста. До этого момента мама сама должна за ним ухаживать, воспитывать, вкладывать в него понятия о нравственности, добре и любви. Это очень важный период, когда идет формирование личности.

Какие проблемы со здоровьем могут возникнуть у детей старшего возраста, если они постоянно испытывают психологический дискомфорт?

Уже доказано, что предрасположенность к определенным заболеваниям может реализоваться, а может и не состоятся. И психологическое неблагополучие в семье здесь выступает одним из решающих факторов.

Сейчас существует большой дефицит обычного человеческого общения родителей со своими детьми. Взрослые озабочены добыванием материальных благ, карьерой. Они стараются обучить своих детей в престижных школах, обеспечить им дорогостоящий отдых. Но при этом не затрачивают усилий на то, чтобы ребенок почувствовал, как он любим, как он им нужен. А психика ребенка очень ранима. В такой ситуации у него может развиться психосоматическое заболевание. Этой болезнью ребенок неосознанно пытается обратить внимание родителей на его собственные проблемы. Это может быть немотивированный подъем температуры, когда участковый доктор, приходя по вызову, говорит, что придраться особо не к чему, разве что горло немного покраснело. В такие моменты мама бросает свои дела, и внимание сосредоточивает на больном ребенке. Маленький человек добился своего. Впоследствии, повзрослев и помня детский опыт, когда болезнь приходила к нему на выручку, он неосознанно может прибегать к этому "приему" для достижения каких-то своих целей. Думаю, излишне говорить, что в ущерб своему здоровью.

Примеров, когда в основе нездоровья лежат психологические неурядицы, достаточно. У нас был ребенок с бронхиальной астмой. В качестве лечения он получал все необходимые процедуры: рефлексотерапию, физиолечение, массаж и медикаментозные препараты, но рецидивы заболевания продолжались. Кстати, обострение болезни при адекватном лечении - один из отличительных признаков психосоматической патологии. К работе с ребенком подключился наш психолог, и оказалось, что в семье есть проблемы. Мама с папой бесконечно выясняют отношения друг с другом на предмет, кто в доме хозяин. Папа нашел способ защиты от определенного тиранства мамы - алкоголь, что, естественно, не радовало маму. И ребенок неосознанно брал на себя эти проблемы: когда он болел, папа не пил, мама не скандалила, обстановка в доме нормализовалась. Как только он выздоравливал, все возвращалось на круги своя: разборки, пьянство. Психолог был вынужден провести серьезный аргументированный разговор с родителями, постарался решить не только психологические, но и социальные вопросы в этой семье, вплоть до лечения папы. Потихоньку нам удалось выправить ситуацию.

Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви папы и мамы, в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи - ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры. Определяющим фактором не только в развитии отношений между детьми, но и в формировании характера и особенностей личности каждого ребенка является порядок рождения в семье. Первенец - всегда первенец. Какое-то время он был "единственным", полностью получал любовь и внимание родителей. И вот ему пришлось испытать горечь "свержения с престола" после рождения второго малыша. Второй ребенок обычно появляется на свет в более спокойной обстановке, к нему на долгое время (а иногда и на всю жизнь) сохраняется отношение как к "младшенькому" - более нежное, трепетное. Однако он с рождения встает перед необходимостью делить любовь родителей с кем-то еще. Пока второй ребенок еще маленький, труднее обычно приходится старшему. Новорожденный получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации "безусловной" и всепоглощающей любви. Но проходит время, и из беспомощного младенца он превращается уже в более-менее самостоятельного малыша. На первое место выходит стремление к овладению какими-то навыками, достижениями, а значит, и конкуренция с первенцем. С этого момента можно говорить о соперничестве в полном смысле этого слова. Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего вокруг. Уже к двухлетнему возрасту он начинает чувствовать, какое поведение одобряется родителями, какие новые навыки и достижения поощряются ими. Все дети - умелые "манипуляторы". Отличаясь природной наблюдательностью, они очень быстро начинают использовать нужное знание в своих целях. В этом смысле старший ребенок оказывается в более выигрышных условиях: у него было время "разобраться" с подсознательными или осознанными установками родителей и совершенствоваться в этой сфере. Ситуация для второго малыша более сложная. И чаще всего она строится по одному сценарию: ребенок чувствует, что, как ему кажется, необходимо делать, чтобы заслужить любовь родителей, подражает старшему брату и - оказывается в его "тени". Конкуренции, соперничества, а то и открытой вражды вплоть до драк здесь не избежать. Более того, в этой ситуации они будут наиболее оптимальным вариантом развития. Ведь в противном случае получается, что один из детей (чаще всего младший) отказывается от борьбы, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. В такой ситуации родителям очень важно с большим пониманием и вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Более того, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего: например, водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше. Предоставление детям большей свободы в выборе занятий и проведения досуга не означает потерю контроля над ними: "нестесненное" развитие не значит "неконтролируемое". Психологами было установлено, что терпимое, в некоторых случаях даже снисходительное отношение к путям развития ребенка, является одним из важных факторов будущего психического здоровья личности. Вера в мудрость своего малыша, поддержка, эмоциональная теплота, являются основой для того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем мире, выбрал свой путь в жизни, и в то же время сохранил нежные и дружеские отношения с семьей.

Разница в возрасте

Развитие отношений между детьми во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество. Если разница составляет пять и больше лет, то (при условии изначально правильного формирования отношений между детьми), их соперничество может быть сведено к минимуму: для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример. Младший, в свою очередь, воспринимает старшего как некий идеал. Интересно, что старший брат или сестра иногда является для маленького большим авторитетом, чем родители. И это неудивительно: ведь мама и папа часто оказываются некомпетентны в некоторых важных для детей сферах: не знают, как зовут героя популярного мультсериала, как дойти до нового уровня в компьютерной игре. Если же старший и младший отличаются по возрасту на один-два года, соперничества и конкуренции в семье не избежать: цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Начинается обычно с того, что старший ребенок пытается доказать родителям и малышу, что он может быть лучшим в какой-то важной для него сфере деятельности - аккуратности, рисовании, спорте. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший "наступает на пятки", старший стремится все к новым достижениям. Такое соревнование может идти по кругу всю жизнь. Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются самими родителями. В невинных с первого взгляда высказываниях типа "Саша нарисовал елку более аккуратно, чем Андрей", или "Маша быстрее собрала игрушки, чем Ксюша", лежит сравнение детей между собой, настрой на соревнование и победу.

Сестры и братья

Если сравнивать семьи с однополыми детьми и семьи, в которых растут брат с сестрой, то может показаться, что последние находятся в более благоприятной психологической ситуации. Ведь традиционно мальчики и девочки встречаются с очень разными требованиями. Например, мальчиков чаще поощряют за инициативу, храбрость, предприимчивость, независимость, а порой, даже за агрессивность. От девочек ждут, что они вырастут чуткими, нежными, отзывчивыми. Возможность реализовываться в разных сферах, достигать разных целей могла бы помочь брату и сестре свести конкурентные отношения к минимуму. Однако так бывает достаточно редко. В английском языке есть распространенное слово - сиблинги, обозначающее братьев и сестер вне зависимости от пола. Этот термин уже весьма прижился в сфере научной литературы и, похоже, завоевывает все новые позиции в обычном языке. В современном обществе, где утверждаются равные права мужчин и женщин, в культуре, где основой становится не подчеркивание различий между полами, а "унисекс", традиционные роли, к которым раньше готовили мальчиков и девочек, становятся очень схожими. А значит, маленькие "сиблинги" чаще всего используют одни и те же средства и пути для достижения любви родителей, что ведет и к конкуренции, и к соперничеству. Особый ракурс проблема соперничества получает, если родители проявляют явное предпочтение какого-то одного пола. Например, в семьях, ориентированных на мужские ценности, девочки часто начинают чувствовать собственную неполноценность просто из-за половой принадлежности. Ребенок очень чутко ощущает, какое поведение ценно для мамы и папы, и это может вести к усвоению мужских ценностей, принятию мужских форм поведения. Стремление к значимости происходит по принципу: "Я буду любима, если во всем сравняюсь с мальчиком". Легко догадаться, что соперничество с братом в такой ситуации только усилится.

Есть проблема…

К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей. Тревоги начинаются только тогда, когда здоровая конкуренция перерастает в постоянные драки, естественная для ребенка ревность превращается в агрессивность и вспыльчивость, а беспокойство относительно любви родителей заканчивается замкнутостью и частыми болезнями. Если все зашло так далеко, лучше будет обратиться к психологу. Но внимательные родители способны выявить проблему гораздо раньше, когда с ней можно справиться собственными силами. Кулачные бои дома Пожалуй, наиболее частыми "спутниками" соперничества становятся драки между детьми. И именно "рукоприкладство" обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей. Один из самых эффективных способов справиться с этим - установить четко определенные границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами - нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе - тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет (это ведь их самостоятельное решение!). Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло. Важно понимать, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами. Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы), ребятам оказывается легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Пресекая драки в доме, обучая детей мирному решению проблем, родители тем самым помогают им в будущем создавать здоровые дружеские отношения и вне собственной семьи, с другими людьми.

Нежелательные проделки

Все дети балуются и порой не слушаются своих родителей. Это абсолютно нормальное явление, и хуже было бы, если бы такого не происходило. Однако в некоторых случаях проделкам стоит уделить особое внимание: если виноватым оказывается всегда один и тот же ребенок, чаще всего - младший. При более тщательном рассмотрении ситуации обычно выясняется, что малыш не сам догадывается измять важные бумаги, рассыпать крупу, сломать игрушку. Часто старшие дети, будучи не уверены в любви родителей, стремятся таким образом подшутить над маленьким "любимчиком", спровоцировать его наказание и продемонстрировать на фоне всего этого свое "примерное" поведение. Особенно трудно в подобной ситуации оказывается младшему ребенку: с одной стороны, им владеет стремление заслужить уважение старшего брата или сестры, сравняться с ним, а с другой, хочется вести себя таким образом, чтобы ощущать любовь и внимание родителей. Несмотря на то, что проблемы в семье создает в основном поведение младшего, его коррекция будет невозможной без работы со страшим. Первопричиной происходящего является недостаток у первенца ощущения собственной значимости. И пока он не обретет уверенность в любви и привязанности родителей, отношения между детьми и поведение малыша вряд ли изменятся. Родителям в этом случае следует задуматься, почему так происходит. Может быть, младшему ребенку уделяется больше внимания, мама и папа проводят с ним больше времени, чаще принимают сторону малыша в его ссорах со старшим. Даже если это не так, лучше при любом удобном случае лишний раз сказать своим детям, что они любимы. Но важно делать это правильно: не сравнивать их между собой и не говорить, что они любимы одинаково. Ведь каждому, даже самому маленькому человечку, хочется быть особенным и единственным. Поэтому вместо "я люблю вас обоих" лучше сказать, что "каждый из вас занимает в моем сердце особое место: со своими улыбками, чувствами, даже проделками". Взрослые должны как можно чаще общаться со своими детьми. Причем, не только со всеми вместе. Будет лучше, если родители найдут время и для разговора с каждым из них наедине. Часто для преодоления трудностей нам оказывается достаточно лишь выговориться, рассказать кому-то о своих переживаниях. Это касается и детей, и взрослых. Но для ребенка эта задача вдвойне трудна: мало того, что нужно привлечь внимание мамы (или папы), требуется еще и суметь рассказать о своих чувствах. Маленькие дети обычно испытывают трудности на этом этапе, и родители могут помочь им. Например, можно сказать старшему: "Я вижу, ты очень расстроен, что малыш взял твои игрушки. Что же нам с ним делать?" Ребенок чувствует, что его настроение небезразлично родителям, что они замечают все происходящее, что его воспринимают всерьез (ведь с ним советуются, как лучше поступить с младшим!). В такой ситуации и хочется вести себя как подобает "старшему" - более взрослому, опытному, заботливому. А стремление обидеть малыша или подшутить над ним, постепенно сходит на "нет".

Замкнутость и болезни

Соперничество между детьми иногда заканчивается "поражением" одного из них. Постоянно отставая от "конкурента", малыш может смириться со своим положением "в тени" и отказаться от дальнейшей "борьбы". А это вряд ли поможет развитию его личности и формированию характера. Такое психологическое состояние чаще всего проявляется в замкнутости, резких перепадах настроения, склонности к частым болезням. Как и в предыдущей ситуации, очень важно почаще разговаривать с ребенком. Родители должны разрешить малышу ревновать и обсуждать это с ними. Открытый рассказ об отношениях с братом или сестрой, испытываемых чувствах, поможет найти общий способ решения проблемы. А кроме налаженных отношений с "сиблингом", ребенок лишний раз убедится в родительской любви и привязанности к нему. Иногда, к сожалению, расспросы мало помогают: кроха не осознает, в чем проблема, и в качестве причин называет повод, лежащий на самой поверхности. Кроме того, негативные чувства, которые он долго скрывал в себе, могли уже уйти в подсознание и стать недоступными для обсуждения. В выяснении сути помогут так называемые проективные методы, в частности, "рисунок семьи". Для этого ребенка просят нарисовать свою семью. При этом, не стоит уточнять, кого именно рисовать, лучше никак не дополнять эту просьбу. После завершения рисунка малыш обязательно должен рассказать о том, что он изобразил. Этот простой тест можно провести и без помощи профессионального психолога. На что следует обратить внимание в первую очередь?

Все ли члены семьи нарисованы на картинке: Ребенок сам расскажет и покажет, кто есть кто. Четырехлетняя Настя, старшая девочка в семье, изобразила на рисунке маму, папу и младшего брата, а на вопрос, где же она сама, ответила: "не нашлось места". Стоит ли уточнять, что в этой семье - серьезная проблема?
На расположение людей: насколько близко друг к другу стоят члены семьи, нет ли кого-нибудь "отверженного", не загородил ли один человек другого. Если показалось, что на рисунке изображено что-то подобное, пусть малыш обязательно сам расскажет об этой части изображения.
На размер людей: В Древнем Египте величина людей на рисунках была напрямую связана с их положением в обществе и значимостью в глазах художника. В рисунках маленьких детей прослеживается та же закономерность. Надо обязательно расспросить ребенка о самом высоком человеке на картинке и о самом маленьком.

Если причина изменившегося поведения малыша кроется именно в сфере отношений, то это, скорее всего, как-то проявится на рисунке. А понимание проблемы - уже наполовину ее решение.

Соперничество: путь к развитию или вражде?

Упоминая в основном отрицательные аспекты соперничества, стоит вспомнить о том, что оно не всегда означает драки и вражду. Соперничество может быть стимулом, толчком к развитию ребенка. Стремясь заслужить любовь родителей, дети будут непременно конкурировать друг с другом, искать новые формы поведения в семье, развиваться и стремиться к новым достижениям. Однако чрезмерная увлеченность достижениями имеет и обратную сторону: ребенок считает, что его любят, ценят и принимают только за то, что он достиг каких-то успехов или выполнил какую-то задачу. Но постоянно "быть на высоте" невозможно. Даже у взрослых бывают порой периоды спадов и неудач, а что уж говорить о малыше, который многое в своей жизни делает в первый раз. Если же ребенок постоянно ощущает, что в семье у него есть конкурент, который "дышит в спину" и "наступает на пятки", то ошибки воспринимаются им гораздо болезненнее. Чтобы этого избежать, взрослые должны сформировать правильное отношение к детям: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь, и "безусловное" принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу.